Отношения с мужем зашли в тупик. Что делать? Отношения с мужем зашли в тупик что делать
Вопрос психологуСпрашивает: Оксана Категория вопроса: Семья 22.09.2015 
С мужем мы ровесники,нам по 25 лет,имеем дочь 10 месяцев. Женились по любви,в браке 3 года. До брака столько же встречались. Муж творческий человек,на досуге пишет стихи и придумывает бизнес-планы.я реалист,эмоциональна и вспыльчива. Он молчалив и обидчив. Проблемы были и до заключения брака -расставались и сходились несколько раз. Страсть утихла через несколько месяцев после свадьбы,пыталась поговорить -не хочет. Секс стал редким и скучным,иногда конечно бывало феерично.После того как родился ребенок он очень много помогал и поддерживал,но как только ребенок немного повзрослел,исполнилось пол года,муж перестал особо помогать,мог нагрубить,перестал рассказывать,у него начались проблемы на работе и он еще больше ушел в себя. Мне было обидно. Пыталась и кнут и пряник использовать. И разговаривала и кричала. Отношения стали невыносимыми: Хамит,обидает,не общается,ни ласки,ни любви.только желание обидеть и посильнее задеть. Я стала так же разговаривать. Потом спросила в чем все таки дело. И неожиданно доя меня он высказался. По его мнению мы разные люди,я не интересная,он меня не любит и наверно никогда не любил,он меня не хочет,страсти и вообще какого то огонька в душе нет. Сказал,давай жить и просто воспитывать ребенка. Я отказалась,пояснив,что хочу воспитывать ребенка с любящим и любимым человеком. Уехала на неделю. Забрал муж нас,думала ищменится. Но нет,он новь говорит,что он себя не понимает,и все тоже самое. Развода он боится и принимать сам такое решено боится. Страз,что пожалеет. Сам не понимает что делать, и я не знаю. Я гордый человек.,предложила разойтись. Он согласен. Нг мне почему то грустно и я тоже боюсь сделать шаг. Жду каких то перемен,хотя так обидно,кажется будто он предал меня. Как модно столько прожить а потом вдруг я не та оказалась. Что делать? Идти до конца? Разводиться? Он как будто трус,постоянно все решения пытается на меня повесить. И от того что он см не наговорил мне и грустно и стыдно,и не знаю что делать. Не хочу чтоб меня использовали. Спасибо заранее за помощь
Психолог Алматы Был на сайте: 9 дней назад Ответов на сайте: 850 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 18  Добрый день, Оксана. Ваш брак вошел в очередной кризис, который характерен для жизни пары после рождения ребенка. Что делать? 1. Никаких - "давай разойдемся". 2. Если хочешь разводиться, отлично. но сначала мы пройдем несколько сессий у семейного психолога! Что дадут сессии супружеской терапии? 1. Если пара действительно хочет развестись, а не скрывает з а раздражением к друг другу более серьезные проблемы брака, то психотерапия поможет выработать наиболее щадящие стратегии развода. 2. Если за "разводом" скрывается букет личностных переживаний и проблем партнеров, что и бывает в 95% случаев разводов, то психотерапия поможет смягчить, удалить, трансформировать проблемы в способность счастливо жить здесь-и-сейчас. С уважением. Марченко Виктор Владимирович, группаналитик, Алматы  Здравствуйте, Оксана! Очень Вас понимаю и постараюсь помочь, по мере возможности. Для начала, Вам нужно четко определиться, хотите ли Вы сохранить семью, или все же хотите прекратить отношения. Конечно, для ребенка будет лучше, если Вы решитесь на первый вариант. Однако, если Вы почувствуете, что Ваши попытки ни к чему не приводят, что становится только хуже, то цепляться за отношения ради того, чтобы у ребенка был отец, не нужно. Итак, если Вы решили сделать все возможное для сохранения семьи, то первое, что нужно сделать, - это снять все претензии к мужу, а также отпустить все обиды на него. Оксана, отношения в паре строят оба партнера, и ответственность за результат делят пополам. А, следовательно, в сложившейся ситуации есть и Ваша доля ответственности. Нет правых и виноватых. Поэтому, обижаться бесполезно, это ни к чему хорошему не приведет, только усугубит ситуацию. А дальше - кропотливая работа над собой. Ибо, другого человека изменить невозможно. Но, если будете меняться Вы, то окружающие тоже будут меняться синхронно с Вами. Что необходимо менять в себе? Подумайте, чего Вам хочется от отношений с мужем, и начинайте самостоятельно себе это давать. Хочется внимания от мужа - начинайте уделять себе внимание. Хочется любви - учитесь любить себя. Хочется, чтобы муж вновь обрел к Вам интерес - становитесь интересной сами себе. Понимаю, с маленьким ребенком сложно привнести в жизнь такие изменения. Но у желания есть тысяча возможностей. Оксана, путь личностных изменений, порой, труден. Иногда кажется, что в жизни ничего не меняется. А иногда даже создается впечатление, что становится только хуже. Будьте к этому готовы. Ваша вера в лучшее, Ваша готовность менять свою жизнь со временем принесут замечательные плоды. Очень хорошо будет, если Вы в этом процессе заручитесь поддержкой человека, знающего этот путь. Таким человеком может стать психолог или ведущий группы личностного роста. Очень Вам рекомендую найти и прочитать книгу Маруси Светловой "счастье быть женщиной". Там Вы найдете много ценных рекомендаций, как сделать свою жизнь гармоничной, в том числе и в плане отношений со своими близкими людьми. Всего Вам доброго! Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону  Здравствуйте.Оксана.Быстрее всего,то,что происходило раньше от него хорошего-было его маской.Он хотел таким казаться,и маску не ощущал.Он думал,что он правда такой любвеобильный и настоящий.Но,когда появились трудости после рождения-его хватило на немного.А дальше все.Его ресурс иссяк.И он может теперь любить только себя.Как и раньше.Только он не знал,что запаса душевной близости хватит лишь на чуть-чуть.Поэтому,если вы хотите в браке быть любимой и любить,быть заботливой и принимать заботу-то,к сожалению,придется строить судьбу заново.Но,с ресурсным душевно мужчиной.Важно внимательнее наблюдать его черты взаимностии.Можно заметить,где ухаживания не совсем истинные,и существуют для собственного удобства.А где ухаживания искренние ,с инвестициями чувст в Ваше сердце.В таких отношениях можно сближаться и строить судьбу смелее и надежнее.Поработайте над своей ценнотью и по своей ценности выбирайте партнера.Тогда,в гармонии с собой и с ним Вы будете счастливы. Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград 22.09.2015 | |
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Отношения с мужчиной зашли в тупик, что делать и как выйти из тупика?
Как справедливо заметил известный юморист: «Человеческие отношения – вещь скоропортящаяся». Сильнейшую душевную боль приносит нам охлаждение любовных чувств и разрушение семейной идиллии. Возможно, вы прошли долгий путь, чтобы построить личное пространство уюта и тепла в беспокойном мире. Приложили немало сил и терпения, но с горечью осознаете, что отношения зашли в тупик. Попробуем разобраться в истоках проблемы и как правильно выйти из непростой жизненной ситуации.
Окончательный разлад или временные трудности?
Пока связь продолжается, она устраивает обоих партнеров. Это ключ к пониманию ситуации. Тупик – крайне нежелательное развитие личных отношений, возникающее не осознанно. Никто из нас намеренно не желает заходить в безвыходное положение. Главное понять, является ли оно непреодолимым препятствием или временной трудностью на пути?
Нередко тупиковая ситуация возникает на этапе, когда отношения требуют выйти на новый качественный уровень, но партнеры боятся сделать переход. Например, пара долго встречается и частенько слышит сакраментальную фразу от знакомых: «Когда поженитесь?» Периодические встречи давно исчерпали себя, но сложности совместного существования пугают.
Другой пример – отношения на расстоянии, когда партнеры живут в разных городах, странах. Человек – существо общественное. Ему требуется не только неосязаемая духовная близость, но верная рука и крепкое плечо рядом. Если вы зашли в тупик, живя на расстоянии, решитесь, что делать: расстаться или воссоединиться.
Мы рассмотрели не худшие тупиковые варианты: они предполагают вероятность выхода. Остается найти силы и смелость, перестать пасовать перед переменами. Как сказал поэт, любовь состоит не только из поцелуев на скамейке. Счастлив лишь тот отчаянный влюбленный, кто не боится принимать судьбоносные решения.
Гораздо опаснее, когда чувства угасли, но партнеры не решаются на окончательный разрыв. Силы, удерживающие супругов от расставания, различны:
- ощущение вины перед спутником;
- боязнь одиночества;
- нежелание травмировать детей;
- страх перед бытовыми и социальными переменами.
В каких случаях стоит задуматься о разрыве?
Невзирая на существенные доводы, постараемся сразу отсечь истинно тупиковые ситуации, когда отношения с мужчиной лучше однозначно прекратить:
Присутствие в доме партнера вас раздражает
Пословица про рай в шалаше точно передает суть любящей пары. Человек имеет свое жизненное пространство, в которое он впускает лишь дорогих людей. Близкие по духу супруги с легкостью уживаются даже в небольшой комнате, а чужим - мало и огромного дома.
Расхождение жизненных целей
Например, вы стремитесь к семейному уюту и подумываете о детях, а партнеру близок имидж «одинокого бродяги любви Казановы».
Несовместимый с семьей недостаток
Речь идет о патологической ревности, неверности, агрессии, алкоголизме, наркомании. Возможно, влюбленность заставила партнера отказаться от плохих привычек, чтобы завоевать хорошее отношение избранника. Возврат к прежним пристрастиям свидетельствует об охлаждении чувств.
Если мужчина не желает избавляться от дурных привычек, не раздумывайте о выходе из тупика. Человек, разрушающий себя пагубной страстью, способен нанести ощутимый вред близкому окружению, в первую очередь, семье. Связанная с ним женщина должна подумать о сохранении своего морального и физического здоровья. Не становитесь свидетелем долгой и мучительной агонии отношений.
Исчезла сексуальная химия
Неблагополучие в интимной сфере проявляется по-разному. Обычно о том, что отношения зашли в тупик говорят, когда муж с женой перестают заниматься сексом. Психологи давно придумали название «сексуальная пустыня». В большинстве случаев это происходит по вине мужчины, не проявляющего должную инициативу.
Если секс случается редко и только по предложению жены, стоит намекнуть о желательной активизации со стороны супруга. Если же тактика намека не срабатывает, это повод для откровенного разговора без обиняков.
Возможно, занимаясь сексом, женщина перестает получать прежнее удовольствие. Переоценить силу близости сложно. Это не только разрядка, но и мощный источник взаимного энергообмена. Отсутствие удовлетворения свидетельствует о потере духовной связи с партнером.
В этом случае может помочь сильная эмоциональная встряска. Примерно такая, которую испытали герои остросюжетного фильма «Джунгли». О том, как выйти из тупика в отношениях читайте далее, а пока...
Взгляд со стороны
В 1996 г. по предложению ВОЗ было проведено три параллельных психологических исследования в Америке, Франции и Польше. Десяти тысячам респондентов задали вопрос: «Почему супружеские отношения зашли в тупик?» Подавляющее большинство опрашиваемых дали одинаковые ответы: «Бытовые конфликты, предательство, эгоизм».
По единогласному мнению десяти авторитетных психологов обыватели не догадались об истинной причине разладов в семье. Лидирующее место специалисты психологии отношений единогласно отдают скуке. Повседневная рутина и монотонность способна развалить даже крепкие союзы. Интеллектуальная и сексуальная скука неизменно приводит к утрате взаимных интересов и сокращению общения. Приведенные ответы занимают лишь почетные II, II и IV места соответственно.
Как белка в колесе
Бывает, что отношения зашли в циклический тупик, похожий на замкнутый круг. Партнеры ссорятся, после бурного примирения воцаряется недолгое семейное затишье, неизбежно заканчивающееся очередной ссорой. Постоянные конфликты выматывают, накапливают взаимный счет обид и укрепляют естественное желание вырваться из заколдованного круговорота.
Традиционная ошибка – считать временное перемирие окончательным. Если ссоры переходят грани приличия и сопровождаются оскорблениями, угрозами, рукоприкладством, на улучшение рассчитывать не приходится.
Ищем выход
В отличие от истинных, существуют кажущиеся преграды. Они приобретают размеры безысходного тупика только в сознании человека, не видящего конкретного выхода.
Если между вами еще не оборвались ниточки тепла, близости, попытайтесь с их помощью выйти на потенциально новый уровень отношений. Безусловный фактор успеха – откровенный разговор. Только совместными усилиями вы найдет спасительную лазейку, которая откроет перспективы к совместному будущему.
Тест на совместимость
Проверить, стоит ли игра свеч, несложно. Подумайте, приятна ли вам физическая близость с партнером: прикосновения, объятия, поцелуи. Несмотря на ссоры и обиды, вызывают ли они положительные ощущения? В отличие от разума тело не обманешь. Если вы не ощущаете непреодолимого отвращения и дискомфорта, то позитивный исход реален.
Приступаем к решительным действиям
Шаг 1. Эмоциональная встряска
Когда любовная лодка готова разбиться о быт, а обыденность поглотила романтику, разрушьте монотонность буден. Взбодриться от скуки поможет совместное активное времяпровождение.
Займитесь экстремальными видами спорта, полетайте на воздушном шаре, сплавьтесь по реке, займитесь скалолазаньем, поиграйте в пейнтбол. Адреналин – отличный помощник в обновлении чувств. Отправьтесь в романтическое путешествие. Туристический поход по Горному Алтаю с палатками заставит моментально забыть о бытовой скуке. Если вы поклонник цивилизованного отдыха, купите путевку на Карибы, в Африку, в кругосветный вояж, зайдите на край света, чтобы вырваться из надоевшей домашней суеты.
Шаг 2. Контролируйте эмоции
Трудность самоконтроля неоспорима. Малейшая обида способна разрушить недельный аутотрениг по сохранению спокойствия. Однако без терпения и выдержки невозможно построить гармоничный брак, особенно если он зашел в тупик.
Выход – усиление мотивации. Помните о конечной благой цели – сохранении отношений с дорогим человеком. Каждое в сердцах сказанное слово падает на негативную чашу весов. Груз упреков и оскорблений способен перевесить прожитые годы.
Попытайтесь не отвечать обвинением на придирки, не злитесь по пустякам. Отступите на шаг, зайдите с другой стороны, постарайтесь услышать мужчину. За скандалами и недовольством иногда скрывается потребность женской заботы, понимания, нежности.
Неверно считать, что счастливые пары не прикладывают усилий для поддержания семейного тепла. За внешней идиллией кроется огромная внутренняя работа, построенная на взаимоуважении, внимании и поддержке.
Шаг 3. Жизнь – игра, а супруги в ней – актеры
Если не можешь изменить ситуацию, изменись сам. Посмотрите на отношения под другим углом зрения. Сыграйте в интересную игру «Нас поменяли телами». На один вечер или день примерьте роль мужа, а он пусть попробует встать на ваше место. Проделавшие подобный эксперимент уверяют, что делают массу интересных открытий.
Такая инсценировка реально сближает, казавшиеся необъяснимыми вещи обретают ясность. Вы увидите себя со стороны и почувствуете, что испытывает партнер без неприятных выяснений отношений. Чувство игры снимет накопившуюся напряженность, вернет вас в беспечное детство. Постарайтесь сыграть максимально честно, чтобы вам поверил сам Станиславский.
Шаг 4. Научитесь выражать искренние чувства
Некоторым людям трудно высказать истинные эмоции, зачастую они скрываются под маской уверенности и непогрешимости. Боязнь открыть партнеру душу приводит к обидам, раздражению. Попробуйте сменить язык напутствий и упреков на язык сочувствия и заботы. Вместо традиционного «Почему так поздно» скажите «Я волновалась и ждала тебя». Ваши старания непременно заметят и оценят. Возможно, они станут тем «золотым ключиком», который разрушит неприступную стену непонимания.
Уходите красиво
Когда отношения с мужчиной испорчены окончательно, тупик заканчивает совместный путь. Если попытаться реанимировать такой союз из-за чувства долга, к двум страдающим людям присоединятся и другие несчастные, особенно дети. Но рубить с плеча – крайняя мера. Постарайтесь сохранить лицо и расстаться цивилизованно, не опускаясь до злости и мести. Величайшая глупость – препятствовать общению детей с ушедшим мужем.
Помните, что в тупик зашли ваши личные отношения, а для ребенка он остается любимым папой. Вселенная не терпит пустоты. Не исключено, что образовавшееся подле вас вакантное место займет более достойный кандидат, а тупик превратится в открытую дверь для встречи с долгожданной второй половиной.
Мне нравится 1
Похожие посты
Оставить комментарий
mamsy.ru
Отношения с мужем зашли в тупик
Здравствуйте, с мужем в браке мы 12 лет, нам по 33 года, сыну 6 лет. Мы оба считаем, что нам лучше развестись, потому что так жить как мы сейчас живем больше нет сил ни у мужа, ни у меня. Но решиться на развод не можем. Муж может повысить на меня голос или грубо сделать замечание не постеснявшись ребенка или чужих людей рядом. Для меня это как пощечина. Я никогда не отвечаю ему тем же, чтобы не получилась ругань на глазах у людей. Я смолчу, а муж этим пользуется, знает, что я не отвечу. Я очень остро это переживаю и закрываюсь в себе, он становится мне неприятен. Мне дискомфортно с ним рядом. По прошествии какого-то времени я успокаиваюсь, и даже сама начинаю разговор в миролюбивой форме, чтобы напряжение в доме не затягивалось, чтобы ребенок не ощущал тяжелой атмосферы. Ребенок гиперактивный ему нельзя лишний раз испытывать нервное напряжение. Но мой мирный настрой – это спектакль, в душе меня продолжает глодать обида. Это все, потому что муж не считает нужным вывести меня из состояния обиды. Ну, подумаешь, прикрикнул на жену разок, что тут такого. Каждый раз после каждого окрика я пытаюсь мужу донести, что мне больно и обидно, что он ни прав (это не только мое мнение, но и мнение невольных участников сцены). В связи с накопившейся обидой, я стала избегать интимной близости. Из-за этого отношения в нашей семье стали еще хуже. И еще он очень часто высказывается негативно в адрес моих родителей. А я очень люблю и уважаю своих родителей. Я ощущаю физическую неприязнь к мужу, когда он говорит плохо о моих родителях. Мой муж стал мне чужим человеком, даже более того он единственный человек к которому я испытываю неприязнь. Он часто уезжает в командировки, когда его нет, я чувствую себя сама собой, я не ощущаю постоянного недовольства с его стороны. Когда он дома я постоянно думаю о том чтобы не сделать или не сказать что-то что может вызвать негативную реакцию с его стороны. Рядом с ним я сама себе не хозяйка. А на развод не решаюсь из-за сына. Если мы разведемся, муж уедет в другой город и будет видеться с сыном редко. Я не хочу лишать сына отца, но и жить с мужем физически не могу. Подскажите, пожалуйста, может быть есть какой-то выход, чтобы наладить отношения? Заранее благодарю.www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Динара Категория вопроса: Семья 13.08.2013
Здравствуйте!Меня интересует вопрос личных отношений с супругом. В последнее время отношение супруга ко мне сильно изменилось, все чаще в ходе ссор он пытается унизить меня, особенно в присутствии своих друзей это делает, а также уже неоднократно грозится мне разводом. Последней каплей стало то, что он мне сказал, что ненавидит меня. Все ссоры происходят по пустякам, в последнее время инициатор ссор именно мой супруг, так как я уже на многое закрыла глаза. Муж не работает, все время ссылается, что эта работа не нравится, другая тоже, либо здоровье сейчас необходимо укрепить. При этом, когда я прихожу с работы вечером, он старается уйти из дома, уезжает к своим друзьям и приезжает только за полночь, а порой и до утра. Со своей стороны пересмотрела все отношения, вроде и молчишь лишний раз, молча ужин приготовишь, квартиру приберешь, чтобы уютно и чисто было, стараешься выслушать, понять, но всё бесполезно, как-будто не могу до него достучаться, слушать не хочет, винит меня еще в том, что все дела или планы, в которые он меня посвящает, сразу не получаются, причина неудач его это я. Не могу понять откуда такая убежденность. Совместная жизнь с мужем уже в течение пяти лет, однако в законном браке мы только два года. При этом к свадьбе он не стремился, делать ее не хотел по-видимому, и не хочет ради меня стараться, все время отговорки, но я и на это закрываю глаза. Может он мне тихо завидует и морально давит, ведь я работаю, параллельно продолжала обучение, получила степень и т.п. Не знаю, что с ним делать, может разорвать отношения с таким человеком, раз он так хочет, и жить самой. Квартира, в которой мы живем, его, и он это прекрасно понимает, но выгнать может совести не хватает, но всеми своими поступками он как бы это делает, чтобы я ушла. Сейчас наши отношения на пределе, унижения и оскорбления уже прелюдны. Что мне делать не знаю... Раньше такого не замечала, или просто не хотела замечать за ним. Когда мы начали встречаться, у мужа скончалась мама, с которой он жил, рос без отца (у него другая семья), я его в трудный момент поддержала, но когда через год скончался мой родной братишка, он начал общаться со своими бывшими девушками, при этом встречался с ними, ночевал с ними, но клянется, что не изменял мне, как-будто хотел сделать еще больнее в трудный период моей жизни. С этого момента и пошли разлады, как мне кажется, в наших отношениях. Он в этот момент как раз встретил свою бывшую девушку, которую он сильно любил, но она его бросила, когда они встречались. Может вспомнил былые чувства, и до сих пор не может ее забыть? Думала может ребенок всё изменит, теперь нахожусь в раздумье, нужен ли мне такой супруг и такой отец для моего ребенка, если он сейчас так поступает, то что ожидать после рождения малыша? Более того, он сейчас все время говорит, что давай попозже запланируем ребенка. По моему боится от меня детей, не знаю что делать, его как подменили, я чувствую влияние друзей, по моему они ему что-то про меня говорят не очень хорошее. Заранее благодарна за помощь.
Ответы психологовГаббасова Анаргуль АбишевнаПсихолог Астана В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Динара!Ваши отношения переживают сейчас кризис 5 лет совместной жизни, более подробно читайте Здесь. Если вы решите поработать над этим, готова вам посодействовать. Подумайте об этом.Удачи вам! Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана Психолог Астана Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 2950 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 43  Здравствуйте Динара, ваша семейная жизнь действительно переживает кризисный момент, когда появляются сомнения, есть разногласия и нет понимания. В такой ситуации планировать детей вряд ли подходящее время, тем более если ваш муж открыто вас просит с этим не торопиться (он сейчас все время говорит, что давай попозже запланируем ребенка.). Ваши отношения больше держались на вашем терпении и смирении (вроде и молчишь лишний раз, молча ужин приготовишь, квартиру приберешь, чтобы уютно и чисто было, стараешься выслушать, понять, но всё бесполезно,) хотя сами видите,что это совсем не помогает разрешить вашу проблему. Вам стоит уже решить вопрос семейной жизни более взрослым путем -путем переговоров, где все недопонимания и предположения могут наконец то получить свои ответы и найти решение. Может вы правы,что ваш муж уже хочет ,чтобы вы ушли от него,может это только ваши фантазии и игра воображения. Только откровенный разговор,без взаимных упреков и оскорблений, может пролить свет на вашу ситуацию все таки может дело в многочисленных проблемах мужа (Муж не работает, все время ссылается, что эта работа не нравится, другая тоже, либо здоровье сейчас необходимо укрепить.) и дело не в вас или в вашем непонимании его трудностей. Я бы рекомендовала вам все таки посетить психолога и хотя бы понять причины такой отчужденности между вами. Всего хорошего. Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны Лабутина Лариса СергеевнаПсихолог Астана В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте Динара! Как Вы думаете, почему Ваш супруг унижает Вас прилюдно? Пугает Вас разводом? Вы его действительно боитесь? Вы на многое закрыли глаза, а ссоры не прекращаются, а становятся все изощренее. На что Вы закрыли глаза? А если вы их опять откроете, что произойдет? Супруга не устраивает одна работа, другая.... А чего он хочет от жизни? Говорит о здоровье... Зачем? Чтобы его пожалели? У Вас дом - работа, работа - дом. А у него получается свободная жизнь. Готов ли он к семейной жизни? Ведь семья - это ответсвенность! Почему он видит в Вас врага, а не союзника? (винит в неудачах). К свадьбе он не стремился, заботу о Вас брать не хочет. В трудное время Вас не поддержал! Встречается с бывшими девушками, не ночует! Ощущение такого утонченного садизма с его стороны. И, соответственно, мазохизма с Вашей. Как Вы думаете, кого он в Вас видит, и за что мстит, ведь его поведение говорит только об этом, прилюдная порка. Чтоб научиться управлять собой, мне кажется, в данной ситуации, важно определить свои границы: вот здесь я еще терплю, а вот тут - уже нет. Что Вы готовы терпеть и ради чего? Что Вас удерживает от решения, если его не принимает мужчина? Он боится не от Вас детей - его пугает вообще ответсвенность за кого-то. Много вопросов, на которые Вы себе сами ответьте честно, и делайте выводы. Всего доброго, Лабутина Лариса Сергеевна, психолог Астана Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 7386 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14  Ваш вопрос - Что делать? - он о чем? М.б. продуктивнее другой вопрос (вопросы)? Не что делать, а ЧТО ПРОИСХОДИТ С ВАШЕЙ ЖИЗНЬЮ? И что с ней делать? И чем "платить" за "сделанное"? И есть ли чем платить? и еще много-много вопросов, которые помогут Вам найти Ваши ответы. Могу быть помощником в поиске вопросов. Обращайтесь. Г.Идрисов.  Динара, здравствуйте! Из письма видно, что Вы - достаточно благоразумный и терпеливый человек. Хорошо, когда эти качества достойно оцениваются близкими. Гораздо хуже, когда ими пользуются... В процессе Вашей совместной жизни, в силу отношения Вашего мужа к Вам и Вашего старания все сглаживать, произошло обесценивание Вас, как женщины... Вы верно понимаете по поводу планирования ребенка... Это серьезное жизненное событие и оно предполагает искреннее желание обоих супругов. Впрочем, как и сохранение отношений. Вам важно разобраться: что ценного есть в ваших отношениях и, в частности, в Вашем супруге. Это первое. Второе. Независимо, останетесь Вы с ним или нет, необходимо Вам выйти из режима жертвы, который Вы приняли по умолчанию. Человеку для баланса необходимо, чтобы равнозначно работал, как режим отдачи, так и режим получения. Что касается последнего, то он у Вас не включен. Как Вы поняли, более детально необходимо прояснить для себя эти вопросы. Готова быть Вам полезной. С уважением, Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана 13.08.2013 | 807
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?
Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?
Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Сегодня я затрону тему любви в браке между двумя близкими людьми, которые по какой-то причине начали отдаляться друг от друга и не понимают, что делать дальше. Как сохранить любовь и семью, если ваши отношения зашли в тупик?
К нам на блог приходит много людей, которых интересует один очень важный вопрос: как сохранить любовь в браке, если оба супруга перестали совершенно понимать друг друга?
После романтических отношений у любой пары наступает период разочарования и обид. Почему так происходит и что можно конкретно сделать, чтобы вернуть эти чудесные отношения?
Не верьте тем, кто пытается вам объяснить, что проще всего расстаться и начать искать нового партнера. Это не совсем правильно. Во-первых, у вас могут быть дети, которые все понимают и отчаянно хотят, чтобы мама и папа оставались всегда вместе.
Как узнать психологическое и эмоциональное состояние вашего ребенка, читайте в этой статье.
Во-вторых, если вы совершили ошибку и не научились налаживать отношения, нет никакой гарантии, что с новым партнером не повторится то же самое. И что тогда? До каких пор искать новых встреч, до старости? Но при этом легко остаться у разбитого корыта и потом горько сожалеть, что вы пошли по самому легкому пути.
zuit.ru - читайте: Муж и жена. Коврик для ног или любимая?
Пары, которые прожили вместе уже несколько лет и перестали понимать друг друга, могут вести себя одинаково. Они часто ругаются, причем, происходит это по любому поводу, раздражаются или же просто молчат.
Почему молчат? А им не о чем разговаривать, нет больше общих тем. Каждый из супругов живет своей собственной жизнью. Просто мужа и жену объединяют их дети, ну и, конечно, общая жилплощадь.
Вот так и живут два человека, которые когда-то были так близки и видели перед собой большое будущее и верили в любовь до самой смерти.
Но почему так произошло? Ведь какая-то причина должна быть!
Выслушав меня, мой психолог записался к своему!
Женщина начинает плакать по ночам, встречается после работы с подружками в кафе и жалуется им на свою неудачную судьбу.
Муж полностью замыкается в себе, тоже начинает жить своей собственной жизнью и даже не пытается ничего предпринимать, потому что его жена ожесточилась и поговаривает о разводе, из-за того, что не видит смысла жить без любви.
В этих отношениях нельзя обвинять только мужа или только жену. В семье два человека, поэтому виноваты оба.
Если мужчина и женщина не научились понимать друг друга, их отношения обречены на провал. Но как можно понять кого-то, если вы не разговариваете с ним? Значит, надо научиться разговаривать друг с другом. Как это сделать, читайте здесь.
Жена часто обвиняет мужа в том, что он бесчувственный, не хочет ее выслушать и просто отмахивается от ее проблем. Но при этом она не принимает в расчет то, что они с супругом давно спят в разных комнатах.
Поведение мужа может зависеть от количества секса, который происходит между супругами. А вот с этим-то как раз может быть проблема.
Одной из сторон семейной жизни может стать одна очень важная деталь, о которой мужчина даже не подозревал раньше. А именно: жена отказывает мужу в сексуальных отношениях, то есть с какого-то момента интимная жизнь между супругами просто исчезает.
zuit.ru - читайте: Любовь и добрые слова. Как получить то, что хочешь?
Давайте разберем, как мужчина и женщина строят свои отношения. До брака – это самый светлый и беззаботный период, когда все счастливы, нет никаких проблем, а впереди ждут только радужные перспективы.
Хлопоты и денежные расходы, связанные со свадьбой, проходят, наступают будни, а скоро, вероятно, появится и новый член семьи.
После рождения ребенка поведение многих женщин меняется. Жена теперь полностью поглощена ребенком и готова посвящать себя только ему, забывая при этом про мужа. Мужчина сначала этого не замечает и молча наблюдает за тем, как его жена из женщины превращается в маму. Что происходит дальше?
Дальше жена может совсем забыть, что она женщина и у нее есть любимый мужчина. Потому что для нее ребенок стал единственным человеком, ради которого она и собирается жить.
Если мужчина и женщина научились разговаривать друг с другом, они обязательно начнут разбираться, что же такое происходит в их отношениях. И найдут причину охлаждения прошлых чувств, начнут поворачивать семейную лодку в сторону любви.
zuit.ru - читайте: Психология любви. Как правильно дарить подарки?
Если муж и жена пойдут по принципу замалчивания проблемы, эта проблема никуда не денется, она начнет только усугубляться и приведет к настоящему краху в отношениях.
Почему муж и жена спят в разных комнатах? Причиной может быть опять ребенок. Дело в том, что некоторые женщины стараются брать малыша к себе в постель, чтобы всегда оставаться с ним рядом. Сначала ребенок мешает спать обоим супругам, что вполне понятно, ведь он маленький, часто плачет по ночам.
Но через некоторое время начинает срабатывать эффект кукушонка. Что это такое?
В природе все продумано до мелочей. Когда кукушка подбрасывает свое яйцо в гнездо маленьких птичек, они этого не замечают и высиживают такое яйцо вместе со своими собственными яйцами. А вот после вылупления из яйца кукушонок принимается за работу: он по-очереди выталкивает своих маленьких соседей из гнезда, после чего все внимание приемных родителей достается только ему одному.
Точно так же происходит и с мужчиной, если малыш спит вместе с родителями. Все внимание женщины теперь сосредоточено на своем ребенке, поэтому мужчина становится в постели лишним и перебирается в другую комнату.
Понятно, что мама не хочет, чтобы ее малышу кто-то мешал, даже если это папа, она просит мужа перебраться на диван. Разговор идет о том, что это временно, потом все изменится. Но нет ничего на свете более постоянного, чем временное. Вы об этом, конечно, знаете.
И в итоге сексуальная жизнь супругов прекращается.
zuit.ru - читайте: Муж и жена. Сангвиник и меланхолик
Их начинают связывать только дети и общая жилплощадь. Через какое-то время два когда-то любящих человека становятся совершенно чужими и начинают думать о разводе. Настоящий тупик в отношениях, из которого вроде бы нет выхода.
Но так ли это на самом деле?
Выход всегда можно найти, только вам придется приложить усилия, чтобы выбраться из этого тупика и заново вернуться к истокам любви.
Что же делать? Запомните, ругань и крики никогда не помогут вернуть прекрасное чувство, которое было несколько лет назад. Бесконечное выяснение отношений на повышенных тонах тоже не поможет.
С чего надо начинать, если вы решили вернуть любовь и оба готовы к переменам?
Самое первое, что нужно сделать, – это определить, что ваши отношения действительно зашли в тупик и пора начинать менять их в лучшую сторону.
То есть вы оба должны высказать все свои нарекания друг к другу и сделать это в спокойной обстановке. Рядом, естественно, не должно быть детей, родителей и посторонних. Если, конечно, вы не обратились к семейному психологу. Тогда вам будут предложены определенные задания, потому что такие психологи - это хорошие специалисты.
Если вы по каким-то причинам не хотите посещать семейного психолога, попробуйте сами выполнить довольно простые задания и посмотреть, что получится и какие произойдут изменения в ваших отношениях.
Проблемы в любой семье есть как у женщины, так и у мужчины. Если эти проблемы не высказать, то их просто невозможно обнаружить. Тогда они начинают расти как снежный ком, постепенно увеличиваясь с каждым годом.
Например, женщина может помнить о том, как ее обидел муж двадцать лет назад, не извинился, а она промолчала. И вот эта обида растет в ней и мешает налаживать отношения со своим мужем в настоящем. В семье интимные отношения сходят на нет. А это очень плохо сказывается на мужчине. И происходит порочный круг, из которого просто нет выхода, если просто молчать и огрызаться в ответ на слова и претензии супруга.
Итак, первое, что надо сделать, если ваши отношения перестали развиваться и катятся вниз, – это определить проблемы, которые мешают вам обоим. Разговор по душам никогда не помешает. Можно начинать прямо сегодня.
Причем, если мужчина сможет коротко изложить свои претензии, то женщине потребуется больше времени на то, чтобы осознать свои проблемы. Кроме того, любая женщина говорит намного больше мужчины, об этом я подробно рассказала в другой статье.
Как только вы сможете вытащить все проблемы, вам сразу же станет легче. Как говорят, если коснулся дна, дальше можно двигаться только вверх.
А куда же двигаться? А вот тут вам посоветовать можно только одно: надо найти общие интересы и начинать расти и развиваться вместе. Если вам с мужем или женой в последнее время было совершенно не о чем разговаривать, такое общее дело принесет нечто новое в вашу жизнь.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната. И там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!
У вас начнут появляться общие темы, интересные для каждого, постепенно вы сможете заново учиться общаться и делиться друг с другом новостями.
Что это за общее дело можно придумать? Дети и заботы о них не считаются, поскольку вы и так все эти годы этим занимались.
Нет общих интересов, значит, нет и тем для разговора.
Надо придумать что-то совершенно новое, чего просто не могло быть раньше. Желательно, необычное, даже невероятное.
Например, начать вместе ходить в спортзал. Не по отдельности, а именно вместе, да еще и помогать друг другу на тренировках.
Можно придумать интересное и необычное хобби. Я знаю супругов, которые вместе решили заниматься подводным плаванием. Хотя до какого-то момента они оба даже не представляли себе, что это такое.
Пришлось обоим изучать литературу, чтобы выяснить заранее, во что они вляпаются. Потом идти на курсы, чтобы получить сертификат, откладывать деньги на снаряжение. Они изучали подводный мир, смотрели фильмы о разных экспедициях внутри пещер под водой. И многое другое.
Сначала они вместе плавали в Черном море, брали одновременно отпуск и проводили много времени вместе. Хотя многие годы всегда отдыхали отдельно друг от друга.
А потом их отношения переросли на новый уровень, потому что им снова приходилось преодолевать трудности и помогать друг другу.
На сегодняшний день они погружаются под воду в Красном море и очень счастливы, что такое необычное хобби спасло их брак.
zuit.ru - читайте: Как меняется характер человека с возрастом
Вам совсем необязательно заниматься подводным плаванием, придумывайте и фантазируйте. Мужчины более пассивны, поэтому думать головой в первую очередь придется именно жене. Но оно того стоит, ведь ваши отношения намного важнее, чем небольшие усилия.
Обсуждайте вместе, чем бы вам хотелось заниматься, и начинайте двигаться в этом направлении. Если движение происходит небольшими шагами, это уже хорошо. Не забывайте разговаривать друг с другом и решайте с этого дня все свои проблемы вместе.
zuit.ru - читайте: Кто такой флегматик?
Вот, например, мы вместе с мужем ведем этот блог.
Можете мне поверить, что занятие это очень интересное. Мы научились многим вещам, о которых не имели ни малейшего понятия раньше. Эдуард пишет хорошие статьи о здоровье, а я работаю как web-мастер и web-дизайнер.
Может, и вам заняться чем-то таким?
Скоро у нас выйдут уроки на эти темы, обратите на них внимание.
Кризис среднего возраста мужчины переживают очень тяжело, а жена может подсказать мужу и направить его. Скоро я начну вести уроки по дизайну и размещу видео-уроки о том, как любой человек может сделать сайт самостоятельно.
Кроме того, я рассматриваю блог как прекрасную возможность помочь людям, а мне, как меланхолику, это очень важно.
Сегодня я вам рассказала несколько простых правил о том, как сохранить любовь, если вы дорожите своим мужем или женой и хотите прежних романтических отношений. В следующей статье читайте: Любовь зла, полюбишь и козла!
Вернуть любовь можно, но для этого надо приложить определенные усилия. И эти усилия должны быть не только со стороны одного из супругов, но и второму надо тоже очень постараться. Ведь брак – это всегда два любящих человека, но не один, правда?
У настоящей любви есть семь этапов развития, вы уже прочитали статью об этом?
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.
Советуем вам прочитать другие интересные статьи:
Любовь на всю жизнь - вот что такое счастье!
Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?
Как понять мужчину. Мужская логика.
Муж и жена. Как из двух половинок сложить одно большое сердце?
Как похудеть в домашних условиях?
Гадкий утенок - нелюбимый ребенок
www.zuit.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Леся Категория вопроса: Семья 01.09.2017
Здравствуйте, пишу, очень надеясь на Вашу помощь. Мы с мужем живем почти 10 лет вместе, двое детей, 9 и 2,5. У нас частые ссоры, мы никогда не уступаем друг другу ни в чем, оба упертые к сожалению. Он дева, я стрелец. Мне 30 лет ему 32. Он работает я дома. Не важно за что я его ругаю например, он не дал мне машину отвезти ребенка на курсы, я устраиваю скандал за что он мне сразу моментально мстит, хочет сделать мне больно. Я ему намекала что мне не на чем отвезти ребенка на курсы, на что он не ответил, в итоге и не дал машину. Я не смогла отвезти его. Он не дает денег, зная что я не могу выйти на работу пока ребенок в садик не пошел. У него всегда цели другие чем у меня, один раз назвал страшной и не любит меня. Мне это до сих пор не дает покоя, всю жизнь думаю об этом и в обратное точно не поверю. Хотя он после этого оправдывался, что это на эмоциях было. Говорил люблю. Я не верю больше. Я постоянно любой скандал в доме, выгоняю его, его терпение лопнуло он говорит, как выплатит кредиты уйдет сказал. Говорит после всех скандалов моих, ругани, что я его гоняю, якобы мечтаю об этом, он меня ненавидит. Просто ужас, я не знаю что мне делать. Помогите мне. Я всегда готовлю ему еду, все по дому делаю. А он говорит что я не уважаю его труд, он устал. Он постоянно спит после работы 2-3 часа на детей времени нет. Меня это сильно задевает, если не даю ему спать он мне мстит снова и всегда так, как спасти брак. Меня уже начинает бесить его характер, с ним не могу и без него тоже. Помогите. Спасибо. С Уважением, Леся Ответы психологов Уважаемая Леся! Вы с мужем ведете себя, как два ребёнка в песочнице, ни один из них не хочет уступить другому, они воюют изо дня в день, игнорируя просьбы взрослых уступать друг другу. Вам пора взрослеть, осваивать новые модели поведения. Жалко ваших детей, которых вы уже научили воевать в семейных отношениях, так они и будут поступать в своей взрослой жизни. Важно научиться понимать свои чувства, потребности, цели, которых добиваетесь, ведь посмотрите, что происходит сейчас, вроде бы цель ваша сохранить семью, а вы ссоритесь с мужем, это отдаляет вас от вашей цели. Ваш муж один обеспечивает вашу семью, ему хочется, чтобы вы уважали его труд, он может уставать и спать днем, зачем же вы ему не даете спать? Вам обидно, вам также не хватает его признания, что вы многое делаете для вашей семьи? Говорите с ним об этом, не требуя ничего, важно не ставить ультиматумы, а просить партнера о том, что вам нужно. Если хотите сохранить брак, советую работать с психологом, получая поддержку, осваивая новые модели поведения в семье. Придётся научиться договариваться с мужем, без конфликтов решать важные для семьи и для каждого из вас вопросы. Иначе брак не сохранить. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу. С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск Психолог Москва Был на сайте: 1 августа Ответов на сайте: 1918 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3  Леся, здравствуйте! Дело в том, что у ни у вас, ни у вашего мужа нет возможности побыть с самим собой, наедине. Вы в контакте 24 часа в сутки семь дней в недею из года в год. Вы просто слились все друг с другом. Подобные симбиотические отношения рано или поздно приводят к раздражению и агрессии. Между вами нет пространства для возникновения новых чувств. Это один из векторов вашего конфликта. Другой важный момент, на который необходимо обратить внимание, то что вы выражаете свой гнев мужу через действие, вы гоните его от себя, вы отвергаете его. Отвержение очень болезненно, его тяжело переживать, так как в нем содержится обесценивание и унижение, что несомненно разрушает вашего мужа. Думаю вам стоит серьезно подумать как наладить отношения и сохранить семью, ведь от развода пострадают еще и ваши дети. Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве 01.09.2017 | 1476
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Отношения с мужем зашли в тупик
Здравствуйте!Вот прошу помощи,Мне 37 лет,дочь от первого брака,ей 13 лет.Замужем второй раз,нас познакомили его родственники,живём 5 лет,сначала было всё хорошо,я чувствовала себя нужной,просто женщиной!из них 4 года не расписанные,год назад расписались.С нами живёт его мать,ей 62 года.Свекровь не оплачивает никаких коммунальных платежей! 2,5 года назад у нас был конфликт по бытовому вопросу,с тех пор у нас испортились с ней отношения,с его родственниками(она им постоянно ходила жаловалась на нас,якобы мы не делаем ремонт,живём как квартиранты....,хотя мы построили гараж,купили машину,ну как можем так и живём).С мужем интимная связь ушла на нет! не спим по 3 месяца! ему 44 года.Он делает вид,что ничего не происходит...на мои вопросы,разговоры...отмалчивается,бегает по комнатам! Или уже когда вообще "подопру"к стенке...начинает так орать! обвинять меня во всём,что я виновата сама во всём,а как мне жить спокойно? если я не вижу его внимания,ласки,нет секса! Я здесь просто домохозяйка и повариха! К дочери он относится хорошо! не слишком конечно,тоже если поругаемся может и с ней не разговаривать неделями! она его сразу назвала папой,ей было 9 лет,я разрешила и довольна этому! А со мной вот такая проблема! Спрашиваю,почему мать не оплачивает свою часть ком-ых платежей,он её защищает,начинается скандал.Ведь она получает пенсию и работает в охране,каждые выходные ездит к родственникам с гостинцами,дарит подарки,а против нас всех настроила,что даже ИХ соседи отворачиваются от меня на улице! Я не конфликтовала с ней,только сделала замечание,она у меня на территории лазила,и наводила свои порядки! Подскажите,как не сойти с ума! мне кажется,что в этом доме все против меня! А что я сделала,я не пойму! Уйти мне не куда,родственников моих в нашем городе нет,уехать я не могу,тут дочь учится в школе,я работаю в связи,квартиру снимать нет денег,оклад 9 тысяч.От бывшего мужа алиментов не получаю,он алкоголик,не работает... Если сможете ПОМОГИТЕ! Всё время молчать и делать вид,что всё нормально,я не в состоянии,а он такой,что лучше молчать. Спасибо!Жду Вашего ответа.Извините,если что то не так описала,просто руки трясутся,не могу найти подходящих слов,как мне одиноко и не уютно в их доме!www.all-psy.com
