«Я простила измену мужа, но смириться не могу». Не могу простить измену мужа но живем вместе

Правильно ли расстаться, если не могу простить измену мужа?

Ирина, г.Ангарск

01 сентября 2017

Здравствуйте! Мы вместе с мужем 12 лет. Есть маленький сын, 2 годика. Познакомились еще в школе и были вместе с той поры, поженились. Он у меня первый и единственный мужчина, я тоже у него первая. Отношения наши всегда были нежными, добрыми, заботливыми, прошли определённые трудности, делили радости, в общем такая семья, с которой хочется брать пример, как считается среди наших друзей. И вот год назад стала замечать, что муж стал раздражительный, по телефону отвечает грубо, домой приходит позже, хотя всегда летел домой сразу после работы, и мы здорово проводили время семьей. Через два месяца после этого мы с малышом уехали в санаторий на две недели (так запланировали еще за полгода вместе на семейном совете), по приезде я узнаю о страшной новости... измена. Он изменял и при нас уже, и как мы уехали. Хотел развестись, но не знал, как начать разговор, поэтому предавал за спиной. В течение трёх месяцев длились их отношения. Конечно, был шок. Как узнала, сразу попросила его собрать вещи и уйти. 1,5 месяца виделись, только если надо было что-то с нашим сыном делать. Все это время просто вставала ради ребенка и шла что-то делать. Потом стал проситься обратно, говорит, что все осознал и хочет вернуть семью. Много разговаривали. Я долго не соглашалась, но сын так плачет, когда он уходит, и постоянно спрашивает. Через месяца три решили попробовать пожить вместе. Вот уже как 8 месяцев прошло, а я хочу только одного — развода. Просто, тихо, мирно и по-доброму. Не уважаю больше этого человека. Не вижу в нем своего мужчину. Муж отказывается дать развод. Я не могу забыть, что он сделал, и хочу не видеть его. Уехать в другой город и забыть этот страшный сон, оставить все в прошлом. Я права в том, что после измены брак и отношения уже никогда не будут прежними? И если я не могу быть с этим человеком, то лучше нам расстаться?

Здравствуйте! Дело в том, что Вы не можете в себе найти силы простить его и жить дальше, оставив прошлое позади. Вы отравляете себя и свою душу чужим грехом. Ведь это перед Вами согрешили, а Вы травите себя. Это его грех, а не Ваш. И Ваш отъезд мало что изменит, так как от себя не уйдешь и не уедешь. И на новом месте история может повториться снова. И Ваш общий сын все равно будет Вам о нем постоянным напоминанием. Вы должны быть рады, что у Вас было 11 лет счастья, а не плакать о годе беды и скорби. Подумайте о том, что вместе с мужем Вам было хорошо столько времени, а потом он по слабости и дурости согрешил. И что Вам теперь делать? Знаете, приведу такой пример, хоть и весьма условный. Топор много времени хорошо рубил дрова, но потом затупился, лесоруб ударил по дереву, а так как топор был туп, он соскользнул и поранил лесоруба. Что лесорубу с топором надо сделать? Можно выкинуть и купить новый, а можно наточить и снова пользоваться.

И что делать дальше, решить можете только Вы сами. И как бы Вы не решили строить дальше свою жизнь, Вам все равно надо найти в себе силы и простить человека, согрешившего против Вас, дабы в первую очередь не отравлять себе душу этой тягостью. Как же найти в себе силы для прощения? С помощью молитвы. Помолитесь Пресвятой Богородице (хотя бы молитву «Богородице Дево, радуйся» или канон «Всем скорбящим радость»), святому апостолу и евангелисту Иоанну Богослову, святителю Николе и святым Гурию, Самону и Авиву. И Господь Вас укрепит и поможет найти правильный выход из Вашей тяжелой ситуации.

← Все вопросы

ruvera.ru

Почему не получается простить измену

Со всех сторон нам талдычат о пользе прощения. Обиды нужно отпускать, душу и мозг очищать, предателей прощать. Незабытые людские косяки имеют неприятное свойство накапливаться и превращаться в непосильный для нас балласт. Особенно, если речь идет о ситуации с сохранением отношений после измены.

Так-то оно так, только вот как прощать, если не прощается. Вроде и говоришь себе и окружающим каждый день о том, что все простила, что живём дальше. А внутри – бесконечные диалоги, монологи, раздирающая горечь и периодическое желание размазать благоверного по стенке.

Есть ряд внешних и внутренних факторов, которые не дают нам отпустить ситуацию.

Для начала, это отсутствие каких-либо вменяемых действий со стороны подлого изменщика. Одна моя подписчица на днях рассказала мне, что муж, пойманный на измене, радостно заявил: «Вот тебе вся правда, делай, что считаешь нужным. Давай сохранять брак, но работай над этим — ты. А я пока посижу, подожду, понаблюдаю, как там оно пойдет».

Это вот — позиция, за которую нужно надевать кастрюлю с борщом (погорячее) на голову и отправлять в путешествие по известному маршруту. Какие бы ошибки не допускала жена, какие бы там причины измены не были, решение о предательстве и обмане принимал мужик. Сам. Своей головой.

Можно до второго пришествия ходить к психологу, устранять в себе какие-то вещи, тусоваться на семинарах, но если второй участник не делает ни черта – простить и принять его обратно в полноценные отношения невозможно.

Второй пункт – влияние окружающих. Узнав о предательстве, будучи в состоянии шока, мы часто несемся с этой болью по друзьям, родственникам, форумам, пытаясь найти ответ на один-единственный вопрос: что делать. Люди у нас рады стараться поучить жизни других, поэтому от советов и рекомендаций отбоя не будет. В итоге ты оказываешься в дичайшем информационном шуме. Одни кричат «не разводись ради детей», вторые «ой, да я бы вон послала и жила бы дальше», кто-то талдычит про «сама виновата», ну и так далее. Особенно «правильно» масла в огонь подливает ближайшая родня. Которая сильно переживает на тему «что ж людям-то скажем» и «стерпится-слюбится». Опасная ловушка, попадая в которую, начинаешь принимать во внимание все мнения, кроме своего собственного.

Прощение – это решение. И оно должно быть твоим.

Бурные отношения с любовницей. Нет, не его, а твои. Злиться на нее – проще. Потому что, если весь гнев падет на любимого человека – его может оказаться слишком много, что перечеркнет возможность дальнейшего общения. Или он вдруг испугается тебя, такую ужасно злую. Именно поэтому, защищаясь, мы переключаем большую часть негативных эмоций на нее, мерзкую гадину. И вот тут начинается самое интересное — возникают полноценные и иногда очень длительные отношения между женой и любовницей. Они могут быть как полностью иллюзорными, так и с реальным контактом (позвонить, выяснить, написать гадостей и прочее).

Вроде как и ладно, пусть будут. Но есть одна проблема. Эти «отношения» требуют огромных затрат твоей энергии. Поглощают силы, время, занимают мысли. Девочки часто пишут, что не вылезают со страниц разлучницы. По сути – проживая ее жизнь.

Откуда тут взяться ресурсам для прощения? Неоткуда. До тех пор, пока продолжается эта борьба, браться за сохранение гармоничных отношений бесполезно. Потому что мотивацией может оказаться банальное «не уступлю ей ни за что». А это уже не про любовь.

Четвертым в списке будет доверие. Пресловутое, обмусоленное во всех цитатах про любовь и гармонию. Как не крути – без него и правда никуда.

Измена разбивает доверие на мелкие кусочки. Собрать его заново и склеить – нельзя. Миф и удочка, на которую попадется большинство из нас. Нереально просто взять и начать верить во имя прошлых заслуг. А вот вырастить заново – можно. Процесс это медленный, иногда утомительный, но плоды дает хорошие.

Ну и пятый пункт, который по важности я равняю с первым, поэтому и поставила его в конец. Сейчас будет жестко, простите. Прощение – это работа. Большой и, надо сказать, довольно неприятный моментами труд. И никогда не удастся ничего сохранить после измены, если садиться в позу несчастной жертвы и ныть о том, что вот теперь-то тебе точно все должны. Бегать и гордо возносить руки к небу с криками «я ведь его пустила обратно» — это ни о чем. Сидеть и терпеть месяцами, а то и годами, как внутри все распирает от непережитой обиды – тоже не про работу с собой. Возможно, я слишком требовательна к людям, но вряд ли смогу понять, как можно упорно и подолгу эмоционально умирать и ничего с этим не делать. Ругать весь мир за жестокую несправедливость. Ждать мифического спасителя, или чуда, или пока само пройдет и образуется. Не пройдет и не образуется.

Как бы грустно это ни звучало, но в ситуации, когда тебе больно, тебя обидели и обманули, тебе придется самой выдирать себя из болота негативных эмоций и эти самые эмоции иcтреблять. Никто другой спасать не будет.

Дальше – выбор у каждого свой. Оставить все как есть и сидеть в упячке, злясь на весь мир, или пойти заняться своим состоянием.

Надеюсь, большая часть из вас – за второе.

Со своими историями и вопросами как всегда можете писать мне во ВК. Или обращаться в «Больницу».

Facebook

Twitter

Вконтакте

Google+

nikanabokova.ru

«Я простила измену мужа, но смириться не могу» - Новости Воронежа

Как жить с мыслью о том, что близкий человек оказался неверен?

Добавить в закладки

Удалить из закладок

Войдите, чтобы добавить в закладки

Читать все комментарии

14957

«Когда я узнала, что мой супруг мне изменил, я думала, что мир рухнул. У меня в голове не укладывалось, как такое могло произойти. Мы с мужем прожили 10 счастливых лет, у нас двое прекрасных сыновей. Мы редко ссорились, много времени проводили вместе, в нашем доме всегда было полно гостей. Я всегда гордилась тем, что у меня такая крепкая семья, многие нам даже завидовали. И тут такое жестокое предательство…

В своём грехе муж признался сам. Дело было на корпоративной вечеринке. Перебрал с алкоголем и сам не помнит, как оказался в постели с другой женщиной. Он буквально на коленях вымаливал у меня прощение, уверял, что искренне раскаивается, что по-прежнему любит только меня одну, а всё, что произошло, – всего лишь недоразумение, за которое он будет корить себя всю жизнь.

Моей первой реакцией было подать на развод, но потом…У нас двое детей, которых надо растить, а я сижу дома без работы и все деньги в семью приносит муж. Мальчишки просто обожают папу, да и он в них души не чает. Даже боюсь представить, что будет с детьми, если лишить их отца. К тому же мы столько лет прожили вместе, мы уже не просто муж и жена, а родные люди. Мы привыкли друг к другу, у нас налажен быт. И потом, несмотря ни на что, я всё ещё люблю этого человека.

В общем, я решила сохранить семью и простила мужу измену. Но забыть, что муж со мной так поступил, не могу.

Уже больше года прошло, а я всё мучаюсь. Всё время думаю: «Почему это произошло именно со мной? Почему человек, которому я доверяла даже больше, чем себе, предал меня?» - и не нахожу ответов. И знаете, так жалко себя становится, так обидно, что хоть волком вой. Иногда вроде ничего, а иногда как накатит, что видеть мужа не могу. Раздражаюсь, срываю на нём зло, часто в запале припоминаю ему эту самую злополучную измену… При этом вижу, что муж действительно искренне сожалеет о том, что произошло, он сам страдает не меньше меня, но сделать ничего с собой не могу.

Подскажите, как мне со всем этим жить?»

Екатерина, 35 лет.

moe-online.ru

Как простить измену мужа и стоит ли ее прощать

Измена – это предательство. Человек, изменивший своей половинке, уничтожает все то, что годами строилось совместными усилиями. Может быть, именно поэтому простить или пережить измену очень сложно, иногда практически невозможно, независимо от причин, приведших к этому. Как простить измену мужа, который предал брак? И стоит ли ее прощать вообще?

Как простить измену

Ответить на эти вопросы можно, только разобравшись в причинах такого поступка. Некоторые женщины ради сохранения семьи закрывают глаза на измены мужа. Но постойте, а нужна ли такая семья? Стоит ли сохранять ее остатки? Если стоит, то ведите себя в этой ситуации достойно.

Жалость к себе

Казалось бы, что более зрелым и опытным дамам простить измену проще. Ведь с мужем они уже много лет, есть дети, у некоторых внуки. Но нет. Проще справляются со своими эмоциями более молодые девушки, ведь у них впереди вся жизнь: взлеты и падения, новые разочарования и новые чувства. Поэтому они стараются не зацикливаться на ситуации, спеша жить.

А вот женщины, состоящие в браке долгое время, считают измену концом. Концом всего: брака, счастья, жизни. Если вы все же решились на прощение, нужно принять измену как должное, объявить в семье перемирие. Но не следует брать на себя роль жертвы, не нужно себя жалеть.

Вы все еще привлекательны и интересны. Поселить жалость в сердце изменника: пусть он жалеет о том, что чуть не потерял такую добрую, милую и хозяйственную женщину.

Откровенный разговор с изменившим мужем

Откровенный разговор – это тоже один из способов выяснить причины создавшейся ситуации и возможность простить изменника.

Сам факт измены может обнаружиться случайно, или супруг, чувствуя угрызения совести, скажет об этом. В любом случае нужно решить проблему, прибегнув к разговору.

Как правильно построить разговор? Во-первых, это должен быть диалог двух взрослых людей, а не монолог одного человека. Во-вторых, удивите изменника своей реакцией: если по жизни вы агрессор – станьте тихой и спокойной, если же вы натура кроткая – выпустите коготки, будьте немного гневной и сильной. Этим вы заведете его в тупик, заставит чувствовать себя виноватым – а это главная цель вашего разговора.

Как победить соперницу

Жизнь порознь после измены

Иногда очень сложно простить измену, видя каждый день лицо виновника. В этом случае не нужно впадать в крайности, подавая на развод или собирая чемоданы. Нужно пожить отдельно. Это будет оптимальным вариантом: с одной стороны вы дадите понять, как без вас может быть тяжело, с другой стороны вы разберетесь в своих чувствах и желаниях. Лучше это время провести отдыхая, путешествуя, общаясь с друзьями. Не стоит ехать жить к родителям или подруге: своими нравоучениями они не дадут трезво оценить ситуацию.

Новое увлечение

Душевная рана, нанесенная изменником, заживает достаточно долго. А иногда это рубец остается на всю жизнь. И даже если вы пережили и простили измену, об этом время от времени будет что-то напоминать. В этом случае многие женщины находят новые увлечения, хобби. Уделяя больше времени себе и любимому делу, забываешь о душевной боли и переживаниях. Хобби поможет разогнать страшные мысли о новых изменах или потери любимого человека.

Прощать ли измену мужа ради детей

Нередко слышим фразу: «Решила простить ради детей», или: «После развода детей не увидишь». Неправильно использовать детей как оружие для шантажа. В такой ситуации ребенок не должен страдать. Уделяя больше времени ребенку, можно отвлечься от плохих мыслей и душевных переживаний. Вспоминая проведенные вместе семейные праздники, центром которых был ребенок, вы придете к гармонии и сможете простить не только на словах, но и в душе.

Как влияет развод на детей

Полюбить себя

Женщинам, которые в себе не уверены, простить измену значительно сложнее. И без того закомплексованных и в чем-то несчастных, факт измены окончательно заставляет поверить в свою непривлекательность. Хотя в большинстве случаев комплексы являются необоснованными, это лишь завышенные требования к себе. Любящим себя женщинам прощать измены проще. Их уверенность в себе постоянно подпитывается вниманием противоположного пола в виде комплиментов и восхищенных взглядов. А ведь эти женщины не всегда блещут красотой, просто они умеют себя любить и знают себе цену.

Иногда измена – это знак свыше, что пора начинать новую жизнь. Ведь если обида настолько велика, что простить ее в душе невозможно, то лучше расстаться. Не нужно бояться одиночества, женщина может полюбить и быть любимой в любом возрасте. Не нужно приносить себя в жертву и сохранять семью ради детей или жалея многие лета совместного брака. Не нужно принимать поспешных решений, дайте мужу шанс. Но если он им не воспользовался и его поведение не говорит о раскаянии, сохранять семью, увы, незачем.

Буду счастливой назло всем — вот девиз умной и уверенной в себе женщины. Ведь быть счастливой можно и после измены, если воспринимать ее как ошибку, а не подлость со стороны любимого человека. Нередко такие ситуации стимулируют женщину к резким переменам: сделать креативную стрижку, записаться на фитнес, съездить в отпуск. А разве это не счастье, пожить в свое удовольствие и только для себя?

Как снова стать интересной мужу

Друзья и родные

В это время друзья и родные – это ваша поддержка и опора. Не стесняйтесь с ними разговаривать, откройте им душу, выслушайте советы, возможно, что-то вам пригодится. Но живите своим мозгом и сердцем. Только вам решать, как и с кем жить дальше. Поэтому устраивайте посиделки, вечеринки и девичники. Это отвлечет вас от неприятных мыслей.

Вера в будущее после измены

В тот момент, когда вы узнаете об измене любимого человека, земля уходит из-под ног и кажется, что наступает конец света. Не нужно паниковать: постарайтесь адекватно разобраться в ситуации. Не ставьте на будущем крест, не равняйте всех мужчин под одну линейку. Дайте шанс сделать вас счастливой, если не сейчас и не мужу, то в будущем другому мужчине.

Конечно, измена – это крайне неприятный момент в жизни любой пары. Ну, раз уж это произошло, старайтесь решить проблему совместно, разберитесь в причинах измен и постарайтесь сделать все, что бы это не повторилось. И не забывайте, в измене одного — виноваты двое.

Как справиться с кризисом в семейных отношениях

lady-stories.ru

Муж не может простить измену живем вместе. Люблю мужа, но не могу простить измену

Проблема моя берет начало 4 года назад, когда муж мне изменил со своей бывшей любовницей. Один раз. Так она пришла к нам и все нагло рассказала, и муж подтвердил. Я на тот момент была беременна 3-м ребенком (у нас сейчас четверо, двойня 8 лет, среднему 4 года, а младшему всего 2). Тогда было плохо, я собиралась с ним разводиться, но он умолял о прощении, что любит только меня, а с ней было по глупости, по «старой памяти», случайно. Ну, я в итоге простила. После жили нормально.

Осенью же эта бывшая пришла к нему на работу и сказала, что у нее от него ребенок, с того раза. Она тогда вышла замуж и сказала мужу, что это его, но сейчас тот узнал, что не его и ней развелся. Муж решил ДНК тест сделать (хотя по фото — ее и наша дочка вообще одно лицо и обе в него), оказался положительным.

Теперь та претендует на алименты, признание ребенка, участие в воспитании. А он на это все согласился, сайт и еще возмущался, почему его ребенка 3 года другой воспитывал и чего она не говорила. Хотя он был в шоке и с виноватым видом передо мной ходил, ну я очень обиделась и разозлилась, что вот так. Я-то эту измену забыть пыталась, а теперь не выйдет никогда.

Еще и с ней он будет общаться. И . Я поругалась с ним и сейчас живу у родственницы. Но принимать решение надо будет. Не знаю, нормально ли это, что у меня такие чувства, если тогда простила. Но будто мне снова нанесли удар. Почему-то так. И тот случай вспомнился. Она его использует, а у меня от обиды злорадство, как теперь он попал, и злость на них. Не могу вернуться домой пока, но придется, что делать, не знаю.

Анонимные комментарии (2 ) к исповеди "Люблю мужа, но не могу простить измену":

Екатерина… чувства Ваши нормальные, адекватные и обида справедливая….Что делать — никто не подскажет Вам правильного решения, кроме Вашего сердца.

У Вас 4-ро детей…. каково самой поднимать — подумайте об этом.И нет никаких шансов, что если Вы с мужем разведетесь, то Вы встретите человека, который согласен будет на Ваших 4-х детей, и заменить им отца….

Да,у мужа ребенок, с того случая…Да, теперь уже не забудешь, но: Ваш муж с ВАМИ ОСТАЛСЯ, А НЕ С ЛЮБОВНИЦЕЙ… а мог бы…. Значит действительно любит….И за глупую измену его простите… ну было … прошло.. он же не постоянно от Вас налево ходит… а у многих жен именно так и бывает — ходит налево муж и ей приходится терпеть.. всю жизнь… и детей по всей необъятной нашей родине раскидал…

У Вас же все не так? Или он постоянно Вам изменяет? Насколько я понимаю, то кроме той измены, в принципе у Вас в семейных отношениях не так все плохо….Зачем же рушить то, что годами создавалось и дарить чужой женщине СВОЕГО мужчину?

Попробуйте абстрагироваться и воспринять это как: если бы Ваш муж имел ребенка ДО того как Вас встретил — как бы Вы к этому ребенку отнеслись?

Дети не виноваты в том, как ведут себя родители.

Лучшим вариантом было бы, если бы Ваш муж стал общаться с дочерью от той женщины, все Ваши дети воспринимали ее как свою сестру, а та девочка — Вас воспринимала бы как вторую маму… лучшая женская месть любовнице за то, что пыталась отобрать у Вас вашего мужчину — стать матерью для ее дочери…Попробуйте полюбить девочку не как ребенка любовницы,а как ребенка своего мужа, любимого мужчины… быть ей подругой и второй мамой.Мой совет дан исходя из того, как поступила бы я сама в такой ситуации… А Вам решать -как быть — и только Вам…Но еще раз: дети не должны нести ответственность и страдать из-за поступков взрослых…

ЕКАТЕРИНА.. ваши чувства вполне нормальны в такой ситуации. Я вам искренне сочувствую так как сама испытала на себе измену и предательство близкого человека. и могу вам сказать одно..время лечит и боль проходит. это надо просто пережить… как бы сейчас не было больно и трудно. Думайте о своих детях но и себя в обиду не давайте. НЕ слушайте советов что вы должны принять и полюбить ребенка любовницы из этого ничего хорошего не выйдет и не все это могут!!! Да этот ребенок не виноват, но ведь и ваши дети не виноваты… что у вашего мужа не хватило ума и совести! Простите если звучит грубо.. и с любовницей у него было возможно и не один раз, ваш муж вам скажет то что ему удобней. ребёнок любовницы законный наследник вашего имущества, поэтому подумайте как сделать так что бы ваши дети не остались не с чем. Тут идеальный вариант если ваш муж будет просто платить алименты переводя их на карту. И не будет контактов с этим ребёнком и любовницей. ВЕДЬ Приходя к ним домой он будет идти не только к ребенку и просто будет жить на две семьи, что бы он вам там не говорил… И действуйте умом, а не эмоциями ведь любой ваш срыв будет играть на руку вашей сопернице, а она мадам как видно хваткая..СВЯЗКА ЭТО ВЫ ВАШИ ДЕТИ И ВАШ МУЖ!!! Всё остальное от лукавого.. Вы в ответе за ваших детей, а ребенок любовницы это ее ответственность но не ваша.

Я никак не могу простить мужу не сам факт измены, а то, с какой легкостью он мне врал. Прошло 2 месяца, а я не могу, как с этим справиться?

- Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман-не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

Здравствуйте! Мы с мужем уже 9 лет в браке, а знаем друг друга 15. У нас трое прекрасных детей. Но год назад, когда мы ждали третьего, я узнала про эту злосчастную одноразовую измену. Муж, конечно, просил прощения. Я дала ему шанс, но не могу с собой ничего поделать, не могу забыть предательства, нету доверия. Я очень его любила и продолжаю любить, но это все не то. Помогите, пожалуйста, не знаю, что делать, я уже на грани... - Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заб

manswoman.ru

Как простить измену своему мужу?

Какие бы ни были солнечные и прекрасные отношения, всегда может настать момент, когда начинает что-то «идти не так». Это может быть длительное молчание, в котором вы замечаете моменты, которых раньше не было, а в итоге узнаете, что ваш мужчина вам изменяет.

А может это будет и безоблачное небо, на котором, как гром среди ясного неба, появляется признание вашего мужчины, что он вам изменил. В голове тут же тысяча вопросов и страхов. Как простить измену мужу? Кто она такая? А что дальше? Как я буду с этим жить? А стоит ли вообще прощать?

Да, вполне возможно, что первая вспышка будет даже не такой, а вас захлестнет гнев, будет желание тут же побежать и отомстить мужу в том же направлении.

А может быть, у вас появится желание закатить жуткий скандал, который закончится активным собиранием чемоданов и детей, если таковые имеются, а также громким хлопаньем дверей напоследок. Все это нормально, ведь ваше раненное самолюбие будет сильно и долго болеть. И лишь только после выброса эмоций, потечет множество вопросов, на которые вы, к сожалению, не знаете ответа.

Но все-таки необходимо попытаться справиться с бурей своих эмоций и предпринимать более рациональные и, логически обдуманные, действия. Попробуйте честно ответить на несколько вопросов и лишь, отталкивая от ответов на них, стройте свое дальнейшее поведение.

Вы хотите, чтобы ваша семья прошла через это препятствие, после чего смогла начать новую и счастливую жизнь?
Вы готовы простить эту обиду? В понимание «простить» входит не только сказать «прощаю», а еще и пообещать себе, что вы не будете вспоминать, думать, а также напоминать себе и мужу об этой ошибке, естественно, по истечению определенного времени.
Сможет ли ваш муж пройти достояно вместе с вами этот сложный период в вашей жизни, поступая правильно, где-то, теперь уже, ущемляя и свои интересы?

Если хотя бы один из вопросов вызывает у вас сомнение, вы не уверены в том, каким образом сможете простить измену любимому человеку, но главное, не способны бороться с самой собой, то можно сказать сразу, что шаг к примирению с вашей стороны может и ошибочный.

Вполне возможно, что вы так и не сможете победить эту «болезнь», и вся история должна будет закончиться разрывом. Но для начала можно побороться.

Первые шаги к новой жизни

Попробуйте мысленно охарактеризовать вашего супруга, подумайте, что могло подтолкнуть его на измену. Можете поговорить с ним об этом, ведь если ваш муж хочет сохранить семью и глубоко раскаивается в содеянном, то он должен помочь вам восстановить собственные силы.

Причина измены важна, потому что именно она может вам помочь справиться с самим фактом, поскольку любому поступку должно быть оправдание.

До сих пор мировые психологи и специалисты данной области очень сильно расходятся в своих мнениях, почему же мужчина изменяет. Конечно, никто не сможет дать четкого ответа настолько широкий вопрос, но все же есть самые распространенные и частые проблемы, которые и вытекают вот в таких событиях.

Четыре причины измены

Надоела рутина, пропала острота и новизна отношений.
Консервативность женщины, которая, особенно с возрастом, отказывается разнообразить половую жизнь.
Мужчина – это охотник. И как бы он не был удовлетворен своей женщиной, он должен подкреплять чувство «победителя» на стороне.
Алкоголь, который обычно накануне подкрепляется ссорой в семье, что ведет к желанию забыться.

Что делать дальше?

«Простить ли мне измену?» — спросите вы, когда найдете свою причину. Наверное, самый легкий факт, когда мужчина изменил по глупости, то есть, касаемо именно четвертой причины.

Еще проще, если в таких семейных отношениях царила романтика и крепкая любовь, вроде и кажется, что в таких отношениях не может быть измен, но нет, именно какая-нибудь ссора и могла подтолкнуть человека к измене. Никто не говорит, что его нужно тут же простить, ваша рана все равно будет болеть еще довольно долго. Но если ваш муж раскаивается, а также искренне не понимает, зачем он это сделал, то шансы на ваше общее «выздоровление» велики.

Обязательно поговорите друг с другом. На какое-то время может даже будет лучше, если вы уедете. Пусть это будет поездка к родителям, либо отправьтесь в путешествие или на курорт, вы должны это переболеть отдельно, пускай ваш муж соскучится по вас.

Но обязательно оставьте ему напоминание о себе, ведь это время он должен провести в размышлениях и может даже, в переоценке ценностей.

Отпустить прошлое и увидеть новое

Конечно, предательство можно простить не только в случае «по глупости», но и в любых других, просто для этого могут понадобиться дополнительные усилия.

Если вы уже поговорили и решили, что будете стараться сохранить отношения, то вы должны сделать выводы для себя, что отпускаете ваши обиды и забываете, что вас так сильно мучает.

Необходимо перестать зацикливаться и прокручивать в голове мысли: почему это произошло, какая она и как мне теперь жить? Так и до невроза недалеко, а может и до более серьезных заболеваний, зачем оно вам? Вы должны быть здоровой и уверенной в себе.

Понятное дело, что вас никто не просит вести себя так, как это было до измены. Вы вправе показывать, что вам плохо, ваш муж должен чувствовать вину, именно она его и накажет.

Но если вы простили, вы не в праве при каждом удачном случае тыкать его носом и напоминать ваши обиды. Это недостойно уважающей себя и сильной женщины.

А вы, кстати, должны доказать себе и окружающим, что вы – уверенная в себе и самодостаточная женщина. Именно уверенные в себе дамы, намного проще справляются с фактом измены, чем закомплексованные «серые мышки».

Для этого, если вы не работаете и не имеете особых увлечений, займитесь чем-нибудь, что вам по душе. Это может быть спорт, кружок по рукоделию, клуб любителей верховой езды или займитесь искусством, а может, даже, начните писать.

Именно в такие тяжелые, для вашего психологического здоровья, времена могут получиться отличные произведения. Кто знает, во что может вылиться ваше невинное увлечение и, каких высот вы сможете добиться на этом поприще.

Все хорошее когда-нибудь кончается

Может случиться и так, что всех советов и рекомендаций не хватит, чтобы заглушить вашу боль. Стоит ли прощать измену тогда, когда она случается далеко не в первый раз? Или тогда, когда ваш муж не чувствует особо своей вины.

Женщины бывают разные, есть такие, которые не смогут идти дальше с таким камнем в душе. Может это и правильно, ведь любви все возрасты покорны, поэтому женщина, не зависимо от своих лет, может еще не раз влюбиться и построить новую семью.

И, если вы уверенная в себе, сильная и сексуальная женщина, то, вполне возможно, что стоит отпустить старый этап своей жизни, чтобы впустить в нее новые впечатления.

brjunetka.ru

Я не могу простить измену мужа — Школа жизни

“Ибо всякий дом устрояется кем-либо; а устроивший все есть Бог.»

Была измена, я его/ее не могу простить, посоветуйте, что делать

— Здравствуй! Понимаем, что с этим справиться очень нелегко, особенно, когда Ваши сердца (и твое, и твоего мужа) ожесточены. Когда человек совершает аморальный поступок, его совесть говорит ему о том, что он поступил плохо, он не прав, он делает больно своим близким людям, что ему нужно измениться, покаяться перед Богом, женой, детьми. Но когда он заглушает это чувство совести в себе, сердце его постепенно ожесточается, и он срывается, как говорят, с «тормозов». Он начинает жить по принципу «не пойман—не вор». Вот так, по-видимому, получилось и Вашей семье. А возможно, твой муж еще очень боялся, что ты его не простишь, вот и врал до конца, а там, «будь, что будет». Понятно, что тебе тяжело, обидно и больно все это пережить, особенно, когда со стороны мужа ты не видишь видимых проявлений раскаяния. Сейчас Вам нужна полная откровенность в Ваших отношениях, расскажите друг другу о своем состоянии, о своих переживаниях. Вам необходимо попросить прощения друг у друга и простить. Полностью простить, и впоследствии, вспоминая, не испытывать боли, возможно только в Иисусе Христе. Придите вместе к Нему, попросите прощения за все ошибки, за поступки, которыми Вы огорчали Господа и друг друга. Попросите, чтобы Он снял с Вас весь груз вины и непрощения, а подарил Вам любовь, мир и радость. Молимся за Вашу семью.

— Здравствуй, Юлия! Всем сердцем сочувствуем тебе. То, что произошло, это ужасно плохо и больно, и очень тяжело вернуть те отношения, которые были до этого. Твоему мужу тоже нелегко. Его совесть напоминает ему о том, что он сделал. Ему тяжело, потому что он не прощен, тебе тяжело, потому что ты не можешь до конца простить. Сейчас Вам нужно гораздо больше терпения, любви и желания с обеих сторон, чтобы восстановить разрушенный мост доверия между Вами. И человеческих усилий, как бы мы этого ни хотели и ни старались, все равно будет недостаточно, здесь нужны прощение и исцеление, которые нисходят с неба. Вам нужно рассказать друг другу, что Вас беспокоит, страшит, о том, что Вы не можете пережить или перебороть в себе. Расскажите об этом Иисусу Христу, попросите у Него прощения, попросите забрать всю Вашу боль, разочарование, страх. Он заберет все эти угнетающие чувства, и даст Вам взамен радость, любовь и мир. И это не разовый вариант, нужно постоянно и всегда разговаривать друг с другом на все темы, пусть между Вами не будет никаких тайн и недомолвок. Молитесь вместе Богу о Вашей семье, о Ваших отношениях, о Ваших детях. Он сделает Вашу семью еще крепче и дружнее, чем раньше. Молимся за Вас!

Я ЗАМУЖЕМ 14 ЛЕТ. У МОЕГО МУЖА БЫЛА ЛЮБОВНИЦА 8 ЛЕТ. МЕСЯЦ НАЗАД Я ОБ ЭТОМ УЗНАЛА. БОГ СОХРАНИЛ НАШ БРАК, НО В ДУШЕ Я НЕ МОГУ ЕГО ДО КОНЦА ПРОСТИТЬ. КАК БУДТО ЗАНОЗА В СЕРДЦЕ. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЕСТИ ДАЛЬШЕ? СПАСИБО. С УВАЖЕНИЕМ ЮЛИЯ.

— Здравствуй, Юлия! Сопереживаем тебе в твоей боли, и хотим поддержать, насколько это возможно. Это действительно тяжело—просить измену. Только Иисус может исцелить твое сердце, убрать боль, вернуть радость жизни. Вам просто необходимо вместе с мужем придти к Богу и помолиться молитвой покаяния и прощения. Для этого прочитайте наши статьи «Измена в Браке», «Развод По-человечески» и «Прощение». Верим, что Бог поднимет Вас, исцелит и восстановит Ваш брак.

Здравствуйте, вот у нас в семье чуть-чуть по-другому. Жили 7 лет, душа в душа, никогда не отдалялись, все решения принимали совместно, а недавно узнала, что изменил мне. Причем 4 месяца с ней встречался. Говорит, что осознал, просит прощения, плачет, он даже сам не знает, почему, какая причина, а я не могу простить. Посоветуйте, что делать, а вдруг это у него не первая измена?

— Здравствуй! Понимаем, что тяжело, но все-таки самый лучший выход для Вас—сохранить семью. А это значит, нужно простить. Не терзай себя мыслями, что это не первая измена твоего мужа, не думай об этом, не накручивай себя еще больше, и не изводи своего мужа, он и так уже все осознал и раскаялся. От твоего решения зависит, Ваша семья состоится, или развалится. Дай шанс ей состояться. Помоги твоему мужу реабилитироваться, не дай ему вернуться назад, в ту же лужу. Молимся за Вас, и хотим, чтобы Ваша семья состоялась.

— Жить с непрощением в сердце очень тяжело. Тебе нужно принять решение—простить, и больше не возвращаться к этому. Это твой выбор, ты его сделал. И теперь не позволяй диаволу рисовать в твоем воображении эти картины, которые лишают тебя семейного счастья. По-настоящему простить может тот человек, кто сам был виновен и прощен. В молитве «Отче Наш» мы молимся: «Прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Иди вперед и не оглядывайся назад!

Здравствуйте, Павел и Мария! Очень рада,что нашла Ваш сайт. Моя проблема не отличается от тех, что перечислены тут. Замужем 6 лет, есть дочь, очень любимая нами обоими. Полгода назад узнала,что у мужа есть любовница, он сам решил остаться, но отношения сильно испортились. Я поняла его и простила, не держу зла ни на него, ни на ту женщину. Несколько недель назад мне стало известно,что он от нее так и не отказался, хотя обещал, что вернется в семью, говорил,что я могу ему верить. Он ушел, живет у своей мамы, говорит,что любит ту женщину. Но постоянно звонит, приходит, стал гораздо более внимательным ко мне и к дочери. Может это чувство вины перед нами. Теперь он обманывает ее,говоря,что не видит нас. Я не знаю,как мне быть, что делать. Очень его люблю, хочу,чтобы мы были вместе. Но насильно мил не будешь, умолять его вернуться — не вариант, человек сам должен сделать свой выбор. Временами мне кажется,что он туда не хочет, что его тянет к нам, хотя, опять же повторюсь, это может быть чувством вины перед нами. Я не знаю,что делать дальше, как с этим жить. Помогите!

— Молимся за Вас! Твой муж запутался в своих отношениях, и не может решиться оставить эту женщину. Свой выбор он сделал 6 лет назад, когда женился на тебе. Ты и Ваша дочь—его семья, и ответственность его перед Богом—за Вас, а не за ту женщину, с которой он грешит. Ты имеешь право бороться за свое семейное счастье. Не позволяй никому посягать на Вашу семью. Прочитай ему слова из Библии по этому поводу: «Ибо мед источают уста чужой жены, и мягче елея речь ее; но последствия от нее горьки, как полынь, остры, как меч обоюдоострый… Держи дальше от нее путь твой и не подходи близко к дверям дома ее, Чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю; чтобы не насыщались силою твоею чужие, и труды твои не были для ЧУЖОГО дома. Пей воду из твоего водоема и текущую из твоего колодезя… и утешайся женою юности твоей.» Пр., 5глава.

— Здравствуй! То, что делал твой муж, это, безусловно, плохо, безнравственно и греховно. Но, если он попросил у тебя прощение после своих действий, и больше к этому не возвращается, то тебе не нужно ворошить всю эту грязь, и жить этим. Не делай таких вещей, от которых впоследствии Вы будете ВСЕ страдать—и ты, и твой муж, и Ваши дети. Разбить семью можно одним необдуманным шагом, а исправить сделанное будет гораздо сложнее. Простив своего мужа, ты дала ему и Вашей семье шанс выжить, исправиться, и начать жить по-новому. Но сейчас, если ты поддашься своим чувствам, и начнешь напоминать ему о его виртуальных изменах, и упрекать его за них, ты просто заберешь этот шанс от себя и его, и толкнешь мужа на его прежние дела. Да, простить сложно, не вспоминать—почти невозможно, но в этом и заключается настоящее прощение: вспоминая, не поддаваться чувствам жалости к себе и обвинениям его. Иисус, умирая на кресте Голгофы, взял все наши грехи на Себя. Он умер за всех нас, и за тебя, и за твоего мужа. И, если мы приходим к Нему, просим прощение за наши грехи, Иисус прощает, и никогда не вспоминает то, что было прощено. Поступая так же, ты увидишь большую победу в Ваших отношениях, и обновленную любовь друг к другу. Молимся, чтобы Ваша семья состоялась.

Добрый день! Мы с мужем живем 10 лет, у нас 6-летний ребенок. Муж очень хорошо относится и к ребенку и ко мне. Но месяц назад я узнала, что он мне изменяет. Не просто изменяет, а еще и строит отношения. Два месяца он ездил на работу, а приезжал к ней. Муж во всем признался. Хочет вернуться, а я не могу его простить. Я ему очень доверяла, а сейчас даже не знаю, как дальше строить отношения. Посоветуйте, как дальше жить с этим?

— Добрый день! Понимаем твое состояние и очень хотим помочь. Как бы ни было тяжело, тебе все равно нужно принять решение, жить дальше со своим мужем или нет. Сейчас, в порыве горечи и обиды, ты можешь порвать с ним отношения, но потом, возможно, будешь жалеть об этом. Поэтому, прежде, чем что-то сделать, подумай хорошо, помолись Богу, что бы Он подсказал тебе в твоем сердце, как поступить. Если ты видишь, что твой муж искренно раскаивается в том, что произошло, порвал все отношения с этой женщиной, то стоит дать шанс и ему и себе построить Вашу семью сначала. Простить надо, в любом случае, даже если Вы расстанетесь. Это необходимо, прежде всего, тебе. Без прощения жизнь превращается в хождения по мукам. А простить до конца возможно только, если ты отдашь Господу всю свою боль, и возьмешь у Него силу для прощения. Если ты решишь простить и жить дальше со своим мужем, поговорите с ним об этом, но потом не возвращайся к этому вопросу. Даже если будут всплывать в памяти картины прошлого, не оживляй их, и не упрекай мужа. Пусть доверие между Вами снова начнет расти. Молимся за Вашу семью.

— Здравствуй, Александр! Сочувствуем тебе в твоих переживаниях, измену на самом деле очень тяжело пережить и простить. Но все-таки лучший вариант для тебя, твоей жены и Вашего сына—это сохранить Вашу семью. Если твоя жена раскаивается в соделанном, и просит прощения у тебя, лучшее, что ты можешь сделать—это простить. Если ты примешь это решение, то постарайся не упрекать ее в дальнейшем ее изменой и не вспоминай об этом. Так будет легче и тебе, и твоей жене, и Вы скорее восстановите Ваши отношения. Но если ты будешь напоминать ей об этом, и относится к ней, как падшей, недостойной женщине, ты встанешь на путь разрушения Вашей семьи. Поэтому возьми ответственность на себя за свою семью, чтобы сохранить ее. Стройте свои отношения на вечных принципах, проверенных жизнью, которые изложены в Божьем Слове. Читайте наш курс «Основы брака». Молимся за Вашу семью и хотим, чтобы она состоялась, и чтобы Ваш ребенок был счастлив, живя с папой и мамой.

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Живём с мужем в браке пять лет. Есть двое маленьких детей! Два месяца назад узнала, что муж мне изменил. Сам рассказал. Плакал, умолял простить его. Сказал, что был пьян и что не хотел этого. Я хочу простить, но не могу. Иногда забываюсь, молчу, а иногда нахлынут жуткие мысли и начинаю его пилить! От обиды ком в горле стоит! Как он мог предать меня и наших детей? Прошу помогите, дайте совет! Господи, помоги!

— Здравствуй! Твои чувства, боль и разочарование вполне оправданы и понятны, других и не может быть после измены. Но, пожалуйста, посмотри на своего мужа другими глазами, не со своей стороны обиды и боли, а с его стороны. Ты пишешь, что он плакал и умолял простить его, значит, он искренно раскаялся в своем поступке. Тем более, что он сам тебе рассказал об этом. Поверь, что мужчине нелегко открыть свои прегрешения, гораздо легче все скрыть и делать вид, что ничего не было. Подумай, сколько он мучился, прежде чем открыться тебе. И даже страх быть не прощенным и отверженным оказался меньше, чем угрызения совести, мучившие его изнутри. Да, он оступился, поступил недостойно, но ни один человек не застрахован от падений в своей жизни. Важно, выйти из них достойно, и извлечь уроки из сделанных ошибок. Какую роль сыграешь ты в Вашей жизни? Ты можешь поддаться своим чувствам, и, продолжая его упрекать и пилить, просто толкнешь его опять в тот же грех. Когда жена не понимает, не прощает, обязательно найдется женщина, которая «поймет», «поддержит», и… затянет в постель. Извини, может, это несколько грубо, но именно так и бывает в жизни. Но ты можешь и помочь ему, дать шанс подняться и восстановиться в жизни и в Вашей семье, как мужу и отцу. Этот путь тяжелее, но результат стоит того. Понимаем, что тяжело простить, и своими силами это практически невозможно. Если ты придешь к Иисусу Христу и отдашь всю свою боль Ему, выплачешь перед Ним всю горечь, попросишь силы простить, то Он даст силы тебе это сделать. И, лучший вариант, когда Вы вместе с мужем обратитесь к Богу в молитве, раскаетесь в своих грехах, попросите друг у друга прощения за нанесенные раны, и пообещаете еще раз друг другу свою верность и любовь. Да поможет Вам Бог!

— Здравствуй, Наталья! Хотим поддержать тебя, насколько это возможно. Ситуация, конечно, ужасная—и то, что муж изменяет, и то, что эта женщина потеряла своих близких. Сочувствуем ее горю. И, тем не менее, уводить из другой семьи мужа—это не метод исцеления ран и компенсации потери. Может быть, твой муж—мягкий человек, и он не может отказать ей в ее горе, а тем более, когда она приходит к нему с выпивкой. Объясни ему, что, если они занимаются этим на его дежурстве, он может потерять работу. А если он вообще не прекратит этим заниматься, то он потеряет и семью, и работу, и сам себя. Покажи ему весы: на одну чашу положи Вашу семью, твою любовь к нему, детей (если у Вас они есть), хорошую жизнь без угрызений совести и без всяких скрываний своих проступков; на другую—непонятные отношения с этой женщиной, которые до добра не доведут, возможность потерять работу, спиться и опуститься, жизнь без всякого Божьего благословения (Бог не благословляет грех), а отсюда возможность повторения судьбы ее мужа. Это не запугивание, это реальность.

Дай ему время на размышление, не вытягивай сразу ответ, он должен все осмыслить и взвесить. Когда будете разговаривать, постарайся не перейти на ссору, это ничего не даст, ты просто не будешь услышана. Найди благоприятное время для разговора, когда Вы оба будете в хорошем настроении. Перед этим вкусно покорми мужа, сделай ему что-то приятное. При разговоре не дави на него и будь спокойна. Скажи ему, что он тебе очень дорог, что ты его очень любишь и хочешь быть с ним. И помни об этом всегда—мужчине очень важно, чтобы его жена нуждалась в нем. Он должен быть уверен, что он важен для тебя. Молимся за Вашу семью и верим, что все станет на свои места.

www.myhome-sweethome.com

Практический форум о настоящей любви

никак не могу простить измену((((

Молодая семья. Были очень счастливы. Но оба допустили немало ошибок. Не было знаний, как с ними бороться и понять, что именно в этом ошибаемся. В ряду всех ошибок и ссор, муж ушел к другой девушке.

Сейчас период острого кризиса более менее поутих. И у мужа появилось желание попробовать все наладить и исправить.

Но у меня не получается простить ему измену. Не могу простить ему, что был с другой девушкой в интимных отношениях. Что человек, с которым я занималась любовью, также целовал, обнимал и занимался любовью с другой. Испытывал к ней теплые чувства, нежность, ухаживал, добивался ее и т.д.

Он просто в шоке от того, что та девушка им манипулировала. Т.к. действовал там открыто. Пусть и в период кризиса в собственном браке (. не знаю, что здесь сказать).

Сейчас он не хочет ее видеть и слышать. Но не факт, что он не захочет с ней общаться хоть как-то спустя месяц, например.

А дети есть у вас?

То что я Вам сейчас скажу может показаться Вам глупым и наивным. И Вы можете сказать что ждали реальной помощи а пишут глупость. Но все же вдумайтесь и попробуйте поступить именно так.

Представьте все плюсы и минусы каждого варианта. И учтите, что с разводом проблем не убавится, к обидам уже имеющимся прибавятся новые. Так что, при любом выборе Вам что-то придется делать с преодолением негативных чувств к мужу, это нужно Вам в первую очередь.

Вы пишете, что оба допустили много ошибок. Обычно, так и бывает, на пустом месте кризисы не случаются. Но сейчас ваш муж с вами, более того,

Я понимаю, что проблемы с разводом не уйдут.

Сейчас, когда я начала хоть понемногу устраиваться свою жизнь, муж захотел попробовать все наладить.

И вот это не знание то ли от того, что разлюбила (но как может уйти такая сильная любовь?), то ли от того, что очень много были сильных эмоций и переживаний.

Да, это я понимаю.

И понимаю еще то, что я начала сама меняться, хоть и медленно, но начала, а вот в нем перемен не вижу.

В жизни бывают разные сложные ситуации. У нас она случилась. И она была очень длительной и тяжелой. Я не ушла. Он ушел. Да, он сейчас вроде бы готов попробовать все построить заново. но вот готова ли я поверить. Готова. Но не уверена, что моя вера в человека поможет справится в трудных ситуациях. Человек сам должен верить и хотеть ради семьи и любимой быть таким, чтобы семья крепкой была. Я готова к этому. а вот готов ли он.

www.nelubit.ru

Не могу пережить измену мужа

Может кто то даст реальный совет или был в похожей ситуации.

Около трёх месяцев назад поймала мужа на измене. Точнее он завёл постоянную любовницу.

Женаты 10 лет, есть дети, младшей полтора года. Дома плетёт что любит меня, что я красавица, умница, врет не краснея, то командировка, то машина сломалась, то задержался на работе. Девушку встретил в баре, она снимает квартиру, особо не обеспечена, у нас свой бизнес.

Вообщем сперва сказал, когда я его прижала к стенке, что влюбился. Я его отправила с чемоданом.

и начал названивать, заезжать. Проситься обратно.

Я улетела в гости с детьми на все каникулы новогодние. Он прилетел туда, плакал стоял на коленях, умолял простить. Клялся что девушку бросил. дети плакали, родители заступились, я не выдержала и пустила обратно.

Теперь он говорит что к ней не ходит. Хотя бывает конечно что задерживается на работе. И я ловила его на том что она звонила.

Я поняла, что не получается простить его. Больно. Легче не становиться. Иногда накрывает обида и паранойя.

Хочется вздохнуть и жить спокойно и счастливо, заниматься собою и детьми, любовь к мужу стала просто человеческой привязанностью.

Вместе с тем понимаю что если человек меня предал, то предаст и снова. Доверия нет совершенно.

Не пьет, не бьет. В чужую семью с детьми — это труд. Ему скажите: сейчас у нас счет 1:0. А когда станет 1:1 ты об этом не узнаешь.

записывайте на диктофон всё, что вам муж треплет по поводу той девицы. Копите компромат. И когда в очередной раз накроет, берете его телефон и скидываете все эти его откровения ей. А то он небось думает, что такой умный, дома норм и с любовницей идиллия. А вотххуй! Теперь пусть она ему мозг выносит.

Его нужно было либо загружать по максимуму проблемами и детьми, чтобы времени и желания не было по сторонам смотреть, либо нанимать няню и заезжать за ним на работу и проводить вдвоем вечера, но не сидеть и не ждать его с работы дома, пока он там задерживается и нагуляется.

Привет! Вот и я не знаю как, но в моей ситуации до измены не дошло, но не по зависящем от него обстоятельствам. Может нам даст кто то совет и в правду. Хоть и завишу материально с ребёнком от него, но страхов по этому поводу нет. Страх, если можно так это назвать, связан с тем, что мне жаль, что семья распадается и что я не смогу забыть и внутри пустота

Ну как раньше уже точно не будет.

Сходите на сайт прежить ру. Там есть неплохие советы психологов.

Как раз материальная зависимость это главное над чем стоит задуматься

Блин, да я не могу через себя переступить, для меня моральное выше материального. Может я дура конченная в этом плане, но не могу, я даже представить этого не могу. Кто бы научил.

Не знаю, какие можно давать советы, но тут либо вы прощаете его и живете дальше с ним, либо вы мучаете и терзаете себя все время. Других нет вар антов. Только вам решать.

Скажите, что хотите пожить отдельно, чтобы разобраться в себе, пусть вам выделяет определенную сумму каждый месяц и даже если ваш мч пустится во все тяжкие, скажите ему спасибо, что он не потратил много вашего времени, не 20 лет жизни, а всего пару лет и начинайте строить вашу жизнь с ребенком заново.

Мы не живем уже месяц, но у меня с каждым днём все больше и больше отторжение и все больше и больше мучения от того, что я потеряла свою любовь, что чувств не осталось. Я однажды услышала фразу и именно в этот период ее вспомнила: тот, кто любит ему повезло, даже если любовь не взаимная. С одной стороны высказывание может показаться жестоким, но именно сейчас я ним соглашусь. И, «потеряла» я 16 лет. Спасибо за совет

Если у вас сын — то такой отец ему точно не нужен — сын тоже вырастет изменником. Да и дочерям — подумайте, как сложится их личная жизнь, если отец изменяет матери. Найдите мужчину по себе.

если бы не материальная зависимость, я скорее всего, от своего кобеля давно бы ушла. *** все эти мужики

Вы в ответе за детей. Так что будьте мудра,мужа домой!

А рядом бегают молодые девушки, не обремененные бытом, проблемами. С ними легко. Интересно. Они — не изученная книга.

Вот Ваш муж решил "вознаградить" себя, такого распрекрасного и успешного, связью с молодой и свежей.

Тут уж автор Вам решать. Вас связывает столько всего, что взять и просто отпустить не разумно.

Я и сама будучи юной девушкой не понимала, почему жены терпят измены. Но став старше (мне на данный момент 30) поняла, на сколько огромный труд строить семью, притираться, налаживать быт, и опять таки материальная сторона — Вы отдали свои молодые годы мужу, наживали с ним дом/квартиру, машину, прочие материальные блага. И отдать это все какой-то соске, которая соблазнила своей молодостью и новизной зрелого мужчину?

Как бы не было больно, но будьте сильнее и выше. Не сдавайтесь! Не отдавайте! Не отпускайте! Со временем станет легче. А сжечь мосты Вы успеете всегда.

Понимаете, когда мч начинает смотреть налево, в этом есть и ваша вина (за исключением патологических случаев, но их видно сразу, что человек не верен) значит у вас потеряна связь или ему с вами не интересно(кто-то из вас перестал расти и развиваться) или вы перешли какую-то грань, так называемую точку не возврата и мч продолжает жить с вами, но внутри обида или призрение и он просто приходит домой, а мысли его где-то там, в таких ситуациях они начинают изменять и по ним видно, что что-то не так и вы это видите, но стараетесь не обращать внимания.

Ну вот я наверно отнесу к патологии, потому что на протяжении всего времени были какие то случаи, даже мелкие, не серьезные, но были. И я верь принимала это, верила веть блин. Только я по ходу верила то в себя и обманывала то себя. И веть отдаленности то в отношениях не было, наоборот, все было типа трепетно и искренне

Вы счастливый человек, любить мужчину 15 лет, я больше 3х лет не могу, то ли надоедает, нахожу недостатки, становится противен, поняла, что проще жить одной, обеспечивать себя и встречаться с красивыми мч, но не терпеть надоевшего мужа и нудный секс с ним))

Детсад. А кому она нужна с детьми?Хороших мужиков еще щенками разобрали. Вы меньше сказок читайте

как раз разговоры про "щенками разобрали" очень смахивает на сказки.

Знаете,он устроился и вашим и нашим..Пусть полностью прерывает общение с этой фифой,поставте ультиматум! А потом уже по истечению времени видно будет как все срастется,такое сразу не забудешь. Если же он продолжит бегать на сторону,то к чертям его??

Все мyжчины изменяют когда либо. ваша реакцуия, а она правильная, его отрезвила. Одно время он будет предан, а другое- хорошо ховаться

Человек — существо полигамное по своей природе. Но каждый решает для себя сам следовать природным инстинктам или держать себя в руках.

Самый действенный способ простить мужа — изменить самой, но тайно.

Понимаете, мужчина и секс это неразделимо, вы вот пишите, что хотите заниматься детьми, ну и занимайтесь, пусть он ее по бывает пару раз в неделю, у вас же к нему уже желания нет, как я понимаю, а с годами будет только хуже, поэтому вам чисто для себя нужно понять и выбрать, семья и гулящий отец для детей, либо тихо, спокойно, без нервов будете жить с детьми, но только поймите, следущий ваш мч точно так же, как только вы перестанете ему уделять максимум внимания, пойдет на сторону в поиске секса и развлечений.

Проблема в том, что скоро этот муж, почувствовав вседозволенность, начнет ноги об автора вытирать, унижать и хамить. Тем более, чувства автора не принимаются во внимание. Ничего уже не получится, если он продолжает общение с любовницей\. не боится потерять семью. Это мучения автора на всю жизнь. Уходите, подавайте на развод.

Хотя коментарий 1 мне очень понравился. Но автор порядочный человек, к кому попало в койку не прыгнет

Человек — существо полигамное по своей природе. Но каждый решает для себя сам следовать природным инстинктам или держать себя в руках. Самый действенный способ простить мужа — изменить самой, но тайно.

Соглашусь с Вами на половину, на первую половину!

Это зависит от человека, нельзя всех под одну гребенку, я про ноги вытерать

Не соглашусь, изменяют, потому что есть выбор, можно уважать и любить одного человека и тр-ся с другим, потому что хочется, без любви, это называется страсть, любишь больше головой, а страсть больше животное чувство тебя это манит, а любовь именно в голове в мозгах, бывает любовь без страсти и страсть без любви, муж автора видимо просто хотел тр-ся, ему это в семье с 2 мя детьми очень не хватает, я бы на месте автора если с мужем не все потеряно простила и закрыла бы глаза на эту ситуацию, если конечно она сможет физически или захочет дать мужу столько же секса сколько он имел с любовницей))) или вообще закрыть глаза, пусть он похаживает к ней, как я писала выше, вот у меня подруга такая, сама не хочет мужа вообще, у них годами нет секса, при этом контролирует постоянно чтобы не гулял))) где логика? вот мы здесь все взрослые люди, все инкогнито, интересно послушать мнение замужних женщин.

Любовь головой- это расчет. Это не плохо. Но это расчет- характер получше, ипотека, общие дети- вернусь ка я к ней. О чем я и говорю. Когда любишь и знаешь что любимая(любимый)- не придерживается сверхсвободных взглядов(ну вот такой вот извращуга, бывает) и знаешь что твоя измена причинит боль. ценишь, именно любишь- никто и никогда не будет изменять. А если "любишь" именно головой- ну .. Чтоб не изменить то. Если повод будет. (Замужем, второй раз, официально. 30+) А жена, что жена? Местожительство дочки, как в какой-то песне поется и тыл. Удобная. Эдакая "любовь"

Мне 32 года, вешу 52 кг если это важно, следу за собой, денег не жалею на внешность, секс у нас всегда был регулярный. Эротическое белье, чулки одевать умею и не стесняюсь, после родов конечно уверенности было маловато в своей сексуальности, вот тут он и завёл её.

Согласна офигел он, одел корону и решил что можно гульнуть. А девушку эту, называет болтоножкой и доступной. фу. ещё пытался мне про влюблённость в неё что то вначале втереть.

И да, я не отрицаю, что отношения у нас трудные, маленькие дети, отсутствует помощь бабушек.

Вот когда прилетел на самолёте ко мне тогда Типа и порвал. С вещами приперся. И якобы она собралась теперь замуж за своего парня. Она жила с парнем а с моим мужем погуливала. Но что то не вериться мне в эти байки. доверия ноль.

Мне однажды изменил мой мужчина. Я вызвала на дом своего поклонника, переспала с ним и меня попустило сразу же. НО, спустя несколько лет мой мне изменять начал снова.Так что , я думаю, что это у них в крови(у таких). Мой нынешниц муж за 10лет в таком не замечен. А моя мать боролась за отца. И я считаю, что она права. Не фиг отца своих детей другой без боя отдавать. Так что мой совет:гульните и его назад в дом(повыпендривайтесь немного)

что за тупой совет . ты гульнула и уже развелась . женская измена другая чем у м

Полностью согласна. Со мною практически так и произошло: разговоры хамским тоном и заявление о том, что я с детьми никуда не денусь. Развелись после 12 лет брака. Мучилась я не долго, месяца 2. К детям приезжает через день. Не обеспечивает полностью, но помогает.

А он, живя с любовницей на 20 лет моложе себя, все так же топочет своими копытцами налево.

Самый действенный способ простить- действительно изменить. Проверено. тогда сама такой же дрян*ю становишься и сей вопрос уже не волнует. НО учтите, что если человек изменяет- от он гарантированно вас уже не любит и семья кончилась. С вами удобней, общие дети, делить много что. По харктеру вы получше будете. Не более чем. Не рожать еще, не попадать в зависимое положение, а стараться выдоить как можно больше с убл*дк* до след. измены. Сохраняя видимость брака для детей, только так.

большего бреда ещё надо выдумать . жаль что тАким позволяют тут околачиватьчя . это не прощение . женщина из-за измены её, просто потом безразлична к мужу потому ей кажется что она простила а на деле ей просто пофиг на мужа

С этим соглашусь. Смысл макать себя в грязную лужу. Ради мести: бессмысленно, ради новых отношений: тогда нужно уходить понять что нужно и строить свою жизнь. А не "из рук в руки" как многие обиженные любят.

Скорее всего дело в следующем (как впрочем в большинстве таких случаев): Ваш муж хорошо обеспечен, обрел уверенность в завтрашнем дне, горд тем, что успешен, к тому же ему лет под 40 или около того. Рядом ровестница-супруга, которая за десять лет совместной жизни изучена вдоль и поперек (плюс возраст уж не юный). А рядом бегают молодые девушки, не обремененные бытом, проблемами. С ними легко. Интересно. Они — не изученная книга. Вот Ваш муж решил "вознаградить" себя, такого распрекрасного и успешного, связью с молодой и свежей. Тут уж автор Вам решать. Вас связывает столько всего, что взять и просто отпустить не разумно. Я и сама будучи юной девушкой не понимала, почему жены терпят измены. Но став старше (мне на данный момент 30) поняла, на сколько огромный труд строить семью, притираться, налаживать быт, и опять таки материальная сторона — Вы отдали свои молодые годы мужу, наживали с ним дом/квартиру, машину, прочие материальные блага. И отдать это все какой-то соске, которая соблазнила своей молодостью и новизной зрелого мужчину? Как бы не было больно, но будьте сильнее и выше. Не сдавайтесь! Не отдавайте! Не отпускайте! Со временем станет легче. А сжечь мосты Вы успеете всегда.

Вы очень трезво рассуждаете. Я когда узнала, всю эту историю рыдала как сумасшедшая. А потом включила голову: с чего это какой то не особо порядочной мадам достанется мое. Было такое) И с мужем скандалов не было, посуду не била. Влюбился, вперёд, чеши построй новое счастье с пустоголовой мадам. Может я не права, но я считаю что лезть в чужую семью, с маленькими детьми(младшей 1год) может только овца, расчитывать что мужик уйдёт к ней(а она давила на это). Вот я пустила назад своего предателя. А теперь жалею, потому что простить оказывается очень тяжело. И даже не секс с другой, а враньё, хладнокровное и расчетливое. Планы с другой, мысли о любви. человек передохну мной теперь совсем другой, не тот за которого я вышла за муж.

У меня знакомая 3 года назад узнала о том, что муж ей единожды изменил. У него было сердце больное. Когда она услышала, что у него очередной приступ, то просто сделала телевизор погромче. Когда вышла в коридор, он был уже мертв. Естественно, она и скорую вызвала сразу, и расплакалась. Но сейчас она во втором браке, ребёнку от первого брака 4 года, она дочери ни слова об отце не рассказала, могилу его не посещает. На самих похоронах присутствовала, но на поминки уже даже времени тратить не стала. Простить так и не простила.

Ужас! Нет я так точно не хочу. Я считаю что прощение нужно не тому кого прощают, а тому кто прощает. Жить с таким камнем на сердце сложно.

Я не думаю, что у неё до сих пор болит сердце. Она просто вычеркнула его и всю его родню из своей жизни. Вот ей так проще. Но ей повезло, что он умер, а что делать, когда муж изменщик жив, не знаю. Вас искренне жалко

Марина, полностью с вами согласна, что мысли то не о возвращении его домой, а как это принять и жить со случившейся ситуацией. Возврат- это физическое действо, а хотелось бы душевного спокойствия

Жить и думать предаст-не предаст вот так не хочу. Через пару лет снова в такую ситуацию попасть, а то и раньше. Не хочу держать рядом нелюбимого и самой быть нелюбимой. Вот и не могу разобраться. Он то гулял и знал что происходит, а для меня все это как гром! Конечно у всех кризис бывает, но я как то не могу смириться.

Вот и я не могу, аж тошно прям физически бывает! Так веть у меня ж ещё в несознанку, хотя есть аудиозапись- вот ещё что убивает в моей ситуации, какая то неопределенность.

Желаю нам и все, кто оказывался в подобных ситуациях, желаю найти сил это пережить и не сломаться

А как с собой договориться то?(((

Помогите. Вчера-8марта узнала о измене мужа. Мне43- 2детей и я на седьмом месяце. Ненавижу его. Уйти некуда-не работаю. Все было волшебно.

Вам в этой ситуации, только отключиться, выкинуть из головы, думайте в первую очередь о ребёнке и своём здоровье.

Измена измене рознь. к сожалению, во время беременности эти козлы и начинают беситься. А если понимают, что все в их руках, так и вовсе. С мужем нужно поговорить, карты на стол, без истерик и скандалов.

www.woman.ru

Как простить измену мужа

Я хочу рассказать историю, которую мне поведала одна случайная знакомая. Мы разговорились в перерыве на одном из тренингов. Она не могла уже больше трёх лет понять, как простить измену мужа.

Молодая семья. Две дочки-красавицы, которые безумно обожают папу. И любят маму. Так случилось, что он изменил. Это произошло не целенаправленно, этого не было в планах. Корпоративная вечеринка, алкоголь, танцы, продолжение банкета…

Она узнала и восприняла это как предательство. Больше трёх лет не могла с этим смириться и каждую ночь рыдала в подушку. Каждую ночь. Ничего не могла с собой поделать. Как простить измену мужа, как это вообще можно забыть?

Он извинялся, просил простить, доказывал делами и поступками, говорил, что любит, что это было случайное помутнение рассудка, инстинкты, животное влечение… Но всё тщетно. Она просто на физическом уровне не могла простить измену мужа.

Но и разойтись они не могли. Или не хотели. Потому что он хороший отец, любит дочек, проводит с ними много времени. Она понимает, что детям важен отец. И всё в нем хорошо: и красив, и умён, и хорошо зарабатывает, и меня любит, и детей воспитывает. Не муж, а сказка! Но вот дёрнул его чёрт сделать это!

Так они и живут уже три года, как в коммунальной квартире. С общим коридором, ванной и детьми.

Я тогда еще не знал про Радикальное прощение. Я ей ничего не посоветовал. Меня очень тронула её история. Честно, у меня просто в голове не укладывается, что можно три года каждую ночь рыдать в подушку.

А ведь надо было только как-то это принять и простить. И всё было бы опять хорошо. Счастье, любовь.

Я не знаю, как у них дела сейчас. Я с ней больше не встречался и не общался. Очень надеюсь, что она узнала, что есть мощный инструмент прощения – Анкеты Радикального прощения и смогла простить измену мужа.

Я вас призываю не ждать три года. Обида – это сильный разрушитель, который разрушает в первую очередь не мужа, а вас. Очень важно от неё избавиться. И можно сделать это прямо сейчас.

Если вам больно и вы чувствуете, что хотите простить измену мужа, но не понимаете, как это сделать, заполните Анкету Радикального прощения.

Её можно распечатать и заполнить от руки. Если нет возможности распечатать, просто откройте и читайте с монитора, а ответы записывайте на отдельный листок или в компьютер.

На заполнение уйдёт 30-40 минут. Пожалуйста, не откладывайте. Не повторяйте историю моей случайной знакомой.

Вполне возможно, что с первого раза не получится полностью простить. Но процесс будет запущен и вы это почувствуете. Заполняйте Анкету еще раз, и еще раз. Лучше каждый день по разу на протяжении нескольких дней.

petrovss.com

chkola24.ru