Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром. Созависимость в отношениях


Созависимость в отношениях или жизнь рядом с вампиром

Автор: Денис Крюков

2017-06-03

«...Я ведь не хотел, чтобы тебе было больно.

Ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...»

(Антуан де Сент-Экзюпери

«Маленький принц»)

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

Эта статья повествует о том, что такое созависимость в отношениях, почему она может привести к жизненному краху, и как с ней бороться.

Говорить об этом недуге я начал в статье, почему

женщины выбирают инфантильных мужчин

Здесь мы рассмотрим эту проблему подробнее.

Содержание этой статьи:

Каковы отличия зависимости от Со-зависимости

Основные симптомы созависимости

Как становятся созависимыми (этапы формирования)

А в следующей статье мы разберем вопрос:

Как избавиться от созависимости и стать свободным  

Отмечу здесь, что эта статья тесно связана с публикациями:

Все эти проблемы формируют основную канву моей практики психолога консультанта и конфликтолога.

А также составляют ключевой вектор тематической направленности сайта forma et sensum    

Для начала давайте определим:

 

Чем отличается

созависимость в отношениях

 от простой зависимости от человека

 

Сразу скажу, что это очень близкие явления и в реальности они почти всегда идут рука об руку.

Тем не менее, для того, чтобы избавиться от этих психологических недугов, следует для начала отделить одно от другого.

А вот объединяет их следующее – это потеря личной автономии того, кто зависим/созависим.

Он словно сам не свой, его выбор и жизненные решения определяются внешними обстоятельствами и другими людьми, даже если, по его мнению, все наоборот.  

Итак,…

Зависимость

– это сильная, поглощающая ничем не опосредованная эмоциональная связь с человеком, которую очень тяжело разорвать, даже если она приносит много проблем и страданий.  

Например:

А) Женщина никак не уйдет от мужчины, хотя их отношения давно уже изжили себя

Б) Мужчина 40 лет, который никак не может покинуть отчий дом и начать самостоятельную жизнь, поскольку сильно привязан к матери и зависит от нее  

В) Подчиненный, который вот уже второй десяток лет никак не может поменять работу и начать строить карьеру, потому, что считает себя обязанным своему руководителю и не желает пойти против его авторитета

Г) Молодая девушка, которая постоянно чувствует давление со стороны матери, ее мелочный контроль и критику, но, тем не менее, она не способна им противостоять и проявлять самостоятельность

Д) Женщина постоянно ссорится со своей подругой, прекрасно понимает, что давно с ней пора порвать, но никак не может этого сделать, поскольку без нее ощущает себя очень одинокой       

Каждый из них, в принципе, может вполне отдавать себе отчет, что такая зависимость разрушающе действует на их жизнь и личность, но они ничего не могут поделать с ней и продолжают оставаться в ее плену.

 

Со- зависимость

 

– это сильная, поглощающая, эмоциональная связь с человеком, который сам зависим от какого-либо объекта, процесса, явления или свойства своей личности, черты своего характера, пристрастия, болезни или порока.   

Другими словами, созависимость – это не прямая, как в случае с зависимостью, а опосредованная чем-либо эмоциональная связь с другим человеком. 

Например:

А) Члены семьи пьющего человека

Он зависит от алкоголя, а они от него.

Он создает вокруг себя мир отношений, в котором они начинают играть определенные роли.

Они вынуждены приспосабливать свою жизнь и свое поведение к его запоям, похмелью, к его пьяным выходкам и вспышкам агрессии и ярости, к его лживости и хитрости и всегда неадекватному настроению и поведению.   

Б) Семья и близкие наркомана

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от наркотиков

В) Семья и близкие игромана 

Все примерно тоже, только созависимость формируется через зависимость от игр и виртуальной реальности

Г) Семья тирана или домашнего деспота (в случае, если деспотизм связан с болезненными проявлениями характера и личности, например, с психопатией, социопатией, нарциссизмом, эмоциональной неустойчивостью и т.п.)   

Тиран полностью зависим от своего тиранического характера, от своей всепоглощающей жажды власти, от стремления все и всегда контролировать и срывать злость на окружающих….

А они зависят от его вспышек гнева, критики и смен настроения.

Они вынуждены приспосабливаться к его дурному характеру, контролировать свое поведения, свои слова и чувства, лишь бы не пробудить в нем злость и неадекватные реакции.

Как вы поняли, созависимость – это зависимость от любого человека:

  • в поведения которого длительное время проявляется какая-либо патология
  • от которой он полностью зависит
  • а через эту зависимость от него зависят близкие
  • и она разрушает как его жизнь, так и жизнь окружающих

Исходя из этого, для удобства и лучшего понимания проблемы, давайте называть созависимого человека «жертвой», а зависимого (и от которого зависит сама жертва) – «хозяином».

Все условно, но, согласитесь, правда в этом есть.

Окружающие привязаны к хозяину словно рабы.

Его порок, страсть, его проблемный характер заставляют окружающих плясать по их дудку, приспосабливаться, страдать и жить не своей жизнью.     

Сразу возникает вопрос:

Что сложнее и хуже –

обычная зависимость или

созависимость?

Очевидно, что созависимость, поскольку она опосредована болезнью.

Например, алкоголизмом, наркоманией, игроманией, интернет зависимостью, пищевой зависимостью и т.п.

Либо определенной патологией личности человека, от которого зависят окружающие.

Например, деспотическим характером, нарциссизмом, эгоизмом, патологической жадностью, беспомощностью, эмоциональной неустойчивостью, селфиманией и т.п.   

По сути, созависимость – это болезнь.

Ведь если прожить с зависимым человеком длительное время, то не мудрено стать таким же больным, как и он.

И не важно, больным психологически или физически. Во всяком случае,  психологическое здоровье точно подорвется.  

В принципе, созависимым, так или иначе, может считаться любой, кто длительное время живет в неблагополучной семье, или кого воспитывали в такой семье по правилам, о которых я писал в этой статье.

Теперь давайте перечислим ключевые …

 

Симптомы созависимости

  • сценарий жертвы
  • фокусирование на жизни и проблемах других людей, в особенности своего хозяина
  • неспособность выйти из отношений, которые уже давно изжили себя и приносят только страдания, а если и есть в них что-то хорошее, то, скорее всего, оно иллюзорно
  • мысль о разрыве вызывает тревогу и страх
  • слабое осознание своих интересов, потребностей, желаний и чувств частичный или полный отказ от них в пользу хозяина  
  • отсутствие жизненных целей
  • человек постоянно играет роль жертвы и спасателя
  • отсутствие или слабина личных границ («зыбкость» легкая проницаемость границ)
  • низкая самооценка и чувство вины
  • зависимость от оценок со стороны окружающих
  • самообман и отрицание своей созависимости
  • постоянный самоконтроль и контроль над окружающими      

Чтобы понять, что такое созависимость, нужно четко осознать, что мир таких людей – это мир иллюзий.

В этом мире правят неуверенность в себе и низкая самооценка.

Они словно бы не принадлежат себе, живут вне себя. Они крайне озабочены своим хозяином и его поведением.

Они мыслят, чувствуют, делают выбор, поступают в зависимости от того, как это делает он.

Очень часто берут на себя всю ответственность за его жизнь и судьбу.

Они очень зависят от оценок окружающих людей. В глубине души всегда ждут похвалы и подбадривания.

Если их нет, то они чувствуют себя очень плохо. Но могут реагировать на похвалу неадекватно, например, гневом.

Очень не любят когда их критикуют, становятся при этом гневными и вспыльчивыми.

Хотя сами очень любят себя критиковать.

     

Как становятся созависимыми?

Созависимость не формируется сразу. Своими корнями она уходит в детство.

Основные моменты развития психологии созависимости я описал в статьях:

Синдром жертвы: беги, прячься и плач…

Подари ребенку невроз: 10 правил детской невротизации 

Ребенок, которому в детстве не хватало любви, нежности и заботы, став взрослым в подавляющем числе случаев будет их стараться получить, попадая в зависимость к другому человеку и в созависимость от его недуга или порока.    

Подчиняясь и принимая правила жизни и поведения своего хозяина, проявляя заботу о нем, жертва этих отношений хочет тем самым повысить чувство своей значимости, завоевать расположение хозяина, а заодно и одобрение окружающих.

Ведь нельзя же бросить на произвол судьбы своего «хозяина» – (алкоголика или наркомана, невротика, трудного подростка или великовозрастное дитя и т.п.), которые так и не научились жить и погрязли в своих проблемах.

Нельзя – люди обвинять в бессердечности и эгоизме.

А хозяин этим пользуется – полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и перекладывает свои проблемы на свою жертву, проявляя при этом вечное недовольство.

 

Этапы
 формирования созависимости

Семейный психолог Дарлин Лансер сформулировала 3 стадии формирования созависимости в отношениях.

Ранняя стадия

  1. Развивается легкая эмоциональная привязанность к зависимому.

На этом этапе формируются отношения по типу «хозяин – жертва». Жертва – т.е. созависимый стремится оказывать безвозмездную помощь хозяину, опекает и защищает его.

  1. Созависимый стремится получить одобрение от хозяина, добиться его расположения, постоянно оправдывает его патологическое поведение, находит объяснения, почему он пьет, колется, ворует, играет, бездельничает и проч.
  2. Отказ от решения собственных проблем, отказ от собственной активности. Например, жена всегда остается дома, чтобы муж не напился, или ее сын-подросток не сбежал из дому и чего-нибудь опять не натворил.
  3. Настроение и эмоции жертвы начинают определяться настроением ее хозяина.

Средняя стадия   

  1. Отрицание проблем, которые приносит хозяин.

Например:

  • «ну, попьет еще немного и бросит, это у него от сильного напряжения на работе»
  • «ну, украл деньги, так это потому, что я ему сама мало их даю»
  • «знаю, знаю, вчера опять все просадил в игровые автоматы, так ведь он же азартный, от этого никуда не денешься»
  1. Созависимый или жертва, постепенно отдаляется от друзей и знакомых, замыкается в мире, выстроенном вокруг зависимости ее хозяина.
  2. У созависимого постепенно снижается самооценка, все чаще возникают тревожные состояния и беспокойство.
  3. Он начинает контролировать поведение своего хозяина, часто испытывает по отношению к нему гнев и ярость, «пилит» и наставляет его.

Поздняя стадия        

  1. Чувство пустоты и безразличия
  2. Прекращение борьбы и пускание всего на самотек
  3. Появление различных заболеваний (язва желудка, гипертония, головные боли, депрессии, неврозы).
  4. Ощущение бессмысленности жизни.
  5. Постепенно утрачивается контроль над ситуацией.

Например, жена алкоголика тоже втягивается в его порок-зависимость – начинает пить вместе с ним.

  1. Утрата социальных контактов, потеря работы, замыкание на себе, одиночество, суицидальные попытки.

Как вы видите, созависимость в отношениях – это очень тяжелый недуг.

Так что если от него не избавится или хотя бы не уменьшить его воздействие и власть над человеком, она может привести к очень тяжелым последствиям.    

О том, как это сделать мы с вами поговорим в следующей публикации.

Следите за обновлениями блога!

© Денис Крюков

Вместе с этой статьей читайте: 

Автор: Денис Крюков

formaetsensum.ru

Что такое созависимость в отношениях, как от неё избавиться

Трудности в отношениях

Созависимость в отношениях, или аддикция - это постоянное состояние, которое предполагает глубокую поглощенность своим партнером, а также сильную эмоциональную и физическую зависимость от него. Обычно люди не замечают свое состояние и не считают его отклонением. Но оно вынуждает человека жить в ущерб себе и ради интересов другого человека. Такая жизнь вредит личности, и по мнению психологов-практиков, нуждается в корректировке, а зависимый человек - в лечении. Оно необходимо, чтобы он вышел из своего состояния, стал более самодостаточным и зажил полной жизнью.

1

Причины созависимости

Склонность к созависимости закладывается в детстве. Причины надо искать в семье и отношениями между ее членами. Семья - это цельная система, в которой каждый пребывает под влиянием всех своих родственников. Индивидуальные особенности тоже влияют на созависимость. К ней склонны люди, страдающие неуверенностью в себе и другими личностными комплексами, такими как:

  • чувство вины;
  • страх отвержения и одиночества;
  • изначальный страх перед жизнью;
  • недостаток любви и телесного контакта.

Взрослея, человек испытывает сильную зависимость от любимого человека, растворяясь в нем, поглощенный более его жизнью и переживаниями, чем своими желаниями и потребностями. На формирование созависимости с детского возраста влияют такие факторы:

ФакторыПояснения
Больные родственникиНа склонность к созависимости влияет наличие в семье очень больного человека. Ребенок с детства видит, что родные опекают нуждающегося в них родственника и формируют в нем схожую модель поведения
Родственник, страдающий алкоголизмомВсе знают, что алкоголизм - это болезнь. Но мало кто задумывается, что зависимость тоже является психическим заболеванием и одна болезнь влияет на формирование другой. Постоянные волнения за проблемного члена семьи влияют на психическое здоровье ребенка, вырабатывая у него неправильную модель поведения
НасилиеПоступая жестоко со своими детьми и подвергая их насилию, их тем самым приучают с детства жить в страхе и быть всегда готовыми к обвинениям. Вырастая, ребенок приобретает комплекс неполноценности или деспотичность: он может сам стать зависимым или всячески способствовать тому, чтобы партнер всегда находился под его контролем и был зависим от него
ОдиночествоКогда у детей нет возможности находить ответы на вопросы, они чувствуют внутреннюю пустоту и потерянность. Такие дети растут с постоянной потребностью в ласке, любви и ответах на вопросы. Не имея возможности получить необходимые эмоции, они приобретают большое количество комплексов и зависимостей, развивающихся в полной мере уже во взрослой жизни

К созависимости в отношениях между супругами подталкивают следующие факторы:

  • Негативный опыт предыдущих отношений.
  • Желание управлять жизнью партнера.
  • Постоянное чувство вины.

Кризис в отношениях по годам: поймать и обезвредить

1.1

Признаки аддикции

У человека есть склонность к созависимости, если его поведение соответствует следующим признакам:

  • Идет на жертвы ради других.
  • Часто проявляет самоотверженность.
  • Не находит себе места, и не знает, чем себя занять, когда остается в одиночестве.
  • Сильно переживает временную разлуку с любимым человеком.
  • Боится потерять его и остаться в одиночестве.

Созависимость в отношениях порождает страх личной свободы и независимости. У человека появляется страх за созависимого. К тому же часто подсознание толкает его к таким ситуациям, которых он боится.

Не сознавая этого, зависимый сам разрушает отношения, постоянно контролируя и опекая своего партнера. Неважно, каковы причины этого: тотальный контроль или беспокойство за жизнь. На возлюбленного зависимого человека будет давить такое поведение, особенно, если он является сильной, самодостаточной личностью и не нуждается в опеке. Если не избавиться от болезненной привязанность, отношениям придет конец, а разрыв будет мучительным и болезненным.

Характеристика женщины-Водолея: поведение в работе и в отношениях

2

Виды созависимости

Есть несколько вариантов аддикций между супругами. Она бывает явной, скрытой и такой, когда человек находится в нескольких ролях, меняя их, когда ему это удобно. Это необходимо созависимому для контроля и чувства единения с любимым человеком.

Тип созависимостиХарактеристика
МученикСамый распространенный тип аддикций. Он мучается в отношениях, терпит неудобства, боль, обиды и разочарования. Жалуется на свою жизнь, но не предпринимает никаких действий по изменению ситуации. Причина нежелания менять жизнь кроется в потребности таких переживаний. Они необходимы его нездоровой психике из-за своего чувства зависимости. Мученик чувствует себя благородным и добрым, уверенный в правильности своего самопожертвования. Часто близкие тоже считают верным такое поведение, не объясняя ему, что тем самым он губит свою жизнь
СоучастникПодстрекает партнера к недостойному поведению. Соучастник не старается изменить ситуацию и, продолжая страдать, потакает нездоровому поведению. Наиболее понятным примером будет муж, поднимающий руку на свою жену. Он делает это не из уверенности, что она заслужила побои, а из-за собственных понятий, что больше некому ее проучить. Супруга терпит, не жалуется никому и позволяет снова и снова над собой издеваться
ПреследовательОн порождает чувство вины у других, выплескивая недовольство и злость на близких, обвиняя их в своих неудачах. Виновен кто угодно, только не он. Жизнь с ним проходит под постоянным гнетом вины и вынужденным принятием любимого со всеми недостатками, капризами и потребительскими желаниями
АгрессорЭта психологическая созависимость представляет собой тотальный контроль над партнером. Чаще всего это мужчина, но есть и женщины деспотического склада характера. Это семейный вид тирании, когда партнер проверяет карманы, почту, телефон и компьютер близкого человека. Этот вид происходит из отношений: ребенок - родитель, когда человека в детстве постоянно контролировали, а он обижался, но продолжал сильно любить родителей. Взрослея и вступая в отношения, человек ведет себя в соответствии со стереотипом "он без меня не сможет" и контролирует каждый шаг партнера, тем самым, как он думает, проявляя любовь и заботу

Созависимость в отношениях между супругами толкает их на беспочвенные скандалы и беспричинные выяснения отношений. У такой пары жизнь насыщена ревностью и страстью, но не будет счастливой и гармоничной.

Развитие созависимости происходит постепенно. У нее есть стадии, которые берут свое начало в детстве, под воздействие таких жизненных факторов, как чувство вины, заниженная самооценка и отсутствие самодостаточности. Созависимость имеет следующие стадии:

  1. 1. Формирование привязанности. Постепенно разрываются контакты с другими людьми и круг общения замыкается на одном человеке.
  2. 2. Страх расставания. Сталкиваясь с недостатками, а порой и агрессией, созависимый игнорирует их или не обращает внимания. Постепенно развивается депрессивное состояние, так как связи давно оборваны и некому пожаловаться. Что хуже, такого желания даже и не возникает, ведь человек уже не мыслит своего существования без супруга.
  3. 3. Смирение. Появляется апатия и безразличие. Человек давно смирился со своим положение и не осознает, что за проблемами с психикой и здоровьем стоит он сам и его нездоровое пристрастие к другому человеку.

Рак и Телец: совместимость женщины и мужчины в любовных отношениях, браке

3

Как избавиться от созависимости

Многие пары принимают за любовь созависимость. Психология взаимосвязей считает, что нездоровая зависимость мешает отношениям гармонично развиваться. Чтобы не чувствовать себя зависимым, необходимо снять ее, чтобы больше времени можно было посвятить себе и своим интересам. Психология взаимосвязей рекомендует избавиться от этого разрушающего личность чувства, используя простые методы. Но для этого человек вначале должен осознать, что он зависим и хочет избавиться от этого.

МетодыДействия
Посмотреть на себя со стороныНикому не интересен человек, полностью растворившийся в другом. Со стороны он кажется уязвимым, неприспособленным и потерянным. Надо встряхнуться и осознать, что это нездоровое чувство - путь в никуда. Мир - это не только партнер. Без него солнце не перестанет светить и жизнь будет продолжаться в том же ритме, даже без привычных и родных людей
Избавиться от чувства виныПонять, что есть вещи и события, которые неподвластны людям. Происходят разные неприятности, предвидеть которые невозможно, как и исправить их. Также, как и нельзя сделать то, что человеку не по силам. Если партнер сознательно обвиняет близкого человека, чтобы удержать того, нужно бороться с этим или разрывать с ним связь. Чувство вины очень разрушительно для личности и приводит к хронически подавленному состоянию
Находить время для себяПогрузившись в любимого, человек растворяется в нем и забывает о себе и своих интересах. Он теряет индивидуальность и достоинство, становится неинтересен другим людям и самому себе. Зависимому надо вспомнить о своих мечтах и желаниях и стараться реализовывать их, а также находить для этого время
Поднять самооценкуПерестать заниматься самокритикой и развивать свои лучшие стороны. Они есть у всех и их несложно обнаружить. Надо хвалить себя за любые достижения и подбадривать, когда что-то не получается
Избавиться от страхаЧтобы чувствовать себя цельной личностью, необходимо стать самодостаточным и независимым человеком, поступки которого не будут зависеть лишь от страха потери
Сделать свою жизнь более насыщенной и интереснойКогда своя жизнь кажется скучной и неинтересной, надо сделать ее ярче и насыщеннее. Найти хобби, познакомиться с новыми людьми и осваивать новые навыки. Радовать себя новыми вещами и не чувствовать вину, тратя на них деньги
Периодически менять обстановкуУехать куда-нибудь хотя бы на пару дней. Смена обстановки хорошо влияет на настроение и позволяет посмотреть на проблему с другой стороны. Созависимому надо отдалиться хотя бы на время от человека, на котором держится весь его мир

doctorfeel.net

Созависимость в отношениях

Созависимость в отношенияхКак освободиться от болезненной привязанности, не причиняя страданий ни себе, ни партнеру.

Вы способны простить близкому человеку все: причиненную боль, обиды, собственные слезы. Готовы забыть о себе, раствориться в проблемах другого — только бы спасти, помочь, поддержать. Святая любовь? Бесконечное обожание? Увы, нет. Скорее всего, речь идет о созависимости.

Со временем термин расширил свои границы. Оказалось, что созависимые отношения возможны не только в парах муж–жена. В них могут состоять отец и дочь, сын и мать, братья, сестры или даже близкие друзья. Фактор алкоголя, наркотиков или какой-то другой зависимости тоже факультативен — партнеру достаточно просто страдать и быть несчастным. Самоотверженный, активный и бессменный «спасатель» утопающего — это и есть созависимый партнер.

Девять признаков созависимости:

  • Вы считаете себя ответственным за состояние партнера: за его комфорт, за его настроение, за его самочувствие.

  • Потребности партнера для вас куда важнее собственных: сейчас (и последние пять лет) не время думать о себе.

  • Вы уверены, что партнер без вас и вашей поддержки непременно пропадет (сопьется, попадет в плохую компанию и промочит ноги).

  • Именно поэтому вы ни на минуту не выпускаете ситуацию из под контроля: необходимо знать, что человек делает, с кем встречается, где провел ночь. Вы готовы обзванивать друзей, проверять почту и телефон — ради его же безопасности.

  • В вашем понимании быть кому-то нужным — высшее счастье в отношениях.

  • Вы постоянно оправдываете партнера.Муж пьет? У него тяжелая работа, нужно же снимать стресс. Сестра поссорилась с третьим мужем? Ей просто попадаются мерзавцы. Сын опять завалил сессию в четвертом по счету ВУЗе? Мальчик ищет себя.

  • В глубине души вы считаете себя недостойной любви или даже привязанности

  • Вы не привыкли задумываться о том, чего хотите сами.

  • Ваши постоянные спутники — раздражение, усталость и чувство вины (я плохо стараюсь, поэтому не могу эффективно помочь своему близкому).

  • Мама, папа, я

    Созависимость в отношениях

    Многие наши ценности, взгляды и понятия закладываются в детстве. Психологи отмечают, что в семьях людей, склонных к созависимости, можно найти достаточно много общего:

    • Запрет на выражение негативных чувств: гнева, обиды, злости. Ребенку с ранних лет запрещается высказывать свои ощущения, мнение, со временем он к этому привыкает. Плохо? Терпи. Грустно? Возьми себя в руки! Обидно? На родителей нельзя обижаться!
    • Запрет на обсуждение проблемы: она изначально воспринимается как должное. У папы нервная работа, поэтому он так себя ведет. У бабушки такой характер, но пожилых нужно уважать.
    • Установка «любовь нужно заслужить». Никто не станет любить тебя просто так, за то, что ты — это ты. Необходимо быть заботливым, самоотверженным, добрым, понимающим, трудолюбивым — может быть, тогда тебя и полюбят.
    • Попытки возложить на ребенка ответственность за проблемы в семье. Ты плохо себя ведешь, вот у мамы и болит голова. Ты плохо учишься, поэтому папа и сорвался, накричал.
    • Постоянная критика со стороны членов семьи: обвинение в глупости, никчемности, эгоизме.

    Результат — полнейшая неуверенность в себе, неумение осознавать и отстаивать свои потребности. Как следствие, единственный способ утвердиться — это стать кому-то очень-очень нужным. Жизненно необходимым. И проблемный спутник подходит лучше всего: ведь его можно бесконечно спасать и (или) наставлять.

    Таким «попутчиком по жизни» может стать властная эгоистичная или пьющая мать — вечно «больная и беспомощная», она лишает ребенка возможности построить личную жизнь. Или великовозрастный сын-оболтус, который регулярно попадает в сложные ситуации и требует денег. При желании можно потратить свою жизнь и на неблагополучного брата или сестру. Ругать, плакать, но регулярно спасать и контролировать.

    Слишком сильная любовь

    Созависимость в отношениях

    Так говорят, когда речь идет об отношениях в паре. Слишком сильно привязана, поэтому прощает все и готова страдать. Слишком сильно любит партнера? Или совершенно не любит себя? Второй ответ более вероятен. Если в созависимых отношениях партнер вдруг решает свои проблемы, перестает пить (гулять, играть в «Майнкрафт» 24 часа в сутки), то пара распадается. Потому что кроме отношений «спасатель — утопающий» ничего общего у нее нет.

    Созависимые отношения — сложный и болезненный вариант. Чем дольше и глубже они, тем тяжелее из них выбраться. Зачастую самостоятельно это сделать просто невозможно — необходима помощь психотерапевта. И понимание того, что постоянно решая чужие проблемы, мы фактически связываем человека, не давая ему быть самостоятельным и успешным. И это мало похоже на любовь.

    Смысл жизни

    Многие психологи разграничивают созависимость и сверхзаботливость. Для созависимого человека проблемный партнер — цель и смысл жизни. Например, мать может бросить работу и отказаться от подруг, чтобы всегда контролировать великовозрастного сына. Жена — порвать с близкими, осуждающими беспутного супруга, пойти на непрестижную работу, но с удобным графиком, чтобы следить за мужем. У сверхзаботливого партнера с социальными связями и реализацией все в порядке. Просто он ввязался не в те отношения, но не может найти в себе силы их разорвать.

    На пути к выздоровлению

    Созависимость в отношениях

    От отношений, в которых вам больше вреда, чем пользы, нужно избавляться. С созависимостью хорошо работают психотерапевты. Если после прочтения статьи вы почувствовали себя причастным, то для начала работы над такими отношениями стоит посмотреть курс лекций Валентины Новиковой, специалиста в области лечения алкоголизма, наркомании и других видов зависимостей. Неплохим пособием по избавлению от болезненных отношений могут стать книги психологов Берри и Дженей Уайнхолдов. Авторы на основе собственного опыта и многолетней успешной работы с клиентами раскрывают причины и механизмы действия созависимых отношений, описывают способы избавления от них, вселяют надежду на выздоровление.

    И, пожалуй, последнее, что можно порекомендовать, если вы все еще не решились посетить доктора, но полны решимости избавиться от проблемы — это сходить на группу созависимых. По мнению профессионалов, они очень хорошо работают с болезненными привязанностями. Такие группы «созиков», как их ласково называют психотерапевты, бесплатны и работают во всех городах России, «погуглив», вы легко найдете ближайшую к вам.

    Справиться с этой проблемой вполне реально. Главное, все осознать, начать работать над собой, тогда в вашей жизни наступит ваш личный день независимости.</p

    asjust.ru

    Что нам мешает строить гармоничные отношения? Созависимое поведение | Мужчина и женщина

    При этом никто не задумывается о собственном влиянии на свою жизнь. Ответственность за все события, за чувства, ощущения, настроения перекладывается на родных (на партнера).

    Википедия определяет созависимость как патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Созависимый человек, позволив поведению другого человека влиять на него, становится полностью поглощен тем, чтобы контролировать действия этого другого человека, и таким образом регулировать собственное состояние.

    Счастье в созависимых отношениях утопично по определению. Никто за тебя не может прожить твою судьбу. Никто не исполнит твои желания так, как ты этого хочешь. Тот, кто возлагает надежду на свое счастье, удачу, успешность на другого, никогда не достигнет своих целей.

    По подсчетам зарубежных специалистов, созависимостью в той или иной степени, страдает не менее 90% населения. По их же оценкам, созависимость можно вылечить. Мнения наших психиатров (заметьте, эта проблемой занимаются не только психологи, но и психиатры) расходятся. Одни говорят, что созависимость практически неизлечима. Другие склоняются к тому, что ее можно вылечить, но только при желании самого пациента и при помощи высококвалифицированных специалистов. В нашей стране высококвалифицированных, настоящих специалистов мало, и их сложно найти.

    Принято считать, что созависимость берет корни там, где есть зависимости (пагубные пристрастия) от чего-либо. Зависимость часто ассоциируется с пристрастием к алкоголю или к наркотикам. Это значит, что если в вашей семье (или в вашем роду) есть, например, алкоголики, то вы — созависимый человек.

    Исходя из чего делается такое «голословное» утверждение? Довод простой. Нормальный человек, столкнувшись с алкоголизмом, однажды уходит из отношений навсегда. Созависимый человек не уходит. Или уходит из одних пагубных отношений, но в другие. И постоянно прилагает усилия помочь партнеру, навести на путь истинный, вразумить, перевоспитать, ограничить употребление алкоголя. Иными словами, созависимый человек тратит всю свою жизнь на спасение зависимого (или другого созависимого). При этом первый свято уверен в том, что «близкого нельзя бросать в беде», или думает: «А что же с ним будет, если я уйду?» и т. п. Свои страдания считаются нормой.

    Созависимость как наследственная болезнь передается из поколения в поколение. И дело не в генетике, а в моделях поведения, которые усваиваются ребенком с детства и закрепляются на всю жизнь.

    Признаки созависимого поведения:

    1. Чувство вины за испорченное настроение партнера, за свои решения. И, в свою очередь, зависимость от его настроения.2. Попытки изменить его (ее), всевозможные манипуляции.3. Ожидание, что ваши проблемы решат, вам помогут, вас пожалеют и т. п.4. Перекладывание ответственности за свою жизнь на близкого человека и, в свою очередь, предъявление ему претензий за то, что он «не сделал, как мне нужно», «не понял», «не оценил» и т. п.5. Детское" поведение. Попытки обратить на себя внимание. Капризничанье.6. Постоянные расставания, уходы и возвращения в отношения. Неумение «поставить точку».7. Отсутствие представления своей жизни «без него». Чувства на грани. 8. Неумение сказать «Нет»и другие.

    Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд в своей книге: «Освобождение от созависимости» говорят, что вы созависимы, если: ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо; делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется; верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше; концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье; пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить; не верите, что можете сами заботиться о себе; хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите; испытываете страх быть отвергнутым другими; живете так, как будто вы — жертва обстоятельств; желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили; боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым; не доверяете себе и принятым вами решениям; испытываете трудности наедине с собой; делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так; видите все или в черном, или белом свете — для вас или все хорошо, или все плохо; чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия; беспокоитесь, что вас могут бросить; чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;и много-много других.

    Самый главный вопрос: возможно ли избавиться от созависимого поведения, и как это сделать?

    Избавиться от созависимого поведения возможно. Это реально даже без участия специалистов, потому что главная роль в этом — ваша. Самое важное — решить во что бы то ни стало изменить себя и свою жизнь. Осознать, насколько пагубны ваши модели поведения, увидеть, как вы сами портите свою судьбу. А дальше терпеливо и настойчиво, вопреки и напролом реализовывать свою цель измениться.

    За рубежом есть специальные программы реабилитации, избавления от своих недугов. В некоторых продвинутых городах в России появились группы помощи и поддержки.

    Кроме того, на тему избавления от созависимости есть книги, в которых даются действенные ценные советы. В свое время мне очень помогли «Освобождение от созависимости» (Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) и «Женщины, которые любят слишком сильно» (Робин Норвуд).

    Но самая ощутимая помощь была от самой себя.

    shkolazhizni.ru

    Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

    : Время прочтения:

    Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

    Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

    Что такое созависимость в отношениях

    Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

    Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

    «Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».1

    1 Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

    Как избавиться от созависимости

    Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

    Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

    1. Нелюбовь к себе
    2. Страх одиночества
    3. Искаженное представление о себе или о партнере
    4. Нарушения воли и мотивационной сферы
    5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
    6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
    7. Многочисленные вторичные выгоды

    1. Нелюбовь к себе

    Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

    Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

    • комфортно — некомфортно
    • хочу есть — не хочу
    • хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
    • злюсь — не злюсь

    Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

    2. Страх одиночества

    Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

    Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

    Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

    Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

    3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

    Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

    Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

    4. Нарушения воли и мотивационной сферы

    Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

    Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

    5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

    Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях. Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

    Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

    Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

    6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

    Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

    Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

    7. Многочисленные вторичные выгоды

    Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

    Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

    • предсказуемость ситуации, стабильность
    • возможность не встречаться со своими чувствами
    • возможность ничего не делать

    И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

    Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

    Созависимость — не любовь, а ее подмена

    Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

    Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

    «Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким. Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

    Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

    Будьте счастливы в отношениях!

    medalvian.ru

    Созависимость в отношениях

    Брак 22 июня 2016 Просмотров: 599

    Созависимость в отношениях. Фото.Созависимость в отношениях – это глубокая эмоциональная привязка людей друг к другу. Несмотря на то, что созависимость кажется совсем безобидной, она, как и любая другая зависимость, отрицательно влияет на жизнь каждого из нас. Когда мы зависим от чего-либо, то мы не можем самостоятельно принимать решения, мы зависим от каких-либо ситуаций. Сама по себе зависимость представляет своего рода привычку, без которой человек не представляет своего существования.

    Что такое созависимость?

    Что такое созависимость? Вопрос, на который далеко не каждый знает ответ. Созависимость можно представить в таких видах:

    • Эмоциональная составляющая в любовных отношениях. Как правило, созависимость рассматривается как взаимоотношения между влюбленными. Любовная созависимость создает определенный дискомфорт, который ведет за собой психические расстройства и другие негативные проявления, которые в совокупности и создают так называемую эмоциональную созависимость. Многие не считают созависимость какой-то опасной болезнью или проблемой и поэтому не хотят ничего менять. Влюбленных все устраивает так, как есть.
    • Созависимость как болезнь всей семьи. Еще один распространенный вид созависимостей – семейная. Через несколько лет после свадьбы супруги начинают чувствовать привязанность друг к другу. В меру это совсем неплохо, а как раз наоборот. На самом деле в случае ситуации семейной жизни лучше, когда люди созависимы, нежели чувствовали себя одинокими, находясь в браке. Однако, здесь стоит помнить о различных кризисах, которые развиваются как раз в созависимых в отношениях, и быть к ним морально готовыми.

    Этапы созависимости

    Этапы созависимости, описанные ниже, помогут вам разобраться в том, как созависимые отношения развиваются и на что стоит обратить внимание на той или иной стадии. Отметим, что созависимость развивается постепенно и иногда достаточно трудно «поймать» этот самый момент, когда человек начинает привязываться к партнеру.

    Первая стадия

    • На первой стадии только начинает формироваться привязанность к партнеру. На этом этапе партнер предлагает свою безвозмездную помощь, дарит подарки, оказывает знаки внимания, поддерживает.
    • Человек хочет казаться добрым и хорошим, он постоянно предпринимает попытки понравиться.
    • Партнер проявляет озабоченность во всем, хочет знать, что происходит в жизни его второй половинки, где она находится, чем занимается.
    • Он или она идеализирует образ возлюбленного. Даже если то идет в магазин за сигаретой, купить алкоголь или отправляется в казино, созависимый отказывается в это верить. 
    • Человек полностью отрицает свою зависимость от возлюбленного. Тут включается защитная реакция, как у геймеров – они не зависимы от компьютера, а просто любят играть и в любой момент могут выключить компьютер.
    • Они отказываются вести социальную жизнь. Люди сокращают свое общение до тех людей, которые могут понять их проблемы и поддержать их, а иногда и пожалеть.
    • Отказываются от какой-либо активности. К примеру, жены, чьи мужья пьют, остаются дома, чтобы проконтролировать супруга.
    • Настроение созависимого в полной мере зависит от поведения партнера.

    Вторая стадия

    • Созависимые отрицают все плохие поступки партнера («украл деньги, но там их было очень мало»; «подрался - значит, заступился за другого»). 
    • Как правило, созависимые защищают партнеров от нападок других.
    • Созависимые склонны винить себя в проблемах партнера.
    • У них занижается самооценка.
    • Они полностью изолируют себя от окружающих.
    • Созависимые полностью контролируют зависимых.
    • Они склонны к манипуляциям, обвинениям зависимых. («ты мне сломал всю жизнь»; «я уйду от тебя, если ты не бросишь…»).
    • На второй стадии созависимые начинают понимать, что они не могут контролировать поведение и жизнь зависимого, но не могут с этим ничего сделать. 
    • Настроение созависимых всегда плохое, они всегда выглядят раздраженными, уставшими.
    • Они снимают всю ответственность с зависымых («он не виноват, что выпивает/играет/ворует»).
    • У созависимых появляются зависимости (жены алкоголиков тоже начинают пить под разными предлогами – чтобы муж никуда не уходил, чтобы он меньше пил и другие).

    Третья стадия

    • Созависимые находятся в глубокой депрессии, они всегда пребывают в плохом настроении.
    • В душе у созависимых появляется ощущение пустоты.
    • На фоне постоянного стресса у созависимых появляются соматические заболевания – артриты, артрозы, язвы.
    • Созависимые по прежнему стараются контролировать зависимых, дело чаще всего доходит до насилия.

    Способы избавления от созависимости

    Способы избавления от созависимости, представленные ниже, помогут выйти вам из этого состояния:

    • Для начала следует осознать свою проблему и попытаться разобраться, почему у вас возникла созависимость. Чаще всего такие проблемы возникают еще в детстве, поэтому вам необходимо разобраться, чего вам родители не додали. Вероятнее всего, это вы и хотите получить от своего партнера.
    • Вам пора научиться быть ответственными за свои поступки и не искать виноватых. Постарайтесь быть откровенными со своими близкими, ведь они сами не могут догадаться, что вы хотите.
    • Не берите на себя ответственность за чужие поступки и не выполняйте их работу за них самих.
    • Не вините себя за ошибки. Все всегда можно исправить, а если нет, то воспринимайте эту ситуацию как новый опыт. 
    • Не держите в себе никаких чувств, говорите то, что думаете. Если вам что-то надо, то просите напрямую, откажитесь от манипуляций.

    zdravyshka.ru

    Что такое созависимость в отношениях и чем она опасна?

    10 августа 2016

    созависимость в отношениях

    Понятие «зависимость», изначально негативное, известно практически всем. И немногие знают о таком явлении, как созависимость. Однако это явление распространено ничуть не меньше, чем зависимое поведение.

    Созависимость в отношениях может возникнуть в любой семье, но чаще с этим явлением сталкиваются семьи, где один из родственников уже страдает каким-либо видом зависимости.

    Что такое созависимость?

    Созависимость – это особое эмоциональное состояние, которое развивается в отношениях, где есть установки, препятствующие открытому выражению собственных чувств и обсуждению внутриличностных и межличностных проблем.

    В созависимых отношениях нет открытого общения, в них много манипуляции, скрытого эмоционального насилия.

    Впервые такой тип отношений психологи обнаружили у членов семей алкоголиков. В последующем созависимость стали выявлять и в семьях, где хотя бы один из членов семьи страдал какой-либо зависимостью. Созависимостью страдают мужья и жены, родители (чаще матери) зависимых людей.

    Опасность созависимости в отношениях в том, что созависимый человек может критически оценить свое состояние и часто не признает проблему. Тем не менее, распознать созависимое поведение можно по типичным фразам:

    • Я не могу жить без него (нее)»;
    • «Он (она) без меня умрет»;
    • «Почему все мои мужья (жены) – алкоголики?»;
    • «У меня отличная карьера, а вот с личной жизнью – постоянные проблемы».

    Внешне созависимое поведение проявляется в чрезмерной опеке и заботе о человеке. Созависимый буквально забывает о себе в пользу благополучия партнера или ребенка. При этом такая забота становится смыслом жизни, поэтому созависимость в отношениях губительна для обоих – созависимого и предмета созависимости.

    Откуда берется созависимость в отношениях?

    По наблюдениям психологов, созависимое поведение формируется в раннем возрасте. Это дефекты воспитания, чрезмерная опека родителей, незавершенные этапы психологического развития ребенка. Часто созависимые вспоминают, что в детстве им не хватило любви и родительской ласки, говорят о конфликтах в семье.

    Люди, склонные к созависимому поведению, страдают от внутренних комплексов и неуверенности в себе. Чрезмерная забота о партнере или ребенке – это способ самоутвердиться, повысить свою значимость. Такие люди стремятся заслужить любовь.

    Для созависимых людей сложно разграничить свое «я» и другого человека: проблемы, желания, мечты и заботы – все на двоих. Для них характерны альтруизм, стремление помогать близким и спасать окружающих в ущерб своему благополучию. Для созависимых нормой становится жизнь в постоянных страданиях, страхе и боли.

    Чем опасна созависимость в отношениях?

    Казалось бы, такие поведение в ущерб себе нелогично и доставляет только дискомфорт, но на деле созависимые отношения с годами становятся все крепче. Почему?

    Со временем участники таких взаимоотношений становятся все более зависимыми друг от друга, подсознательно стремятся к гармонии в жизни и не желают разрывать отношения, боясь неизвестности. И даже в случае разрыва они находят себе таких даже партнеров, чтобы вновь строить созависимые отношения.

    Опасность таких взаимоотношений в том, что партнеры престают ощущать себя личностью со своими правами, обязанностями, чувствами и желаниями. В отношениях постоянно присутствуют борьба за власть, манипуляции и контроль.

    Таким образом, усугубляется зависимость одного из членов семьи, а созависимый партнер перестает жить полноценной жизнью. Отношения становятся мучительными для всех, но выйти из такой ситуации и сохранить семью - крайне сложно.

    Помощь созависимым в Красноярске

    В Красноярске помощь созависимым оказывает центр социальной помощи «Ковчег». Занятия проводятся в группах и индивидуально. Опытные психологи, специалисты по семейным отношениям помогут разобраться в сложившейся ситуации, научат, как распознавать манипуляции и как справится с созависимым поведением и построить здоровые семейные отношения.

    Если вам или вашим близким требуется срочная помощь в избавлении от зависимостей или созависимости, позвоните по телефону 8-923-355-34-04.

    Google+

    rckovcheg.ru