Невзаимная любовь. Как называется невзаимная любовь
Системно-векторная психология Невзаимная любовь
Это ощущение невозможно спутать ни с чем. Описать его сложно. Но каждый, кто с этим столкнулся, понимает, о чем идёт речь, как только слышит кодовую фразу — «невзаимная любовь».
Накатывает волной жар в груди или ощущается холодный укол в сердце, слегка задыхаешься от нахлынувшего. Очень похоже на приступ болезни. Ноющее ощущение тоски внутри: если мы не будем вместе, то смерть. Как-то одиноко, холодно, что-то внутри рвётся на части.
Жизнь из яркого, вперед манящего пути превращается в пытку. Думаешь: «Сколько еще вот так волочиться по жизни?» Сначала ты живёшь в этом практически круглосуточно. Вся беда в том, что вместе с этим страданием ты перестаешь жить. Ничто не дается бесплатно.
Как это обычно бывает? Знакомишься с человеком, начинаешь общаться, понимаешь, что влюбляешься, а оказывается, что это невзаимно. Или вступаешь в отношения, сначала некоторое время всё хорошо, потом начинаешь терзаться — кажется, чувство невзаимно. Всё это сопровождается слезами, истериками, если есть, кому их устраивать. Вся остальная жизнь уходит на задний план.
Кто-то скажет, что это и есть жизнь. Боль и разочарование чередуются с радостью и счастливыми мгновениями. Если чередуются — хорошо, а если нет? Если застреваешь в этом чувстве на долгие годы? Если оно начинает травить тебя изнутри, если оно поворачивает всю жизнь не туда, куда она должна была бы идти? Попробуем найти ответ с помощью знаний тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.
Просто такая разная любовь
Что вообще такое любовь? Каждый понимает это чувство по-разному. И это не только потому, что мы все взрослели в разных условиях, читали разные книги, общались с разными людьми. Это всё очень важно для понимания природы любви отдельного человека, но гораздо важнее знать изначальные условия — врожденную природу. Каковы мы от рождения?
Если говорить о любви, например, то некоторые люди совершенно не поймут, о каких таких страданиях может идти речь, если вторая половинка:
- понимает меня либо нет;
- хочет строить нашу семью либо нет;
- помогает мне строить карьеру либо нет, мы в одной команде либо нет;
- на одной со мной волне либо нет: мы можем обсудить странные, отстраненные от быта темы либо нет.
В каждом векторе своё понимание любви, своя способность любить, своё желание делать это и свои ожидания на любовь от партнера. Вектор — это совокупность свойств человека, черт его характера, желаний. Всего векторов восемь.
И у человека с анальным вектором любовь может быть невзаимной: он хочет семью, уютный дом, а его избранница с кожным вектором — пожить ещё немного для себя, успеть добиться чего-то в карьере. Это порождает страдания: «Меня не понимают», это порождает обиду: «Я ей — всё, а мне — что в ответ?» Это может вызвать долгий период в жизни, когда невозможно строить отношения вообще ни с кем.
Но если говорить о страданиях таких, когда без другого человека нет жизни, то это только в зрительном векторе.
Любить по-настоящему
Сложно не согласиться с тем, что любовь — это счастье. Это крылья за спиной, это парящая походка, это не сходящая с лица улыбка, это какие-то милые глупости. Так почему со временем она превращается в монстра, пожирающего изнутри?
Конечно, важно, что мы получаем в ответ на проявление своих чувств, но гораздо важнее, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. Попробуем рассмотреть эту формулу поближе с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Никто не откажется быть любимым, это, как минимум, приятно. То есть то, что мы отдаем от себя, это чувство, оно должно быть приятно другому. Но почему-то не всегда так получается. Как это, когда обладатель зрительного вектора любит по-настоящему?
— любить — значит ставить переживания другого человека выше своих
Конечно, после того, как всё уже случилось, очень сложно понять, чьи в действительности переживания стояли на первом месте. Было ли это замкнутое на себе желание переживаний, ощущений, приятностей, которые исходят от другого человека. Или же это была попытка наладить с другим доверительные отношения, наладить такую связь, когда другой человек может поделиться самым сокровенным. Знали ли вы по-настоящему того, кто был рядом с вами?
— любить — значит понимать человека (иногда даже больше, чем он сам)
Иногда для соблюдения этого пункта требуются годы разговоров по душам. В любом случае, это забота о партнере. И даже если осуществляется такое не сразу, то уж точно всегда определенно можно сказать, есть к этому предпосылки или нет.
— любить — значит беречь человека от того деструктива, который есть в каждом из нас
На первом месте по сложности понимания стоим мы сами. Нет таких зеркал, которые чётко показывают нам, что с нами не так внутри. А когда ты не можешь понять, что у тебя внутри не так, ты не можешь работать с этим, менять русло своих поступков и мыслей на конструктивное. То, которое будет не разрушать жизнь твою и твоего партнера, а наоборот.
Любить по-настоящему на практике
Для выполнения всех пунктов нужны дополнительные знания, душевные ресурсы. И они-то как раз и есть абсолютно все в системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вот только некоторые примеры.
— как это — ставить переживания другого выше своих по-настоящему?
Это и правда сложно и страшно: «А вдруг я ему — всё, всю себя, а он мне в ответ в душу плюнет, пойдет и изменит, например?» На тренинге становится понятно, как научиться ставить переживания другого выше своих. Хорошей практикой для этого является волонтёрство.
И, кстати, тут сразу возникает вполне резонное замечание: конечно, когда ты идёшь в дом престарелых и заботишься там о пожилых подопечных, это не то же самое, что заботиться о взрослом человеке, который и обидеть может. Но волонтёрство — это не только учиться строить эмоциональную связь с теми, кто слабее, беззащитнее.
— что значит понимать другого человека, да ещё и лучше, чем он сам?
Почему он молчит о чувствах? Почему другие покупают подарки, а он нет? Почему двум подругам уже предложили выйти замуж, а он молчит? Почему он такой медленный? А быстрый почему? Незнание ответов, непонимание другого в богатой на фантазии голове девушки со зрительным вектором рождает все предположения, кроме верных.
Молчит, потому что обладает звуковым вектором и всю бурю эмоций привык переживать внутри себя. Не покупает подарки, потому что экономит, а будучи экономным на деньги, также экономен и на объяснение своих поступков обладатель кожного вектора. Не зовет замуж, потому что это очень серьезный шаг, на всю жизнь, тут надо всё как следует взвесить — такова позиция обладателя анального вектора.
А уж как они отличаются в проявлениях своей любви!
— что за деструктив такой сидит во мне и как его переправить в другое русло?
Здесь, пожалуй, самое важное. Выше уже упомянуто, что в вопросах любви важнее то, что мы отдаём от себя и что мы ожидаем получить в ответ. И это касается не только отношений с одним конкретно взятым мужчиной. То, что мы отдаём и ожидаем получить в ответ, во многом формирует нашу жизнь во всех её сферах. И невзаимная любовь — это тревожный звоночек, да что уж там, тревожный набат, сигнализирующий о том, что что-то в целом в жизни идёт не так.
В тихом омуте
Обладатель зрительного вектора на самом деле от природы с самого рождения больше всего на свете желает любить, одаривать своей любовью окружающих людей, сопереживать им и в этом сопереживании испытывать глубочайшую гамму эмоций — от звонкой радости до светлой грусти. Мера ответственности обладателя зрительного вектора — одарить заботой и любовью окружающих его людей. Создать поле доброты, в котором смогут купаться все, кто в этом нуждается.
Точнее и проще всего реализуется это в деятельности, будь то профессия — медсестры, врача, актрисы, художницы, социального работника, учителя — или хобби: драмкружок, занятия танцами, курсы рисования, изучение истории искусства, флористика. Упомянутое уже выше волонтёрство, пожалуй, самое лучшее проявление своих свойств наружу в конструктивном русле.
Что это всё даёт? Точнее, что даёт отсутствие всего этого в жизни человека со зрительным вектором? Желание одаривать всех окружающих эмоциями никуда не девается, и свойства в виде возможности испытывать диапазон эмоций — тоже. Но если не держать их в русле, не задавать им направление, то они будут просто бессмысленными потоками литься на окружающих. И в первую очередь после самого человека со зрительным вектором страдать будут самые близкие.
Что со всем этим делать? Ведь складывается такое впечатление, что проблем много, и за какую из них браться в первую очередь?
Взаимная любовь
В первую очередь надо познакомиться с самим собой, на отличиях с другими понять о себе очень многое. Построить всю причинно-следственную цепочку: что привело к тому, что я сейчас страдаю, а что мне теперь делать дальше. После тренинга всё это раскроется как на ладони.
Параллельно с процессом узнавания можно уже потихоньку менять себя: что-то можно изменить сразу, над какими-то проблемами нужно будет поработать. Очень многие проблемы уходят просто от их осознания, знания о том, что они есть и что к ним привело.
Жить «наружу», конструктивно, согласно своей истинной природе — это непростая задача, но выйти навсегда из замкнутого круга неудач в любви, неудовлетворенности от жизни… Это того стоит. Присоединяйтесь и уже на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» познакомьтесь с собой настоящим. Регистрируйтесь по ссылке.
Автор Карина КашаповаРедактор Валентина АлабугинаКорректор Екатерина Жаворонкова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
зрительный векторэмоциональная зависимость
svpsychology.ru
болезненная зависимость или источник творчества?
Мы выбираем, нас выбирают... Слишком уж часто не совпадает, вам не кажется? Жизнь идет, мы куда-то стремимся, о чем-то мечтаем, чем-то болеем, теряем, находим, теряем, находим вновь. Мы живем в ожидании Чуда, превращая каждый уникально-неповторимый день в предвкушении чего-то, обещание сказки. Нередко судьба обманывает наши ожидания.Мы не встречаем ту любовь, которая может перевернуть наш мир вверх тормашками, не обретаем друзей, которые готовы за нас в огонь и в воду, не забираемся по карьерной лестнице так высоко, как хотелось бы... Мы разочаровываемся, пополняя с каждым годом черный список потерь. Мы натянуто улыбаемся себе, обзывая эти потери «взрослением». Мы так любим казаться, мы разучились быть. Говорим себе, что становимся сильнее, получая удары. Так ли это?
Невзаимная любовь - это удар, это потеря. Прежде всего, потеря себя. Это подножка от судьбы, которая, вместо того, чтобы, наконец, отправить вам навстречу принца на белом коне, посылает еще одного неидеального мужчину. Это не Мужчина Вашей Мечты, это не ваш вечный спутник, не soulmate. Однако в рекордные сроки он становится дорог, близок, незаменим. Как странно, что человек, о существовании которого вы раньше не подозревали, смог стать такой важной частью вашей жизни.
Вот он сидит напротив в уютной кафешке и мелкими глотками допивает эспрессо, закуривает. Кончится сигарета - он исчезнет за пеленой дождя, ему давно пора, у него столько дел... И вы сжимаете угол стола, чтобы не прокричать через закрытый рот «Не уходи! Я так хочу быть с тобой... Я не умею быть без тебя». Но вы молчите, прекрасно понимая, что крик ничего не изменит, что вы не нужны ему. По крайней мере, вы понимаете, что не нужны ему так сильно, как он нужен вам. А он вам нужен безумно. Так странно...
Одни считают невзаимную любовь болезнью для неисправимых романтиков и мазохистов, другие - идеальным поводом для сублимации. Прагматики советуют поскорее избавляться от подобных навязчивых идей, особы рефлексирующие предпочитают «удовольствие» растягивать. Почему, кстати, удовольствие? Да потому что страдание в небольших дозах может придать вашему лицу особый шарм грусти, нервы могут положительно повлиять на фигуру, а тоска - на творческий акт.
Недаром поэт А. Кушнер писал: «Быть нелюбимым! Боже мой! Какое частье быть несчастным!», он подводил итог несбывшейся любви легко и грациозно: «Что с горем делать мне моим? Спи.
С головой в ночи укройся. Когда б я не был счастлив им, Я б разлюбил тебя. Не бойся!»
Мы зачастую страдаем, не понимая, что счастливы страдать, любить невзаимно, не находить ответов. Мы купаемся в жалости к себе, топим грусть в алкоголе и ждем, что кто-то могущественный решит наши проблемы или... мы будем ныть дальше! Нам нравится ныть, нам приятно ничего не менять. Нам приятна поза человека, который никому не нужен. Мы обожаем подменять понятия. Обычно фраза «Я никому не нужен», подразумевает «Не нужен Тебе».
Еще нам чертовски приятно быть трусами. Люди влюбляются невзаимно и зачастую оповещают о своей проблеме всех, кроме объекта нежных чувств. Мы так боимся, что нас сделают больно, так боимся, что над нами посмеются, нам так сложно сказать «Я люблю тебя». Мы предпочитаем избегать этой формулировки. И это плохо. Очень плохо.
Вы одиноки и постоянно грезите о том, как хорошо все могло бы быть? А вы хоть пальцем пошевелили, чтобы все было хорошо? Что вы сделали для человека, ради которого, якобы, живете? Если вам действительно дорог кто-то, кто пока не знает о вашем существовании, - пусть узнает. Если вы недостаточно близки - сделайте шаг навстречу. Если вы не можете рассчитывать на любовь с его стороны - предложите хотя бы дружбу. Вы считаете, дружба - жалкий суррогат? Отнюдь, нередко она перерастает во что-то более важное и долгоиграющее, чем наши амуры. Дружба дает вам шанс сделать любимого человека счастливее, шанс стать для него кем-то близким, шанс понять его.
Даже если вы не проживете вместе долгую и счастливую жизнь, вы можете пройти с любимым через множество прекрасных мгновений. Кто знает, во что выльется ваша дружба... Однако бывают случаи, когда надежда - глупое чувство, когда ждать от отношений большего не стоит. Тогда смиритесь и просто будьте рядом. Если легче уйти - уходите и не ломайте себе жизнь.
В конце концов, помните, что, во-первых, всегда можно хотя бы попытаться. Во-вторых, возможность сказать «Я люблю тебя» - уже счастье. Бывает, жизнь ставит нас в условия, когда признаваться нельзя. Если можно - не упускайте своего шанса. Вам не рассмеются в лицо, это фобия. Вы станете сильнее, когда человек услышит правду. Вам могут указать на дверь и будет больно, но тому, кто боится рисковать, никогда не узнать вкус настоящей победы. Когда вы, наконец, решите, что хватит уже страдать и пора что-то менять, признайтесь - это поможет отпустить ситуацию. Будет больно - станете сильнее. Вдруг не будет больно... Вдруг, все будет хорошо. Поверьте, рефлексирующие натуры, ради этого «вдруг» стоит пробовать!
beauty-women.ru
Что для вас значит любовь и как сделать невзаимную любовь взаимной???
Любовь - самое прекрасное чувство, которым наделен человек, Любовь -это то, чем живет человек - это, то без чего он не может прожить ни дня, ни ночи, ЭТО те прекрасные ЧУВСТВА, которые хочется ИСПЫТАТЬ каждому человеку, и они должны быть, жить и существовать ВСЕГДА... Не смотря ни на что. Трудно ЖИТЬ человеку без взаимной любви, ведь она питает его, поддержэивает, душет вместе с ним, а без взаимной любви человек, засыхает как цветок и это очень больно....
любовь для меня-эт забота о любимом.. када мысли тока о нем единственном.. . всегда хочется быть с ним. . а делать ее не над.. само собой все будет
солнышко это не любовь, ты не чего с этим не сделаеш, сам через это прашел и не раз)))
Никак, сердцу не прикажешь...
Любовь не поймешь, не почуствуешь.. . ею просто живешь.. . любовь - єто когда хочеш отдать все, а в замен не чего не просить... . А по поводу невзаимной любви.... могу сказать, что не возможно насильно влюбить в себя человека...
не, почти не возможно сделать из невзаимной взаимную любовь. вот как. можно просто вконец достать человека своими чувтвами, налетами, болтовней вечной, слезами (если он, конечно, знает о ваших чувствах) и в конце концов будет просто обязан быть с вами вместе, другого выхода не окажется. а на счет любви... нет... наверное... нет...
любовь не обьяснить. Но за неё надо бороться и она встречаеться один раз и тебе взаимно.
Ну, Думаю, невзаимную "любоффь" нельзя "перепрограммировать" на взаимную. . Всё-таки насильно мил не будешь. . И вообще, настоящей любовью я считаю ТОЛЬКО взаимные чувства, приносящие положительные эмоции ОБОИМ партнерам! Любовь.. . **Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. ** Когда с мыслью о нём (ней) просыпаешься и ложишься спать.. . И многое в этом духе.. . Эх...
Надо оч постараться))
удел невзаимной любви - вечное страдание, вряд ли можно чем-то помочь.. . Сама знаю, что это такое - много лет уже мучаюсь, все средства перепробовала - ничего не помогает. Адские муки.. . Да ничего нельзя сделать...
Любовь - это часть жизни.... та часть, которая делает её (жизнь - серую и скучную) краше и интереснее.... А вот ТЫ сделать из НЕВЗАИМНОЙ любви ВЗАИМНУЮ НЕ МОЖЕШЬ!!!! Только если у того человека появится к тебе это же чувство.... но это тока от него зависит....
touch.otvet.mail.ru
Невзаимная любовь. Совет
Как ни печально, но невзаимная любовь встречается гораздо чаще, чем взаимная. Редкий человек никогда не переживал из-за того, что предмет обожания не испытывает ответных чувств. Давайте поговорим о подобной любви-мучении, ее огромной силе и способах преодоления.Неразделенная, или безответная, любовь — одна из форм любви, при которой человек, испытывая сильное эмоциональное влечение к другому человеку, не получает взаимности.
С подобной безответностью мы начинаем сталкиваться с первых дней сознательной жизни, когда самый лучший мальчик детсадовской группы подарил ежа из пластилина другой девочке. В школе продолжается то же самое — мальчишки дергают за косички, а предмет обожания даже подножки никогда не подставит. Ну, а в подростковом возрасте слезам, страданиям и симпатичным рок-музыкантам просто нет конца. Однако чувства, переживаемые в детском и подростковом возрасте, как правило, довольно быстротечны, зато взрослая неразделенная любовь может стать серьезной и долгоиграющей проблемой для того, кто ее испытывает.
Сила неразделенной любви
Если вам приходилось испытывать безответную любовь, то вы согласитесь с тем, что она поражает силой испытываемых чувств. Казалось бы любви нужна пища — приятные слова, поцелуи, объятья и прочее. Но, как показывает практика, голодная любовь проявляет куда большую энергию, чем сытая и довольная.
Дело в том, что роман, в котором не была поставлена точка, по-прежнему продолжает излучать надежду, за которую влюбленные охотно цепляются. У неразделенной любви заведомо открытый финал, ведь многие, даже получив отказ, надеются, что положение дел изменится, и предмет обожания рано или поздно сможет проникнуться взаимностью.
Зачастую ситуация безнадежно запутывается: любимый, но не любящий человек не хочет обидеть вас, поэтому старательно избегает общения, лукавит, врет, а самое главное — не дает конкретного ответа, оставляя вас сперва в сладостном, а потом в мучительном неведении.
Нередко влюбленный боится признаться в своих чувствах и лишь изматывает себя страданиями. Причин такой боязни может быть много. К примеру, ваш избранник слишком красив, популярен, богат, и вы понимаете, что не произведете на него должного впечатления, или он находится в отношениях (женат) с кем-то из вашего окружения. Не имея возможности признаться в любви, вы запираете чувство в душе. Истомившаяся любовь в отместку будет долго мучить своего несчастного тюремщика.
Как пережить безответную любовь
Безусловно, в один день взять и забыть о сильном чувстве невозможно. На это уйдет много времени, возможно, даже годы. Но для начала вы должны создать видимость (для себя и для других), что любовь исчерпана, и вас она больше не волнует. Для достижения поставленной задачи можно использовать следующий алгоритм.
- Во-первых, избавьтесь от иллюзий и надежд. Вы никогда не будете вместе. И все. И точка. Будьте категоричны, не оставляйте своему сознанию никаких лазеек в виде подленького «а если...».
- Удалите номер номер телефона вашего возлюбленного, смс-сообщения, электронную переписку, прервите связи в социальных сетях. Все это мосты к прошлому, с которым мы с вами пытаемся порвать.
- Сведите свободное время к минимуму, пусть у вас будет как можно меньше времени, чтобы побыть с собой наедине и поразмышлять о горе-любви. Отправляйтесь в спортзал, бассейн, запишитесь на курсы иностранного языка, встречайтесь с друзьями, навестите родственников, возьмите дополнительное задание на работе, которое потребует много времени и сил. Словом, никаких одиноких вечеров с бутылкой вина и мелодрамой по ТВ.
- Найдите новое любовное увлечение. Повстречаться с кем-то нужно даже «через не хочу», исключительно в лечебных целях. Непродолжительный роман (серия коротких романов) помогут вам пережить самый тяжелый период. Возможно, кому-то из новых знакомых даже удастся подорвать непреложный авторитет вашего возлюбл
anydaylife.com
Что такое любовь
Любовь – очень сильное, но иррациональное чувство одного человека к другому, сопровождающееся ощущениями счастья, эйфории, полета, или наоборот – страдания, подавленности и ревности.
О любви поэты и писатели написали миллионы стихов и романов, художники – тысячи картин и скульптур, режиссеры сняли сотни фильмов. И все равно никто не может дать точное определение – «что такое любовь»? Почему из-за нее начинаются войны и рождаются гении, создаются шедевры искусства и совершаются убийства. Одно – совершенно точно: это самое сильное чувство в спектре всех чувств, которые способен испытывать человек.
Любовь или влюбленность?
Многие люди путают эти понятия, называя влюбленность любовью. На самом деле – влюбленность – это первый этап сильной симпатии одного человека к другому, который может либо перерасти в настоящую любовь, либо закончиться ничем. С легкой руки киношников влюбленность часто описывают ощущением «бабочек в животе». Лучше всего состояние влюбленности описала греческая поэтесса Сафо: «Лишь тебя увижу, - уж я не в силах вымолвить слово. Но немеет тотчас язык, под кожей быстро легкий жар пробегает, смотрят, ничего не видя, глаза, в ушах же - звон непрерывный. Потом жарким я обливаюсь, дрожью члены все охвачены, зеленее становлюсь травы, и вот-вот как будто с жизнью прощусь я». Безусловно, влюбленность - очень и очень приятное чувство, когда человек чувствует невероятное влечение, желание быть рядом с объектом его симпатий. Но влюбленному человеку «всегда мало»: сначала ему кажется, что он будет счастлив, поймав один только взгляд того, в кого он влюблен. Потом – ему достаточно одного слова, потом – прикосновения, поцелуя, ночи любви и так далее. Однако, рано или поздно насыщение приходит, влюбленность – слепое очарование – заканчивается, объект предстает перед некогда влюбленным человеком в своем истинном свете. Тем не менее, люди, единожды испытав это чувство, всю жизнь вновь и вновь пытаются найти его снова.
Взаимная или безответная
«Неразделенная любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины» - написала полвека назад Жорж Санд. Как было бы прекрасно, если бы влюбившись, объект тут же отвечал бы взаимностью. К сожалению, взаимная любовь, когда двое людей одинаково сильно любят друг друга, встречается не так уж часто. Испытать ее - настоящее счастье. К сожалению, гораздо чаще любовь бывает «несчастная», невзаимная или безответная, когда любит только один из партнеров. Любит и страдает о того, что партнер не отвечает на его чувства. Подобные страдания могут привести к самым серьезным последствиям, вплоть до суицида. Но настойчивые люди, как правило, вместо страданий, пытаются добиться от объекта своей любви ответных чувств. И часто добиваются, но они все равно будут не настолько сильными. Как написал Толстой: «В браке всегда один любит, другой позволяет себя любить».
Виды любви
Любовь-страсть – характеризуется в первую очередь физическим влечением к объекту. Присуща для первого периода отношений. Может длиться до 3 лет, но в очень редких случаях сохраняется на протяжении всей жизни.
Любовь-привязанность часто называют «привычкой». Появляется в парах, когда люди живут достаточное время вместе, страсть проходит, остается привычка – к человеку, к образу жизни вдвоем, к традициям, которые были в паре, и т.д.
Безусловная любовь – любовь, когда человека любят «просто так». Потому что он есть. Чаще всего это любовь матери к своему ребенку или, наоборот, детей к своим родителям. Но случается такая любовь и в парах.
Любовь-зависимость – встречается у морально слабых людей, когда они в психологическом (а иногда и в материальном) плане зависят от своего партнера.
Любовь-дружба встречается в тех парах, которые уже пережили эмоциональный пик своих отношений. Взаимное уважение, общие привычки и увлечения, комфортное сосуществование держат людей вместе, и их чувства постепенно перерастают в дружбу.
Существует еще масса разновидностей этого чувства, но, вряд ли можно сказать о любви лучше, чем сказала Мать Тереза: «В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».
1wum.ru
ВЗАИМНАЯ НЕВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ | karpachoff.com
- Психология отношений
Когда один человек внимательно и с любовью подбирает подарки для другого, знает, что может ему понравиться и находит это — с большой вероятностью его подарки действительно будут вызывать радость и восторг. Так любовь в одном человеке может пробуждать постепенно чувства в другом. И это касается не столько подарков, сколько внимания к человеку и искренней заботы.
Знать, когда не лезть со своей любовью — это тоже часть любви.
Представьте, что вы разговариваете по телефону. Очень плохая связь, межгород, помехи на линии. Они мешают вам обоим. Вы оба перестаете слышать всё, устаете от того, что нужно пытаться вслушаться, а все равно ничего не понятно. Пренебрежение потребностями друг друга в отношениях тоже как правило взаимная вещь.
Когда человек внимателен и заботлив — его сложно не полюбить. Когда человек раз за разом пропускает мимо ушей, все то, что важно партнеру — его сложно не разлюбить.
И есть по сути просто расстояние между вами и человеком, которого вы любите. В моменты когда вам хорошо, весело друг с другом, в моменты искренности или когда между вами вспыхивает страсть — расстояние между вами уменьшается, а температура в ваших отношениях начинает приятно зашкаливать. И это расстояние вы чувствуете оба. Так же как и «помехи на линии», когда не очень хочется рассказывать о себе, когда проще приврать, уйти в другие дела или пойти отвлечься с друзьями — расстояние растет, в отношениях становится прохладно.
Ваша задача часто состоит в том, чтобы увидеть, что ваши чувства друг к другу не особенно-то различаются, что любви и злости, обид вы ощущают примерно поровну, и важно сделать так, чтобы вы увидели расстояния между этими чувствами. Просто один обычно говорит только о любви, а другой только об обидах. Так им проще озвучить то, что близость между ними уже не та, что раньше… но есть.
И это поразительно. Действительно, часто супруги, которые обращаются за семейной консультацией, общаются именно так. Он, предположим, говорит только о том, как дорожит ею, и ни в какую не признается в том, что есть вещи, которые его обижает (хотя это слышно в том, о чем он рассказывает и о чем предпочитает умолчать). А она как бы отвечает за все то, чем недовольна она сама и за то, почему он такой неудовлетворенный всегда — в итоге из нее не вытянуть ни слова про любовь и нежные чувства к супругу — хотя слышно, что ей есть, что сказать и на эту тему.
Они оба и любят и злятся. Но так распределяют роли: он говорит о любви за двоих (слишком много), а она перебарщивает с претензиями.
Но пока роли распределены так, пока они просто перетягивают одеяло туда-сюда: «- Нет, люблю не могу — Нет, даже видеть его не могу,» с этим сложно что-то сделать, потому что придется в любом случае идти против одного из них.
Важно понять, как они чувствуют это оба. Если они оба поймут, как далеко они друг от друга на самом деле — они смогут что-то сделать с этим.
Так, например, в проявлениях любви может быть скрыто очень много гнева.
«Я купил два билета в театр. … Ну так ты идешь?!!»
Или он приносит подарок — немного не вовремя и немного не тот, он знал, что мог сделать лучше, но… расхотелось — она его нехотя, не глядя принимает, показывая, что у нее есть дела и поважнее и как бы не специально небрежно накрывает на стол тщательно приготовленный ужин. Он чувствует, как вкусно, но и ее недовольство ощущает тоже. «Так вкусно, даже странно, прямо не похоже на тебя, кулинарную книгу что ли у моей мамы дома почитала, » — решает пошутить он, похвалить ее.
Достаточно в свое заботливое поведение вставлять постоянные оценки действий партнера — партнер изведется, пытаясь угодить или идя наперекор — а к тебе и не придерешься. Любовь, приправленная гневом.
Конечно, люди часто жалуются, на невзаимную любовь. Но почти всегда, если взглянуть на нее поближе — оказывается, что это не совсем любовь к этому человеку — это привязанность к некой красивой картинке в голове о любимом. Человеку в этот период своей жизни почему-то дорога эта картинка. Можно мечтать о любимом, узнавать о нем. С картинкой в голове ничего не может произойти. Это приятно. Это может будоражить воображение.
Это в некотором роде безопасно. Поэтому это такое частое явление в подростковой любви — уже важно любить, влюбляться, но строить отношения еще рано и не получается. Поэтому на стене может не быть свободного места от постеров супер-звезды, а ящик будет забит не отправленными письмами для идеала мечтаний.
Но отношения это совсем про другое. Невзаимная любовь очень быстро проходит, если осмелиться открыть глаза и увидеть, почувствовать, как к тебе относится человек на самом деле, почувствовать, что этот человек на самом деле где-то далеко, что тепла в отношениях нет совсем, как бы ни хотелось.
Эти расстояния есть с каждым. И они меняются со временем. Просто исходя из того, как люди общаются. И даже если не хочется видеть и признавать то расстояние, которое есть… едва ли оно уменьшается от этого. А когда оба человека чувствуют одинаково — насколько они далеки или близки — они уже довольно легко могут влиять на то, чтобы, например, реже встречаться или, например, разобраться с тем, что мешает чувствовать себя расслабленно, комфортно и воодушевленно рядом, сделать шаг навстречу, не отталкивая при этом партнера.
Нарисуйте на листочке, как как солнечную систему интуитивно — как далеко от вас люди с которыми вы общаетесь, кто ближе, кто дальше, кто отдаляется, кто за последнее время стал ближе. Есть ли люди в ближайшем кругу или в основном все не более чем приятели, как далеко от вас ваши родители, ваши коллеги, друзья. Возможно, что-то в этой картинке удивит вас.
И второе — какие вам приходят в голову способы проявлять злость и обиду неявно, под покровом благих дел? Может быть как это делаете вы или в каких действиях чувствовали по отношению к себе?Расскажите себе.
Елена Заитова
karpachoff.com
