Как я переживал развод родителей. Как я пережил развод
Как пережить развод: мой опыт
А еще я обещала поделиться тем, как устраивать свою жизнь, чтобы пережить этот сложный период легче и быстрее придти в себя. Исключительно на собственном примере, анализируя лично себя, тк я не психолог и на "научные знания" (и тем более непогрешимость) не претендую.
Тех, кто уже благополучно пережил развод, приглашаю поделиться свои опытом: что помогло начать новую жизнь, морально встать на ноги, конкретно вам?
А пока лично мои Р Е К О М Е Н Д А Ц И И
Выбирайтесь из дома.
Не только с детьми - одной просто ОБЯЗАТЕЛЬНО. Надо менять обстановку кардинально, а не торчать в привычных стенах, у которых одни и те же "печальные" ассоциации.
Опять же - если вы забьете себе голову новыми впечатлениями, ваш мозг перестанет возвращаться к воспоминаниям, как жвачку пережевывать старые обиды и тд.
И, тем более, не будет времени устраивать мысленные монологи с бывшим супругом, высказывая ему, как он испортил вам жизнь. Все! Его нет! Теперь вы можете делать это лично )))) ...особенно тем, что сидите и перевариваете прошлое по десятому кругу.
Если вы не знаете, куда вам податься кроме дачных шашлыков, трясите знакомых, узнавая, чем они занимаются, как развлекаются. Например, так я открыла для себя игры в МАФИЮ и 60 СЕКУНД. Можно погуглить, какие игротеки устраивают в вашем городе. Походить на квесты - это очень встряхивает. Да хоть поехать пострелять в пейнтбол. =)
Чем необычнее и ярче впечатления, тем лучше. И не говорите, что у вас "нет сил" - нет и не будет! Это как не есть ничего, мотивируя тем, что еле шевелите челюстями от голодного истощения. Начнете поднимать свою пятую точку - все появится.
Заняться собой.
Вот реально - избитая, но поистине волшебная пилюля. Просто вспомните, как по разному чувствуете себя в мятом халате и с грязной головой, и в тот момент, когда нравитесь себе в зеркале. Это же одна и та же женщина, если смотреть объективно - но совершенно два разных психологических состояния.
Можно пойти в салон и сменить имидж. Найти в интернете уроки макияжа и просто проэкспериментировать. Поменять гардероб - особенно на что-то такое, что вам было и не свойственно. Иди давно хотелось, но то ли не решались, то ли руки не доходили.
Похудеть! Это просто, без голодания и насилия над собой - сменить питание, убрав быстрые углеводы и добавив немного спорта (да хоть 15 минут активного танца наедине с собой под зажигательную музыку, главное - шевелиться!). Утром можно заняться бодифлеком или другой дыхательной гимнастикой, дав себе энергию в виде кислорода. На ночь - суставную гимнастику, растяжечки.
Купите ролики, велик. Можно с детьми вместе кататься, опять же. Ну а если на спортзал хватит задора - вообще молодцы. Я вот лентяйка в этом плане, мне проще дома - времени жалко мотаться туда-сюда, далеко у нас тут все. =)
Знакомиться с мужчинами. Кстати, на вопрос "Где?" - см пунк первый, а пунк второй будет в помощь, тк даст уверенность в себе и зажжет глаза.
Я не понимаю, когда начинают говорить что "Мало времени еще прошло после развода, рано" - как будто речь о дорогом умершем муже и надо держать траур. Обязательно надо себя помучить, пострадать, да? ) Любимое национальное развлечение русских женщин, я уже не раз писала, это самопожертвование, которое никому не нужно.
И не обязательно в постель прыгать, я ж не толкаю вас пуститься "во все тяжкие". У меня вот друг был, например, с которым изначально ничего не могло сложиться (и не дай Бог))), но оба пережили развод и взаимно поддержать и выговориться было взаимно очень полезно, что бы перешагнуть прошлое в новый этап своей жизни. Вместо того, чтобы к психологам ходить, повыносили друг другу мозг взаимными рассказами и благополучно разошлись, каждый топать в своей светлое будущее. :)
Важно общаться, важн нравиться. Это поднимает самооценку и, соответственно, настроение. А если отношения начнут завязываться, а если и первые бабочки любовные полетят пока еще слабыми мотыльками... ооо... ))) Лучше лекарства от переживаний после развода вообще не существует. =)
Осуществлять свои желания.
Очень рекомендую посмотреть, какие были желания, которые вполне можно реализовать, но вы не делали этого. От самого простого до более сложного. Куда-то хотели поехать? Начать какое-либо хобби? Жизнь - ОДНА, спешите! А то кончится.
Вот я, например, всегда облизывалась, когда смотрела, как у людей висят на стенах коллекции тарелок. Так мне казалось это здорово... А что мешало это сделать, кроме того, что я сама себя в этом ограничивала? Вот, теперь я привожу из каждого городов по новой и торжественно прибиваю на кухне. :)
Или права на автомобиль. Очень помогло отвлечься то, что я пошла в автошлкоу. Новые эмоции, адреналин, волнения. А когда-то я думала, что вождение - не мое вообще и даже начинать не стоит, не получится ничего у меня.
...Кстати, заодно поговорим о о не-желаниях. Это относится, например, к уборке дома. Чисто, красиво, пирогами пахнет - на душе хорошо. Бардак, грязь - совсем иное настроение.
Да, часто руки просто опускаются, когда ты задавлена проблемами и психологически ооочень хреновое состояние... у меня такое было. Но если делать черезНЕХОЧУ, постепенно все наладится. Мне вот раз даже пришлось нанять помощницу - разгребли все вместе и потом у меня все снова нормализовалось и пошло по накатанной системе "Все успеть".
Не препятствовать общению мужей с детьми.
Даже если ваши бывшие очень виноваты и хочется вредничать и мстить - зачем детей наказывать? Смотрите на это общение по-другому: очень советую радоваться, если папы не забили на своих отпрысков.
Детям праздник дополнительный, которого, возможно, и в браке-то и не было. Например, у меня БМ сейчас периодически их и в кафе, и в кино - наверное, за год столько раз их сводил куда-то, сколько за всю совместную жизнь не было.
Пока обида горячая, может появиться желание вычеркнуть отца из жизни ребенка. Не думайте, что он будет долго плакать и валяться в ногах - ему же так лучше. Нет и не надо, будет по выходным бухать на рыбалке с друзьями и жаловаться с чистой совестью, что не может проводить с детьми время. А потом сами же начнете жаловаться, что не общается, а как бэ и НАДО бы... ан нет - поздняк метаться.
Опять же - на это время вы свободны, спланируйте праздник и себе, развлекитесь, придумайте что-нибудь (но не сидите дома, моя полы и устраивая большую стирку с грандиозной глажкой).
Ну, с чем не согласны?Что добавите?
Как пережить развод? Часть I
Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Это просто и очевидно, но у абсолютного большинства женщин не работает. А если точнее, то не срабатывает сразу после развода. Большинство женщин зацикливаются на поисках причин, засыпают и просыпаются с вопросами: «Почему это произошло со мной?» и «Когда все это закончится?», тонут в собственном бессилии найти ответы на эти вопросы и «расставить все по местам». Потеряв в страданиях немало времени, сил и здоровья, они все равно вынуждены налаживать и выстраивать свою жизнь заново.
Я не хочу поднимать вопрос, стоит ли терять драгоценное время собственной жизни на лишние переживания. Ответ очевиден. Хочу лишь немного утешить тех, кто сейчас переживает первые фазы развода: через несколько лет большинство женщин жалеют, что столько времени страдали и не решались скорее вернуться к нормальной жизни.
Чаще всего переживания неизбежны по нескольким причинам.
Первая причина прячется в нашей картине мира. Абсолютное большинство людей убеждены в том, что развод – это плохо! Неважно, что еще хуже жить с тираном, прощать измены, терпеть унижения, чувствовать себя нереализованной, нелюбимой, но развод — это плохо. Несмотря на то, что в жизни множество примеров, когда люди находят истинное счастье после развода и жалеют, что потеряли в неудачном союзе столько драгоценного времени, эти примеры проигрывают железобетонному убеждению, что развод – это плохо. Наши внутренние убеждения – самая мощная преграда на пути любых изменений. Усиливаются убеждения страхом.
Страх перед неизвестностью – это вторая причина переживаний. Страх и убеждения работают в союзе. Страх побуждает работать негативные убеждения и вызывает переживания: «А вдруг я останусь одна?» «Я теряю лучшие годы жизни в одиночестве, а мне хочется семейного счастья», «Как переживет все это ребенок?»…
Третья причина – повышенная женская эмоциональность. Мужчины мыслят рациональнее. Они тоже очень тяжело переживают развод, но задают себе вопрос «Как?» Спрашивая себя, как решить сложившуюся ситуацию, мужчина прокладывает себе путь для преодоления трудностей, в то время как женщина, сеет свои страхи и убеждения, взращивая их до невероятных размеров (чем дольше, тем больше).
Да, действительно, развод – это больно. Больно видеть, как то, что строилось вместе не один год, разрушено. Это нужно принять. Что толку от того, что человек постоянно пережевывает прошлое, пытаясь понять, кто был прав, а кто – виноват, кто и где ошибался, чего можно было избежать, а чего – нет? В разводе или в расставании всегда виноваты двое. Потому что отношения – это работа. Хорошие отношения – постоянная работа. А когда интересы одного и интересы другого расходятся настолько, что друг до друга нет дела, наступает одиночество вдвоем и развод становится логичным решением.
Чтобы достойно пережить развод, придется работать над собой. Какой вы будете через несколько лет, как сложится ваша жизнь, найдете ли себе достойного мужчину – во многом это зависит исключительно от вас. Стоит признать, что прошлое невозможно вернуть, сделанные ошибки не исправить. На свое прошлое можно злиться до бесконечности, но это ни к чему не приводит. Даже если вы будете знать, где и в чем ошибались, это знание не сделает вас другой, вы будете повторять прошлые ошибки, до тех пор, пока не «вырастите» из них. Это как подъем по лестнице, чем выше, тем лучше обзор.Сейчас ваша задача – начать новую жизнь. При этом ни на минуту не забывая, что развод, как и любые перемены в жизни – время для роста.
С чего начать?
- Убеждения. Работа с убеждениями сложна, потому что невозможно поменять сформированные установки мотивирующей литературой или силой мысли. Смена одних убеждений другими происходит через новый опыт. Есть два основных пути: смена собственной модели поведения через понимание чего конкретно следует достичь, и как это можно сделать; смена окружения – погружаясь в чужой опыт (перенося и копируя его в своей жизни), человек меняет свои модели поведения.
- Страх. Страх разрастается в мыслях и тает в действиях. Не стоит нагнетать, стоит начать делать то, к чему страшно подступиться (в случае после развода – смело начинать новую жизнь по своим правилам).
- Эмоции. Мы вольны транслировать любые эмоции, закрепляя их в собственных моделях поведения. Эмоции со временем становятся нашей привычкой. Научный факт, что «искусственно надетая» улыбка меняет унылое настроение на хорошее, а маски скорби и печали побуждают пессимистично воспринимать окружающую действительность.
- Самоорганизация. Задумайтесь о своем физическом состоянии, самореализации, отношениях, финансовой независимости. Это самые важные сферы жизни любого человека. Решите сами, где больше всего требуется приложить силы в вашей жизненной ситуации. Задайте вопрос «Как?» и начинайте действовать. Рост в одной сфере всегда неизбежно заставляет подтягивать и остальные.
Чем сильнее боль после развода, тем больше нужно вкладывать в себя! Заглушать ее сигаретами, алкоголем, случайными встречами, социальными сетями бесполезно — от них еще хуже, внутри формируются привычки-зависимости, которые делают еще слабее и ощущение несчастья усиливается. Только внутренний рост приводит к состоянию счастья. Любовь к себе, вера в себя – самые эффективные средства.
Создавать как можно скорее новые отношения, искать новую любовь – тоже заблуждение. Партнерство должно быть равным. Когда встречаются два самодостаточных человека, они объединены общим смыслом вкладываться в новые отношения, а не латать «свои дыры» за счет другого. Поэтому влюбляться надо, когда ты счастлив по-настоящему.
Стартуя в новую любовь из состояния «несчастья», легко согласиться на то, на что в состоянии внутренней гармонии никогда бы не пошел. Такие отношения будут тянуть вниз, и вам придется деградировать; либо вы рано или поздно «вырастите» из этого союза, сменив любовь на благодарность. В результате вас снова ждет развод!
Признайтесь себе, что для вас сегодня новая любовь. Может это некий ресурс, чтобы выйти из состояния «после развода?» Если да – то это не любовь вовсе. Суть встречи с новой любовью кроется не в состоянии «я одинока и свободна», а во внутренней готовности. Вы можете влиять только на одного человека — на себя. Вот собой и займитесь. Придет время и для отношений, а до этого момента у вас есть возможность пожить новой и чудесной жизнью разведенного человека.
Я знаю, что многие женщины после развода питают надежду на возвращение бывших супругов… и ждут размышлений о том, как для этого нужно действовать.
Ответ прост. Бывшие мужья не возвращаются к женщине, которая не может без них жить, которая остро нуждается в мужской поддержке и заботе. Они возвращаются (или готовы вернуться) к женщине, которая не нуждается в бывшем муже и твердо стоит на ногах, они возвращаются тогда, когда уже не нужны или тогда, когда больше нигде не ждут и пойти некуда…Выводы делайте сами...
Хочу подвести итоги рассуждениям о том, как пережить развод
Переживания неизбежны, но если не хотите надолго «выпасть из жизни» после расставания, спасет только усилие взять себя в руки (самоорганизоваться). Никакие слова утешения (как бы не хотелось их слышать), чужая мораль и волшебный пинок не помогут! Все смыслы прорастают изнутри! Выход только один. Вы либо начинаете действовать (очень много работать над собой), не теряя драгоценное время собственной жизни, либо деградируете, а потом снова начинаете действовать (тратя больше усилий), либо совсем опускаете руки…
Елена Ветштейн.
P.S. Читайте также по теме: Как пережить развод? Часть II
P.P.S. Научиться самоорганизации не сложно! Хотите попробовать? Скачивайте (совершенно бесплатно) новую версию авторского планировщика, знакомьтесь как он работает. Экспериментируйте и наслаждайтесь.
selforganization.ru
Как пережить развод | Журнал Психология Сегодня
Развод – дело трудное. Развестись – это вам не поле перейти. Пережить развод – ещё труднее.Психологи много и часто исследуют разводы с разных сторон, и накоплено уже немало информации об этом.
Добавив к исследованиям коллег свой опыт работы с людьми, переживающими развод, я сделал что-то вроде инструкции «Как пережить развод».
Итак, чтобы пережить развод более-менее без потерь, необходимо соблюдать несколько правил.
1. Запаситесь снисхождением к себе. Как показывают исследования (см., например, здесь), одна из самых разрушительных стратеги при разводе – самобичевание, самоукорение и прочие издевательства над собой.
Да, безусловно, каждый из нас причастен к сложившейся ситуации. Но вот степень причастности бывает очень разная.
Вот, скажем, мужчина игнорировал свою жену (а когда не игнорировал, то позволял себе распускать руки), каков его вклад в развод? Огромен, разумеется. Больше, чем его жены. Вот женщина, которая изменяла мужу и ругала его на глазах у всех. Каков её вклад в развод? То же огромный. Больше, чем у её мужа. Следовательно, жена из первого примера и муж из второго могут не корить себя – они-то в разводе виноваты в самой малой степени.
Если же примеры не такие радикальные, тогда и муж, и жена в равной степени невиноваты. См. следующий пункт.
2. Не делайте далеко идущих выводов. Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, которое, тем не менее, не зависит от вас полностью.
Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее.
Но приходит всё это, повторю, со временем. По молодости мало кому удаётся легко и красиво пережить всяческие проблемы в браке. Так что если вы развелись, это не означает, что с вами что-то не так. Это, скорее всего, означает, что вы пока не очень хорошо умеете жить в браке. Вы и ваш бывший супруг/супруга.
3. Идите к людям. Как показывают исследования обращение к людям за помощью – одна из лучших стратегий поведения при разводе (см., например, тут).
Но здесь важно не просто плакать и ругать судьбу (это уместно на первых двух-трех неделям), а конкретные действия – помощь в переезде, приглашение в совместные поездки, участие в каких-либо интересных мероприятиях (хоть пельмени вместе лепите).Так же хорошо работает помощь с вашей стороны. Когда мы помогаем людям, мы чувствуем себя лучше. Так что после развода очень разумно отправиться куда-нибудь волонтёрить – хоспис, детские дома, приюты для животных, дома престарелых и так далее. Там вы и людям поможете, и себя поддержите.
4. Не держите в себе. Стратегия «я буду делать вид, что я держусь, что всё хорошо» крайне вредна, увы. Лучше, если вы будете позволять себе маленькие слабости – тут всплакнуть, тут взгрустнуть.
Никто не требует от вас стойкости оловянного солдатика, никто – даже если вам кажется по-другому. Разумеется, это не значит, что стоит лежать на диване лицом к стене – это, как раз, не самая удачная стратегии (вообще, стратегии, основанные на пассивности, очень опасны, лучше выбирать активный путь совладания).
5. Смотрите на происходящее трезво. Да, ситуация неприятная. Да, это случилось. Но мир не рухнул и никто не умер. Проанализируйте свои (именно свои) ошибки, если вы можете их заметить. Анализируйте письменно, с чёткими выводами в стиле «в следующий раз я буду делать вот так». Если у вас не получается найти и сформулировать выводы – обратитесь к близким.
Главное, понимайте – трагедии не случилось. Случилась неприятность, которую вы переживёте, выход есть, и вы его найдёте.
Чтобы вам было легче закончить отношения и закрыть для себя эту страницу жизни, я подготовил специальный аудиотренинг "Расстаться с прошлым", куда я собрал все самые действенные психологические способы завершения старых отношений.
psychologytoday.ru
Как я переживал развод родителей
Почитал чужие исповеди и понял, что моя жизнь тоже стоит того, чтоб о ней написать. Нет, не подумайте, что я ищу жалости. Сейчас у меня все хорошо, даже все отлично. Просто мне 19 лет, а родители мои уже 5 лет как в разводе. Сейчас я даже рад, что жизнь так повернулась и подтолкнула меня к самостоятельности. Но тогда, в свои 14 лет, когда я понял, что родители расходятся, мне было очень сильно больно. Поверите или нет, но много ночей я тупо проревел, заткнув лицо в подушку. Мама моя добродушная, спокойная женщина, а отец – импульсивный и вспыльчивый. Когда родители стали ссориться, доходило даже до того, что он поднимал руку на маму. Смотреть на это было ужасно. Нервы не выдержали, и я на время переехал жить к однокласснику. Мне показалось, что родители в пылу своих страстей, даже не заметили моего отсутствия.
Время прошло. Отец переехал, а мы с мамой сняли квартиру. Я хотел общаться с папой, но ради этого, что только не пришлось выдержать. Мама плакала, называла меня предателем, однажды даже вызвала милицию, чтоб меня остановить. Она не могла понять, что я ее люблю, что не собираюсь бросать, просто папа мне тоже близкий и родной человек.С отцом было еще хуже. Он стал меня бить. Да не просто, а по-настоящему избивать. Он решил, что так нужно воспитывать сына, так мне будет понятнее, как следует себя вести и жить в социуме. Дважды у меня было сотрясение мозга, а однажды он сломал мне ребро. Я никому и никогда не жаловался на побои, ничего не говорил матери. О таких отношениях знала только лишь моя хорошая подруга (мы только друзья).
Просто я знал, что отцу тоже очень плохо, а если он вот так вбивает в меня мудрость жизни, я готов был терпеть, тем более что папа потом и сам жалел о своих действиях. Зато ispovedi.com после этих сумасшедших вспышек, бывало, что мы всю ночь могли с ним проговорить обо всем на свете.
Было трудно и было больно. Но такая жизнь сделала меня взрослым, научила работать. В те самые 14 лет на эмоциях, я начал писать стихи, впоследствии песни. Постепенно это стало целью и делом моей жизни. Сейчас я учусь в Академии и работаю в студии звукозаписи, которую мне помогает арендовать отец. На свои заработанные деньги снимаю себе комнату. Словом стал вести совершенно взрослый образ жизни. Вот такая история моей жизни.
Автор: Шурка
ispovedi.com
полезные советы от реальной девушки
- Источник:
- Youtube
Наталия Вересюк Автор
17:30 22.02.2018Когда я узнала о том, что муж собирается со мной развестись, я думала, что больше не буду жить. Мир перевернулся буквально за несколько минут. И перед глазами было лишь одно: «Это конец».
Мы были счастливой семьей. Ну, или мне так казалось. Совместный отдых, выходные, двое детей и общие друзья. А потом, в один вечер, он пришел и сказал: «Я ухожу».
О первых чувствах
Он не тянул. Он пришел, собрал вещи и ушел. Сказал, что устал, что больше так не может и не хочет тянуть на себе семью. Что двое детей – это тяжело и он хочет еще успеть пожить для себя, а не чувствовать огромный груз ответственности.
В ТЕМУ: Психолог Наталья Холоденко рассказала, почему важно отпускать любимых
Сказал, что устал зарабатывать деньги на всех и фактически не иметь возможности тратить их на себя и свои желания. Сказал, что хочет хорошего секса и свиданий, а не наскучивших разговоров о быте, планах и детях.
Что осталось мне? А ничего. Чувство пустоты и разрушившегося мира. Меня, словно не стало и все, ради чего я жила, ушло в никуда. Первый дни я часто стояла с чашкой кофе (куда добавляла коньяк) и смотрела в окно часами. Мне не верилось, что это происходит со мной.
О разводе
По началу, я надеялась, что он изменит свое решение и вернется ко мне. Что признает свою ошибку и будет стоять на пороге моего дома с букетом цветов в руках. Но шли недели, а этого не происходило. Я, конечно же, валялась в депрессии и думала от того, зачем мне жить до того, что мне нужно срочно с кем-то переспать, чтобы стало легче.
В ТЕМУ: Как часто должен быть секс для счастливых отношений: мнение сексолога
В сам день развода я, кажется, окончательно поняла, что мой муж больше не мой. Нас разводили в суде, по согласию обеих сторон. Поэтому процесс длился недолго. Да, мне все еще хотелось броситься ему в ноги, чтобы умолять о возвращении, но я себя сдержала.
А вечером был снова коньяк и кофе, взгляд в окно и мысли, что я неудачница. Правда, глубокой ночью мне надоело об этом думать, и я решила, что нужно что-то менять.
О том, как пережить развод
Именно в ту ночь ко мне пришло осознание, что жизнь не заканчивается на одном человеке. Что мой бывший муж – не центр Вселенной, и в мире есть еще не один миллион мужчин и женщин, с которыми можно быть интересно.
Пришло осознание, что я могу делать, что хочу и мне не нужно не перед кем отчитываться или думать, что по этому поводу подумаем мой муж.
На следующее же утро я открыла для себя дверь в новую жизнь: я изменила прическу, а вскоре и покрасила волосы, нашла новый вариант макияжа и решила, что с этого дня я буду счастливой. Одна, с кем-то – неважно, я просто буду счастливой для себя. Каждый день.
В ТЕМУ: Как провести 14 февраля одинокой девушке, чтобы встретить свою любовь: 4 совета от психолога
Конечно, порой, мне казалось, что это глупость, но спустя полгода результат был. И я уже пила кофе у окна не в чувством, что моя жизнь окончена, потому что меня бросил мужчина, а видела в нем новые возможности. А любовь…она, конечно же, пришла. Новая. И, быть может, не последняя.
Фото: Pinterest
edinstvennaya.ua
Как я пережила развод: ru_psiholog
Полтора года назад от меня ушел муж. Ушел бесповоротно, без скандала, но с виноватым выражением лица. Ушел к моей хорошей знакомой. Вопреки обычаю она была старше меня (ха-ха), но с хрупкой спортивной фигурой (эх!), большой дорогой машиной (ну да, ну да) и глупой статусной собакой (хм).
Целый месяц я тихо умирала, пытаясь осознать новую действительность, в которой оставались только я, мама и теперь только моя такса Дашка. Душевная боль выливалась во вполне реальную физическую, от которой было некуда деться. Меня бросили – значит, я виновата. Мысленно я загибала пальцы: я на него слишком давила, я поправилась, я стала ему неинтересна, я иногда отказывала ему в близости, я третировала его за каждую выпитую бутылку пива, я…, я…, я… От загнутого сотого пальца боль становилась совершенно нестерпимой... Душевные разговоры с мамой помогали лишь до гудков отбоя в телефоне, лошадиные дозы валерьянки не действовали, рыдать на плече у подруг было стыдно.
Мозг лихорадочно искал выход из ситуации, потому что я программа на самоуничтожение такого никчемного представителя женского пола была уже запущена. Умирать не хотелось. Вдруг глаз наткнулся на пылившийся в углу велотренажер. По непонятному наитию мне внезапно захотелось покрутить колеса, да так, будто я участвую в соревнованиях с призовым фондом в миллион долларов. В реальности на кону стояла моя жизнь…
Как ни странно, но тридцатиминутное занятие на велотренажере подарило мне 15 минут без боли. Я задумалась. На следующий день повторила упражнение и… 20 минут спокойствия. Я стала комбинировать велотренажер, бег наперегонки с Дашкой, отжимания – становилось легче. Все чаще в голову приходили странные мысли: как я закончила школу с медалью, сама поступила в университет, быстро сделала карьеру, помогла мужу получить второе высшее образование и найти хорошую работу, поставила его на горные лыжи, сделала в его квартире ремонт… Хм… Неужели я не достойна лучшей судьбы, чем запирать себя в четырех стенах и плакать от бессилия и страха перед будущим? И кстати, у меня, кажется, сломались весы – минус восемь кило. Ничего себе!
Прошел год. Я переехала в новую квартиру, нашла новую работу, о которой всегда мечтала (не поверите, в двух шагах от дома!), встретила любимого человека (не поверите, уже с двумя образованиями!), получила права, купила машину, сделала ремонт в квартире мамы и подарила Дашке новый ошейник.
Прошло еще полгода. Последний камешек мозаики встал на свое место. Я окончательно выздоровела. Душой и телом. Не заметила, как похудела еще на два килограмма. Мне очень нравится та симпатичная высокая стройная девушка с уверенным взглядом, которую я каждый день вижу в зеркале. Мне нравится моя новая жизнь, в которой есть все: отличная работа, любимый мужчина, крепкое здоровье и чувство абсолютного спокойствия. После пережитого мне уже ничего не страшно. Теперь я знаю, что всегда смогу справиться с любой ситуацией. Тьфу-тьфу! Но лучше не надо)))
P.S. Кстати, моя такса - единственное существо в мире, которое смешит меня каждый день. Отличная порода для вывода из депрессии.)))
ru-psiholog.livejournal.com
Как я пережил развод: откровения уфимцев
Развод – это всегда стресс. Принято считать, что женщины в этот период начинают замыкаться в себе, а мужчины вести загульный образ жизни. Так это или нет, решать не нам. Уфимцы рассказали ProUfu.ru, как им удалось пережить развод.
Андрей, 33 года.
С будущей женой меня познакомил друг. Раньше мы никогда не виделись, вообще не знали о существовании друг друга. Он дал мне ее номер со словами: «Моя подруга попросила познакомить с нормальным парнем. Я сразу подумал о тебе. Позвони ей». Можно сказать, что было свидание вслепую.
Наверное, даже говорить не надо, что отношения были прекрасными. На первых стадиях общения. Мы переписывались, общались, гуляли, проводили вместе много времени. Она казалась мне удивительной, не похожей на других. Но только казалась.
Почему браку пришел конец? Отвечу очень кратко, ибо вспоминать и углубляться в свои мысли не хочу. Любовник – вот истинная причина.
Подробностями делиться не буду. Я даже не знал сначала, что мы расстанемся из-за этого. Правда открылась только после развода.
Как-то она сказала, что уходит от меня. На этом все и закончилось. Наступила депрессия, скрывать не буду. Ушел я полностью в работу. Поначалу оградился ото всех, замкнулся в себе, но позже, спустя какое-то время, стал понимать, что снова хочу построить отношения. Но уже с учетом каких-то своих заметок на полях.
С мая 2013 года прошло почти 4 года. Сейчас все отлично. Есть огромное желание построить семью. Долгое время у меня не было серьезных отношений, а теперь есть. И она совсем не похожа на мою бывшую жену.
Андрей, 26 лет.
Познакомились мы с моей будущей женой через Интернет. Начали общаться, понравились друг другу. Казалось, что вот, наконец, нашел ту единственную. Поначалу все было даже более чем идеально. Через год мы поженились, через полгода развелись.В первое время не замечаешь каких-то мелочей, которые впоследствии начинают просто раздражать. Как оказалось, у нас совершенно разные взгляды на семейную жизнь. Она хотела тихой и спокойной жизни, а меня это угнетало. Я люблю движение, встречи, новые эмоции, впечатления. А застревать в четырех стенах я не хочу точно.
Когда мы начали понимать, что что-то не так между нами, начались конфликты. Мы ссорились достаточно продолжительное время и оба понимали, что это конец. Первым сказал про развод я, ей оставалось только с этим согласиться.
Что я чувствовал после развода? Опустошение. Понимаешь, конечно, что так лучше, что ничего уже не изменить, но внутри все еще что-то теплится, какая-то надежда. Может быть, поэтому мы тянули с разводом еще два месяца. То у одного якобы были проблемы с документами, то у другого времени не было.
После расставания, когда я получил документы на руки, началась череда концертов, тусовок, алкоголя, девушек… Куда без этого. Я занимался всем, что могло бы хоть как-то отвлечь меня.
Теперь я понимаю, что все это было бесполезно. На самом деле, просто должно было пройти какое-то время, чтобы забить на человека и жить дальше.
Некоторые мои знакомые, так же как и я, пережили развод, я знаю, что многие замыкаются в себе и потом никогда не желают слышать о браке. Мне кажется, что это глупо. Это всего лишь неудачный брак, в жизни может быть еще такой случай. Что ж теперь, быть одному?
Прошло ровно 2 года с того депрессивного состояния, в которое я вогнал сам себя. Теперь могу сказать, что у меня все отлично, время лечит. За эти 2 года произошло много всего и хорошего, и плохого. Воспоминания о новых людях наслаиваются друг на друга, так что о жене я совсем не вспоминаю, разговоры о ней не причиняют мне какого-то дискомфорта. Ощущение, будто не со мной это все было.
В брак я не перестал верить. Думаю, что как только встречу достойную девушку – сделаю предложение. И у нас будет семья, о которой мечтают многие.
Анастасия, 30 лет.
Прошло уже 3 года. Я давно уехала из Башкирии. До сих пор пытаюсь начать жизнь заново. Мы поженились, потому что очень любили друг друга. У нас были общие интересы, он понимал меня с полуслова. А я никогда ему не перечила. Так мы повстречались месяц. Поняли, что не может друг без друга и решили пожениться. Спустя два года завели ребенка. Было все идеально, даже еще лучше. Единственное, что омрачало наше время – это его семья. Мне до сих пор кажется, что из-за его матери мы и расстались в конечном итоге.
Они меня недолюбливали, а когда родился ребенок, так все испортилось окончательно. Мне говорили, что я делаю все не так. Не так держу ребенка, не так его кормлю, не так на него смотрю, не так общаюсь с мужем, не так готовлю еду… Это меня просто сводило с ума. А муж не вставал на мою сторону. Сначала он держал нейтралитет, а потом и вовсе начал во всем слушать свою мать. В итоге я осталась одна. Еще и поправилась после родов, это било по моей самооценке. Каждый день к нам приходила его мать и пыталась научить меня жить. Мне казалось, что я потихоньку начинаю сходить с ума – ребенок ревет, на меня все орут, никто не понимает. У меня началась депрессия, в народе ее называют послеродовой депрессией. Муж отдалился от меня окончательно. Все общение было потеряно, про сексуальное влечение я вообще молчу.
Последней каплей стал разговор, который я случайно услышала. Свекровь уговаривала моего мужа подыскать себе новую жену.В то время, когда я все еще была здесь. Она рассказывала ему, какая я никакая. Я не выдержала, начала пить. Сначала я пила пока никого не было в доме, но со времен все стали догадываться о моем пристрастии. Появился еще один аргумент у свекрови против меня. Я знаю, что сама все испортила. Муж не стал это терпеть, выгнал меня из дома, с дочкой не разрешает видеться. Развод прошел тихо, без шумихи. Все права на ребенка достались мужу.
Как бы я ни каялась, как бы ни просила, ничего не помогло. Уже три года, как я живу в другом городе. С ребенком так и не виделась. Знаю, что сейчас у него другая жена. И наша дочка к ней привыкла. Может быть, называет ее мамой.
Мнение
Анастасия Трубицина, гештальт-терапевт.
1) Мне почти нечего сказать о ситуации Андрея, потому что его история описана по-мужски сдержанно, без оценок и собственного анализа. Мужчин воспитывают в идее, что они должны быть скрытными, сдержанными, внешне бесчувственными – это считается признаками внутренней силы.
Между тем, уже давно доказано, что чрезмерное сдерживание эмоций, особенно высокой интенсивности, вредно для здоровья. У меня есть собственная теория, что это может быть одной из причин того, что средняя продолжительность жизни мужчин меньше, чем у женщин. Женщинам обществом позволено быть эмоциональными.
Это очень тяжело, когда любимый человек уходит без объяснений, скрывая правду, без возможности говорить об этом, обсуждать, выяснять причины такого решения, ругаться, протестовать. Эта ситуация рождает бурю чувств, которые требуют реакции. Для мужчин же социально приемлемо в это время либо начать злоупотреблять алкоголем, либо заводить беспорядочные связи, либо уйти в работу (как Андрей). Депрессия и трудоголизм – это одинокий путь, самый тяжелый.
Потери проживаются легче, когда есть возможность рассказать о своей боли человеку, который услышит и поймет, как говорится, «разделит боль».
К сожалению, из-за общественных установок современному мужчине искать поддержки и сочувствия мешает стыд. Тогда болезненная ситуация может как бы изолироваться, инкапсулироваться (обрастать защитной капсулой), как это иногда бывает с воспалительными очагами в теле, и это приносит облегчение и дает возможность жить дальше. Только при воспоминаниях вновь становится больно, это мешает рассказывать о пережитом опыте, и человек становится более бережным к себе, например, более замкнутым, менее доверяющим, отстраненным, боится вновь полюбить.
Можно жить так, или можно обратиться к психологу, чтобы завершить проживание травмирующего события. Я рада, что Андрей вновь открылся для отношений и поиска спутницы жизни.
2) Во второй истории семейных отношений мне бросается в глаза их стремительность. Быстро сошлись, быстро разбежались. На мой взгляд, 2 месяца на решение о разводе, сомнения, переживания и сам юридический процесс – это очень мало. Андрей не говорит о взаимных попытках договориться, подстроиться, поисках компромиссов и пр, поэтому кажется, что их не было. Между тем, отношения – это работа. Нет в природе абсолютно подходящих друг другу людей. Можно совпадать по основным взглядам, но во всем - невозможно. Поэтому устойчивость отношений определяется тем, насколько люди могут быть в диалоге, слышать друг друга и договариваться. И соответственно, способность человека выстраивать длительные гармоничные отношения зависит от его таланта (или приобретенного навыка) быть в контакте, гибкости, способности говорить о своих потребностях и слышать о потребностях партнера.
Судя по тому, как Андрей говорит о своих переживаниях после развода, мне кажется, что его супруга была ему дорога. В случае потери близких отношений с дорогим человеком, даже если ты сам инициатор развода, действительно нужно время для «работы души» по проживанию расставания. А еще полезна и работа разума для анализа произошедшего, чтобы учесть свои верные решения и ошибки. Иначе череда неудачных попыток может стать бесконечной.
3) Рассказ Анастасии ввел меня в замешательство. Мне кажется, что в нем опущены какие-то важные детали, а какие-то моменты сильно приукрашены. Насколько я знаю, для лишения матери родительских прав необходимы очень веские юридические основания. «Я стала выпивать» и негативный настрой свекрови, о которых говорит Анастасия, на них не тянут.
Так же мне известно, что для развития алкогольной зависимости, которая в запущенных вариантах могла бы быть основанием для лишения права воспитывать своего ребенка, нужны годы «регулярных тренировок». Не понятно, сколько лет было ребенку на момент развода, и когда на самом деле Анастасия начала выпивать. Слишком много белых пятен, чтобы я могла создать об этой ситуации свое мнение.
Хотелось бы отметить схожие моменты в качестве резюме. Все три рассказчика говорят о том, что в первое время отношения были прекрасными, «было все идеально, даже еще лучше». Это и есть период влюбленности, о котором я рассказывала ранее.
Влюбленные люди не видят друг друга реальными, не замечают недостатков или приуменьшают их, словно в опьянении. Не стоит придавать слишком большого значения этому периоду отношений, тем более пытаться основывать на нем свое мнение о человеке. Потому что влюбленность обязательно заканчивается. В кругу моих коллег принято говорить, что после завершения влюбленности отношения только начинаются.
И еще мне кажется важным обратить внимание на то, что в наше время многие люди создают семьи, не будучи к этому эмоционально готовыми, не созревшими, так сказать. Большинство женятся, потому что так принято, рожают детей, потому что все рожают, а потом неизбежно встречаются с разочарованиями или мучительной собственной неготовностью быть родителем.
Думаю, что это одна из причин высокого уровня разводов. Веками разводы были запрещены, еще 30 лет назад развод осуждался. Сейчас в обществе идет откат в другую крайность, когда к нему сформировалось облегчённое отношение. Надеюсь, что постепенно социум выработает более разумное и ответственное отношение и к браку, и к разводу.
А что об этом думаете вы?
proufu.ru
