Эмоциональная и сексуальная зависимость от мужчины. Зависимость от мужчины

Эмоциональная и сексуальная зависимость от мужчины

Все мы выросли в скверной традиции ожидания Принца, а не реального человека. И, в конце концов, желаемое легко выдается за действительное, и на эту роль мы добровольно назначаем самого неподходящего персонажа.

Мало того, впадаем от него в мучительную сексуальную зависимость.

Тут уж даже народная мудрость разводит руками, отделываясь афористичным утверждением: «Любовь зла…». «Нет, нет, дело не в козлах, — поправляют мудрые психотерапевты и сексологи , — и это не сердцу не прикажешь, а глубоко запрятанному в нас бессознательному началу». Вообще же эмоциональная сверхзависимость от человека, который даже не готов разделить наши чувства, это давняя и загадочная «теорема Ферма». И пока не удалось аргументрованно доказать, отчего эта напасть, на языке терапевтов называемая «сверхценной фиксацией» или «компульсивным влечением», поражает, в основном, женщин. Существует базовая гипотеза — отсутствие у девочек так называемого «опыта дрейфа». Именно так в психологии называют период в жизни маленького мальчика, когда он бессознательно разрывает эмоциональную связь с матерью. Это означает, что в возрасте трех-четырех лет он начинает играть на более далеком от нее расстоянии, перестает с прежней настойчивостью искать ее объятий и ласк. Ученые объясняют такое поведение первыми гормональными всплесками в организме. Позже к этому примешивается опыт вступление к «мужскую субкультуру» с ее категорическим запретом на роль маменького сынка. При этом мальчика все равно дома любят и окружают заботой, так что этот первый «разрыв» с самой близкой женщиной проходит в поддерживающих психологических условиях. Таким образом, ко всем последующим расставаниям с женщинами будущий мужчина подсознательно приобретает счастливый иммунитет. Девочка же, не испытавшая этого «опыта разрыва», взрослея, оказывается эмоционально более беззащитной. Так это или нет, но факт остается фактом — от 10 до 20% молодых женщин от 20 до 30 лет впадают в эмоциональную и сексуальную сверхзависимость от не разделяющего их романтического подъема человека. А после расставания с ним любовное наваждение не только сохраняется, но подчас и усиливается.РОМАНТИЧЕСКИЙ НЛО

Феномен женского жертвенного безумия, без сомнения, сам по себе яркий, не оставил равнодушным лучших писателей всех времен. Причем, заметь, авторы, прикоснувшиеся к этой теме, справедливо отразили реальное положение вещей: и Анна Каренина, и бесприданница Лариса, и отчаянная леди Макбет Мценского уезда — все эти классические истории любовной тоски и болезненной привязанности закончились одинаково невесело. И, будем откровенны, мы не извлекаем из опыта предыдущих поколений ни малейшего урока. Непросто дела обстоят и в стане призванных прийти нам на помощь спасателей-терапевтов, так как современная наука до сих пор внятно не объясняет, к какому же недугу отнести «романтическое безумие», который век подряд пожирающее лучшие женские годы. Понятно, что делать какие-либо открытия в этой области нелегко — все-таки мы говорим о любви. И к ней, обладающей, как эфирное вещество, необычайной летучестью и абсолютной случайностью выбора, сложно подобраться в профессорском колпаке с линейкой в руках. Быть может, поэтому ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров и научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Однако на сегодняшний день специалисты по лечению «любовной фиксации» разделились, в основном, на два лагеря.

Сторонники американской школы считают, что такая зависимость к любви не имеет вообще никакого отношения и дело тут в легком, вполне корректируемом, сексуальном отклонении. «Все несколько похоже на фетишизм, — уверяют они, — когда тело именно этого мужчины, его запах и прикосновения способны разбудить в женщине ее сексуальность. Любой же другой мужчина, даже более привлекательный и нежный, оставляет ее холодной. А ведь именно такая сверхизбирательная реакция, когда один стимул вызывает бурю страсти, а все остальное не возбуждает никак, и составляет основу легких, но все же отклонений. Здесь можно, как ни странно это прозвучит, провести параллель с фетишистом, который возбуждается лишь от шелковых подвязок, без коих любовная встреча терпит фиаско.

Другая группа терапевтов относит такую зависимость к одному из проявлений распространенного среди молодых женщин расстройств — мягкой эндогенной депрессии. Болезненную фиксациюна мужчине они называют свойственной депрессиям и описанной еще Авиценной тягой ко всему знакомому и привычному. Например, в периоды таких «попаданий» мы не «чистим перышки», а, напротив, упорно не вылезаем из одного свитера и избегаем новых маршрутов из пункта А в пункт D, инстинктивно пытаясь ничего в своей жизни не менять. Безусловно, когда нас отвергают, мы мучаемся. Но эти страдания, в свою очередь, вытесняют более глубоко замаскированную, вялотекущую депрессию.

Грустная картина, скажешь ты, и мы не станем тебя обманывать, разуверяя в обратном. И если ты знакома с подобными историями лишь понаслышке, давай поговорим о превентивных мерах против таких любовных капканов.

ОСТРОЖНО: ЛЖЕПРИНЦ!

Четыре заслона

1. Не сотвори себе кумира!

Очередной случай, когда вековая мудрость лишь подтверждается исследованиями психотерапевтов. Нет для девушки ничего опаснее, чем четко очерченный в ее воображении образ Героя. Вспомни, даже незабвенная Керри сильнее всего обожглась именно на МММ-ме (мужчине моей мечты). Дело тут в том, что эмоциональная сверхзависимость часто зарождается, когда ничем не примечательный Первый Встречный вдруг бессознательно совпадает с образом пресловутого Принца. И происходит это именно в том случае, если имидж его сформирован и закреплен в нашем подсознании. Скажем, сами не отдавая себе отчета, мы реагируем на зеленоглазых брюнетов, а если они, разговаривая, еще и склоняют голову чуть набок, как это делал герой нашего первого в жизни поцелуя, то этого обстоятельства часто бывает достаточно, чтобы мы «попались» в собственный же капкан. Да, как ни банально, но это именно так. А потому, если ты знаешь за собой склонность реагировать на определенный типаж, постарайся в начале истории, пока ты еще способна трезво оценивать ситуацию, приглядеться к герою пристальнее. Возможно, твое воображение лишь играет в лукавую игру «клонирование прошлого».

2. Не торопи события

В те дни, когда происходит «фиксация» на самом неудачном объекте страсти, мы, как правило, испытываем особую потребность в ярких чувствах. Такая жажда, которая часто оказывается желанием тепла и защищенности, усиливается в периоды жизненных неурядиц или просто тусклого неба над головой. И вот тут-то нам на беду и появляется некто, кого мы торжественно возводим в ранг Принца. Хотя на самом деле пытаемся использовать его лишь как набор акварельных красок, чтобы расцветить потускневшую действительность. Проблема в том, что перед нами не черновой ватман, а самый что ни на есть подлинный холст собственной жизни. А потому в духоупаднические моменты лучше не бросаться в омут истории, сомнительность которой ты и сама в глубине души ощущаешь, а идти навстречу любимым и понимающим тебя людям — друзьям и близким. А в разнообразные love story стоит хотя бы поначалу входить с трезвым взглядом на посланного тебе героя.

3. Не дели на две шеренги

Как это ни тяжело признавать, но такое «защелкивание» на возлюбленном часто поддерживается особенностями нашего же характера. В частности, стремлением (неосознанном, разумеется) разделить мир на черное и белое. Оттого и мужчину в своем воображении мы заботливо переодеваем, словно куклу, исключительно в светлые одежды и приписываем ему лишь благие устремления и душевные порывы. Всем же, мягко говоря, «некрасивостям» немедленно находятся веские оправдания. Отсюда же произрастают наши губительные установки: «люблю только его и более никого и никогда», «счастлива только с ним, а без него все теряет смысл». Как знать, быть может, такие вот истории посылаются нам, чтобы задуматься о своих отношениях с миром. Возможно, они слишком ультимативны? И в этом дальтонизме мы безжалостно обкрадываем свою же собственную жизнь.

4. Не превращайся в вечного адвоката

Тут так и хочется, вспомнив голливудское кино, торжественно добавить «адвоката дьявола». На самом же деле, в 99 случаев из 100 никакой внутренней сверхсилой мужчины, вогнавшие нас в парализующую зависимость, не обладают. Более того, они зачастую довольно искренне дают нам понять, что вовсе не склонны к далеко идущим отношениям. Но не тут то было. Если лик скромного мерчандайзера шоколадок критически близко совпал с вымышленным образом того самого пресловутого керриного МММ-ма — какой-то невидимый замочек защелкивается. И, что называется, «мы попали». В плен к собственной страсти. А недостаточное внимание к нам возлюбленного, его охлаждение или даже разрыв с нами готовы оправдать какими угодно причинами.В результате, всякий ра?? ситуация в нашем воображении поворачивается так, что нас еще ждет совместное и счастливое будущее. Платье с флердоранжем и румяные малютки. И ради всего этого, как нам кажется, стоит пострадать. Получается, разрушительный дьявол — наше собственное порождение. Одна из форм нашего дробящегося «я». Согласны, вычислить и разоружить его не так-то легко! Но нужно пытаться.

ВЫХОД ИЗ КАПКАНА — 4 ДВЕРЦЫ

То есть, на самом деле, индивидуальных выходов может быть гораздо больше. Но сейчас мы поговорим об опробованных и успешных способах.

Не опускай личную планку!

Наша зависимость часто поддерживается и дополнительными факторами, в которых также чертовски трудно себе признаться. А именно: у нас развивается неуверенность в своей привлекательности, страх перед новыми знакомствами. Причем на самом деле мы можем быть какими угодно красавицами, а также девушками тонкими, ироничными и приятными в общении — увы, свои собственные установки, эти заботливо сооруженные для себя же вериги, на все новые жизенные предложения по переустройству нашей судьбы тянут нас обратно. В пустую квартиру. К молчащему телефону. В мир грустных грез и слез. Тут как никогда хорош старый добрый метод «клин клином», когда ты поднимаешь себя, как Мюнгхаузен, за волосы и ведешь эти самые волосы приводить в надлежащий вид. Затем следуешь в магазин за обновками. Вечером переодеваешься, наносишь макияж и назначаешь встречу подруге в модном кафе или в кино. Хорошо бы, конечно, позвать на встречу заодно какого-нибудь старинного приятеля, в компании с которым ты прежде чувствовала себя легко и комфортно, но такой жертвы мы от тебя на первых порах не просим. И даже если эта встреча с друзьями не принесет тебе явного утешения, она все равно, поверь, произведет нужное «лечебное» воздействие. Ты хотя бы «разомкнешь» привычный круг, а значит, сделаешь первый шаг к выходу из зависимости.

Отсоединяйся от образа

Попробуй мысленно освобождаться от влияния твоего «антигероя». Например, американский терапевт Сьюзан Гиверц применяет метод, заимствованный у индейцев Тихоокеанского побережья. На расстоянии полукилометра от обрыва ее пациентки лепят из глины статую своего избранника. Затем отламывают от нее части и, произнося особые заклинания, сбрасывают в воду. По сути, это перенос техники изгнания злых духов, которые поселились в человеке и грубо верховодят его жизнью. Понятно, в наших широтах нет океана и даже глину достать сложно. Визуализируй свои негативные эмоции в пластилине или рисунках. Слепи или нарисуй абстрактное существо, которое ответственно за то, во что превратилась твоя жизнь. Ты можешь открыто и не стесняясь в выражениях высказать ему все, что чувствуешь. Ведь это он, то есть темная сторона твоего «я», заковал тебя в этот капкан, а сам гуляет на свободе, помахивая ключом. После этого разорви рисунок или сомни фигурку. Главное — вовремя понять, что жертвой стать проще простого. Но и выйти из плена не так уж невозможно.

Не отвергай помощи «профи»

Если ты чувствуешь, что в одиночку не справиться, не ограничивайся поддержкой близких подруг, а обратись к тем, кто может оказать тебе профессиональную помощь. Психотерапевт поможет тебе, проговаривая проблему, по-новому расставить акценты и научиться смещать угол зрения на ситуацию. Ведь, как известно, все, что происходит вокруг нас, — результат работы нашей собственной «оптики». А ее нужно время от времени менять. Возможно, для тебя окажется действенной техника «гипнотического отрыва», когда с помощью особых формул внушения образ мужчины как бы выводится из психики и воспринимается как человек из прошлого, с которым вас что-то связывало, но это было очень давно.

«Товарищи» по несчастью — объединяйтесь!

Существует и групповая терапия зависимых женщин, построенная (пусть тебя это не смущает) по принципу групп «анонимных алкоголиков» с их 12-ю ступенями. Ведь и в том и в другом случае — это болезненная зависимость, которую в процессе встреч предстоит вытеснить. А для этого всю твою историю придется заново, сообща, прожить и отправить в прошлое. Рассказывая и одновременно анализируя свою ситуацию, при поддержке и сочувствии других участников этой драматической терапии, ты, быть может, впервые начинаешь честно и открыто «иметь дело» со своими добровольными кандалами. Ты понимаешь, как и когда желаемое стало приниматься за действительное. В какой момент ты нацепила очки с фальшивыми стеклами. Причем даже не розового цвета, а тускло-серого. Само признание бессмысленности такого самонаказания — уже первая победа над своей зависимостью, под которой погребено самое дорогое, что у нас есть — наше душевное здоровье и эмоциональная жизнь.И вот что мы тебе еще хотели сказать напоследок. Пожалуйста, встречая на своем пути Принца, будь бдительна.

Сабина Сафарова

www.all-tests.ru

Пытаюсь побороть психологическую зависимость от мужчины

история психологической зависимости от парня

Мне 30 лет, но выгляжу на 25-26. Довольно симпатичная, не дура (но не в случае ниже). 4 года встречалась с молодым человеком. Ему 25 лет.

С самого начала отношений он всегда пытался сломать меня, манипулировал моими чувствами, мягкостью, добротой, говорил, что уйдет от меня. Я каждый раз не готова была от него уйти и все терпела. Скандалы, оскорбления с его стороны увеличивались. Встретила другого (через 2 года после начала отношений с первым), решила уйти. Он умолял не уходить, рыдал, бился в конвульсиях. Я ушла. Но не сложилось с новым. И черт меня дернул вернуться обратно (через 2 месяца). Он был безумно рад моему возвращению, холил и лелеял меня, но не долго, месяц-полтора. Потом начал постепенно внушать мне, что я плохая, характер жуткий, мне уже, сколько лет, и только он бедный может быть со мной и то с трудом, а другие мужчины на меня не взглянут, и останусь я с кошками. Так это грамотно делал, что в итоге я стала, зависима от него, от его присутствия, ispovedi.com без него мне плохо. Причем, за эти 4 года он 3 раза делал предложение, но я отказывалась, ссылаясь то на плохие отношения, то негде жить, то еще чего-нибудь.

Прошло еще два года. Отношения ужасные – крики, скандалы, обзывания, оскорбления, при каждой ссоре он крушил все вокруг, на меня руку не поднимал, но видно было, что хотел, выгонял из дома (вместе не жили, я к нему приезжала). Расходились. Но я всегда возвращалась первая (через месяц-два), не могла без него, готова была все это терпеть. Он снисходительно принимал меня обратно, но потом всегда признавался, что безумно рад моему возвращению и очень любит меня, никому не отдаст и жить без меня не сможет. При этом от флирта с другими девушками во время нашего не общения не отказывался. В очередной наш скандал, он сказал, что все, он устал, ispovedi.com я все делаю не так, ему, хорошему, со мной плохо и ушел.

Я неделю обрывала телефон, ползала, умоляла, рыдала, просила, «билась головой об стенку», клялась, что все исправлю, брала всю вину на себя за все, мне было все равно, лишь бы он остался и т. д., на что он хладнокровно сказал — забудь меня. Хотя сам, как я уже сейчас понимаю, не хочет нести ни какую ответственность, хочет тусить, пить, гулять, не работать и, чтобы его никто не контролировал. Уже прошло 3 месяца, как он ушел, все это время он гулял, кутил, не работал, все демонстративно, чтобы я знала. Общие друзья рассказывают мне, что он делится с ними, что ему плохо без меня, скучает, страдает, любит, ревнует, говорит какая я хорошая, отслеживает мои соц. сети, боится, что у меня кто-нибудь появится, но и сам не возвращается. И делает все, чтобы я думала, как ему хорошо без меня, что у него новая девушка, да и вообще много девушек желают быть с ним. Ждет моего шага к нему.

ispovedi.com

Я эти 3 месяца то ждала, то ненавидела, металась из стороны в сторону, было очень плохо, да и до сих пор переживаю, плачу. С ним мне плохо, но и без него еще хуже. Головой я все понимаю и даже уверенна, что не люблю его и, что все равно ничего не получится и дальше только хуже, но психологически не могу понять, что без него лучше, не могу отпустить, скучаю, переживаю, не могу понять, что я могу встретить другого, достойного. И почему-то не могу познакомиться с другим мужчиной, чтобы клин клином. Может советом поможете? «Тряхнёте» меня, чтобы мозги встали на место!

Автор: Ирина

ispovedi.com

Зависимость от мужчины

Здравствуйте, Валерия. Меня зовут Ольга, мне 32, была замужем 7 лет. В настоящее время в разводе, детей у нас не было. Сейчас встречаюсь с мужчиной, младше меня на 4 года. Отношения меня устраивают, но есть одно маленькое «но». Я постоянно ловлю себя на том, что контролирую его во всем. Если долго нет звонков от него или смс-сок, я проверяю телефон каждый 5 минут, смотрю все сети: он-лайн ли он, когда последний раз заходил, что перепостил. Ругаю себя за это, но ничего не могу с собой поделать.

Я не бездельничаю, в это время я на работе и порой весьма загружена, но пока я жду от него сообщений, не могу ничего делать, все мысли только о том, где он и что с ним. И мысли, что он обо мне не думает, что я ему не нужна, что есть другие девушки – более интересные для него. Все это происходит, потому что он ведет себя странно: не знакомит с друзьями, с родителями, в отпуск не приглашает. Мы встречаемся всего 2 раза в неделю. Я понимаю, что у него есть своя личная жизнь, ведь мы знакомы всего 4 месяца. Но я не могу без него, а он, судя поведению – прекрасно живет и без меня. Но ведь я его люблю и мне с ним хорошо. Почему он этого не видит? Почему он не хочет жить вместе?

Вопрос - как справиться с таким ожиданием? Как не испугать его своим контролем? Как научиться жить отдельно от мужчины?

Добрый день, Ольга.

Судя по вашему письму, вы сейчас влюблены и весь ваш мир крутится вокруг вашего молодого человека. Но вы знакомы только 4 месяца, а уже ожидаете от него серьезных шагов. Поверьте, знакомство с родителями и совместный отпуск – это поступок мужчины, который рассматривает свою женщину в качестве будущей спутницы жизни. Разве ваш молодой человек говорил вам о вашей будущей совместной жизни?

Ольга, вы его еще не знаете, как он жил до встречи с вами, вы не знаете кто входит в круг его общения, но уже предъявляете ему претензии. Вы считаете, что если вам хорошо с ним, то сразу нужно выстраивать совместную жизнь? А как считает он? Вы уже обсуждали тему вашего с ним будущего? Или это лишь ваше желание?

Ольга, как давно вы развелись с мужем? И что стало причиной развода? Возможно, новые отношения – это способ быстро забыть старые, устранить дискомфорт от одиночества, поэтому вы так торопите события. Вашего мужа вы так же стремились контролировать? Или все было иначе? Что заставляет вас постоянно быть в состоянии ожидания? Вам необходимо подтверждение, что вы кому-то нужны? Что о вас помнят? Вы когда-нибудь говорили с вашим мужчиной, что вы беспокоитесь о нем, когда он так редко звонит или пишет вам? Что вы переживаете за него, когда не услышите от него «Спокойной ночи»? Что будет, если вы поговорите с ним на эту тему без предъявления претензий и женских слез?

Немаловажно учесть и то, как вел себя мужчина в первый месяц вашего знакомства. Часто ли писал смс-ки и названивал? Или все было так же, как и сейчас? А если это просто его стиль общения и он даже не задумывается, что вам это причиняет определенные страдания?

Ольга, а что будет с вашими отношениями, если ваш мужчина и дальше будет игнорировать ваши желания? Вы будете и дальше ждать и страдать? Или подумаете над тем, ваш ли это мужчина? И нужны ли вам такие отношения?

А что мешает вам самой писать смс-ки или звонить ему? Не банальные «Почему ты не звонил?» или «Как дела?». А что-то свое, необычное, нестандартное. То, что выделит вас среди других женщин. Ваши отношения сейчас только зарождаются и от того, как вы будете действовать, зависит ваше совместное будущее. У вас есть выбор: ждать у моря погоды, проливая «слезы» или же быть независимой самодостаточной женщиной, которая этим и интереса.

Судя по всему, вы очень зависимы от мужчин. И дело не в этом конкретном парне, а в том, что вы не умеете жить без мужа. Попробуйте понять: для чего вам нужен постоянный партнер, что вы получаете от таких отношений?

И контролируете вы мужчину, так как вам страшно остаться одной, быть отвергнутой. Контроль дает иллюзию того, что все в ваших руках. Лишь иллюзию…

Поверьте, если вы не разберетесь со своей зависимостью от мужчин, это будет повторяться с каждым новым романом.

Так что же делать?

Избавьтесь от иллюзий, что без мужчины вы не сможете прожить ни дня. Сможете.
Узнайте себя как можно лучше. Свои истинные желания, свои способности. Когда вы узнаете о себе максимум, вы обязательно увидите в себе качества, которые полюбите всей душой.
Ведите себя так, будто ни на что не претендуете. Ни на замужество, ни на его свободу. Когда вы выработаете уверенность в себе, что бы ни произошло между вами двумя, вы никогда не будете на этом зацикливаться. Назначил встречу – хорошо, нет – найдутся и у вас «важные дела». Женщина, уверенная в собственной неотразимости, никогда не покажет свою повышенную заинтересованность и озабоченность тем, почему «все идет не так, как хочется».
Узнайте, чем он дышит. Учитесь видеть истинные потребности мужчины. О чем он мечтает, что ему нужно для полного счастья? Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? Не только. В большей степени, каждому мужчине нужно, чтобы его понимали и принимали таким, какой он есть. Вы должны научиться угадывать его желания и исполнять их с удовольствием. Запомните: ключевое слово «С удовольствием»
Не сравнивайте себя с другими женщинами. Это спровоцирует комплекс неполноценности, а вам сейчас это совсем не нужно. У каждой женщины свои собственные достоинства, будь то бюст, ноги, руки, глаза, волосы или попа. Прекратите пытаться обладать всем этим сразу и цените то, что у вас уже есть.
Помните: ничто не вечно под луной. Любые отношения могут прекратиться, измениться, стать ненужными. Научитесь быть счастливой вне отношений с мужчинами.

Валерия Коваленко( психолог)

Территория счастливых семей 18 Октября 2017 года

fwoman.me

Зависимость от мужчины

Анна Иотко

Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего их большинства? Они находятся в эмоциональной зависимости от своего мужчины и осознают это уже слишком поздно…. Эта зависимость день за днем все больше сковывает их, разрушает и опустошает… Она гложет их изнутри и постепенно заполняет их сердце целиком, не оставляя места радости, уверенности, удовлетворению от жизни и счастью… Они чахнут день за днем и уже не понимают как и почему это началось и что теперь с этим поделать…

Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас.

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени. Желание удивить собой: своей внешностью, способностями… Явное представление о будущей с ним семье.

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки. Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства.

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений.

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит.

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок».

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы…

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле…

Как понять, что Вы в зависимости?

— Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений

— Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

— Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

— У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

— У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

— Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

— Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

— Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

— Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы

Список можно продолжить очень долго, но суть его, думаю, Вам понятна. Если Вы замечаете хоть какой-то перекос в сторону «чужой» жизни, чем бы Вы себе его не объясняли – Вы в зависимости, или как минимум в опасной зоне риска!

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

К счастью, из любой зависимости можно выбраться. Всегда можно спасти себя и почти всегда есть шанс спасти и заново выстроить полноценные отношения. Для этого нужны лишь знания о том, как это осуществить и решимость действовать ради своего счастливого будущего.

Мне очень радостно видеть клиенток, которые на первой консультации были похожи на свои тени, а уже через некоторое время приходят красивые, цветущие, с горящими глазами и говорят : “Я только начинаю жить, и только сейчас я понимаю, что такое счастье!». Именно ради этого и стоит жить!

Я помогаю женщинам, попавшим в зависимость уже много лет. На тренинге я покажу Вам весь путь к свободе и полноценным отношениям, который Вам предстоит пройти и дам Вам все необходимые знания для того, чтобы этот путь пройти!

Если же у Вас в данный момент нет такой проблемы, но Вы понимаете, что находитесь в зоне риска (уже бывали в зависимости или росли в семье, в которой мать находилась в ней), то Вам просто жизненно необходимо получить знания, которые помогут Вам уберечься от этой опасности, коварство которой именно в том, что в зависимость женщина попадает незаметно, шаг за шагом, все ближе и ближе приближаясь к опасной пропасти!

ПРОГРАММА СЕМИНАРА:

— Что такое эмоциональная зависимость, как она проявляется и к чему приводит

— Механизмы ее зарождения

— Воздействие эмоциональной зависимости на личность

— Группа риска – как понять, где Вы или Ваши подруги?

— Как понять, насколько Вы подвержены зависимости?

— Профилактика здоровой личности

— Что и как нужно делать, чтобы навсегда обезопасить себя?

— Как помочь своим подругам, оказавшимся в тяжелом положении?

— Как определить, насколько сильна Ваша зависимость, насколько Вы близки к краю?

— Рекомендации, которые позволят Вам анализировать свои действия и вовремя останавливаться в тех случаях, когда ты совершаешь действия, способствующие возникновению зависимости (а соблазн их совершать возникает у 99.9% женщин)!

— А также ответы на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы по теме, рекомендации и многое другое.

Все для того, чтобы посетив семинар, Вы смогли жить полной и счастливой жизнью.

ВНИМАНИЕ! Этот мастер-класс — только для женщин. Мужчины в зал не допускаются.

Регистрация на курс по телефону +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на этот мастер-класс:

В ходе тренинга Анна дает понимание различий в физиологии мужчины и женщины, вследствие которых возможно развитие эмоциональной зависимости. Приводит примеры различных моделей мужского и женского поведения, а также рассказывает о методах корректировки поведения, если это необходимо, для налаживания хороших и при этом свободных отношений. Делится настоящими женскими «секретами». И это все в очень приятной доверительной обстановке. Очень приятно смотреть и слушать автора. Понравилось внимательное отношение к вопросам, несмотря на ограниченное время тренинга, действительно чувствуется желание вникнуть и помочь.. автор: ОльгаЖукова

Источник: Анна ИоткоАнна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства! Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего ихhttp://cityclass.ru/iotko_dependence_on_men/

Зависимость от мужчины

Странное и одновременно страшное слово «зависимость». Странное от того, что в нем есть корень «вис» — висеть, что характеризует состояние зависимости как беспомощности с одной стороны, но с другой стороны (лично для меня) висеть, — значить летать. А страшное по своему значению: «зависеть от чего, от кого, быть под властью, под полным влиянием, быть в чьей воле». Конечно, зависимость бывает разная и находится под властью чего угодно. Но так как наша специфика — психология отношений, то и определение данного слова взято применительно к теме. В этой статье мы рассмотрим зависимость в отношениях. Речь пойдет о зависимости женщины от мужчины, и наоборот мужчины от женщины, а также о взаимной зависимости разных типов.

Итак, чтобы не впасть в зависимость от партнера:

Развивайте самодостаточность! Постарайтесь обеспечить себе финансовую независимость. Работайте над собой, выявляйте программы, которые работают в бессознательном и делают вас рабами. Развивайте способность выражать эмоции. Займитесь собой как в физическом, так и в психологическом плане.

Помните, что если полностью посвятить себя другому человеку или семье, не оставляя личного пространства для себя, которое похоже на мирный островок, куда можно удрать во время бури, то любая непогода способна уничтожить ваш мир до руин.

Вы настолько уверены в партнере, что он никуда не денется? В жизни бывает все. Ели вы зависите от партнера или семьи на 100 процентов, при плохом раскладе вы остаетесь ни с чем.

В здоровых отношениях необходимо каждому обеспечить место личного пространства – хорошо обустроенный островок. Это позволит быть сильным человеком при любых невзгодах.

Источник: Зависимость от мужчиныЭмоциональная зависимость от мужчины. Такой тип зависимости можно спутать с психологической зависимостью. Но это разные типы.http://treningbest.ru/zavisimost/

Эмоциональная зависимость от мужчины

Сегодня с уверенностью можно говорить о том, что в нашем обществе налицо такое явление, как зависимость женщины от мужчины. Прежде всего, это материальная зависимость. Мужчине легче устроиться на хорошую должность, легче «пробиться».

Мужчин охотнее принимают на работу, т. к. представитель мужского пола наверняка не уйдёт в декрет и не будет постоянно сидеть на больничных с маленькими детьми. Вот и получается, что мужчина быстрее и легче делает карьеру, а женщина находится на его иждивении. Освободиться от такой зависимости реально, но трудно. Хорошо, если девушка успела окончить какое-то учебное заведение и получить профессию. Если же этого не произошло, то, потеряв по каким-то причинам мужа, женщине придется начинать всё с нуля, а это ой как нелегко.

Зависимость может быть также эмоциональной. Женщины вообще живут эмоциями, чувствами, они не столь прагматичны, как мужчины. Поэтому и в зависимость от партнера они попадают чаще мужчин. Мужчина эмоционально подавляет женщину, она теряет собственное «я», перестает принимать решения, боится за каждый свой поступок – вдруг партнер не одобрит её поведения. Главным признаком такой зависимости является постоянный страх и напряжение – как бы не рассердить своего мужчину.

Эмоциональная зависимость хуже, чем материальная. Выйти из такого состояния очень тяжело, а подчас и невозможно. Поэтому, как правило, такая зависимость женщины от мужчины заканчивается либо разводом (если женщина находит в себе силы уйти от тирана), либо всё так и продолжается всю жизнь. Выровняться такая ситуация, в общем-то, не может: привыкший к безоговорочному подчинению и постоянному подавлению своей партнёрши, мужчина уже вряд ли сможет увидеть в ней личность и позволить ей стоять на одной ступени с ним.

Источник: Эмоциональная зависимость от мужчиныСегодня с уверенностью можно говорить о том, что в нашем обществе налицо такое явление, как зависимость женщины от мужчины. Прежде всего, это материальная зависимость. Мужчине легче устроиться на хорошую должность, легче «пробиться».http://www.mysenses.ru/lady/emocionalnaja-zavisimost-ot-muzhchiny

psihologvsem.ru

Зависимость от мужчин - Советы, помощь и консультации психологов

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

08.06.2014

Добрый день. Мне 34 года. Моя проблема в том, что я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью - от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу. В итоге энергетически опустошаюсь, а подпитки нет. Я была в браке 9 лет и долго страдала от того, что не получаю от мужа того внимания и заботы, которые мне нужны, хотя сама отдавала ему всю себя, посвящала ему все свое время, сколько могла. Семь месяцев назад я развелась с ним - резко и быстро, и переехала из Киева в Москву к другому мужчине. И тут все повторилось - я ухаживала за ним, заботилась, и поначалу все было чудесно. Но потом что-то изменилось, я чувствовала себя неуверенно, видя, что его отношения меняется, что вся моя забота воспринимается как должное, а отдачи нет. Мы почти перестали общаться, я поняла, что стала ему неинтересна, что моя привязанность тяготит его, и его первоначальный острый интерес и эмоциональный всплеск полностью ушел, как только он почувствовал, что я от него психологически завишу. Я не знаю, как с этим бороться - сначала у мужчин ко мне очень сильный интерес, а как бы принимаю их любовь. А потом все меняется с точностью до наоборот - я привязываюсь, а они охладевают. С новым мужчиной мы в итоге расстались, хотя и не только по этой причине, но он схема повторилась. Я осталась практически на улице в другой стране, без денег и работы и теперь пытаюсь его забыть, чтобы строить свою жизнь дальше, но понимаю, что в следующих отношениях все это может повториться. Помогите мне, пожалуйста. Татьяна

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствйте, Татьяна! давайте разберем, что происходит:

я в каждых отношениях впадаю в психологическую зависимость от мужчин. Начинаю жить их жизнью - от интересов до гипер опеки. Забочусь, готовлю, опекаю, отдаю им всю себя (как мне кажется), а взамен не получаю того, чего хочу.

Вы каждый раз начинаете жить ЖИЗНЬЮ мужчины, в надежде, что ОН начнет жить ВАШЕЙ! Вы ждете отношения эмоционального симбиоза - когда вы забрасываете сами себя, начинаете жить его жизнью, а партнер, забрасывая себя, начинает жить Вами! Но - это лишь призрачне отношения. В итоге каждый раз Вас будет ждать разочарование и боль. И Не потому что ОНИ НЕ дают Вам внимания, любви и заботы -а потому, что все эти чувства идут НЕ ОТ ТОГО ОБЪЕКТА - Вам нужна любовь, забота, чувство безопасности, защищенности - НО - НЕ ОТ МУЖЧИН, а ОТ САМОЙ СЕБЯ! посмотрите, что показываете Вы мужчинам, как относитесь сами к себе - показываете, что Вас можно забывать, что Ваша жизнь, Ваши интересы, увлечения мизерны и никчемны, что ВАЖНЫ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ. И обижаетесь на них, разочаровываетесь - Но - Вам нужно обратитсья взгляд на себя - почему ВЫ так относитесь к себе? почему ждете, чтобы ОНИ любили Вас? почему НЕ МОЖЕТЕ дать себе этого сами? НЕ ОТ НИХ ВАМ нужна любовь, а от САМОЙ себя!

откуда это пошло? какие были отношения с родителями? чувствовали ли Вы себя в безопасности, защищенной? какие были отношения с отцом? ведь образ отца - это образ мужчины в целом. Вы ждете ОТЕЧЕСКОГО отношения к себе, НО не как от мужчины и сами занимаете зависимую, детскую позицию с мужчинами! Во всем это Вам и предстоит разобраться, понять для себя - почему Вы занимаете эту позицию и как можно иначе строить отношения с самой собой и с мужчинами.

Татьяна, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните или пишите - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здраствуйте.Татьяна.Вероятно,Вы в раннем детстве был воспитаны таким образом,что оказались в симбиотическом отношении к своей маме.Она Вас сделала своей собственностью,и давала Вам все прелести жизни ,но за одно условие-подчиняться ей и жить только строго с ее интересами.Вашу личность она в Вас не признавала.И этот тип отношений Вы и взяли,как образец для отношений с мужчинами.Но,они-не мама,и за слияние с ними платить Вам тем же не будут.Слияние для них-как удушение их свободы.И как любовь-не воспринимается.Более того,если Вы покорны и уступчивы сверх меры-они начинают просто Вас использовать,ничего не давая взамен.Зачем давать,если Вы все прощаете,чтобы быть хорошей женой.Но,хорошая жена не прощает,а наказывает за отсутствие благодарности к ней.В Вашей личности отсутствует агрессия,чтобы защищть себя.Но,также отсутствует и любовь к себе.Это большой минус.Чтобы это все вернуть(это забрали в детстве),важно поработать с психологом в личной терапии и выработать новые сратегии по отношению к себе и людям.Принять себя,важной,драгоценной,классной,без чувства вины перед мужчиной.Тогда только у Вас сложится личная жизнь.Если хотите меняться-обращайтесь,я работаю с этим,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Психолог Москва Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: 454 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 15

Татьяна, насколько я понимаю, Вы повтояте один и тот же алгоритм из раза в раз, и, видимо, выбираете неосознанно такого мужчину, который изначально не может удовлетворить Вашу потребность быть принятой. Советами здесь не помочь - это проблема системная, Вам нужно обратиться к специалисту, иначе, Вы правы - ситуация будет повторяться.

Кулькова Наталия Рудольфовна, психолог в Москве

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

Здравствуйте, Татьяна.

Вы очень правильно все про себя понимаете. Ваша задача обернуться к себе. Понять ваши интересы, желания и потребности. Вам необходимо научиться проявлять заботу о себе. В межличностных отношениях не удушать своей заботой и любовью мужчину, а уважать его как отдельную личность, НО при этом и себя воспринимать отдельной личностью со своими потребностями.

Написать легко, а вот измениться и воплотить в жизнь это возможно только при помощи психолога. Рекомендую вам ваыбрать психолога для курсововй работы, чтобы сделать свою жизнь гармоничной.

Удачи!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

08.06.2014 |

2587

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!

www.all-psy.com

Зависимость мужчины от женщины - Центр психологии и гипноза МИТРА

Зависимость мужчины от женщины – признак не совсем здоровых отношений, а чаще совсем не здоровых. Сейчас мы не говорим о зависимости финансовой или социальной, как в отношениях престарелая любовница — альфонс, начальница – подчиненный, мать – сын или бабушка – внук. Поговорим сегодня о зависимости любовной, когда мужчина физически, морально и эмоционально зависит от своей романтической партнерши – жены, любовницы или подруги.

К сожалению, в современной культуре под любовью часто понимается не то самое чувство, а настоящая зависимость. Если любовь приносит вам страдания и хронический стресс, большую часть времени вы чувствуете себя в страхе, что любимая вас бросит, а без объекта любви вы не можете нормально существовать, то речь идет о зависимости сродни алкогольной или наркотической.

Что делать, если именно мужчина стал зависимой стороной в романтической паре?

У такого явления, как любовная зависимость, есть целый спектр причин и следствий.

Глубинные мотивы любовной зависимости

Жадность. Вы хотите обладать ею полностью, вам хочется больше общения, больше интимной близости, проводить вместе как можно больше времени. Ключевое слово – ненасытность. Такой мужчина может сказать партнерше «я тебя съем».

Страх. Вы боитесь быть одиноким, покинутым. Вам нужно быть с объектом любви, чтобы чувствовать себя нужным и защищенным. Ключевые фразы – «не бросай меня», «я боюсь остаться один».

Неуверенность в себе. Вы нуждаетесь в одобрении, чтобы чувствовать себя нормально. Для получения одобрения вы совершаете все больше подвигов, приносите все больше трофеев, но ей никогда не достаточно, и бег по цирковой арене продолжается. Ключевая фраза: «без тебя я никто».

Пустота. Эта женщина заменяет вам смысл вашего существования, без нее в жизни нет никакой цели. Нет стимула ходить на работу, заниматься спортом, готовить еду. Ключевая фраза: «ты для меня всё».

У этих симптомов есть корни в далеком и глубоком детстве. Посмотрите на этот список еще раз, и вы, скорее всего, узнаете мотивы отношений с матерью – вашим личным эталоном всех остальных женщин. Если вы в силу воспитания склонны к любовной зависимости, вам будет сложно построить нормальную семью. Понимание причинно-следственных связей – первый шаг к освобождению, но зачастую только обращение к хорошему специалисту поможет вам эти связи проработать.

Когда мужчина зависит от женщины — манипулятора

Не спешите делать выводы и обвинять себя в жертвенном поведении, особенно если раньше любовная зависимость была вам не свойственна. В отношениях участвуют двое, и в случае с зависимостью это тоже необходимо учитывать. Бывает, что любовная зависимость является скорее результатом манипуляций вашего партнера, нежели вашими природными склонностями. Вполне возможно, что ваша возлюбленная – милый цветочек под названием нарцисс. Если с самого начала у вас были прекрасные отношения, а с течением времени вам все больше кажется, что вы находитесь в королевстве кривых зеркал и всё меньше понимаете, что происходит, возможно, вы имеете дело с не совсем здоровым человеком.

Этапы деструктивных отношений, ведущие к любовной зависимости

— Резкая влюбленность, как удар молнии. Этот воспетый в искусстве акт «я утонул в ее глазах», «меня пронзила стрела амура», «с первого взгляда я понял, что это моя судьба» может описывать как великую любовь, так и начало патологических отношений. Последнее встречается гораздо чаще.

— В начале знакомства вы находите множество общих интересов, вам нравятся одни и те же фильмы, вы слушаете одну и ту же музыку, и – о, чудо – болеете за одну футбольную команду. Она восхищается вами каждую секунду, вы чувствуете родственную душу. Это судьба! Непонятно, как вы вообще жили раньше.

— Бурное развитие отношений. Вы не отходите друг от друга ни на шаг, через неделю начинаете жить вместе, сутками не выходите из дома, строите серьезные планы на будущее, планируете прописать избранницу в своей квартире и придумываете имена будущим детям.

— Ваша возлюбленная оказывается очень талантливой женщиной, которой нужна всего лишь небольшая моральная и финансовая поддержка. Вы вкладываете деньги в ее новую картинную галерею, покупаете ей машину, финансируете ее фильмы, потому что только вы разглядели в ней жемчужину таланта, но очень скоро с вашей помощью о ней узнает ни много ни мало весь мир!

Примерно на этой стадии можно считать, что капкан захлопнулся. Вы уже вложили в нее немало чувств, времени, денег и ждете отдачу в виде счастья и совместного успеха. Именно этот этап способен растянуться на долгие годы и развиться в настоящую маниакальную зависимость. Потому что счастье всё никак не наступает. Нимфа то пылает страстью, то охладевает. Со временем пылает все реже, охладевает все больше. Но вы, как упорный и целеустремленный мужчина, продолжаете ждать отдачу. Когда отдача не наступает, вы пытаетесь ее получить. Потом – заслужить. Потом – вымолить. Как только вы, разочаровавшись, уходите, богиня возвращается с небольшой порцией нектара, вы чувствуете наступающую отдачу и возвращаетесь за всем количеством, что вам причитается. Но вот что-то происходит (с ее слов, всегда по вашей вине!), и снова холод. При этом чувствуете вы себя всё хуже, жизнь без возлюбленной становится все труднее представить, чаще болеете, медленно погружаетесь в глубокую депрессию.

Что делать, если вы попали в любовную зависимость

На этом этапе лучше всего обратиться к специалисту. Это может быть психолог, психотерапевт или гипнолог. Посторонняя помощь значительно ускорит процесс возврата вам адекватности и лечения от самой настоящей зависимости.

Если вы решили выходить из этого состояния самостоятельно, то для начала перестаньте ждать отдачи. Оставьте обломки оружия на поле боя и поберегите то, что от вас осталось. Так вы снимете себя с крупного мужского крючка – ожидания дивидендов.

Помните, нет ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью к специалисту, даже если вы мужчина, попавший в зависимость от женщины. Здоровая психика – залог счастливой жизни.

Желаю вам счастливых отношений, Ваша Митрават

Для записи на консультацию оставьте имя и адрес электронной почты в форме в правом нижнем углу, и нажмите кнопку "Записаться".

mitravat.info

❶ Зависимость от мужчины :: JustLady.ru

Нередко женщины, которые пренебрегают собственными целями, оправдывают себя тем, что делают это ради семьи, иногда они называют другие причины. В глубине души женщина считает, что достойна вознаграждения за такое поведение, что ее будут ценить и любить гораздо больше. Но в обычной жизни все бывает совсем не так. Зависимость от мужчины – что это, и каковы ее причины?

Многие женщины впитывают с детства стереотипный образ хорошей жены, как послушной, жертвующей собой ради мужа и семьи. Она тиха и покорна, но именно такую женщину, как считают попадающие в эмоциональный капкан жены, мужчина будет ценить больше всего на свете. Насколько велико оказывается их удивление, когда в жизни все складывается совсем не так. Дело в том, что отношения невозможны без того, чтобы оба партнера были равными. Если один является лидером, это еще не значит, что чьи-то интересы ущемляется. Счастливая семья без равноправия невозможна.

Чтобы избавиться от сложившейся зависимости от мужчины, первым делом разберитесь в себе. Ответьте себе на несколько вопросов. Если вы будете записывать или иным образом фиксировать результаты своих размышлений, это может оказаться в дальнейшем полезным. Эмоциональная зависимость – сложная психологическая проблема, не следует ожидать, что с ней можно справиться за один день, успев сделать это после обеда. Спросите себя о том, каковы причины того, что вы позволяете собой пренебрегать? Чего вы хотите этим добиться? Как к вам относились в детстве родители? Вы боитесь потерять своего мужа? Почему? Почему вы не поступаете так, как хотите?

Не обманывайте себя. Вы станете понимать о собственной личности гораздо больше после такого откровенного разговора. Не осуждайте себя, не упрекайте и не ругайте за «неправильное» поведение. Примите, что вы уже допустили эти ошибки, и теперь самое время исправить их. Начните жить собственной жизнью.

Следующий шаг – погрузитесь в детство. Вспомните, что на вас повлияло наиболее сильно, какие вещи сформировали подобное отношение к жизни? Возможно, вы опасаетесь, что на вас рассердятся, что вас не будут любить? Женщина может бояться, что муж расстроится, прямо как в детстве, когда она боялась, что ее накажут родители. Но теперь вы выросли. Вы можете постоять за себя сами.

Начните заниматься тем, что вас интересует. Возможно, вы всегда мечтали рисовать или петь? Самое время вспомнить эти свои мечты и начать реализовывать их. Помните о том, что вы взрослый независимый человек. Найдите в себе опору. Начните делать то, что диктуют вам ваши потребности, и со временем вы поймете себя. Осознайте, что именно вам нужно, пытайтесь делать это, и со временем вы сможете развиваться так, как нужно вашей личности.

Когда вы начнете работать над собой, отношения, что наиболее вероятно, начнут выравниваться. Помните, что без взаимопонимания и равноправия невозможно создать полноценные крепкие отношения.