Жена ругается матом при ребенке. Что делать если жена ругается
Ссора мужа и жены. Истинные причины. |
Считается, что ссоры неизбежны в семейных отношениях, а некоторые психологи утверждают, что ссоры даже полезны.
Когда речь идет о ссоре, то всегда даются такие рекомендации, что важно уметь уступать и идти на компромиссы.
В некоторых семьях ссорам нет конца, и супруги так устают, что развод считают единственным выходом. Ссоры изматывают и разрушают отношения.
Я считаю важным не научиться уступать и идти на компромиссы, а разобраться в том, по каким неосознанным причинам возникают ссоры. Именно осознание и понимание даст возможность сделать семейные ссоры менее болезненными.
Размолвки и недопонимания естественны в отношениях. Наши взгляды различны, у каждого из партнеров свой характер и темперамент, свое воспитание и представления о жизни, но супруги должны учиться разговаривать и выслушивать друг друга, не переводя это в спор, а затем и в бурную ссору.
Очень часто мы начинаем спорить, а потом уже ссоримся по тому, кто что сказал и как сказал, кто громко кричал и кто кого оскорблял.
Из — за чего мы ссоримся? (Причины, которые лежат на поверхности):
- из-за денег. Из-за их нехватки, или распределения;
- секса;
- принятия решений;
- воспитания детей;
- по поводу ремонта;
- из-за распределения домашних обязанностей;
- а также из-за невынесенного мусора;
- из-за неубранной посуды;
- из-за грязных носков и тд.
Неосознаваемые причины:
Очень часто во время ссоры мы доказываем своему супругу, Кто в доме хозяин? Мы считаем, что наши решения единственно верные и выигрышные. Мы используем такие фразы:«Я же говорила тебе, надо делать так»«Я же была права!?»«Я же говорила, а ты сделал по-своему!».
Если мужчина не подчиняется, то женщина начинает давить на него из последних сил: «Либо ты сделаешь по-моему, либо я на тебя обижусь, уйду, разведусь» и т.д. А так как женщина — существо абсолютно не логичное, выстраивать спокойно доказательство своей правоты она не может, поэтому включает эмоции и начинается женская истерика.
Когда же мы доказываем партнеру свое превосходство и свое лидерство, то мужчина однозначно оказывается подчиненным. Вопрос, зачем вам такой мужчина? И вы действительно хотите быть главной?
Женщина настолько поверила в свою способность действовать и решать все проблемы сама, что забыла про то, что она по-другому задумана природой. Даже если женщина научилась управляться с хозяйством, с детьми, машиной, ипотекой, это не значит, что у нее есть на то психические силы, и что она морально с этим справляется. Поэтому женщина, которая делает все сама, быстро накапливает усталость, стресс, внутренний дискомфорт и становится истеричной. И любое несогласие с ее мнением, любой пустяк вызывают взрыв.
И здесь не важно, увидит ли она носки забытые в стиральной машине или вспомнит, о том, что муж давно никуда не приглашал, женщина в ярости и гневе.
За яростью и гневом скрывается единственное послание к мужчине: — Успокой меня, расслабь, помоги скинуть то, что я на себя навьючила, помоги мне, мне плохо.
Но прямо она этого не говорит, так как она об этом и не догадывается, поэтому она цепляется к разным бытовым проблемам: к полке, которая должна быть прибита, к грязным носкам и тд. Мужчина объясняет что-то по поводу полки, что не надо за это волноваться. Женщина начинает потихоньку закипать, так как не получает того, что хочет. Мужчина чувствует женское неодобрение, а так как он не знает, что делать с «несчастной женщиной», начинает злиться, женщина начинает кричать… Речь о полке уже не идет.
Когда ссора закончится, они даже не вспомнят, из-за чего поссорились. Женщина точно не вспомнит, так как полка — это предлог.
Следующая причина. Мы хотим только брать в отношениях: любовь, заботу, внимание. Мы хотим оставаться ребенком. Мы не знаем, что партнерские отношения – это отношения равных. Он удовлетворяет наши потребности только тогда, когда мы удовлетворяем его потребности.
Как часто мы даем в отношениях то, что партнеру и не нужно, например, заботимся о мужчине, опекаем его, как маленького ребенка, указываем, что ему делать, даем советы. Естественно, мужчине это не нравится, и он отдаляется. А мы расстраиваемся, что он не дает нам любви и не заботится о нас. И возникают ссоры.
Мы ссоримся, так как не принимаем мужчину таким, какой он есть, хотим его переделать. Мы не знаем, что только дав мужчине восхищение и признательность, приняв его таким, какой он есть, мы сможем получить в ответ преданность, заботу и внимание. Об этом мы говорим на 5 уроке Женской Школы. Программу обучения и отзывы участниц можно посмотреть здесь.
Как избежать ссор?
Еще раз повторю, чтобы избежать ссоры не нужно учиться уступать и просто идти на компромиссы. Это ничего не решит, а лишь накопит эмоциональную усталость от таких отношений, и все равно, когда-нибудь выльется в скандал и истерику.
Важно уяснить некоторые моменты и им следовать. И помнить, что чаще всего ссоры инициируются женщиной.
Почему? Да потому что когда начинается спор, женщина хорошо понимает, что в споре с мужчиной она проиграет. Мужчина включит логику и начнет приводить аргументы, поэтому женщина включает эмоции. В ход идет все: злость, ругань, крики, упреки, жалобы, обвинения, требования. Женщина сама же начинает играть не «по правилам».
Также вы должны знать, что когда мужчина чувствует вызов со стороны другого человека, он воспринимает его как врага и не важно, кто перед ним — любимая жена и мать его детей или другой мужчина. В этот момент он концентрируется только на своей правоте и на том, чтобы эту правоту доказать. Если он этого не сделает, какой же он мужчина?
Его голос становится металлическим и равнодушным, он начинает нападать и приказывать. Естественно, это ранит нас, мы забываем, о чем спорили, и концентрируемся на том, что мужчина нас обижает. Мужчина так устроен — увидел врага, значит, нужно его догнать и уничтожить. И этим врагом очень часто становимся мы сами, конечно, по незнанию.
Женщине нужно вспомнить, что она — женщина. И в отличие от мужчин, она устроена иначе. Для женщины режим «Переутомилась» и «Слишком много на себя взвалила» является миной замедленного действия. Нужно учиться просить помощи, замедляться, ждать, расслабляться и успокаиваться.
Не доводите себя до того, когда истерика будет для вас единственным способом снять напряжение.
Вам не придется применять «запрещенные приемы» в отношениях с мужчиной:
- провокационные фразы типа «Да какой ты мужик», «Ты мне всю жизнь испортил»,
- вспоминание всех обид,
- ультиматумы «Если ты меня любишь, то сделаешь это ради меня»
- оскорбления. Оскорбления оставляет в душе очень неприятный осадок.
Мужчина теряется, когда женщина ведет себя неуравновешенно. Часто ему приходится ее уравновешивать с помощью силы. Ведь именно в неосознанном состоянии мы все это вываливаем на партнера.
Не ждите первого шага от мужчины, если инициатором были вы. Лучше первой сказать: — Мне жаль, я не сдержалась. Не играйте после ссоры в гордость и не тяните с примирением, не пытайтесь вызвать в мужчине чувство вины, говоря ему: — Как ты мог со мной так обойтись, поступить! Он и не думал так поступать, это вы его завели.
Почему он заводится? — спросите вы. Потому что, как нормальный мужчина, он ищет в ваших словах логику и правду, но ее там нет, так как ждем мы совсем иного — конечно, Любви!
И если вы не получаете от мужчины того, чего вы хотите, значит, вы не даете ему того, в чем нуждается он. Поэтому любые ссоры и скандалы, которые женщина использует для того, чтобы получить то, что она хочет – непродуктивны.
Нужно обратить внимание на свой внутренний мир, что в нем происходит? Нужно учиться внимательному отношению к тому, что вы чувствуете и как вы себя чувствуете. Не копить негатив, и не дожидаться пока он начнет уже из ушей выливаться.
Учитесь успокаиваться, отдыхать и останавливаться. Мы, женщины, очень эмоциональны и такова наша природа. Важно научиться управлять своими эмоциями, ведь если мы не осознаем, что с нами происходит, то эмоции управляют нашей жизнью.
Научитесь выражать свои чувства прямо: чем вы неудовлетворены и в чем разочарованы без выражения неодобрения мужчине.
Не — Почему не выбросил мусор?! а — Я устала, выброси пожалуйста мусор.
Не — Почему ты не позвонил?! а — Я волнуюсь, когда ты не звонишь.
Для этого вы должны учиться себя слушать и понимать. И быть честной с собой и с партнером.
ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]
Татьяна Дзуцева.
Статьи по теме:
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Мой мир
womancosmo.ru
Как перестать ссориться с женой и решить проблемы в браке
Естественно, рано или поздно вы и ваша жена начнете бороться и ссориться друг с другом, так делают все. Тем не менее, данные споры не должны разрушать ваши отношения, а наоборот должны закреплять устойчивые принципы разрешения любых конфликтов. И об этом мы и поговорим сегодня.
Конечно, каждый случай уникален и где-то требуется быстрота принятия решений, а где-то наоборот следует немного подождать, но общий принцип остается неизменным. Также в данном случае вы не должны бежать впереди паровоза, а решать все проблемы исключительно по мере их поступления. Итак, начнем!
Две проблемы при ссоре с женой
Когда вы впервые столкнетесь в ссоре со своей женой, то вас будут ожидать две проблемы: эмоциональное негодование и сам предмет ссоры. Например, ваша жена не помыла посуду.
1) У вас грязная посуда в раковине.
2) Недовольство ленью своей жены.
Итак, все люди прекрасно понимают, что проблемы гораздо проще решать по отдельности, чем бросать все в кучу и как-то пытаться выплыть. Это здравый смысл и опыт, наработанный сотнями различных случаев. Но почему-то люди забывают об этом, когда дело доходит до отношений. Они, как это бывает, начинают за здравие, а потом и вовсе забывают причину ссоры. Поэтому запомните простое правило: сначала вы решаете предмет ссоры, а только потом обсуждаете ваши эмоции и чувства. Сами понимаете, что после долгого и нудного разговора о семейных обязательствах, тем более, если такой разговор будет сопровождаться повышенными тонами, ваша супруга не будет гореть желанием мыть посуду, из-за которой вы затеяли с ней серьезный разговор.
Профессиональные психологи рекомендуют избегать эскалации конфликта со своей женой в три этапа. На первом этапе вы устраняете сам предмет конфликта, из-за которого началась ссора. Например, вы вместе моете посуду. На втором этапе вы берете небольшой перерыв, чтобы успокоиться и начать трезво смотреть на ситуацию. И уже после того, как сама проблема решена, и вы успокоились, пришло время обсудить эту ситуацию с женой и прийти к компромиссу, который поможет избежать ссор в будущем.
В конечном счете, вы поймете, что на самом деле гораздо сложнее успокоиться самому и справиться с эмоциями, нежели решить саму причину конфликта.
Как управлять своими эмоциями при ссоре с женой
Когда дело доходит до управления гневом, то у каждого человека есть свой собственный путь, как он может остыть. Некоторые предпочитают прогулки по улице, кто-то одевает наушники и включает свой любимый трек, а кто-то вовсе выбирает крепкий сон.
В большинстве случаев вам следует остывать в одиночестве, так как разговоры с кем-либо лишь усугубляют ситуацию. Тут работает принцип солидарности, когда вы рассказываете о своей проблеме, и человек поддерживает вашу позицию, обвиняя вашу жену в некорректном поведении. Это лишь взвинчивает нервозность и порождает еще больший гнев из-за несправедливости.
Также вы должны дать понять своей супруге, что вы сейчас достаточно злой и вас лучше не беспокоить. Например, фраза: «Я сейчас зол, поэтому пойду погуляю с собакой. Вернусь через 30 минут!» Конечно, с одной стороны вы говорите жене о своих негативных эмоциях, что может её в некоторой степени напрячь, но это лучше чем мрачное молчание.
Помните, что как только вы успокоитесь, то вам нужно вернуться в реальную жизнь и уже спокойно поговорить со своей женой, чтобы сделать из этой ситуации вывод.
Психологи отмечают такой момент, что после подобных разговоров необходимо женщине на своем примере показать, что вы будете делать. Например, вы договариваетесь со своей супругой, что будете мыть посуду, а она будет заниматься готовкой. Значит, после разговора вы сразу же идете на кухню и моете посуду. Это помогает женщине понять, что новые правила игры уже в силе. Также во время выполнения своих обязательств вы можете поговорить со своей женой, и обсудить с ней какие-то дела и проблемы. Ваша занятость будет расслаблять жену, что приведет к спокойному разговору.
Алгоритм решения постоянных ссор
1) Решаете предмет спора. Можно подобрать не самое лучше решение, которое впоследствии поменяете, но решение должно быть принято. Перенос разбора этой ситуации на более поздний срок – тоже решение!
2) Вы немного отдаляетесь и остываете. За некоторое свободное время без предмета конфликта вы успокаиваетесь и получаете возможность трезво смотреть на все происходящее. А также вы имеете шанс понять позицию своей супруги.
3) Вы возвращаетесь к своей жене и обговариваете правила игры на будущие подобные ситуации. Лучший вариант – это договор, где вы обговариваете взаимные обязанности друг друга, чтобы и вы и ваша супруга были при деле.
Выход из ссоры с женой
Вы решили причину ссоры, успокоились, обговорили все с вашей женой и показали ей пример мирной жизни. Теперь пришло время выхода из этой эмоциональной ситуации. Для этого лучше всего подходят три вещи:
1) Совместная прогулка или поездка.
2) Приятный вечер за фильмом или шоу.
3) Совместное решение какой-либо проблемы.
Как бы это не показывали в фильмах и писали в книгах, но секс после ссоры с женой не является оптимальным выходом. Даже если жена этого уже не показывает, но ей все равно еще немного обидно, и она зла на вас. Связывать такое настроение с сексом не стоит, а то еще получите в дальнейшем проблемы в постели.
lieman.ru
что делать, если жена ругается
Конфликты и ссоры являются частью нормальных отношений. Разногласия существуют, чтобы проверить способность пары идти на компромисс. Но порою они могут привести к разрушению отношений. Поэтому многочисленные ссоры ничего хорошего не принесут. Супружеские пары должны тратить свое время на то, чтобы любить друг друга, а не бороться за власть в семье. Пары могут избежать ссор, когда они знают, как управлять своими эмоциями.
Женщина провокатор
Как правило, женщины более эмоциональные, поэтому именно они зачастую бывают зачинщиками ссор. У мужчин, соответственно, возникает вопрос, что делать, если ругается жена?
Нельзя позволять вовлечь себя в ссору. Часто, люди начинают ссориться из-за незначительных вещей. Мужчина должен проявить твердость и сопротивление, так как для ссоры нужен партнер. Не вмешиваясь в конфликтный разговор, мужчина будет шанс избежать ссоры. Юмор и самоирония могут помочь в этом.
Прежде чем поддаться на провокации жены и начать конфликтовать, нужно рассмотреть возможные последствия своих действий. Мужчина должен предвидеть, как отреагирует его жена на то или иное его высказывание, если она находится во «взвинченном» состоянии.
Очень часто слышится вопрос, что делать, если жена орет? Во-первых, несмотря ни на что нужно избегать обидных слов в адрес второй половины. Обидные слова могут впоследствии вызвать затаенные обиды. Во-вторых, следует избегать оскорблений в адрес супруги, так как через некоторое время наступит примирение, а осадок от слов останется.
Если жена постоянно орет, то, возможно, лучше отступить. Когда муж чувствует, как борьба разрастается, он должен попытаться остыть немного и помолчать. Ему следует успокоиться, прежде чем повернуться лицом к своей половине.
Причины ссор
Причин, почему жена орет, может быть, множество. Это упрек в неряшестве мужа, неуважение, недостаток внимания и прочее. И иногда, чтобы прекратить скандал, достаточно просто извиниться. Попросив прощение, можно уменьшить напряженность, возникшую между двумя людьми. Даже если, возможно, в сложившейся ситуации нет вины супруга, он все же должен научиться прятать свою гордость и в нужный момент сказать "извини". Это отличный способ показать, что он заботится об отношениях в паре. Любая женщина непременно это оценит.
Мужчины часто интересуются, что делать, если жена пилит? Семейная ссора имеет глубокие корни. Жена часто начинает ссору из-за незначительной вещи, например полного мусорного ведра или разбросанных грязных носков, но на самом деле она хочет сказать нечто более важное: "Ты невнимателен ко мне, ты меня не любишь". Поэтому, чтобы прекратить наскоки жены, нужно выяснить реальные причины всякой ссоры, в противном случае жена будет пилить постоянно.
Причин, почему ругается жена, множество, и некоторые из них так мелочны, что на них, по мнению мужа, не стоит даже обращать внимания. Иногда полезно использовать метод "отложенной претензии", чтобы избежать ссоры. Например, муж заметил, что жена слишком часто провоцирует скандал. И теперь он назревает снова ... Стоп. Это не лучшее время, чтобы высказывать свои мысли. Лучше обсудить вопросы со своей женой на следующий день, это поможет создать цивилизованную дискуссию и мирно решить конфликт.
Мужчина должен знать, что как бы жена ни хотела поссориться у нее ничего не получиться, если он этого не захочет. И только если он начнет отвечать на ее провокации, вести себя так же как она и проявлять агрессию, тогда ссора окажется возможной. Чтобы избежать ссоры, муж должен дать жене время остыть, и только потом выяснять все проблемы, которые имеются в семье.
epigraf.su
Вопрос психологуСпрашивает: Ильдар Категория вопроса: Семья 25.07.2010 
Здравствуйте!мне 24,работаю в сфере строительсва. пишу вам от безисходности.Дело в том что мы с женой постоянно ругаемся!она младше меня на 2 года,у нас есть ребенок, ему 5 месяцев и мне бы не хотелось что бы он рос в такой семье.я по вероисповиданию мусульманин,а она христьянка.Причиной для ругани может стать какой-нибудь пустяк.пробовал уходить из дома,но понимаю что люблю ее и не могу без нее,так же и она любит но устала от постоянной ругани.У меня работа связанна с очень тяжелым физическим трудом,и домой бывает я прихожу стоя еле на ногах,и не всегда в хорошем настроении.на ее прозьбу укачать ребенка,мои доводы что я устал не принимаються(начинает-НЕ ты один устаешь,я тоже устала целий день с ребенком сидеть),хотя для справки отмечу,живем мы с ее мамой(кот. почти все сама делает по дому и помогает ей с ребенком),т.е. помощь ей итак оказывается колосальная.последнее время ругань доходит до рукоприкладства с обеих сторон.я устал от этой стены непонимания.оч хочу сохранить наш брак.Ведь мы когда-то любили друг-друга а сейчас......я запутался!У меня пропали имоции,кокая-то пустота внутри обидно до глубины души.надоели эти латино-американские отношения.утром любим,вечером ненавидем!Ей кажется что все из-за того что я вырос в мусульманской семье и минталитет дает о себе знать,пытаюсь командовать.а мне просто хочется нормальных семейный отношений,понимания что я устаю(и если у меня один день выходной,это не значит что я должен намывать полы и посуду).Запретила мне встречатться с друзьями(обижается,говорит-ВОТ тебе со мной не интересно,тебе интересней с друзьями,а я вот перестала общаться с подругами,потомуч-то тебя люблю,а ты значит разлюбил меня и все в таком духе!)Говорят мне постоянно с матерью ЧТО МЫ РУССКИЕ БАБЫ ЗА МУЖИКОВ ДЕРЖАТЬСЯ НЕ БУДЕМ,МЫ ДО ТЕБЯ ЖИЛИ ОЧЕНЬ ХОРОШО ,И БЕЗ ТЕБЯ ОТЛИЧНО ПРОЖИВЕМ!(справки ради я ТАТАРИН по национальности).
Ответы психологов Здравствуйте, Ильдар. Если любите, есть шанс сохранить семью. Если жена изменилась после родов, возможно это послеродовая депрессия, перестройка организма после родов (почитйте об этом в интернете, чтобы попытаться понять её). Ей скорее всего нужна Ваша эмоциональная поддержка и участие в делах семьи, не жалейте слов, чтобы выразить ей благодарность как маме Вашего малыша, постарайтесь побольше времени проводить вместе, вспомните ваши лучшие совместные дни. Лучше было бы отдельно от мамы жить, чувствуется её влияние , но жена Ваша слишком молода ещё, Вы постарше, помогите ей увидеть некоторые вещи, будьте другом ей. Легче руки распускать, чем брать ответственность за семью? Сейчас ей конечно нужна именно конкретная помощь по уходу за малышом. Либо Вы её оказываете сами, несмотря на усталость, черпайте силы из общения с вашим ребенком, это такая радость наблюдать за ними, младенцами. Душа будет радоваться, заполните её любовью и не будет в ней пустоты! Создавать семью и взращивать супружеские отношения - это нелегкая работа, на этом пути много разных этапов: подъемы и спады, но если впереди как маяк, Свет Любви, пройдете и будете счастливы. Всего доброго вашей семье на этом пути. Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33  Здравствуйте, Ильдар! Если вы кормилец семьи и содержите семью материально, то зачем вам мыть посуду и полы, когда две женщины в доме??? У вас есть своя работа, а у нее своя, и воспитание маленького ребенка сейчас сводиться больше к материнской потребности - ухода за ним, проявления материнской и отцовской любви через телесный, эмоциональный контакт! Вы пишите, что эмоции все пропали, а обиды накопилось много, причем с обоих сторон, да и то, что вы ругаетесь, - это связано с эмоциями раздражения, досады, злости, разочарования и т.д., то есть, эмоции (чувства) есть, только негативные, а вот нежность, любовь, взаимопонимание, умиротворение и забота (в вечернее время) отсутствует!? На самом деле, не совсем понятны - причины ваших конфликтов и рукоприкладства??? Какую роль играет ваша теща в ваших взаимоотношениях? Что вы испытываете по-чувствам к своей теще? Разделяете ли вы, как и ваша жена - ваши мужско-женские отношения от отношений детско-родительских? Вам необходим диалог с вашей женой! И было бы лучше посетить вам вместе семейного психолога или психолога, который работает с парами, чтобы профессионально разобраться в вашей ситуации. В домашних условиях предлагаю вам совместную работу (каждый в отдельности пишет): 5 пунктов, что мне нравится в моем партнере и соответственно, 5 пунктов, что не нравится, и, пути изменения данной ситуации на желаемую. Затем поменяться тетрадками и прочитать , и, проанализировать все пункты, опять же совместно, не оценивать и не возмущаться, если вы с каким-то пунктом не согласны, а выслушать друг друга и выразить спокойно свое согласие или не согласие. Что это вам дает? Увидеть проблему ее глазами, причем, когда написано - оно по другому воспринимается и появляется ответственность за свои мысли, поступки и действия! Может вы обнаружите в своем каком-то пункте, что были не справедливы, и важно это признать. Не используйте ваши откровения против друг друга, а наоборот, увидите проблему глазами своей половинки и вам легче станет понять ее (ваше) поведение! И начинать мириться надо с компромисса! А если с тещей найдете общий язык, то цены вам не будет, станните сразу золотым зятем!!! И по-поводу вашей нации и религии, - она знала за кого выходила замуж, поэтому, какой придерживаться вам веры - это ваше сугубо личное, не имеющее ничего к вашим отношениям с ней, так же как и ее нация. Всего вам доброго. С уважением Людмила К. 25.07.2010 | 1907
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Жена ругается матом при ребенке – Ребенок в детском саду
Рубрика — Женская правда
Вопрос.Есть у меня проблема, которая очень специфична. Мне 35 лет, женат 10 лет. Проблема такая: моя жена очень сильно ругается матом в присутствии ребенка, а во время проверки уроков (дочери 10 лет) даже может ударить. В данный момент мы с дочерью переехали жить отдельно от ее мамы, но это никак не решает нашей проблемы. Развод тоже хорошего не добавит, у нас в России детей чаще всего оставляют с матерью. С женой разговаривал о ее поведении много раз, она обещает исправиться, но через день-два все повторяется снова. У меня уже самого нервы на пределе, еще чуть-чуть и будет что-то страшное. Может, кто-нибудь знает, как бороться с таким поведением женщин? Буду очень признателен, если кто даст хороший совет.
Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:Очень приятно получать письма с вопросами от разумных и здравомыслящих людей. А еще от заботливых и ответственных, которым небезразлично, что происходит в их семье, и тем более (менталитет в карман не спрячешь) от отца семейства.
По существу вопроса, поднятого в письме, могу сказать, что ситуация у Вас, действительно, нестандартная и требующая разрешения, но решение это Вы сможете найти достаточно легко, и вполне возможно, что решений найдется несколько, а Вашей задачей будет просто выбрать одно из них, которое Вы посчитаете самым эффективным.
Самый простой путь – максимально избавить жену от необходимости делать то, что вызывает у нее неприятные чувства. Она заводится при проверке уроков дочки? Так проверяйте уроки сами! Посмотрите, что Вашей жене делать приятно, а что она делает только из чувства долга и без всякого желания, и постарайтесь перераспределить обязанности. Здесь у Вас появляется прекрасный повод облегчить и свою жизнь – просмотрите заодно и свои обязанности по дому. Какие из них Вам особенно приятны? А какие – наоборот? Может, пришло время изменить распределение домашней работы? Тогда сделайте это с облегчением и удовольствием.
Еще один способ погасить вопрос заключается в изменении Вашего отношения к происходящим событиям. Это Ваш персональный ключ к ситуации, никто другой не может им воспользоваться, у Вас самые большие полномочия в разрешении этой задачи. Что происходит, когда Вы видите и слышите, что жена сильно рассержена? Как я представляю из Вашего письма, Вы тоже сильно заводитесь, нервничаете и переживаете. Это – верхушка айсберга, которую видно. На самом же деле, в такие моменты Вы отдаете свою энергию, свои силы и чувства конфликту, негативу, черной дыре. Рассерженный человек чувствует прилив сил, он весьма бодр и энергичен. Но энергия прибывает вовсе не для того, чтобы принести пользу самому человеку, нет! Она извлекается из недр организма для того, чтобы покинуть человека навсегда. Вспомните, что Вы чувствуете после конфликта – слабость, пустоту? Вот это оно и есть. И что, Вы хотите сказать, что у Вас очень много лишней энергии? Если нет – давайте ее ценить, не разбрасываться ею налево и направо, а выбирать, во что вкладывать. Например, выбирать позитивные, созидательные и добрые задачи. На них не жалко ни сил, ни души, тем более, что в этом случае взамен получают сторицей. В радостном, оптимистичном состоянии духа делать все и легче, и приятнее, откуда только силы берутся.
Возможно, кто-то спросит: как это — выбирать, если события происходят независимо от моего желания, а я могу только так или иначе на них реагировать? Именно через свою реакцию – выбирать, как реагировать. Будем кормить своей энергией позитивные события, чтоб они росли и плодились, а негативные лишим довольствия – рано или поздно они без еды и воды просто усохнут и исчезнут из нашей жизни. Конечно, придется поработать над собой, научиться часто и много думать о хорошем, находить это хорошее везде, где только можно. Зато, когда научитесь, будете удивлены: сколько, оказывается, замечательного в моей жизни происходит! А я раньше мимо проходил…
Вернемся, однако, к проверке уроков. Если проверять уроки, кроме мамы, некому, сделайте так, чтобы Вас рядом не было. Просто выйдите (ногами) из ситуации. Вместо наблюдения за тем, что вызывает у Вас неприязнь и чувство бессилия, займитесь делом, которое приносит Вам радость. А на жену Вам когда приятнее всего смотреть? Когда она готовит Вам ужин? Когда слушает Ваш рассказ? Когда вы вместе заняты каким-то делом? Ответьте на этот вопрос, и в приятной Вам ситуации смотрите на нее, сколько душе угодно. Что Вам в ней нравится больше всего? Найдите те черты, которые Вам однозначно приятны, концентрируйтесь на них. Хвалите ее при каждом удобном случае – за то, что считаете достойным одобрения. Пусть это будут какие-то мелочи, все равно, не пропускайте ни одной. Отмечайте про себя, что Вы при этом чувствуете, обратите внимание и на свое физическое состояние. Процесс этот в чем-то подобен спорту – очень желательны регулярные тренировки.
При этом попробуйте эмоционально игнорировать те события, которые раньше у Вас вызывали возмущение, страх или боль. Если не получается – не надо, не насилуйте себя, постарайтесь просто снизить уровень негативных чувств, насколько сможете. Это тоже очень хорошо. Ваша задача – созидать, творить, любить, наконец, а не бороться и переживать то, что не можете изменить.
Через непродолжительное время Вы заметите, что конфликтов стало меньше. Почему? Это Вы, Ваши чувства, Ваши силы, Ваше внимание поливали и кормили радостные, позитивные события и действия – вот и вырос первый урожай. Он – Ваш. Пожинайте и пользуйтесь на здоровье!
Благодарите и любите себя при любых обстоятельствах. Вы хотите, чтобы в семье был мир и взаимопонимание, чтобы дочка росла счастливой и уверенной в себе, и это непременно будет так. Вот увидите.
Совершенно не исключаю, что все написанное может показаться Вам достаточно странным, и что Вы не примете моих предложений, а пойдете своим, «авторским» путем. Это будет просто превосходно! В таком случае искренне желаю Вам настойчивости и дерзости, и у Вас все получится.
deti-club.ru
