Правда ли, что любовь живет 3 года? Почему любовь живет 3 года ответы

миф или правда жизни? — Сайт для души

«Любовь – это битва. Заранее проигранная», — начинает свое повествование Марк Марронье, герой нашумевшего романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». Главный герой уверен: любые отношения обречены, т.к. сам никогда не любил женщину более трех лет. Вся его «любовь» двигалась по одному и тому же сценарию:

Первый этап – этап влюбленности.

«Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес…Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас».

Второй этап – небольшое охлаждение, появление дружеской «нежности».

«На второй год кое-что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами».

И третий этап – отчуждение, охлаждение, скука.

«На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой… Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую».

Все описанное выше, конечно, лишь представления о жизни парня с кожным вектором, главным фактором в отношениях для которого является новизна. Он и рад бы «любить жену побольше», но когда вокруг всё одно и то же, одно и то же, хочется чего-то новенького, свежего, другого!

Однако Марк Марронье, веря в свою теорию «трех лет любви», боится: ему не хочется, чтобы отношения остывали, каждый раз он со страхом ждет приближающейся третей годовщины, пока, наконец, не находит ту девушку, с которой его связывает нечто большее, чем постель или взаимная симпатия. Приближается «та самая дата», а он все еще любит свою избранницу. Почему?

Теория о том, что любовь живет три года – не выдумка конкретного героя романа. Ее выдвинули ученые-биологи, как следует изучив физиологические реакции человека во время отношений.Большинство людей согласно с этой гипотезой, т.к. сами испытали ее в жизни: через три года (иногда и раньше) их отношения, такие замечательные по началу, заканчивались крахом.

Любовь живет три года. Что это – проклятие? Плохая примета? Суеверие? Нет никакой мистики. Все объясняется.

Три года – ровно столько было дано нашей матушкой-природой на то, чтобы люди притянулись друг к другу, родили ребенка и выкормили его. Считается, что именно столько времени достаточно для того, чтобы младенец и мать выжили. Далее ребенок становится не таким уязвимым, мать может доставать пропитание сама, и мужчина, самец, по сути, становится не нужен. Он может идти дальше, находить другую женщину, заводить другого ребенка… и так по кругу.

Что необходимо, чтобы женщина и мужчина притянулись друг к другу? Феромоны влечения. Большинство людей находят своего партнера по тому самому неуловимому запаху. Это и есть главная составляющая физической близости: феромоны, возбуждающие в человеческом мозге определенные химические процессы. Каждая из стадий любви сопровождается изменением гормонального фона в теле человека.

Со временем организм партнеров привыкает к феромонам друг друга. Обычно это происходит через приблизительно 3 года. В каких-то парах этот срок более длительный, в некоторых более короткий. Когда происходит привыкание, мы словно пробуждаемся ото сна и спрашиваем: «Что это вообще было?». Наш партнер предстает перед нами в новых красках, мы, до этого смотревшие на него сквозь пелену влюбленности, начинаем видеть его недостатки. Очень часто на смену ласке и нежности приходит раздражение и злость. Отношения медленно (а иногда и весьма стремительно) катятся в небытие.

«И это все? – скажете Вы, — Вся любовь, все высокие чувства сводятся лишь к феромонам и химическим реакциям головного мозга?» Если бы это было действительно так, то, в мире не существовало бы подтверждения обратному. Не смотря на то, что многие пары терпят крах, расстаются, разводятся, существует также немало примеров, когда мужчина и женщина любят друг друга и 3, и 5, и 10, и 20 лет. И их нежность и любовь по отношению друг к другу не знают предела. Думаете, сказка? Вовсе нет.

Любовь живет три года. Этот миф становится явью, если вас с вашим избранником ничего не сближает, кроме сексуального влечения. Отношения двоих – это труд, и их нужно строить с самой первой встречи. Не закрывать глаза на недомолвки и недостатки, не махать рукой и говорить: «А, пусть будет то, что будет». Оно и будет… первые три года, а потом, когда придет время пробуждаться, не спрашивайте, что вы делали не так.Идеальные отношения – это труд обоих партнеров, когда каждый думает не о себе, но о своей «половинке». Это не значит, что нужно растворяться друг в друге, впадая в любовную зависимость. Любить – это не принимать человека со всеми его достоинствами и недостатками, а понимать его. Не слепо смотреть на него, а осознавать мотивы его поведения и поступков. Ведь только тогда, когда мы начинаем друг к другу относиться более толерантно, уходит желание изменять партнера под себя.

Отношения строятся на здравом понимании, кто перед тобой и что от него стоит или не стоит ожидать. Если вы видите, что ваш будущий избранник – потенциальный домашний тиран, то незачем спустя три года плакать подружке в жилетку и говорить: «А ведь он был таким нежным в первый год нашего знакомства!» Очнитесь: признаки домашнего тирана можно распознать и в первую встречу, если знать Системно-векторную психологию.

Мы часто думаем: «Раз сейчас все хорошо, то и потом все будет замечательно». Но когда наступает то самое «потом», мы плачем от разочарования: все «замечательно» прошло, иссякло, и нам просто не о чем говорить с нашим избранником, потому что всё отведенное для нас время мы не узнавали друг друга лучше, не строили отношения на более высоком уровне, а просто предавались взаимному опьянению. А, как известно, на утро после пьянки приходит головная боль. И она придет, если относиться к отношениям лишь как к источнику удовольствия.

Любовь живет три года. Это мало или много? Но каждый из нас в силах продлить или сократить этот срок. Сейчас, в кожную эпоху потребления, когда секс потерял свою интимность и близость приобретает все более потребительский характер, становится все сложнее строить длительные отношения. А зачем нужны долгие отношения, если можно менять партнерш до самой старости? Кому нужен традиционный брак, если можно жить на полную катушку и без него?Как следствие – люди с анальным вектором, однолюбы и приверженцы традиций, страдают. Им не угнаться за мельтешащими кожниками, им сложно адаптироваться к новым условиям жизни.

В эпоху, когда секс перестал быть чем-то значительным и интимным, настает время для нового уровня отношений – духовного.

Вот почему, если вы хотите, чтобы любовь жила не три года, а гораздо дольше, нужно постараться построить, прежде всего, прочный фундамент духовной близости, который и будет гарантом того, что ваша нежность и ласка не иссякнут по истечению действия феромонов. Вы станете поддержкой и опорой друг друга, спасительным берегом от жизненных неурядиц на долгие-долгие годы

Статья написана по материалам тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

www.soulpost.ru

Правда ли, что любовь живет 3 года?

Любовь – как много в этом слове! Страсть, влечение, ощущение парения над землей, когда кажется, что тебе все по плечу. Почему одни пары распадаются через пару лет после знакомства, а другие идут рука об руку до конца своей жизни? Правда ли, что любовь живет 3 года – об этом в этой статье.

Почему любовь живет 3 года с точки зрения психологии и физиологии?

Ученые выяснили, что многие чувства человека, в том числе и влюбленность, обусловлены биохимическими реакциями в организме. Когда человек влюбляется, определенные участки его мозга начинают выделять самые разные вещества – гормоны, биологически активные компоненты, нейропептиды, адреналин, серотонин, вещества амфетаминового ряда и др. Они и определяют поведение человека на следующие 3 года. Почему именно 3? Да потому, что как раз к концу этого срока биохимические реакции в организме прекращаются.

Тем, кто интересуется, почему говорят, что любовь живет 3 года, стоит ответить, что зачатый в этот срок ребенок поддерживает уровень гормонов на должном уровне. Пока он не окрепнет и не встанет на ноги, их концентрация остается довольно высокой, а по происшествии 36 месяцев падает. После этого женщина теряет интерес к партнеру. С точки зрения психологии происходит угасание чувств, подстегнутое бытом, взаимной притиркой, решением различных семейных проблем. Поэтому можно с уверенностью утверждать, что любовь живет именно 3 года и это правда. Другое дело, что не все партнеры расстаются после этого срока. Многие переходят на новый уровень, обусловленный образованием в их крови гормонов эндорфинов.

То есть если партнеры получают удовольствие от общения друг с другом, ведения совместного хозяйства, секса и прочих аспектов жизнедеятельности, то они остаются рядом. То есть отношения переживают новый виток своего развития, который называют зрелой любовью.

kak-bog.ru

Почему любовь живёт три года

Любовь живёт три года — распространённый тезис, в котором есть доля правды. К сожалению, люди часто забывают, что это именно доля, а не вся правда. Результатом такого забывания становятся разводы и расставания, душевные раны и страдания. Чтобы хоть как-то уменьшить разрушительную силу упомянутого тезиса, я написал эту заметку.

Кадр "Любовь живет три года"

«Я летаю, я в раю!…»

Начнём с главного. Действительно, есть чувство, которое живёт приблизительно три года. И его даже можно назвать любовью.

Но в социальной психологии его называют точнее — любовь-страсть. Это специфическое психологическое состояние, которое сопровождается возбуждением (не только в сексуальном смысле), направленным на конкретного человека. Кроме возбуждения, есть так же навязчивое стремление быть вместе с этим человеком и серьёзные переживания в случае разлук (даже временных).

По описанию, кстати, очень похоже на поведение алкоголика — трясёт от желания выпить, преодолевает все преграды на пути к вожделенной бутылке и тяжко страдает, если выпить не получается.

На психологическом уровне любовь-страсть переживается как блаженство — человек порхает, летает, полная эйфория, всё прекрасно и благоухает фиалками. Правда, есть психологи, которые рассматривают это всё как болезнь (подробнее о таком взгляде я рассказал в заметке «Как избавиться от влюблённости»), но это пока лишь точка зрения, пусть и хорошо обоснованная.

Главное — не в этом. Главное — в длительности любви-страсти.

Всё когда-нибудь заканчивается

Человек — существо привыкающее. Как показали исследования, мы очень быстро приспосабливаемся и к хорошему и к плохому. Люди, выигравшие много денег, через два месяца счастливы ничуть не больше, чем те, кто ничего не выиграл. Люди, которым поставили диагноз ВИЧ, через пять недель чувствуют себя так же, как те, кому такой диагноз не поставили.

Умение приспосабливаться — наше большое эволюционное преимущество.

Правда, в случае любви-страсти оно выходит нам боком. Её хватает в среднем на три года (те самые три года!), а потом наступает ужасное время.

Ещё бы — вот всё было хорошо, обоих трясло от страсти, всё было окрашено в радужные тона, за спиной будто росли крылья… А вот мы уже ссоримся, выкатываем взаимные претензии и рассказываем друзьям-подругам, каким монстром оказался наш партнёр «на самом деле».

Ещё раз — нам кажется, что наш партнёр притворялся, а на самом деле был другой. Это ошибка. Скорее всего, просто закончилась любовь-страсть.

В такой момент человек сталкивается с неожиданной новостью — оказывается, отношения являются достаточно трудной, хотя и благодарной работой. Но работать-то не хочется! Когда была любовь-страсть, работать не приходилось, всё крутилось само, без каких-либо усилий.

Самое простое в такой ситуации — обвинить во всём партнёра и развестись. Любопытно, что во всех странах, где возможны разводы, наивысшая из частота, согласно исследованиям американского учёного Рэнди Фишера приходится на четвёртый год брака (цитирую: «во время и около четвёртого года»). По крайней мере, так было по состоянию на 1994 год.

Всё сходится. Год повстречались, два пожили в браке, год помучались несоответствием мечт и реальности — и расстались. Разочарование, понимаете ли, страшная шутка…

Смотрите на мир трезво

Что здесь можно сделать? Как избежать затухания любви-страсти? Увы, мой ответ многих не обрадует.

Избежать никак нельзя — любовь-страсть пройдёт, оставшись лишь в относительно редких и малопредсказуемых всплесках. Это неизбежно, как наступление зимы в Минске — всё равно придёт, не надейся на чудо.

Но кое-что людям действительно доступно — можно протрезветь.

Да, именно протрезветь. Не забивать себе голову сказками о прекрасной любви, которая возникает сама собой и сама собой развивается, Всё не так — отношения всегда являются работой, трудной, но благодарной.

Вот любопытные данные из Индии (от 1982 года). Индийские учёные Уша Гупта и Пушпа Сингх исследовали 50 супружеских пар. Выяснилось, что супруги, которые женились «по любви» спустя пять лет уже не так любят друг друга. Их любовь — охладела.

А вот супруги, которые сочетались договорным браком стали любить друг друга больше. И — как следствие — очень довольны своим браком.

Почему так? Потому что у них не было иллюзий и последующих разочарований. Они сразу знали, что будет трудно — и спокойно относились к трудностям брака. Поэтому им было легче их преодолевать.

В социальной психологии, кроме любви-страсти, выделяют ещё и любовь-дружбу. Если любовь страсть — про возбуждение, то любовь-дружба — про нежную привязанность.

Вот как раз на любви-дружбе и держатся все счастливые браки. Да, любовь-страсть приятна и привлекательна. Но она заканчивается, неизбежно заканчивается.

И если не хочется разводиться, можно перейти на любовь-дружбу. Она не исключает вожделения и страсти, она лишь будет менее экзальтированной и более требовательной к усилиям партнёров.

Как к ней перейти? Всё просто (хотя и нелегко). Не нужно сосредотачиваться на том, что перестало работать в отношениях. Начните замечать то, что продолжает работать. Поддерживайте это, прикладывайте усилия, проявляйте внимание к партнёру — вот и всё.

Да, это требует большого труда, да, любовь-страсть не сопровождается такими усилиями, да, всё верно. Зато любовь-дружба может длиться до самой смерти. А любовь-страсть — не может.

Выбор, как вы понимаете, индивидуален…

А у меня всё, спасибо за внимание.

Автор: Павел Зыгмантович

liwli.ru

Как сохранить любовь навсегда? Правда, что любовь живет три года?

Как сохранить любовь навсегда? А такое вообще возможно?

Распространено мнение, что любовь не живет более трех лет – и это объяснимо с точки зрения биологии. Любовь – это инструмент, призванный вызывать у людей желание быть вместе и продолжать род.

И, как считают некоторые ученые, природа полагает, что трех лет для создания потомства вполне достаточно: ровно столько времени при идеальном стечении обстоятельств нужно, чтобы женщина выносила и родила двух-трех детишек.

Поэтому — да, если любовь не поддерживать, она может остыть (прочитайте статью «Почему мужчины уходят? 6 распространенных причин»)

Если вы задаетесь вопросом, как сохранить крепкие отношения с мужчиной/любимым/мужем/парнем на долгие годы, эта статья для вас.

Любовь сама решит все проблемы!.. Ой ли?

Возможно, в истории и были примеры отношений, когда пары ничего не делали для сохранения любви, но все же любили друг друга всю жизнь – этого мы с определенностью сказать не можем.

Но вопрос в другом: готовы ли вы, конкретно вы, рискнуть и пустить свою любовь на самотек, чтобы посмотреть, а выплывет ли она сама? Или все же стоит делать все зависящее от вас, чтобы не дать ей и шанса утонуть?

Кто-то убежден, что если любовь настоящая, она все же НЕ нуждается в том, чтобы ее поддерживали. Но постойте… А ваше тело, данное вам природой, — оно настоящее? А если мы не будем кормить его и поить, укладывать его спать, ухаживать за ним? Да мы и недели не протянем, не говоря уже о трех годах.

Так что любовь – это уже нечто удивительно сильное само по себе, но все же любовь биологична, она создана и подарена нам природой, и ее тоже нужно кормить и укладывать в постель, если мы хотим, чтобы она жила как можно дольше.

Да, я не воспринимаю любовь, как некое божественное чувство – пожалуй, я слишком рациональна, поэтому и любовь пытаюсь оценить рационально. Все-таки человек – существо разумное, и многие законы мироздания мы уже подстроили под себя, научились извлекать из того, что дает нам природа, нужное нам, хотя вряд ли природа это планировала.

Она позаботилась о биологической стороне, мы же позаботимся о том, что в наших руках.

Картошка и любовь – какая связь?

Поговорим о картошке?) Научился ли человек готовить картошку так, что она становится удивительно вкусной? А ведь природа дала нам сырой грязный клубень, который в естественном виде не съешь. Но мы можем столько всего с ней делать – жарить, варить, тушить, толочь, охлаждать или держать горячей, приправлять, добавлять каждый раз что-то новое… А можем оставить в земле, ничего не делая, тогда она через какое-то время просто сгниет.

Верно, очень странная аналогия. Однако многое в нашем мире работает именно так: природа дает нам материал, и мы можем вертеть его, как захотим. Любовь – это материал. Очень хороший эмоциональный материал. Остается только правильно им распорядиться.

Как сохранить любовь навсегда?

Рецепт вечной любви прост: смешайте взаимопонимание и заботу и приправьте смесь романтикой. …прост только на словах, не так ли? А вот так! В жизни многие стоящие вещи даются сложно – мы все это знаем. Поэтому первый шаг – запомнить:

ВЗАИМОПОНИМАНИЕ-ЗАБОТА-РОМАНТИКА. Это главное. Это три кита.

Мы определили что важнее всего для сохранения любви, теперь поговорим о том, как это воплощать в жизнь.

Но давайте подойдем к этому вопросу не с точки зрения банальных советов: «радуйте друг друга», «делайте друг другу сюрпризы» — нет, мы подойдем к вопросу тщательно и конкретно, разложим все по полочкам. Итак,

Взаимопонимание – 1 ингредиент долгой любви

Взаимопонимание является очень важной составляющей отношений. Нет его – общение между мужчиной и женщиной становится все более затруднительным, начинаются постоянные конфликты и как следствие – расставание. Или жизнь в аду.

Помните о том, что человек всегда делает что-то по каким-то причинам, опираясь на какие-то взгляды или умозаключения. Возникло недопонимание? Выясните эти причины, но только в спокойной уважительной взрослой беседе!

Орать, выплескивая свое недовольство, не заботясь о чувствах другого человека и даже не пытаясь прийти к взаимопониманию – это не про любовь к другому человеку, это про желание слить свою боль.

Бережно и уважительно относитесь к мнению второй половинки, ее личному времени, просьбам и желаниям, умейте вставать на место другого человека. Выслушивайте друг друга, поддерживайте друг друга. Вы – одна команда!

И помните также, что взаимопонимания нет без взаимоуважения (Что делать, чтобы мужчина не потерял уважение?)

Взаимопонимание в мелочах. Что мы любим?

Я люблю, когда он пишет мне ни с того ни с сего какой-нибудь интересный факт: «А ты знала, что всего одна пара мух способна за лето расплодиться так, что мухи покроют всю землю в несколько слоев?» И я понимаю, что он всегда спешит поделиться со мной не только проблемами или переживаниями, но и любыми мелочами. Потому что знает, что мне это тоже интересно. Ну как так, всего же две мухи!
Он любит, когда я прошу доступно рассказать мне о политике или еще о чем-то, в чем он разбирается, а я – нет. Так он понимает, что мне интересно его слушать, разговаривать с ним.
Мне нравится, что он не всегда объективен по отношению ко мне. Бывает, я совершила что-то, относительно чего не уверена, правильно ли я поступила. Он всегда встает на мою сторону, даже если я все же не права, поддерживает меня и называет всех нехорошими словами (в вещах, касающихся не родных нам людей). Конечно, я потом остываю и понимаю, что была не права, но мне всегда важно, что в тот момент он меня поддержал.
Нам обоим нравится, что мы никогда не повышаем голос друг на друга, а всегда стремимся вести диалог; не кричим друг другу о проблемах, а спокойно обсуждаем их и ищем пути решения. Хотя мне до сих пор сложно первой начать разговаривать, если я дуюсь, но он всегда очень спокойно и твердо усаживает меня напротив и начинает разговор с «давай обсудим это». И мы обсуждаем. И выход всегда находится.
Мы любим обсуждать иногда, что не так у других пар – это сближает) Это не «смех над несчастьем других», просто так мы, используя сравнение, озвучиваем друг другу плюсы наших отношений.

Забота – 2 ингредиент долгой любви

Забота, внимание – если этого нет в отношениях, любовь долго не продержится.

Готовы ли вы прожить всю жизнь с человеком, который, вроде как, и любит вас, но ни капли о вас не заботится? И вы всё сама, всё на себе, никто не помнит о ваших желаниях и предпочтениях, никого не волнует, устали ли вы, больны или заняты… неприятная картина, да?

Показывайте человеку, что он важен для вас, что вы беспокоитесь о нем и хотите сделать его жизнь проще и лучше! (Но не переборщите, об этом — в статье «Недоступная или исполнительница желаний?») И выбирайте в партнеры того, кто готов делать это же для вас.

Забота в мелочах. Что мы любим?

Я люблю, когда он заказывает ужин, если видит, что я слишком устала, чтобы готовить. Мне важно, что это не я прошу его об этом, а он сам умеет различить, в каком я состоянии.
Он любит, когда я укладываю еду на тарелку красиво – это совершенно не сложно и занимает совсем немного времени! Но так он понимает, что я хочу, чтобы вокруг него все было красиво.
Я люблю тот факт, что я никогда не слышу от него слов вроде: «Ну что теперь поделать» или «Придется привыкать», — о каких-то проблемах. Если он видит, что меня что-то не устраивает, он всегда находит решение проблемы, какой бы сложной она ни была.
Он любит тот факт, что я запомнила и исключила из нашего меню абсолютно все, что ему не нравится или к чему он равнодушен. Я готовлю только то, что он любит.
Я люблю, когда он гладит меня по голове, когда я засыпаю. А я бужу его таким же образом.
Он любит, когда я неожиданно говорю: «А хочешь бутербродиков?» — и несу бутербродики с квасом или другие вкусные штучки.
Я люблю, когда он говорит: «Моя девочка не будет делать то-то и то-то, я-то тогда зачем?» Не позволяйте девушке заниматься мужскими делами и наоборот.
Он любит, что я взбиваю подушки перед сном. Так он понимает, что я хочу, чтобы ему было как можно удобнее.
Он в восторге от того, что я всегда за собой ухаживаю. Даже если мы собираемся весь день провести дома, я крашусь и причесываюсь – только для него. Девушка должна всегда выглядеть хорошо для своего мужчины. Я знаю, что он любит меня и больную, немытую, лохматую и ненакрашенную, но если есть возможность выглядеть хорошо, почему не привести себя в порядок? Доставляйте любимому в том числе и эстетическую радость!
Я в восторге от того, что он воспринимает меня не только как друга, но и как девушку – всегда открывает двери передо мной (в том числе в машину), пропускает вперед, не дает носить хоть сколько-нибудь претендующие на средний и тяжелый вес вещи, и делает все то, что многие мужчины уже отвыкли делать, потому что девушки, вообще говоря, могут это сделать и сами.

«Есть женщины в русских селеньях…» — я считаю, что это… печально, что ли. Да, я могу сама и засор в раковине прочистить, и лампочки поменять, и диван перетащить. Так же, как и мужчина вполне способен печь пирожки, покупать косметику и делать эпиляцию ног. Но правильно ли это?

Романтика – 3 ингредиент долгой любви

Романтика в отношениях важна не только для женщин. Просто для мужчин она другая. Но суть все равно одна: романтичные поступки – это те поступки, что заставляют тебя почувствовать себя особенным для любимого человека.

Без романтики, как бы хороши в остальном ни были ваши отношения, с годами они будут становиться всё более пресными. А это повышает вероятность того, что однажды кому-то из вас станет скучно, и он начнет глядеть по сторонам.

Очень полезно иногда, пусть в мелочах, возрождать тот период, когда мужчина только ухаживал за вами, а вы завлекали его своими женскими чарами. В ответ на такие поступки в организме, как и в те времена, происходит всплеск эндорфинов и мужских и женских гормонов, что позволяет снова ощутить трепетное чувство влюбленности.

Да, влюбленность – это не любовь; влюбленность напрямую связана с животной природой человека, тогда как любовь – больше с разумной его стороной. Но влюбленность – это искра для пламени любви, отчего ж не пытаться по возможности наделать побольше искр?..)

Романтика в мелочах. Что мы любим?

Он любит, когда я без повода накрываю красивый ужин с дорогой посудой и с особыми блюдами, которые он так любит.
Я люблю, когда он каждое утро целует меня, уходя на работу. Кстати, исследования показали, что мужчины, целующие своих женщин перед уходом, живут дольше)
Он любит, когда я выбегаю встречать его в коридор, если он пришел позже меня. Даже если я устала, чем-то расстроена или занята – я все равно встречаю и целую его. И он понимает, что я его ждала.
Я люблю, когда он шлепает меня по попе, если я прохожу по квартире мимо. (Для кого-то странно, что я написала это в разделе романтики, но для меня очень романтичен тот факт, что по прошествии долгого времени он воспринимает меня в первую очередь как девушку, а не как друга)
Он любит, когда я ни с того ни с сего крепко обнимаю его и говорю: «Как же я тебя люблю!» — так он понимает, что до этого я думала о нас, о нем, о том, как я ценю, что он рядом.
Я люблю, когда он неожиданно делает мне сюрпризы без повода: дарит какой-нибудь женский сертификат, приносит рафаэлло или розы, едет в неожиданном направлении и останавливается у ресторана, что-то улучшает в доме, пока меня нет, везет показать что-то, что я никогда не видела, пишет: «Надень красивое платье, я скоро за тобой заеду», когда я этого не жду.
Он любит, когда я прижимаю его к стенке в лифте, любит, когда я иногда встречаю его с работы в эротичном белье или костюмчике. Любит, что я никогда не ношу халаты или балахонистую одежду (хотя она чертовски удобна!) – при нем я хожу в коротких шортиках, в платьишках, в маленьком сарафанчике или просто в красивом белье. Так он не забывает, что я – женщина.
Я люблю, когда он разговаривает с моими частями тела. Например: «Мой любимый животик, никому не отдам» или «Мои любимые ножки сегодня устали» — это мило и забавно, это заставляет меня улыбаться.
Он любит, когда я говорю ему, что он очень умен, а я люблю, когда он говорит мне, что я самая красивая девушка из всех, что он когда-либо видел, хоть я и знаю, что это не так) Делайте друг другу комплименты, даже если через какое-то время вы начнете повторяться! (комплименты мужчинам)
Я люблю, когда он пишет сообщения вроде «очень люблю тебя!», хотя взрослый же мужик)
Он любит, когда я пишу то же самое на списке продуктов, которые нужно купить.
Мы любим вместе строить планы на выходные, придумывать, какие новые места посетить – будь то океанариум, какое-то мероприятие в городе, теплоход, на котором мы еще не катались, или поездка в другой город. Посещайте новые места вместе! Новые совместные эмоции и воспоминания очень сближают!

Изучите предпочтения человека

Добавлю еще, что люди разные, нам могут нравиться диаметрально противоположные вещи. Но если вы влюблены, у вас есть возможность узнать свою половинку так же хорошо, как вы знаете себя.

Поэтому просто слушайте, замечайте и запоминайте (или записывайте), что нравится человеку, которого вы любите. А потом делайте это для него – вот что действительно просто.

Как резюме этих рекомендаций посмотрите коротенькое видео о том, как навсегда сохранить любовь:

Про ошибки

Ни в одной семье не обойдется без недопониманий. Это очень естественно, потому что вы — два разных человека. И если вы не готовы принять этот факт, то вам рано заводить семью.

Редко, но бывают моменты, когда я рассержена на своего любимого. И в такие моменты (все знают, как это) любовь как бы отступает на второй план.

Тогда я применяю одну хитрость, которая помогает мне взглянуть на вещи под другим углом: я вспоминаю своих соседей сверху. Как они кричат и скандалят, как унижают друг друга, как часто он пьян, а она орет ужасные песни дурным голосом.

И я в очередной раз вспоминаю, как мне повезло. И промах моего любимого кажется ерундовым, даже если до этого я уже накрутила в своей голове обычное женское: «Он забыл что-то сделать, значит, он меня не слушал, значит, ему плевать на меня, значит, он меня не любит». Конечно, любит. Просто все мы (все, без исключений) иногда совершаем ошибки – важно помнить это.

Мелкие ошибки не губят любовь, если после они признаны, исправлены и проработаны вами в разговоре и в действиях. Иногда они даже сближают.

Но есть такие ошибки, которые раз за разом подтачивают отношения и в результате убивают любовь (как умирает любовь?). Важно знать о них и оберегать свои отношения от этих ошибок.

А это точно так работает?

Кто-то скажет: а как ты можешь судить, что это – правильно, ты еще даже полжизни не прожила? Что ж:

Во-первых, объективно оценивать вещи человек способен не только под конец жизни.
Во-вторых, я прекрасно осознаю, что я еще молода и во многом могу ошибаться, но я ЧУВСТВУЮ, что мы с моим любимым движемся в правильном направлении, потому что по прошествии нескольких лет наши чувства только крепнут.
А в-третьих (и это, наверно, самое главное) – я сужу не только по себе: мне посчастливилось стать свидетельницей нескольких историй долгой любви. Такие истории действительно вдохновляют и дают понимание, как сохранить любовь навсегда.

Это история любви моих родителей, когда отец поехал искать маму в другую страну, чтобы сделать ей предложение, хотя она не сказала ему адреса. И история любви моих хороших друзей, которые начали отношения в школе, любят друг друга больше десяти лет, недавно родили чудесного мальчика и очень счастливы. Это история любви моих тети и дяди, которые и в 60 лет не могли долго находиться друг без друга. И наконец, это реальные истории тысяч счастливых пар, о которых вы можете узнать, лишь решив почитать об этом.

Так сколько живет любовь?

Верю ли я, что любовь может жить дольше трех лет? Не верю – знаю. Все, абсолютно все в наших желаниях и в наших руках.

Чтобы сохранить долгие и крепкие отношения и любовь, попробуйте выполнять эти простые советы.

Следующий пост Влюбленность или настоящая любовь? »

book4girls.ru

Любовь живёт три года?

Не так давно провели с супругой неделю французского кино :). Посмотрели несколько фильмов с родины шампанского – под впечатлением одного из них и написана эта статья.Картина называется «Любовь живет три года»:Главный герой — журналист Марк Марронье, пишущий светскую хронику. Он уверен, что любовь живёт три года: сначала люди страстно любят друг друга, потом нежно и по-дружески, а потом им становится скучно. Причины таких взглядов кроются в том, что сам Марк никогда не любил больше трёх лет…Не удержусь от цитаты из рецензий к этому фильму с Кинопоиска:2003 год, морской берег, двое. Она — 19-летняя, наивная, с книжкой. Он — чуть за 30, недавно разведен, с язвой желудка.— Что читаешь?— Фредерик Бегбедер, «Любовь живет три года». Модная нынче книга, все читают.— Теперь в моде только такие тонкие и скудные книжонки?— Да нет же! Размер — не главное. Она — сплошь готовые цитаты! Вот, например… В первый год говорят: «Если ты уйдёшь, я покончу с собой». На второй год говорят: «Если ты уйдёшь, мне будет больно, но я выживу». На третий год говорят: «Если ты уйдёшь, я обмою это шампанским». Красиво сказано, правда?— Бред! Ты просто слишком маленькая, чтобы понять это.Мужчина достает сигарету и прикуривает. Девушка продолжает молча читать.Так вот, к делу! Что же такого примечательного в этом фильме?Сценарий рисует неутешительную картину: современное поколение просто неспособно построить долговременных отношений. К такой мысли периодически приходит главный герой этой повести.Каким образом предыдущие поколения жили в браке по 57 лет, пока кто-то из супругов не умирал? Кино не даёт ответа на этот вопрос.Взамен приводиться множество мнений. Мудрые мужи с экрана говорят, что первые три года это просто влечение, а потом все проходит, гормоны успокаиваются – проходит и любовь – их следствие. Другие говорят, чтобы сохранить эти гормоны нужно чаще заниматься сексом, тогда и любовь будет длиться столько лет сколько нужно. При всем обилии предлагаемых вариантов конкретного «правильного» ответа фильм не предлагает. Он лишь словно предостерегает, что сегодня семья не может существовать на одних эгоистических отношениях друг к другу. Невозможно прожить 50 и более лет на этой основе.Сегодня при той технике, что у нас есть, при одном единственном «вымученном» ребёнке (и то если есть), при большой продолжительности жизни, превышающей жизнь прежних поколений в три раза, люди не знают, что делать друг с другом. А вокруг столько всевозможных соблазнов – не только сексуальных, но и игровых, завлекательных, как для мужчин, так и для женщин.Как водиться во французском кино, картина заканчивается довольно интригующе, Марк цитирует строчки из Шекспира о вечной любви и собирается жениться второй раз на жене своего кузена. Он смог отбить её после долгих бесплодных попыток (спустя три года как она прожила с его кузеном в браке), тем самым своей новой любовью фактически подтверждая закон о трёх годах. Они признаются в любви на однополой свадьбе их друга с тренером по сёрфингу. На этом занавес…Впечатление после такой концовки остаётся смешанное, и сразу возникает вопрос: а что же делать, в самом деле? Где решение? Семья из общей радости превращается в клетку. Супруги становятся чужими. В фильме этот момент очень ярко показан. Пара смотрит, как обычно, вместе телевизор, и он\она кладёт ему\ей руку на колено, и эта рука начинает ощущаться, словно в резиновой перчатке, словно чужая рука. Два человека живут вместе, но внутренне у них уже нет ничего общего, жизнь в браке становится рутиной…По статистике, только после 55 лет, когда устаёшь от жизни, начинается стремление к взаимной поддержке. Супруги начинают заботиться и думать друг о друге.Как и французы, ставить точку я не буду. Предложу лишь свой вариант. Не нужно тянуть лямку до старости, чтобы осознать на горьком опыте, под ударами судьбы то, что понимают все старики. Природа даёт нам кредит первоначальной привязанности друг к другу, кредит любви, но лишь с той целью, чтобы мы с самого начала отношений проникались чувствами и мыслями, были с любимыми предельно откровенными! Не замыкались на себе, обсуждали семейные проблемы вместе и прежде, чем совершить какой-то поступок, принимали в расчёт свою половинку. Стремиться выстроить этот мостик эмоциональной и духовной близости, строить отношения на общих целях и устремлениях. Дорогие читатели, будет очень интересно узнать ваше мнение и ваше решение проблемы продолжительности жизни современной любви (а может для вас это и не проблема вовсе?). Жду ваших комментариев!

ilady.info

Любовь и секс. Почему любовь живет 3 года

Почему распадаются семьи? Романтика отношений, любовь и счастье, трепетность чувств, семейные ценности… Порой нам кажется, что это уходящие в прошлое понятия. Что происходит? Почему любовь живет три года, а после все чувства исчезают будто их и не было?

На дворе 21 век, и прежние формы отношений, известные нам за всю историческую фазу развития человечества, почти 6000 лет, уходят безвозвратно. Вместе с ними в прошлое уходят системы семейных ценностей анальной (исторической) фазы: мой дом, моя семья, мой ребенок. На протяжении всей исторической фазы развития женщина была полностью порабoщена. Лишь на рубеже 19-20 веков зародилось движение суфражисток, которое послужило началом освобождения женщин из неволи, сложившейся тысячелетиями. В России еще 300 лет назад можно было убить женщину и просто заплатить за это штраф. А в арабском мире и по сей день женщина бесправна.

НОВАЯ ФАЗА РАЗВИТИЯ – НОВЫЕ ТИПЫ ОТНОШЕНИЙ

С наступлением новой, кожной, фазы развития человечества мы неизбежно входим в новые формы отношений. Коллективные и частные, между мужчиной и женщиной, они должны стать более совершенными, объемными, способными к взаимному удовлетворению, выйти на совершенно другой уровень. Так какими же им быть? И изменится ли общая тенденция в том, что любовь живет три года?

Кожная фаза выразила себя обществом потребления. Потребление происходит во всех сферах, секс и отношения не являются здесь исключениями. Любовь и отношения кардинально меняют свой облик. Мы бессознательно настраиваемся на схемы, которые диктует нам окружающий ландшафт. Сегодня мы пробуем различные виды отношений: свободные браки, гостевые браки, гражданские, отношения «бойфренд-герлфренд», во время которых любовь живет три года, а порой и меньше. Мы находимся в поиске новых форм. Подстраиваемся, корректируем свое частное поведение под окружающие нас системы ценностей общества потребления.

Отношения, в которых мужчину и женщину связывает только секс и приятное времяпрепровождение, – потребительские, они быстро изживают себя, и вот мы уже стремимся к получению новых ощущений с новым партнером.

Лишь используя друг друга, мы воспринимаем любого человека в нашей жизни не более, чем часть взаимовыгодного обмена до определенного момента. Пока есть, что потреблять, есть желание потреблять именно это, этого человека – есть взаимодействие и заинтересованность в жизни друг друга, участие. Но пропал интерес, и все закончилось. Без глубокого взаимопроникновения это всего лишь эгоистическое использование друг друга, пусть в разных формах и на разных уровнях. При таком потребительском подходе к отношениям, совершенно закономерно, что любовь живет три года и чувства быстро исчерпывают себя.

Создание эмоциональной, духовной, интеллектуальной связи на базе влечения – необходимое условие для построения гармоничных отношений, для сохранения сексуального желания друг к другу на долгие годы. Такой фундамент на базе влечения должен быть заложен до сексуальной близости, иначе эти элементы затем оказываются безвозвратно утеряны. Только в этом случае не придется задаваться вопросом, почему любовь живет три года, ведь она будет длиться намного дольше.

Сегодня расширение в социуме диапазона сексуальной приемлемости и поверхностные потребительские отношения снижают ощущение интимности. В погоне за новыми яркими ощущениями мы с легкостью бросаемся в новые отношения, легко отказываясь от старых и надоевших. В обществе потребления секс теряет свое значение как выражение эмоциональной близости между людьми и уже не приносит соответствующего удовлетворения. Это становится причиной возникновения в обществе колоссальных коллективных сексуальных фрустраций. Как следствие, увеличивается количество анальных садистов, педофилов, насильников, маньяков, усиливаются националистические настроения, усугубляется проблема алкоголизма. В этой обстановке совершенно естественно то, что любовь живет три года, психология это не только объясняет, но и подсказывает, как правильно построить отношения и преодолеть роковой рубеж.

ЧТО ТАКОЕ ИНТИМНОСТЬ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ? КАК ЕЕ СОЗДАТЬ И СОХРАНИТЬ? ПОЧЕМУ ЛЮБОВЬ ЖИВЕТ ТРИ ГОДА И МОЖЕТ ЛИ ПРОЛИТЬСЯ ДОЛЬШЕ?

Необходимо узнавать друг друга до того, как реализуют себя сексуальные отношения. Дать возможность настояться желанию, почувствовать психическую особенность партнера, его индивидуальность. Интимность – это особенность, уникальность в отношениях. Влюбленность, эмоциональная близость, духовное родство, душевное взаимопроникновение (в зависимости от индивидуальных особенностей, векторов партнеров), выводят вас на новый уровень взаимопонимания. Создавая такую близость, мы продлеваем отношения, делаем их поистине полноценными, приносящими радость и удовлетворение.

Природой нам отпущено 3 года, в течение которых отношения подкреплены естественным сексуальным влечением, обусловленным векторальным набором партнеров. На этом этапе возникает иллюзия, что так будет всегда, и не надо прикладывать никаких усилий. Нам так хорошо вместе в постели, мы просто приятно проводим время в совместных развлечениях. Забывая о том, что в это время первичным должно быть развитие отношений, иначе они исчерпывают себя по истечении 3 лет (иногда быстрее, это зависит от сексуального потенциала). Если за этот срок не был выстроен фундамент отношений на основе взаимной отдачи, любви и эмоциональной, интеллектуальной, духовной близости, то влечение и любовь естественным образом начинают тускнеть, и мы недоуменно начинаем задаваться вопросом, почему любовь живет три года, а после нас перестает тянуть к партнеру, что же мы нашли в этом человеке и как попали в эти отношения... Важно с самого начала прикладывать усилия для того, чтобы сохранить и развить то, что сблизило партнеров друг с другом.

Позитивные отношения в паре могут выстраиваться только на взаимной отдаче, когда каждый член семьи с самого начала заботится в первую очередь не о своем удовольствии, а об удовольствии другого. Заботиться в первую очередь о себе, а не о партнере, значит использовать его. Влечение, чувства, «любовь» после 3-х лет исчезают, и обнажаются взаимные претензии. Очень скоро оба начинают понимать, что любовь ушла. Отсюда общеизвестное про «кризис 3-х лет в семье» и «любовь живет три года».

Кто-то скажет: как я могу понять другого человека, его желания и состояния, если я не могу понять себя самого? Как настроиться на другого человека, если я сам не владею в полной мере своими состояниями, эмоциями, реакциями?.. Чтобы давать, нужно быть наполненным самому. Что это значит? Как не дать проявиться в своей жизни закономерности в том, что любовь живет три года и только.

Системно-векторная психология раскрывает для понимания особенности каждого человека, его желания и свойства, особенности его мышления, мироощущения и даже сексуальности. Пары, прошедшие тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана имеют неоспоримое преимущество: глубокое понимание себя и особенностей партнера позволяет достичь наибольшей гармонии и взаимопонимания.

А это значит вопрос о том, почему любовь живет три года, отпадает сам собой. Чувства, основанные на взаимопонимании, продлятся намного дольше и только усилят ваше влечение друг к другу. Появляется толерантность к непохожим на нас самих проявлениям. Стремительного перестает раздражать медлительность другого, общительный способен принять интровертированность партнера, и так во всем. В таких условиях нет места взаимным претензиям и обидам, каждый знает, как реализовать себя, и понимает, что доставило бы радость близкому человеку, как создать для него наибольший комфорт и как достичь взаимопонимания.

Отношения двоих – это усилия двоих, они не могут сложиться в одностороннем порядке. Выигрывает тот, кто больше любит: отдавая, он получает. Но только взаимное движение навстречу друг другу позволяет отношениям по-настоящему состояться. И общепринятое представление о том, что любовь живет три года, не будет иметь к вам совершенно никакого отношения.

Много аспектов, определяющих гармонию и удовлетворенность в паре. Наряду с взаимной отдачей партнеров не менее важна их одинаковая (близкая) способность к развитию. Если один человек в паре развивается, а другой не способен за ним угнаться, то отношения также изживают себя. Огромное значение имеет и равенство сексуальных потенциалов. Если здесь нет баланса, то о гармонии в такой паре говорить сложно. Системно-векторная психология и здесь готова вам помочь: понимать уже с первых моментов общения все о своем потенциальном партнере, чтобы иметь возможность сделать правильный выбор и не получать очередной плохой опыт и чтобы никогда не задаваться вопросом, почему любовь живет три года.

СHERCHEZ LA FEMME

Кожная фаза развития естественным образом спровоцировала феминистические движения: былая форма отношений уже не является рабочей, и общество находится в поиске новых способов взаимодействия между полами. Сегодня мы имеем громадные изменения в социальной адаптации женщины, вполне адекватной нынешним условиям. Однако, что касается отношений в паре, женщина всегда остается женщиной, а мужчина – мужчиной, смыслы, заложенные природой, никто не отменял. Любовь и секс в корне остаются неизменными, меняя лишь внешние формы выражения.

Первой всегда выбирает женщина, она отпускает феромоны и привлекает мужчину. Поэтому «ищите женщину». Нет мужчины без женщины, его успех или неудачи зависят и от его собственного потенциала, и от той, которая рядом. Именно Она вызывает у мужчины желание добиваться, достигать, и это касается всех категорий желаний. Быть желанной – значит вдохновлять, провоцировать движение: в этом роль женщины, заложенная природой. Составлять с отдачей мужчины комплементарную целостность своим получением. Мужская сущность в отдаче, женская в получении, это взаимные бессознательные процессы. И сегодня, когда мы говорим, что нет настоящих мужчин, нужно понимать, что все взаимосвязано. За каждым реализованным, развивающимся мужчиной стоит умеющая его вдохновить женщина. И женщинам всегда нужно помнить об этом.

Автор: Наталья АЮБОВА

navsegda.mirtesen.ru

Почему любовь длится три года?

«Это действительно так, – утверждает доктор биологических наук Сергей Савельев. – На романтику у наших далеких предков просто не оставалось времени: главной целью было выжить и продолжить свой род». Именно эта потребность заставляла людей объединяться в пары: в одиночестве трудно оберегать ребенка, добывать ему пищу и одновременно защищать себя и его от хищников. Но было необходимо что-то еще, что заставило бы мужчину и женщину держаться вместе.

«Можно сказать, что именно так возникла влюбленность. Благодаря этому чувству два взрослых человека были способны восхищаться друг другом, причем настолько, что хотели жить вместе, и страдали, когда расставались, – рассказывает французский нейробиолог Люси Винсан (Lucy Vincent). – Химические процессы, которые происходили в мозге, словно ослепляли их: они не замечали недостатков друг друга, ощущали целостность и полноту и эмоционально зависели от партнера».

Сила этого чувства позволяла паре оставаться вместе ради выживания ребенка, а спустя примерно три года, когда он подрастал и многое мог делать самостоятельно, оно угасало. «Для выживания теперь было достаточно одного родителя, – продолжает Сергей Савельев. – Зачем оставаться вместе, если задача продолжения рода выполнена? С эволюционной точки зрения такой вопрос вполне логичен».

Корни мифа

Французский писатель Фредерик Бегбедер немало способствовал популяризации мифа об изначальной обреченности любой привязанности. Герой его известного романа «Любовь живет три года» (Иностранка, 2003) Марк Маронье после трех лет брака страстно влюбляется в другую женщину. Но стереотип, согласно которому «вечной любви» не существует, заставляет Маронье относиться к этим отношениям скептически: едва в них вступив, он уже предвидит скорый разрыв.

Бегбедер, по его словам, берущийся за перо исключительно с целью «с чем-нибудь покончить», убежден, что идея устойчивых отношений в паре изжила себя. Не ощущая границы между влюбленностью и долговременной привязанностью, герои Бегбедера призывают предать забвению саму концепцию «вечной любви», демонстрируя при этом инфантильную неготовность воспринимать отношения в паре как результат постоянной и содержательной внутренней работы.

Власть гормонов

«Как и в далекие времена, любовным чувством современного человека управляет его мозг, – говорит Сергей Савельев. – И все для того, чтобы помочь сохранить геном человека: мы должны продолжить свой род, и мозг заставляет нас вести себя так, чтобы добиться этой цели наилучшим образом».

Профессор антропологии университета Рутгерс (США) Хелен Фишер (Helen Fisher) в течение 30 лет проводила исследования природы и химии любви. Они показали, что различные ее стадии (романтическая любовь и длительная привязанность) по нейрологическим и биохимическим признакам отличаются друг от друга. Но каждая сопровождается повышением гормонального фона.

Чувство влюбленности связано с андрогенами и эстрогенами, устойчивые любовные отношения – с допамином, норадреналином и серотонином, а ощущение привязанности – с окситоцином и вазопрессином. Когда работа мозга нормализуется и он возвращается к своему обычному ритму, гормоны прекращают стимулировать эмоциональную зависимость партнеров друг от друга. В этот момент особое значение начинает играть гормон окситоцин. Он словно помогает паре преодолеть возникающий кризисный момент в отношениях. Его уровень в крови повышается, когда двое ласкают друг друга, целуются, занимаются любовью и даже когда они мирно беседуют за ужином. Окситоцин стимулирует иммунную систему, замедляет сердцебиение, благодаря ему наше тело расслабляется. И мы ощущаем глубинное чувство единения и привязанности.

«Влюбленность заставляет нас фокусировать внимание на одном конкретном человеке – так мы экономим время и энергию, – рассказывает Хелен Фишер. – А привязанность побуждает нас жить с одним партнером достаточно долго». Возможно, поэтому те пары, которые сохраняют теплые, нежные отношения и спустя три года после первой встречи, долго живут вместе. Партнеры отдают себе отчет в том, что больше эмоционально не зависят друг от друга, у них нет потребности быть вместе каждую минуту, и при этом они счастливы. «Возможно, с этого момента и начинается подлинная любовь, – предполагает юнгианский аналитик Роберт Джонсон (Robert A. Johnson). – Партнеры стремятся узнать, понять другого как обыкновенного, реального человека, начинают любить его именно в этом качестве и заботиться о нем».

Стоит ли расстаться?

Влюбленным трудно представить, что возбуждение, сильная эмоциональная зависимость друг от друга примерно через три года пройдут, а в семейных отношениях может возникнуть кризис. «У меня словно глаза открылись, – рассказывает 26-летняя Лиля. – Я поняла, что мой муж совершенно мне не подходит, мы – разные люди. И вести себя со мной он начал по-другому, стал поучать, предъявлять претензии. Я поняла, что перестала ему нравиться».

«В конце фазы безумной любви, когда мы не получаем «поддерживающих» это чувство сигналов мозга, наступает момент пробуждения, – комментирует Люси Винсан. – Наш спутник(ца) больше не кажется нам неотразимым, наоборот, «неожиданно» мы обнаруживаем у него (нее) множество недостатков. Возникает ощущение, что нас обманули, и мы задумываемся о том, что, возможно, просто ошиблись в выборе». А поскольку партнер в этот момент переживает примерно то же самое, появляется опасность реального разрыва отношений. Те из нас, кто реагирует на охлаждение чувств слишком бурно и быстро, считая расставание единственно возможной реакцией на происходящее, рискуют попасть в замкнутый круг. Начиная новые отношения и переживая новые влюбленности, они могут так никогда и не испытать настоящей любви.

Ученые медицинского колледжа Лондонского университета Андреас Бартлз (Andreas Bartels) и Семир Зеки (Semir Zeki), проведя сканирование мозга влюбленных студентов, обнаружили, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что порождают состояние эйфории, вызванное употреблением наркотиков.

«Более того, «любовная привязанность» формируется по тому же алгоритму, что и наркотическая зависимость, – рассказывает психофизиолог Александр Черноризов, – человек вновь и вновь стремится воспроизводить формы поведения, которые уже приводили к появлению чувства удовольствия, а в широком смысле к успеху (а это биологически оправданный алгоритм)».

«У влюбленных всегда приподнятое настроение, им не спится, не хочется есть, – говорит психолог Екатерина Вашукова. – Провоцирующие эйфорию химические вещества также способны вызвать привыкание». Заводя новые романы, некоторые из нас всеми силами стремятся вернуться в это опьяняющее состояние. Но у таких людей быстро вырабатывается толерантность к «наркотикам любви», поэтому их романы столь краткосрочны. Физическое влечение, не подкрепленное чувствами, тоже приводит к выработке «эйфорических» веществ, но на протяжении гораздо более короткого срока и в меньших количествах.

Больше, чем химия

«Мозг и происходящие в нем химические процессы, безусловно, влияют на наше поведение, но любовь никогда не бывает полностью запрограммированной, – считает Александр Черноризов. – Конечно, мы зависим и от «гормональной компоненты» любовного влечения – этой древней движущей силы нашего выживания, но одной лишь химии гормонов недостаточно для объяснения успеха или неудачи в отношениях. Власть гормонов велика, но велика и власть личного, социального опыта. В реальной жизни эти факторы действуют совместно, и нельзя утверждать, что какой-то из них берет верх».

Когда Хелен Фишер спросили о том, как она относится к любви после того, как получила результаты своих исследований, она ответила: «Я изучила механизм любви, но это нисколько не снизило ее очарования в моих глазах. Вы ведь продолжаете получать удовольствие от десерта, даже если вам подробно опишут его состав?» Знание того, что информация, записанная в генах современного человека, влияет на наши чувства и поведение, что в какой-то момент гормоны оказывают на нас влияние, не умаляет счастья, которое мы испытываем, находясь рядом с любимым человеком, и нашего желания сохранить и продолжить отношения с ним. Наоборот, теперь мы имеем возможность рассуждать иначе: зависимость закончилась – есть время подумать о развитии наших отношений.

«Не замыкаться на отношениях»

Есть искушение трактовать результаты исследований биохимии любви чересчур буквально: в этом случае каждая пара по прошествии трех лет должна прекращать свое существование. О привлекательности и опасности этого мифа рассуждает психотерапевт Александр Орлов.

Psychologies: «Любовь живет лишь три года» – отчего эта установка так востребованна?

Александр Орлов: Свадьба как разовое событие, верность как бесспорная ценность – такова многовековая позиция христианского общества. Современный мир использует другие идеи, в частности ту, что любовь длится три года. Это очень рыночная установка, она не то чтобы разрешает бросить своего партнера через три года, она просто обязывает это сделать! Мы и так участвуем в конвейере постоянных перемен, под давлением общества меняя машины, жилье, одежду на более модные и престижные, и в последнее время делаем это все чаще. Теперь в это движение втянуты и наши отношения. Обыденная жизнь может подталкивать к решению расстаться с партнером: в любых отношениях есть периоды влюбленности, рутины, сложностей, конфликтов, и в какой-то момент может показаться, что любовь прошла. Но социум предлагает способы не решения этих проблем, но отвлечения от них. Проблемы при этом лишь усугубляются, что в конце концов приводит к разрыву и, соответственно, к поиску новых партнеров и отношений, в которых возникают все те же трудности. Такое положение создает ситуацию адюльтеров, взаимных измен, делает ее нормой жизни. Очень сложно поверить в психологическое благополучие человека, который снова и снова переживает прекрасный период влюбленности, но так и не научился строить отношения, разрешать возникающие сложности. Так его жизнь не будет полной.

Psychologies: Возможно, мысли о том, что любовь заранее обречена, для некоторых из нас привлекательны и романтичны?

Александр Орлов: Верить в эту идею – значит убивать свою любовь. Если, едва начав встречаться, люди думают о том, как они расстанутся, их отношения оказываются как бы окутаны траурным флером. Такой контекст забирает часть внимания от самой любви, и она действительно быстро угасает. По большому счету это всегда проигрышная ситуация.

Psychologies: Каким образом можно изменить отношения в семье, когда кажется, что они завершены?

Александр Орлов: Когда период влюбленности проходит и сцены выяснения отношений начинают повторяться, как заезженная пластинка, надо приложить усилия и вырваться из этого круга, чтобы изменить собственную жизнь. Только тогда появляется перспектива новых отношений, новых встреч внутри прежней семьи, в которой живут не домохозяйка и кормилец или, скажем, матрона и подкаблучник, а два полноправных партнера, у каждого из которых есть своя жизнь. Они не замыкаются на семейных отношениях, живут динамично, меняются, но вместе с тем взаимодействуют. Проблемы в таком браке тоже есть, но они становятся стимулом для изменения, развития каждого из партнеров, а не поводом для однообразных конфликтов, которые приводят к мысли: «Хватит, сколько можно, надо расходиться!» Развитие каждого из партнеров и их совместное развитие как пары помогает им понять и почувствовать, что любовь через три года не умирает – она продолжает жить, обретая все новые облики.