Чтение переписки близкого человека может разрушить отношения- эксперты. Психология переписки
Переписка с психологом - Психологический центр Psyhologika
Переписка с психологом, это дистанционный онлайн формат, который прекрасно подойдет для жителей любой страны мира, где есть русскоговорящее население.Консультация по переписке, благодаря печатному формату, позволяет максимально обдуманно, без спешки, находясь в комфортной для себя обстановке, вести общение с психологом и получать при этом необходимый психологический эффект.
Ограничения формата психологической переписки
Данный формат не подразумевает непосредственного контакта психолога и клиента, что может наложить отпечаток на диапазон применяемых психологом терапевтических методик. Но не смотря на это, грамотный специалист всегда имеет в своих закромах набор методических приемов и техник, которые могут удачно вписаться в формат переписки.
Так же стоит упомянуть, что терапевтическая переписка с психологом, как консультативный формат может занять большее количество сеансов, нежели очный формат. Это обусловлено тем, что сам набор текста на клавиатуре компьютера, телефона или планшета занимает больше времени, чем произношение этого же текста посредством голоса.
Опыт специалистов нашего центра в психологической переписке
Все ограничения перечисленные выше с лихвой перекрываются опытом работы наших психологов в данном формате. Прежде, чем начать консультировать клиентов обратившихся за помощью и выбравшим в качестве удобного формата переписку с психологом, наши специалисты проходят курс тренировок, посвящённых умению формулировать терапевтические мысли и вести клиента в сторону излечения от психологического недуга в текстовом формате.
Переписка с психологом обладает рядом преимуществ
- Во-первых, это полная конфиденциальность. Психотерапевту необязательно даже знать имя человека, которому он оказывает психологическую помощь. Главное, чтобы подробно и, желательно, заранее клиентом была описана проблема, из-за которой ему потребовалась психологическая помощь.
- Во-вторых, переписка с психологом идеально подходит людям, которые по каким-либо причинам не могут или не хотят встречаться с психологом лично (стесняются говорить о своей проблеме с глазу на глаз или слишком далеко живут, чтобы приехать). А общение по переписке не обязывает находиться в неловкой ситуации и тем не менее способствует успешному разрешению своей проблемы.
- В-третьих, данная форма помощи наиболее низкая цена, что позволит воспользоваться данной услугой даже людям, имеющим финансовые проблемы.
- В-четвертых, когда человек начинает формулировать содержание своей проблемы при помощи текста, это помогает ему лучше осознать самого себя и свой внутренний мир. Известно, что многие выдающиеся писатели анализируя свой внутренний мир и перенося свои размышления на бумагу, очень хорошо интуитивно познавали психологию. Вполне вероятно, что после сеансов у кого-то из Вас тоже откроется писательский талант.
Запишитесь на переписку с психологом уже сейчас!
Специалист с Вами свяжется через указанные в анкете данные.
Если для Вас даже описанный выше формат является финансово-затруднительным, то тогда для Вас подойдёт услуга бесплатная психологическая помощь. Так же советуем Вам прочесть описание структуры психологического консультирования на главной странице нашего сайта.
Summary
Service Type
Переписка с психологом
Provider Name
Психологический центр Psyhologika,1-й Колобовский пер., 25с1,м. Трубная,Москва- Telephone No.+7(985)913-45-16
Area
Россия
Description
Переписка с психологом. Благодаря печатному формату, позволяет максимально обдуманно и комфортно, вести общение с психологом.
Личная переписка - Психология - Семейные отношения
Здравствуйте!
Когда два человека женятся, это не означает, что теперь они потеряли право:
— на личное пространство (в любой момент можно его нарушить) — на дружбу (походы на Дни рождения, задушевные беседы, даже поездки в другие города) — на молчание (если устали и не хочется говорить) — на личную (!) переписку (с тем, кем хочется) — на тайну переговоров — на то, чтобы смотреть, куда им вздумается — иметь свои увлечения и интересы
и т.д. список можно продолжать бесконечно.
Вас, конечно, можно понять. Вам поведение мужа кажется подозрительным, вы трактуете его как недоверие к вам, наличие фактов, которые ему нужно скрывать, может даже думаете об измене… Но тем, что вы будете вмешиваться в переписку мужа, стремиться ее прочесть, вы не улучшите ситуацию, а только усугубите. Попытка женщины нарушить свободу для многих мужчин — сигнал о том, что нужно отдалиться, защитить себя. А вам это нужно?
Брак — это не способ ограничить свою жизнь и жизнь другого человека, посадить его в домашнюю тюрьму. Это искусство быть вместе, это партнерство двух разных людей (часто совсем разных), основанное на любви… Как только человек чувствует, что может быть наказан (обидой, словами и т.п.) за то, что он пошел на встречу одноклассников и пришел в 12 часов ночи, за то, что с кем-то переписывается и не хочет показывать, за то, что пошел на любимый теннис, вместо того, чтобы сидеть дома и что-нибудь полезное делать, любовь начинает умирать. Умирает быстрее, чем рождается. И потом вернуть все обратно сложно...(речь, конечно, не идет о том, когда кто-то в паре просто перестает считаться с другим и начинает творить все, что вздумается. Это уже не партнерство, а паразитическая бравада одного на страданиях другого).
Поэтому ответ на ваш вопрос: да. Личная переписка существовать может. Как и вообще, он сам, отдельный от вас… И вы отдельная от него. Со своей личной перепиской, друзьями и увлечениями). Все, что захотите, сами друг другу расскажете.
Семья должна делать жизнь лучше, счастливее, давать новые возможности, обогащать, а не наоборот...
В бизнесе, во многих других сферах мы часто выигрываем, когда делаем так, как удобно нам, как мы хотим. Пришел, увидел, победил (и то, это принцип не всегда работает)… В любви мы часто выигрываем, когда делаем так, как хочет другой, когда считаемся, когда приносим в жертву свой эгоизм, заботимся о ценностях партнера и не рушим забор его личного пространства. Не вторгаемся грубо в его мир, мир, который ему дорог и нашествия в который он не простит.
Тогда, кстати, все меньше тайн… И все больше открытости и доверия.
Я желаю вам счастья и защищенности, гармонии и радости в браке!
www.liveexpert.ru
"Муж нашел мои переписки с другими мужчинами, но что в этом такого?". Психолог отвечает на письмо читательницы
Муж автора письма отвернулся от нее после того, как прочел ее переписки с другими мужчинами в социальных сетях. Женщина уверяет, что «ничего такого в переписках не было», да и вообще «не может быть, чтобы все дело было только в этом». В чем причина внезапного охлаждения партнера и можно ли вернуть все на круги своя, отвечает психолог.
Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений».
Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.
Мы ждем ваших писем по адресу [email protected] Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».
favim.com— Здравствуйте, очень прошу вас помочь мне разобраться в моей ситуации, так как я вообще не знаю, как жить дальше. Мне 33 года, муж на год старше. Замужем я 12 лет. Выходила замуж по большой взаимной любви, чувства были очень сильными. Когда мы познакомились, жили в разных городах, сразу влюбились друг в друга и начали встречаться. Потом мне надо было уезжать в другой город, мы переписывались, потом мой молодой человек поступил в институт в моем городе, чтобы быть ближе. Но я в это время уже как-то охладела, появились поклонники, и мы вроде как разошлись. Он был на меня обижен, бросил институт в моем городе, перезванивались мы редко, у каждого была своя личная жизнь. Потом как-то мы встретились в его городе, когда я приехала к своим родственникам. И наши чувства нахлынули с новой силой, мы не могли друг без друга жить. Мы поженились, я переехала к нему в город, у меня тут тоже родственники, с его родней отношения замечательные.
Детей у нас нет, не получается, есть небольшие проблемы и у меня, и у него, мы многое пробовали, но нет. Мы уже смирились с этим и решили, что так, может, и лучше. Есть свое жилье, родственники, друзья.
Жили мы эти годы дружно, была взаимная любовь, поддержка, преодоление тяжелых моментов. Иногда он был без работы, часто не хватало средств на простые вещи. Я очень любила мужа и сейчас люблю. Он тоже любил, а теперь я даже не знаю.
Четыре месяца назад наши отношения очень поменялись. Я почувствовала, что муж ко мне резко охладел, очень изменился. Раньше всегда обнимет, пожалеет, а теперь — нет. У него как раз поменялась работа, стал пропадать там. Были небольшие подозрения, что у него кто-то есть.
Потом он сказал, что у него никого нет и причина в том, что он прочитал мою переписку в социальных сетях, где я общаюсь с парнями. Хотя, по-моему, переписка там скорее дружеская, пару раз общалась с бывшим парнем, со знакомыми из своего города и еще с парой парней (предлагали встретиться, но я сказала, что я замужем). В переписках не было ничего личного, интимного, любовного. К тому же как-то с корпоратива меня провожал коллега, а я соврала мужу, что меня никто не провожал — и он очень обиделся.
Я не спорю, виновата, не надо было переписываться, врать, но у меня и в мыслях даже не было ни с кем еще параллельно встречаться, кого-то любить. Обманывать я не могу и не умею. Я очень люблю мужа и всегда всем отказываю.
Я спросила, только ли в этом причина его холодности, он ответил, что да и что я сама все разрушила. Он говорит, что, наверное, нам лучше развестись, но при этом жить в одной квартире, потому что переехать ему некуда.
И так продолжается 4 месяца, муж живет в другой комнате, практически не ест дома, со мной только здоровается. Раз в месяц я завожу разговор, но ничего не меняется. Стараюсь не обвинять его, прошу прощения, говорю, что это временный кризис. Но слез сдержать не могу, его это злит.
Об этом знают мой папа, тетя, свекровь, его сестра. Маме своей я не говорю, она будет требовать у него объяснений, а потом еще и чтобы он выселился. И, возможно, сделает еще только хуже.
Другой женщины, думаю, у него нет. Я бы, наверное, почувствовала. Но он после этого случая зарегистрировался во всех социальных сетях и стал переписываться с очень многими девушками. И, возможно, он не исключает дальнейшие отношения с кем-то.
Я в шоке, не знаю, что мне делать. Уже и порчу заподозрила. Стала ходить в церковь, на исповедь, причастие, подавать записки в храме, дома читаю молитвы, акафисты, православную литературу. Порой становится легче, потом опять накрывает.
Как без него жить — не знаю. Мало того что нет детей, так еще и мужа могу потерять. Понимаю, что есть жилье, работа, родственники, но все не то. Иногда бывает страшное отчаяние, я похудела, появились проблемы со здоровьем.
Я сказала, чтобы он подумал еще месяц, ведь терпение у меня тоже не вечное. Пожалуйста, помогите мне советом.
Комментарий психолога:
Елена Дубовик, психолог, директор «Центра успешных отношений»
— Очень понятное желание иметь стабильность и получать все, что хочется, не неся никакой ответственности за свои поступки и уровень развития.
Письмо можно назвать гимном наивной потребительской позиции. Развитие отношений бесконтрольное и хаотичное. Чувства то вспыхивают, то угасают, предоставленные сами себе, и тащат вас по жизни, куда им захочется. Вы не управляете вашими чувствами, а подвластны им, они кидают вас из стороны в сторону.
Как мантру вы повторяете слова о любви, однако ответственности и глубокого понимания за это чувство нет. Для незрелой позиции любовь означает иметь то, что я хочу. Вы хотите, чтобы муж вас любил, жалел, был с вами. При этом ваши поступки не влияли бы на его чувства и чувства к вам. Это состояние называется потребностью в безусловном принятии. Она характерна для детской позиции.
favim.comВзрослые отношения подразумевают ответственность не только за ваше благополучие и эмоции, но и за развитие отношений. Необходимо понимание вашего вклада в отношения, ваших обязанностей по их сохранению и развитию. Понимание и принятие ситуации — законные проявления взрослой позиции.
Всё это время отношения и чувства были пущены на самотек. После того как они зашли в тупик и нависла угроза потерять все, что давал вам муж, вы ищете быстрого достижения лёгкого результата. Наивные поиски причины в сглазе или причастии как средства от вашего семейного кризиса временно облегчают ваше состояние, однако не могут привести к реальному результату.
Ваши семейные границы не сформированы и размыты. Вы зависимы от мнения родственников, они вмешиваются и влияют на ваши отношения, вы не можете принять ответственность за ваши поступки, ищете поддержки и возможности переложить тяжелый для вас груз.
Незрелость и наивность хороша для детства и юности. Во взрослом возрасте она приводит к потрясениям и катастрофам. Вы переживаете не кризис среднего возраста мужа, а ваш собственный кризис взросления. И выход для вас всего лишь один: повзрослеть. Это значит научиться ответственности и умению управлять и прогнозировать жизненные события.
Основными мотивами письма являются непонимание причин и последствий, непринятие ситуации и жизни, возрастных требований к личности и страх потерять имеющиеся опеку и безответственное благополучие. Для вас несущественным и незначительным кажется ваш обман, флирт в соцсетях и даже то, что муж чувствует свершившуюся катастрофу. Он разочарован, потерял доверие, отчаялся быть понятым и достучаться до вас.
Вы гордитесь тем, что всем отказывали, а за то, что искали внимания вне семьи, ответственности не чувствуете. Витать в облаках, но требовать внимания, опеки и любви к себе — пока ваш стиль жизни. Он больше не работает, потому что безвозвратно устарел. Пользоваться чужими ресурсами и ничего не отдавать взамен может себе позволить ребенок, а в отношении взрослого такое отношение — эгоизм. Ваша наивность мешает вам увидеть себя реально.
Именно опеку со стороны мужа, заботу и «жалость» так хочется сохранить, но это как раз и способствует тому, чтобы вы оставались зависимой и незрелой. Через страдания и неудобства в вас хочет родиться взрослая женщина. Если вы не будете цепляться за старое и сопротивляться, возможно, этот процесс пройдет менее болезненно. Обратного пути нет. В том, чтобы быть зрелой женщиной, есть очень много хорошего. Вам в этом предстоит убедиться.
lady.tut.by
Чтение переписки близкого человека может разрушить отношения- эксперты
Чтение личной переписки близкого человека с друзьями и знакомыми в интернете может привести не только к эмоциональному расстройству, разрушению отношений, но и натолкнуть на мысли о суициде, считают психологи, опрошенные РИА Новости.
МОСКВА, 7 фев - РИА Новости. Чтение личной переписки близкого человека с друзьями и знакомыми в интернете может привести не только к эмоциональному расстройству, разрушению отношений, но и натолкнуть на мысли о суициде, считают психологи, опрошенные РИА Новости накануне Международного дня безопасного интернета.
Международный день безопасного интернета (Safer Internet Day) был учрежден Еврокомиссией в январе 2004 года при поддержке европейских некоммерческих организаций European SchoolNet и Insafe. Праздник отмечается в первый вторник февраля.
Страхи тайного читателя
Заведующая лабораторией "Медико-психологическая реабилитация" Московского городского психолого-педагогического университета, кандидат психологических наук Виктория Барцалкина считает, что читают личную переписку близкого человека только люди, не уверенные в себе, в своем партнере, в отношениях с этим человеком. За желанием заглянуть в электронные письма, по мнению психотерапевта, стоит страх потерять вторую половинку или друга, а также опасение быть обманутым.
"От страха отделаться достаточно трудно, но для того, чтобы снизить этот страх, на время избавиться от него, такие люди начинают жестко контролировать другого человека: залезают в чужую почту, изыскивают проявления неверности и так далее", - сказала она РИА Новости.
Когда жесткий контроль на фоне неуверенности в себе становится проблемой, определяющей всю жизнь человека, это говорит о развитии так называемой созависимости, отметила Барцалкина.
"Это одна из форм психологической, эмоциональной зависимости. Когда проблемы другого человека, его общение в социальной сети, например, с одноклассниками, становится проблемой для другого человека. И тот, кто читает переписку, попадает в заколдованный круг", - пояснила она.
По словам эксперта, сначала тот, кто заглянул в чужие сообщения, чувствует себя эмоционально не благополучным, потому что ожидания от партнера или друга у него не оправдались.
"В результате, он превращается в жертву измены, скрытости, негативного отношения. Пассивная жертва будет плакать, устраивать сцены, бить на жалость. Активная жертва может начать мстить, чтобы снизить свою эмоциональную боль", - сказала психотерапевт.
По мнению руководителя лаборатории психологии детского и подросткового возраста ГНЦ социальной и судебной психиатрии имени Сербского Елены Дозорцевой, подростки наиболее подвержены соблазну прочитать почту своей второй половинки или лучшего друга.
"Возможность читать чужую переписку представляет собой соблазн, который для несформировавшегося молодого человека без устойчивых внутренних принципов может представлять опасность для его дальнейшего формирования", - пояснила она РИА Новости.
При этом Дозорцева считает, что молодые люди учитывают возможность быть "прочитанными" и с осторожностью пишут в интернете о том, что хотели бы сохранить в тайне.
Опасности замочной скважины
Любой человек, будь то близкий друг, партнер, супруг имеет право на личную жизнь, на свободу вне зависимости от отношений. Чтение его переписки - это фактически подглядывание в замочную скважину интимной жизни. Результаты такого контроля могут быть самыми плачевными, считает Барцалкина.
Неуверенный в себе человек просто не может выйти на доверительный разговор, потому что не умеет защищать свои психологические границы, пояснила эксперт. Он будет только предъявлять претензии другому человеку, формировать у него чувство вины. В итоге, партнер будет стремиться к отстранению, начнет искать более приемлемые для себя отношения, но уже на стороне. Таким образом, можно спровоцировать то, чего изначально боялся человек, решивший заглянуть в переписку второй половинки.
"Созависимый человек любит себя только при условии, если его любит другой человек. Фактически партнер становится для него своеобразным психологическим костылем по жизни. Уход этого человека в переписку или в другие отношения воспринимается как факт собственной "гибели". В этой ситуации созависимый человек может и руки на себя наложить, - отметила она.
Отношения после чтения переписки
Если человек узнал, что его электронные письма прочитал партнер или друг, не стоит затаивать обиду и другие негативные эмоции, советует Барцалкина. Лучше в такой ситуации подождать, пока страсти улягутся, и выйти на откровенный разговор.
"В начале разговора лучше поделиться собственными чувствами, которые человек испытал, когда узнал, что в его почту кто-то заглянул без спроса. Если это близкие люди, они должны быть друг для друга в какой-то степени психотерапевтами", - сказала эксперт.
По ее мнению, в такой беседе необходимо показать человеку, что вы знаете его хорошие стороны, что он добрый, внимательный, а чтение переписки было случайной ошибкой.
Согласна с коллегой и Дозорцева. "Лучше честно и открыто поговорить об этом и обсудить это как общую проблему, проблему отношений. И решить, как действовать дальше. Когда человек читает письма своего друга, возникает некое неравенство, отсутствие доверия. А в дружеских отношениях и любви доверие - это главное", - отметила она.
ria.ru
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ИНТЕРНЕТ-ПЕРЕПИСКИ — Бизнес в сети
Социальные сети являются отражением в Интернете сообществ людей, представленных в реальности. Внутри этих виртуальных объединений люди взаимодействуют друг с другом чаще по средствам письменного общения.
В последнее время увеличился интерес пользователей социальных сетей к анализу переписки, которую они ведут с другими участниками. Причин для этого несколько: растущий рост мошенников в сети, трудности в распознавании мотивов общения (дружба, секс, бизнес и т.д.), желание привлечь внимание определенного типа людей и другие.
Пользователь присылает запрос на анализ, в котором, как правило, формулирует цель своего обращения, для чего этот анализ ему необходим. Обращения можно объединить в несколько групп:
— помочь понять поведение собеседника, его мотивы, желания— прогноз отношений (подходят ли люди друг другу, чего ждать в будущем от общения)— выстроить схему поведения с собеседником, что бы достичь нужной цели (заключить контракт, «раскрутить на свидание»)— разорвать отношения с минимальной травмой для собеседника.— изменить свой стиль общения, научиться продуктивно взаимодействовать.
Для анализа выбирается наиболее яркий эпизод из переписки. Он должен соответствовать нескольким условиям. Представленный фрагмент должен быть достаточно большим, то есть переписка не одного дня, а нескольких. Хорошо если текст содержит материал, который «насторожил» обращающегося, а так же если в нем есть несколько продолжительных тем, затронутых в разговоре. Эти условия необходимы, что бы выполнить максимально полный анализ текста.
Заказчик переписки так же сообщает вводную информацию, очерчивая социальную канву в которой разворачивается «записанный» диалог. Пол и возраст собеседников, в каких отношениях они состоят, что происходило до этой переписки.
Первой особенностью текста из социальных сетей является его структура. Материал представляет собой «записанный на бумаге» диалог, перед читающим психологом разворачиваются сразу несколько пластов для анализа: содержательный, процессуальный и личностный.
Анализ содержательного пласта переписки.
Под содержательным пластом психолог понимает темы, которые затрагиваются в процессе общения. Насколько эти темы интересны обоим собеседникам, кто чаще предлагает темы для обсуждения, какие темы обсуждаются дольше. Проанализировав эти аспекты можно придти к таким выводам: кто из партнеров является лидером в отношениях, какие темы на данный момент актуальны и значимы, насколько разговор глубок и доверителен.
Анализируя темы, следует учитывать их характер. Есть темы «легкие»: о природе, погоде, буднях. Бывают темы «напряженные» конфликты, проблемы. Темы задают общее эмоциональное впечатление от переписки. Если есть темы, которые развиты достаточно длинно, то можно проанализировать саму динамику развития темы и логическую структуру. Выделить героя, проблемное содержание, развязку, способ разрешения проблемы, почему эта тема возникала.
К содержательному пласту так же относятся смайлики, то за счет чего в письменной речи передается настроение. В данном случае психолог может сопоставить смысл высказывания и эмоциональный символ, следующий за ним. В том случае если они расходятся можно говорить о вытесняемых переживаниях собеседника.
Индикатором слабой содержательной загруженности разговора, а значит, малой заинтересованности в общении является частое выпадение в реал. О таких случаях психолог узнает, если собеседники периодически прерывают разговор или отвечают со значительной задержкой (маркером является время указанное рядом с высказыванием).
Интерес так же представляет изучение мотивов переписки, кроме заявленных открытых мотивов (познакомится, поддержать, занять время и т.п.) есть скрытые мотивы (секс, самоутвердится, сбросить напряжение и т.п.) Мотив это движущая сила, направляющая действия человека. Как правило, скрытые мотивы не проступают сразу, они «прячутся» за декламируемыми. Индикаторами их наличия является второй пласт содержания. Например, собеседники ведут разговор на нейтральные темы (книги, кино, увлечения) и в процессе разговора один из них периодически затрагивает интересующую его тему (встречу, секса и т.д.) в надежде что партнер «расслабится» и поведется. Кроме нейтральных тем так же используют технику игр и интриг, основное условие, что бы собеседник заинтересовался, клюнул на крючок, так будет проще добиться своей цели. Цели добиваются не сразу, вначале получают маленькое согласие (например, перевести разговор из социальной сети в систему видеочата или пообщаться смс и т.п.), потом удерживая внимание продвигаются дальше. Существую клубы, сообщества, где обучают техникам соблазнения, удержания внимания и т.п.
Анализ процессуального пласта переписки.
Благодаря этому пласту психолог делает выводы о стилях общения. Чаще всего встречается манипулятивный стиль, где собеседники, скрывая свои истинные мотивы, хотят добиться цели. При этом работает классическая схема, в которой «преследователь» установив контакт и приблизив «жертву», наносит свой «удар» (неуместно шутит, затрагивает острые темы, высмеивает, нападает и т.п.) вынуждая собеседника оправдываться. Так же можно встретить такие стили общения как нормализованный (стандартизированный) и партнерский. При нормализованном стиле происходит обмен «дежурными» репликами. Собеседники делятся безопасной информацией о себе, говорят о погоде. Самый продуктивный это партнерский стиль. Общающиеся люди открыты, доверяют друг другу, активно обмениваются информацией, эмоционально включены в разговор.
Анализируя процессуальный пласт переписки, психолог видит и динамику самого разговора. Как устанавливают люди в начале общения контакт, могут ли они его поддержать, какие способы для этого используют. Как происходит «сбор информации», кто чаще задает вопросы и каких вопросов больше (открытых или закрытых). Используют ли люди в процессе общения слова друг друга, запоминают ли они что сказал их партнер.
Особого внимания требует анализ конфликтной переписки. Человек, присылающий такой отрывок зачастую хочет «добиться» правды, что бы ему сказали, кто виноват в конфликте и как повлиять на партнера. Психолог не может занять какую-то одну сторону, он подвергает анализу сам процесс разговора, по возможности внося свои предложения как снять конфликт. Предлагает способы разрешения конфликтных ситуаций.
Как правило, при переписке в социальных сетях люди прощаются легко, слово «пока» является достаточным, в том случае если расставание затягивается, психолог может сделать вывод о высокой значимости разговора.
Личностный пласт переписки
Один из самых сложных пластов для анализа, так как психолог делает предположения, основываясь на одной стороне проявления человека, переписке. На этом этапе анализа необходима особая осторожность с выводами. Какие предположения возможны? На основе предложенного материала психолог может сделать вывод о ведущей репрезентативной (визуал, аудиал, кинестетик) системе собеседников и дать рекомендации какие слова лучше использовать, что бы быть «услышанным». Сделать выводы об экстравертности, если человек эмоционален, чаще спрашивает, больше пишет, легко переключается на разные темы, то есть ориентирован во вне. Об интровертности человека будет говорить обратное поведение. Определить локус контроля, если обратить внимание на склонности человека приписывать ответственность за происходящие события себе или окружающим.
Проанализировав переписку по всем трем пластам, психолог делает вывод, основываясь только на повторяющихся данных. Отчет отправляется заказчику анализа переписки, психолог гарантирует конфиденциальность свой работы. Заказчик вправе поступить с информацией на свое усмотрение.
Вторая особенность переписки из социальных сетей — ее фантомность. Не смотря на то, что собеседники в режиме реального времени получают отклики на свои реплики, они не могут видеть друг друга, а значит, весь пласт невербальной информации остается скрытым. Собеседники могут придумывать себе различные имена, роли, возраст, писать ложную информацию, скрывать свои чувства. Анализируя переписку практически нет возможности сказать, скрывает человек свое истинное лицо или нет. Единственное что может выдать это не точности в рассказе, разного рода опечатки, такое встречается, если легенда придумана плохо. Манипулятивный стиль общения, так же может навести на мысль, о скрытых намерениях собеседника.
Третьей психологической особенностью переписки в социальных сетях является «внушаемость». При анализе переписки хорошо видно насколько люди склонны к внушению, насколько легко воздействовать на сознание собеседника. Такой человек легко меняет свою точку зрения, при этом без критики воспринимает убеждения и установки партнера, легко заражается чужими эмоциями и настроениями. Социальная сеть облегчает возможность внушения, это происходит за счет того, что человек не видит реального собеседника, он лишь представляет его, то есть вся переписка выстраивается на уровне внутренних образов. Эти образы создаются из фотографий, увиденных на страничке, из воспоминаний тембра голоса, если разговор был в реальности и т.п. Основной же материал для создания образа человек берет из своего внутреннего мира. Например, текст, написанный партнером, читается собственным голосом, а значит, читающий сам расставляет акценты, окрашивает слова эмоциями. По фотографии сложно сказать, как человек двигается или какая мимика ему свойственна, а значит «оживляет» образ собеседника тоже сам человек. Эти особенности переписки создают эффект который называется «другой в моей голове». Этот другой заселяется туда, практически не проходя критический фильтр сознания. Во многом наше желание общаться с тем или иным человеком в социальной сети зависит не столько от нашего пристрастного выбора собеседника, сколько от настроя, от самого желания общаться. В этом нет никакой мистики, это привычная работа переносов и проекций о которой писал еще Фрейд, и которая хорошо видна при анализе переписки.
Следует подчеркнуть, что анализ переписки из социальных сетей отличается от анализа писем. В первом случае перед нами диалог людей, они обмениваются репликами здесь и сейчас. Письмо отсрочено во времени, это посыл одного человека другому из прошлого в будущее. Письмо имеет завершенную структуру, тогда как диалог состоит из множества реплик. Традиционно считается, что большее количество информации можно получить именно из анализа переписки диалогов, так как люди взаимодействуют друг с другом. Письма это чаще разговор с сами собой, хоть слова и адресованы собеседнику.
Приступая к анализу переписки из социальных сетей важно помнить об ограничениях, которые накладывает такой способ общения людей и не делать категоричных выводов. Держа в голове запрос клиента, психолог сможет четко структурировать проанализированный материал и в корректной форме сообщить заказчику интересующую информацию.
5-xl.ru
Техника Я-сообщений | Удивительная психология
Что вы обычно говорите человеку, когда недовольны его поведением или поступком? «Ты опять опоздала», «Ты не сделал, то о чем я тебя попросила», «Ты постоянно поступаешь по-своему», а также много других фраз, смысл которых зависит от конкретной ситуации. Что объединяет все эти высказывания? Все они начинаются с обвинения в адрес другого человека. В психологии такие фразы называются Вы-сообщениями. Такие сообщения обычно ставят человека в оборонительную позицию, у него подсознательно возникает ощущение, что на него нападают. Именно поэтому в большинстве случаев в ответ на подобную фразу человек начинает защищаться, а лучшим способом защиты, как известно, является нападение. В итоге такая «беседа» грозит перерасти в конфликт.
Избежать конфликтов и в то же время сделать так, чтобы партнер вас услышал, поможет использование Я-сообщений. Технику Я-сообщений можно также успешно применять и в общении с детьми, и с подчиненными, и в других ситуациях.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Вы-сообщение «Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-сообщение «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».
Использование техники Я-сообщений требует некоторого опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-сообщений не заставляет партнера защищаться, она, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и оставляет обоим участникам диалога поле для маневров.
Интересное в Сети
Недавно нашла очень интересный блог, автор которого делится своими знаниями и опытом в области заработка в Сети. Если вы интересуетесь этой темой, то обязательно посетите сайт и почитайте про заработок в интернете.
Ещё по теме:
Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями! Поделиться в социальных сетях:psy-day.ru
