Кризисы семейной жизни. Психология отношений жены и мужа. Психология семейных отношений жены и мужа кризисы

Кризис семейных отношений - как преодолеть?

Кризис семейных отношений и возможности его разрешения интересуют буквально каждого, кто находится в браке и стремится сохранить и улучшить отношения. Создавая семью, будущие супруги всегда надеются на лучшее, на волне влюбленности часто имея идеалистически радужные представления, что сложностей, с которыми сталкиваются другие семьи, у них то уж точно не будет. Им кажется, что семейная жизнь будет похожа на медовый месяц.

Однако обойти кризисные этапы нельзя, и только знание о том, какие сложности и как их должна преодолеть семья, поможет построить крепкие отношения. Слово кризис раскрывается через свой древнегреческий корень, обозначающий поворотное решение, а в японском языке слова кризис и возможность обозначаются одним словом. То есть кризис есть некий поворот, новая ступень в отношениях, который, даже если несет с собой сложности, непонимание, часто негатив – все равно является необходимым и содержит в себе потенциал для роста отношений. Только пройдя совместные кризисы, пара может стать настоящей, крепкой семьей.

Можем представить семью в образе лодки, в которой сначала находятся двое, потом появляются дети, и каждый из находящихся в ней что-то добавляет свое. Проблемы возникают, когда гребет одна жена или один муж, или когда, например, родители гребут в одну сторону, а дети в другую. Самая частая ситуация для молодых семей, которая впервые ставит супругов перед проблемой кризиса, невесть откуда взявшегося, возникает при разных направлениях мужа и жены.

Психология семейных отношений жены и мужа – кризисы

В чем выражается кризис семейных отношений? Существуют нормативные кризисы, такие как рождение ребенка, его подростковый возраст, отделение от родителей и как результат ощущение опустевшего дома. Такие кризисы переживает каждая семья, они словно течение и повороты – естественны и объективны. Но бывают еще и более резкие кризисы, что словно шторм или водопад на вашем пути возникают неожиданно, к ним сложно подготовиться. К таким ненормативным кризисам относятся смерть близких, потеря здоровья или имущества, банкротство.

Психологи помогают пройти эти этапы, способствуя адаптации в семье, распределить семейные роли и обязанности, сформировать свои традиции и уклад жизни. С возрастом, с течением семейной жизни, супруги понимают, что любовь не лишь эмоция, но и требует конкретных действий, разумного подхода, терпения, готовности изменяться друг для друга. Появляется мудрость, супруги научаются обсуждать сложные моменты и договариваться. И чем раньше появляются такие глубокие разговоры, тем меньше проблем накапливается, легче их разрешить. Идеальным развитием событий будет, если еще до заключения брака партнеры расставят все точки, позаботившись, чтобы лодка из союза стабильно плыла по реке жизни не лишь в хорошую погоду, но и могла противостоять неудачам. Муж и жена, словно спортивная команда гребцов должны иметь слаженные действия, только тогда они прибудут в пункт назначения – к счастью.

Вспомните кризисы в вашей семье, периоды, в которые вам казалось, что плохо все. Если представить семью как живой организм, то эти моменты будут сродни болезням, а развитие подобно росту. К примеру, когда растет подросток, его тело испытывает на себе большие нагрузки, могут возникать несоответствия между размерами скелета и внутренних органов, гормональные сбои. Также уместно сравнение со змеей, когда она, увеличиваясь в размерах, меняет кожу. Сбрасывая кожу, змея болеет, и без этого изнуряющего процесса она не сможет нарастить новую кожу, не может вырасти, пока старую кожу не сбросила. Это ярко иллюстрирует кризис, также и семейный, в котором содержатся и опасности, и вместе с тем возможности. Когда в семье плохо, когда в ней появляется множество тревог партнеров, волнений, их негативных эмоций – возникают ссоры, скандалы, повышается риск распада семьи. Но здесь обнаруживаются и возможности – семья переступает на следующий уровень развития, становится уже более зрелой. Если не спешить ссориться, не изъязвлять себя, партнера обидами, негативными эмоциями, если проявить терпение – тогда кризис будет успешно преодолен.

В психологии семейный союз рассматривается системой, системность подразумевает объединенность, интеграцию нескольких элементов. А любая система, даже самая эффективная, рано ли, поздно ли, но начинает испытывать кризисы. Именно неудачно пройденные кризисы приводят к разводам.

И что, если вы обнаружили семейный кризис, как наладить отношения и не развестись? По каким законам живет семья? Какие из семейных кризисов являются самыми опасными, и как справиться с ними? Важно понимать, что основными, пусть и не единственными элементами семейной системы есть муж и жена. Их дети, их родители – важные части, но именно сам мужчина и сама женщина определяют благополучие системы. Любая система, развиваясь, претерпевает изменения. На этапе кризиса у супруга обостряется тяга к свободе. А у супруги – потребность чувствовать стабильность. Со стороны мужа есть опасения быть прикованным, ограниченным в его возможностях. Чтобы предотвратить это, женщине нужно наиболее мягко показать мужчине – посягать на свободу его, чувство его собственного достоинства, на его самолюбие она не собирается. Женщина же испытывает обостренную потребность в защите и опоре, отчего чаще и настойчивее обращается к мужчине за заботой и поддержкой, тем самым подпитывая рост его опасений.

Опять же, супруге стоит очень осторожно обозначать свои желания, потребности, не давя на мужчину, а создавая условия, чтоб ему хотелось быть в семье, помогая женщине. Мужчине же стоит стараться не уходить надолго в работу или мир своих увлечений, а постараться понять, с какими испытаниями сталкивается его жена, увидеть – она не менее чем он испугана сложностями.

Кризис в семейных отношениях по годам

Когда два разных человека решают создать семью, они сразу уже входят в кризисные отношения, ведь у каждого свои социально-бытовые привычки: кто, как работает, кто ведет хозяйство, кто зарабатывает, как проводить время вместе. Колоссальная гамма вопросов требует урегулирования. И часто мужчина привык к одному сценарию поведения в быту, а женщина – к другому. Например, разнятся представления, как же относиться к родственникам, родителям мужа, жены, какое место им отведено. Муж может считать, что стоит каждую неделю приглашать его маму, нужно готовиться, накрывать на стол, проводить совместно время. А жена, к примеру, против этого – она жить привыкла свободной, отделенной от родителей жизнью, и возложенные на нее ожидания мужа по приготовлению и встрече свекрови не оправдываются. Это конфликтная зона, задача же пары на первом году своей совместной жизни этот кризис в семейных отношениях преодолеть, договориться, изменить эту модель.

Как правило, решением становится поиск компромиссов на основе чувства любви. Если любви много, то компромисс найти не сложно. Если же больше условностей, борьбы за свой сценарий – то люди могут даже расстаться. Очень часто браки распадаются уже на первом году существования, не преодолев и первый кризис.

Затем следует связанный с рождением детей кризис. Появляется новый член семьи, акценты в семье сильно меняются, женщина эмоционально переключается и начинает больше уделять внимания ребенку, что объяснимо, однако мужчина к этому может быть абсолютно не готов. Что интересно, наиболее часто измена мужа происходит именно здесь, на этом этапе – ребенок выступает как третий человек, что занимает внимание жены, проснувшийся материнский инстинкт которой подчас начать доминировать над остальными женскими ролями, тогда муж пытается скрасить свое одиночество с любовницей, с выпивкой. Причем это происходит как само собой, что снова подтверждает системность семьи – партнеры должны быть на верных ролевых позициях, женщина должна оставаться женой в первейшую очередь, в тесной эмоциональной связке быть именно с мужчиной, не смещая ребенка на место мужа. Но такое поведение супругов часто запрограммировано уже до того, на основе моделей поведения, что работают в семьях родителей.

Кризис новых обстоятельств вскрывает такие больные моменты, и отношения могут развалиться. Преодолев этот негативный сценарий, партнеры ощутят не разрушительное, а сплачивающее влияние появившегося ребенка на отношения. Они смогут освоить новые роли – родителей, открыв для своих личностей, для взаимоотношений новые, интересные горизонты. Также кризисы происходят при рождении следующих детей – уже менее выраженные, острые моменты сглажены наработками, что супруги приобрели при прохождении кризиса рождения первенца.

Кризис семейных отношений 7 лет происходит, когда супруги уже многое прошли вместе, друг друга хорошо понимают, приспособились к отношениям. Вдруг они начинают испытывать точку и дискомфорт, когда ничего не происходит, кардинально не изменяется в паре, отношения воспринимаются как пресные, неинтересные, застоявшиеся. Иногда бывает, что кризис семейных отношений 7 лет пересекается с кризисом среднего возраста у одного или обоих партнеров.

Кризис семейных отношений 10 лет происходит, когда вдруг человеку кажется что все то, что есть в его жизни, не нужно ему, и семья с выбранным партнером тоже. Преодоление этого кризиса – понять свои желания и научиться реализовывать их в конкретных отношениях, что выводит отношения на принципиально другой уровень. Часто на данном этапе приходят новые занятия и увлечения, новый бизнес и карьерный рост, переезд. Если супруги подхватывают происходящие изменения как возможности, то кризис семейных отношений 10 лет приносит рост, изменение и подчас даже обновление чувств. Если же игнорируют – это подчас приводит к разводу.

Еще один крупный кризис – именуемый кризисом пустого гнезда, при котором дети вырастают, уходят от родительской семьи, не ночуют дома или вовсе переезжают и живут самостоятельной жизнью. Если же в семье было все сформировано ради детей – то супругам подчас даже оказывается не о чем поговорить, смысл их общения потерян. Развод на данном этапе повязан с отсутствием подлинных личных отношений супругов, которые подменялись пусть и успешным, но скорее деловым партнерством – дети были их совместным проектом, который они выпустили. Чтобы преодолеть этот кризис до возникновения – нужно понять, что семья есть союз двоих, быть готовыми поддерживать его и тратить время. К сожалению, супруги часто со временем забывают о первой влюбленности, своем выборе пары для романтических отношений, перестают уделять друг другу внимание, теряется прелесть романтики, прекращаются подчас и интимные контакты со всеми вытекающими отсюда последствиями. Обнаружив, что с партнером ничего уже не соединяет, даже в 60-65 лет мужчина и даже женщина могут начать искать новых партнеров, увлечения, ведь здоровье еще позволяет это сделать, а чувство скоротечности времени только усиливает желание попробовать еще шанс, даже найти смысл или любовь.

Причины кризиса семейных отношений

Как уже говорили, кризисы семейных отношений закономерны, это неотъемлемая часть развития семейной системы, и не стоит считать кризис однозначно негативным явлением. Кризис есть стресс для семейных отношений, а стресс вводит в состояние напряжения, повышенного тонуса, за которым должно последовать разрешение ситуации и расслабление, уход проблемы на нет. В таком варианте прохождения кризисов семейных отношений они могут считаться здоровыми.

Однако часто естественный кризис семейных отношений усиливается дополнительными сложностями, неразрешенными проблемами, которые словно снежный ком тянутся годами, и распутать его у супругов уже нет надежды. Постараемся найти такие причины затрудненного прохождения семейных кризисов.

Такие проблемы можно условно разбить на несколько блоков: эмоциональные проблемы, повязанные с отсутствием поддержки, неправильное распределение ролей, сложности в понимании с родственниками, крупные материальные проблемы с жильем и с финансами. Быстрый темп современной жизни способствует утрате женщиной ее женственности, а мужчиной – его мужественности. Отношения пары все чаще изначально похожи на хорошие приятельские отношения, которые не способствуют правильному распределению ролей, когда супруги становятся родителями.

Женщины по собственной природе матери, потому в нашей культуре, испытывающей сложности с женской инициацией, супруга из роли приятеля часто сразу переходит в материнскую позицию по отношению к супругу, в сложностях стремясь его наставить на путь истинный. Конечно, это не способствует равномерному распределению ответственности, а также существованию семьи как союза. Мужчина должен чувствовать себя свободным, даже в паре, а в особенности при стрессовых ситуациях, чтобы быть способным сориентироваться в ситуации и дать женщине чувство опоры и стабильности.

Кризис семейных отношений после рождения ребенка

Казалось бы, с рождением ребенка семейные отношения должны крепнуть, но на деле часто оказывается наоборот. Очень часто отношения супругов портятся именно при появлении их чада, они друг от друга отдаляются. Постараемся разобраться в причинах этого конфликта. Статистика неумолима – пятая часть пар подвержены риску развода в связи именно с рождением детей.

Почему здесь возникает проблема? Ведь даже считается – с рождением чада рождается сама семья – она получает ядро, становится полноценной. Часто молодые родители оказываются еще не созревшими к детям, они недостаточно хорошо друг друга знают, не адаптировались друг к другу, и появление третьего члена семьи еще более усложняет этот процесс. Жена в связи с переходом в материнскую роль испытывает проблемы, она пережила огромный физический, психологический стресс, нуждается в частых эмоциональных поглаживаниях. Муж же подчас отдаляется, ведь жена устает с ребенком, а он часто и сам вынужден больше работать. Теряется даже режим, интимные отношения смазываются, теперь меньше времени для их отдыха, меньше внимания друг к другу, сложнее поддерживать романтический настрой.

И здесь два варианта, по каким идут события. Первый – ничего не изменять, надеясь, что этот период пройдет сам, или что партнер займется решением конфликта самостоятельно. Именно этот подход и ведет к разводам, так как уже возникшие естественные сложности затягиваются и приобретают хронический характер. Второй же подход – сесть за переговоры и обсудить, что не устраивает, настораживает, что хотелось от партнера, услышать друг друга каждый и измениться, выйдя на следующий этап отношений.

Претензии всегда есть у двух сторон, обычно оправданные. Жена находит, что супруг мало уделяет времени семье, ей лично, не помогает по хозяйству, из-за чего и формируется ее большая усталость. Муж же чувствует неудовлетворенность оттого, что женщина меньше следит за собой, уделяет все свободное время ребенку, а ночью поворачивается к нему спиной и засыпает без сил. Также пятая часть женщин испытывают послеродовую депрессию, эмоционально часто испытывают раздражение, упадок сил и негативизм. Проговорив эти претензии и поняв их, супруги смогут искать общие решения. Например, оставить ребенка на вечер бабушке, а самим пойти вдвоем в кино или кафе.

Психология родительства утверждает, что к ребенку супруги должны быть подготовлены эмоционально, дозреть до этого желания, распределить роли, постараться заранее решить ряд проблем, что могут возникнуть с его появлением. Тогда этот кризис семейных отношений после рождения ребенка пройдет наиболее легко и принесет больше положительных моментов в семью.

Как заранее узнать, как будет ваш избранник вести себя при появлении дитя, какие проблемы могут возникнуть? Пронаблюдайте, как с ним строят отношения его собственные родители. Адекватно ли родительское отношение к нему, умеет ли он выстраивать отношения как ребенок? Если да, и отношения гармоничные – значит унаследованная модель детско-родительских взаимоотношений положительна, именно такие хорошие отношения ваш избранник будет стараться создать и в своей семье, с ребенком.

Как выйти из кризиса в семейных отношениях

Чтобы успешно выйти из кризиса в семейных отношениях, нужно четко осознавать, что над отношениями необходимо работать. В идеале даже заблаговременно подготавливаться к сложным периодам и предотвращать их или ослаблять. Иначе говоря, делать психологические инвестиции в свои отношения, привносить новое, наполняться эмоциями самому, дарить любовь партнеру, который будет отзеркаливать ее вам. Основа отношений – любовь, и этот дар дан каждому. Если вы работаете над этим чувством, даете ему ход и приоритетные позиции в вашей жизни, стремитесь не только сохранять чувство, а и любить сильнее – вы развиваетесь как партнер, ваша жизнь всегда находится на нужной волне. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться – так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Что, если врасплох настиг кризис в семейных отношениях, как преодолеть? Осознайте, что любовь не есть стихийное и спонтанное чувство или всего лишь комплекс гормональных реакций, что проходит в течение 3 лет, но осознанный труд над собой, отношениями. Только восстановив или установив впервые этот приоритет, вы сможете с верного ракурса смотреть на ваши отношения и конфликты в них. Следующим этапом работы будет изучение конкретной проблемы, отдельного кризиса семейных отношений, который сейчас переживает пара. Лучшим вариантом здесь будет совместное обращение к психологу, который поможет осознать и принять то, что сложности закономерны, и из них вполне возможно выйти, еще и с положительным эффектом, как для себя, так и для взаимоотношений.

Последствия кризиса семейных отношений. Многие пары сдаются перед сложностями, их пугает это завершение любви, того положительного отношения, что было у них друг к другу. Им кажется, что они утратили чувства, и ничего уже нельзя спасти, поэтому так высок процент разводов – как оказывается, от незнания и нежелания работать над отношениями. Поэтому правильная диагностика ситуации и контроль над собой из мета-позиции решает уже половину проблемы, с желанием же идти на диалог и умением искать компромиссы – положительный результат неизбежен. Далее для решения конкретных сложностей вы можете практиковать те или иные психотехнологии, но они здесь вторичны. Главное – сформировать и поддерживать приоритет любви, подлинного зрелого чувства, только на котором и могут выстраиваться крепкие отношения. Для его поддержания вы можете взять, например, технику медитации, представляя, как сквозь вас проходит поток любви. Такая практика будет наполнять вас – исходя из такого эмоционального состояния, вы начнете строить зрелые позитивные умозаключения и поведение в отношении к партнеру.

psihomed.com

Психология отношений жены и мужа: семейные кризисы

Как бы сильно того ни желали два человека, соединившие свои судьбы, брачный союз – отнюдь не самый стабильный вид отношений. Его скорее можно сравнить с динамичной системой, которая находится в непрерывном развитии и соответственно проходит различные стадии. И рано или поздно для каждой пары наступает момент, когда кажется, что брак находится на грани краха. Между тем, психологи не советуют спешить с выводами: тот факт, что семья переживает трудные времена, не обязательно свидетельствует о ее скором неизбежном распаде.

Ссора

Опыт наблюдений семейных психологов показывает, что каждой супружеской паре за годы совместной жизни приходится столкнуться не с одним, а с несколькими переломными моментами. Они связаны главным образом с этапами личностного становления супругов, с их возрастными кризисами, с рождением в взрослением детей, а также со многими другими причинами.

Признаки кризиса

Конечно, наступление очередного кризиса всегда сопровождается разными обстоятельствами. Но существует несколько универсальных «симптомов» его приближения:

муж и жена перестают делиться друг с другом своими планами, радостями и огорчениями;
ссоры становятся слишком частыми, а любые слова и действия второй половины вызывают раздражение;
исчезает стремление нравиться друг другу;
интимные отношения становятся редкими или вообще прекращаются;
не получается достичь взаимопонимания ни по одному из важных вопросов;
один или оба супруга слишком много времени начинают уделять работе, помощи родственникам, друзьям и другим делам вне семьи.

Основные кризисы в семейных отношениях

Семейные терапевты традиционно выделяют 5 главных кризисных этапов в отношениях. И хотя их сроки могут меняться, специфика остается примерно одинаковой для всех пар. Сложные периоды чаще всего наступают в следующие годы совместной жизни:

1 год. Как правило, проблемы начального этапа связаны с более глубоким взаимным узнаванием и с адаптацией молодоженов к совместному образу жизни и бытовым привычкам друг друга. По статистике, почти половина браков распадается именно после первого года, не выдерживая такой проверки на прочность. Если же семья сохраняется, но текущие проблемы не получают разрешения, следующий кризисный этап будет проходить вдвойне тяжело.
3-5 лет. Более серьезное испытание для молодой пары, связанное с появлением на свет первого ребенка. Мать всецело поглощена уходом за малышом, а на молодого отца ложится двойная материальная ответственность за семью. В результате супруги начинают будто бы вести разные образы жизни: жена – в заботах о ребенке и быте, муж – в работе. В то же время мужчины в этот период остро чувствуют недостаток внимания. Именно тогда часто начинаются проблемы в интимных отношениях между супругами, что еще больше усугубляет ситуацию.
7-9 лет. Связан с привыканием к сложившемуся образу жизни. Супруги начинают ощущать, что отношения «приелись»: изо дня в день все идет по одному и тому же сценарию, муж или жена давно перестали чем-либо удивлять, дети подросли и уже не дарят столько радости, сколько в первые свои годы жизни. Возникает потребность в новых ощущениях.
14 лет. Серьезное испытание для семьи. У родителей наступает кризис среднего возраста, сопровождаемый гормональными изменениями, у детей начинается подростковый период.
20 лет. На этом этапе нередко у супругов наблюдается синдром «опустевшего гнезда». Связан он с тем, что повзрослевшие дети покидают родной дом и начинают вести самостоятельную жизнь. Муж и жена лишаются главного совместного дела – воспитания детей. И если их проблемы на протяжении долгих лет отодвигались на задний план, им приходится заново выстраивать взаимопонимание.

Советы психологов

Конечно, каждый кризис имеет свои специфические черты и разные «рецепты» преодоления. Однако психологи не устают напоминать о нескольких простых и важных правилах, соблюдение которых поможет восстановить утраченное семейное равновесие:

Говорить о чувствах. Первое и самое важное – научиться откровенно делиться со второй половиной своими эмоциями и желаниями. Среди психологов есть мнение, что все семейные проблемы есть результат недостаточного или неправильного общения;
Конкретно выражать свои пожелания;
Не оскорблять и не обвинять. Формулировки имеют большое значение – рекомендуется как можно реже употреблять слово «ты», заменив его на нейтральные «я-высказывания»;
Не манипулировать супругом, отказывая ему в интимной близости. И что немаловажно – суметь открыто обсудить эту проблему;
Регулярно проводить хотя бы немного времени наедине;
Иметь личное пространство, чтобы иногда побыть в одиночестве.

Важно помнить, что любой кризис – это показатель нормального развития отношений, своего рода «ступень» на следующий этап близости между партнерами. Его можно пережить самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту по семейным проблемам. Так или иначе, многие пары успешно преодолевают сложные периоды, выходя затем на новый уровень взаимопонимания и доверия.

Больше информации по теме:

psyup.ru

Кризис в браке. В чем выражается кризис семейных отношений

Психология семейных отношений жены и мужа кризисы

Хотя процент разводов в современном обществе по-прежнему очень высок и, несмотря на то, что люди обычно заявляют, что появляется обыденность и неудовлетворенность в семейной жизни, все эти разговоры довольно относительны. Психология семейных отношений жены и мужа часто претерпевает кризисы долгих лет в браке. Однако, вокруг нас есть много пар, которые живут вместе в течение многих лет и до сих пор очень любят друг друга.

Научный психолог Дэниел О’Лири из Stony Brook University приводит факты, что 40 процентов семейных пар продолжает жить счастливо и в браке. К примеру, американская супружеская пара через десять лет совместного проживания имеет еще более яркие чувства друг к другу. Как они добиваются этого?

Психология семейных отношений жены и мужа кризисы

Рецепт выхода из трудностей для семейных пар

40 процентов женщин и 35 процентов мужчины из пар, находящихся в браке около 30-лет признаются, что он они сих пор по-прежнему любят своего партнера. Нейропсихологи доктор Бьянка Асеведо и Артур Арон доказывают, что активность мозга людей после двадцати лет брака становится не менее яркой на чувства, чем была в молодости при первой встрече с любимым человеком.

Поэтому люди могут любить много лет и продолжать жить в любви, и им не страшны никакие кризисы. Что их делает счастливыми в любви, что отличает таких пар от других? Что особенного в их отношениях и почему они по-прежнему остаются успешными?

Психология семейной жизни — как не допустить разногласий

Во избежание кризиса и надвигающегося развода дадим простые советы по психологии семейных отношений жены и мужа. На чем строится счастье семейной жизни и как его сохранить:

Поддерживать положительную иллюзию семейного счастья. Когда мы влюбляемся, для нас объект нашего желания представляется идеальным. Он для нас самый разумный, самый красивый, самый лучший из всех существующих в жизни людей. Со временем мы начинаем видеть некоторые недостатки и дефекты во второй половинке.

Для сохранения «иллюзия совершенства» к нашему партнеру, именно наше поведение к нему должно быть ключом к сохранению наших прежних чувств. Доктор Марсель Zentner из Женевского университета не видит никаких других факторов, которые влияют на долгую любовь, кроме одного — способность поддерживать позитивные иллюзии относительно своего партнера все время.

Пробуем новые ощущения вместе. Скука является врагом любви, и счастливые люди в долгосрочных отношениях должны эффективно с ней бороться. Экспериментируя над новыми ощущениями в интимных отношениях, они постигают новые страсти, еще более яркие, чем были только при знакомстве.
Пары должны сохранять свою независимость. Ревность к партнеру «обвивает его как плющ», постепенно убивает желание у партнера, который является важным компонентом романтической любви. Вы должны заботиться о своей независимости, иметь своих собственных друзей, свои увлечения, личные достижения. Все это делает вас для партнера постоянно интересным. Если ваш партнер интересен обществу, и у вас не исчезает желание к нему, вам по прежнему интересен ваш любимый человек.
Любите жизнь. Люди, которые любят жизнь, очарованы миром, способны сохранять чувства и нести эту страсть в ваших отношениях. Люди, которые находятся счастливыми в долгосрочных отношениях, культивируют свои страсти, интересы обществу, живут активной жизнью, и все это положительно сказывается на их отношениях.
Быть вместе для них путь к самореализации. «В среднем брак в сегодняшних реалиях слабее, чем браки прошлых лет, говорит статистика неудовлетворенности партнеров и число разводов. Но лучшие современные браки гораздо сильнее, чем в прошлом, если присутствует психическое благополучие и удовлетворение у пар — говорит Эли Финкель, профессор социальной психологии из университета Nothwestern.

Кризис семьи который можно избежать

Поддерживающие друг друга пары, прожившие в совместном браке более 30 лет, становятся более успешными в жизни. Когда присутствует надежный тыл, когда есть опора партнера. Такие люди становятся более самореализоваными, чем одинокие люди, либо люди, привыкшие к частной смене партнеров. Так же помогут стать успешнее а жизни простые советы Ника Вуйчича.

Именно брак дает удовлетворение и самореализацию человека в обществе.

Следуйте простым правилам, сохраняйте брак, сохраняйте иллюзию благополучного брака и в конечном итоге вы поймете суть психологии семейных отношений жены и мужа и никакие кризисы вам не страшны. Лучше своей семьи нет ничего на свете — этим принципом живет только спокойный, без проблем, самореализованный успешный человек.

www.expert-psychology.ru

Психология семейных отношений жены и мужа, кризисы

За всю семейную жизнь проходят и радость и грезы, это нормально, идеальных отношений нет. Каждый брак переживает определенные кризисы. Половина выдерживает и семья становиться крепче, а для некоторых очередной кризис – причина развода. Так, чтобы такового ни случилось, нужно понять какая психология семейных отношений жены и мужа, кризисы, возможное их решение.

Психология семейных отношений жены и мужа, кризисы

Есть несколько кризисных этапов. Самый первый настигает пару уже на первом году совместной жизни. В этот период люди привыкают друг к другу, налаживают совместный быт и обживаются. В это время возникают ссоры из-за различий в привычках.

Затем кризис стукнет через 3-4 годика. К этому времени в семье появляется ребенок и свой режим нужно активно подстраивать под него. Кроме того, не нужно забывать и о взаимных отношениях. Часто случается, что женщина за ребенком забывает о супруге. На этой основе также могут возникать проблемы.

Когда женщина выходит из декрета и возвращается к работе, начинается новый кризисный период. Ей на плечи взваливается работа, ребенок, дом, быт. В это время стоит больше помогать жене, или попросить о помощи ближайших родственников.

Через семь лет супружеской жизни возникает новый кризис. Появляются расходы на дом, садик и прочие, обсуждение второго ребенка. Именно нежелание женщины дальше так жить может возникнуть.

Последний кризис наступает в момент, когда происходит гормональная перестройка у мужчины и женщины.

Независимо от периода кризиса, нужно все это пережить и в трудные минуты попробовать понять и поддержать вторую половину.

Похожее

show-me-how.ru

психология отношений жены и мужа, периоды брака

На протяжении существования брака супружеские пары сталкиваются с недопониманием и возникновением конфликтных ситуаций. Многие думают, что чувства угасли, выбор партнера был ошибочным и пришла пора подавать заявление о разводе.

Так ли это на самом деле? Возможно, пару незаметно настиг семейный кризис? Каждый из нас хотя бы раз слышал о кризисе в семейных отношениях, что же из себя представляет «разрушитель семей» и можно ли с ним справиться?

Психология семейного кризиса

По мнению психологов, кризис является очередной ступенью развития отношений пары, и то, что он наступает, – вполне нормальное явление. Игнорирование проблемы кризиса как после первого года совместной жизни, так и спустя 10 лет, прожитых вместе, приведет к развитию острого конфликта, и велика вероятность того, что семья не сможет разрешить проблему и распадется. Общение партнеров и совместное преодоление сложного периода в их жизни, напротив, поднимет их на новый уровень доверия, взаимопонимания и любви.

Получится ли у пары самостоятельно справиться с первым критическим моментом, зависит от нее самой и от того, умеют ли супруги говорить друг с другом и, что немаловажно, слышать друг друга. Смогут ли они переступить через обиды, пойти на уступки своему партнеру и, самое главное, хотят ли они сохранить и наладить свои отношения?

Все индивидуально. Муж с женой, которым в силу характера свойственно выяснять отношения на повышенных тонах, могут выкричаться и понять друг друга, а цивилизованное молчание иногда лишь все усугубляет. Проблема нарастает как снежный ком, хотя с виду пара может казаться образцовой семьей. Выйти из кризиса можно, только общаясь и стараясь понять друг друга.

Для некоторых семей лучшим вариантом будет обращение к семейному психологу. Если люди не умеют справляться с малейшими конфликтами, его помощь просто необходима. Специалист подберет подходящую методику, применяемую в психологии для разрешения кризисных ситуаций.

Как понять, кризис в семье или нет? Диагностировать наличие переломного момента в жизни пары можно на основании ряда признаков:

партнеры не интересны друг другу, редко разговаривают и не строят совместные планы;
один из супругов стал больше времени уделять работе и меньше – семье;
партнеры равнодушны по отношению друг к другу или, напротив, постоянно выясняют отношения;
один из партнеров обижен на другого даже после его извинений и примирения;
муж или жена избегает тактильного контакта;
половая активность пары заметно снизилась;
наблюдается неуважительное отношение мужчины к женщине и наоборот;
родственники и знакомые поделились на две группы, поддерживая каждого из супругов в отдельности.

Если вышеуказанные факторы присутствуют в жизни пары, это свидетельствует о том, что пора обсудить возникшие проблемы и постараться их устранить, тем самым спасая брачный союз.

Главной задачей каждого партнера является работа над самим собой и принятие своей второй половины такой, какая она есть. Обвинениями и обидами брак не спасешь, они скорее поспособствуют его распаду.

В начале пути: первый год в новых ролях

Впервые переломный момент у молодой пары настает в течение 1-го года совместного проживания. Кризис первого года семейной жизни называют решающим, согласно статистическим данным, около 90% семей с ним не справляются.

Молодожены погружаются в бытовую рутину, забывая о конфетно-букетном периоде. Кроме того, партнеры, проживая вместе и обустраивая совместный быт, начинают все лучше узнавать о характерных чертах друг друга, при этом обнаруживаются негативные качества второй половины. Нередко причинами являются привычки другого человека, которые все больше раздражают, порождая недовольство и массу упреков на ровном месте.

Если кризис первого года вошел в семейную жизнь молодых супругов, решение его проигнорировать или переждать будет ошибочным. Только начав диалог и обсуждая неприятные моменты, можно преодолеть трудную ситуацию. При этом стоит помнить, что нельзя требовать, чтобы супруг изменился, нужно быть готовым изменить и самого себя, а также научиться принимать своего любимого человека.

Семья должна быть крепким фундаментом для обоих партнеров и их будущих детей, она должна способствовать саморазвитию каждого члена семейства. Совместное преодоление кризиса 1-го года семейной жизни в некотором смысле даже необходимо для молодых людей – так они учатся решать проблемы вместе и обозначают границы дозволенного в отношениях. Итогом будет еще более крепкий брачный союз, чем был до кризиса.

Пятилетку – за три года: кризис 3–5 лет

Следующий критический момент у мужа с женой наступает спустя 3–5 лет совместного проживания. Мужчина и женщина сталкиваются с ощущением зависимости друг от друга и пытаются что-то изменить. Одни внезапно меняют сферу деятельности, другие заводят новые знакомства либо находят хобби по душе.

Зачастую время указанного переломного момента совпадает с появлением в семье малышей. Матери погружаются в мир забот о ребенке, при этом могут ощущать холодность и невнимательность супруга. Мужчины же нередко думают, что они мешают, не нужны или даже испытывают чувство ревности.

Естественно, что родительство – новая роль для каждого из супругов, из-за неопытности оно может пугать и стать поводом для очередной порции недопонимания и обид партнеров. С рождением ребенка семья столкнется с проблемами материального плана и необходимостью распределять средства по-новому. Нередко на третьем году совместной жизни папы становятся трудоголиками, пытаясь обеспечить свою семью или… убежать от семейных проблем.

В кризисный период психологи советуют научиться доверять своей второй половине. При этом важно, чтобы каждый из родителей не забыл, кем он был ранее и за что его полюбил партнер.

Однообразие и рутина: 7 лет совместной жизни

После 6–7 лет, прожитых бок о бок, партнеры устают друг от друга, а от былой страсти не остается и следа. В данный момент сложно удивить вторую половину, все привычки уже известны и изучены. Постепенно рутина сводит на нет романтическую сторону супружеских взаимоотношений. К тому же, если у пары отсутствуют совместные интересы, им скучно и неинтересно проводить вместе время.

Переломный момент через 7 лет супружеской жизни считается одним из наиболее сложных. Он связан с переоценкой былых ценностей личностей и пересмотром приоритетов. Большинство супругов сталкиваются с проблемами вхождения в средний возраст, что еще больше усугубляет ситуацию.

Если пустить назревший кризис на самотек, вероятнее всего, итогом станет разрыв семейных отношений. Нелегкий период в жизни мужа и жены как бы проверяет их союз на прочность и готовность идти друг другу на встречу. Не стоит рубить с плеча и бросаться обидными фразами в адрес своей второй половины, лучше вспомнить, за что супруги полюбили друг друга. Нелишними будут романтические прогулки, посещение ранее любимых заведений или совместное путешествие.

Пара, которая сможет справиться с семилетним кризисом, выйдет на совершенно иной уровень. Многие супруги отмечают, что, преодолев сложный период, они не только смогли прийти к взаимопониманию, но в их отношениях появилась нежность, теплота и легкость.

Первое десятилетие – оно же и последнее?

Кризис у супружеской пары после 10 прожитых вместе лет появляется тогда, когда партнеры разочарованы, испытывают чувство опустошения или потеряли сексуальный интерес друг к другу. Недовольство своей жизнью выливается в постоянные упреки в адрес мужа или жены, нередко один из них начинает задумываться об интрижке на стороне или даже имеет любовницу или любовника.

На какое-то время изменщику это дает желаемые эмоции, ощущение чего-то нового и яркого. Однако позднее измена может обернуться для него еще большим разочарованием, помимо этого союз с законным мужем или женой придет к завершению. К данному решению приходят около 22% супружеских пар.

Обиднее всего, что по истечении 10–12 лет жизни муж и жена смогли пройти вместе через многое, пережили множество проблем, родили и растили детей, переживали, когда те впервые делали свои шаги или болели. Если у пары осталась хотя бы капля доверия и взаимопонимания, а главное, желание сохранить свою семью, супруги могут все исправить (рекомендуем прочитать: психология отношений в семье: секреты счастливого брака). Для разрешения ситуации психологи рекомендуют действовать следующим образом:

обсудить разногласия и забыть о том, что было в прошлом;
полюбить супруга или супругу заново, вспоминая все ее (его) достоинства;
проявлять интерес к жизни и увлечениям второй половины.

Брак-подросток: бунт на корабле

Спустя 15 лет совместного проживания в жизни супругов вновь назревает сложный период. Кризис настигает мужа и жену, которым уже за 40, а на его преодоление потребуется больше сил и терпения в сравнении с более ранними критическими моментами. Согласно статистическим наблюдениям, количество разводов после 15 лет брака равно 19%.

В книге Н. И. Олифировича подробно раскрыты причины и нюансы психологии кризисов в семейных отношениях. Уже немолодые супруги постоянно испытывают стресс и находятся в состоянии невроза. Ситуацию усугубляет отсутствие взаимопонимания между партнерами, наступление у женщины климакса и естественное снижение интереса к интимной жизни. У мужчин данный период совпадает с кризисом среднего возраста, что также оказывает негативное влияние. При этом возникает желание стать вновь молодым и избавиться от эмоционального и сексуального застоя.

parents-fighting_cr Каждый из партнеров начинает задавать себе вопрос, чего он достиг в жизни и так ли ее прожил, как того хотелось. При этом дети подросткового возраста нуждаются в поддержке родителей, но последние глубоко погружаются в себя и свои мысли, не замечая иных проблем. На этой почве нередко зарождаются конфликтные ситуации из-за непонимания между родителями и детьми.

Раздражительные взрослые всем своим видом пытаются доказать, что они еще молоды, в то время как их дочери и сыновья, напротив, стремятся казаться старше своих лет. Родители находят себе новые увлечения – спорт, благотворительность, оздоровительные практики, или заводят интрижку, при этом все больше отдаляясь от семьи и оставляя проблему нерешенной.

Победить кризис возможно, главное – не игнорировать проблему. Справиться с ним помогут следующие способы:

искать совместные увлечения, а не проводить время порознь;
постараться вернуть нотки романтики в будние дни и стать вновь интересным своему партнеру;
организовать свидание;
обсудить моменты, которые не устраивают в поведении партнера;
разделять интересы и хобби второй половины.

Седина в бороду – бес в ребро: 20 лет… вместе?

Переломный момент после 20 лет существования брачного союза, как и предыдущий, относится к периоду, когда пара переживает кризис среднего возраста. Мужчину и женщину одолевают вопросы о смысле жизни, оба переоценивают былые ценности.

Родители бывают растерянными, все больше отдаляясь друг от друга, тем более если жизнь была построена на интересах детей, которые в один момент повзрослели. Пара может ощущать себя ненужной: дети выросли, стали самостоятельными, заканчивают обучение или даже обзавелись собственной семьей.

Преодолеть кризис возможно, стоит вспомнить, за что когда-то полюбили своего партнера. Не нужно зацикливаться на проблемах, черные полосы есть у каждого, важно научиться их преодолевать вместе. Проявляя больше терпения и поддерживая свою вторую половину, можно открыть, какой она может быть любящей и заботливой.

Кризис не конец, а начало нового этапа

Встретившись с кризисом лицом к лицу, важно понимать, что он является неизбежным периодом развития отношений. Не стоит принимать поспешных решений, даже если кажется, что отношения себя исчерпали.

Прислушиваться друг к другу и пытаться найти компромисс – правильная стратегия, которая не только сохранит семью, но и сделает ее крепче. Чтобы справиться с кризисом в любом возрасте, супругам стоит прислушаться к рекомендациям психологов:

восстановить хронологию жизни семьи, найти свои ошибки и попросить за них прощение;
начать диалог, не обвиняя и не упрекая, а спокойно объясняя, что не устраивает в партнере;
строить совместные планы;
научиться прощать и находить компромисс;
быть внимательным к любимому человеку;
не оскорблять и не критиковать своего партнера;
не бояться обратится к семейному психологу, если разрешить ситуацию самим не удается;
проводить больше времени вместе, внести в график воскресные ужины или походы в кинотеатр;
ни в коем случае не манипулировать партнером и не ставить ультиматум;
поддерживать партнера в его начинаниях;
внести разнообразие в интимную жизнь;
видеть в муже или жене не только любимого человека, но и друга;
оставлять друг другу возможность побыть наедине с собой, не нарушать границы личного пространства.

sempravorf.ru

Кризис семейных отношений

Желание двух людей создать семью не всегда говорит об их готовности к столь ответственному шагу. Первый период совместной жизни всегда кажется идеальным, однако постепенно между супругами начинают возникать разногласия. Это приводит к кризису семейных отношений, что связано с достаточно объективными причинами. У молодоженов еще не выработались общие взгляды на многие вещи. Супруги с «опытом» также нередко сталкиваются с проблемами в отношениях. Ведь со временем меняются и сами люди, и их представления о жизненных ценностях.

Психология семейных отношений: кризисы

Практически каждая пара, живущая вместе какое-то время, на определенных жизненных этапах сталкивается с кризисом семейных отношений. Это вполне естественно, ведь так называемая «ячейка общества» представляет собой своеобразный взрослеющий организм. Ему присущи те же жизненные периоды, что и любому индивидууму: новорожденность, младенчество, детство, юность, зрелость. Переход от одного периода к другому всегда сопровождается проблемами, которые отражаются не только на самом человеке, но и на его близких людях.

В связи с этим в психологии семейных отношений кризисы являются, как ни странно, показателем поступательного развития супружеской жизни. Они свидетельствуют о том, что пара достигла некоторого переходного рубежа, после которого наступает следующий период либо отношения прекращаются. Сохранение семьи в этот достаточно сложный момент зависит, в первую очередь, от самих супругов, от того, насколько они готовы к взаимопониманию.

Кризис семейных отношений не следует считать чем-то, что происходит лишь однократно и больше не повторяется. Как в жизни отдельного человека, так и в жизни семьи, события, имеющие достаточно критические последствия, случаются не так уж редко. В среднем же каждая пара может столкнуться примерно с пятью так называемыми переходными состояниями, которые приводят к тому или иному кризису семейных отношений. Возникающие проблемы имеют определенную привязанность к стажу совместного проживания супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Трудности взаимопонимания между супругами характерны для определенных переходных моментов в совместной жизни. По мнению психологов, кризисы семейных отношений по годам распределяются следующим образом:

Первая годовщина свадьбы. Причина возникновения разногласий банальна – люди снимают «розовые очки» и видят свою вторую половину в естественном свете. Происходит определенная переоценка отношений, в результате которой пара начинает учиться находить компромиссы либо же расходится;
Три года совместной жизни. Некогда возвышенные чувства супругов постепенно начинают притупляться, а появление ребенка и уход за ним способствует отдалению жены от мужа;
Семь лет со дня свадьбы. Основная причина кризиса семейных отношений в данный период – это их монотонность и предсказуемость. Ребенок подрастает, что дает возможность женщине вырваться из четырех стен и заняться карьерой. Как правило, на этом этапе появляется реальный риск измены, чаще – со стороны мужчины;
Пятнадцать лет супружеской жизни. Когда-то молодые влюбленные, мужчина и женщина становятся к этому времени достаточно зрелыми людьми. Кризис семейных отношений, по годам совпадающий с достижением супругами либо одним из них так называемого среднего возраста, возникает в результате переоценки жизненных ценностей;
Двадцать лет после свадьбы. Несмотря на столь долгий срок совместного проживания, этот период достаточно критичен. С уходом повзрослевших детей у супругов часто возникает чувство «ненужности» друг другу.

Как преодолеть кризис семейных отношений

Семья – это то, что необходимо каждому человеку, ведь одиночество никого еще не делало счастливым. Если мужчина и женщина однажды приняли совместное решение жить вместе, они должны быть готовы не только к приятным моментам этого сосуществования, но и к периодически возникающим трудностям.

Для сохранения своих чувств супругам очень важно научиться тому, как преодолеть кризис семейных отношений. Проблемы возникают в определенные периоды жизни и имеют разные причины. Для их успешного решения необходимо понимать, чем вызваны те или иные затруднения в отношениях. Это позволяет каждому из супругов адекватно реагировать на критику партнера. Однако, несмотря на современное «равноправие полов», можно отметить существенное различие между ролями, которые они играют в совместной жизни.

Создание семьи – это, в большей степени, прерогатива мужчины. Именно ему принадлежит ведущая роль в данном процессе, ведь представитель сильной половины человечества, как правило, первым выбирает свою будущую партнершу и делает ей предложение. После начала совместной жизни роли же кардинально меняются. Сохранить семью и понять, как преодолеть кризис семейных отношений, в большей степени по силам женщине. Она может не только удержать мужчину, но и оттолкнуть его от себя.

Конечно, чтобы безболезненно проходить через все жизненные трудности, требуются усилия обоих партнеров. В первую очередь, необходимо научиться слушать и слышать друг друга – это позволит понять суть претензий каждой из сторон. Не менее важно уметь достигать определенного компромисса, ведь только взаимные уступки позволят найти выход из кризиса семейных отношений. Сохранение чувств невозможно без привнесения в них каких-то свежих ноток, поэтому важно избегать однообразия во всех видах совместных отношений.

Семейная жизнь требует от супругов взаимопонимания и уважения к своей половинке. Первоначальная страсть постепенно уступает место более глубокой привязанности, основанной на любви, нежности, заботе. Если все это есть, паре не страшны любые кризисы семейных отношений. Женщина же, как натура более гибкая, чем мужчина, в случае возникновения подобных проблем, способна сыграть главную роль в их решении.

www.neboleem.net

Кризисы семейных отношений. Семейная психология

Кризисы семейных отношений

В каждой семье бывают периоды если не открытой враждебности, то охлаждения между супругами. Началом такого кризиса может быть ссора, но не обязательно. Иногда в жизни любой пары случаются моменты, когда люди устают от длительного тесного контакта, и им нужен отдых друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но вообще, с возрастом страсть, конечно, угасает. И что после этого связывает людей – общее хозяйство? Может быть, привычка и нежелание менять свою жизнь? Дети?

Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой нежностью они обращаются друг к другу? Они – как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве это большее, если оно есть, может вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды в совместной жизни, которые, увы, практически неизбежны? Не станем утверждать, что брак необходимо сохранять в любом случае. Для некоторых развод – это благо. Но поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров в этом не уверен.

Существует несколько критических периодов в браке. Первый – это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это – только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж.

Второй опасный период – это, по мнению многих специалистов, брак, который существует пять – семь лет. По истечении этого срока семья, как правило, уже пережила много испытаний – обычно к этому времени решен квартирный вопрос, прошел пеленочно-колясочный возраст первенца, определились отношения с родителями. В смысле карьеры у мужчин в это время все очень спокойно, и наступает некая пауза.

Так нет же, чтобы наслаждаться плодами своего труда, а также друг другом! Чаще всего именно этот период – наиболее опасен с точки зрения прочности брака. В чем дело?

Биохимические исследования позволили некоторым ученым сделать вывод, что в отношении постоянного партнера амфетамины – вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес, выработку афродизиаков и выработку половых гормонов, то есть определяющих половое влечение к одному человеку, после шести-семилетнего общения с ним выделяются меньше. Да и психологически прелесть новизны, радость общения и обладания уже меньше, если не совсем угасла во время борьбы за выживание в первые годы брака. То, как супруги проявили себя в эти первые годы, откладывается в подсознании. Приходит истинное понятие о том, с кем свела судьба. Супруги уже изучили все достоинства, недостатки и слабые места друг друга. Или им так кажется.

И если не возникло настоящей гармонии, наступает пустота. Или просто хочется чего-то новенького. А тут как раз дышать в бытовом смысле стало легче. А ведь еще оба молоды и полны сил!

Это еще одно испытание брака. Оно опаснее для женщин, чем для мужчин. Почему? Женщина только начинает оправляться от воспитания малыша, она сидела дома, или вышла на работу, совмещая заботу о ребенке с обязанностями хозяйки дома и служебными обязанностями. Разумеется, она уже не юная девушка, и этот период меняет женщину больше, чем другие периоды в ее жизни, и не в лучшую сторону чаще всего, хотя есть и исключения. А супруг – молодой мужчина, карьера в этом возрасте у нормальных людей обычно идет в гору, выглядит мужчина прекрасно, и кто знает, не думает ли он о том, что его жена слишком рано увяла и погрязла в быту? Это не очень красиво, и мужчина это понимает, но все же…

А иногда наоборот. Если муж не оправдал ожиданий, жена, собрав волю в кулак, именно в это время, наконец, справляется с бытовыми трудностями и чувствует, что период, когда она выполняла свой долг, уже не требует полной самоотдачи. И она начинает смотреть по сторонам, подсознательно присматривая более достойного партнера. Знакомо! Только не давайте читать это мужу!

Мало какая пара избежала такого периода в своих отношениях. Некоторые даже пребывали на грани развода, кое-кто и разводился, разъезжался, пускался на поиски приключений. Чаще всего, если все-таки супруги дорожат своим браком, детьми, если их связывала не только страсть, то из этого периода семьи выходят более зрелыми и окрепшими. Но иногда потери бывают болезненными, и боль, принесенная другому, долго не дает покоя, иногда неприятным осадком окрашивая всю дальнейшую жизнь.

Следующий кризис возникает в уже более зрелом возрасте, и приходится на тот период, когда подросшие дети уходят из дома, создают свои семьи. Это время часто совпадает с периодом климакса, эмоциональные проблемы часто соединяются с интимными, что, собственно, и провоцирует этот кризис. Здесь ситуация тоже может быть обратной – женщина становится свободной, у нее обычно все нормально и на работе, и дома, а мужчина начинает беспокоиться о возрасте, ревновать жену, то есть все то же самое, и уже ничего не соединяет, если нет любви. Разве что совместно нажитое имущество. Может и проявиться синдром «беса в ребро», причем с обеих сторон. Что, в общем, только отражает и констатирует то, что кризис имеет место.

Какие же ситуации возникают, и как пары справляются с ними?

Как мы уже говорили, поведение в семье ролевое, и то, какую роль играет каждый из супругов, может подсказать, чего можно ожидать от него и в этой ситуации. Для начала постараемся понять, какой тип поведения свойственен вам в критической ситуации. А то, что ситуация в Вашей семье уже близка к критической, примем за аксиому. Как женщины, так и мужчины в семейной жизни изначально выбирают себе либо активную роль, либо пассивную. И, в зависимости от этого выбора, строят свои отношения с партнером.

Поведение доминирующего супруга, если он видит, что в семье что-то не так, а он заинтересован в ее сохранении, весьма активно – он требует, взывает, пытается поставить в рамки. Но если лидер «не замечает» разлада, то, скорее всего, это входит в его планы.

Тем, кто освоил роль лидера, следует понять, что роль ведущего в семье имеет свои рамки. В период кризиса лидер с удивлением может обнаружить, что начался бунт. Чем он может закончиться – никто не знает, но «главному» лучше всего сбросить обороты и отпустить гайки, потому что вторая половина немного освободилась из-под гнета, и может просто сбросить иго вместе с притеснителем или манипулятором.

«Насильно мил не будешь», – эту народную мудрость стоило бы принять во внимания всем рабам любви и брака. Если человек будет всю жизнь потакать чужим прихотям, не обращая внимания на свои желания, что это будет за жизнь? Одним подчинением любви не завоюешь, лишь спровоцируешь желание тебя использовать.

Человек, утративший достоинство, интереса не вызывает. В лучшем случае он может рассчитывать только на жалость. И как часто жена кричит вслед уходящему мужу: «Я отдала тебе лучшие годы, света белого не видела!». Очень может быть, что и не видела. Но кто в этом виноват? Муж милостиво принимал обожание жены до того момента, пока ему это не надоело. Но любовь должна быть взаимной и никакие жертвы ни в силах ее удержать.

Как правило, уходят не «вообще», а к кому-то. Не нужно думать, что это непоправимо. Вопрос в том, готовы ли Вы простить, а вернуть мужа, который поддался искушению (конечно, если это только увлечение) – дело техники.

Измены, и распавшиеся из-за них семьи – достаточно частые явления в этот период. Что делать? Итак, Вы в панике. У мужа появилась другая. Вы об этом узнали и с тех пор пребываете в легком трансе. Вы чувствуете себя обманутой, и в эту секунду Вам кажется, что больше уже не будет ничего. И самое интересное, что, действительно, может и не быть ничего – ни хорошего, ни плохого. Теперь судьба Вашей семьи – в Ваших руках, и Вам предстоит сделать нелегкий выбор: оставить все, как есть, и смириться или бороться за сохранение семьи.

Если Вы приняли решение действовать, главное, не устраивать «штурм Зимнего». Гнев – не лучший помощник в налаживании взаимоотношений. Вы, конечно, можете сломя голову ринуться в бой. Но это безрассудство вряд ли пойдет на пользу.

Сопротивляться желанию устроить скандал сложно, но можно и нужно. Особенно если от этого будет зависеть весь успех Вашего предприятия. Лучше пока держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, только подготовьтесь к сражению как следует.

Знание – это сила, а в данном случае особенно. Тайная информация дает вам возможность предпринимать хитроумные действия, в то же время не обнаруживая себя. Вы можете подорвать любовную связь изнутри, если воспользуетесь различными методами.

Очень хороший эффект может дать сравнение мужа и его пассии. Главное, подобрать такие качества, по которым она его превосходит. Например, воспитание, происхождение или внешность. Созданный Вами комплекс неполноценности сыграет свою роль, и муж уже не будет чувствовать себя комфортно в присутствии объекта обожания. Конкуренция – неподходящая основа для любви.

Если же ничего не действует, и он по-прежнему пылает страстью, не удерживайте его. Не кажется ли Вам иногда, что Вы превращаетесь в Золушку, тогда как кто– то имеет возможность играть роль принцессы? Добавьте же обыденности в чужой праздник, и, скорее всего, очарование соперницы быстро уменьшится. Отпустите партнера к ней и дайте возможность утратить иллюзии. Все равно быть женой лишь на бумаге унизительно и бесполезно.

Некоторые женщины наивно полагают, что муж вернется, как только почувствует, какой ущерб причиняет своей второй половине. Это, конечно же, не так. Ведь, если бы все было благополучно, муж не стал бы искать увлечений на стороне. А раз ищет, то, скорее всего, ему глубоко безразличны Ваши чувства. Поэтому болеть, умирать и тому подобное наверняка бесполезно.

Лучше всего доказать человеку, что он вредит лично себе. И показать, как именно вредит. Скажите, что разрыв повредит карьере, престижу, репутации и общественному положению изменника. Такие доводы более эффективны, нежели любые эмоциональные причитания.

Если же он по-прежнему Вам дорог, предпринимайте все шаги для его возвращения. Для начала поменяйте в вашем жилище все, что можно. В результате в доме должно воцариться хорошее и веселое настроение. Иногда неплохо коренным образом поменять стиль поведения и привычки. Если вы жили, как отшельники, постарайтесь чаще приглашать друзей или ходите в гости сами. Или наоборот. Может, ему нужна тихая пристань?

Если у него есть хобби, сделайте так, чтобы он мог заниматься этим дома. Все равно, чем – только бы это было возможно.

Но при всем этом не забывайте о самоуважении и своей собственной личности – безвольная, на все согласная женщина не нужна никому.

Настройтесь на самосовершенствование. Даже если совместная жизнь с мужем уже не наладится, ваша уверенность и целеустремленность привлечет массу потенциальных спутников жизни. И помните – порой нестандартное поведение и умение не вешать нос в самых сложных ситуациях способны творить чудеса и чувство юмора скорее поможет, чем рыдания возле ботинка уходящего мужа.

Если трещина в отношениях слишком велика, и вы фактически расстаетесь, попробуйте дистанцироваться на время друг от друга, стать на какое-то время просто соседями. Только не легендарными соседями по коммунальной квартире, которые так и норовят плюнуть в чужой суп. Но если Вы не обладаете железными нервами, лучше не практиковать совместного проживания, потому что не исключен вариант, что Ваш сосед в один прекрасный день приведет в дом свою подругу и будет счастлив, что все так удачно сложилось. Хотя общий дом и интересы могут оказать чудесное воздействие на угасающие чувства и напомнить о начале брака.

Некоторым, особенно это касается мужчин, трудно даются слова. Они кажутся какими-то блеклыми, тривиальными, не отражающими того, что хотелось бы сказать. Можно прибегнуть к эпистолярному жанру, незаслуженно почти забытому. Напишите любовную записку! Маленькую записочку с двумя словами, или приписку в конце тех записок, которые мы оставляем дома друг другу. Но в ней обязательно должны присутствовать волшебные слова «люблю» и «целую». Почему? Да потому, что по статистике, те, кто не забывает прибавлять к ценным указаниям слова «люблю» и «целую», и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще скупо проявляющих чувства людей.

Реанимацию чувств можно проводить несколькими способами. Какому из них отдать предпочтение, выбирайте сами.

В любом случае задайте себе вопрос: готов ли я помочь партнеру в критической ситуации? Что вы будете делать, если Ваш супруг потеряет работу или в его жизни возникнет другая не менее серьезная проблема? Броситесь помогать или отойдете в сторону? Если желания помочь у Вас не возникает, действительно, пора расставаться.

Если же Вам стало казаться, что все мужчины вокруг лучше Вашего избранника, постарайтесь побольше общаться с окружающими вас мужчинами, но держите их на расстоянии. И старайтесь извлечь ценную информацию из разговоров замужних подруг. Уверяю Вас, вскоре Вы поймете, что сделали далеко не худший выбор. Если, конечно, не утратите интерес к мужскому полу в целом.

Но самым лучшим реанимационным приемом для супругов может стать поход к психоаналитику. Грамотный специалист может дать по-настоящему компетентный совет и прописать «индивидуальное лечение» для вашего угасающего брака. Если Вашему партнеру дорог Ваш брак, он пойдет с Вами, хотя в нашей стране это по-прежнему немодно.

Всегда помните, что во взаимоотношениях между людьми главное – не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим

И главное, воспринимайте кризис семейных отношений как возможность что-то изменить в лучшую сторону.

Кризис – это момент или период, когда все то, что присутствует и мешает жить, становится явным. Так и нужно к ним относиться – как в возможности исправить ошибки.

Или приобрести горький опыт и не повторять его в следующем браке.

Поделитесь на страничке

Следующая глава >

history.wikireading.ru