Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей. Психологическое насилие со стороны матери

Эмоциональное насилие матери над дочерью.

Так как мне очень стыдно, что в моем возрасте (22 года) у меня такая проблема (с которой обычно справляются раньше), пишу с анонимного аккаунта. Проблема связана с моей матерью. Она мной манипулирует с помощью воздействия на мои эмоции, мое настроение. И я никак не могу с этим совладать. Да, понимаю, просто не надо обращать внимание, понимать, что это такой же человек как и все со своими недостатками и ошибками… Но… не очень выходит это воплотить в жизнь.Это длится всю мою жизнь, сколько я себя помню. Она никогда не была довольна мной.Когда в детстве меня сильно оскорбили, унизили и даже избили – разумеется, первый человек, к кому я пришла пожаловаться, поделиться переживаниями, была она. Но услышала только «ты сама виновата, нечего было провоцировать». Когда я из-за этого с ней не разговаривала несколько дней, мне было заявлено, что «обижаются только дураки, а умные делают выводы». С тех пор я замкнулась в себе, и какое-то время дулась на весь мир.В младшем школьном возрасте я была довольно худой (хотя ела как все, в принципе), она мне говорила, что я вылитый Кощей, и что так выглядят только покойники. Иногда подкалывала по этому поводу на людях. Я плакала наедине с собой, иногда устраивала истерики ей, так сказать, показательные, но толку, как вы понимаете, нуль. А уже будучи подростком, лет в 15, я поправилась (может, даже чуть выше нормы был вес), и слышала уже обратное («ты толстая корова, с тобой даже самый пропащий пацан встречаться не будет, на тебя через 5 лет ни одна шмотка не налезет, ты будешь ходить и задыхаться от жира»). В принципе, то же самое я слышу и по сей день, т.к. у меня плотное сложение.

Одно время у меня в жизни был период, когда я вела домашний образ жизни (чтение, рисование, учеба, просмотр фильмов). И тогда мать говорила мне «Иди лучше погуляй, растешь необщительная, так и до аутизма недалеко». А когда я, напротив, стала много общаться, встречаться, знакомиться, то слышала «Хоть бы училась лучше, вот станешь ПТУшницей и сгинешь». Мои друзья из интеллигентской среды всегда являлись для нее зазнайками и «много о себе возомнившими», а приятели попроще – быдлом, пьянью и шалавами. То есть, это человек, который ВСЕГДА и ВСЕМ недоволен. Есть такой тип людей. При этом она очень неглупа, с двумя высшими образованиями, дружелюбна, многими уважаема и любима, всегда окружена друзьями, подругами. Где бы ни появилась – душа компании. Не сказать, что несчастлива в личной жизни, замужем около 25 лет (да, пара слов про отца: папа мой – хороший и добрый человек, но, к сожалению, во всем слушается мать и считает ее чуть не святой женщиной). Когда я пыталась посоветоваться насчет такого ее поведения с родственниками или друзьями семьи, которым я доверяла, получала в ответ что-то невразумительное, типа «Брось, да ты утрируешь, не может она такие вещи говорить!» или «Да ладно, ну перенервничала твоя мама разок-другой, или на работе достали ее, у всех бывает, забудь». То есть люди попросту не верят, что такое от нее исходить может в принципе.

<lj-cut> И не сказать, что я слышу от нее ТОЛЬКО упреки. В том-то и проблема. Когда она вдруг лезет ко мне с нежностями, хочется забыть все на свете и сказать «да у меня лучшая мама в мире». И настроение во многом зависит от того, как настроена она по отношению ко мне в данный момент. То есть, если мы в ссоре, я хожу вся смурная, подавленная, не могу продуктивно работать, развлекаться, нередко срываю негатив на друзьях и вообще людях, к этому всему непричастных (потом сильно жалею, правда, и прошу прощения). А когда она ко мне типа со всей душой, то все отлично.Отношения между мной и матерью напоминают пару «забитая не ценящая себя жена и тиран-муж, от которого она периодически получает на орехи, но все забывает, стоит ему попросить прощения, поцеловать ее и подарить новое колечко». А это очень тревожно... Ведь дело во мне, чую.Если не ошибаюсь, это называется «эмоциональным насилием». Как можно его снять? В каком русле работать над собой? Только, умоляю, не советуйте мне переехать куда-либо (зарабатываю не так уж много, чтобы хватило на съем даже комнаты, достаточно опыта и навыков для более оплачиваемой работы не имею, и еще и учусь параллельно). Да и «найти мужичка и свалить к нему» - очень возможно, будет ситуацией типа «из огня да в полымя»: т.к. у меня виктимное поведение, то я могу нарваться на человека такого же, как моя мать, склада, и в итоге променяю шило на мыло.

В остальном – жду Ваших рекомендаций. </lj-cut>

gestalt-online.livejournal.com

Психологическое насилие со стороны матери

исповедь девушки о насилии

Мне 28 лет. Я родилась и живу в семье, где всегда был принят жёсткий контроль и «хождение по одной половице». Всем нам с рождения давали понять, что за пределами квартиры — чужой враждебный мир, доверять никому извне нельзя, а внутри семьи все выполняют волю ее главы, и точка. Сейчас в роли главы — моя мать. Уважаемое сообщество, мне необходимо понять, как с ней общаться, иначе я чокнусь. Потому что она добивается своих целей только одним способом — постоянным унижением всех членов семьи. В свои годы я полностью от нее завишу. Как именно?

С 16-и лет у меня онкологическое заболевание, на счету 16 операций. В случае чего мать — единственный человек, который за мной будет ухаживать в больнице. Ни один из моих знакомых о моей проблеме не знает — она с самого начала запретила распространяться, ispovedi.com под угрозой порвать со мной отношения. А это очень страшно — остаться без помощи в больнице.

Мы работаем на одного работодателя, я — под ее началом. Род наших занятий уникален, аналогов этому бизнесу нет. Работу очень люблю, ради нее получала профессию. Надо ли говорить, что это — постоянная » болевая точка»? Сколько раз я слышала «убирайся с должности» и «сидишь на моей шее»- не поддаётся исчислению. И я действительно однажды ушла в другую организацию (не по своему профилю), но результатом стала ее длительная истерика уже под соусом » бросила меня без помощи».

Мнений в семье два — ее и неправильное. Трудится в поте лица только она, остальные бьют баклуши. Решения и груз ответственности только на ней, но попробуй, предложи что-то свое — после часового скандала забудешь, что вообще собирался сделать. В выражениях она не стесняется, пожелать сдохнуть или обидно обозвать — в порядке вещей. Любой конфликт выворачивается так, что мы все ее спровоцировали и «завели».

Моя пожизненная боль — обвинения в том, что я похожа ispovedi.com на отца (они в разводе). Большую часть жизни я провела, доказывая обратное, но бесполезно — это первое оскорбление при любом конфликте. Пытаться выполнить любые требования бесполезно. Ну, например, работала — виновата, потому что не помогала в доме. Крутилась по дому — виновата, не работала. Ничего не делала — виновата во всех грехах.

У меня нет, и никогда не было мужчины, почти нет друзей. Круг моего общения ограничен работой. Я мало куда могу устроиться из-за проблем со здоровьем (случись что, меня моментально уволят). Я мало доверяю людям и не могу себя заставить обратиться к психологу (простите, но меня полжизни учили, что кругом сплошные недруги). Я очень устала от того, что приходится скрывать проблемы перед немногочисленными знакомыми. Боюсь, что обман раскроется — не уверена, что 12 лет недомолвок помогут сохранить с ними отношения.

Я могла бы жить отдельно от матери, попытаться наладить личную жизнь (если я кому-нибудь сдамся со своим ворохом тараканов). Но это автоматически означает нелюбимую работу под постоянной угрозой увольнения, одиночество и выход один на один ispovedi.com с онкологией. Мне просто очень страшно. Я сломала голову, пытаясь выбраться из ситуации.

Автор: Дарья

ispovedi.com

мать как основной насильник, Психология – Гештальт Клуб

«Курсы детской самообороны… Ведущий сразу рассказывает, что чуть ли не самое главное – это смочь вовремя и правильно закричать о помощи. Это оказывается сложностью, понимаемой всеми. Оказывается, что многим снятся сны, где они хотят, но не могут закричать, просыпаются в ужасе. Несколько заданий по отработке техник были связаны с тем, что дети стоят с закрытыми глазами, к ним подходят родители, хватают их за руку и тянут. Дети открывают глаза. Если видят, что это их мама\папа, идут с ними. Если чужой родитель, они должны кричать (и кричать правильно, кричать о помощи) и применять ту или иную технику.

И вот я по заданию хватаю чужого ребенка. Он вырывается, но не кричит. А по заданию надо. Я ему говорю: «Ты не кричишь! Кричи! Громче! Еще громче!». Он кричит. А со мной что-то в этот момент происходит невероятное. Я холодею от ужаса, в глазах слезы, у меня пропадает голос. Ком в горле. Подхожу к другому ребенку. Я практически уже ему шепчу. Сердце колотится с невероятной силой. После таких упражнений у меня совсем нет сил, и меня всю трясет. Что со мной происходит?!»

… Клиентка идентифицируется со своей «жертвой»

«На ум приходят только привычные мысли о привычном страхе того, что, если меня схватит насильник, я не смогу закричать. Я даже не смогу вырываться и применять любые техники».

Во время терапии всплыли личные истории клиентки, связанные с насилием, когда и правда она не смогла закричать. Только пройдя дальше по памяти, она осознаёт, что она не то, чтобы не кричала, а до последней минуты не верила, что это и взаправду насилие. Это действительно были знакомые ей мужчины, которым она доверяла. Ей не нравилось, что с ней так поступают (например, открывают двери машины, в которой они всей толпой едут и говорят: «Пошли!», или будят, когда она уже легла спать, и говорят: «Поехали, съездим со мной ко мне на работу, а то мне скучно самому!»).

Не нравилось! Но она шла. ОНА НЕ ЗАМЕЧАЛА ЭТО НАСИЛИЕ! Она думала, это такое проявление интереса, внимания, неравнодушия к ней. ОНА НЕ ВЕРИЛА СВОИМ ЧУВСТВАМ!

Чувства недоверия, страха, раздражения и отвращения (может что-то еще, она уже не помнит) были. Но доверия им не было. Она каждый раз сомневалась: «Наверное, это мне все кажется, наверное, это он так шутит, мы же знакомы, он же бывал у нас дома, он же знает моих друзей, наверное, это нормально, но это я просто так воспринимаю…неправильно…».

Откуда такое недоверие себе?! Недоверие своим чувствам?!

Потом она осознаёт, что страх не закричать, не смочь сопротивляться связан не с потенциальным мужчиной-насильником. СТРАХ СВЯЗАН С…МАМОЙ, которая до сих пор находится в особом положении. С ней ТАК нельзя. С другими можно, а с ней нельзя. Она ТАКОЕ не любит\не терпит. Ноги её от этого осознания становятся ватными, слабыми. Со временем появляется отвращение.

Одна ли она в этом такая?

ЗЛИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, ЭТО ПЛОХО. А ЕСЛИ МАМА ЗЛИТСЯ, ТО ЭТО ТЫ ВИНОВАТ.

«Мам, я голодный!» – «Нет, ты замерз!».

«Я люблю, когда чай прохладный!» – «Нет, все пью чай горячий!».

«Я не хочу кушать!» – «Нет, мы давно не ели!».

«Я это не люблю! – «Нет, это вкусно!».

Мама. Заботливая, знающая лучше. Причем всё. Даже про то, что тебе сейчас надо и как и что ты чувствуешь. Только совершенно не знающая себя, что ей надо, что она чувствует. Поэтому свои чувства и потребности она «заботливо» проецирует на ребенка. И когда ребенок, с рождения обладающий врожденным пониманием своих потребностей и переживаний, пытается как-то противоречить, она не способна даже засомневаться. Она же точно знает. А он точно ошибается – маленький же еще ребенок.

Случается, что мама так сильно рассердится на ребенка, устав с ним спорить и доказывать ему его потребности (читай «свои»), что даже «даст ему типа свободу». «Я хочу снять эту куртку, мне жарко». «На улице холодно, тебе не жарко». «Нет, я хочу снять!». «Ну давай, снимай! Я посмотрю на тебя!». Он снял и через какое-то время замерз. Теперь хочет одеть. И тут с насмешкой: «Ну вот, я же говорила!».

При этом ребенок расстраивается и злится на то, что его «подловили на его же ошибке». Он может начать капризничать и кричать. «А ну перестань орать! Сначала не слушаешь меня, а потом еще и орешь! Всё! Сейчас пойдем домой!». И вот уже и вина со стыдом привязывается накрепко к ребенку.

И у ребенка вырабатывается неправильный опыт. «Мама лучше знает, что мне надо, я этого не понимаю. Мои ощущения, что мне жарко были ошибочные. Лучше не прислушиваться к себе, лучше слушаться маму».

И вот такая последовательность закрепляется, вживается в ребенка – когда появляются свои чувства, ощущения, желания появляется недоверие к ним, страх пробовать их реализовать, так как потом, – вина и стыд. Тогда их легче, безопаснее отрицать.

Мне хочется прямо крикнуть: «Нет! Ощущения были не ошибочными! Ты просто действительно спарился, потом снял куртку, остыл и теперь опять можно её одеть! Ты всё правильно чувствуешь, ощущаешь!».

Мама – это то создание, от которого ребенок крайне зависим. С давних времен в основном с ней было связано выживет он или нет. Поэтому её проявления чувств влияют на восприятие ребенком себя и своей нужности, важности.

Мамин крик ребенок считывает, как «меня не любят, я не нужен, а для него это равносильно смерти». А еще мама, когда сердится на ребенка, может использовать в качестве наказания игнорирование ребенка. Ребенком это тоже считывается как «меня не любят, меня бросят». И это тоже равносильно смерти. Это очень пугает.

Если ребенка еще и обвинять в том, что мама кричит на него (или бьет его) потому что это ОН как-то себя не так повёл\не то хотел\не хотел что-то и т. д., то получается совсем сложный набор, приправленный виной: меня не любят (я не нужен, меня бросят, отвергнут) только потому, что я не такой как надо.

ВИНА. Постоянный, удушающий, токсический спутник. Вина за всё. За то, что ты делаешь\не делаешь, за то, что ты чувствуешь\не чувствуешь, за то, что мама плачет после того, как побьет тебя, за то, что ты вообще живешь. И плакать тоже нельзя – «Виноват, а еще и плачешь?!». Набор полируется СТЫДОМ за любые проявления.

Чтобы не испытывать все эти тяжкие чувства, лучше заморозиться, замереть, метафорично «умереть» (притвориться мертвым – одна из реакций на угрозу). Я виноват. Меня любить нельзя. Страх (даже ужас) отвержения. Чувства мои все ошибочные. Поэтому я буду удобен, функционален, без собственных желаний, чувства только удобные. Только не отвергай меня такого!

Со временем, с накоплением таких запретов на проявление своих чувств, на действия согласно своим желаниям и ощущениям (это все равно будет ошибка), на сопротивление, у человека протест забивается в корне. Его способность протестовать замораживается. Он уже не способен сказать «нет». У него формируется психология жертвы.

Физическое насилие, наказание для него менее страшно, чем психологическое. В критической стрессовой ситуации у человека срабатывает его тот самый укорененный ранний детский тип реакции. Оцепенение, замирание. Страх. Даже ужас. Внутри взрослого уже человека сидит тот еще маленький, который боится. Сопротивляться насильнику страшно до смерти. Практически невозможно. Потому что в нем есть вросшее прочувствованное знание, что ЛЮБОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ грозит отвержением, метафорично «смертью». Взрослый уже «ребенок» на насильника реагирует как ребенок на такую маму. Кричать нельзя, разозлиться и бить нельзя. Сопротивляться нельзя. Чувствам своим доверять нельзя. Фактически человек боится не столько насильника, сколько свою мать. Он не в силах опереться в таком своем слабом состоянии на реальность. Не в силах заметить, что это насилие, что он уже взрослый и что это не мать. Это ей он так и не научился сопротивляться. Это ее он боится. Но не физического насилия. Он боится её потерять, боится, что его бросят, отвергнут.

И можно долго ходить на курсы самообороны, бить по «лапе», по груше и воображать, что бьешь по потенциальному насильнику. Но в тот самый критический момент не смочь даже пискнуть. Пока не научишься сопротивляться маме, ГОВОРИТЬ ЕЙ «нет» без чувства вины. Пока не научишься быть живым, разным, распознавать свои чувства, потребности и желания, доверять себе.

gestaltclub.com

Как понять, что мать использует психологическое эмоциональное насилие?

Здравствуйте. Мне 18 лет, скоро экзамены, живу в семье из отца и матери. С родителями отношения всегда были странными. Отец неплохой человек, который всегда меня поддерживал, и с малых лет он был моим спасением. Но при этом он всегда был непонятен в плане эмоций. Но с возрастом я стала его лучше понимать, его поступки и почему они мне нравятся/не нравятся и сейчас у нас очень неплохие отношения. Мать же намного сложнее. Была маленькой, я искала её одобрения больше, чем кого-либо, радовалась её похвале больше всего. И натыкалась на её прохладное, равнодушное отношение. Так не было всегда, но помню, как меня это задевало. А ещё были крики. Она кричала на меня, когда я что-то по её мнению делала не так, когда ей не нравилось мое поведение. Вроде бы нормальное поведение для родителей, но её реакция была моим самым большим страхом на протяжении очень долгого времени. Я только два года назад поняла, насколько все плохо - я расплакалась на уроке, потому что мне грозила плохая оценка и единственная мысль была: "мама будет злиться, как отреагирует мать". Ещё она унижает меня, когда она мной недовольна. Говорит, какое я ничтожество, тупая и никому кроме неё я не нужна. Впервые когда прозвучало, рядом в посторонними, я почустваовала так, будто меня окунули в грязь и впала в ступор. Дойдя до дома, мы разошлись по комнатам и я разревелась. И ещё она никогда не любила мои слёзы. Она всегда нервничает, срывется на крики, когда я плачу. Раньше это только провоцировало меня на большие рыдания, сейчас я просто жду, когда её рядом не будет. И при этом она не то, чтобы меня не любит. Любит, ещё как. Заботиться, постоянно педлагает помощь, покупает мне многое, обнимает. Но при этом покупает так много, что я чувствую себя виноватой и потому что она очень редко купит что-то себе. И обнимает и вообще любой телесный контакт может происходит без моего желания(ничего серьёзного, просто объятия/поцелуи в щеки). Но если я хочу это прекратить, мне приходиться приложить усилие и сказать несколько раз и не всегда меня послушают и это не очень приятно. Иногда когда я вижу, что она идёт ко мне с этим намерением, я пытаюсь избежать, но меня хватают и это неприятно. Когда отец - который на протяжении всего их брака подвергалась также, как и я, порицанию, унижению и прочему, - пытается поговорить с ней об этом или говорит, что она неправа, она ругается тли начинает орать. Ещё показывает, какие у неё трудности - от морального до материального. И почти всегда это правда, потому что наша семья не богатая, и большую часть расходов мать тащит на себе, но чаще всего она вспоминает об этом в ссорах с отцом. Я пыталась неоднократно поговорить с ней, указать, что мои неуверности идут от её поведения и что очень долгое время я боялась её, что она опять наорет на меня и поднимит руку/начнёт таскать за волосы. мне ответили "правильно, бойся меня". И это было сказано в таком игривом тоне, но все равно стало не по себе. И также как отцу говорилось об собственных трудностях. Ее пристрастие к контролю уже стало не смешной шуткой. Она говорит мне что делать начиная с действительно важных вещей, заканчивая какой лифчик надеть. Не понимая этого, я слушалась её, сейчас я стараюсь это игнорировать. Пусть ее идеи замечательные и раньше они делали мою жизнь лучше, её действия были для меня защитой, заботой, даже гиперзаботой. Но именно сейчас, когда я от этого отказываюсь и делаю что-либо хуже, чем она бы мне сделала, я чувствую себя лучше. Я понимаю, что скорее всего это идёт от её собственной семьи и что ей нужна помощь, потому что это не единственная её проблема, есть ещё другие. Но она не верит в психологов и не думает, что с ней что-то не так. Я пыталась ей помогать, показать, что понимаю её, сблизиться с ней, очень долго пыталась, даже когда страх был, и я так устала от того, что мои усилия идут в пустоту. Я понимаю, что это скорее всего не правильно. Даже без "скорее всего". Понимаю, что она не понимает, что делает. Что хочет только хорошего. Я пыталась найти объяснение этому в интернете. Выдают "моральное/психологическое насилие". Отец подтвердил те воздействия на нас, как я предполагала и сказал, что охотно верит в такую возможность. Мои близкие друзья, которые знают меня давно и которые знают мою семью сказали, что скорее всего, что большая часть, если не почти все, правда. Но я все равно неуверна в собственных мыслях, собственном опыте и чувствах. Я понимаю, что сама по себе не подарок, но мне не нравится, что я чувствую все это от своей матери, что неуверенна в своих мыслях и что мне постоянно кажется, что если я в будущем, когда у меня будет своя жизнь и собственный источник дохода, я пойду к профессионалу и мне скажут мои главный страх, который мне внушала моя мать - что это мои оправдания для своей лени/не способности собираться и др, а она вкладывается по полной всю жизнь для меня. Что, опять же, правда, но это не значит, что при этом она не может вредить мне. Верно же? Скажите, я права? Если нет, то что это такое? И как бороться? Заранее спасибо.

www.all-psy.com

Как домашнее насилие отражается на детях: psiholog_yurij

Самое большое, что может сделать отец для своих детей - это любить их мать, сказал кто-то из великих. Потому что женщина счастлива, когда она любима. Тогда она заботится о своих детях, дает им необходимое тепло и ласку. А если муж бьет жену или вербально садистирует, она, в свою очередь, находится в постоянном стрессе и срывается на детей. Бывает, что и отец вносит свою лепту. Все начинается с крика, потом доходит до рукоприкладства.

И в таком кошмаре может пройти вся жизнь, если женщина не решится на развод. Но русские женщины придают браку особое значение, и часто терпят всю жизнь, ища причины в себе, пытаясь сохранить брак - то ради детей, то ради любви к человеку, в котором видят смысл своей жизни. Они не в силах разорвать отношения, живя в иллюзии, что все изменится к лучшему.

Психологический комфорт ребенка как основа развития

Понять, какими могут быть последствия домашнего насилия, поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Это системное знание о психике человека, позволяющее распознать его врожденные психические свойства и желания, понимать причины его поведения, его устремления и особенности.

Вектор - это набор врожденных свойств человека, определяющий его тип мышления, желания, темперамент и манеру поведения. Всего существует восемь векторов: кожный, анальный, уретральный, звуковой, мышечный, зрительный, обонятельный и оральный.

Векторальные свойства человека развиваются до окончания пубертата, то есть до 14-16 лет, а реализуются всю оставшуюся жизнь на том уровне, которого смогли достигнуть. Системно-векторная психология Юрия Бурлана обосновывает, что для нормального психического развития ребенка ему необходимо получать от мамы чувство защищенности и безопасности.

Даже если ребенок растет в бедной семье, но при этом мать чувствует себя счастливой, не испытывает постоянного стресса и у нее хорошая связь с ребенком, то впоследствии ребенок будет вспоминать свое детство как самое счастливое.

Но если дома постоянно случаются ссоры и скандалы, даже если ребенок этого не видит, все равно весь негатив передается ему через мать. О каком семейном счастье, счастливом детстве и нормальном психическом развитии ребенка может идти речь? Дети в такой ситуации страдают больше всего, ведь это отражается на их неокрепшей психике.

Если ребенок рос в нездоровых психологических условиях, имел психотравмы, а также не ощущал чувства защищенности и безопасности со стороны матери, это приводит к торможению развития его векторальных свойств.

Последствия домашнего насилия

В зависимости от векторального набора, ребенок по-разному реагирует на домашнее насилие. Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, у человека с кожным вектором кожа – самая чувствительная зона. При физическом воздействии кожный ребенок испытывает стресс, снять который ребенок может архетипичным, древним способом – воровством.

Кроме этого, особо чувствительной коже причиняется сильная боль и чтобы ее заглушить, организм начинает выделять эндорфины, природные опиаты, которые ослабляют боль и вызывают привыкание. Так развивается получение удовольствия при ощущении боли – мазохизм.

Поэтому, если ребенка с кожным вектором бить, он может начать воровать, у него могут проявляться мазохистские наклонности, а на физическом уровне он может страдать различными кожными заболеваниями, тиками, а также могут возникнуть разного рода ортопедические проблемы с позвоночником.

У ребенка со звуковым вектором особо чувствительный орган – ухо. Звуковик, - потенциальный гений, не любит шума, криков и сам предпочитает уединение и спокойствие. Если на него кричать – он уйдет в себя, вплоть до развития депрессии и аутизма. В лучшем случае вместо гения можно получить психически больного ребенка, неспособного к обучению, потому что громкий звук, крик разрушает нейронные связи, ответственные за процесс обучения. Такой ребенок часто страдает отитом, у него может развиться тугоухость.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, ребенок, обладающий зрительным вектором, рождается с естественным страхом смерти. Если такого ребенка не учить выводить свой страх наружу, если он будет свидетелем ссор и скандалов, вполне возможно, что он всю жизнь будет страдать от всевозможных страхов, фобий, панических атак, а также будет стараться привлекать к себе внимание всевозможными способами. От сильного стресса у него может ухудшиться зрение.

Ребенок с уретральным вектором по своей природе – вождь. Он неуправляемый, дерзкий и не признает никаких авторитетов. Он просто не потерпит никакого унижения и давления над собой. Он будет выражать протест разными активными действиями: совершит побег из дома или подожжет дом. Став взрослым, битый и неразвитый в милосердии уретральник может собрать вокруг себя банду и впоследствии стать опасным преступником, не знающим никаких ограничений и запретов.

Обида на мать – фундаментальная обида

Не менее серьезными последствия домашнего насилия будут для ребенка с анальным вектором. Такой ребенок по своим врожденным качествам нетороплив во всем: медленно ест, говорит, ходит, а начатое дело доводит до конца. Если его постоянно торопить, перебивать, кричать - он впадет в ступор, будет упрямиться. У ребенка на фоне сильного стресса может возникнуть заикание, длительные устойчивые запоры, язва желудка.

Для него, как ни для кого другого, важны похвала и поддержка мамы. Поэтому частая критика, отсутствие заслуженной похвалы за старания и успехи приводит к неуверенности ребенка в собственных силах, неспособности принять решение, адаптироваться в коллективе и в будущем может помешать реализоваться в жизни.

Кроме этого, если он получает недостаточную поддержку и одобрение мамы, он может затаить на нее обиду, которая обычно накапливается и разрастается как снежный ком, и не дает человеку реализовать заданные ему природой свойства. А во взрослой жизни это приводит к новым обидам, фрустрациям.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, что если отец физически наказывает ребенка с анальным вектором, а мать видит это и не защищает его, то ребенок может воспринять это как предательство со стороны самого дорогого человека. Вместо того, чтобы давать базовое чувство защищенности и безопасности, мама оставляет его беззащитным перед отцом.

В иной ситуации, когда ребенок видит жестокое обращение отца по отношению к матери, и мать, находясь в стрессе, не в состоянии дать ребенку чувство защищенности и безопасности, - расценивает это как предательство, что также формирует глубокую обиду на всю жизнь.

Только обладатель анального вектора - заложник первого опыта. И горе, если это был неудачный опыт, так как он свято верит, что этот отрицательный опыт повторится. И если первая женщина в его жизни - мама, была, например, грубой, или бросила его, то в его представлении и от всех остальных женщин надо ждать такого же отношения.

Мама для ребенка с анальным вектором навсегда останется самым важным человеком в жизни. Поэтому, если есть на нее обида, то не исключено, что, став взрослым, такой человек тоже может стать в своей семье вербальным и даже физическим садистом.

Как же разорвать замкнутый круг домашнего насилия?

С помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана можно видеть человека как бы изнутри, пользуясь знанием свойств и проявлений каждого вектора. Благодаря тренингу по системно-векторной психологии Юрия Бурлана, люди осознают причины своего поведения и поведения других людей. Одним это помогает понять, как создать крепкие отношения, в которых не будет домашнего насилия, другим – как избавиться от детских обид; третьим – проработать давние страхи, связанные с детскими воспоминаниями о насилии в семье, которые мешают строить отношения.

На сайте Юрия Бурлана есть множество положительных результатов, подтверждающих это:

«...Меняюсь я. Очередная вспышка гнева у мужа, спора ни о чем. И вдруг... Я понимаю, что после ехидных несправедливых слов в свой адрес я должна обидеться, надуться (уйдет - поплачу). Но ничего нет. Я не могу обидеться. Злости нет. Обиды нет. Думаю :"...надо всё же сказать, что я сейчас обижусь... Улыбаюсь как дурочка. И шучу. Он тоже переводит все в шутку, чмокает и уходит на работу.

Прохожу второй уровень. Он смотрит на меня по-другому... Кажется, мы разводились? Сейчас понимаю - узнала много, но знаю очень мало. Чем больше узнаю, тем больше осознаю, что ничего не знаю...»Елена Я., учитель

«...Незаметно для меня самой стала терпимей, внимательней и понимающей его желания. Так же, как и по многим аспектам моей личной и нашей общей жизни мне еще работать и работать. "Стрижка только началась", - как в том мультфильме. Но желание расстаться с моим сахарно-ягодным мужем исчезло...»Дарья Ф., агент недвижимости, дизайнер

«...До тренинга кошмарила семейная жизнь и я хотела только развода, после я увидела и мужа и ребенка другими глазами, все отношения наладились! Люди "липнут" ко мне как пчелы, подсознательно ощущая, что я знаю что-то важное, что нужно им, и им со мной ХОРОШО!))))...»ОКСАНА, Москва

Уже на первых бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана слушателям удается осознать и решить некоторые свои проблемы. Узнать больше вы можете, зарегистрировавшись на бесплатные онлайн-лекции.

Автор: Ирина Черникова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Как оградить себя от эмоционального насилия со стороны родителей

Как понять, что вы столкнулись с эмоциональным насилием

Многие родители не осознают, что своим поведением причиняют ребёнку боль. Возможно, они не знают, как вести себя иначе, или даже считают, что делают вам добро. Тем не менее их можно распознать по некоторым признакам.

Родители принижают ваши достоинства

Они могут попытаться выдать это за шутку, но в этом нет ничего смешного. Если родители часто смеются над вами, публично принижают ваши достоинства, отмахиваются от вашего мнения и проблем, говорят, что вы неудачник и никогда ничего не можете сделать правильно, то вы попали в ситуацию эмоционального насилия.

Родители контролируют каждый ваш шаг

Такое поведение, когда родители постоянно пытаются контролировать вас, злятся, если вы сами принимаете решения, или отвергают ваше право на независимость, тоже является индикатором эмоционального насилия. Причём им самим может казаться, что они просто выполняют родительский долг.

Родители обвиняют вас во всех бедах

Некоторые родители винят детей во всех своих проблемах, отказываясь брать на себя ответственность за свою жизнь и чувства. Если вам говорят, что это вы виноваты в том, что родителям пришлось оставить карьеру, или что из-за вас родители развелись, это тоже форма эмоционального насилия.

Родители игнорируют вас

Ещё один признак — бойкот со стороны родителей, когда они перестают с вами разговаривать, если вы их чем-то обидели, не интересуются вашими чувствами и потребностями или пытаются переложить вину за своё пренебрежительное отношение на вас. Любовь и внимание не должны быть предметом торга.

Родители всегда ставят свои интересы выше ваших

Родители со склонностью к нарциссизму часто видят ребёнка только как продолжение самих себя. Они стараются манипуляциями заставить его делать то, что им кажется правильным, не задумываясь о том, что важно для самого ребёнка, и расстраиваются, если вы не соответствуете их ожиданиям.

Как справиться с эмоциональным насилием

Создайте дистанцию между собой и родителями

Не позволяйте родителям с помощью чувства вины заставить вас выслушивать оскорбления. Когда они начинают кричать и унижать вас, уходите. Если вы живёте вместе, идите в свою комнату или к кому-нибудь из друзей. Если живёте отдельно, перестаньте звонить и приходить. Если всё-таки хотите поддерживать отношения, сразу установите границы. Скажите: «Я буду звонить раз в неделю, но положу трубку, если ты начнёшь меня оскорблять». И не забывайте, что вы не должны оправдываться или отвечать на обидные слова.
Постарайтесь ни в чём не зависеть от родителей. Сами заводите друзей, сами зарабатывайте деньги и переезжайте, как только у вас появится возможность. Если во время учёбы не можете обойтись без материальной поддержки, обязательно обозначьте границы в отношениях.
Если эмоциональное насилие продолжается, когда вы уже выросли и живёте отдельно, порвите связи. Вы не обязаны поддерживать отношения с теми, кто причиняет вам боль. И вы не должны объяснять окружающим, почему вы больше не общаетесь с родителями. Если боитесь упустить шанс примирения, спросите себя, проявляют ли родители какие-то признаки того, что они готовы выслушать вас и понять ваши чувства. Если нет, лучше прекратите общение.

Позаботьтесь о себе сами

Заметьте, какие слова и поступки вызывают гнев ваших родителей, и избегайте их. Например, если они всегда принижают ваши достижения, не рассказывайте им о своих успехах. Поделитесь с тем, кто порадуется и поддержит вас.
Найдите место, где вы чувствуете себя в безопасности. Это может быть ваша комната, общественная библиотека или квартира вашего друга. Главное, чтобы вы могли уйти туда, когда вам нужно успокоиться и прийти в себя.
Продумайте план действий в случае экстренной ситуации. Только потому, что до сих пор насилие не было физическим, не значит, что до этого никогда не дойдёт. Заранее подумайте, куда вы сможете пойти в этом случае, к кому обратиться за помощью, какие вещи нужно будет иметь при себе, какие юридические действия вы можете предпринять.
Проводите время с теми, кто поддерживает вас. У людей, которые подвергались эмоциональному насилию, часто негативное отношение к самим себе. Чтобы побороть его, проводите больше времени с теми, кто уважает и поддерживает вас, занимайтесь чем-то, что вам хорошо даётся. Например, запишитесь в спортивную команду или кружок. Это повысит самооценку и даст возможность меньше времени проводить дома.
Научитесь контролировать стресс. Эмоциональное насилие может привести к серьёзным проблемам, в том числе к депрессии и посттравматическому расстройству. Постарайтесь найти техники, которые помогут вам успокоиться. Попробуйте медитировать, заняться дыхательными упражнениями или йогой.
Найдите в себе положительные качества и развивайте их. Не верьте оскорблениям и насмешкам — вы достойны любви, уважения и заботы. Подумайте, какие качества вам нравятся в самом себе. Может быть, вы умный, щедрый или умеете внимательно слушать. Напоминайте себе об этих качествах и найдите занятие, которое будет их развивать.

Обратитесь за помощью

Эмоциональное насилие часто включает внушение, что всем на вас наплевать, что никто не поверит вам, не воспримет вас всерьёз. Не позволяйте запугать себя. Подумайте, кому вы доверяете, и попросите у этого человека помощи. Это может быть друг, родственник, учитель. Если вам тяжело говорить об этом вслух, опишите свою ситуацию письменно.

Если поделиться не с кем, позвоните по телефону доверия. В России работает детский телефон доверия, созданный Фондом поддержки детей, — 8-800-200-01-22.

Не бойтесь обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту или психологу. Самостоятельно избавиться от заниженной самооценки и негативных моделей мышления, которые возникают из-за эмоционального насилия, очень сложно, а специалист поможет понять, как действовать в вашей ситуации. Психологи есть в большинстве учебных заведений, но вы также можете поискать того, кто специализируется именно на помощи при психологическом насилии.

lifehacker.ru

Психологическое и физическое насилие в семье

Отношения детей и родителей строятся на схеме подчинения. Схемы могут быть двух видов. Первый вид, когда подчинение возникает на основе естественных ролей. Ребенок подчиняется родителям, слушается их. Это естественный процесс воспитания, установление правил и запретов родителями и соблюдение требований детьми. Этот вид подчинения возникает в связи с различиями в компетентности. Родители имеют больше жизненного опыта и делятся им с ребенком, ребенок принимает этот опыт. Этот процесс порождает естественное подчинение.

Второй вид подчинения в корне отличается от первого. Подчинение ребенка часто выступает как необоснованное и напоминает собой рабство, когда ребенка притесняют и в школе, и дома. Взрослые ущемляют его права, достоинство, он чувствует себя униженным. Существуют понятия физического, психического и психологического насилия над ребенком.

Физическое насилие — это нанесение любого умышленного телесного повреждения ребенку родителями или другими взрослыми людьми. Физическое насилие над ребенком может привести к ужасным последствиям, начиная от нарушения здоровья ребенка до летального исхода.

Психическое насилие — воздействие взрослого человека на психику ребенка методом угроз и запугивания с целью подавления сопротивления ребенка, отстаивающего свои интересы и права.

Психологическое насилие — это регулярное психическое воздействие, оказываемое на ребенка взрослыми на протяжении длительного времени, ведущее к формированию у него различного рода патологий и тормозящее развитие его личности.

Психологическим насилием можно считать следующие действия по отношению к ребенку:

постоянное оскорбление ребенка, унижение его достоинства:
частая критика в адрес ребенка, проявление к нему открытой неприязни;
угрозы ребенку физической расправой или лишением его возможностей удовлетворять свои потребности;
изолирование ребенка от общества, принуждение его к одиночеству, запрещение общаться со сверстниками;
требование от ребенка поведения и совершения действий, которые не соответствуют его возрастным возможностям;
обман ребенка взрослыми, регулярное невыполнение данных ему обещаний;
применение к ребенку акта физического насилия, которое вызвало у него тяжелую психическую травму;
ругательства, крики, постоянные обвинения и оскорбления ребенка;
унижение его достоинств, принижение достижений и успехов;
отказ ребенку в ласке, заботе, любви со стороны родителей, лишение его чувства безопасности в семье;
совершение родителями насильственных действий по отношению друг к другу, например, отец избивает мать;
аморальное влияние на развитие ребенка;
запугивание ребенка демонстративным избиением домашних животных.

Психологическое насилие в семье накладывает ужасный отпечаток на развитие личности ребенка. Последствия психологического насилия у детей младшего возраста могут проявиться в задержке развития, как физического, например, задержке роста, так и психического, например, в развитии речи малыша. Ребенок становится импульсивным, возбудимым, легко выходит из себя. Из-за постоянного пребывания в напряженном состоянии у малыша появляются вредные привычки. Некоторые начинают грызть ногти, кто-то вырывает волоски из головы. Ребенок чувствует себя одиноким, покинутым, никому не нужным, он не видит смысла своей жизни. Из-за этого могут возникать мысли о самоубийстве, некоторые неоднократно совершают попытки уйти из жизни.

Запуганные, забитые дети становятся податливыми и уступчивыми, поэтому именно они часто бывают жертвами педофилов. Ребенка постоянно мучают ночные кошмары, в которых проявляется весь негатив, полученный от взрослых, и его собственные переживания. Из-за этих кошмаров ребенок боится засыпать, происходит нарушение сна. Многочисленные страхи мешают ему нормально жить. Он боится темноты, боится сделать что-то не так и получить новую порцию родительского гнева. Ребенок не в силах изменить ситуацию, чувствует беспомощность и безнадежность. На этой почве его мучают депрессии. Ребенок запущен, одинок, о нем никто не заботится подобающим образом. Родители не обращают внимания даже на его необходимые нужды — питание, одежда, жилищные условия, гигиену, здоровье. Такие дети очень часто отстают от нормы роста и веса, так как нередко голодают и вынуждены сами себе добывать еду, попрошайничая на улице. Одеты такие дети, как правило, в старую, неопрятную одежду. Родители могут не следить даже за здоровьем ребенка, не делать прививок. У детей часто наблюдаются нарушения кожных покровов, различные экземы, дерматиты. Предоставленный сам себе ребенок, может начать прогуливать школу, у него падает успеваемость. Именно дети, подвергающиеся психологическому насилию в семье, наиболее часто проявляют девиантное поведение.

Рекомендации родителям

Дети довольно часто подвергаются насилию со стороны взрослых, но родители не всегда правильно на это реагируют. Если ваш ребенок делится с вами, жалуется, что кто-то из родственников издевается над ним, не отмахивайтесь от него, особенно если он рассказывает об этом эмоционально и подробно. Не осуждайте его, не говорите, что он сам виноват в том, что случилось. Ребенок — это человек, личность, никто не вправе унижать его достоинство. Всегда спокойно выслушивайте его жалобы, будьте на стороне вашего ребенка. Пусть он видит, что вы его поддерживаете и разделяете его переживания. Не нужно убеждать его в том, что ничего страшного не случилось. Ребенок оскорблен, унижен. Этого нельзя допускать, а уж тем более говорить ему, что это нормально. Никогда не отвергайте его, считая, что его проблемы пустяковые. У детей несколько другое восприятие жизни, чем у взрослых. Если ребенок говорит, что его что-то беспокоит, значит, его действительно что-то беспокоит.

Родители очень часто, сами того не желая, унижают и оскорбляют ребенка, подавляют в нем личность. Вот несколько советов родителям, как нельзя поступать по отношению к детям.

Никогда не угрожайте своему ребенку

Применение любой угрозу способно ослабить внутреннее «Я» малыша. Страх физической расправы, которую так часто обещают родители своим детям за непослушание, вызывает у ребенка чувство беспомощности, обиды и гнева. Дети живут сегодняшним днем. Они не могут воспринять угрозу будущего наказания адекватно, она действует негативно в момент ее обещания.

Никогда не унижайте своих детей

Очень часто, когда ребенок допустил какую-то ошибку, родители начинают обзывать его, называя балбесом, оболтусом, вруном, свиньей и т.п. Каждое подобное оскорбление личности ребенка наносит удар по его самолюбию и понижает самооценку. Унижая ребенка, вы негативно воздействуете на развитие его личности.

Никогда не заставляйте ребенка обещать вам что-то не делать

Очень часто, когда родителям не нравится поведение ребенка или какой-то поступок, они ругают малыша за это и требую чтобы он пообещал им никогда больше так не поступать. Ребенку больше ничего не остается, поэтому он обещает. Проходит немного времени, и он снова поступает точно так же. Родители начинают возмущаться, обвинять ребенка в том, что он не сдержал обещание, наказывают малыша. Дело в том, что дети не осознают будущего, они живут настоящим. Не нужно вынуждать давать обещание, ребенок его даст, но все равно не сможет сдержать. Более того, дети могут привыкнуть таким способом избегать проблем с родителями, не меняя своего поведения.

Никогда не требуйте от ребенка беспрекословного послушания

Это подавляет в нем личность. Нельзя заставлять ребенка делать то, что он делать не хочет. Лучше всего заранее предупредить его о том, что вы собираетесь делать, чтобы у него было время посопротивляться и свыкнуться с мыслью. Он должен чувствовать, что с ним считаются. Проявляйте к своему ребенку уважение, ведь это развивает в человеке чувство собственного достоинства, поднимает самооценку и способствует росту личности. Если вы будете ценить и уважать мнение и желания малыша, то он научится делать то же самое по отношению к другим людям.

Никогда не требуйте от ребенка больше, чем он способен сделать в силу своих возрастных особенностей

Если от малыша требуют то, что он не в состоянии сделать, то он начинает чувствовать себя беспомощным и никчемным. К тому же он будет испытывать неприязнь к людям, которые вызвали в нем эти неприятные чувства к самому себе.

Никогда не заставляйте ребенка чувствовать себя плохим

Многие родители выбирают такой метод воспитания. Если ребенок что-то натворил, то, ругая его, они внушают ему, что хорошие дети таким образом никогда не поступают. Естественно, ребенок делает вывод что если он так поступил, значит, он плохой. Навешивание ярлыка плохого ребенка не принесет пользы и не заставит ребенка стать плохим. Более того, навешивание ярлыков является причиной возникновения девиантного поведения. Если все считают человека плохим, то он и ведет себя соответствующим образом.

Родители, никогда не забывайте, что ребенок — это маленький человек, а не игрушка. Ничто не может оправдать проявление жестокости и насилия по отношению к нему. Ребенок не раб. У него есть свои желания и потребности, с которыми надо считаться. Конечно, в силу возраста и развития, его решения не всегда правильные, не всегда приносят ему пользу, но нужно выбирать такие методы воспитания, которые могли бы координировать поведение, а не наносить ему вред.

Не нарушайте права ребенка, не подавляйте в нем личность. Помните, что любая жестокость порождает ответную жестокость. Дети, которые подвергаются в раннем возрасте психологическому насилию в семье, затаивают обиду, а вырастая, начинают подсознательно мстить, выплескивать детские обиды на других людей, чаще всего на своих детей. Это замкнутый круг, который вы в силах разорвать. Будьте гуманны к своим детям.

xn----htbdalkp7av.xn--d1acj3b