Невзаимная любовь, или как побороть чувства. Что делать если невзаимная любовь
Марина Комиссарова: Невзаимная любовь: что делать, если близкий человек в минусе - блог - новости психология
Что делать, если в минусе - близкий человек?
Допустим, ваша разведенная мама нашла себе любовника и ушла с ним в минус.
Или близкий друг постепенно превращается в подкаблучника или, хуже того, сидит в сервисзоне у своей новой возлюбленной?
Или собственный ребенок, сын или дочь, находятся в явном минусе дисбалансе с избранником.
Что делать?
Прежде всего надо избавиться от двух установок, которые мешают правильно действовать.
1. Любовь - это прекрасно. 2. Любовь - это личное дело человека.
Если вы хотите действовать правильно в ситуации дисбаланса, что своего, что чужого, запомните два правила.
1. Прекрасна только взаимная любовь. Взаимная любовь прекрасна. А невзаимная любовь, то есть дисбаланс, это болезнь.
Болезнь излечимая и обратимая, на ранних стадиях не такая уж опасная, но все-таки болезнь.
Вот взаимная любовь - это действительно счастье, благо, источник энергии и образец для подражания. А невзаимная любовь - болезнь.
Невзаимно влюбленный человек всегда пребывает в иллюзиях, не видит реального отношения второго. Взгляд на мир такого человека искажен и это сказывается не только на любовной сфере, постепенно начинает искажаться и восприятие всего остального. Если бы человек видел реальное положение дел, ему бы захотелось спрятаться от того, кто относится к нему с презрением или жалостью, кто им тяготится или снисходит до общения с ним, кто согласен его использовать, но не может быть на равных, поскольку не любит. Но человек не видит, он находится в самом настоящем помутнении рассудка. Именно поэтому он предает себя и отказывается от самоуважения, что доставляет всем его близким такую боль.
Если вы хорошенько запомните, что невзаимная любовь - ни с какой стороны не благо, а наоборот большая беда, вы не будете метаться в сомнениях на предмет "если ему хорошо, пусть любит". Ему хорошо так же, как наркоману. Моментами нездоровый кайф есть, но стоит слишком дорого и отнимает слишком много.
2. Любовь - личное дело человека, но только пока речь не идет о потере им самоуважения, об угрозе его репутации, финансам, здоровью, а в дисбалансе это все начинается. Поэтому явный дисбаланс касается и его близких тоже.
Конечно это не значит, что близкие могут применять насилие, моральное и особенно физическое. Это вне их правового поля, но близким приходится выбирать: либо страдать и пытаться как-то повлиять на источник своих страданий, либо оборвать слишком близкие отношения, чтобы снизить накал собственных эмоций. До того, как вы решите отдалиться от близкого человека, чтобы не наблюдать его падение в яму, вам необходимо попробовать ему помочь. Исчерпав все экологичные способы помощи, вы будете вынуждены дистанцироваться на то физическое и эмоциональное расстояние, где все происходящее будет касаться вас меньше. Но сначала эти способы надо исчерпать.
Какие есть способы?
Сначала я перечислю, чего делать нельзя, поскольку это лишь ухудшает ситуацию дисбаланса, то есть растит минус вашего близкого.
1. Нельзя критиковать качества избранника.
"Какой-то страшный, несуразный, говорит ерунду, и если это выбор твой, на свадьбу я не пойду!" - как в дуэте "мать и дочь" Сердючки и Глюкозы.
Все мамаши, да и подружки тоже, вечно обсуждают, чем не годится избранник или избранница, как будто дело в этом, а не в том, что вашего близкого не ценят, не любят, не уважают. Это главное! Точнее это вообще единственное. Вы не знаете, каким был бы тот же самый избранник, люби он ваше чадо или вашу подругу. Не хамил бы, не пьянствовал бы, не бездельничал, это уж точно.
Не обсуждайте его интеллект, его внешность, этим вы только усугубляете ситуацию. Влюбленный злится на вас, убеждается в том, что вы его совсем не понимаете и грубо навязываете ему свои вкусы. Ему хочется защищать свой выбор, своего избранника и любовь к нему только крепнет. Снимите корону "мое мнение авторитетно". Вы никак не повлияете на симпатию человека, если будете хаять того, за кого он отчаянно цепляется. Вы только оттолкнете его от себя.
Кроме того, если вы сами не видите, что причина не в недостатках избранника, а в его нелюбви, значит вы совсем не понимаете, в чем проблема. А если вы не понимаете, как вы ее решите?
2. Не нахваливайте минуса.
Нельзя нахваливать минусов в дисбалансе. Никогда.
Близким вечно кажется, что в минусе люди сидят из-за низкой самооценки. Поэтому они стараются почаще повторять, как красив близкий, как умен, какое он сокровище. Оставьте это. На любом минусе и так корона сокровища. Чем ниже минус к плинтусу, тем больше корона. Он и так уверен, что не оценить такое сокровище невозможно, что избранник вот-вот опомнится. А вы еще укрепляете его в этой уверенности. Вместо того, чтобы помочь ему понять простую мысль: ты не нравишься, тебя не любят, вы доказываете, что не любить его невозможно, а избранник - просто урод. Но влюбленный не считает избранника уродом, поэтому решает вкладываться еще активней или сесть и покорно ждать, когда справедливость восторжествует.
Особенно вредно кормить корону, одновременно обесценивая избранника. "Посмотри, какой он кривоногий и жалкий, а ты такая сильная, красивая!" Вместо того, чтобы осознать свое унижение, минус ваш приосанивается и идет к кривоногому и жалкому, чтобы ослепить своим блеском и наградить роскошью общения с собой.
3. Не выслушивайте часами подробности.
Вы хотите быть в курсе и поэтому слушаете по десятому кругу все, что сказал, написал и даже просто подумал избранник вашего близкого минуса. Вместе вы копаетесь в чужой голове, мониторите его странички, обсуждаете странички его френдов. Время от времени вы не выдерживаете и взрываетесь от негодования: почему вы столько времени посвящаете какому-то моллюску? Но потом берете себя в руки, ведь вы посвящаете время не моллюску, а спасению вашего близкого от него.
Так никого не спасешь, наоборот поможешь скормиться. Вам кажется, что вы лазутчик в тылу врага и сейчас, изучив все детали подробней, найдете способ, как настроить вашего минуса против. У вас слишком большая корона "я авторитет". На самом деле, даже если у вас и есть какой-то авторитет, в данном случае вы скармливаете его фигуре избранника, поскольку поддерживаете поток внимания в его сторону. Вы вместе растите эту фигуру, когда обсуждаете ее со всех сторон. Вы создаете мощное положительное подкрепление сливу вашего близкого. Зависимость его все больше и больше, а вы вскоре не выдерживаете и пытаетесь агрессивно высказаться. Вам сообщают, что вы надоели и ваше мнение не интересно, и вы чувствуете, что вас предали, воспользовались вашей поддержкой, а потом пнули.
Как бы вам ни хотелось быть уютной жилеткой, как бы ни тянуло оказать поддержку и поиграть в терапевта, вы должны понимать, что поддержку вы оказываете в данном случае фигуре избранника. Она растет за ваш счет. А с нею и минус вашего близкого.
Так что же надо делать?
А делать надо все наоборот.
1. Высказывайтесь об избраннике уважительно или с некоторой симпатией, но четко констатируйте, что он не любит вашего близкого.
"Мама, твой Леша - интересный мужчина, я понимаю, чем он тебе нравится. Но ты ему не нравишься, он скучает с тобой и наверняка смотрит на других женщин".
Будьте уверены, мама почувствует ревность (вас заревнует, не его) и досаду на Лешу. На вас она тоже может обидеться сначала, но ей захочется вам доказать, что она себя уважает и не цепляется за этого Лешу, который выглядит в ваших глазах таким равнодушным.
"Сынок, Леночка - симпатичная девочка, она похожа на твою первую любовь, но в отличие от той девочки она совсем тебя не любит. Она смотрит сквозь тебя и зевает, когда ты говоришь".
Вы обезоружили сына тем, что похвалили его выбор, но одновременно вы задели его гордость. А когда самоуважение спит, задетая гордость его будит. Заметьте, пожалуйста, вы не соврали, вы сказали чистую правду. Леночка и правда ничего, просто из-за обиды вам хотелось ее обхаять. И она действительно не любит вашего сына, именно это вас так обижает, но из-за короны вам не хотелось об этом говорить, а хотелось о том, что Леночка толстая и глупая. Но это вранье, да и значения это не имеет, даже если бы так. Будь она влюблена в вашего сына, было бы достаточно того, что ему ее пышные формы в радость.
Защита вашего близкого от неуважения - ваше дело, а вот вкусы - дело лично его. Зачем вы атакуете его вкусы, его личную территорию, вместо того, чтобы действовать на общей, там, где вы имеете право говорить?
2. Вместо того, чтобы нахваливать вашего близкого, толкните его корону, описав, каким его видит избранник.
"Рита, он считает тебя занудой, ему не интересно говорить о литературе, он любит спорт, а ты совсем неспортивная".
Речь не идет о том, чтобы обижать близкого человека, выражайтесь деликатно, можете заметить, что лично вы конечно не считаете Риту занудой, вы очень цените ее начитанность, и многие оценят, но не избранник. Он не любит, он скучает, он другой человек.
"Вы разные. Ему нравятся другие женщины. У него другие планы. Ты ему совсем не подходишь, и это заметно".
Близкий не согласится с вами конечно сразу, но по крайней мере вы не корону его начищали, помогая скармливать себя, а обратили внимание на дисбаланс и на разницу в ожиданиях, на то, что "он мне подходит" - односторонняя иллюзия, а не факт.
"Папа, ты слишком стар для своей пассии. Нет, ты отлично выглядишь для своего возраста, но ей явно нравятся парни помоложе. Хотя деньги твои слегка компенсируют.".
Конечно папа огорчится, но может быть вместо растущей короны у него появится и тень сомнения, так ли он великолепен в глазах любовницы?
3. Отказывайтесь подробно обсуждать избранника, но не дистанцируйтесь, а предлагайте другую тему разговора.
"Не хочу говорить об этом человеке, он тебя не любит совсем, мне неприятно это. Пожалуйста, давай как раньше обсудим вот это..."
"Вася, я не хочу слушать про твою любимую. Она тебя не любит и мне обидно за тебя. Пойдем кататься на великах и поговорим о чем-то интересном?"
"Мне надоело, я не хочу на эту тему", "ты слишком зациклился, мне скучно про это", "нет, я не хочу слышать о нем, я хочу говорить о тебе, а не о нем", - не бойтесь оттолкнуть человека, в данном случае вы отталкиваете не его, а его избранника. Пусть он думает, что вы ревнивы и эгоистичны, в глубине души он чувствует, что вы правы и не обязаны фанатеть вместе с ним.
Пока вы не уверены, что в отношениях дисбаланс, слушать, конечно, можно и даже нужно, но когда вы поняли, что ваш близкий - минус, что он катится вниз, прекращайте кормить его корону и раскармливать вместе с ним фигуру плюса. Не слушайте больше пяти минут. Сводку новостей узнали и переводите беседу в другое русло.
Не бойтесь, что он пойдет говорить об этом с кем-то другим вместо вас. Пусть идет, но зато когда вы будете вместе, вы будете ему помогать отвлечься, будете давать ему силы для выхода из зависимости, поддержку для восстановления, а не наоборот. К тому же вы избавите себя от ядовитых эмоций и сбережете силы.
Хуже всего, когда пытаясь помочь человеку выплыть, вы помогаете ему тонуть.
Испытывали что-то подобное? Что делали с близким в минусе?
www.obozrevatel.com
Зачем безответная любовь?
Часто безответная любовь — лишь плод болезненного воображения.
Писатель Максим Яковлев
У меня тоже был такой опыт. А может, и не раз даже. Ты смотришь на этого человека и прикидываешь уже, как ты с ним будешь жить, как ты будешь с ним отдыхать, как ты будешь сидеть с ним на кухне, как ты будешь шутить с ним. И ты воображаешь, что тебе будет с нимочень хорошо. Именно так, как тебе надо.Но ведь это всего лишь твоё воображение. За ним пока ничего не стоит.Потом зачастую любовь побеждает нелюбовь. Безответная любовь переходит во взаимную. Они сходятся. И оказывается, что это совсем не то, что ты себе навоображал. Не стыкуется, не сходится, не совпадает. Вот в чём вся штука!Мне кажется, что эта безответная, неразделенная, невзаимная любовь – часто огрехи нашего болезненного воображения.Но если это действительно любовь, она является огромной созидательной силой. Любовь к Лауре, которая не была взаимной, подвигла Петрарку на великое творчество…Если отвечать буквально: зачем нужна безответная любовь? – то – не нужна она совсем. Зачем нужны измены, убийства?.. Однако, случаются, к сожалению.
Зачем безответная любовь?
Безответная любовь помогает стать более чутким человеком.
Юлия Анисько
Когда ты своё сердце отдаёшь без остатка и всё готов ради любимого человечка сделать, а к тебе равнодушны, это как нож в спину. Не знаю, зачем такая любовь нужна, но могу сказать для чего. Такие ситуации отрезвляют человека от каких-то заблуждений, которые, у него (неё) за прожитую часть жизни сложились. Это помогает нам другими глазами взглянуть на свои устоявшиеся принципы, раскрыться в лучшую сторону, стать более чуткими и возмужать, избавиться от робости.Мой опыт безответной любви – это опыт школьной поры. Помню, как мне нравился один очень симпатичный мальчик из старших классов, который жил и до сих пор живёт в одном подъезде со мной. Даже тогда я не побоялась на его этаже, взяв красный маркер, нарисовать на стене огромными буквами сердце и надпись: «Вадим, я тебя люблю». При этом ощущался некий трепет в груди… а потом даже как-то не по себе было. Думаю, он догадывался, кто это сделал, хоть так и не обращал особого внимания на меня, так как и без меня имел немалый успех в школе.Сейчас думаю, что же мне дала эта безответная любовь. Пожалуй, понимание того, что не всё, что красиво, постоянно. Так как потом не с одной пассией видела его, а в голове проносилось: «Нет, не хочу быть одной из них!», то есть пробным вариантом.Кто-то может, конечно, возразить: а вдруг ты стала бы той единственной, и вы вместе весело зажили бы, если бы ты боролась за свою любовь? Не думаю, что весело, так как сравнение тебя с другими всегда вносит свою лепту в отношения, и в основном неблагоприятные. А потом, в большинстве случаев люди болезненную страсть обычно воспринимают за любовь, и время – показатель того, что тебе вовсе и не он нужен.Сейчас, по прошествии времени, начинаешь вспоминать, и даже смешно немного становится, за свои поступки и за того, о ком ты так грезила. Думается, хорошо, что так произошло, так как всё, что в жизни ни происходит, всё на пользу человеку, если он не делает кумира из своей возлюбленной (возлюбленного), и старается трезво воспринимать происходящие. Даже если и не сразу, а спустя время поймёт, это тоже хорошо, только пусть положительную сторону этого найдёт. А когда найдет, задумается почему это произошло, тогда раскроет в себе те качества, которых раньше не замечал. Может, именно они, эти качества, при настоящей любви и будут связующим звеном счастливых отношений.Хотя я считаю, что безответной любовь только тогда бывает, когда действительно не суждено быть вместе. То есть всеми происходящими ситуациями Господь явно ей (ему) показывает – ну не твое это, не твой человек. И родители, и друзья отговаривают, а ты опять за свое «Хочу быть только с ним».На своем опыте скажу. Это страсть, которая ослепляет разум человека, не даёт трезво оценивать ситуацию. Всеми силами я хотела, чтобы он был со мной, и когда добилась, поняла – «Что же я наделала! Я влюбила человека в себя, а он оказался не тот. Не нужен!». Я чувствовала при общении с ним, как-то на подсознательном уровне, что ничего серьезного в наших отношениях и быть не может.Объединяла нас только страсть. А как известно, страсть всегда имеет свойство исчезать. Тогда-то и глазки открываются, и с ужасом понимаешь, начинаешь жалеть о потерянном времени и о том испытании, которое ты не прошла.Испытание – как экзамены в школе: если старалась, всё время занималась прилежно, то сдашь, а нет – тогда провал! Либо человек задумывается над происшедшим с ним, прилагает еще усилия и идет уже с переосмыслением того, что было, – вперед, либо опускает руки и плывет по течению вниз. Случай из моей жизни научил меня ценить по-настоящему взаимную любовь, которая дается тогда, когда человек умеет ждать и дорожит с благоговением врученным ему сердцем другого человека.
Зачем безответная любовь?
Безответная любовь – не повод для отчаяния.
Владимир Гурболиков, журналист
Расскажу пример из своей жизни. Я был влюблен, и влюблен безнадежно. И, как я теперь понимаю, очень досаждал человеку, которого, как я считал, любил. Мне было прекрасно известно, что у неё нет ко мне чувств, она тоже была по-своему несчастна и пыталась найти во мне друга и опору. А вместо этого получалось всё совершенно наперекосяк, и в конечном итоге, мы совсем не смогли общаться.Позднее я рассказал одному верующему человеку романтическую историю о своей влюбленности и о том, как всё трагически закончилось. Он выслушал это очень спокойно и таким будничным тоном спросил: «Скажи мне, кто виноват в том, что произошло?». Я замолчал, потому что не был готов к такой постановке вопроса. Тогда он сказал: «Но ведь ты, говоря, что любишь человека, сделал всё, от тебя зависящее, чтобы ему не помогать. Ему была важна твоя дружба, но ты его лишил своей дружбы, своим, признайся, эгоистическим поведением. Ведь вы могли быть друзьями, и может быть, если бы ты действительно любил, то этот человек был бы с тобой, но для этого ты должен был думать не о себе, а о нём, и тогда бы ты дал ему то, что ему нужно было от тебя. Ты сохранил дружбу с ним?». Я ответил: «Нет». Мой собеседник пожал плечами, и вдруг я понял, что он совершенно прав. Это был нелицеприятный разговор, неприятный даже, потому что мне хотелось искупаться в моих романтических переживаниях, и вдруг мне открыли глаза на мое поведение.Так вот, каждая тяжёлая ситуация, в том числе безответная любовь, является уроком. Если мы её правильно воспринимаем, то каждая катастрофа зовет нас к какому-то новому рождению, с новым смыслом и новым знанием, а не к тому, чтобы мы отчаялись. разочаровались, и сказали, что жизнь жестокая. Надо уметь извлекать уроки для души, тогда всё в жизни будет хорошо.–Многие считают, что любовь ушла навсегда, и они больше никого в жизни не полюбят. Или их никто не полюбит. Как настроиться на позитивное отношение к жизни, к любви после такого кризиса?–А мне кажется, убежденность, что ты не полюбишь другого человека, не равна негативному отношению к жизни. Жизнь вообще, мне кажется, не должна давать повода для отчаяния человеку, она должна учить его, даже если этот урок очень страшный и тяжелый. Понимаете, может так случиться, что человек уже не полюбит другого человека.Есть святой человек, священник Алексий Мечев. У него всё было хорошо, прекрасная любящая жена, дети, приход в Москве, на Маросейке. И вдруг умерла жена, которую он очень любил. Некоторое время он не вообще не мог прийти в себя. Не мог служить нормально, всё время плакал. К нему приехал другой святой, знаменитый Иоанн Кронштадский. Отец Иоанн узнал о его горе и захотел с ним встретиться. И сказал отцу Алексию примерно следующее: «Теперь вы знаете, что значит страдать. А сколько людей вокруг вас испытывают горе? Вы – священник, это ваше горе, ваше знание, ваша память о жене, она вам поможет послужить этим несчастным, отчаивающимся, болящим, страдающим людям. Вы не должны в своем горе раствориться, вы должны со знанием того, как бывает больно, пойти к людям и помогать им». И отец Алексий встал и начал служить. И он никогда уже больше так не полюбил другую женщину. И это прекрасно, потому что его горе дало ему колоссальное сопереживание горю других людей, он никогда равнодушно не воспринимал чужую беду, он всегда старался помочь. Трагедия его единственной любви сделала его глубже, она его вела к святости.Верующие люди знают, что супруги после смерти не расстаются, они будут жить дальше вместе. Каким образом, не знаю, но этот союз продолжается на небесах… Я думаю, что однолюб – человек счастливый, очень счастливый.Куда направить свою любовь? Не обязательно в новые брачные отношения. Может быть, в монашество, в воспитание детей, которые остались после этих отношений, в служение каком-то людям, например, есть прекрасные общины милосердия. Если человек не отчаялся, если он свои переживания переплавил в новые смыслы для себя, это можно выдержать, хотя это, на самом деле, очень тяжело.Просто надо поискать, а в чем был смысл того, что произошло со мной, ради чего это всё было? Что я должен делать дальше, если у меня есть не только мой любимый, но есть еще и Бог, пусть даже «в душе». Пусть он спросит этого «Бога в душе» и свою совесть, зачем ему это было дано, я думаю, что если он будет спрашивать упорно, то он узнает. Давайте просто возьмем за аксиому, что нам надо дальше жить, всё равно надо дальше жить, а как, каким образом переплавится твоя любовь, чем она станет в дальнейшей жизни, это заранее не ведомо.
Зачем безответная любовь?
Несчастным делает не безответная любовь, а эгоизм.
Протоиерей Сергий Николаев
Есть большой смысл в преодолении страданий, потому что человек, преодолевая их правильно, закаляется и совершенствуется. Таким страданием может быть и безответная любовь. Но здесь важно то, как это преодолевать.Прежде всего, нужно задать себе вопрос: а почему, собственно, моя любовь должна быть разделенной? Мне хотелось бы, конечно, чтобы меня любили. Но, вот я, например, хочу быть миллионером. Но почему я должен им быть? И если я начну горевать по этому поводу, то я стану глубоко несчастным человеком, и к тому же больным. А причина такого состояния – в эгоизме. Потому что я считаю себя достойным всяких благ. А почему, собственно, я достоин? Я, грешный человек, не могу быть достойным их. А если какие-то из них у меня все же есть, то я должен Бога за них благодарить. И если мне кто-то понравился, это вовсе не означает, что я должен нравиться ему. Чем более эгоистичен человек, тем более он несчастен, думая, что «и это тоже должно мне принадлежать».Поэтому, преодолеть страдание – это значит преодолеть собственный эгоизм и возвыситься от эгоистического до духовного. Да, человеку дана свободная воля. Но другому человеку тоже дана свободная воля. Он может любить, а может и не любить.Мы должны понимать, верующие мы люди или нет, что есть промысел Божий. И волос не упадет с головы человека без воли Божией. Т.е. даже неверующих людей Господь любит и ведет к спасению, не нарушая их свободы, и отводит их от того, что спасению вредит. В ситуации безответной любви Он, может быть, тоже от чего-то отводит, и мы должны быть благодарны Богу за всё, что с нами происходит. Это проявление Божией любви.Бывает так, сам человек просто не готов к созданию семьи. Когда девушка готова к семейной жизни, Господь посылает человека. Девушка может быть и страшненькая, и глупенькая – какая угодно, но ей Он пошлет человека, а другая может быть красавицей, но ей не дается из-за ее неготовности.Вообще надо понимать, что основа любви – Господь, Он ее источник. Родившись, ребенок, кроме молока, питается любовью родителей. И он всю жизнь будет искать этой любви, он познает любовь (так в идеале должно быть) с первых дней жизни. Но эта система жизни – любви между людьми – заложена Богом. А любовь – это очень важно – требует жертвенности. Иногда она сопряжена со страданием.Самое страшное, что современный человек понимает любовь только как наслаждение. Он не принимает страданий и хочет жить только в удовольствиях. Но если в жизни человека нет страданий, то он бесплоден, и становится, так скажем, «космическим мусором».
Зачем безответная любовь?
Самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку.
Протоиерей Игорь Гагарин
Любовь прекрасна и ценна в любом случае. Даже если она безответная. С одной стороны, безответная любовь делает человека несчастным, с другой, на каком-то глубинном уровне, она делает его счастливее и сильнее.Мне вспоминается любовь Пьера Безухова к Наташе Ростовой в романе Толстого «Война и мир». Потом они поженились, но тогда, когда Пьер полюбил Наташу, и речи не могло идти об их женитьбе. Его любовь не имела надежды. Я читал эту книгу, когда и сам был молод, и мне с тех пор запали в душу его рассуждения, примерно такие: «Я ее люблю. Любит она меня или нет, по большому счету это ничего не меняет. Моя любовь к ней прекрасна и будет радовать меня независимо от того, полюбит она меня или нет». Это и есть любовь – возвышенная, благородная.Мне, как священнику, хочется напомнить, что самый яркий пример безответной любви – это любовь Бога к человеку. Бог любит каждого человека, и такой любовью, сильнее которой на земле нет. А много ли на земле людей, которые отвечают Ему взаимностью? Даже у тех людей, которые отвечают Богу любовью, их любовь не идет ни в какое сравнение с Его любовью к нам. Причём это единицы, большинство из нас и знать об этой любви ничего не хотят. Выходит, что высшая любовь, которая существует во Вселенной, это именно безответная любовь.Важно для чего вообще мы живём. Если человек не начнет рано или поздно жить для Бога, всё равно он самого главного в своей жизни не поймет и как человек не состоится. Почему говорится, что самая главная заповедь – «Возлюби Бога твоего», и только вторая – «Возлюби ближнего», а самый ближний твой – это муж, жена? Ещё и потому, что любовь к ближнему может и не состояться. И если эта любовь будет главной для меня, то это катастрофа всей жизни. А если я люблю Бога, то моя любовь не может не состояться, потому что такая любовь не бывает безответной! Если же я люблю Бога превыше всего, и человека очень сильно люблю, и моя любовь к нему безответна, то это не катастрофа, потому что я всё-таки любим.Так зачем нужна безответная любовь? Мы должны быть совершенными. В той мере, в которой человек достигает совершенства, он достигает счастья, полноты бытия. А именно в любви в человеке раскрывается всё самое прекрасное, что в нём есть. Каждый из нас как маленький бутончик, который может стать прекрасным цветком, но может и засохнуть, не успев расцвести. В нас есть этот бутончик добра и есть семя зла. Что возьмёт верх? Если моя задача – достичь максимального раскрытия того хорошего, что есть во мне, и очиститься от плохого, то мне думается, что только в любви это происходит. И в этом отношении безответная любовь ничем не хуже любви взаимной.Да, это не так радостно. Конечно, если любовь взаимная, такая любовь доставляет неизъяснимое наслаждение. Безответная любовь, конечно, сопряжена со страданием, с болью. Но это страдание не отменяет того, что мы растём в этой любви, раскрывается всё самое лучшее, что в нас заложено. Именно в этом ценность любви.
Зачем безответная любовь?
Истинная любовь взаимна.
Ирина Мошкова, кандидат психологических наук
Истинная любовь предполагает взаимность. Если это любовь, где Господь – посредник, где зарождается духовное притяжение друг к другу, желание самоотверженно служить другому, там, как правило, есть взаимность. Эта искорка даёт мгновенный ответ. Сигнал другому человеку: «я выбираю тебя», и в ответ – «я тоже выбираю тебя». Когда это случается, сердце человеческое мгновенно знает, что в данном случае будет взаимность.Но случается, что человек придумывает себе любовь, он идеализирует другого человека. Особенно девушки этим страдают, они начинают очаровываться образом, который сами рисуют в своем сознании, они приписывают нарисованному человеку несуществующие качества. И очень часто они приходят к состоянию очарованности, но ответа не получают, потому что имеют дело не с реальным человеком, а с образом.Чтобы выйти из этих придуманных, фальшивых отношений, необходимо посмотреть на вещи трезво, духовно. Человек, который привык рассуждать, думать, анализировать, разберётся, что в таком случае не надо гоняться за этим человеком, мучить его ревностью, подозрением, упрёками, потому что он тебе ничего не обещал. Всякий человек есть личность, и всякая личность обладает даром свободы. «Насильно мил не будешь» – за этими словами скрыт большой смысл. Нам необходимо найти силы распознать в себе фальшь и обязательно переболеть, освободить и другого человека, и себя самого из плена, в который мы попали из-за своей мечтательности.Если отношения доходят до того, что человек гоняется за своим избранником, осаждает его демонстрациями своих страданий, ультиматумами, угрозами, что «если ты меня не любишь, то я пойду и вены себе порежу», это уже явно от лукавого. Это уже болезнь. Болезненная мнительность, впечатлительность доводят человека до психического расстройства. За такими проявлениями может скрываться много заболеваний, разные истерические реакции, депрессии, и, пожалуйста, сколько угодно таких пациентов в психиатрических клиниках. А виноват сам человек, потому что живёт мечтами, придумывает себе несуществующее. Культивирует свою мечтательность просмотром мелодрам, поклонением ложным идолам. Это всё усугубляет ситуацию и не делает её легкоразрешимой.Есть девушки, которые влюбляются в эстрадных певцов, телеведущих и начинают охать, страдать, письма писать, преследуют их, становятся «фанатками». Они мучают этих людей телефонными звонками, ищут фотографии и готовы на части разорвать его одежду. Что это такое? Это то же самое, что и беснование, это психическая, истероидная реакция, доводящая человека до безумия. К сожалению, сейчас модно не любить, а «фанатеть». Это примесь чего-то искусственного, недоброго, фальшивого.Это проявление гордыни. Человек хочет по-своему устроить жизнь, он её придумывает и требует от другого, чтобы тот соответствовал моим представлениям. Но на этом семейную жизнь не построишь.Чем хороша семейная жизнь, она как полигон, где происходят испытания нашей любви на доброкачественность. Только настоящая любовь способна преодолевать трудности, подставлять плечо в трудную минуту, не предавать, а дорожить тем, что есть, не выдумывать, а смотреть трезвыми глазами на ситуацию. А все придуманные, фальшивые посылки, идеализация, мечтания заканчиваются тем, что наступает разочарование, гнев, обида, агрессия и всё, что угодно.Если в отношениях есть какая-то дисгармония, когда я к нему, а он от меня, то следует задуматься об истинности своих чувств. Когда есть искра Божья, то притяжение обязательно обоюдное. Два человеческих сердца начинают переговариваться молча, говорят даже взгляды, жесты. Люди просто побыли друг с другом рядом, даже не объяснялись в любви, но они всё равно чувствуют близость, притяжение. Разговор мог касаться совершенно посторонних вещей, но мы знаем, что мы необходимы, нужны друг другу, между нами существует глубокая сокровенная связь, что Господь нам даёт невидимый сигнал, и каждый уходит с ощущением некоего трепета. Это всегда переживается как событие.У митрополита Антония Сурожского есть замечательное понятие «встреча», у него даже есть такая беседа «О Встрече». Он говорит, что надо, прежде чем влюбиться, встретиться. Митрополит пишет, что «встреча» – это есть переживание духовного сближения, притяжения друг к другу. Если встреча произошла на глубине человеческого сердца, то такая любовь не кончается, она на всю оставшуюся жизнь. И счастливы люди, которые эту искорку заметили и скрепили свои отношения брачными узами, венчанием, потому что это любовь на всю жизнь. Это Господь посылает тебе человека во спасение.
Зачем безответная любовь?
Безответная любовь – красивое чувство.
Писатель Наталия Сухинина
– Зачем она нужна, если это любовь вообще, и что с ней делать?– Безответная любовь – это испытание, которое Господь посылает для чего-то. Всё, что посылается Господом, всё имеет смысл. Может быть, человек раньше пренебрег чьей-то любовью, оскорбил какое-то высокое чувство. Потом Господь поставил его в такое же положение, чтобы, пережив это испытание, человек увидел свои недостатки, просчеты. Разные причины и цели могут быть у безответной любви.Главное – не роптать, ни в коем случае, как вообще ни на что мы не имеем права роптать. Безответная любовь, если это любовь, испытание серьезное. Но это красивое чувство, нет у меня ощущения, что это беда.Как поступить с этой любовью? Я расскажу вам историю женщины, которая меня потрясла.Эта женщина была хороша собой, всё у нее было, но не могла встретить своего человека. Запросы были серьезные, высокие, нравственные, не разменивала себя. На курорте познакомилась с человеком, поняла, что этого человека она искала, ждала всю жизнь. Мужчина тоже откликнулся на ее чувства. Но он оказался женат, у него был ребенок. Буквально после первой встречи она поняла, что не может разрушить семью, в которой до неё было всё хорошо. Прямо сказала ему, что чувствует ответственность за его семью и ничего у них не будет. Хотя она очень хотела ребенка от него.И она говорит, что придумала новую форму любви. Она стала дружить с его семьей, с его сыном, она запретила себе думать о нем, как о любимом мужчине. Только раз в год, в день их знакомства, она позволяла себе вспомнить, посожалеть о несостоявшейся любви. Она любит этого сына, и ей отправляют его на каникулы, она общается с его женой. Не то, что влезть в дом, плести там какие-то интриги, нет. Она закрыла сердце для любви, но впустила в свою жизнь его не как любовника, но как дорогого ей человека. Вот такая жертвенная любовь.Она приняла такое решение и выполнила его. Она поняла, что украсть не сможет, ей будет стыдно, придется потом отвечать. Ходит в храм, и раз в год говорит о нем. Это описано в моем рассказе «Три красных розы в тонком хрустале».– И как, похожа она на несчастную женщину?– Нет, она по-прежнему красива, и, мне кажется, осознание того, что она не переступила черту, дает ей силы и внутреннюю красоту.
Зачем безответная любовь?
Нельзя жалеть себя.
Олег Вербило, логист
Настоящая любовь, она бескорыстна, не требует от любимого человека ничего. Когда любовь – настоящая, даже если любимый человек будет с другим, ты не будешь несчастен. Если ты любишь искренне и желаешь счастья человеку, ты будешь радоваться за него, даже если он не с тобой.Людям, которые с этим столкнулись, хочется пожелать терпения и дать совет не предпринимать резких движений, например, решения уезжать. Потихоньку время все расставит на свои места, друзья помогут.Не нужно держать черные мысли в себе. Это помогает уберечься от необдуманного поступка: друзья помогут, мать всегда выслушает свое чадо, бабушка посочувствует. У человека есть близкие люди, которые помогут ему пройти это испытание. Русский человек, в отличие от европейцев, может излить душу близким людям, друзьям. Хотя друзья порой не могут дать правильный совет. А вот духовник может вернее оценить ситуацию. В любом случае, когда изливаешь близкому человеку свою невольную скорбь, то слушающий ее с тобой разделяет, сопереживает. И тогда становится намного легче. Может быть, со временем ты по-другому посмотришь на эту ситуацию. Может быть, «любовь» была большим заблуждением, или страстью, а может и чистым эгоизмом.Надо помнить, что истинная любовь, она появляется с годами, когда люди становятся по-настоящему дороги друг другу, она взращивается обоюдными усилиями двоих, такая любовь обязательно будет взаимной.– Как преодолеть состояние уныния?– Мне в этой ситуации помогала молитва. Молитва действительно дает духовные силы.Уныние – это грех страшный. Нам кажется, что все плохо, мир представляет в серых тонах. Мы перестаем видеть и ценить жизнь по-настоящему. Нужно признать этот факт и начать борьбу с депрессией. Ведь очень важно ценить то, что ты имеешь. Мы часто не ценим, мы впадаем в уныние, у нас нет чувства благодарности.У меня были свои безответные симпатии, но я со временем стал понимать, что это было всего лишь плотские желание. Возможно, тебе просто понравился человек внешне, или понравилось с ним общаться.Божья искра помогает всё понять, вовремя увидеть природу своих чувств, осознать, что это не любовь, а больше все-таки страсть. Батюшка тебе подскажет, или сам почувствуешь. Тогда совесть и сердце очищается. Ты отрезвляешься от всего, и разумом уже по-другому оцениваешь ситуацию. А когда страсти порабощают, и ты даешь волю чувствам, то можно впасть в уныние.По своему личному опыту могу сказать, что мы, особенно в данной ситуации, очень любим себя жалеть. При этом часто думаем: «Как все сложилось неправильно! Почему со мной так поступили? Я же такой хороший! Зачем мне эта безответная любовь? Мир так несправедлив ко мне!» Я уверен, что ни в коем случае нельзя себя жалеть. Потому что это только усиливает уныние, тоску.Я раньше часто впадал уныние, жалел себя. Но сейчас понял, что нужно вовремя остановиться, трезво посмотреть на ситуацию. Надо понимать, что нет сложностей, которые мы не смогли бы пройти. Господь дает нам по силам. Нам не дается то, что мы не можем пройти. Это важно осознать!Потом со временем, когда мы оглядываемся назад, то начинаем понимать глубокий смысл посланного нам испытания. Главное – не совершать необдуманных поступков. Возможно, необходимо просто переключиться, уйти в работу, заняться творческой деятельностью, благотворительностью, помочь людям. Если у тебя безответное чувство, помогай детям. И они ответят еще большей любовью. Поэтому здесь не нужно унывать, а нужно понять, что если этот человек тебя не оценил, значит, твоя судьба ждет тебя впереди. Расстраиваться не надо! Всему свое время.
Количество просмотров(4902)
zautrenya.cerkov.ru
Невзаимная любовь, или как побороть чувства
Любовь не всегда бывает взаимной. Если вы влюблены в кого-то, кто не испытывает к вам ответных чувств, есть только два пути: или добиться любви человека, или постараться его забыть.
К сожалению, человек не всесилен, и если вас кто-то упорное не хочет любить, вряд ли этот человек изменит свое мнение. Тогда встает вопрос, как побороть чувства.
Прекратите себя жалеть
Перестаньте примерять на себя роль жертвы, жалеть себя. Вам нужно повысить самооценку, стать уверенным в себе, если вы хотите избавиться от чувств, которые вам приносят только боль. Воспринимайте их как что-то, что уже прошло, исчезло, словно вчерашний день.
Сделайте то, что давно хотели сделать
Сконцентрируйте лучше свое внимание и силы на том, чего вы можете достичь: поездка в Европу на все лето, покупка зеркального фотоаппарата, сноуборда или чего-то еще, о чем вы давно мечтали. Но это может быть не только нечто связанное с тратой денег. К примеру, вы можете научиться играть на гитаре, попробовать себя в поэзии и так далее.
Будьте всегда на позитиве
Конечно, всегда быть на позитиве вы вряд ли сможете, но вы должны стараться изо всех сил, чтобы ваше времяпрепровождение было веселым, разнообразным, беззаботным. Вы можете взять на работе отпуск за свой счет на недельку-две и посвятить это время развлечениям. Так вам легче будет избавиться от любви к человеку, который ее не разделяет. Общайтесь с друзьями, коллегами по работе, заводите новые знакомства, в общем, живите полной жизнью.
Собой займитесь
Обновите свой гардероб, смените имидж, прическу новую сделайте. В общем, вплотную займитесь своим внешним видом. Ведь не только дамы стремятся хорошо выглядеть, для мужчины внешность тоже далеко не на последнем месте.
Исполните мечту
В последнее время вы только и делали, что буквально умирали от неразделенной любви? Хватит терять время, исполните свою мечту, к которой так долго стремились. Все никак раньше не хватало духу и решимости прыгнуть с парашютом? Так теперь запишитесь на курсы подготовки и осуществите эту мечту. Вы испытаете острые ощущения и, более того, поймете, что вы на многое способны, и перестанете заниматься самоуничижением.
Полюбите себя
Только если вы полюбите себя, вы сможете найти себе новую взаимную любовь. Не забывайте об этом. А чтобы себя полюбить, поднимайте самооценку, только не пытайтесь самоутверждаться за чужой счет.
blog.teamo.ru
