Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой. Как перестать страдать от любви


Как перестать страдать от несчастной любви?

Несчастная, безответная любовь отзывается в душе такой острой болью, словно в сердце вонзается острый нож. Это чувство угнетает, принося с собой уныние, пустоту, беспомощность и бесконечные слезы.

Вне зависимости от того, что послужило причиной возникновения подобного чувства – отсутствие взаимности или расставание – перестать страдать от несчастной любви можно. Избавление от страданий – это сложный, но преодолимый путь.

tYR8k_croper_ru

Что делать, чтобы перестать страдать от несчастной любви?

В первую очередь осознайте, что вас не любят. Надеясь на взаимность, вы можете совершить много глупостей, о которых в последствие пожалеете.

Второе: поймите, что вас не любят не из-за ваших недостатков. Дело не в вашей внешности, скромности, наглости или других личных качеств – просто он видит рядом с собой другого и человека.

Отсутствие интереса с его стороны не означает, что вы недостойны внимание парней. И вообще, любовь – чувство, которое редко поддается логическому объяснению. Часто бывает так, что вроде все при вас, но объект обожания уходит к другой девушке. Так что гадать и искать причины в себе – бессмысленная трата времени, просто не сложилось.

JsH9n_croper_ru

Советы, способные избавить от несчастной любви

Хватит себя жалеть. Чувство, которое вы испытываете – это уже счастье, любовь, даже несчастная, способна не только приносить боль и страдания, но и вдохновение, и силы на новые подвиги и достижения.Добейтесь взаимности, если это имеет смысл. Делать это нужно максимально аккуратно, ненавязчиво и неназойливо. Просто меняйтесь в лучшую сторону, открывайте в себе новые таланты и интересные стороны, будьте позитивны. Возможно, ваша положительная энергия привлечет внимание парня, но даже если и нет, то самосовершенствуясь, вы взглянете на мир новыми глазами.Попробуйте переключиться на другой объект. Только это не должно быть доказательством всем, что вы достойны любви. Вы должны серьезно заинтересоваться человеком, а любовь понарошку не поборет ваши прежние чувства, а лишь усилит их, принеся с собой еще больше неприятных эмоций и разочарований.Думайте о чем угодно, но не о нем. Найдите себе новое хобби и увлечения, погрузитесь в это дело с головой. Займите свободное время, чтобы на раздумья не оставалось ни одной минуты.Не закрывайтесь в себе. Общайтесь с окружающими вас людьми, не отказывайтесь от похода в гости или на фильм, как можно чаще будьте в обществе друзей или приятных вам людей.Не ищите виноватых. Виновных в этой ситуации нет. Дело может быть в вас или в нем, или даже в том, что для вас, как пары, не сошлись звезды.Избегайте встречи с ним. Чем меньше вы его будете видеть, тем реже будете о нем думать. Избавьтесь от всех вещей, которые напоминают о нем.Ежедневные тренинги. Каждое утро напоминайте себе о том, что вы личность и достойны счастья. Мечты и мысли о любимом вас угнетают, давят, приносят огорчение, поэтому выкиньте их из головы. Думайте о том, что настоящая любовь приносит радость, а та, что сидит внутри вас – это привычка, привязанность, что угодно, но не то светлое чувство, о котором вы думаете. Попробуйте представить себе, что ваша любовь – это болезнь, и ее срочно нужно лечить.

B7EiM_croper_ru

Полное избавление от страданий

Порою будет сложно придерживаться советов, захочется спрятаться в темный угол или забиться под одеяло и никого не видеть и не слышать. Но такое поведение усугубит ситуацию. Продолжая жить, вы со временем сами не поймете, как так получилось, что вы все меньше и меньше думаете о нем, и даже если вспоминаете, то уже без той боли в груди, что не давала раньше дышать.

Помните: все в ваших руках и в первую очередь – ваше счастье!

sunmag.me

Как перестать страдать от несчастной любви

Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине?!

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций. Давай разберемся.

Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.

А что на самом деле? На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов? По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Как положить этому конец?

Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.

Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное — это про комплексы.

Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мама, а твой мужчина — не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.

Оригинал статьи

Ближайшие публичные консультации пройдут 12 ноября в Казани и 13 ноября в Набережных Челнах . Тема мероприятия «Про любовь и счастье: где найти и как сохранить».

labkovskiy.ru

Как перестать страдать от несчастной любви?

Самый известный психолог страны Михаил Лабковский дал исчерпывающие ответы на этот вопрос

Наступаешь на одни и те же грабли в отношениях? Мучаешься от неразделенных чувств или чувств «не к тому» мужчине?!

Сколько красивых выражений про любовь существует: «Он меня завоевал», «Она меня заколдовала», «Нечаянно нагрянет» — и далее по списку. Все это в очередной раз доказывает, что мы уверены, будто любовь — нечто, не от нас зависящее, сверхъестественное, лотерея какая-то. На самом деле для психолога понятно одно: любовь и отношения — отражение того, что у тебя уже есть внутри. Твой собственный выбор. А если быть еще точнее — переживание детских эмоций. Давай разберемся.

Живешь себе, привыкаешь завтракать овсянкой и смотреть «Как я встретил вашу маму» вечером в четверг, бегать в парке по воскресеньям и, скажем, пропускать бокал вина с подружкой в пятницу после работы. Тут, казалось бы, ничего не предвещало. Ты просто зашла в аптеку, и где-то между жаропонижающим и витаминами для печени встретила негодяя. И ты, разумеется, негодяя в этом милом улыбчивом очкарике сразу не заприметила, правда вскрылась потом. Когда обнаружилось, что он женат, безработный, алкоголик, социофоб и сволочь в целом. Кто виноват в том, что вы уже год как встречаетесь, а он не делает тебе предложения? Что он не собирается разводиться с женой или проводит вечера за игрой в танки, а не с тобой в обнимку? Конечно же, он — твоя непредсказуемая судьба в лице какого-нибудь Альберта.

Как перестать страдать от несчастной любви? фото [1]

А что на самом деле?

На самом деле ты сама его выбрала. Ты же могла завершить эти отношения, как только узнала, что у него уже кто-то есть. Или когда он еще на первом свидании нахамил официанту. Или когда выяснилось, что он очень мало зарабатывает, а для тебя этот вопрос принципиальный. Но почему-то ты продолжила общаться, выбрав одно из трех оправданий: «Он изменится», «Я его уже люблю», «Мы сможем договориться».

Почему у человека появляются отговорки вместо выводов?

По той простой причине, что так устроено его либидо. Он влюбляется не в личность, а в те эмоции, которые эта личность ему дарит. Набор чувств закладывается в детстве, и если в отношениях ребенок — родитель человек чаще всего чувствовал боль, обиду и отчуждение, для него эти чувства и есть та самая любовь. И он намеренно будет выбирать тех, кто впишется в заложенный ранее сценарий. Когда родители не дают достаточно тепла и ласки, ребенок начинает жалеть себя. Это единственное ощущение тепла, которое ему доступно. Он снова и снова будет возвращаться в это эмоциональное состояние по той простой причине, что другие варианты ему не знакомы. Он себе представить не может, что существует что-то другое. В его парадигме любовь не бывает без проблем. А когда нечто напоминающее реальное, светлое чувство стучится в дверь, срабатывает известная интернет-поговорка: «Отойди, добрый прекрасный юноша, ты загораживаешь мне вон того козла».

Это я сейчас говорю о женщинах, но с мужчинами история ровно такая же. Его любит добрая, внимательная, заботливая и милая, а он выбирает стерву, которая вытирает об него ноги.

Но это не все. Болезненный детский опыт любви рождает еще и страх перед отношениями. Отсюда все эти симпатии к женатым (замужним) и тем, кто априори тебя не полюбит. Если после свидания он (или она) не перезванивает, то для невротика это начало большого чувства. В мозг поступает сигнал: «Меня отвергли — значит, отношений с этим человеком не будет, значит, я обслуживаю свой страх и нахожусь, можно сказать, в безопасности». Так и случается любовь с жирным минусом.

Как перестать страдать от несчастной любви? фото [2]

Как положить этому конец?

Все же я убежден, что это не приговор. Но для того, чтобы начать хоть что-то менять в личной жизни, надо действительно четко осознать, что проблема существует.

Во-первых, если ты продолжаешь лепить на любовь сказки из серии «Мне просто в очередной раз не повезло», искать оправдания неблаговидным поступкам второй половины, то ты так и будешь обслуживать психотравму. А вот если ты хочешь большую и чистую, да еще и на всю жизнь, отбрось знак равенства между словами «любовь» и «боль». Вот простая психологическая аксиома: настоящая любовь может быть только счастливой. И только взаимной. Все остальное — это про комплексы.

Во-вторых, научись вовремя уходить. Да, будет больно и тяжело, но если тебе уже плохо в отношениях, придется совершить эту хирургическую операцию. Пока ты находишься в паре с тем, с кем страдаешь, ты лишаешь себя возможности подобрать достойную альтернативу. Принцы с конями у твоих занятых ворот просто не припаркуются.

В-третьих, не фиксируйся на детстве и не закрепляй в себе мысль о том, что твои родители такие изверги, и теперь тебе не светит никакого счастья. Да, ты могла пережить их развод и разборки, измены и ссоры. Но ты — не твоя мама, а твой мужчина — не твой отец. Ты сама можешь написать собственную любовную биографию. Поставь себе цель найти того, с кем тебе действительно будет хорошо. Если ты хочешь замуж, то этот человек сам должен быть ориентирован на семью и тоже хотеть жениться. Никого прогибать не надо и заставлять тем более. Не пытайся слепить из мужчины собственный идеал. Никто не любит, когда его пытаются изменить.

Источник: labkovskiy.ru

www.elle.ru

Как перестать страдать, расставшись с человеком? | Психология без соплей

Как перестать страдать, расставшись с человеком?

Как научиться не реагировать болезненно на человека, который был дорог, а потом с тобой очень нехорошо по жизни поступил? Хотя бы не плакать, увидев ник в интернете или похожего — на улице?Lomelind, Путь в никуда

Ответ в рамках акции Задай вопрос психологу!

Тема человеческих отношений уже неоднократно затрагивалась в материалах сайта. Применительно к заданному вопросу, рекомендую прочитать внимательно статью про гордость и ничтожество, а мужской аудитории сайта дополнительно ознакомиться со статьями про семейные отношения и два типа мужского поведения.

Из вопроса следует, что речь идет об отношениях, которые закончились, но продолжают терзать душу. В психологии это называется «незавершенная ситуация». Формального расставания никогда не бывает достаточно, чтобы обрезать все связующие нити. Особенно, если речь идет об отношениях, завязанных на взаимной душевной слабости.

О слабости я говорю потому, что причинить душевную боль человеку можно только тогда, когда он находится в психологической зависимости от партнера. Обиды, злость, ревность и тому подобные чувства возникают только тогда, когда чего-то ждешь от человека, когда нуждаешься в его признании, любви и верности. Это обычное дело, но это не нормально.

Люди — особенно, в разнополых отношениях — очень редко общаются «без задней мысли». Осознанно или не очень, оба партнера всегда имеют какие-то виды друг на друга, какие-то планы, какие-то надежды и фантазии. И чем больше этих «наворотов», тем выше вероятность того, что однажды партнер преподнесет сюрприз, не оправдает ожиданий, покажет свое истинное лицо. Тогда и возникают обиды до слез — «Я-то думала, а ты, оказывается…»

Судя по вопросу, можно предположить, что речь идет об отношениях как раз такого типа, когда было глубокое эмоциональное проникновение друг в друга, масса надежд и ожиданий. А потом произошло нечто, что разом перечеркнуло все мечты и представления о партнере (друг или подруга — не важно). И разочарование, возникшее из-за того, что человек не такой, каким хотелось его видеть, стало причиной разрыва отношений.

Однако само по себе расставание не может унять боль обиды. Говорят, что время лечит, но, применительно к подобным ситуациям, это ложь. Время лишь дает возможность запрятать свои переживания поглубже, вплоть до полного забытья. Но сами эмоции от этого не угасают и вырываются наружу при первой же возможности — «при встрече ника в интернете и похожего на улице».

Если не напоминать о болезненной ситуации достаточно долго, то, конечно, можно полностью ее вытеснить из сознания. Но это сродни попыткам забыть про свой воспаленный аппендицит. Можно заглушить боль, но в большинстве случаев это грозит смертельным исходом.

Итак, можно сказать, что в вашей ситуации, расставание произошло только на внешнем уровне. А внутри вы продолжаете переживать, обижаться, ревновать и так далее. Та боль, которую вам причинили, не исчезнет от того, что вы расстались, и будет напоминать о себе, пока вы с ней не разберетесь по-настоящему, пока ситуация не будет окончательно завершена.

Чтобы это сделать нужно согласованно действовать на двух фронтах — интеллектуальном и эмоциональном. Прежде всего, нужно предельно четко разобраться, что за эмоции у вас кипят внутри, что именно вас обидело, какие именно ожидания были разрушены. Это то, что называется разобраться в чувствах. Можно взять бумагу и ручку и просто начать записывать хронологию событий внешних и внутренних во всех подробностях, пока добавить будет больше нечего. Такая работа позволяет взглянуть на ситуацию более трезво и уже тем самым снизить эмоциональное напряжение.

Следующий этап, подумать вот над чем. Каждый человек имеет право быть собой, таким какой он есть. Никто нам ничего не должен. В этом мире, каждый сам за себя. И даже данные нам обещания не дают нам права считать кого-то своим должником. Понятно, что хочется найти того, на кого можно будет полностью положиться в житейском и эмоциональном плане, но этого никогда не будет. Это лишь сказка, которую рассказывают детям про людские отношения.

Человек, который с вами «нехорошо поступил», ни в чем перед вами не виноват. Все ваши болезненные переживания исключительно на вашей ответственности. Это ваши ожидания не оправдались, это вы надеялись, что этот человек будет вести себя по-вашему. Не будь этих чаяний, не было бы и разочарования. По сути, — простите за «диагноз» — тут дело в вашей собственной детскости. Нужно взрослеть и перестать себя жалеть.

Но одним умом подобную ситуацию не разрешить. Эмоции не подвластны интеллектуальным упражнениям. Чтобы эмоции утихли, им нужен выход. В самой примитивной форме, нужно просто высказать свои переживания обидчику — выплеснуть накопленную агрессию. Но это действительно самый примитивный вариант.

Гораздо лучше, научиться давать выход своим эмоциям, не вовлекая в это других людей, потому что тем самым только продлевается зависимость от чужого участия в вашей жизни. А ведь именно эта потребность ввергла вас в столь болезненную ситуацию.

Главный принцип здесь — двигаться навстречу своим чувствам и переживаниям. Не прятаться от них, не убегать, как это обычно делается, а, наоборот, позволить им выйти на поверхность со всей их интенсивностью. Выплакаться, разбить пару тарелок, но так, чтобы после внутри была пустота, а не боль.

И не надо путать вскрытие нарыва с вечным его ковырянием. Эмоции нужно излить, а не плескаться в них до бесконечности. Не жалеть себя, не жаловаться на жизнь, а принять боль этой жизни, чтобы жить дальше. И вот, когда эмоций внутри уже не останется или почти не останется, можно по-настоящему расстаться с человеком.

Можно это сделать самостоятельно, в одиночестве, но лучше провести ритуал — встретиться и сказать человеку «Прощай». Только теперь уже без обид, без обвинений, без попытки причинить боль, отыграться или отомстить. Просто завершить пройденный этап. Такая живая встреча даст возможность оценить, действительно ли все эмоции уже пережиты или осталось что-то еще.

Само собой, давать рекомендации проще, чем их выполнять. К тому же, нюансы конкретной ситуации остались за кадром. Но принципы выхода из подобных эмоциональных состояний всегда одни и те же. Надеюсь, написанного будет достаточно, чтобы сделать хотя бы первый шаг в нужном направлении. А дальше все уже пойдет само собой. Удачи!

Понравилась публикация?

Поделитесь находкой!

Возможно, вас также заинтересует:
wpDiscuz

satway.ru

Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть Жертвой

kak-perestat-byt-gertvoiПочему в каждой второй песне поется о страданиях и безответной любви? Да просто потому, что многим людям нравится страдать и упиваться своей болью. Это уже давно стало классикой, и большинство людей находятся не в нормальных здоровых отношениях, а в зависимых и не здоровых. Огромное количество женщин быстро вживаются в образ жертвы, и вселенная отвечает им тем, что постоянно подсовывает встречи с «палачами» и манипуляторами. Как говорится, что излучают, то и притягивают.

Жертвой быть удобно, ведь всегда можно переложить ответственность за свои неудачи на кого-то другого. Женщина становится жертвой, а потом с обидой и гневом вопрошает, куда же подевались настоящие мужчины. А такие просто не притягиваются, они ее «не видят». А вот психопаты и социопаты видят и притягиваются. В итоге женщина терпит неуважительное к себе отношение или мужа-алкоголика, но не уходит от мужчины, а предпочитает мучиться, страдать и думать, что мужчина когда-нибудь изменится. Но этого не происходит, и даже наоборот, мужчина ведет себя все хуже и хуже.

Как любить и не страдать

Ответьте себе сейчас честно. Вы находитесь в здоровых отношениях? Где мужчина вас любит, ценит и уважает? Чего вы хотите на самом деле – страдать или радоваться? Есть люди, которые честно признаются в том, что они получают удовольствие от боли. И они ищут себе партнера – осознанно и без иллюзий, а потом вместе с ним идут в магазин за плеткой и наручниками.

И совсем другое дело, когда женщина становится «праведной» мученицей неосознанно, не признаваясь ни себе, ни другим, что получает какое-то удовольствие или какую-то выгоду от боли и страданий. Здесь плетка не нужна, здесь гораздо более глубокие, моральные страдания. Женщина постоянно находится в напряжении, она переживает из-за мужчины, старается угодить, трясется над ним, «охраняет» от посягательств других женщин (почему ни в коем случае нельзя этого делать и как остаться в отношениях самой собой, подробно описано в методике “Не мешайте ему влюбиться в Вас! Методика, которая оживит даже мужа”). Но, в то же время, ждет от него чего-то хорошего. А он ее надежд не оправдывает и ведет себя совсем не так, как она ожидает, принося себя в жертву. Если это продолжается достаточно долго, то женщина крепко-накрепко вживается в роль жертвы и начинает упиваться своими страданиями.

ydagha

Размышляя логически, она понимает, что надо расстаться с этим мужчиной. И она даже всем об этом говорит. Но на уровне подсознания идет информация о том, что она не может с ним расстаться, потому что ей с ним хорошо! Все это часто бывает родом из детства, когда родители или один из них были эмоционально недоступны или как-то сильно подавляли ребенка. Ребенок в этом случае постоянно преодолевал какие-то препятствия, чтобы доказать родителям, что он хороший и его есть за что любить. Он заслуживал любовь, постоянно находясь в напряжении. Ребенок привык жить в такой среде, он привык к такому отношению и став взрослым, ищет такую же среду, так как она ему знакома и в ней он чувствует себя комфортно.

Девочка, выросшая в любви, никогда не станет терпеть агрессии и унижения, ей будет не комфортно и она без тени сожалений расстанется с таким мужчиной. Она прекратит эти отношения еще на ранней стадии. Просто потому, что имеет свои здоровые, четко проставленные границы. Женщины-жертвы живут со своими мучителями долго, их влечет именно к таким. Более всего их притягивает именно жестокость, так как для них главное – регулярно страдать, ведь в этом случае они чувствуют себя в своей тарелке. Когда такая женщина встречает нормального адекватного мужчину, они просто-напросто «не притягиваются» друг к другу.

Читайте также: “5 уроков влюбления Или почему не надо бегать за мужчиной”

Есть женщины, которые ищут своего «хозяина», который как собачке указывал бы им на их место, наказывал бы и постоянно держал в напряжении. И, опять же, замечу, что если в детстве девочка постоянно ощущала дискомфорт и напряжение, то будучи взрослой, она будет искать такую же среду. Но вот любовь ли это, здоровые ли это отношения? Нет, конечно же. Можно ли любить преданную вам собаку «человеческой» любовью? Вряд ли. В лучшем случае, это будет благодарность за преданную службу.

Как перестать быть жертвой в отношениях

Всем давно известно, что признание облегчает жизнь и дает возможность найти выход из сложившейся ситуации. Поэтому, если вы являетесь жертвой, и все ваши мужчины похожи один на другого, то посмотрите правде в глаза. Признайтесь, что вас привлекают только деспоты и эмоционально холодные к вам мужчины, которые повышают свою значимость за ваш счет и часто самодовольно вытирают об вас ноги. А вы готовы им служить и подчиняться, надеясь на взаимность и теплые чувства с их стороны. Признайтесь, что только на фоне таких вот моральных тиранов вы чувствуете себя женщиной – ранимой и слабой. Посмотрите правде в глаза и если вы принимаете эту ситуацию, то вам надо отказаться от претензий на уважение и любовь от этого мужчины.

И тогда в вашей голове уже не будет путаницы. Все встанет на свои мечта. Вы больше не будете выпрашивать у этого мужчины внимание и любовь, так как будете четко понимать, что от него вы этого не получите. По крайней мере, в том объеме, о котором вы мечтаете.

Если вы осознали и решили, что вас не устраивает связка «любовь – боль» и вы хотите получать удовольствие от любви, без боли и напряжения, то тогда вам надо стать полноправной хозяйкой своей жизни. Не перекладывать ответственность за свои страдания на другого человека, ведь это – ваш выбор. Хотите страдать – страдайте! Не хотите – становитесь хозяйкой положения!

Как перестать быть жертвой? Строить здоровые отношения с правильным мужчиной!

kak-lybit-i-ne-stradatСтройте правильные отношения с мужчиной. Если мужчина делает шаги к вам навстречу, угождает вам, заботиться о вас – сокращайте дистанцию между вами и щедро одаривайте его своим теплом и любовью. Если же мужчина огорчает вас, не идет вам навстречу и не старается для вас – увеличивайте дистанцию между вами и обдавайте его холодом. Не бегите за ним! Это главная ошибка женщин! Чем хуже к ней относится мужчина, тем больше она старается ему угодить. Вы сами роете себе яму.

Ну не полюбит вас мужчина за вашу угодливость, как ни крути! А наоборот будет еще больше напирать на ваши границы и подавлять вас. Опять же, в методике «Не мешайте ему влюбиться в Вас!», четко прописано, что надо делать и чего не надо. Делайте один шаг навстречу мужчине только тогда, когда он сделает к вам два! Если мужчина отдаляется – стойте на месте, не бегите за ним. Не добьетесь вы таким образом ни любви, ни уважения.

Таким образом в сознании мужчины сформируются причинно-следственные связи. Вы своим поведением как бы скажете ему: «Я тебя люблю. Однако, если ты меня не любишь, то и ты мне не нужен!». А представляете, какие вы формируете у него причинно-следственные связи, угождая ему и даря ему тепло и любовь тогда, когда он к вам плохо относится? Подумайте над этим…

Нельзя заставить себя любить и уважать насильственными методами или угодничеством. А вот справедливым отношением – можно. Отзеркаливайте его. Он к вам с душой – и вы к нему тоже. Он повернулся к вам одним местом – и вы тоже делайте также! А не целуйте его в это место, стараясь подлизаться и задобрить.

Запомните, хозяйка положения – Вы! А не он…Тяните одеяло на себя и не бойтесь «все испортить». Когда говорите что-то, будьте уверены в своей правоте, а не спрашивайте глазами его одобрения. При правильном поведении мужчина будет вынужден с вами считаться. А если этого не происходит, значит…увеличивайте дистанцию. Не бойтесь потерять. Иногда надо вовремя потерять ненужного человека, чтобы быстрее найти нужного. И никогда и никому не отдавайте бразды управления собственной жизнью. Никогда не предавайте себя, соглашаясь на унижение и неуважение. Как бы вы не любили человека, как бы не доверяли ему, старайтесь всегда оставаться Хозяйкой своей Жизни! Радостной и наполненной любовью, без боли и страданий!

Это интересно: “Как притянуть мужчину-принца”

rasprэтель_аданьеЕсли эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!

happyticket555.ru

как перестать мучиться и изводить себя от любви? что нам нужно друг от... - Психология

примерно два года назад я переехала в другой город, где оказалась совсем одна. решила в интернете познакомиться с кем-нибудь. выбрала несколько парней, но переписка не клеилась. только с одним у нас нормально завязался разговор. парень был уважительный, казался спокойным и вежливым, ко всему прочему он фантастически красив. только дальше переписки дело не шло. человек ясно давал понять, что не заинтересован в этом. что ему романтика никакая со мной не нужна. хотя иногда бывало и иначе. и так мы общались более полугода. после того как все начало заходить в тупик и мы часто конфиликтовали на почве того, что нем хочется перенести в реальность все, а ему все равно, я решила с ним переспать. он согласился хотя так нехотя. в общем для меня это была огромная травма скорее, чем удовольствие. после нашей встречи он сказал, что нам не стоит больше общаться. в том момент у меня началась, как это обычно называют, депрессия.все о чем я думала, что со мной не так, как мне измениться, чтобы мне сделать, чтобы ему нравится. на что он говорил, что ничего, что это или есть или нет. я и сама себя пыталась убедить в том, что нельзя заслужить или выпросить то, что даром дается. хотя я в это не сильно верю. всегда человек влюбляется в набор каких-то качеств, иначе любовь превратилась бы в русскую рулетку. сознательно или нет кого любить это выбор человека. и я все ломала голову почему он выбирает не меня. а когда ищешь причины их находишь. я начала думать, что не красивая, что глупая, что не достаточно успешная. стала больше работать, тратить много денег на вещи и внешность, но он просто не хотел меня видеть, не шел на контакт. у меня абсолютно не было возможности показать какая я хорошая. а он и не гнал меня, и к себе не пускал. как какой-то запасной вариант или я не знаю как сравнить. как будто я гожусь только на то, чтобы его развлекать болтовней в сети, когда ему совсем не чем заняться.

в конце концов все это привело к тому, что единственным избавлением от мучений мне начала казаться смерть. хотя мне было себя жалко, других жалко, я постоянно думала как переправить недополученные деньги семье и на похороны, чтобы поменьше хлопот было родственникам, где оставить труп, кого уведомить, кого попросить в организации перевозки тела на родину, как смягчить удар по близким. короче, вполне себе были деловые мысли о вот такой бредовой идее.

потом я начала ему об этом говорить. он меня жалел, уговаривал, потом просто бесился. начал меня игнорировать везде. я опустилась до банального шантажа, что зарежусь если он не перестанет так делать. он говорил, что ему плевать. но в общем мы периодически продолжали болтать ни о чем, но стоило мне поднять тему наших отношений, как он злился.

дошло до того, что однажды на автоответчике с его номера обнаружила сообщение от женщины очень вежливо просящей не звонить ему больше, что она его девушка. после этого у нас с ним был еще больший скандал. я сказала кучу гадостей о том, что он трус и не имеет никакого права оскорблять меня, что он просто трус раз прикрывается какой-то женщиной и так далее. 

он сменил номер. мы не общались с июня 2013 до января 2014. то есть я продолжала писать ему. ответа я уже не особо ждала. для меня письма к нему стали таким онлайн дневником. большего я и не хотела. потом он снова «перекрыл мне кислород», добавил в черный список. а через неделю примерно или две написал мне сам. сказал, что я очень упорный человек. потом попросил помочь ему найти квартиру. он москвич, но живет отдельно от родителей.я ему даже предложила вместе снимать раз у него так все туго, он даже согласился.  правда потом снял сам и довольно далеко от города. и наше общение так возобновилось. я узнала, что он довольно в трудном положении. мне то его положение казалось нормальным, но я поняла, что для него это тяжело. в 22 года он бросил работу, начал свое дело и так далее. в один из вечером я увидела пропущенный звонок и смс от него. он меня позвал к себе. если честно у меня началась паника. я не хотела ехать и хотела. мне было страшно и хотелось снова увидеть его, мы не виделись с мая, и я правда скучала. в итоге я решилась поехать. он мне много рассказал о своей любви к замужней и богатой женщине, о том, что они прожили вместе пару месяцев и она ушла. он думает она ушла из-за того, что у него нет солидного счета в банке. потом мы легли спать. и переспали. по сравнению с предыдущими нашими 3 свиданиями, это было куда лучше, он был чуть нежнее обычного и с меньшими претензиями. мне с ним тяжело заниматься сексом, он гораздо крупнее, а главное он меня критикует — то не так, это не так. 

сейчас ничего не изменилось, он продолжает говорит, что я никто ему. хотя недавно помог мне здорово и я благодарна. он не стесняется сказать, что не хочет меня, что я плохо одеваюсь или в том же духе. а мне это так тяжело слушать. как это мерзко быть нежеланной, нелюбимой, постоянно критикуемой, не знать ответят тебе или промолчат.

он не всегда такой. видимо настроение варьируется от того как сильно я ему надоела или от его общения с той рублевской барышней. иногда чувство, что он срывает на мне зло.

а я люблю его. с ним всегда есть о чем поговорить, он красивый, он иногда такой романтик, и иногда пусть и редко чувствую от него тепло к себе. мы во многом похожи, наши семьи, взгляды на жизнь, характеры. правда я в дурном настроении не думаю — а не покурить ли мне, но я все таки старше, я обычно думаю а не повеситься ли мне… в общем стоило нам начать заново общаться ко мне снова вернулись мысли о смерти, о своей второсортности для него и так далее

www.liveexpert.ru

Как перестать страдать от любви

Как перестать думать о любимом человеке: рекомендации психологов

Как перестать думать о любимом человеке: рекомендации психологов

Самые крепкие и романтические отношения не застрахованы от того, чтобы закончиться по инициативе одного из партнеров. Человек, который не планировал расставание, обычно испытывает негативные эмоции от того, что его бросили, и продолжает скучать по бывшему партнеру. Чтобы перестать думать о человеке, которому больше не нужна, необходимо взять во внимание действенные советы психологов, позволяющие избавиться от навязчивых мыслей.

Чтобы понять, что нужно сделать для того, чтобы забыть человека, нужно выяснить причину, по которой необходимо предпринять соответствующие меры:

  1. 1. Расставание. Окончание отношений по инициативе парня или мужа заставляет его бывшую возлюбленную страдать и постоянно думать о том, кто ушел. На то, чтобы забыть мужчину, понадобится немало времени, но если прислушаться к советам психологов, полное восстановление после расставания не заставит себя долго ждать.
  2. 2. Боязнь чувств. Желание перестать думать о человеке продиктовано тем, что объект симпатии женат или встречается с другой девушкой.
  3. 3. Безответная любовь. Женщина уверена, что ее чувства к мужчине невзаимные, поэтому желает перестать думать об объекте симпатии.

Бывает так, что навязчивые мысли о парне преследуют в том случае, когда отношения не закончились, но молодой человек находится далеко от избранницы – в продолжительной командировке, армии.

Постоянные мысли об одном человеке мешают полноценной жизни и ее составляющим – работе (учебе), увлечениям, друзьям и семье, поэтому с тоской нужно бороться. Приемы, позволяющие прекратить скучать, зависят от обстоятельств расставания.

Если бывший молодой человек признался в том, что девушка ему безразлична, то последней нужно набраться сил и постараться избавиться от мыслей о человеке, который до сих пор нравится. Необходимо понимать, что забыть любимого за несколько дней не получится, но если прислушаться к рекомендациям психологов, то период морального восстановления можно сократить.

Как забыть бывшего парня, который ушел:

После расставания девушка открыта для новых знакомств. Если нет желания строить романтические отношения с новым парнем, то можно ограничиться лишь приятным общением и прогулками без намека на развитие романа. Новые знакомства и увлекательное времяпрепровождение позволяют забыть человека, который закончил отношения.

Если у женщины распался брак по инициативе мужа, то это огромное потрясение для нее. Общий быт, воспоминания, забота о детях объединяет людей, поэтому справить с мыслями о любимом человеке, который ушел, непросто, но это можно сделать.

  1. 1. Прежде всего брошенная жена должна понять, что ее семейные отношения закончены, а впереди ждет новая жизнь. Прекращение бытовых, финансовых и интимных отношений с ушедшим мужем – это необходимая и наиболее действенная мера, помогающая обрести душевное равновесие.
  2. 2. Брошеной жене рекомендуется сменить обстановку – избавиться от общих с супругом вещей, сделать ремонт в квартире или уехать на отдых. Новые эмоции вытесняют из памяти те моменты, которые нагоняют тоску, и настраивают на оптимизм.
  3. 3. Избавиться от тревожных мыслей поможет отсутствие свободного времени. Каждую минуту рекомендуется использовать продуктивно. В этом поможет работа, посещение спортзала, забота о детях, волонтерская деятельность и многие другие приятные для души занятия.

Если у бывшей пары есть дети, то полностью прекратить общение не получится. В таком случае контактировать с бывшим супругом нужно в случае крайней необходимости, и это общение должно быть посвящено только общим детям.

Переезд любимого человека в другой город, продолжительная командировка, армия, учеба за границей – все эти жизненные обстоятельства приводят к временному расставанию пары. Если молодой человек далеко, и девушка не может перестать думать о нем, то ей помогут такие советы:

  1. 1. Нужно заняться своей жизнью и уделить внимание друзьям и близким. Любимый человек, который находится далеко, во время отсутствия дома посвящает свое внимание и силы определенным задачам – военной подготовке, учебе, работе. Если девушка сосредоточит внимание на важных для ее жизни вещах, то это позволит уменьшить количество времени, которое обычно уходит на постоянные переписки и напоминания о себе.
  2. 2. Необходимо отказаться от привычки постоянно посещать места, которые вызывают ностальгию, перечитывать сообщения, просматривать общие фото. Любимый, который находится далеко, не заболел и не умер, поэтому повода постоянно тосковать нет.
  3. 3. Сегодня есть немало способов поддержания связи с человеком, который далеко, и это помогает пережить временное расставание.

Нередко случается так, что отношения на расстоянии постепенно сходят на нет, поскольку люди теряют общие интересы, и каждый начинает жить своей жизнью. Если паре приходится расстаться ввиду таких обстоятельств, то нужно принять это событие и двигаться вперед.

Если после расставания прошло несколько лет, но воспоминания о прошлых отношениях не покидают и мешают строить полноценную жизнь, то в таком случае необходима помощь опытного психолога.

Источник: Как перестать думать о любимом человеке: рекомендации психологовПерестать думать о человеке, который бросил, предал семью или находится далеко, помогут эффективные советы психологов и сила воли.http://doctorfeel.net/relationship-guy/love-guy/kak-perestat-dumat-o-cheloveke.html

Как перестать страдать от одиночества

Как перестать страдать от одиночества

Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало!

Вы устали от своего одиночества, у вас нет мужчины, который бы вас любил. Вы смотрите на счастливые пары и думаете: «Я тоже хочу быть счастливой женой, чем я хуже них?», и вам хочется выть от обиды и боли, от такой несправедливости. И вы по ночам ревете, орошая подушку слезами. Но ситуация не меняется. Мужчины не выстраиваются в очередь, чтобы петь серенады под вашим балконом. Давайте вместе разорвем этот замкнутый круг.

Помогите разобраться. Мне тридцать один год, но отношения с мужчинами у меня не складывались никогда. Вроде найду человека, а потом разом все разрушается. У меня по женской линии несколько поколений вдов, включая мою мать. У моих братьев все прекрасно.

Я уже было смирилась с судьбой… Но в прошлом году познакомилась с мужчиной из другой страны. У нас возникли отношения, хотели пожениться, столько планов строили! И вдруг у него травма, невозможность работать долгое время, теперь невыплаченные кредиты и долги. Я знаю, он любит меня и хочет быть со мной. Но я чувствую, что теряю его, поскольку он сам отчаялся выйти из круга навалившихся проблем. Что же это такое? Неужели я его тоже потеряю? Я так отчаялась, что уже жизнь не в радость.

А подруги уже развелись не по одному разу. Да и родители постоянно спрашивают: «А когда же ты выйдешь замуж и внуков нам нарожаешь?» И каждый раз от такого вопроса щемит в сердце и появляется боль внутри. Вы видите, что у всех есть счастье, только вы его не достойны…

Мне двадцать семь лет. За последние семь лет я ни разу не встречалась с мужчинами, хотя я им и нравлюсь. Многие считают меня красивой – выгляжу значительно моложе своих лет, миниатюрная… Есть все, чтобы иметь полноценную личную жизнь. Но… мужчины не хотят идти на близкий контакт. Иногда мне кажется, что я нравлюсь мужчине, но оказывается, что мне это только показалось. Сил больше нет терпеть одиночество. А всегда хотела иметь много детей, заботливого мужа. Но мечты о личном счастье тают с каждым днем…

Отсутствие рядом другой половинки – это одна из главных проблем большинства женщин, которые обращаются за помощью. Одиночество – это действительно проблема. И проблема, реально существующая и прогрессирующая в наше время. Загляните на сайты знакомств, на которых стремительно увеличивается количество зарегистрировавшихся, и вы сами в этом убедитесь.

Одиночество – это не только отсутствие того, в ком нуждаетесь, одиночество – это состояние души, которое вас разрушает. И, несомненно, эта проблема находится внутри вас.

Замкнутость в себе, много лет одиночества

Мне очень трудно жить реальным миром, реальной жизнью. Практически с детства я привыкла жить в других мирах. Либо это вымышленные миры и ситуации, где нет проблем и все гораздо лучше, либо это компьютерные игры, виртуальный мир, находясь в котором, я не испытываю напряжения, мучающего меня в реальной жизни.

Я много лет прожила одна, так как и родные, и приемные родители умерли. Мне нравится одиночество. Я могу делать все, что хочу, не беспокоясь, что кто-то что-то скажет, увидит или подумает. Но мне уже двадцать пять лет. Никто ничем мне не помогает, пенсию я не получаю. Приходится зарабатывать самой, а для этого нужно выходить на улицу и общаться с людьми.

Это крайне тяжелый для меня процесс, и я от него жутко устаю. Во мне накапливается напряжение, и потом я плюю на работу и пропадаю в компьютерных играх, чихая на заработки. Я расслабляюсь ценой голода, так как питаюсь по минимуму, чтобы дольше не работать. И так постоянно. Вытаскиваю себя в жизнь, месяц работаю, плавлюсь от напряжения, а потом на месяц ухожу в игры, живя на последнюю зарплату.

Напряжение у меня возникает потому, что я отвыкаю от людей, пока сижу дома. А сижу дома я значительное количество времени. Я жутко неуверена в себе. Не знаю, что и как говорить, куда деть руку, как поставить ногу. Я контролирую каждое слово, осанку, жесты, еще голова постоянно забита мыслями о том, что обо мне думают окружающие, как на меня смотрят. Я все время на улице чувствую себя как под прицелом. На меня все смотрят! Надо спину ровно держать, смотреть выше и так далее… Все это меня очень напрягает, и долго я так не могу. Плюс я каждый раз убеждаюсь в том, что не умею общаться. Я робкая до ужаса, и это сильно сказывается на самооценке.

У меня есть много целей. Но как только накапливается напряжение, единственной моей целью становятся компьютерные игры и уединение. Даже если нет компьютера, я очень часто витаю в облаках. В принципе, я вообще постоянно витаю в облаках, общаюсь с вымышленными людьми, так как там я чувствую себя уверенно, на высоте. В мыслях я всегда крутая.

Я понимаю, что мне надо преодолеть свой страх и неловкость. Стерпеть напряжение хотя бы полгода. Но я столько ни разу не выдерживала. Мне надо просто привыкать к людям и миру. Но у меня не хватает силы воли столько терпеть свои комплексы. Что мне делать.

Давайте посмотрим, как вы сами впускаете в свою жизнь данную проблему.

Предположим, вам нравится мужчина, с которым вы вместе работаете, или парень, с которым вы учитесь или занимаетесь в тренажерном зале. Но об этом знаете только вы. Вы ходите вокруг и около, но так и не решаетесь подойти, чтобы открыться ему в своих чувствах. Но зато задаете в большом количестве вопросы, которые крутятся в вашей голове, наивно веря, что ответы на них знают специалисты.

Нравлюсь ли я мужчине, о котором думаю долгие пять лет? Если да, то когда примерно произойдет наша встреча? При каких обстоятельствах? Или никогда?

Сегодня опять проснулась с чувством, что сейчас сердце разорвется. Все валится из рук… Опять снился один человек, в которого я влюблена, но которому не могу открыться. Шесть лет это продолжается, но последние два года все чаще. Что бы мне ни снилось, там всегда есть он. И это не просто сны, после каждого я сама не своя. Я уже не знаю, что и думать. У нас в жизни с ним происходило много мистических событий, мы с ним вместе работаем. Мне очень надо рассказать это кому-то. Я уже не могу спокойно жить.

Вам отвечают, что надо самой подойти к понравившемуся мужчине и начать общение, чтобы узнать о том, что вас волнует. Специалист подталкивает вас к действию, но внутри вас возникают мысли: «А вдруг откажет?» или «Все равно ничего не получится».

И вы просто не подходите. Вы не делаете такого необходимого для себя действия.

И ваша жизнь продолжает течь в таком привычном для вас русле. У вас по-прежнему нет мужчины. Вы по-прежнему одиноки. У вас по-прежнему все по-прежнему…

К ней в постель забрался непрошеный гость. Даже двуспальная кровать была мала для него, и он с силой прижал ее к стене. У него были холодные ноги и руки, и она задрожала всем телом, свернувшись в маленький жалкий комочек.

– Кто ты? – прошептала она еле слышно.

– Одиночество… – повторила она страшное имя, и погасла последняя свеча. – А что ты умеешь?

– Я умею рисовать, – сказало Одиночество и нарисовало боль.

– Я умею петь, – сказало Одиночество и спело страдание.

– Я умею колдовать, – сказало Одиночество и наколдовало слезы.

Омертвевшими губами она пробормотала:

– Уйди! Я… я не хочу, чтобы ты было рядом.

– В двуспальной кровати всегда должны спать двое. Когда нет второго, его место занимаю я, Одиночество, – Одиночество слегка поклонилось, царапая ее нежную кожу волосами, похожими на колючую проволоку.

– А если… если я уйду в односпальную кровать? – она закусила губу до боли.

– Тогда, – ухмыльнулось Одиночество, оставляя ногтем шрам на ее спине, – тогда, когда придет второй, ему не найдется места.

– Но… но… но когда он придет, мы сможем снова вернуться сюда! – она резко развернулась лицом к Одиночеству.

– Нет. Когда вы вернетесь, здесь уже не будет места. Здесь будут два Одиночества. Одиночество тоже не любит оставаться одно, – Одиночество положило ледяную ладонь туда, где под тонкой кожей билось ее сердце. – Ну, так как? Навсегда одна? Или потерпишь гостя? До поры, до времени…

– Потерплю, – она резко отвернулась к стенке и яростно отпихнула Одиночество ногой.

Но Одиночество уже храпело.

Женщин, которые страдают от проблемы одиночества, можно легко определить по следующим выражениям:

• Вечером хорошо провела время с друзьями, а когда вернулась домой, мне снова стало так одиноко!

• Ненавижу все эти тусовки и сборища.

• Столько людей кругом, а пообщаться не с кем.

• Мне и одной тепло и сытно.

• Все друзья куда-то подевались, я чувствую себя очень одинокой.

• Все мужики сволочи, мне никто не нужен.

• Я никому не нужна.

• У меня тяжелый характер, и со мной трудно ужиться.

Их страстное желание срочно выйти замуж и тем самым решить свою проблему одиночества всегда обречено на провал!

Скажите, пожалуйста, когда изменится моя личная жизнь в лучшую сторону? Когда я выйду замуж? Устала все время быть одна, а ведь мне уже двадцать восемь лет. Когда окончится мое одиночество?

И вы ждете и ждете, когда же под венец да за свадебку. А тем временем часы вашей единственной жизни тикают! Годы идут, принц на белом коне все не появляется, и вместо «мерседеса» под окном, как мечталось долгими зимними вечерами, у вас зеленая тоска в глазах («Я стою у ресторана. Замуж – поздно, сдохнуть – рано»).

Мне тридцать лет. Не замужем. Отношений нет уже год (такие перерывы нередки, бывает и по два года, как ни с кем не встречаюсь). Не скажу, что суперкрасотка, но окружающие считают меня красивой и сексуальной. Общительна, умна, интересна. Не могу понять, почему я одинока при таких данных. Не приветствую секс на ранней стадии общения. Жду серьезных отношений. При знакомстве с молодым человеком общение продолжается от недели до месяца, дальше никак. Стоп. Молодой человек пропадает, я сама его не ищу и не звоню. Нет – так нет, но в душе обидно: почему все так систематически происходит? Вечно одно и то же! Устала! Нет сил! Что делать, как быть?

Источник: Как перестать страдать от одиночестваКак перестать страдать от одиночества Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало! Вы устали от своего одиночества, у вас нет мужчины, который бы вас любил. Вы смотрите на счастливые пары иhttp://staff.wikireading.ru/51585

psihologvsem.ru