Почему так сложно бывает закончить отношения? Почему в отношениях все так сложно

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

Деструктивные отношения: всегда ли можно уйти?

По каким признакам можно идентифицировать деструктивные отношения?

вы чувствуете, что не нужны, безразличны человеку;
вашими интересами, взглядами, желаниями, мнением пренебрегают;
вами манипулируют, например, постоянно вызывая ревность, чувство вины;
вы чувствуете себя никчемным, самооценка занижена;
вас не уважают;
вы находитесь в постоянном нервном напряжении.

Этот список можно продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Но у разрушительных отношений есть два ключевых отличия:

Вы испытываете дискомфорт постоянно.
Вы не заслуживаете того, как с вами обращаются.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. Но в здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами. В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру. Во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний. Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Что делать, если вы диагностировали деструктивные отношения?

Ответ напрашивается сам собой — прекратить их. Легко сказать, но так ли просто сделать? Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Вы боитесь одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Вы привыкли к страданиям, они кажутся нормой

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают. Потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Женщина, не получившая в детстве любви, становится холодной

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было. К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать. Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Итак, вы осознали, что находитесь в «токсичных» отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит, прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит, сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Вы не имеете права быть несчастливым

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки. Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами, и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Об авторе

Леншина София — исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ.

Сложности в отношениях и пути их решения

Многие люди задаются целью поиска своего человека, который будет близким по духу, так сказать родственную душу, того, с кем хочется разделить все происходящее в этой жизни. Идти вместе, как бы порой трудно ни приходилось. Создать в итоге надежную, единую и любящую семью, растить детей, а в старости и внуков. Но почему же так сложно найти этого человека?

Очень часто бывает так, что мы находим именно такого человека, но попросту не можем этого разглядеть. Завязываем с ним отношения, но со временем начинаем находить какие-то изъяны. Устраиваем конфликты на почве непонимания друг друга. Стараемся все подвергнуть анализу, пускаем в ход всю нашу мозговую активность на поиск отрицательных качеств в нашем партнере. Не вспоминаем, как мчались на первые свидания, и какими мы были окрыленными. Все для нас становится серо, обыденно и крайне скучно. Пропадают искры в глазах и трепет в душе. Существующие отношения уже нас безумно тяготят и все чаще начинают подталкивать к тому, чтоб найти замену существующему партнеру. В итоге мы с легкостью «хороним» все то, над чем трудились, бывает, что полгода, или меньше, а порой и более нескольких лет.

Но, как ни парадоксально мы не пытаемся найти выход из сложившейся ситуации, путем созидания, а не разрушения. Не желаем прислушиваться к зову сердца, а просто делаем по указке навязанных кем-либо извне суждений о том, что вы не пара, или же основываясь на собственных суждениях, в которых ориентируемся лишь на негативные воспоминания.

А ведь в действительности, насколько же просто уйти от конфликта с самим собой. Не раздувать из этой пагубной искры целое пламя вражды. Стоит лишь взглянуть в глаза своего любимого человека. Вы в одно мгновение вспомните, как хорошо вам было вместе, и сколько еще подобных моментов вы сможете вместе пережить. Ощутить всю значимость теплоты и ласки, которые вы дарите в своих отношениях и понять, что все это взаимно. Осознать то, насколько вы важны друг для друга. Ведь любящие глаза никогда не обманут, а, наоборот, затронут все ваши душевные струны до самой глубины. Для достижения этих чувств, необходимо быть чутким к своему партнеру.

По возможности как можно больше времени проводить вместе. Делать даже мелочные подарки, но искренне. Не забывать о годовщинах и совместных праздниках. Необходимо познавать друг друга, а не строить свои отношения на догадках либо же общеизвестных истинах о мужчинах и женщинах, или гороскопах. Каждый из вас уникален, поэтому надо узнать все — от страхов до увлечений. Тогда же вы и досуг свой совместный сможете построить на максимально позитивном уровне, а это едва ли не один из основополагающих китов, на котором держатся отношения. Поскольку очень часто былая страсть сходит на нет, из-за постоянных серых будней, когда вы не знаете как устроить ваше совместное времяпрепровождении.

Так же, старайтесь быть как можно менее скрытным, поскольку рано или поздно, многое становится явным, и уж если вы что-либо утаили, то на радушное понимание явно не стоит полагаться. А поскольку мы говорим о том, что вы увидели в вашем партнере своего спутника на всю жизнь, то какие тут могут быть тайны?! Всегда ставьте себя на место своей второй половины. И многие решения вам покажутся куда более простыми, чем это могло бы представиться на первый взгляд.

Никогда не забывайте об искренности — это также основополагающее звено отношений. Важно ваше обоюдное желание быть вместе, осознавая то, что жизнь в себе таит еще немало сюрпризов как приятных, так и не очень. Лишь при четкой уверенности друг в друге, вы будете способны покорить любые высоты. Берегите свои отношения, будьте всегда любимы и дарите свою любовь без остатка!

www.garmoniazhizni.com

Почему до 30-ти так сложно строить отношения

отношения

Сегодня, чувак, я снова заведу свою шарманку на тему нашего поколения, причем в очередной раз покажу его не в лучшем свете. Извини, но сложно удержаться, когда постоянно видишь перед собой подтверждения своей идеи. Я уже рассказывал, почему считаю нас самым хреновым поколением. Не отказываюсь от своих слов и спешу прибавить к ним еще маленькую тележку причин, по которым нам в свои недотридцать и последвадцать так сложно строить отношения. Я это знаю и на своем горьком опыте, и на опыте друзей. Настало время систематизировать эти знания и поделиться ими с миром.

1. Мы эгоистичны

Очень часто люди в двадцать с гаком — единственные в семье дети, они привыкли, что всё лучшее достается им. Мы стремимся укрепиться в том месте, где проходим производственную практику, чтобы нас позвали туда работать. Потом из этой работы мы стараемся сделать хорошую работу и получать зарплату, которую можно со спокойной душой тратить на видеоигры, шмотки, велик и другие нужды первой необходимости. Материалистичные засранцы, зацикленные на себе.

2. У нас есть широкий выбор партнеров и нет никаких табу

Знакомиться отныне можно в любом месте, можно даже цеплять девушек через Интернет, можно встречаться сразу с двумя и всем говорить, что отрицаешь моногамию и не хочешь серьезных отношений — якобы такова твоя жизненная позиция. Никаких моральных авторитетов. У меня тоже, чувак, не обижайся.

3. Мы взрослеем гораздо позже

И гораздо дольше ощущаем себя детьми, гораздо сильнее боимся и стремительнее избегаем обязательств. Нам нравится быть гибкими, менять планы на ходу и перебирать рассыпанный перед нами ворох возможностей.

4. Мы хотим путешествовать

Пока не обзавелись семьей и детьми, которых в первые три года в самолет лучше не брать. Хочется посмотреть на мир, запастись впечатлениями, и, согласись, гораздо проще и дешевле делать это в одиночку, когда никто не суетится вокруг тебя и не пытается подкорректировать твои планы так, чтобы ему (то есть ей) было удобнее.

5. Мы только познаем жизнь

Нам до сих пор в новинку, что в любую ночь можно сорваться с места и пойти тусоваться в любой клуб; что нам уже продают алкоголь (и даже крепкий) на легальных основаниях; что мы можем остаться на ночь у кого захотим — это до сих пор новость.

6. У нас есть соседи по квартире

А когда речь заходит о сексе, иметь соседей строго противопоказано. Гораздо тяжелее не беспокоить никого шумом и голосами, когда вы развлекаетесь, а еще он потом будет нудить, что вы его якобы разбудили.

7. У кого нет соседей, у того дурацкая студия

Там кухня находится прямо в комнате, повсюду крошки, всё завалено непонятным хламом, а это никак не настраивает на эротический лад.

8. Кто-то должен платить за двоих

И этот кто-то скорее всего ты, потому что ты мужик. Ты должен быть в состоянии заплатить за обед в кафе или за билеты в кино, потому что такова наша мужицкая участь. А когда ты сам получаешь фигу с маслом или сумму, близкую к тому, это становится непростой задачей.

9. Люди за 20 делятся на 2 типа

Одни уже поженились и вот-вот родят ребенка (или он уже в наличии), а другие целиком и полностью отрицают возможность в своей жизни постоянного партнера, а потому ведут себя в отношениях неуважительно. Тяжело найти нечто среднее между этими двумя крайностями.

10. Любая информация о тебе есть в Интернете

Всё! От выпускного в школе и до выпускного в университете, фотографии с самых безумных и сумасшедших вечеринок, фотографии тебя пьяного с красным лицом, тебя больного, тебя абсолютно любого — всё это легко найти в Сети. Поэтому становится страшно, что девушка увидит это и составит о тебе неверное мнение (или верное, но плохое).

11. Мы воспринимаем секс по-детски

И до сих пор не понимаем, что количество сексуальных партнеров, их пол и сочетание никак, абсолютно никак не влияют на характер человека и его личностную ценность. Мы всё еще маленькие идиоты, которые застенчиво хихикают при словах «секс», «член» и «вагина».

12. У нас неверные взгляды на брак и отношения

Не у всех, но у многих: им не повезло, и они росли в таких условиях, где отношения и брак не считались важными. Например, я. Мои родители развелись, и я даже этому рад. Вот и подумай, что я за человек такой и как строить со мной отношения.

13. Мы еще не наладили отношения с семьей

Не определили свою роль в ней, не справились с детскими обидами и сложностями, не примирились с чем-то, с чем примириться давно пора. Надо сначала занять свое место в семье и определить свои отношения с каждым из ее членов, а уже потом приводить туда нового человека.

14. Мы врем о своих прошлых отношениях

15. Нас слишком заботит чужое мнение о нас

Что подумают о нас наши друзья? А коллеги? А френды в соцсетях? Если плохо выглядеть на фото в Инстаграме, кто захочет с тобой встречаться?

16. Ценность чего-либо мы определяем по новизне и интересности

Сама идея годами работать в одном месте, постоянно делать одно и то же, заниматься чем-то обыденным, быть всю жизнь с одним и тем же человеком кажется нам ужасной.

17. Мы категорично оцениваем всё

Ты обожаешь Цоя и считаешь ничтожеством Эйсэп Роки? Что? Ты вообще не знаешь, кто такой Эйсэп Роки? Теперь ты для меня никто. Извини, ничего не могу поделать. И ведь так ведут себя вообще все двадцатилетние. Хотя у кого есть время постоянно быть в курсе?

18. Мы не умеем общаться

Мне самому иногда в сто раз легче написать смс и поставить дурацкий смайлик, чтобы выразить свое отношение к чему-то, потому что когда от меня не требуют развернутых суждений, я не чувствую себя идиотом. Любые серьезные разговоры вызывают в нас самоиронию.

19. У нас мало денег

Мы получаем мало и половину этих крох тратим на аренду.

20. Многие из нас всё еще живут с родителями

А это плохо для серьезных отношений. Некоторые обстоятельства — это, конечно, исключение, но в общем всем хочется встречаться с самостоятельным человеком, который ни от кого не зависит и отвечает за себя сам, это касается в том числе и финансов. Если ты до сих пор полагаешься на маму с папой, стыд тебе и позор.

brodude.ru

Все сложно в отношениях - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Отношения

22.07.2016

Добрый вечер!Встречаюсь с парнем 2 года,у нас серьезные отношения.Я ему врала,но обычно по мелочам ,чтобы только не делать хуже.Предложила свободные отношения,сказала ,что хочу отдохнуть,длилось все это 3 недели,с ним я виделась,он умолял меня закончить это все (я не согласилась,сказала терпеть) и упрекал в том,что готов быть со мной даже из-за моего вранья.В итоге,вроде помирились опять... начались мелкие ссоры,он начал ставить мне условия либо он,либо друзья мои.И вот..очередная ссора..он сказал мне,что устал от меня и нет желания продолжать дальше,хотя я знаю,что он любит меня...Я стала его доставать -2 дня названивала,говорила как мне плохо,что я все осознала,на что он отвечал мне "теперь ты на моем месте,это бумеранг" ...я спросила его,что мне делать,он ответил " хотя бы не звонить и не писать".Я его послушала и вот он сам мне звонит и спрашивает,как я и где я...А на вопросы "я нужна тебе?Ты хочешь быть со мной?"ОН отнекивается ,или сбрасывает трубки ,или говорит,что бешу его.Что мне делать?Как мне поступать дальше?Разрыва не хочу,потому что люблю его..знаю,что и он меня очень любит.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Ольга

у нас серьезные отношения.

Ольга

Я ему врала,но обычно по мелочам ,чтобы только не делать хуже.

причина? что это было за вранье? почему Вы выбирали именно этот путь? хотя Вы и воспринимаете отношения, как "серьезные", НО НЕ предпринимаете рациональных и взрослых шагов, чтобы отношения их сохранять. Как Вы пытались решить проблему вранья?

Ольга

Предложила свободные отношения,сказала ,что хочу отдохнуть,длилось все это 3 недели,с ним я виделась,он умолял меня закончить это все (я не согласилась,сказала терпеть) и упрекал в том,что готов быть со мной даже из-за моего вранья.

зачем предлагать свободные отношения? это выход? объект Вашего вранья? такое предложение показывает партнеру, что для Вас НЕ ценны отношения, что готовы быть ещё с кем-то (что мысленно готовы допустить такой вариант). Почему если он ГОТОВ с Вами быть даже не смотря на вранье - это упрек?

Ольга

начались мелкие ссоры,он начал ставить мне условия либо он,либо друзья мои.

то как Вы оба строили отношения привело к тому, что сейчас есть - Вы разошлись, потом опять вернулись в отношения - НО - что должно было измениться в отношениях для того, чтобы Вы оба смогли себя чувствовать комфортно??? что менялось? или все дальше шло по течению и, естественно, опять привело к такому разладу. Почему такое условие возникло? какая причина? Вы не описываете ситуаций, реакций и слов Ваших и его, просто перечисление фактов, но это не раскрывает проблемы в целом: причина вранья? как справились? почему свободные отношения? почему отказаться от друзей?

Ольга

очередная ссора..он сказал мне,что устал от меня и нет желания продолжать дальше,хотя я знаю,что он любит меня...

ТЕ отношения, которые есть сейчас выматывают Вас обоих - он ХОЧЕТ БЫТЬ С ВАМИ, НО НЕ В ТАКИХ отношениях! Вам обоим нужно подумать - если Вы оба хотите сохранить отношения, то необходимо что-то изменить и Вам и ему - для этого нужно понять - что испытывает каждый из Вас, чего ждет от партнера, на что готов пойти, для сохранения отношений, что каждому из Вас важно и все это нужно обсудить и НАЧАТЬ РАБОТАТЬ над отношениями - вот тогда они и станут серьезными - так как уже ОБА будут над ними трудиться.

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

22.07.2016 |

1210

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Почему так сложно бывает закончить отношения?

Завершение отношений сопровождает человека на протяжении всей жизни, начиная с того момента, когда приходится покидать садик, потом переходить в школу, потом в техникум или университет.

В семье мы тоже можем завершать близкие отношения с родителями и выходить замуж или жениться. Отделение и завершение это нормальный процесс, завершение одного всегда приводит к началу другого.

При переходе от одного жизненного этапа к другому всегда может присутствовать гамма чувств, в том числе и страх.

Страх расставания - это достаточно распространенная современная проблема, которая заставляет людей находиться в тех отношениях, в которых не хочется находиться.

Так что же пугает в одиночестве и заставляет на долгие годы заковывать себя в отношения с нелюбимым мужчиной или нелюбимой женщиной?

Прежде всего, это стереотипы. В нашем обществе так принято: если ты один - значит, ты "не успешный, больной, неполноценный...". Один- значит, выделяешься, а выделяться это всегда риск, поэтому проще быть с кем-то, но это еще не означает находиться в состоянии комфорта.

Финансовая зависимость.Еще одной причиной такого страха становится распространенная в нашей стране проблема, которая касается финансовых аспектов. Часто так бывает, что у женщин возникает материальная зависимость от мужчин, и они находятся, как в кабале, в материальной зависимости. Ведь не так-то просто кормить и содержать себя, а если есть еще и ребенок, то возникают дополнительные трудности.

Привычка.Некоторым людям так тяжело изменить привычку, что они готовы жить своей привычной жизнью и находиться как в скорлупе, не вылезать из нее. Ведь вылезти - это значит рискнуть, это значит некую опасность.

Чувство вины.Может возникнуть чувство вины по отношению к партнеру. Угрызения совести: "как это так, я его (ее) брошу, как он (она) будет без меня?". Именно вина мешает завершить отношения.

Боль.Расставание - это всегда боль, это как маленькая смерть, и пройти через это не каждому человеку бывает по силам. Расставание - это всегда ответственность, которую может взять каждый внутри пары и ровно такую ответственность, какая относится только к конкретному человеку, не больше, не меньше.

Расставание - это еще и умение быть терпимым к происходящему, и действия с позиции целесообразности.

Да, порой это бывает страшно и утомительно, потому что всегда легче "плыть по течению". Но если начинать чуть-чуть изменять свою жизнь в лучшую сторону, то всегда важно уметь делать выбор. Набраться мужества и решимости.

Завершение отношений- этап непростой, поэтому важно определить для себя те ресурсы и поддержку, которые могли бы помогать.

Это могут быть родители, общение с домашними любимцами, любимая работа, прогулки, досуг, простые бытовые вещи, которые могли бы оказывать помощь: например, путешествие, приятная беседа, чашка чая и др.

Важно проследить свой опыт и определить, что конкретно помогает справиться с трудностями именно Вам.

Не исключается и помощь грамотного психолога (психотерапевта), как поддерживающий и эффективный фактор в преодолении актуальных трудностей.

www.all-psy.com

Почему все так сложно? Как правильно выстроить отношения со свекровью / Здоровье / Lookee

Вопрос отношений со свекровью является одним из главных в жизни невестки. Он может не интересовать, разве что, незамужних или тех, кому посчастливилось завоевать сердце «второй мамы». Вместе с мужем в вашей жизни будет присутствовать и его мама, а также и то, кем она для вас станет – подругой или соперницей.

Сказать конкуренции «Нет»

Часто бывает так, что причиной разлада в отношениях является банальное соперничество. Многим матерям свойственно переживать за своего сына даже тогда, когда он вырос и обзавелся собственной семьей. Мама может переживать – а будет ли его жена так же готовить ему любимые блюда, так же заботиться о его здоровье, как это когда-то делала она. Именно такие переживания порождают критические замечания, придирки по самым разным мелочам. Если вы мудро поступите и попробуете понять, почему ваша свекровь ведет себя именно так, то, возможно, вам удастся проложить мостик к ее сердцу. Лучше уступить в каком-то вопросе, попросить у нее совета и тогда она увидит в вашем лице союзницу, и одновременно сохранит непреложный материнский авторитет.

Отношения на расстоянии

Возможно, совместное проживание с родственниками имеет ряд своих преимуществ. Несмотря на это, по самым разным причинам, жизнь в одном доме со свекровью часто становится невыносимой. Большинство семей строят быт на основе годами выработанных правил, а вам, как новому лицу в доме, придется подстраиваться под эти правила и во многом им подчиняться. Это бывает очень тяжело сделать, ведь у вас уже есть свои устоявшиеся привычки. Не все могут, скрепя зубами, терпеть и уступать в бытовых мелочах. Поэтому, при любой возможности, лучше начать семейную жизнь под своей, отдельной крышей.

Авторитет мамы

Назойливость мамы может возникать на фоне того, что она подсознательно боится потерять свою значимость в глазах сына. Она видит, что он уже давно вырос и стал самостоятельным, и ей не легко отдать его в «чужие руки». В том случае, когда его мама начинает донимать вас советами, постарайтесь не доказывать свое умение, а обратиться за советом к ней. Часто это помогает предупредить конфликтную ситуацию. Обращаясь к свекрови за помощью, вы даете ей понять, что она не утратила свой авторитет. К тому же, сделав для мужа любимое блюдо по маминому рецепту, вы еще и получите похвалу и признание.

Без фанатизма

Даже в том случае, если свекровь стала для вас настоящей подругой, ей не обязательно знать все подробности вашей жизни. Лучше не посвящать ее в различные тонкости, не рассказывать о своих переживаниях или прошлых отношениях, стараться обходить стороной темы, которые могут породить конфликт.

Благодарность

Слово «спасибо» – это простой ключик к сердцу свекрови, ведь всем приятно, когда кто-то замечает их усилия и благодарит. Не трудно найти причину быть благодарной, при малейшей возможности нужно научиться выражать свое внимание и признание. В конце концов, именно эта женщина родила и воспитала вашего любимого человека.

Личная ответственность

В вопросе построения хороших отношения со свекровью важно выступать инициатором. Даже когда у нее очень сложный характер, и она со своей стороны совершенно не идет вам на встречу, постарайтесь первой поднять белый флаг. Личная ответственность за выстраивание взаимоотношений поможет сохранить хорошие отношения между всеми членами семьи и показать окружающим, что вы пришли в их семью с миром.

www.lookee.ru

Почему с ним так СЛОЖНО

Есть мужчины — вечные искатели приключений и новых впечатлений, ярких эмоций — и подзарядку своих чувственных переживаний они ищут не в экстриме, не в смене деятельности или бесконечных путешествиях, а в женщинах, разных женщинах

Как часто мы задаемся вопросом: "Почему так сложно с ним?". На самом деле оба партнера периодически могут испытывать трудности друг с другом.

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Вы сами притянули мужчину-изменщика в свою жизнь. Это незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации.

Мачо, дон-жуаны, казановы

Вечные мачо, дон-жуаны, казановы... Это их жизнь полна измен, «походов» на сторону.

Для краткого романа или в качестве партнера в ни к чему не обязывающей связи они подходят прекрасно. Фейерверк чувств вам обеспечен.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Однако строить и сохранять с таким мужчиной постоянные отношения слишком тяжело, а для женщин, склонных воспринимать другого человека своей собственностью, — даже мучительно.

Но любовь зла...

Что делать если сейчас вы действительно влюблены в такого «персонажа»?

Конечно, можно и нужно сказать, что вы сами притянули этого мужчину в свою жизнь, потому что ваши незалеченные детские травмы психики привлекают к себе ваше внимание через подобные ситуации — чтобы вы наконец исцелили свою душу.

И даже отмечу, что в результате работы над собой ослабнут ваши болезненные внутренние привязки, вы изменитесь и сможете освободиться от изматывающей вас связи — скорее всего, вы прервете эти отношения.

Однако сегодня мы поговорим о подобных связках несколько в ином ракурсе. Да, вы всё видите и понимаете. Но сейчас у вас нет сил расстаться. Даже думать об этом не хочется. Это ваш выбор на данный момент.

И давайте обсудим, как воспринимать вашу семейную ситуацию.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь!

Почему с ним так сложно

Почему вы терпите его выходки?

Из-за тех чудных моментов, когда он остается с вами и окружает вас вниманием и нежностью?
Потому что вам нравится выходить с ним в люди и видеть бурную реакцию других женщин на этого покорителя сердец?
А может, вы привыкли страдать и мучиться и считаете, что за любые счастливые моменты в этой жизни нужно платить болью?

Вероятно, вы с детства привыкли к таким эмоциональных «горкам» — «то радость, то горе».

Это не плохо и не хорошо. Просто ответьте себе: почему вы с ним? Когда вы честно признаете, чем вас цепляет ваш возлюбленный, это не решит проблем, но уберет из вашей души излишние сомнения и терзания — да, мне это нравится, и точка.

А теперь также честно посмотрите на обратную сторону ваших взаимоотношений. Ваши моменты восторга и обожания сменяются приступами ревности и ощущения себя несчастной. Перепады же его настроения — когда он угрюм и замкнут — видите только вы (а не его многочисленные пассии).

Объясните себе, почему вы согласны так жить.

И не слушайте больше сожалений, поучений, критики своих подруг и родных. Сейчас вы многое ему прощаете. Всё.

Но если где-то глубоко внутри вас все-таки подтачивает неприятие такого положения дел, снова честно взгляните на ваши отношения — может, вы уже давно теряете и проигрываете больше, чем получаете?

Ревизия отношений

То, на что готовы ради него вы, — это полдела. В любом союзе важна и показательна отдача.

Это не значит, что нужно требовать «по счетам» за свою помощь и поддержку. Но и питать иллюзии относительно истинного отношения к вам тоже не надо.

Что он делает для вас? Или он уже давно просто благосклонно принимает вашу заботу, не пытаясь хоть как-то ответить вам взаимностью?

Он

Вы столько делаете для него: готовка, стирка, уборка... Причем вы всё предусматриваете заранее, ему не приходится вас о чем-то просить: вкусный обед на столе, рубашка чистая, постель застелена, его любимое печенье куплено... А что он? Если вам не здоровится, он пойдет в аптеку, когда вы попросите? Или будет ныть, как это не вовремя? А если с вами, не дай Бог, случится что-то серьезное, этот человек вас поддержит?
Вы можете свободно обсудить с мужем свои дела, планы, проблемы? Или он уходит от ответов на вопросы, старается меньше рассказывать о себе, да и вообще меньше общаться? Отсутствие легкости в общении — тревожный звоночек о разладе в отношениях.

Сюда относятся и следующие «симптомы»:

Он звонит вам домой или на работу, чтобы сообщить что-то важное? Или чтобы просто поболтать?
Когда с ним случается что-то хорошее, радостное, то первый человек, который об этом узнает — это вы?
Вы строите совместные планы вашей семейной жизни: куда поехать, что купить и др.? Или он не считает нужным советоваться, например, приобретая что-либо дорогостоящее?
А как он говорит о будущем (да и вы тоже) — «мы» или «я»? Я думаю, вы и сами понимаете, о чем это говорит.
Как вы представляете друг друга в гостях, в новых местах? Видно, что вы оба гордитесь своим партнером, или облик супруга/супруги стал скучным и слишком привычным? А может, вы или он стесняетесь своего спутника (спутницы)? Если огонек любви в паре погас окончательно, значит, дело идет к расставанию.
Если вы или он семейных разборках поминаете лихом родственников своей половины — это и вовсе плохой знак.

Вы

Если, думая о вашей семье, вы все чаще видите совместное будущее в серых тонах, если ваши мысли полны скептицизма, следовательно, ваши отношения становятся для все менее и менее значимыми для вас. Возможно, это начало конца.
Вы спрашиваете у него совета в делах или при решении других проблем? Когда человек становится нам безразличен, его мнение становится неинтересным.
И насколько вы согласны идти ему на уступки, чтобы разрешить ту или иную ситуацию? Это также показатель вашего отношения к мужу.

Нужен он или нет?

Если сомнения насчет продолжения вашей совместной жизни одолевают вас все больше и больше, прислушайтесь к себе внимательнее. Попробуйте разобраться в собственных чувствах с помощью упражнений.

Выделите себе время, когда будете одна: может, дома, а может, во время прогулки или еще где-то.

Расслабьтесь. Развейте в пространстве свои мысли и переживания. Представьте, что вы на данный момент — пустой сосуд.

Спросите себя: какой я вижу свою дальнейшую жизнь? Ничего не анализируйте, не размышляйте — отпустите поток воображения. Погрузитесь в него на час или полчаса.

А потом ответьте себе: в своих представлениях вы видели рядом с собой нынешнего мужа? Если нет, то кого? Каков этот мужчина? Или вы вообще хотите пожить одна и разобраться в себе?

Вы можете направить поток сознания не только на общую картину своей жизни, но и на решение конкретных вопросов, на осознание своих истинных чувств в отношениях.

Например, представьте, что вы с мужем расстались. А через несколько месяцев вы встретили его, идущим под руку с красавицей. Они оба счастливы и никого не замечают вокруг.

Что вы ощущаете?

Вам все равно — значит, внутри вас угасли все чувства к этому мужчине.
А если это причиняет боль, заставляет страдать, следовательно, вас еще многое связывает и рвать придется по живому.

Подумайте, хотите ли вы расстаться по-настоящему или это лишь порыв?

А если он ушел от вас, и вы видите его вещи, оставленные на стуле, — что вы чувствуете?

Вас это задевает?

Нет?

Вы можете задавать себе вопросы о ваших нынешних взаимоотношениях с супругом: что мне нужно в этом союзе, что я готова терпеть и что делать, чтобы сохранить его, понимаю ли я последствия своих действий, как именно мне поступить.

Принимать решение, как дальше распорядиться своей жизнью и отношениями, вам придется самостоятельно, полностью принимая на себя ответственность за свои поступки.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Ирина Гаврилова Демпси

econet.ru