Нет близости с мужем уже почти 3 года. Нет с мужем близости
Куда исчезает интимная жизнь? Часть 1.
Куда исчезает интимная жизнь? Часть 1.
Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! К чему приводит отсутствие секса между мужем и женой? Близость, семья и любовь неразрывно связаны. В прошлой статье на эту интересную тему я написала об удивительном эксперименте, в результате которого у супругов получился избыток секса. Ознакомьтесь: «Интимная жизнь.100-дневный марафон!»
А что происходит в семье, если нет интима между мужем и женой? И, главное, никто не пытается разобраться, почему так происходит, потому что жена молчит на эту тему, как рыба. Точно так же делает и муж.
Супруги живут вместе, но они ведут себя просто как соседи по квартире или по дому, они даже не целуются и не обнимаются, потому что считают, что это лишнее.
Почему так происходит и что делать? Один из вариантов – это пойти к семейному психологу или к сексологу.
К сожалению, менталитет людей не позволяет собраться с силами и отправиться к специалисту на консультацию. В основном, все стараются найти ответ в интернете, поэтому можете прочитать несколько советов, что делать, если нет интима с мужем (женой).
Через некоторое время после свадьбы и рождения детей отношения между супругами меняются. Есть семьи, где муж и жена даже не смотрят в глаза, потому что полностью отдалились друг от друга. Очень часто они спят в отдельных комнатах, если жилплощадь позволяет это сделать, и не обсуждают свои проблемы.
Почему так произошло и куда же подевался секс?
Представьте себе ситуацию, когда родился ребенок, и мама берет его в постель, чтобы успокоить. Ребенок плачет, плохо спит, а папе надо утром идти на работу. Чтобы хоть немного высыпаться, он перебирается временно в другую комнату. Как известно, нет ничего более постоянного, чем временное.
Ребенок подрастает, но остается спать вместе с мамой, вытеснив папу полностью. Такое отношение становится нормой, а секс исчезает, что вполне понятно.
В природе такое можно наблюдать у небольших птичек, в гнездо которых кукушка подбросила яйцо. Когда кукушонок вылупится из яйца, он будет применять интересную тактику: выбрасывает своих соседей из гнезда и остается один на попечении приемных родителей.
В данном случае, когда папа уходит в другую комнату и там остается каждую ночь, его выталкивает их семейной постели собственный ребенок.
Так происходит из-за того, что молодые супруги просто не знают, к чему можно придти в итоге, когда мама берет к себе в постель плачущего малыша, чтобы его успокоить.
Если в семье происходят конфликты, ссоры, то это тоже приводит к ограничению интимной жизни или даже к ее полному отсутствию.
Например, супруги встречаются для секса не больше одного или двух раз в месяц, а сам процесс занимает пару минут, не больше.
У обоих накапливается обида и даже злость друг на друга. На ухудшение отношений очень большое влияние оказывает и финансовое положение семьи, например, долги или проблемы на работе.
Жена и муж не разговаривают, стресс накапливается и постепенно усиливается, что приводит к еще более напряженным отношениям.
Встречаются даже такие семьи, в которых нет близости между мужем и женой в течение нескольких месяцев. Из-за целого комплекса проблем жена становится очень несчастной, что отражается не только на муже, но и на их детях.
Отсутствие физической близости приводит к потере душевной близости и понимания. Супруги перестают быть друзьями, и каждый начинает жить как бы сам по себе. Они постепенно отдаляются друг от друга все дальше и дальше.
В итоге, у одного из них в голове начинает крутиться мысль, что отношения подошли к концу, любовь исчезла, и пора расставаться. Но вот детей жалко, ради них надо терпеть и делать вид, что все нормально.
Такое положение в семье нормальным назвать просто невозможно, потому что любовь, которая соединила двух людей и дала жизнь ребенку, не может просто взять и вдруг исчезнуть.
Конечно, если вы женились или выходили замуж по любви, а не «назло кондуктору».
Как выйти замуж, чтобы не пожалеть об этом, читайте здесь.
Почему испортились отношения между двумя любящими людьми и что делать, чтобы прежнее чувство влюбленности в супруга вернулось?
Давайте посмотрим, что можно предпринять, если в вашей семье похожая ситуация.
Первое: надо откровенно поговорить друг с другом.
Если вы до сих пор не научились это делать, обязательно прочитайте статьи о том, как избежать конфликтов в семье, как мужу вернуть любовь жены, почему жена говорит, а муж молчит?
Когда в семье начинается конфликт, а их бывает много, потому что поводы для них всегда найдутся, жена прибегает к интересной тактике: лишает своего мужа секса. Из-за усталости и частых ссор у нее просто нет никакого желания этим заниматься.
У мужа без секса накапливается напряжение, потому что ему просто надо, он так устроен. В результате всего этого конфликт между супругами только углубляется, но не решается. И в итоге никто не выигрывает, потому что отношения продолжают портиться с каждым днем.
Из-за отсутствия душевной и физической близости внутри женщины накапливается эмоциональная пустота, у нее опускаются руки, она ожесточается и в голове прокручивает разные мысли, которые не несут никакого положительного воздействия.
Потому что рядом с ними поселяется раздражение, обиды, злость и желание наказать супруга. Мысли носятся в ее голове, постепенно разрастаясь и увеличивая размер обид до вселенских масштабов.
Мужчина чаще всего просто молчит, чтобы не ругаться лишний раз.
Что он чувствует? Да, представьте себе, что мужчины - это тоже довольно чувствительные создания.
Он считает себя никому не нужным, находится как бы в ловушке. Ведь жена его не понимает, не замечает, не слушает, полностью посвятив себя детям. А он ведь тоже человек, ему секс нужен и довольно часто! В душе мужчины накапливается гнев и чувство обиды на жену.
На вопрос, когда у вас в последний раз был секс, надо отвечать:
- Последнего раза еще не было!
Муж ожесточается и становится грубым, он готов даже на измену. Но не обязательно он так сделает, будет терпеть молча.
А ссоры тем временем продолжаются, и происходят они на ровном месте, становясь все сильнее и сильнее.
Поэтому, если вам дорог человек, с которым вы связали свою жизнь и завели детей, срочно заключайте перемирие.
Что это такое?
Знаете, наверное, как индейцы курили трубку мира. Они все садились в круг и в полном молчании курили эту трубку. Каждый из них делал несколько затяжек и передавал следующему. Вот вам примерно так и надо будет сделать.
Не курить, разумеется, потому что это очень вредная привычка, которая влияет на здоровье. А просто сеть рядом и поговорить.
Обоим супругам надо договориться, что конфликты остались с этого дня в прошлом. Не надо больше вспоминать старые обиды. Рекомендуется с этого момента ( и это обязательно) перестать грубо разговаривать друг с другом.
Забудьте о выяснении отношений на повышенных тонах и разных обидных словах и оскорблениях.
zuit.ru - читайте: Любовь и добрые слова. Как получить то, что хочешь?
Почему это так важно?
Дело в том, что раны, которые вы наносите друг другу при помощи слов, очень долго не заживают. Особенно это касается женщин, потому что они любят ушами и ненавидят, соответственно, тоже ушами.
Жена может долго крутить в голове слова, которые ей высказал муж. Добавлять к ним свои эмоции, которые постепенно нарастают, как волны в океане, поднимаясь все выше и выше, пока не разразится настоящий шторм из таких вот негативных образов. А там уже и до цунами недалеко.
Душевные раны заживают на удивление долго, а оскорбления, которые вы наносите друг другу, только увеличивают эти раны и не позволяют памяти их залечить.
Первым шагом к налаживанию прежних отношений будет именно перемирие, которое вы заключаете по обоюдному согласию.
Перемирие – это взаимное соглашение прекратить друг друга обзывать, критиковать, говорить на повышенных тонах и отпускать различные колкости.
Когда супруги испытывают гнев или чувство обиды, они замыкаются каждый по отдельности. При этом женщина испытывает страх, потому что сразу же в голове поселяется пугающая мысль, что ее больше не любят.
Тогда для нее теряется весь смысл семейной жизни и даже появляется ужас перед будущим. Кроме того, муж иногда повышает голос, требуя чего-то от нее. От этого женщине становится еще тяжелее, и мысль о прекращении отношений ей кажется все более разумной.
Но мужчине тоже при этом не сладко, он-то ведь старается изо всех сил, но с ним давно никто не советуется, его ни о чем не спрашивают, отчего он видит бесполезность своих усилий и полную бессмысленность всего, что происходит в семье.
Обиженная жена не только лишила его секса, но и живет теперь по какому-то своему плану, не ставя мужа ни о чем в известность.
Прежде, чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка!!!
Когда отношения в семье становятся напряженными, супруги могут не только кричать друг на друга. Они часто начинают применять еще один вид наказания за свои обиды: молчание.
При этом оба сдерживают свои негативные эмоции, живут в постоянном стрессе. Если человек эти негативные эмоции загоняет глубоко в сердце или душу, стресс начинает накапливаться, появляется злость.
Любое выяснение отношений переходит в спор о том, кто прав, а кто виноват. Это, как вы понимаете, не приводит к разрешению конфликта, потому что взаимные обвинения не вернут любовь.
Как только муж и жена заключают перемирие, злость и обида отступают, и вместо них начинает появляться искорка нормальных отношений, которые были в этой семье раньше, до того, как понимание исчезло вместе с интимной жизнью.
Супруги пришли к соглашению оставить все в прошлом и начать все сначала. Что делать дальше? Об этом читайте во второй части статьи. Вы узнаете, как вернуть нормальные отношения, чтобы интимная жизнь (секс) пришла в норму.
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.
Советуем вам прочитать другие интересные статьи:
Особенности зрения у мужчин. Как они смотрят телевизор?
Как научиться разговаривать с мужем или женой. Секреты
Инфантильный мужчина. Что за фрукт?
Средиземноморская диета
Гадкий утенок - нелюбимый ребенок
www.zuit.ru
Нет близости с мужем уже почти 3 года
Julia694 сказал(а): ↑А секс когда-нибудь да случится. Вот и жду.
Нажмите, чтобы раскрыть...
У меня тут ряд вопросов возникает... 1) Что Вы чувствуете при этом? Что чувствуете, когда он говорит "подождешь"? 2) Сколько Вы готовы ждать? - месяц, пол года, год... 3) Что Вы сделаете когда время ожидания пройдет? 4) Если секс случится 1 раз за год - это обнулит счетчик ожидания? Как часто Вы хотите заниматься сексом? Julia694 сказал(а): ↑Нажмите, чтобы раскрыть...
Мда, интересный момент, что же с ним случилось... Что происходит с молодым мужчиной в расцвете сил, с полноценной сексуальной жизнью в прошлом, что напрочь отшибло желание заниматься сексом с женой.Дистанционны, через Вас, к сожалению этого узнать не получится. Все же ему нужно самому обратиться к специалисту с этим вопросом. Или Вам подтолкнуть его к походу к семейному психологу.
Ну а пока можем только с Вами работать в направлении прояснения Вашего видения семейной жизни.
Есть еще такой момент... Иногда люди, не могут заниматься сексом в присутствии детей. Вы оставались с момента рождения ребенка с мужем одни? К бабушке/дедушке отправляли на денек, или с ночевкой?
Пробовали сменить обстановку? Снять номер? Повторить первые моменты секса? Воссоздать эти условия, если возможно.
Так же важен момент моделей секса. Их существует большое множество, например БДСМ, подростковый, взрослый, романтический, тантрический и т. д. (можете поискать подробности в поисковике). И если за время Вашей беременности, пока муж занимался самоудовлетворением, у него сформировался интерес к новой модели секса, стоит узнать к какой именно - что ему стало нравиться, на что он самоудовлетворяется, какие теперь у него сексуальные фантазии? Можете ли Вы пойти на это? Разделяете ли его вкусы? Если да, то что можно сделать, что бы продемонстрировать мужу свою готовность воплотить то, на что самоудовлетворяется?
www.psysovet.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Гульнара Категория вопроса: Семья 29.03.2011 
Мой муж работает за границей, видимся не часто, но даже когда приезжает домой, нет такой привязанности, как раньше. Такое впечатление, что я ему в принципе уже не интересна, основные темы наших разговоров: моя зарплата, дела на работе, сбережения и дети. В плане сексуальных отношений не скажу, что "фонтан эмоций", а хотелось бы... Впервые нечаянно посмотрела мобильник (он попросил найти номер), а там смс от женщины непонятного содержания, в душе стало обидно, отгоняю нехорошие мысли. К его приезду стараюсь хорошо выглядеть, всегда. В принципе я всегда стараюсь ухаживать за собой, стильно одеаться и т.д., но в последнее время ему не интересна я, мне кажется в принципе наши отношения заходят в тупик, нам не очем говорить , когда мы одни, видимо поэтому стал реже приезжать домой. Пыталась поговорить откровенно, он смеется, но не отрицает, что ему нравится внимание женщин, новое общение и в тоже время говорит , что я себя "накручиваю". В браке мы уже 16 лет, 2 детей (15 и 6 лет. Каков выход, подскажите , если возможно. Поделиться не с кем, подруге не хочу... Ответы психологовНикитина Марина ДмитриевнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Гульнара! Много информации о ваших отношениях отсутствует. Вы ничего не пишете о том, каковы мотивы у мужа работать за границей? Каковы причины того, что вы не живете вместе за границей? Давно ли вы живете в таких условиях? Сколько еще предполагаете жить порознь? Не понятно надолго ли вы расстаетесь? И как вы считаете: жить раздельно с мужем - это для вас нормально? Ответьте самой себе на вопрос: Чего вы сами хотите от ваших отношений? И что мешает вам быть вместе? Галочкина Елена БорисовнаПсихолог Торонто В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Гульнара! С течением времени и жизни все мы меняемся, меняются наши потребности и частенько случается так, что наши прежние партнёры уже не удовлетворяют наши потребности, либо нас уже не устраивает уровень этого удовлетворения. Если Ваш муж основную часть времени обходится без Вас, то, значит, его потребность в Вас ослабла и Ваше место рядом с ним вполне может занять другая женщина, если потребность в женщине рядом у него осталась. Частенько мужья, зарабатывающие деньги в другой стране, заводят себе там и подобие второй семьи. Я не знаю, что здесь можно сделать, если этот процесс происходит и углубляется. Поскольку Вы вроде как не рвётесь быть с ним (переехать к нему в другую страну), то процесс Вашего взаимного отдаления с мужем, на мой взгляд, будет продолжаться с той или иной скоростью. Близость возникает от совместности, то есть когда как можно больше дел и интересов люди осуществляют вместе. Поэтому физическое отдаление рано или поздно сделает отношения более отстранёнными, ведь большую часть времени вы с мужем проводите не в связанности друг с другом. При этом, на мой взгляд, можно стараться поддерживать эту совместность и на расстоянии, только это требует много усилий и затрат (например, на долгие телефонные переговоры с подробным изложением своих дел за день друг другу и обсуждение этих дел друг с другом). Но есть ли у Вас и у мужа достаточно мотивации на поддержание этой совместности. Моё интуитивное ощущение от Вашего письма - что Вы несколько устали от брака, и скорее стремитесь его сохранить по инерции. Мне остались неясны Ваши чувства по поводу этой ситуации. Попробуйте их понять и проверить уровень своей мотивации на возрождение и поддержание совместности на высоком уровне. Думаю, это сделать можно, только надо, чтоы Вы очень сильно этого хотели и готовы были тратить на этом много времени, энергии и средств. Всего наилучшего, Елена.  Гульнара, а что мешает Вам жить с мужем вместе? То, что Вы описываете, естественно, через какое-то время приведет к полному отчуждению. Вам кажется, что он отдалился и Вы ему не интересны... А он Вам интересен? Даже sms - кой особо не заинтересовались... Жена замужем. То есть ЗА МУЖЕМ. Едет туда, где он. Если хочет иметь семью. Партнерские отношения, когда ими пренебрегают, пусть и ради чего-то (он - деньги, вероятно, зарабатывает, Вы - воспитываете детей) - дают трещину. Мирошниченко Лариса ВладимировнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Гульнара. За 16 лет чувства и накал эмоций меняются в любом браке, то же самое и у тех пар, которые постоянно живут вместе и не разлучаются. И возникает ощущение, что не о чем разговаривать и пропал интерес. А Вы сами себе интересны? Как Вы меняетесь и развиваетесь? Или у Вас самой в жизни все стабильно и достаточно однообразно? Когда человек слишком опирается в оценке себя на другого человека, может возникнуть чувство собственной недостаточности, когда реакция партнера становится не такой яркой, как ожидалось. По Вашему письму складывается впечатление, что у мужа жизнь более яркая и эмоционально насыщенная, чем у Вас. Может, поэтому Вы ждете встреч с ним больше, чем он. Попробуйте найти для себя что-то, может новое занятие, что сделает Вас интересной самой себе, что даст пищу для Вашей внутренней жизни, для роста и изменений и тогда мужу точно будет интересно, что же происходит с Вами. Да и Вы перестанете на этом зацикливаться. Думаю, что если бы у него в телефоне было что-то опасное для ваших отношений, он не дал бы Вам его смотреть. Просто Вы сейчас начинаете переживать за ваши отношения и поэтому на все обращаете внимание. Ведь у Вас нет фактов, только странная смс и Ваша озабоченность тем, что отношения меняются и становятся все более прохладными. Выяснение отношений пока ничего не даст, потому что беспокоитесь Вы, а не он, т.е. по силе эмоций это Ваша проблема, у него все в порядке. А вот поделиться чувствами, рассказать про свои опасения и про то, как Вы его ждете и просто спросить про его интерес к Вам и однообразие тем разговоров, можно. Это может быть полезным, если удастся выстроить диалог. По опыту работы могу сказать, когда в паре партнеры начинают друг друга слушать и принимать, могут измениться даже самые, казалось бы, безнадежные отношения. А Ваши с ним отношения вовсе не безнадежны. Можете посетить психолога, чтобы понять, как Вам провести этот диалог конструктивно и получить от мужа ответы на Ваши вопросы. Готова с Вами сотрудничать. С уважением, Лариса. Джуманова Жанат СальменовнаПсихолог Алматы В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Гульнара! Супружеские отношения со стажем, со временем исчерпывают темы для общения, т.к. каждый из супругов перестает развивать свою индивидуальность, вроде как цели, совместно намеченные в молодости достигнуты и жизнь зачастую течет по инерции. Иногда человек ожидает внимания и заботы от Другого, вероятно, что он оказывается у него в сознательной или бессознательной зависимости, надеясь, что тот удовлетворит его потребности , в том числе и душевные. Супруги могут поддерживать и одобрять друг друга, но они не могут влиять на личностное развитие другого. И от каждого зависит развиться отношениям или зачахнуть. Когда человек перестает видеть в Другом воплощение смысла жизни. теряя при этом собственный смысл жизни, тогда он может обратить внимание на раскрытие своего потенциала, что будет содействовать расширению сознания, интереса к себе и окружающим. И это вызывает взаимный интерес. Начать можно с неосуществленной мечты и увлечений, в которых Вы можете выразить себя творчески (музыка, изо , дизайн, поэзия, проза, спорт и т. д.). Также можно в работе с психологом обсудить не только "изношенные" отношения, но и новые надежды и планы на будущее. Всего Доброго.  Здравствуйте, Гульнара. Ситуация, в которой Вы живете относительно понятна. А вот, что Вы хотите решить, совсем не ясно. На мой взгляд, проблема не в том, что муж стал менее заинтересованным, а в том, что Вы это как-то эмоционально переживаете (при чем заметьте, для себя, даже в письме никак не выражаете, что именно с Вами происходит. Вы просматривали телефон «и в душе стало обидно» -где-то очень глубоко, даже Вы сама плохо просматриваете). Вы пишите, что хотели бы эмоций в спальне. Это так? Определите для себя что бы Вы хотели. Сначала определите в фактах, затем в ощущениях. Теперь взгляните. Так ли необходим муж для удовлетворения того, в чем Вы по-настоящему нуждаетесь? Будьте честны с собой. А лучше обратитесь к профессиональной помощи.  Здравствуйте, Гульнара. Не буду сейчас писать про впечатлении о Ваших трудностях... Хочется пока - упростить ситуацию. Я бы сказал, что вопрос не о выходе - для Вас. А о "входе". В "другую" жизнь, в следующий "смысл" ее... В другой "возраст" и "другую" семью... Вот, примерно, круг проблем, с которыми настало время разобраться. Могу быть помощником. Г.Идрисов. 29.03.2011 | 1822
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Нет близости. Как спасти брак? Часть 2
Нет близости. Как спасти брак? Часть 2
Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Что делать, если в семье нет секса? Начало этой статьи о том, что такое перемирие в семье, читайте в первой части. Итак, что делать, если ситуация в вашей семье становится невыносимой?
Нет интимной жизни между мужем и женой, они не разговаривают друг с другом, а вопросы, возникающие время от времени, решаются исключительно на повышенных тонах. Раздражение, молчание, бесконечная критика никогда не приведут к положительному итогу.
Потому что каждый из супругов давно живет сам по себе.
Возможно ли вернуть любовь и спасти брак?
Конечно, только при условии, если у обоих супругов еще сохранились прежние чувства, даже если они и запрятаны где-то глубоко в сердце.
Когда женщина закрывается в себе, она продолжает говорить, но не вслух, а про себя. Если бы мужчина услышал ее внутренние монологи, то очень бы удивился, как много он не знает про свою вторую половинку.
Кстати, мужчине никогда не придет в голову вести такие разговоры, которых никто не слышит. Потому что у них другая логика, и они не так смотрят на мир, как это делают женщины.
Муж, если в семье не все в порядке, особо ни о чем не думает, он просто чувствует, что не нужен жене. А жена давно закрылась, ушла в свой собственный мир. Ей приходится учиться жить, подавляя страх перед неизвестностью.
Она испытывает массу эмоций, среди которых не последнее место занимает злость и обиды.
Поэтому как только оба супруга заключают перемирие, начинается новый этап в их отношениях.
Принимайте совместное решение о том, что все негативное осталось позади, и не вспоминайте об этом больше. Такое перемирие является очень важным шагом, потому что это ваше общее решение.
Следующее, что вам надо сделать, - это сесть и откровенно поговорить.
Почему это настолько важно? Во время такого откровенного разговора вы разрушите все преграды, которые возводились долгое время. Негативные эмоции начнут терять силу, а не подпитывать вашу злость и обиду.
Если проблему не обнаружить, то ее невозможно будет решить. Во время разговора все, что у вас накопилось, выходит наружу, ведь вы будете высказывать взаимные претензии друг к другу.
Не думайте, что подобный разговор будет легким. Вам обоим надо будет раскрыть все секреты и высказать все претензии.
Вполне вероятно, что слезы польются потоком, но это даже хорошо, потому что они помогут вам смыть негатив, и вспоминать прошлые обиды уже будет бессмысленно.
80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах... Что это такое?"
Врач: "Это аплодисменты!"
В процессе этого разговора, который можно назвать терапией, мужу и жене надо определить, чего им обоим не хватает.
Например, понять по три конкретных момента.
Муж, естественно, среди главных претензий сразу же укажет отсутствие секса. Он считает, что секс – это очень хорошо, это неотъемлемая часть супружеской жизни, и его, ко всему прочему, должно быть много.
Когда нет секса, мужчина понимает, что его просто не хотят, соответственно, не любят. Он сразу чувствует себя лишним, несчастным и подавленным. Напряжение, которое у него накапливается день за днем, приводит к крикам и злости.
Жене не понравится критика в ее адрес и то, что ее не хвалят, не говорят комплименты и не дарят подарки. Ведь она не прислуга, которая должна всех кормить, за всеми убирать и стирать, правда?
Если женщине не говорить о любви, то она автоматически начнет думать, что ее уже не любят и вся семейная жизнь стала бессмысленной! Она как бы тянет на себе груз забот и все!
Но ведь не для этого женщина выходила замуж и не о такой жизни она мечтала.
Большое значение имеют и характеры обоих супругов. Например, сангвиники более просто ко всему относятся, а вот женщина-меланхолик будет думать слишком много и представлять у себя в голове всякие ужасы.
После откровенного разговора, который вы проведете, надо немного успокоиться, чтобы эмоции улеглись, а потом снова «выкурить» трубку мира.
Мужу и жене надо обязательно провести новый разговор, но подготовиться к нему основательно.
Каков же будет предмет этого разговора?
Это очень просто. Обоим, но по отдельности, необходимо записать пожелания и четко определить, чтобы им хотелось.
Если первый разговор вытаскивает взаимные претензии и обиды, то сейчас надо просто записать на листочке бумаги десять пунктов. Их может быть и меньше, но записать их надо обязательно. Делать это рекомендуется в разных комнатах, чтобы не отвлекать друг друга. А потом уже сесть рядом и обменяться своими записями.
То есть ваш листочек будет предназначен для супруга, а он будет записывать свои пожелания для вас на своем листке бумаги.
Причем, первые три пункта должны излагать самые основные пожелания, то есть главные. А остальные могут быть уже второстепенными.
Например, жена хочет получать небольшие подарки, чтобы чувствовать, что ее по- прежнему любят. Ей не нравится, когда муж засыпает сразу после секса и ничего ей не говорит. Претензий может быть много и все они индивидуальны.
Муж хочет, чтобы его встречали после работы. Ведь в некоторых семьях никто даже не выходит посмотреть, кто пришел домой. Крикнули «привет» из дальней комнаты, не отрываясь от компьютера или телефона, и ладно. А мужчина требует к себе внимания точно так же, как и женщина.
Если вам не нравится, что вас никто не встречает, надо об этом записать в виде пожелания.
Любой человек, если чувствует себя никому не нужным, начинает замыкаться в себе и обижаться. Чтобы этого не происходило в будущем, чаще разговаривайте друг с другом.
Приучайте себя не затаивать обиды, а вытаскивать их для обсуждения. Проще погасить искру недовольства, чем потом тушить разбушевавшуюся ссору.
Если ссоры в вашей семье всегда были, то их надо заменить на позитивный спор.
Спорить можно, а вот обзывать, оскорблять и кричать - это совершенно недопустимо делать.
Не забывайте, что дети чувствуют, как родители относятся друг к другу. Если между мужем и женой существует пропасть, то первым, кто будет страдать, - это ваш ребенок.
Не надо пугаться, если вы начинаете о чем-то спорить, потому что спор – это здоровая составляющая отношений. Спор существует для того, чтобы улаживать все разногласия. Не надо только ссориться при этом. Чтобы спорить правильно и достигать позитивного результата, этому тоже надо научиться.
Почему еще так важно написать на бумаге, что вам хотелось бы получать от мужа (или жены)?
Иногда один из супругов или даже оба (зависит от типов характера) не хотят показаться слабыми, если их о чем-то попросят. А если свои пожелания написать, то это никак не может расценивается как проявление слабости.
Хорошо, если в списке, над которым вы будете работать, окажется не меньше десяти пунктов. Есть пожелания главные, есть второстепенные, но все они очень важны для вашей семейной жизни.
Отдельным пунктом должен стоять секс и все, что с ним связано. Причем, у этого пункта, обязательно будет еще несколько подпунктов, без этого не обойтись.
Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота! Вот это охота!!!
А когда по лесу с ружьем - это так....стрелялки.
Разговор на эту тему должен быть откровенный, в процессе этой беседы вы должны разобраться вместе со своим супругом, что вам нравится, а что нет. И обязательно выслушать пожелания партнера. Если этого не сделать, то проблему с интимной жизнью вам не решить.
Кстати, разговор на подобную тему рекомендуется провести уже в самом начале семейной жизни, а потом уже корректировать, что вам нравится, а что нет.
Иначе вам будет очень сложно понять своего партнера по жизни, и секс как таковой может совсем исчезнуть или сойти к минимуму. О такой ситуации я написала в статье «Интимная жизнь. 100-дневный марафон!»
Как только вы обменяетесь своими листочками с пожеланиями, внимательно их прочитайте и сразу же обсудите, чтобы исключить недоразумения. Если вы высказали свои претензии, то муж даже может не понять, что вы от него хотите. Поэтому обязательно потребуются ваши разъяснения по каждому пункту.
Когда жена получает листок с пожеланиями от мужа, она не должна обижаться. Рекомендуется подойти к этому вопросу максимально позитивно, не перескакивая на прошлые обиды, что так хорошо умеют делать женщины.
Если вы собираетесь спорить, то обязательно снижайте тон разговора в два раза и больше улыбайтесь. Не забывайте смотреть друг на друга и прямо в глаза, чтобы не ссориться, как это случалось уже много раз.
Иногда достаточно одного взгляда, чтобы все слова стали совершенно не нужными. Сложно в это поверить, но в некоторых семьях муж и жена совсем не смотрят друг на друга, постоянно отводят взгляд в сторону. А вот во время перемирия надо сидеть рядом и спокойно разбираться, что же не так в ваших отношениях и как можно повернуть семейный корабль, чтобы вы снова влюбились друг в друга.
Первое, что произойдет после такого семейного совета,- вам обоим сразу же станет легче. Больше не придется тратить силы на злость и бесконечные ссоры. Ненависть отнимает у человека очень много сил и энергии, полностью лишая его радости от жизни. Злость высасывает ваши силы, особенно если она направлена на близкого и когда-то так сильно любимого человека.
Иногда интимная жизнь возвращается сразу после такого разговора, но иногда нужно больше времени. Семья останется крепкой, потому что пропасть между мужем и женой исчезнет без следа. Даже если ваши отношения плохие, не надо сдаваться, начинайте работать над ними вместе. Делайте каждый день все возможное, чтобы говорить чуть мягче, лишний раз подойти и взять за руку, сделать что-то приятное.
Не надо больше наказывать друг друга молчанием или отсутствием секса, это все уже в прошлом.
А главное – делитесь своими мыслями и чувствами, становитесь более открытыми со своим партнером, не замыкайтесь в себе и не злитесь. Чаще прикасайтесь друг к другу, обнимайтесь, целуйтесь. И постепенно вы оба начнете замечать, что любовь начинает возвращаться и наполняет собой всю вашу жизнь.
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления и получать
свежие новости на e-mail, чтобы не пропустить ценную информацию.
Советуем вам прочитать другие интересные статьи:
Почему жена говорит, а муж молчит?
Как мужу вернуть любовь жены?
Спасение семьи. Возвращение байкера
Сангвиник – эгоист или милейший человек?
Диета. Как похудеть на два размера без усилий?
Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?
www.zuit.ru
Почти нет секса с женой — Душевные советы
Имя: Анатолий
В общем, проблема, наверное, банальная, тем не менее, способов решить ее я не нашел. Нам по 30 с небольшим лет, она на два года старше. У нас с женой почти нет секса, раз-два в месяц. А когда есть, то недолгий — ее любимая позиция сверху, она быстро кончает несколько раз и дает потом кончить мне (извините за натурализм, по другому просто не объяснить). Все, на второй подход ее уговорить практически невозможно, если даже получится, то лежит как бревно, ей не хочется. Другие позиции ее не интересуют, менее эффективны, желание пропадает, говорит. Потом ждем, когда ей захочется в следующий раз — это может быть через неделю, или через две (и если там не будет месячных, не будет ПМС, не будет дней, когда она побаивается забеременеть и т.д.).
Что характерно, так было далеко не всегда. Когда только поженились, жгли по полной, могли весь день в постели провести, и так, и так, и по всякому. Через год потихоньку пошло на убыль, но ей ребенка захотелось, вынь да положь (а до этого наоборот боялась, без презерватива ни-ни), а так как забеременеть сходу не смогла, мы еще год активно занимались, пока она беременела, хоть и менее интенсивно. Забеременела, родила, и после родов к сексу у нее интерес почти пропал. Понятное дело, когда поначалу — малая требует постоянного внимания, я сам еле отсыпался, но ребенку уже четыре года, а с сексом так ничего и не наладилось.
Читал всякие советы — типа там, больше внимания в быту, снять груз семейных забот — это все хорошо, но она и так не перенапрягается, откровенно говоря. Я основной «паровоз» в плане зарабатывания денег, на работу она вообще пошла тупо от скуки, дома насиделась с ребенком в декрете сполна. Ребенком и частично домом заведуют родители, мы вообще только на выходных хозяйничаем по сути.
Еще предлагают разнообразить жизнь, рестораны/свечи/подарки/и т.д. — не скажу, что она завалена всем этим, но в целом, совет проверялся и тоже не работает. КПД у ресторана в плане секса — один раз за два похода, чтобы обеспечить классический секс 2-3 раза в неделю мне при таком раскладе придется там каждый вечер с ней ужинать… С подарками вообще проблема — я подобрать то, что ей нравится, не могу, после ряда разочарований договорились, что если ей что надо — пусть покупает и даже не спрашивает (в этом плане она благоразумная, и страха, что протранжирит все семейные деньги у нас нет), так и действуем. Захотела — купила, где деньги лежат, знает.
В общем, такая вот ерунда. Говорили с ней на эту тему, обычно заводит шарманку в духе «романтики мало». Пару раз в ней сознательность просыпалась — мол, пользуйся. если тебе надо, но удовольствия от этого, понятное дело, никакого. Изменять ей у меня ни желания, ни времени, нет, так что я уже, откровенно говоря, тупо занимаюсь самоудовлетворением, а без моей инициативы и секс — и без того редкий, просто сходит на нет. Раз как-то пригрозил тем, что любовницу заведу, если так будет продолжаться — так даже и не возмутилась.
Все бы ничего, но я по себе чувствую, что без любовных отношений и само отношение к жене меняется. Любимой и обожаемой женщины все меньше, так, становится обычным членом семьи типа сестры, нередко раздражающим по мелочам, с которым даже совместно время проводить не особо хочется. Удаляется на второй план, не тянет к ней. Нередко заканчивается такое бурной ссорой, ходим, не разговариваем днями, она подлизывается. Наконец миримся, обязательно переспим, чувственная сторона берет вверх — и через день-два опять натыкается на ее мягкий отказ (устала-не хочу-спать хочется-давай как-нибудь потом и т.д), и опять все по новой.
Сумбурно, наверное, изложил, но как смог. Если кто что-нибудь подскажет, кроме:
1. Рестораны/свечи/красивое нижнее белье/меньше быта (проходили, не работает)2. Пройдите совместную консультацию у психолога/сексопатолога/еще-кого-нибудь (даже если она согласится, воспоминание о таком походе будет постоянно всплывать и убьет без того редкий интим окончательно)3. Завести любовницу (по ряду причин неприемлемо, как минимум, пока).
— буду благодарен.Спасибо.
Похожее
psy-help.com
Семья без интимных отношений
0
Так ли уж важны интимные отношения в семье?
Семья уже не семья, если нет интимных отношений? Такой вопрос звучал между строк в комментариях слушателей на одном из моих последних вебинаров. А может и действительно, семья уже не семья, если нет интимных отношений.
Можно сказать, что вопрос это философский, и каждый сам находит на него ответ, который соответствует его мировосприятию. Но мы давайте посмотрим на эту ситуацию с точки зрения соответствия таких отношений нормальным функциям семьи.
Для чего семья создаётся? У вас может быть много мнений, но главное её предназначение всё же в том, чтобы обеспечивать благоприятные и надёжные условия для развития каждого члена. А это возможно только тогда, когда каждый чувствует, что его любят, ценят, поддерживают и предоставляют пространство для его развития, для проявления всех его качеств и талантов.
Если же супруги не ложатся вместе в постель, отказывая тем самым друг другу в близости не только физической, но и душевной, это можно расценивать, как нанесение умышленного вреда. И тогда уже семья не семья, так как оказываются нарушены самые главные её цели.
Давайте разграничим ситуации, когда секса нет по каким-то объективным причинам и потому, что кто-то кого-то не хочет, это кому-то неприятно.
Скажем, серьёзная травма, большая усталость, временная чрезмерная занятость могут сказываться на качестве и частоте интимных отношений супругов. Но это всё временные обстоятельства, которые проходят. Хотя, конечно, стоит следить, чтобы ситуация не усугублялась. Но как объяснить, когда люди, живя под одной крышей и называя себя семьёй, вообще не испытывают страсти, избегают близости и считают это в порядке вещей?
Таким образом, близкие люди наносят вред здоровью друг друга, и физическому и эмоциональному, и кроме того, такое поведение разрушает личность супруга.
Дело не только в отсутствии секса
Меня убеждали, что это вполне нормально. Что такого, если людей просто не тянет друг к другу физически, но есть духовное родство, есть общие заботы и обязанности? Ведь такая семья вполне может функционировать. Да, может. До поры, до времени. Потому что это внутреннее противоречие постепенно начинает проявляться всё сильнее и угнетает людей, даже если они в этом не признаются.
Ведь, по сути, исключив из семейной жизни интимные отношения, люди пренебрегают друг другом, не выражают необходимого для нормальной семьи доверия. Они подчёркивают таким образом, что что-то не так хорошо в другом, как вам хотелось бы, что он не дотягивает до планки. Легко ли с этим жить, задумайтесь?
Знать, что тебя воспринимают как добытчика, или как обслуживающий персонал, но считают недостойным близости тела, т.е. находят в тебе какие-то изъяны, очень тягостно. Чтобы как-то жить дальше, многие стараются игнорировать такое положение вещей, находят для себя оправдания, но…
Это может устраивать, но не радовать
Если вы зачем-то терпите такое положение, закрываете глаза на неприязнь, прогоняете свои естественные желания, на что похожа ваша жизнь? Вполне очевидно, что такая семья уже не совсем семья, так как люди начинают направлять свои мысли в разные стороны в поисках подходящего партнёра, и из семейных отношений энергия безвозвратно утекает.
Кто-то попытается возразить, что интимная близость не всем нужна и многие со временем без неё обходятся. Здесь правда лишь в том, что можно обходиться без бурного секса, если вы уже не молоды или ваш темперамент не требует этого. Но обходиться без телесных прикосновений, без ощущения заботы и расположения к себе, без каких-то пикантных моментов совместной жизни, без признания всех недостатков и достоинств – очень сложно.
Можно просто настроиться на то, что так приходится жить, что по-другому, вроде бы никак нельзя устроить свою жизнь, что это не самый худший вариант. Но стоит задуматься над тем, зачем вы живёте такой жизнью. Честно ответить себе, зачем делаете несчастными и себя, и партнёра.
По сути – это обман, замаскированный благими намерениями. Вроде бы вы сохраняете семью. Но для кого она такая нужна, что она вам даёт? Просто спокойное привычное существование? Ах, дети ещё не выросли? А чему хорошему они научатся в семье, где родители постоянно держат дистанцию друг от друга, какие ценности они понесут в свои семьи?
Слишком много вопросов, а ответы, кажется, очевидны. И теперь только вам остаётся ответить искренно, почему семья уже не семья, если нет интимных отношений между супругами.
Итак, мы рассмотрели одну из главных причин и признаков семейного кризиса. О других поговорим в следующих статьях, а также о том, как справляться с подобными ситуациями.
P.S. Если же тема вас зацепила и вам хочется продолжения прямо сейчас, вы можете обратиться к записи вебинара «Как сохранить и улучшить отношения, когда семейные разборки уже достали», подробности ниже.
КАК СОХРАНИТЬ И УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ
ВОСПОЛЬЗУЙТЕСЬ ПРАКТИЧЕСКИМИ
СОВЕТАМИ И УПРАЖНЕНИЯМИ.
ПОДНИМИТЕ СВОИ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ
НА БОЛЕЕ СЧАСТЛИВЫЙ УРОВЕНЬ!
nataliyasemenkova.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Е. Категория вопроса: Секс 05.12.2013
Мне 26. Мы с мужем женаты 3 года, еще 4 до этого встречались. Полтора года назад муж объявил, что мы разводимся. Спустя несколько месяцев мы снова начали сближаться, но муж сказал тогда, что это ничего не значит. Оказалось, что я случайно забеременела.. Муж поступил тогда довольно гадко и бросил меня снова.. Я выдержала это и решила, что как бы сильно его не любила, не смогу простить, но на 8м месяце беременности мы встретились с ним в зале суда и душой, самым сердцем решили дать отношениям еще один шанс. И у нас это получилось! Надо отдать мужу должное, он очень старался, помогал, очень ждал малыша.. Заботился обо мне, проявлял нежность и любовь, но никакой интимной близости не допускал. Говорил, что боится повредить ребенку.. Я стала беспокоиться уже после родов. Прошло 3 с лишним месяца, как я родила, а он ко мне и пальцем не притронулся... Я конечно стала чуть полнее, но выгляжу по-прежнему нетолстой (так мне кажется) и стараюсь быть привлекательной, следить за собой.. Пару раз какбы случайно надевала красивое белье и проходила мимо него, он назвал меня сексуальной, звучало это искренне, но как-то увещевающе.. Мол, ты красивая, да, но секса все равно не будет, здесь дело не в тебе.. Может, это только моя интерпретация... В общем я в полной растерянности... Разумеется, говорила с ним, спрашивала в чем дело, он всегда лишь уклоняется от прямых ответов и говорит "жаль, что с сексом не ладится..". А я не совсем понимаю почему он сетует на это, но не объясняет в чем жело и не пытается это как-то решать. А ведь я женщина с потребностями.. И не только в сексе, но и хотя бы в ласках, нежности, эротике наконец.. Он меня может быть просто больше не хочет.. Мы много говорили об этом и он много раз находил мои "косяки". А потом впадал в унылое тягостное молчание. Теперь я во всем виню себя, пытаюсь хоть как-то решить нашу проблему, потому что он уже "забил". Его какбудто все устраивает.. А ведь он уже полгода без секса.. И за мастурбацией я его ни разу (!) не видела... Разве это физиологически возможно? То, что с потенцией у него нет проблем мы оба знаем.. Он говорил, что с любовницей, появившейся спустя месяц после того как он объявил о разводе, он мог "10 раз за выходные".. А со мной ни разу за полгода.. Делаю вывод - со мной, или что еще хуже - с нами - что-то не так.. Пребываю в глубоком отчаяньи... Он сам на семейную терапию не пойдет, я уже не раз спрашивала.. К тому же складывается впечатление, что его все устраивает и менять что-либо он не намерен..Подскажите, что я могла бы сделать в этой ситуации?... С уважением Е.
Ответы психологовПсихолог Минск Был на сайте: 1 день назад Ответов на сайте: 845 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8  Судя из Вашего письма, Ваш муж либо женился ради ребенка, а Вы и вправду его не волнуете, либо он чем-то болен. Конечно же лучше задавать ему честные и прямые вопросы. Но тогда Вам надо быть готовой к таким же честным и прямым ответам. Может быть он не хочет таких сложностей, и поэтому ему легче молчать. Может быть все гораздо сложнее, или наоборот проще. Но как бы то нибыло, изменить Вашу ситуацию можете в данном случае только Вы сами. Если Вашего мужа и так все устраивает, ни к какому семейному терапевту он не пойдет. Да и надо ли. Эта проблема, мне кажется, не столько семейная, сколько Ваша личная. Но Вы по привычке, ищите ее решение через кого-то, судя по Вашей истории. Вы сближаетесь так, что муж при этом говорит, что это ничего не значит. Так что же это за сближение, для чего тогда эти отношения? Странно, что вы не задаетесь этими воросами, а просто подчиняетесь его инициативе, которая удовлетворяет какие-то его непонятные потребности, игнорируя при этом Вас. А где Ваше мнение, Ваше самоуважение, Ваша воля? Не произошло на данный момент такое же, так называемое, "сближение" как и раньше, которое ничего не значит? Вы взрослая женщина с достоинством, способная нести ответственность за свой выбор? Или Вы инфантильная девушка, полностью эмоционально зависящая от мужа? В одном случае, Вы решаетесь на изменения в отношениях с мужчиной, но несете ответственность за последствия. В другом случае, принимаете свою зависимость как факт, и откладываете изменения, ничего не предпринимая. Выбирайте. Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск  Здравствуйте,Е.Я думаю,что почти все Ваши усилия будут тщетны.Быстрее всего,он сам не знает истинной причины.Так как она бессознательна.Когда он следит за Вашей беременностью,радуется за ребенка и радуется,что Вы хорошя мама для ребенка-меняется внутри него статус объектов.Он-не только мачо,но и отец,а Вы не любовница,а мать ребенка.На этой почве психологического инцеста часто возбуждение от жены бессознательно считается пороком,который нельзя допускать.И жена-мать перестает быть сексуально соблазнительной.Это проблема чисто мужа,его внутреннего мира.По хорошему,ему нужна личная терапия.Как минимум,нужно попробовать аптечные возбуждающие средства и ролевые игры,в которых,как предполагаю я,Вы должны играть роль малознакомой,соблазнительной девушки.Может быть,что-то подскажет на консультации сексолог. Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград  Иногда мужчина утрачивает интерес к женщине, с которой он долго живет. По каким причинам и как это происходит - почитайте вот тут: http://psyhelp24.ru/raznoobrazit-seks-v-brake/ Но дальше у мужчин (как и у женщин, если у них возникают такие же ощущения) есть 2 варианта. Один - работать над отношениями, осознавая, что былая страсть - сама уже не будет приходить, но если осознанно над ней работать - то можно ее даже углубить и сделать сильнее. Другой вариант - принять то, что с женой/мужем уже не будет никакой страсти, и они годятся только для совместного выращивания детей, а секс - это можно искать на стороне или вообще постараться "об этом не думать". Видимо, ваш муж пытается жить по второму варианту. Возможно, потому, что о первом вообще мало кто знает. Вокруг все говорят (особенно в мужской среде), что "любовь проходит", жена начинает восприниматься только как мать ребенка и товарищ по жизни и с этим якобы "ничего не поделать". Видимо, ваш муж и живет в такой картине мира. А чтобы не было "мучительно больно" и не надо было бы копаться в себе - он выставляет виноватой вас. Вот только непонятно (и не только мне, вам уже об этом писали) - что же это за сближение такое, где вы не выяснили, на каких (новых!) принципах будет построена ваша дальнейшая жизнь? Как вы оба собираетесь исправлять те ошибки, которые едва не привели к разводу? Кто за вас двоих сможет эти ошибки проанализировать и выработать свою стратегию действий? Вы не пишете, сколько мужу лет, но после 30-ти потребность в сексе может постепенно слабеть, и некоторые мужчины всерьез считают, что "он свое уже отгулял". А пара лет воздержания позволяет даже привыкнуть к этому. Другой вариант - периодически "по-тихому" изменять, и пока вы реально не знаете, что происходит - можно предполагать и этот вариант, и другой, и еще третий - что мастурбирует он тогда, когда вы не видите и тщательно старается это скрыть, например. Проблема, по сути, не в сексе. А в том, что у вас нет доверительных отношений. И можно ли такое назвать сближением - сомнительно. Доверительные отношения можно начать формировать, задавая грамотно вопросы и проходя грамотно через конфликты: http://psyhelp24.ru/conflict-resolution/ Но если это не возымеет результата - вам решать, мириться ли с тем, что "его все устраивает" или самой уже решать разводиться. Возможно, ваш мужчина начнет прикладывать усилия только тогда, когда поймет, что вы не зависите от него настолько (а сейчас пока зависите). И вам нужны доверительные отношения. Если он не согласиться их с вами строить - вы построите их с кем-то еще. Уважать личность и потребности другого можно только тогда, когда этот другой заявляет о своих потребностях. И дает понять, что мириться с отсутствием внимания к жизненно-важным потребностям он не будет. Соответственно, ваши потребности муж сможет уважать только тогда, когда вы сами будете уверены в том, что ИМЕЕТЕ право на них и на их реализацию. И поставите свои потребности и себя во главу угла. Почему именно так - опять же, читайте: http://psyhelp24.ru/potrebnosti-cheloveka/ С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург 05.12.2013 | 1677
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
