Любовный треугольник: психология. Часть первая. Психология треугольник
Любовный треугольник: болезненная правда или безопасность неведения? | Психология
Если мыслить логично, то ничего удивительного и ужасного в треугольнике нет. Человек (как мужчина, так и женщина, но в нашей практике, конечно, чаще мужчина) получает на стороне то, чего ему не хватает в паре. Это может быть регулярный секс, романтические отношения, признание, внимание и теплые слова, которые всем нам, независимо от пола, нужны. В результате удается сидеть на двух стульях — можно получать желаемое, не разрушая семейное гнездо, которое также является важной составляющей жизни. Дома — комфорт, уют, дети, родная жена, все атрибуты благополучной семьи. Возвращаясь домой удовлетворенным отношениями на стороне, можно долгое время сохранять в балансе терпящую крах семейную жизнь и ничего с этим не делать. Зачем налаживать отношения, если «Всех все устраивает» и выход найден.
Жене ловеласа такое положение вещей тоже по-своему выгодно. Ведь ее задача также — сохранить в балансе нажитое за долгие годы, чтобы в паспорте и дома на диване был «муж», в кошельке — деньги на бытовые расходы, а у детей — отец. Всего-то нужно не замечать того, что происходит за спиной. У любовницы свои, также иллюзорные, выгоды. У нее появляется «мужчина», с которым можно иногда проводить время, правда, кроме выходных и праздников, и даже считать «своим», если мужчина еще и обеспечивает, то совсем хорошо. При этом отношения не обременены обязательствами гладить рубашки и варить борщ.
Давайте разберемся, какие чувства испытывает каждый из участников любовного треугольника, так ли все прочно, как кажется, и на чем держится вся конструкция.
Зачинатель треугольника, как правило, внутренне уже давно готов к новым отношениям. В семье он чувствует неудовлетворенность, раздражение, «гнет» обязательств, одиночество. Эти чувства приходят в равновесие, когда появляется роман на стороне. Но на смену им приходит чувство вины, и именно повинуясь этому чувству, мужчина часто становится в семье более внимателен и заботлив, что может быть неправильно растолковано законной супругой. Можно предположить, что человек, решившийся завести роман на стороне, в принципе склонен к чувству вины — ведь он не решился прекратить отношения с супругой, хотя все предпосылки к этому есть. Из чувства вины он не уходит из семьи, а начинает жить двойной жизнью.
У обоих супругов, оказавшихся в любовном треугольнике, есть, безусловно, склонность строить зависимые отношения. Муж, если изменяет он, не решается оставить семью, он эмоционально зависим и не может принять радикальное решение и выйти из отношений, которые уже опостылели. К тому же, наверняка, ему довольно тяжело дается принятие решений, связанных с ответственностью: разрушить семью — очень решительный шаг.
Но самое тяжелое положение у того, кому изменяют. В нашем случае это женщина. Почти всегда за неосведомленностью жены о существовании соперницы кроется желание не смотреть правде в глаза. То, что становится очевидным для коллег, друзей и родственников, оказывается «сюрпризом». Оправдать изменившееся поведение мужа, собственную отстраненность в семейных отношениях, отсутствие контакта с супругом куда легче, чем признать то, что происходит на самом деле. Жить иллюзиями становится комфортнее.
Любовница тоже сталкивается с негативными чувствами. Это страх неопределенности, одиночество, покинутость, неуверенность в завтрашнем дне. Ведь мужчина не делает выбор в ее пользу, и ее роль всегда второстепенная, «запасная». В любовницы попадают женщины, которые часто также боятся одиночества и готовы идти на любые уступки в отношениях, даже стирающие их истинные желания — иметь нормальные отношения, крепкую семью.
Выход из треугольника наметится, когда его участники захотят разобраться со своими чувствами и сделать осознанный выбор в отношениях, а не выбор, основанный на страхах, зависимости и негативных эмоциях.
shkolazhizni.ru
Что делать?, Психология – Гештальт Клуб
Вы уже стали частью любовного треугольника, либо испытываете сильный соблазн создать любовный треугольник. Что делать?
Я предлагаю обратить внимание на три причины привлекательности отношений в любовном треугольнике. Предположу, что склонность вовлекаться в любовные треугольники и поддерживать их основывается на нескольких базовых стремлениях человека:
1) инстинкт самосохранения, страх разрушиться,
2) стремление снижать напряжение, экономить ресурсы,
3) желание жить интересной жизнью, испытывать яркие эмоции.
Рассмотрим эти важные человеческие потребности и их связь с любовными треугольниками.
1. Шаг навстречу инопланетянину
Сближение с человеком противоположного пола рискованно еще и потому, что мы приглашаем в нашу жизнь своего рода инопланетянина, устроенного по-иному и физиологически, и психологически. Межпланетный контакт, как мы знаем по кинофильмам, событие хоть и любопытное, но довольно страшное, а иногда так и вовсе отвратительное — зависит от планеты.
Близкие отношения могут пугать еще не только по упомянутым выше общечеловеческим, экзистенциальным причинам. Опыт близости человек приобретает в семье, прежде всего в отношениях с родителями, братьями, сестрами и т.д. Некоторые из нас научились близость избегать, в силу того, что в его опыте она была либо навязчивой, удушающей, либо, наоборот, опасной, травмирующей.
Кроме того, если в семье практиковались унижающие послания, не хватало поддержки, человек может бояться обесценивания. Такому мужчине или женщине трудно приближаться к другому еще и из-за страха, что другой узнает, «какой я на самом деле» — ужасный, никчемный, жалкий, скучный — список можно продолжать до бесконечности. «Узнав меня лучше, партнер обязательно меня отвергнет меня», — внутренне убеждены эти люди.
Люди, в силу разных причин сторонящиеся близости, часто оказываются вовлеченными в такие форматы отношений, где ее можно избежать: очаровываются киногероями и музыкантами, хронически безответно влюбляются или смотрят порнографию. Романы с женатыми (замужними) партнерами — частный случай такой «безопасной» связи. Такие отношения оказываются способом сохраниться, остаться в живых. Заинтересоваться же партнером или партнершей, проявляющий ответный интерес, такие женщины и мужчины не могут. Срабатывают защитные механизмы и партнер сразу представляется скучным, противным, глупым.
2. В треугольнике — проще
Учеными выявлено, что поддержание отношений в паре нуждаются в больших усилиях и внимании, чем отношения в треугольнике. Это как в геометрии: на ходулях или на двухколесном велосипеде нужно уметь балансировать, а на трехногой табуретке можно просто сидеть. Мюррей Боуэн, один из создателей системной семейной психотерапии, заметил, что в стрессовые моменты (когда нарастает тревога или зреет конфликт) пара склонна вовлекать в свои отношения третьего участника и таким не вполне честным, хотя и не всегда осознаваемым, образом снижают напряжение, уходя от решения стоящей перед ними задачи. При этом тот, кого вовлекают в треугольник, редко оказывается в состоянии выдержать напряжение без ущерба для своего психологического здоровья.
Например, жена вместо того, чтобы выходить на прямой разговор с мужем, «сливает» свое напряжение на свою мать, привлекая ее в качестве союзника. Или отец семейства вовлекает в конфликт с супругой их сына и использует его как средство влияния, вместо того, чтобы выстраивать ясные, прямые отношения и с женой, и с ребенком.
Заведение одним из супругов связи на стороне являются частным случаем такого треугольника. Мужчина вместо того, чтобы учиться говорить жене о своем недовольстве или предпринимать другие действия по организации более комфортного семейного пространства, предпочитает жаловаться на свою жизнь любовнице.
Начинается традиционная игра: «преследователь-жертва-спаситель». Жена в этой истории, как правило, представляется ужасным гонителем, муж — несчастной жертвой, а любовница — прекрасной феей, которая призвана спасти любимого. По наблюдениям психологов, роли в треугольнике могут меняться: например, преподнося ситуацию жене, муж, скорее всего будет говорить о коварной любовнице (преследовательнице), очаровавшей его своими «магическими» чарами. Любовница же, рассказывая о своих приключениях подругам, вероятно, будет говорить о том, что является в этой ситуации жертвой, страдающей от жестокого мужчины, так и не решающегося порвать с женой и быть с ней.
Подметивший этот механизм Стивен Карпман пишет: «Если идет некая игра, если есть некие отношения, они выгодны всем участникам системы... Если вы в чем-то участвуете – это вам зачем-то нужно. Общение в пределах этого треугольника – это весьма эффективный способ не брать ответственность за свои поступки и решения, а также в награду за это получать сильные эмоции и право не решать свои проблемы (так как в «этом всем» виноваты другие)".
На то, чтобы соглашаться играть роли в треугольнике, людей толкает неумение обращаться с разными труднопереносимыми чувствами: у одного это стыд, у другого — злость, у третьего — печаль.
3. Жизнь как детектив
В процитированном наблюдении Карпман говорит и о третьей теме, которую мне хотелось затронуть. Человеку свойственно стремиться к тому, чтобы испытывать яркие эмоции, жить полной, насыщенной жизнью. Именно поэтому люди путешествуют, ходят в театр, готовят вкусную еду. При этом важно, чтобы человек имел возможность существовать, переживая эмоции различной степени интенсивности: низкой, средней и высокой.
В норме яркие впечатления, экстатические, пиковые переживания являются редкостью, потому и называются пиковыми. В обычное время мы проживаем важные, поддерживающие нашу жизнь события на эмоциях среднего диапазона: работаем, ходим в магазин и т.д. Как мы знаем, у некоторых из нас происходит своего рода сбой в эмоциональной сфере. Таким людям сложно продолжительное время жить без ярких переживаний, без выброса адреналина. При регулярном «употреблении» эмоций такие люди постепенно разучаются жить на «средних» оборотах. Кто-то не может обойтись без алкоголя или наркотиков, кто-то — без рискованной ночной езды, кто-то — без участия в криминальных историях, а кто-то — без романтической интриги. В последнем случае любовный треугольник предоставляет идеальные условия для «употребления» ярких эмоций. Тут есть всё: и страх разоблачения, и гнев, и обида, и вина, и стыд, и радость выигрыша, и постоянный страх разрыва, и надежда, и тоска.
У эмоционально-зависимых зачастую происходит странный переворот: зависимость может сформироваться не только от приятных эмоций, но и от страдания. Если такой человек долгое время не испытывает обиду, унижение и гнев, у него начинается своего рода «ломка» и поиск нового повода испытать эти пусть неприятные, но зато яркие чувства.
О том, что зависимость от влюбленности — это реальность, косвенно свидетельствует тот факт, что в мире (в том числе и в России) собираются группы «зависимых от романтических отношений», работающие по принципам 12-шаговой программы, показавшей свою эффективность в исцелении от алкоголизма и наркомании. В таких группах собираются люди, зависимые от романтической интриги, в том числе от отношений в любовных треугольниках.
Постоянные отношения в паре могут дать опыт ярких переживаний, важных открытий о себе и о другом, опыт обращения со своим и чужим несовершенством, опыт бессилия и боли, опыт радости выхода на новый уровень близости и понимания. Однако вряд ли этот путь, требующий помимо пиковых переживаний также и времени тишины, осмысления, рутины быта, сможет по накалу страстей сравниться с детективной историей «нашедших свою половинку» любовников. Сюжет закручен искусно, конца ему не видно, и в этом его ценность. Самому вкладываться в эту историю не нужно — достаточно просто переживать, плыть по течению. В обычных же отношениях в паре от обоих партнеров требуется изрядная энергия и креативность по преобразованию повседневной рутины в интересное, осмысленное путешествие.
* * *
Возможно, какие-то переживания, описанные выше, показались вам знакомыми. Значит ли это, что ничего невозможно изменить? Здесь скорее вопрос к самому человеку, к его ценностям, к его представлениям о себе и ожиданиям от будущего. Для кого-то перспектива возможных перемен еще страшнее, чем те привычные неудобства, которые он проживает сегодня. Бывает так, что в какой-то момент человек говорит: «Все, больше не хочу так мучиться, буду искать выход». Когда произойдет этот момент, что именно станет поводом для такого решения — непредсказуемо.
Если у вас энергии на изменение достаточно, попробуйте поисследовать причины своей несвободы, что именно толкает вас в треугольник. Вопросы тут могут быть самые разные. Если больше знакомо то, о чем мы говорили в первом параграфе, то поразмышляйте, чем вас пугает близость, что есть в вас такого, что нельзя допустить, что другой узнает? Если больше отозвался второй раздел, то имеет смысл поразмышлять о своих ролях в треугольнике и о том, от каких переживаний они вас защищают. Если третий параграф находит отклик, вероятно можно поисследовать, чего человек пытается избежать с помощью эмоциональной «наркомании», чем непереносима жизнь на «средних оборотах». В одиночку такие исследования проводить очень сложно, ведь решение вопросов находится в привычно избегаемой болевой зоне. Здесь необходимо присутствие второго человека (психолога, духовника, наставника), который поддержит в этом трудном путешествии, но не даст увернуться от неудобных вопросов и переживаний.
gestaltclub.com
|
Между тем как мужчины воспринимают это как некую проблему, они серьезно размышляют, что им выбрать, чтобы в итоге не прогадать. Подобная политика метания от одной женщины к другой не является хорошим показателем, это говорит о неуверенности мужчины. Соответственно, может тебе и не нужен мужчина, который в тебе сомневается?
Фактически, подобное поведение можно даже назвать изменой, ведь, если рассуждать здраво, он окончательно не определился и потому не является полностью твоим. А значит, участие мужчины в любовном треугольнике можно также назвать дурной привычкой на уровне психологии. А как я уже говорила ранее, такие вот вредные поступки начинают откладываться на уровне рефлексов и нередко приобретают характер закономерности. Соответственно, если ты отвоюешь его в этот раз, разве это дает гарантию, что после он опять не увлечется какой-нибудь очередной прелестной особой и все начнется заново?
Такая мужская слабость не должна восприниматься с жалостью либо прочими соответствующими чувствами, в тебе должно разгореться возмущение. Ведь неужели у тебя нет чувства собственного достоинства, разве ты можешь позволить кому-либо ставить под сомнение уникальность своей личности и ее непоколебимый авторитет? Самолюбие в данной ситуации является лучшим спасением, и единственно верным вариантом является просто уйти и не принимать участие в погоне за призом, ценность которого, мягко говоря, несколько преувеличена.
Еще хочется отметить, что традиционно в психологии любовного треугольника выигрывает именно та женщина, которая уходит раньше. Поэтому все высказывания о том, что за любовь надо бороться и все такое, в данном случае не является вполне актуальным.
Есть у меня одна знакомая - Александра, в высшей степени привлекательная особа, самодостаточная и интересная, прекрасный друг и собеседник, сексуальная и вообще приятная во всех отношениях девушка, которая настолько позитивна, что у нее нет ни врагов, ни завистников. И вот, у Александры завязались отношения с неким молодым человеком по имени Максим. Их роман развивался более чем стремительно, они составили отличную пару, которой восхищались многие.
Им всегда было весело вместе, темы для разговоров никогда не кончались. Александре нравилась его самоуверенность, которая выражалась в сексуальной медлительности и размеренности, а также поистине мужская брутальность, которая всегда так привлекала ее в мужчинах. А Максим восторгался ею детской непосредственностью и хрупкостью, ему хотелось защитить Сашу от всех напастей. Продолжение во второй части
|
В подавляющем большинстве случаев главным звеном в психологии любовных треугольников является мужчина. Странно, но у женщин практически всегда есть четкий ответ относительно того, какой мужчина им нужен. У представительницы слабого пола нет моментов, когда встает необходимость задуматься, хочет она быть с тем или иным мужчиной, она долго не выбирает.
melnes.ru
