Семейные отношения зашли в тупик. Семейные отношения зашли в тупик

Семейные отношения зашли в тупик

Когда между двумя сердцами вспыхивает любовь, каждый уверен, что именно он счастливчик в этой жизни, потому что именно ему судьба подарила встречу со своей второй половинкой. Любящие люди не видят какие-либо недостатки в объекте своего обожания, а если и видят, то принимают все минусы с должным пониманием или даже с умилением.

Семейные отношения зашли в тупик

Наступает время, когда они начинают отдаляться друг от друга. Те недостатки, которые когда-то нормально воспринимались, начинают раздражать. Говорить становиться не о чем, да и не интересно. Чуть позже они начинают осознавать, что семейные отношения зашли в тупик, и так жить дальше нельзя.

Печально, что не всегда эти двое способны адекватно понять и исправить ситуацию, а главное проанализировать, когда всё это началось.

«Милые бранятся, только тешатся» гласит народная мудрость. Но эти слова уместны, когда ещё пылает страсть, когда каждую минуту они думают друг о друге. Влюблённые бурно ссорятся и бурно мирятся. Для некоторых пар это даже становится своеобразной игрой. Главное, что они не держат обиды друга на друга и это нормальная семейная ситуация.Тревогу надо бить, когда молчание после ссор становиться дольше и, что хуже всего, со временем появляется безразличие или остаётся обида, которая накладывает впоследствии свой негативный отпечаток на дальнейшую жизнь. Если любящим людям дороги их отношения и любовь своих половинок, им стоит быстрее исправить ситуацию, пусть даже с опозданием — это лучше, чем никогда! Дело в муже или жене, разобраться поможет статья: Какими качествами должен обладать мужчина — глава семьи?

Кто виноват, что семейные отношения зашли в тупик?

Так любой психолог или просто умудрённый жизненным опытом человек скажет, что виноваты оба. Оба не слушали и не хотели понять друг друга. Винить надо, прежде всего себя.

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Но раз уж это случилось, не стоит «после драки махать кулаками», лучше разобраться и понять, как выйти из тупика в семейных отношениях? Тем более есть очень простой и эффективный способ!

«Дружеская» беседа

Влюблённым надо выбрать день и время, может быть, даже понадобиться бутылочка хорошего вина. Нужно сесть и в спокойной обстановке рассказать друг другу о своей жизни. Каждый должен представить, что встретил близкого друга, с которым не виделся сто лет. И можно будет с уверенностью сказать, что оба услышат о себе много нового, и возможно не очень приятного. Главное, чтобы не было никаких обид. Всё услышанное о себе надо воспринимать не на свой счёт, а насчёт партнёра своего «хорошего друга», который рассказывает о своих проблемах и радостях. Таким образом, у каждого получиться посмотреть на себя глазами второй половинки и прочувствовать ситуацию, так как чувствует её партнёр.

Такая беседа, как правило, очень помогает наладить отношения, а главное услышать и понять друг друга. Но лучше будет, если всё-таки не доводить ситуацию до крайности, поэтому стоит разобраться, как не зайти в тупик в семейных отношениях?

Уважение

Во-первых, надо с уважением относиться к мнению и чувствам любимого человека. Какая бы абсурдная мысль не посетила одного, второму не стоит отвергать её или, ещё хуже, высмеивать. Для начала надо разобраться и понять, почему любимый человек так думает.

Не перебивать и не кричать

Во-вторых, не стоит перебивать друг друга, тем более переходить на крик. Пусть каждый спокойно выскажет своё мнение и обоснует его. Тогда у пары всегда будет возможность вместе выбрать лучший вариант.

Меньше ссориться

В-третьих, надо всегда помнить, что именно ссоры являются причиной отдаления людей друг от друга. В начале совместной жизни это не так страшно, а со временем эти стычки дадут о себе знать. Чем чаще люди ссорятся, тем быстрее отдаляются друг от друга. Потом получается в жизни, что лишний раз один не захочет рассказывать что-то другому, чтобы не провоцировать очередной скандал. А из таких, казалось бы, недоговорённых мелочей и получается большой ком непонимания со всеми вытекающими неприятными последствиями.

Ну и в заключении, хотелось бы ещё раз напомнить, что настоящая любовь преодолеет все преграды и неурядицы на жизненном пути. Главное, нельзя допускать в свои отношения как молчание, так и крик.

Семейные отношения зашли в тупик

Отношения зашли в тупик

Автор вопроса: Валерия

Попробуйте порассуждать на тему: «Какое будущее ожидает ваши отношения с этим мужчиной?»

Давайте кратко рассмотрим факты: Он встречается с Вами, когда ему удобно, когда Вы начинаете говорить что-то о своих чувствах — исчезает. Как думаете, можно ли с таким человеком пройти по жизни и быть уверенным в том, что это — твердое и надежное плечо?

Свою вольную жизнь он ставит явно выше отношений с Вами, судя по репликам про друзей. Вопрос: А он Вас вообще уважает? Он готов к тому, чтобы принять ответственность за женщину, за семью?

Мужчина по своей сути — добытчик, завоеватель. Он ценит то, что достается с трудом, что нужно завоевывать и удерживать, то, что заставляет его проявлять лучшие мужские качества — мужественность, решительность, ум, отвагу, честность, силу и т.п. То, что само идет в руки — он ценить не будет, и расстанется без сожаления.

Женщина показывает свой интерес, а дальше все зависит от мужчины. Он предлагает, заявляет о своих намерениях, ухаживает, завоевывает. Женщина соглашается или отказывает. И тем самым именно Женщина держит планку, устанавливает ее высоту, в отношениях. Она сама показывает, как к ней можно относиться, а как — нельзя.

Попробуйте рассмотреть ваши отношения с этим мужчиной, учитывая вышеизложенное, и подумайте. Думаю, что Вы примете правильное решение для себя, и положите в свою копилку ценный опыт.

Ваши отношения действительно зашли в тупик. Понимаю, КАК Вам тяжело сейчас, а самое главное, уже не в первый раз. Мужчины созревают для длительных семейных отношениях гораздо позже женщин. Этот молодой человек еще не готов связать себя с другим человеком, его манят приключения, гулянки, новые знакомства. Уже несколько раз он доказывал Вам свою непостоянность, думаю, следующий раз не за горами. К тому же, мужчины, особенно молодые, терпеть не могут, когда им указывает девушка, что делать, а что нет.

Вас рядом с ним держит первое сильное чувство и страх, что лучше человека не будет. Обычно это очень сильно привязывает и разорвать эту веревочку сложно. Тем не менее, Вы делали это уже в прошлом. Только в этот раз нужно ставить большую жирную точку в отношениях и принять разумом, что эта дорога тупиковая. В прошлые разы этого не было, поэтому Вы снова и снова ждете его, ждете, что он измениться. Он не измениться. Во всяком случае, по отношению к Вам. Он уже несколько раз убеждался, что вы легкая добыча, стоит повиниться, поманить пальчиком и вот — Вы, завоевывать не надо. Это и не интересно, и такие отношения не ценятся.

Поэтому Вы должны решить для себя: будете ли Вы все время ждать его и терять, или начнете работу над собой и над постройкой новых отношений. Выбрав второй путь, Вам понадобится помощь психолога. Во-первых, чтобы помочь пережить период разрыва, а во-вторых, Вам необходимо изменить свои стереотипы, чтобы дальнейшие отношения строились по новым схемам.

Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:

Источник: Отношения зашли в тупикВопрос психологу: Еще в 11 классе я познакомилась с парнем, он был обходителен, красиво ухаживал и т.д. Я, конечно же, растаяла, мы повстречалась 2 месяца, а потом я нашла переписки его с другой девушкой, ему ничего не сказала, а он начал отдаляться.http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/2057-otnosheniya-zashli-v-tupik

Семейные отношения зашли в тупик!

Ответов на сайте: 387 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте, Валерия. От прочтения вашего письма появилось ощущение, что вы в роле завоевателя. Он долго испытывал вас, бросал, был недоступен. Вы приняли всякое к себе отношение, всё терпели ради одной цели. Теперь, вы вместе. Но вы продолжаете контроль. Считаете его часы, все ваше внимание направлено, ПО ПРЕЖНЕМУ, на него. Он отправляет Вас на работу, чтобы ослабить эту зависимость. Чтобы Вы смогли увлечься чем то еще, кроме него. Ему тяжело и поэтому он рвется к друзьям.

Фраза » Я всегда отпускаю его отдохнуть», говорит о том, что он сам себе не принадлежит.

Вы хозяйка его жизни, дел. Вы решаете отдохнуть ему и сколько. Это отношение к нему и вызывает напряжение. Он пытается вырваться.

Можно ли считать подобную модель отношений удачной, если одному из партнеров не комфортно? Обращайтесь, будем работать. С уважением, Евгения.

Мой сайт http://www.family-light.ru/register/

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Валерия! давайте разберем, что происходит:

у меня была цель его завоевать, и я этого добилась!

у ВАС была цель — завоевать ЕГО — ВЫ это сделали! НО у ВАС НЕ было цели узнать — а с каким РЕАЛЬНЫМ человеком ВЫ хотите провести свою жизнь! Вы сами создали себе его образ и наделили его ТЕМИ качествами, которые Вы сами хотели в нем видеть -а какой ОН В РЕАЛЬНОСТИ? какого партнера Вы искали? и только сейчас Вы стали сталкиваться с тем — что начинаете узнавать и видеть ЕГО НАТСОЯЩИМ — а такой ли он.

он все время срываеться ссоры из-за денег, ему надоело что я сижу дома он хочет чтобы быстрее вышла работать

он придет в 12 приходит в 2часа ночи, ссоримся

Я о чем то прошу он всегда забывает мои просьбы

при ссорах говорит кучу гадостей

ВОТ ОН ТАКОЙ! а такого его ВЫ можете принять. ВАс же НЕ инетересовало, какой ОН человек — какие у него ценности, установки, морально-нравственная сторона — и сейчас Вы видете ЕГО НАТСОЯЩЕГО — и хотите ЕГО изменить! а ОН измененный ОН ли это будет? и изначально — ТАКОЙ ли партнер БЫЛ ВАМ нужен? исходите ИЗ того — что ЧЕЛОВЕКА НЕ изменить (только ОН сам может отвечать ЗА свои чувства, мысли и действия) — готовы ПРИНЯТЬ ЕГО? своим контролем Вы лишь отвергаете ЕГО настоящего, Не хотите его видеть и принимать! такой какой он есть — ОН ВАС НЕ устраивает! ОН — человек, а НЕ цель — какой ОН человек? принимаете ЕГО ТАКИМ?

Валерия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Источник: Семейные отношения зашли в тупик!На вопрос: Семейные отношения зашли в тупик!, отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/65344/

Семейные отношения зашли в тупик

Тревогу надо бить, когда молчание после ссор становиться дольше и, что хуже всего, со временем появляется безразличие или остаётся обида, которая накладывает впоследствии свой негативный отпечаток на дальнейшую жизнь. Если любящим людям дороги их отношения и любовь своих половинок, им стоит быстрее исправить ситуацию, пусть даже с опозданием — это лучше, чем никогда! Дело в муже или жене, разобраться поможет статья: Какими качествами должен обладать мужчина — глава семьи?

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Не перебивать и не кричать

Источник: Семейные отношения зашли в тупикСемейные отношения зашли в тупик, кто виноват что семейные отношения зашли в тупик?, как выйти из тупика в семейных отношениях?, советы как не зайти в тупик в семейных отношенияхhttp://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/semejnye-otnosheniya-zashli-v-tupik.html

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Многие пары, прожив или провстречавшись несколько лет, постепенно понимают, что их чувства остыли, нет тем для разговоров, в воздухе витает напряженность, а договориться о решении какой-либо проблемы становится все сложнее. Психологи называют такой период кризисным. Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации, пытаться наладить контакт со своим избранником всеми доступными способами.

С годами обиды накапливаются в любой паре. Кто-то не сдержался и наговорил много лишнего, а другой в отместку ушел на несколько дней, вызвав тем самым подозрения в неверности. Кому-то не нравятся друзья второй половинки, но все просьбы быть чаще дома игнорируются. Причин, приводящих к максимальному накалу страстей, много, и в каждой паре они индивидуальны.

Постепенно недовольство копится, собираясь по капельке, по крупинке, и наступает прорыв негатива. Остановить данный процесс сложно, а последствия бывают плачевными – люди медленно убивают любовь, а потом расходятся.

Основная задача – найти точку начального отсчета, когда появились первые зародыши отрицательных эмоций во взаимоотношениях. Это сродни хождению по лабиринту, так как придется не только рыться в своих собственных памяти и сознании, но и препарировать чувства партнера. А с мужчинами ох как непросто это сделать! Они не любят заниматься самокопанием, считая сей факт слабостью. Поэтому женщине, возможно, придется разбираться за двоих, хитрыми путями добираясь до истинной причины испорченных отношений.

Следующим шагом станет поиск взаимовыгодных решений для обеих сторон. Если прийти к общему знаменателю никак не получается, то необходимо найти третий вариант. Он может не устраивать двоих, но в то же время он не будет делить пару на две воюющие армии, где один победил, а другой проиграл. Чтобы было понятно, можно рассмотреть несколько примеров из жизни.

Парень с девушкой конфликтуют на тему досуга по субботам. Он хочет проводить эти дни с друзьями в баре, она требует внимания, заботы и совместных вечеров. Какое решение считать здесь обоюдно выгодным?

Можно желания друг друга чередовать. Один выходной парень отдыхает так, как ему нравится, а в следующий уикенд – развлекает любимую. На тот день, когда партнер занят друзьями, девушка, например, планирует встречу с подругами в каком-нибудь заведении.

Муж и жена ругаются из-за семейного бюджета. Супруг считает, что надо быть экономнее и откладывать лишние деньги на новую машину. Его половинка имеет свою точку зрения и уверена, что правильнее – жить, не ущемляя себя в новой одежде, путешествиях и развлечениях по выходным. Понять и поддержать можно обоих в этой паре, но решение должно быть одним. Что предпринять в данной ситуации?

Мужу необходимо понять свою супругу в ее желании быть красивой, модной и не замученной сплошной бытовухой. В этом есть плюс и для сохранения страсти в отношениях – чем больше женщина довольна собой, тем сильнее она будет стараться для любимого во всех сферах семейной жизни. Так что где-то глава ячейки общества должен дать послабление своей половинке. Но и жене лучше осознать, что деньги не берутся из ниоткуда – муж их зарабатывает своим трудом. Десятая юбка может так и остаться в магазине, а женская красота от этого никак не пострадает.

Конечно, вопрос о том, что делать, если семейные отношения зашли в тупик, требует отдельного обсуждения, поскольку уровень ответственности и глубина взаимопонимания в семье переходят в другие рамки. Здесь и волнение за детей, и имущественные обязательства, и влияние родственников – все накладывает свой отпечаток.

За основу можно взять ситуацию, в которой в семейный огонь подливает маслица кто-то из родственников. В основном это бывают свекрови и тещи, считающие своих сыночков и дочек просто подарками судьбы. Ну не нравится маме мужа, как сноха ухаживает за внуком, а супруг либо безразличен к происходящему, либо занимает позицию своей родительницы – она же старше, мудрее. Что делать?

Не надо бежать разводиться и оставлять ребенка без отца. Выход всегда есть:

Исключить совместное проживание даже в ущерб бюджету.
Если первое невозможно, то можно почаще давать бразды правления в бабушкины руки. Как показывает практика, любящие раздавать советы свекрови быстро затихают, когда им предоставляются все возможности реализовать их собственноручно.
Не ругаться с мужем, а тихонько настраивать его на переезд.
Вести хитрую борьбу: подмечать все недостатки неугомонного родственника и при возможности аккуратненько выставлять их на обозрение.
Иметь свои сбережения и стараться подрабатывать даже в декрете – это поможет поддерживать статус женщины перед супругом, а его мама или кто-либо еще будут вынуждены относиться уважительно.

Безусловно, это лишь объективные советы. Субъективно верное решение принимают участники возникающих конфликтов, которые без своевременного устранения приводят к появлению зоны отчуждения между влюбленными.

Когда-то давно мужчина и женщина познакомились и зажгли друг в друге огонек любви, а потом разгорелся пожар, и вот уже появилась новая пара. Сколько приятных моментов было пережито вместе: и первый поцелуй, и первое соблазнение, и свидания, и встречи праздников, и рождение детей! У каждого есть масса совместных воспоминаний, которые греют душу.

Надо откидывать весь негатив и стараться не помнить обиды. День необходимо начинать с приятных картинок из прошлого о том, как все начиналось. Многие люди забывают хорошее, концентрируясь только на отрицательном, – это в корне неверно. Важно настраиваться на позитив самому и вести к этому партнера.

Места былых свиданий, кафе на берегу реки, дискотека на окраине города, сорванные с клумбы ромашки, секс под летним дождем на пляже – как много можно придумать для восстановления положительных эмоций внутри пары!

Если это не помогает, то трезвый взгляд на будущее без своей половинки может привести в чувство обоих. Стоит представить во всех красках свою жизнь, но уже в одиночестве. Новый год, День влюбленных, дни рождения будут проходить совсем иначе. Любимый не придет с букетом фиалок, а милая не сделает свой фирменный торт на выходных. Жизнь изменится кардинальным образом. Не будет ли больно увидеть некогда близкого и родного человека в чужих объятиях и знать, что ему там, в новых отношениях, хорошо и уютно?

Чтобы не проходить все круги ада и не испытывать мытарства, лучше не загонять самих себя в тупик. Если такое произошло, то надо стараться не доказывать правоту из последних сил. Спокойствие, рассудительность, умение анализировать и отделять зерна от плевел помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями.

Источник: Что делать, если отношения зашли в тупик?Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации.http://thedifference.ru/chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik/

notoffended.ru

Отношения с женой зашли в тупик. КАК ВЫБРАТЬСЯ из этого «болота»?

Вопрос: Отношения с женой зашли в тупик. Живём как будто в болоте – ничего нового. Как исправить ситуацию?

Александр, Минск.

Ответ:

Александр, вопрос Ваш не слишком щедр на подробности, но в целом — понятен и лаконичен.

Я не знаю, как давно Вы чувствуете себя в семейной жизни как в болоте, и что именно так удручает Вас: однообразие будней, заевший быт, нехватка денег (или фантазии) на развлечения? Или же не о чем стало разговаривать, перестал был интересным секс, однотипные и нерешаемые конфликты на одни и те же темы? Как Вы пришли к этому и что на это повлияло, – разобраться надо вам самим. Я уверена, что здесь и жизненные обстоятельства, и каждый из вас внесли свою лепту.

А вот что с этим делать — зависит от Вас.

Скука, как известно — это такое чувство, когда нет никаких других чувств… Однако чувства наши — это наша ответственность, не так ли? Поэтому то, что Вы не видите «ничего нового» – это может быть не факт, а просто Ваш собственный фокус внимания. Возможно, Вы привыкли вести более активный и спонтанный образ жизни, а жена больше предпочитает стабильность и предсказуемость, поэтому какие-то Ваши былые хобби, встречи и интересы отошли в прошлое. И теперь Вы сравниваете ту эмоциональную насыщенность, которой была наполнена Ваша жизнь, и это вызывает ностальгию по прошлому и разочарование настоящим.Может быть, и сами нежные чувства к жене прежде были намного интенсивнее, а сейчас наступил период привыкания, многие эмоции притупились, и Вам трудно с этим смириться… Может быть, Вам трудно сейчас разнообразить свой досуг из-за занятости, наличия маленьких детей или нехватки денег — и тогда Вы грустите из-за того, что боитесь, что так теперь будет ВСЕГДА…Если Вы заметили, к каждому из этих вариантов развития событий я добавляла то, что именно может происходить У ВАС ВНУТРИ, чем ВЫ САМИ себя расстраиваете.

В случае недовольства жизнью у каждого из нас есть очень большой соблазн обвинить в этом окружающих людей или обстоятельства. Но это не приводит ни к чему, кроме нарастания злости. Это всё равно, что бороться с ветряными мельницами. Если Вы хотите что-то изменить, попробуйте для начала отследить, что именно Вас расстраивает в Вашей семейной ситуации, и что Вы такого делаете внутри себя, чтобы так отчаиваться по этому поводу.

Хочется разнообразия и радости? Что ВЫ лично можете сделать, чтобы это появилось в Вашей семье? Если Вы хотите, чтобы брак выжил, Вы должны находить время не просто побыть вдвоем, а ХОРОШО провести это время. Какие Ваши желания давно не осуществляются? В чем жена давно себе отказывает? Поговорите об этом — или устройте ей сюрприз, но это должно быть что-то неординарное, нарушающее привычное течение жизни, впечатляющее. На какие-то редкие вылазки в клуб, театр, гости или парк всегда можно найти время и деньги. Скажите ей о том, чего бы Вам хотелось — и если это приемлемо для нее, и прозвучит как просьба, а не как обвинение, я уверена, что она тоже поможет Вам осуществить Ваши желания. Если хочется время от времени побыть друг без друга, это тоже нормально. Вы не сиамские близнецы, и каждый из вас может иногда бывать в своих компаниях и проводить время, как ему хочется. Тогда никто не чувствует себя ни в клетке, ни в болоте.Сторонние источники «ресурсов» словно ручейки свежей воды вливаются в ваше привычное «болото» и оно вдруг становится живым озером.

А вот если за Вашей скукой на самом деле замаскированно фатальное недовольство, если она является лишь защитной ширмой, чтобы не разговаривать на другие – заведомо больные – темы, если она является предлогом, чтобы искать кого-то другого, более интересного… это уже совсем другое дело. Тогда Вам надо на супружескую терапию — если еще не поздно, конечно.

Отношения не всегда можно «починить». Хроническая скука может быть и одним из показателей «запорогового состояния», когда порог терпения одного из супругов уже пройден, и он не видит для себя никакой перспективы в этих отношениях. Если это Ваш случай, и кажется, что никакого лучшего решения уже не найти, что это всегда будет для Вас только болотом, и ничем больше, надо уходить…Но только не обвиняйте жену в том, что ВАМ стало скучно с ней, и Вы ушли из-за НЕЕ. Нет, если Вы уйдете, то только из-за того, что ОБА вовремя не заметили своих различий и не постарались что-нибудь с этим поделать. Если Вам так важно разнообразие для хорошего самочувствия, ВЫ должны об этом заботиться. И те люди, которые уходят из скучных отношений, и надеются, что другой человек должен заботиться о том, чтобы развлекать и волновать их… рано или поздно оказываются разочарованными и в ЛЮБЫХ ДРУГИХ отношениях и уходят из них с одинаковой обидой.

В любом случае, Александр, это Ваша жизнь, и если Вы видите ее сейчас как болото — садитесь в бульдозер и прорывайте канавы, убирайте ил и тину, сажайте кувшинки и обеспечьте приток свежей воды и отток воды застоявшейся… а может быть достаточно просто снять с себя темно-зеленые очки, которые Вы когда-то надели, и заметить много ярких красок в Вашем водоеме и вокруг него…Так что всё в Ваших руках!

Удачи! Сердечно, Юлия СИНАРЁВА.

sinareva.trenings.ru

Отношения зашли в тупик

Почему люди не расстаются, когда отношения заходят в тупик

Иногда так случается, что личные отношения зашли в тупик и перестают нас радовать. И однажды мы понимаем, что отношения приносят нам все больше разочарований и обид и все меньше радости и вдохновения. Порой такие отношения напоминают замкнутый круг, который никто не решается разорвать.

На самом деле, конечно, не стоит расставаться при первой же ссоре, ведь отношения это труд и нужно учиться находить компромиссы. Конфликты и недопонимания — не повод рубить не корню все, что есть хорошее в отношениях. Ко всему нужно подходить разумно.

Но если люди долгое время несчастливы и отношения зашли в тупик, почему же так трудно расстаться?

Дети это одна из главных причин, почему люди сохраняют отношения с любимым человеком, когда они уже не приносят радость. Некоторые родители считают, что они должны любой ценой сохранить «полную» семью ради детей. Тем временем, психологами доказано, что дети в полной, но несчастливой семье вырастают более нервными, чем их сверстники из неполных семей. Выходит, такие жертвы не нужны ни взрослым, ни детям.

Это очень серьезный и веский аргумент в пользу того, чтобы сохранять отношения с любимым человеком, даже когда отношения зашли в тупик. Безумно жалко потраченного времени (месяцев, лет), за которые пережито много хорошего (и плохого). Людей связывает многое, они хорошо знают друг друга, «притерлись» и очень грустно все заканчивать, уходить и начинать с нуля.

Несмотря на то, что ссоры и непонимание надоели обоим, любовь и привязанность заставляют людей сохранять отношения с любимым человеком, даже если каждый раз все заканчивается одинаково. Если прекратить отношения, когда все еще есть чувства к человеку, есть вероятность, что всю жизнь будешь казнить себя за то, что не попытался еще раз. Но когда сделано достаточно попыток и они ни к чему не приводят, наступает пора принятия решения.

Довольно часто люди не находят общий язык, потому что не сходятся характерами или их не устраивают привычки партнера. Большинство из нас все-таки верит, что каким-то образом человек сможет измениться и все будет хорошо. Действительно, люди могут адаптироваться к характерам и привычкам друг друга и прекрасно жить вдвоем всю жизнь. Но есть такие ситуации, когда человек никогда не сможет адаптироваться к характеру и привычкам другого человека. Тем более, если тот не спешит что-то в себе менять.

Еще одна псевдопричина, почему люди не спешат расставаться, даже когда отношения зашли в тупик. Некоторые пары берут за привычку периодически расходиться и сходиться, чтобы освежить свои отношения и подогреть чувства. Но уход не должен быть единственным способом налаживания отношений. Нужно уметь находить общий язык с помощью конструктивного разговора. Иначе такие «уходы» изматывают, держат в стрессе и превращают личную жизнь в поле боя. Если люди не находят больше способов наладить отношения, кроме как «уходами к маме», стоит серьезно задуматься.

Иногда люди, которые находятся в нездоровых отношениях, просто не верят в себя и свои силы и не решаются порвать этот замкнутый круг. Возможно, отношения губительно сказались на самооценке (любимый человек оскорблял, унижал и т.д.) или же человек просто впал в депрессию. В таком случае, стоит попросить помощи у близких и друзей. Помощь может быть как моральной, так и вполне ощутимой, например, в плане переезда на новое место жительства.

Эта проблема скорее свойственна женщинам, но, тем не менее, мы все иногда боимся остаться одни. Мы привыкаем жить с кем-то, встречать Новый год с кем-то, ходить на вечеринки — все это мы привыкаем делать с кем-то. Для некоторых из нас страх одиночества равносилен страху смерти. Это вопрос зависимости от любовных отношений, который нужно обсуждать с психологом. Но в любом случае, страх остаться в одиночестве это не повод жить с тем, с кем не чувствуешь себя счастливым.

Конечно, расставание это всегда шаг в неизвестность. Никто не знает, кто встретиться нам завтра и будет ли этот человек отвечать нашим требованиям или окажется хуже предыдущего. Люди боятся прогадать — будет лучше или нет. Но все дело в том, что именно сейчас наша жизнь нас не устраивает, если она наполнена усталостью от отношений, которые похожи на замкнутый круг. А мы живем здесь и сейчас.

Вряд ли найдутся люди, которые скажут, что семейная жизнь это только романтика и безумное и безоблачное счастье каждый день.

Семья это система, требующая усилий со стороны всех участников процесса. Проблемы каждого из нас влияют на обстановку в семье, проблемы глобальные в семье влияют на каждого члена семьи. В общем, семья, отношения, брак это живой организм, который развивается, требует внимания, усилий и т.д. В современном мире многие пары, а также люди, решающие свои личные проблемы, прибегают к помощи психологов.

Семейные отношения зашли в тупик

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Не перебивать и не кричать

Уроки успеха

Если вы встречаетесь с человеком, который состоит в браке, и утверждает, что любит вас, или вы встречаетесь с человеком, который вас не любит, но вы надеетесь, что рано или поздно он оценит и полюбит, то ваши отношения зашли в тупик. И поэтому вы закрыты для новых знакомств.

До тех пор пока вы не разорвете эти отношения, ничего нового в вашей жизни быть не может.

Сегодня на блоге «Уроки успеха» состоится наш четвертый урок. На четвертом уроке мы поговорим о том, что делать, если ваши отношения зашли в тупик.

Вам пора освободиться. Конечно, есть риск, что выйдя из тупиковых отношений, вы не встретите близкого человека. Но если вы будете продолжать свои отношения « без будущего», то вам тем более не представится возможность изменить свою жизнь и найти спутника жизни. Признайтесь себе, что вы продолжаете эти отношения от того, что вас страшит полная пустота. Однако пока место рядом с вами занято, никто другой его не сможет занять. Значит, пустота вам сейчас необходима. Чем быстрее вы порвете такие отношения, тем быстрее приступите к поиску нового серьезного знакомства.

Предположим, вы завели новые знакомства. На что нужно обращать внимание в первую очередь, чтобы опять не попасть в подобные отношения? Естественно, если человек состоит в браке, он не имеет никаких серьезных намерений по отношению к вам. Те, кто недавно развелись, могут иметь серьезные намерения для знакомства.

Однако тут есть подводные камни. Если после развода прошло совсем мало времени, у человека свежи неприятные воспоминания, ему захочется поделиться с вами своими переживаниями. А по прошествии некоторого времени, может случиться так, что именно вы будете напоминать ему обо всем, что пришлось пережить во время развода и после. И он захочет забыть неприятности, связанные с расставаньем, а заодно и вас. Поэтому сразу же пресекайте попытки жаловаться на своих бывших мужей и жен. Кроме того, разведенные люди в среднем в новый брак вступают через 3 года. Но в вашем случае все может быть и по-другому.

Так на что обращаем внимание? Смотрим и слушаем, насколько дела соответствуют словам. На словах человек влюблен, но у него никак не хватает времени побыть с вами вместе. Объяснение у такого человека одно: очень много дел, очень занят. Делайте вывод, тут что-то не так, скорее это попытка вами манипулировать. Не поддавайтесь. Не стоит тратить свое драгоценное время на ожидания. Есть и другие люди, которые, как и вы, готовы к серьезным знакомствам, и по-настоящему хотят найти близкого человека.

С другой стороны, есть такие люди, которые сразу говорят, что в их планы не входят серьезные отношения. Но постоянно проявляют вам свои знаки внимания, звонят, назначают встречи. Не торопитесь сбрасывать со счетов такие знакомства. Тут дела сами за себя говорят. Просто этот человек не готов признаться в серьезности своих намерений даже самому себе. Вот в таком случае лучше подождать.

Четвертое домашнее задание нашего четвертого урока успеха.

Если ваши отношения никуда не ведут, — порвите их. Вы должны быть свободны, чтобы заводить новые серьезные знакомства.
Если вы чувствуете, что сами не сможете этого сделать, попросите помощи у вашего друга-союзника. Не тратьте своего драгоценного времени, не мучайте себя, расставайтесь — отношения зашли в тупик.

Навигация по записям

Мой сын так расстался с девушкой. Несколько лет дружили, но после окончания вуза не знал, как будет с призывам в армию, не было стабильного заработка и жил на съемной квартире. Девушка настаивала на свадьбе. Он просил подождать. Результат — встречи прекратились.

к сожалению так бывает, когда люди перестают понимать друг друга. И даже — не хотят понимать друг друга, и не хотят услышать. Когда каждый настаивает на своем, не пытаясь уступить, пойти навстречу другому, что тут можно сказать — отношения зашли в тупик.

Да, это очень грустно бывает, когда отношения зашли в тупик. Часто из-за этого люди расстаются. Но, по-моему, это не всегда оправданно. Я сейчас много читаю про отношения, границы личности, чувства обиды и вины, которые иногда нас переполняют.

Становится понятно, что надо работать над своими чувствами, не бояться их испытывать и говорить о них. И только когда все методы испробованы, нужно расставаться.

Вы правы, нужно говорить обо всем, что мешает добрым отношениям. Пытаться их наладить любыми доступными способами. Но бывают ситуации, когда ты понимаешь, все твои усилия напрасны. Бывает очень больно, когда понимаешь, что отношения зашли в тупик. И ты уже больше ничего не можешь сделать, а главное уже и не хочешь.

Знаю женщину, которая состоит в таких отношениях со своим любимым, на первый взгляд, безнадежных. Их отношениям уже лет 10. За эти годы ее мужчина женился раза три (на других), заводил детей (тоже с другими), внимание уделяет ей минимальное. НО… этот мужчина и не отпускает ее. Как только она, собрав все мое мужество, рвет с ним отношения, он становится само совершенство для нее, окутывает ее такой любовью, что она снова тает. И их отношения так постоянны! На сегодняшний день дама эта все поняла в своих отношениях, глядит реально, приняла все как есть, решила, что ее тоже все это устраивает, перестала мучиться и получает удовольствие от того, что есть. Даме этой за 50))) Мужчина моложе лет на 10. Вот такие в жизни бывают тупиковые отношения.

Кстати, мужчина этот не знает истинный возраст моей знакомой, считает ,что она моложе его. Дама выглядит сногсшибательно: молодо и красиво!

Секрет молодости и красоты в любви! Дама любит и знает, что любима!

Интересно получается — в жизни часто можно встретить тупиковые отношения, которые длятся десятилетиями? В браке, по-моему, еще чаще наблюдаются отношения, которые давным-давно зашли в тупик, а люди продолжают жить вместе, но каждый — своей жизнью. Наверное, каждый человек делает собственный выбор, за который он один и несет ответственность.

Одиночество вдвоем, ничуть не лучше, чем просто одиночество. Люди привыкают к сложившимся отношениям, и продолжают жить вместе. В конце концов каждый сам отвечает за свою жизнь.

Даже тупиковые отношения очень сложно разорвать. Привычка уже сформирована. Разрывать их все же надо иначе можно поплатиться здоровьем. И уж тогда отношения разорвутся сами собой, а только останешься в полном нездоровье, как физическом, так и психоэмоциональном.

Тупиковые отношения трудно разорвать, но мы расплачиваемся за них годами своей жизни, нервами, здоровьем.

Отношения зашли в тупик

Если отношения зашли в тупик

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А какие у них были дальше цели? Вроде и так все понятно: раз поженились, следующий этап, как правило, – дети, потом – старость. Или другой вариант: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

Как вывести семейные отношения из тупика?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

Неумение и нежелание слушать.
Неумение слышать партнера.
Неумение говорить о том, что волнует.

Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.

Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

Есть два вида семейных отношений:

Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.

Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.

В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

Отношения зашли в тупик? Не тупи в тупике!

Ни один GPRS в мире не подскажет правильного пути к счастью. Любовные тропинки настолько запутаны и непредсказуемы, что парам приходится годами петлять в лабиринте свиданий, смс-ок и ссор, чтобы вылавировать на протоптанную стезю «бытовухи». Однако один неверный шаг, случайный взгляд или неосторожно брошенное слово — и отношения зашли в тупик… Когда поезд доходит до конечной станции все пассажиры в спешке покидают вагон, но расставание с близким человеком – это малоприятная процедура, которую всегда хочется отсрочить. Поэтому, прежде, чем приступать к решительным действиям, нужно проанализировать почему отношения зашли в тупик, что делать — решим потом.

Обычно внешние факторы, мешающие влюбленным — только укрепляют союз. Родители, не одобряющие вашу пассию, друзья со своим придирками, навязчивые бывшие возлюбленные – всего лишь декорации. Если есть чувства – можно пережить все. Настоящие проблемы начинаются тогда, когда лично вы начали замечать недостатки в парне. Или, что еще хуже – он потерял розовые очки и увидел вас в менее удачном ракурсе.

Реальность не только отрезвляет, но порой даже пугает. Кто-то переживает переход на новый уровень отношений спокойно, не терзая себя иллюзиями по поводу вечной влюбленности, а кто-то сбегает в новые отношения, к свежим чувствам. Всю жизнь так бегать не получиться, хотя бы потому, что в определенный момент просто не к кому будет бежать. Поэтому взвесьте все за и против. Действительно ли недостатки вашего партнера настолько мешают вам жить. Идеальных людей не бывает и нам приходится мириться со странными привычками своих половинок.

Если отношения и депрессия доедают ваш мозг, помните: далеко не все романы заслуживают на второй шанс. У каждой девушки свой список вещей, которые не прощаются: измена, рукоприкладство, предательство… И у каждой он написан на резиновой бумаге, поскольку одним мужчинам прощается больше, а от других больше — требуется! Поэтому постарайтесь абстрагироваться, от красивых глаз, толстого кошелька и других достоинств партнера и честно ответьте на вопрос, может ли этот человек сделать вас счастливой. Если ответ положительный, тогда стоит побороться!

Ученый, пожелавший изменить мир, начал с себя, и научил этому приему всех остальных. Вполне возможно, что в том, что отношения находятся не на радужной высоте — виноват не только ваш партнер, но и вы. Поэтому раздражительность прочь, истерики с циничными придирками тоже пусть отдохнут. Постарайтесь вернуться в то время, когда только повстречали ЕГО (да, да — тогда все его имя состояло из больших букв) и постарайтесь во второй раз произвести хорошее впечатление. Слушайте мужчину, не жалейте комплиментов, поддерживайте хотя бы часть его идей и вспомните об общих увлечениях. Идеальным решением небольших кризисов в отношениях принято считать совместные поездки. И отговорки о том, что нет времени или денег тут не пройдут. Ведь не обязательно отправляться на Варадеро, можно и на даче в Вилково отлично отдохнуть вдали от посторонних глаз, ушей и что важнее всего — языков.

Что делать, если отношения зашли в тупик

Иногда разрыв отношений – это единственный способ вырваться из замкнутого круга. Например, если мужчина постоянно изменяет возлюбленной, она об этом узнает, устраивает скандал, но потом прощает и все начинается сначала, будущее у таких отношений сомнительное. То же касается рукоприкладства, алкоголизма и пр. Закрывая на проблему глаза, вы ее не решите, но и бороться с ней иногда не получается. В таких случаях разрыв нередко становится наилучшим выходом. То же касается и ситуаций, когда партнер вызывает раздражение, и нет никакого желания продолжать отношения с ним.

Если вы все же решили спасти свою любовь, поговорите с партнером о ваших отношениях, узнайте его мнение о создавшейся ситуации, попробуйте поставить себя на его место. Например, мужчина может и не догадываться о том, что девушка мечтает о совместной жизни и свадьбе, что она устала от редких прогулок вдвоем и обедов в кафе, и однообразность ухаживаний уже ее раздражает. Постарайтесь понять, что именно вы хотите изменить. При этом будьте готовы и сами пойти на уступки.

Вывести отношения из тупика может сильная встряска. Это особенно актуально в случаях, когда обыденность поглотила романтику и паре начинает казаться, что в их отношениях вообще нет смысла. Отправьтесь в путешествие, займитесь вместе активным видом спорта, измените свою жизнь. Постарайтесь стать друг для друга любовниками, друзьями, партнерами по бизнесу, хобби и пр. Измените сами отношения, добавьте в них то, чего вам не хватает.

Источники: Если отношения зашли в тупикЧто делать, когда отношения зашли в тупик и вы не знаете, что делать дальше. Внимательно читайте статью!http://www.grc-eka.ru/love/chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik.htmlКак вывести семейные отношения из тупика?Как понять, что отношения с мужем зашли в тупик? Признаки, причины и способы преодоления семейного кризиса!http://www.grc-eka.ru/family/kak-vyvesti-semejnye-otnosheniya-iz-tupika.htmlОтношения зашли в тупик? Не тупи в тупике!Отношения зашли в тупик: оглянитесь назад, и прошлое подскажет, что свело вас вместе. А потом смело смотрите вперед, в будущее!http://ladyadvice.ru/otnosheniya/otnosheniya-zashli-v-tupik/Что делать, если отношения зашли в тупикОтношения заходят в тупик, когда пара не может понять, как поддерживать их дальше и стоит ли вообще это делать. Ситуаций может быть много: усталость друг от друга, постоянные ссоры и примирения,http://www.justlady.ru/articles-154657-chto-delat-esli-otnosheniya-zashli-v-tupik

psihologvsem.ru

Семейные отношения зашли в тупик. Семейные отношения зашли в тупик

Семейные отношения зашли в тупик

Семейные отношения зашли в тупик

Кто виноват, что семейные отношения зашли в тупик?

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Семейные отношения зашли в тупик

Отношения зашли в тупик

Семейные отношения зашли в тупик!

Семейные отношения зашли в тупик

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Что делать, если отношения зашли в тупик?

Отношения с женой зашли в тупик. КАК ВЫБРАТЬСЯ из этого «болота»?

Отношения зашли в тупик

Почему люди не расстаются, когда отношения заходят в тупик

Семейные отношения зашли в тупик

Kак выйти из тупика в семейных отношениях?

Уроки успеха

Навигация по записям

Рекомендованный контент

Отношения зашли в тупик

Если отношения зашли в тупик

Как вывести семейные отношения из тупика?

Отношения зашли в тупик? Не тупи в тупике!

Что делать, если отношения зашли в тупик