Как восстановить отношения с женой на грани развода. Как вернуть отношения с женой на грани развода советы психолога

На грани развода | Психология отношений

Брак на грани развода

Если у вас в браке часто возникают серьёзные конфликты, то так же часто появляется мысль: проблемы можно разрешить только путём развода! Обоим супругам уже кажется, что их совместную жизнь спасти невозможно. Брак распадается.

Многие страны переживают сейчас настоящий бум разводов. И всё же исследования показывают: большинство разведённых пар жалеют о разрыве отношений. У них большой процент различных заболеваний, их дети с трудом справляются с чувством горя, которое не проходит годами. Страдают даже родители и друзья разведённых. Но ведь семья распадается не вдруг. Непреодолимые теперь трудности раньше были неприметными и нарастали постепенно. Может быть, своевременное их разрешение предотвратило бы развод?

Что же делать если брак находится на грани развода? Как спасти отношения?

Как же можно достичь счастья в такой ситуации? Ответ единственный: хорошие взаимоотношения получаются только в результате определённых усилий. Не может жизнь состоять из одних лишь радостей: ведь супруги — разные по умственному и эмоциональному жизненному восприятию, у них разное воспитание и эта разница может вызывать семейные конфликты.

А если ещё муж и жена проводят вместе мало времени, если у них появляются проблемы в интимных отношениях, то вскоре оформляется чёткая мысль — развод. Чтобы брак смог победить и не распался, нужно время, поэтому соберитесь с силами, не падайте духом! В частности, откровенные разговоры, а не упорное обиженное молчание, помогут преодолеть трудности и находить верные решения.

Один кричит, другой отмалчивается, чтобы не спорить, — и отчуждённость укореняется в душах. Если имеется расхождение в мнениях, то всё-таки лучший путь — внимательно выслушать, именно выслушать друг друга, вдумываясь в сказанные слова. А не просто пережидать, когда говорящий замолчит, чтобы с жаром доказывать своё.

Оба супруга должны извиняться один перед другим, даже если кто-то из них в самом деле прав. Всё равно виноваты оба: не сумели сдержаться, обойтись без конфликта. Смирение себя и мужество в признании своих ошибок укрепят отношения, укрепят обоюдное доверие супругов. Будет кстати отметить: доверие — основа любви, без него любовь очень быстро угаснет.

Во-вторых, порнографическое сладострастие, которым наполнены телепрограммы, журналы, книги, может вызвать в супругах какие-то непозволенные желания. Будет справедливым удовлетворять страсть с законным партнёром, увлекая друг друга интимными изысками, но не отправляться на поиски удовольствий вне семьи. Подлинное наслаждение принесёт интимная жизнь, когда муж и жена стремятся дать, а не получить.

В третьих, нельзя использовать секс как средство управления друг другом. Отказывая, чтобы «наказать», супруги рискуют получить в ответ измену.

Комментарии с оскорблениями и ссылками на сторонние ресурсы не опубликовываются.

Женский сайт lisavika.ru © 2013

Все права на материалы сайта принадлежат владельцу сайта.

На грани развода

Скандалы, раздражение, измены, холодность, скука – симптомы могут быть разными, но суть одна: отношения в паре на грани. Конечно, мы переживаем эту ситуацию как нечто уникальное, но на самом деле она вовсе не исключительна.

«Редкая пара может обойтись без кризисов, – констатирует семейный психотерапевт Люси Микаэлян. – Чаще всего они связаны с какими-то переменами в жизни: появлением ребенка, первого или второго, переездом, болезнью кого-то из членов семьи, потерей работы. Почти неизбежно кризис случается, когда повзрослевшие дети покидают дом и родители остаются одни. Можно сказать, что кризис – это нормально».

И тем не менее, когда эмоции накрывают нас с головой, мы совершенно теряемся и не знаем, как быть. Сумеет ли наш союз выстоять и что для этого сделать?

Прежде всего, нужно понять собственные намерения – хотим ли мы вернуть былую близость или ищем предлог, чтобы расстаться? «Cтоит спросить себя: дает ли мне партнер что-то такое, без чего я не мыслю жизни? – говорит семейный психотерапевт Наталья Олифирович. – Есть ли в наших отношениях нечто, что я считаю уникальным для себя?

Иногда я предлагаю клиентам провокационный вопрос: представьте, что вы завтра просыпаетесь и узнаете, что ваш партнер уехал и вы больше никогда его не увидите, – как изменилась бы ваша жизнь? Что стало бы лучше, что хуже, что бы вы ощутили как большую утрату? Фантазии на эту тему позволяют ощутить масштаб человека в нашей жизни».

Кроме того, нужно понять, на чем держится пара, какой «клей» удерживает партнеров вместе. «Прежде чем фокусироваться на том, что плохо, важно посмотреть, что же в этом союзе хорошо, – продолжает Наталья Олифирович. – Ответ «мы вместе ради детей» не подходит.

Вопрос в том, чем партнеры привлекательны друг для друга. У них хороший секс? Они получают удовольствие от общего дела? У них есть близкий круг, в котором они чувствуют себя комфортно именно как пара? Прекрасно, это то, на что можно опираться, чтобы работать над отношениями».

Нам свойственно в трудную минуту обращаться за поддержкой к близким. «Мы ищем для себя ориентиры вовне. И вместе с тем неосознанно хотим разделить с кем-то ответственность за свои решения», – размышляет Люси Микаэлян. Но могут ли помочь нам чужие мнения или советы?

«Когда нам плохо, мы склонны к «туннельному» зрению, в любом действии партнера мерещится злой умысел, – считает Наталья Олифирович. – Но это опасно: ведь если ты долго смотришь в туннель, однажды из него может появиться поезд и раздавить тебя. Друг или родственник в состоянии помочь нам взглянуть на вещи шире, увидеть, что ситуация не так безнадежна. И мы почувствуем облегчение».

Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары

Но советчик должен занимать нейтральную позицию. А это все же редкость: чаще друзья или родственники – лица заинтересованные. «Мы не собирались заводить ребенка, – рассказывает 32-летняя Юлия. – Моя незапланированная беременность перевернула нашу жизнь, муж просто исчез из дома и не давал о себе знать. Лучшие подруги старались меня поддержать. Одна уговаривала сделать аборт, вторая – бросить мужа. Каждая хотела для меня лучшего. К счастью, я решила рожать».

«Мои клиенты часто говорят, что советы для них не полезны, – подтверждает Люси Микаэлян. – Друзья исходят из собственного опыта. Это скорее запутывает нас. Решение может быть найдено только внутри пары».

Чтобы начать восстанавливать связь, необходимо создать атмосферу безопасного разговора. Основные принципы: говорить о себе, о своих чувствах, не давая оценок партнеру. Но, конечно, это имеет смысл только тогда, когда он готов нас слушать, а мы готовы слушать его.

Далеко не все понимают, зачем нужны эти объяснения. Мы часто исходим из предпосылки, что любящий человек и так должен все понимать. Тут не может быть двух мнений – рассуждаем мы. Но это заблуждение, которое становится особенно очевидным в трудный период.

«Кризис – это еще и вызов убеждениям, – говорит Люси Микаэлян. – Мы же так хорошо знаем, что есть правильно и что неправильно. И вдруг выясняется, что партнер думает по-другому!» Это открытие очень болезненно, и вопрос в том, что с ним делать.

«Мы можем отвернуться и даже порвать с партнером. А можем признать, что он смотрит на вещи иначе не потому, что он глуп или неразвит, а просто в принципе возможен другой взгляд на то, что казалось нам очевидным, – продолжает Люси Микаэлян. – Ведь любая установка – это все-таки упрощение, она никогда не описывает жизнь целиком».

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим

Для того чтобы согласиться с этим и расширить свое видение, потребуется гибкость. Или помощь психолога. «Семейный терапевт подтверждает каждому из супругов право на собственную точку зрения, – рассказывает Наталья Олифирович. – И при этом показывает ему, как видит ситуацию партнер.

Когда человек смотрит на мир глазами другого, ему открывается иная картина. Оказывается, плохо не только ему одному, а им обоим. Многие их поступки продиктованы любовью, только вот при этом они могут невзначай ранить друг друга». Когда за своей болью мы начинаем видеть и чужую, пробуждается сочувствие. «А когда есть сочувствие – появляется и конструктивность», – подчеркивает Люси Микаэлян.

«Наши разговоры превратились в бесконечный обмен упреками, – вспоминает 33-летний Валерий. – Выносить это больше было невозможно, и я решил пожить отдельно». Нам очень хочется достучаться до партнера, чтобы он наконец увидел, что неправ, что его поведение недопустимо, что ему надо измениться. Но что происходит, когда мы предъявляем другому свои претензии?

«Он слышит одно: ты плохой, – объясняет Люси Микаэлян. – А слышать такое от близкого человека тяжело. Партнер не чувствует себя в безопасности и начинает защищаться – обороняясь или нападая в ответ. Все его силы уходят на защиту, а не на то, чтобы понять нас и ясно донести свою позицию.

Цель такого разговора – отстоять себя. Обвинять, отмалчиваться, ждать, когда партнер сам все поймет, – это что-то из набора военных тактик, а не из мирного строительства».

Неконструктивно и само намерение изменить партнера, добавляет Наталья Олифирович. «Парадокс в том, что, когда мы пытаемся изменить себя или другого человека, изменения не наступают. Они происходят лишь тогда, когда мы понимаем и принимаем себя или другого».

Кризис в отношениях заставляет нас вновь соприкоснуться с детскими травмами, встретиться с болью, казалось, давно забытой. «Иногда супруг играет для нас роль спасителя, – объясняет Люси Микаэлян. – Если в детстве родители не понимали, унижали нас, то мы ищем себе партнера, который исцелит от этих ран. Брак как будто дает второй шанс. Но потом мы снова чувствуем эту боль. Однако теперь мы можем не убегать, а прожить то, что было не прожито. Это дает шанс внутреннего роста».

Так кризис избавляет от иллюзий: он показывает нам, что партнер больше не может занимать это место – или потому, что уже сыграл свою роль, или по причине того, что мы увидели его таким, какой он есть.

29-летняя Варвара, порвав с мужем, чувствовала себя так, будто отказалась от «мужчины своей жизни» и в его лице от отца, которого никогда не знала. «Я надеялась разобраться с этим с помощью психо­терапии, – признается она. – Кризис в нашей паре показал мне, что я все еще находилась во власти детских травм».

А еще мы можем увидеть, что проблемы в отношениях берут начало в семейной истории каждого из нас. «Ведь это иллюзия, что мы вступаем в брак с одним человеком, – говорит Наталья Олифирович. – На самом деле это отношения со всей его семьей, потому что он несет в себе частицу каждого из них, включая и прародителей. Весь этот хоровод будет присутствовать в нашей жизни».

И конфликты между партнерами очень часто объясняются слишком разными семейными контекстами: индивидуальными, социальными, культурными. «Во время терапии мы обсуждаем правила, по которым строилась жизнь партнеров в родительских семьях, и порой приходится пересматривать и заново заключать договоренности о «правах и обязанностях сторон», – добавляет Наталья Олифирович.

Основатель эмоционально-фокусированной терапии Сью Джонсон предлагает метафорически рассматривать любовные отношения как уникальный танец пары, а эмоции партнеров – как музыку к нему.

«Мы исследуем вместе с клиентами, какой танец они исполняют, – говорит Наталья Олифирович. – Может быть, это танец с саблями? Или у каждого свое соло на разных концах сцены? Почему партнерша умудряется то и дело наступать каблуком на ногу партнеру? Почему он, вместо того, чтобы поддержать, позволяет ей упасть? Когда им открывается этот рисунок, мы начинаем придумывать, как можно танцевать иначе, доставляя друг другу радость, удовольствие и уменьшая число таких па, которые болезненны для партнеров».

Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу

Кризис – это зона риска, но вместе с тем и зона роста. Если мы сумеем преодолеть его, прийти к более открытым отношениям, наша пара станет намного устойчивей.

«Это называется надежная привязанность – то есть такая связь, в которой я могу быть с другим и одновременно быть собой, – говорит Люси Микаэлян. – Сознание, что есть близкий человек, который понимает, принимает и будет рядом, что бы ни случилось, делает нас более уверенными. И счастливыми, конечно. Когда мы живем с ощущением: «Если я с тобой – я могу справиться с чем угодно», это дает потрясающую силу».

Вот несколько упражнений, которые помогут оживить отношения в паре. Их рекомендует семейный психотерапевт, автор книги «Семейные тайны» (Питер, 2016), соавтор нескольких научных монографий Наталья Олифирович.

1. Сядьте рядом и просто смотрите друг на друга в течение 10 минут. Разглядывайте партнера так, как будто видите его впервые. После этого расскажите ему, что вы заметили и что вас в нем привлекает, удивляет, восхищает.

2. Вспомните вместе дорогие вам моменты, связанные с началом совместной жизни: знакомство, признание в любви, предложение руки и сердца, ваши фирменные фразочки, которые вы тогда использовали. Словом, все, что кажется трогательным, волнующим, о чем хотелось бы рассказать детям или внукам.

3. Найдите альбом с фотографиями первых лет брака и вместе его полистайте, обсуждая каждый снимок, который привлечет ваш взгляд: «Помнишь ли ты, где это было? Что там происходило? Кто был с нами, кто нас фотографировал?» Поделитесь чувствами и впечатлениями.

4. Придумайте необычную, а то и безумную затею. Можно покататься по ночному городу, потанцевать ночью обнаженными на своем дачном участке, сорваться в другой город к однокашнику, которого много лет не видели. Снова почувствуйте себя 20-летними, способными на легкомысленные поступки.

5. Говорите каждый день парт­неру, за что вы его любите. Или возьмите обязательство – отправить ему 365 эротических эсэмэсок в год. Начните придумывать свой сексуальный язык, если у вас его не было.

Бытовые проблемы, заботы о детях, непонимание, раздражение… Когда все это накапливается, любовь и взаимное притяжение слабеют. Как обрести второе дыхание и снова научиться радоваться друг другу?

Читать статью дальше

Психоаналитик Джеральд Шоневульф уверен: у родителей, правильно воспитывающих своих детей, много общего. Какие качества их объединяют и отличают от прочих?

Советы психолога: как наладить отношения с мужем на грани развода

Фото с сайта: semejnoeschaste.ru

В современном мире институт семьи отнюдь не так крепок, как, к примеру, сто или даже пятьдесят лет назад. По самым разнообразным причинам, как материального, так и психоэмоционального плана, отношения в семье могут значительно осложняться время от времени, что может привести к довольно серьезным последствиям. Регулярные ссоры и конфликты, недопонимание, кризис доверия и измены, могут стать устойчивой предпосылкой к разводу. Однако, если отношения дороги, а брак рушить не хочется, требуется предпринять какие-то шаги, чтобы постараться наладить отношения с мужем на грани развода. Если пустить все на самотек, то результат может оказаться самым плачевным.

Фото с сайта: semejnoeschaste.ru

Восстановить теплые и доверительные отношения, полные любви и взаимопонимания, бывает непросто, но если оба приложат усилия, станут трудиться над собой и отношениями, то добиться результата точно получится. Конечно же, причины для развода могут оказаться чрезвычайно весомыми и серьезными, так что супруги не смогут справиться без посторонней помощи и тогда придется обратиться к специалисту, но ведь в битве за счастье любые методы хороши. Прежде, чем разбираться, что делать, если отношения с мужем на грани развода, требуется выяснить, отчего так может происходить в вашей семье, что казалась такой крепкой и нерушимой.

Не стоит думать, что между вами одними в мире происходит нечто подобное. Разнообразные кризисы переживает время от времени каждая семейная пара, без исключений. Поводом может стать неудовлетворенность жизнью, разрушение идеализированного образа, недопонимание, измена, да и вообще что угодно. Это абсолютно нормально, как со стороны межличностных отношений, так и со стороны психологии. Главное – признать проблему вовремя и попытаться сообща справиться с ней, иначе беды не избежать.

Как сказал классик, рассказывая историю несчастной в браке Анны Карениной, каждая семья одинакова в счастье, но вот неприятности в нее приходят различными путями. Вопреки расхожим заблуждениям, большинство схожих проблем возникает практически в каждом браке, они и обуславливают предпосылки к разводу.

Фото с сайта: life-reactor.com

Важным является умение прощать промахи и обиды, отпускать ситуацию, отыскивать точки взаимосоприкосновения и общие решения. Неумение прощать приводит к тяжелым последствиям, брак разваливается, а два любящих сердца остаются в одиночестве переносить тяжелый стресс.

Фото с сайта: life-reactor.com

Если проблема действительно существует и требуется помощь, стоит обязательно обдумать советы психолога, как восстановить отношения с мужем на грани развода. Опытный специалист точно поможет разрешить практически любую проблему, не загоняя вас и вашего партнера в еще большее разочарование и разлад. Ведь разрушить семью так просто, а построить крепкий, нерушимый брак намного сложнее. Чтобы не страдать впоследствии от эмоциональных травм, не жалеть о потерянном и не лишать детей отцовской заботы и опеки, придется приложить усилия.

Для начала, если вы действительно желаете восстановить отношения с мужем на грани развода, следует здраво смотреть на вещи с самого начала. Зачастую разочарование постигает женщину сразу же, после начала совместной жизни. С удивлением и непониманием она вдруг обнаруживает, что ее невероятный герой, оказывается, никогда не смывает за собой умывальник после бритья, разбрасывает несвежие носки по всей квартире, а о том, что он должен выносить мусор услышал впервые в жизни. Так происходит потому, что во время влюбленности женщина никак не может оценить партнера адекватно, она видит лишь образы, нарисованные ее собственным сознанием и подсознанием.

Фото с сайта: HeaClub.ru

Итак, выходя замуж, изначально не стоит думать, что кто-то может быть настолько идеален, как вам кажется. Дайте супругу свободное пространство, в котором он сможет быть таким, каким является на самом деле. Не стоит сравнивать его с другими мужчинами, к примеру, с мужьями подруг, родственниц, знакомых, потому что вы видите только внешнюю сторону, а существует еще и та, которая остается за закрытой дверью. Просто не стоит ждать больше, чем возможно, есть смысл ценить то, что имеете, а не гоняться за мифическими «принцами на белых конях».

Психоэмоциональные проблемы человека могут появляться по самым неожиданным причинам. Переутомление и конфликты с коллегами, а также начальством на работе, патологии щитовидной железы, какой-то гормональный дисбаланс, хронический затяжной стресс, проблемы в воспитании детей и отношениях с родственниками. Зачастую все это может привести к депрессивному расстройству у мужчин, справиться с которым без посторонней помощи бывает непросто.

Фото с сайта: whrussia.ru

Если вы замечаете эмоциональные срывы, частые угнетенные состояния, немотивированные и неконтролируемые вспышки агрессии, может быть ваш супруг находится на грани нервного срыва. Не стоит ругаться и устраивать сцен, в это время следует проявить во сто раз больше такта, понимания и любви, тогда и брак, возможно, удастся сохранить, приведя партнера в чувства и дав ему шанс начать все заново, с пониманием того, что вы во всем поддержите его, разделите чувства и страхи.

Если с самого начала вы строили взаимоотношения в неправильном ключе, а роли были распределены отнюдь отнюдь не верно, то со временем недовольство одного из партнеров, а может случиться так, что и обоих, будет постепенно назревать и нарастать, пока не дойдет до «критической массы», которая просто не может не взорваться. Как быть, если отношения с мужем на грани развода усугубляются желанием женщины брать на себя мужские обязанности, а также принимать решения по любому поводу самостоятельно.

Фото с сайта: 7я.ру

Со временем, такие действия супруги становятся все более масштабными, причем жена начинает сама думать, что мужчина не желает брать на себя ответственность, хотя никакой вины с его стороны нет. Есть смысл равномерно распределять обязательства и нести ответственность сообща. Кроме всего, учтите, что никто и ничего никому не должен, ведь рабство отменили несколько столетий назад.

Потому стоит научиться просить мужчину о чем-то, а не требовать в приказном тоне. Он и сам желает быть всегда полезным и нужным своей избраннице, но отбирать у него пальму первенства не стоит. Мужчина принимает решения, а женщина его мягко и ненавязчиво направляет именно в ту сторону, в которую считает нужным. Вот верная модель, которой могут гордиться наиболее счастливые браки.

Любой психолог отвечая, как наладить отношения с мужем на грани развода, отметит в первую очередь полное взаимопонимание. Люди, что не могут найти общего языка, едва ли смогут ужиться не только в браке, но и вообще, в одном помещении. Потому, если вы не хотите или не умете, или по каким-то, самым диким и невероятным причинам, не можете идти на диалог, значит и брак спасать абсолютно бесполезно. Тогда каждый будет говорить о том, как же ему тяжело и грустно, а другой лишь равнодушно пожимать плечами.

Фото с сайта: красоткавуфе.рф

Зачастую психоэмоциональные проблемы связаны с тем, что женщина после замужества, а также появления детей, резко теряет свой социальный статус, превращаясь из успешной деловой женщины, к примеру, в обычную домохозяйку в бигуди и халате. Но ведь не стоит сваливать все на мужчину, он возможно, не до конца ощущает то же, что и его супруга, но и вины никакой на нем нет. Привлеките к воспитанию бабушек, подруг, наймите няню, тогда вы сразу заметите, насколько проще стало общаться с супругом, он уже не кажется тем, кто убегает от проблем по утрам, не успев даже выпить кофе.

Всегда идти на компромиссы – залог счастливой жизни

Желание всегда и во всем лидировать, руководить, решать, приказывать, может привести к самым плачевным последствиям, ведь самомнение мужчины никак не сможет смириться с подобной расстановкой ролей. Он может соглашаться и молчать довольно длительное время, собираясь сохранить дорогие ему отношения, а может и ополчиться, поднимаясь в оборонительную позицию. Противостояние подобного рода скорее всего приведет к разводу, потому следует научиться идти на уступки и компромиссы.

Фото с сайта: mirledi24.ru

Естественно, измениться принудительно не может, да и не пожелает никто. Но если брак действительно важен, а вы не желаете его рушить, то придется себя заставить принимать решение сообща, тем более, что ничего унизительного в этом нет. Причем поиск обоюдных решений, верных для обеих сторон, тоже должен быть взаимным, мужчина должен видеть, что с ним считаются, принимают во внимание его слова, мысли и пожелания.

Самое страшное, что может случиться между супругами, что приводит к разводу, это предательство и измена, разрушительная и оглушающая, зачастую сваливающаяся, словно снег на голову. Так что делать, если отношения с мужем на грани развода именно по этой причине, если между двумя близкими и любящими людьми встал некто третий? Кто бы ни стал виновником, муж или жена, в любом случае, в измене есть вина обоих, кто бы и что не говорил. Постоянные ссоры и ругань, отсутствие регулярной сексуальной жизни, придирки и ревность, с поводом и без повода, все это может толкнуть партнера в чужие объятия. Потому часть вины перекладывается и на сторону, что пострадала.

Фото с сайта: ladysovety.ru

Насчет того, прощать ли мужчине измену, или уходить, куда глаза глядят, надеясь выстроить новые отношения, нет единого мнения. Решить этот вопрос для себя может только сама женщина. Если супруг осознает всю глубину собственного поступка, степень причиненной боли, а также раскаивается в произошедшем, это достаточно хороший признак. Обстоятельства могли и правда сложиться таким образом, что он не мог поступить иначе, или на тот момент думал именно так. Но прощать легко и сразу, тоже не выход, так как это может повлечь за собой новые проступки и череду любовниц, которые будут посмеиваться вам в спину.

Источники: Брак на грани разводаЕсли у вас в браке часто возникают серьёзные конфликты, то так же часто появляется мысль: проблемы можно разрешить только путём развода! Обоим супругам уже кажется, что их совместную жизнь спасти невозможно. Брак на грани развода.http://lisavika.ru/otnoshenija/333-brak-na-grani-razvodaНа грани разводаВременные трудности или конец любовного контракта? Не торопитесь выносить вердикт. Психотерапевты объясняют, как преодолеть отчуждение и стать ближе друг к другу.http://www.psychologies.ru/articles/na-grani-razvoda/Советы психолога как наладить отношения с мужем на грани разводаПоговорим о важном: как восстановить отношения с мужем на грани развода — советы психологов, рекомендации обывателей.http://vdvoem-s-toboi.ru/articles/lichnoe/sovety-psikhologa-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-na-grani-razvoda.html

psiholog4you.ru

Отношения на грани развода: что делать?

Порой в семье случаются неприятности. Одна из худших ситуаций, которая может сложиться – это возможность развода. Некоторые супруги, сами того не желая, приближаются к стадии, когда решение проблемы заключается в разводе. И что делать, когда отношения на грани развода, как всё исправить в лучшую сторону?

Важно описать 3 главные причины, которые создают проблемы, а затем уже можно говорить и о путях решения:

• Кто-то в отношениях нашёл себе вторую половину. Такое явление нередкое, мужчины порой находят кого-то моложе, а женщины кого-то богаче. Так и получается, что кто-то пытается уйти из семьи, переходя к стадии возможного развода. Решение такой проблемы – это сложный процесс, однако при грамотном подходе всё можно сделать для восстановления прежней семьи.
• Пропала искра и любовь между людьми. Случай опасный, ведь тут реально сложно восстановить всё до прежнего состояния. Людям необходимо сблизиться, начать посещать какие-то места, найти совместное хобби. Одним словом, найдя любимое дело для двоих людей, вы обязательно начнёте всё восстанавливать и про развод можно будет забыть.
• Иногда просто перестают любить друг друга муж или жена. Тогда всё, скорее всего, потеряно, так как без любви отношения развиваться не будут. Можно даже не стараться что-то исправить, это сделать просто невозможно.

Решение проблем с разводом

Когда ваши отношения с мужем на грани развода, выясните причину. Если у вас встретился третий описываемый случай, когда у мужчины появилась другая женщина, стоит задуматься над тем, что с вами не так. Это и будет первым шагом на пути к успеху. Разберитесь в себе, избавьтесь от недостатков. Тогда мужчина не захочет от вас уходить.

Что важно при этом делать? Не забудьте просто поговорить с вашим мужем о проблеме. Вы должны общаться и вместе искать выходы из сложных ситуаций. При неудачных попытках всё, что останется сделать, это лишь подать на развод и смириться с тем, что вам нашли замену. Бывают и такие случаи, когда вы ничем не сможете предотвратить уход вашего мужчины к другой женщине.

Отношения с мужем на грани развода

Если ваши отношения на грани развода, что делать и как быть тем, у кого вторая ситуация, где просто пропал интерес? Тут всё намного проще. Как и говорилось выше, самое время начинать думать над тем, что общего между вами есть. Хобби, увлечение позволит вам лучше сплотиться и добиться хорошего результата.

Третий случай с исчезновением любви заслуживает особого внимания. Тут уже вам важно понять, что ничего не выйдет. Если мужчина или женщина вас не любит, значит, это чувство вернуть нельзя. Видать нашлось что-то такое, что заставило их разлюбить вас. Наверняка причиной стал другой человек или просто несовместимость характеров.

Очень важно в отношениях поддерживать друг друга, общаться и просто помнить о том, что вы муж и жена – единое целое. Когда вы будете доверять друг другу и просто любить, ничто не сможет вас разлучить. Вам просто будет комфортно находиться друг с другом в отношениях.

Автор публикации

4

Дорогие Читатели моего блога! Представляю вам "Блог об Изменах - как коллекцию статей из моего личного жизненного опыта и статьи из рассказов разных людей. Буду рада, если мои статьи станут полезными и для Вас!

Комментарии: 7Публикации: 299Регистрация: 19-08-2016

www.izmen.net

Как восстановить отношения с девушкой, мужем, женой после ссоры если она не хочет, после развода, расставания и измены жены

Статья даст возможность составить для себя примерный план того, как выйти из непростой ситуации, в которой может оказаться любая пара и что может стать причиной расставания мужчины и женщины или развода супругов.

Как восстановить отношения с женой, мужем которые на грани развода советы психолога

Универсального совета чтобы восстановить отношения между женой и мужем, которые находятся на грани развода, не существует. Как писал Л. Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Поэтому по-настоящему дельные советы даст только психолог и то после того, как лично побеседует с каждым из супругов.

Как вернуть прежние отношения с любимым человеком

Вернуть прежние отношения с любимым человеком можно, построив свое будущее с учетом ценностей и идей, которые позволят вам чувствовать себя счастливыми и самореализовавшимися людьми.

Побеседуйте со своим любимым и выясните, не упрекая друг друга, каким бы вы хотели видеть ваш союз и делайте шаги в выработанном направлении.

Как вернуть отношения на прежний уровень с девушкой

Первые порывы чувств всегда ярче, чем дальнейшие отношения. Постепенно мы привыкаем к любимому человеку и начинаем видеть в нем черты, которых ранее не замечали.

Вернуть отношения на прежний уровень может помочь доверительная беседа, в которой вы без обоюдных претензий и обид выскажите свои мысли по принципу «мы оба хорошие, поэтому в дальнейшем давай еще больше доверять друг другу и действовать так, чтобы изгнать из своего союза скуку».

Как восстановить отношения с парнем после расставания, ссоры

Каждый человек индивидуален, поэтому подогнать всех парней под общий стандарт и прогнозировать их поведение в какой-то ситуации не получится.

Как восстановить отношения с парнем после расставания и ссоры, придется думать вам самим. Ясно одно – если парень также стремится к примирению, то вы помиритесь, и наоборот.

Как восстановить отношения в семье в браке после измены мужа

Психологи утверждают, что большинство мужчин сожалеют о разрыве с женой и не прочь вернуться в семью снова. Если вы сможете простить измену, то можно попытаться восстановить отношения и сохранить брак.

Поговорите с мужем по душам, выясните, чего вам не хватало для того, чтобы чувствовать себя счастливыми, и, если придете к компромиссу и почувствуете обоюдную готовность измениться, – ваш брак больше никогда не даст трещины.

Как оживить отношения которые заходят в тупик и вернуть в них легкость и радость, нежность и любовь как в начале отношений и которые были изначально

Оживить отношения, которые заходят в тупик, и вернуть в них легкость, нежность и любовь, которые были изначально, возможно только с обоюдного желания партнеров. Но одного согласия для этого мало. Партнерам нужно будет соблюдать главное условие – не возвращаться к прежним проблемам, старым изъезженным отношениям, а жить по-новому.

Как восстановить доверие в отношениях между супругами, парнем и девушкой, сыном и матерью

Восстановить доверие в отношениях нужно завоевав это самое доверие своей искренностью и доброжелательством.

Как понять что парень хочет вернуть отношения, если не чего не хочет

Если парень не откликается на ваши просьбы и избегает встреч и разговоров, то строить какие-либо иллюзии на возобновление отношений не стоит – возвращаться к вам молодой человек более не намерен.

Как восстановить отношения давшие трещину мужчине если инициатором была женщина и которые подошли к концу

Статисты подсчитали, что из 20 рассорившихся и вновь помирившихся пар 19 рано или поздно, но расстаются все равно. Поэтому прежде чем восстанавливать отношения, давшие трещину и которые подошли к концу, и мужчине и женщине стоит хорошо обдумать свое решение – ведь былого, как бы ни старался, не вернешь.

Как восстановить отношения разрушенные ревностью

Отношения, разрушенные ревностью, восстановить сложнее всего, да и не всегда нужно. Необоснованная ревность глупа, но также как глупо делать попытки к примирению, когда ревность была обоснована.

neljubov.com

На грани развода: как сохранить семью?

В каждой семье бывает момент, когда кажется, что брак трещит по швам и уже ничто не поможет его спасти. Первое, чего не следует делать в такие моменты — это в панике бежать в ЗАГС, чтобы подать заявление на развод. Добить то, что начинает разрушаться, вы сможете всегда, и времени для этого много не потребуется. Для начала ищите способы исправить ситуацию, когда вы оказались на грани развода. И не верьте тем, кто скажет вам, что брак уже ничего не спасет. В большинстве случаев это можно сделать! Только ни на кого не найдетесь: сохранить семью сможете только вы – муж и жена! И поверьте, еще не все потеряно!

Слово «развод» должно прозвучать последним

Первая ошибка супругов, которые сталкиваются с проблемами в семье – это неумение справиться с паникой. Не впадайте в отчаяние и не говорите при первой же возможности о разводе. Не угрожайте любимому человеку о том, что сейчас же начнете бракоразводный процесс! Не бросайте слова на ветер. Говорите об этом тогда, когда действительно не увидите больше никаких шансов и способов, как сохранить брак.

Поэтому для начала, при возникновении сложной ситуации постарайтесь успокоиться. Проанализируйте ваши отношения и вспомните момент, с которого стали тянуться семейные неурядицы. Почему случилось так, что вы с мужем (женой) перестали слышать друг друга? Куда делось взаимопонимание? Что произошло с вашими чувствами? Неужели обыкновенные трудности смогли их уничтожить?

Все мы прекрасно понимаем, что не бывает гладкой и размеренной жизнь – трудности встречаются всегда. Наберитесь сил и попробуйте понять, как сохранить семью в сложившейся ситуации.

Не обвиняйте друг друга!

Самая распространенная ошибка, которую допускают муж и жена, когда семья на грани развода. Первое, что обычно мы делаем — это осыпаем друг друга обвинениями. Хорошо, сделано? А теперь успокойтесь и подумайте: ваша вторая половинка не права? А вы всегда бываете правы? Попробую рассказать историю из жизни об одной некогда прекрасной семейной паре.

Алена и Иван живут вместе 8 лет. Их любовь начиналась красиво и красочно, довольно быстро они сыграли свадьбу и через пару лет у них появился на свет чудесный сын. Казалось бы, все прекрасно. Но сначала в молодую семью начала вмешиваться мама Алены, нашептывая дочери всяческие советы. Затем и сама Алена отстранилась от мужа: из ее уст все чаще сыпались претензии, но не ласковые слова. Мать мужа тоже сыграла свою роль в крахе отношений, желая защитить сына и выставить плохой его жену.

Алена занималась домашними делами, но напрочь игнорировала мужа. Он зарабатывал, но не хотел слышать капризы жены. Если они начинали говорить, то чаще всего это были взаимные оскорбления, грубости и критика. Они хотели сохранить семью только ради ребенка, но обвиняли во всех проблемах не себя, а друг друга. Находясь дома, Иван все чаще проводил время в Интернете и за компьютерными играми. Алена выставляла свои фото в соцсетях и активно флиртовала с противоположным полом.

Когда они обратились к психологу, угадайте, какие претензии были друг к другу? Алена: «Он постоянно играет – это зависимость, это ненормально! И моя ошибка в том, что я не захотела бороться с этой зависимостью». Иван: «Она флиртует с другими мужчинами, игнорирует меня и спит в отдельной комнате».

В чем ошибка? Почему ребята не понимают, откуда взялись проблемы в семье и как сохранить то, что они начали разрушать?

Давайте разберемся. С чего начали разговор супруги? С взаимных обвинений и последствий их проблем! А ведь причины того, что семья оказалась на грани развода, возникли гораздо раньше!

 Как спасти брак в данном случае? Во-первых, Алена не подумала, что любая зависимость (даже от компьютерных игр) – это признак того, что человеку не хватает внимания. Почему она не подумала о том, что муж проводит время за компьютером только потому, что жена с ним просто-напросто не желает общаться? Если техника становится для него интересней, чем живое общение с любимым человеком, значит ему чего-то не хватает? Когда общение с психологом стало более глубоким, Алена поняла, что ее вина в том, что семья на грани развода, присутствует в значительной мере.

Во-вторых, Иван не подумал, что Алена стала интересоваться общением с другими мужчинами, потому что перестала ощущать рядом с собой мужское тепло. Он перестал ухаживать за супругой, и теперь она ищет эти ухаживания на стороне. Откуда в данной ситуации «ноги растут»?

Таким образом, именно нежелание решать возникшие проблемы стали причиной того, что муж и жена едва не развелись. И что им мешало наладить отношения? Взаимные упреки, претензии и обвинения! А также нежелание понять одну истину: в разале отношений между мужем и женой ВСЕГДА виноваты оба. Поэтому, думая о том, как сохранить семью, постарайтесь изначально посмотреть на свои ошибки, а потом уже обвинять вторую половинку.

Быть может – это брачный кризис?

Нужно отметить, что в большинстве случаев супруги подают на развод, когда не находят способа выйти из брачного кризиса. Мы уже говорили о периодах семейного кризиса и о том, что практически всегда он неизбежен. Поверьте, все семьи проходят через это! Не рубите сгоряча, постарайтесь понять, чему вас учат трудности в отношениях. Ищите способы выйти из ситуации с меньшими потерями!

Обретите гармонию с собой

Очень часто отношения между мужем и женой портятся из-за внутренней дисгармонии одного из них. Проблемы на работе, прошлые обиды, расшатанная нервная система, страхи – все это неполный перечень того, что копится в нас годами и способно уничтожить нашу личность.

Когда в нашей душе не все в порядке, общение с другими людьми (в том числе, и самыми родными) не может быть гармоничным. Поэтому, при возникновении проблем, начните менять жизнь с себя. Что в вашей душе приводит вас в состояние дисгармонии? Откуда это тянется? Как это отражается на семье? Так вы поймете, почему ваш брак на грани развода.

Не храните в себе обиды

Очень часто мы бередим старые раны и растим в сердце обиды на любимого человека. В итоге, из этих обид вырастает не дерево, а целый сад разногласий и недопониманий. И все потому, что мы не учимся прощать. Любви без прощения не бывает! Поэтому старайтесь прощать друг другу ошибки и несправедливое отношение второй половинки. Старайтесь чаще замечать достоинства, чем недостатки. Ведь, когда мы плохо думаем друг о друге, то еще больше накаляем обстановку, меняя свое мнение о любимом человеке. И тогда вам станет понятней, как спасти брак.

Как сохранить семью? Не забывайте о том, что вы – две половинки одного целого: как поведет себя одна, так откликнется и другая. Любите друг друга. Не накапливайте проблемы, решайте их по мере поступления. Не забывайте о романтике и страсти – разнообразный секс и красивая романтика сплотят вас и насытят любовь новыми красками. Будьте отзывчивыми по отношению друг ко другу, старайтесь понимать и принимать сущность любимого человечка. И тогда проблемы в семье не станут поводом для разговора о разводе!

reallylove.ru

Как сохранить семью на грани развода: советы психологов

Как сохранить семью – на сегодняшний день один из наиболее актуальных вопросов. И это не странно, потому что согласно статистике каждая вторая семья распадается. В нашем мире стало сложнее сохранить семью из-за современных взглядов. Для сохранения брака нужно желание обоих супругов. Это огромный кропотливый труд, над которым следует работать обеим сторонам. Самой главной причиной разводов является недопонимание между мужем и женой. Это приводит к скандалам и ссорам. Во избежание подобных ситуаций нужно учиться выстраивать отношения правильно, уметь разговаривать и слышать друг друга.

Когда один из супругов задает вопрос «Хочу сохранить семью, но как это сделать?», многие психологи предлагают множество советов. Но прежде чем приступить к выполнению их всех, следует четко понимать: а стоит ли вообще ее сохранять? Если в семье уже не осталось любви и пара давно не испытывает друг к другу чувств, то никакие советы не помогут сохранить отношения. В случае если оба супруга хотят и готовы работать для сохранения семьи, следует прислушаться к следующим нижеизложенным советам.

Что советуют психологи

Самой главной причиной большинства конфликтов в семьях является то, что люди перестают видеть друг в друге личность. Семейная жизнь притупляет те чувства, которые присущи периоду свиданий, когда партнеры только узнают друг друга, влюбляются в качества, черты характера, манеры, привычки. Так, например, мужчина, который не курит, не пьет, зарабатывает деньги и ночует дома, считается идеальным. Любая девушка быстро влюбится в такого партнера и впору полагать, что ей крупно повезло с мужчиной. Такой же пример можно привести о женщине, которая вкусно готовит, чистоплотна и красива, будет идеальной для своего партнера.

Читайте также: Как сказать ребенку о разводе родителей

Иногда в жизни у людей случаются так называемые сбои в исполнении своих обязанностей, и тогда вторая половинка обижается, злится, проявляет недовольство, которое приводит к ссорам и скандалам. Однако человек не автомат. У него бывает подавленное настроение, он может быть в плохом расположении духа или у него может что-то болеть. И вот так со временем люди перестают видеть друг в друге то, за что когда-то полюбили свою половинку, перестают ценить и дорожить человеком. Воспринимают все, как должное, не видя положительных моментов, а больше замечая негативные. Такая тенденция замечается чаще в браке. В этом состоит главная причина большинства распадов.

Люди перестают видеть общую картину и акцентируют внимание на каких-то моментах, которые не так уж и важны в жизни.

Еще один совет, которые дают психологи для сохранения семейных отношений, – это умение восхищаться друг другом. Вспомните свою вторую половину и подумайте, что вас больше всего в ней раздражает. Эти качества вызовут недовольство, досаду и обиду на своего партнера. А теперь подумайте и вспомните, за что вы полюбили человека. Особенность характера, личные качества, сильные стороны вызовут улыбку на вашем лице и поднимут настроение. Такие мысли могут помочь справляться с теми неприятными моментами, которые возникают в процессе быта.

Восхищение является прямой противоположностью чувства неуважения, что ведет к распаду семьи. Если между супругами уже не осталось уважения, то это, скорее всего, приведет к разрыву отношений. По этой причине, чувство восхищения необходимо поддерживать в себе, как можно чаще. Как можно чаще старайтесь хвалить свою вторую половинку, поддерживайте ее и восхищайтесь ею. Может быть поначалу это будет непривычно, но через время ваши отношения только улучшаться.

Для того чтобы сберечь молодую семью следует научиться четко выражать свои мысли и свои желания. Многие считают, что вторая половинка должна сама догадаться, чего вам хочется. Очень редко такое совпадение случается. Когда в вашей голове уже выстроена идеальная картинка того, что должен сделать ваш партнер, а этого не происходит, то вы нервничаете и злитесь на свою половину. Но если так разобраться, то виновата не она, а вы. Вина ваша в том, что вы не сформулировали корректно, не озвучили свои желания, не поговорили со своим супругом (или супругой). Сохранение брака, это, прежде всего, умение говорить друг с другом.

Читайте также: Как сказать жене о разводе

Опытные семейные психологи выделяют ряд правил, придерживаясь которых, можно значительно улучшить свою семейную жизнь и свои отношения со своей второй половинкой.

Правила для мужа

Муж – глава семьи, опора и поддержка супруги. Большая ответственность лежит на мужских плечах, а именно содержать свою семью, уметь уступить супруге, дать почувствовать ей, что она слабая женщина, которой свойственны капризы и переменчивое настроение. Как идеальный муж, вы должны знать, чем живет ваша жена, чем интересуется, ее интересы. Для этого можно сделать следующее:

1. Познакомиться с подругами жены, узнать их интересы, образ жизни. Как ни странно, данная информация поможет убедить в чем-то супругу, разрешить какие-то спорные моменты в свою пользу.
2. Максимально стоит быть в курсе о месте работы супруги, коллегах, специфике, рабочих моментах.

Такой муж – разведчик, сможет легко оперировать некоторыми факторами, приводить веские доводы, приводить примеры из жизни других людей, доказывая, что с проблемами сталкиваются все семьи.

Главным правилом хорошего мужа является умение и желание баловать свою половинку. Все женщины любят, когда им дарят цветы и подарки. Хвалите свою жену, делайте ей комплименты, интересуйтесь ее увлечениями.

Правила для жены

Не стоит забывать, что женщина – это в первую очередь мудрость и терпение. Умение создавать уют, дарить тепло и заботу присуще женщинам, поэтому мужчины ценят такие качества в своих женах прежде всего. Не зря существует поговорка, что муж – это голова, а жена – это шея. Сохранить отношения в семье женщине проще, для этого необходимо придерживаться некоторых правил:

1. Чтобы чувствовать уверенность в своем муже, достаточно интересоваться жизнью супруга. Увлечения, хобби, работа, друзья – отличные темы для вечерних разговоров. Чем больше вы будете знать, что происходит в жизни друг друга, тем ближе вы друг другу будете.
2. Если муж остыл к вам, возможно, он потерял веру в вашу надежность. Напомните ему, что вы цените его, как прежде, и очень им дорожите.
3. Войдите в компанию своего супруга, познакомьтесь с его друзьями и женами друзей. Проводите свободное от работы время вместе.
4. Если муж перестал желать вас как женщину, пора полюбить себя и начать активнее за собой ухаживать. Пересмотрите свое поведение, возможно шарм и женственность в браке отошли на второй план, самое время вернуть их.

Чтобы стать идеальной женой необходимо уметь себя контролировать. Любой спор решающийся криком лишь отдалит вас. Умейте сохранять спокойствие и решать вопросы мудро и взвешенно.

Читайте также: Как правильно решиться на развод

Как сохранить семью на грани развода

Это всегда зависит от обоих супругов. Не нужно взваливать все проблемы на кого-то одного, обвинять свою половину во всех грехах и бедах. Помните, что разговор – это лучший способ прийти к компромиссу и найти выход из любой ситуации. Не стоит опускать руки и сдаваться, если в семье действительно есть трудности. Развод – это самое последнее, что может быть, вспомните, через что вам пришлось пройти вместе и не дайте семейным трудностям, быту разрушить то, что строилось годами.

razvodsovet.ru

Как восстановить отношения с женой на грани развода — Minjustbryansk.ru

Как восстановить отношения с женой на грани развода: советы психолога

Практически в каждой семье бывает период, когда отношения мужа с женой доходят до грани развода. Такой кризис может произойти у молодой пары, а может настичь и супругов, проживших вместе до «золотой» свадьбы. И если оглянуться вокруг, посмотреть на реальные истории своих друзей и родных, то поневоле напрашивается вывод — каждая вторая семья теряет в какой-то момент частичку былого счастья, покоя и, что самое ужасное, желание все восстановить.

Перед нами картина «маслом» — семейные отношения на грани развода:

Муж и жена постепенно перестают друг друга чувствовать. Перед ними встает вопрос — найти в себе силы и не позволить кораблю под названием «семья» пойти ко дну, либо же спасаться бегством с тонущего фрегата. И не только женщина берет на себя роль капитана , но и нередко мужчины задаются вопросом: как наладить отношения с женой на грани развода!

Как восстановить добрые отношения между женой и мужем на грани развода?

И прежде чем приступать к «спасательным мероприятиям» мужчине стоит вспомнить природу женщины.

Мы давно живем в мире, где женщина вполне себе способна принести мамонта домой, снять с него шкуру и разделать мясо на порционные куски. К этому все уже привыкли, а вместе с этим забыли, что женщина по-прежнему хрупкая и плаксивая, капризная и противоречивая. Она ждет душевной поддержки и подарков, как ребенок в Новый год. Под маской женщины-добытчицы лицо все той же мечтающей принцессы, которая хочет восхищаться своим рыцарем . Не дайте своей жене об этом забыть.

Женщины — абсолютно все и на любом этапе отношений с мужем — хотят, чтобы их покоряли, удивляли и совершали ради них подвиги. Взять на себя добровольно ответственность за пылесос — подвиг. Сына отвести в поликлинику — подвиг. Взять подработку ради увеличения семейного бюджета — подвиг, который будет одарен взглядом восхищения.

Задумано так природой, что женщина непременно должна гордиться своим мужчиной: ей, как воздух, нужно чувствовать свою важность и значимость для супруга. Если вы стоите перед дверью развода — начните покорять и удивлять свою женщину. Даже если кажется, что она уже не посмотрит в вашу сторону и больше вам не поверит, начните ради нее менять свое поведение. Если раньше любили «побаловаться» пивком после работы — бросайте это занятие. Если не думали о своей внешности — запишитесь в зал. Возможно, вы зарабатываете меньше жены — тогда пора брать любую подработку или менять работу и идти вперед.

Вспомните, какие могли накопиться недовольства у вашей жены по отношению к вам и начинайте прицельно работать над исправлением собственных недостатков. Поверьте, если вы начнете меняться — это не будет восприниматься вашей женой как слабость или же бесхарактерность: напротив, она увидит, как важны для вас семейные отношения, и что она по-прежнему ваша принцесса.

semejnoeschaste.ru

На грани развода, что делать? Как спасти семью?

Жизнь такая, какая она есть: а разводы были, есть и будут, во все времена, и, пожалуй, существует лишь единственный эффективный способ избежать их — вообще перестать жениться или выходить замуж. Но между счастливой жизнью семьянина и «холостяцкой» свободной жизнью взрослого человека, существует еще один весьма популярный вариант – жизнь «в шаге от развода».

Очень много пар находятся в этом промежуточном состоянии на протяжении многих лет. А нужно ли? Жизнь женщины в этом непростом браке проходит в постоянных терзаниях: попытаться решить проблемы «мирным путем», или разорвать отношения с этим человеком оставить их ребенка баз отца ради своих собственных интересов, или сберечь, пусть плохую, но семью? Дети, жилищные условия, материальная зависимость – эти и множество других причин могут сдерживать женщину от развода годами, а то и десятками лет. Даже при очевидном крахе семьи, так непросто, сделать последний решающий шажок!

Каждая женщина ведет себя в соответствии со сложившимися обстоятельствами, жизненными установками и своим характером. Советы подруги, мамы и даже психолога, тут не помогут. Естественно не может быть и никакой инструкции, написанной специально для каждой конкретной семьи.

Но, согласно, статистики, чаще всего сами женщины становятся провокаторами разрывов. Семейные психологи, считают, что женщине провоцировать разрыв свойственно, на подсознательном уровне. Это может быть попыткой, добиться от мужа чего-либо, или же просто желанием продемонстрировать свое превосходства и в конце концов изменить муженька в лучшую сторону. Отстаивая свои позиции таким необычным способом, женщина чаще всего не хочет расставаться. Она устраивает скандалы, закатывает истерики в надежде, что супруг, как человек ответственный и серьезный или, наоборот, безвольный и легкомысленный, испугается грозящего ему «горя» в виде разрыва их отношений и постарается, принять требования любимой уговаривая ее сохранить их семью.

Очень часто женщина не учитывает того, что супруг от предлагаемой ему роли порядочного семьянина может отказаться и не захочет играть в игру навязанную ею. И наоборот, есть семьи, где мужчина не пропустит ни одной юбки на стороне или злоупотребляет спиртным. Такой супруг легко пропустит мимо ушей многократные обещания жены «сейчас же» развестись с ним , или же уйти от него. Он не воспринимает ее слова всерьез, потому что прекрасно знает: мало вредит тот, кто много грозит.

Есть множество гипотез о том, что наша судьба предопределена исключительно на генетическом уровне, что наше будущее формируется именно в семье, что мы подсознательно стремимся реализовать установки наших родителей. Семейная жизнь частично правоту этих гипотез подтверждает. Очень часто «зацикливание» женщины на определенной поведенческой модели уходит своими корнями далеко в детство.

Некоторые воспитывались в доме, где родители образцом достойного поведения жены и мужа, к сожалению, не являлись. Это приводит к весьма негативным последствиям девушка не получает правильного представления о нормальных взаимоотношениях между женщиной и мужчиной, и в ее замужней жизни это выливается в целый ряд определенных проблем. Ей нелегко создать полноценную и крепкую семью, потому-то, в ее подсознании закрепилась совершенно другая схема взаимоотношений.

Другие выросли в семье, где не хватало одного «кита», одной значимой величины, из трех составляющих: ребенок, мать, отец,. И, став взрослой, женщина однобоко и однозначно судит об отсутствии отца в доме, считая что и без мужа можно вырастить и воспитать ребенка или, наоборот, что ни в коем случаи не оставит своего ребенка без отца, каким бы мерзавцем тот не был.

Среди женщин замужних, существуют приверженцы двух семейных «теорий» — первые свято верят, что ни при каких условиях разводиться нельзя, и что нужно бороться до последнего за сохранение семьи. Вторые считают, что развод — дело не хитрое и прибегать к нему нужно немедленно при возникновении первых же разногласий и недомолвках у супружеской пары.

Радикализм, и использование крайних, решительных мер в семейной жизни, редко бывают оправданы и зачастую, не приводит женщину к нужному результату. Избавившись от оступившегося или неидеального супруга, оставшись одна, поздно или рано женщина непременно задумается над смыслом обретения недавно еще такой желанной свободы. Зачем они разошлись, ведь развод не являлся единственным выходом? Жить дальше в одиночестве она вряд ли захочет. Может быть, ей и удастся в скором времени повстречать мужчину о котором она давно мечтала. Однако в скором будущем, пройдя определенные житейские трудности, она снова может понять, что ее очередной избранник далеко не идеал и не внес существенных изменений в ее жизнь. Так, что же, еще раз «решающий все проблемы» развод?

Развод является — сильнейшим эмоциональным, психическим потрясением, которое никогда не проходит не замеченным. Но нельзя признать умной и позицию тех многочисленных барышень, делающих все, чтобы спасти свои неудавшийся союз, а их мужья в этом случаи лишь укрепляют свое мнение о собственной незаменимости и исключительности.#Жизни после финальной точки в отношениях, или как жить после развода?#. Семью нужно беречь, вместе с тем не нужно и бояться развода как огня. Если женщина исключает развод как что-то страшное для нее, а муж об этом хорошо знает, то год от года он будет «распоясывается» все больше. Так как твердо уверен, что, любящая жена будет рядом всегда и все стерпит, как бы он себя ни вел,. Умение прощать Мягкость, терпимость, гибкость — все это в отношении к мужу, безусловно, должно быть, но эти качества женщин «не работают» и даже, наоборот, разрушают вашу семью, в том случаи, если муженек «не наделен» высокой нравственностью. Вся терпимость женщин — это своеобразная подставленная шеи, на которую так и хочется усесться и свесить ножки. Недопустимой слабостью женщин, пагубной для нее самой, является всепрощение из-за необъяснимого страха перед разводом

inv4you.com

Разваливается брак: пошаговые советы для НЕГО и для НЕЕ

Часто семейные пары, прожившие некоторое время вместе, оказываются на грани развода. Что делать в таких ситуациях? Рассматриваем принципы правильного поведения мужчин и женщин. Дополнительно представлены советы психолога.

Содержание

За что бороться ↑

Семейные кризисы проживает каждая пара. Для одних поводом для мыслей о разводе становится вечное недовольство мужа/жены, для других – измена, для третьих – нехватка внимания и т.д.

Самое главное для вас сейчас – четко обозначить причину вашего «столкновения», проанализировать ситуацию.

Какими ваши отношения были до этого? На удивление хорошими? Такими, что вы не сомневались в надежности вашего брака? Была ли между вами любовь, искра? Если вам есть, что вспомнить приятного, то, возможно, вам просто нужно перетерпеть и не переставать бороться за свою пару.

Важно! Сохранение семьи – это постоянная работа. Нет такого, что возлюбленные только в первый год узнали друг друга со всех сторон, а дальше все идет своим ходом. В любых отношениях есть ссоры, разногласия, ревность и прочие проблемы, которые именно для вас могут казаться глобальными.

Если вы уверены, что этого нет у ваших друзей, то примите к сведению тот факт, что они просто не хотят выносить сор из избы и выставлять напоказ свои скандалы и недовольства друг другом. То есть вы не одиноки в этом плане. И в первую очередь перестаньте жалеть себя, взгляните на ситуацию со стороны.

Итак, если вы настроены решительно, действуем дальше!

Что делать если семья на грани развода ↑

Все советы в этой категории имеют обобщенный характер. Они рассчитаны на устранение наиболее распространенных семейных конфликтов.

Советы для НЕГО

Когда уходите вы

Начните обращать внимание на свою супругу, как на женщину. Пусть она немного изменилась, но она – все та же, которая вызывала у вас когда-то бурю эмоций. Да, и учтите, что пока вы уверены в ее обычности, чье-то внимание она, скорее всего, все-таки привлекает (коллеги, друга, приятеля).

Разнообразьте сексуальную жизнь. Будьте готовы к тому, что она откажется от экспериментов, если ваши отношения уже «развалены. Поэтому попробуйте действовать неожиданно, с непривычным напором.

Не скупитесь. Выделите определенную сумму из зарплаты и езжайте вместе по магазинам. Придайте ей такой образ, который вы хотели бы видеть рядом с собой. И вам интересно, и ей приятно.

Когда уходит она

Уделяйте ей больше внимания. Совместные прогулки, комплименты и нежности – все это и многое другое существенно может поправить вашу ситуацию. Ведь, если женщина слышит слова любви, то она начинает чувствовать настоящую значимость.

Больше разговаривайте. Сейчас займите позицию слушателя. Искренне интересуйтесь ее делами, мнением и пр. Так вы снова сблизитесь.

Подружитесь с ее подругами. Но делать это нужно вдумчиво, чтобы жена не подумала, что вы флиртуете. Можете схитрить, сразу приступив к делу: расскажите ее лучшей подружке (а лучше нескольким), о том, как вам больно видеть такие отношения, как вы ее любите и не хотите терять и т.д. Будьте уверены, что вся эта информация вскоре будет передана вашей жене!

Попробуйте дать ей то, чего она хочет. Речь идет не о капризах, а о самой серьезной проблеме. Поймите, в чем суть ее нежелания жить с вами, а затем действуйте в этом направлении. Ей не хватает внимания – дайте; ее убивает ваша ревность – контролируйте себя; она устала от ваших вредных привычек – откажитесь. Начните пытаться, она обязательно оценит.

О психологических проблемах развода читай далее.

Советы для НЕЕ

1. Не думайте, что где-то «трава зеленее». Пусть сейчас вы уйдете от супруга, найдете другого мужчину, пройдет время, и романтика также исчезнет, появится быт, разногласия и т.д. Стоит ли терять время и ломать судьбы?
2. Начните обращать внимание на его положительные стороны. Например: пусть он мало зарабатывает, зато готов всегда постоять за вас, пусть он не так хорош в постели, зато он нежен и внимателен и т.д.
3. Проанализируйте свое поведение. Быть может, это ваша вина, что он ведет себя так, как вам не нравится? Например, есть женщины, которые очень раскованно общаются с друзьями, а потом недоумевают, когда супруг не контролирует себя в порывах ревности.

Когда уходит он

4. Сделайте выводы. Для начала вам нужно детально разобраться в ваших ошибках (а, скорее всего, они именно ваши). Попытайтесь их устранить, пусть даже вам будет крайне тяжело. Работайте над собой, не ленитесь, не отмахивайтесь, не думайте, что все само собой образуется.
5. Станьте желанной. На самом деле ходить дома в сексуальном наряде (платьице, юбка, шортики), накрасить ресницы и уложить волосы – это совсем несложно. Вы же делаете это перед выходом на улицу? Так поймите, что первый для кого вы должны стараться – это именно ваш муж. На вопрос «По какому поводу?», ответьте, что это лишь для него!
6. Не будьте требовательной. Умейте правильно общаться с мужем – забудьте о крике на него вообще! Манипулировать им можно при помощи массы других способов: нежностью, лаской, вниманием, комплиментами и пр. Заметьте разницу между двумя выражениями: «Давай-ка, прибей полку!» и «Милый, ты у меня такой сильный! Тебе, наверное, не составит труда прибить эту малюсенькую полочку…». Казалось бы, смысл один, а реакции на них будут ну очень разными!
7. Отпустите. Но не со слезами, а со словами: «Ладно, как хочешь. Это твой выбор…». Он должен испытывать не жалось, а недоумение (мол, я же ухожу, почему она меня не держит?!). Очень постарайтесь проконтролировать себя.

Важно! Никогда не пытайтесь удержать супруга враньем, беременностью, жалостью. Это самые нелепые способы, которые позже приводят к необратимым разводам, страданьям и испорченным судьбам.

Жена подала на развод, как сохранить семью? Узнай из статьи.

Как начать новые отношения после развода? Читай далее.

Как сохранить брак. Светы психолога ↑

Живите своей жизнью без посредников. В первую очередь перестаньте рассказывать окружающим, что плохого происходит в вашей семье. Так вы не только даете повод обсудить ваши проблемы всем, кому не лень, но и попадаете под неосознанное влияние. Как же тогда выпускать свои эмоции? Самый лучший способ – направить всю энергию на серьезный разговор с супругом/супругой. А то вы расскажете здесь, выговоритесь там, а потом, придя домой, вам уже не хочется обсуждать эту тему с мужем/женой – все эмоции вы уже выплеснули… Так и копятся недомолвки.

Не слушайте никого. В любом случае вы все равно попадете под попытку чьего-то влияния: родителей, сестры, друга, коллеги и пр. Каждый будет советовать вам что-то «запредельно правильное». Но они не знают в полной мере, как на самом деле обстоят ваши семейные дела. Только вам судить – принимать определенное решение или нет. К тому же, в окружающем нас мире полно завистников или просто тех людей, чьи мнения очень расхожи по отношению к семейной политике: например, одни любят жесткий порядок в семье, предпочитают командовать, другие – постоянную смену событий, ничего плохого не видят в уступках любимому человеку и т.д.

Остановитесь. Во время очередного скандала спокойно сознайтесь о том, что вы устали от криков и ссор. А далее просто посидите молча. Наверняка, это что-то перевернет в голове супруга/супруги.

Заново начните общаться. Хоть вы и давно живете вместе, познакомьтесь еще раз: поспрашивайте что-то о детстве, узнайте подробности о работе, друзьях, планах на ближайшие годы, поинтересуйтесь о мечтах, мнениях и пр. Будет очень эффектно, если все это произойдет за романтическим ужином.

Научитесь находить компромиссы. Наверняка это самый актуальное решение, когда вы на грани развода. Что делать, если у вас часто возникают ситуации, где вы хотите именно так, а ваш выбранный вами человек – совсем наоборот? Ответ прост: научитесь думать о том, как найти серединный вариант. Также нет ничего плохого, если вы пойдете на некоторые уступки. Именно это является одной из составляющей хороших отношений в паре.

Умейте признавать ошибки. В любых разногласиях виноваты оба: один не так сказал, другой не так понял, первый не посчитал нужным сдерживать эмоции, второй не поскупился на обидные слова и пр. Проводите самоанализ, и однажды очередную ссору вам удастся свести на «нет».

Избавьтесь от бытовухи. Отведите себе время для совместного отдыха. Банальная поездка в развлекательный центр или в кино поможет вам посмотреть на свою вторую половинку несколько иначе, не «заезженным» взглядом. А сколько же всего можно придумать интересного, чтобы на время уйти от обыденности!

Расстаньтесь на время. Если ваши отношения уже совсем никуда не годятся, не спешите с разводом. Попробуйте пожить отдельно, отдохнуть друг от друга. И есть вероятность, что по истечении определенного времени, в вас проснутся новые чудесные чувства к мужу/жене – человеку, который еще совсем недавно был «бескрайне плохим».

Видео: Как спасти семью

Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления сайта по по RSS, или следите за обновлениями ВКонтакте, Одноклассниках, Facebook, Google Plus или Twitter.

Расскажите друзьям! Расскажите об этой статье своим друзьям в любимой социальной сети с помощью кнопок в панели слева. Спасибо!

gopsy.ru

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Для начала стоит понять, в чем причина разлада и почему вы уже на грани развода. Очень часто супруги ссорятся из-за того, что их что-то не устраивает друг в друге. Существует несколько типов мужчин, которые вызывают в женщине негативные эмоции, отсюда в семье и частые ссоры, конфликты и даже предложение о разводе.

— вспыльчивые мужья недовольны по любому поводу, часто срываются на жену, кричат, ругаются, иногда могут и по столу кулаком стукнуть;

— скандалисты способны устроить сцену на пустом месте. Главная их задача — скинуть негативные эмоции, набраться энергии от другого человека. Часто жены таких мужей, стараясь сохранить семью, все терпят, поддаваясь влиянию;

— унижающие мужья склонны к унижению женщин, обзыванию нелестными словами, от которых понижается самооценка;

— бабники могут заигрывать с вашими подругами у вас на глазах, а от вида ухоженной и красивой женщины у них текут слюни. Возможно, тем самым они хотят вам лишний раз показать, что вы обращаете на мужа слишком мало внимания.

Как утверждают психологи, с любыми мужьями можно найти общий язык и привести отношения в норму,наладить отношения с мужем на грани развода, сохранив семью, и приводят следующие рекомендации:

1. Почаще хвалите своего супруга, особенно при людях. Ему будет лестно услышать комплимент, особенно в той области, которая для него наиболее важна.

2. Как известно смех — лучшее лекарство от стресса. Почаще находите ситуации и вещи, над которыми можете посмеяться вместе. С чувством юмора относитесь к сложным и проблематичным ситуациям.

3. Найдите время и место для совместного времяпровождения. Это не обязательно должен быть отдых у моря. Достаточно похода в ресторан или выходные на даче. Главное, чтобы вы были вдвоем.

4. В следующий раз, когда увидите нахмуренное лицо супруга, улыбнитесь. И делайте так всегда, когда хотите разрядить обстановку и улучшить ситуацию.

5. Чаще старайтесь касаться мужа, невзначай, случайно, непроизвольно. Всего 10 касаний в день помогут оздоровить напряженную атмосферу.

6. Старайтесь больше разговаривать, особенно на волнующие тебя темы. Пусть мужчина осознает, что его внимание и мнение очень важны для Вас. Не скрывайте своих переживаний, это только обострит и накалит ситуацию.

7. Напишите список вещей, которые нравятся Вам в партнере. И акцентируйте внимание именно на этих качествах. Это позволит вспомнить начало Ваших отношений, когда именно эти черты характера вызывали приятные чувства.

8. Очень часто семейные традиции спасают союз. Придумайте совместно или согласуйте с супругом некоторый семейный ритуал, который должен войти в привычку и стать регулярным. Так вы сможете больше времени проводить вместе и больше разговаривать.

9. Сделай то, что муж уже давно ждет от тебя. И об этом знаете только вы двое.

Если незамедлительно выполнить хотя бы некоторые из рекомендаций в течение 72 часов, скорый результат гарантирован.

Другой важной составляющей семейных отношений является эмоциональный баланс. В один прекрасный момент один из супругов начинает сомневаться во взаимных чувствах, несмотря на то, что в семье все нормально. Это происходит из-за разницы в притягательной силе половинок.

Каждый из нас обладает некоторым набором качеств, которые вызывают симпатию у других. И мы о них прекрасно знаем и можем их многократно умножить. С годами мы понимаем, какие качества следует не показывать, а какие, наоборот, демонстрировать. Даже скупой и жадный во время ухаживания старается быть щедрым, чтобы выгодно проявить себя.

Многие семейные пары строят свои отношения на принципе равенства притягательной силы. Вот почему многие неравные браки в большинстве случаев обречены: в них изначально заложен дисбаланс. И тогда малоизвестный актер, став популярным, находит себе другую пассию с такой же эмоциональной силой, потому что его бывшая жена на его фоне становится серой мышкой.

Влюбленные пары, пока в их отношениях царит гармония, похожи как внешне, так и внутренними качествами. А если похожесть отсутствует, значит притягательная сила компенсируется чем-то другим.

Но что делать, когда эмоции гаснут, как наладить отношения с мужем, как себя вести?

Есть некоторые рекомендации, которые необходимо знать каждому.

1. Будьте откровенны со своим мужем. Это не значит, что нужно тут же рассказать все тайны, которые были до этого скрываемыми, но некоторая откровенность поможет почувствовать духовную близость и понять друг друга.

2. Очень часто в начале отношений любовь путается со страстью. Научитесь распознавать эти чувства.

3. Четко представьте, каким вы видите свой брак и что именно вы хотите от своего партнера. И скажите ему об этом, включая сексуальную составляющую.

4. Будьте единым целым! Ведь цель у вас одинаковая — сохранить семью.

5. Принимайте своего супруга таким, какой он есть. Уважайте его мнение.

6. Поощряйте и одобряйте всяческие перемены к лучшему в характере вашего партнера, мягко указывайте на его недостатки и способствуйте их исправлению.

7. Решайте проблемы по мере их возникновения. Не провоцируйте их появление и не откладывайте их решение.

8. Проблемы решайте мирным путем, чаще идите на компромиссы.

9. Слушайте своего супруга и слышьте его!

10. Планируйте свою дальнейшую жизнь вместе.

11. Следите за собой, будьте привлекательны!

12. Секс — один из важных составляющих семейной жизни. Не стоит беспричинно отказывать супругу в этом.

13. Умейте просить прощения за свои ошибки и прощать их партнеру.

14. Старайтесь быть независимыми от чужого мнения, в том числе и от мнения партнера. Не подчиняйте его и себе.

15. Найдите хотя бы одно совместное занятие и сделайте его семейной традицией.

16. Для гармоничных отношений очень важно следить за своим здоровьем.

Конфликтная ситуация между супругами — это проблема внутри семьи. И решить ее можно только лишь, если остались какие-то взаимные чувства и есть обоюдное желание сохранить семью. Посмотрите на свое поведение со стороны, проанализируйте последние события, происходящие в семье. Возможно, именно Вы что-то делаете не так. Восстановить отношение помогут любовь, уважение и терпение.

Можно поиграть в такую игру: обменивайтесь положительными эмоциями, положительным отношением. Вы отдаете, но взамен должны получить желаемое. Семья — это трудоемкий процесс, поддержание которого в равновесии требует много сил, энергии, рассудительности. И помните, развод не решит Ваших проблем. Можно много раз выходить замуж и разводиться, но так и не найти семейного счастья. Дело в самом человеке и разбираться нужно с его личностными качествами. Теперь вы знаете, как налаживать отношения с мужем на грани развода,чтобы сохранить семью.

www.allwomens.ru

Самый прочный брак — брак на грани развода?

О том, какие стереотипы заставляют нас на стадии завершения отношений действовать также, как хозяина собаки, который просил купировать ей хвост по кусочкам, мы спросили у Бориса Новодержкина, известного психотерапевта, семейного психолога, работающего, как и мы — он-лайн.

1 Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему вы это делаете. Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему вы его бросаете. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватой за своё желание уйти, вы будете вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А ваш партнёр будет вечно удерживать вас своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя в бессердечности одновременно.

1 Расставание требует предварительной «проработки». Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что вы будете каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не проясните для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит вас надеждой «разойтись по хорошему», а вашего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что ваши попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

3 Вначале надо позаботиться о том, от кого уходишь. Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания вы будете мучиться чувством жалости и вины, то будете возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждайте, не «подготавливайте морально», не пытайтесь переложить ответственность за расставание на другого. Если вы не позаботитесь о себе, то будете вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

4 Главное – принять решение о разрыве. Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…». Не выгонит, не дождётесь. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у вас будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

• 5 Все практические вопросы можно решить после расставания. Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составьте «бизнес-план». Включите в него вещи, которые необходимо забрать, решите, где вы будете жить, определитесь со сроками. И спрячьте этот план в самое надёжное место, какое только сможете найти. А уж если забудете включить в него свою зубную щётку, лучше купите новую.
• 6 Уходить надо по-честному. Поиск новых отношений до завершения старых кажется крайне нечестным. Но сможете ли вы уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не ждите. Расширяйте круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.
• 7 Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память. Чтобы именно она мучила того, от кого вы уйдёте? Чтобы тот, кого вы бросаете бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если вы действительно хотите позаботиться о другом, ведите себя так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.
• 8 Ах, если бы не дети… У вас есть общие дети? Ну, тогда вы можете с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имейте в виду, что ваше «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если не хотите, чтобы они возвращали вам этот долг, повторяя вашу судьбу, позаботьтесь о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

Читайте также

Любовная зависимость: отворот своими руками

Как понять, что пора расстаться

• Дата: 18 октября 2011

50 комментариев

20 октября 2011 г., 17:22

хорошая статья, понравилась, спасибо

20 октября 2011 г., 18:20

Хорошенькое дело! Бросайте любимых(то есть уже нелюбимых) и плевать, что вы нагадите в душу им! Думайте о себе! Чего раздумывать. Очень эгоистичная статья. Прям взбесила

20 октября 2011 г., 18:24

Все таки перед тем как разорвать отношения нужно хорошенько подумать и постараться корректнее это сделать

20 октября 2011 г., 22:08

Вау! Классная статья.

20 октября 2011 г., 23:56

Прочитала статью и сразу на ум пришла судьба родителей.Мама всю жизнь только и терпела брак ради детей.Все боялась,что нас будут называть безотцовщиной.А в итоге,никто из 3 детей не сказал спасибо за то ,что отравляла жизнь и себе и нам обществом отца.Многие могут бросить в меня камень и скзать,что отец подарил нам жизнь,и за это только можно сказать ему спасибо,ан нет!Мало родить,надо воспитать,вывести в люди,показать на собственном ХОРОШЕМ примере счастливую семейную жизнь,отношение к работе.Теперь родители уже просто не могут разъехаться и жить раздельно,а приходиться терпеть друг друга,ненавидеть и жить с этим каждый час,каждый миг.На мой взгляд надо меньше всего оглядываться на то,как делать правильно и что скажут окружающие,а слушать себя,свое сердце и чутье.

21 октября 2011 г., 13:02

У меня тоже мама не расходилась с отцом-алкоголиком, мотивируя, что у детей должен быть отец. Отец уже давно умер, она сама и не хочет никаких отношений. Но я ей не раз говорила, что ее жертвы по сохранению отца были лишними. Я отца всегда любила, и даже если бы они были разведенные, это не мешало бы мне с ним общаться. Зато я не видела бы ежедневных скандалов. И если бы мама повторно вышла замуж, то может я бы видела пример любви между мужчиной и женщиной в семье. В общем, для себя поняла — не стоит держаться за семью только из-за детей, если кроме них мужа и жену больше ничего не связывает.

21 октября 2011 г., 14:25

Моя мама сохранила брак с отцом (запои и безденежье) ради 2 детей. Я ей БЕЗУМНО благодарна за нашу семью, за пример женской стойкости и мудрости и построения долгих отношений на которые хочеться опираться в настоящем и будущем. Проще всего — встать и уйти, быть эгоистом, думать только о себе. Мне статья ОЧЕНЬ не понравилась. Как взрослый, опытный человек может такое писать? В статье вылезает только эгоцентристское я, я, я и больше ничего. А дети как же, которые учаться на примере родителей? Котята что ли — поженились, завели, потом выкинули в грубый мир матерей одиночек. Моя позиция — выходить замуж по взаимной любви, быть терпеливой, уметь договариваться — до последнего. если муж не имеет неких разрушительных привычек для семьи (агрессии, битье и т.п.). Я вот тоже месяц ругалась, мечтала развестись, попади к такому консультанту может и развелась бы, а потом голову включила, мужа постепенно перевоспитываю, научилась договариваться и у нас течет спокойная семейная жизнь. Я поняла, что мечтаю свою дочь выдать замуж вдвоем с мужем, быть ей примером на всю жизнь, чтобы она в своей семье те же принципы постаралась выдержать. Итого: консультант, Вы не пишите так, как будто в мире есть только два цвета — черный и белый. Жизнь намного ярче, красочнее и интереснее, чем в Вашей статье.

22 октября 2011 г., 12:11

полностью поддерживаю последний комментарий! статья вызвала такие же мысли и ощущения

22 октября 2011 г., 13:03

Принятие решения о разводе- дело не легкое, требующее к себе разумного подхода и ответственного отношения. У каждой женщины есть право выбирать, с кем жить, кого любить, и с кем заводить детей. И не так уж и важно, будет ли это один единственный мужчина, или несколько. Важно стремиться к гармонии в отношениях с противоположным полом, к созданию теплых и дружественных отношений внутри семьи, применяя те средства, которые наиболее эффективны и наименее рискованны в данной конкретной ситуации и для данных конкретных людей. Не может быть стандартной процедуры развода. Конечно, статья интересная, и несомненно автор «глаголит» истину, но только для тех людей, которые объективно нуждаются в разводе и не могут решиться на него из-за каких то выдуманных правил и препятствий. Ведь те же самые препятствия во многих случаях могут стать спасением для действительно небезнадежных семей, в которых просто наступил критический период. Как известно, у кризиса могут быть различные последствия, но выход из него всегда нужно искать наилучший.



22 октября 2011 г., 13:26

У меня тоже мама не расходилась с отцом-алкоголиком, мотивируя, что у детей должен быть отец. Отец уже давно умер, она сама и не хочет никаких отношений. Но я ей не раз говорила, что ее жертвы по сохранению отца были лишними. Я отца всегда любила, и даже если бы они были разведенные, это не мешало бы мне с ним общаться. Зато я не видела бы ежедневных скандалов. И если бы мама повторно вышла замуж, то может я бы видела пример любви между мужчиной и женщиной в семье. В общем, для себя поняла — не стоит держаться за семью только из-за детей, если кроме них мужа и жену больше ничего не связывает.

+10000000000000000000000000 Сама прожила в такой семье, полностью Вас поддерживаю и puzya — сколько мучений и страданий принес брак моих родителей от нежелания разъехаться из-за детей мне, моему брату и им самим, сколько боли и обид накопилось у нас всех и ради чего. Кто из нас стал счастливее — у каждого в душе тоска и одиночество..Так что не нужно рассказывать про необходимость жить вместе только ради детей — это работает только в тех семьях, где родители все еще любят друг друга, идут на компромис, и просто хотят быть вместе вдвоем

m.woman.ru

minjustbryansk.ru

Как наладить отношения с мужем на грани развода: причины ссор

Как наладить отношения с мужем на грани развода

Ссоры в семье — это, конечно, неприятно. Но как наладить отношения с мужем на грани развода и что делать, если семья распадается?

В нашем обществе считается, что именно женщина должна стараться всеми силами сохранить семью, особенно если в ней подрастает ребенок. Поэтому если у двух людей ситуация дошла до того, что упоминается слово «развод» и отношения на грани разрыва, то самое время разобраться в проблеме.

Причины ссор в семье

Чаще всего ссоры в семейной жизни происходят из-за взаимных претензий супругов, они начинают не устраивать и раздражать друг друга. Женщинам чаще всего не нравится в мужьях следующее:

• Чрезмерная вспыльчивость: когда муж повышает голос на жену, ругается, кричит и пр
• Склочный характер. Такие мужчины нуждаются в постоянном выбросе негативных эмоций. Делают они это посредством крика, питаясь энергетикой другого. Правда, таких мужей женщины обычно терпят, становясь для своих половинок источником энергии
• Деспотизм. Такие мужчины любят унижать своих жен, говорить им грубости, а иногда и бить. Все это приводит к заниженной самооценке у дам и чувству никчемности
• Полигамность. Некоторые представители сильного пола по своей природе бабники.

Как наладить отношения с мужем

По мнению психологов, побороть все неприятные моменты в характере любимого супруга, сохранить семью и наладить отношения с мужчиной помогут следующие советы:

• Не ругайте мужа на людях, лучше хвалите. Если помогает вам нести сумку, скажите, какой он сильный, открыл перед вами дверь — похвалите за вежливость и т.д.
• Чаще бывайте вдвоем. Понятно, что если у вас есть ребенок, то побыть наедине все сложнее, но кроху на пару часов можно отвезти к бабушке, а самим сходить в ресторан, кафе или просто погулять. Время, проведенное только наедине, очень сближает.
• Старайтесь касаться супруга как можно чаще. Пару раз невзначай за завтраком, разок в магазине или на прогулке. Постоянные «случайные» касания хорошо влияют на отношения в семье.
• Разговаривайте с мужем, спрашивайте у него совета, просите помощи. Мужчине важно знать, что в нем нуждаются и ему доверяют.
• Вспомните, что вам нравилось в муже в самом начале отношений, в какие черты вы влюбились. Постарайтесь сосредоточиться на его положительных качествах. Это вызовет массу положительных эмоций.
• Придумайте с супругом какой-нибудь ритуал, который вы будете выполнять регулярно. Все равно, что это будет, главное, чтобы нравилось вам обоим. Это позволит стать ближе.

Если вы решили налаживать отношения с любимым, сделайте то, чего супруг давно хочет. Например, муж уже несколько лет просит вас съездить с ним на рыбалку с палатками, а у вас нет времени или желания. Самое время осуществить его мечту, это может стать отличным средством для укрепления семейных отношений.

Попробуйте выполнить хотя бы несколько советов, описанных выше, и увидите, как отношения в семье станут лучше.

Психоэмоциональный фон

Каждый человек обладает чертами характера, которые привлекают противоположенный пол

Еще одним важным моментом для нормальных отношений в семье является эмоциональный фон. Рано или поздно один в паре начинает сомневаться, что чувства партнера взаимны. Это происходит из-за разной притягательной силы людей.

Чаще всего индивид знает о своих сильных сторонах и старается выставлять напоказ именно их, маскируя менее привлекательные. Например, скупой мужчина может в период ухаживания за дамой быть щедрым, чтобы привлечь ее.

Если отношения в семье построены по принципу одинаковой силы притягательности, то все хорошо. Если же существует дисбаланс, то брак обречен. Пока мужчина и женщина влюблены, а в паре царит гармония, люди похожи как внешне, так и внутреннее.

При отсутствии схожих качеств притягательная сила восполняется чем-то еще. Но бывает и так, что брак сохранить очень хочется, но эмоции уже не те, страсть угасла. Как в таком случае вести себя женщине? Психологи советуют следующее:

• Разговаривайте с супругом, старайтесь быть максимально открытой и откровенной. Конечно, рассказывать какие-то тайны, которые до этого хранили в секрете, не нужно, но определенная открытость не повредит. Это поможет лучше понимать друг друга
• Подумайте, как бы вы хотели строить отношения с мужем в дальнейшем. Обсудите с ним это
• Общие цели и интересы помогают в семейной жизни
• Не стремитесь переделать мужа, принимайте таким, какой он есть. Считайтесь с его мнением и желаниями.
• Если видите, что муж старается и меняется в лучшую сторону, то не забывайте хвалить его. Например, супруг никогда не мыл посуду, а тут сделал это. Похвалите его, он это оценит и получит стимул к дальнейшему совершенствованию
• Не придумывайте лишних проблем, решайте только те, которые появились.
• Старайтесь решать конфликты мирным путем, идите на компромиссы, будьте мягче.
• Учитесь слушать и слышать своего мужа.
• Старайтесь хорошо выглядеть, чтобы муж гордился вами. Даже если у вас трое детей, это не повод ходить в грязной одежде.
• Не наказывайте супруга отсутствием секса. Ультиматум «Не купишь шубу — секса не будет!» не улучшит семейную жизнь.
• Учитесь извиняться. Если сорвались, накричали на мужа из-за своего плохого настроения, то подойдите и извинитесь.

Ссоры и конфликты бывают практически во всех семья. Чтобы не довести ситуацию до развода и сберечь брак, важно, чтобы два человека хотели этого и работали над собой. Если инициатива сохранения семьи исходит от женщины, то она должна подумать, все ли она делает правильно. Вернуть гармонию в семью поможет лишь терпение, взаимоуважение и любовь.

Если вы не уверены, хотите ли жить с этим мужчиной, то проведите простой тест.

Предположите, что супруг исчез, его нет, вы не можете с ним поговорить, позвонить, коснуться его. Что вы чувствуете? Если вас пугает полное отсутствие мужа в вашей жизни, то не отпускайте его, приложите все силы для сохранения семьи. Расскажите супругу о чувствах и эмоциях, о своей любви. Он оценит это. Удачи!

processrazvoda.ru

---

• 
  Убеждения это в психологии
• 
  Как отомстить жене за измену советы психолога
• 
  Как пережить развод с женой советы психолога
• 
  Красный цвет в психологии женщины
• 
  Если мужчина поднял руку на женщину советы психолога
• 
  Почему нет денег в семье психология
• 
  Методики психологические для подростков
• 
  Психология мужчина 45 лет
• 
  Признаки того что муж разлюбил жену психология
• 
  Розовый цвет психология
• 
  Как отпустить умершего человека из мыслей советы психолога