Постоянные ссоры с мужем: кто виноват и что делать? Ссоры с мужем каждый день

Ругаемся с мужем каждый день что делать

Если постоянно ругаешься с мужем

Семейные отношения: как справиться с супружескими конфликтами?

Очевидно, что ни одна семья не может рано или поздно избежать конфликтов, но главный вопрос заключается в следующем: как из-за череды ссор не допустить разрушения супружеских отношений?

Постоянные ссоры в нашей семье стали нормой: мы поженились только год назад, а наша супружеская жизнь уже превратилась в ад. При этом все конфликты происходят из-за каких-то никчемных мелочей и превращаются в глобальную войну.

Когда я пытаюсь поговорить с мужем, он просто сваливает всю вину на меня и даже слышать не хочет о каком-то примирении, объясняя это моим дурным воспитанием и избалованностью. Но дело в том, что практически все ссоры начинает он сам: ему не нравятся мои поздние приходы с работы, мои обеды, завтраки и ужины, моя одежда, не мытая вовремя посуда и громкий плач нашего малыша. Я не знаю, как с этим справляться и что делать.

Если конфликты в вашей семье стали нормой, значит, пора выяснять, что же послужило тем самым толчком, который привел к такому бедственному положению дел. В первую очередь, женщине следует понять, что виноваты обе стороны: возможно, кто-то в большей или в меньшей степени, и это уже не имеет значения.

Для разрешения любого конфликта есть 2 стандартных способа, и только вам решать, какой из них окажется действительно верным: рвите сейчас же все отношения или же ищите способ изменить себя и вдохновить на изменения любимого мужчину.

Существует безумное количество причин, в результате которых в вашей семье отсутствует мир и благополучие. Психологи выделяют 7 основных причин супружеских конфликтов.

1. Финансовые трудности

2. Рождение ребенка

5. Отсутствие сексуальных отношений

6. Неоправданные ожидания от семейной жизни

7. Синдром хронической усталости и развивающиеся на этом фоне болезни

Но проблемы в семейной жизни появляются регулярно, поэтому главная причина постоянной ругани заключается в том, что супруги не умеют вместе переживать любые возникающие трудности.

Для того, чтобы прекратить холодную войну в вашем доме, найдите в списке типичных ошибок те, что регулярно совершаете вы, и постарайтесь избежать повторения при очередной ссоре. Это станет первым шагом на пути к примирению.

Стандартная защитная реакция всех конфликтующих, когда вину мы полностью перекладываем на другого человека. Так вы точно никогда не сможете договориться.

Часто в ходе конфликта одна из сторон резко начинает вспоминать все то плохое, что было раньше в отношениях. Смысла в этом нет никакого: если вы уже когда-то простили это, значит, в такие моменты в вас говорит обычная злость.

«Оскорбление – лучший способ защиты»

Если вы действительно считаете, что лучший способ защиты – это оскорбления и критика, значит, источник большинства бед в ваших отношениях – это вы. Непросто стремиться к лучшему, когда вокруг только и слышны обидные и часто несправедливые слова.

Игнорирование собеседника в ходе конфликта – частый прием женщин. Но молчание и презрительный вид только злят мужчин, что, конечно, не способствует решению проблемы.

Ругаемся с мужем из-за его родителей

Вы можете задать вопрос другим психологам

Семейные отношения — очень сложная и глубокая тема. вклад в эти отношения делают оба одинаково, Вы 50% и Ваш муж то же 50%. Поэтому проблему нужно искать в Вас обоих и разбираться, почему возникают такие недопонимания. Ведь каждый видит только одну сторону, то есть свою, а вот другого понять не хочет. От сюда такая неразбериха в отношениях. Вам нужно консультация специалиста, который бы помог разобраться и более детально проработал Вашу проблему. Я работаю с семейными отношениями, если Вы почувствуете, что есть необходимость в помощи и Вы готовы работать, обращайтесь, я Вам помогу!

Желаю Вам успеха и счастья.

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Ирина! Когда человек, отдает управление своей жизнью другому, то и результат бывает не в его пользу. Как так получилось, что ваш муж отдал без вас вашу машину родителям? Ваши границы нарушаются и вы спокойно к этому отнеслись. Иногда мы очень сильно позволяем другим нарушать свои границы, оттуда и проблемы. Начните решать эту проблему с себя и мир тоже вокруг вас изменится.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Ругаемся с мужем каждый день что делать

В каждой семье происходят ссоры. И чем моложе семья, тем ссоры происходят чаще. Большинство конфликтов возникает из-за пустяков, но бывает, что они перерастают в скандалы и ругань. Страшно, что свидетелями таких разборок становятся дети! Для их неокрепшей психики это может стать настоящим ударом.

Как же не ругаться с мужем? Давайте разбираться.

Во-первых, поищите причину ваших ссор . Часто супруги ругаются «на пустом месте» — из-за не вымытой тарелки, разбросанных носков и т.д. Подумайте, стоит ли из-за этого портить настроение себе и близким? Может легче и проще помыть тарелку и убрать вещь на место? Попробуйте.

Во-вторых, постарайтесь не срывать свое плохое настроение на любимом человеке. Бывает, что вам нагрубили в магазине, завалили работой, вы просто очень устали — хочется сорваться. Но этого делать ни в коем случае нельзя! Не забывайте, что семья — это самые дорогие, родные и близкие вам люди! Не обижайте их понапрасну!

Если вы хотите в чем-то обвинить мужа, не торопитесь , посчитайте про себя до ста — это вам даст время на то, чтобы все обдумать и взвесить — а стоит ли вообще обвинять.

Просто поговорите с ним! Спокойно объясните, чего вы от него хотите. Постарайтесь привести аргументы ваших требований. Не кричите — это только навредит и никак не поможет.

Послушайте аргументы мужа — не кричите, стараясь защититься. Просто примите к сведению то, что он вам сказал. (Лично в моей ситуации этот пункт отсутствует. Я и рада бы послушать, только муж молчит. Я выговариваю, пытаюсь нападать, высказываю все, что наболело, а он молчит. Наверное, такая мужская мудрость. Как-то все само собой разрешается без криков. Ну и на следующий день помытая посуда, цветочки-конфетки и т.д. Хотя потом я и сама понимаю, что была не совсем права и стараюсь как-то загладить свою вину. )

Еще один пункт, на который стоит обратить внимание — никогда не вспоминайте во время ссоры ваши прошлые обиды ! Это только усугубит ситуацию.

Никогда не привлекайте к разборкам детей ! Не заставляйте принимать чью-то сторону. Все это негативно скажется на психике малыша.

Введите правило — в любом случае перед сном нужно помириться. Не оставляйте неразрешенный конфликт на следующий день.

В конце хочу добавить, что мириться — это, конечно, здОрово. Но лучше вовремя предотвратить назревающую ссору, чем тратить время на выяснение отношений с любимым человеком.

Надеюсь, советы на тему «Как не ругаться с мужем» вам помогут!

Источники: Если постоянно ругаешься с мужемЕсли вечно ругаешься с мужем, Почему мы с мужем ругаемся?, Как найти с мужем общий язык, Муж меня не слышит, Советы, как не ругаться с мужемhttp://supruzhestwo.ru/semejnye-otnosheniya/semejnye-konflikty/esli-postoyanno-rugaeshsya-s-muzhem.htmlРугаемся с мужем из-за его родителейНа вопрос: Ругаемся с мужем из-за его родителей , отвечают психологи с высшим психологическим образованиемhttp://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/257732/Ругаемся с мужем каждый день что делатьВ каждой семье происходят ссоры. Большинство конфликтов возникает из-за пустяков, но бывает, что они перерастают в скандалы и ругань. Как же не ругаться сhttp://domohozyajki.ru/kak-ne-rugatsya-s-muzhem/

jealousy-relationships.ru

Почему у меня возникают частые ссоры с мужем (парнем)?

В мире нет пары, в которой ни разу не возникала бы ссора. Жены ссорятся с мужьями, девушки ссорятся с парнями. И наоборот. При высоком темпераменте обоих, ссоры буквально заполоняют все свободное время пары – они ссорятся по поводу всего на свете.

частые ссоры с мужем парнем

Заметим, что уже через пару часов или дней после ссоры у каждого возникает гадкое ощущение, что это неправильно, что ссоры можно было бы избежать, что кто бы ни был виноват, можно было бы и не устраивать скандал. Нам стыдно за те слова, которые мы кричали в пылу ссоры. Нам неприятно, что мы слышали от партнера во время той же ссоры. Постепенно тучи ссоры расходятся, и мы прощаем друг друга. А также думаем, что ссора никогда больше не возникнет между нами.

Но вот проходит время и все повторяется сначала. В самых запущенных случаях – все заканчивается разводом (с мужем) или расставанием (с парнем). Через некоторое время мы встречаем другого человека и думаем, что с ним все будет по-другому. Но почему-то, все происходит точно так же, как и в предыдущий раз. Прямо проклятие какое-то, думаем мы.

Так почему же возникают частые ссоры с мужем (парнем)? Почему мы не можем жить дружно, как завещал знаменитый Кот Леопольд? Ведь это так просто. Тем более, что наш партнер – тот, кого мы когда-то полюбили. Неужели нельзя избежать надоедливых ссор?

частые ссоры с мужем парнем

Сегодня очень модно изречение "Идеальная пара - это когда он и она смотрят в одном направлении". И все как один повторяют эту фразу. А в пылу ссоры даже выкрикивают ее партнеру в ухо: «Вот! Нормальные люди никогда не ссорятся! Они смотрят в одну сторону с женой (девушкой)! Не то, что ты! Куда смотришь, вообще непонятно!» В этот момент мы не понимаем и не отдаваем себе отчет, что эта фраза – просто лишь стереотип, который на самом деле является величайшим заблуждением. Очень часто именно из-за этого постулата распадаются самые замечательные пары на свете.

Ссоры с мужем (парнем)

А задумайтесь на минутку, почему люди живут семьями? Почему мужчина и женщина создают брак? Конечно, можно придумать множество ответов на этот вопрос: и потому что так принято, и потому что любовь, и потому что ребенку нужны оба родителя. Но на самом деле все просто – потому, что на протяжении всей исторической (анальной) фазы развития так было легче и проще жить. Вдвоем имеется больше шансов прожить жизнь в гармонии и наслаждении, чем в одиночку.. И добыть денег на жизнь, и приятно провести время, и найти развлечение, и вырастить детей, и организовать отдых...

Давайте перенесемся на пару десятков тысяч лет назад. Люди тогда не жили семьями, они жили стаями. Почему? По той же причине. Тогда именно так было проще жить, намного легче выжить. Тогда вдвоем в чистом поле обычную семью из мамы, папы и ребенка запросто загрыз бы тигр, да и добыть пропитание им было невозможно. В стае же они могли защититься от тигра и загнать большого зверя, чтобы насытиться.

Сегодня мы живем в городах и селах и нам не угрожают тигры. И мы можем позволить себе не ютиться вместе – 50 человек в одной пещере. Но, тем не менее, даже сегодня в одиночку человеку тяжело. Особенно в случае рождения ребенка. Тот же социум давит на нас: нам необходимо работать, организовать собственный быт, и досуг. Самому - это тяжело сделать. Куда проще и легче все это организовать вдвоем.

частые ссоры с мужем парнем

Если пара создается для качественного улучшения их жизни, то кто должен быть в этой паре? Одинаковые люди или противоположности? Они должны смотреть в одну сторону или, наоборот, занять круговую оборону, чтобы обеспечить себе максимально хорошее продвижение по дороге жизни? Подумайте хорошенько, прежде чем ответить. И пусть вчерашняя ссора с мужем или парнем не будет Вам помехой.

Природная пара включает в себя людей с разным набором векторов, с разными свойствами. Именно это делает пару более устойчивой на ланшафте, позволяет с большим успехом преодолевать трудности. По-этому подсознательно мы всегда выбираем того, кто не выбирает нас. Так, анальный партнер выбирает уретрального, кожный – анального, уретральный – кожного, а мышечный мышечного. Для создания стабильных гармоничных отношений каждый заботится не о наполнении своих личных желаний, а желаний партнера, то есть их взгляды направлены друг на друга. Более того, они прикрывают тыл друг друга, обеспечивая безопасность друг другу и комфорт жизни. Грубо говоря, пока один на чеку, другой - может отдохнуть. Пока один создает уют дома, другой - зарабатывает деньги. Пока один выбирает лучшие шторы для гостиной, другой - думает, как сэкономить на этом. Пока один готовит еду, другой - думает как достать эту самую еду. И так далее.

Да, конечно, бывают пары, созданные не на природном влечении, а на базе общих взглядов, интересов.. Они действительно смотрят в одну сторону. Да, они не ссорятся с мужьями (парнями). Но их жизнь полна скуки и дискомфорта. Вот, например, она – библиотекарь, а он – учитель. Как говорится, смотрят они в одну сторону. Ну и что? В социуме они полностью не приспособлены к жизни. Вместе они выбирают шторы по два часа, а потом их обсчитают втридорога, потому что ни одному из них даже в голову не пришло подумать о том, чтобы поторговаться. Вместе они убираются в квартире и думают об уюте, но ни один, ни другой не думают о том, чтобы заработать побольше денег и обеспечить себе лучшую жизнь. Вместе они безумно любят детей, но ни один из них не может договориться о хорошем детсадике для них.

частые ссоры с мужем парнем

Или другой пример: он шустрый и она такая же. Он работает хорошим менеджером по продажам, а она - журналистом. Оба они умеют зарабатывать деньги, оба умеют торговаться и знают толк в деньгах. Да, их никто никогда не облапошит, но они жутко не любят убираться и готовить. Ни он ни она не хотят сидеть с детьми дома, а предпочитают делать карьеру.

Обе пары вроде как смотрят в одну сторону, но они не помогают друг другу в общей жизни. Каждый из них и самостоятельно, без своей такой «глядящей в одну сторону» пары, прекрасно жил бы в этом мире.

Ссоры с мужем (парнем)

Природное влечение, на котором и базируются гармоничные взаимоотношения, возможно только у людей с различными свойствами. Это нормально. Но, что делаем мы? Вместо того, чтобы ценить все положительные качества своей половинки и даже в какой-то мере восхищаться ее умениями, мы начинаем сравнивать ее с собой, или еще больше, стараемся переделать под себя, упрекаем в том, что в ней отсутствуют качества, которые есть у нас.

частые ссоры с мужем парнем

Так и возникают первые ссоры с мужем (парнем), а дальше – как по накатанной. Не понимая истинных желаний и способностей нашего партнера, мы только то и делаем, что говорим, как он плох. И начинается:

Вот я, например, сижу дома с детьми, люблю их, забочусь о них, а он только о работе и думает… Вот я, например, не хочу сидеть дома с ребенком, хочу работать, хочу реализоваться, а он только о детях и говорит, как будто на них свет клином сошелся… Вот я, например, мою посуду хорошо, чисто, а он/она тяп-ляп…Вот я, например, деньги зарабатываю, а она хочет, чтобы мы вместе убирались по выходным…Вот я, например, умею красиво подобрать одежду, а он – ну, просто идиот…

И ссорятся, и могут рассориться до такой степени, что никакой самый хороший приворот не поможет...

СТОП!

Природа человека действительно такова – нам нравится сравнивать себя с другими и говорить, что мы эталон. Нам нравится видеть мир через себя. Но это заблуждение – все мы на самом деле абсолютно разные. А в природной паре – каждый человек - это кусочек двусторонней головоломки. Только когда они соединяясь вместе, видят положительные качества друг друга и используют их на благо семьи, создается настоящая, гармоничная пара, разделить которую уже никто не сможет.

частые ссоры с мужем парнем

Современное психическое воспитание далеко от совершенства и не позволяет понять своего партнера, прекратить частые ссоры с мужем (парнем), В то время как есть достаточно простые но эффективные пути скорректировать этот сценарий. Например, можно пройти бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Уже два-три занятия позволят Вам по-другому взглянуть на своего партнера и понять его, а не ссорится с ним.

PS. Сегодня мы живем в кожной фазе развития, которая диктует свои условия взаимоотношений в паре. Старые, присущие анальной фазе развития ценности, такие как институт брака, взаимоуважение, почет, один партнер на всю оставшуюся жизнь, уходят. Появляются новые, неизвестные до сих пор способы построения отношений в паре. В связи с ежегодным увеличением поддержки социумом одиноких родителей, все больше женщин решают жить отдельно, рожать для себя. Можно обойтись и без "мужика-придурка", думают они. Такой отказ происходит из за того, что они не могут найти человека, который по стереотипу смотрит «с ними в одну сторону». Конечно, не могут. И не смогут. Это невозможно, это не задано. В результате такое решение приводит к фрустрациям, обиде на жизнь и людей.

частые ссоры с мужем парнем

Всем людям, которые хотят найти настоящую любовь в этой жизни, необходимо отказаться от мысли «смотреть в одну сторону», а также выискивать в партнере то, что схоже с ним. Наоборот, лучше не просто поддерживать различия, а и гордится всеми достоинствами второй половинки.

100k.net.ua

Ругаемся с мужем каждый день... как избежать ссоры???

научитесь молчать.. . это очень тяжело, но очень полезно!
А просто "отключитесь", вообще никак ни на что не реагируйте, даже если бесит очень.
А чего женились то? =) вопрос кто к кому придерается? ? лучший вариант есле вас чтото раздрожает то нужно найти путь пешения конфликта, затем обсудить его с мужем
Скажи ему: "Милый, ты такой симпатичный, когда злишься!.. " Или задай ему неожиданный вопрос не по теме. Напр. А ты в детстве ...ну и так далее-сама придумай. Главное здесь- обескуражить, сбить с мысли. Наведи красотищу неписанную-ручки, ножки, голову, нижнее белье-секси - ругаться некогда будет!
надо научится уступать друг другу!
Идти на компромиссы, раз в месяц делать друг другу сюрпризы, вместе ходить к ...ПСИХОЛОГУ!!!!))
Ну пойдите на какой либо компромисс... Я конечно тоже ругаюсь с женой пускай даже не так часто, но бывает... Но ведь можно ведь вс равно переменить например тему разговора...
идти друг другу на компромисы, относиться терпимее, больше понимать друг друга, сесть за круглый стол и разобраться, почему так происходит и соответственно попытаться все это устранить или хотябы большую часть.
Неразрешенный конфликт между мужем и женой может разрушить даже прочное семейное основание. Такой конфликт подобен маленькой ранке, которая, если ее не лечить, приводит к общему заражению. Если муж и жена готовы работать над разрешением конфликтов, им по силам найти ответы.Как улаживать конфликты Каждая семья рано или поздно попадает в ситуацию конфликта. Мы сами выбираем способ разрешения конфликтной ситуации. Мирное и дружелюбное позволяет разрешить конфликт и способствует развитию, взрослению и укреплению чувства уверенности в себе. С другой стороны, нерешенный конфликт служит источником разногласий, разочарования, обиды и напряженности в семейных отношениях. Способность разрешать конфликты - это совершенно необходимый атрибут счастливой семьи. Ниже приводятся несколько предложений о том, как разрешать в семье конфликты различных видов. Проводите время вместе с женой или мужем Налаживайте открытое, честное общение с женой или мужем Вместе ставьте цели Вместе боритесь с трудностями Укрепляйте чувства привязанности в бракеОбсуждайте денежные вопросы Приходите к согласию по вопросам воспитания детей Пишите пришлю более детальней. Это из пособия называемого "Семья" -Церкви Иисуса Христа святых последних дней.
Только прощение тебе поможет. Понимаешь, особь другого пола ( тем более муж) - суверенный ДРУГОЙ человек. ПЕределывать его - дело совершенно неблагодарное.
нужно уметь идти на компромиссы
к психологу загляните...
Нужно быть терпимее друг к другу. Иначе брак распадется.
попытайся сперва посмотреть на себя его глазами, может быть причина в тебе??? больше терпения и нежности
па любому вс, будет зая"""сь, ты думай о хорошем и оно будет, живи будь человеком.удачи.
1. Вызовите в памяти образ человека, который вас обидел. А теперь представьте его беспомощным ребенком. Загляните в его невинные глаза, рассмотрите мелкие черты лица. Подумайте, что маленький человек часто совершает ошибки. И вас он обидел только потому, что чего-то еще не понимает в жизни. А теперь перенеситесь на сто лет вперед и вообразите его глубоким мудрым стариком, осознавшим все свои ошибки в жизни, в том числе и обиду, которую нанес вам.
2. Забавы ради согласитесь с критикой в свой адрес. Оценка, которую высказал ваш обидчик это всего лишь его точка зрения. Велика важность! Так вы разрядите обстановку и сохраните спокойствие. А иногда это даже приводит к тому, что вашему критику становится стыдно за свои слова.
Одним из условий разрешения конфликтов психологи считают способность человека честно спросить самого себя, что на самом деле тебя волнует и тогда выяснится, что причина конфликта вовсе не в футболе, разбросанных вещах или его невнимании это только ничтожный повод. Просто произошел конфликт на работе, стычка в маршрутке или дело в плохом настроении. Но это все в теории, а что делать в момент, когда конфликт в разгаре?
Самый простой способ совладать с чувствами это отвлечься. Например, сделать вид, что у вас зазвонил телефон, или что кто-то звонит в дверь. Пока вы или он займетесь возникшей проблемой, эмоции поостынут. Вспышки ярости и гнева часто по интенсивности превосходят причины, их породившие. Но секундное отвлечение и страсти успокаиваются.
Поймите, есть действительно очень важные вещи, прощать которые нельзя, и есть принципы, отказавшись от которых, можно потерять собственное Я. Но всегда ли речь идет о столь высоких материях, ведь чаще всего мы ссоримся из-за мелочей, которые уже завтра покажутся нам смешными. А ведь в момент спора мы ведем бой по всем правилам войны, стараясь ударить в самое больное место. Задумайтесь, стоит ли?
Что делать? Проанализируйте свои ожидания. Посмотрите, не слишком ли они жесткие, не слишком ли нереальные? Если любимый никогда не дарил вам цветов и не помнит, какого числа вы встретились нужно ли обижаться на него за это? Ведь в нем наверняка есть другие качества, за которые вы его любите. Подумайте, ведь и вы не идеал, и тоже допускаете ошибки.
будте умнее и не отвечайте на его претензии или что либо подобное! может ему надоест сам на сам разговаривать! а если не помогает, то действительно, лучше к семейному психотерапевту!
А ты попробуй молчать, не ругаться. На все его крики, недовольства отвечать спокойно. Возможно, если он умный, то тоже утихомирится.
сесть и поговорить, как гед-то я читала в журнале, девушка говорит мужу: - "Пойдем, чай попьем? ", говорят помогает...
Знаете, одна мудрая женщина мне как-то сказала: "Если вы начинаете спорить, и этот спор грозит перерасти в громкое выяснение отношений, то.. . пойди и умойся! А пока будешь умываться, подумай - стоит ли то, что ты сейчас во что бы то ни стало докажешь свою правоту, вашего семейного мира и благополучия".На мой взгляд - золотые слова. Добавить нечего.

4u-pro.ru

ругаемся с мужем каждый день

Ругаемся с мужем каждый день, что делать?

Вопрос психологу: Мы с моим мужем постоянно ругаемся, мне уже очень тяжело от этого, кажется порой, что начинаю его ненавидеть. Не могу разобраться, как быть: либо мы друг другу не подходим, и нам не стоит как-то стараться сохранить отношения, расставаться, либо как-то пытаться искать компромисс, что-то в себе менять.

Вроде уже не раз об этом разговаривали с ним, все понимаем оба, пытались как-то идти друг другу на уступки, но ничего не получается. Скандалы продолжаются уже полгода.

На данный момент я уже не выдержала и попросила у него отдохнуть друг от друга месяц, а месяц потратить на обдумывание, стоит ли нам оставаться вместе. Он очень хочет быть со мной, говорит, что согласен на все ради меня. А мне очень тяжело более переносить эти скандалы из-за мелочей. Подскажите, пожалуйста, как быть.

Ответ психолога: Здравствуйте, Алёна!

Конфликт – это столкновение интересов, когда одного или обоих партнеров что-то не устраивает в отношениях. Конфликт, по сути, является способом разрешения такого недовольства и при конструктивном подходе должен способствовать улучшению отношений, когда оба партнера честно говорят о том, что чувствуют, каких отношений хотели бы.

Важно не только сказать, чего Вы хотите, но и услышать своего партнера, и быть готовой идти на компромисс. То, что Ваши ссоры продолжаются, говорит о том, что истинная причина не найдена.

Вам, вероятно, стоит искренне и честно заглянуть внутрь себя и подумать о том, каких отношений Вы хотите, чего Вам не хватает сейчас? Потом обсудите Ваши отношения и постарайтесь понять, чего хочет Ваш партнер, и готовы ли Вы что-то изменить в себе, пойти на какие-то уступки ради того, чтобы сохранить эти отношения?

Понять, каких отношений Вы хотите на самом деле, очень непросто, тем более научиться строить отношения так, чтобы они приносили больше любви, понимания и радости. Для этого у нас разработана специальная программа «От одиночества к любви», пройдя которую Вы сможете научиться этому.

Ругаемся с мужем каждый день

Любая женщина способна «лепить» из мужа все, что ей вздумается, как из тающего пластилина. И инструменты для этого природа дала самые действенные – ласку, нежность и любовь. Правда, не у всех хватает сил или желания этими инструментами воспользоваться. В результате — ссоры с мужем избежать не удается.

Ссоры случаются в любой семье, но к краху семейной лодки приводят не они, а поведение в их процессе. Как же правильно ссориться с супругом и чего делать категорически нельзя?

Как правильно ругаться с мужем: табу в ссорах, которые нельзя нарушать

Если ссоры случаются каждый день – это повод пересмотреть свои отношения и свое поведение. Как правило, такая семья обречена на развод. Читайте: Как понять, что любовь прошла и отношения закончились?

Как же избежать ошибок, которые могут вам стоить долгих лет брака? Для начала — запомнить, что является табу в ссорах.

Нельзя критиковать свою вторую половину. Мужская гордость более уязвима, чем женская. Если вы чувствуете, что с языка вот-вот сорвется – «Вечно ты все портишь!», «Откуда только у тебя руки растут!», «Даже кран починишь не можешь!», «Опять вырядился, как клоун!», «Да ты вообще ни на что не способен!» и пр. – посчитайте до 10-ти, успокойтесь и забудьте эти обидные для мужа слова. У мужчины, которым гордятся, растут крылья, а у мужчины, которого вечно критикуют, пропадают все желания, включая желание возвращаться домой. Читайте также: Чего никогда не стоит говорить мужчине?
Женские «штучки», вродезакатывания глаз, фырканья, недоброго зубоскальства, хамских «выстрелов» и пр. – это выражение презрения, которое действует на мужчину, как на быка – красная тряпка.
Мертвая тишина, ледяное молчание и хлопанье дверьми – не накажут «бессовестного» мужа и не заставят его задуматься. В большинстве случаев, все будет с точностью до наоборот.
Никогда не позволяйте себе ссориться с супругом при посторонних (и близких тоже) людях.
Категорическое табу на оскорбления и унижение мужского достоинства. Этого даже самый идеальный мужчина выдержать не сможет.
Никогда не вспоминайте старые обиды и не сравнивайте мужа с другими мужчинами.
Не выясняйте отношения, если вы оба (или кто-то один) – всостоянии алкогольного опьянения.
Никогда не заканчивайте ссору хлопаньем двери или недельным молчанием.

Сравнивать мужскую и женскую психологию – дело неблагодарное. Причиной ссоры нередко становится простое недопонимание. Муж злится из-за холодности жены, жена – потому что он ее не понимает, а в итоге все накопившиеся проблемы беспощадно вываливаются друг на друга.

Но семья – это терпение и большая ежедневная работа. И кто-то обязательно должен уступать. Если супруга – женщина мудрая, она сумеет своевременно погасить или не допустить конфликт.

Предупредить ссору легче, чем расхлебывать ее последствия. Чувствуете – вот-вот грянет буря, и на вас выплеснется поток претензий – позвольте супругу выпустить пар. Не защищайтесь, не нападайте, сдержите рвущиеся в ответ обидные слова – спокойно выслушайте и аргументированно ответьте.
Если у вас есть к мужу претензии, то самый худший вариант – предъявлять их во время ссоры. Недовольство копить в себе нельзя, иначе оно накроет вашу семью снежным комом. Но и решать проблемы нужно, как известно, по мере их накопления. Появилась проблема? Решите ее сразу – спокойно, без криков, без недоверия, нападок и презрения. Возможно, ваша проблема – плод вашего воображения. Раз вы живете с этим человеком, значит, вы ему доверяете? А если доверяете – то незачем идти по пути максимального сопротивления.
Семейная жизнь – это постоянные компромиссы.Без них невозможно сосуществовать мирно. Поэтому любые вопросы (идейные ли разногласия или иные) решайте аргументированно, вникая в его точку зрения и объясняя преимущества своей. И не бойтесь говорить прямо – мужчины намеков не любят и, как правило, не понимают. Пример – подарок на праздник. Фразу «Ой, какие сережки красивые» мужчина, скорее всего, пропустит мимо ушей, а фразу «Вот такие хочу!» примет как руководство к действию. И тогда не будет такой проблемы, как обида на мужа за его невнимательность.
Если ссоры избежать не удалось, помните – никогда не говорите слов, о которых потом можете пожалеть, и не бейте по «больным местам». Сдерживайте эмоции. Выплеснуть негатив и сжечь отрицательные чувства можно и другими способами (спорт, ручной труд и пр.).
Вы выбирайте конструктивную форму диалога – предлагайте варианты для изменения ситуации, но не упрекайте супруга в том, что произошло. Во-первых, это бессмысленно (что случилось – то случилось, это уже прошлое), во-вторых, упреки – шаг назад в отношениях.
Не умеете излагать претензии без эмоций? Пишите их на бумаге.
Применяйте метод «отложенного старта» (как в мультиварке). Отложите выяснение отношений на час (день, неделю). Когда вы остынете и спокойно обдумаете ситуацию, вполне возможно, что и выяснять уже будет нечего – проблема исчерпает сама себя.
Ищите проблему в себе. Не сваливайте все грехи мира на супруга. Если в семье ссора, то виноваты всегда оба. Попытайтесь понять мужа – чем именно он недоволен. Может, вам и правда стоит что-то поменять в себе?
Если вы чувствуете, что ссора затянулась – сделайте первой шаг навстречу. Даже если вы отказываетесь признать свою вину – дайте супругу возможность подчеркнуть свой статус мужчины, который всегда прав. Пусть он думает, что так и есть. Не зря же существует в народе фраза «мужчина – голова, жена – шея». Крутите этой «головой» туда, куда вам нужно.
Мужчина всегда должен чувствовать, что вы его любите. Даже во время ссоры. Вы – единое целое, не забывайте об этом. Читайте: Как вернуть страсть в отношения с мужем?
Не переходите на «ты», говорите от своего «я». Не «ты виноват, ты не сделал, ты не позвонил…», а «мне неприятно, я не понимаю, я переживаю…».
Юмор – лучший помощник в любой напряженной обстановке. Не сарказм, не ирония, не зубоскальство! А именно юмор. Он гасит любые ссоры.
Учитесь вовремя останавливаться, признавать свою неправоту и просить прощения.
В десятый раз говорите ему одно и то же, а он вас не слышит? Меняйте тактику или заканчивайте разговор.

Помните: ваш супруг не является вашей собственностью. Он – человек со своими представлениями об этой жизни, и он – мужчина. Вы же любите детей такими, какие родились? Любите и мужа таким, каков он есть.

Идеальная формула брака – воспринимать супруга, как друга. Если ваш друг зол, нервничает, кричит, вы же не посылаете его в ответ за списком неудач и провалов в ваших отношениях? Нет. Вы его успокоите, накормите и скажете, что у него все будет хорошо. Муж тоже должен быть другом, которого поймут и успокоят.

Ссоримся с мужем каждый день

Консультирует: Сивизина Алёна Васильевна

Мы с мужем женаты чуть более 2х лет, есть сын 1г. 4м. Переехали жить в Краснодар чуть более месяца. Муж работает, но зарабатывает пока мало, что является постоянно темой к самобичеванию. В прошлом муж военнослужащий, уволился чуть более года назад. Я сижу в декретном отпуске с малышом. До этого работала и достаточно хорошо зарабатывала.

Уже достаточно продолжительное время мы с мужем постоянно ссоримся, поводом может стать, что угодно: планы на день, поездка к родственникам, взаимоотношения друг с другом и с другими людьми. Муж меня постоянно обвиняет в том, что я "вечно права, никогда не ошибаюсь, а его все время выставляю виноватым" и делаю это нарочно. Но я абсолютно ничего такого делать не хочу и не стараюсь. Растет недовольство друг другом, но при этом мы любим друг друга и семью разрушать не хотим. У меня начинает складываться впечатление, что мы заходим в тупик. Мы стараемся разговаривать друг с другом, но это ничего не меняет. Мне кажется, что я одна готова работать над отношениями, а он нет.

Помогите, пожалуйста, наладить отношения в семье.

Скорее, просто пара замечаний по поводу, раз всё ещё никто не "соблазнился".)

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Вам удобно, если я Вас буду обращаться к Вам по Вашему нику, или комфортнее будет по имени?

Не могли бы Вы привести пример Вашего разговора с мужем — пару-тройку фраз диалога. И какими словами Вы его поддерживаете и подбадриваете?

Называть меня можно как Вам удобно. Можно по нику, можно по имени (Наталья).

Я: что с настроением? почему хмурый?

Муж: вот, у меня ничего не получается (имеется в виду работа, заработок), на работе платят мало, продавать у меня не получается, другую работу найти не могу.

Я: то, что ты говоришь, не совсем правда. На работе платят не так уж и мало, просто хотелось бы больше. То что продавать не получается, так вспомни на прошлой неделе сколько сделок у тебя было, а ведь ты только начал. По началу всегда и всем трудно, особенно в продажах. Другую работу найдешь, главное искать и не отчаиваться, нужно время.

Муж: Время. Нет у меня времени. Все мои ровесники уже вон на дорогущих тачках ездят, квартиры большие заработали. (могут быть варианты про коллег, которые больше продают)

Я: Ну, во-первых, время у нас есть, вся жизнь впереди. Во-вторых, далеко не все сверстники при таких деньгах, как ты говоришь. А большинству из таких, деньги дают родители, их собственной заслуги в этом нету. Потом зачем ты сравниваешь себя с гражданскими. Пока ты был в армии, у них совсем другие возможности были.

Могу ещё привести пример, что у нас тоже с финансами не так уж и плохо: жилье свое, машина, пусть недорогая, но есть.

Как правило он со мной не спорит, но настроение не улучшается. Такие разговоры ежедневны.

Недавно, конечно, я от этого стала уставать. Мне стало казаться, что я с ним няньчусь, а иметь мужа-ребенка не моя мечта. Сын у меня уже есть. И тогда на его очередное "все плохо, ничего не получается", я стала закатывать глаза со словами "опяяяять! одно и то же". а потом в достаточно жесткой форме, что мы об этом сто раз уже говорили, что одно и то же повторять надоедает, потом в кратце, что все не так уж и плохо, и пройдет время и если работать, то все будет хорошо.

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Наталья, я хочу уточнить, что верю в то, что Вы лучше знаете, как и что говорить собственному мужу. Возможно, нам с Вами удастся найти способы общения, которые не будут приводить к постоянным конфликтам. Я предлагаю нам вместе начать поиск. У меня нет готовых советов — и найти именно Вашей семье способы сможете только Вы с мужем. Надеюсь, наше общение поможет этому.

На сейчас ситуация такая — форма и, возможно, содержание Вашего общения не дает ему того, что ему нужно от вашего общения. И Вы сами не получаете в семье того, что хотите.

Я знаю очень немного о вашей ситуации, поэтому — не сложно ли Вам будет ответит на несколько вопросов? Они достаточно откровенны — надеюсь, это Вас не смутит.

1. Сколько вам обоим лет, сколько вы вместе, запланировано ли было рождение малыша, живете ли вы отдельно, есть ли у вас силы и желание на интимную близость?

2. Был ли доволен муж своим прежним материальным положением и если нет — срабатывала ли тогда Ваша поддержка?

3. Сильно ли отличаются материальные условия ваших родительских семей?

4. Полные ли у вас родительские семьи, единственный ли ребенок в семье Ваш муж?

Вы говорите хорошие и правильные слова, и спорить тут мужу не о чем — вот он и не спорит. Но сильно злится. Возможно, как раз потому, что Вы таки

"вечно права, никогда не ошибаюсь,

Я хочу обратить Ваше внимание на известную технику "активное слушание" — о ней много информации в инете. Она довольно необычна для нашего привычного общения, но ее использование дает собеседнику уверенность, что его ПОНИМАЮТ. Почитайте — возможно, Вас заинтересует.

И могу посоветовать книгу "пять языков любви" — книга о том, как мы говорим одно, а хотим сказать совсем другое — и как нас понимают. 🙂

У мужа ещё сложные отношения с отцом:

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Техника активного слушания, действительно, чаще описывается в книгах по общению с детьми 🙂 Но взрослым, как оказалось, тоже не хватает понимания. Замечательно, что Вы о ней в курсе — попробуйте. Только помните, что это не техника манипуляции — от нее Вы не получите желательного поведения человека. Но он получит от Вас действительно понимание и, возможно, поддержку — поэкспериментируйте. И обратите внимание — это не элементарная техника — ею надо овладеть! Есть еще техника "Я-сообщения" — она позволяет выразить выразить в том числе и собственные чувства — и без того, чтобы "повесить" на собеседника чувство вины. Знаете о ней?

Сейчас мы называем эти принципы "техниками" — но на самом деле, это просто способы эффективного конструктивного общения — того, когда люди понимают себя и друг друга. Это, конечно, идиллия 🙂 Но часть ее все-таки можно внести в жизнь 😉

1. Вы можете поделиться тем, как Вы бы хотели видеть Вашу семью — от материального достатка до отношений? И каковы ваши ожидания от мужа в этом плане?

2. Как считаете лично Вы — хватает ли Вам материальных благ? И, как вы думаете, считает ваш муж? И, возможно — как он действительно считает, если вы это обговаривали?

3. Сколько времени Вы можете дать своему мужу на то, чтобы достичь удовлетворяющего его положения?

4. Сколько времени Вы можете дать вашей семье для налаживания отношений?

5. Как вы работаете над желанием близости? 🙂 У Вас не остается сил на нее — а на себя? Есть(были) ли у вас конфликты на этой почве?

Про технику "я-сообщений" я тоже слышала и знаю в чем её смысл. Постараюсь и её применять.

На почве отсутствия близости конфликты были и есть. Илья принимает все на свой счет: что не люблю, не хочу. А мне часто сложно переключиться с ребенка и домашних хлопот на интим. Как заведенная на одной волне. Ещё мне не совсем нравится его подход ко мне. Мне он кажется, несколько потребительским, грубым и пошлым. Недавно на эту тему говорили, обещал попробовать изменить.

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Очень рада, что Вы знаете про обе техники!

Можете сказать, почему Вы их не применяли до сих пор?

Близки ли они Вам, понятны? Если да — можете ли Вы поставить эксперимент — и применять их в течение некоторого времени, чтобы посмотреть, помогут ли они наладить общение в Вашей семье? Как Вам кажется, какое время Вы готовы их применять, и как узнаете, что они действуют? Еще раз напоминаю, что за кажущейся легкостью они довольно сложны — просто мы не привыкли так общаться. Я понимаю, что у Вас заботы о ребенке и о муже, но могли бы Вы уделять некоторое время для записей — особенно, если, по-Вашему, конструктивное общение в результате все-таки не состоялось — или Вы не донесли свои чувства, или муж остался не понятым. Эти техники должны "ложиться на сердце" -и, применяя их, Вы делаете их своим способом общения.

Готовы ли Вы пойти на такой эксперимент?

а хотелось бы, конечно, побыстрее, ну например, в следующий год уложиться.

Отдельная 3,4х комнатная квартира в хорошем районе (сейчас только что купили 1шку), пара автомобилей (скорее удобных чем крутых, дорогих), возможность пару раз в год отдыхать там, где захочется, чтобы свободно можно было себе позволить одежду, кафе/развлечения, салон красоты, фитнес клуб

чтобы муж был мне опорой, а не наоборот.

Про технику"Я-сообщений" я слышала очень давно, лет 10 назад. Как-то позабылось про нее. Когда вспоминала, то старалась применить, но было это эпизодически, часто эмоции не давали сосредоточиться на ней. Ну а про "активное слушание" я писала, что просто не догадалась к мужу её применить. Знаете, как часто бывает, в теории мы знаем многое, а вот научиться это применять — совсем другое дело.

И я хочу прояснить:

№9 | nataberny писал(а):

а хотелось бы, конечно, побыстрее, ну например, в следующий год уложиться.

Побыстрее хотелось бы отношения наладить. А

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Я рада, что первое же применение Вами техники дало такой результат!

Я предлагала Вам записывать на Ваш взгляд неудавшиеся диалоги, чтобы выяснить, верно ли Вы строите фразы. Активное слушание — это не просто повторение слов собеседника. Понимающий слушатель как бы сообщает говорящему: "Я забочусь о тебе, я принимаю тебя. Я хочу понять твой опыт, твои чувства и, особенно, твои потребности". А используя "Я-сообщение". Вы сами сообщаете о том, что чувствуете и чего хотите. Вы можете выделить время для изучения информации по этим техникам, или Вам нужна от меня помощь в подборе такой информации?

Замечательно, что Вы так давно знаете про эти способы общения. Но 10 лет назад вы были юной девушкой, а сейчас Вы молодая женщина, у Вас семья, муж и ребенок, возможно, Ваши взгляды на жизнь да и Вы сами несколько изменились, и сейчас настало как раз время учиться строить удовлетворяющие Вас отношения. Семейные отношения. Отношения "мы". Пока, возможно, точно так же, как Вы не чувствуете опоры и поддержки от Вашего мужа, точно так же и он не чувствует их от Вас.

Готовы ли Вы это делать, или будем искать другие пути? В любом случае, обращаю внимание на то, что делать надо будет, и, возможно, довольно длительное время для достижения удовлетворяющего уровня отношений.

Вы считаете, что он разделяет Ваши желания в пятилетний срок достигнуть планируемого Вами материального достатка?

А что интересоваться? У меня все одно и то же: дом, ребенок, уборка, готовка.

Я обязательно изучу информацию по техникам в интернете, но мне на это нужно какое-то время, несколько дней. И если у меня возникнут трудности или вопросы, я обращусь к Вам.

Насколько Вы доверяете своему мужу в умении обеспечить вашу семью?

что он разделяет Ваши желания в пятилетний срок достигнуть планируемого Вами материального достатка

мы можем взять один из этих случаев и попробовать построить диалог в нем по-другому — с позиций конструктивного общения — так можно будет посмотреть на ситуацию по-другому

Я чувствую, что Вы недовольны тем, как проходят Ваши дни, что Вам, возможно, жалко себя, что Вам не хватает чего-то. Это так?

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Я обязательно изучу информацию по техникам в интернете

Записи нужно вести примерно в таком виде — неудавшаяся ситуация, диалог, применяла ли техники, если да — что пошло не так, если нет — почему не применила?

С какого момента будете отсчитывать 3 месяца?

И, если найдете время — прочитайте все же "пять языков любви" — возможно, прояснится вопрос с "помощью" и "похвалой":

чтобы было больше помощи со стороны мужа.

Помощь приходит только по просьбе

Но мне хочется, чтобы он тоже ценился

Правда последнее время у нас "перемирие", и вроде бы мы стараемся друг друга понять.

Мне не совсем понятен вопрос

в том, что он сможет найти работу, чтобы хорошо обеспечивать семью, я не сомневаюсь.

какую он видит перспективу, мне трудно представить.

в плане выбора работы, искать другую или не искать, какая нужна зарплата, он всегда советуется со мной, даже нуждается в каком-то одобрении что ли.

Сам принять решение боится.

Предлагаю взять ситуацию, когда Сережа (сын) заболел, тогда был самый сильный конфликт.

И не то чтобы муж был против, но распорядок дня не позволяет.

1. Как часто? Сколько времени?

2. Вы знаете, чем хотели бы заниматься в это время?

3. Ваш муж может оставаться один с ребенком? На какое время?

4. Готовы ли Вы оставлять ребенка с мужем? На какое время? Как часто?

несколько смущает слово "перемирие". Что Вы имеете в виду?

Возможно ли, что вы с ним по-разному видите материальный достаток семьи и пути к его достижению?

А Вам не хотелось бы, чтобы он с Вами советовался в таких вопросах? Что Вы чувствуете, когда он советуется с Вами в таких случаях? Как бы Вы хотели, чтобы он решал такие вопросы?

Какое военное звание у Вашего мужа?

Когда у Сережи месяц назад я обнаружила второй рецидив, и сказал об этом Илье. Он сначала опять впал в панику, опять начал обвинять. Тогда я в сердцах ему сказала, что он ведет себя как немужик: ищет виноватых, тогда как его семье нужна его помощь и поддержка. И вопреки моим ожиданиям он успокоился и стал вести себя так, как я того хотела: успокаивал, поддерживал и т.п.

То есть у Вас есть желание какое-то время уделять только себе:

1. Как часто? Сколько времени?

2. Вы знаете, чем хотели бы заниматься в это время?

3. Ваш муж может оставаться один с ребенком? На какое время?

4. Готовы ли Вы оставлять ребенка с мужем? На какое время? Как часто?

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

№14 | Сивизина Алёна Васильевна писал(а):

несколько смущает слово "перемирие". Что Вы имеете в виду?

Поэтому, наверно, пока конфликтов не было.

стараемся не ссориться,

Он никогда категорически не соглашался со мной, мог либо внести какие-то коррективы, небольшие, либо сказать, что я слишком далеко вперед забегаю.

Я бы хотела, чтобы у него было больше уверенности в себе,

Может быть, я давлю своим авторитетом, своим опытом (т.к. военная служба и гражданская жизнь очень отличаются).

Как ты считаешь?" Мне кажется, здесь есть принципиальная разница.

Но теперь он жалеет, что не ушел из армии раньше, тогда у него было бы больше времени на адаптацию и сейчас он был бы уже не на нулевой отметке.

Извините, что ловлю на слове, но вот такие два факта — они, на Ваш взгляд не противоречат друг другу?

мои родители к нему очень хорошо относятся, и никогда не подходили к человеку с позиции его зарплаты.

Они гораздо более адаптированы к рыночной системе, поэтому их ожидания от мужа — приличная зарплата, но они это ему открыто не говорят, кончено.

что я и моя семья считаем его неудачником, меряем его так сказать деньгами, которые он зарабатывает

Что будет, если по истечении 5 лет Ваш муж не сможет обеспечить желаемый Вам материальный достаток?

Тогда я в сердцах ему сказала, что он ведет себя как немужик: ищет виноватых, тогда как его семье нужна его помощь и поддержка. И вопреки моим ожиданиям он успокоился и стал вести себя так, как я того хотела: успокаивал, поддерживал и т.п.

В идеале мне бы хотелось иметь 30-60 минут в день без семьи

Я спокойно могу оставить ребенка с папой. На час-два точно, хоть каждый день

Мне интересно, как из 30-60 мин, что Вам нужно, получилось час-два требованием к мужу? Поясню — то есть Вы чувствуете, что Вам нужно 30 минут, но хотите потребовать от мужа 2 часа. Зачем?

Есть такая, проблема, что не знаю, чем заняться. Вот собираюсь, может, бегать вечерами, и отдых и для здоровья.

Техника "я-сообщения" мне дается несколько легче, чем активное слушание. Вчера весь вечер в общении я использовала в основном я-сообщения, и результат был на лицо! Ни напряжения, ни обид с обеих сторон! Все мои негативные чувства уходили сами собой. И муж прислушивался к моим словам.

У меня возникает проблема в следующей ситуации. Вот мы сидим на кухне, общаемся, ребенок спит. Он говорит о себе: "Я неудачник, трус и тряпка!". Во-первых, мне не хочется верить, что он на самом деле о себе так думает. В некоторых ситуациях он не то что так себя не ведет, а даже никому в шутку не позволит такое допустить. Но с другой стороны, он это повторяет каждый день, с упорной настойчивостью. То ли меня хочет в этом убедить, то ли себя. Дальше подразумевается моя реплика. Возражать ему, я уже возражала и с доказательствами (мирно, конечно), это не действует. Использовала я-сообщение: "мне очень грустно, что ты можешь о себе так думать", в ответ: "но это же правда". Повторить его слова (активное слушание) язык не поворачивается, к тому же я не могу описать, какие он при этом испытывает чувства. В общем, не знаю, что делать.

возможна ли семейная жизнь без конфликтов и ссор?

Вы ощущаете войну, борьбу в семье?

правильно я понимаю, что ссориться хочется, но стараетесь держаться?

Вы вышли замуж за военного человека -вряд ли он мог себе планировать материальное положение семьи в том виде, в каком Вы его описали сейчас. Или мог?

раньше Вы считали, что у него есть достаточно уверенности в себе?

Сколько времени прошло, как он ушел из армии?

— у него могло сложиться впечатление, что Вы лучше его знаете, как жить на гражданке?

№15 | nataberny писал(а):

Как ты считаешь?" Мне кажется, здесь есть принципиальная разница.

— а что бы Вы ответили в обоих случаях?

сейчас не был бы, но ведь ему все равно пришлось бы начинать с нулевой отметки? Что значит "больше времени на адаптацию" — в масштабах чего?

а к какому экзамену" должен адаптироваться Ваш муж? Что Вы считаете и чувствуете по поводу его жалости?

Я же целиком согласна с Вашими словами

ведь ему все равно пришлось бы начинать с нулевой отметки

"Да, для меня и моих родителей важным является доход моего мужа, и мы оцениваем его в том числе и в ? степени с этой позиции"

Что будет, если по истечении 5 лет Ваш муж не сможет обеспечить желаемый Вам материальный достаток?

Как Вы могли бы сказать ему это не "в сердцах", а используя технику?

№15 | nataberny писал(а):

Я спокойно могу оставить ребенка с папой. На час-два точно, хоть каждый день

— муж тоже так считает? Обсуждали ли Вы с ним это?

— сейчас зима — Вы будете и сейчас бегать вечерами? Как я вижу — "без семьи" — это может быть даже просто понежиться в пенной ванне, зная, что Вас никто отвлекать не будет, что это только время для Вас. Или вы чувствуете, что Вам необходимо выходить из дома? Необходимо ли Вам такое время каждый день?

Чего бы Вам хотелось для себя?

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Ни напряжения, ни обид с обеих сторон! Все мои негативные чувства уходили сами собой. И муж прислушивался к моим словам.

дальше пока на часть вопросов.

Повторить его слова (активное слушание) язык не поворачивается, к тому же я не могу описать, какие он при этом испытывает чувства

прибегут вдвоем смотреть, как я нежусь в пенной ванне,

срочно понадобится переодеться, а без меня трусов не найти

Хочу ходить в фитнес — платно. Хочу ходить на английский — платно.

Такая зима, как сейчас (+10-20 градусов) моим пробежкам, думаю не помешает.

Может, его надо об этом спросить? И поинтересоваться — "Я тебя люблю. Мне больно, что ты так чувствуешь. Что я могла бы сделать, чтобы тебе не было так тяжело?" Может, ему просто нужно Ваше понимание и Ваши объятия? Я не знаю.

Книга "пять языков любви" есть в инете, ее "вес" — всего 60 страниц в ворде.

у вас нет замочка в ванной?

— если Вы не найдете, что произойдет?

Можете ли Вы договориться с мужем, что в такие моменты Вас не надо отвлекать?

если вы сможете найти одно занятие на два часа в неделю — это сможет удовлетворить Ваше желание уделять себе время? Сколько денег из Вашего семейного бюджета вы с мужем готовы на это тратить?

Когда Вы готовы начать бегать?

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Так что после праздников я готова начать.

Так что буду ещё думать, чем себя занять бесплатно.

мне тяжело удержаться от замечаний в их адрес.

Будем ко мне проситься и плакать, что я прячусь или не беру на ручки.

А потом, можно же постучать, выключить свет. У нас папа очень любит такие игры.

Это не значит, что я каждый раз хочу оставлять их на 2 часа.

Мысли мои и моих родителей: "Илья достоин лучшего и может это найти. Кто ищет тот всегда найдет. Он не должен опускать руки". Но никогда никто о нем не думал: "У него не получилось. Он неудачник!"

сожалеем, что пока не получается

у нас существуют всевозможные "женские" клубы — раз в неделю собираются, разной направленности. Уверена, у вас в городе найдутся такие.

Вы доверяете Вашему мужу в способности управиться с ребенком?

— учитесь доносить до членов семьи, что вы тоже ЕСТЬ. Это длительный процесс, но Вы знаете, как говорить так, чтобы "доходило" и "не отлетало". И они будут учиться вместе с Вами. У вас есть любовь, желание быть вместе — и у вас есть трудности, чтобы укреплять это. 😉

Что будет, если он не найдет более высокооплачиваемую работу в течение, например одного года? 5 лет?

Психолог, Когнитивно-поведенческий консультан

г. Одесса (Украина)

Честно говоря, я настолько уверена в успехе поиска работы, что над таким вопросом никогда не задумывалась.

Вы выходили замуж за человека, которой на тот момент не мог обеспечить такого уровня дохода. Раз вы вышли за него, я так понимаю, Вас устраивал его уровень дохода и способность обеспечивать семью. С тех пор Ваши потребности возросли, а его возможности — нет. Как он чувствует себя по этому поводу? Может ли это его напрягать? Спрашивали ли Вы его об этом?

хотелось бы, чтобы муж был мне опорой, а не наоборот.

Извините, что давно не отвечала. В связи с праздниками и поездками совершенно не было времени на интернет.

Во время праздников у нас регулярно случались конфликты, но не сильно серьезные. В основном, их удавалось быстро "разрулить". Но опять все время получается, что он виноват, а я как всегда права. Я понимаю, что это злит его ещё больше, но не знаю, что с этим делать.

Он говорит, что все упирается в деньги. Что он не может отдать долги, обеспечить семью так, как он считает он должен обеспечивать. Он боится, что, когда я выйду на работу, то я буду зарабатывать больше, чем он, и буду более успешной.

Я думаю, что Илья задумывается над неудачей в поиске работы. Он как раз себя к этому и готовит, хотя и очень этого боится. Мне иногда кажется, что он сдается на поражение, ещё не начав битвы.

Ссоры с мужем каждый день: нормально ли это?

Многие спрашивают: ссоры с мужем каждый день – это нормально или нужно что-то предпринять, чтобы решить данную проблему? Если разобраться, даже психолог скажет, что небольшие ссоры – это способ выпустить пар и, таким образом, не копить гнев внутри себя. Это даже полезно, когда вы часто ссоритесь по мелочам, чтобы в результате не возникало ругани в больших масштабах.

Но всё же, если происходят ссоры с мужем каждый день, советы каким образом должны помочь решить проблему? Вот несколько рекомендаций по поводу выхода из ситуации:

Причина ссоры чаще всего очень мелочная? Тогда просто поговорите с мужчиной, найдите компромисс и больше не повторяйте таких ошибок. Конечно, каждый раз небольшая ссора будет быстро решаться, но в результате что произойдёт? Когда-то вы заметите, как достигнете точки кипения, и единственным выходом из ситуации станет только развод с любимым человеком. Вы ведь этого не хотите?
Просто начните уступать любимому человеку. Вы даже не заметите, как в скором времени у вас пропадёт такая проблема и вы будете спокойно жить, а мелкие ссоры просто исчезнут.

Если у вас ссоры с мужем каждый день, советы психолога чаще всего заключаются в необходимости диалога. Если вы сумеете поговорить друг с другом, будьте уверены в том, что вы без проблем решите вопрос о ссорах.

А что делать, если проблему решить не удалось? Скорее всего, ваши отношения просто зашли в тупик. В такой ситуации сложно что-то предпринять. Лучше попытаться обратиться к психологу, который, возможно, сумеет восстановить гармонию в ваших отношениях. Но что делать, если этого не произойдёт? Тогда ещё вариант – поживите раздельно. Если вы будете скучать друг по другу, и жизнь покажется невыносимой друг без друга, тогда не обращайте внимания на все те мелочи. Главное лишь одно – вы любите друг друга и об этом знаете.

Ссоры с мужем каждый день

Если у вас ссоры с мужем каждый день, что делать? Это решение для каждого будет индивидуальным, так как кто-то решит, что не может жить в такой обстановке. Кому-то абсолютно нормальным покажутся ежедневные ссоры по мелочам. Будьте просто уверены в том, что при наличии такого чувства, как любовь, вы обязательно будете вместе и обретёте истинное счастье. Не стоит обращать внимание на других, стоит жить своей жизнью и принимать собственные решения, от которых может зависеть дальнейшая судьба.

Источники: Ругаемся с мужем каждый день, что делать?Ругаемся с мужем каждый день, что делать? — Как пережить скандалы из-за мелочей. Вопрос психологу.http://www.grc-eka.ru/vopros/skandaly-iz-za-melochej-s-parnem.htmlРугаемся с мужем каждый деньКак правильно ругаться с мужем? Читайте на colady.ru важные правила ссоры. Узнайте про табу в ссорах – чего нельзя говорить и делать в ссорах?http://www.colady.ru/pravila-ssory-ili-kak-pravilno-rugatsya-s-muzhem-bez-ushherba-dlya-otnoshenij.htmlСсоримся с мужем каждый деньКонсультирует: Сивизина Алёна Васильевна Мы с мужем женаты чуть более 2х лет, есть сын 1г. 4м. Переехали жить в Краснодар чуть более месяца. Муж работает, но зарабатывает пока мало, что являетсяhttp://www.b17.ru/forum/topic.php?id=781Ссоры с мужем каждый день: нормально ли это?У вас ссоры с мужем каждый день и вы не знаете, что делать, чтобы решить ситуацию? Обратитесь к статье, которая рассматривает все основные варианты того, что предпринимать и как быть в данном случае.http://www.izmen.net/ssory-s-muzhem-kazhdyj-den-normalno-li-eto/

notoffended.ru

Постоянные ссоры с мужем: как избежать очередной размолвки

Вообще избежать ссор в семейной жизни, наверное, нельзя (именно поэтому на сайте «Красивая и Успешная» уже выходила статья о том, как ссориться правильно). Но минимизировать количество эмоциональных конфликтов можно и нужно, постоянные ссоры с мужем брака точно не укрепят! Поэтому стоит узнать, как избежать ссор по незначительным поводам и при этом не копить обиды друг на друга.

постоянные ссоры с мужем

Хочу поссориться! А повод… сейчас придумаю!

Ты удивишься, но большее количество ссор между супругами происходит не вследствие реального желания что-то оспорить и доказать свою правоту, а под влиянием плохого настроения или минутной обиды. Знакомо это состояние – «если он сейчас скажет хоть слово, то непременно поссоримся!»?

Что делать в таком настроении?

Что угодно – желательно приятное для себя, но на расстоянии друг от друга! Пройдись по магазинам, навести подругу или маму (только не для того, чтобы обсудить нанесенную тебе обиду и ужасающее поведение твоего супруга!), погуляй с собакой или ребенком… Тайм-аут в несколько часов пойдет на пользу и тебе, и мужу: вполне возможно, что потом вы броситесь в объятия друг к другу с обоюдными извинениями!

А еще, как ни банально, очень часто стоит ответить на нанесенную обиду… принесением собственных извинений, даже если не чувствуешь своей вины!

Пойди поброди по магазинам, купи себе новые сексуальные трусики и какой-нибудь аксессуар для рыбалки в подарок мужу – инцидент закончится взаимным прощением и сладкими поцелуями!

Что делать, если инициатор постоянных ссор – муж?

Можно предположить два варианта.

Либо этот мужчина хронический скандалист, и ссоры нужны ему для поддержания жизненного тонуса. Если твердо решила связать свою жизнь с таким человеком – сайт «Красивая и Успешная» желает тебе безграничного терпения и понимания того, что эту черту характера не вытравишь из мужчины ничем!

А вот если ты точно знаешь, что твой супруг скандальным характером не отличается (или, как тебе помнится, не отличался когда-то), но в последнее время он постоянно находит поводы для ссор, это может значить, что ему с тобой плохо. Что-то не так между вами.

Ситуации бывают разные, но общий совет – люби своего мужа!

Радуй, делай приятное, прощай недоразумения… Дай любимому свободу выбора жизненных приоритетов (как в ключевых вопросах, так и в бытовых мелочах), не регламентируй его жизнь – если ему важны ваши отношения, он вряд ли сделает что-то, что будет очень плохо для тебя. Не сомневаюсь, что ссоры с мужем постоянным явлением быть перестанут!

Как не устраивать постоянные ссоры с мужем, если поводы все-таки есть?

Ты знаешь точно, за что обижена на супруга, и видишь твердое основание для проведения дискуссии на повышенных тонах. Это лучше, чем скандалить без повода.

НО!!! Прежде чем начинать разговор, ответь самой себе на такие вопросы:

Будешь ли ты счастливее, если супруг примет твое мнение к сведению? Не в смысле – счастливее от самого факта победы в споре (зачем тебе сиюминутная радость самоутверждения за счет любимого человека?!), а от реальных последствий разговора: например, муж будет ежедневно без напоминаний выносить мусор, не будет ругать приготовленную тобой еду и т.д. Если это действительно важно для тебя и будет тебя ежедневно радовать – тогда что, ж, плюсик в пользу ссоры…
Будет ли муж счастливее, если прислушается к тебе? Да-да, иногда и о счастье любимого стоит подумать! Очень часто то, что кажется важным жене, муж воспринимает как малозначимую ерунду: может, он с тобой и согласится, но сам не ощутит ни радости, ни пользы, ни рациональности… Так зачем навязывать человеку то, что для него вообще неважно?
Готов ли муж к перемене мнения? В 99% случаев жена отлично знает, на что муж никогда не согласится. И все равно упорно поднимает эту тему, что порождает постоянные бесплодные ссоры с мужем. В таком случае, одно из двух: либо не поднимать этот вопрос вообще (потому как ссора просто испортит вам в очередной раз настроение, да и на отношения не лучшим образом повлияет), либо ждать, пока супруг сам изменит первоначальную точку зрения (а такое случается!).
Что лучше для ваших отношений – убедить супруга в своей правоте либо изменить собственное мнение (вообще без ссоры с мужем)? Второе лучше почти всегда! А еще можно просто отложить рассмотрение проблемы – на столь долгий срок, какой только возможен, а может, и навсегда… Обиды забудутся, взгляды изменятся…

Честно говоря, ответить «да» на все эти вопросы, не слукавив перед собой, очень сложно! А если есть хоть один повод для сомнения – прислушайся к нему.

Потому что каждая ссора – это микротрещинка в ваших отношениях. Ее можно быстренько замазать суперклеем «стык-в-стык», закрасить, залакировать – но она уже есть! Если таких «микротрещинок» соберется слишком много – накопятся обиды, и вы не сможете их держать в себе.

В один прекрасный момент ненароком вспомнится все, что когда-то было сказано, а это уже повод для серьезной размолвки… Так что стараться избегать постоянных ссор с мужем все-таки нужно!

——Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!