Психология жертвы и как избавиться от разрушающей роли жертвы. Синдром жертвы в психологии как избавиться
Блог Джун АнтсонСиндром жертвы в отношениях и в любви для тех кто хочет меняться
В статье вы узнаете:
Синдром жертвы в отношениях
Всем привет! Сегодня я начну, пожалуй, с маленького теста. Ответьте на вопрос «За что вы себя любите?». Подумали? Если пришлось поднапречься, чтобы вспомнить, и в конце-концов вы назвали 1-2 качества, то, увы, высокого чувства к себе у вас нет. Для любви,конечно, не нужны условия, ответ здесь уместен «Просто так!». Но обычно люди с высокой самооценкой знают свои лучшие стороны и не стесняются о них упоминать. Как полюбить себя, не впасть в синдром жертвы в отношениях, именно об этом поговорим сегодня.
Ах, эти сладкие страданья
Приходилось ли слышать о таком понятии как «вторичная выгода»? Человек инстинктивно запрограммирован поступать так, как ему выгодно. А иначе он просто не выживет в биологическом и социальном мире. Поэтому, если на первый взгляд поступок не имеет логики, то не торопитесь делать выводы. Покопайтесь и найдете, где собака зарыта!
Зачем человеку быть ущемленным существом, обиженным другими?Я убедилась что, синдром жертвы в семейных или родительских отношениях тоже приносит своему носителю вторичную выгоду.
- Во-первых, нет никакой ответственности. Неудачи происходят по вине других людей или обстоятельств. «Я бы хорошо окончил школу, но с учителями не повезло», «представляешь, уволили меня из-за злого начальника», «я бы не развелась с мужем, но он оказался сволочью», «ребенок мне достался какой-то глупый, совсем не слушается меня», «я плохо живу,потомучто государство не обеспечивает». Примеров можно приводить бесконечно.
- Во-вторых, постоянная энергетическая моральная поддержка. Друзья жалеют, сопереживают, предлагают помощь, халява, одним словом.
- В-третьих, в такой позиции удобно давить на ощущение вины.
Что бы сохранять ущемленную роль, подтверждать статус, обязательно необходим тот, кто будет обижать. Поэтому знайте, тиранию и рукоприкладство в семьях провоцирует жена с синдромом жертвы, а во взаимоотношениях с деспотичным мужчиной болезнь приобретает самые ужасные формы. Некоторые женщины годами ходят с синяками, но ничего не меняют. А если побои видят дети, травмы психики на всю жизнь обеспечены.
Психологические истоки: ошибки воспитания
Некоторые удивятся и справедливо зададутся вопросом «Разве это выгода? Это издевательство над собой и унижение». И окажутся правы. Самодостаточный человек может даже оскорбиться чужой жалостью, такая стратегия поведения не по нутру. Ведь желаемое можно достичь более достойными методами. Для вечно обиженного человека, такая обстановка очень комфортна и привычна. Что же заставляет выбирать такой путь? Разберемся в причинах.
- Недолюбили, недооценили в детстве. Ооо, все корни тут. «Обожаю» я советскую систему воспитания. На первом плане интересы общества, индивидуальность же задвигалась назад. В сочетании с несознательностью родителей, такой подход привел к тому, что множество поколений выросло с внутренним чувством незащищенности, страха перед будущим. Для родителей идеальный ребенок – это послушный, застенчивый малыш, который не мешает папе с мамой. Полно работы, хлопот, дел, а тут досадливая активность егозы с постоянными его «почемучками». Чашку опять разбил, посуду не помыл, уроки не сделал. Даже мелкие проблемы решались ремнем и криком, забивая дальше интерес маленького человечка к жизни. Особенно усугубляется жертвенный синдром в общении с сестрой или братом, если они получают от родителей гораздо больше любви и внимания.
- Плохое обращение сверстников. В нашем классе была полненькая девочка другой национальности. Дразнилки – самое безобидное, что можно было получить от сверстников. Теперь, будучи взрослой, я понимаю, насколько мы были жестоки и несправедливы к ней.
- Синдром жертвы в отношениях с мамой. В психологии есть такое понятие как семейный сценарий. Это образ мышления и поступков, которые передаются из поколения в поколение. Если мама терпит грубость папы, неуважение членов семьи, тащит всех на своей шее, то мать свою дочь тоже сделает страдалицей и передаст свои шаблоны жизни.Почитайте о взаимоотношениях родителей и детей.
Протаптываем путь к свободе
Как избавиться от синдрома жертвы? Пора выложить карты на стол, мои уважаемые читатели. Конечно, самый быстрый способ преодоления – обратиться к психотерапевту. Но не всегда есть деньги на врача души, да и шарлатанов среди них немало.
Мильтон Эриксон, великий гипнотерапевт, говорил, что проблемы в голове человека, в ней же решения. Можно самостоятельно добиться успеха, если очень захотеть. Но вся ирония состоит в том, что страдалица не осознает саму себя, а если начинает догадываться, то психика включает стратегию отрицания реальности, так как инстинктивно избегает всего плохого.
Но человек сильнее, чем он думает. Итак, основные этапы:
- В психологии синдрома жертвы существует такое понятие как локус контроля. Внешний – когда человек видит источник происходящих с ним событий во внешних обстоятельствах, не зависящих от него. Внутренний – когда результат деятельности вызван собственным поведением и не зависит от окружающей среды. Соответственно у ноющего человека исключительно внешний локус контроля. Обнаружить его легко, стоит понаблюдать за собой.
- Осознание своего образа мыслей – одна из главных ступеней.Маркеры, по которым можно добиться осознания: только жертвы могут обвинять и жаловаться; считать, что им постоянно не везет; терпеть негатив окружающих.
- Теперь несколько важных задач, которые помогут освободиться от жертвенных связей с мужем и другими людьми (ответить подробно, зафиксировать). Серьезно! Возьмите ручку и лист бумаги и запишите все свои ответы на следующие вопросы:
- С чем я не могу смириться?
- Что я хочу?
- Ради чего большего я этого хочу?
- Что именно я готова сделать для достижения цели?
- Что мне для этого понадобиться?
Следующий этап –учиться любить себя, ценить и заботиться!
- Нужно стать эгоистом. В самом лучшем, здоровом смысле этого слова. Думать чаще о себе, о своих интересах, желаниях. Да какого черта! Живем один раз, не думать, а требовать хорошего отношения к себе! Роль страдалицыв семье для слабаков!
- Не оборачиваться на других. Всегда найдется кто-то успешнее самого успешного человека. Сравнивать себя с другими нет смысла. Нужно идти своей особенной дорогой.
- Хватит овощем сидеть на грядке. Курсы развития, спортивные секции, обучающие семинары, срочно прокачивать свой профит! Страшно? Пусть будет страшно. Бояться и делать, хоть глаза закрыв!
- Любые успехи, достигнутые результаты – писать в дневник, на стену, в социальные сети, потому что гордость за себя!
- Проговаривать вслух свои эмоции и поступки с позиции «Я»: «Я испытываю обиду на (имя), потому что я позволила себя обидеть». Произносить вслух в течении 20 дней, пока слова не станут автоматическими мыслями.
- Научиться говорить нет. Стухшим чувствам, неприятным людям, надоевшим событиям. А иногда даже очень корректно, мягко, доброжелательно посылать! Ибо нефиг, правда же?Любовь в отношениях нужно дарить самым достойным! Этому вы можете научиться в статье, «Почему нам трудно сказать «нет»? «
- Эмоционально себя контролировать. Захотелось по привычке пожаловаться – стоп! Тиран снова довел до слез — стоп. Не растворяйтесь в мужчине. Со временем окружающие агрессоры тоже будут меняться, так как изменился привычный стиль общения.Если же агрессия сохраняется в силу характера деспота – бесповоротный разрыв без обсуждений. Если же сохраняется непреодолимая любовь к терроризирующему человеку, вероятнее всего жертвенность трансформировалась в бытовой стокгольмский синдром. Возможно, был факт жестокого обращения или психика дала реакцию на долгое время тирании, советую в этом случае обратиться к хорошему специалисту и проработать возникшую деструктивную связь.
На этом все. Надеюсь, статья была для вас ценной и вы узнали побольше про синдром жертвы в отношениях!
Не забывайте делиться с друзьями и подпишитесь сейчас на мой блог, будете в курсе всех новостей!
С уважением,Джун
awarejune.com
Как избавиться от синдрома жертвы
Жертва безответственнаяЖертва любит жаловаться на жизнь или на определённые обстоятельства. То есть жертва не берёт ответственность на себя за всё, что происходит в её жизни.Всё это очень взаимосвязано. Жертва любит жаловаться. Жертва безответственна, она перекладывает вину за всё происходящее в её жизни на внешнее (людей, силы, мир и т. д.). Виноваты все: правительство, бандиты, воры - да кто угодно, но только не жертва. Жертва просто живёт в иллюзиях, не понимая, что никто за неё ничего не сделает, что свою жизнь, которая есть сейчас, сотворила именно она.
Игра тиран-жертва
Человек с синдромом жертвы часто притягивает в свою жизнь тирана. Человек, который ему досаждает чем-либо, раздражает его до безумия и даже применяет насилие в виде побоев и прочее.Тиран сам когда-то был жертвой кого-то или чего-то. Зачастую человек с синдромом жертвы сам иногда становится тираном по отношению к другим людям либо животным. Эта игра "тиран-жертва" никогда не останавливается. Она распространяется и на более масштабные вещи. Например, какая-то группа или даже общество, имеющее синдром жертвы или тирана. Народы, которые воюют, тоже играют в эту игру. Жертва порой сама провоцирует людей, чтобы над ней совершили акт насилия, ибо эго в жертве за счёт этого живёт. Жертва также может ошибочно считать, что для того, чтобы было хорошо, сначала должно быть плохо, и иногда сама создаёт "плохие" ситуации, чтобы потом стало лучше. Как будто всегда хорошо не может быть. А ведь ещё как может. Эго любит играть в жертву
Естественно, это эго человека играет в жертву. Кто сильно отождествлен с эго, имеет в себе синдром жертвы, так как жертва – это ещё один инструмент, с помощью которого эго влияет на человека и управляет человеком. И, конечно, именно эго способствует тому, что человек убегает от настоящего момента. Синдром жертвы переходит из поколения в поколение, так эго сохраняет себя, убегая от настоящего момента.
Как избавиться от синдрома жертвы
Шаг № 1. Перестать себя считать жертвой. Возьмите на себя ответственность за всё, что происходит в вашей жизни, на 100%. Всё творится вами и только вами. Вы творец своей судьбы. Если вы думаете, что всё как раз наоборот, то вы и создаёте такой сценарий в жизни, где вам что-то неподвластно.
Шаг № 2. Это, конечно же, посложнее: перестать жаловаться на жизнь, принять её такой, какая она есть, и выбрать лучшее. Мастер ничего не отвергает в жизни, он принимает всё, что есть, и выбирает наилучший вариант, ибо отвергать что-то в жизни - это отвергать самого себя, ту часть себя, которая и сотворила это.
Шаг № 3. Пробуждение. Без этого шага никак, ибо только осознанность поможет вам отслеживать себя и состояния жертвенности в себе.
Шаг № 4. Это работа со своим подсознанием. От этого тоже никуда не деться, нужно очищаться от всякого метального мусора, который накопился за все годы. Есть масса методов по очистке подсознания.
Шаг № 5. Только после всего вышеперечисленного вы можете полюбить себя, что не так-то легко, ибо столько лет вы не делали это, вам мешали различные комплексы, блоки, шаблоны мышления т.п.
Выводы:
- жертва не несёт ответственность за свою жизнь; - жертва любит жаловаться и винить всех в своих несчастьях;
- жертва притягивает в свою жизнь тирана; - тиран сам был когда-то жертвой; - есть пять шагов по избавлению от синдрома жертвы – это ответственность, принятие, пробуждение, работа с подсознанием, любовь к себе.
www.sunhome.ru
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной
Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!
Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.
Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!
Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.
После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.
Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.
В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. Мне еще повезло, некоторые живут так всю жизнь!
Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем оттого, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.
Содержание статьи:
Кто такая жертва и с чем ее едят
А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Если вы еще не до конца составили для себя портрет жертвы, то я поясню. Быть жертвой – это:
- Пытаться соответствовать ожиданиям других
- Подстраиваться под окружающих
- Делать то, что ты не любишь
- Проводить время с теми, кого не хочешь рядом с собой видеть
- Жить с человеком, который не любит тебя, или которого не любишь ты
- Получать низкую зарплату и довольствоваться ей, а еще жаловаться на нее
- Жить совсем не той жизнью, которой хотелось бы
Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.
3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной
Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они появляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:
Причина #1: Связь любви со страданиями
В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но в связи с тем, что родители могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.
Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.
Причина #2: Условная любовь
Важнейшее правило родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».
Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».
Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.
Жертве сложно поверить, что ее можно полюбить. Она не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.
Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.
Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».
Жертва, узнав, что она не нравится мужчине, будет пытаться сделать все, что он хочет, чтобы это изменить. Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной мысли о том, что не нравятся никому.
В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.
Причина #3: Отец
Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, какая она красивая, умная и прекрасная, то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.
В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, конечно, у нее будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.
Если отец ушел из семьи, когда девочка была маленькой, или проводил с ней мало времени, то ситуация сложится еще хуже — она подсознательно будет искать недостающую отцовскую любовь в других мужчинах. Она будет пытаться зацепиться за любую соломинку, чтобы получить мужское внимание. Она не будет иметь четкого представления о том, что такое любовь мужчины, ведь отец ей ее не дал. Таким образом, она будет стремиться любыми способами добиться внимания — через секс, через страдания. В ее смутном представлении это и будет любовь.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…
Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.
Итак, девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.
Головой она, конечно же, хочет счастья, а ее бессознательное хочет агрессии. Потому что любовь в ее понимании очень четко ассоциируется с агрессией, с эмоциональным, психологическим или физическим насилием. Она в этом выросла, эта любовь-страдание – для нее родное.
Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. В обратном случае мужчина не вызывает в вас никаких эмоций.
Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы понимаете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?
Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.
Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы осознать и признаться себе в том, что ты жертва. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:
- Признайтесь себе в том, что вы жертва. В том, что вам нравится ею быть. Нравится страдать и обижаться. Ведь это так удобно — быть слабее кого-то, жаловаться и не брать на себя ответственность. Но нужно рано или поздно становиться взрослым человеком. Учиться строить взрослые отношения. Примите в себе жертву, и тогда вам удастся освободиться от этой роли. Признание и принятие проблемы — первый шаг к ее решению.
- Жертва всегда обладает низкой или заниженной самооценкой. Повысьте свою самооценку и научитесь любить себя. Для этого скачивайте мою книгу «Как я полюбила себя». В ней я собрала самые работающие приемы, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга поможет вам выйти из роли жертвы, покажет, как отстаивать свои границы и поможет вам стать по-настоящему счастливым человеком
- Что бы ни происходило, всегда держите фокус внимания на себе. Несколько раз в день задавайте себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?» Если ответ будет неоднократно заряжен отрицательной эмоцией – сделайте все, чтобы поменять ее на положительную. Если это невозможно – уходите. От этого человека, от этой ситуации, с этой работы. Не позволяйте себе жить жизнью, которая вам не нравится.
- По возможности не делайте то, чего вам не хочется. Не терпите, говорите сразу, если вас что-то не устраивает. Учитесь говорить «Нет». Не бойтесь быть плохой. Плохими боятся быть люди с низкой самооценкой, из страха, что их отвергнут. Но с вами ничего не случится, если вы откажете человеку. Даже если после этого он уйдет из вашей жизни, это будет лишь означать, что от вас ушел человек, пытавшийся заманить вас в капкан жертвы. А вы сейчас как раз пытаетесь из него выбраться.
- Для жертвы характерно много бояться. Поэтому для того чтобы выйти из роли жертвы, вам нужно освободиться от своих страхов. Для этого я рекомендую вам статью о том, как избавиться от страхов и тревог.
- Не бойтесь того, что о вас могут подумать. Если вы заметите, что вокруг вас появилось много людей, которые вас критикуют, это означает лишь то, что вы уже почти выбралась из роли жертвы. Вы перестали угождать всем подряд. Люди всегда будут пытаться переделать вас под себя, сделать «удобной». А вы больше никогда не будете удобной, отныне вы будете просто собой.
- Запомните золотое правило: люди относятся к вам так, как вы относитесь к себе сами. Из вас никогда не будут делать жертву, если вы любите себя и удовлетворяете свои потребности, вместо того, чтобы удовлетворять чужие.
- Будучи в роли жертвы, вы находились в зависимых отношениях. А теперь вам нужно научиться строить здоровые, зрелые партнерские отношения. Такие, в которых вы с мужчиной будете на равных. О том, как это сделать, читайте в моих статьях, посвященных здоровым отношениям.
Заключение
Выполняя простые правила, предложенные в этой статье, вы заметите, как синдром жертвы в отношениях с мужчиной уйдет из вашей жизни, и жизнь начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся, а со временем и вовсе отпадут. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.
И не забудьте скачать мою книгу «Как я полюбила себя». В ней я делюсь самыми эффективными техниками, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга будет большим шагом для выхода из роли жертвы, ведь решение любой проблемы начинается с любви к себе.
Если вам нужна индивидуальная помощь на этом нелегком пути выхода из роли жертвы, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы (умением отстаивать свои границы), и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем весь путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.
Вы можете задать мне любой вопрос вконтакте или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь.
Любите себя и будьте счастливы!Ваш психолог Лара Литвинова
laralitvinova.ru
Как перестать быть жертвой и начать жить? Советы психолога
Очень многие люди жалуются на то, что им в жизни совершенно не везет. И вроде бы действительно для них все складывается далеко не лучшим образом: в семье проблемы, на работе дела не ладятся, родственники и друзья на каждом шагу норовят покритиковать, сделать какую-нибудь подлость. Как перестать быть жертвой, когда от тебя все отворачиваются? Что следует предпринять для решения столь острых вопросов? Как не потерять свою личность в этом водовороте событий?
Самое важное, что отличает жертву положения, это внутреннее ощущение себя никчемным и слабым человеком. Именно так чувствует себя большинство неудачников. Им представляется, что их все намеренно хотят обидеть. Иногда даже доходит до абсурда, и любой контакт воспринимается как способ получения от их персоны выгоды. Данная статья посвящена вопросу о том, как избавиться от ощущения внутреннего недовольства жизнью, как перестать быть жертвой.
Истоки проблемы
Любые трудности, связанные с общением, отношением к нам окружающих людей, приходят из детства. Именно в юные годы человек накапливает бесценный опыт взаимодействия с социумом: он может быть как положительным, так и отрицательным. Если личность всякий раз, как у нее возникает потребность проявить свою внутреннюю сущность, стесняется и прячется, а потом обижается на близких людей, то имеет место быть ситуация жертвы.
Человек сам не замечает, как начинает постепенно примерять на себя эту роль. Если в детстве с нами обращаются несправедливо, этот опыт, несомненно, откладывается в голове. В будущем личность начинает воспроизводить такую разрушительную модель поведения с теми, кто находится на данный момент времени рядом. Пока человек сам не осознает свою проблему, никогда ничего не изменится в его жизни.
Это лучший ответ на вопрос о том, как перестать быть жертвой в отношениях. Начните уделять собственным чувствам хотя бы немного внимания и заботы.
Основные проявления
Чаще всего эти личности отказываются иметь свое мнение, выражать вслух возникающие желания. Никто и не знает того, о чем они думают на самом деле, потому что люди предпочитают держать язык за зубами. Говорят они сравнительно мало, все больше молчат и думают о своем. Следует проявлять большую деликатность в решении вопроса о том, как перестать быть жертвой. Психология отвергнутого всеми человека такова, что он сам о себе слишком невысокого мнения, чтобы действовать смело, напористо. Ему кажется, что у него обязательно ничего не выйдет, потому он даже не предпринимает никаких попыток, чтобы изменить ситуацию.
Как перестать чувствовать себя жертвой? Жертвенность сама по себе является следствием неправильного воспитания в детстве, формирования низкой самооценки. Став взрослой, такая личность не может полностью реализоваться в собственной семье, карьере, проявить себя с лучшей стороны. И все потому, что когда-то в человеке укрепилось убеждение, что он ни на что хорошее не способен. Многие считают себя полными ничтожествами, которые не имеют представления, как решить самую элементарную задачу. Отказ от собственного мнения, амбиций, стремлений накладывает серьезный отпечаток на личность, заставляет ее замкнуться в себе и никого не пускать в свой внутренний мир. Как перестать быть жертвой? Попробуйте выполнять следующие нехитрые рекомендации.
Работа с самооценкой
Начинать нужно с малого. Прежде чем говорить о самореализации и высоких стремлениях, необходимо проработать собственные обиды, почувствовать себя не менее значимым человеком, чем все остальные. Работа с самооценкой включает в себя принятие собственной личности без всякого осуждения. Когда мы постоянно испытываем состояние стресса, то сложнее становится поверить в имеющиеся перспективы. Хочется, чтобы кто-то отметил наши достижения, заговорил о необходимости быть самим собой, похвалил за что-то. Но такого, как правило, не происходит. Как перестать видеть себя жертвой? Начинайте запасаться собственными достижениями. Отметьте, что есть у вас особенного, чего нет у других. Не может быть, чтобы вы были таким неприметным и неинтересным человеком.
Не ждите одобрения от тех, кто находится рядом. Начните любить себя не за какие-либо заслуги, а просто так, потому что существуете на этой земле. Дело в том, что окружающие относятся к нам так, как мы сами позволяем к себе относиться. Не нужно принижать свою персону в разговоре с кем-то или пытаться воздействовать на чувство жалости. Так самоуважения у вас не прибавится. Если вы всерьез задумались над тем, как перестать быть жертвой по жизни, значит, пришло время активно действовать.
Перестаньте себя жалеть и всячески лелеять собственную несостоятельность. Начинайте постепенно выходить из тени и научитесь радоваться всему, что с вами происходит. Помогайте другим людям. Выделите тех, кто нуждается в заботе и поддержке на данный момент времени. Это лучший способ как можно скорее накопить положительные впечатления, заставить чувствовать себя нужным.
Развитие индивидуальности
Наверное, никто не станет спорить с тем, что каждый человек уникален. Мы все достаточно не похожи друг на друга, и в том заключается великое многообразие мира. Тот, кто страдает от пониженной самооценки и истязает себя жесткой самокритикой, не может понять, как перестать быть жертвой. Преодолеть чувство безысходности порой так сложно, что человек вообще не замечает находящихся рядом перспектив. Еще труднее ему поверить в то, что он что-то значит для окружающих. Между тем, столь важно научиться ценить себя, потому что за вас этого не сделает никто другой.
Развитие индивидуальности личности должно начинаться с осознания собственной физической и внутренней привлекательности. Когда человек осознает, чем отличается от прочих, это дает ему дополнительный стимул действовать в отношении себя самого и больше не думать о том, как перестать быть жертвой. Психология – наука, которая помогает справиться с имеющимися проблемами, преодолеть значительные трудности.
Таланты и способности
Парадоксально, но чем больше человек одарен, тем сильнее у него выражена потребность прятаться в свой защитный «кокон». Вот почему многие творческие люди являются глубокими интровертами, ведут крайне замкнутый образ жизни и не впускают в свой мир посторонних. Такая внутренняя настороженность мешает проявляться личности, истинным желаниям и потребностям. Необходимо раскрывать в себе творческую природу, стремиться реализовать таланты, тогда прибавится чувство самодостаточности.
Жертвенность в паре
Иногда случается, что люди долгое время живут вместе, но один из них не замечает того, что вторая половинка постоянно страдает по тому или иному поводу. Как перестать чувствовать себя жертвой в отношениях? Сначала необходимо разобраться в самом себе, понять, почему так происходит. Ведь легче всего обвинить партнера в несправедливости. Следует понять, где вы «подставляетесь», почему вас удобно обижать или совсем не замечать. Причины могут быть следующие: часто женщины не чувствуют себя достаточно привлекательными, не имеют образования, не пользуются возможностями, которые дает жизнь. Потом наступает момент озарения и приходится много думать над тем, как перестать быть жертвой мужа. Просто начните себя уважать.
Как научиться себя ценить?
Здоровое самоуважение еще никому не вредило. Оно способно защитить нас от различных непредвиденных ситуаций, когда восприятие своего «Я» может заметно измениться не в лучшую сторону. Самоуважение следует воспитывать методом волевого усилия. Начните, прежде всего, спрашивать себя, чего вы хотите на самом деле. Реализуя собственные желания, мы обзаводимся определенной уверенностью. Осознание ценности своей личности приходит и тогда, когда человек добивается какого-то значимого успеха. Чтобы ускорить процесс формирования концепции «Я – ценность», необходимо отмечать каждую мелочь, даже незначительную на первый взгляд деталь.
Показывайте окружающим, что с вами необходимо считаться. В противном случае всегда есть риск сделаться тем человеком, которого никто не замечает. Нет ничего грустнее, чем то, когда люди старательно избегают собственной индивидуальности, не позволяют себе быть счастливыми в полной мере. Научиться себя ценить совсем не сложно. Нужно только действительно хотеть достичь задуманных целей.
Самореализация
Важно раскрыть свою внутреннюю природу, выразить в полной мере то, что есть у вас внутри. Все, что нужно – это перестать быть жертвой и начать жить. Самореализация помогает в тех случаях, когда кажется, что уже все потеряно. Только начав заниматься любимым делом и приложив к этому определенные усилия, можно почувствовать себя лучше, увереннее, как никогда прежде.
Тот, кто долгое время направляет силы, имея перед собой вполне конкретную цель, обязательно достигает желаемого результата. А имея за спиной значимое достижение, просто невозможно продолжать считать себя никчемным и посредственным человеком.
Как справиться с обидой
Каждый когда-то испытывал на себе проявления чьей-то несправедливости. Иногда многолетняя обида мешает человеку жить счастливо, заслоняет все собой, препятствует появлению прекрасных перемен. Она же становится ощутимой преградой к тому, чтобы почувствовать себя значимым человеком. Лишь преодолев эту боль, можно вернуть себе состояние целостности. Запомните: жертвенность – это не суть личности, а всего лишь ее временная позиция, до тех пор, пока проблема не будет решена. Необходимо постараться простить себя и своих обидчиков. Нельзя постоянно жить с тяжелым грузом на сердце. Это еще и очень вредно для здоровья: могут появиться различные болезни, с которыми станет не так легко справиться.
Помощь специалиста
Сегодня выйти из состояния депрессии не так сложно, как это было раньше. Уже хотя бы потому, что в каждом городе имеются специалисты – психологи. Вы всегда можете записаться на консультацию и своевременно получить квалифицированную помощь. Когда не с кем поделиться, некому рассказать о своих переживаниях или вы попросту запутались, обратитесь к профессионалу. Не стоит пренебрегать достижениями современности. В настоящий момент нет ничего особенного в том, чтобы посетить психолога. Это раньше обращение к подобного рода специалистам считалось признаком какой-то ненормальности, становилось синонимом чуть ли не умственной отсталости.
Почему кредиты – это плохо
Это только выглядит привлекательно: якобы можно не ждать поступления необходимых денег, чтобы получать все удовольствия от жизни. На самом деле здесь кроется большая ловушка. Когда мы вынуждены брать взаймы, потом приходится нервничать и переживать, чтобы вовремя вернуть долг. Нельзя в полной мере пользоваться вещью, на которую ты не заработал. Это приносит дополнительные волнения и сомнения в себе.
Вы занимаете у своего будущего, а значит, ставите под сомнение внутренние ресурсы, продаете свою свободу. Как перестать быть жертвой кредитов? Просто заставить себя избавиться от этой пагубной привычки. Приложите определенные усилия воли, и вы, в конце концов, выйдете победителем из данной ситуации. Стоит хотя бы несколько раз себя остановить и можно сэкономить немало денежных средств.
Вместо заключения
Состояние жертвы не ведет к развитию личности. Напротив, такой человек нередко становится подозрительным и несчастным. И тогда мы считаем, что нас напрасно обидели, не хочется следить за собой, развиваться в полной мере, идти вперед, строить грандиозные планы. И человек удовлетворяется мелкими достижениями, хотя мог бы добиться больших результатов.
fb.ru
Синдром жертвы - как избавиться от него
Как избавиться от синдрома жертвы? Когда семья сталкивается с ситуацией, когда родственник, связан с «неудачником» или оскорбительным человеком, ситуация становится эмоционально болезненной и социально трудной.
Некоторые общие рекомендации:
- У переживающего синдром жертвы от неудачника, похитителя, вероятно, был выбор — отношения или семья. Этот выбор становится более сложным благодаря контролю и запугиванию, которые часто встречаются в оскорбительных связях.
Зная, что выбор семьи приведет к серьезным личным и социальным последствиям, семья всегда приходит на второе место. Имейте в виду, что пострадавший знает, что семья всегда будет любить ее и примет возвращение.
- Помните, чем больше оказываете давление на жертву, тем больше доказываете свою точку зрения. Вашему родному человеку говорят, что семья пытается испортить прекрасные отношения.
Давление в виде комментариев и сообщений будет использоваться как доказательства против вас. Увеличение общения рассматривается как «давление» на их отношения — не любовь, только усугубляет синдром.
- Контакты встречают гнев и негодование. Это связано с тем, что каждый контакт может побудить агрессию в устной или физической форме. Представьте себе, что получаете четырехчасовую лекцию каждый раз, когда звонит тетя Галя.
Через короткое время будете злиться каждый раз, когда она звонит, зная, что взаимодействие будет производить. Чем дольше тетя Галя говорит, тем дольше лекция становится! Таким образом, когда она звонит, хочется как можно быстрее отключить телефон.
- Когда человек с синдромом жертвы может выходить из дома, бывает лучше установить предсказуемые, запланированные контакты. Встреча только для отчета о состоянии, менее опасна, чем случайные звонки. Случайные вызовы всегда рассматриваются как «проверка».
Цель запланированных звонков — поддерживать общение, напоминать любимому человеку, что всегда помогаете, и спокойно напоминать диспетчеру, что семья и близкие находятся поблизости, не исчезли.
- Постарайтесь поддерживать традиционные контакты — праздники, специальные мероприятия. Делайте контакты короткими и краткими, без комментариев. Взаимодействия, в «традиционные» времена — праздники, дни рождения, юбилеи — не являются угрозой для агрессора.
Контакты, предоставляющие информацию, но не вопросы, также не так опасны. Этот подход позволит жертве признать, что семья поддержит, если необходимо. Это уменьшает лекции, истерики, проигравшего, поскольку контакты находятся на традиционной и ожидаемой основе.
Но, не придумывайте праздники, не отправляйте напоминание о том, что завтра день рождения Эркюля Пуаро. Это подозрительно.
- Помните, что есть много каналов связи. Важно, его поддерживать, если это вообще возможно. Каналы связи включают телефонные звонки, письма, открытки, электронную почту. Запланированные ежемесячные поездки по магазинам или экскурсии.
Помните, что цель — контакт, а не давление.
- Не думайте, что поведение жертвы направлено против семьи или друзей. Это форма выживания или способ снижения стресса. Жертвы очень резистентны, сердиты и даже враждебны из-за сложности отношений с обидчиком.
Они могут даже проклинать, угрожать и обвинять близких, друзей. Эта враждебная оборона на самом деле является самозащитой — попыткой избежать «неприятностей».
- Пострадавшая должна знать и чувствовать, что не отвергается из-за поведения. Имейте в виду, они болезненно осознают свою ситуацию. Знают, что к ним партнер относится плохо.
Частые напоминания об этом только заставят хотеть меньше контактов. Мы, естественно, избегаем людей, которые напоминают нам о вещах или ситуациях, которые эмоционально болезненны.
- Жертвы могут слегка открыть дверь и предоставить информацию, намекнуть, что могут уйти. Когда дверь откроется, не прыгайте туда с морскими пехотинцами! Просто предлагайте поддержку.
Они могут изучать, какая поддержка доступна, но, возможно, еще не готовы пустить войска. Многие используют «план выхода», который занимает месяцы или даже годы.
- Мы можем отправлять сообщения людям двумя способами: трубопроводом и виноградной лозой. Трубопровод — находится лицом к лицу, сообщая человеку напрямую. Это редко случается в зависимых ситуациях, поскольку злоумышленники контролируют контакты.
Однако, доступна виноградная лоза. Когда ее используем, то отправляем сообщение нашему родному через другого человека. Жертвам часто разрешают поддерживать отношения с несколькими людьми, возможно, родным братом или лучшим другом.
Отправляйте сообщения через контактное лицо, в нем расскажите о понимании и поддержке. Например, «надеюсь, что она (жертва) знает, что семья любит и поддерживает ее». Не говорите с контактом выражая гнев и угрозы. Будьте осторожны.
- Каждая ситуация уникальна. Семье, возможно, потребуется обратиться за консультацией.
Особенно, если ситуация становится юридически сложной или существует значительная опасность для здоровья.
- Как родственники или друзья жертвы, связанные с контролером или обидчиком, наша нормальная реакция — рассмотреть драматические действия. Время от времени мы становимся сердитыми, обиженными, агрессивными.
Наш ум наполняется множеством планов, которые варьируются от спасения до засады на контролера. Эмпирическое правило состоит в том, что любая агрессия к обидчику приведет к дополнительным трудностям для вашего родного человека.
Старайтесь сохранять спокойствие и ожидайте возможности показать любовь и поддержку, когда он будет нуждается в этом.
- В некоторых случаях, семья может по-прежнему оказывать финансовую, страховую или иную поддержку. Когда получаем сердитые ответы на наши телефонные звонки, гнев и негодование говорят нам отрезать ее.
Слышал: «Если он предпочитает эту женщину своей семье, пусть бросает учебу и продает гамбургеры!» Лишение финансовой поддержки только заставляет близкого больше зависеть от злоумышленника. 
Помните, если угрожаем, отказываем в поддержке или оказываем давление — мы становимся угрожающей силой, а не обидчик. К сожалению, чем больше «испытаний» они вместе испытывают, тем больше происходит склеивание.
Как можно себе представить, сочетание Стокгольмского синдрома и когнитивного диссонанса активно, когда любимый человек участвует в сектах, необычных религиях, других группах. В некоторых ситуациях злоумышленник фактически является группой или организацией.
Пострадавшие наказываются, если их считают нелояльными к группе. Хотя в этой статье рассматриваются индивидуальные отношения, семейные рекомендации могут полезны для ситуаций с контролируемыми группами.
Последние мысли
Если у человека синдром жертвы, он связан с неудачником, злым и злоупотребляющим властью партнером, долгосрочный результат трудно определить из-за многих факторов. Если отношения находятся в фазе «знакомства», человек может закончить отношения самостоятельно.
Если отношения продолжаются более года, требуется поддержка и плана выхода из отношений. Брак, дети еще больше усложняют способность покинуть ситуацию. Когда пострадавший решает положить конец несчастливым отношениям, важно, чтобы близкие поддержали, поняли, а являлись источником давления, вины, агрессии.
Эта статья — попытка понять сложные чувства и отношения, которые озадачивают переживающего синдром жертвы, его семью и друзей. Было сказано, что знание — это сила. Надеемся, что эти знания окажутся полезными для жертв и их близких.
Пожалуйста, рассматривайте эту статью как общее руководство. Некоторые рекомендации полезны, в то время как другие из них не применяют к конкретной ситуации. Во многих случаях может потребоваться дополнительная профессиональная психологическая помощь.
По Джозеф М. Карвер, клинический психолог
ovp1.ru
Как перестать быть жертвой в отношениях, как выйти из треугольника
Как часто можно услышать от близких или знакомых жалобы на то, что мир не справедлив именно с ними, что их постоянно обижают вторые половинки, друзья, родители, никто не понимает и не поддерживает? Довольно часто. И нам всегда хочется пожалеть и поддержать такого несчастного человека, но дело в том, что чаще всего человеку просто комфортно жаловаться и на самом деле ничего менять он не хочет. Некоторые даже не подозревают, что как раз своим поведением и своим внутренним настроем, своей неуверенностью в себе, они сами провоцируют агрессивное и разрушительное отношение других людей в свой адрес. В этой статье мы будем размышлять на тему психологии поведения жертвы и как избавиться от поведения жертвы в отношениях.
Психология поведения жертвы
Синдром жертвы в психологии это прежде всего модель поведения личности, когда человек неосознанно, а иногда осознанно (что лучше для самого человека) старается переложить ответственность за свою жизнь на других людей. Это неуверенный в себе человек который сразу реагирует на внешние раздражители. Он привык принижать свои достоинства и остро замечать свои недостатки. Он внутренне считает себя недостойным и маленьким человеком, часто такие установки идут из детства. Человек не вербально посылает во внешний мир сигнал «Я слабый», «Меня можно обижать», и тд. Позиция жертвы в жизни читается по внешнему виду человека, мимике, интонациям. Жертву можно определить по внешним признакам, это беспомощность, рассеянный взгляд, зажатые плечи, опущенные глаза, монотонная речь. Эмоции жертвы это- страх, печаль, обида. Так же к психологии жертвы относится Стокгольмский синдром, о котором вы можете более детально прочесть на нашем сайте. В уголовном деле даже есть термин описывающий склонность человека быть жертвой преступления- виктимность.
Понятие виктимность
Виктимность поведения- это склонность человека к поведению, которое повышает шанс осуществления преступления против него. Есть разные виды виктимности: индивидуальная и массовая.Типами виктимного поведения можно считать:
- активное поведение, когда жертва активно демонстрирует поведение вызывающее преступление: ночные походы по улицам в вызывающей одежде, демонстрация ценностей итп;
- интенсивное поведение, когда жертва совершает неосторожные поступки которые приводят к преступлению, например игнорирование носить средства защиты и договариваться о сопровождении, когда жертва не сопротивляется и не зовет на помощь, а просто впадает в ступор;
Жертвенность обусловлена глубокими внутренними проблемами, которые нужно решать на приёме у психолога. В психологии есть модель — Треугольник Карпмана или треугольник судьбы, которая описывает со зависимые отношения и объясняет взаимоотношения жертвы, преследователя и спасателя.
Треугольник отношений Карпмана
По сути, это про манипуляции в отношениях, эта модель выгодна всем трем сторонам драматического треугольника Карпмана. Три действующих роли этой игры: жертва, спасатель и преследователь. Один человек играет роль жертвы, второй спасает, следовательно, спасатель, и вакантное место для преследователя. Самым распространенным примером треугольника Карпмана можно назвать отношения жена-муж-свекровь. Эти треугольники перетекают из одной роли в другую бесконечно, до момента осознания своего нахождения и участия в этой игре и желания из него выйти. Ловушка этой системы заключается в том, что спасатель в итоге будет виноват. Система практически безвыходная и может протекать десятилетиями, только роли будут меняться, люди неосознанно занимаются манипуляциями и становятся жертвами манипуляций.
Самая незавидная роль в треугольнике- роль спасателя! Жертва неблагодарна в большинстве случаев и просто желает переложить ответственность за собственную жизнь! Для спасателя самым простым методом не вовлекаться в треугольник является осознанность и возможность подыграть не вовлекаясь. Если вы понимаете, что находитесь в треугольнике, и не знаете как выйти из него , то вам нужно прежде всего понять, что не нужно резко выпрыгивать из системы, а нужно начинать постепенно отслеживать ситуации и мягко снимать с себя роли. Через какое-то время вы сможете плавно выйти из этой драматической игры. Выход из треугольника Карпмана не так прост, но проделав работу над собой и начав осознавать свои роли в нем, вы поймете, что это можно сделать взяв на себя ответственность за свою жизнь и не позволяя другим перекладывать на вас свои проблемы.
Жертва Карпмана
Как мы разобрались выше, жертва провоцирует преследователя, преследователь начинает на нее нападать, в этот момент включается спасатель, следовательно, жертва начинает защищать преследователя от спасателя и роли меняются. И так до бесконечности.Вероятно, в детстве жертвы была такая ситуация принижения, которая запустила механизм.Как перестать быть жертвой? Что делать? Выйти из рамки проблемы и действительно захотеть выйти из этой ситуации. Подумайте о вторичных выгодах, то есть, что именно вы получаете находясь в этой роли жертвы. Следующим шагом будет понимание того, что вы эти выгоды можете получить в другом месте, не вовлекаясь в роль жертвы. Возьмите ответственность за ситуацию на себя. Ведите себя так, чтоб с вами вели себя достойно, чтоб с вами захотели считаться и заставить себя уважать. Внутренняя неосознаваемая цель жертвы-оставаться в роли жертвы, это нужно осознать и не залипать в привычной ролевой модели жертвы. Пробуйте вести себя по-новому, сознательно меняйте поведенческие модели!
psyhodisease.ru
Синдром жертвы | Блог 4brain
Сколь бы ни был человек силен морально, бывают ситуации, когда обстоятельства берут верх. И если случилось поражение, то существует два возможных пути развития событий: человек начинает либо обвинять других в своей беде, либо же искать причины в себе и выяснять, как исправить и не допустить такую ситуацию впредь. Это и есть разница между человеком с синдромом жертвы и волевым человеком.
У каждого были, есть и будут проблемы — это нормально и в какой-то мере даже хорошо. Человека характеризует не ошибка, а реакция на ошибку. Один человек может допустить всего одну ошибку в жизни и прекратить рисковать, а другой совершит тысячи и в итоге достигнет ошеломительного успеха. Первый будет винить обстоятельства, других людей, злую судьбу, а первый себя или даже свой подход.
Если вы часто себя ловите на мысли «Почему я? За что?», значит вам нужно осознать неприятную вещь: у вас есть задатки синдрома жертвы. Особенно часто это можно наблюдать в не зависящих от нас обстоятельствах. Например, сломался общественный транспорт и вы опоздали на работу. Даже в этом случае злость и обида на судьбу сделают свое черное дело — вы начнете привыкать винить других.
Бывают ситуации, когда мы вроде как справедливо обвиняем других людей в том, что они нас подвели. И даже в том случае, если мы имеем на это право, часть вины лежит и на нас, а именно в умении разбираться в людях, к тому что не прислушались к своей интуиции, в том что слишком надеялись на другого человека.
Когда мы выбираем роль жертвы, это значит что нам это выгодно, несмотря на то, что кажется совсем по-другому. Жертва обычно сама выбирает свою роль, ей там комфортно, тепло и привычно. Есть проблемы, которые мешают нам добиться успеха. А есть проблемы, которые помогают нам не достигать успеха. Именно это самое опасное для жертвы. Она ищет повод ничего не делать, потому что вокруг враги и все ей мешают. Очень выгодная, но проигрышная позиция.
Рассмотрим шесть наиболее распространенных ролей жертвы.
1
Депрессивная жертва
Такая жертва находится в депрессивном состоянии большую часть своей жизни, а в остальное время депрессия находится все равно поблизости. Существует целый набор эмоций, которые ей свойственны: отчаянье, печаль, тоска, подавленность, несчастье, отверженность. Все это выливается в психосоматические заболевания.
Депрессивная жертва ведет двойную игру — она постоянно намекает, что ей неинтересна жизнь, радость и другие люди, и между тем обижается на то, что к ней не проявляют интереса. Она делает пессимистичные выводы по любому поводу. Это ей позволяет ничего не делать, сидеть сложа руки. Если этот синдром стал замечаться только недавно, есть возможность это исправить, если же это длится несколько лет, нужна помощь психиатра. У депрессивного человека все процессы в организме протекают медленно, поэтому может понабиться и медикаментозное лечение.
2
Инфантильная жертва
Эту роль примеряют разбалованные люди. Конечно и тут причина исключительно в детстве. Такого человека воспитывали как неженку и не давали ему и шанса на то, чтобы он проявлял себя как личность. Все решения принимались за него, но при этом в детстве такой ребенок был счастлив. Однако когда он вырос, выяснилось, что нужно по-настоящему взрослеть, потому что мало кто хочет иметь дело с таким человеком. И все же претенденты все равно находятся. Стоит сказать, что такие пары бывают достаточно счастливы в каком-то смысле, потому что один реализуется воспитанием другого, а второй продолжает примерять роль инфантильной жертвы.
У такой жертвы развивается масса комплексов: нежелание взрослеть и расти, принимать свой возраст, эгоизм, стремление молодиться, уход от реальности. Такой человек невероятно часто обижается, одна обида может даже длиться несколько часов или дней.
Также одной из маниляций является «полное непонимание» чего-либо для того, чтобы уйти от ответственности и не принимать никаких решений, надеясь на то, что это сделают другие.
3
Агрессивная жертва
Прямая и жесткая манипуляция посредством оскорблений, приказов, а иногда и физических действий. Главное для такой жертвы — добиться своей цели, а средство чем жестче чем лучше. Даже если есть возможность добиться своего, просто попросив, это считается ниже собственного достоинства и все равно применяются агрессивные инструменты достижения желаемого. Агрессивная жертва любит вызывать чувство вины и стыда у объекта своей манипуляции.
Делает агрессора жертвой то, что она обвиняет других в своем поведении: дескать, это ее довели, ее вынудили кричать и разозлили. Соответственно, через какое-то время находятся и совершенно высосанные из пальца причины. И конечно завершается все это тем, что агрессивная жертва как бы случайно портит все свои возможности добиться успеха в жизни, потому что все ее раздражают и мешают двигаться по жизни.
4
Самовлюбленная жертва
Ощущение собственной важности и значимости не всегда является плохим качеством, однако когда оно ни на чем не основано, человек становится самовлюбленной жертвой. Эгоцентризм зашкаливает, этот человек не может ошибаться ни в чем, а если и ошибся, значит его ввели в заблуждение.
Такая жертва считает, что вокруг все ей должны, а она никому ничего не должна. Во взаимоотношениях с ней невозможно получить никакой пользы. Даже когда жертва делает хорошие дела, причина этому — еще большее поднятие собственной значимости в своих и чужих глазах.
5
Нищая жертва
Эта роль чаще всего присуща молодым и трудоспособным людям. Прежде всего, такие люди не имеют никакого финансового образования и относятся к деньгам как своему врагу, потому что не понимают как они работают и как их зарабатывать. Они жалуются на свою бедность, но при этом не делают ничего, чтобы заработать и устроиться в жизни.
Такие люди не обязательно безработны и глупы. Они могут работать годами в компании, иметь интеллект, но при этом совершенно не стремятся к большему — даже о повышении не думают.
Несмотря на то, что для некоторых таких жертв не составило бы сложности прилично зарабатывать, они склонны обвинять начальство и правительство во всех своих бедах. Если же нищая жертва безработна, она предпочитает тратить свое время на своего рода попрошайничество, чем на работу. Для того, чтобы избавиться от когнитивного диссонанса, они придумывают себе философию.
6
Зависимая жертва
Эта жертва растворяется в другом человеке. Теряется собственное «Я» и остается либо «Ты», либо «Мы». Такой человек перестает понимать, чего же хочет именно он и полностью подстраивается под другого.
О самостоятельности и свободе выбора и речи быть не может. Такая жертва очень болезненно переносит одиночество. Ей постоянно скучно даже в окружении ее родственников, если рядом нет того самого человека. Такая жертва готова идти даже на самые унизительные вещи, чтобы ощутить поддержку и любовь.
Любая роль жертвы выгодна тем, что позволяет найти отговорку для того, чтобы не отвечать за собственные поступки и не пытаться устроиться в жизни. Конечно это всего лишь маска, но если она глубоко вросла в личность человека, то может остаться там навсегда. Люди меняются, но проблема с жертвами в том, что они не способны осознать свои роли. Для того, чтобы они изменили поведение, им может помочь либо встреча с особенным разумным человеком, либо помощь психолога, либо какая-то невероятная случайность. Сложно представить, как инфантильная жертва поймет как была слепа, только если волей случая не окажется одна на необитаемом острове и будет вынуждена меняться для того, чтобы выжить.
Анализируйте свое поведение в разнообразных ситуациях. Быть может разные роли жертв иногда примеряете и вы, так что крайне важно их выявить и избавиться от них. Желаем вам успехов в этом.
4brain.ru
