Больше не люблю мужа. Что делать? Не люблю мужа больше
Вопрос психологуСпрашивает: Людмила, 24 года Категория вопроса: Семья 09.08.2018 
Добрый день, меня зовут Людмила, 24 года, мужу 26 лет. Женаты 2,5 года, знакомы 3 года. Познакомились в соц.сети, когда муж служил в армии, а я никак не могла закончить отношения с парнем. Восприняла его как дар свыше, как спасательный круг, была на 7 небе от счастья, думала: ну вот, наконец-то в моей жизни будет мужчина, на которого я смогу положиться, который будет моей опорой и поддержкой. Сама выросла без отца.Поэтому мужчина мне был просто необходим.Но все оказалось наоборот, я - опора и поддержка. В последнее время все больше ловлю себя на мысли, что больше не люблю мужа. Я не могу на него положиться, точнее уже даже не пытаюсь это делать, все его слова "завтра туда съезжу....", "я сделаю...", "я сам знаю..., "поверь мне...." пропускаю мимо ушей, так как знаю, что не сделает, не решит, не съездит. Но все равно это раздражает: как можно так разбрасываться словами. График работы позволяет все делать и все решать, но вместо этого целый день либо фильмы смотрит, либо играет на телефоне. За домом не следит, пока не скажешь, не попросишь убрать в доме, наточить ножи, ничего не будет сделано. Пропало уважение. Интимная жизнь практически отсутствует, у меня нет желания.Сама работаю на двух работах, поэтому выходные бывают 2-3 дня в месяц. Хочется приходить домой и расслабляться, а вместо этого дома "взрослый ребенок", который постоянно обижается, когда я начинаю говорить о том, что меня не устраивает, и, чего не хватает. Считаю, что он слишком самовлюбленный.Хочется уже своих детей, но понимаю, что одна не смогу, что нужно и мужское воспитание и поддержка, а на мужа надеяться не могу.Вместе с тем, муж отзывчивый, незлопамятный. Чувствую себя виноватой в том, что у меня постоянно к нему претензии. Понимаю, что ему хочется большей легкости, но в таком случае я совершенно ему не подхожу. Сейчас наши отношения это постоянное недовольство и взаимные упреки. Жить в отношениях, где я думаю что из вещей надо купить к осени, а муж - я хочу музыкальную колонку, невозможно.Как разобраться в себе и решить эту проблему? Ответы психологовПсихолог Минск Был на сайте: Сегодня Ответов на сайте: 6357 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 113  Добрый день! Людмила, если чувствуете, что вас смущает, мучает, что-то необъяснимое, с чем важно и пора разобраться, стоит уделить этому время и внимание. Что-то особенное мучает вас, вызывая негативные переживания, неудовлетворенность. Потому, скорее важно, прояснить к чему ваше эго восприимчиво в контакте с окружающими, особенно близкими людьми. Чтобы получалось окружить себя, внутренним и внешним теплом. С уважением, аналитический психолог, Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно Психолог Минск Был на сайте: Вчера Ответов на сайте: 33 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0  Здравствуйте, Людмила!Получается так, что Ваши отношения с мужем более похожи на отношения матери и ребенка, нежели на партнерские отношения двух взрослых людей. Можно предположить, что в силу Вашей семейной истории Вы привыкли брать на себя много ответственности и совсем не умеете расслабляться, что для Вас больший вес имеет "надо", а не "хочу". При этом Вы очень нуждаетесь в том, чтобы рядом был кто-то, с кем можно было бы позволить себе расслабиться, однако партнера выбираете такого, который будет отражать ту часть Вас, которая несколько подавлена, вытеснена - детскую часть. И тогда совместное "надо" или "хочу" невозможно, потому как, если вы оба захотите музыкальную колонку, кто тогда подумает о том, что купить к осени, и наоборот, если вы оба будете заботиться о том, что купить к осени, где тогда будет удовольствие и расслабление.Глубже разобраться в ситуации можно на очной консультации индивидуальной или семейной. ________________________________________________ С уважением, Выморкова Татьяна, психолог динамической модальности Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype  32
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Больше не люблю мужа. Что делать?
Доступно: Для всех (Запись в архиве)
19 января 2014, 11:43
Начать с того, что я даже и не знаю уже- любила я его или нет. Было увлечение, возможно влюбленность. Долго не вступала в серьезные отношения. Были просто друзьями, даже не целовались. А потом я устала быть одна, и у него тогда были положительные качества. Я просто не задумывалась. И однажды после очередного скандала дома, я поехала к нему- и все случилось. Мы начали уже встречаться. Он хотел семью, детей. Я не предохранялась, так как с бывшим моим парнем, с кем я жила почти 3 года- тоже не предохранялась и ни одной беременности. А тут- через 3 месяца серьезных отношений- я узнаю что беременна. Решили играть свадьбу. Начали жить вместе. ну как вместе-с его мамой. Тут выясняется что у него своего ничего нет. Ни квартиры, ни машины, даже носки и то мама покупает. И еще у него огромные долги, и он должен ежемесячно отдавать почти всю зп. Меня поймут те- ктопрожил всю жизнь в нищите и думал что брак- вытащит их из нищеты. А тут? Опять нищета да еще и ребенок скоро будет. Но я не сдавалась. Боролась за брак. Любила, наверное его. Любила нашего малыша. Была полна надежд. Мы женимся, играем свадьбу, в кредит естественно. Нам дают ипотеку. Я уходу в декрет. Мы все еще живем со свекровью, так как на переезд денег нет. Рожаю ребенка. Все еще живем с мамой. Он не думает о переезде, хотя я уговариваю его, хотя бы со старой техникой и мебелью переехать. У нас нет секса. Вообще. Он как обычно гуляет по пятницам, приходит после 1,2, 3,4 ночи- как получится. Все выходные валяется на диване. Ни разу игрушку не купил ребенку, не гулял, не играл. Мы ругаемся, но я его прощаю и верю что эти трудности мы преодолеем, и останемся семьей. Когда сыну стало полгода- переехали к моим родителям- тут квартира больше. Но муж продолжает ничего не делть. Секса нет. Потом кое как я его уговариваю взять кредиты на технику и мебель, все взяли, думаю ну скоро переедим- нет. Решили сделать перепланировку. Еще месяц, два- мы ждем когда нам сломают стену. В ноябре ее ломают. Мы все живем у родителей. Теперь надо деньги на затирку стен, обои, линолиум. Нам заняла прабабушка. А он все дежит и ничего не делает. И вот в очередную пятницу когда он пришел- я поняла что он для меня чужой человек, что я его не люблю, что я его не хочу, мне не приятны его прикосновения, а оем более лечь с ним в постель. Надо сказать я все время спала с сыно, а он в другой комнате. Мы могли бы спать вместе, если бы он от свекрови перевез детскую кровать. Но видимо так надо. И вот на упил конец. Я сама себя загнала в такую ситуацию, сама. И мне горько и обидно. И за себя и за ребенка. Развод? Квартиру ипотечную придется отдать ему- я не смогу ее оплачивать. Я не смогу содержать одна ребенка, я не справлюсь. Я в декрете. А после декрета- моя зарплата настолько маленькая что мы вдвоем не проживем. Какую ночь я кляну себя и не могу уснуть. Но и жить так просто не возможно!!! Или стоит еще перетерпеть, совсем немного… Может что то изменится? Но сил уже нет! Я устала от всего! Устала ежедневно готовить бадью еды- потому что семья огромная. Устала вылизывать такую огромную квартиру. Устала что все вещи стоят в пакетах и узлах- и что бы что то найти- надо все перерыть. Боже, как я устала!!! Это просто крик души.
www.baby.ru
разбираемся в чувствах — Сайт женских интересов
Брак – тонкое искусство компромисса.
В начале отношений кажется, что одной любви хватит на то, чтобы прожить чудесную жизнь. Жизнь эта обязательно будет полна счастья, детского смеха, романтических вечеров, страстных ночей, интересных дел.
Свадьба кажется началом волнующего путешествия в счастье под парусом любви.
Проходит время, появляются дети, заботы множатся как снежный ком, рутина затягивает болотной ряской вчерашнее озеро свежей и острой страсти. И однажды, глядя на человека, которому когда-то отдала руку и сердце, недавняя невеста с ужасом думает: я не люблю мужа.
Он тоже смотрит без прежнего интереса. Иногда позволяет себе высказывания в стиле «не такую девушку я вел к венцу». Бывает иначе: муж по-прежнему проявляет нежность, пытается увлечь делом или разговором, но отвечать ему взаимностью нет ни сил, ни желания. Прислушиваясь к себе, женщина слышит лишь шелест осенних листьев и, испытывая горькое чувство вины, вздыхает: «Я не люблю мужа».
Брак на грани развала: депрессия, слезы в подушку, ощущение прожитой зря жизни, обида, отвращение к себе. Женщина – хранительница домашнего очага, эту аксиому девочка усваивает с младых ногтей. И когда находиться у этого очага нет больше никаких моральных сил, остается лишь винить во всем себя. Кто-то пытается решить дело разводом (но ведь дети, дети!), кто-то заводит любовника, кто-то просто гаснет.
На самом деле ничего страшного не происходит. Во всяком случае, пока. Винить себя ни в коем случае нельзя: с больной совестью шутки плохи. Просто нужно остановиться, разобраться в своих чувствах. И помнить, что мысли об ушедшей любви рано или поздно возникают у каждой женщины!
Не люблю мужа: причины распада брака
Психологи считают, что браки распадаются по трем основным причинам:
• эмоциональная незрелость;
• неверный выбор партнера;
• семейный кризис, который не удалось пережить.
Бывает, что эмоционально незрелые, очень юные люди женятся, отдавшись порыву чувств или пытаясь решить свои проблемы. Боязнь одиночества, попытка поправить за счет партнера материальное положение, желание утвердить свою самостоятельность – все это может стать причиной для заключения брака. Как только проблема решена, причин для совместного проживания не остается. Молодые люди оказываются не готовы к тому, что брак – это большая ответственность.
«Не сошлись характерами», говорят в народе про людей, которые не смогли или не захотели подобрать ключик друг к другу. Чаще всего их соединила ослепляющая страсть. Когда ее туман рассеялся, в семейной лодке оказались два совершенно противоположных человека. Ценности, жизненные принципы, приоритеты у них настолько разнятся, что жить вместе просто невозможно. Постоянное раздражение быстро прекращает брак. Если девушка вышла замуж слишком юной, или сделала это по расчету, или вышла не за того мужчину, поддавшись страсти, она рано или поздно обнаружит, что не любит мужа. Может быть, чувство придет со временем? Как знать.
Наконец, семейные кризисы могут разрушить даже сильную привязанность друг к другу. Если нет взаимопонимания, уважения, желания договориться, брак может окончиться разводом. Более того, муж и жена за период брака переживают, как правило, несколько кризисных этапов:
• кризис схлынувшей страсти;
• кризис рождения ребенка;
• кризис семи лет: хочется разнообразия;
• кризис среднего возраста: «седина в бороду – бес в ребро»;
• кризис 25 лет: потеря жизненных ориентиров.
Как только конфеты остаются в прошлом и люди начинают совместный быт, идеализация партнера больше невозможна. В течение первого брачного года молодые переживают первый кризис отношений. Рождение ребенка становится новым испытанием, причем основная нагрузка ложится на плечи женщины. Спустя семь лет приходит новый кризис: обоим партнерам порядком надоела рутина, хочется разнообразия, новых впечатлений. Хорошо, если оба смогут найти совместное увлечение и еще не растеряли супружеский пыл. А если нет?
Кризис средних лет связывают, в основном, с сексуальным бунтом мужчины. На браке он сказывается самым пагубным образом. После четверти века, прожитый вместе, снова приходит кризис. Осознавая себя в закатном возрасте, люди теряют жизненные ориентиры, могут погрузиться в депрессию.
Женщина, которая обнаружила, что больше не любит мужа, чаще всего оказывается в водовороте кризиса. Однако осознать перемену своего отношения к супругу – еще не значит разлюбить его.
Не люблю мужа: как пережить семейный кризис
Негатив к мужу может накапливаться со временем. Какие-то мелкие обиды, неозвученные претензии, постоянная физическая и психологическая усталость, приевшийся быт, серьезная обида на супруга, которую никак не удается забыть, – все это сказывается на остывании чувств женщины. «Не люблю мужа», – все чаще думает она, испытывая постоянный стресс. Рано или поздно произойдет взрыв.
Что нужно сделать? Вот несколько обязательных моментов, которые не стоит игнорировать.
1. Посмотреть на свои отношения с мужем как будто со стороны. Проанализировать, что именно и почему она чувствует. Очень часто именно хроническая усталость – виновник кажущейся нелюбви.
2. Представить себе, каким станет дом без мужа. Какие чувства приходят в ответ на эту картину? Если это облегчение, освобождение, легкость, эйфория – женщина, увы, на самом деле не любит мужа. Если дом без супруга покажется чужим и холодным, а эмоции будут негативными (страх, тоска, опустошенность), еще не все потеряно. Разжечь огонек любви можно.
3. Попытаться простить то, что лежит камнем на сердце, не позволяет испытывать к мужу прежние чувства. Умение прощать – великий дар, который дается немногим. Но есть способы воспитать в себе это качество. Психологи, книги, работа надо собой – может быть, стоит начать с этого, прежде чем ставить крест на семье? На кону ни много ни мало – Любовь!
4. Прекратить сравнивать мужа с другими мужчинами. Вместо копания в чужих достоинствах нужно оценить своего супруга, отыскать и назвать самой себе все его положительные качества. Как часто за какими-то мелкими недостатками теряется цельное преставление о человеке!
5. Обязательно поговорить с мужем, рассказать о своем состоянии. Это довольно сложно, но необходимо. Любящий человек способен на чудо. Может быть, удастся разобраться с прошлыми обидами, найти компромисс в тех вопросах, которые вызывают раздражение. В любом случае, молчать и ничего не предпринимать нельзя. Брак – это союз двух людей, поэтому в решении проблемы должны участвовать оба.
Главное не наломать дров. Может быть, «не люблю мужа» – это слишком сильно сказано? А ведь словами о нелюбви можно глубоко задеть любящего человека и своими руками разрушить брак. Удастся ли склеить разбитую чашку?
Не люблю мужа, и на то есть объективные причины
Печально, когда женщина не может больше испытывать доверие и уважение к супругу по объективным причинам.
«Не люблю мужа» чаще всего говорят жены мужей-алкоголиков, наркоманов, зависимых от азартных игр. Это серьезные причины разорвать брак, особенно если есть дети. Асоциальные потребности таких мужчин делают совместный быт невозможным. Доверие подорвано постоянным обманом, а любовь уничтожена унижением, оскорблениями, страхом, ненавистью.
Очень быстро забывают о былой привязанности жены дебоширов и драчунов. Если мужчина поднимает руку на свою женщину, ни о какой любви к нему не может быть речи. Безусловно, бывают истории безумной любви, которой побои не страшны. Бытует выражение «Бьет – значит, любит». Но если побои не воспринимаются как нарушение социальных и правовых норм, речь идет скорее о патологии, извращенной психологической зависимости, нежели об истинной любви.
Разлюбить можно мгновенно и навсегда, узнав об измене мужа. Причем мужчина искренне не понимает, почему его проступок вызвал столь острую реакцию. Дело в том, что у мужчин и женщин разное понимание измены. Если мужчина изменяет телом, то женщина – прежде всего душой. Именно поэтому нарушение супружеской верности вызывает у нее полный переворот в отношении к мужу.
Чувства к другому человеку тоже могут разрушить брак. Это наиболее частая причина разводов. Действует логика: люблю другого – значит, не люблю мужа.
Не люблю мужа и решила развестись
Какими бы ни были причины, женщины, решившиеся на развод, переживают сильнейший стресс. Вместе с браком завершается лучшая часть жизни, обычно связываемая с молодостью, чистотой, доверием. Позволить себе отказаться от этих воспоминаний может лишь очень сильная женщина.
Пройти через процедуру развода очень непросто. Нервы, страх, напряжение, мучительные раздумья на тему: а права ли я? А может быть, не стоило рвать отношения? Решившись на развод, нужно подготовиться к тому, что будет очень больно и горько. Попросить моральной помощи у близких, взять отпуск после суда и отправиться в путешествие – в одиночестве или компании подруги.
Принять решение о разводе – очень ответственный шаг. Но его необходимо сделать, если совместная жизнь невозможна. Терпеть унижения, негативные эмоции, страх, если любви давно нет, не стоит. Очень часто это происходит «ради детей». Но нужно понимать, что дети – просто отговорка. На самом деле женщина боится ответственности, женского одиночества, того, что не справится с ситуацией, то есть идет по пути наименьшего сопротивления. В результате – испорченная жизнь, постоянная депрессия, недовольство собой, чувство вины. Все это обязательно отразится на детях.
Развод – очень сложное решение. Принимать его нужно только на холодную голову. Женщина берет ответственность не только за себя, но и за своих детей. Именно ей предстоит объяснять малышам, почему папа не живет больше с ними. А ведь дети одинаково сильно любят и маму, и папу, им сложно будет понять перипетии взрослой жизни.
Не люблю мужа, но не могу уйти
Даже утратив любовь, женщина может сохранить семью. Причины могут быть разными:
• нежелание менять налаженный быт, терять имущество;
• финансовая зависимость от мужа;
• боязнь «не потянуть» детей;
• жалость к супругу;
• страх одиночества.
Все это негативные моменты, которые делают женщину несчастной и слабой. Хорошо, если ей удастся сдерживаться, избегать скандалов, если она научится скрывать от ребенка свое подавленное состояние.
Но есть и другой, позитивный момент. Иногда осознание того, что любви больше нет, нисколько не влияют на отношения супругов. Все дело в понимании слова «любовь». Если молодые говорят скорее о страсти, которая, увы, проходит очень быстро, то люди средних лет иначе воспринимают любовные отношения. Даже если нет сильной физической тяги друг к другу, любовь наполняется новым смыслом: уважением, признанием, принятием.
Я на самом деле не люблю мужа или просто устала?
Мечты о полной свободе или фантазии о другом мужчине – не всегда признак того, что женщина больше не любит мужа. Не обязательно официально разводиться. Достаточно просто разъехаться на время, отдохнуть друг от друга, детей, рутины, чтобы взглянуть на супруга прежними влюбленными глазами. Дайте себе время подумать, остыть, поразмыслить над альтернативами.
Чтобы проверить свое истинное отношение к мужу, можно спокойно, без истерик и эмоций оценить свой брак и ответить на несколько вопросов.
• Если бы я и мой муж могли оказаться в иной обстановке, полностью отличной от сегодняшней и вызывающей чувство радости, удовлетворения, были бы мы все еще вместе?
• Если муж уйдет к другой женщине и тем самым освободит меня, буду ли я счастлива?
• Если он проявит инициативу в интимном отношении, попросив меня о том, чего я всегда втайне хотела, соглашусь я или откажусь? Доставит ли мне радость близость с мужем?
• Почему я до сих пор не изменила в себе то, что не нравится мужу (и я об этом точно знаю)?
• Буду ли я рада, если муж изменит в себе то, что раздражает меня (привычки, внешность, манеру поведения и речи)?
Часто недоговоренность, усталость, обычное упрямство становятся причиной охлаждения отношений. Стоит всего лишь честно признаться себе в этом, и фраза «я больше не люблю мужа» покажется надуманной и нелепой.
Лучшее лекарство от такой нелюбви – уважение, открытость, готовность идти на компромисс.
Источник
samedte.ru
Не люблю мужа | Психология отношений
Мне кажется, я не люблю мужа
Здравствуйте, Мне 32 года , в браке 10 лет, трое детей. Мне кажется я не люблю мужа, не знаю как разобраться в себе. Муж у меня человек очень сложный, с тяжелым пессимистичным характером, все его вечно бесит и раздражает. Денег зарабатывает не много, работать не любит, очень боится малейших трудностей.
Автор вопроса: Екатерина
В любой семье бывают кризисные моменты. Возникает ощущение, что все уже не радует, муж раздражает, нет любви, секс в тягость. Вы пишите, что выходили замуж по любви, видимо, знали его не простой характер, родили от него троих детей, прожили не мало лет вместе. Сохранилось уважение к мужу как отцу ваших детей и как к супругу. Но, есть не удовлетворение сексом и общей атмосферой в семье. Я, предположу, что ваш муж в данный момент, то же неудовлетворен сексом (его мечты о сексе втроем, это желание внести новизну в ваши интимные отношения).
Так случается, когда над отношениями не работают осознанно, а ориентируются лишь на чувства. Хочется, что бы всегда было хорошо, без особых усилий, не вкладываясь и не напрягаясь. Но, это приводит к распаду и увяданию отношений.
Думали ли вы, как будет складываться ваша жизнь, без мужа. Пропишите для себя все плюсы и минусы, что вы получаете (плюсы) в этих семейных отношениях, что теряете (минусы). Что вы получите (в чем плюс), если разведетесь, и что потеряете (минусы). Подумайте, что для вас лучше.
Источник: Мне кажется, я не люблю мужаВопрос психологу: Мне 32 года , в браке 10 лет, трое детей. Мне кажется я не люблю мужа, не знаю как разобраться в себе. Муж у меня человек очень сложный, с тяжелым пессимистичным характером, все его вечно бесит и раздражает. Денег зарабатывает не много, работать не любит, очень боится малейших трудностей…http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/4330-mne-kazhetsya-ya-ne-lyublyu-muzha
Не люблю мужа
Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.213
Ира вышла замуж много лет назад. А вот совсем недавно она поняла, что больше не любит мужа. Или любит. Она сама не может определиться.
Иногда ей становится просто невыносимо находиться рядом с ним, а потом всё налаживается. Что же делать?
Многие женщины уже несколько лет живут с мужчинами, которых совсем не любят. Однако их, в основном, всё устраивает. Разводиться, судя по всему, тоже никто не планирует:
А вот некоторые не выдержали, не смогли притворяться и ушли от нелюбимых мужей. Они уверены, что поступили правильно:
Ева.Ру начала публиковать выборочные лучшие статьи и обсуждения в свои группы в соцсетях. Подпишитесь на нас в Facebook, Instagram, Vkontakte, Одноклассники, чтобы читать нас и всегда оставаться на связи. Спасибо!
Ксения — очень рациональная взрослая женщина. У неё было много отношений с мужчинами, однако она до сих пор так и не смогла понять, что такое любовь. Поэтому она решила выяснить, как другие дамы осознают, что это тот самый человек?
Источник: Не люблю мужаПсихология:Ира вышла замуж много лет назад. А вот совсем недавно она поняла, что больше не любит мужа. Или любит. Она сама не может определиться.https://eva.ru/relationship/muzh-i-zhena/read-ya-ne-lyublyu-muzha-46395.htm
Не люблю мужа
19 сентября 2012 , Елена , Комментарии к записи Не люблю мужа отключены
Не люблю мужа
Я замужем 2 года. Мне с мужем одновременно и хорошо, и плохо. Я испытываю много неприятных эмоций по отношению к нему. Мне хочется попробовать создать семью с кем-то другим, чтобы узнать, не было бы мне лучше. Я хочу сильно влюбиться. С мужем у меня нет сильных эмоций, мне даже кажется, что я не люблю мужа. Не пойму причину, ведь он очень хорошо ко мне относится. Я люблю к нему прикасаться, мне нравится с ним целоваться, поэтому думаю, что вряд ли я совсем не люблю мужа. Но почему же тогда я думаю, что с кем-то другим мне было бы лучше, и жалею, что не испытала сильных чувств?
Я знаю, что в этих отношениях я получаю то, что есть не во всех отношениях: он мне верен, он меня поддерживает, нежен со мной. Но как бы я ни уговаривала себя, сомнения все равно есть. Меня что-то тяготит, но я не знаю, что. Я не уверена в том, что люблю мужа и не ошиблась в выборе, и что испытала всю полноту чувств. Может быть, я не умею ценить то, что у меня есть? Или я просто ищу добра от добра?
Я придерживаюсь мнения, что люди очень точно и быстро определяют, кто годится им в спутники жизни. Это не значит, что люди обязательно счастливы со своими избранниками, но они получают именно то, чего подсознательно хотят. Поэтому хорошо бы определить, что вы получили, когда вышли замуж за человека, которого не любите. Ведь это было совсем недавно.
Я могу только строить предположения, но по-моему, имеет значение, знали ли вы, что не испытываете к нему ярких чувств, когда выходили за него замуж. Если знали, это может означать, что есть более важные для вас вещи, чем любовь, которые вы и выбрали в своем муже, а теперь, когда вы в покое и безопасности, вам начинает не хватать сильных чувств.
Возможно, у вас есть убеждение, что любовь и защищенность несовместимы. Подсознательно вы в этом убеждены, но вам все равно хочется получить и то, и другое. Чтобы перестать испытывать мучения по этому поводу, нужно разобраться в своих убеждениях о любви и ее несовместимости с тем, что вы имеете сейчас.
Если, выходя замуж, вы не знали, что не любите мужа, а были влюблены в него, это может говорить о другом характерном для вас паттерне поведения. Может быть, вам для чего-то нужно испытывать неудовлетворенность. Попробуйте вспомнить, чувствовали ли вы что-то подобное в других отношениях, знаете ли вы об аналогичных чувствах вашей матери по отношению к отцу. Характерны ли для вас сомнения и неуверенность в своих чувствах?
Есть также вероятность того, что вам сложно находиться в близких отношениях с кем-то, и вы тем или иным способом дистанцируетесь от близкого человека. Сомнения в том, что вы его любите, отдаляют вас от мужа.
Какова бы ни была причина ваших сомнений, думаю, что она не в муже, за которого вы вышли замуж всего 2 года назад, а в вас, ваших убеждениях и стереотипах поведения. Лучше постараться избавиться от этих особенностей, потому что они будут мешать вам быть счастливой, какой бы мужчина ни был рядом с вами. Если у вас не получается разобраться в своих чувствах самостоятельно, обратитесь за помощью к психологу.
Источник: Не люблю мужа19 сентября 2012 , Елена , Комментарии к записи Не люблю мужа отключены Не люблю мужа Я замужем 2 года. Мне с мужем одновременно и хорошо, и плохо. Я испытываю много неприятных эмоций поhttp://grigorieva-elena.ru/ne-lyublyu-muzha/
psiholog4you.ru
Не люблю мужа
Больше не люблю мужа
Имя: Александра
Не люблю своего мужа, не уважаю, не доверяю ему. Он раздражает меня во всем: как ест, говорит, спит, говорит по телефону. У нас маленькая дочка 1,5 года, я думала дочь родиться он станет более чутким, нежным. Но этого не произошло. У него нет желаний радовать нас, заботиться(деньги приношу, что еще). Нет чувства что я и дочь нужны ему.
Рядом с ним я не чувствую себя женщиной — во мне больше проявляются мужские качества. Я себя не люблю рядом с ним. Вместе 5 лет, у него второй брак. Первая жена подала на развод сама, по-женски счастлива не была с ним, он пил, изменял, врал. Ему сейчас 45, мне 37. В нашей с ним семейной жизни он не пьет, вроде не гуляет, и кажется положительный всем.
Все подруги «Он у тебя хороший. Не обижай его. Это у тебя характер. Что тебе ещё надо». Сама не знаю, не танцуют наши души вместе и даже не поют. Мы с ним очень разные. Я человек творческий и более глубокий. а муж простой , с деревенскими замашками, неотесанный и грубый, хотя очень добрый. Неинтересны мы друг другу. Пока его физиология не потребует — он и жеста нежного не сделает.
Иногда мне кажется, что вот, вот оно! — мы начинаем быть ближе, роднее и в постели оттепель. но всё вдруг куда девается. и снова. Может это нормально, но я устала от этих американских горок. Мне необходимо чувствовать себя нужной, желанной,незаменимой. Дочка видит как мы ругаемся, уже больше начинает понимать.
Хочу развестись, но понимаю сохранить отношения дружескими будет невозможно (видела отношение к первой жене). А очень хочется чтобы для дочери это было менее болезненно. Много можно писать, всего не опишешь. Вот и думаю, терпеть ради дочери (все же легче ростить ребенка с мужем), или плюнуть на всё уйти и воспитывать дочь в любви, и дать шанс ребенку на нового папу, а себе на вторую половинку. СБИВЧИВО ПОЛУЧИЛОСЬ, НО НАБОЛЕЛО КАК-ТО. и ЕГО МУЧАЮ И СЕБЯ. пОМОГИТЕ СОВЕТОМ
Источник: Больше не люблю мужаИмя: Александра Не люблю своего мужа, не уважаю, не доверяю ему. Он раздражает меня во всем: как ест, говорит, спит, говорит по телефону….. У нас маленькаяhttp://migsovet.ru/bolshe-ne-lyublyu-muzha.html
Как определить что жена не любит мужа?
По каким признакам, поведение, жесты.
Каждый человек разный но есть какие то общие признаки.
Признаком того, что жена мужа не любит служит равнодушие к настроениям и жизни мужа, а так же раздражение на совместный досуг. Такой жене все равно если муж домой пришел поздно, она никогда не спросит где задержался (с той же работы) и почему, выпил — и ладно. Выходные для нее становятся каторгой, потому что рядом с нелюбимым человеком ей не комфортно и выражается это в раздражении на ровном месте, иногда в потребности уйти в себя, или еще лучше просто из дома.
Когда она его не ругает , не предъявляет притензий и ей все равно что дома бардак и не выполнены мужские дела, потому что она считает , что нет в доме мужчины, следовательно некому их делать.
Когда жкнщине все равно поел ли муж, в чем он ушел на работу и не холодно ли ему, женщина которая не любит — равнодушна.
Женщине которая не любит наплевать на мнение супруга по поводу ее внешности и некоторой критике в ее адрес.
Она не хочет проводить с ним выходные . Она остывает и перестает проявлять всякие эмоции.
Источник: Как определить что жена не любит мужа?Признаком того, что жена мужа не любит служит равнодушие к настроениям и жизни мужа, а так же раздражение на совместный досуг. Такой жене все равно если муж домой пришел поздно, она никогда не спросиhttp://www.bolshoyvopros.ru/questions/1757378-kak-opredelit-chto-zhena-ne-ljubit-muzha.html
Не люблю мужа: что делать? совет психолога
Все мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать?
- Вы перестали советоваться друг с другом, если раньше все совместные покупки приносили Вам огромную радость.
- Если жена понимает, что больше не может опереться на мужское плечо, больше ему не доверяет и не чувствует защиты.
- Постоянные упреки приходят на смену любви, а после раздражение, злость, истерики на пустом месте. Даже малейшие ошибки становятся поводом для ссоры.
- Отсутствие уважения. В конфликтных ситуациях Вы можете оскорбить мужа, зачастую насмехаясь над его положением в семье, обществе, на работе и т.д.
- Вы перестали вместе смотреть фильмы, смеяться, радоваться жизнью, рассказывать друг другу интересные истории, совместно проводить досуг.
- Вам противно, когда муж прикасается к Вам.
- Нежелание быть дома с мужем.
- Ограничение личностного пространства.
- Отсутствие секса и т.д.
Подобные признаки красноречиво свидетельствуют о том, что нужно срочно что-то менять, дабы не навредить другу в дальнейшем.
Почему же так происходит. Причин может быть множество. Если муж изменяет, пьет, поднимает руку, оскорбляет и унижает женщину, возможно в семью вмешиваются родственными и постоянно «капают» Вам – какой у Вас он плохой, и Вы начинаете поддаваться таким разговорам, меняя отношение к своему суженому.
Если муж неуважительно относится к детям, не уделяет времени с целью воспитания и проведения досуга, для него только друзья и пиво – главные стимулы в жизни. Бывает так, что женщина сама взвалила на себя целый груз забот, а потом обижается на мужа, почему он не помогает.
Успокоиться, проанализировать ситуацию, разложить перед собой все за и против, почему Вы должны уйти, а почему нет. Если причина банальная, не моет посуду или разбрасывает носки, к примеру, то здесь нужно просто поговорить с суженым, объяснить, что Вам нужна помощь в хозяйственных делах, очень сложно управляться одной и стремя детьми.
Любящий муж правильно воспримет разговор и сделает соответствующие выводы. Таким образом, Вам удастся сохранить семью и вернуть любовь. Вам достаточно будет простить ему все оплошности и постараться в будущем своевременно говорить о том, что же нужно сделать правильно, дабы не допустить подобной ситуации.
Если же чувства непринятия мужа складываются долгое время, накапливаются годами, то стоит подумать – нужно ли это продолжать. Возможно, Ваша настоящая любовь ходит рядом, а Вы страдаете и мучаете окружающих совсем понапрасну.
Да, разрушить легче, чем создать, семья должна стоится на уважении, доверии, дружбе, хороших собеседнических отношениях, все наживается годами и если это все по настоящему, то сложно что-то изменить.
Если Вы страдаете и обеспокоены ситуацией, а муж ничего не замечает, то нужно прежде, чем ставить его перед таким фактом, точно для себя решить – любите ли Вы мужа или нет, либо Вы просто желаете, чтобы он проводил с Вами больше времени, а не получается.
Муж работает, старается вытянуть семью на достойный уровень, а Вы должны быть поддержкой и опорой, а не устраивать конфликтные ситуации. Найдите для себя увлечение, новое хобби, дабы возместить потерю эмоциональной привязанности к мужу.
Жизнь – непредсказуемая, возможно все что угодно. Но для того, чтобы любовь вернулась, нужно приложить максимум усилий, и не только с одной стороны. Ошибки в отношениях бывают всегда, но их нужно проанализировать и решить, а не затягивать и откладывать в далекий ящик.
Важно восхищаться мужчиной, хвалить мужа и подчеркивать его достоинства, поддерживать даже самые неинтересны для Вас темы в разговоре, находить совместные увлечения и занятия.
Да, и такое может быть, тем более, когда у людей разные ценности, им нелегко найти общий язык, трудится на благо семьи только один человек, а другой пожинает плоды. Если к этому добавить алкоголизм, нежелание лечиться и избавляться от этой пагубной привычки, избиение, то здесь нужно только уходить, дабы и себе и детям не портить дальнейшую жизнь!
- Любить или уйти – решение только за Вами, никто не должен вмешиваться, ни подруги, ни родственники, с трезвым умом нужно принимать такие серьезные решения.
- Важно найти причину, почему так случилось, и если этот брак не удалось спасти, то возможно в следующем Вы будете помнить, что нужно делать, а что нет.
- Говорить с мужем нужно спокойно и рассудительно, а не кричать и оскорблять вторую половину.
- Также можно сходить в церковь, помолиться, попросить у Господа доверия к мужу, помощи видеть в спутнике положительные черты, смирения и покоя.
Источник: Не люблю мужа: что делать? совет психологаВсе мы хотим замуж по любви, да и всю жизнь хотелось бы испытывать такое чувство. Что же делать, если Вы стали замечать, что чувства охладели. Почему так произошло? Что же делать? Выhttp://vremya-sovetov.ru/lyubov-i-otnosheniya/ne-lyublyu-muzha-chto-delat-sovet-psixologa.html
Я больше не люблю мужа
Я выходила замуж по любви, я хотела любить и быть любимой. Но теперь я знаю, что муж первый кто оставит меня в трудной ситуации. И больше я его не люблю.
Я очень долго терпела и многое прощала. Его отношение ко мне изменилось ровно в тот момент, когда я сказала, что беременна. Он понял, что теперь я от него завишу и никуда не денусь, как бы отвратительно он себя не вел. Не буду вдаваться в детали, но всю беременность и после рождения ребенка я была одна, он мне не то что не помогал, а старался как мог меня добить. За ребенка не сказал мне Спасибо, не подарил цветы. Но я думала, что он просто не понимает и я плохо объясняю что я чувствую. Последней каплей было то, что он меня ударил. Извиняться он не стал. Во мне он этим ударом убил любовь к нему окончательно.
Он неплохой человек, просто очень эгоистичный, для него чувства других людей ничего не значат. Он тоже старался, как мог. Дарил мне подарки и искренне не понимал, что же я еще хочу. А я хотела внимания, понимания, помощи, я не думала, что мне беременной на 9 месяце придется бегать по горам, а он будет недоумевать — а что здесь такого, все бегают и ничего. Или беременной надрываясь нести тяжелые сумки, а он в это время лежит на диване и говорит: «Тебе полезно, похудеешь».
Теперь мне не хочется жить, я знаю, что должна ради ребенка. У меня полная апатия и безразличие к происходящему. Годы боролась за любовь, столько на это было положено сил, а теперь ее нет, только безумное разочарование. Теперь я не скандалю, не пытаюсь ему что-то объяснить, он думает я поуспокоилась, а я смотрю на него стеклянными глазами и думаю о том, как же мне стал он и его слова безразличны. Иногда ненавижу его, за то, что моя жизнь закончилась в 32 года. И еще, наверное главное, я думала, что наша с ним любовь заставит меня забыть другого человека — первая любовь, но теперь я постоянно думаю о том, другом. Это стало паранойей.
Я в отчаянии, что ничего не могу изменить в собственной жизни.Что обстоятельства сложились так, что моя собственная жизнь от меня не зависит. Я бегу по кругу. Я делаю то, что должна. Потому, что так как я хочу моя жизнь не складывается. Безумные усилия и старания ни к чему не привели. Все впустую.
Я пишу для того, чтобы кто-то посмотрел на мою ситуацию со стороны. Возможно, я слишком зациклена и чего-то не понимаю и не вижу?
Автор вопроса: Оксана Возраст: 34
На вопрос отвечает психолог Прасканова Екатерина Вадимовна.
Сразу хочется задать вопрос: «Почему Вы считаете, что Ваша жизнь не зависит от Вас, не складывается так, как хотите?»
Вы говорите о том, что боролись, вкладывались и добились желаемого — любимый был рядом, вы поженились, родили ребенка. Да, в итоге результат не тот, который ожидался. Но не забывайте, Вы получили очень ценный подарок — своего ребенка.
То, что Вы стали чаще вспоминать прошлые отношения (готова поспорить, что там-то Вас любили, ценили, понимали, холили и лелеяли) — это нормальная человеческая реакция. Сейчас Вам плохо, тяжело, обидно и Вы сравниваете это с тем отношением, когда Вам было хорошо. И, возможно, чувства у Вас не к конкретному человеку, а тоска именно по тому отношению к себе.
Ваша «зависимость» от мужа исключительно финансовая или есть еще аспекты? Если дело в финансах, тут вопрос решается: ребеночек пойдет в садик — будет возможность выйти на работу.
Оксан, дело в том, что Вы не обозначили главного — чего именно Вы хотите? Научиться заново жить в этом браке? Изменить мужа/себя? Развестись? Начать жизнь с «чистого листа»?
Безусловно, эта ситуация выбила Вас из колеи, но это всего лишь ситуация, всего лишь этап, задача, которую нужно решить. Это не конец света, не конец жизни. Не нужно это забывать.
Я бы рекомендовала Вам посетить психолога на очной консультации. Это очень поможет разобраться в ситуации, разобраться в себе, расставить приоритеты. А может и посетить семейного психолога вместе с мужем. Все зависит от желаемого результата. Потому как совет в переписке в формате «вопрос-ответ» не совсем уместен в Вашей ситуации. Вопрос достаточно серьезный.
Источник: Я больше не люблю мужаВопрос психологу: Я выходила замуж по любви, я хотела любить и быть любимой. Но теперь я знаю, что муж первый кто оставит меня в трудной ситуации.И больше я его не люблю.http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/7736-ya-bolshe-ne-lyublyu-muzha
psihologvsem.ru
Больше не люблю мужа? - Советы, помощь и консультации психологов
Мне 30 лет. Вышла замуж более года назад, думала что по любви. Но выяснилось еще на моменте подготовки к свадьбе, что муж не признает компромиссов, делает только то что удобно ему не считаясь с моим мнением, а я не умею настоять на своем! В результате, свадьба вышла не по моему, а как хотел он, я была в жутком стрессе от происходящего и все время плакала, после регистрации в туалете, потом в первую брачную ночь прорыдала...Пыталась отменить, но он не позволил. А потом начались и другие требования - я люблю читать на ночь с детства, а ему мешает свет, а для меня это величайшее удовольствие и настройка на сон, пыталась читать с телефона и спать валетом, но и такой вариант его не устроил. Мне комфортно спать в прохладе, а ему шумно, и мы спим взаперти и я задыхаюсь, почти не сплю, но снова на своем не могу настоять, тк он начинает утром выговаривать что почти не спал из-за меня и со временем мне было легче уступить чем все это слушать каждое утро, причем когда я еще спала( муж раньше вставал и уходил) но встав, уже не спала и я, слушая его причитания...Таким образом из-за его недовольств я перестала ходить на фитнес, потом мы отменили 2 отпуска, он просто сдал билеты, не особо советуясь со мной, лишил меня того ради чего живу...Теперь я почти не сплю, не читаю, не занимаюсь спортом и поправилась на 10 кг! И выглядеть стала лет на 5-7 старше! Лицо серое, волосы выпадают. Больше не испытываю удовольствия от жизни, стала нервной, постоянно плачу, со всеми ссорюсь из-за своих срывов сорвалась на родителях, потом на подруге и наши отношения нарушились после стольких лет... и теперь все чаще не могу остановиться заламываю руки...один раз сидела на окне свесив ноги вниз с окна зимой в футболке и шортах при минус 20 гр и понимала что даже мороз уже не так меня ранит как все лишения на которые мне пришлось пойти за эти 1.5 года брака. У меня не осталось ничего! Теперь я прихожу с работы ( нелюбимой и морально сложной)но и дома меня больше ничего не ждет...Более чем полгода у нас отсутствует интимная жизнь, тк я больше ничего не хочу и мне не хочется с мужем ничего! И это самое ужасное, мы пробовали много раз, но меня к нему не тянет и я испытываю ужасную боль..В итоге. мы перестали пытаться....Но с другой стороны - муж человек добрый, взял на себя мужские обязанности, какие то хлопоты, которые меня тяготили, в бытовом плане у нас нет разногласий. Но вот в остальном - его эгоизм зашкаливает. Он все устроил как ему нравится а мне просто сломал жизнь, тк в ней ничего из того что я любила не осталось...Мы говорили об этом и он понимает, кажется, но потом снова гнет свою линию и доказывает что он по другому не может...Но я не знаю что нам делать теперь. Вместе всего в браке 1,5 года а я так глубоко несчастна и сейчас, а от мысли что так будет до конца жизни! Что у меня больше не будет возможности просто следовать физиологическим потребностям в виде нормального сна, спорта и чтения и др...Депрессия затянулось и мне хуже день тот дня...Разводиться и пытаться наладить свою жизнь снова ? Несколько раз я просила развода и съехать их квартиры.Но потом мы мирились, потому что остаться одной когда тебе за 30 в кредитной квартире с работой от которой меня уже тошнит, когда и детей пора и на работе надо бы перерыв сделать, становилось очень страшно...www.all-psy.com
