17 фотографий о том, к чему приводит жизнь без второй половинки. Без второй половинки
Можно ли быть счастливым без второй половинки?
Итак… Можно ли быть по-настоящему счастливой, если ты одна? Многие люди, говоря о счастье, считают единственным ключом к нему наличие близких отношений с другим человеком, будто бы само наличие таких отношений способно сделать нашу жизнь счастливой и гармоничной.
Но ничто не мешает тебе почувствовать себя счастливой, если сейчас ты одна. В этом случае перед тобой также открываются разные возможности.
Ты сейчас одна: плюсы
Наверняка среди твоих знакомых найдется человек, который пока не встретил достойного партнера для отношений, и ты видишь, что одиночество и чувство отчаяния отправляют его жизнь.
Этот человек чувствует себя странным. Думает, что он — белая ворона, не такой, как все, что отсутствие отношений с другим человеком делает его жизнь пустой, неполноценной. Он уверен, что будучи одному невозможно вести полноценную интересную жизнь.
Это большая ошибка — верить в то, что сам лишь факт наличия партнера может сделать тебя счастливым. Такие люди в первую очередь не знают, как найти гармонию в общении с самим собой, не получают удовлетворения от развития своей личности, не способны достичь внутреннего равновесия.
А ведь именно тогда, когда мы одни, появляется удивительная возможность заглянуть в свой внутренний мир и познакомиться поближе с самим собой. Конечно же, когда мы вступаем в отношения с другим человеком, перед нами открываются новые горизонты, отношения приносят в нашу жизнь равновесие и стабильность.
Но есть одно важное замечание: если ты хочешь быть счастливой в отношениях с другим человеком, сначала полюби саму себя. В этом случае эмоциональное равновесие и личностная зрелость станут крепким фундаментом для твоего последующего развития и роста в отношениях с партнером, помогут развить эмпатию, уважение к себе и к партнеру.
Итак, ты сейчас одна. Как же обратить ситуацию в свою пользу и извлечь из нее максимум плюсов?
1. Познакомься с собой поближе, прислушайся к своему «я»
Сейчас ты являешься хозяйкой своего времени. Извлеки пользу из этого: приглядись поближе к себе, к своим нуждам и желаниям, подумай, чего тебе хотелось бы достичь в жизни, что могло бы сделать тебя счастливее, а что мешает достичь внутренней гармонии.
В отношениях с партнером многие люди, как правило, больше концентрируются на желаниях и проблемах партнера, не уделяя должного внимания своим собственным желаниям и проблемам.
И не отдают себе отчет в том, что неосознанно их собственный мир уходит в тень. А ведь это опасно. Когда мы одни, этого не происходит. Нужно больше думать о самой себе, прислушиваться к себе, анализировать свое состояние, полюбить свое «я»: таким образом ты научишься жить в гармонии с самой собой, и для твоего счастья уже не будет иметь значение наличие или отсутствие второй половинки.
2. Время для личностного роста, время для тебя
Бывает, что отношения пары заканчиваются травмирующим образом, что затрагивает нашу самооценку и влияет на позитивный взгляд на жизнь. Это хороший момент для того, чтобы вновь повернуться лицом к самой себе.
Старые раны постепенно заживают, а в жизни появляются новые ориентиры. Подумай о том, чего ты хотела бы пожелать самой себе, какие вещи считаешь недопустимыми и неприемлемыми в отношениях с будущим партнером.
Наслаждайся моментами, проведенными с самой собой. Полюби себя, подумай о том, что самый замечательный человек в мире — это прежде всего ты сама. Одиночество в этом случае может стать источником множества положительных эмоций и счастливых моментов.
3. Время для друзей и хобби
Итак, сейчас ты одна. Настало время посвятить себя тому, что тебе по-настоящему интересно. Тебе хотелось бы заняться живописью или изучать иностранный язык? Записаться в студию? Сейчас у тебя есть прекрасная возможность осуществить задуманное — перед тобой полная свобода в принятии решений.
С партнером мы часто оглядываемся на его мнение, отказывается от некоторых наших желаний, потому что хотим проводить больше времени с любимым человеком. Сейчас же твои решения зависят только от твоих желаний, тебе не нужно оглядываться на другое мнение, переживать, как отнесется к этому твой партнер, какие последствия может принести твое решение для отношений.
Тебе не нужно никому объяснять, почему и зачем ты хочешь сделать так, а не иначе. Ты можешь запланировать путешествие с друзьями или же отправиться в поездку одна.
Нет ничего плохого в том, что ты одна. Одиночество — время для самой себя. В этот момент ты являешься центром своего мира: ты, твои желания, твои друзья, твоя семья… Не поверишь, но от одиночества можно получать удовольствие!
4. Почувствуй свою личность наполненной и гармоничной
Некоторые люди не могут найти гармонию в себе, считают, что для достижения целостности им необходима «вторая половина». Как звучат эти слова: «моя вторая половина». Будто бы без партнера личность не может быть цельной и гармоничной. Это опасные мысли.
Люди — не неуклюжие половины, каждый из нас — отдельная личность с богатым внутренним миров, со своим «я». Почувствуй свою целостность. Когда ты полюбишь себя, жизнь рано или поздно преподнесет тебе сюрприз, ты познакомиться с человеком, который будет ценить, уважать тебя и твое «я».
Пара — вовсе не две половинки, это две личности, у каждой из которых свой характер, свои проблемы и свои добродетели. Такое взаимоотношения двоих может вырасти в крепкий, стабильный и счастливый союз.
Для того, чтобы это произошло, тебе нужно почувствовать себя целостной и органичной личностью, целостной в своей самооценке, интересах, характере и красоте. Посмотри в зеркало и улыбнись, запомни, что главное — счастливо проживать каждый прошедший день, не важно, проведешь ли ты его одна или с партнером.
Научись ухаживать за собой, укрепи самооценку, полюби себя. В этом случае окружающим будет сложнее ранить тебя и нанести вред твоему «я». Смотря на окружающих, не думай, что все, имеющие партнера, обязательно счастливы. Встречаются такие отравляющие отношения, что лучше быть одной, чем страдать от действий такого партнера.
Сейчас у тебя появилась потрясающая возможность наслаждаться своей независимостью и обратить внимание на свою индивидуальность. При этом ты не захлопываешь двери своего сердца, и жизнь рано или поздно принесет тебе новые сюрпризы.
Ваша вторая половинка. Миф о простых отношениях
Поиск утраченного
Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы ее слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки – мужскую и женскую. С тех пор каждый человек – лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает ее, возникает любовь.
Современные легенды
Зачем я вспоминаю о древних мифах в психологическом блоге? Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остается прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку – с поправкой на современные реалии, разумеется.
В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий – так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.
Чем с точки зрения психологии опасен поиск второй половинки
История о половинках – отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.
Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнер не сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: «Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?» А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются, как конец света.
Мы пытаемся определить, подходит нам партнер или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнера нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки – как любой живой человек.
В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить – тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чем не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.
А на самом деле?
Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими – тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той легкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.
Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюбленности все происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.
И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придется преодолевать.
Конфликты – всегда хорошо?
Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений – постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в «период притирки», когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнеров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чем в результате не договариваются.
Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения.
Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы
Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без нее мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того – самодостаточность – условие построения крепких и гармоничных отношений.
Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют «сделай меня счастливым». А тот, кто не может жить без второй половинки, скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.
Еще по теме читайте в статьях:
Вадим Куркин
vadimkurkin.com
17 фотографий о том, к чему приводит жизнь без второй половинки
Безусловно, когда живешь один, у тебя очень много плюсов. Например, можно никогда не отказывать себе в слабостях, ни от кого не зависеть, принимать максимально эгоистичные решения и так далее.
Однако, достаточно много соберется и минусов. Парочку из таких ситуаций мы собрали в этой подборке.
Возможно, кто-то узнает себя и, если такие есть, то не отчаивайтесь, ведь никогда не знаешь где тебя ждет та самая вторая половинка.
Иногда для счастья достаточно вкусной еды
«Мой брат живет один. В 3 часа ночи он прислал мне это»
Если вы разносторонняя личность, то вам никогда не будет скучно наедине с собой
«Стал жить один, и это моя первая попытка приготовить рис»
Какой байкер без девушки?
Когда ты живешь один, то в твоей жизни все чаще появляется пицца. Ты сам становишься пиццей
«Я живу один, поэтому разбрасываю свои носки как и где захочу»
Главный плюс в том, чтобы быть одному, — можно не пачкать тарелки
Набор одинокой женщины
С котом тоже невозможно остаться в одиночестве
С такими трудностями приходится сталкиваться женщинам, в доме которых нет мужчины
А это проблема одиноких мужчин
«Я живу один, но я все равно третий в очереди в туалет»
Когда совсем одиноко — можно сделать руку из песка и подержать ее в своей руке
В любом случае выход всегда можно найти
«Я на свадьбе своей сестры»
«Проснувшись, я увидел эти следы на себе. Кажется, мне было очень одиноко этой ночью»
🙂
idealdevushka.ru
17 фотографий о том, к чему приводит жизнь без второй половинки
Безусловно, когда живешь один, у тебя очень много плюсов. Например, можно никогда не отказывать себе в слабостях, ни от кого не зависеть, принимать максимально эгоистичные решения и так далее. Однако, достаточно много соберется и минусов. Парочку из таких ситуаций мы собрали в этой подборке. Возможно, кто-то узнает себя и, если такие есть, то не отчаивайтесь, ведь никогда не знаешь где тебя ждет та самая вторая половинка.
Иногда для счастья достаточно вкусной еды
«Мой брат живет один. В 3 часа ночи он прислал мне это»
Если вы разносторонняя личность, то вам никогда не будет скучно наедине с собой
«Стал жить один, и это моя первая попытка приготовить рис»
Какой байкер без девушки?
Когда ты живешь один, то в твоей жизни все чаще появляется пицца. Ты сам становишься пиццей
«Я живу один, поэтому разбрасываю свои носки как и где захочу»
Главный плюс в том, чтобы быть одному, — можно не пачкать тарелки
Набор одинокой женщины
С котом тоже невозможно остаться в одиночестве
С такими трудностями приходится сталкиваться женщинам, в доме которых нет мужчины
А это проблема одиноких мужчин
«Я живу один, но я все равно третий в очереди в туалет»
Когда совсем одиноко — можно сделать руку из песка и подержать ее в своей руке
В любом случае выход всегда можно найти
«Я на свадьбе своей сестры»
«Проснувшись, я увидел эти следы на себе. Кажется, мне было очень одиноко этой ночью»
Источник
trollno.com
Почему я не могу найти свою вторую половину? Эзотерические причины!
Почему я не могу найти свою вторую половину? Эзотерические причины!
Есть люди, которые как не бьются, как ни стараются, что не делают, а всё равно одиноки и не могут найти своего спутника жизни!
Вторая половинка, настоящая любовь - это дар Богов, и есть очень серьёзные причины, почему человеку этот дар не даётся, а вместо него - несчастья и одиночество.
Вообще, эти вопросы, вопросы чувств - одни из самых не простых! И чтобы решить серьёзные проблемы несчастной личной жизни, часто Целителям приходится распутывать хитросплетения кармических клубков. развязывать серьёзные узлы прошлого, и снимать соответствующие наказания!
Главные причины - почему человек не получает вторую половину в своей жизни - мы и рассмотрели в данной статье!
Моя вторая половинка. Почему я не могу её найти?
Поиск своей второй половинки — это задача, с который сталкивается каждый нормальный человек. Все хотят быть счастливы в личной жизни, все хотят счастливую семью и настоящую любовь! Но далеко не каждый всё это получает. Есть много людей, которые всю жизнь проживают в одиночестве, или многократно меняют партнёров, но так и не находят свой второй половинки. И на это есть свои причины.
Все самые эффективные практические шаги, которые нужно сделать, чтобы найти свою вторую половинку — смотрите здесь! Но бывает так, что даже этого оказывается не достаточно, чтобы решить данную задачу и необходимо прибегать к эзотерике. Потому что первопричины, почему человек одинок и у него ничего не получается с личными отношениями скрыты глубоко. Это эзотерические причины, связанные, чаще всего, с прошлым человека и с его прошлыми воплощениями, о которых он не помнит, но душа его, безусловно помнит всё.
Рассмотрим, из-за чего человек может иметь те или иные запреты и блоки на личную жизнь, на вторую половинку, на любовь и семью.
Моя вторая половинка, любовь и семья. Эзотерические причины запретов
Основные причины запретов на личную жизнь:
Запреты бывают разные: поставленные самим человек (отказы), поставленные тёмными силами и людьми (проклятья, блокировки, магии), бывают запреты поставленные Кармой и Силами Света. Теперь подробнее.
1. Венок безбрачия и т.п.! Когда человек в прошлой (или в этой) жизни давал какой-то обет, например «Обет безбрачия и целомудрия» монаха (монашки), рыцаря и т.д. Если венок не был снят, то этот обет может работать и в этой жизни. По сути, это запрет на личную жизнь, семью и интимные отношения, который может сильно блокировать развитие данных отношений по судьбе. Тогда, к такому человеку и подойти сложно, и он сам, как бы отталкивает потенциальных партнёров энергетически, и может даже делать это осознанно.
2. Отказы и блоки, автором которых является сам человек! Причины таких отказов и самостоятельной блокировки могут быть разными — сильная пережитая боль, когда человека предавали и разрушали чувства, когда лишался семьи и решал, что больше вообще такого не хочет (отказался от чувств и семьи), когда была безответная любовь и второй человек поиздевался над чувствами первого (в сердце осталось выжженное поле), т.д.
В прошлом человек сам поставил себе блоки, чтобы не чувствовать боль, а в этой жизни он стремиться к любви и созданию семьи, а у него ничего не получается. И не будет получаться — пока он не поснимает поставленные блоки, не сделает правильные выводы, не очистит, хотя бы частично, своё сердце от прошлых обид и боли.
3. Клятвы верности данные в прошлом другому человеку! Когда в одной из прошлых жизней по судьбе давалась вторая половинка и был проведён ритуал-клятва «Верности на вечно». Если была очень сильная любовь и беззаветная преданность друг другу, то клятва может работать через многие воплощения. В этом случае, связь с той другой второй половинкой из прошлого, будет сохраняться и может быть достаточно сильной. Душа того человека может стоять рядом и в буквальном смысле отгонять всех претендентов, которые приближаются к человеку в этой жизни, другими словами «место второй половинки — занято», — занято прежде всего энергетически. Но этого может оказаться достаточно, чтобы заблокировать возможность на личную жизнь в этой жизни.
Суть такова, что так быть не должно, старые клятвы — должны остаться в прошлом! А в этой жизни человек проходит уже другие задачи и для этого ему даются новые отношения! Хотя бывает и так, что с одной и той же душой — второй половинкой, человек проходит много жизней подряд. Очень редко, но бывает.
4. Всевозможные Кармические запреты, наказания, блоки, поставленные Высшими Силами за различные нарушения Духовных Законов (за грехи):
За насилие — психологическое и физическое, когда сильно пострадали люди и их чувства (души были покалечены). Человек должен был учиться любить, а он ушёл в жестокость и насилие. Теперь лишён права любить и быть любимым, пока не искупит свой грех и не покается.
За разрушение Чувств (Любви) — когда посмеялся, по издевался, надругался над чувствами другого, разрушил чувства другого, после чего второй человек уже не смог любить (духовное сердце было разрушено). Здесь также требуется покаяние и соответствующие ритуалы.
Когда бросал тех, кто его любил (любимых, детей) или разрушал чужие семьи(соблазнял и уводил кого-то). Сюда относятся Измены, которые, по сути, являются Предательством и требуют серьёзной расплаты по Духовным Законам. Или сбегал от своей семьи, например, ребёнка сделал и убежал от ответственности — права на семью лишаешься, пока грех не искупишь.
Повсеместное использование других, для удовлетворения своих сексуальных желаний или властных амбиций. Гуляки или блудницы — не будут иметь права на счастливую семью и любовь, на пороке хорошую семью и счастье не построишь. Поэтому до полного искупления греха и избавления от порока, Высшими Силами ставиться соответствующий запрет.
Могут быть поставлены и Проклятья, которые не всегда просто снимать (смотря кто ставил и за что). Чаще всего ставятся силами (Тёмными или Светлыми) по целенаправленному обращению пострадавших (чаще всего, всё-таки ставятся Тёмными Силами).
Успешной Вам работы над собой!
ИСТОЧНИК - СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ!
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
subscribe.ru
Почему не нужно искать свою вторую половинку - Психология
Нам отовсюду твердят, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку
Pixabay.com
Мария Дьячкова8 мая 2017 20:55
Эксперт WomanHit.ru Мария Дьячкова опровергает самый распространенный миф о взаимоотношениях влюбленных
Включите радио с любой музыкальной волной. Телевизор с любым популярным фильмом о любви. Минуте на второй прямым текстом или подтекстом герои дадут понять, что ищут свою вторую половинку. А содержание песен будет говорить: «Я без тебя никто, полный ноль, а вот с тобой я кто-то. Без тебя мой мир смысла не имеет». В этом духе хитов полно, как и их почитателей.Вместе с тем какой же губительной для отношений является мысль, что для счастья нужно встретить свою вторую половинку. Как будто до этого существовала половина человека, а обретя вторую половину, стала целостной сущностью.И тем не менее с упорством и настойчивостью мужчины и женщины ищут того, кто станет их неотъемлемой частью, родной душой, понимающей с полуслова,Влюбленность, а именно ей характерны тотальное восхищение и обожание своего партнера, так желанна большинству людей. Интернет наводнен статьями, как вернуть страсть в отношения, как заново влюбиться в своего мужа. Люди, как в гипнозе, игнорируют тот факт, что отношения — это зрелый процесс, который имеет свои стадии развития, вполне закономерные. И зачастую влюбленность, теплое слияние лишь начало большого пути.
Полнокровные отношения разрушит мысль о том, что мы две половинки целого. На самом деле в отношениях участвуют два полноценных партнера. На словах это красиво, но вот в жизни пары стремятся откатиться в начальные стадии своего романа. Подчас попытки эти такие же нездоровые и неестественные, как завтракать-обедать и ужинать тортом со взбитыми сливками. На таком питании сколько можно продержаться? День, два? Потом затошнит. Так почему в отношениях надо настаивать на том, чтобы кто-то безусловно любил и принимал, дополнял и оберегал другого, не имея возможность расширить свой партнерский репертуар?
Об этом — короткий пример с недавней консультации. Обратилась пара, которая в пиковые моменты своих ссор грозятся друг другу разводом. А претензии их таковы. Муж в последнее время имел неустойчивые заработки, а жене необходимо было обеспечить быт семьи и потребности их маленького ребенка. На этой почве часто возникали скандалы, в ходе которых жена не стеснялась в выражениях, упрекая мужа в том, в какой финансовой ситуации они всей семьей оказались из-за него. Мужу было невыносимо слышать ругань в свой адрес. Каждый из них со злостью друг на друга и обидами размышлял о разводе, как о единственно возможном итоге этого этапа в их жизни. На консультации они стали озвучивать свой семейный договор.
Оказалось, что еще перед свадьбой они, в порыве страсти и горячей поры любви, дали друг другу обещания, что муж будет источником финансов, а жена будет доброй и понимающей, поддерживающей и корректной, вуалируя претензии и критику в мягкий разговор. Казалось бы, так и должно быть. Попробуйте опровергнуть такой подход!
На деле же оказалось, что эти обещания друг другу были даны вовсе не от свободной воли. Дело в том, что этот мужчина вырос в семье, где брань и драки родителей были его ежедневным маленьким адом. А женщина выросла в семье, где отец пропивал зарплату, оставляя ее мать с кучей долгов. Выйдя из эти семей они дали каждый сам себе клятву в сердцах, что так в моей жизни не будет никогда. А если будет, то это конец! А потом они встретили друг друга и на этапе горячего желания завоевать друг друга дали те самые заветные обещания.
Создав собственную семью, где отношения и личные пути гораздо шире, чем узкий коридор поведения, продиктованного ограничениями, они ожидали друг от друга, что раз «ты моя вторая половина, то точно не дашь мне пережить это вновь». Но требовать это от партнера — все равно что кричать вслед уходящему поезду. Более того, когда партнеры подстраиваются так друг к другу, чтобы не нанести повторный ущерб, они входят в отношения не такими, какими они есть, с их болью, а также задачами личностного роста. Они входят в отношения искаженными, костылями друг для друга. И когда наконец, а это случается в каждом браке, они обнаруживают несоответствие этого искаженного восприятия с реальным человеком, подобный момент является экзаменом на зрелость в отношениях. Смогут ли тогда партнеры уважать друг друга и поддерживать в том, чтобы каждый из них решил свою личностную задачу, или разорвут связь в поисках более удобного костыля.
На консультации муж кричал: «Обзывать близкого человека — это последнее дело. Не хочу даже видеть тебя». Она же ему отвечала: «Работать за двоих, имея мужика в доме — вот последнее дело. Я развожусь с тобой».
Путем переговоров мы выяснили, что муж пытался сказать: «Не оскорбляй меня, не заставляй проходить через мое ощущение унижения и страха, как это было в моем детстве». А она пыталась ответить: «Позаботься обо мне ты, как будто ты все можешь, как будто ты не сдался, как мой отец-алкоголик». Когда мы развернули подтекст этих разговоров, пара сидела пораженная тем, что они требуют друг от друга то, чего не могут обеспечить сами. Он не знает, как справиться с ощущением униженности, которому гораздо больше лет в его душе, чем их браку. Она же обнаружила, что ее обида и возмущение на слабого партнера — это обида маленькой девочки, которая открыла внезапно, что папа не всесилен и сдался под давлением болезни. И невозможно в браке сейчас добиться от своего партнера того, чтобы покрыть эти переживания о себе.
Каждый из них ушел притихший, занятый размышлениями о собственной личностной задаче. Каждому из них придется взять ответственность за собственное восприятие себя, своих драм и переплетений судьбы, пройти через значимый урок и по-настойщему встретиться со своим партнером не как с функцией, а как с полноценным свидетелем и напарником в жизненном пути. Женщине необходимо пройти путь обретения собственной опоры, а не на всесильного партнера рядом, а мужчине — путь защиты себя и собственной ценности вне зависимости от унижений в его родительском доме. Или малодушно, но столь популярно, скатиться в обвинения друг друга и искать более продвинутую функцию в виде новых партнеров по жизни.
А что выбираете вы? Искать вторую половинку? Делать из своего партнера универсального психотерапевта, понимающего вашу боль и разделяющего тяготы трудной судьбы? Или закрепиться каждому из вас самостоятельно, чтобы стать щедрым и полноценным партнером друг для друга?
www.womanhit.ru
Вторая половинка: 7 основных критериев выбора
Каждый человек хочет создать семью со своей второй половинкой. То есть, с человеком, который идеально подходит и с которым возможно полное взаимопонимание. Но в реальной жизни, к сожалению, очень многие люди быстро разочаровываются в своих «половинках» и или живут и терпят, или вовсе остаются в одиночестве.
А происходит это все потому, что изначально мы выбираем в спутники жизни не очень подходящих нам людей. А как найти именно того, кто нужен? Есть несколько главных критериев, которые надо взять на заметку и руководствоваться ими при выборе партнера.
Вторая половинка: основные критерии выбора
1. Химия (или притяжение)
Уже давно всем известно, что любовь возникает благодаря особым химическим реакциям, происходящим в организме. И притяжение никак не появится, если эти реакции не «запустятся». Это очень важный момент! Если ваше дыхание при виде человека не учащается, кровь не начинает бежать быстрее и у вас не возникает желания прикоснуться, то значит это не ваш человек. И сколько бы вы не уговаривали себя, что он хороший человек и было бы «правильным» связать с ним свою жизнь, нужная реакция все равно не запустится! Да, бывают стабильные браки и без любви, но вот счастливы ли люди в таких браках – большой вопрос.
2. Свойства личности и черты характера
Каждый из нас имеет свой уникальный характер и кому-то комфортно со спокойным и рассудительным человеком, а кто-то может жить только с общительным и веселым. Подумайте, с каким человеком вам будет комфортно? Есть люди, легкие на подъем, они постоянно находятся в движении, а есть, наоборот, очень медлительные люди, идущие в своем ритме жизни. И, прежде чем связать свою жизнь с человеком и начинать строить серьезные отношения, подумайте, комфортно ли вам будет с ним? Когда человек не подходит по темпераменту – это большая проблема.
Или ваш избранник может быть очень умен или очень красив, но на него, например, нельзя положиться, он безответственен или постоянно везде и всюду опаздывает, или постоянно лжет, то жить с ним вам будет сложно, если вы такие качества характера категорически не принимаете.
3. Внешность
Да, мы постоянно слышим о том, что внешность не главное, был бы человек хороший. Но давайте прекратим обманывать сами себя. Человек обязательно должен нравиться нам внешне, иначе, смотря на него, мы будем постоянно испытывать дисгармонию. Внешность является одним из главных критериев, по которым мы выбираем себе пару. Поэтому, слушайте себя и опирайтесь на собственные предпочтения, а не уговаривайте себя, приговаривая что «стерпится – слюбится».
4. Уровень интеллекта
Наиболее успешно и счастливо отношения складываются у людей с равным интеллектуальным уровнем. Когда один человек по своему интеллектуальному развитию слишком превосходит другого, то он будет часто испытывать негодование или раздражению «тупостью» партнера, а второй человек постоянно будет ощущать себя «ниже» уровнем, что приведет к комплексу неполноценности. Безусловно, стабильные отношения между людьми разного круга бывают, но это скорее исключение, чем правило. И вряд ли в этих отношениях есть счастье и гармония.
5. Амбиции
Узнать жизненные цели и устремления предполагаемого спутника жизни очень важно. Когда один человек постоянно стремится к росту, а второй постоянно сидит на месте и никуда не двигается – это дисбаланс. Например, один человек хочет развить бизнес, стать художником, защитить диссертацию, повысить уровень жизни, а второй при этом работает спокойно на фабрике или заводе, а на выходных предпочитает сажать огород и выращивать картошку. Сможет ли первый принять это и подстроиться под второго? И наоборот. Захотят ли люди подстраиваться друг по друга? А если даже и захотят, это приведет к потере себя одного из партнеров.
6. Мировоззрения и верования
Как бы сильно люди не нравились друг другу, разница в мировоззрении может стать камнем преткновения и непреодолимым препятствием на пути к счастью и гармонии. Если один человек истинно верующий, а другой – закоренелый материалист, то между ними будет происходить постоянная борьба, так как не будет общих целей и идеалов. Верующему будет комфортно с таким же верующим, а материалисту – с материалистом.
Или если люди принадлежат к разным религиям, то в этом случае тоже могут быть ссоры, так как в каждой религии есть своя система традиций и обрядов. На этой почве могут возникнуть непримиримые разногласия.
7. Основные взгляды на семейную жизнь
Если такие взгляды радикально расходятся, то счастья и гармонии не будет. Например, один человек пропагандирует свободный брак, а второй считает верность одним из самых главных показателей любви и уважения друг к другу. Надо обязательно узнать модель идеальной семьи человека, а потом уже строить планы на совместное будущее. Равноправие или патриархат, распределение финансов, желание или нежелание иметь детей и принципы их воспитания, отношение к изменам, и так далее. У каждого человека есть своя модель семьи, чаще всего, заложенная с детства.
Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что вторая половинка – это человек, подходящий нам по энергетическому, интеллектуальному, моральному, внешнему уровню. Человек, имеющий схожие с нашими взгляды на жизнь и на семейные отношения. Также об этом читайте в статье “Как найти свою вторую половинку?”
Когда люди подходят друг по другу по всем этим уровням, то их шансы на счастливые, удачные и долгосрочные отношения очень высокие. Поэтому, прежде чем строить планы на серьезные отношения с человеком, «пройдитесь» по всем этим критериям и хорошо подумайте, сможете ли вы жить с ним в счастье и гармонии много-много лет?
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
happyticket555.ru
