Лечение любовной зависимости (аддикции). Что такое любовная аддикция

Любовная аддикция : evo_lutio

Как возникает любовная аддикция и как из нее выходить?

В прошлом посте я описала нейронный механизм формирования внутреннего ресурса.

Если внутренний ресурс не сформирован, не прокачан как следует, этот ресурс может быть только внешним.

Внешний ресурс может быть подключен равномерно (и тогда он постепенно прокачивается, то есть постепенно становится внутренним) и неравномерно или совсем отключен.

Неравномерная подключка – это фрустрация или аддикция. Часто одно тесно связано с другим. То есть чем больше фрустрирован ресурс, тем более возможно развитие аддикции при его сильном подключении.

Давайте рассмотрим это на примере любовной аддикции.

Посты про реального человека, который находится сейчас в очень сильной любовной аддикции, были у меня под замком, для ограниченной группы друзей, а сейчас закрыты от всех. Когда динамика аддикции стабильно поменяется, я расскажу, как удалось этого достичь, если героиня захочет об этом поведать публично или частично публично.

Как возникает любовная аддикция?

Как и любая аддикция, любовная аддикция – это слишком сильное подключение к внешнему ресурсу при полном отсутствии внутреннего. Как правило, до аддикции ресурс вообще фрустрирован, частично или полностью, поэтому он не прокачивается и внутренний ресурс не формируется. Если внутренний ресурс достаточно сформирован, аддикция вообще невозможна. Если он сформирован хотя бы частично, аддикция тоже будет вряд ли.

Лучший способ навсегда обезопасить себя от развития аддикции к какому-то ресурсу – это прокачать данный ресурс, сделать его внутренним.

Помогает также развитие других ресурсов, хотя бы небольшая их прокачка. Если у человека много источников энергии, довольно сомнительно, что он может попасть в аддикцию к одному какому-то ресурсу. Однако, полностью это не исключено. А вот прокачка данного ресурса, однозначно и навсегда исключает аддикцию к нему.

Почему это именно так, а не иначе?

Давайте посмотрим, как возникает аддикция. Любая аддикция к ресурсу возникает похожим образом, но мы разберем это на примере любовной аддикции.

Быстрее и проще всего любовная аддикция возникает у человека, который имеет недостаточное количество других ресурсов и при этом попадает в чужой поток.

Чужой поток создает в поле человека вихрь, который приобретает конкретные образы.

Как это выглядит на практике? Женщина смотрит мелодраму и красивые переживания главных героев заставляют ее идентифицироваться с одним из них и чувствовать его эмоции, так происходит заражение (много раз описанное, одним из первых - академиком Бехтеревым). Зеркальные нейроны и другие сложные механизмы в мозгу человека позволяют ему подключаться к чужим потокам, перенося чужие эмоции на себя.

Это очень важный и очень полезный механизм в эволюции, иначе не происходило бы ни развития, ни роста человека. В описанном случае этот механизм тоже имеет позитивное значение. Ресурс любви фрустрирован, как источник полезной энергии отсутствует, однако, благодаря механизму идентификации и способности попадать в чужой эмоциональный поток, человек может этот ресурс обнаружить и перенести в свое поле.

Обнаружение ресурса подобно прозрению. Ого, а ведь это может быть приятно. Человек обнаруживает отключенный ресурс семьи, когда будучи, например, чайлдфри, вдруг проникается удовольствием родителей, играющих со своим ребенком. Или видит в рекламе большую семью за чаепитием и неожиданно чувствует что-то вроде зависти, белой или черной. Обнаружение отключенного ресурса – это ощущение и осознание, что такой источник энергии, в принципе, существует, хотя раньше не замечался или, наоборот, считался чем-то досадным, истощающим энергетических запас.

Чужой поток может быть более или менее сильным, может оказать на собственное поле больше или меньше влияния. При маленьком влиянии человек перенес на себя чужие эмоции, создал какие-то образы в голове, но потом отвлекся и образы постепенно растаяли. При большом влиянии чужого потока, человек буквально загорелся и образы в его голове приобрели большую яркость, человек стал этим жить и искать реализации воображаемых образов в жизни. Стал перестраивать и свое поле, и свою жизнь. Стал меняться.

При сильной фрустрации любовного ресурса человек относится к любви цинично и даже брезгливо. Он не пойдет на мелодраму, потому что ему скучно или даже противно. Он не выдержит и десяти минут. Он не будет любоваться на парочку в парке на скамейке и проникаться их эмоциями, ему не придет в голову открываться просто так, походя, чужому любовному потоку. Создается ощущение, что такой фрустрированный человек полностью защищен от любовной аддикции. Однако, это не совсем так.

Если любовный ресурс не слишком фрустрирован, и человек интересуется темой любви постольку поскольку, он имеет возможность понемногу любовь подключать, а подключив, понемногу прокачивать. Если человек полностью фрустрировал и даже заблокировал ресурс любви, все зависит от силы чужого потока. Если поток окажется направлен на него и будет сильным или он, каким-то образом, сам к нему подключится в силу разных обстоятельств (всякое бывает), он будет резко вскрыт и в силу полной неразвитости и слабости этого ресурса может попасть в сильную аддикцию.

То есть сильная фрустрация предохраняет от любви, но если любовь все-таки возникнет, вероятна любовная аддикция. Если же фрустрации нет или она слабая, есть возможность подключать и прокачивать ресурс любви. То же самое касается любых других ресурсов.

Как выглядит прокачанный ресурс любви?

Он выглядит как способность человека автоматически создавать с другим человеком баланс. Обычно у человека с прокачанным ресурсом любви есть один единственный постоянный любимый (благодаря вот этой его способности формировать стабильный баланс), но если такой человек утратил любимого по какой-то внешней причине, он может полюбить и другого и построить с ним такие же гармоничные отношение. Подробнее о прокачке ресурса любви я буду еще рассказывать, а пока - о любовной аддикции.

Любовная аддикция – это попадание человека в глубокий минус дисбаланса. Про дисбаланс можно почитать по соответствующему тегу.

Дисбаланс обладает динамической структурой, то есть минус, появившись, растет в геометрической прогрессии, если не вмешаются дополнительные факторы. С непониманием этого момента связаны многие ошибки в размышлениях о любовной аддикции. Иногда люди говорят, что человек в аддикции просто не дошел еще до границы терпения, а как только дойдет, обязательно разлюбит. Или люди говорят, что если человеку поймет, что его не любят, он тоже перестанет любить. Некоторые считают, что проблема – только в иллюзиях, и нужно постараться разбить иллюзии, увидеть реальность, и тогда аддикция пройдет. Они пытаются разбивать иллюзии своих подруг и друзей, находящихся в любовной аддикции, но кроме боли не приносят им ничего, и всего лишь теряют с ними дружбу. Все эти ошибки связаны с непониманием, что такое дисбаланс в отношениях и как выглядит механизм любовной аддикции (да и любой аддикции тоже).

Пока минус не очень велик и аддикция соответственно не так уж сильна, человек действительно ощущает некую «грань», до которой он готов терпеть или не терпеть плохое с собой обращение. Если при маленьком минусе партнер переходит эту грань, минус, скорее всего, уйдет из отношений. Его минус мал, а значит мала и степень его зависимости. Но чем сильнее минус, тем сильнее зависимость, и грань не только сдвигается, но и вообще иногда исчезает. Нет того, что минус не выдержал бы, чтобы сохранить рядом присутствие любимого.

Большинству людей, не изучавших психологические аддикции, непонятно, как здоровый с виду человек, еще недавно разумный и уважающий себя, может иметь настолько искаженную систему восприятия. Почему гордые и сильные женщины позволяют себя бить и оскорблять, а гордые и сильные мужчины терпят унижения и измены. Но давайте внимательно рассмотрим, как выглядит энергетическое поле аддикта.

Мозг любовного аддикта выглядит точно так же, как мозг наркомана. Разницы почти нет. Мозг наркомана перестроен так, что наркотик встроен в метаболизм, мозг любовного аддикта встроил в метаболизм, то есть в свой энергетический обмен, любовь. Маленький минус – это когда любовь хоть и занимает немалое место в этом обмене, но все-таки есть и другие источники питания, и если вдруг любимый обнаглеет (оскорбит, поднимет руку, унизит) минус не будет терпеть, соберет вещи и уйдет, или выгонит плюса. Да, ему будет больно и страшно, если это минус, а не плюс, но намного страшее и больнее мириться с оскорблением или изменой. Стресс от потери меньше, чем стресс от согласия принять дурное с собой обращение.

Чем больше зависимость, тем сильнее минус, тем больше встроена любовь в энергетический обмен. Пока наркоман не сидит на игле слишком долго, плотно и системно, он может пережить ломку, поэтому не будет грабить за наркотик. Помучиться и попотеть проще, чем идти на такой риск и предавать все свои моральные принципы. Если наркоман сидит на игле мощно, ломка грозит ему такой силы, что, возможно, он решит, что лучше ограбить, чем переживать такие муки.

То же самое с любовным аддиктом. Чем больше минус, тем больше согласие на унижение, потому что стресс от унижений становится меньше, чем стресс от утраты того, кто стал наркотиком. Многие не понимают, как нехимическая вещь может вмешиваться в химические процессы настолько сильно, однако это – довольно просто, если понимать как мозг дает энергию (об этом есть здесь).

При аддикции другие источники становятся неактуальны. Они не доставляют никакого удовольствия, не дают никакой энергии, потому что мозг полностью перестроил свои приоритеты. Мозг перестраивается быстро. Ему достаточно короткого времени, чтобы заменить одни приоритеты другими или даже все – одним.

Полгода назад человек жил, получал от жизни пусть и не экстаз, но вполне себе удовольствие, встречался с друзьями, читал, был увлечен работой, ходил в спортзал, а здесь вообще перестал получать радость от чего либо, кроме любви. Всю энергию его мозг получает из одного источника, на остальные просто не реагирует. Мы говорим – он стал фанатиком, он ни о чем больше не хочет думать, он целиком поглощен своей манией. Это – аддикция.

Как внутренние ресурсы предохраняют от аддикции?

Не нужно думать, что человек может впасть в манию, стать фанатиком, а его оттуда может вытащить внутренний ресурс или некий сильный личностный стержень. Нет, это невозможно. Что может внутренний ресурс или личностный стержень, так это не дать мании развиться.

В прошлом посте я описала, как работает внутренний ресурс, он все время требует внимания, он не только дает энергию, но и тянет на себя сферу влечений. Человек может быть сильно чем-то поглощен, но если он очень любит и что-то другое тоже, он никак не может не уделять этому внимание. Конечно, он может это любить, а потом отвыкнуть и разлюбить, но лишь тогда, когда эта не было частью его внутренней структуры, когда он мог и не делать этого, не слишком страдая. То есть при частично прокачанном ресурсе человек может заболеть любовной аддикцией, но не быстро и при определенных условиях, которые перестроят его жизнь (как, например, молодая мать может сначала скучать по любимой работе, а потом постепенно перестроит свою жизнь так, что ребенок займет ее всю, а работа станет неактуальной), но если ресурс прокачан очень хорошо, он все-таки будет постоянно бороться с начинающейся аддикцией, и аддикция не возникнет.

Если же аддикция возникла, если минус в дисбалансе стал очень большим, бесполезно и даже опасно желать человеку «дойти до грани», эта грань может быть за границей жизни. Жестоко думать, что насилие со стороны партнера или какое-то крайнее унижение смогут его остановить. При слабой аддикции и небольшом минусе – да, хотя и не всегда, а при большом – почти никогда.

Почему и при слабой аддикции насилие не всегда помогает все бросить и уйти? Потому что возникает сильный стресс, а при сильном стрессе человек не только не имеет сил уйти, а наоборот начинает хвататься за аддикцию больше, ведь это – его главный источник энергии сейчас. Планомерным насилием часто легче вызвать аддикцию человека, чем погружая его в поток кайфа. Кнут может действовать лучше, чем пряник, поскольку мозг реагирует на стресс острее и быстрее привязывается к источнику кайфа.

Давайте обсудим, а потом я продолжу про выход из любовной аддикции.

(С) Марина Комиссарова

evo-lutio.livejournal.com

2.8. Любовная аддикция (наркоманическая любовь). Психология любви

2.8. Любовная аддикция (наркоманическая любовь)

Ц. П. Короленко и Н. В. Дмитриевой (2000) описаны признаки любовных аддикций.

1. Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.

2. Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.

3. Любовный аддикт забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким. У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в их центре — страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне представлен страх интимности. Из-за этого аддикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.

Любовная аддикция характеризуется сверхценным отношением к значимому другому, ожиданием безусловного положительного отношения с его стороны, страхом покинутости, неосознанным страхом интимности и близости (Б. Уайнхольд, Дж. Уайнхольд, 2002).

Главным критерием различия любви и зависимости является то, что последнюю отличает полное бессилие человека перед объектом зависимости, отсутствие контроля, защитная система отрицаний, а также прогрессирование зависимости.

Поскольку зависимый ни о чем другом, кроме «любимого», не может думать, полностью зациклен на нем, то у него ухудшаются дела на работе, финансовая ситуация.

Точка зрения

«Влюбленный» худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по пятьдесят раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается.

Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что они как раз не о любви, а о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни».

Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без «любимого», как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

По материалам Интернета (из беседы с клиническим психологом М. Камелевым)

В связи с этим проблема любовных аддикций имеет большое прикладное значение, ибо зависимость, нередко возникающая между партнерами в процессе любовных отношений, значительно осложняет эти отношения и негативно влияет на развитие личности, формирование сценария жизни, карьерный и профессиональный рост, психическое и соматическое здоровье.

Причины формирования эмоциональной зависимости лежат в неполноценных детско-родительских взаимоотношениях, выражающихся в недостатке любви и поддержке ребенка, в осуждении, игнорировании, негативных оценках.

Использование С. Скворцовой Опросника любовной зависимости Б. Уайнхольда (2002) позволило определить выраженность любовной аддикции в выборке девушек 17–20 лет. Среди них со склонностью к аддикции оказался 31 %, еще у 10 % была выявлена тенденция к формированию любовной аддикции. Умеренный уровень любовной зависимости был выявлен у 7 % испытуемых, что свидетельствует о преобладании достаточно адекватных способов взаимодействия с партнером по общению. Низкий и очень низкий уровень проявления любовной зависимости проявился у 51 % девушек в выборке.

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Для них характерны следующие признаки:

1) не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими;

2) им тяжело быть в одиночестве; в отношениях они часто боятся, что их бросят;

3) чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться, потому что очень боятся отвержения;

4) недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках;

5) скорее всего, имеют еще какую-то зависимость (алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака).

Для аддиктивных в любовных отношениях характерны более высокие уровни тревожности, ригидности, экстернальности, алекситимии, низкий уровень самооценки. Значимых различий по критерию феминности в группе любовно зависимых и не зависимых испытуемых не выявлено.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

psy.wikireading.ru

Любовная аддикция лечение | Психология отношений

Любовная аддикция

Любовь – интересное чувство, которое часто становится объектом для постижения и практически никогда не имеет четкого определения. Люди хорошо понимают, что такое злость, ненависть, даже радость. Но практически никто не может объяснить, что такое любовь. Это нередко приводит к искаженным ее проявлениям, среди которых психологи интернет-журнала psytheater.com выделяют любовную аддикцию, от которой сложно избавиться самостоятельно, требуется лечение и профилактика от дальнейшего ее возникновения.

Все люди хотят быть любимыми. Если вы слышите, что кто-то хочет быть одиноким, то его желание мотивировано не тем, что он не хочет любви, а просто устал от того, что окружающие не могут его воспринимать таким, каков он есть. Каждый человек хочет быть любимым, даже если он говорит об обратном. Все хотят тепла и понимания. Любой человек хочет знать, что есть хотя бы одна личность, которая любит его независимо от того, насколько он богат, красив, успешен и здоров. К любви тянутся все, даже одиночки. Просто есть люди, которые устали от постоянной борьбы, чтобы быть любимыми за то, какие они есть (больные, некрасивые, грубые, бедные и т. д.).

Именно настоящая любовь (когда человека любят просто за то, каков он есть, не желая его изменить) приводит к отношениям. Многие союзы, которые сейчас имеются между людьми, нельзя назвать отношениями. У одних пар союз держится благодаря тому, что один партнер не отпускает от себя другого. У других пар отношения существуют благодаря взаимной выгоде, договоренности о том, что они будут что-то давать друг другу. Зачастую в любовных союзах не встретишь любви, поскольку многие люди искаженно понимают значение данного чувства. Из-за этого отношения становятся своего рода зависимостью, когда «вместе плохо и врозь нехорошо».

Довольно часто люди неправильно понимают и значение самих отношений. Они думают, что начав с кем-то встречаться, могут взвалить все свои проблемы и заботы на плечи любимых партнеров. Но эти партнеры думают так же, пытаясь свалить свои нерешенные вопросы на плечи других. Довольно редко можно встретить человека, который понимает, что любимый партнер дан не для того, чтобы взваливать на него свои проблемы, а для того, чтобы любить его, быть им любимым и строить совместную жизнь, где каждый прикладывает немалые усилия.

Отношения – не зависимость, а взаимоподдержка. Это своего рода возможность не только быть рядом с близким для себя человеком, но и иметь верного помощника, который готов поддержать вас и в какие-то моменты получить поддержку от вас. Отношения – союз двух взрослых людей (не одного взрослого и второго инфантильного партнера, а именно взрослых людей), где партнеры заменяют друг друга, поддерживают и дополняют. Это ответственность, понимание того, что нужно что-то делать, чтобы отношения были гармоничными. Причем в первую очередь все зависит от вас, и лишь потом выставляются партнеру претензии (если только вы со своей стороны сделали все возможное, чтобы ваш союз был крепким, счастливым и благополучным).

Почему такими частыми стали разводы и расставания между мужчиной и женщиной? Речь зачастую идет о любовной аддикции, которая всегда приводит к искаженному построению отношений, отсутствию стабильности и счастья, что и провоцирует разрыв союза. Что такое любовная аддикция?

Под любовной аддикцией понимается безумное пристрастие одного человека к другому. Простыми словами это называется зависимостью, когда один любит настолько, что не может забыть, уйти, избавиться от своей любви, построить отношения с другим партнером. При неправильном понимании сути любви, низкой самооценке и негативном отношении к самому себе человек становится склонным к любовной аддикции.

Данное явление имеет множество своих проявлений, по которым и можно ее распознать. Следует понимать, что любовная аддикция в равной степени может проявляться как у мужчин, так и у женщин. Как отличить ее от искренней любви? Под теплым чувством понимается добродушное отношение человека к партнеру, которому он желает счастья и всячески этому способствует. Любовная аддикция проявляется в:

Безумстве от любви.
Безграничной ревности.
Желании всегда находиться рядом с партнером.
Нетерпеливости.
Раздражительности, если любимый человек не перезванивает или сразу не отвечает на звонок.
Контроле и ограничении контактов партнера.
Желании знать, где и с кем он находится.
Неспособности разрушить отношения с партнером, с которым ему плохо, поскольку даже при одной мысли о том, что они могут разойтись, ему становится плохо, он начинает скучать, снова желает воссоединиться.

Не знакомы ли вам такие признаки, которые чуть не в каждой второй паре можно отмечать? Далее рассмотрим основные отличия между настоящей любовью и любовной аддикцией, чтобы понимать, как она проявляется:

Для аддикции характерны страдания и боль.
Любовь – «нам хорошо и вместе, и порознь». Аддикция – «в начале отношений нам хорошо вместе и плохо порознь; по истечении нескольких месяцев или лет нам плохо и вместе, и врозь».
При настоящей любви человек ощущает уверенность, стабильность, теплоту и защищенность. При аддикции человек большую часть времени испытывает тревогу, неуверенность, беспокойство, страхи, ревность, злость, сомнения, зависть, раздражение в адрес партнера.
В любовных отношениях партнеры равны: они оба дают, получают, действуют взаимно и на равных. При аддикции есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет любить, есть доминирующий и подчиненный. Тот, кто любит, пытается заслужить любовь партнера, все делает ради него, подчиняется, прогинается, становится инициатором совместного времяпрепровождения, больше отдает, получая взамен либо мелочь, либо вообще ничего.

Любовная аддикция обладает следующими характеристиками:

Фиксация на объекте любви, придавая ему сверхзначимое значение.
Отказ от самого себя и ожидания, которые являются нереалистичными и неаргументированными, что объект любви будет отвечать взаимностью.
Страх быть брошенным, что провоцирует ослабление негативных чувств к партнеру и желание на все пойти, чтобы сохранить отношения.
Страх перед близостью, что снижает либидо.
Аддикт избегания – когда выбирается партнер, с которым не могут быть здоровые отношения и интимный контакт.

перейти наверх

Любовные отношения по сценарию аддикции являются достаточно распространенными. Любовь в данном случае является болезненной привязанностью человека к партнеру. Страдают в таких отношениях оба, даже тот, кто позволяет себя любить, поскольку его постоянно ревнуют, контролируют, подозревают.

Любовные отношения между аддиктами строятся по причине неспособности управлять собственной жизнью и желания контролировать жизни партнеров. Причем это происходит навязчиво, неуверенно и тревожно. Аддикт боится услышать от партнера, что тот его не любит и расстается с ним.

Невозможно сказать, кто страдает больше от любовной аддикции – мужчина или женщина. Она одинаково проявляется у обоих полов. Часто присущей она становится для лиц, которые выросли в семье, где родители чрезмерно любили и опекали своих детей. Такие дети привыкают быть постоянно под защитой и крылом своих родителей. Они теперь не мыслят, как жить самостоятельно. Им нужны партнеры, которые будут заботиться о них так же, как это делали родители.

Аддикт достаточно эмоционален в своих проявлениях в адрес партнера. Он очень быстро привязывается, влюбляется и становится зависимым. Распознать аддикцию можно по тому, что человек постоянно хочет находиться рядом с объектом своей любви. А если вдруг планы меняются и встреча с объектом любви не случается, тогда человек впадает в паническое состояние.

Аддикт ставит на первый план любовные отношения. Он забрасывает работу, друзей, родственников, свои интересы и хобби. Теперь он желает всего себя посвящать партнеру. При этом он постоянно живет с положительными ожиданиями о том, что партнер будет вести себя аналогичным образом.

Человек наделяет своего партнера нереальными чертами характера, которые ему не свойственны. А если партнер говорит о том, чтобы его сильно не идеализировали, у него тоже имеются недостатки, то человек на него смотрит, еще больше наделяя самыми положительными чертами. При этом человек боится только одного – что его бросят, что зачастую и случается, поскольку он своим поведением именно это и провоцирует.

Динамику отношений аддиктов можно описать следующим образом: поначалу у них все развивается романтически и замечательно. Много страсти и любовных чувств возникает чуть ли не с первых дней знакомства. При этом на задний план отодвигаются все, в том числе и работа, и дети. Когда проходит время, один из партнеров начинает дистанцироваться из-за нежелания быть поглощенным. Это начинает возмущать другого человека, который ревнует, требует, желает все вернуть обратно, поглощать свой объект любви.

Здесь начинает возникать аддикт избегания – партнер, который убегает от другого, который его безумно любит. Это может произойти как в начале отношений, так и со временем. Чем больше аддикт проявляет свою любовь, тем больше его партнер пытается убежать, отгородиться, дистанцироваться от него, чем еще больше подогревает любовь аддикта, который боится, что его бросят, поэтому еще больше старается ради партнера.

В такой ситуации аддикт избегания начинает уходить в другие отношения (заводить любовницу/любовника) либо в работу, развлечения, употребление спиртного и пр.

Аддиктами избегания называются партнеры, которые находятся в созависимых отношениях и являются объектами любви. Они с одной стороны могут любить своих партнеров, однако при этом они стараются сохранить личную территорию и границы, что заставляет их дистанцироваться от навязчивого поведения любимых. Это заставляет партнеров аддиктов избегания ощущать свою неполноценность, чувствовать себя брошенными, нелюбимыми, страдать и не понимать, что происходит.

Аддикт с любовью старается снова завоевать привязанность своего партнера, контролирует, ревнует, навязывает себя. Это, конечно же, еще больше отталкивает партнера, который не желает быть поглощенным и контролируемым. Создается порочный круг, в котором аддикт избегания хоть и старается оградиться от партнера, но все же боится совершить действия, которые заставят влюбленного человека самого разорвать с ним отношения. Другими словами, боятся оказаться брошенными оба партнера, только один всеми силами старается привязать к себе партнера, а второй хочет сохранить некоторую независимость от него.

Несомненно, подобные отношения носят драматический характер и часто приводят к расставанию партнеров. Сначала аддикту избегания лестно то, как к нему относится партнер. Это повышает его самооценку и дает уверенность в себе. Однако вскоре он устает от этого, отчего он начинает различными способами отталкивать от себя партнера.

Аддикт избегания является манипулятором, который не привязывается к партнеру, однако и не позволяет ему разочароваться в себе и не разрывает болезненные отношения. Если встречаются два аддикта избегания, то в их отношениях никогда не будет доверия, открытости и искренности.

Лечением любовной аддикции лучше заниматься с психологом или психотерапевтом, поскольку самостоятельно избавиться от нее не получится. Специалист сначала выяснить, какие установки влияют на такое поведение индивида, после чего начнет их трансформировать.

Групповое лечение помогает посмотреть на ситуации, которые похожи между собой, и со стороны оценить самого себя, услышать мнение людей, которые понимают чувства человека, но могут подобрать слова, которые его отрезвят.

Профилактикой любовной аддикции может выступать воспитание человека, который будет свободен в проявлении своих эмоций, ощущать поддержку и понимание, чувствовать ответные эмоции любви, а также адекватно понимать, что такое любовь, отношения и семья. Человек должен обладать определенной автономностью, иметь свои интересы и мысли на конкретные вопросы, что позволит ему быть самодостаточной личностью.

Многие современные пары потому и разрушаются, что люди не умеют любить и получать любовь, отчего создают нездоровые отношения, где страдают и думают, что так и должно быть. Чтобы обрести счастье в любви, следует избавиться от ложных представлений о данном чувстве и научиться строить здоровые отношения.

Любовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости

Любовная аддикция — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить с алкогольной, наркотической, интернет-зависимостью. Объект аддикции может быть любым, но механизмы, сформированные на базе межличностных отношений, работают аналогично, приводя к саморазрушению.

Характерными особенностями любовной зависимости можно назвать ненасытную потребность в любви, патологическую ревность и требование абсолютной любви от партнера. Как же распознать – являются ли чувства, испытываемые вами, настоящей любовью или это любовная зависимость? В здоровых любовных отношениях каждый партнер имеет свое личное пространство, свой круг друзей, свои собственные увлечения – то есть частичку жизни, принадлежащую исключительно ему одному. Второй партнер относится к личной жизни любимого(ой) с уважением и пониманием, не посягая на «частную территорию».

Интенсивность чувств при любовной зависимости происходит из отчаяния, а не из желания узнать друг друга лучше. Оставшись один, человек, страдающий от зависимости, перестает себя чувствовать единой целостной личностью. Его эмоциональный комфорт настолько зависим от партнера, вокруг которого он выстраивает свою жизнь, что расставание – это смертельный удар по системе существования самого зависимого человека. Появляется ощущение мучительной дезориентации, так как любовные отношения были для аддикта единственной существенной причиной жить.

Главная проблема отношений с зависимым человеком заключается в остановке личностного роста, а порой и деградации обоих участников отношений. То, что зависимый характеризует словом «любовь», на самом деле является бесплодными, застывшими и деструктивными отношениями, в которых объект зависимости выполняет функции обеспечения потребностей в получении спокойствия и уверенности, а иллюзия любви находится на последнем месте, настоящая близость отсутствует.

Причины, как возникновения любовной аддикции, так и характера ее проявления, могут быть разными. Зачастую любовную аддикцию подпитывает заниженная самооценка: зависимый человек согласен терпеть любое отношение к себе, только бы объект его зависимости находился рядом. Яркий пример подобного случая известная поговорка «Бьет – значит, любит».

Еще одной причиной эмоциональной зависимости может быть полученная в детстве душевная травма – это недостаток внимания, уважения, дефицит общения, равнодушие и небрежность со стороны матери, сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение.

Для излечения от зависимости необходимо, в первую очередь, найти стремления и ценности, ради которых стоит действительно начать жить, включить в свой круг интересов разные увлечения, занятия, друзей, а не только объект зависимости. Чтобы добиться этого, нужно постараться осознать свою собственную цену — ценность себя как настоящей личности, а не приложения к другому партнеру. Чтобы научится любить и ценить себя, обрести настоящую любовь, важно заручится поддержкой своего партнера. Однако если от партнера помощи не ожидается, придется сделать самый трудный шаг — порвать с ним, как бы это ни было больно. Это так же, как не избавиться от алкогольной зависимости, продолжая держать в доме спиртное. Полезным подспорьем в борьбе с зависимостью может стать обращение к психологу, хороший специалист поможет вновь поверить в свои силы, возродить любовь к себе и начать новую жизнь без разрушительной зависимости.

И, пожалуй, самое главное — не спешите разочаровываться в любви. Если однажды вам не повезло, то в другой раз вы непременно испытаете настоящее чувство, которое даст вам ощутить наслаждение отношениями без растворения в партнере и потери своего «Я».

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источники: Любовная аддикцияМногие отношения между полами строятся по принципу любовной аддикции, от которой нужно избавляться, лечиться и проводить профилактику.http://psytheater.com/lubovnaya-addikciya.htmlЛюбовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимостиЛюбовная аддикция. Причины возникновения любовной зависимости Любовная аддикция — вид психологической зависимости от сильных чувств, испытываемых к человеку. Ее можно сравнить сhttp://www.b17.ru/blog/63714/

psiholog4you.ru

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Виды аддикций

Существуют различные виды аддикций (зависимостей): наркотическая аддикция, химическая аддикция, компьютерная аддикция, психологическая аддикция, интернет аддикция, лекарственная аддикция, алкогольная аддикция, игровая аддикция, религиозная аддикция. Мы остановимся на любовной аддикции

Любовная аддикция

Чувство любви или влюбленность – это замечательное чувство. Ощущение такое, как будто радость наполнена каждой клеточкой твоего организма, сердце поет, а человек чувствует себя максимально целостно, возникает желание жить, творить, общаться, всему радоваться. Но бывает и так, когда ощущения человека необъяснимые. Заболевший твердит о том, что сошел с ума, говорит постоянно об объекте своей любви, требует от объекта страсти проводить с ним максимальное количество времени, постоянно звонит и вызывающе раздражается, не получив общения; злостно реагирует на появление новых знакомых у возлюбленного; тотально контролирует и навязывает свои правила общения. Люди не знают, как быть. Им кажется, что лучше прекратить отношения, но после расставания их тянет с новой силой к друг другу, они встречаются и снова страдают. Если вы понимаете, что вам сложно пребывать в таких отношениях и вас не покидает чувство страдания, разочарования, то у вас именно любовная аддикция. Этому состоянию психологи уделяют внимание последние десятилетия.

Любовная аддикция – любовная зависимость или склонность, выражающаяся в болезненном пристрастии к своему объекту любви или привязанности.

Психологи, а также психиатры относят любовную аддикцию к такому виду аддикции отношений, которые чрезмерно фиксируются на другом человеке. Для таких отношений характерно болезненное пристрастие к объекту, выражающееся в любви, привязанности и страсти. От такой страсти страдает как обожатель, так и предмет обожания, причем гораздо в большей степени.

Над кем берет вверх любовная аддикция? Чаще попадают в нее люди с низкой самооценкой, у которых возникают сложности с правильным восприятием себя, а также позитивным к себе отношением. С детства такие люди сталкиваются с трудностями в установке личностных границ общения и им очень сложно выделить собственные рамки в отношениях. Такие люди начинают контролировать других и причем их контроль навязчив, тревожен и связан с неуверенностью в себе. На возникновение любовной аддикции влияют слова родителей, излишняя гиперопека в детстве. Для взрослого человека в будущем это скажется на неспособности и страхе расстаться с человеком, с которым ему, действительно, психологически очень сложно морально. По этой причине родители должны поддерживать своих детей и говорить только хорошее, давать позитивные установки и дарить безусловную любовь.

От любовной аддикции страдают как мужчины, так и женщины. Нельзя выделить кто больше. Все зависит от личности.

Такие отношения, где вступает любовный аддикт, называют соаддиктивными. Эти отношения наполнены сильными эмоциями. Эмоции несут как позитивную, так и негативную окраску. Соаддиктивные отношения способны возникнуть между женщиной и мужчиной, между ребенком и родителем, а также между человеком и реально социальной личностью (привязанность к актеру) или из виртуального мира (чат, форум, интернет), с которым не было личных контактов.

Особенностями любовной аддикции зависимости являются такие моменты:

• большое количество времени любовный аддикт уделяет своей страсти и привязанность настолько сильна, что дается положительная оценка объекту страсти • становится заметно, что любовный аддикт отодвинул на задний план работу, близких, увлечения

• любовный аддикт пребывает во власти нереальных переживаний, а также положительных ожиданий в свою сторону от другого человека

• такого плана нереальные ожидания зачастую не дают заболевшему реально оценить обстановку, он не реагирует на замечания своего избранника по поводу ненужной идеализации своего образа, и это напротив еще более вызывает стремление наделить объект страсти фантастическими качествами

• любовный аддикт забывает про себя, о своих вне любовных отношениях, обязанностях, здоровье

• переживание страха, покинутости – самая сильная специфическая эмоция для любовного аддикта

Такое поведение связано с повышенным фантазированием, представлением любовных сцен. В настоящее время любовная аддикция возникает при общении в интернете, на сайтах знакомств. Чувства переживаемые по силе могут превосходить реальные во много раз, но как правило, спустя время, наступает разочарование.

В таких отношениях должен быть аддикт избегания. Это человек, на которого направлена любовная аддикция. Аддикт избегания старается присечь интенсивность отношений и проводит максимально много времени вне этих отношений – работа, друзья. Объясняется это просто: защита от любовного аддикта, страх потери свободы и навязчивого контроля, неудачный предыдущий опыт в любви. Но хочется отметить, что аддикт избегания также беспокоится о покинутости своей персоны, что заставляет его на опережение дистанцироваться для того, чтобы не покинули его первым. Аддикты избегания сдержанны и не позволяют таким отношениям развиваться в конструктивном направлении.

В момент усиления любовной аддикции один из партнеров становится настойчивым, требует постоянно находится рядом, решать проблемы любимого. Если этого не происходит, то развивается чувство фрустрации, гнева и недовольства. И это провоцирует другого на разрыв таких отношений. Когда проясняется факт разрыва, то любовный аддикт превращается в злобного и мстительного, наступает состояние отчаянья и депрессия после расставания. Бывает, что отношения имеют не хорошее окончание – шантаж, угрозы жизни.

В любом случае отношения любовной аддикции – это созависимость. А как выход из таких отношений это увлечение алкоголем (похмельный синдром), навязчивые состояния, обсессивно-компульсивное расстройство личности, параноидальная шизофрения, невроз, психоз и связанное с выше перечисленными диагнозами длительное лечение.

Если же подойти с точки зрения психологии, то задайте себе вопрос: делают ли вас эти отношения лучше или нет? Если да и вам хочется жить плодотворно, развиваться духовно, делиться своей радостью, быть добрее, то без сомнений – это любовь. Но если вам плохо, вы страдаете, то вы в ловушке любовной аддикции

Лечение любовной зависимости (аддикции)

Чаще за помощью обращаются женщины. Бывает так, что отдельные представительницы прекрасного пола страдают от любовных аддикций всю сознательную жизнь, выбираясь из одной и попадая в другую. Мужчины также подвержены таким ловушкам, но реже. Это разрушительное страдальческое состояние сродни наркотической зависимости. Такое чувство способно быть взаимным или не разделенным, но оно приятно дурманит, как наркотик. Зачастую, этот дурман воспринимают за настоящую любовь. Печальный опыт этой “любви” для многих бесследно не проходит, поэтому испытав такое, они навсегда разочаровываются в любви. Такие мужчины категорически запрещают себе любить, ограждая себя от новых страданий, объясняя себе это тем, что любви вообще нет, ее придумали. После чего начинают неосознанно или осознанно мстить всем женщинам: целенаправленно влюбляя и притягивая к себе, а потом внезапно бросая. Аддикт избегания понимает, что в самый разгар отношений бросать нельзя – женщина станет зависимой. Далее можно возвращаться много раз, уходить снова, таким образом манипулировать и использовать ее как угодно.

Самое важное в лечении любовной аддикции подобрать хорошего психотерапевта. Его задача разобраться в динамике вашей любовной зависимости, помочь откорректировать искаженные неправильные представления из вашего детства. Психотерапевт должен помочь разобраться какие именно установки относительно себя вы взяли из детства и что вами управляет. Например, “Я ничего не могу”, “Я гадкий”, “Я плохая”, “Я неудачница”, “У меня не получится”. Поэтому основной целью психотерапевта будет поднять вам самооценку, вернуть положительное представление о себе и наделить вашу личность целеустремленностью.

Лечение любовной зависимости (аддикции) включает в себя такой метод, как групповая терапия. Метод хорош тем, что члены группы озвучивают свои созависимые отношения, далее проецируют чувства на терапевта и участников группы.

Вся пережитая гамма чувств участников группы, способствует осознанию собственных переживаний намного шире, при этом получая обратную связь от участников. Важно помнить, что пропускать сеансы лечения нельзя, поскольку аддикция является сверхценной, очень стойкой и трудноконтролируемой привычкой с обязательным наступлением рецидива

stydopedia.ru

Любовная аддикция: в плену чувств

Когда человек не может по собственной воле отказаться от определенного занятия, говорят об аддикции – зависимости. И хотя чаще подразумеваются пагубные привычки (компьютерные игры, шопоголизм, переедание), проблема может касаться и сферы чувств. Несмотря на то что влюбленность воспринимается обществом как положительное явление, она также способна превратиться в нежелательную аддикцию.

Что такое любовная аддикция

Любовная аддикция

Любовная аддикция – это состояние болезненной привязанности к человеку, когда игнорируются объективные препятствия для отношений. Сперва все может идти хорошо. Люди знакомятся, сближаются, начинают встречаться. Но в какой-то момент аддикт (зависимый) ощущает ряд симптомов:

Желание проводить с партнером все свободное время. Аддикты «дышат» своими возлюбленными. Им не нужны собственные интересы, и они пытаются ограничить партнера в его личных занятиях. Идеальный союз для такого человека напоминает отношения двух попугаев-неразлучников: постоянно вместе.
Страх, что чувства партнера слабее, чем он демонстрирует. Аддикты всегда находятся в напряжении: вдруг на самом деле их не любят? Потому они могут устраивать истерики и допросы, пытаясь получить подтверждение того, что к ним действительно испытывают сильные чувства. Самый большой ужас для зависимого – узнать об охлаждении партнера.
Беспокойство в присутствии возлюбленного. Для аддикции характерно стремление всегда выглядеть хорошо рядом с партнером. И не затем, чтобы сделать ему приятно, а лишь с целью демонстрации собственной неотразимости (по мнению зависимого, такого человека точно не бросят).
Привычка мысленно торопить события. Только-только закончилось первое свидание, а аддикт уже строит планы на совместный быт и пышную свадьбу. Подобное может наблюдаться даже до реальной встречи, когда люди лишь переписывались в интернете (но, с точки зрения зависимого, успели полюбить друг друга до самой смерти).
Безумный страх потерять партнера. Аддикты идут на многое, чтобы сохранить отношения. Они могут отказываться от собственного мнения, полностью подчиняясь власти партнера, – лишь бы не вызвать его неудовольствия и не спровоцировать расставание.

Партнер становится высшей ценностью в иерархии потребностей. Аддикт готов переехать в другую страну, потеряв хорошую работу и налаженные контакты на родине, если только возлюбленный намекнет на вероятность дальнейшего развития отношений. У зависимых замылен взгляд: они не видят объективной картины мира, вместо этого придумывая ее самостоятельно. Парень пожелал девушке спокойной ночи через смс, а ей уже кажется, что он от нее без ума. Она принимает желаемое за действительное, стремясь «подогнать» поведение потенциального партнера под нравящийся ей сценарий.

Почему возникает любовная аддикция отношений

Зависимость всегда указывает на слабость личности. Любовная аддикция характерна для людей:

с заниженной самооценкой;
с повышенным уровнем общей тревожности и беспокойства;
с отсутствием внутренней любви к себе.

Такому человеку очень важно состоять в союзе с кем-то, чтобы получать подтверждение собственной ценности. Каждый новый знакомый автоматически воспринимается как потенциальный партнер: любовные аддикты зависимы от романтических отношений, им всегда нужен кто-то рядом.

Зачастую зависимые не осознают рамок своего «я», а значит, имеют склонность к нарушению чужих границ. Они могут придумывать себе, что их все любят, – и готовятся принимать эту любовь. Если же в ответ на их симпатию был получен отказ, возможны размышления о личной никчемности, длительное ухудшение настроения, развитие депрессии. И так до следующей встречи с очередным «тем самым» человеком.

Аддикция избегания как альтернативный вариант аддикции отношений

Если любовный аддикт навязчиво стремится сохранить отношения, то аддикт избегания приложит все силы, чтобы отстраниться от них. Это тоже форма зависимости.

Для аддикции избегания свойственно установление близкого контакта с понравившимся человеком и некоторое развитие этих отношений. Но спустя короткий отрезок времени зависимый разрывает связь и стремится отдалиться от возлюбленного. Речи об охлаждении чувств здесь не идет: наоборот, для аддикта брошенный партнер продолжает быть значимым и желанным.

Проблема заключается в страхе потерять свободу, но в то же время в подсознательной боязни быть оставленным. Условно говоря, аддикту «и хочется и колется». Он неспособен наслаждаться близкими отношениями, так как они воспринимаются им как посягательство на личное пространство. А из-за внутреннего стремления быть любимым, ему приходится постоянно стараться «держать марку» перед партнером. Рано или поздно такое давление становится невыносимым для аддикта, и он предпочитает расторгнуть отношения.

Но при зависимости избегания окончательного разрыва не происходит. Аддикт продолжает интересоваться брошенным партнером, периодически «качая маятник» обратно и возвращаясь, чтобы через некоторое время вновь уйти. Аддикция избегания возникает по тем же причинам, что и любовная: внутренняя слабость личности.

Любовная аддикция: как избавиться

Избавление от зависимости всегда начинается с осознания проблемы. Для начала человек должен понять, что у него есть любовная аддикция: лечение тогда пойдет значительно проще. Лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту, так как корни патологии обычно отыскиваются в раннем детстве. Почти всегда приходится прорабатывать недолюбленность со стороны родителей, от которой взрослый страдает всю жизнь.

При самостоятельной терапии необходимо всегда контролировать себя. Нельзя:

нарушать чужие границы раньше времени;
торопить события в отношениях;
бояться расставания с неподходящим партнером;
жертвовать собственными интересами ради желаний и прихотей другого;
отказываться от важных и заранее намеченных дел лишь для того, чтобы провести лишний час с партнером.

Любовная аддикция исчезает, когда личность осознает собственную ценность. Необходимо понять, что «не человек для отношений, а отношения для человека». Быть любимым важно, но ради этого чувства нельзя отказываться от своей индивидуальности, стремлений, целей. И чем скорее получится избавиться от аддикции, тем быстрее начнется по-настоящему качественная и насыщенная жизнь, не привязанная к чужим прихотям и капризам. Более того – человек и сам станет лучшим партнером, чем был раньше, так как он прекратит эмоционально давить на своего возлюбленного.

fobia.su

Аддикция отношений

Существует два вида аддикций отношений — любовные аддикции и аддикции избегания, которые взаимопересекаются. У них общие предпосылки возникновения: проблемы с самооценкой, неспособность любить себя, трудности в установлении функциональных границ между собой и другими. Поскольку такие лица не могут установить границы своего Я, то у них отсутствует способность к реальной оценке окружающих. Для этих людей существуют проблемы контроля — они позволяют контролировать себя или пытаются контролировать других. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, проблемы с духовностью, трудность в выражении интимных чувств.

Любовная аддикция — это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. Такие отношения, как правило, возникают между двумя аддиктами; они получили название соаддиктивных, или созависимых. Наиболее характерные соаддиктивные отношения развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность, как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, профессионалом и клиентом и т. д.

Идея о том, что любовные отношения также могут носить аддиктивный характер, была высказана четверть века назад. Как отмечает Т. Тимрек (Timmreck, 1990), термин «любовная аддикция» может быть применим к лицам, которые навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Дисфункциональные эмоциональные состояния, такие как недоверие, чувство отклонения, потеря себя, укоренившийся гнев, чувства неудачи, потери и масса других отрицательных эмоций и саморазрушающих моделей поведения, возникают в эмоционально раненом любовном аддикте.

Признаки любовных аддикций, описанные Ц.П. Короленко и Н.В. Дмитриевой (2000), заключаются в следующем:— Непропорционально много времени и внимания уделяется человеку, на которого направлена аддикция.— Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Процесс носит в себе черты навязчивости, сочетаясь с насильственностью, от которой чрезвычайно трудно освободиться.— Аддикт находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию.— Любовный аддикт забывает о себе, перестает заботиться о себе и думать о своих потребностях вне аддиктивных отношений. Это распространяется и на отношение к родным и близким.— У аддикта имеются серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх часто находится на уровне подсознания. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне представлен страх интимности. Из-за этого ад-дикт не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придется быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведет аддикта в ловушку, в которой он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. По-видимому, это связано с тем, что в детстве аддикт потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям. Признаки аддикции избегания:— Уход от интенсивности в отношениях со значимым для себя человеком (любовным аддиктом). Аддикт избегания проводит время в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. Он стремится придать отношениям с любовным аддиктом «тлеющий» характер. Налицо амбивалентность отношений с любовным аддиктом — они важны, но он их избегает, не раскрывает себя в этих отношениях.

— Стремление к избеганию интимного контакта с использованием техник психологического дистанцирования. На уровне сознания у аддикта избегания находится страх интимности. Аддикт избегания боится, что при вступлении в интимные отношения он потеряет свободу, окажется под контролем. На подсознательном уровне — это страх покинутости. Он приводит к желанию восстановить отношения, но держать их на дистантном уровне.

Процесс аддикции позволяет выделить несколько этапов ее развития:— Период, при котором интенсивные эмоциональные переживания будут иметь положительный знак. Этап знакомства аддиктов: аддикт избегания производит впечатление на любовного аддикта.

— Период фантазирования. Происходит связь ранее имевшихся фантазий с реальным объектом, что несет радость и чувство освобождения от неприятных ощущений жизни как неинтересной и серой. Любовный аддикт на пике фантазирования проявляет все большую требовательность к партнеру, что способствует уходу аддикта избегания от этих отношений.— Период кризиса в отношениях. Развитие осознания того, что в отношениях не все в порядке. На каком-то этапе любовному аддикту приходится признать, что его покидают. Появляются явления отнятия, для которых характерны депрессия, дистимия и безразличие. Начинается анализ произошедшего с целью вернуть все назад. Отношения разрушаются, но в будущем могут быть восстановлены либо с прежним, либо с другим партнером.

В отношениях аддиктов отсутствуют здоровые разграничения, без которых невозможны интимность между партнерами, признание права на собственную жизнь. Это приводит к тому, что они обвиняют друг друга в нечестности, используют сарказм, преувеличения и оскорбления.

Вместе с тем любовный аддикт и аддикт избегания тянутся друг к другу вследствие взаимодополняемых психологических характеристик. Несмотря на то, что черты, привлекающие у другого, могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, они привычны с детства и напоминают ситуацию переживаний детства. Возникает влечение к знакомому. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются «неаддиктами». Они кажутся им скучными, непривлекательными; они не знают, как себя с ними вести.

Существуют факторы, способствующие влечению любовных аддиктов к аддиктам избегания:— привлекательность того, что знакомо;— привлекательность ситуации, содержащей в себе надежду на то, что «раны детства» могут быть излечены на новом уровне;— привлекательность возможности реализации фантазий, созданных в детстве.

psyera.ru

Любовная аддикция, Психология – Гештальт Клуб

"Тот, кто ничего не ожидает от себя, становится зависимым от других" - Уте Эрхардт.

Термин «аддикция» изначально применялся к химическим зависимостям наподобие лекарственной или наркомании. И это неудивительно, ведь в переводе с английского слово «addict» значит «наркоман». В дальнейшем под этим названием стали понимать любое поведение, в котором возникает навязчивая потребность его выполнения. Причины навязчивости кроются в том, что выполнение определенных действий вызывает кратковременную радость, эйфорию, после чего приходится возвращаться в обычное состояние реальной жизни.

В статье хочу рассмотреть такое явление, как любовная аддикция. Суть ее заключается в чрезмерном увлечении другим человеком: появление навязчивых мыслей, потребности быть с ним все время. В принципе, такой вид зависимости можно назвать эмоциональной. Механизм ее проявления мало чем отличается от химической, связанной с употреблением наркотиков, алкоголя или сигарет. Любовная зависимость считается приемлемой обществом, в отличие от, например, наркотической. Однако это не умаляет ее потенциальной и реальной опасности для конкретного индивида. Конечно, это совсем не та угроза здоровью и жизни, какую мы имеем в случае с химической зависимостью. Здесь имеется в виду угроза социальной жизни, из которой человек может просто-напросто «выпасть». Если речь идет о небольшой влюбленности, то это еще может «само пройти». Если же дело зашло далеко, то зависимость по степени тяжести может стать «не хуже» наркотической с абстинентным синдромом и суицидальными настроениями.

В чем же причины возникновения любовной аддикции?

1. Неудовлетворенность своей жизнью. Вообще любая аддикция по своей сути – это уход от реальности. Обыденное состояние кажется настолько дискомфортным, скучным, депрессивным, что появление аддиктивного агента (в данном случае объекта любовной зависимости) позволяет несколько скрасить общую серую картину жизнедеятельности. Собственная жизнь при этом кажется «пустой», ее может заполнить только общение или взаимодействие с другим человеком.

2. Низкая самооценка. Если кто-то неудовлетворен не только жизнью, но и своей персоной, то погружение с головой в эмоциональную зависимость позволяет в некотором роде обрести себя, востановить душевную пустоту. Часто такой человек говорит о нарушении границ собственного восприятия. Подобное «вкладывание» себя в другого усугубляет тяжесть переживания любовной аддикции.

3. Внутренний конфликт. Это ситуация, когда одна часть личности хочет получить те приятные ощущения в результате аддикции, а другая «разумная» всячески отговаривает первую. Как сказал бы Фриц Перлз, «собака снизу всегда побеждает». Поэтому если существует внутренний конфликт между разумом и чувствами, то велика вероятность развития эмоциональной зависимости.

4. Недолюбленный внутренний ребенок. Продолжая мысль из предыдущего пункта, можно сказать, что необходимость в позитивных чувствах может быть связана с тем, что таковые были недополучены в детстве. Внутреннему ребенку не хватило любви, заботы, нежности, чтобы чувствовать себя нужным, любимым и ценимым. Теперь эта детская часть стремится получить все эти важные ресурсы за счет любовной зависимости.

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

1. Принять существование зависимости. Принять себя зависимого, у которого есть проблема – это первый шаг. Многие «аддикты» считают, что у них все в порядке, что они в любой момент могут прекратить нежелательные мысли и чувства. Только в результате осознания того, что проблема существует, можно приблизиться к ее решению.

2. Восстановить собственную самооценку. Здесь необходима работа по восстановлению адекватной самооценки и чувства собственной значимости. Это как раз тот случай «внутренней пустоты», являющейся причиной желания ее хоть чем-то заполнить. Принятие себя и восстановление хороших отношений с самим собой – это фундамент для успешной работы с любыми видами зависимостей или аддикций.

3. Вернуть радость внутреннему ребенку. В основе любовной аддикции лежит неудовлетворенная потребность в любви и принятии нашего внутреннего ребенка. Он заслуживает любви, заботы и хочет жить и радоваться. Это тот случай, когда сложные сети эмоциональной созависимости достаточно легко «распутать», вернув ощущение радости внутреннему ребенку.

В заключение хочется подчеркнуть, что каждый хочет быть любимым и ценимым в этом мире. Эта потребность зачастую толкает нас искать счастье и опору где-то вовне, «влезая» периодически в коварные сети аддикций и созависимостей. Но истинная любовь, радость и наслаждение жизнью возможны лишь через принятие себя.

Завершить материал хочу притчей про любовь и влюбленность.

- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня.

- А ты знаешь, в чём моя сила? – Спросила Любовь, задумчиво качая головой.

- Потому что ты важнее для людей.

- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюблённость по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой.

- Ты можешь простить Предательство?

- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого умысла.

- Ты можешь простить Измену?

- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрать лучшее.

- Ты можешь простить Ложь?

- Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.

- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!

- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что не умеют любить.

- А что ещё ты можешь простить?

- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается по-своему.

- А ещё?

- Ещё могу простить Обиду – старшую сестру Огорчения, так как они часто вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним часто следует Страдание, а Страдание очищает.

- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!

- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.

- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!! - Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь. Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению. Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя. Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды. Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность, самый страшный враг чувств – Равнодушие. Так как от него нет лекарства.

Автор: психолог Вострухов Дмитрий

gestaltclub.com