Полюбить свое одиночество. Совет психолога светлана алекс как пережить расставание
6 советов психолога, как пережить расставание
Принять тот факт, что с любимым человеком вы больше не вместе — не всегда просто. Не важно, кто принял решение прекратить отношения — вы или ваш партнер — это всегда больно. Ощущение, что из жизни ушло что-то возможно самое важное, не дает продолжать жить дальше так, как будто бы ничего не произошло. Но как бы там ни было, разрыв — это не конец света. Советы психолога, как пережить расставание, помогут вернуться к полноценной жизни гораздо быстрее.
1. Перестаньте надеяться, что возможно все еще наладится и вы снова будете вместе с любимым человеком. В этом случае ложная надежда сыграет крайне плохую шутку, затянув процесс заживления душевных ран. Даже если отношения будут возобновлены, пусть они начнутся с новой страницы, без прошлых обид и повторения ошибок.
2. Осознание собственного одиночества, как ни парадоксально, пусть и не сразу, но все-таки принесет желаемое облегчение. Перестаньте смотреть ВАШИ фильмы, слушать ВАШИ песни, не стоит бередить старые раны романтическими воспоминаниями, примите тот факт, что вы больше не вместе.
3. Самым лучшим способом отвлечься от тягостных мыслей и быстрее пережить расставание станет поход в салон красоты, шоппинг, встреча с подругами. Мужчинам, как правило, помогает полное погружение в работу, спорт, рыбалку и т.д. Даже если уединение сейчас кажется вам наилучшим времяпрепровождением, оставаться наедине с собой будет не самым лучшим решением — лучше выйти куда-нибудь с друзьями, чем страдать в одиночестве.
4. Психологи рекомендуют визуализацию себя в недалеком будущем, какой будет ваша жизнь и чем вы будете заниматься. Главное условие — картинки вашего будущего должны быть только яркими и позитивными. Если мрачные образы все же пытаются вклиниться в прекрасное будущее, мысленно перелистывайте эту страницу. Все обязательно будет хорошо!
5. После того, как почувствуете, что душевная рана слегка затянулась, самое время взглянуть на ошибки прошлых отношений максимально объективно. Подобная техника — вовсе не повод обвинять себя во всех смертных грехах. Это время учиться на собственных ошибках и стать счастливее и мудрее в следующих отношениях.
6. Прекрасно, если есть возможность сменить обстановку, например, отправиться в путешествие, не обязательно в дальние страны. Новые впечатления — лучшее средство отвлечься от страданий по любимому человеку.
Важно знать, что день, когда на смену гневу, обидам, слезам придет чувство готовности отпустить человека, принесшего вам как страдания, так и радость — обязательно наступит. Время действительно лечит, возможно, именно следующая встреча и станет судьбоносной.
lovestyle.ru
КАК ПЕРЕЖИТЬ БОЛЬ РАССТАВАНИЯ - Блог психолога Александра Шахова
Каждый человек чувствовал боль, когда его отвергали, предавали, покидали. Особенно больно, когда это сделал любимый, близкий человек, которому доверял. Часто эта боль не проходит многие годы и каждый хотел бы избавиться от нее как можно быстрее. Как это сделать? Вот мои рекомендации.
Самое важное — нужно понять, что вы получили психологическую травму. Ключевое слово – травма. Что вы делаете когда сломали ногу, та дико болит, вы не можете ни о чем думать, кроме боли? Разумный ответ – обратиться к специалисту по травмам – травматологу, который проведет рентген диагностику, наложит шину, чтобы кости срослись правильно и даст обезболивающее. Это самый быстрый и верный способ вылечить ногу и через несколько месяцев вернуть себе прежнюю функциональность. Но почему-то когда женщина получает психологическую травму, сравнимую с переломом позвоночника, когда говорит «Его уход сломал меня», она думает, что может справится сама, принимая советы подружек, алкоголь и пирожные как лекарство. Да, возможно через года 3,4 а может 10 лет душевная рана будет болеть меньше, но так как ты не получила квалифицированной помощи специалиста в области душевной травматологии – психолога, «кости» срослись скорее всего неправильно и ты всю жизнь будешь чувствовать себя искалеченной и бояться вступить в отношения также, как наступить на ногу, кости которой неправильно срослись. Поэтому первое что надо сделать – обратиться к психологу, который поможет тебе залечить эту душевную рану. Экономить здесь тоже, что экономить на здоровье.
Можно, конечно, чтобы заглушить эмоциональную боль принимать «народные обезбаливающие средства», типа: «Да ты найдешь лучше!», «Время лечит», «Не бери в голову!», но я не встречал ни одного человека, которому они бы помогли. Психологические травмы оказывают сильное влияние на всю судьбу человека и если они должным образом не вылечены, человек всю жизнь проживет эмоциональным инвалидом.
Американская психолог Элизабет Кюблер-Росс открыла пять стадий принятия неизбежного, будь то болезнь или уход близкого: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Вначале мы не может поверить в то, что случилось, отрицаем это как факт. Затем мы злимся: на того, кто причинил боль, на себя (гнев, направленный на себя называется виной), даже на тех, кто пытается нам помочь. После мы торгуемся — пытаемся договориться об условиях, чтобы вернуть любимого: умоляем, идем на уступки, пытаемся измениться. Но изменения в один день не происходят и в конце концов, мы понимаем, что неизбежное не изменить – близкий ушел. Дальше — затяжной этап депрессии – переживания об утрате. Он порой длится десятилетиями, если женщина не получает квалифицированной психологической помощи и часто приводит к неврозам и даже к психозам. Выходом из травматической ситуации является пятая стадия – принятие. Очень редкие личности могут достичь этой стадии самостоятельно. На этой стадии происходит прощение, отпускание и возникает надежда. Это стадия облегчения, исцеления, новой страницы жизни. Именно ее помощь психолога позволяет достичь самым быстром способом.
Как выбрать правильного психолога? Это тема отдельного разговора, которой мы обязательно коснемся.
Резюме: если вы переживаете (пережили) боль расставания с любимым человеком, не пытайтесь справиться с ней самостоятельно – самолечение непредсказуемо, в 99% случаев неэффективно и влечет обязательно неблагоприятные последствия в виде фобий (навязчивых страхов). Найдите хорошего специалиста, который поможет вам быстро справиться с травмой, перевернуть эту страницу вашей жизни и открыть новую: светлую, радостную, полную любви и надежды. У книги судьбы каждого человека таких страниц очень много. Люди просто бояться перевернуть страницу.
А вы испытывали боль от разлуки, отвержения или покидания? Как вы справились с этим?
Поставьте лайк и перепост статье в качестве вашей благодарности, пожалуйста.
Если статья понравилась, поделитесь с друзьями!
Теги:
ashahov.ru
Как пережить расставание? | Психолог Александра Павловская
Здравствуйте!
Два года встречалась с парнем, все было хорошо. Я была влюблена, он тоже. Это первые наши отношения…
А потом он стал холодно ко мне относиться. Мы поссорились. Он сказал, что не готов к серьезным отношениям и хочет еще погулять.
Больше мы не общаемся. Прошло три недели. Думаю о нем постоянно.
Мне кажется, что если бы я была более искренняя и отзывчивая с ним, то мы бы не расстались.
Хочу встретиться с ним и попробовать начать сначала…
Что мне делать? Как пережить расставание?
Лика, 23 года
Здравствуйте, Лика.
Сочувствую Вам. Переживать расставание очень грустно, горько и больно…
Слова других людей о том, что «время лечит» часто кажутся не поддержкой, а или издевкой или их равнодушным непониманием.
В момент, когда чувства сильны, вполне искренне кажется, что так будет всегда, и это никогда не закончится, и что почти невозможно пережить расставание с любимым человеком.
Как любая потеря, расставание проживается через определенные этапы:
- Шок, отрицание
- Торг с реальностью (мысли постоянные: а если бы ему сказала то-то, а если бы сделала так-то, то расставания бы не было. То есть, попытка в мыслях переиграть реальное событие уже случившееся)
- Гнев (тут часто поднимается волна негатива в адрес любимой утраты. Как ты мог посметь оставить меня?)
- Горевание или депрессивная фаза ( энергии мало, ничего не радует, тоска и уверенность, что «ноябрь будет длиться теперь вечно»)
- Смирение и жизнь в новых обстоятельствах
Насколько я поняла из Вашего письма, Вы сейчас на второй стадии: «торг с реальностью».
То есть, психологически Вы еще полностью в отношениях, они для Вас НЕ завершены, и кажется, что можно было что-то делать иначе, и расставания бы не было.
Лика, если у Вас есть друзья, семья – сейчас самое время в полной мере получать их поддержку. Это самый действенный ресурс для проживания потери – помощь и поддержка близких людей.
Думаю, что уместно было бы взять несколько консультаций у психолога, чтобы прояснить для себя что-то, завершить свои внутренние процессы, определиться с тем, что будете делать дальше.
Сейчас время заботы о себе и своих чувствах. Признавая свою грусть и печаль, уделять себе внимание.
И, по-возможности, насыщать интересными событиями свою жизнь.
Банальные рекомендации из серии «завести себе хобби, котенка, скандального енота, взять захватывающий проект на работе и т.д.» — работают.
Они помогают переключиться на другие события в жизни раз, структурируют время, необходимое Вашей душе для проживания расставания.
При этом очень важно не игнорировать свои чувства, которые могут и будут менять в процессе проживания расставания.
Теперь немного о собственно отношениях. Это чудесно и замечательно, что они у Вас были. Эта ценность уже состоялась в Вашей жизни, и даже когда Вам будет девяносто лет, Вы иногда можете вспомнить своей первый счастливый любовный роман из юности.
Вы были влюблены, любовь была взаимной, и у вас было два счастливых года отношений.
Здорово. )
Отношения так устроены, что либо они развиваются во что-то более серьезное, глубокое или через некоторое время исчерпывают себя. Иногда это происходит одновременно для мужчины и женщины.
Иногда кто-то остывает раньше, чем партнер.
Молодой человек сообщил Вам, что он не готов к серьезным отношениям: семья, дети, «ипотека» . Как бы ни было горько это слышать, это лучше, чем брак с человеком, который этого не хочет. Попробуйте посмотреть на это с такой точки зрения: Вас не стали обманывать.
И тогда можно подумать о себе – а чего хотите Вы?
Вы уже готовы к созданию семьи, и тогда этот момент стоит учитывать при выборе парня.
Или Вы тоже пока не готовы, и есть желания только любви?
В среднем влюбленность продолжается от полутора лет до трех лет, после чего положительные чувства в паре затухают.
Влюбленность – это как растопка для костра. Время, когда возможно возникновение любви – чувства гораздо более долгосрочного, для многих – длинною на всю жизнь.
Но не из каждой влюбленности рождается любовь.
Сейчас Вы получаете опыт завершения отношений, проживания расставания.
Попробуйте почитать Клариссу Эстес Бегущая с волками.
И, обращайтесь, пожалуйста, лично на консультацию (очно или скайп).
С уважением,
Психолог Александра Павловская
Г.Новосибирск
wmt1227.ru
эффективная практика от психолога поможет вернуть радость жизни
- Источник:
- Depositphotos.com
Автор
21:00 14.02.2016Чтобы после расставания с любимым жизнь наладилась, в душе должно быть место для нового чувства. Как очистить внутреннее пространство и вернуть себе способность радоваться, влюблять, влюбляться и любить?
Отношения мужчины и женщины продолжаются еще долго после расставания. Специалисты говорят, что если ничего не делать, то еще 7 лет после разрыва мужчина подпитывается энергией женщины, а она совершает ошибки, страдает и не может найти новую любовь.
В ТЕМУ: Как привлечь достойного мужчину: мечты сбываются с помощью этих правил!
Это может происходить по-разному: ты вдруг станешь рассказывать всем, какой он плохой, всячески обливать его грязью, или наденешь все черное и войдешь в образ жертвы в трауре, или решишь мстить, создавая коллекцию связей на одну ночь. Но самое главное: тебе будет хотеться вернуть любимого человека, которому ты уже не нужна. И даже понимание вот этого "не нужна" ничего не меняет. Особенно плохо развивается ситуация, если после разрыва у пары остался ребенок. Он "зеркалит" мамино состояние: начинаются слезы, капризы, болезни. Стоп! Ты такого не допустишь.
Контрастный душ по утрам. Представляй, как смываешь весь негатив. Вера в то, что у тебя есть предназначение и ты его выполняешь. И возвращение себе ощущения "мне хорошо, я расслаблена, все, что ни делается, все к лучшему".
Главный совет прост: работай над собой и над своим отношением к ситуации. Не трать энергию на прошлое. Твоя задача – сделать так, чтобы тебе стало хорошо и спокойно, чтобы внутри образовалось место для нового чувства и нового человека, чтобы тебе было так гармонично с самой собой, что и другим людям захотелось быть рядом.
Эффективная практика от психотерапевта Светланы Ройз поможет очиститься от прошлых отношений
Стань, расслабься. Представь у себя над головой позитивный образ силы (свет, солнце или то, что близко тебе), а вокруг себя – всех людей в твоей жизни, с которыми ты связана "ниточками"-отношениями. Делая вдох, мысленно наполняйся силой сверху, а на выдохе передавай эту силу по "ниточкам" людям вокруг вас. Делай упражнение до тех пор, пока не почувствуешь, что каналы отношений очищены и наполнены светом.
Попробуй! Это не фокус. Управляя эмоциями, мы способны не только поменять настроение, но и отношение к миру в целом. Увидишь, тебе станет гораздо легче.
Фото в тексте: Depositphotos.com
edinstvennaya.ua
Как пережить расставание? | Психолог Александра Павловская
Вы помните свою самую первую потерю? Что это было или кто это был?
Как ни странно, но для многих людей бывает очень трудно вспомнить, как и когда они впервые потеряли что-то или кого-то.
Прошло время.
Произошли тысячи и тысячи новых событий.
Сотни и десятки новых встреч. В жизни появились другие люди, и первые расставания, первые потери оказались забыты.
Есть другие люди. Они наоборот ярко, отчетливо и болезненно помнят свою самую первую историю расставания, когда из их жизни ушел кто-то очень нужный, необходимый.
Те, кто появлялся в их жизни потом, позже, проходил по краю их чувств, и редко становился значимым.
Расставания – это часть жизни человека, и часто не самая редкая.
Если в вашей жизни был кто-то, кого вы любили, или кто-то кто был полезен, а он решил завершить отношения и расстаться с вами, процесс проживания расставания не будет легким и приятным.
И это нормально, это ок, вы теряете кого-то ценного, вот насколько ценным этот человек был для вас, настолько болезненным и сильным будет переживание при его потере.
Что важно помнить, когда вы переживаете расставание с любимым человеком?
- Расстраиваться, огорчаться, злиться, мечтать о том, как все наладится, как вы все вернете и станете буквально другим человеком – это нормально.
Через несколько дней, недель, месяцев это пройдет.
- Вы научитесь жить без того человека, с которым расстались. Дайте себе время и для переживаний и для того, чтобы адаптироваться БЕЗ него (без нее).
- «Торг с реальностью», то есть, попытки переиграть прошлое в в фантазии – а если бы я сделал иначе, сказала по другому и пр. – только усиливают вашу боль и замедляют переживание расставания.
Сделайте выводы для себя на будущее – ОДИН раз, устойчивые из допущенных ошибок и больше не возвращайтесь к фантазиям о том, как могло было бы быть, если бы…
Было так как было. Все. Прошлое УЖЕ состоялось.
- Самый сложный, трудный и болезненный момент – это если другой человек служил функциональным объектом в вашей жизни.
То есть, он удовлетворял какие-то ваши потребности, которые вы самостоятельно пока не умеете насыщать.
Тогда процесс расставания может обрушивать в раннее детство. И все становится ярким и болезненным, как у беспомощного малыша, которого бросила мама или предал папа.
Помните, что вы теперь не ребенок и в любом случае справитесь и с вашей жизнью, и с расставанием.
И – добро пожаловать к психологу, доращивать у себя те личностные структуры, что когда-то остановились в процессе развития.
- Как пережить расставание? Это назвать происходящие как оно есть: я сейчас переживаю расставание с любимым человеком.
И заниматься им как процессом.
Когда хочется грустить, плакать и слушать печальную музыку – делать это.
Когда хочется стать самым богатым, спортивным и классным человеком – делать это. Бежать в спортзал, зарабатывать и общаться с новыми людьми.
Вас будет какое-то время «кидать» из стороны в сторону, это бывает, все идет так как идет.
Как весна в марте, иногда мороз, иногда тепло и солнце.
Через некоторое время теплых и ясных периодов станет больше, и еще больше, и холод и горечь, и ярость и обида уйдут.
- Не пытайтесь специально себя накручивать, думать о прошлом, чтобы как-то «удержать» то классное, что было у вас с тем человеком.
Будет новое. Будут новые люди. Новые чувства. Новые отношения.
Сейчас время завершить прошлый этап, прожить и пережить расставание как расставание.
- Кам-бэки, качели «туда-сюда-обратно» могут превратить расставание в мечту изощренного мазохиста.
Решите для себя – оно вам нужно?
И если нет, но ТЯНЕТ, то идите к психологу и разбирайтесь с ранне-детскими отношениями, с симбиотическим и избегающим радикалами, которые формируют зависимый тип личности, и с чем угодно еще, что не позволяет вам чувствовать себя свободным и выбирать с кем быть и что делать дальше.
- Пользуйтесь помощью других людей. Друзей, врагов, старушек на лавочках и попутчиков.
Когда вы рассказываете свою историю раз за разом, вы позволяете разумной части своей личности получить доступ к иррационально-чувственной и пережить, переосмыслить то, что произошло.
Да, с вами расстался любимый человек. Так бывает. Очень многие люди переживали это. И вы можете получить их сочувствие и разные точки зрения.
Вам будут полезны любые, самые глупые и раздражающие.
Они все полезны тем, что возвращают вас в реальность и дают общение с живыми людьми. Даже если вы злитесь.
- И вот только когда все будет спокойно, процесс расставания эмоционально вы завершите, вот тогда уже можно проводить «анализ ошибок» и делать грамотные и полезные выводы для себя на будущее.
wmt1227.ru
Пережить расставание. Верни себе себя.
«На тебе сошелся клином белый свет»
(Из песни)
Пришло время поговорить о несчастной любви, как наиболее остро переживаемом варианте эмоциональной зависимости.
Для начала, давайте посмотрим, как развивается сюжет. Встречаются двое, условно Вася и Маша, влюбляются друг в друга, не мыслят дня друг без друга, плюс кипение гормонов, бурный секс, разговоры до утра, все вместе, везде вместе, никаких секретов, в общем полное слияние душ и тел. Влюбленные много говорят о будущем, Машино воображение уже рисует дом, где они будут жить, детишек, семью.Проходит некоторое время, и что же, оказывается, у Васи, кроме Маши есть и другие интересы. Он начинает задыхаться в ее любящих жарких объятиях и потихоньку выбирается из них. Однако, Маша готова полностью разделять его интересы, говорить и думать о его делах и упорно следует за ним. Она видит себя его музой, прекрасной дамой, вдохновляющей рыцаря на подвиги. Свои дела ей кажутся мелкими и неинтересными, она погружается в жизнь Васи.
Если человек действует и строит свою жизнь, исходя из интересов и желаний другого лица, теряет свою волю и самостоятельность, живет жизнью другого человека, можно говорить об эмоциональной зависимости.
Тем временем, Вася продолжает возвращать себе личное пространство, увеличивает его. Встречи происходят все реже,звонки тоже. Все чаще Маша остается одна, в ожидании возлюбленного, который опаздывает на свидания, отменяет их. Радость встреч омрачается бесконечным выяснением отношений, что, понятное дело, еще больше отталкивает Васю. Он раздражается, грубит, всегда недоволен. Маша, меняет тактику: старается вести себя так, чтобы не портить встречи, во всем угождает и заискивает. Незаметно для себя бойкая веселая девушка становится на позицию просителя, жертвы.
Ну а если есть жертва, агрессор найдется. И кто же им становится?Совершенно верно, наш тишайший Вася совершено преображается в разнузданного хама и манипулятора. В лучшем варианте он просто бежит из этих отношений.
Оставшись одна, Маша отчаянно страдает. Душевная боль совершенно невыносима и грозит перейти в серьезные проблемы со здоровьем, Маша не ест, не спит, ждет звонка от Васи и подумывает о самоубийстве.Думаю, многим приходилось либо оказаться в такой ситуации, либо быть свидетелем несчастливого романа подобного этому.
Почему все пошло не так, почему такие радостные и светлые в начале отношения заканчиваются такими жестокими страданиями? Почему два прекрасных, светящихся любовью человека оказываются на дымящихся руинах своего романа и сами себя не узнают?
Где системный сбой? Давайте разбираться.
На приеме девушка 26 лет.
Состояние крайне подавленное. Мысли о самоубийстве крутятся в голове.Несколько месяцев назад ее молодой человек охладел к ней и начал отдаляется. Предпочитает ее обществу походы в клубы с друзьями, планирует отпуск без нее, пренебрегает ею. В последнее время ситуация ухудшилась. Он критикует ее внешность, говорит о расставании. Она его удерживает, умоляет остаться, иногда ей это удается, иногда нет. Когда его нет рядом, весь мир меркнет для нее, жизнь останавливается, ее будто не существует. Чувствует раздражение со стороны партнера, приспосабливается, чтобы своим поведением не оттолкнуть его, заглядывает в глаза, предвосхищает желания. За три дня до ее прихода к мне произошло объяснение, и молодой человек покинул ее. Он оборвал все встречи и не отвечает на звонки. Я не буду в подробностях расписывать течение этого романа. Могу только сказать, что к моменту его завершения, девушка не могла спать, не могла есть уже в течение нескольких дней. Острая душевная боль терзала ее, грозя перейти в реальную соматическую проблему. Мысленные диалоги с покинувшем ее возлюбленным не прекращались ни на минуту. Остановить их можно было, по ее мнению, только путем суицида. Причем суицид в ее случае не был шантажом, а кардинальным обезболиванием, поскольку душевная боль была просто невыносимой. Однако, мысль о старенькой маме ее все-же останавливала.
Понятно, что речь идет о серьезной эмоциональной зависимости, когда потеря любимого объекта оборачивается настоящей трагедией.
Что пошло не так?
Сбой первый: проекция.
Всю свою страсть и нежность, влюбленный проецирует на другого, подразумевая по умолчанию, что тот испытывает к нему то же самое. И бывает страшно разочарован, убедившись, что это не так. Подумайте, ведь люди-автономные существа, отдельные. Мы отделены друг от друга как минимум кожей. Мы не можем читать мысли друг друга, как бы нам не хотелось в это верить.
У людей разное прошлое, они приходят из разных семей, где были разные порядки. Для того чтобы понять друг друга людям надо много говорить, но и это не гарантия. Одни и те же слова для разных людей означают разное. Для кого-то «люблю» -ураган страсти, а для кого-то — нежное поглаживание, комфорт, а для кого-то и вовсе пустой звук. Для кого-то «ненавижу» – это значит разрыв отношений, а для кого-то всего лишь неприятное ощущение после ссоры.
Кроме того, часто мы слышим то, что хотим слышать, а неприятное и тревожное пропускаем мимо ушей, пока это возможно.
Не желая ссориться, мы не договариваем, не озвучиваем свои потребности, терпим. В результате создаем ложное представление о себе.
Мы думаем: неужели не понятно без слов? Нет не понятно. Повторюсь: никто не может прочитать ваши мысли, и никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, особенно если они не озвучены. Вы намечтали образ, а к вам пришел реальный человек. У него есть достоинства и недостатки. Смотрите на них открыто, разговаривайте прямо, не бойтесь конфликтов, они сближают и открывают истинное лицо каждого.
Системный сбой №2.
Кто эти люди, влипающие в зависимые, несчастливые, изматывающие, бывает, долгие отношения? Почему раз за разом они терпят крушение?
Как правило, все они имели в детстве опыт отвержения. Интересы ребенка попирались, он не представлял истинной ценности для родителей. Ему приходилось угождать, заслуживать любовь, в то время как он имел право на нее только уже за то что он родился ,живет, дышит. Он есть. И это уже само по себе счастье.
Однако зависимому человеку это объяснить трудно. С детства он мыслит по-другому: я сам по себе ничего не значу, не интересен даже себе, мои дела ничтожны. Зато вот дела моего партнера-это важно, это интересно, это захватывает меня. Я буду помогать ему следовать за ним, лечить, если надо, спасать, поддерживать его. В общем, буду при деле.
Сбой №3
Обратите внимание эта позиция имеет преимущество: она избавляет человека от необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. Поскольку строится вся его жизнь вокруг партнера. Зависимый не живет своей жизнью, ему удобно жить чужую, поскольку он в себя не верит как в отдельную личность, а лишь как приложение к кому-то. Взять на себя ответственность за свою жизнь- очень страшно, проще за чужую, но это большой шаг вперед, я бы даже сказала радикальный. Он меняет все.
Зависимый человек потому зависим, что не может получить от партнера того чего страстно желает, однако надеется получить.
Он буквально ходит с протянутой рукой в поисках любви, нежности, благодарности, радуется крохам внимания и надеется получить еще. Влюбленный не может смириться с тем что его мечтам и планам не суждено сбыться, что эти духовные инвестиции напрасны и потеряны для него.
Я в качестве метафоры часто привожу такую ситуацию. Представьте, вы вложили в банк накопленные трудовые деньги. Этот вклад очень важен и ценен для вас. Естественно, вы рассчитываете на то что ваши инвестиции будут приносить доход, некие дивиденды. И вот, вы приходите в банк – вам вежливо отказывают. Вы приходите снова. Вам снова отказывают, уже строго и холодно. В следующий раз в ответ на просьбу о дивидендах – вам начинают хамить. В другой раз — не пускают на порог. И вот наступает день, когда вы стоите на крыльце условного банка с протянутой рукой, а вас с него гонят грязной метлой. Что бы вы сделали в такой ситуации? Думаю, что забрали бы свои деньги и вложили бы их во что- нибудь более прибыльное.
Почему бы вам не сделать тоже в отношениях? Вы вложили в них свою любовь, нежность, заботу, деньги, надежды на будущее. А что вы получили в ответ? Какие дивиденды? Вы ходите вокруг партнера с протянутой рукой, выклянчивая ответную любовь. Вы никогда ее не получите, потому что ваши вложения не имеют для него ценности, они ему не нужны. Значит пора их забрать.
Как?
В эмоционально-образной терапии существует прием, который мы называем«возвращение инвестиций». В практике мне часто приходится иметь дело с несчастной любовью, и прием этот срабатывает, из раза в раз доказывая свою эффективность.
Чтобы было понятнее, покажу на примере.
В начале статьи я рассказывала о девушке, которая пришла ко мне в состоянии тяжелого кризиса после разрыва отношений с возлюбленным.
-Если представить, что ты вложила в эти отношения чтобы это было?
-Любовь, нежность. Он для меня был все. Без него я будто не существовала вовсе. Он все забрал. Пусто внутри. Очень больно.
-Представь, вот он, твой Андрей, сидит на стуле перед тобой, что ты чувствуешь?
-Я хочу к нему, хочу быть с ним. Как тяжело…
– Что он забрал? Что это все? Что у него осталось твоего? Как это выглядит? Представь.
-Это девушка…какая-то бесплотная тень. Она вся в ранах. Раны кровоточат, она к нему льнет, ластится, ползет, стелется у его ног.
-Как ты думаешь кто это?
-Наверное это моя душа.
-Посмотри внимательно, она ему нужна?
-Нет он ее не видит, не смотрит в ее сторону.
-Посмотри на девушку внимательно. Рассмотри ее. Помоги ей. Скажи, у тебя есть дом, возвращайся ко мне. Я тебя люблю ты будешь счастлива. Мы с тобой вместе будем счастливы. Ты никогда не будешь одинока. У нас с тобой впереди много всего нового. Мы с тобой все будем делать вместе. Тебе больше не надо клянчить любовь, ты заслуживаешь ее по праву рождения. Я всегда буду с тобой и никому не дам тебя ранить. Я всегда буду любить тебя помогать тебе, поддерживать тебя, ты никогда не будешь одинока.
-Что происходит с образом?
– Ей лучше.
-Она тебе доверяет? Твоя душа?
-Да, я хочу, чтобы она всегда была со мной. Это мой шанс остаться в живых.
-Так и будет. Представь, что ты обнимаешь ее, даешь ей любовь и поддержку. Пусть она войдет в тебя и займет столько места сколько ей нужно.
-Я чувствую себя гораздо лучше, я теперь не пустая. Так хорошо.
-Ты сможешь взять на себя ответственность за нее, слушать ее, поддерживать, думать в первую очередь о ней. Чтобы ей было хорошо. Ведь она – это ты.
Это была длинная и драматическая сессия. Понятно, что привожу я ее в сильном сокращении. Было пролито много невыплаканных ранее слез, стало свободнее дыхание, изменился цвет лица. В ходе сессии клиентке удалось вернуть себе инвестиции, вложенные в другого (А она буквально вложила всю душу в эти отношения). Воссоединившись со своей утраченной частью, клиентка буквально оживала на глазах.
Мы встретились через неделю, и она рассказала о том, что всегда мечтала стать археологом и ей хотелось увидеть древний Колизей своими глазами. Почему-то она забыла об этой своей мечте на долгое время. И теперь, она вспомнила и решила, что пора.
Так часто и бывает. Когда человек вкладывает всю душу, всю энергию чувств в другого, не заботясь о себе и, не получая отдачи, он истощается, а вернув свои инвестиции –восстанавливается, обретает энергию, которую может направить на себя: в свое развитие, в свое будущее.
Еще пример:
Передо мной — супер брутальный мужчина. Переживает разрыв с любимой девушкой. Бессонница, боль в сердце, суицидальные мысли.
-Расскажите, что вы вложили в эти отношения?
-Забота, нежность. Я до нее был злой и жестокий, я никогда не чувствовал нежности. Это где-то глубоко во мне и теперь болит.
-Представьте, что вашего осталось у вашей девушки? Какой образ приходит в голову?
-Вы не поверите…Это детская игрушка…Медвежонок.
-Представьте, что на этом стуле сидит ваша подруга. Как вы думаете, ей нужна эта игрушка?
-Нет ей это не нужно, она отворачивается.
-А вам?
– Мне кажется он может закрыть рану у меня внутри.
– Посмотрите на него. Разрешите ему быть живым, здоровым и счастливым. Скажите. что никогда его не покинете, что он всегда будет в вашем сердце. Вы не дадите его в обиду, будете его слушать и любить.
Когда клиент сделал это ему стало значительно легче.
В этом случае, клиент инвестировал в отношения свое детское состояние, своего внутреннего ребенка (в терминах психологии), по сути пытался сделать свою избранницу матерью для него. Однако, вернув его себе, он ощутил целостность и освобождение.
Мне приходилось сталкиваться с духовными инвестициям отвергнутых возлюбленных в разных вариантах. Это были красивые образы: цветы, облака нежности, сердце , сгусток энергии, шкатулки с драгоценностями и даже райские птицы. Эти образы сильно энергетически заряжены. Возвращая себе инвестиции в виде образов, клиент возвращает энергию, необходимую для собственного возрождения после болезненного разрыва.
Почему так сложно отпустить возлюбленного, даже если он всеми своими поступками показал, что отношения закончены?
Представьте, перед вами два кошелька. Они с виду одинаковые. Правда, в один вы положили деньги, колечко, кредитную карту. А в другой- ничего. Какой кошелек вы выберете? Правильно, с деньгами. Так и в жизни, чем больше планов и надежд мы связываем с человеком, чем больше вкладываемся духовно и материально, тем тяжелее нам расстаться с ним. Причем самая дорогая инвестиция – именно надежда на лучшие времена и именно с этим партнером.
Мой учитель Линде Николай Дмитриевич часто приводит такой пример:
В Индии раньше ловили обезьян при помощи большой тыквы: выдалбливали в тыкве дыру, чтобы туда могла просунуться обезьянья лапка. Внутрь, клали приманку. Что происходит: обезьянка сует лапку в тыкву хватает приманку и зажимает ее в кулаке. Однако, чтобы вытащить лапку надо разжать кулак и тогда придется бросить обезьяне свою маленькую добычу. И вот пока обезьяна сидит у тыквы не в силах бросить приманку и разжать лапку, подходит охотник и забирает ее.
Представьте, так и человек зависимый сидит возле своего объекта, вцепившись условной лапкой в свои надежды, и не движется. Не видит ничего вокруг, сосредоточившись на своей тыкве. Если бы обезьянка могла бы разжать лапку и отпустить приманку, она бы огляделась вокруг и увидела вокруг себя: во -первых много других дружественных ей обезьян, а также массу приятных и вкусных вещей которые разбросаны по поляне и их не надо тащить из тыквы, можно просто подойти и взять.
Автор: Светлана Ладейщикова
Для всех, кого затронула эта статья
16 и 17 сентября в Москве пройдет программа-тренинг
« Я выбираю себя!» Свобода от эмоциональной зависимости»
Ведущая: Светлана Ладейщикова.
Все подробности здесь: http://svetlanahelp.ru/emotions/
И здесь: http://svetlanahelp.ru/k-event/ya-vybirayu-sebya-svoboda-ot-emotsionalnoj-zavisimosti-avtorskij-trening/
Если вы считаете, что вам нужна поддержка психолога, то я буду рада вам помочь
svetlanahelp.ru
Как пережить расставание
Выкинуть или убрать с глаз долой все вещи, которые напоминают о нем или о ней. Сжечь фотографии. С удовольствием делать то, что он/она терпеть не могли. Купить новое постельное белье. Заняться боксом. Отправиться в другую страну. Подстричься. Дать себе слово улыбаться хотя бы раз в день, чего бы это ни стоило. Удариться в буддизм: все в жизни преходяще, источник наших страданий – привязанность к людям и вещам, их надо учиться отпускать. Универсального рецепта, как пережить расставание и выйти из любовной зависимости, нет, но есть опыт тех, кто прошел испытание и вышел целым и невредимым на другом берегу. Вот главные советы.
1. Оттолкнуться от дна
«Я лежала на полу в спальне, одна, и рыдала так отчаянно, что думала, разорвется сердце, – рассказывает 37-летняя Арина, чей брак рухнул спустя семь лет совместной жизни. – И тут я вдруг почувствовала: вот оно, я на дне, и дальше падать некуда». Пропуская через сознание этот момент «на дне», мы помогаем себе понять, что он не определяют всю нашу жизнь – со дна пора подниматься. Мы гораздо больше и сильнее, чем эмоции, которые испытываем.
2. Найти опору в себе
Конец отношений приносит сильную боль – как при физической травме (вот почему в первые дни после разрыва облегчение может дать обычное обезболивающее). «Представьте: вы бежали быстро-быстро, навстречу чему-то желанному и радостному, но споткнулись и упали, – приводит сравнение психолог Люси Микаэлян. – В эту минуту кажется: все, жизнь кончилась и никогда ничего не получится».
Чтобы пережить расставание, очень важно найти в себе опору. Обращайтесь с собой как можно бережнее, радуйте при каждой возможности. Делайте то, что хорошо получается, придает веры в себя, поднимает настроение, помогает чувствовать себя сильным. «Вспомните себя в детстве и кого-то из ваших родных, того, кто сейчас вызывает улыбку и теплое чувство, – советует Люси Микаэлян. – Что сделает мама, бабушка, тот близкий человек, о котором вы подумали, увидев вас таким расстроенным/расстроенной? Наверное, поможет подняться, посадит к себе на колени, подует на то место, где болит, расскажет что-то интересное, приободрит вас? Любовь, которую мы получали в детстве от надежных и неравнодушных взрослых, мы можем дать себе сами, когда становимся старше».
«Я понял, что должен стать лучшим другом самому себе, – говорит Сергей, переживший мучительный развод после десяти лет брака. – Тогда вы всегда будете иметь рядом кого-то, на кого можно положиться, и не чувствовать одиночества».29125/observer/polyubit-svoe-odinochestvo
3. Не корить себя
Если бросили вас, падает самооценка. Если, наоборот, вы стали инициаторами разрыва, часто мучает чувство вины. Мы переживаем происходящее как поражение, злимся, стыдимся – рухнули наши мечты и надежды.
Важно простить себя за все, что сделали или, наоборот, не сделали в отношениях, и простить партнера. Берите с собой в будущее то, что вкладывали в отношения, и то, чему в них научились. Злость и обида – неплодотворные эмоции, они мешают двигаться дальше. Чем скорее вы освободитесь от них, тем проще будет выйти из любовной зависимости и тем лучше вы будете себя чувствовать.
Никто не виноват в том, что отношения не сложились. Как показывают исследования*, все мы склонны сходиться с людьми, чьи взгляды на жизнь кардинально отличаются от наших (например, один из двоих хочет детей, а другой нет, один глубоко религиозен, а другой – нет). Почему? «Каждый знает, какие качества хотел бы видеть в потенциальном партнере, но когда дело доходит до реальной жизни, мы часто делаем неправильный выбор, закрываем глаза на то, что нас отталкивает, – говорит психолог Саманта Джоель (Samantha Joel). – Причина в том, что нам не нравится отказывать и причинять боль, а со временем, когда отношения развиваются, разорвать их становится все труднее. В результате мы оказываемся связанными с чуждым нам человеком. Чтобы союз стал счастливым, важно не бояться быть уязвимым и одновременно простить себя за боль, которую мы можем причинить другому отказом, – она неизбежна».
4. Обнять кого-нибудь хорошего
Чем меньше мы любим сами, тем больше требуем, чтобы нас любили другие. Попробуйте перенести внимание со своих переживаний на окружающих. Любовь – не только романтическое чувство, мы можем испытывать ее к родителям, детям, друзьям, домашним животным. Профессор психофизиологии Барбара Фредриксон (Barbara Fredrickson) называет любовь «микромоментами позитивного отклика», когда мы чувствуем душевную связь с другим человеком, нас затопляет волна позитивных эмоций. С ней согласна знаменитая телеведущая Опра Уинфри: «Романтическая любовь – не единственная, ради которой стоит жить. Я каждый день встречаю массу людей, которые жаждут влюбиться, чтобы кто-нибудь спас их от серых будней и забот. Оглядитесь – дети, соседи, друзья, даже незнакомые прохожие на улице нуждаются в нашем внимании, человеческом тепле, общении. Начните замечать жизнь вокруг себя – возможность любить есть всегда».
читайте такжеВопрос эксперту: «Я обратилась к психологу, но не смогла ему все рассказать»5. Помнить: я не один (я не одна)
Не мы первые, не мы последние – множество людей чувствовали ту же боль, страдая от любовной зависимости. Мысль о том, что умные, здравомыслящие, великодушные, знаменитые и обычные мужчины и женщины тоже проходили через мучительные разводы, переживали предательство любимого человека, надолго впадали в депрессию, не в силах пережить расставание, приносит утешение. Если они смогли, значит, и я тоже однажды смогу снова стать счастливым.
6. Делать что-нибудь для себя
В паре мы в основном думаем о другом человеке и часто забываем о себе. «Никогда не думала, что благодаря расставанию так много узнаю о себе, – признается 29-летняя Светлана. – Все лето и осень после нашего разрыва я ходила по субботам на фермерский рынок, по воскресеньям – в музей, любовалась своими любимыми импрессионистами. Снова занялась йогой, начала медитировать, иногда заглядывала в католическую церковь неподалеку от дома послушать службу. Тело тосковало по объятиям, физическим прикосновениям – я записалась на массаж. В конце концов я нашла дорогу к себе, поняла, кто я и чего хочу от жизни».
Когда дым от накала эмоций рассеивается, мы ловим себя на мысли, что еще никогда не чувствовали себя настолько свободными и настолько – собой. Мы как будто обретаем себя заново. Оглядываясь назад, четко понимаем, в чем мы готовы пойти на уступки в отношениях, а в чем нет, чем не хотим и не будем жертвовать никогда. Это и есть главный итог любого расставания – оно делает нас сильнее и приближает к пониманию самого себя – а что может быть лучше?
* http://nymag.com/scienceofus/2014/09/all-too-easy-to-ignore-dealbreakers.html
читайте такжеНаука расставанияwww.psychologies.ru
