Созависимые отношения. Варианты и формы созависимости. Что такое созависимые отношения
Что такое созависимые отношения? | В мире интересного
На первый взгляд идея созависимости звучит вполне мирно и дружелюбно. Вы – пара, и вы взаимозависимы друг от друга. Дело в том, что взаимозависимость и созависимость – это две разные вещи. В случае созависимости или болезненной привязанности к партнеру любые отношения очень быстро грозят перерасти в токсичные.
Что такое созависимые отношения?
Созависимость – это отношения, в которых один из партнеров ставит потребности другого превыше своих, а его чувства и желания отходят на задний план. Со временем человек настолько «прорастает» в партнера, что практически не может без него жить. Созависимые люди не живут своей жизнью, и у них практически нет своих собственных мечтаний, стремлений и целей.
Поведенческие модели при созависимости
Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:
• Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.
• У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.
• Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.
• Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.
• Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.
• Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.
• Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.
• Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.
Другие созависимые привычки
Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.
• Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.
• Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.
• Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.
В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.
Текст: Flytothesky.ru
Поделитесь постом с друзьями!
flytothesky.ru
Что такое созависимые отношения?
На первый взгляд идея созависимости звучит вполне мирно и дружелюбно. Вы – пара, и вы взаимозависимы друг от друга. Дело в том, что взаимозависимость и созависимость – это две разные вещи. В случае созависимости или болезненной привязанности к партнеру любые отношения очень быстро грозят перерасти в токсичные.
Что такое созависимые отношения?
Созависимость – это отношения, в которых один из партнеров ставит потребности другого превыше своих, а его чувства и желания отходят на задний план. Со временем человек настолько «прорастает» в партнера, что практически не может без него жить. Созависимые люди не живут своей жизнью, и у них практически нет своих собственных мечтаний, стремлений и целей.
Поведенческие модели при созависимости
Существует ряд поведенческих моделей, которые очень четко характеризуют такие нездоровые отношения. Обратите на них внимание:
• Вы только отдаете, но ничего не получаете взамен и не считаете это ненормальным. Помните, что отношения – это давать и получать, а не давать-давать-давать, пока у вас ничего не останется.
• У вас или вашего партнера есть тенденция избегать неудобных эмоций или конфликтов, которые часто возникают в здоровых отношениях. Вместо того, чтобы говорить о важных моментах, вы маскируете эмоции, а гнев или юмор у вас выглядят очень пассивно-агрессивно.
• Когда один партнер делает ошибку, другой берет на себя полную ответственность, руководствуясь убеждением, что «любовь» означает спасать и выручать другого человека.
• Вам неимоверно сложно сказать «нет» тем вещам, которые вам не по душе, но вы не хотите задеть чувства партнера.
• Вы постоянно озабочены и обеспокоены тем, чего хочет ваш партнер. Его ценности и мнения для вас важнее ваших собственных.
• Вы не можете идентифицировать свои собственные ценности и вместо этого зеркально отображаете ценности партнера.
• Когда вы находитесь отдельно от своего партнера в течение какого-то периода времени, вы понимаете, что не можете озвучить свои потребности кому-либо другому. Вы также не в состоянии принимать свои решения.
• Ваш партнер не выражает признания за то, что вы делали и делаете для него, нередко жертвуя собой. Но когда вы не слышите и не чувствуете признания и благодарности в ответ, вы испытываете чувство вины за то, что, видимо, делаете для него все же недостаточно.
Другие созависимые привычки
Помимо устоявшихся поведенческих моделей, присущих отношениям созависимости, существуют и другие привычные действия, которые свидетельствуют о формировании таких отношений.
• Четко видны роли «отдающего» и «берущего». Иными словами, один партнер ведет себя как потребитель и не особо это ценит. Например, один из вас постоянно готовит еду, а второй даже не помогает вымыть посуду.
• Вы не доверяете друг другу. Когда два человека находятся в полноценных отношениях, доверие является ключевым фактором. Это означает, что у вас обоих есть уверенность и уважение к частной жизни друг друга без отслеживания телефонных звонков или чтения чужой почты и сообщений.
• Еще один аспект развития созависимости – это недостаток уверенности в себе. Поскольку созависимый человек не умеет устанавливать свои собственные цели или приоритизировать свои желания, то ему обязательно нужен партнер и опора, чтобы чувствовать себя более спокойно и защищенно.
В итоге созависимые люди будут тратить свою жизнь, заботясь о других и никогда не задумываясь о себе. Из-за этого с течением времени их психическое здоровье нередко ухудшается. Чтобы разрушить привычки, которые приводят к формированию подобных деструктивных отношений, человек, склонный к созависимости, может «вылечиться» путем осознания и принятия себя как независимого человека со своей собственной ценностью в жизни.
Автор: flytothesky.ru
mudryemysli.ru
что это такое, как избавиться от нее в отношениях?
Расстройства привычек и влечений
Созависимостью называют патологическое состояние психики, когда один человек испытывает сильную социальную, психологическую и даже физическую привязанность к другому. В таких отношениях люди сосредотачиваются не на своих ощущениях, а на партнере. Созависимость встречается чаще всего в семьях алкоголиков, наркоманов и людей, испытавших в детстве чувство опасности, непредсказуемости со стороны окружения. В случае с первыми такое явление сопровождается излишней заботой и жалостью, со вторыми - недоверием, ожиданием предательства.
1
Как чувствует себя созависимыйЛюди, которые подвергаются такому психологическому расстройству, с детства не могут определять собственные границы и имеют внутриличностные конфликты. Как правило, они нуждаются в постоянном присутствии рядом человека, который бы заполнял собой частичную душевную пустоту зависимого.
Основные признаки созависимого человека:
- заниженная самооценка;
- гиперответственность;
- склонность к агрессии или раздражительности;
- подавление собственных эмоций;
- отказ от удовлетворения своих потребностей в угоду близкому.
Некоторым свойственны компульсивные действия, психосоматические заболевания, проблемы в интимной и социальной жизни. В моменты отсутствия рядом любимого созависимый будет испытывать тоску и сильный дискомфорт, поскольку считает, что не может прожить ни дня без своего партнера. Такое болезненное состояние - ловушка для влюбленного человека.
Это ощущение похоже на наркотическую ломку и проявляется особенно четко, когда объект зависимости становится сложно или невозможно контролировать.
Близкий человек, наоборот, обладает пониженной ответственностью и уютно чувствует себя в союзе с созависимым, который решает все его проблемы и берет всю инициативу на себя.
Выделяют несколько причин возникновения созависимости, самыми распространенными являются:
- 1. Негативный опыт в прошлом (детская психотравма, неудачные отношения ).
- 2. Постоянное чувство собственной вины.
- 3. Желание регулировать жизнь близкого.
У женщин в созависимых отношениях постоянно присутствует страх одиночества, они чувствуют, что должны "заслужить" любовь своего партнера. Таким образом, женщина гасит в себе конфликты, старается всячески помочь мужчине. Представительницы слабого пола перестают адекватно воспринимать похвалу или комплименты.
В семье созависимое поведение проявляется в отношениях родителей с детьми. Например, отец сильно привязан к своей младшей дочери, а она манипулирует им, зная, что он готов выполнить любой ее каприз.
Игромания в психологии: причины развития, симптомы, стадии и лечение
2
"Треугольник Карпмана"Существует социальная модель "Треугольник Карпмана", которая выделяет несколько ролей созависимых людей. Она широко используется в психологии и психотерапии. Суть заключается в том, что каждый из участников "треугольника" удовлетворяет свои невысказанные или просто бессознательные потребности приемлемым для себя способом и постепенно перемещается на другие роли по или против часовой стрелки. При этом они не хотят признавать тот факт, что ситуация наносит им вред.
"Треугольник Карпмана"
Получается, что каждый участник действует согласно своим корыстным потребностям, а не интересам другого, исполняя одну из ролей:
- 1. Спасателя - вопреки названию, он не помогает. Этот человек, как может показаться со стороны, прилагает большие усилия для решения проблемы. Но также у него есть скрытый эгоистичный мотив, препятствующий устранению конфликта, - личная выгода.
- 2. Преследователя, который, не имея обоснованных претензий, оказывает давление на жертву, преследует и принуждает ее к чему-либо.
- 3. "Жертвы", которая получает удовлетворение своих потребностей, получая заботу от спасателя, на деле не являясь беспомощной.
Как бороться с патологической ревностью и стоит ли этого опасаться?
3
Стадии развития созависимостиСозависимость, как и болезнь, не возникает внезапно - многие психологи отмечают, что предрасположенность к такому патологическому формированию отношений закладывается еще в детском возрасте вместе с процессом неадекватного ощущения безопасности и доверия к миру.
Семейный психотерапевт Дарлин Лансер выделяет в развитии созависимости 3 стадии:
| Стадия | Этапы |
| Ранняя |
|
| Средняя |
|
| Поздняя | Постоянно сниженное настроение Развитая зависимостьЧувство пустоты и безразличия Ощущение беспросветности, безвыходности ситуации Появления стресс-зависимых заболеваний Усиление попытки контроля, вплоть до насилия |
Созависимые отношения - несчастные, тяжелые для обоих партнеров, действующие на их личности опустошающе и разрушающе.
Понятие идентификации личности человека в психологии
4
ИзбавлениеВ первую очередь для того чтобы преодолеть патологическую привязанность, следует признать проблему, научиться говорить друг с другом и не бояться обращаться к специалисту. В некоторых случаях не стоит"лечить" отношения, когда проще выйти из них.
Психологи разработали 7 шагов к избавлению от созависимости:
- 1. Нужно научиться удовлетворять свои потребности самостоятельно - для этого их надо осознавать и не ждать инициативы от партнера.
- 2. Взять ответственность за свою жизнь на себя, чтобы не искать виноватого в своих проблемах. Восприятие себя самостоятельным человеком уже является"освобождением" для многих.
- 3. Ценить себя - следует начать уважать свою личность, мысли, тело и возродить чувство собственного достоинства.
- 4. Нормализовать эмоциональное состояние. Сделать это можно через медитацию, релаксацию, арт-терапию, занятия с психологом, здоровый сон, правильное питание и хобби. Это позволит укрепить нервную систему, чтобы контролировать свои действия во время эмоциональных порывов.
- 5. Иногда добровольно выбирать одиночество. Созависимые держатся за своих партнеров, испытывая дискомфорт при расставании даже на короткий период - но побыть одному бывает очень полезно для психики, независимости и самодостаточности своего"Я". Человек, который не боится одиночества, способен к рефлексии, принятию себя и своих потребностей, преодолению страха брать ответственность за свою жизнь.
- 6. Радоваться жизни. Негативные эмоции усугубляют патологическое развитие отношений и ускоряют разрушительный процесс развития психологических, психических и соматических проблем человека.
- 7. Учиться ощущать границы своей и чужой личности. Созависимые стремятся переделать партнера.
При наличии у партнера наркотической, алкогольной или других зависимостей, кроме медицинского лечения, меняют его макро- и микросоциум, обращаются к семье. Важно помнить, что для выздоровления близкого нужно изменить свои взгляды на проблему, признать наличие созависимости. Если переосмысление ситуации произойдет хотя бы у одного члена семьи, реакция распространится и на остальных, больной сможет избавиться от мании навсегда.
Для созависимых имеется программа из 12 шагов, которая основана на создании групп самопомощи по типу Общества Анонимных Алкоголиков. В группах проводятся анонимные занятия, целью которых является помощь в осознании, исправлении и недопущении впредь имеющейся проблемы. Также программа предусматривает обучение правильному построению отношений с зависимым родственником. Процесс разделяется на два этапа:
- 1. Теоретический - проводятся лектории, чтение специальной литературы.
- 2. Практический - упражнения в индивидуальной и групповой формах, различные виды терапий.
neurofob.com
Созависимые отношения. Варианты и формы созависимости.
Автор - Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).
Что такое созависимость и как она влияет на отношения и на развитие отношений можно прочитать в предыдущих статьях, размещенных на сайте.
Созависимость – это зависимость от отношений. Там, где в семье есть физическое психологическое насилие отношения созависимые. Там, где в 
семье идет борьба за власть, где постоянно выясняют, кто прав, а кто виноват отношения созависимые. Там, где в семье унижают, оскорбляют, бьют отношения созависимые. Там, где у кого-то из членов семьи есть какая-либо зависимость отношения созависимые.
Созависимость – это глубокая внутренняя боль. Там, где есть созависимые отношения, рано или поздно кто-то из членов семьи сделает шаг в сторону зависимости, и будет пить, есть, принимать наркотики или играть на автоматах. Вариантов зависимости множество, настоящее время их насчитано более 200.
Итак, какие возможны варианты созависимых отношений.
Первый вариант – это любовь к человеку через отказ от собственных границ, потребностей, это растворение в личности партнера. Партнер лучше по всем показателям (умней, красивей, и т.д.). Созависимый партнер всю свою жизнь посвящает тому, кто лучше: «Я живу ради него», «Я без него никто и ничто», «Он – это вся моя жизнь». Все интересы, ценности, взгляды, убеждения партнера автоматически становятся для созависимого истинами. Именно они являются верными и правильными. Все желания партнера – это закон для созависимого.
При этом у созависимого партнера нет своих взглядов, своих целей, своих желаний, потребностей. При этом созависимый пассивен, безответственен. Часто ответственность за свою жизнь он передает своему партнеру, боготворимому им.
В жизни часто этот тип отношений прослеживается в семьях, где мама посвящает свою жизнь папе. То есть жена растворяется в делающем карьеру или занимающемся бизнесом муже. Она часто ведет образ жизни домохозяйки, следит за бытом и уютом. Он несет ответственность за материальное обеспечение семьи.
Все его указания, устремления, взгляды принимаются, не поддаются осуждения. Все его желания и приказы выполняются беспрекословно. Конечно, встречаются случаи, когда наоборот, жена, занимающаяся бизнесом или карьерой, тот партнер, которому муж посвящает свою жизнь, но такой вариант встречается реже.
Второй вариант – это когда человек любит другого таким образом, что лишает его границ, потребностей, то есть поглощает другого. Встречается довольно часто у женщин, чьи мужья пьют. Позиция таких партнеров состоит в том, что они сильнее, умнее, предприимчивее, ответственнее, лучше, и поэтому он обязан помогать своему более слабому партнеру: «Без меня он не сможет жить», «Я знаю, как лучше», «Без меня он не справиться», «Без меня он давно бы погиб».
На ком здесь ответственность? На активном созависимом партнере, который добровольно перетянул ее на себя, при этом, не задумываясь, что сам со своего партера снял всякую ответственность. Ответственность за жизнь партнера полностью принимается на себя. Что при этом происходит с целями и желаниями созависимого? Они воспринимаются только с точки зрения, будет ли это полезно для моего слабого партнера? При этом виде созависимости жены часто стремятся жестко контролировать своих мужей, руководить, направлять их. Они неосознанно препятствуют проявлению ответственности, самостоятельности у своих партнеров, хотя сами при этом их часто упрекают. Но любая самостоятельность партнера для них опасна, так как разрушит их представления о себе, их отношения.
А что же остается делать партеру в таких отношениях? Партнер должен всем своим поведением оправдать необходимость такого контроля, воспитания и заботы, исполняя свою роль. И постепенно понимает, что ему и так хорошо, ведь на нем нет никакой ответственности, значит можно делать все, что угодно. Очень часто встречающийся вариант при алкогольной, наркотической или игровой зависимости мужа.
Третий вариант - это любовь через полное подчинение партнера и разрушения его психологически. Это союз тирана и жертвы. Партнер считает, что он во многом превосходит своего мужа или жену. Он властелин, тиран, требующий абсолютного подчинения. «Я властелин, а он(а) никто», «Я смогу сделать с ним(ней) все, что угодно», «Он(а) обязан(а) мне во всем подчиняться». Более легкий вариант, когда тиран жестко и с помощью манипуляций разрушает личность партнера, чтобы наполнить его мир своими представлениями. Что значит жестко?
Возможно применение психического, физического, сексуального насилия. Либо в более тяжелом варианте разрушается личность партнера просто потому, что на нем вымещается страдания, которые ранее были перенесены тираном в детстве. Он разрушает потому, что разрушили его. Часто тиран имеет власть над жертвой, иногда он занимает высокую должность или имеет вес в обществе, успешен. Но иногда его власть распространяется только на семью, в жизни он может быть не реализован. Он контролирует жертву, порабощает ее.
Партнер при этом во всем его слушается, потакает ему, демонстрирует свою привязанность, покорность и подчинение. Партнер всячески используется тираном в своих собственных целях, жертва укрепляет в тиране самомнение о своей значимости, о своем величии и умении подчинять.
Четвертый вариант – это любовь, как отражение в своем партнере. Здесь на партнера перекладывается вся ответственность за собственное благополучие и требуется постоянно подтверждение своей значимости и своей идеальности. «Он должен меня хвалить», «Он должен говорить мне о любви», «Он должен удовлетворять мои желания», «Он должен понимать чего я хочу», «Он нужен мне, чтобы подтверждать постоянно, что я хороший человек, что я лучше других», «Он должен подтверждать мою идеальность».
Партнер является зеркалом, к которому постоянно обращаются с вопросом: «Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех красивей и умнее?» Что на самом деле созависимый ждет от своего партнера? Похвалы, слов любви, действий, романтики, преданности, восхищения.
В жизни, как правило, партнер не может являться таким «зеркалом». Он не может постоянно догадываться о потребностях и мыслях, желаниях созависимого. Он не может постоянно восхищаться и подчеркивать его идеальность. И тогда созависимый испытывает глубокое разочарование. Что тогда делает созависимый? Ищет нового партнера, или заводит сразу несколько отношений, или часто меняет партнеров – это один из путей, когда партнер ищет новое «зеркало». Второй вариант – это когда всячески созависимый пытается добиться от существующего партнера желаемого. Используется давление, скандалы, манипуляции, призывы к жалости, шантаж или какие-то попытки заслужить любовь, привлечь к себе внимание любой ценой.
Является ли во всех приведенных выше случаях любовь на самом деле любовью? Нет. Здесь любовь – это выражение внутренней потребности компенсировать собственную боль, пустоту, недостаточность, неуверенность. А партнер при этом исполняет роль человека, призванного компенсировать то, что созависимому недостает. Но это невыполнимая задача, поэтому в семейной жизни таких людей так много разочарований. Насытить, наполнить свою жизнь другим человеком – вот цель созависимых отношений. Но внутри созависимого много боли и утешить другой человек ее не в состоянии, сделать это может только сам созависимый и то только при помощи психотерапевта или психолога, обладающего специальными знаниями.
Созависимым плохо всегда, в их жизни практически не бывает радости. Другие являются причинами их расстройств, плохого самочувствия и так далее. В отношениях им нужен контроль, гарантии вечного, стабильного благополучия. Но их, как правило, нет. Для них одиночество – это смерти подобно. Но даже, находясь в отношениях, они все время одиноки. Они так хотят, чтобы кто-то удовлетворил их потребности, поэтому никогда не бывают удовлетворены и довольны жизнью. Они на самом деле не любят никого, так как не любят себя, и поэтому просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.
Читайте в следующих статьях, что скрывается внутри у кажддого из видов созависмых отношений.
Подробнее в бесплатном аудиокурсе "Жизнь в паутине или путь к свободе?"
Подробнее на индивидуальном тренинге в записи здесь "Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе в отношениях?"
Подробнее на индивидуальном тренинге с сопровождением по е-мейлу и скайпу "Путь к себе. Как сделать 10 шагов к свободе в отношениях?"
solodovnikova.org
Созависимые и зависимые отношения
Сегодня мы обсудим вопрос созависимости и созависимых отношений. Они вызывают много вопросов, потому что не совсем понятно, как можно быть в отношениях – и независимым? И что плохого в зависимости друг от друга? Сегодня я постараюсь это объяснить.
Итак, что такое созависимые отношения и чем они опасны? Чем они отличаются от здорового взаимодействия людей между собой, когда мы естественно зависим от решений и действий друг друга, учитываем мнение друг друга, принимаем совместные решения?
Созависимые отношения могут быть как в негативном, так и в позитивном ключе.
«Позитивная созависимость» обычно возникает в начале отношений. То есть когда мужчина и женщина познакомились, влюбились, начали встречаться, и вот у них такое состояние: «Нам настолько хорошо вместе, мы настолько влюблены друг в друга, что мечтаем слиться в одно целое существо. Нет «я» и «ты», есть только «мы», мы одно целое, мечтаем жить вечно и умереть в один день». В начале отношений такое можно наблюдать очень часто и это совершенно нормально.
Обычно такой период длится примерно год-полтора, редко больше. Затем проходит какое-то время, отношения развиваются, и люди вдруг вспоминают о себе. «Конечно, я – это ты, ты – это я, все хорошо, и у нас любовь. Но еще есть я. Есть мои собственные интересы, есть мои собственные желания, которые я тоже хочу, чтобы учитывались».
И происходит разделение. Мы перестаем быть одним целым, таким склеенным существом, и снова превращаемся в две цельные личности. Когда есть мужчина – цельная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим, а есть женщина, тоже – целостная самодостаточная личность, которая интересна себе и окружающим. И мы вместе, потому что вместе нам еще лучше.
Это нормальное развитие отношений. И это происходит обязательно.
Очень многие на этом этапе начинают грустить: им кажется, что настоящая эмоциональная близость у них закончилась. «Уже нет той любви, которая раньше была с нами, что же теперь делать? Я уже не так интересна ему, и он уже мне не так интересен».
И совершенно зря! Совершенно неправильные мысли. Отделение – нормальное состояние, естественный этап отношений. Невозможно постоянно находиться в склеенном существовании, когда я это ты, а ты – это я. Рано или поздно у личности просыпаются собственные интересы.
Что такое здоровые отношения? Это отношения двух целостных личностей, когда мне хорошо и тебе хорошо, но вместе нам еще лучше. И именно поэтому мы вместе.
Но если этого не происходит, тогда мы говорим о созависимых отношениях в негативном ключе. Когда зависимость первого этапа сохраняется. Когда мне без тебя плохо. Мне тебя постоянно не хватает, а если тебя нет рядом, я начинаю страдать, начинаю мучиться, не знаю, чем себя занять. Прямо чувствую себя отвратительно и могу ощутить успокоение только рядом с тобой.
Это доставляет обоим партнерам много страданий, потому что расцепиться они не могут – слишком страшно, но жить так постоянно на самом деле некомфортно. У любого человека есть собственные потребности, а в таких отношениях их учитывать невозможно.
И особенно бывает плохо в тех семьях, когда у одного человека проснулась здоровая потребность немного отделиться от партнера, учесть интересы своей личности, начать развиваться и заниматься собой. А у другого эта потребность не появилась, а осталась зависимость, ощущение, что «мне без тебя плохо». Он начинает виснуть на партнере, буквально тянуть из него силы: «Дай мне свою энергию!». В этот период начинаются самые сильные ссоры, конфликты и разборки.
«Я уже не так тебе интересна, как раньше, раньше ты был постоянно только со мной, а теперь тебе вот это стало важнее, и вот это, и вот то. А я сижу дома одна!» - говорит женщина, которая не собирается расти и развиваться, заниматься собой. В таких семьях происходит сильный разлад и если ситуация не меняется, в конце концов происходит расставание. Один стал расти и развиваться, второй остался на месте – и тогда отношения себя исчерпывают.
Но даже если люди не расстанутся, ничего хорошего в этих отношениях не будет. Чем это в итоге закончится? Сначала вы ставите в зависимость от другого человека свои эмоции, потом все свои дела и решение проблем. И кончится тем, что вы будете обвинять его во всех бедах в вашей жизни, во всех ваших трудностях, тяготах и так далее.
При этом кто виноват? Этот человек? – нет! Виноваты вы сами. Именно с того момента, когда поставили свою жизнь, свое счастье в зависимость от партнера.
Такая зависимость не имеет ничего общего с нормальным человеческим взаимоуважением, которое необходимо в любых отношениях. Именно это взаимоуважение заставляет нас считаться с желаниями друг друга, искать компромиссы, иногда уступать, обсуждать проблемы и принимать совместные решения. Это не созависимые отношения, это уважение к партнеру, необходимое в любой семье. Муж считается с желаниями жены, жена считается с желаниями мужа, но оба они остаются цельными самостоятельными личностями. Так могут строиться здоровые отношения. На этой основе мы можем создать счастливую семью.
Я желаю вам гармоничных и радостных отношений только с позитивной созависимостью и дальнейшим развитием.vadimkurkin.com
Что такое созависимость в любви?
«Я без тебя не могу», «Скажи, что любишь меня», «Мне только ты нужен» - для многих из нас эти фразы означают признание в любви. На деле же, это вербальное отражение созависимых отношений. Разберемся в том, что они собой представляют и почему так разрушительны для личности.
Близость и зависимость: в чем разница?
Если отношения здоровые, они построены на равноправном партнерстве, при котором оба человека в паре могут одновременно поддерживать близкие отношения (сексуальные, дружеские, бытовые) и уважать пространство другого, не ограничивая его и не ущемляя собственного.
Такие люди выбирают вторую половинку, исходя из своих собственных неповторимых ощущений по отношению к ней. Приблизительно это можно было бы сформулировать так: «Я хочу быть с тобой, потому что Ты для меня ценен и именно с Тобой мне так хорошо, как ни с кем другим».
Однако такие отношения могут возникнуть только между двумя личностно зрелыми людьми. Это вовсе не значит, что эти партнеры идеальны и у них нет проблем. Просто изначально они хорошо знают себя, свои проблемы и готовы меняться. Эта установка делает их открытыми по отношению к близкому – они могут и хотят принять его особенности и недостатки.
Кроме того, зрелые личности способны во время ссор выдержать сильные негативные эмоции друг друга, выслушать друг друга и найти конструктивный компромисс.
Признаки созависимости в паре
Созависимые отношения – это всегда отношения двух незрелых личностей, которые затягивают друг друга в клубок манипуляций, ревности, агрессии и непринятия.
В целом, эта пара живет под девизом: «Я с тобой, потому что ты должен удовлетворять мои потребности (избавить от одиночества, ощущения пустоты, собственной никчемности, стать мамой, папой, учителем и т.д.)», «Только от Тебя зависит мое счастье».
В такой паре один из партнеров всегда стремиться к слиянию, «догоняет», а другой – проявляет эмоциональную холодность, «убегает».
Соответственно, первый типаж постоянно стремиться к тому, чтобы разными способами контролировать любимого, ограничивать его свободу. Любые проявления индивидуальности партнера (увлечения, друзья, желания), которые «догоняющий» не может с ним разделить, вызывают бешеную тревогу.
Например, женщины такого типа постоянно требуют внимания и подтверждения любви от мужа. Их жизнь, интересы, желания целиком сосредоточены на мужчине и стремлении сохранить его любовь. Отсюда частое тревожное желание дам хорошо выглядеть (чтобы не ушел к другой), проверять телефон и соцсети возлюбленного (чтобы контролировать общение) и все делать с ним вместе (чтобы ощутить таким искусственным способом близость).
«Убегающий» партнер ощущает дискомфорт от постоянного внимания к себе и стремиться так или иначе защитить свои и без того хрупкие границы. В ход идет – агрессия, отстранение и также попытки манипулирования (например, угрозы уйти, бросить «догоняющего»). Однако не следует думать, что «убегающий» - более здоровый компонент этой пары.
Этот человек также зависим от партнера и получает свою долю выгоды от таких отношений. Например, мужчины могут чувствовать свою власть над ревнующей женой или же, ее контроль позволяет им снять с себя ответственность за свою жизнь.
Еще одна особенность созависимых – неумение конструктивно решать проблемы и нежелание понимать и слышать друг друга. Любая ссора, конфликт – это лишь повод для того, чтобы вызвать у другого чувство вины, обратить ситуацию в свою пользу.
Кроме того, созависимые не хотят принимать недостатки друг друга и не ценят любимого человека как личность. По сути, партнер – это всего лишь объект, удовлетворяющий их невротические потребности.
Чем опасны созависимые отношения?
Казалось бы, если люди вместе, то их это должно устраивать, а если же им некомфортно друг с другом, то почему бы не разойтись? Однако весь драматизм созависимых пар как раз в том и состоит, что в них двое мучаются, страдают, но не могут уйти друг от друга.
Во-первых, партнеры не ощущают себя самодостаточными, им постоянно нужен Другой для компенсации какой-либо невротической потребности. Они живут по принципу «с тобой мне плохо, а без тебя – будет еще хуже». Им кажется, что с разрывом отношений оторвется и какая-то очень значимая часть их самих, а это – больно и страшно.
Во-вторых, созависимые партнеры как на иглу подсаживаются на яркие, деструктивные эмоции, которые получают друг от друга. Ведь за ревностью, обидой, слезами и швырянием тарелок, всегда следует примирение и нежные, как будто обновленные чувства друг другу.
Конечно, все это приводит к большим душевным страданиям. Люди, склонные к любовным зависимостям, ощущают себя в замкнутом круге, из которого они не могут самостоятельно выбраться.
Иногда зависимые отношения распадаются – партнеры устают от обоюдных обид, ссор и претензий. Однако с разрывом проблема никуда не уходит – эти личности по-прежнему не умеют быть самодостаточными и зрелыми. В результате – они ищут нового партнера, на котором можно так же «залипнуть». И деструктивный сценарий повторяется снова и снова.
Между тем, время идет, а созависимые отношения мешают личности развиваться – строить карьеру (ведь вся энергия уходит в партнера), заводить друзей, получать удовольствие от жизни, а самое главное – уникальное переживание истинной близости с другим человеком.
Чем может помочь психолог?
Психолог – тот человек, который может помочь зависимой личности разорвать порочный круг ее деструктивных отношений. Психотерапевтическая работа позволяет «взрастить» у личности те недостающие компоненты, которые ей приходилось добирать у партнера. Это делает человека более зрелым, осознанным, продуктивным.
После курса психотерапии личность уже не лихорадочно кидается на поиски дополняющей ее половинки. Она уже способна к созданию настоящих, зрелых отношений, в которых оба человека самодостаточны и воспринимают друг друга как ценность, а не как спасательный круг.
psyzdrav.ru
