Психологическое насилие: что это и как бороться. Психология насилия

10 признаков психологического насилия в отношениях

Насилие проявляется во многих формах. Вряд ли в двух разных парах можно встретить абсолютно идентичную ситуацию. Тем не менее существует общая связующая нить, некая закономерность в поведении домашних тиранов.

Некоторые формы насилия легко идентифицировать и понять. В идеале брак подразумевает взаимодействие любящих людей, но их истинное отношение друг к другу может проявиться не сразу. Именно поэтому скрытые (психологические) формы насилия так сложно распознать невооруженным взглядом.

Люди привыкли называть злом побои, издевательства и физические унижения. Однако мало кто идентифицирует психическое насилие как столь же опасное явление. К сожалению, эти две формы тирании идут рука об руку. На самом деле, как только деспот получает власть над психикой жертвы, совсем скоро он чувствует неограниченную власть и опускается до физических унижений.

Целью этой публикации является попытка донесения до читателя предупредительных знаков и особенностей оскорбительного поведения. Насилие не является прерогативой определенного слоя населения. У домашнего тирана может быть любой статус в обществе, финансовое положение, любое воспитание или образование. Примерно треть пар в обществе затрагивает эта проблема. Психологическое насилие в семье может стать причиной депрессивного расстройства, наркомании и алкоголизма, пищевых расстройств и даже смерти.

Изначально некоторые черты личности возлюбленного могут показаться «милыми» или «забавными». Тем не менее, это быстро трансформируется в неприятное явление. Перед вами несколько предпосылок, ведущих к психологическому насилию в семье. Насилие

Попытка тотального контроля

Это могут быть постоянные звонки, желание иметь представление о каждом шаге партнера или тотальный финансовый контроль. Партнеру важно держать свою вторую половинку на коротком поводке. Он выдвигает условия, запрещает определенные виды деятельности или выбор друзей. Тирана может не устроить стиль одежды жертвы и даже то, как она проводит свободное время. Все эти факторы указывают на то, что человек не дает вам быть тем (той), кем вы являетесь на самом деле.

Унижения

Тиран любит поставить свою жертву в неловкое положение перед другими людьми. Он начинает указывать на недостатки личности и во всеуслышание потешаться над ними. Брак

Постоянные обвинения

Такой человек является очень мнительным и постоянно подозревает свою жертву в том, чего она не совершала или даже не думала совершать. Так появляются подозрения в несуществующем флирте, стоит лишь задержаться взглядом более чем на секунду на представителе противоположного пола. Он всегда открыто высказывает свои претензии, если ему кажется, что партнер или партнерша слишком долго с кем-то разговаривал(а).

Выдвижение условий в интимных отношениях

Для тирана привязанность или проявление ласки оскорбительны. Именно поэтому он выдвигает условия в обмен на физическую близость. Свою любовь он также выдает дозировано, и никогда - безвозмездно. Отношение

Он не любит строить конструктивный диалог

Вместо того чтобы попытаться решить конфликтную ситуацию, он всегда злится. Разумные доводы и аргументы такой человек пропускает мимо ушей.

Бесконечные угрозы

В этом пункте психологические тираны крайне изобретательны. Они могут угрожать своей второй половинке самоубийством, а нередко в ход идет угроза расправы над партнером. Но все это являются частью манипуляций.

Измены

Сами же домашние тираны с удовольствием общаются с представителями противоположного пола. Они даже не скрывают своих похождений. Тем самым они проявляют психическое превосходство над жертвой. Насилие

Сарказм

Часто тиран использует неприятную манеру общения и изменяет тон голоса по отношению к супругу или супруге. Любимым приемом такого человека являются язвительно-саркастические замечания.

Они впадают из крайности в крайность

Приверженец психологического насилия может испытывать весь спектр эмоций одновременно. Он так любит впадать из крайности в крайность, без видимой на то причины! Однако в плохом настроении домашнего тирана всегда виновата его жертва. Брак

Они выдвигают условия

Все разговоры такого человека сводятся к условиям. Он может заявить, что не будет любить своего партнера, если тот не выполнит определенные обязательства. Помните о том, что настоящие чувства безусловны.

Когда один из партнеров живет под гнетом психологического насилия, это состояние медленно убивает его. Страх и стыд заставляют жертву молчать. Если же вы узнали в любом из вышеперечисленных пунктов вашего супруга или супругу, настало время прервать молчание.

fb.ru

Психологическое насилие

Насилие не всегда наносит нам физический ущерб, а телесный ущерб не всегда является самым страшным видом насилия. Психологическое насилие приводит к психологической травме, а она, к подорванной уверенности в себе. В результате, общество получает неполноценное звено, а вы (то есть, звено) лишаетесь полноценной общественной жизни.

Последствием психологического насилия может быть депрессия, стресс, страх, посттравматическое расстройство, а может быть и физическое насилие (обычно одно порождает другое). Во всяком случае, помните: люди, являющиеся психологическими насильниками, почти в 100% случаев сами когда-то пострадали от эмоциональных ударов других. Это могут быть незалеченные детские обиды, подростковые комплексы, которые чутко оберегаются, а затем приводят к мести, насилию, издевкам, и даже катастрофам. В биографии каждого диктатора (если хорошо поискать), можно найти тот момент, когда абсолютно нормальный человек затаил глубочайшую обиду, пообещав себе, вырасти «властным и сильным», чтобы отомстить тем, кто его оскорбил.

Виды психологического насилия

Эмоциональное насилие всегда проявляется по-разному, индивидуально. Но если собрать все случаи воедино и сделать выводы, получиться следующая классификация видов психологического насилия:

унижение – осуждают, критикуют, высмеивают, дразнят;
доминирование – обращаются с жертвой как с ребенком, напоминают, что такое поведение неприемлемо, контролируют траты, слишком часто напоминают о промахах;

выдвигают требования – к жертве обращаются не по имени, а используя клички, насильник обвиняет жертву в своих промахах и неудачах;
игнорирование – используют бойкот как наказание;
созависимость – жертва становится «жилеткой».

Самый страшный вид психологического и эмоционального насилия – это глайзинг. Этот термин означает, что в голове у жертвы сеют сомнения в собственном здравомыслии. Когда насильник обижает, а вы обижаетесь, он говорит, что вы слишком чувствительны. Если человеку из раза в раз повторять одно и то же, он действительно засомневается в адекватности своего восприятия. Основные признаки глайзинга:

вы спрашиваете себя, не слишком ли у вас повышена чувствительность;
вы боитесь сделать даже самый простой выбор;

вы постоянно извиняетесь;
вы пересматриваете свое мнение.

Чаще всего признаки психологического насилия отчетливо заметны в супружеских парах, отношениях начальник – подчиненный, среди друзей (друг «жилетка»), а также в больших масштабах – «власть и народ».

Самое тяжелое, справиться с психологическим насилием дома, когда речь идет о дорогом вам человеке. Последнее, к чему нужно прибегать – это агрессия, а наиболее благоприятный вариант – в разговоре, «разборках» сделать акцент не на том, как вам кто-то портит жизнь, а на том, как вы (лично вы) хотите улучшить ваши отношения.

womanadvice.ru

Психологическое насилие в семье :: SYL.ru

Что такое психологическое насилие? Это давление на человека, с целью его унизить и морально уничтожить. Особенно страшно, когда такое практикуется в семье. Кому это нужно и зачем, а главное – как избавиться от психологического насилия, читайте ниже.

Определение

Что такое психологическое насилие? Это форма издевательства, когда тиран ежедневно понижает своей жертве самооценку, критикует ее и контролирует каждый шаг. Чаще всего психологическому насилию подвергаются жены со стороны мужей, но бывает и наоборот. Мужчины таким образом пытаются самоутвердиться и почувствовать себя более мужественными. Часто физическое и психологическое насилие идут рука об руку.

Виды

Навязывание собственного мнения. Тиран пытается полностью завладеть душой своей жертвы. Он внушает ей собственные утверждения, причем делает это так ловко и завуалировано, что никому и в голову не придет, что было совершено внушение. Чем-то такой вид психологического насилия похож на гипноз.
Пренебрежение чужим мнением. Этот вид психологического насилия можно рассматривать как эгоизм. Человек не хочет помогать по дому, ходить в магазин или на работу. Тиран садится на плечи жертве и свешивает ножки.
Еще один вид психологического насилия – это критика. Вечное недовольство тирана может быть безосновательно. Например, человек может цепляться за беспорядок в доме, причем сразу после генеральной уборки.
Шантаж. Тиран говорит жертве, что если она не будет выполнять его требования, то он уйдет из семьи или же применит физическое насилие.
Контроль. Слежка и запрос отчетности – это признаки того, что вы живете с тираном. Ни один нормальный человек не будет требовать, чтобы вы по минутам ежедневно рассказывали, как прошел день.

Над детьми

Домашнее психологическое насилие очень часто совершается родителями над детьми. И юные создания даже не могут понять, что что-то идет не так. Им не с чем сравнить. Они искренне думают, что во всех семьях родители плохо относятся к детям, чересчур многого требуют и постоянно унижают. Психологическое насилие над детьми чаще всего практикуют слабые и забитые родители. Никто со стороны и подумать не может, что этот человек может принижать своего ребенка. Каждый хочет, чтобы его любили и уважали. И, если человека недооценивают на работе, и он не хочет портить отношения со своей второй половинкой, то злость будет срываться на ребенке.

Дети могут страдать от психологического насилия чересчур активных родителей. Взрослые могут возить свое чадо на все кружки, решать за ребенка, что ему делать, куда пойти и в чем, а также что и где нужно сказать. И это кажется нормальным, когда речь идет о 3-х летнем малыше, но если в этой ситуации оказывается 10-летний подросток, то можно смело сказать, что что-то идет не так.

Над женой

Чаще всего в роли тиранов выступают мужчины. Они совершают психологическое насилие над детьми и женами. В чем же это проявляется? Мужчина держит под контролем семью. Без разрешения из дома нельзя выйти ни ребенку, ни женщине. Если жена и может куда-то идти, так только со своим мужчиной. Личной собственности у жертвы, вообще, нет. Аккаунты в социальных сетях у пары общие, на телефон блокировку ставить нельзя. В такой ситуации сложно оставаться собой, и тиран этим пользуется. Он внушает жертве мысли о том, что дома хорошо и безопасно, здесь и нужно оставаться. Таким образом могут внушаться любые мнения, причем жертва будет считать их собственными.

Мужчина может унижать женщину, говорить ей, что она страшная, глупая, не имеет никаких талантов. Таким способом тиран в своих глазах возвышается, ведь его жертва считает его умным и красивым.

Над мужем

Психологическое насилие в семье практика, к сожалению, частая. Женщины, которые не могут самореализоваться, пытаются повысить свою самооценку за чужой счет. Они выходят замуж за подкаблучников и вертят ими как хотят. В чем проявляется психологическое насилие женщин? В упреках и угрозах. Женщина вечно недовольна, что муж мало зарабатывает, ходит в гости к друзьям или слишком много времени проводит в гараже. Жена может ежедневно устраивать скандалы, бить посуду и применять различные манипуляции.

Почему же мужчины в этом случае не уходят из семьи? Тиранша может внушить своей жертве, что все женщины одинаковые, а она – ангел во плоти. И виноват во всех скандалах мужчина, ведь он плохой, невнимательный и незаботливый. Мужчина может в это искренне верить и даже испытывать угрызения совести, причем совершенно неоправданные.

Над родителями

Психологическое насилие в семье может исходить и от детей. Любой ребенок хорошо владеет манипуляциями. Некоторые родители могут их распознать, а другие нет. Если ребенок поздний и очень желанный, мать может души в нем не чаять и выполнять любое его требование. Причем иногда ситуация доходит до абсурда. Родителям приходится тратить последние деньги на покупку дорогостоящей игрушки, иначе ребенок закатит скандал, откажется есть или намеренно будет приносить двойки. Подростки часто манипулируют родителями, говоря им, что, если их желания не будут удовлетворены, они могут совершить самоубийство или уйти из дома.

Психологическое насилие детей порой бывает очень жестоким. Если ребенок избалован, то он вырастет эгоистом, который не будет, вообще, считаться с родителями. Например, он будет забирать у престарелых родителей пенсию, и тратить ее на развлечения, походы в клуб и даже на наркотики.

Как распознать психологическое насилие на ранней стадии

Сложно с первого взгляда понять тиран человек или нет. Заводя роман, люди могут влюбиться и надеть розовые очки. Любые прегрешения своей второй половинки будут прощены. Тотальный контроль будет восприниматься как забота. Психологическое насилие над возлюбленным начинается только после свадьбы. Тираны считают, что штамп в паспорте позволяет им совершать любые действия со своей жертвой.

Как же не попасться в руки злодея? Нужно всегда отдавать отчет чужим действиям. Если человек не дает вам свободного пространства – это должно стать первым тревожным звоночком. Если критика в ваш адрес поступает слишком часто, и порой бывает неадекватной – это тоже должно стать сигналом к побегу. Стоит понимать, что люди меняются не после свадьбы. Узнать человека ближе можно только прожив с ним какое-то время. Поэтому не стоит торопить события. Как говорится: доверяй, но проверяй.

Если на первых стадиях отношений человек требует от вас, чтобы вы выбирали между ним и своими друзьями – это должно вам о чем-то сказать. Нормальные люди не будут ограничивать свободу общения. Если человек оправдывает свое нежелание общаться с вашими друзьями тем, что они глупы и разговаривать с ними не о чем, то стоит расстаться с тираном, а не близкими людьми, которые любят вас и поддерживают.

Не стоит строить отношения с тем, кто эгоистичен и заносчив. Убедитесь, что ваша вторая половинка умеет совершать благородные дела и не ждет за них награды и других почестей.

Как усмирить обидчика

Жертва психологического насилия не должна играть по установленным тираном правилам. Если ваш муж критикует вас, не стоит принимать его слова на веру. Следует подумать, а прав ли он, и попросить мужчину аргументировать свою позицию. Нужно уметь отличать реальную критику от желания понизить чужую самооценку.

Если ваша возлюбленная пытается вас контролировать, нужно ослабить железную хватку. Следует объяснить ей, что у вас должно быть личное пространство, и в раздельном времяпрепровождении нет ничего плохого.

Если в семье ежедневно происходят беспочвенные скандалы, нужно найти им причину. Не стоит устранять следствие. Возможно, ваша вторая половинка хочет на что-то намекнуть, но слишком сильно вуалирует свою истинную цель. Попробуйте спросить напрямую, что ей или ему нужно, и, если желание будет адекватное, то стоит его выполнить.

Сложно жить с человеком, которому все безразлично. Но ведь люди женятся по обоюдному согласию. Поэтому, если чувства остыли и ваша вторая половинка вас игнорирует, нужно внести в отношения больше романтики. Следует больше времени проводить вместе и найти совместное хобби. Любые отношения держатся на положительных воспоминаниях. Если их не очень много, значит, пришло время их создать. Займитесь активными видами спорта. Это может быть что-то обычное, например, катание на лыжах, или же что-то менее тривиальное, например, занятия конным спортом. Туризм – это еще один способ наладить отношения. Ведь уходя в поход, люди вынуждены проводить вместе много времени. Причем в экстремальных ситуациях приходится поддерживать друг друга как физически, так и морально. Например, можно совершить спуск на реке на байдарках, или же просто поехать с друзьями на недельку на рыбалку.

Как помочь человеку, который подвержен нападкам

Жертва насилия, прежде всего, должна сама понять в какой ситуации находится. Если ваша знакомая живет с тираном, но не подозревает об этом, следует открыть ей глаза. Нужно рассказать, что не все мужчины принижают своих возлюбленных. Ведь зачем создаются семьи? Чтобы люди могли наслаждаться обществом друг друга, а не бояться идти домой. В квартире уют создают не шторы и не дорогая мебель. Хорошая атмосфера поддерживается любовью.

Женщина, которая боится своего мужа, должна знать, что совсем не стыдно просить о помощи. Психологическое насилие опасно, ведь оно может свести человека с ума или подвести его к самоубийству. Женщина, которая попала в тяжелую ситуацию, виновата сама. Если мужчина морально ее прессует, значит она позволяет ему это делать. Развод не станет наилучшим вариантом. Сначала нужно изменить себя, а уж потом требовать от окружающих хорошего отношения. Ведь тираны избирают себе в качестве жертвы слабых духом личностей. Следует стать сильной и уверенной. Да, тиран в этой ситуации будет сопротивляться, но ведь на кону собственная судьба, и следует жить в удовольствие. Не нужно бояться того, что о вас скажут люди.

Если в сложную ситуацию с психологическим насилием попал мужчина, его друзьям нужно ему помочь. Следует поднять человеку самооценку, возможно, предложить ему пройти психологический тренинг по лидерству. Женщины любят сильных мужчин. Скорее всего, жена даже будет только рада, когда ее муж возьмет бремя ответственности в свои руки и точно снимет свои ежовые рукавицы.

Что делать в качестве профилактики

Виды психологического насилия бывают разные, и соответственно противодействие к ним не следует применять одно и тот же. Но все же лучше не решать проблемы, а не создавать их. Как же сделать так, чтобы близкий человек не стал тираном? Всегда следует оставлять в жизни людей свободное место. Не стоит бояться, что его может занять кто-то лучше вас. Такая мысль не приходит в голову человеку с высокой самооценкой. Если человек захочет вам изменить, то способ он найдет, даже если вы будете за ним следить. Чтобы этого не допустить, следует сохранять романтику в отношениях. Дарите цветы, устраивайте романтические ужины, проводите время вместе, ходите в кино и на каток. Можно придумать массу способов привнести в отношения острые ощущения, не прибегая к ревности и измене.

Чтобы человек не пытался самоутвердиться за ваш счет, поддерживайте его самооценку всегда на высоком уровне. Не только девушки любят комплименты, помните об этом. Мужчины тоже хотят знать, что они замечательные и что их вторая половинка любит их, несмотря ни на что. Следует уважать друзей своего избранника, ведь это его близкие люди. И, даже если они вам не нравятся, попробуйте с ними примириться. Ни в коем случае нельзя оскорблять родителей любимого человека. Ведь родственники – это опора и поддержка, стоит это понимать.

И главное, о чем многие забывают – это то, что следует разговаривать. Не копите обиды, ведь иначе они при любой легкой размолвке смогут вырваться наружу. Решайте проблемы по мере их поступления. Если вам не нравится что-то в вашем избраннике, не стесняйтесь об этом сообщить. Свои недостатки человек видит невсегда, поэтому мнение со стороны пойдет только на пользу.

А может уйти?

Жертвы психологического насилия часто задаются этим вопросом, но решиться на ответственный шаг не могут. Как уже писалось выше, и не зря. Ведь, как известно, от себя не убежишь. Следует понимать, что люди относятся к вам так, как вы им позволяете. Человек с заниженной самооценкой может плакать в подушку над тяжелой судьбой, но абсолютно ничего не будет делать, чтобы облегчить свою участь. Стоит задуматься, возможно, и до брака вами помыкали. А может быть проблема идет из детства? Часто бывает, что девочка, в семье которой отец был тираном, считает, что все мужчины ведут себя одинаково. В этом случае она просто заставит своего избранника командовать ей и принижать ее достоинства. Следует хорошо разбираться в своих чувства и понимать, откуда они исходят. Если вас что-то не устраивает, меняйтесь, вас точно никто не осудит.

Конечно, бывают такие ситуации, когда жертва ни в чем не виновата, и ее тиранят ни за что. В этом случае уходить просто необходимо. Зачем терпеть издевательства? Да, тиран не захочет с вами расстаться просто. Он будет петь песни о том, что он обязательно измениться, только ему нужно дать 150-й шанс. Помните, люди не меняются, если у них нет на то веской причины. Поэтому уходите с гордо поднятой головой и не оглядывайтесь.

А что делать, если тиран не хочет прекращать общение даже после расставания? Он может названивать, приезжать к вашим родителям и плакаться им. Не верьте. Людей время меняет, но не за месяц, а порой даже года бывает мало. Вы можете предложить тирану дружбу, но не более того. Цените себя, свое время и свою жизнь.

www.syl.ru

что это и как бороться

Физическое насилие в семье – тема обсуждаемая и громкая, тогда как случаи насилия эмоционального не вызывают такого общественного резонанса. Между тем, психологическое насилие бывает не менее, а порой и более опасно, чем насилие физическое.

Психологическое насилие: что это и как бороться

Муж-тиран – распространенная тема обсуждения. Если тирания сопровождается физическим насилием, тут все понятно – надо уходить. И чем скорее, тем лучше. Именно такой совет получат большинство женщин от подруг и родных, пожаловавшись на побои. Однако, кроме физического, существует также насилие психологическое.

Психологическое насилие обсуждается крайне редко, а между тем, психологи уверяют, что для психики жертвы оно даже опаснее физического. Если физическое насилие калечит тело, то психологическое – душу и саму личность жертвы.

Для начала стоит разобраться, что из себя представляет психологическое насилие.

Психологическое (моральное, эмоциональное) насилие – способ нефизического давления на психику человека. Обычно такое давление осуществляется на четырех уровнях:

• Контроль поведения (тиран контролирует круг общения жертвы и ее действия, заставляет отчитываться за опоздания, может устроить допрос в духе – где была, с кем и почему так долго)

• Контроль мышления (жертве навязываются установки тирана)

• Контроль эмоций (эмоциональные качели, провоцирование эмоций – от положительных до резко отрицательных, манипуляция с целью вызвать определенные эмоции)

• Информационный контроль (тиран контролирует, какие книги читает жертва, какую слушает музыку, какие смотрит фильмы и телепередачи).

Как же это проявляется на практике?

Распознать психологического тирана бывает непросто. Первым признаком становится то, что с самого начала отношения очень эмоциональные. Они быстро перерастают в серьезные. Вам расскажут о безумной любви, о том, что только вы способны сделать его счастливым…

Проблемы начинаются чуть позже – партнер-тиран начинает критически высказываться о ваших действиях, друзьях, работе. Часто он настаивает на том, чтобы вы ушли с работы, мол, его средств достаточно, чтобы вас содержать…

Осторожнее!

На самом деле под видом любви и заботы вы получите тотальный контроль – тиран стремится контролировать ваш круг общения, ваши действия, даже мысли. Средства не столь важны – это может быть ядовитое высмеивание или напротив – демонстрация столь искреннего огорчения, что вы сами начинаете ощущать себя виноватой в том, что расстроили этого прекрасного человека…

Результатом постоянного давления становится отказ от собственных установок и принятие установок партнера. Психологический тиран разрушает личность жертвы, ломает ее установки, занижает самооценку. Жертва все чаще ощущает себя никчемной, глупой, несамостоятельной, эгоистичной – нужное вписать. Она все больше зависит от тирана. А тот, в свою очередь, старательно взращивает в ней убеждение, что если бы не он – она бы никому больше не была нужна.

Тиран может вести себя подчеркнуто жертвенно. Но эта позиция ничего общего не имеет с настоящим принятием и жертвой. Это – некая эмоциональная кабала в духе «Я отдам тебе все – но ты всегда будешь мне должен».

Отличить психологическую тиранию от настоящей заботы бывает непросто. Ориентируйтесь на свои ощущения. Если вас преследует чувство вины перед партнером, но при этом вы четко не можете понять, за что именно чувствуете себя виноватой – это верный признак того, что вы подвергаетесь психологическому насилию.

Чем опасно эмоциональное насилие

Опасность психологического насилия в том, что при взгляде со стороны ничего особенного не происходит. В какой паре не бывает ссор? Попытки пожаловаться на отношения редко встречают понимание близких – со стороны тираны всегда кажутся милейшими людьми, а жертва сама не может четко объяснить, почему ощущает дискомфорт. «С жиру бесишься» – слышит она. C другой же стороны жертва обрабатывается тираном, который говорит ей, что все в порядке, у них прекрасные отношения – а плохо ей только потому, что она сама эгоистична, или не умеет быть счастливой, или не знает, как это должно быть…

Естественно, жертва начинает думать, что с ней что-то не так. Ведь все вокруг твердят, что ее партнер – прекрасный человек и очень ее любит, а она, неблагодарная, чем-то недовольна… Жертва перестает доверять своим ощущениям, у нее пропадает критическое отношение к ситуации – она оказывается в полной эмоциональной зависимости от тирана. А в его интересах – продолжать ей внушать чувство вины и ощущение собственной неполноценности, чтобы и дальше сохранять контроль.

Что делать, если ваш партнер – психологический тиран?

Не пытайтесь убедить себя, что все в порядке – что вы сами виноваты, что на самом деле он заботится о вас... Как только вы поняли, что рядом с вами – тиран, нужно уходить. Чем дольше вы пробудете в таких отношениях, тем более разрушительному воздействию подвергнется ваша психика.

К сожалению, осознание обычно приходит довольно поздно – границы личности жертвы окончательно размыты, у нее недостаточно сил, чтобы дать отпор, она не верит в себя и уверена, что заслужила такое отношение. Поэтому вначале нужно понять, что проблема – не в вас, а в том, кто самоутверждается за ваш счет, навязывая вам ложное чувство вины и комплексы.

Следующий шаг – найти поддержку. Того, кто поддержит ваше решение уйти от тирана, того, кто сможет напомнить вам о причинах вашего решения, если вы вдруг дрогнете. Иначе вам будет тяжело выдержать давление окружения и самого тирана.

И наконец – попробуйте вспомнить, как вы жили без него. Во что тогда верили, о чем думали, с кем дружили, чем увлекались. Были ли вы счастливее тогда? Если да – вперед, к переменам!

Очень важно хотя бы на первое время после ухода максимально оградить себя от общения с бывшим партнером – необходимо набраться сил и вспомнить, кто вы на самом деле, вне отношений с тираном. Эта необходимость связана с тем, что тиран всегда предпринимает попытки вернуть жертву.

Только вернувшись, наконец, к своей личности, вы сможете трезво оценивать попытки давления и манипуляции вашими чувствами, отделить собственные установки от навязанных тираном.

Лучшее средство от последствий психологического насилия – новый роман с адекватным партнером. Не хуже действует и работа с грамотным психологом.

Помните: основной критерий правильности происходящего с вами – ощущение счастья. Если этого ощущения нет – значит, что-то идет не так. Доверяйте себе, не игнорируйте свои ощущения, цените себя – вы заслуживаете счастья точно так же, как и любой другой человек.

domashniy.ru

30 признаков психологического насилия в отношениях

Как перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях

Принято считать, что насилие в семье бывает только физическим, к примеру, эдакий «суровый» муж и отец держит в страхе всю семью, пользуясь грубой физической силой, побоями и другими видами физического воздействия.

На эмоциональный аспект чаще всего внимания не обращают, насилие без применения физической силы насилием не считается, его принято терпеть, его привыкли терпеть, и его достаточно часто считают таким небольшим недостатком, который можно и нужно игнорировать.

На самом деле в большинстве случаев ничто так не уничтожает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинство, как постоянный психологический прессинг. В отличие от физического насилия, эмоциональное насилие не так уж легко распознать даже для участников таких отношений. Психологическое насилие может использоваться одинаково и мужчинами, и женщинами, и проявляться в любых отношениях, будь то отношения между родителем и ребенком, друзьями или родственниками.

Как правило, люди использующие такой вид манипуляций, были сильно травмированы эмоционально в детстве, возможно в их семьях также была принята такая же модель отношений или присутствовало физическое насилие. И весь свой невысказанный гнев, боль, страх и бессилие они проносят через всю свою жизнь, стремясь выплеснуть все это на другого человека, порой даже не осознавая, что они делают.

Часто даже сама жертва не осознает полного масштаба катастрофы, оправдывая такое поведение стрессом или плохим настроением домашнего тирана. Постоянные унижения или запугивания могут довести такого человека до сильной депрессии, тревожного расстройства или стрессового расстройства.

Проверьте себя, посмотрите на эти 30 фактов и примерьте их на свои отношения: не применяет ли ваш партнер эмоциональное насилие в отношении вас?

Вам будет интересно: Генерализованное тревожное расстройство: что это такое и есть ли это у вас?

Психологическое насилие

Как определить, что ваш партнер – эмоциональный тиран?

Он унижает вас, критикует ваши действия и получает удовольствие от ситуаций, в которых вы выглядите не в лучшем свете перед другими людьми.
Он относится насмешливо или игнорирует ваши мнения, идеи, предложения или нужды.
Он регулярно высмеивает или дразнит вас для того, чтобы вы думали плохо о себе.
Он уверяет вас в том, что это не его замечания обидные, а вы реагируете слишком остро.
Он пытается вас контролировать или относится к вам как к ребенку.
Он стыдит вас и отчитывает за ваши поступки.
Он настаивает на том, чтобы вы советовались с ним или спрашивали его разрешения по поводу принятия любых ваших решений, даже если это обычный поход в магазин.
Он пытается контролировать ваши финансы и то, как вы тратите свои деньги.
Он унижает ваши достижения, заслуги и мечты.
Он пытается заставить вас чувствовать себя так, как будто вы всегда и во всем неправы.
Он смотрит на вас презрительно или использует в ваш адрес презрительные жесты.
Он регулярно указывает на ваши недостатки и ошибки.
Он обвиняет вас в вещах, которых вы не делали.
Он не способен посмеяться над собой и реагирует болезненно, если кто-нибудь смеется над ним.
Он нетерпим к любому поведению, которое кажется ему неуважительным.
Он оправдывает свое поведение, пытаясь обвинить других и не может извиниться, если был неправ.
Он не признает ваше личное пространство и игнорирует ваши просьбы.
Он обвиняет вас в своих проблемах и несчастьях.
Он дает вам нелестные «оценки», обзывая и унижая вас
Он эмоционально отстранен и закрыт большую часть времени.
Он все время обижается, чтобы добиться того, чего он хочет.
Он не сочувствует вам и не сострадает в тяжелое время.
Он притворяется жертвой и перекладывает на вас свою вину, снимая с себя ответственность.
Он игнорирует вас, чтобы вы почувствовали свою вину.
Он не замечает, что ранил ваши чувства.
Он не видит в вас личность, а считает вас частью себя (или своей собственностью).
Он использует секс как способ контролировать вас.
Он рассказывает другим людям слишком личную информацию о вас.
Он отрицает свое оскорбительное поведение.
Он все время использует угрозы, чтобы вас контролировать.

Вам будет интересно: Панические атаки: Как перестать бояться и начать жить

Эмоциональный прессинг в отношениях

Что делать, если в отношении вас используют эмоциональное насилие?

Для человека, подвергшегося такому виду насилия, порой очень трудно признать сам факт того, что другой человек специально делает ему больно, унижая его достоинство. Поэтому самым первым шагом должно стать осознание того, что такое поведение внутри отношений не является нормой, его нельзя оправдать плохим настроением, проблемами на работе, характером и т.д. С этим можно и нужно что-то делать, пока это не привело к по-настоящему трагическим последствиям: болезням, эмоциональным травмам или депрессиям.

Как правило, эмоционального «насильника» изменить невозможно, такие люди получают наслаждение и ощущение власти от своих действий.

Если ваш обидчик не в заинтересован в том, чтобы измениться и изменить свое отношение к вам, а вы не в состоянии прекратить такие отношения, вот несколько моделей поведения, которые вы можете использовать для улучшения своего положения:

Заботьтесь о себе и своих интересах. Перестаньте отодвигать свои желания и потребности на второй план в угоду своему обидчику, даже если он делает вид, что обижен на вас.
Установите границы. Объясните своему обидчику, что он не может больше безнаказанно вас унижать, кричать на вас или оскорблять. Он должен знать, что в случае такого поведения с его стороны вы не будете терпеть (покинете комнату, перестанете поддерживать разговор или уедете к друзьям или родственникам).
Не поддерживайте спор. Если вы видите, что начинается ссора, не поддерживайте ее, не оправдывайтесь, не доказывайте свою правоту. Иногда лучше промолчать и уйти.
Поймите, что вы не сможете изменить человека. Даже если вам очень этого хочется, вы не сможете поменять своего обидчика. Вы лишь будете чувствовать огорчение от своих поражений.
Вы не виноваты. Вам может показаться, что вы и правда виноваты во всех бедах. Но это не так. Просто поймите, что это вашему обидчику выгодно, чтобы вы так думали. Признав это, вы сделаете свой первый шаг к восстановлению своего чувства собственного достоинства.
Найдите поддержку. Попробуйте проводить больше времени с друзьями и близкими людьми, с теми, кто вас любит и ценит. Не зацикливайтесь на своем обидчике. Это поможет вам избавиться от постоянного чувства одиночества.
Запасной выход. Вы должны понять, хотите ли вы постоянно находиться в таких отношениях. Хотите ли вы, чтобы ваши дети росли в такой атмосфере. Если ваш ответ «нет», ищите запасной выход. Если вы не можете завершить такие отношения прямо сейчас, подумайте, какие условия нужны для вашего ухода. И создайте их. Даже если это займет много времени.

Как перестать быть жертвой: 30 признаков эмоционального насилия в отношениях, 4.3 out of 5 based on 23 ratings

medic.ua

Насилие — Психология человека

Насилие – в сущности людей, насилием богат наш свет; И человек лишь от нужды не причинит соседу вред.

Мухаммед Аззахири Ас-Самарканди

Тема насилия одна из самых популярных в нашем обществе и, как я считаю, не достаточно хорошо раскрытых для большинства людей. Популярна она потому, что с насилием мы, либо напрямую, либо косвенным образом сталкиваемся довольно часто. Во всяком случае слышим мы о насилии постоянно. А запутанной эта тема является по причине не совсем правильного понимания людьми причин, целей и смысла любого насилия. С одной стороны, большинство из нас относится к насилию негативно, а с другой, многие люди его регулярно применяют или хотели бы применить для решения каких-то своих проблем. Мы понимаем, что сила в этом мире решает многое, а сила у нас чаще всего ассоциируется именно с насилием, то есть, с наиболее явной формой ее проявления. В этой статье я хотел бы поделиться с вами, дорогие читатели, своим опытом изучения различных проявлений насилия и помочь вам взглянуть на этот вопрос с практической точки зрения, чтобы вы лучше понимали это явление и знали, как к нему правильно относиться в различных ситуациях.

Так уж сложилась моя судьба, что вначале своей профессиональной деятельности я занимался исследованиями в области криминальной психологии и многое узнал о том, каким бывает насилие, кем и в каких ситуациях оно проявляется и что чувствуют проявившие его люди. Этот опыт сильно изменил мое представление о мире и о людях, которое до моего знакомства с криминальной средой основывалось преимущественно на искусственных догмах, сильно противоречащих как человеческой природе, так и природе в общем. Люди не такие, какими хотят себя считать и какими пытаются себя сделать с помощью культуры. На самом деле люди, не скажу, что хуже, чем они о себе думают, они просто ближе к природе, к ее жестоким, но в какой-то степени разумным законам. И хотим мы это признавать или нет, но тяга к насилию – это часть нашей природы. Не единственная и, пожалуй, что все-таки не основная, но довольно существенная часть. Мы жаждем насилия, потому оно является одним из способов выживания, но часто принимает извращенную форму, смысла которой мы не всегда можем понять.

Давайте определимся с тем, что такое насилие. В словарях я нашел два определения этого понятия, которые передам своими словами. А третье определение – мое собственное, которое лично для меня является более полным и точным.

Насилие — это такое действие, когда кто-то заставляет вас делать то, чего вы не хотите, в одних случаях при помощи угроз, в других с помощью физической силы.

Насилие — это жестокое обращение с кем-либо, при котором жертве наносятся физические повреждения, а также причиняется физическая и моральная боль.

Мое собственное определение насилия следующее: насилие – это стремление причинить вред или ущерб кому-либо с помощью силы, выраженной в той или иной форме. Цель этого стремления может быть разной, но она всегда связана, либо с защитой от кого-то или чего-то, либо с желанием что-то таким образом получить. Поясню смысл своего определения. В природе любое насилие связано с выживанием. Звери совершают насилие ради выживания – они либо защищаются от кого-то, либо нападают на жертву ради пропитания. При этом ни один зверь не нападает на более сильного, щадя при этом слабого. Нападать на сильного, когда есть слабый, просто глупо. И только в исключительных случаях зверь может это сделать. Это указывает на то, что задача выживания в природе является основной. И все живые существа стремятся именно к этому, когда совершают насилие. При этом сила в природе, как и в человеческом обществе, может быть разной. Не всегда это именно физическая сила. Кто-то кусает и царапает, кто-то давит и душит, кто-то жалит, кто-то обманывает, кто-то изматывает. У всех живых существ есть свои сильные и слабые стороны. И как мы с вами знаем, некоторые живые существа выживают благодаря обману, а не благодаря физической силе. При этом их обман может причинить серьезный вред другому живому существу, в том числе и физически сильному.

Подумайте, можно ли считать насилием способность травоядных обманывать хищника так хорошо, что это негативно скажется на его выживании? То есть, речь идет о совершенной защите, которая наносит вред нападающему. К примеру, если волк не сможет себя прокормить из-за того, что все, на кого он охотится научатся от него успешно убегать, то это будет равносильно тому, как если бы сами волки уничтожили бы какой-то вид благодаря своим совершенным охотничьим навыкам. То есть, волк может с помощью одной формы насилия уничтожить какой-то вид, если получит над ним большое преимущество, а это вид, например, зайцы, могут с помощью другой формы насилия уничтожить волка, получив над ним преимущество в виде более успешной защиты с помощью бегства. Смысл в том, чтобы выжить за счет другого.

В человеческом обществе дела обстоят также, как в животном мире. Физически сильные люди далеко не самые приспособленные и живучие. Хитрость куда более полезна для выживания нашего вида. Поэтому, если какой-то человек, подобно жертве хищника в животном мире, сможет с помощью каких-то приемов, каких-то хитростей обойти в борьбе за выживание более физически сильного человека, причинив при этом ему какой-то ущерб, то разве это не насилие? На мой взгляд, любая хитрость, любое действие, позволяющее одному живому существу причинить вред другому, ради какой-то выгоды или ради выживания – это проявление насилия. И подходя к насилию именно с этой позиции, мы сможем увидеть его в том, в чем раньше никогда не видели. Например, в искусной лжи и манипуляциях. Или в равнодушии к бедам и страданиям других. Или в доносах и подставах. Пусть это будет в некоторых случаях пассивное насилие, тем не менее оно позволяет добиться тех же целей, как и явное физическое насилие.

Когда я изучал различные преступления и преступников, то поначалу испытывал массу негативных эмоций. Знаете, когда во всех деталях изучаешь всякие зверства людей, то важно уметь защищать свою психику от сильных негативных эмоций, чтобы просто не сойти с ума. А самый лучший способ психологической защиты – это рационализация и осмысление всего, что ты наблюдаешь и что с тобой происходит. И именно эта потребность в защите своей психики от неприемлемой для меня на тот момент информации позволила мне многое понять в природе насилия. Я увидел в насилии не зло, а смысл и необходимость. Самое интересное, что я обнаружил, изучая самые разные преступления, что разные люди совершают насилие по-разному. То есть, потребность в причинении вреда другим людям есть, ну уж если не у всех, не буду так смело это утверждать, то у многих. Но удовлетворяется эта потребность разными людьми по-разному. Кто-то прибегает к физическому насилию, а кто-то к более изощренным способам причинения вреда другим людям, например, к натравливанию одних людей на других. Я считаю, что это связано в первую очередь с возможностями людей, а во вторую с их убеждениями. Человек может совершить насилие, если, во-первых, ему представится такая возможность, когда он будет точно знать, что не понесет наказания за свои насильственные действия, а во-вторых, если желание совершить насилие не будет противоречить его убеждениям. Хотя во втором случае люди умудряются находить самые разные оправдания своим поступкам. И надо заметить, иногда им это хорошо удается сделать. Например, в целях самообороны можно убить человека, но при этом явно превысить самооборону.

Что касается так называемых добрых людей, то часто их доброта поверхностна. Они добрые только потому, что слабы. Поэтому ведут себя так, как этого хотят другие люди, а не так, как они сами этого хотят. Но стоит им стать сильнее, например, с помощью власти и денег, как они сразу же являют окружающим свое истинное нутро. Точнее, они демонстрируют свой целостный образ, который имеет не только светлую, но и темную сторону. Мы-то потом говорим, что деньги и/или власть, и/или безнаказанность и избалованность испортили человека. Но на самом деле эти вещи просто позволили ему быть собой, быть тем, кем он всегда был, но тщательно это скрывал. Это не говорит о том, что человек стал плохим, он просто стал свободным в своих желаниях, когда стал сильней. Таким образом, некоторые, а возможно и многие люди не проявляют насилия только потому, что не могут этого сделать – они слабы и трусливы, поэтому осторожны в своем поведении на людях. Но стоит им только получить возможность действовать более смело, эгоистично и расковано, как они сразу же изменятся. Говорят, что в тихом омуте черти водятся. Я уточню – во всех людях живут черти, только не все люди позволяют этим чертям себя проявить.

Особую роль в поведении человека играют его убеждения. Убеждения позволяют нам контролировать свою природу посредством разума и веры. Некоторые люди не причиняют другим вреда потому, что считают это неправильным. Может быть даже иногда они это делают в ущерб своим интересам и в ущерб собственной безопасности, но если их убеждения сильны, то они будут вести себя так, как считают нужным, а не так, как им хочется или как они должны. Эти люди неидеальны, у них свои грешки, свои недостатки, свои слабости, но до определенного момента они могут быть весьма миролюбивыми. Этим определенным моментом может стать, к примеру, вопрос их выживания, когда они предпочтут сохранить свою жизнь в ущерб интересам других людей. Но убеждения дело тонкое, люди склонны их менять, когда им это выгодно или в тех случаях, когда они перестают во что-то верить. К примеру, есть люди, которые придерживаются убеждений, согласно которым причинять вред другим людям не только можно, но и нужно. Некоторые преступники, с которыми мне довелось общаться в свое время, говорили, что считают людей мусором и грязью, поэтому от них нужно избавляться. Они были твердо убеждены в том, что насилие, которое они чинили, было таким же естественным явлением, как, например, поедание хищниками травоядных. Так что не все видят мир так, как его видим мы. Поэтому наличие хороших законов и суровость наказания за проявление насилия, нашему обществу необходимы как воздух. Однако даже самые суровые законы и страх перед наказанием не способны полностью лишить общество насилия, так как люди испытывают в нем потребность. Речь может идти как о защите от кого-то, как в животном мире, так и о преследовании каких-то своих хищнических целей. И в том и в другом случае приходится прибегать к насилию. А некоторые люди совершают насилие потому, что получают от него удовольствие. Ниже я объясню смысл этого удовольствия.

Но прежде мне хотелось бы обратить ваше внимание на взгляды некоторых людей на проблему насилия в нашем обществе. Некоторые психологи в частности утверждают, что телевидение и компьютерные игры провоцируют насилие в обществе. Якобы, жизнь отражает телевидение, а не наоборот. Я так не считаю. Я считаю, что именно телевидение отражает жизнь, причем лишь частично. В действительности, никакое насилие на экране телевизора или на мониторе компьютера не отразит всех тех форм насилия, которые существуют в нашем обществе. Мы ведь с вами знаем, что насилие было всегда, задолго до телевидения, компьютерных игр и даже книг. Люди всегда были злыми и жестокими. Разумеется, хорошие качества в них тоже были и есть, такие как доброта, сострадание, милосердие, любовь. И эти качества также не имеют прямого отношения к различным источникам информации, включая телевидение. Они есть внутри нас. И если мы хотим руководствоваться преимущественно ими, то их нужно развивать. Различные источники информации, включая телевидение, могут программировать нас на определенный образ жизни и определенные действия. Но почему-то к хорошему, доброму, чистому и светлому многих людей приучить сложнее, чем к плохому. Иначе бы нам не нужны были законы в качестве сдерживающего фактора.

Мне известны случаи, когда дети, не видевшие в своей жизни, ни телевизора, ни компьютера, тем не менее были очень жестокими по отношению к слабым, а в некоторых случаях и к своим родителям. Их никто не учил тому, как совершать насилие, к некоторым из них никто никогда не применял насилия, из-за которого они могли бы озлобиться. Тем не менее, эти дети совершали насильственные действия, просто потому что хотели этого. Они давали волю своей природной агрессии. А хотите знать, почему от доброты, бывают так жестоки дети? Потому что доброта для них – это проявление слабости. А в природе, как мы с вами знаем, на слабых нападают. Слабость провоцирует агрессию. Но вернемся к телевидению и прочим источникам информации, чтобы понять еще один очень важный момент, связанный с насилием.

Давайте подумаем, почему средства массовой информации так много рассказывают нам о насилии? Ведь его действительно очень много в тех же новостях. Может быть они хотят нас запугать, показав, в каком опасном мире мы живем? Может это заговор какой-нибудь, цель которого контролировать общество с помощью страха? Думаю, что все намного проще – нам предоставляют именно такую информацию, к которой мы проявляем наибольший интерес. А мы проявляем большой интерес к насилию. Нам часто рассказывают о том, как где-то кого-то убили, обокрали, обманули и мы все равно никак не насытимся этой негативной информацией. Почему? Почему негатив привлекает наше внимание и удерживает его? Я считаю, что все дело в том, что такая информация важна для нашей жизни – она способна уберечь нас от потенциальной опасности, предупреждая нас о ней, поэтому мы придаем ей такое важное значение. Хорошие новости могут поднять нам настроение, но они для нас не столько важны, по сравнению с негативными новостями, ибо все хорошее для нас является нормой. А вот все плохое и страшное задевает нас лучше, потому что обращается к нашей потребности в выживании. Чтобы выжить, любое живое существо должно придавать значение всем видам угроз, с которыми оно сталкивается или может столкнуться. Если этого не делать, тогда можно погибнуть. Представьте себе не бдительную и безразличную к любым шевелениям в кустах антилопу, да она сразу же станет добычей хищника. И если все антилопы станут такими безразличными к одним только намекам на опасность, они вымрут. Вот поэтому человеческий мозг так жадно потребляет информацию, связанную с опасностью. Если не хочешь, чтобы тебя съели, тогда проявляй интерес ко всему тому, что представляет для тебя опасность.

И еще один важный момент, связанный с мнением людей о насилии. По мнению некоторых психологов, насилие связано с неудовлетворенными потребностями людей. И якобы, если эти потребности удовлетворить, то люди не станут прибегать к насилию. Я считаю, что это частичное заблуждение. Действительно, если у человека не удовлетворены его основные потребности, он становится агрессивным и склонным к насилию. Но и удовлетворив свои потребности, человек может прибегать к насилию, что мы неоднократно наблюдаем со стороны некоторых неплохо устроившихся в жизни людей, которые, как говорят в народе, с жиру бесятся, когда причиняют вред другим людям. Это происходит потому, что насилие – это сама по себе потребность, нуждающаяся в удовлетворении. Сколько человеку не дай того, в чем он нуждается и чего он хочет, он все равно будет совершать насильственные действия в отношении других людей, преимущественно тех, кто слабее его, имея на то желание и возможности. Поэтому в людей, которые в своей жизни мухи не обидели, я не верю. Но я верю в то, что человек может быть по большей части хорошим, добрым, миролюбивым, отзывчивым, нежели злым и агрессивным, если в его жизни все будет складываться хорошо и он будет придерживаться миролюбивых убеждений.

Человек не плохой и не хороший, не злой и не добрый, он такой, каким должен быть, чтобы выжить в этом мире. Но это не означает, что нам можно перекладывать вину за свое дурное поведение на обстоятельства, оправдывая тем самым свое или чужое насилие. Нам хочется думать, что мы хорошие, добрые, что это жизнь делает нас злыми, а обстоятельства вынуждает совершать насилие, но это не так. Мы добрые, хорошие, только не всегда и не со всеми. Иногда мы можем быть злыми, мстительными, коварными, подлыми и жестокими. И это не всегда связано с теми обстоятельствами, в которые мы поставлены. Часто это связано с теми качествами, которые мы сами в себе поддерживаем и развиваем, делая тот или иной выбор в различных ситуациях. Очень легко сделать выбор в пользу насилия, когда у тебя есть возможность его совершить и тебе это может помочь добиться своих целей. Гораздо сложнее воздержаться от такого соблазна и поступить по совести, по справедливости, по-человечески, принимая во внимание интересы и желания других людей, даже если они намного слабее тебя.

Давайте вернемся к тому, каким бывает насилие, чтобы понять, как часто мы сами используем различные его формы для достижения своих целей. Ведь некоторые из нас могут думать, что они не пользуются насилием в своей жизни и всегда поступают справедливо, по совести, с учетом интересов и желаний других людей. Но это может быть не так. Потому что речь совсем необязательно может идти о физическом насилии, которое проявляется в явной форме. Обман, манипуляции, сплетни, подставы, предательство, оскорбления, унижения, подавление и даже бездействие в ситуациях, когда кому-то нужна помощь, я тоже, как вы уже знаете, отношу к определенным формам насилия. Для меня всякое желание одного человека причинить вред и ущерб другому человеку, другим людям является насилием. Потому что важен не метод достижения цели, а его результат и те последствия, к которым он приводит. Физическое насилие – это насилие в явной форме. А, скажем, ложь, провокации, подстрекательство, стравливание людей друг с другом – это завуалированное насилие, которое способно нанести людям такой же или даже более серьезный вред, как и физическое насилие. Поэтому проанализировав свое поведение, человек может понять, к какой форме насилия чаще всего прибегает именно он, желая добиться своих целей в ущерб интересам других людей. Если вы, ради достижения тех или иных своих целей, причинили другим людям вред или ущерб, действуя вопреки их желаниям, интересам и воле, я смею утверждать, что вы совершили в отношении них насильственные действия. Насколько это было необходимо, вам лучше знать. Но прибегнув к насилию вы, вполне возможно, пошли по легкому для вас пути. Можете не соглашаться с моим определением насилия, но тогда вам придется дать указанным выше поступкам, которые совершают люди для достижения своих целей, другое объяснение и другую оценку.

Давайте теперь подумаем над тем, можем ли мы обойтись без насилия, стремясь достичь своих целей или решая свои проблемы. Как вы считаете, может ли хрупкая женщина, защищая себя и своих детей от взбесившегося мужа-тирана, который намного сильнее ее, так рассчитать свои силы, чтобы не нанести ему несовместимых с жизнью увечий? А можно ли быть честным и одновременно успешным политиком? А выиграть войну, не умея стравливать своих врагов друг с другом можно? А может ли человек, поставленный в тяжелейшие жизненные условия, не причинять материального ущерба тем, кто его в эти условия поставил ради своих непомерных желаний? Может и можно воздержаться от разных форм насилия в указанных мною примерах, коих, как вы понимаете, может быть намного больше, да только зачем это делать? Зачем усложнять себе жизнь, идя против своих интересов, чтобы только воздержаться от насилия? Да и невозможно это сделать, ибо в таком случае придется сдать свои позиции везде, где только можно. Мы не можем жить без насилия, потому что оно является одним из наиболее эффективных способов решения разного рода проблем и задач. Как невозможно жить и выживать без взаимопомощи и сотрудничества, которые также часто встречаются в нашей жизни, так сложно жить и без насилия. Поэтому и имеем мы врожденное стремление к насилию, или можно сказать инстинкт – инстинкт насилия. Одни люди с его помощью отнимают, порабощают, завоевывают и захватывают, а другие защищаются и защищают, отстаивают и выживают.

Теперь поговорим о том, к чему я обещал вернуться выше – об удовольствии, которое человек может получать, совершая насилие. Это особенно интересный момент, благодаря которому можно понять природу и смысл данного явления. Не все люди готовы признать, что получают удовольствие от наблюдаемого или причиняемого ими насилия. Мне только ярко выраженные психопаты и социопаты об этом говорили открыто. Психопаты и социопаты практически ничем друг от друга не отличаются, с точки зрения симптома: антисоциальное расстройство личности. Разница только в том, что психопатами рождаются [по мнению некоторых психологов [речь идет о генетической предрасположенности]], а социопатами становятся под воздействием среды. Эти люди прямо говорили мне, что им нравится наблюдать насилие над другими и самим его использовать, даже без особой необходимости. Но я считаю, что и другие, так сказать, нормальные люди, тоже получают удовольствие от насилия, только не признаются в этом. Почему я так считаю? А вы посмотрите, сколько в нашем мире необоснованного, необязательного и часто абсолютно ненужного насилия, которое люди, либо любят наблюдать, либо совершать. Вспомните про гладиаторские бои в Колизее и посмотрите, как сегодня люди себя развлекают с помощью боев без правил или смотря фильмы, в которых много насилия и даже творя его в виртуальном мире с помощью компьютерных игр. Людей привлекала боль, страдания, мучения, унижения и гибель других людей. А уж про разного рода бытовые конфликты, когда люди желают зла друг другу и говорить нечего. Поэтому я считаю, что многие люди хотят получать удовольствие именно от насилия, совершаемого либо ими самими, либо кем-то другим.

Почему некоторые люди получают удовольствие от наблюдаемого или совершаемого ими насилия? Какая в этом может быть практическая польза с точки зрения природы? Обычно, любое удовольствие – это стимул и одновременно награда для человека, делающего что-то нужное природе. К примеру, мы получаем удовольствие от совокупления для того, чтобы стремиться к этому процессу, благодаря которому мы размножаемся. А что же дает нам удовольствие от насилия? Вероятно, все дело в том, что таким образом мы производим естественный отбор, позволяя самым приспособленным выживать, а самым слабым погибать. Вполне возможно, что человек радуется насилию потому, что видит, как его конкуренты в борьбе за ресурсы и жизненное пространство устраняются, либо им лично, либо кем-то другим. По крайней мере из рассуждений тех людей, которые раскрывали мне все тайны своей любви к насилию, я делаю именно такие выводы. Когда другим людям плохо, нам может быть хорошо от этого именно потому, что мы избежали той участи, которая постигла их. Это, конечно, не означает, что человек человеку всегда волк. Все, как я считаю, зависит от обстоятельств. Если человек удовлетворен своей жизнью, если он понимает, как сильно мы все друг от друга зависим и умеет проявлять эмпатию, то в большинстве случаев он будет проявлять жалость и сострадание к тем, кто подвергается насилию, а не получать от этого удовольствие. Борьба за выживание совсем необязательно должна сводится к уничтожению более слабого. Сотрудничество и взаимовыручка также этому способствуют и по мнению некоторых ученых в гораздо большей степени. Тем не менее, когда люди чем-то не удовлетворены и многого не понимают, то ими управляют преимущественно агрессивные инстинкты.

Так что совершая добрые дела и помогая другим людям, мы тоже можем получать удовольствие и не только из-за соответствующих убеждений, но и благодаря врожденному стремлению к выживанию с помощью сотрудничества и взаимовыручки. Жизнь, как видите, многогранна, в ней нельзя придерживаться всегда какой-то одной стратегии выживания и развития. Иногда нужно протянуть руку помощи ближнему, а иногда и силу использовать, чтобы кого-то обойти или убрать со своего пути. Поэтому природа позволяет нам получать удовольствие, как от условно хороших, так и от условно плохих поступков.

Иногда некоторые люди не могут и не хотят устоять перед соблазном использовать силу, неважно в какой именно форме, чтобы решить какие-то свои проблемы и реализовать свои желания. Все-таки сила в нашем мире решает многое, поэтому люди ее любят и уважают. Однако мы знаем, что на одном только насилии далеко не уйдешь, что чем больше его в нашем обществе, тем менее комфортно и более опасно в нем жить. Поэтому любая борьба с насилием, прежде всего идеологическая и культурная, и реже в виде ответного насилия, является благородным и с точки зрения природы перспективным делом. На естественный отбор можно смотреть, как с точки зрения выживания самых сильных и приспособленных особей, так и с точки зрения выживания всего вида. Вот во втором случае мы можем сделать вывод, что человечеству будет намного легче выжить, если оно будет сплоченным и миролюбивым, если сильные будут помогать слабым, а не уничтожать их.

psichel.ru

Последствия психологического насилия | Health&Soul

Эмоциональное (психологическое) насилие — это тип насилия, который влияет на эмоциональную устойчивость жертвы. Это вызывает такие последствия эмоционального насилия, как чувство страха, вины и даже абсолютной никчемности. Обычно агрессор является манипулятором. Он или она пользуется любовью или привязанностью, которые испытывает другой человек, устанавливая почти полный контроль над его жизнью.

Несмотря на такие сильные последствия эмоционального насилия, этот тип насилия самому сложно определить, поскольку в большинстве случаев те, кто страдает, даже не знают об этом. Более того, они обычно оправдывают или объясняют неприемлемое поведение обидчика. Это связано с эмоциональной зависимостью, которую они испытывают к своему преследователя (будь то партнер, член семьи или друг).

Однако это очень беспокоит. Хотя это может быть преодолено с правильной помощью, эмоциональное насилие может привести к тому, что жертва остается с эмоциональным багажом. Рано или поздно, часто неожиданно, это проявится в характере или поведении человека. По этой причине важно узнать о последствиях эмоционального насилия. Кроме того, важно осознать что нужно сделать для их устранения, чтобы они не стали еще одним препятствием для здорового образа жизни после эмоциональных обид.

Здесь мы подробно взглянем на 5 общих симптомов, которые иногда ошибочно не замечают.

Последствия эмоционального насилия: поиск одобрения других людей.

Постоянное стремление к одобрению от других является одним из классических долгосрочных последствий психологического насилия.

Это нередко проявляется неожиданно из-за таких форм поведения, как:

Отчаянное стремление угодить другим;
подстройка личности под способ бытия других;
чрезмерная доброта;
пренебрежение собственными интересами, чтобы удовлетворить потребности других людей.

Потребность чувствовать себя принятыми в социальной среде, в том числе и с близкими людьми, возникает из чувства неполноценности. Как правило, обидчик внушает эту мысль жертве во время насильственных отношений.

Однако мы должны помнить, что наша настоящая ценность не исключительно основывается на том, что мы делаем для других. Фактически, в долгосрочной перспективе такие поведенческие закономерности могут стать слабостью.

Что с этим делать? Первым и самым важным шагом является полное понимание того, что такие схемы не уместны, особенно если они усиливают вашу боль. Когда вы понимаете, что имеете дело с таким поведением, вполне нормально хотеть просто спрятаться от мира. Однако это не ответ.Вместо этого нужно заставить себя восстановить собственное чувство собственного достоинства и комфорта, это лучший способ двигаться вперед.

Оскорбление.

После психологической агрессии часто возникает чувство обиды. Это может быть как на себя, так и на человека, причинившего вам вред. Это накапливается в течение определенного времени. Кроме того, это может в конечном итоге проявляться в чувствах вины, раздражительности и разочарования. В некоторых крайних случаях жертва даже чувствует изменения артериального давления и может впасть в депрессию.

Что с этим делать? Один из способов залечить душу от обид — через прощение. Это не делается быстро, однако этого можно достичь, если вы приложите усилия, чтобы остановить прикормки тех негативных эмоций, которые вы замечаете.

Тревога и депрессия.

Тревога и депрессия — психологические расстройства, которые обычно влияют на людей, оказавшихся под влиянием физического или эмоционального насилия. Разрушение самооценки и постоянное чувство вины создают негативный виток эмоций, который может направить их на путь самоуничтожения. Если не взять их под контроль, такие чувства могут даже вызвать желание умереть. Поэтому чувство безнадежности и проблемы со сном также очень распространены среди людей в такой ситуации.

Что с этим делать? Если вы осознаете любые упомянутые чувства или знаете кого-то, кто так себя чувствует, важно обратиться за профессиональной психологической помощью. Есть также курсы лечения, которые может прописать только специалист.

Проблемы в общении с другими людьми.

Очень большим следствием эмоционального насилия является страх, который оно может оставить. Жертвам может быть очень сложно установить новые отношения, потому что они боятся возвращаться в такую ситуацию, из которой они ранее скрылись. Разрушительные последствия эмоционального насилия и влияние на эмоции может даже мешать людям работать на ежедневной основе и разговаривать с другими. К тому же, поскольку проблемы с самооценкой и ощущением безопасности долго держатся после эмоционального насилия, жертвы большей степени рискуют попасть в токсические отношения в будущем.

Что с этим делать? Лучшие отношения — это те, которые складываются со временем, когда оба человека принимают себя и других такими, какие они есть. Работа над самооценкой и знакомство с другими людьми, прежде чем установить отношения — это важные первые шаги для тех, кто хочет построить здоровые отношения после эмоционального насилия.

Ощущение оцепенения.

После мучительных ситуаций, в которых нападали на вашу самооценку, часто остается блок, не дающий вам чувствовать и выражать свои эмоции. В таких случаях жертва может не чувствовать себя плохо, однако он или она не испытывают счастья даже тогда, когда у них есть немало причин быть счастливыми людьми. Похоже, что несмотря на преодоление агрессии, есть все еще внутренняя преграда, не дающая чувствовать полноценные эмоции, которые спонтанно приводили к насилию.

Что с этим делать? Это чувство оцепенения можно преодолеть. Все является делом времени и свободы. Фактически, чувство оцепенения может сначала существенно помогать. Это может помочь вам принимать лучшие, более беспристрастные решения. Сначала это может быть трудно. Однако вы со временем заметите, что раны исцеляются и вы больше чувствуете так, как прежде.

Окружающие люди в это время имеют первостепенное значение. Убедитесь, что окружаете себя людьми, которые помогают полностью избавиться от негативных эмоций. Последствия эмоционального насилия не исчезнут за одну ночь. Исцеление, движение и развитие — это процесс, требующий поддержки, понимания и силы воли.

Сначала все может показаться плохим, и вы можете опасаться, что раны, нанесенные травмой, никогда не исцелятся. Однако знайте, что с любовью и временем вы сможете пройти через этот опыт и жить жизнью, на которую вы заслуживаете.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.