Мои родственники ненавидят моего мужа - что делать? Ненавижу мужа родственников
Ненавижу родственников мужа! | Телефон доверия | Телефон Доверия
Никогда их не любила, ни свекровь со свекром, ни золовку...Когда мы поженились - он известный спортсмен, 29 лет, я второкурстница - 18 лет из многодетной семьи...На свадьбу никто из его родственников не пришел, все считали, что я ему не пара...Было много конфликтов, но все на простительно-бытовом уровне, это не так важно...но то, что произошло в прошлом году переполнило чашу моего терпения.В течение 7 лет, с тех пор, как мы купили дом, его родители и сестра со всей семьей ездят к нам отдыхать на лето(мы живем на море). Для меня это напряг, т.к. их всех нужно разместить , накормить и т.д... но и это можно стерпеть... В прошлом году я просила их не приезжать т.к. была беременна вторым ребенком и сроки родов как раз совподали с их приездом, но они все равно приехали...Я выхожу из роддома еле живая,(роды были очень тяжелые), август, жара 30 градусов, а у меня дома толпа народа, плюс незаконченный ремонт( была сломанна кухня, о чем их предупредили, но им все равно), короче дурдом...Через три недели после рождения дочки трагически погибает мой папа в ДТП ( мои родители жили со мной)... Мамы нет, она гостила у сестры. Я в шоке, в истерике...Все происходит практически на моих глазах... авария рядом с домом, мне сообщает сосед об аварии, я дома одна с ребенком, несусь туда, все это вижу , скорая, реанимация...Приезжает муж со старшей дочкой , та все это видит, у нее тоже истерика... Вечером приезжают родственнички с пляжа, муж им сообщает о трагедии, а они, как ни в чем небывало, жарят свои котлетки,ужинают, шутят....и на след. день в пять утра, ни с кем не попрощавшись, уезжают (они приезжали на своей машине), оставляя мне грязные комнаты, как обычно съезжают с гостинниц...Ни соболезнований ни мне, ни моей маме....Жуткое было время... у меня пропало молоко, старшая дочка в истерике, мама приехала на след. день и такое...Как я все это пережила, не знаю... А эти уроды звонят через семь дней и спрашивают меня, ну как, типа , вы уже там отошли? Уже год прошел после гибели папы, а я до сих пор не могу прийти в себя...С его сестрой и с родителями я перестала общаться, но они начали накручивать моего мужа, что я , типа , хамка и нахалка и грубо с ними разговариваю...Только через полгода они выразили соболезнования моей маме, на что она даже им не ответила, и они тут же пожаловались моему мужу, что и мама моя хамка... вот тогда моему терпению настал предел, я позвонила его сестре и высказала ей все, что я о них думаю, не буду описывать, это очень долго, но суть сводилась к тому, что я не хочу больше вообще о них ничего знать и слышать, что это было их право так поступить, не остаться даже на похороны моего отца, но я это не приемлю и считаю их всех дегенераторами и чтобы она не смела больше жаловаться моему мужу и если у нее есть ко мне претензии, то пускай звонит мне, и , естественно, в своем доме я их больше видеть на желаю...вот так, примерно.С мужем часто ругаемся из-за его родственников, хотя он их не оправдывает но и не осуждает.Но Я ИХ НЕНАВИЖУ!!!! и это отравляет мне жизнь!!!!Мне стало на какой-то момент легче, когда я выговорилась и высказала его сестре все , что я о них думаю, но каждый раз, когда они звонят и разговаривают с мои мужем , я просто бешусь, говорю гадости и не могу ничего с собой поделать. Этим летом они опять хотели к нам приехать(!), звонили мужу, спрашивали, но он, зная мой настрой, отказал им...сейчас продолжают названивать, жалуются на плохую Питерскую погоду, типа, не плохо бы приехать осенью погреться на солнышке(у нас до сих пор жара +30)...И самое главное они искренне не понимают почему я на них обижаюсь...а я искренне их ненавижу!!!!!!И мне очень плохо без папы. Я потеряла не только отца, но и лучшего друга. Он столько всегда для всех делал и для них в том числе...Когда у мужа золовки был рак почки , мой отец лично договаривался в военной академии, чтобы его прооперировали бесплатно...они знали его 15 лет и даже не остались проводить его в последний путь...Я не хочу их знать, я не хочу с ними общаться, я не хочу , чтобы мой муж с ними общался, я не хочу чтобы они нам звонили, я их ненавижу!!! Все это осложняет мои отношения с мужем, я не могу объяснить старшей дочке, почему я ненавижу ее родную тетю, почему я не хочу, чтобы она с ней общалась...Как быть, простить, забыть? - не могу. Мама говорит, "отпусти" их,но я как вспомню их лица в тот день , смешки, шутки, меня переклинивает
eva.ru
Меня ненавидят родственники мужа - BabyPlan.ru
Дорогие мои Девочки!!! Всё таки родственники мужа не выдержали,и начали войну против меня в открытую! =)
Я никогда конфликтов с ними не заводила, когда они меня хотели какими либо оскорбительными фразами задеть и вывести на открытый конфликт,я просто смотрела им в глаза и молча улыбалась с высоко поднятой головой!
Я уже писала блог про отношения со свекровью, пересказывать не буду,и так понятно что не айс )))
Самое главное что мой муж никогда не видел подвох в словах своих родственников. Он лишь гооврил-ТЫ ЧТО!!ТЕБЕ ПОКАЗАЛОСЬ! ОНИ ПРЕКРАСНО К ТЕБЕ ОТНОСЯТСЯ!!!
Первая сдала позиции моя свекровь. Она откровенно наорала на сына,на моего мужа то бишь, изза того что я провела выходные со своими родителями,когда муж работал оба выходных с семи утра и до десяти вечера. По её мнению я должна была сидеть дома и ждать его у окна. Но смысл в этом сидении??? У меня сготовлено,убрано,постирано было. Я и поехала к маме . . . МЕНЯ В ЭТОМ ОБВИНИЛИ!!!! НО почему? я же не пошла в подругами в клуб зажигать??? Я не пошла в кафе,не напилась и к мужикам не полезла??? Почему я должна была провести весь день,выходной день(!!!) в гордом одиночестве? Тем более бывало,когда я работала или училась по выходным,муж зазывал друзей и сидел с ними пиво выпивал в кафешке рядом с домом. Я же сканадала не поднимала? Надо же когда то отдыхать...
После ЗБ я до сих пор в депрессии. Сестра меня уже хочет везти к психологу...мне каждую ночь снятся маленьки грудные дети,больницы...сны всегда разные,но снятся уже больше недели...во сне я до сих пор хожу беременная и считаю недельки...днемя в заботах,в бегах,вроде как и мыслями себя не терзаю,стараюсь отвлекаться....а вот по ночам и вечерам....
Сегодня приснился очередной маленький малыш. Мальчик. Он лежал.плакал и как будто звал меня к себе,а я как ни старалась,не могла до него дойти,я как онемевшая была.... проснулась с такой тоской на душе....выпила чаю, включила любимую музыку,стала собираться по делам...а на душе кошки скребут,иначе не назвать....
Зашла перед выходом из дома в одну социальную сеть,вконтакте. Поставила на аватарку картинку с кошкой и написала статус" я гуляю сама по себе". Кошки у меня всегда ассоциировались с одиночеством,с независимостью,поэтому и такой статус...
Прихожу домой,а мне два письма от брата мужа.
Такого содержания - "ОТКРОВЕННИЧАЕШЬ??????????? НЕ СТЫДНО ГУЛЯТЬ ПОКА МУЖ НА РАБОТЕ????????СОВЕСтЬ НЕ МУЧАЕТ,или у тебя ни стыда ни совести????????????"
Я просто выпала в осадок . . . я не хочу опускаться до оскорблений,не хочу ничего отвечать.Я даже подумать не могла что мой статус ТАК можно истолковать.
Девочки,рассудите меня. Это я действительно не права??? Или они цепляются ко мне по поводу и без повода? Неужели мой статус с картинкой кошки мог навести на мысли о том,что я реально гуляю и развлекаюсь без мужа???
Сижу и плачу....горько так ото всего. Я так старалась,столько добра им делала...и помогла им,и убиралась у них,и готовила....
Что мне сейчас делать? Рассказать мужу,пусть защищает?? Ответить ли что нибудь этому брату???
Как вообще может возникнуть мысли о моих гуляниях! Я неделю назад пережила медикаментозный аборт изза ЗБ!!! Мы с мужем даже первую годовщину свадьбу не отмечали после этого,отложили....потому что не до отмечаний,не до праздников нам было....и тут вот его брат мне такое выдал...
Девочки,скажите честно сво1 мнение. Осудите или поддержите. Возможно я сейчас слишком остро все воспринимаю...но и закрыть глаза на такое не могу....
www.babyplan.ru
Вопрос психологуСпрашивает: анна Категория вопроса: Семья 16.06.2010 
Здравствуйте, моя ситуация похожа на сюжет плохого сериала, но, к сожалению, это правда. Мы с мужем живем в гражданском браке год, расписались меньше месяца назад. из родственников у него брат и мать (71 год). До момента регистрации брака его мать относилась ко мне как к дочери (мне так казалось), а я нейтрально, если нужна была моя помощь - я помогала.Мужа люблю и всегда отзываюсь о нем хорошо. В день регистрации его мать начала говорить о нем гадости, но только мне и наедине. Конечно, я старалась деликатно ей возращать- бесполезно, "промывание мозгов" продолжалось дня 3 до момента празднования торжества. Надо сказать, что с мужем люди взрослые (мне 28, ему 36)и у него уже был опыт семейной жизни и дети. Мы решили отметить событие скромно- ни к чему пафос, да и с финансами туго. Все немногочисленные приглашенные (2 друга, мой брат, рожственники мужа) были осведомлены об этом. Однако свекровь наперекор устроила пир горой. Необходимо отметить, что к моменту "торжества" я была конкретно измучена и готовкой и переживаниями из-за проблем своего брата, поэтому праздника не хотелось никакого. в процессе застолья с братом моим я не смогла найти общего языка из-за алкоголя, им потребляемого, и почувствовав, что нужно попить успокоительного, ушла из-за стола.Момент моего ухода был воспринят всеми как выражение недовольства столом и свекровью. Она что-то нелестное в мой адрес сказала, мой муж стал меня защищать. в итоге праздник не удался. Нас следующий день свекровь демонстративно шагала мимо меня , не замечая.О причинах такого игнорирования я узнала чуть позже и направила ей смс-сообщение с благодарностью за праздник, чтобы наладить отношения и устранить недопонимание. В ответ она прислала мне ругательства и отказ принимать меня в своем доме. Считаю, что это несправедливо, поскольку я ничего плохого ей не сделала. Позже на работе своей подружке я рассказала ситуацию и, расплакавшись, ушла в клозет приводить себя в порядок. При этом мои мобильные телефоны и рабочий и домашний остались у коллеги. Вечером мой муж мне сообщил, что мать через первого сына передала, что я ругаюсь на нее по смс. Понятно, что я объяснила, что ни при чем. Выяснилось, что смс с моего рабочего номера. Конечно, я поняла, кто это сделал, но девочка эта мужу моему не призналась.Только на следующий день после инцидента извинилась передо мной на работе. Конечно, все дома подумали, что я виновата. Понятно, что радственники мужа не хотят меня видеть. После всего я тоже. Но ведь есть и мой муж. Он относится к матери спокойно, но она всеже мать. Вобщем, я со всех сторон получаюсь в провблемах. Очень неприятно быть без вины виноватой. Посоветуйте , как поступить в этой ситуации Ответы психологов Анна!Вы так торопитесь пожаловаться на свекровь!Вы так хотите обелить свое честное имя!Что во всей этой суете не успеваете посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны! Итак, вашей свекрови 71 год!!Старый человек, поживший.Да и болезней уже много всяких, сыновей вырастила, муж имелся, возможно мужчины, воспитание советское, т.е. "правильное")))).Сын решил жениться!Для матери-это СОБЫТИЕ!Конечно пир горой!По всем советским канонам))Гости, вкусное угощение и прочее.Но это не только праздник, а еще и сильные волнения, переживания, тревоги- сложится ли жизнь у сына,как пройдет торжество, понравится ли угощение гостям, как пройдет праздник-все ли остануться довольны?!Каждый переживает тревогу и волнения по-разному:кто-то грызет ногти, а кто-то начинает говорить гадости в адрес того, кто "загрузил" тебя такими проблемами,праздником, кто-то начинает напиваться до поросячьего визга, а кому-то надо принять успокоительное.Здесь важно понять, что причина неадекватного поведения гостя или родственника кроется в ЕГО волнении и тревоге.И к вам это не имеет никакого отношения.Поведение человека-это результат его мыслительной деятельности, а мыслит все умееют по-разному!))))И самое главное!Человеку дано самое грозное оружие в мире-это его язык!Он умеет чувствовать,говорить,умеет нести добро и зло в мир...Это орудие используется для того, чтобы быть понятным окружающим.Если вы встаете из-за стола и собираетесь выйте, то желательно предупредить присутствующих о своем уходе на несколько минут, т.к. когда виновник торжества исчезает по непонятным причинам, естественная реакция гостей- неудобство, вызывающее страх,неприязнь,обиду на хозяев.Представьте, что вы пришли в гости, а хозяева удалились часика на 2..Ваша реакция?-"Да,ну вас к черту!Я больше к вам не приду!" Не так ли?Чувствуйте людей!Думайте о чувствах людей!Ставте себя на место другого. Про смс-ки:Очень не приятная ситуация сложилась.И вам обидно ,и остальные виноваты.Здесь уместно повториться про свойства нашего родного ЯЗЫКА!Говорите- и будете услышаны.Что вам мешает позвонить свекрови и попросить ее о необходимости разговора тет-а- тет?!Ваша гордыня?А может быть ваша ненависть, вызванная вашей гордыней?Подумайте как сейчас трудно вашему мужу метаться между двух любимых женщин!Ведь такое ваше царствование может продлиться не долго..Начнуться ссоры и скандалы.Думайте о людях с которыми вы живете, которые вас любят, и говорите с ними."Относитесь к людям так, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами!"- Кант И. Уманская Анастасия АндреевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Анна! Быть без вны виноватой действительно очень неприятно. ОДнако в этой ситуации был и Ваш вклад. Вы предпочли отправить свекрови смс вместо визита или телефонного звонка. Хотя, предположительная причина ее обиды была достаточно серьезна: она организовала праздник и обиделась, не поняв причину Вашего ухода (по Вашему предположению) и все это усугубилось смсками, отправленными Вашей прятельницей. Получается, что клубок проблем все туже заматывается. РАзрешить их можете лишь Вы. Естественно, если для Вас это важно. Ведь с другой стороны замужем Вы за своим мужем, а не за его родственниками и совершенно не обязаны их любить, если не "любится". Если Вам важно разобраться в ситуации подробнее, буду рада помочь Вам. С уважением, 16.06.2010 | 2398
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
не могу смотреть на свекровь, ненавижу родственников мужа : ru_psiholog
Я замужем 7 лет, еще год назад думала, что мне очень повезло со свекровью и большой семьей мужа. А у него него около 14 ближайших родственников, к которым мы ездили каждую субботу. Поездка 100 км в одну сторону. Родители его никогда сильно не вмешивались, не помогали, но приглашали погостить за их счет, давали билеты и тд. Причем и мне, и моей сестре даже пару раз )) У свекра по работе возможность делать бесплатные билеты.Все очень изменилось когда я забеременела (первый ребенок в семье). Все стали говорить, как сильно все будут баловать ребенка.
Моя сестра хотела организовать мне беби шауер (небольшой праздник, где поздравляют будущую мать и приносят подарки ребенку, типа "приданного"). Тут же свекровь со своей сестрой (тетей мужа) впрыгнула и сказала, что организует. Я попросила, чтобы моя сестра тоже в этом участвовала, чтобы была возможность и мою маму в этом деле поучаствовать через скайп (мы с сестрой в другой стране живем). Свекровь проигнорировала этот момент, и когда я попросила еще раз, она прислала сообщение, что отменяет этот праздник и ни у кого из родственников его проводить нельзя, только в ресторане. Между этим делом было много комментариев в смс о том, какие вещи мы должны вставлять в подарочный лист для шауера, что мы должны обязательно сходить в магазины и там смотреть, а не просто по интернету. И все с комментариями, мол, это же в конце концов ваш ребенок. Осадок был не хороший, и у мужа и у меня.Я работала по 12-14 часов в день во время беременности до последнего дня (и всю ночь в больнице пока готовили к родам), т е все это меня стрессовало в дополнение ко всему. Муж работал так же в таком же темпе, т к надо было успеть доделать все проекты.
Потом свекровь решила что ей неудобно перед другими родственниками и "сделала одолжение", и вернула праздник за 2 недели до назначенной даты, после того, как узнала, что жены 2х коллег мужа с кооперировались с моей сестрой и организовывают праздник.Все это потрепало мне нервы. Большое разочарование было на празднике, все дальние родственники надарили очень хорошие подарки, а вот родственники с которыми мы постоянно общались, подарили сполшное г. причем не из листа на котором сами же настаивали. Причем дешевое г., хотя все очень состоятельные. Скажу честно меня это очень задело в свете заявлений, как они будут "баловать моего ребенка". Я так же просила не дарить ничего розового, и конечно свекровь накупила розовой одежды.
Мы не знали когда я буду рожать, но предупредили всех, чтобы никто не приезжал мне в больницу (тут посетителей пускают в палату), я хотела видеть только мужа. Роды были тяжелыми для ребенка и мне сделали срочное кесарево. Она родилась маленькая. Я не могла дышать, в результате меня посадлили на кислород и муж стоял со мной и будил меня всю ночь, чтобы я не переставала дышать. Т е все было не просто. Когда на следующий день муж позвонил своему отцу сказать, что все нормально. Отец сказал, что мол твоя мама там к вам полетела типа встречайте. Естественно сразу по прилету она приперлась ко мне в палату, причем в верхней одежде, ей пришлось напоминать мыть руки. Я кормила ребенка в этот момент, ее это не смутило, она вперлась в палату и уставилась мне в грудь. Что мне было не приятно. И начала вести с мужем светские беседы про то, что она ела на завтрак. После пришла медсестра на осмотр моего шва и других частей, свекровь это не смутило, она даже не попыталась выйти. БЫло очень неприятно, мерзко, т к обсуждались мои мед. вопросы включая как я какаю (сорри). Последней каплей было то, что она взяла из кроватки ребенка и начала его по сути прикладывать лицом к верхенй одежде. Я под предлогом того, что ребенку надо спать и мне попросила положить. Я на нее даже смотреть не могла так мне было мерзко и неприятно, и обидно, что мои просьбы игнорируются. После этого муж ее увел, она его продержала там 2 часа, хотя мне нужна была помощь с ребенком. После этого она повторила свой приход еще раз, и я просто не смогла переборть себя и даже не смотрела на нее. Муж заметил это и попытался узнать в чем дело, я естественно (гормоны) все высказала. На что он ее отправил быстро к родственникам и она не появлялась больше.
Мои родители подарили нам на рождение 7тыс дол, его родители ничего кроме организации праздника нам не подарили (организация стоила 200 дол, я видела счет). Вообще. Даже когда она приперлась ко мне в госпиталь, она ничего не подарила. Хотя у них больше возможностей, чем у моих родителей, которые впахивают в россии, хотя уже на пенсии. И все его роственники знают, что я впахиваю по 12-14 часов, чтобы заработать деньги, т к у мужа сейчас в компании проблемы. Т е деньги бы мне позволили сидеть с ребенком и расслаблятся, а не бросатся кормить ее, после бежать за компьютер, чтобы дистанционно работать и заканчивать проекты.
Это все наложило осадок очень большой. Мне очень мерзко и противно даже думать о том, что через неделю они заявятся на порог и будут трогать моего ребенка. Если бы могла я бы запретила им вообще тут появлятся. Я отказалась от всех визитов к родственникам, т к не повезу маленького ребенка за 100 км в одну строну, чтобы его родственникам было удобно. Его родственники это не поняли. Совсем, ну как же им же придется подняться и что-то сделать, но вряд ли он себя так будут обременять. Но свекры точно нарисуются.
Ситуацию усложняет то, что моя мама прилетает на месяц и будет у нас жить, т е получается как-то не честно, что моя мама получит это время с внучкой, а я намеренно обрязаю время его родителям. Мужа люблю и ценю и ранить его не хочу своим отношением к его родителям.
Вопросы: 1) как вы думаете из ситуации, я слишком все воспринимаю? У мужа такие же обиды, но может мы слишком гормональные сейчас и все это "ерунда дело житейское"? 2)как будет честным по отношению к мужу чтобы родители сколько у нас сидели? Исходя из факта, что моя мама у нас будет жить месяц? 3) Что делать мне, если мне мерзко на них смотреть? Как преодолеть отвращение, и как сделать так, чтобы не вырывать ребенка из рук, когда они решат ее держать. (пишу и сама мысль меня раздирает) 4) как преодалеть обиду на материальное? 5) Как не обидеть и не ранить мужа?
Спасибо!
PS помогите с метками, свободная дисскусия - нормально ))
ru-psiholog.livejournal.com
Ненавижу родню мужа - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте, Аполлинария! давайте разберем, что происходит:
Я ненавижу родственников мужа.
вот ключевая фраза - Вы говорите о том, что ненавидите - НО НЕ осознаете, что корни этого чувства лежат внутри ВАС - и что ВЫ проецируете свои чувства НА родственников мужа, а ведь ТО, что Реально движет ВАМИ остается скрыто ОТ ВАС самой! важно перенаправить эти чувства Извне, на саму себя - ведь источая все это во вне - ВЫ НЕ разрешаете ничего, а скорее перекладываете ответственность за свои чувства НА кого-то и между ТЕМ сами НЕ руководите своей жизнью! поэтому Вам важно понять, что стоит ЗА этой ненавистью, что чувствуете ВЫ - почему это в Вас зарождается?
Но его родня, это черви которые пожирают все.
это ВЫ ИХ так воспринимаете - значит только ВЫ сами можете изменить этот образ и увидеть в НИХ кого-то иного - это ВЫ позволяете им себя пожирать, значит только ВЫ и сможете все остановить - остановить пожирание себя!
Жить у него можно было квартира позволяла, но его родители не захотели, мол хотите идите снимайте.
это их выбор! и ВЫ НЕ можете ЗА ИХ выбор их осуждать - нужно учиться принимать людей, их чувства, видеть таковыми какие ОНИ есть, и НЕ бороться против НИХ! да, они предложили Вам снимать квартиру - а что ВЫ этом видите? (что Вас выгнали? НЕ разрешили сроить свое счастье на их территории - НО это ВАША жизнь! и Вы ею управляете и уже ВАМ самим искать и строить Свое счастье - НО НЕ за счет кого-то)!
А моя мама разрешила нам жить у нас.
это её выбор! дело в том, что ВЫ НЕ несете ответственность ЗА чувства и решения других людей - они все имеют право принимать ТО или иное решение, НЕ зависимо ОТ того - устроит ВАС это или нет!
за свои решение ВЫ отвечаете сами! ровно также как и За свои чувства!
а если бы и Ваша мама отказала, Вы бы и её обвиняли или искали пути? первый путь - путь в никуда - в обвинение и полностью лишает Вас действий - а между тем именно второй открытвает пути к действию!
так что в каждой ситуации две стороны - и ВАМ важно научиться видеть их две - а НЕ только ОДНУ!
У нас тогда с ним вообще с деньгами туго было, можно сказать нас содержала моя мама.
а что ВЫ сами предпринимали? ведь НЕ Ваша мама ответственна ЗА ВАС, и НЕ ЕГО родители - а только ВЫ! и только ВАМ нужно брать ответственность ЗА свою семью НА себя! (а ведь и в этой ситуации две стороны - тем самым что мама Вас поддерживала материально, тем самым и Вы лишили себя стимула самим организоваться и держать себя на плаву) - ВЫ только принимали помощь и её ждали!
Что они только не делали и врали и угрожали и друзей мужа подключили, в общем свадьбу нам сорвали. Конечно я на них обиделась, но при этом даже во время конфликта мне они не слово не сказали, все за спиной.
это тоже - их выбор! а смысл НА это все обижаться??? что Вам эта обида дает? Вам нужно просто их принять, увидеть такими какие они есть и жить дальше своей жизнью, НЕ вращаясь вокруг них -ведь ВЫ сами вокруг них строите свою жизнь - думаете о них, о том какие они, обвиняете их в этом, в том, что НЕ помогают Вам - а они по сути и НЕ должны!
зато и здесь тоже есть опыт для Вас - какой? вы увидели какие люди есть и что можно ОТ них ждать!
После этого мы вообще общаться перестали.
это уже Ваш выбор и ответственны ВЫ за него - НО НЕ потому, что они такие "плохие", а потому что ВЫ сами приняли это решение!
а они пытались настроить мужа против меня, причем очень неле и глупо и добились только того, что мой муж тоже не очень хорошо к ним стал относится, потому что понял, что родители от него хотят только денег.
и в этой ситуации есть позиивный момент - муж самостоятельный человек - если ОН того НЕ хочет, его никто и никуда НЕ настроит - ОН сам принимает решение и Вы благодаря этой сиутации это увидели!
кстати - в отношениях между ЕГО родителями и мужем - НЕТ места ВАМ! НЕ ВЫ ЗА НИХ ответственны! ВЫ ответственны лишь ЗА те отношения, в которых принимаете участие сами!
У них есть бабулька и мой муж решил меня туда перевести.
а ВЫ дали на то свое согласие!! за каждый шаг есть последствия и прежде чем совершать шаг важно проанализировать последствия и принять осознаное решение, чтобы потом НЕ проецировать свои чувства НА кого-то, а самими нести свой выбор!
и сейчас Вы и получаете последствия своего выбор! НО почему-то опять НЕ видите себя!
В общем мы к ней переехали, и я начала ненавидит их еще сильнее.
а при чем тут вообще они? это ВАШИ чувства и источник в них в ВАС и значит только ВЫ можете их разрешить!
Она здоровая, и физически и психически, у нее хорошая пенсия. Живет она мыслей грызть нас. Придумывает поводы, докатывает, то это ей не нравится то то. Она невыносимая грязнуля.За 1,5 года она 1 раз вымыла полы, она может не разуться и ходить по квартире даже зимой.У нее воняет жутко в комнате, ремонта не было никогда после того как она 25 лет въехала.
и ЗА это ВЫ НЕнавидите её?? ЗА ТО, что она такая есть? зачем осуждать её, что ВАМ эта ненависть дает? Вы сами позволяете себя сжигать изнутри, обвиняя окружающих, что НЕ соответствуют Вашим представлениям - НО - ВЫ всего лишь получаете последствия Своих действий или бездействий!
Муж ее уже просто посылает на три буквы,
это его выбор как строить с ней отношения!
а я не могу, мне воспитание не позволяет, а если я все же что-то отвечу, она сразу звонит родителям мужа, все привирает в 10 раз и начинается скандал уже на 4.
воспитание тут НЕ причем - и НЕ надо искать оправданий своим действиям или бездействия - Вы НЕ НЕ можете - НЕ хотите! это ВАШ выбор! и последствия Ваши!
а Вы этого НЕ ожидали, когда переезжали? (не навещали эту бабушку, не видели в каких условиях она живет, и к чему ВАМ надо быть готовой?) - НЕ муж это должен делать ЗА ВАС и принимать решение в Вашей семье, НО и ВЫ тоже - а для этого нужно взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь!
Я верующий человек, и понимаю какой это грех, но я их ненавижу настолько что даже часто желаю им смерти.
и что будет тогда? тогда Вы перестанете испытывать ненависть? а разве Источник В НИХ??? или внутри ВАС? и избавившись ОТ объекта, ВЫ НЕ избавитесь ОТ себя!!!
Муж мой отстаивает меня, защищает, но в основном, на меня бабка нападает когда его нет.
а ОН должен ВАС защищать???? НЕ ОН несет Отвественность ЗА ВАШИ чувства, ЗА Ваши действия. ОН НЕ может изменить ВАШУ ненавсить! и выстроить ЗА ВАС отношения, отгораживая ВАС ОТ НИХ! это ВАША работа, это Ваш вклад, это ВАША жизнь! и только Вы можете ею управлять!
Снять жилье нам сейчас не по средствам, так как мы сейчас открываем свое маленькое дело.
тогда взвешиайте и ищите выход: что будет, если Вы остаетес там (при чем БЕЗ обвинений кого-либо!!!)? что с этой ситуацией ВЫ можете сделать? ищите всегда свой вклад! Вы принимаете решение и САМИ осознанно НА его идете - а значит готовы ко всем последствиям - и НЕ окружающие должны меняться ДЛЯ ВАС, ДЛЯ того, чтобы ВАМ было хорошо - а в первую очередь ВЫ сами должны обеспечивать себе это!
Подскажите, как мне справится с моей ненавистью или как поставить их на место, муж мне во всем поможет!!!!
а разве муж поможет ВАМ с ВАШЕЙ ненавистью??? это только Вашей чувство! что делать? научиться принимать - для начала себя - свои чувства! свою ответственность, свою роль, свой вклад - и занять Зрелую позицию, а НЕ прятаться ЗА мужа! а уже потом учиться принимать и других людей! тогда ситуация перестанет быть таковой!
Аполлинария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
www.all-psy.com
Ненавижу родственников мужа
Привет всем! Мы с моим молодым мужем живём вместе уже второй год! любим друг друга и
в самих отношениях у нас с ним всё замечательно (главное не сглазить), в общем, все хорошо и всё полностью между ним и мной нас устраивает! Но есть, как обычно это и бывает одно большое
НО!!! Это его родственники, а именно: брат, жена и мама они просто ненавидят меня, а я ненавижу родственников мужа. Весь год мы прожили вместе с ними в одной квартире, хотя прожили это конечно мягко сказано, тут лучше подойдёт слово – провоевали, продержались, выдержали и тд.
Но как итог к началу второго года совместного проживания в их жилище они нас выгнали из своего дома. На данный момент мы с мужем снимаем квартиру, хоть его родственники и обещали помогать нам половиной стоимости за съём, но в реальности мы так и не увидели ни одной копеечки.
Ради интереса пошли у них спросить примут ли они нас обратно (хотя в реальности никоим образом возвращаться и не собирались, просто после свадьбы так легли карты что один год не было никакой финансовой возможности снимать своё жильё, потому и мучились с ними, а они по сути с нами) – но они нас не пускают.
Я ещё умалчиваю про те скандалы, которые у нас в течение этого года возникали с родственниками мужа, не скандалы, а просто «сказка».
Родственники мужа достали
В чём смысл сей моей басни молодым парам – никогда и ни за что после решения совместно проживать со своим любимым человеком, никогда слышите никогда не живите с родственниками, будь то родственники хоть мужа хоть жены. Это всегда будет раздражать, выводить, бесить и разрушать молодую семью. Вы просто обязаны жить своей семьёй сами, без каждодневных советов на ухо от «опытных» родственников, которые то и за частую свои семью по разваливали и со всеми поссорились, но зато они «гуру» советов семейной жизни. Если так вышло с финансами как у нас с мужем, лучше тогда вымучатся и побыть какое-то время врознь, но не жить с родственника, а при малейшей возможности сразу снять хоть какое-то жильё. На худой конец если с жильём уж совсем никак и нет намечаются перспективы на какое либо разруливания ситуации, можно поехать жить в сельскую местность, да не хочется, да страшно, да без перспектив – но зато с любимым человеком. В сёлах можно за совсем дёшево а зачастую и за какую-то работу обзавестись каким либо своим углом. Да и выжить там легче, люди ещё сохранили там человеческие ценности, воздух чище, дети вырастут на природе а не в незагазованом мегаполисе и тд – но это уже решение кому что по душе и как на сердце ляжет. Да и вообще иногда переезд в село спасает семьи от разрушения, это можно понять лишь пожив какое то время в гармонии с природой и буз суеты городов. Главное запомните никогда не живете с родственниками, если вы молодая только что образовавшаяся любящая и крепкая семья.
Родственники мужа — это Беда.
womanistka.ru
Мои родственники ненавидят моего мужа
Я вообще очень счастливый человек - у меня чудесный муж, интересная работа, жду появления детей. Но есть проблема, которая периодически сильно портит настроение и вообще заставляет сомневаться в надежности человеческих отношений. Речь идет об отношениях с семьей, в которой я выросла - нас трое у мамы, есть сестра и брат, оба немного меня моложе. Какое-то время назад я поняла для себя, что люди, с которыми ты вырос - всегда тебя поймут, у нас один культурный уровень, мы всегда понимали друг друга с полуслова, нас веселят и трогают одни и те же вещи. Согласитесь, найти таких людей во взрослом возрасте очень сложно, ведь всех воспитывали по-разному, и какая-то доля непонимания часто присутствует даже при общении друзей.И вот теперь с этими самыми родными мне людьми - мамой, сестрой, братом - я не имею возможности нормально общаться, потому что они терпеть не могут моего мужа. Я, конечно, могу приезжать к ним в гости одна, это пожалуйста, но вот ко мне они в гости не ездят и нас вместе с мужем никогда не зовут. То, что я пытаюсь им рассказать о наших с мужем совместных делах и событиях - родными просто игнорируется, как будто я одна живу. А я всегда мечтала, что мы будем собираться на праздники большой компанией, вообще, большая семья, в которой дружно и с пониманием общаются несколько поколений - это мой идеал. Теперь все семейные праздники стали проблемой - не пойду же я к ним без мужа на день рожденья или новый год.Причем до свадьбы они все к мужу хорошо относились, мама изначально отнеслась к нему с большим уважением, чем к моим предыдущим поклонникам. А камнем преткновения стала свадьба - мой муж очень хотел, чтоб свадьбу мы сделали безалкогольную (он сам вообще не пьет, и меня отучил, друзей у нас тоже много не пьющих), я его полностью поддержала и мы стали придумывать, как сделать безалкогольную свадьбу интересной. Гостей мы предупредили о безалкогольном формате заранее, придумали очень много интересных развлечений - и все у нас получилось здорово, и мы сами, и наши друзья вспоминают об этой свадьбе как об одной из самых лучших и веселых, на которой им пришлось побывать. Но вот мама, хотя мы за полгода предупреждали, что алкоголя не будет, с самого начала пыталась нас переубедить, боялась, что нас сочтут жадинами (хотя вложений в веселье без алкоголя гораздо больше получилось, чем просто ящик спиртного поставить), и за день до нашей свадьбы умудрилась на этой почве с моим мужем поссориться так, что в итоге на свадьбу она просто не пришла. То есть в загс пришла, меня одну после церемонии "поздравила" с убитым лицом и заявила, что на празднование не пойдет. И ушла. Мало того, она настроила против мужа моего брата, сестру, тетю и нескольких знакомых - и они тоже ушли. В итоге в зале за столом родителей сидел один мой отец, как будто я сирота какая-то. Я в тот день с трудом сдерживала слезы, было очень стыдно перед родственниками мужа, которые к формату свадьбы отнеслись нормально и веселились вместе с нами, хотя сами они не трезвенники по убеждению. Но радость от праздника все-таки перевешивала, и виду я не показала, хотя этот день теперь стал для меня одним из самых контрастных по эмоциям - восхитительная радость пополам с незаслуженной обидой и тоской.Вот, с тех пор уже год, как вся моя семья, кроме отца, с моей нынешней семьей не общается. После дня свадьбы вообще два месяца никто из них не звонил, не интересовался, как у нас дела. Потом потихонечку со мной они стали созваниваться, я пошла на контакт дружелюбно, пыталась как-то все наладить, выяснить, что произошло (решающий конфликт у мамы с моим мужем происходил без меня), муж тоже пытался наладить с ними отношения, поговорить, разобраться. Но вот уже год в этом плане все безуспешно. Вот вчера была годовщина нашей свадьбы - вспомнил и поздравил только мой отец.Сейчас, конечно, обида у меня поутихла, но каждый раз, когда я с родными пытаюсь завести разговор о моей семье - наталкиваюсь на игнор, и снова становится очень больно. Наплевать полностью на это, сделать вид, что так и надо - я не могу, хочу, чтоб меня воспринимали вместе с моей новой семьей. Мой муж замечательный человек, настоящий друг, мы очень любим друг друга - как может моя мать ненавидеть человека, который делает ее дочь такой счастливой? Тем более, скоро появятся на свет наши дети - интересно, моя мать даже на внуков к нам не приедет поглядеть? Для меня это важно, и думать я об этом не перестаю. Как тут быть?PhotoHint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
ru-psiholog.livejournal.com
