Страшный диагноз. Как поддержать человека, который тяжело заболел. Как подбодрить человека который болеет

Как поддержать тяжело заболевшего человека

«Мир рухнул», «почва ушла из-под ног» — так описывают свое состояние после страшного известия больные и их близкие. «Узнав о случившемся, вы, скорее всего, растеряны, шокированы, напуганы», — предполагает Анне Мойер, доцент отделения психологии Университета в Стоуни-Брук.

«Какие бы чувства вы ни испытывали, они нормальны. Любые серьезные проблемы со здоровьем означают значительные перемены в жизни, а это всегда пугает, — соглашается невропатолог и нейрофизиолог из Колумбийского университета Мелоди Уинэвер. — Вашим планам и ожиданиям приходит конец. И вам, и самому больному трудно осмыслить и осознать эту внезапную перемену».

Универсальной формулы того, как справиться с ситуацией, нет, есть детали, о которых надо помнить, стараясь поддержать близкого.

1. Первая реакция: скажите хоть что-нибудь

Вы только узнали, что с близким случилось несчастье. «Лучше найти хоть какие-то слова, чем промолчать, — считает Рон Блейк, страдающий от посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) из-за пережитого сексуального насилия. — Произнесите хоть что-нибудь: например, что не знаете, какие слова подобрать. Тишина в такой момент очень угнетает».

Главное, ясно показать, что вы понимаете всю серьезность ситуации. Говорите искренне и с сочувствием, например: «Я пока не знаю, чем помочь, но ты очень важен для меня» или «Я хочу помочь тебе всем, чем смогу».

2. Не переключайте внимание на себя

«Все мы в первую очередь думаем о себе — такова человеческая природа», — объясняет Мелоди Уинэвер. Но, общаясь с тяжело больным близким, постарайтесь не поддаваться этому естественному желанию. «Вынесите себя за скобки» и дайте ему возможность поделиться чувствами и переживаниями. Например, можете сказать: «Мне трудно даже представить, что ты сейчас чувствуешь. Хочешь этим поделиться?»

3. Не спрашивайте, чем помочь, а просто помогайте

Казалось бы, естественно предложить больному: «Если нужна будет любая помощь, только скажи». «Но это может поставить его в неловкое положение, и ему придется думать, что вы можете для него сделать, — поясняет Ник Аркетт, основатель и руководитель благотворительной организации, которая помогает родственникам онкобольных. — Лучшее, что можете сделать для близкого, — избавить его от необходимости просить вас о помощи».

Возьмите на себя какую-то из его повседневных обязанностей: стирку, оплату счетов, готовку. Или просто предложите пройтись: во время прогулки он сможет выговориться, поделиться наболевшим.

Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни

Кристина Пандапас, у которой в 46 лет обнаружили рак кишечника третьей стадии, согласна, что даже самые простые знаки внимания и поддержки много значат. «Лучшая помощь — приготовить ужин для всей семьи, отвести детей в школу, сводить их на какие-нибудь мероприятия или даже оставить у себя на ночь. Сделайте что-нибудь, что подарит больному и его семье радость и ощущение нормальной жизни».

Если не хотите докучать больному вопросами, можно уточнить, чем лучше помочь, у его или ее партнера. «Некоторым людям неудобно прямо просить о помощи, даже если они в ней очень нуждаются».

4. Не стройте из себя эксперта

Даже если вы врач или перенесли подобную травму или заболевание, помните, что опыт каждого человека уникален. «Чаще всего лечением тяжело больного занимается группа специалистов. Вряд ли им нужны советы от дилетантов, которые якобы все знают, потому что жена их троюродного брата болела тем же», — объясняет Кристина Пандапас. Не нужны им и ваши чересчур оптимистичные прогнозы, пусть даже вы делаете их из лучших побуждений. «Не надо говорить больному, что все будет хорошо, ведь на самом деле никто точно не знает, будет ли», — считает Рейчел Соупер Сандерс, страдающая хроническими болями после серьезной автомобильной аварии.

Не стоит делать поспешные выводы о состоянии больного по его внешнему виду. Многие проблемы со здоровьем незаметны со стороны, и больному может быть неприятно слышать, что с ним якобы все в порядке.

5. Постарайтесь приободрить

«Лучше не спрашивать больного, как он себя чувствует, даже если вы действительно хотите знать. Так вы только лишний раз напомните ему о болезни, — делится Кристина Пандапас. — Лично я большую часть времени о ней не думала, но когда кто-то начинал расспрашивать меня о самочувствии, я еле сдерживала слезы». Вместо того, чтобы мучить больного расспросами, просто приободрите его: «Ты потрясающий человек!» А если все же хотите узнать о его самочувствии или прогрессе в лечении, спросите: «Что нового?»

6. Если больной не в настроении разговаривать, не принимайте это на свой счет

Каждый по-своему справляется с болезнью. «Большинство людей в такой ситуации рады возможности с кем-то поговорить, но есть и те, кто не готов откровенно рассказывать о здоровье», — объясняет Мелоди Уинэвер.

Оба варианта нормальны, yt давиnt на того, кто не хочет говорить о своей болезни. Лучше сказать: «Если хочешь, чтобы я ушел или не мучил тебя вопросами, просто скажи. Я не обижусь!» Также желательно научиться не испытывать дискомфорта от молчания. Не стоит немедленно нарушать его, рассказывая что-то из своей жизни. Возможно, больному в данный момент нужна тишина.

7. Помогите вернуть ощущение нормальной жизни

«Поддержка должна быть разносторонней. Ощущать себя больным ужасно утомляет», — говорит Кристина Пандапас. Проводите с ним время, занимаясь чем-то обычным: вместе ходите на йогу, выгуливайте собак, разговаривайте о том, что не касается их болезни. Все это поможет больному отвлечься от мрачных мыслей.

Рэйчел Сандерс не могла выходить из дома из-за травм, полученных в аварии, что негативно сказалось на ее социальной жизни и отношениях. «Было здорово, когда кто-то просто приходил пообщаться со мной», — вспоминает она.

8. Не пропадайте

Сразу после травмы или постановки серьезного диагноза больного обычно окружают неусыпной заботой. Но через несколько дней или недель многие из тех, кто сначала уделял ему внимание, пропадают, хотя болезнь никуда не делась. Настройтесь на то, что ваша поддержка потребуется в течение длительного времени. Не забывайте и о мелочах: например, вы можете регулярно посылать больному человеку СМС со словами поддержки.

Пандапас рассказывает, что друзья продолжали помогать и поддерживать ее, пока она не пошла на поправку, и это очень много значило для нее: «Они удивительно тонко чувствовали подходящий момент. Когда я уставала и чувствовала себя хуже, у моего порога вдруг оказывались цветы или раздавался звонок друга. И что еще важнее — они постоянно напоминали мне, какая я сильная и как они мной гордятся, и тем самым помогали не опустить руки».

Забота, посильная помощь, готовность быть рядом, слова ободрения помогут близкому справиться с тяжелым испытанием или как минимум сделает его жизнь чуть легче и приятнее.

Источник: The Huffington Post.

Как говорить с тяжелобольными? Как утешить больного раком?

Как говорить с человеком, которому поставили смертельный диагноз? Что сказать семье тяжелобольного? Как утешить страдающего ребенка? – ответы на эти вопросы знает Джиллиан Берн, ведущий специалист по паллиативной медицине из Великобритании. 4 октября 2012 года она провела в Москве, в Марфо-Мариинской обители семинар, на котором поделилась своими знаниями.

Она предпочитает, чтобы ее называли просто Джилли. Британская медсестра с 30-летним стажем, специалист по паллиативной помощи. Ей приходилось работать в хосписе, в выездной службе, в качестве консультанта «на телефоне», она помогала людям в бедных кварталах Лондона и в индийских трущобах.

Джиллиан Берн

Разговор с телефонным оператором

Как выслушать человека? Как выразить любовь и заботу по телефону? Как завершить разговор, который никак кончается? Что делать, если собеседник плачет? –

Такие вопросы возникали у каждого, кому приходилось заниматься телефонным консультированием. Джилли Берн считает, что главным качеством медсестры является… Как вы думаете – что? Воображение!

– Воображение и эмпатия – вот главные инструменты медсестры. Именно воображение превращает медсестру из «хорошего специалиста» и «грамотного медика» в человека, который остается в памяти больного и его семьи на всю жизнь.

Особенно важно это, если вы работаете на телефоне. Попробуйте поставить себя на место больного. Если бы вы находились в трудной ситуации, к кому бы вы предпочли довериться? Подумайте, каким должен быть этот человек, как он должен говорить. Тон, которым вы общаетесь с больным или родственниками – это очень важно. Бывает, что мы говорим: да, я слушаю, а собеседник чувствует, что мы торопимся и нам не до него.

Не давайте советов, даже если очень хочется. Слушайте. Слушайте. Слушайте! А если я молчу, как человек поймет, что я слушаю? У нас есть масса слов, чтобы это выразить. Даже если больной плачет, он должен знать, что вы не положили трубку на стол. Реагируйте на его слова:

– Я тут!

– Я слушаю.

– Звучит ужасно.

– Как вы справляетесь с этим?

– А потом – что?

– Наверное, это было трудно?

– Я тут, я с вами, я слушаю!

Говорят, что разделенное горе – полгоря. Выслушивая человека, вы облегчаете его ношу. Старые медсестры это знают. Бывает, что, уходя от пациента, я чувствую себя ужасно, а он на прощание говорит: «Спасибо, мне стало намного легче!» А ведь я ничего не сделала, просто – слушала. Мы недооцениваем нашу человечность, а она дорогого стоит.

Но если вы – специалист справочной службы, вам звонят не только за помощью, но и за информацией. На наших тренингах в Великобритании мы моделируем ситуации. Давайте попробуем сейчас: Звонит женщина, мать троих детей. У нее рак груди, ее мучают боли и отек. Она не спит ночами. Правда, ли что в Москве нет ни одного человека, который мог бы помочь ей? Есть такие люди? А телефоны их вы знаете? Соберите в одном месте телефоны экстренных служб, время работы нужных учреждений, контакты людей, которые могут быть полезны в разных случаях. Люди, которых болезнь застала врасплох, растеряны. Им нужна информация, или контакты того, кто ей обладает.

Как сделать, если разговор не кончается, а уже пора заняться другими делами? Резюмируйте все, что вам рассказали, чтобы легче было это сделать, по ходу разговора можно делать записи в тетради «Насколько я поняла, ваша проблема – отсутствие жилья, вы не знаете, будут ли у вас деньги, чтобы дать детям на завтрак в школе, вас мучают сильные боли? Завтра вас навестит патронажная сестра». «Я подумаю, что можно сделать, чтобы вам помочь. Мне нужно посоветоваться с коллегами», «Я перезвоню вечером».

Но, если обещали перезвонить, обязательно перезванивайте! Даже если разговор будет очень кратким. Если вы чего-то не знаете, не бойтесь сказать об этом: «Я не знаю, но постараюсь узнать». Ответа на все вопросы у вас никогда не будет. Это – нормально. Не терзайтесь. Но никогда не обманывайте больных, давая им ложные надежды.

Заряди свои батарейки!

Если вы обещали помочь, но не знаете, как это сделать, вы начинаете бояться звонков этого человека. Такие вещи крадут ваши силы, не допускайте их. Не обещайте больше, чем вы можете сделать. Невыполненные обещания ведут к выгоранию.

Тем, кто помогает, другим тоже нужен человек, который может их выслушать. Я приходила домой, и муж говорил мне: «Только не надо о работе. Знать не хочу о твоей работе, оставь ее за дверью». Далеко не у каждого специалиста есть кто-то, кто может выслушать и понять. Чаще мы слышим: «Как, ты работаешь в хосписе и до сих пор рыдаешь над каждым больным? Пора бы привыкнуть!»

У каждого из наших волонтеров всегда есть опытный наставник, это такая материнская фигура. Помогают собрания в группах, когда вы со своими коллегами собираетесь для того, чтобы поделиться переживаниями и обсудить тактику в сложных случаях. Если вы слишком «вросли» в ситуацию с каким-нибудь больным, полезно обсудить ее с коллегой. Для специалиста важно иметь возможность высказать свои эмоции в безопасной обстановке. Собирайтесь вместе в кафе, чтобы обсудить проблемы за чашкой кофе! А самое лучшее, чтобы у вас кроме этого была возможность общаться с профессиональным психологом.

Выгорание плохо еще и потому, что оно ведет к потере объективности. Создавайте себе отдушины. Найдите себе убежище, где вы можете пополнить силы. Путешествия, прогулки, общение, короче – заряжайте свои батарейки!

Большая индийская свадьба

«Если Господь чего-то от вас хочет, Он найдет способ сообщить вам об этом» – считает Джиллиан. Идея миссии по паллиативной помощи в Индии ей… приснилась. Джилли ехала в поезде и увидела сон, а когда поезд прибыл, она немедленно нашла художника и попросила его нарисовать символ проекта – слоненка. Слоны похожи на людей – нежные, ранимые, восприимчивые, а еще существует выражение: «Слоны ничего не забывают».

В Индии 80% всех пациентов, больных раком, узнают о своем диагнозе слишком поздно, на том этапе, когда возможна только паллиативная помощь. Для облегчения страданий таких больных нужны специальные врачи, но их услуги большинству индийцев не по карману. Индия – бедная страна.

С 1990 по 2012 год Джилли читала в Индии лекции по паллиативной помощи для подготовки таких специалистов.

После лекции один из присутствовавших на ней журналистов попросил Джилли проконсультировать своего знакомого. Пациенту было 55 лет, и хотя он регулярно ездил на консультации в клинику с недвусмысленным названием «Cancer hospital», семья считала, что он не знает о диагнозе. Когда Джилли уединилась с пациентом, чтобы поговорить, в комнату то и дело заходил кто-то из его домашних с озабоченным лицом и спрашивал, не нужно ли чего.

Джилли начала разговор:

– Что вас беспокоит больше всего?

– Жена и дети ведут себя странно, Мне кажется, они что-то от меня скрывают. Я хочу погулять, а они – не пускают меня.

– Хорошо ли вы спите? (ночь – время, когда больной остается наедине со своей болезнью, и такой вопрос позволяет многое узнать).

– Нет, сплю я плохо.

– У себя в Англии, несмотря на удобную кровать и мягкую подушку, я тоже подолгу не могу уснуть. Иногда я даже кричу на себя: «Да усни же наконец!» А сна все равно – ни в одном глазу. Меня беспокоят проблемы на работе. А вас?

– Я боюсь, что не успею выдать дочку замуж.

Надо отметить, что в Индии свадьба и выбор жениха – дело родителей. Организовать индийскую свадьбу можно за два месяца, было бы желание. Так что когда мужчина 55-ти лет говорит, что может не успеть выдать дочку замуж, это косвенный признак того, что он понимает тяжесть своего состояние. Жениха девочке индийские родители могут найти и в пять лет (не для того, чтобы в шесть уже свадьбу сыграть, а чисто для порядка, чтобы был жених). Так что следующий вопрос, который Джилли задала своему подопечному, бестактностью не был, его-то дочке уже исполнилось 20:

– А может быть, пора подыскивать жениха?

– Мои домашние говорят, что мы займемся этим, когда мне станет получше.

Тогда Джилли позвала жену и детей пациента. Все вместе сели за стол и начали говорить:

– Ваш муж говорит, что хотел бы погулять.

– А разве ему можно?! – с удивлением спросила супруга.

– Можно!

Разрешение получено, и лед был сломлен. Впервые за несколько месяцев семья поговорила с пациентом. Нет, не о его диагнозе, а о планах на ближайшее будущее. Иногда больные и их родственники часто ведут себя как дети, на самые простые вещи нужно разрешение. Тут специалист разрешил гулять, и дальше все пошло как по маслу. Повздыхали, даже поплакали. И вскоре начали готовиться к свадьбе. Даже к двум! Дочке нашли жениха, а сын выбрал невесту сам. Он решил жениться на дочери того самого журналиста, который и затеял всю эту историю. Одну за другой отгуляли две свадьбы, отец новобрачных был на верху блаженства. Умер он через две недели после второй свадьбы – совершенно счастливым. Будущим внукам на память остались фото, где дед, веселый и счастливый, танцует на свадьбе их родителей.

Слон в комнате

Допустим, я врач, а вы – больной. И я говорю вам: «Ничего страшного! Не о чем беспокоиться». Проходит три месяца, и вам становится все хуже. Будете вы верить такому врачу? Станете ли ему доверять? Не возникнет ли у вас ощущения, что у вас попросту украли эти три месяца жизни, поманив напрасной надеждой?

Вы думаете, если вы врач, то вы намного умнее и лучше пациента? Он под одеждой, вы – под халатом, все мы одинаково голые. Все мы одинаково беззащитные.

Можно скрывать диагноз от пациента, сообщив его родственникам. «Вашему мужу осталось жить полгода». Все, врач снял с себя тяжесть диагноза. Но повесил его на родственников больного. Каково им будет в одиночку нести такую тяжесть?

И сам больной, почему вы считаете, что он не догадается? Семейный вечер. Жена приходит с работы, ее ждет гора немытой посуды. Раньше она устроила бы скандал: «Твоя очередь мыть посуду! А ты!» А тут она вспоминает про полгода жизни, которые отпущены мужу, и кротко говорит: «Не помыл? Ничего! Я сама» Вот так меняется наше поведение с тяжелобольным. И вы считаете, он ничего не заподозрит? Вся семья шепчется по углам, все стали нежными и заботливыми, а больной ничего не замечает?

Один больной, который и слышать не хотел о диагнозе, наставлял свою жену: «Ты должна научиться стричь газон!» В Англии у многих есть газоны, и стричь их – сугубо мужская работа. Больной не знает о диагнозе? Не смешите меня! Бывает, что он просто не хочет об этом говорить. В разговоре с таким больным помогает тактика «пробных выстрелов»:

– Как вы думаете, я скоро поправлюсь? – говорит больной.

– Я не обладаю информацией, но можно спросить у врача. Хотите, я спрошу?

– Нет-нет! Я просто так спросил.

К объявлению диагноза больного нужно подготовить. Врачи этот момент не любят, но от него никуда не денешься. Это всегда очень тяжелый момент, и без слез не обходится. Поверьте мне, ни один человек еще не сказал: «Спасибо, док! Классный диагноз».

Кстати, самая распространенная реакция такая: «Доктор, у меня рак? Только не говорите маме (мужу, брату, дедушке)!»

А бывает, и наоборот, когда родственники не хотят обсуждать с пациентом диагноз. И вокруг больного возникает «зона умолчания». Это тоже тяжело. В английском языке для этих случаев есть выражение «Слон в комнате». Мы ходим вокруг слона, приподнимаем его хобот, смотрим над и под слоном, водим вокруг него хороводы, но никто не решается сказать: «Эй! А кто это притащил в комнату слона?»

Самыми «слоночувствительными» оказываются дети. Они еще лучше взрослых умеют читать между строк. Порой они совершенно отбиваются от рук и начинают кричать родителям: «Ненавижу тебя!» Они начинают ходить по комнате, не снимая уличной обуви и всячески проверять родителей на прочность. Болезнь ребенка не повод снять для него все запреты. Родители! Ответ тут один: «Я люблю тебя! Но больной или здоровый, ты будешь разуваться при входе в дом. Потому что у нас так принято. Точка. Я тебя люблю».

Взрослые вопросы детей

Мы не знаем, как говорить о смерти с детьми, боимся детских вопросов и уклоняемся от них. А вопросы, которые терзают детей, не обязательно серьезные и страшные. То есть они, конечно серьезные, и дети ими очень озабочены, а вопросы могут быть такие:

– А может ли мой брат заразится от меня?

– Правда ли, что во время химиотерапии нельзя есть мясо?

– Говорят, что волосы вылезут. И что тогда делать? Бывают ли детские парики?

С детьми нужно говорить так же серьезно, как со взрослыми, малейшую фальшь они чувствуют.

– Этого я не знаю. Но хочешь, я спрошу у врача?

Не стоит недооценивать подростков. Большинство из них пользуются Интернетом и давно уже «погуглили» свой диагноз.

Медсестра или дочь?

Одна из участниц семинара призналась, что так и не всегда находила слова, чтобы ответить своей тяжело больной матери. В разговорах было много незаполненных пауз, о которых дочь сейчас, после смерти матери, жалеет.

– Не терзайте себя! – ответила Джилли. То что вы делали в тот момент, и было самым лучшим.

Джилли рассказала о своем опыте – как умирал ее отец. Врач собрал их, родственников, в своем кабинете, чтобы рассказать о том, что дела у отца неважные. Мать Джиллиан тогда сказала: «Моя дочь медсестра, она сильная». Но врач мягко поправил: «Сейчас она не медсестра, а дочь!»

Джилли до сих пор благодарна ему за эти слова. За то, что он позволил ей побыть просто дочерью. Когда человек переживает горе, он становиться очень чувствительным ко всему, как будто с него сняли кожу.

Джилли рассказывала о том, как важно, чтобы в момент объявления страшного диагноза рядом с больным был близкий человек. Чтобы врач выбрал отдельное время для такого разговора, а у больного была возможность, если он не захочет знать диагноз, поручить это близкому человеку, дать больному возможность не входить самому в кабинет, где врач объявляет его судьбу, или войти туда, опираясь на родное плечо.

Прошло много лет. А Джилли до сих пор помнит, как они сидели в кабинете врача вдвоем с мамой на одном стуле. А врач присел на край стола и тихо сказал, что операция была неудачной. Он был очень усталый и очень грустный, тот доктор. Он оперировал отца Джилли 15 лет назад и видел, как год за годом болезнь завоевывает новые рубежи. Но входить в тот кабинет, обстановку которого она помнит до мелочей, Джилли до сих пор страшно.

Якорь вместо креста

Следующий вопрос не касается напрямую паллиативной помощи. Джилли много рассказывала о жизни в Англии, о добровольцах, собирающих средства для больных, о волонтерском телефоне доверия «Добрый самарянин» на который может позвонить любой страждущий и его выслушают подготовленные волонтеры, о знаменитых в Англии Мак Миллановских медсестрах (Macmillan Nurses). Это – высоколассные медсестры, которые специализируются на помощи онкологическим больным в хосписах и на дому.

Англичане к Миллановским медсестрам относятся с восторгом и обожанием. Недавно автор статьи имел возможность в этом убедиться, читая английскую книгу с довольно волшебным сюжетом. Действие романа происходило в Лондоне, одна из второстепенных героинь была пациенткой хосписа, и автор, в какой-то момент внезапно уклонившись от темы, вдруг выдал панегирик сестрам, упирая не на столько на высокую миссию, сколько на их профессионализм на грани фантастики.

Рассказы Джилли об английской жизни наши медики слушали, чего уж там скрывать, с завистью. Потому что наша медицина все-таки несколько ближе к индийской, чем к английской. Но выяснилось, что есть роскошь, которую наши сестры милосердия могут себе позволить. Мы можем помолиться за наших больных, не тайком, не крадучись, а совершенно открыто. И ничего нам за это не будет!

А вот в Англии медсестра не может демонстрировать свои религиозные убеждения. Это запрещено, и за это могут уволить с работы. Джилли рассказала, что однажды, когда она предложила своей коллеге, верующей медсестре, вместе помолиться о больном, у нее были большие неприятности. На золотой цепочке на груди Джилли носит подвеску в виде якоря. Различить в этом украшении одну из форм креста может только опытный взгляд. «Мы стали слишком поликорректными», – говорит Джилли.

Как ни странно, в Индии с религией проблем не возникало. Пациенты самых разных вероисповеданий, поняв, что Джилли – христианка, просили ее помолиться за них или за их больных родственников. В Англии тоже есть пациенты, которые во время тяжелой болезни или перед смертью начинают интересоваться религией, но для медсестер эта тема – закрыта.

Семинар продолжался больше трех часов. Спасибо Анне Сонькиной и Елене Дорман за терпеливый перевод, без их помощи пообщаться с удивительной медсестрой из Англии нам бы не удалось.

И вот что сказала Джилли Берн в финале: “Я занимаюсь паллиативной помощью почти 30 лет. И, несмотря на то, что мы живем в век техники, человеческая природа не меняется. Все, что людям нужно, – это любовь и внимание других людей. Ваша забота, ласковый голос, заботливое прикосновение. Нужно, чтобы кто-то был рядом с ними и никогда их не оставил”.

Текст и фото: Алиса Орлова

www.pravmir.ru

Как поддержать онкобольного человека - tochka.net

Онкобольному человеку необходимо общение и твое тепло. © Shutterstock

В такой сложной ситуации, когда у человека такой страшный диагноз, как рак, сложно что-либо советовать. Семья больного находится шоке, с трудом понимая, что и как нужно делать.

На Западе на многие вопросы больного и его близких отвечает онкопсихолог. В наших клиниках, к сожалению, эта должность не предусмотрена даже штатным расписанием. Именно поэтому международный благотворительный фонд AICM при поддержке благотворительного фонда "Развитие Украины" издал советы для таких непростых ситуаций.

Все советы максимально адаптированы под украинские реалии, ведь создании брошюры принимали участие украинские специалисты: врач-онколог высшей категории Константин Ярынич и психолог Владимир Тарасов.

Какой поддержки ждет больной человек

Человек, которые вдруг оказался перед лицом страшной болезни, ждет от своих близких, прежде всего, поддержки, потому что победа над болезнью невозможна без веры в себя и силы духа.

Онкобольной человек ждет от близких людей поддержки во время лечения, во время консультаций врача. Потому что больной порой растерян и не может задать правильные вопросы доктору. В этом может помочь близкий человек. Кроме того, близкий человек поможет понять медицинские термины, правильно выбрать лечение и помочь пройти его.

Что нельзя говорить больному раком

Онкобольному необходимо, чтоб его выслушали и успокоили. Но ему нельзя говорить, что болезнь – это временно и быстро пройдет, нельзя упрощать ситуацию, потому что так у него возникнет ощущение, что ситуация несерьезная и не требует особого внимания. Либо же больной человек воспримет эти слова, как проявление равнодушия.

Нельзя в разговоре с онкобольным человеком делиться своими страхами и переживаниями, связанными с его болезнью. Ни в коем случае нельзя плакать в присутствии больного, наоборот, ему нужно показать уверенность в будущем дне.

Больному человеку нельзя приводить данные статистики, связанные с болезнью, даже если они кажутся оптимистичными. Ведь онкобольной человек может воспринять их совсем иначе, и увидит перед собой скорее наполовину пустой стакан, чем наполовину полный.

как поддержать онкобольного человека © Shutterstock

Нельзя в разговоре с больным сравнивать болезни разных людей, даже если диагноз схожий. Такие сравнения с определенной вероятностью может делать только врач, поскольку рак может иметь отличительные характеристики даже при похожих условиях.

Что важно для онкобольного в повседневной жизни

Особенно важно для онкобольного человека постоянное присутствие близкого человека рядом, его внимание и прикосновения, понимание и поддержка во время лечения. Не стоит скрывать свои чувства от больного человека и утверждать, что ваша жизнь не изменилась.

Нужно честно сказать: "Да, у нас сегодня сложности, но вместе мы их преодолеем". Необходимо показать человеку, что ты понимаешь его страх перед лечением, болезнью, смертью, и сопереживаешь ему. Хотя слов "смерть", "рецидив", "рак" стоит избегать в непосредственном общении. Не дай больному замкнуться в себе, хотя и с понимание отнесись, если он хочет какое-то время побыть наедине.

Не говори онкобольному человеку: "Позвони мне, если тебе что-то понадобится". Лучше скажи: "Сегодня я буду свободен, давай я зайду и мы решим, что мы можем сделать вместе".

Особенно важно, чтоб повседневная жизни больного не менялась резко, чтоб роль человека в семье оставалась прежней. Онкобольной человек должен участвовать в семейной жизни, ходить по возможности на работу, с ним нужно, как и прежде, советоваться, решать проблемы.

Но при этом необходимо понимать, что специфическое лечение вызывает у онкобольного не только общее плохое самочувствие, но и резкие перепады настроения, вплоть до агрессии или отчуждения, желания уединиться и ни с кем не общаться. Все это необходимо понимать и принимать, терпелива надеясь только на лучшее.

как поддержать онкобольного человека © Shutterstock

Нельзя избегать разговоров о самочувствии и боли, наоборот, больной должен иметь возможность выговориться, обсудить свое состояние и попросить о помощи. А вместо вопроса: "Все хорошо?" лучше задать: "Как ты себя чувствуешь?"

В общении с онкобольным очень важно сохранять контакт и доверие, общение должно происходить на равных, без очевидных подыгрываний.

Все эти советы и много полезных рекомендаций можно прочитать в брошюре "Если у близкого Вам человека обнаружили рак?", которую недавно выпустил международный благотворительный фонд AICM при поддержке благотворительного фонда "Развитие Украины".

Читай также

Как провести обследование груди дома

Известные украинки против рака груди

Как уберечь себя от рака молочной железы

Подписывайся на наш telegram и будь в курсе всех самых интересных и актуальных новостей!

lady.tochka.net

Страшный диагноз. Как поддержать человека, который тяжело заболел | Психология жизни | Здоровье

Речь не только об онкологии (хотя о ней, конечно, в первую очередь), но и о любом другом серьёзном заболевании, которое разделило жизнь на «до» и «после». Например, человек попал в страшную аварию и теперь учится жить заново или не может справиться с хроническим недугом, который стал причиной инвалидности. То есть испытывает не только физические муки, но и сильнейшие душевные страдания. Близкие часто не знают, как его поддержать: сегодня он просит о помощи, завтра от неё отказывается и на всех кричит. Но дело в том, что существуют разные эмоциональные фазы болезни, и родные должны это учитывать.

Фаза отрицания

Она наступает, когда человек только-только узнаёт о своём диагнозе. Узнаёт, но не верит. С ним такого случиться не может! Он бросается к одному специалисту, пятому, десятому, сдаёт анализы в разных лабораториях, лишь бы услышать долгожданное: «Это ошибка». Кто-то, напротив, никуда не бросается, а погружается в апатию и безразличие. Хотя это только видимость. Просто шок такой силы, что психика не в состоянии с ним справиться и включает на время состояние «автопилота».

Что требуется от вас? Дайте человеку прийти в себя. Не давите, не призывайте к немедленным действиям – это может вызвать обратную реакцию. Просто будьте рядом, выслушайте, утешьте. Тем более что у многих в этот период обостряются и старые страхи (даже детские): страх темноты, одиночества.

Фаза протеста

После того как шок пройдёт, наступает следующая стадия – гнева. Больной злится на «плохих врачей», которые поздно поставили диагноз, «равнодушных домочадцев», которые довели его до больничной койки, «зверя-начальника», который заваливал его работой («И вот результат!»). Словом, ищет виноватого. В этот период у него могут появиться злость и ненависть по отношению к здоровым людям: «Вам-то хорошо говорить! Побывайте в моей шкуре!»

Что требуется от вас? Не принимайте обидные слова на свой счёт: они вызваны не ненавистью к вам, а страхом перед болезнью. Скажите близкому человеку, что понимаете его переживания и готовы их разделить.

Фаза торга

Многие в этот период обращаются к религии. Некоторые пытаются заключить сделку с судьбой: «Давай я брошу курить, а ты меня избавишь от болезни». Психологи считают, что фаза торга – начало адаптации к ситуации болезни. Пациент начинает искать выход. И это хорошо!

Что требуется от вас? Напомните о том, какой он сильный, смелый, мужественный – со сколькими испытаниями уже справился! И это обязательно преодолеет.

Фаза депрессии

Такая стадия, увы, бывает у всех тяжёлых больных. Они уходят в себя, избегают родственников и друзей, думают о собственной обречённости и безнадёжности.

Что требуется от вас? В этой фазе человек плохо идёт на контакт. Поэтому просто будьте рядом. Не хочет разговаривать – не разговаривайте. Погладьте его по плечу, подержите за руку, поцелуйте в макушку – покажите, что он не один со своей болезнью, что вы тоже переживаете и продолжаете за него бороться. Если уныние затягивается, обратитесь за помощью к специалисту. Надолго застревать в депрессии нельзя!

Фаза принятия

Это самая рациональная психологическая реакция. Больной прекращает искать виноватых и принимает свой недуг. Он начинает сотрудничать с врачами и включается в борьбу за своё здоровье.

Что требуется от вас? Поддержите его позитивный настрой. Хороший эффект дают истории о людях, которые смогли победить свою болезнь. Словом, всеми способами мотивируйте его на активные действия.

Смотрите также:

www.aif.ru

13 идей подарков, которые поднимут настроение больного друга

Выбрать подарок человеку, который лежит в больничной палате, дело ответственное и важное. Презент должен в себе совмещать 2 задачи: оказать больному моральную поддержку и обрадовать его. Ведь когда люди болеют, то их моральный дух сильно ослабевает. Особенно угнетает обстановка вокруг, а подарок может хоть на ненадолго приблизить одариваемого к уютной домашней обстановке. Возможно, развеселить, рассмешить его, почувствовать себя нужным

1. Веселые шары

Если вы не знаете, как поднять настроение болеющему человеку, то купите дюжину разноцветный воздушных шаров и разрисуйте их. Пусть это будут всякие смешные рожицы, "кривляки", веселые юмористические надписи и прочее.

Друг очень обрадуется такому милому презенту, да и настроение его существенно улучшится. А ведь не секрет, что хорошее настроение помогает быстрее справиться с болезнью.

2. Книга с секретом

Если ваш друг любит читать (книги, журналы), то подарите ему произведение любимого писателя или же новенький журнал. Но пусть ваш подарок будет не банальным - включите креативное мышление, чтобы он не превратился в простое дарение, не вызывающее положительных эмоций.

Вложите в книгу листики разноцветной бумаги, на которых каждый товарищ больного пускай напишет свои пожелания о скорейшем выздоровлении. Поверьте, такой презент обрадует больного.

3. Головоломки, кроссворды

Еще одна хорошая идея для презента человеку, находящемуся на лечении в больнице - головоломка в подарок. Это может быть "пятнашка" (помните из детства?), кубик-рубик, кроссворды и какие-то другие предметы.

Можете не сомневаться, что ваш друг обрадуется подарку, ведь в больнице практически нет развлечений, а такой презент придется кстати.

4. Корзинка с полезными вкусностями

Больному всегда нужно кушать как можно больше витаминов - это слагающая успешного выздоровления. Поэтому поинтересуйтесь у лечащего врача, что можно их фруктов или продуктов вашему другу, и подарите ему целую корзинку "радости".

Обязательно красиво ее украсьте - цветной яркой бумагой, ленточками, красивым полотенечком. Все это мило и порадует больного.

5. Hand-made в подарок болеющему другу

Нет ничего лучше, чем презент, изготовленный своими руками. Не забывайте о том, что развлечений у вашего друга в больнице мало - их практически нет. Поэтому будет великолепно, если он сможет чем-либо занять себя во время пребывания в этом не слишком приятном заведении.

Если это девушка, то ей можно подарить набор для вышивания, вязальные спицы с нитками, наборы для плетения макраме и т.д. Парню же понравится что-то, что связано со сбором маленьких машинок, какой-то оригинальный конструктор.

6. Музыка помогает выздороветь

Хорошим подарком тому, кто лежит в больнице, будет музыкальный плеер или же диск с его любимой музыкой (если у больного есть на чем его слушать, возможно, ноутбук или нетбук).

Проявите фантазию, когда будете закачивать музыку. И не забывайте о том, что другу сейчас важны позитивные слова. Поэтому в перерывах между песнями вы можете записать свои коротенькие аудио обращения к нему, со словами поддержки и пожеланиями скорейшего выздоровления.

7. Говорящий хомяк

Чем порадовать больного друга, который тоскует на больничной койке уж не первый день? Конечно же, веселым, заводным подарком. Мы предлагаем вам презентовать ему удивительную игрушку - говорящего хомячка.

Поверьте, такого задористого смеха вы никогда не слышали от своего товарища - хомячок будет поднимать ему настроение каждый день. Этот "повторюшка" поможет выздороветь даже тяжелобольному человеку, ведь смех лечит и продлевает жизнь.

8. Привет от друзей - плакат радости

Не все товарищи могут навестить больного друга в больнице, да и это заведение не подразумевает, что можно ходить толпой и веселить кого-то. Поэтому мы предлагаем вам оригинальную идею подарка, который поднимет настроение однозначно.

Презентуйте болеющему другу большой плакат, на котором будут размещены фото всех его товарищей. Возможно, кто-то просто скорчит рожицу, а кто-то "нарисует мысли" в виде облачка со словами пожеланий. Во всяком случае, настроение у больного существенно улучшится.

9. Веселая подушка

Больничные условия не всегда отождествляют уют и комфорт, чаще всего - наоборот. Поэтому внесите нотку радости и веселья в эту унылую обстановку - подарите другу веселую подушку.

Пусть она будет пошита в виде смешного мультяшного героя или просто на ней будут нарисованы красивые картинки. Кстати, на подушке можно написать пожелания от всей вашей дружной компании.

10. Теплые носки и шарфик

Если друг оказался в больнице зимой, то самым подходящим подарком будут вязаные носки и шарфик. Но не простые, а с какими-то смешными элементами. Например, носки могут быть связаны в виде "слоников", с длинным хоботком, а шарфик может иметь прикольные помпоны.

Если у вас есть навыки вязания, то изготовьте подарок своими руками - свяжите сами какую-либо теплую вещь. Будет ли носить ее больной или нет - не известно, но вот настроение его улучшится однозначно.

11. Витаминки счастья

Еще одна идея, которая порадует больного друга и поднимет ему настроение - витаминки счастья. Обычную коробочку с витаминами можно украсить прикольными наклейками, например, с надписью "Био добавка к жизни" и т.п. И непременно вложите в коробочку инструкцию к этому "улыбазолу".

12. Шкатулка для пилюль

Зачастую все таблетки и лекарства разбросаны на прикроватной тумбочке больного, либо же лежат в пакетике. И когда нужно принимать лекарство, начинается настоящее шоу - попробуй-ка отыщи в пакете малюсенькую таблеточку.

Подарите другу шкатулку со смешной надписью, в которую он сможет поместить все препараты, разложить их по отделам.

13. Необычная кружка-поилка

Если вашему товарищу лечащий врач прописал постельный режим, то ему никак не обойтись без кружки-поилки. Она имеет специальный носик, поэтому друг не прольет на себя чай или воду, когда будет пить.

А для того, чтобы удобство сочеталось с хорошим настроением в этом подарке, сделайте на кружке индивидуальную надпись - в любой сувенирной лавке это сделают в считанные минуты.

Болеть всегда плохо: самочувствие ужасное, настроение на нуле, хочется внимания и заботы. Положительные эмоции, веселье, смех помогают прогнать болезнь прочь. Так подарите же своему другу (подруге) минутки радости. Он и сам не заметит, как выздоровеет.

uchebka.biz

Что можно сказать больному раком?

Тому, кому врачи поставили неутешительный диагноз, бывает сложно поделиться новостью с окружающими. Но и тем, в чьем окружении есть человек, больной раком, приходится не легче: многие не знают, как разговаривать с онкобольным, и что именно ему сказать, чтобы подбодрить.

Американская журналистка Алисия Гэри на личном опыте знает, как неуютно чувствуют себя друзья и родственники больного — в прошлом году она сама заболела раком. К счастью, Алисии удалось вылечиться, и сейчас те, с кем она общается не очень близко — продавцы в местных магазинах и некоторые соседи — думают, что она похудела из-за того, что просто сильно перенервничала. А вслух говорят, что новая короткая стрижка ей очень к лицу.

"Никто не будет сознательно говорить что-то неприятное человеку, у которого диагностировали рак, — говорит Алисия. — Но иногда слова сами вылетают, и их бывает трудно остановить. Я выслушала массу самых странных замечаний. Но не все так плохо. По большей части, мне говорили обнадеживающие вещи, и пожелания были самыми теплыми. Однако это просто удивительно, насколько сильно могут ранить гадости в такие мрачные времена.

Читайте также: Травля в школе — путь к генетической деформации

Поддержку сложно переоценить. Но как ее оценивать? В каком смысле? Слова? Действия? Подарки? Улыбка? Как вы поддерживаете тех, кто столкнулся с серьезным заболеванием?

В мире, где желтые новости являются самой лакомой информацией, многие не знают, как показать человеку свою любовь, как выразить, насколько он небезразличен. Но что, если вы не входите в круг близких, если заболел просто знакомый? Когда до вас доходит информация о том, что тот, кого вы знаете, борется с раком, это может изменить вашу жизнь. Возможно, вы вынесете для себя какой-то урок. Больной раком-то уж точно его вынесет. Каждый новый день становится очередной горой, которую во что бы то ни стало нужно покорить.

Большинство людей в такой ситуации просто хотят знать, что они могут сделать. И принять помощь никогда не помешает, даже если ты — мисс "Я-все-сделаю-сама". В первые дни после операции я делала сознательные усилия, чтобы смотреть комедии, слушать любимую музыку и читать книги, которые я давно хотела прочесть. Давать душе пищу так важно! А умение держать мозг в тонусе и отвлекаться творит чудеса.

Я также выслушала массу замечаний, иногда в те моменты, когда я меньше всего их ожидала, и составила список того, чего нельзя говорить, и того, что можно — и сказать, и сделать.

Вот список табу — фраз, которые никогда нельзя говорить больному раком человеку:

— "Не расстраивайся — может, у тебя не все волосы выпадут".

— "Тебе действительно нужно все время носить этот парик, даже дома? Тебе в нем не жарко?".

— "После того, как мне сделали мастэктомию, я все время блевала".

— "После химиотерапии у меня выпали даже пушковые волосы".

— "Так тебе что, теперь нельзя есть сладкого?".

— "Ты не должна пользоваться антиперспирантами".

— "Наверное, ты каждый день просыпаешься и думаешь, мол, какой кошмар".

— "Ты чувствуешь себя просто ужасно, да?".

— "Я была потрясена, когда узнала обо всем".

— "Если бы со мной такое случилось, я бы не стала носить парик".

А вот то, что можно и нужно сказать и сделать:

— пошлите больному в подарок продуктовый набор. Там не должно быть специй и жира, а вот здоровый домашний суп придется очень кстати;

— передайте открытку со смешной или философской фразой. Я получила много таких посланий и очень ими дорожу;

— обсудите с больным кого-нибудь, кто уже излечился от рака как минимум пять лет назад и прекрасно себя чувствует;

— сделайте комплимент по поводу одежды или украшения;

— скажите человеку, что вы думаете о нем каждый день и посылаете ему свой позитив;

— обнимите его;

— почаще звоните, а при возможности — и навещайте больного. Когда человеку плохо и страшно, нет отвлекающего маневра лучше, чем прочитать sms от друга или поговорить с ним;

— расскажите больному что-нибудь смешное или посоветуйте хорошую комедию;

— помолитесь за него и скажите ему, что вы и дальше будете это делать.

Иногда больной человек даже сам не знает, что ему нужно или чего он хочет. И его родным и близким очень тяжело чувствовать свою беспомощность. Если у вас случайно вырвалось что-то не подходящее моменту, извинитесь, а в следующий раз хорошенько обдумывайте свои слова и постарайтесь исправиться. Даже в такой ситуации можно оставаться позитивным. Не обязательно говорить о самой болезни — дайте человеку почувствовать вашу любовь. Вы можете просто выслушать его. Предложить развлечение. Если он откажется, не отчаивайтесь: в любом случае ваш добрый порыв оценен. Вы сможете дать больному силы, чтобы жить. И этот подарок того стоит".

По материалам The Huffington Post

Синица Наталья

www.medpulse.ru

Искусство утешать тяжело больного | Как Быть Красивой

В стрессовых ситуациях сочувствие помогает успокоить

На свою семью Александра может положиться. Даже сейчас, когда у неё диагностирован рак лимфатических узлов. Онколог успокоил девушку, как будто бы прогноз хороший. Тем не менее, в разговорах колебалась, звучало слово «рак», и на лице ее матери были написаны беспокойство и беспомощность.

От Саши это не скрылось: «Я чувствовала себя плохо, потому что я, видимо, добавила моим родителям страданий из-за моего заболевания», — говорит молодая женщина. Чувство вины по отношению к матери росло, страх перед терапией также. Только беседа с психологом помогла Александрe упорядочить чувства.Утешение или дополнительная нагрузка?

«Здоровые члены семьи сами страдают не меньше заболевших пациентов», — считают психологи. Поэтому не только пациенты, но и их семьи нуждаются в психологической поддержке.

Члены семьи заболевшего должны быть сильными, чтобы заботиться о больном. Но иногда нам просто не хватает чувства дистанции, чтобы сострадание не вело к дополнительной нагрузке, а наоборот создавало больному настоящий комфорт. Плохие отношения не являются простыми в экстремальной ситуации, они только ухудшаются — утверждают специалисты. А вот хорошие отношения могут быть хорошим ресурсом и подспорьем в критической ситуации.

Умейте утешить: это звучит внешне так просто, и все же это искусство. Это, в первую очередь, умение выслушать, помочь терпеть боль и это не требует слишком бурных эмоций. Особенно друзья, братья и сестры стали опорой для Александры. Брат регулярно созванивался и спрашивал о том, как она себя чувствует. Старшая сестра сопровождала ее в больницу и взяла на себя повседневные заботы. Они старались порадовать Сашу любыми способами, самыми неожиданными мелочами. Перед рождеством и Новым годом все хорошие идеи и цены на новогодние подарки были направлены на поднятие духа и настроения. К стати, уже пора начинать заказывать подарки и сувениры к новогодним праздникам и сайт podarki.ru как раз порадует любого своим предложением.

Подруга присылала больной девушке небольшие посылочки, с книгами, которые можно читать во время химиотерапии. «Это была реальная проблема», — вспоминает Саша. «Они все хотели знать, как оно идет. В то же время у меня не было опасений, что они начинают плакать надо мной.» Ибо Саша была для близких не только пациентом. Они рассказывали также о себе, вовлекали девушку в свои проблемы и успехи. «Это было очень важно для меня».

Не у всех есть счастье, чтобы несчастье стало благом, говорит профессор Питер Фалкаи, директор клиники психиатрии и психотерапии в Мюнхенском университете. Жизнь кризисов и чувства, которые они вызывают, являются громоздкими и неудобными, — будь то болезнь, потеря работы или смерть родственника. Поэтому многие либо слишком прогибаются вокруг человека или обрушиваются на ближнего, казалось бы, хорошими советами или фразами, типа: «Не унывай, будет лучше!»

Самый важный вопрос: «Как дела?»

«Любой, кто получил плохие сообщения, воспримет его с болью», — утверждают психологи. Когда первый шок преодолен, нужно тщательно подыскивать варианты тем для разговоров, взвешивать каждое предложение, любое слово. «Я хочу, чтобы ты … » Любая помощь может быть только предложением, а не в дополнением к потере трудоспособности или болезни, чтобы оказывать давление. Что правильно и что неправильно больной сам решает.

Помощь должна быть корректной и ненавязчивой. Помогите заболевшему расслабиться и не думать о своей тяжкой судьбе. Ещё хуже, если вы начнете рассказывать больному о своих, пусть уже и излеченных заболеваниях.

lyudmilaskiba.com