Как перестать привязываться к людям? Как не привязываться к людям
Как перестать привязываться к людям? - Психологическая социальная сеть. Universetalking.ru
На самом деле привязанность к людям очень нужна в жизни. Только привязываться необходимо к нужным людям. И, конечно же, это ваши родители, братья и сестры. Друзей всегда должны быть единицы и только проверенные временем и тяжелыми обстоятельствами. И никак иначе. Никогда не доверяйте первым встречным или малознакомым людям. Но при всем этом, не забывайте, что чем больше личного остается у вас, тем меньше шансов на предательство.
Для того чтобы не привязываться к людям , нужно себя любить и уважать . Так как привязанность, это некая слабость . Вы должны быть самодостаточной личностю и привязанность это нехорошее чувство. Которое сковывает и мешает ощущать себя свободным и лёгким чёловеком .
Видеть больше в своих занятиях, а не в людях
Люди меняются. Или показывают себя не с лучшей стороны. Они могут относиться не хорошо после каких-то ситуаций. И это может сделать вашу репутацию не очень хорошей. Даже те, которые были близки вам по духу , могут вам навредить.
Найти способ и научиться принимать окружающих такими, какими они являются на самом деле и что они не всегда соответствуют тому, что мы о них думаем.
Я сама такая же. Хоть и ненавижу это. Попробуй больше уделять внимание своему хобби, а если нету, то слушай больше музыки. Мне это немного помогает.
В чувстве «привязанности» к тому или иному человеку нет ничего дурного. Ведь это означает, что ты комфортно ощущаешь себя в его обществе, что тебе не безразличны его заботы и трудности, что ты делишь с ним его радости, тревоги и горести и т. п. Словом, способность «привыкать» к людям — положительная черта. И избавляться от нее — не следует. Прежде всего, потому, что процесс такого «избавления» сопряжен с развитием черствости, равнодушия к окружающим. А это уже — негативные свойства человеческой личности. Ибо все мы призваны помогать другим. Духовно, материально, физически. Всеми доступными нам средствами. Что возможно лишь в тех случаях, когда человек понимает и разделяет проблемы людей, с которыми ему приходится сталкиваться. Вы, судя по содержанию Вашего ответа, пережили, видимо, разрыв с близким человеком. либо у вас вообще с этим проблема так или иначи вы — испытали сильную душевную боль. Поэтому и размышляете над тем, как научиться не подпускать к себе людей слишком близко. Чтобы в дальнейшем расставания не были для Вас травмой. Но можно ли, защитив сферу собственных эмоций «непробиваемым панцирем» , дружить и любить? Ответ на этот вопрос, думается, для всех очевиден. Поскольку конкретная информация в Вашем обращении отсутствует, выводы делать, естественно, не берусь. Однако из опыта знаю, что расставания с дорогими нам людьми — неизбежны. Кто-то уезжает в другой город или в другую страну, кто-то по тем или иным причинам отворачивается от тебя… И еще. Чтобы максимально оградить себя от «лишних» переживаний, важно научиться с самого начала правильно оценивать возможности развития отношений и — доброжелательно, но достаточно четко регулировать эмоциональную дистанцию. На практике это выражается в умении почувствовать, насколько другому человеку необходимо общение с тобой, и, с другой стороны — не допускать сближения, если оно, по Вашему мнению, таит в себе ненужные сложности. Выработать в себе такое умение — непросто, но необходимо. И обретать это качество Вам предстоит самостоятельно. Конкретных «рецептов» на этот счет нет и быть не может… ДЕЛАЙТЕ ВЫВОДЫ)
Не воспринимайте людей изначально, как друзей, лучше всегда соблюдать дистанцию, тогда и расставаться с ними будет легче.
Говорите и настраивайте себя что вы не привязывайтесь к людям, это люди привязываются к вам. Относитесь проще . Общайтесь, поднимайте свою самооценку и люди сами будут хотеть к вам привязаться.
universetalking.ru
Как не привязываться к людям, чтобы быть сильным и мудрым!
Как не привязываться к людям или же привязываться, но мягко, разумно и мудро. Как быть, если вы часто жалуетесь близким на то, что вот, я быстро привязываюсь к людям? Одни считают, что нельзя привязываться к людям, и твердят своим близким: «Никогда не привязывайтесь к людям!». И вот уже думаете, что же делать? Я боюсь привязаться к человеку!
Бывают случаи, когда человек способен насколько сильно привязываться к окружающим, что даже забывает о себе. А ведь ещё в легендарной книге «Три товарища» Эрих Мария Ремарк писал, что нельзя принимать всё близко к сердцу, ведь удержать ничего нельзя. Чаще всего причиной чрезмерной привязанности становится обычный эгоизм, хоть и добрый, но всё же эгоизм. Мягкие привязанности между взрослыми людьми приносят радость, нежность и свет.
А что делать с невротичной привязанностью? Как не привязываться к мужчине?
Как не привязываться к людям, словно клоп и не начинать пожирать их, задавливая своим внимание и требовательностью?
9 советов, как не привязываться к людям.
1. Избавляемся от эгоцентризма.
Поэтому первое, что нужно сделать, чтоб не привязываться к людям — просто осознать, что эти люди рядом по их воле и воле обстоятельств, а вы в этом случае не завоеватель. Часто человек своих друзей воспринимает, как трофеи, которые панически боится потерять. На самом деле, никто не кому не принадлежит, мы все лишь гости в этом мире. Все в руках Всевышнего.
Не будьте, как самовлюбленный павлин!
2. Осознаём, что большинство отношений не вечны.
Нужно всегда трезво мыслить и понимать, что люди склонны меняются, уезжать, да и сама жизнь не стоит на месте. Единственное, что всегда будет с вами — это ваша душа и разум. Мы живем в мире перемен. В этом мире перемен постоянны только сами перемены.
3. Не растворяемся в людях.
Самое страшное, когда дружба или отношения приводят к полному растворению одной личности в другой. Ведь бывает такое, когда к примеру, без друга человек просто не знает, чем себя занять и как действовать. Поэтому всегда нужно учиться находить время на себя, отказывать иногда людям в чём-то. Делать какие-то вещи и принимать решения в одиночку.
4. Повышаем самооценку.
Да, именно самооценку. Ведь иногда привязанность — это просто желание самоутвердится за чей-то счёт. Люди с пониженной самооценкой всегда ищут себе спутника, который помог бы им засиять в другом свете. И тут приходит панический страх с остро стоящим вопросом:»А кто же я без него?».
Так вот этого не нужно! Каждый человек важен в этом мире по-своему и ценен, как индивидуальность. Думайте о хорошем.
Так что, любите себя! Любите мир! Любите и будьте любимы! Будьте счастливы! Любите себя!
Небесное сердце любит всех и вы любите себя и других, как можете ))
5. О чрезмерной доброте.
Как бы странно ни звучало, но реже всего истинная доброта и любовь становятся причиной привязанности. Но всё же, когда вы действительно способны всех любить, как родных — тут и подойдёт высказывание Ремарка. Не стоит так близко всё принимать к сердцу.
Но выше речь шла, скорей, о фанатической привязанности. От неё нужно избавляться. А вот любить и ценить людей вокруг — это дар, которому нужно радоваться!
6. Найдите Любимое Дело.
Конкурент Любви – Любимое Дело. Найдите то, что вас увлекает, что вам нравится действительно и доставляет удовольствие. Что вам нравится? Писать стихи, рисовать картины, шить валенки, ремонтировать красивые автомобили или выращивать капусту в своем огороде? Найдите это занятие, которое будет вам в кайф!
Одним нравится соционика, другим торговля на бирже Форекс, а третье кричат от восторга, видя, как их любимая команда забивает гол в ворота противника. Если есть возможность зарабатывать на своем любимом деле – замечательно, если же зарабатывать на хлеб насущный приходится чем-то другим, пусть это дело просто радует вас, как постоянное хобби и это здорово.
Занимаясь тем, что нравится, вы меньше будете думать об объекте своей привязанности.
7. Самосовершенствуйтесь! Постоянно растите!
В природе так устроено: либо живое существо растет и цветет, либо гниет.
Открывайте для себя новые грани жизни. В нашу информационную эпоху есть множество возможностей для саморазвития и роста. Что это будет, решать вам! Кто-то ходит на психологические тренинги и развивает в себе навыки общения, кто-то укрепляет свое тело в фитнес-центре, а иным по вкусу читать труды великих философов, стремясь познать вечно ускользающую Истину.
8. Больше общайтесь и знакомьтесь с новыми людьми.
Порою ответ на вопрос: «Почему мы привязываемся к людям?», банален и просто – из-за узкого круга общения. Привязываться к близким, любимым людям, добрым и хорошим – это счастье, а вот, если привязанность к дурному человеку начинается, лучше срочно ее обрезать. Будьте внимательны, отслеживайте, к кому вы привязываетесь.
Если вы видите, что ваша привязанность к некоторым людям становится чрезмерной, на ваш взгляд, расширяйте круг своих знакомых. Знакомьтесь с новыми людьми, улыбайтесь и общайтесь.
9. Кормите ум новой информацией.
Если надоедливые мысли крутятся в вашем сознании по десятому разу, попробуйте переключить свои на мысли на что-то полезное. Уму постоянно нужна новая пища для размышления. Покормите его новой книгой, интересным фильмом, прогулкой по неизведанным местам в городе.
Как перестать привязываться к людям вообще, а вы уверены, что вам действительно это нужно? Вы действительно хотите перестать привязываться к людям напрочь? Но, ведь вы же — живое, любящее существо. Мягкие, зрелые привязанности, которые не отдаю неврозом, дарят радость.
Растите, как личность, развивайтесь, развивайте свою душу, свою личность, свое тело, живите интересной, насыщенной жизнью, любите себя и других!
Поделитесь статьей в соц. сетях, подарите Женскому Журналу лайк! Спасибо!
Еще интересные статьи:
lotos-kazan.ru
Как не привязываться к людям?
Привязываясь к другому человеку, вы пытаетесь получить от него то, чего вам не хватает. Обычно люди привязываются к тем, кто им симпатичен, кто имеет схожие с ними интересы и увлечения.
Привязываться к другим людям не плохо, но очень тяжело такие отношения разрывать. Поэтому лучше стараться стать более самодостаточным, чтобы меньше зависеть от других людей.
Не привязываются к людям только те, кто никому не верит и считает, что его все хотят надуть.Но так тоже нельзя,не вс же одинаковые.Или просто любит человек себя больше всего на свете и поэтому не страдает от расставаний.Остальные же будут привязыватся так или иначе и ничего с этим не поделаешь.Можно только слегка облегчить себе восприятие помня о том, что ничто в этом Мире не вечно и радоваться тем минутам, что есть сейчас.А завтра...будет то, что должно быть.Как в шутке-Вс что ни делается....Делается в Китае!)
Вы скорее привязываетесь к конкретному человеку, потому что находясь рядом с ним вам хорошо. Вы словно вампир подкачиваетесь от него. Хоть и неосознанно. Как только вы прерываете общение, прерывается и подпитка. Например бабушки и дедушки чувствуют себя хорошо тогда, когда рядом внуки, при этом забывая о болезнях и проблемах. Как только нет внуков, подпитка теряется, и уже начинаются болезни, и расстройства. Старики чувствуют себя плохо.
Интересный вопрос. У самой похожее явление, да и вообще, наверное, все люди к кому-то да привязаны, потому что все мы друг с другом как никак связаны... Такой проблемы нет только у абсолютных одиночек, затворников и отшельников. Кстати интровертам расставаться с людьми, к которым они привязаны, еще труднее, чем экстравертам. Вторые легко находят замену из множества имеющихся вариантов. Вывод: стать одиночкой. Либо научиться общаться с людьми так, как будто вы их видите первый и последний раз, то есть ничего от них не ожидать, не требовать, не строить планов на их счет, то есть быть всегда готовой к тому, что завтра они могут исчезнуть из вашей жизни...
Просто не привязываться к ним и все, если нет желания. А чтобы не привязываться, нужна какая-то независимость от этих людей, привязанностей быть не должно, потому что это слабость, как та же любовь или еще что-то похожее.
Привязываться нужно, а то как жить то. Но в жизни возникают ситуации, когда привязанности приходится отсекать. Вот этому нужно учиться - есть буддистские практики, как это сделать без взаимного ущерба.
Нужно иметь злое, равнодушное, холодное сердце и вперед по трупам к своей карьере.
Ну а если серьзно, лучше вот так вот с болью, переживаниями, но быть живым человеком, даже если пусть вс хорошее и доброе остатся далеко в прошлом.
Ваши чувства, правильные и верные, а если Господь что то у вас забирает, значит Он приготовил вам лучшее.
info-4all.ru
Как не привязываться к людям?
Как не привязываться к людям?как правильно вести себя с парнями? мне кажется я слишком прямая, нет во мне загадки, хочется чтобы парень убивался по мне, а не я постоянно страдала от своей влюблен Даже не знаю как правильно задать вопрос. Больше года назад порвала очень долгие отношения, просто обрубила, надоел, не могла быть в этих отношениях. За этот год встречалась два месяца с одним парнем, сразу после растования на него переключилась, потом услышала от него "мы не родственные души" и мы разошлись. долго переживала этот момент, влюбилась в другого, с ним вообще все сложно, вроде и нравлюсь, но часто пропадал. потом общене стало лучше, был секс, но к отношениям наверное так и не перешли. он переехал работать в другой город, далеко. я к нему приезжала, потом он.но как то я не чувствовала именно любви ко мне. два месяца назад была в горах, там познакомилась с другим парнем и оказалось с моего города. после поездки нашел меня, позвал погулять, началось общение, на каком то из свиданий хотел поцеловать, я оттолкнула (в голове все еще второй бы), да и вроде с ним совсем недавано виделись. в общем я не мгла определиться кто мне из них больше нравится. а вот сегодня это третий сказал такую фразу "дружба, да кому это нужно" а потом сказал что уезжает работать в другой город, и в кино были, думала обнимет или еще как, а он отстранился, наверное не стал пробовать еще раз я же уже отказала) в общем кошки скребут, опять влюбилась, да и немного чувств ко второму есть. не знаю что делать. а еще когда сегодня он мея привез домой я задала вопрос "а если бы не уезжал, у нас бы что нибудь получилось?" а вооот зачем я это сделала вообще не знаю, уходить нужно красиво, потому что до этого я спросила увидимся ли мы еще, до его отъезда, мне сказали много дел. ощущение что он никуда не уезжает, а просто не смог сказать что дружить со мной он не хочет, а пробовать еще раз не хочет, может тоже не родственная душа.www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Луиза Категория вопроса: Отношения 12.02.2015 
Здравствуйте!Мне 18, студентка. У меня такая проблема, вернее их несколько. Во-первых, я не умею общаться с людьми. Но когда я прихожу в новый коллектив, то всегда находится один человек, с которым я начинаю общаться и мы остановимся друзьями. Например, в институте в своей группе я подружилась с одной девочкой. Вторая проблема, что больше я ни с кем хорошо не общаюсь, то есть я нахожу одного человека, привязываюсь к нему и всё. Если вдруг она заболеет и не придёт на занятия, я начинаю переживать и сама не хочу идти, потому что я не могу например на парах отвечать если рядом нет человека, близкого мне. Но дело в том, что эта девочка, с которой я подружилась,у неё такой характер, она наоборот не за кого не цепляется, независимая и мне кажется что ей дружба со мной не так важна как мне. Если я например перестану с ней разговаривать, она не подойдёт и не спросит что случилось, она просто тоже не будет разговаривать. А я такой человек, что мне нужно внимание, я хочу видеть что во мне нуждаются. И вот я постоянно спрашиваю ее "я тебе не надоела? или я тебя наверное уже достала" И вот сегодня мы с ней из-за этого чуть было не поругались, а я не хочу ругаться во-первых потому что она хорошая подруга а во-вторых я ужасно боюсь остаться одна, она-то общительная, когда мы с ней стоим, к ней подходят наши одногруппники болтают с ней, она шутит с ними а я стою и молчу и если мы с ней перестанем общаться то она не пропадет,к ней тянутся а я останусь одна, не смогу нормально учиться. Ещё на почве этого, то есть когда я ругаюсь с человеком мне начинает казаться что все об этом знают и пока я с ней общаюсь я могу хоть немного общаться с одногруппниками но если мы перестанем общаться я замкнусь в себе потому что мне будет казаться что из-за ссоры с ней от меня отвернутся. Она хороший человек и я с ней общаюсь не из-за того что боюсь остаться одна но если в другой любой ситуации я на многое бы уже обиделась то здесь я не показываю характер так как если я покажу толку от этого не будет она даже не заметит. Я привыкла с ней идти с института до метро, так привыкла, что когда приходится идти одной мне некомфортно,привыкла ходить на физ-ру с ней. Как мне перестать бояться, то есть я что в школе что в универе не могу быть одна я не могу выходить отвечать если я одна, как научиться не бояться быть одной, стать самостоятельной что ли. Когда мы с ней чуть не поругались из-за того что я предъявляю ей претензии типа я ее достала у меня сразу в голове промелькнула мысль что будет если мы с ней поругаемся. Я хочу перестать зависеть от людей, хочу чтоб КО МНЕ тянулись. Всё-таки наверно проблема не в том что именно с ней я боюсь поругаться, просто мне нужен один какой-нибудь человек, чтобы вместе сидеть, куда-то ходить.
Ответы психологовПсихолог Москва Был на сайте: 6 дней назад Ответов на сайте: 361 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 114  Луиза, здравствуйте! Я очень чувствую вашу тревогу, беспокойство, когда вы одна, ваше существование небезопасно. Присутствие рядом близкого человека дает вам чувство защищенности, безопасности, причем в глобальном, базовом смысле. Ваша проблема сформировалась в детстве, в возрасте до 3-х лет. Скорее всего, это связано с тем, что происходило, когда вас отдавали в детский сад или что-то в этом роде. Ребенок взрослеет, развивается от самого рождения, этот процесс имеет определенные законы, проходит определенные стадии, и на одной из этих стадий, очень ранней, у вас произошел сбой. Для того, чтобы исправить ситуацию, этот кусочек вашей истории нужно "отреставрировать". Для этого нужна психотерапия, желательно очная. Я психоаналитик и работаю с такими проблемами, обращайтесь, буду очень рада вам помочь! Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Луиза! давайте разберем, что происходит: я не умею общаться с людьми. Но когда я прихожу в новый коллектив, то всегда находится один человек, с которым я начинаю общаться и мы остановимся друзьями. нахожу одного человека, привязываюсь к нему и всё я не могу например на парах отвечать если рядом нет человека, близкого мне. я хочу видеть что во мне нуждаются. Я хочу перестать зависеть от людей, хочу чтоб КО МНЕ тянулись.те отношения, который выстраиваете Вы говорят о том, что Вы создаете ЗАВИСИМЫЕ отношения - а о чем это говорит? о том, что Вы чувсвтуете себя одинокой, что Вам страшно и неуютно находиться ОДНОЙ, Вы хотите, чтобя рядом был человек, который смог бы дать Вам чувство защищенности и безопасности, который бы смог укрыть Вас от всех сложстей и Вам было бы легче жить - но получается, что Вы ждете, чтобы человек отказался от своей жизни и стал ВАС опекать и защищть, Вы понимаете, что это невозможно и тогда страдаете потому, что человек НЕ МОЖЕТ этого Вам дать и Вы осознаете, что даже близость с ОДНИМ человеком делает Вас ещё более оголенной, ещё более беззащитной, ведь получается, что кому-то одному Вы готовы протянуть свою ручку, чтобы тот человек повел Вас ЗА собой - НО - ведь он будет вести туда, куда ОН хочет, а это вовсе не то, что нужно Вам! Этот страх общения, зависимость в отношениях (Вы рискуете выстраивать такие отношения не просто в дружбе, НО и в отношении с мужчиной!) происходят из того, что границы Вашей собственной личности ещё размыты, Вы ещё чувствуете себя больше маленькой беззащитной девочкой, нежели взрослой девушкой, которая може себя защитить. И потребность в зависимых отношениях говорит о том, что ВАМ НЕ хватает кого-то ВЗРОСЛОГО рядом, кто будет для Вас щитом - отдавая эту роль окружающим людям, Вы теряете себя и ещё более беззащитны. Что делать? какой выход? учиться осознавать себя, свои границы, найти в СЕБЕ ТО взрослое зерно, которое и поможет ВАМ перестать создавать зависимые отношения и поможет почувствовать себя уверенно и защищенно - Вам предстоит проложить дорогу НЕ к кому-то из вне, а к самой себе - и когда это единство и цельно у Вас будут, тогда и уйдут и зависимые отношения и Вы будете чувствовать себя в безопасности! И тогда Вы сможете строить отношения с разными людьми, выбирать круг общения, быть собой,а не быть оболочкой страха и зависимости. Луиза, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - звоните - буду рада Вам помочь! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва 12.02.2015 | 1226
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Как отучиться привязываться к людям? (вопрос внутри)
Блин вот с общением та же проблема! Буду следить за ответами, т. к. сама не знаю, что с этим делать и что тебе посоветовать вообще. . <a rel="nofollow" href="http://otvet.mail.ru/question/171867879" target="_blank">http://otvet.mail.ru/question/171867879</a> тоже спросила подобное, заходи, может там ответ найдешь?
Честно - я не чиатала сообщение ваше. Просто воспринимайте людей легче, проще. Привязанность - это то, как вы неволите людей. Вы делаете их несвободными. привязываться - это все равно что спугнуть человека от себя. Люди не любят несвободу. зная это можете действовать смело))) ) мы все проходили это, справитесь)
Барышня, судя по тому насколько ваша грамматика превосходит среднее значение по этой рубрике - "правильной дорогой идёте товарищи" =) Займитесь собой - то есть не внешностью, а собой. Почитайте интересных книг, послушайте музыки поинтересуйтесь странным в поисковиках и в википедии, и эрудиция вернётся. Это такой предмет, который нужно поддерживать. А ещё часть проблемы содержится в вашей неуверенности в себе=) Для того, чтобы её вернуть, нужно заняться тем, чем вы очень хотели бы овладеть, но чем никогда не приходила мысль именно заняться - как делом, а не абстрактным "ах, мне бы так"=) И всё наладится.
. . Есть серьезные проблемы с внешностью? ! Когда Вы идете по улице, видите перед собой только красавиц? ! Есть люди красивые, а есть очень ухоженные, на них тоже приятно смотреть, и общаться с ними тоже. .приятно. Если Вы считаете, что не блещете красотой, то получше ухаживайте за собой. А общение.... ну, как-то полюбите себя, людей вокруг, больше улыбайтесь, будьте доброжелатепьнее.... Не программируйте себя на проблемы, только на счастье!! ! Работайте над собой, любимой! Счастья Вам, удачи!
Даша у вас нет проблем с внешностью. Вы их себе придумали. Просто заимейте себе за правило что, надо любить себя такой какой вы есть. Внешность в человеке не главное. Главное то что внутри человека. Нет молодого человека? А может вы просто не туда смотрите? Может быть рядом есть тот кто по вам вздыхает тайно, а вы просто не замечаете этого. Ищя при этом идеал который вы придумали в своем мире? Вы не разучились общаться. Просто вы ищите тех, кто вам по внутренним убеждениям подходит. Но не находите. как правило такие люди редкость в наше время. У меня был друг. Дружили много лет. Был другом их семьи. Дети меня любят и скучают. Но из-за мелочной неудачной шутки человек ушел. причина проста. Человек не умеет дружить. Скажу открыто, жена изменяет ему, а, но строит себе розовый мир. Не влезая в их отношения понял что, человек просто живет розовой мечтой. Отталкивая ради нее всех и вся. Но практически знаю что, в результате останется один. Что до меня лично. Могу просто сказать. не люблю сидеть на месте. Человек активный. попробуйте связаться со мной в майле или ок. пообщаемся. Что до вас. Вам просто надо побольше любить себя и поменьше жить мечтами о принце. Не любят с вами общаться люди? Не хватает их на долго? Даша. Значит это не ваши люди. Ваши люди те кто вам пишет и названивает. а вы отталкиваете их ради того или той, кто вами не интересуется. не бывает неинтересных людей. Бываем не интересными мы сами.
touch.otvet.mail.ru
