Созависимые отношения. Треугольник Карпмана — что это и как выйти. Примеры из жизни треугольник карпмана
Треугольник судьбы (треугольник Карпмана). Пример из жизни.
Треугольник Карпмана или треугольник судьбы - это социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году. Эта модель описывает три психологические роли: преследователь ( тиран ) — спасатель ( избавитель ) — жертва. Подробно об этом здесь. Сейчас хочу привести практический пример, который совсем недавно случился в моей жизни и который хорошо иллюстрирует эту психологическую модель.
В студии, где я занимаюсь, произошел инцидент. Занятия начались в средине сентября и должны были длиться 8 месяцев, но так случилось, что не успели с показами и все это значительно затянулось. Чтобы ускорить дело решили сократить сроки подготовки к очередному выступлению.
Прихожу в субботу на занятия и... И наш тренер сообщает, что она уже все продумала. Выбрала и распределила все роли. Называется: "Без меня меня женили". Начался бунт. Все закономерно. Чем больше я занимаюсь изучением психологии, тем больше убеждаюсь, что законы психологии работают так же безотказно как и физические законы.
В чате начали появляться сообщения следующего содержания: "Вопрос по-поводу образа. Внутри рождается сопротивление и вопрос кому вообще нужен этот негатив?" и прочее в этом духе. На что последовал ответ. Приведу его полностью и без изменений.
"На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы.
Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач - чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум.
Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского. Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли. (Хотя поиск произведений, это ваша задача и ваш интерес), и вместо спасибо, слышу жалобы.
Я вас сейчас не ругаю, я каждого из вас понимаю, и призываю попробовать другой вариант поведения. Научитесь быть благодарными, за то, что есть. А если то, что есть - вам хочется поменять - предлагайте свои варианты!
И да, для этого нужно поработать! Нужно прочесть не три произведения, как я вас просила, а прочесть столько ... пока не найдете три произведения которые вам понравятся!!! Подобрать такие варианты, которые будут подходить не только вам, но и ребятам, у которых еще нет ролей. Прислать варианты ребятам. Прийти на занятие в среду с тремя вариантами для вас и ваших партнеров.
Решая вопросы таким образом, вы увидите как изменится ситуация с вашим диалогом. Вы будете довольны вашим образом. Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь.
Я вас очень люблю."
Если сделать более детальный анализ, то получиться следующее:
1 "На последнем нашем занятии и сейчас в чате, я вижу жалобы на то, что вам не нравятся ваши образы." - вполне логично. Никому не нравится когда его ставят в позицию жертвы, за которую кто-то что-то делает или решает. Как только начинается игра в "спасение" конфликт неизбежен.
2. "Я хочу вам сказать, что мы театрально-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ группа и у нас в группах создаётся некий микросоциум. И одна из наших психологических задач - чтобы люди могли выработать новое, более продуктивное поведение в группе и затем перенести его в свою жизнь, в свой социум." - то есть позиция "беспомощных личностей" за которых все решает кто-то другой - это "более продуктивное поведение". А ведь в этой позиции мы оказались именно благодаря благородному "акту спасения". Я, например, до этого полагала, что новое "более продуктивное поведение", человек может выработать только самостоятельно решая поставленные перед ним вопросы и задачи, а не послушно потребляя, то что уже сделали.
Вы можете представить себе тренера по тяжелой атлетике, который говорит своему подопечному:"Сейчас делаем 4 подхода по 12. Жим лежа". Ложиться и делает это за ученика. Как вы думаете такой ученик много достигнет в своей профессиональной спортивной карьере? Тем более, если тренер будет действовать подобным образом достаточно часто? Задумайтесь над этим мамы и бабушки, делающие все за своих детей и внуков. Многого добьются ваши дети и внуки в жизни при таком подходе к их воспитанию?
3. "Для того, чтобы подобрать вам образы, я всю прошлую неделю перечитывала Чехова, Горького, Островского..." - типичный "Спаситель". Никто не просил искать нам роли. Более того, такого задания даже не было. Нам сказали прочитать три рассказа Чехова и все. Задания искать себе образы - НЕ БЫЛО.
4. "Отложив свою работу, экзамены, сессию, семью, искала под каждого человека в группе образы, продумывала как кто будет смотреться в какой роли" - позиция "Жертвы". Ведь ей пришлось ради этого "жертвовать работой, семьей и т.д.". Более того, человек на сознательном уровне, наверное, ожидал, что ему еще и "спасибо" скажут. Будут благодарны за то, что было принесено столько "жертв". Только вот за что благодарить? За то, что лишили свободы выбора? За то, что "мягко намекнули", что все такие идиоты, что без "жертв" и образы себе выбрать не могут? За то, что самостоятельно возложила себе на голову нимб "благородной мученицы", а нас выставила в роли "неблагодарных тиранов" и "беспомощных личностей" за которых все приходится делать? За это благодарить и говорить "спасибо"? Остановимся еще раз на роли спасителя более подробно.
О желании "спасти", помочь, направить на "путь истинный".
Когда человек делает что-то сам - он формирует свою реальность, нарабатывает и реализует собственную силу, собственный потенциал, раскрывает свои возможности, познаёт новые грани своей личности. Когда человек делает что-то для другого, особенно если его об этом не просили он заявляет: "Я - Бог, а ты вообще ничего не можешь. Я сейчас за тебя Всё сделаю и исправлю. Я лучше знаю как надо и как должно быть. А ты тупенький, слабенький, хиленький, никчемненький и Творца-то в тебе нет". Позиция превосходства.
Каждый человек есть Творец. Каждый человек создан Богом, а Бог "фуфла" не делает. Нет слабых людей. С какой стати вы вдруг решаете осчастливить другого человека? Займитесь своей жизнью. Творите свою жизнь. Еще Фридрих Ницше сказал: "Если хочешь оказать благодеяние человеку, оставь человека в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего."
У каждого своя жизнь и каждый пришел прожить свою жизнь, а не жизнь другого и когда человек вмешивается в жизнь другого человека - он уходит от своей. Очень часто попытки решать чужие проблемы - способ бегства от своих нерешенных психологических проблем и задач. Человек проецирует свои проблемы на других людей и мужественно бросается их "спасать", даже если его об этом не просили и никому кроме него этого и не надо.
Действительно ли Вы делаете лучше тем людям кому помогаете? Ведь решая определенные жизненные задачи, справляясь с некоторыми трудностями человек нарабатывает жизненный опыт, узнает себя, раскрывает свой потенциал, свои возможности, свои способности, учится новому, познает мир. Представьте мать, которая "спасая" своего ребенка от травм и ушибов не дает ему ходить, а постоянно носит на руках. Что будет? Да, возможно ребенок никогда не упадет, никогда не набьет ни одной шишки. Но научиться ли он ходить? Сумеет ли стать полноценным человеком?
В Африке есть бабочка, не помню названия, так вот когда она разрывает кокон, то испытывает невероятные мучения, если не сказать более, но если разрезать кокон пока она сама его не разорвала, то бабочка погибает, потому что в процессе разрывания кокона у нее формируются крылья. Делая что-то за других не препятствуете ли Вы этим их росту и развитию? Действительно ли окружающие так нуждаются в Вашей помощи и советах, как Вам кажется? Можете ли Вы спокойно принять их выбор, даже если не согласны с ним? Настолько ли Вы бескорыстны в своих стремлениях как считаете?
Каждому человеку даны силы и возможности. Мое мнение, что самая лучшая помощь - это верить в человека. Верить в его силы, возможности и способности. Верить в то, что он может, в то, что у него все получится и он сделает то, что ему нужно. Вкладывать свою энергию, свою любовь в то, чтобы видеть этого человек сильным, умным, способным справиться с поставленными жизненными задачами. Если вы действительно хотите ему помочь.
Кстати, если уж очень не терпится все-таки помогать другим людям, то думаю есть смысл ознакомиться с техникой безопасности для "благодетелей".
Но вернемся к анализу письма.
5. После рассказов о всех своих "жертвах" идет град обвинений:" 1. Я вас ничему не научила. 2. Вам не важен результат. 3. Вы ленитесь работать или ... 4. Вы действуете так, как привыкли в жизни". Упреки в неблагодарности:"Научитесь быть благодарными", попытки навесить чувство вины, обвинения в том, что мы беспомощные и безответственные: "вы плывете по течению и не хотите брать на себя ответственность" и прочее. - позиция "тирана".
6. И в завершении явно читающаяся позиция превосходства по-отношению ко всей группе "Ваша жизнь вне группы, также начнет меняться в лучшую сторону, вы станете сами выбирать свой путь." То есть сейчас мы свой путь сами не выбираем? То есть вся группа, все 10 человек, которые остались - беспомощные личности, которые плывут по течению и нам надо указать правильный путь, научить жизни?
Как по-мне, неэкологичные способы манипулирования и желание "прогнуть" под себя через обвинения, попытки навесить чувство вины, упреки в неблагодарности и прочее.
Чем закончится вся эта история - не знаю. Завтра у меня будет занятие в студии. Будет день - будет видно.
И в завершении цитата из Лао Дзи:
"Если я удерживаюсь от того, чтобы приставать к людям,
они сами заботятся о себе. Если я удерживаюсь от того, чтобы приказывать людям,
они правильно ведут себя. Если я ничего не навязываю людям,
они становятся сами собой."
Как по мне - золотые слова.
Буду очень признательна, если Вы напишите свое мнение по-поводу игры в "спасение" и треугольника Карпмана. К, сожалению, в связи с тем что на Украине запретили социальную сеть вконтакте комментарии через эту соц. сеть временно отключены. Спасибо за понимание.
Если статья понравилась и была полезна - делитесь ей в социальных сетях и подписывайтесь на обновления.
Психологическая самооборона. Принцип амортизации.
Правильное поведение в конфликтной ситуации. Как побеждать в споре, управлять партнером таким образом, чтобы он этого не замечал. Как отвечать на хамство и неискренние комплименты, ладить с самим собой. Без ссор и конфликтов грамотно формировать, а затем и отстаивать свои интересы. Принципы эффективного общения. Принцип амортизации в общении. Виды амортизации, амортизационные письма. Структурный голод, механизмы конфликта, рабско-тиранические отношения и их последствия.
Отрывок из аудиокниги Михаила Ефимовича Литвака "Психологический вампиризм".
Полезные материалы:
Треугольник судьбы. Тиран - Спаситель - Жертва.
Чего не стоит делать? Если хочешь жить спокойно.
Как не перечеркнуть счастье и благополучие.
При использовании материала индексируемая ссылка на сайт обязательна.
xfresh.info
Треугольник Карпмана – путь к иллюзии счастья
Из диалога двух подруг:
— Я всегда нахожу выход из самых сложных жизненных ситуаций…
— Это же замечательно!
— Да, но меня беспокоит, как я нахожу туда вход?
Практически каждый в своей жизни, даже не догадываясь, бывает затянут в такой треугольник, а зачастую, именно он становится причиной развала крепкой семьи, потери любимой работы или теплых дружеских отношений. Как выйти из него, большинство людей не знают и, страдая, находятся в нем годами. Давайте разберемся, что это за злополучный треугольник и что нужно делать, если Вы все- таки обнаружили себя в одной из таких драматических ролей?
Впервые модель подобных взаимоотношений описал Стивен Карпман, развивая идеи Эрика Берна, отсюда и название треугольника.
Выделяют три классические роли: Жертва, Спаситель и Преследователь.
У отдельного члена треугольника есть основная или наиболее знакомая для него роль, обычно, мы перенимаем эту роль в нашей семье, но время от времени, все участники обмениваются ролями, иногда много раз за день.
Типичные примеры треугольника Карпмана из нашей жизни. Муж ищет спасение в алкоголе от нападок жены. Жена, Жертва агрессивного пьющего мужа (Преследователя), ищет спасение у врачей (Спасителей). Утром алкоголик «просыхает» и испытывая чувство вины, становится жертвой жены — агрессора, которая снова на него кричит за вчерашнее и спасается бутылкой сорокоградусной. Далее, врач становится Жертвой обвинений жены, так как алкоголик опять пьет. Жена ищет следующего Спасителя — нового врача и т.д..
Несмотря на свою непривлекательность, подобные отношения взаимовыгодные: женщина, вместо того, чтобы бросить мужа — алкоголика, продолжает бесконечно спасать его, утверждая «кому он нужен, без меня он пропадет! Я помогу ему бросить пить!», ощущая свою значимость, Спасителем возвышается над Жертвой, наполняя свою душу скрытым сильнейшим удовольствием от ярких эмоций. Мужу удобна отговорка о несправедливости жизни: «Ну как не пить, на работе достали, жена пилит, дети не слушаются…», маскируя этим свою беспомощность и несостоятельность. Лелея чувство превосходства над женой перед собутыльниками — «Плевал я на нее, когда хочу тогда и пью», с гордостью говорит своим дружкам, читая восхищение на их лицах.
Роли в таком сценарии могут сменяться по кругу до бесконечности десятилетиями. На предложение изменить ситуацию, стереотипный ответ: «А как же по-другому?»
***
Жертва- муж не работает и «сидит на шее» у своей работающей жены- Спасителя. Мужчина постоянно уверяет, что нет подходящей работы, то график не подходит, то ездить далеко, то зарплата маленькая, но обещает, что вот- вот найдет ее, просто сейчас не везет. В данной ситуации, Преследователем является работа.
***
Девушка, в роли Жертвы жалуется, что парень, которого она любит, ей изменяет и ищет утешения у подруги- Спасителя. Подруга советует ей расстаться с парнем, девушка, не в состоянии принять самостоятельного решения, брать на себя ответственность, следует ее рекомендациям. Спустя некоторое время, девушка понимает, что не может жить без этого парня и готова его простить, но «поезд ушел», у него уже другая. Теперь девушка превращается в Преследователя, а подруга в Жертву, до тех пор, пока не появится новый парень — Спаситель.
***
Свекровь изводит невестку своими придирками, на что последняя жалуется мужу. Муж начинает выяснять отношения с матерью и доводит ее до слез. Страсти накаляются- жена встает на сторону свекрови и обвиняет мужа в неблагодарности, неуважительном отношении к своей матери. Муж оскорбляется и обвиняет теперь жену.
Зачем мы играем в «игры» с треугольником?
Это очень выгодно! Каждый получает сильные эмоции, чувство незаменимости, право не решать свои проблемы, а обвинять в них других.
Например, Преследователь наполняет жизнь Жертвы смыслом, а Спасатель оценит ее подвиг вечно страдающей и несправедливо обиженной. Жертва чувствует себя беззащитной, неумелой, ищет, кто бы мог утешить ее, позаботиться о ней или принять за нее решение. Отдает всю себя, внешне ничего не требуя взамен, но в глубине души, ожидая признания своих стараний («когда-нибудь они поймут!»).
Спасателю нужна Жертва, чтобы лишний раз ощутить свою ценность, значимость, быть всегда «на высоте». Пытается быть незаменимым, чтобы избежать одиночества.
Преследователь, проецирует на Жертву свою беспомощность, делает ее виновником своих проблем. Не выносит неподчинения, нападение – по его мнению, лучший способ справиться с разочарованием, болью и чувством вины.
Если все довольны, каждый получает «выгоду» от своего положения, зачем вообще, что-то менять?
На самом деле, счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, ведь участники не в состоянии решать свои проблемы. Человек живет в постоянном эмоциональном напряжении, а тело “записывает” всю информацию: конфликты, стрессы, мысли, переживания в каждой клетке своего организма, это происходит без участия нашего сознания или воли. Опасные “записи”, с точки зрения выживания, в прямом или переносном смысле, будут проявляться в виде болезни, отклонений в поведении.
Что делать, как найти выход?
Вспоминается старый анекдот:
— Что нужно сделать в первую очередь,
если Вы обнаружили себя в яме?
— Перестать копать!
— Прежде всего, осознайте свое нахождение в треугольнике, «любимую» роль и определите свою «выгоду». Измените шаблоны, по которым Вы привыкли жить. Меняйте восприятие происходящего, рассмотрите ситуацию с разных точек зрения, свое отношение к ней. Временно, но все- таки придется выйти из зоны комфорта.
Самое главное выйти из роли Жертвы и отслеживать, что бы снова ею не стать – эта роль самая губительная. В какой- то момент, все кто в треугольнике становятся Жертвами.
— Не раздавайте советов, если удержаться не в силах, дайте понять, что это только ваше мнение, а человек должен принять решение сам.
— Не делайте за другого его работу, не влезайте в чужие дела. Вы лишаете человека возможности приобрести опыт, набить шишки и стать сильнее, укрепляя его ощущение неполноценности.
— Не берите на себя чужие обязательства. Вы не можете отвечать абсолютно за все и контролировать поступки другого человека. Начиная общее дело, разделите полномочия, уровень ответственности и отвечайте только за свою часть. В таком случае, вы не услышите: «А я думал, ты это сделаешь». Или: «Мне не кажется это настолько важным, я и не собирался это делать». «Мне было некогда!», и т.п.
— Не влезайте в чужие разборки, пусть стороны решат свои проблемы самостоятельно, займите позицию наблюдателя.
Помните:
Невозможно помочь встать человеку, который не хочет этого делать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Помогайте встать человеку, который встаёт.
Со временем вы заметите, такие ситуации будут происходить в вашей жизни все реже.
Я, как психолог, могу ускорить и облегчить вам путь к счастью, но вы должны по- настоящему захотеть изменится, быть готовым работать над собой, научиться прислушиваться к своим истинным эмоциям и ощущениям, языку своего тела, нести ответственность за свою жизнь.
Если после прочтения моих книг у вас останутся вопросы, приглашаю на личную консультацию: http://mariavelichko.ru/individualnye-konsultatsii/
Будьте здоровы!
Берегите и любите себя!
Мария Величко.
mariavelichko.ru
Треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана - типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях. Автор этой идеи - Стивен (или Стефан) Карпман, продолжатель идей Эрика Берна.
Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основеигр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя. Треугольник, в который объединяются эти роли, символизирует их связь и постоянную смену.
Карпман пишет: «Три драматические роли этой игры – Спасатель, Преследователь и Жертва – являются на самом деле мелодраматическим упрощением реальной жизни. Мы видим себя щедрыми Спасателями благодарной или неблагодарной Жертвы, праведными Преследователями нечестивых и Жертвами жестоких Преследователей.
Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль. При этом мы никогда надолго не задерживаемся в одной роли».
Основное содержание игры
Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защищить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.
Механизмы треугольника
Карпман и работающие в традиции трансактного анализа психологи полагают, что треугольник этих ролей складывается в первую очередь в силу тех или иных внутренних выгод.
"Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы. Иначе все просто развалилось бы. Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".
Возможно, что это так. В любом случае, для задач психотерапии это достаточно рабочий, хорошо работающий взгляд. При этом имеет смысл рассматривать и другие возможности: возможно, основа таких отношений не только внутренние выгоды, но и - неспособностьпротивостоять манипуляциям, некритично усвоенная философия жизни, и - просто жизненные привычки. В этом случае, кроме бесед о выгодах, можно разговаривать о жизненных ценностях и обучать новым, более разумным привычкам↑.
Выход за рамки треугольника Карпмана
Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали - вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана - реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать. Чем более разумен человек, чем он в большей степени в авторской позиции, помнит свои цели и обдуманно их реализует, тем реже он попадет в этот сумасшедший дом. Как все это реализовать конкретно?
Треугольник Карпмана — действительно сложная ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, апсихотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасателя в этом славном треугольнике, самые простые таковы:
открытый протест,
мягкий саботаж,
«разбуди зверя»,
агрессивная тупость,
загруз работой,
заключение договора о предоставлении услуг.
Открытый протест
Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами. После чего — перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены. Это самый простой способ, особенно если отношения могут быть сведены к деловым или вы этими отношениями не очень дорожите.
Мягкий саботаж
В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимание с агрессивного плача на житейскую конкретику.
Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?..
В этом случае особенно помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени.
«Разбуди зверя»
Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд:
Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной… - и тому подобное.
При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо». Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид.
Агрессивная тупость
Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную.
Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато) настаивать именно на этом варианте.
– Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же!
– Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!
– Разводись! (И далее аналогично.)
Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!» Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское.
Внимательный читатель разглядит здесь вариант способа «доведение до абсурда».
Загруз работой
Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные:
– Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы).
Или еще конкретнее:
– Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба).
Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!»
Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника.
Заключение договора о предоставлении услуг
Это прием и более действенный, и более трудный, поэтому мы рассмотрим его шире и подробнее.
Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. В соответствии с подходом Синтез-технологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны.
Но начнем по порядку. Самостоятельное формулирование запроса получить непросто, для этого обычно требуется:
открытое формулирование вопроса (или соответствующего ожидания),
теплота, эмоциональная поддержка и, одновременно,
настойчивость.
Такой разговор может иметь, например, такую форму:
– Я тебя слушаю очень внимательно. Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить? Какой, например, помощи?
– Ну, мне плохо!
– Да, я слышу. Ты славная и хорошая, и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Если плач прекратился и началась разумная беседа, то все в порядке. Если же нечто нечленораздельное на тему «разобраться» звучит сквозь продолжающийся плач, то необходимо выдвижение дисциплинарных условий. Например, так:
– Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем? Мне кажется, ты еще не проревелась. А это очень нужно. Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд, примерно так, как ты начала наш разговор. Как ты думаешь, у тебя сейчас получится.
Другой вариант примерно того же:
– Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.) Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!») Хорошо. Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают, ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать, но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все. Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос. Ты берешь на себя такое обязательство?
Главный итог этого разговора: вас более тревожить на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как обвинений в бесчувственности, так и ненужных вам манипулятивных игр
Пример из жизни
Заключение договора о предоставлении услуг мне нравится больше всего. Вот была история: сижу дома, никого не трогаю, шпоры сочиняю, поскольку десять часов вечера, а у меня завтра экзамен. Но тут — телефонный звонок. Звонит старая знакомая, налицо слезы (что не новость) и фраза «Я умираю, приезжай», что несколько настораживает. Беру такси, еду.
На поверку ситуация оказывается такова: бойфренд-яхтсмен-красавец-сволочь предал и бросил, а в качестве избавления от этой мерзкой жизни выпита упаковка (25 таблеток) тазепама. Что ж, доза не смертельная, но здоровье посадить можно.
Хорошо, что делать? Предложение вызвать «скорую помощь» категорически отвергается, тем не менее звоню знакомому врачу, получаю инструкции. Девушка вроде как едва жива, но жаловаться и проклинать у нее сил вполне хватает. Чувствую, что уже меня всерьез пробуют на роль унитаза и если это не пресечь, то я буду в ней утвержден без конкурентов. Мой ответ: следуя советам врача, знакомлю подругу с более профессиональным исполнителем этой роли — фаянсовым другом в туалете. Похоже, с мутными потоками уходит и часть обиды, девушка притихла, однако некоторые подробности из сволочного поведения обидчика все-таки получаю: «Представляешь, он катал на яхте сразу трех обнаженных девиц, а мне говорил, что любит только меня и никогда ни за что…»
Попытки выяснить, что же требуется от вашего покорного слуги в этой ситуации, к успеху пока не приводят. По крайней мере, с облегчением узнаю, что «морду бить» никому не надо. Мое предложение отбить у яхтсмена всех его трех незакомплексованных пассий тоже не вызывает энтузиазма. Что предпринять еще?
Попытался сыграть на гордости в стиле: «Ты тряпка!» — снова облом, перед лицом еще двух полных упаковок снотворного эту тему пришлось оставить. Хорошо, осталась торговля. Завожусь: в конце концов, скоро экзамен, а у меня еще конь не валялся. Так что, милая, давай так: ты, как корифей в этом предмете, садишься писать мне шпаргалки, а я обязуюсь каждые два часа уделять 30 минут твоей проблеме. Ура, сработало! И даже первый получасовой сеанс психотерапии уже прошел как-то подозрительно конструктивно. А потом и вовсе поспать отпустили. И шпаргалки были чудо как хороши, целый семестр ходил с повышенной стипендией.
А на следующий день от всех переживаний осталось только «Какая же я была дура» и полупустая упаковка тазепама. Полупустая — потому что, оказывается, была выпита только половина, и то не факт…
studfiles.net
Как выйти из треугольника Карпмана? Треугольник Карпмана: описание, примеры. | Блог Владимир Богданов
Треугольник Карпмана представляет собой модель взаимоотношений между индивидами трех различных типов. Это своего рода игра, которая отражает реальность. Автором данной теории является Стивен Карпман.
Треугольник Карпмана: описание модели
Данная модель подразумевает деление личностей на три типа: Жертва, Преследователь и Спасатель. Между первым и вторым возникает конфликт, а вот третий пытается уладить ситуацию и выручить пострадавшего. Особенностью данной модели является то, что подобное положение может сохраняться на протяжении многих лет, в той или иной мере устраивая каждую из сторон. Преследователь, как сильная личность, терроризирует окружающих, Жертва находит удовлетворение в том, что перекладывает на окружающих ответственность за свои неудачи, а вот Спасатель видит свое предназначение в том, чтобы выручать всех и каждого из сложных ситуаций.
Несмотря на то что роли в треугольнике Карпмана четко распределены, это не значит, что они все время остаются таковыми. Людям трудно постоянно придерживаться одной и той же позиции, а потому Жертва порой может превращаться в Преследователя, Спасатель в Жертву и так далее. При этом стоит отметить, что данные превращения не носят постоянного характера, а являются эпизодическими.
Созависимые отношения
Если взять за правило анализировать ситуации, происходящие вокруг нас, то можно сделать вывод, что многие из них иллюстрируют треугольник Карпмана. Созависимые отношения - это своего рода синоним, или же основа данного психологического явления. Имеется ввиду ситуация, когда определенные типы личности конфликтуют, но при этом абсолютно не представляют своей жизни друг без друга.
Жертва, преследователь и Спасатель - это основные действующие лица, на взаимодействии которых основан треугольник Карпмана. Созависимые отношения между ними основаны на том, что они самореализуются за счет друг друга. Так, Жертва находит себе оправдание в нападках Преследователя, который, в свою очередь, получает удовлетворение, доминируя над нею. Спасатель же проявляет свою агрессию к Преследователю под предлогом защиты Жертвы. Это замкнутый круг (а точнее - треугольник), который не так просто разорвать. Основная трудность состоит в том, что этого не хотят сами субъекты.
Роль Жертвы
Одной из ролей данной психологической модели является Жертва. Треугольник Карпмана подразумевает, что подобные личности стремятся полностью снять с себя ответственность за события, происходящие в их жизни. Кроме того, такой человек всячески пытается добиться внимания и сострадания к себе. Еще возможен вариант провокации агрессоров. Добившись своей цели, Жертва начинает манипулировать ими, требуя определенной компенсации.
Стоит отметить, что именно Жертве Карпман отводит ключевое значение в своем треугольнике. Это объясняется тем, что данный персонаж достаточно быстро может превратиться в Преследователя или Спасателя. При этом Жертва принципиально не меняет своих убеждений, все также стремясь избежать любой ответственности за свои действия.
Стоит отметить, что в некоторых ситуациях только из персонажей данного типа состоит треугольник Карпмана. Выйти из Жертвы можно только путем изменения эмоционального фона. Она должна почувствовать возможность привнесения в свою жизнь перемен, а также осознать тот факт, что они невозможны без принятия на себя ответственности.
Роль Преследователя
Преследователь по своей натуре стремится к лидерству и доминированию над окружающими. Он пытается манипулировать Жертвой, полностью оправдывая данные действия в своем сознании. Вполне естественно, что объект нападок начинает всячески сопротивляться. Подавляя этот протест, Преследователь самоутверждается и получает моральное удовлетворение. Таким образом, можно судить о том, что угнетение окружающих - это его базовая потребность.
Еще одной особенностью роли Преследователя можно считать то, что его действия не являются беспочвенными. Внутри себя он находит им полное оправдание и объяснение. Отсутствие таковых может полностью разрушить его убеждения. Тем не менее, если Преследователь встречает со стороны Жертвы сопротивление, то это является дополнительным стимулом для поддержания своей линии поведения.
Роль Спасателя
Спасатель - это достаточно сложная фигура с психологической точки зрения. В нем присутствует стремление к проявлению агрессии, которое он упорно в себе подавляет. В силу тех или иных причин, данная личность не может перейти в статус Преследователя, а потому ему приходится искать другое применение своим неиспользованным ресурсам. Он находит свое предназначение в защите Жертвы.
Стоит отметить, что конечная цель Спасателя вовсе не состоит в том, чтобы вывести Жертву из "бедственного" положения. В этом случае он рискует потерять пути своей самореализации. А заключается она в том, что Спасатель проявляет скрытую агрессию в отношении Преследователя под предлогом защиты Жертвы. Из этого можно сделать вывод, что ему не выгоден выход последней из треугольника.
Как выйти из треугольника
Мы постоянно попадаем в те или иные жизненные ситуации, а иногда и сами их создаем. Найти выход из треугольника Карпмана иногда оказывается непростой задачей. Чем дольше мы подвергаемся воздействию окружающих, тем глубже мы погрязаем в их сценариях и интригах. Если вы ощущаете психологический дискомфорт, то вам просто необходимо положить конец своему участию в данном треугольнике.
Первым шагом к разрешению проблемы будет признание того, что данная ситуация может быть описана как треугольник Карпмана. Как выйти из этой зависимости, во многом определяется исполняемой ролью. Определить ее не так просто, ведь порой можно сделать неприятные для себя выводы. Тем не менее для решения проблемы вам нужно будет объективно рассмотреть свое поведение, чтобы определить, кем вы являетесь - Жертвой, Преследователем или Спасателем.
Рекомендации для Жертвы
Данная фигура является одной из самых сложных и ключевых в такой модели, как треугольник Карпмана. Как выйти из роли Жертвы? Достаточно сложно, но можно облегчить задачу, следуя некоторым рекомендациям:
● следует постепенно начинать предпринимать самостоятельные шаги по улучшению своей жизни;
● важно перестать перекладывать ответственность за свои проблемы и неприятности на окружающих;
● уясните, что за каждую оказанную вам услугу придется в той или иной степени заплатить;
● избавьтесь от привычки оправдываться - вы имеете полное право поступать по своему усмотрению;
● если в вашей жизни появился Спасатель, постарайтесь извлечь пользу от общения с ним, не пытаясь столкнуть его с Преследователем.
Рекомендации для Спасателя
Спасателю покинуть треугольник Карпмана помогут следующие действия:
● если не поступило просьбы о помощи, то ни в коем случае не вмешивайтесь в чужие отношения;
● не считайте себя умнее других;
● перед тем как давать кому-либо обещания, убедитесь на 100 %, что вы в состоянии их выполнить;
● если вы сами вызываетесь помочь, то не стоит рассчитывать на благодарность;
● если вы оказываете помощь с целью получить выгоду или же ответную услугу, не стесняйтесь об этом говорить;
● найдите путь самореализации, который не подразумевает вмешательства в чужие проблемы;
● если вы чувствуете свое призвание в оказании помощи окружающим, то делайте это там, где это на самом деле нужно.
Рекомендации для преследователя
Если треугольник Карпмана стал для Преследователя нежелательной ситуацией, то ему стоит начать работу над собой по следующим направлениям:
● прежде чем проявлять агрессию по отношению к окружающим, вы должны четко убедиться в том, что она не беспочвенна, а является результатом чьего-то непотребного поведения;
● вы должны осознать, что вам свойственно ошибаться точно так же, как и остальным людям;
● ищите причину своих проблем и неудач в своем поведении, а не в окружающих вас личностях;
● уясните тот факт, что, подобно тому, как вы не считаете нужным считаться с альтернативным мнением, другие люди также вовсе не обязаны принимать вашу точку зрения;
● найдите для себя иные способы самореализации, кроме как угнетать окружающих и доминировать над ними;
● добивайтесь своей выгоды путем мотивирования людей, а не путем давления на них.
Треугольник Карпмана: примеры из жизни
В обычной жизни встречается достаточно много ситуаций, которые могут проиллюстрировать треугольник Карпмана. Так, самый распространенный пример - это взаимоотношения жены, мужа и свекрови. Первая, естественно, выступает в роли Жертвы, которую постоянно терроризирует Преследователь (нетрудно догадаться, что это мать супруга). Муж в данной игре выступает Спасателем, который пытается наладить взаимоотношения между членами своей семьи. В процессе разрешения или же обострения конфликта его участники могут менять позиции, переходя на другие роли.
Еще одним примером треугольника Карпмана может послужить воспитание ребенка в семье. Родитель-Преследователь является приверженцем строгости, а родитель-Спасатель жалеет и балует своего малыша. Ребенок в данном случае занимает позицию Жертвы. Не желая следовать строгим правилам, он стравливает Преследователя и Спасателя. Решив таким образом свою проблему, он уходит в тень, а конфликт между родителями продолжает развиваться.
Выводы
Большинство ситуаций, происходящих в нашей жизни, могут попасть под описание теории треугольника Карпмана. Как бы мы не старались, ни у кого не получиться избежать того, чтобы занять роль Жертвы, Преследователя или Агрессора в той или иной ситуации. Тем не менее игра может затянуться, что чревато серьезными проблемами психологического и практического плана. Тогда наступает момент для того, чтобы выйти из данной модели. Выйти из треугольника Карпмана возможно только в том случае, если вы четко осознаете свою роль в данной игре. Сделать это не так просто, ведь трезво оценить ситуацию и признать свои пороки дано не каждому. Если же вы смогли четко оценить свою роль, то остается лишь следовать соответствующим рекомендациям.
Чтобы покинуть треугольник Карпмана, Жертва должна научиться принимать на себя ответственность за собственные неудачи. Что касается Преследователя, то ему стоит найти другой источник самовыражения, помимо немотивированной агрессии и унижения достоинства окружающих. Спасатель же должен осознать, что он не всегда может быть прав, а потому не нужно спешить на помощь, если не последовало соответствующей просьбы.
источник
Дополнительно замечу, что разновидностью треугольника Карпмана той или иной степени эмоционального напряжения является 90% социальных отношений. Выйдя из одного, человек как правило сразу же попадает в другой. Многие люди проводят в этих отношениях всю свою жизнь.
×cont.ws
созависимые отношения, как выйти из них, примеры из жизни, роли в психологии
Взаимоотношения между людьми исследуются психологами много веков. Ученный Стивен Карпман в середине 20 века впервые описал понятие «созависимые отношения», ассоциировав их с обычным треугольником. Согласно данной теории, описывается три роли — жертва, преследователь и спасатель. Чтобы выйти из таких отношений, усилия должен применить каждый из «участников».
Описание
Драматический треугольник Карпмана — это модель отношений, в которой описывается поведение трех сторон. Изучением данного феномена занимается отрасль психологии, которая называется трансактный анализ. Данное направление подразумевает изучение взаимоотношений между людьми на примере различных моделей поведения. Впервые о транзактном анализе заговорил американский психолог и психиатр Эрик Берн.
В 1968 году Стивен Карпман, ученик Эрика Берна, предложил абсолютно новую модель поведения, в которой выделил 3 основные роли — жертва, преследователь и спасатель. Данный тип отношений является созависимым.
Понятие «созависимость» чаще всего рассматривается в контексте изучения различных зависимостей человека — алкоголизм, наркомания и прочее. Однако, в ходе изучения поведения, ученные установили, что родственникам больных характерно одинаковое поведение.
Чаще всего отличительными чертами являлась чрезмерная вовлеченность в проблемы «потерепевшего» и повышенная фиксация на его проблемах. Именно поэтому в клиниках начали применять программы реабилитации не только для зависимых, но и для их родственников.
В контексте романтических отношений рассматривается как дисфункциональные отношения с зависимым человеком — партнер пытается контролировать зависимого во всех сферах жизни, при этом зацикливается на его проблемах и потребностях. Со временем такой «контролер» и сам растворяется в отношениях, не замечая, как перестает получать из них выгоду для себя.
Психологи утверждают, что оказавшись «в плену» созависимых отношений, возникает риск образования различных психических и соматических заболеваний. Кроме этого, такой тип взаимоотношений оказывает разрушительное воздействие на всех участников и угнетает их жизненные силы.
Роли
Все участники треугольника прочно связанны друг с другом. Каждый из них играет определенную роль и имеет характерные особенности.
Жертва
Основная проблема человека, занимающего позицию жертвы — полное нежелание нести ответственность за себя и свои действия. Он постоянно ищет сочувствия у окружающих и стремится переложить заботы на чужие плечи.
Зачастую человек, находящийся в роли жертвы, на подсознательном уровне сам ищет «преследователя» — такие индивиды характеризуются наклонностями к мазохизму и ищут человека, который бы смог всецело руководить их жизнью.
Кроме этого, «жертва» убежденна, что мир полон страданий, несправедливости и боли. У подобного человека вырабатывается чувство страха ко всему окружающему, обиды и сомнения. Им сложно принимать важные решения без одобрения «преследователя».
В физическом плане постоянное эмоциональное напряжение отражается на самочувствии «жертвы». Как правило, эти люди очень нервные, взвинченные, склонны к проблемам со здоровьем.
Чаще всего представители данной роли склонны к пассивности и инертности. Они редко ведут активный образ жизни, отдавая предпочтение спокойствию и одиночеству.
Преследователь
Играющий данную роль очень сильная личность — он привык решать все проблемы самостоятельно, редко прислушивается к чужому мнению. Этот человек привык быть «ведущим» во всем — на работе любит управлять командой, а дома выступает в качестве доминирующего партнера.
«Преследователь» привык угнетать более слабые личности — это приносит ему самоудовлетворение и помогает утвердиться в обществе. Попытки «жертвы» отстоять свою позицию и защититься только разжигают «преследователя» и подогревают его интерес к игре.
Кроме этого, сильная личность пытается всегда держать все под контролем, в том числе и более слабую. Не переносит когда что-то идет не по его плану. Очень раздражается когда ему пытаются противоречить — с такими людьми лучше не вступать в конфликты, так как они довольно мстительны.
Основными эмоциями «преследователя» являются злость, раздражительность и агрессия. Он злится на окружающих,что они обижаются на его прямолинейность, даже не подозревая, что может приносить им боль своими словами и действиями.
В своих глазах «преследователь» выглядит как спаситель — ему кажется, что без него «жертва» не сможет полноценно существовать.
Спасатель
Данный тип личности не уступает в силе «преследователю», но умеет направить энергию в нужное русло. Как правило, у «спасателя» также есть склонность к агрессии, которую он постоянно подавляет в себе, становясь защитником и «жилеткой» для жертвы.
Чувство удовлетворения испытывает тогда, когда защищает жертву от агрессора. Это позволяет ему чувствовать свою важность и нужность, вдохновляет к новым свершениям. Немаловажным является тот факт, что индивиды, склонные к роли «спасателя», всегда ищут жертву, которую могли бы защитить.
Кроме того, что «спасатель» испытывает к «жертве» чувство жалости, он сочувствует также и «преследователю». Но также к агрессивной стороне данный тип личности может испытывать ответную агрессию, пытаясь не только защитить пострадавшего, но и насолить нападающему.
Эмоциональный фон «спасателя» самый нестабильный. С одной стороны он проявляет жалость, сострадание и поддержку, с другой — агрессию и вспыльчивость по отношению к «раздражителю».
В тайне считает себя выше «жертвы» и «преследователя», поэтому часто не воспринимает их проблемы всерьез и относится к ситуации снисходительно и без какой-либо осторожности.
Принцип взаимоотношений
Для начала следует представить обычный треугольник. Каждая его вершина – это роль, которую выбирает человек в зависимости от той или иной ситуации. В нашем случае ролей всего 3 – жертва, преследователь и спасатель. Немаловажным является тот факт, что все участники данного треугольника периодически могут меняться ролями – жертва может стать преследователем для своего спасителя, спаситель может стать преследователем для преследователя.
Кроме этого, в такой «психологической игре» учувствовать могут не обязательно только 3 человека – в каждой роли может быть по несколько человек. Основная суть взаимодействий внутри заданного треугольника – это переложение ответственности во всем на «спасителя» и поиск преследователя.
Взаимодействие участников развивается по следующему сценарию.
- Первой, как правило, себя проявляет жертва – в ее жизни все идет плохо, ей сложно принимать важные решения, общество порой настроено против нее.
- Далее жертва пытается найти преследователя – ей необходимо, чтобы кто-то начал управлять ее жизнью. Невольно она становится марионеткой в руках более сильной личности, от чего со временем начинает страдать еще больше.
- После этого жертве необходимо найти так называемое «укрытие» — ей нужно получить защиту и поддержку от близкого человека. В качестве защитника может выступать кто угодно – мама, подруга, коллега. Самое главное – это сила характера защитника: он не должен уступать ни в чем самому преследователю.
- Когда все роли определены, начинается самое интересное. Оказывается, главным манипулятором в данном случае становится именно жертва – ей важно делегировать все свои обязанности и проблемы на спасителя и получить выгоду в виде унижения и подавления желаний (жертва, как правило, обладает мазохистскими наклонностями) от преследователя.
Когда завязываются эти взаимоотношения, жертва прячется в тень и на «ринг» выходят защитник и преследователь. Если же они найдут общий язык и «раскусят» замысел жертвы, ей придется искать нового спасителя, так как старый может перейти на сторону преследователя.
Довольно странные и запутанные отношения отлично можно понять на примере муж с алкогольной зависимостью – жена – доктор. Горе-супруг испытывает непреодолимую тягу к спиртному, а выпив начинает «бушевать» — может оскорбить жену, сделать ей больно. Жена же долго горюет, но уже привыкла к подобному раскладу и периодически сама подсовывает бутылку «горючего» супругу.
Когда дело доходит до доктора, тот пытается избавить пациента от зависимости. Но даже если у него это получится, рано или поздно жена подтолкнет суженого на «рецидив».
Таким образом, пользу из подобного рода отношений, получают все три стороны:
- жертва чувствует себя слабой и беззащитной;
- преследователь чувствует свою власть и необходимость;
- защитник возвышает себя над жертвой, за счет чего самоутверждается.
Как выйти из треугольника
Решить жизненные проблемы и разорвать отношения, которые доставляют страдания, необходимо как можно раньше. Почувствовав свою роль в треугольнике, следует немедленно переосмыслить происходящее.
Не всегда созависимые отношения приносят боль и страдания — может быть так, что герой испытывает наслаждение от выполняемой роли. В таком случае все равно необходимо разорвать контакты с другими участниками или же попытаться устранить образовавшуюся зависимость.
Каждый герой треугольника должен придерживаться своего сценария по выходу из него.
Жертве
Самое сложное положение именно у «жертвы». Ее сила воли слаба, а собственные интересы давно отошли на второй план. Основная задача для такого участника треугольника — это перестать себя жалеть и начать жить полной жизнью.
Психологи рекомендуют «жертвам» изменить тактику поведения и придерживаться простых рекомендаций:
- Избавиться от привычки жаловаться на жизнь окружающим. Следует избегать сострадания со стороны близких, чтобы не усугубить проблему. Роль «жертвы» кроется именно в голове — чем больше данную мысль человек будет холить и лелеять, тем больше он сам же и поверит в реальность происходящего.
- Научиться брать на себя ответственность. Это касается как мелких задач, так и крупных бытовых и жизненных проблем. Следует научиться принимать решения самостоятельно, чтобы мнение других не смогло нарушить уверенность.
- Не стоит злоупотреблять помощью. Одноразовая поддержка или помощь со стороны близких — это приятно. Многократная — это уже платная услуга: стоит научиться ценить время и силы других людей, а не использовать их в своих целях.
- Важно помнить, что самостоятельные решения — самые правильные. Никто не говорит, что не нужно прислушиваться к более компетентному мнению. Но ненужно целиком и полностью доверяться «преследователю» или даже «спасателю» в любом вопросе.
Преследователю
Самый агрессивный «игрок» должен усвоить самое важное правило — оказывать влияние на жизнь другого человека не является способом утвердиться в обществе. Как правило, «преследователь» получает моральное удовлетворение от власти и доминирования, но чаще всего он просто не замечает, как кто-то от этого страдает.
Чтобы вырваться из порочного треугольника, «преследователь» должен усвоить простые правила.
- Прекратить обвинять окружающих в собственных неудачах. Озлобленность на мир за собственную нереализованность — это одна из самых частых причин желания доминировать. В таком случае следует обратить внимание на собственные недостатки и заняться саморазвитием, отставив обиды и оскорбления других людей на второй план.
- Не стоит думать, что подавление воли и манипуляции — лучшие помощники в решении споров. Имея «рычаги давления», возникает соблазн надавить на них, чтобы добиться желаемого от того или иного человека. Такой прием не всегда идет на пользу — лучше решать все вопросы мирно.
- Научиться сублимировать негативную энергию. Для этого подойдет сфера деятельности, которая бы вдохновляла и позволяла «конвертировать» агрессию в энергию для работы.
Спасателю
Самая неоднозначная роль у «спасателя». С одной стороны — это абсолютно хороший и добрый персонаж, который спешит на помощь по первому же зову. Но с другой — этот герой испытывает удовлетворения от очередной помощи нуждающемуся, что также является выгодой для «спасателя».
Сложность созависимых отношений заключается в том, что каждая сторона испытывает как преимущества, так и недостатки подобного общения. Но, в любом случае, затянувшиеся отношения в треугольнике Карпмана доставят боль и страдание каждому участнику.
Чтобы «спасатель» наконец начал жить своей жизнью и перестал спешить на помощь «жертве». Ему следует помнить о простых правилах.
- Не стоит бежать на помощь туда, где вас не ждут. Не всегда «жертва» сама бросает сигнал SOS — бывает так, что «спасатель» спешит вытащить ее из очередной передряги по собственной воли. У «жертвы» вырабатывается привычка не решать проблемы самостоятельно, а «спасатель» со временем отодвигает свои интересы на второй план. Не нужно помогать там, где не просят — делать это можно, но крайне редко и в критичных ситуациях.
- Не нужно учить жизни окружающих и считать, что без вас не справятся.
- Лучше не давать ложные надежды «жертве». Даже если она чрезмерно нуждается в помощи, «спасатель» не может гарантировать ее на 100%, лучше сразу об этом сказать, чем обещать невыполнимое.
Как не попасть в треугольник
Взаимоотношения с людьми должны быть здоровыми — когда кто-то один решает посягнуть на волю и чувства другого, это уже патология. В случае с треугольником Карпмана все роли достаются участника из-за определенных слабостей в характере.
Кроме этого, герои такой запутанной истории всегда ощущают себя плохо — испытывают чувство опустошенности, не могут найти выход из ситуации. Чтобы по случайному стечению обстоятельств не попасть в треугольник, рекомендуется придерживаться простых правил.
- Границы. Устанавливать их следует в любых отношениях — будь-то рабочие или романтические. Определить рамки личного пространства, за которые строго нельзя ступать будет полезно для всех участников отношений — тот, кто их устанавливает, гарантировано сможет принимать самостоятельные решения. Тот, кто увидит эти рамки, случайно не переступит их черту и не начнет навязывать собственное мнение.
- Личные интересы. Иметь собственное увлечение очень важно — это позволит расширить кругозор и не потерять собственное «Я» в погоне за новым партнером. Ограждаясь от личных предпочтений, человек рискует потерять свою «изюминку» и раствориться в чужой жизни.
- Разные желания и взгляды. Следует понимать, что невозможно найти человека, который бы по доброй воле был согласен абсолютно с любым утверждением или действием партнера. Скорее всего, он просто подстраивается и жертвует своим мнением. Такого следует избегать — не нужно бояться самовыражаться, чтобы не усугубить проблему.
- Самостоятельность. Не стоит думать, что справиться даже с самой сложной задачей нельзя в одиночку. Бывают моменты, когда необходима поддержка близкого человека, но не стоит прибегать к помощи регулярно — таким образом можно выработать искусственную «беспомощность» и зависимость от человека, который регулярно приходит выручать.
belady.online
Треугольник Карпмана | Вы здоровы
Учимся говорить «НЕТ», или Коварный треугольник Карпмана
Опубликовал admin - Последнее обновление: Четверг, Июль 3, 2014 - Сохранить & Добавить - Нет комментариев
Невидимый мир отношений — это то, что мы чувствуем и думаем. И когда мы выражаем наши мысли и чувства словами, т. е. начинаем общаться, то зачастую «тонем» в эмоциях, становимся объектами манипулирования, не находим выхода из конфликта. На помощь приходят психологи, которые считают, что если знать некоторые законы и правила человеческих взаимоотношений, то можно улучшить здоровье, сделать жизнь более радостной и продуктивной.
На вопросы отвечает наш эксперт Алуника ДОБРОВОЛЬСКАЯ, психолог
— Манипуляции в отношениях... Звучит настораживающе и кажется, что происходит где-то далеко — в кино, в политике, но не в нашей повседневной жизни.
— Большинство из нас, контактируя с другими людьми, практически всегда являются манипуляторами или объектом манипуляций, даже не осознавая этого. Это метод, с помощью которого один человек добивается от другого того, что ему в данный момент нужно, заставляет изменить свое мнение, поведение, перекладывает на него часть своей ответственности или проблем. И другой человек зачастую даже не понимает, что им управляют.
— По сути, это принуждение, в какой бы оно форме ни применялось — насильственно или по-дружески. Неудивительно, что не хочется в этом признаваться.
— Действительно, некоторые говорят: «Я манипуляциями не пользуюсь», но сами неосознанно манипулируют людьми. И каким бы загадочным ни казался невидимый мир отношений, в нем существуют определенные закономерности, одна из которых получила название «Треугольник Карпмана».
— Общеизвестные «треугольники» — любовный и Бермудский, в которых люди страдают или бесследно исчезают... А из этого «треугольника» есть выход?
— Психоаналитик Стефан Карпман сравнительно недавно — в 1968 году — впервые описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, который теперь носит название «Треугольник Карпмана». Этот научный труд помогает людям разрешать конфликты, меньше страдать, учиться оздоравливать отношения. Выход действительно существует!
— Какие признаки характеризуют такую модель отношений?
— Когда-то великий Шекспир сказал: «Весь мир театр, и люди в нем актеры». В этом треугольнике три действующих лица. Один участник играет роль Жертвы, второй — Преследователя, третий — Спасителя. Во время «игры» они, сами того не замечая, могут поменяться ролями.
Пример типичной бытовой сцены, часто разыгрывающейся в семейных декорациях. Жена говорит мужу: «Почему твоя мама постоянно ко мне придирается? Я так устала от этого, а ты не реагируешь!» В данной расстановке жена — Жертва, свекровь — Преследователь, муж — Спаситель. Муж приходит к матери и говорит: «Почему ты придираешься к моей жене?», на что та отвечает: «Я придираюсь?! Да это она постоянно грубит мне, я слова не могу сказать!» Сейчас муж — Преследователь, свекровь — Жертва. Свекровь ищет Спасителя чаще всего среди родственников или друзей. Эмоциональный накал дальнейших событий на сцене зависит от актерских способностей действующих лиц и их желания развивать конфликт. Например, свекровь выбирает в качестве Спасителя свекра: «Отец, ты слышишь? Я, оказывается, плохая! Как моими заготовками с дачи питаться, так я хорошая!» В конфликт могут быть вовлечены дети, к роли Спасителя бабушка может привлечь даже внука. Мальчик подходит к отцу: «Папа, почему бабушка плачет?» Папа, ранее назначенный Спасителем, теперь чувствует себя Жертвой и чаще всего спешит сбежать со сцены, в лучшем случае забрав с собой ребенка, а чтобы как-то смягчить воздействие неприятного домашнего общения, пообещав купить ему мороженое. Бывшим Спасителем недовольны и мать, и жена. Ребенок запоминает, что после семейных ссор следует поощрение, в них есть своеобразная «выгода», и в будущем может чувствовать интерес к сталкиванию людей, к интригам.
— Действительно, похожий сценарий мы часто наблюдаем и в кино, и в жизни. Но разве плохо, когда люди высказываются? Ведь хуже, когда все молчат и копят недовольство внутри.
— Психологи такие отношения называют «неуспешными», «нефункциональными». Они могут длиться десятилетиями и реально уносят здоровье тех участников, которые слабее. Дети впитывают эту «картинку» поведения и уже в своей взрослой жизни не могут жить по-другому, постоянно находясь то в роли Жертвы, то в роли Спасителя, то в роли Преследователя. Казалось бы, Спаситель — благородная роль, но давайте вспомним, чем, как правило, это заканчивается. Спаситель практически всегда впоследствии становится виноватым. Например, приходит к вам подруга и начинает плакаться: «Помоги! Я такая несчастная. Во всех своих браках я всю себя отдавала мужьям, а они – сволочи неблагодарные. Познакомь меня с твоим коллегой, я хочу быть счастливой».
Естественно, коллега, по ее мнению, оказывается то лысым, то толстым, то жадным и вообще «Не герой моего романа, ты ничего не понимаешь в мужчинах, а я на тебя рассчитывала». С таким же успехом эта дама-жертва может рассказать свою историю случайному попутчику в поезде, а потом обвинить его в том, что он дает неправильные советы, а мог бы быть и помудрее.
Еще более сложная, порой трагическая, но распространенная ситуация, когда в сценарии участвует алкоголь. Вот где роли непрерывно меняются. Алкоголик — жертва алкоголя. Его жена — Спаситель. Но она же и Преследователь, когда начинает бороться с алкоголем. Жена ищет Спасителя в лице нарколога. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал спасти и жену, и алкоголика, и даже брал за это деньги, а результата нет. Жена может начать преследование бывшего Спасителя (врача), находя новых Спасителей в виде подружек, с которыми можно перемывать косточки врачу, или нового специалиста, который вместе с женой осуждает «некомпетентность» предыдущего коллеги.
— Тоже до боли знакомая история. Получается, что у Спасителя роль самая незавидная, и в итоге он всегда виноват.
— Потому что поддался манипуляции. Если вы реагируете на такие аргументы: «Займись моей проблемой, ты же хороший человек», или «ты же тоже женщина», или «вспомни, как тебе тоже было плохо», — вы становитесь объектом манипуляции. Способов манипуляций великое множество. Манипулятор нащупывает наши слабые места — страх, жалость, ревность, гордость — и давит на них. Это может быть невинный шантаж маленького ребенка: «Если любишь бабушку, съешь кашку» или игра по крупному: «Уйдешь — повешусь».
— Как найти выход из треугольника? Что, например, делать мужу в нашем первом случае?
— Осознать, что стал объектом манипуляции, собраться с духом и научиться говорить «нет», отказать жене в ее просьбе выяснять отношения с матерью. Мягко или твердо, как угодно, но отстаивать свою позицию невмешательства каждый раз, когда его попытаются использовать. Как правило, после трех попыток так называемая Жертва понимает, что нужно что-то менять в самой себе, или ищет другого Спасителя.
Когда вам говорят: «У тебя столько опыта, только ты можешь мне помочь!», — а вы прекрасно знаете, что за этим стоит желание перевалить на вас работу, — вы должны ответить: «Не могу, у меня много дел». Если человек продолжает уговаривать — отвечайте одно и то же, не меняя ни слова. Как правило, после трех таких отказов собеседник отступает.
Чтобы треугольник вообще перестал существовать, рассыпался, каждый из его участников должен осознать, что только он сам отвечает за себя, за свою работу, семью и все события в своей жизни. Если это происходит в группе или сообществе людей — люди перестают обвинять кого-то, не ждут Спасителя, а действуют сами, меняя жизнь к лучшему — в доме, городе, стране.
БеседовалаСветлана АЛЕКСЕЕВАг-та «Столетник» №11, 2014 г.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:
Общайтесь со мной:
Оставить комментарий
vy-zdorovy.ru
Управленческие ошибки: треугольник Карпмана
Наврали с три короба, а делать все нам самим приходится. Обещали все под ключ и за полтора месяца. Уже третий месяц пошел.
Услышав знакомые нотки роли Жертвы «бедный я бедный» от знакомого собственника компании, я расспросила его, в чем дело.
Оказывается ему срочно нужно было сделать сайт, нашли подрядчика, который пообещал, что через полтора месяца все будет готово. Я, рассказывает собственник, радостно выдохнул, т.к. времени на эту задачу у меня не было. Мы подписали договор и тут началось. Подрядчик стал перекладывать свою работу на меня! Когда я стала выяснять, что мой собеседник подразумевает «перекладывать свою работу на меня», то оказалось, что подрядчик до подписания договора не упомянул, как будет проходить работа и какой объем работ должен сделать подрядчик.
В конце рассказа роль Жертвы органично сменилась ролью Преследователя: «Ну ничего, они у меня еще попляшут, – закончил он свой рассказ на повышенных тонах, – я всем своим знакомым и клиентам расскажу про этих подрядчиков, пусть все знают, какие они специалисты!»
Я улыбнулась про себя, поскольку он только что попал в управленческую ловушку под названием Драматический треугольник Карпмана. И сам того не понимая, он начал отыгрывать заданную роль согласно типовому сценарию.
Участвовать в треугольнике может сколько угодно людей, а вот ролей всего три:1) Преследователь/Агрессор2) Жертва3) Спасатель.
В верхней части треугольника роли, где люди чувствуют свое превосходство. Жертва всегда внизу. При этом если вы в роли Жертвы, то можете разозлиться и встать на место Преследователя. А Преследователь почувствует себя виноватым и перейдет в роль Спасателя.
Представьте себе такую ситуацию. Директор (Преследователь) просит секретаря (Жертву) принести кофе. Когда она приносит, он выражает недовольство вкусом. Затем дает задание подготовить документы, результат тоже критикуется. И когда доведенный секретарь начинает плакать – Директор начинает ее утешать и переходит в роль Спасателя. А когда секретарь начинает его упрекать, какой он черствый и бездушный (она становится Преследователем), а он, оправдываясь, – жертвой. Еще и премию ей выпишет…
Недавно была статья Андрея Рябых «Управление обезьянами или как перестать делать работу своих сотрудников» – это как один из примеров управленческой ловушки описываемой треугольником Карпмана: сначала «Спасатель-Жертва» (директор берет задачу сотрудника) и потом «Преследователь-Жерва» (сотрудник, контролирующий директора).
Т.к. роли бессознательные, то обычно треугольник не признается и не ощущается участниками, а также позволяет наполнить жизнь ложными эмоциями и «яркими» событиями. Дополнительный бонус заключается в том, что сценарии поведения отработаны годами и не нужно размышлять о своем поведении.
Я привела примеры рабочего порядка, однако эта игра используется во всех сферах жизни. Например, взаимоотношения мужа, жены и свекрови. Догадываетесь, у кого какие роли?
Приманки
«Я просто обязан помочь!»«Я должен оказать ему помощь!»«Что подумают сотрудники, если я ему не помогу?»
«Я очень возмущен!»«Важно восстановить справедливость»«Эта тупица меня раздражает»
«Здесь ко мне несправедливы»«Он/она меня не любит»«Бедный я бедный»«Шире вселенной горе мое! Ой-е!!!»
Как только вы слышите внутри себя эти фразы – знайте, это приманки, которые тащат вас в Треугольник Карпмана.И как только вы в него попадете – станете заложником ролей, которые будете отыгрывать.
Роль Жертва
В какой-то степени это ключевая роль в треугольнике.Жертва страдает, так как ее используют Преследователь и Спасатель.Но не редко Жертва сама провоцирует их, а потом просит компенсации за проявленное к ней «неуважение».
«Ты же обещал, что если я предложу это решение, то получу повышение!» – в ярости говорит Жертва Преследователю. После это роли меняются, и бывший Преследователь начинает извиняться и берет ответственность Жертвы на себя.
Жертва застряла в ложном чувстве, что все ее хотят унизить, обидеть, использовать.Жалости к себе и в пассивно-агрессивном поведении.При этом Жертва легко переходит в роль Преследователя или Спасателя (помните, это когда начинаете кого-то спасать)
Роль Преследователь
Основные черты Преследователя: агрессивность, жесткий контроль, уверенность в собственной правоте, кайф от чувства превосходства, верит, что другие заслуживают наказания.
Поведение Жертвы Преследователя не только раздражает, но и толкает получить моральное удовлетворение от подавления. «Ты совсем тупой? Я же сказал заполнить 10 анкет. Не судьба еще 3 анкеты наковырять?!» – кричит начальник на подчиненного.
Преследователь с рвением ищет и находит причины, чтобы сделать других неправыми и «козлами отпущения».
Роль Спасатель
Это Д’Артаньян среди не очень хороших людей. Спасатель осуждает и Жертву и Преследователя, дает им ценные советы и сердится, когда не делают то, что он сказал.
Заниматься собой Спасителю не интересно. Куда выгоднее спасать других, чтобы почувствовать свою важность. Спасателем любит манипулировать Жертва: «Я к тебе как к другу пришел, а ты мне ничего внятного посоветовать не можешь!»
Если Спасатель не помог в решении чужих проблем, его начинает мучить сильное чувство вины.
Как выйти из Треугольника?
Если кратко – выход всегда там же, где и вход.А по шагам:
1. Осознать, что сейчас вы внутри Треугольника в конкретной роли (как бы это неприятно не было)2. Понять, какую выгоду Вы получаете, играя эту роль. Найти другие источники получения этой выгоды3. Принять твердое решение и перестать играть выбранную роль3. Взять на себя ответственность за свой выбор, решения и развитие ситуации4. Насильно не выводить остальных из игры. Дайте им возможность отыграть свои роли. Иначе перейдете в роль Спасателя.
Рекомендации для Жертвы:
- Все, что с тобой происходит – это твоя заслуга. Никто не виноват
- Ответь себе на вопрос, в чем выгода такого поведения
- Останавливай манипуляцию спокойным голосом
- Перестань жаловаться. Начни мыслить позитивно
- Прими ответственность за свою жизнь
Рекомендации для Преследователя:
- Признай, что у каждого есть право говорить и делать, что он хочет
- Научись справляться с агрессией, а не подавлять ее. Если почувствовал гнев, спроси себя, что меня так раздражает? Как я могу изменить свое отношение?
- Признай, что у тебя тоже есть отрицательные черты и слабости
- Осознай, что за свои неудачи ты отвечаешь сам
Рекомендации для Спасателя:
- Прекрати всем давать советы, особенно если не просят
- Уделяй больше времени и внимания себе, а не решению чужих вопросов
- Не думай, что умнее других. Другие могут учиться на своих ошибках
- Если не можешь отказать, то не предлагай ничего конкретного, чтобы другой мог сам выбрать. Или просто поддержи человека: «Я в тебя верю. У тебя все получится!»
- Не жди благодарности за помощь
Важно помнить, что Треугольник Карпмана – это только модель. И как всякая модель, она описывает реальность только приблизительно.
Впервые эта модель была описана Стивеном Карпманом (Stephen Karpman) в 1968 году в его статье «Fairy Tales and Script Drama Analysis»
После прочтения данной статьи рекомендуется посмотреть вебинар по делегированию: «Делегируй или сдохнешь: шпаргалка для руководителей. Пошаговый алгоритм»
Что на вебинаре:
– выделили в процессе делегирования полномочий 5 основных шагов; – разобрали, что важно, следует, можно, и ни в коем случае нельзя делегировать; – изучили, как правильно подбирать исполнителя для делегирования; – рассмотрели, как правильно передавать и контролировать задачи без потерь в качестве и времени.
schib.ru
