Я или семья: совместная жизнь после измены мужа. Год после измены мужа
Год после измены
Пишу в целом за получением мужского мнения по совершенно банальной теме: год назад мне изменил супруг, иногда возникают приступы паники из риска возникновения рецидива.
Мне сейчас 30, красивая, успешная. Муж на 3 года старше, почти ровесники. Поженились 7 лет назад, до брака прожили еще 1,5 года. Когда познакомились (на работе, т.к. 80% времени проводим там), то и у него и у меня были недавно завершены отношения, поэтому еще долгое время и меня и его одолевали бывшие пассии (звонками, попытками встретиться и т.д.), его бывшая сожительница например в течение 2 месяцев мне просто не переставала угрожать по телефону. Съехались с супругом сразу, всего месяц повстречались и сразу в быт.
В начале отношений я не питала к мужу огромной страсти и большой сказочной любви, мне с ним было просто хорошо, тепло. Он был полной противоположностью моего предыдущего мужчины, такой простой нормальный мужик, который не запиливает по мелочам, не требует соответствовать каким-либо требованиям, доволен мной, какая я есть. В то же время я считала себя эдакой королевной (у меня вообще всегда с самооценкой все было в порядке J ): мужики за мной всегда ходили косяком, проблемы в выборе не стояло… Долгое время я не могла забыть свои прежние отношения, знаю, что это не хорошо по отношению к мужу, но он ничего не спрашивал, не требовал, а я не подавала виду, ничем в этом плане его старалась не задеть, с бывшим никакого контакта не поддерживала, хоть тот и писал мне на почту, телефон я сменила сразу. Мужу никогда не изменяла, хотя предложений поступала куча…
Поженились… Помню, как стояла тогда в свадебном платье, ждала, когда же закончится выкуп и думала, что теперь дороги назад точно нет, было страшно… Хотя под венец сама его сподвигла J
Прошел год. Я забеременела. Для нас обоих это было счастье. В те моменты я наконец начала излечиваться от прошлого. Чувствовала, как любовь моя к мужу растет с каждым днем. Но характер у меня был отвратительный, не гнушалась его попилить, покапризничать и даже поистерить (правду говорят – бабы дуры). Пробыть в декрете получилось только чуть меньше 2 лет, так как мужа сократили в период кризиса и он около полугода не мог найти работу, а у нас кредиты, ипотеки и бла-бла-бла.
Я вышла на работу, смогла ему помочь устроиться к себе в компанию. С финансами дела стали выправляться (в буквальной форме перестали собирать мелочь на хлеб). Муж, после того момента, как его сократили на предыдущей работе как-то приуныл в части трудовых подвигов, перестал думать о карьере на новом месте. Но жизнь продолжалась, как говорилось в фильме «Гений» — «жизнь дорожает, бабки дешевеют». И я, такая неугомонная, все мне мало было, начала его «закручивать», мол, надо и о повышении подумать, да делала это все в своей манере рыбы-пилы. Время все шло, у него никаких сдвигов, в какой-то момент мне это надоело, просто надоело от него ждать, и себе и ему портить нервы разговорами о каких-либо изменениях. И я сама рискнула сметить работу. Нашла сходу прекрасную вакансию на руководящую должность в солидную контору с з/п, превышающей как его так и мой прошлый бюджет более чем в 2 раза.
С появившимся существенным притоком в бюджет купили мужу сразу то, что он давно хотел (велик, спутниковое….), съездили отдыхать, я попробовала начать свое дело. Муж внешне среагировал на мою новую работу спокойно, но впоследствии ушел в запой на месяц (дура я, что озвучила цифру новой з/п, просто врать я не люблю, или дура, что вообще решила сменить работу, сейчас уже и не знаю). Свекровь, сидящая с дочкой, начала меня потихоньку грызть на тему, что мало уделяю времени ребенку, семье. Для меня это была больная тема. Плакала на работе, что хочу видеть дочь больше, но не знала, как и денег в семью принести и женщиной остаться…
Мы стали с ним отдаляться. Близость стала происходить только, если случайно проснемся ночью, сквозь сон. Мне домой идти совсем не хотелось, дома ждала свекровь с очередной порцией нравоучений: как мне надо именно читать книгу ребенку или как правильно ее укладывать спать, а если ничего мне не говорила, то всегда был чернее тучи, как будто терпела меня в моем же доме (к слову, потом она уходила к себе домой, с нами не ночевала). Проблему общения со свекровью я пыталась возложить на мужа (дура в третий раз), его безусловно все это доставало до умопомрачения.
В один из очередных дней я осознала, что муж от меня отдалился. Запилы мои я постаралась прекратить (но увы, было уже поздно). Я в первые задумалась о том, что муж мне может изменять, стала более ласковой, просила быть со мной чаще, но меня уже не слышали. Стала замечать, как он долго может сидеть со своим смартфоном, появилось увлечение новой музыкой (русский рэп, что вообще было странно для него). Каждые выходные у него появлялись дела на весь день. Однажды мы с ним поругалась из-за сущей мелочи: стали разбирать кровать и он это дела с такой натугой, тут я просто психанула, отправила его спать в детскую, слово за слово, я кину в него пачкой презервативов (что было под рукой особо не разбирая чего именно то кидаю), на что он мне ответил, что «могу и без них»! Я влетела в детскую за ним (благо ребенок спал), он опять сидел с телефоном тыкая клавиши и мерзенько так улыбаясь (потом выяснилось, что в этот момент он уже договаривался встретиться с ней, у них предстала первая совместная ночь). У меня просто крышу снесло от «чуйки», я отчетливо почувствовала «запах» другой женщины, все ей воняло, выпихнула его из детской, что бы не разбудить дочь, просто на него накинулась, как дикая кошка, он от меня отбивался как мог. Как то в этом кубаре мы занялись сексом (именно что сексом, а не любовью).
На следующий день я пригласила его куда-нибудь сходить, признавалась ему в любви, смотрела на него влюбленными глазами. Все это он принимал, ему нравилось, но пылать – не пылал. Возвращаясь домой сообщил, что на выходных возможно поедет в командировку с коллегой-другом (мужчиной). Я попросила не выключить телефон, так как путь дальний, а он за рулем. Помогала собирать ему вещи… Уже вечером того дня, как уехал не смогла до него дозвониться. Моя «сигнализация» на его верность работала всю ночь просто не затыкаясь, звонила ему на сотовый до утра, телефон у мужа так и не был доступен. Днем, в 3 часа он вышел на связь, объяснил что в этом городе телефон не берет (бу-га-га), я попросила дать трубку коллеге, муж начал на меня кричать, что я не в своем уме, мол, ставлю его в такое неудобное положение перед коллегой, я попросила сказать, где именно он сейчас едет, он сказал, что перезвонит.
Приехал домой «холодный». Я и слова не сказала, у меня не было доказательств, а не пойман — не вор. Дома он был сам не свой, ложился спать весь какой-то подавленный, но на мои ласки отвечал с удовольствием, тянулся ко мне сам, вот только вздыхал глубоко и печально, сказал, что у него был кошмар, приснилась темнота и он куда-то уходит (куда?! почему?!). От такого его поведения я начала его пытать, что случилось, во что он вляпался (деньги? работа? другая женщина?). Он мне сказал, что сейчас рассказать не может, так как помогает одному человеку в очень деликатном деле …. Мучал он меня неделю не рассказывая мне ничего толком, стихи мне начал писать (тот самый рэп, которым увлёкся) со смыслом– «люблю тебя» и «не отпускай меня» (да куда отпускать то?! По-че-му??!!). Тогда я назвала этот период «7 дней ада». Был момент (благо ребенок уже спал, на это хоть у меня мозгов хватило), когда встала перед ним, открыла бутылку вина и выпила ее всю (я вообще (!) не пью), для меня это было, как литр водки взрослому мужику выпить, помню только как плакала, что бы рассказал, не мучал, что он меня не любит, не хочет от меня больше детей, а он так бережно «доказал обратное», признавался в любви, сам чуть не плакал, но молчал, так ничего не рассказал, потом помню, что я что-то делала в ванной у унитаза (наверное звала друга – Ихтиандра), а муж меня потом умывал и носил на руках… Такого в моей жизни еще не было, наверное со стороны я была похожа на швабру не первой свежести. Больно было, думала помру.
Все эти дни не ела, не пила, в общем по всем правилам сходи с ума… Он каждый день что-то рассказывал новое о его великой тайне, но «запах» другой забористо так и стоял в нашем доме. Я не выдержала, пришлось самой выяснять. Выяснила. Не скажу, что было еще больнее, чем уже было к этому моменту, но мир у ног моих начал как-то подозрительно качаться из стороны в сторону.
Только тогда, когда я ей позвонила что бы просто спросить (без оскорблении и упрёков) — скажите мне ПРАВДУ. Дама некаторе время отпиралась, потом отрезала: иногда лучше не знать, чем знать и бросила трубку. Потом начала мне сама писать, давать обещания, что более я о ней не услышу, что сведет общение с моим мужем только к рабочим (она — его коллега в другом городе), что нужно бороться за свою семью, что желает нам счастья. Более мы с ней не общались.
Только после этого ее признания муж выложил все в мельчайших подробностях. Познакомился с этой женщиной на выездной конференции, там поцеловались, потом начали списываться, нашлись общие темы, она попросила его помочь в одном вопросе, он ессссно согласился, ездил в выходные к ней, был период ухаживаний (около месяца) , ну и наконец начали спать. Она моя теска (удобно, в постели не перепутаешь J), с виду очччень на меня похожа, и волосы, и форма лица… Должна признать, тоже красивая и с виду уверенная в себе, успешная женщина. На 5 лет меня старше, после «свежего» развода, есть сын — 9 лет. Муж сказал, что только менее темпераментная чем я (цитирую «не такой живчик»).
Я думала о разводе, но благо рядом была лучшая подруга и моя мама, обе говорили, что сто раз подумай, прежде чем разводиться, мол посмотри на свою проблему в масштабах вселенной, ну что, видно? Дома я его чуть не убила в буквальном смысле, давно с ним не ругалась, но тут не смогла сдержаться… потом просто стекла без сил к его ногам, говорила что боль невыносимая. У него у самого были слезы на глазах. Я представила, вот я живу без него и стало еще больнее. Он в смс-ках попытался ей чего-то там объяснить про ценности семьи и т.д. и т.п. Потом ночью она написала ему сообщение – ссылку на какую-то романтическую песню. До меня дошло, что звезда эта его оставлять не собирается вопреки всем своим заверением. Меня шандарахнуло – надо бороться, потому что этой Муж мне (специально пишу, что не МОЙ муж, так как дошло до меня, что он мне не принадлежит), Отец моего ребенка, Любимый мой.
Только спустя пару дней до меня начало доходить, что моей вину тут целый пуд. Только отчасти его поняв смогла сделать шаг на пути к прощению.
Прошел уже год с того момента. Мы много говорили на эту тему. Без запилов с мо стороны, но с «соплями на кулке». Боль моя стала более или менее утихать только через несколько месяцев. Она продолжала ему писать. На очередную конференцию я поехала с ним и дочкой. Я и эта девица-краса прекрасно поняли, кто есть кто без специальных представлений друг другу, но разговора не стоялось, да и нужен ли он был? Тогда она ему написала, после того, как меня увидела, «береги семью» (от кого?! От нее?! Аааа…).
Веры конечно к мужу теперь мало, но надеюсь, что время поможет? (именно, что вопрос). Он поменялся за этот год, стал более внимательнее, даже стал дарить цветы без праздничного повода. Подарками дорогущими завалил. Мы часто признаемся друг другу в любви. А первое время после примирения я практически высосала из него все «белки» (если вы понимаете о чем я): и утром, и перед сном, и ночью, и не один раз (спустя 1,5 месяца такой секс-атаки он даже иногда от меня шарахался), истязала его интимом пока не забеременела J , беременности был моей рад. Сейчас врачи говорят мне беречься, но и в таком положении (без своего активного участия) я помогаю ему расслабиться (это ж мне запретили, а не ему). Да и я изменилась в корне, у меня что-то в мозге щелкнуло, если раньше например он мог прийти домой выпивший, меня это раздражало (он меня раздражал), а сейчас я просто рада что он такой «веселый» пришел домой с улыбкой на лице, счастливый что мы его рады видеть.
Сейчас сижу беременная дома с дочкой (взяла отпуск за свой счет вплоть до декрета). С деньгами сразу стал напряг и первое время я вспомнила старые привычку попилить, но потом и это прошло, взяла себя в руки, и проблема безденежья показалась не такой уж и проблемой…
Недавно у него опять была эта выездная конференция на 2 дня и там была она. Он мне, как приехал, рассказал, что они поговори, что определили, что у каждого своя жизнь, что друг от друга им шарахаться не надо, ведь что было, то было, рассказал, что даже потом в одной компании выпивали сидя рядом (что вроде как все невинно). Я сначала реагировала спокойно, но когда он мне сказал, что она искренне переживает за нашу семью, а потом еще ему звонила по какому то незначительному вопросу – меня опять накрыло и болью и обидой. Ну зачем врать то самим себе? Какие тут дружеские могут быть отношения? У них есть уже статус «бывших любовников» и его можно поменять только на «любовников» действующих. Я попыталась ему объяснить, что не смогу принять даже просто «как дела» в их диалогах. В целом сказала, что прошедшая измена – это та ошибка, в которой я постаралась его понять, поддержать, ведь все могут ошибаться, но второй раз из этой грязи я его вытаскивать не буду. К слову скажу, что спросив у него, а простил бы он меня, если бы я ему изменила, сказал, что нет, да и в тот момент, когда год назад все выяснилось, он даже вещи собрал (сказал, что ушел бы из-за совести, в никуда), что только я его сама и остановила.
В общем, к чему я тут целую повесть написала? Я просто боюсь рецидива повторной измены, нет веры. Скажите мне мужчины, ну неужели же все мужчины изменяют, а если изменили, все ли это повторяют вновь. Рана до сих пор кровоточит, уже соплей излито литрами… Я конечно физически не подохну, и есть ради кого жить – это дети и я сама, но второй раз это пережить – слишком уж тошно и страшно…
И еще одна проблема, иногда у меня перед глазами вырисовывается в воображении, крупным планом таким: его ягодица, ритмично так сокращающиеся в половом акте, и две ноги, женские, по бокам, в том же такте покачивающиеся… до рвоты все это…. Я совсем звезданутая? Посоветуйте, люди (!), как это кино выключить!? На психолога сейчас денег нет. Заранее всем спасибо за советы! Если у кого возникнет мнение, что я полная идиотка, ну что ж, в чем то наверное они будут правы. Сообщения ваши буду читать до первого оскорбления или мата (уж простите за строгость 
).
Автор публикации
не в сети 18 часов
admin
0 Комментарии: 44Публикации: 2708Регистрация: 09-08-2016
istorii-izmen.ru
После измены мужа год живу надеждой, не выдерживаю
Мне 33 года, скоро 11 лет как замужем. Двое детей 7 и 2 года. Чуть больше года назад случайно увидела переписку мужа с другой. Он признался сказал что ее любит и был готов уйти, у меня случилась истерика(я подобного в страшном сне представить не могла). Он остался сказал что никогда не оставит, испугался что я что-нибудь с собой сделаю. Он нашел семейного психолога и мы сходили на несколько консультаций. Мы оба были в шоке. Он говорил что заигрался, сам не понимает как это могло получиться, плакал со мной в обнимку что он ее любит и не представляет как без нее жить. Он козел, но выхода не видит и как жить не представляет.
А я для него «мать его детей». Я замечательная умница, красавица, все его полностью устраивает но любит он не меня, и сердцу не прикажешь.Потом мы уехали в другую страну на отдых вместе с детьми. Первое время мы говорили. Он мог говорить что ему плохо без той, мог сказать что не чувствует ко мне того что раньше и не знает как жить. Я не выдерживала и психовала со скандалами и убеганием куда глаза глядят. Но секс был как давно уже не было и какая то близость чувствовалась, или мне так казалось. Но постепенно он стал отдаляться, на отрез отказываться говорить о «психологии». И вот прошло уже больше года. Он вежлив, заботлив, занимается с детьми по мере возможности(больше чем раньше). Но отстраняется от меня чем дальше тем больше.
Летом я с детьми была 3 недели на море (впервые сама без него), после возвращения все стало совсем плохо. Секса у нас с тех пор не было, он говорит что не хочет и не может по заказу. На любые мои попытки поговорить об отношениях, категорически закрывается, часто просто сбегает из дома. Я не сколько раз не смотря на его сопротивление высказывала ему все свои чувства и пыталась вызвать на откровенный разговор, он меня стоически выслушивал но сам так ничего и не сказал. Только стал еще больше пропадать на работе, что бы мы вообще не виделись. Упрекает меня что я зациклилась, а он хочет только покоя.
Немного еще о нашей биографии. Мы друг у друга первые. Для меня замужество был способ сбежать от родителей. У меня скорее всего были созависимые отношения с мамой. Одно время мы с мужем жили отдельно(для него это время было самым лучшим и счастливым) Для меня наверно тоже счастливым но довольно сложным я психовала что он ведет себя не так как моя мама и недостаточно меня любит и опекает(хотя как раз тогда он меня очень любил) Притирались друг к другу. А потом мы стали жить с моими родителями. Это была моя дурость, но он согласился. Мы стали сначала больше ругаться, потом ругаться перестали но стали постепенно отдаляться(тогда я этого не замечала) Я ушла в детей и дом и полностью занималась детьми и гнездом при полной поддержке мамы.
Потом у нас произошла трагедия. Непоправимая. Никто кроме мужа не знает но я была в шаге от суицида. Муж меня тогда вытащил. И тогда я посмотрела на него другими глазами. Обычно все инициативы исходят от меня, он тогда он все взял на себя. И проблемы и меня и мои психи.Потом когда я немного пришла в себя и осознала что отношения не такие близкие и доверительные как мне хотелось бы и стала пытаться что-то наладить-изменить было уже поздно. У него тогда уже появилась она.
Сейчас к психологу итти он отказывается, а я не знаю что делать. Как с ним поговорить, как разрешить ситуацию? Я боюсь что он со мной только из-за того что боится что я с собой что-нибудь сделаю. Боюсь что он меня обманывает и все еще ее видит. Боюсь что так и проживу жизнь «самой лучшей в мире матерью его детей». Вымаливаю его любовь и внимания, а в ответ получаю унизительную вежливую дружбу. Я его люблю и ненавижу, но жизни без него себе не представляю. Но и так жить больше не могу. Очень хочу сделать ему больно. Иногда сама себя боюсь, боюсь не справиться если моя надежда все-таки умрет.
feedest.ru
Я или семья: совместная жизнь после измены мужа
Женщинам следует знать, что мужчины-обманщики делятся на два вида: кающихся по-настоящему и демонстрирующих чувство вины. Рассмотрим сначала первый тип изменивших мужей.
Жизнь после измены мужа, истинно раскаявшегося
Сразу заметим: подобное явление, скорее, исключение, чем правило. Такие мужчины сразу признают факт измены. Правда, даже им обычно нужен ободряющий пендель со стороны жены в виде угрозы развода.
Чем яснее женщина выразит реальность своего намерения, тем активнее будет провинившийся зарабатывать свой второй шанс.
Проявляется это в трогательной толерантности по отношению к ревнующей жене: подробных отчетах о задержках на работе, невозмутимом отношении к «допросам с пристрастием», безропотном предоставлении доступа к СМС.
При такой суперлояльности мужчины возможность сохранить брачные узы вполне реальна. Здесь только одна загвоздка: как жить после измены мужа, истинно раскаявшегося, но лет через десять снова застуканного на адюльтере? Такое случается, увы, частенько.
Многие женщины, имея положительный опыт прощения, и в этой ситуации не спешат выгонять супруга. Драматичность положения вторично преданной жены скрашивают воспоминания о «лучших годах», прожитых после первой измены. Ведь раскаявшийся муж холил и берег, как никто другой. Кроме того, за десять лет успели вырасти дети, воспитанные в полной и благополучной семье.
Жизнь после измены мужа, демонстративно раскаявшегося
Показное чувство вины у мужчины очень похоже на искреннее. Те же слезы и целования рук, то же клятвенное заверение в том, что «больше это не повторится», та же тирада на тему «я же с тобой – какие тебе, дуреха, еще нужны доказательства?».
Разница лишь в том, что показушник в душе не переменится. Не обязательно сразу после обличения он будет бегать на свидания. Некоторые благоразумно залегают на дно, пока буря утихнет.
Но можно не сомневаться: через какое-то время все снова вернется на круги своя. Только терпеть приступы ревности жены и допускать контроль над собой такой мужчина не станет.
Он либо плюнет и уйдет, либо начнет изменять в открытую, «легализуя» пассию на стороне. При этом изменщик может оборзеть до такой степени, что откажет в разводе несчастной женушке, настаивая на постельных с ней отношениях. Секс с супругой для дамского угодника — это дополнительный источник энергии и способ укрепления самооценки.
Женщина сначала будет пытаться давить на жалость и совесть симулянта. Потом, видя, что увещевания не действуют на него, смирится и начнет автоматически прощать обманщика, мол, перебесится – угомонится.
Возможен и еще один вариант событий. Он свойственен семьям, где мужчина не отличается особой спесивостью. Такому легче уйти в запой, чем решить дилемму: жена или любовница? В дружбе с зеленым змием он обретает призрачную свободу.
Перспективы брака во всех описанных случаях далеко не радужные. Единственный, кто способен разорвать порочную связь, – это любовница. Для этого ей надо быть настолько решительной, чтобы лично явиться за слабовольным мужчиной, взять его в охапку и увести к себе домой.
Читайте по теме Психология отношений с женатым мужчиной: как это — быть любовницей
Как жить после измены мужа: советы напоследок
piter-trening.ru
ДЕПРЕССИЯ ПОСЛЕ ИЗМЕНЫ МУЖА
Письмо в рубрику «ОТКРЫТКА»
Напоминаю, что пометка «Открытка» на письме означает, что автор дал своё согласие на его публикацию.
--- Исходное сообщение ---
Дата: 25 февраля 2013, 09:15:12Тема: помощь психолога
Уважаемый Владимир! Не знаю - захотите ли Вы помочь мне - ситуация у меня тривиальна, а кроме того, мне уже 60 лет. Я уже более 2-х лет нахожусь в состоянии депрессии, и выйти никак не получается. Антидепрессанты принимать не хочу. Началось все с того, что я неожиданно узнала о почти 6-летней измене мужа (после 30 лет очень хорошего брака - он тоже так считает). Я тоже считаю, что измена (тем более - такая длительная) - это конец любви и сразу предложила ему расстаться. Я независима от мужа материально, у меня есть куда уехать, чтобы не жить в одном городе. Для него это было неожиданно, сказал, что никогда и мысли не было о разводе - в течение 3-х дней прекратил все отношения и начал уговаривать меня остаться. Я была в состоянии тяжелейшего стресса, пульс постоянно 120, давление 180-200.,не могла спать даже со снотворными, не могла есть. Да еще приходилось ходить на работу и там делать вид, что ничего не произошло. Ну, я думаю, Вы представляете, что происходит в таких ситуациях. Я была на тот момент не в состоянии настоять на своем и кроме того была беременна дочь (после 5-летнего лечения) и я не могла позволить себе ухудшить ее состояние. Муж попросил - просто позволить ему быть рядом со мной и дать ему возможность доказать, что он любит меня и я единственный родной и близкий человек. Осталась..... Но меня нет все это время - я не живу, просто плыву по течению. Мир стал черно-белым, и нет никаких других красок. Я разучилась радоваться и смеяться и самое страшное - я разучилась любить. Я очень любила свою дочь, я очень ждала внуков - я и сейчас за них переживаю, но вот той любви в моем сердце нет. Любила свою работу, коллектив, который сама создала и, когда поняла, что работа и люди меня не радуют - уволилась с работы. Когда я одна мне легче. Муж все эти годы доказывает, но мне это кажется фальшивым. Похоже, больше не изменяет, но мне это не важно. Я никогда не была зациклена на семье, у меня всегда было много интересов вне семьи и я не понимаю своей реакции и не понимаю, как из этого выйти. Если Вам интересна моя история - ответьте мне, может, сможете помочь мне выбраться из этого круга.
МОЙ ОТВЕТ:
Здравствуйте!
Депрессия не проходит, потому что Вы не сделали то, что хотели. Вам нужно всё-таки разъехаться с мужем и побыть какое-то время действительно одной. После того, как Ваше желание двухгодичной давности реализуется, депрессия постепенно «рассосётся». Вернётся и способность чувствовать, и, как следствие, способность любить.
В Вашем сердце сейчас нет любви ни к кому по той причине, что Вы запретили себе чувствовать - в целях самосохранения. Ваша реакция на измену мужа была такой сильной, что включились механизмы внутренней защиты. Для того чтобы они разблокировались, нужно, как минимум, удалить с глаз объект, который их вызвал. Хотя бы на время.
Расставшись и пожив отдельно, Вы поймёте (почувствуете), хотите ли Вы быть с ним вместе или его измена сделала вашу дальнейшую совместную жизнь невозможной. Но для того чтобы это понять, нужно разъехаться и свести общение к минимуму, особенно на первых порах. Совсем не обязательно превращаться во врагов, но совместное проживание вам сейчас противопоказано. То, что депрессия у Вас не прошла за эти два года - яркое тому подтверждение. Думаю, Вам будет не просто реализовать такое решение: 30 лет совместной жизни - немалый срок. Ум всегда найдёт причины и оправдания для того чтобы ничего не менять (наш ум очень боится любых изменений). Но депрессией страдает не ум, а душа, Ваша сущность, Ваше естество. Если Вы действительно хотите, как Вы пишете, «вырваться из этого круга», просто сделайте шаг за его пределы - расстаньтесь с мужем. Это не моя рекомендация - это нереализованное желание Вашей души. Нереализованные желания - прямой путь к депрессии. Вы это прочувствовали на себе.
МОЙ КОММЕНТАРИЙ.
Так я ответил автору письма. Но мне хотелось бы сделать ремарку. То, что Елена (назовём её так, хотя у неё в реальности другое имя) не ушла ни тогда, ни спустя два года, говорит о том, что она и не хочет уходить. О желаниях человека всегда говорят не его слова, а его действия, поступки. Кто хочет – делает. Елена выбрала привычную жизнь с привычным человеком, и это её право, никто не вправе её осуждать. Но помочь ей, как она пишет, «выбраться из этого круга» – невозможно. Потому что она на самом деле НЕ ХОЧЕТ из него выбираться. Если бы хотела – давно бы выбралась. Она не хочет также и признавать своё нежелание что-либо менять, поэтому ищет объяснения и оправдания - сама для себя. Я не написал ей об этом сразу, мне было интересно узнать её реакцию. А вдруг я ошибаюсь, и она хочет сделать решительный шаг, и просто нуждается в поддержке? Но она на мой ответ никак не прореагировала. Просто пропала – и всё.
В связи с этим хочу дать бесплатный, но важный совет. Не врите себе, не тешьте себя иллюзиями, не запутывайте себя ещё больше. Если Вы выбираете остаться с тем, кто Вам изменил, просто признайте, что выгоды от этого для Вас важнее, чем чувства. Если Вы выбираете «выгоды», не требуйте любви и верности. И не ждите, что любовь вдруг чудесным образом расцветёт на развалинах Ваших отношений. Чудеса случаются, но только для тех, кто на первое место в жизни ставит не выгоды, а любовь и свободу.
Подробно на эту тему – в статье ЖЁСТКАЯ ПРАВДА ОБ ИЗМЕНАХ.
И ещё одно. Елена пишет, что узнала о 6-летней измене «неожиданно». В это тоже как-то не верится. Женщина не может так долго ничего не чувствовать и ничего не замечать. Но может «закрывать глаза», «смотреть сквозь пальцы», «не обращать внимания», делать вид, что не замечает отсутствия любви… Пока «гром не грянет».
Для получения консультации пишите на почту или в скайп.
Для получения новых статей на свой Е-мейл заполните форму внизу
Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра. www.verlinskyi.ru Skype: vlaver9
verlinskyi.ru
Отношение после измены мужа — Школа жизни
Адрес страницы изменился.
Отношения после измены мужа
. ведь у вас была идеальная семья и любящий муж? В одночасье этого не . благоверного? Какие могут быть отношения после измены? Давайте разбираться. .
admin — 09/12/2017 — 01:31
Как похудеть после лактации
. в прежнюю норму. Как же похудеть после грудного вскармливания? Прежде . собой. Полностью прийти в норму после лактации женщина сможет только с .
admin — 12/15/2014 — 08:46 — 0 комментариев
. опьянел. На второй день после обильных возлияний человек не . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .
admin — 05/20/2016 — 00:47
Целительные силы нетрадиционной медицины
. и востребованной в последнее время. Обиженные девушки . и окончательно разрушенные отношения без причины могут . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .
admin — 04/15/2016 — 12:12
admin — 04/20/2016 — 01:00
Дизайн детской комнаты для девочек
. Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .
admin — 09/12/2017 — 01:39
Банный день для грудничка
. электронный или инфракрасный. Последний делает измерения в течение двух . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .
admin — 03/07/2016 — 22:40
Что делать если после стирки села шерстяная вещь?
. температуре. К счастью, большинство современных стиральных машин . при температуре не более 30°C. Применение обычного . Полотенце нужно заменить, после его намокания (впитывает воду), на .
admin — 03/24/2017 — 13:27 — 0 комментариев
Какие правила стоит соблюдать беременным?
. Чтобы уменьшить стресс мамы после родов, лучше продумать все . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .
admin — 04/23/2017 — 03:31
Знаменитые бренды нижнего белья
www.gensovety.ru
15 мая 2017 г., 12:03
Добрый день. И в моей жизни произошла связь с женатым мужчиной. Я замужем. Отношения с любовником длятся почти три года. Головой я все понимаю, что это не правильно, что нужно заниматься собой и своей семьей, а не думать о любовнике 24 часа в сутки. Но ничего не получается, эмоции убить в себе я не могу. Многие дают советы, что нужно восстанавливать отношения с мужем, постараться посмотреть на него с другой стороны, ходить с ним на свидания и т.п. Так вот мой вопрос адресован к тем, кто все таки смог наладить отношения по настоящему , не притворяясь, со своим мужем? Возможно ли заново полюбить мужа и забыть о любовнике до конца? У кого были реальные истории, расскажите как вы вылезли из этой психологической ловушки и эмоциональной зависимости? И все таки реально ли восстановить отношения с мужем или нет?
15 мая 2017 г., 12:23
Я мужа много раз разлюбливала,потом опять чувства возвращались.Было нечто романа с другим,но без секса,а раз уж у Вас дошло до этого,то навряд ли Вы вновь полюбите мужа,он уже слетел у Вас с пьедестала окончательно,теперь только унылое снисхождение,привычка,но былого не вернуть,прежнего кайфа от близости с ним не будет.
15 мая 2017 г., 12:33
15 мая 2017 г., 12:40
15 мая 2017 г., 12:43
свести коленки вместе и прекратить блиадки. Ты хорошо устроилась: муж содержит, а жахаешься на стороне с любовником. Ну и какая ты жена после этого? Больше времени с муженьком проводи, пожахайся с ним как следует, а вообще надеюсь что муж всё выяснит и выкинет тебя заезженную мохню нафиг из хаты. Да и любовнику ты свободная будешь не нужна, ему удобно тебе сувать раз в недельку для разнообразия. Нет тут чуйств никаких, тока секс
15 мая 2017 г., 13:01
что это вы спохватились через 3 года? 3 года все устраивало и тут вдруг решили мужа заново полюбить?) кого вы обманываете. скорее всего любовнику надоели, дал вам пинка под зад, нашел себе помоложе, а вы страдаете, про мужа вспомнили.
15 мая 2017 г., 13:04
«полубить» однозначно никто не сможет заново, отмотать и переиначить невозможно. а вот наладить цивилизованные отношения с мужем почему нет? если он все эти завихрения пропустит мимо ушей. чаще женщины обладают такой всепрощающей житейской мудростью, но у меня есть знакомые пары, когда и мужья прощали. у одного жена ушла к любовнику, так он ее до сих пор ждет. договаривайтесь заново с мужем, ищите уровень обоюдного комфорта и все получится. канеш лучше это сделать со специалистом
15 мая 2017 г., 13:17
А че, все рассказать мужу и отпустить налево чувство собствнничества и эгоизм не позволяют?
На кой замуж тогда выскакивала, дырка?
15 мая 2017 г., 13:31
15 мая 2017 г., 15:29
На тот момент, когда замуж выходила любила человека. Хотела именно за него замуж.
15 мая 2017 г., 16:04
15 мая 2017 г., 16:26
ты хочешь замуж за каждого, а потом за следующего
Какое ошибочное мнение. Мой муж это вообще второй мужчина в жизни. И единственный муж. А любовник получается третий. Какие там каждые и следующие.
15 мая 2017 г., 16:51
Я Вам советую обратиться за советом к одной женщине, она очень хороший астролог, многим помогла разобраться в себе и своей жизни. Она может составить Ваш личный гороскоп и гороскопы мужа и Вашего мужчины и все расскажет о них и о вашей совместимости, подскажет, что делать. Напишите ей на почту [email protected]
15 мая 2017 г., 19:02
Да был момент, когда любовник от меня уходил на месяц, потом вернулся, сказав, что скучает и тянет его ко мне. Но суть не в этом. А спохватилась потому что, наверно до меня сейчас только и дошло, что это все неправильно. Головой понимаю, а эмоционально очень привязалась к человеку. Может мне было бы и проще если бы он бросил меня навсегда, а не дергал за ниточки. И просто хочется жить уже своей жизнью, стать матерью.
Извините, до вас всё так медленно доходит ? Тогда проверьте, вы может уже почти мать .)
15 мая 2017 г., 19:08
Мужу признайтесь хотя бы. Чтобы имел право на выбор. Он такой же свободный человек,как и вы. Жена любовника тоже заложница ваших странных желаний и фантазий ? Мужик обычное г..но. А вам- к психиатру. С такими вопросами.
15 мая 2017 г., 20:57
Я успокоилась после трёх месяцев необщения)) главное не оьсуждать его с подругами, не мониторить страницу и тд вообщем разделить границы . С мужем гармония, правда в сексе так се пока что
17 мая 2017 г., 22:16
убогая ты несчастная.жить с нелюбимым мужем тяжко а любовнику нафиг не сдалась.по сути ты одинока
18 мая 2017 г., 11:21
Муж потерял значимость, из-за чего жена пошла на плядки. И подцепила на них третьесортного мужика (женатого). Мало того что это само по себе омерзительно (семья обязывает супругов не изменять), так и вашему мужу придётся жить с бытовой профурсеткой всю жизнь, ваш брак разрушили вы разводитесь. Лживые отношения в браке до добра не доводят.
14 января 2018 г., 23:36
не вернуться у Вас отношения я муж,у жены было точь как у Вас ?? всё это конец отношениям это как черьвь грызущий меня и ее внутри, расходится надо пока ещё есть время молодости
m.woman.ru
Отношение после измены мужа
11 апреля 2012 г., 08:36
11 апреля 2012 г., 09:36
Брак можно восстановить, когда оба стараются и мужчина, как провинившийся — в бОльшей степени. А раз он сам не знает, что ему надо — так и будет болтаться как. (это не теоретические рассуждения, а проза жизни). Вас это измучает. Ну попробуйте не циклиться на муже, себе больше времени уделяйте. Не цепляйтесь за него.
11 апреля 2012 г., 09:46
11 апреля 2012 г., 09:48
Вы можете только ждать. Если он захочет, то уйдет. Ненадолго. Скорее всего. Та молодая не будет, например, ухаживать за Вашим мужем, как Вы, автор, потакать его капризам и т.д.
Хочет жить вместе с той. Да и пусть поживут. Романтика может продлиться не долго, и вернется он к Вам.
11 апреля 2012 г., 09:49
не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам "го вно в проруби не нужно". Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.
Нельзя спасти то, чего нет.
11 апреля 2012 г., 10:15
спасать должен он а не вы
11 апреля 2012 г., 10:17
не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам «го вно в проруби не нужно». Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.
11 апреля 2012 г., 10:21
Ой ! Судя по одновременно вышедшим двум темам , бедная автор в крайне тяжелом состоянии!
11 апреля 2012 г., 10:25
Если он Вам нужен, то надо только ждать чем дело кончится. Не факт, что останется с Вами. Если понимаете, что сможете обойтись без него и есть где и на что жить — гонИте его в шею. Я не смогла простить. Живем как соседи. Это -ужас.(((
11 апреля 2012 г., 10:41
он вам так нужен?
что-то мне подсказывает, что нечем хорошим ситуация не кончится. по крайней мере вы уже измотаны, а измотаетесь еще больше.
расстаться с ним категорически не можете что ли? любовь такая сильная или богатый такой?
11 апреля 2012 г., 10:50
11 апреля 2012 г., 10:52
Ой Автор незнаю что посоветовать — я в таком аду 4 года жила. Сейчас наладилось все. Себе запретила даже думать о прошлом. Все вроде хорошо 5-й год пошел.
11 апреля 2012 г., 11:15
Как восстановить отношения? Никак.
Хочу спасти брак? Терпеть.
11 апреля 2012 г., 12:27
Как восстановить отношения? Никак. Хочу спасти брак? Терпеть.
За такие советы по комбайну рыльному давать надо.
Терпи. потом болячкой серьезной вылезет твое терпилово.
Переключайся на себя и свою жизнь. А кобелина твой пусть сам решает как ему быть. Лучший способ сохранить-отпустить. А то некоторые так годами болтаются, аки говняхи в прорубе, а женщины болячки себе зарабатывают. Вот так.
11 апреля 2012 г., 12:38
Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ "Бросай Козла".
11 апреля 2012 г., 12:51
Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ «Бросай Козла».
Ты видимо сам тему невнимательно прочитал. Оно уже несколько лет предает свою семью и мучает окружающих. И женушка, судя по всему, выписала ему индульгенцию на подобное скотство. Как думаешь чем может это для нее закончится? Если вовремя опомнится и займется СВОЕЙ жизнью, выйдет из ситуации с минимальными потерями, иначе депрессия и как следствие болячка.
11 апреля 2012 г., 13:27
Давайте плодить разведенок с прицепами.
Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.
11 апреля 2012 г., 14:04
Давайте плодить разведенок с прицепами. Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.
а кто сказал, что эти 70% удачные? Откуда эта липовая статистика, особенно это касается качества брака?
Я не призываю ее разводиться, я призываю ее научиться любить себя. Как показывает жизнь, никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет на мучительные отношения, и вот ЭТО (муж), потом еще из нее виноватую быстренько сделает. И все равно свалит к новой лЯбви, это только вопрос времени. Предавший раз. И не надо пугать ярлыком разведенка. благодаря таким как ты, якобы доброжелателям, затравленные тетки живут с мудаками, алкашами, бл. ми, тиранами и тому подобными. С чего ты решил, что спокойное одиночество в гармонии с самим собой, хуже, чем жизнь с постоянной болью?. Лучше уж одному, чем с кем попало и как попало. Это у нас идиотическое общество с его убогими предрассудками в отношении женщин и мужчин, заставляет первых превращаться в издерганных баб, а вторых в распущенных спивающихся инфантилов.
Пусть решает сама, я ей не указ. Но и тебе не советую ее пугать, отсутствием «штанишек» в доме. И статистику выкладывай хотябы со ссылками.
11 апреля 2012 г., 14:21
. никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет.
Жизнь вообще очень не справедливая штука.
11 апреля 2012 г., 14:31
Жизнь очень справедливая штука. Как ты думаешь, как живешь, то и получаешь.
Автор забила на саму себя, позволила вытирать несколько лет об себя ноги. как ты думаешь, что она за это может получить? Жизнь ей не зря дала сейчас подзатыльника, оглашая при этом,- дорогуша, самый важный человек на свете для тебя-ТЫ, и никто, кроме тебя, и за тебя ничего в ней не сделает.
А прорубийное гуамно, пусть само определяется, к какому берегу ему пристать.
Автор. бегом к хорошему психологу, в нете масса лит-ры по саморазвитию и прочего. вспоминай кто ты есть и зачем живешь!
11 апреля 2012 г., 17:36
молодая интересная женщина
Да как жила — можно сказать никак. Приходил принимала, жили как раньше не впоминали ни о чем, потом очередной бзик. отпустила и счастья пожелала. Стала жить своей жизнью. Приполз. Приняла. И так 2 раза. На последнем примерении сказала — что все. точка. Если еще раз уйдешь больше не приму. Ну еще при последнем его уходе у меня появился мужчина и предложил замуж за него выйти. может мой кобелина и понял что теряет в этот раз меня навсегда. ну как то так Автор. Сейчас все хорошо. Вспоминаю печальный опыт свой только здесь когда вижу такие темы как Ваша. но уже без боли.
11 апреля 2012 г., 20:41
Хочу посоветовать Вам зайти на ЮТуб. Там есть специальный психологический раздел, где много видео-ответов профессиональных психологов на самые часто задаваемые вопросы. Скорее всего Вы там найдете ответ. Введите: Психолог Онлайн 24.
11 апреля 2012 г., 23:59
А почему ВЫ должны думать о спасении брака, когда вашему мужу это нафиг не надо? Зачем унижаться?
12 апреля 2012 г., 11:56
А почему ВЫ должны думать о спасении брака .
Да потому что для некоторых слова: » . в горе и радости . и до гроба . » произнесенные у алтаря, не пустой звук. Как для некоторых бабс.
12 апреля 2012 г., 12:23
Видишь ли, эти слова наполнила жизнеутверждающим смыслом только сама автор, а для ее супружника, это пустой звук. Он несколько лет занимается по-отношению к ней моральным садизмом- «отрезание хвоста по кускам», чем это закончится неизвестно. У тебя лично есть такой опыт переживаний многолетних, и душевной пустоты опосля? Нет, нет у тебя такого опыта.
Я могу понять эмоционально и жизненно неопытных молодых людей до 30 лет. а вот зрелого мужика однозначно НЕТ. Супружник ее трус и инфантил, перекладывающий ответственность за свою жизнь и свои решения на других. это все выражается в его т.н. метаниях. «и рыбку съесть и на Х . сесть», хорошо устроился.
12 апреля 2012 г., 15:49
УХОДИТЬ НАДО СРОЧНО. Горбатого могила исправит.
13 апреля 2012 г., 11:33
Бяка, с вами согласна во всем, кроме малой поправки — гуамну достойная женщина не позволит выбирать, быть с ней или нет, у гуамна такого выбора в принципе быть не может. И выбор берегов потому у него весьма ограничен.
13 апреля 2012 г., 12:27
Ну, Щас, стдать семью без боя и принести мужика на блюде девке?
Не, автор, побарахтаться надо, а вот когда все восстановится — вот тогда и карты в руки, может, к тому времени, Вы решите, что он Вам и не нужен. Но это уже ВЫ решите, а не девка.
13 апреля 2012 г., 12:31
Очень нужна помощь! В браке 15 лет. Два года назад он стал встречаться с молоденькой девушкой. Сказал, что не хочет уходить из семьи ни за что. Что там было все только ради ярких впечатлений и молодого тела. Решили все забыть и восстанавливать прежние отношения. Был тяжелый год. Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней. Ужас! Через день, говорит, что он запутался и что такое решение ему пришло внезапно. Снова пытаемся восстановить семью, были у психологов. Но сейчас очень тяжело. Временами чувствую его охлаждение ко мне. Он от разговоров уходит. Начинает нервничать. Не знаю как себя вести. Помогите советом.
Бесполезно разговаривать, рыдать, выяснять.
Это можно будет делать только, когда муж будет к этому готов.
Перетерпите, займитесь чем-нибудь отвлекающим, но и не выпускайте мужа из поля зрения. Пока он живет в семье, все козыри в Ваших руках.
Лишь бы девка не забеременела, а остальное — фигня.
13 апреля 2012 г., 12:33
Правильно, автор, что ушли с прежней ветки, 41-я ее Вам зас рала, хоть бы сюда еще не приперлась.
13 апреля 2012 г., 12:38
Автор, а сколько лет Вашему мужу и девице?
13 апреля 2012 г., 16:54
А не предложить бы уйти туда? Я не представляю, как можно терпеть такое. Действительно,лучше одной в гармонии с собой. Сначала больно будет, но зато ситуация быстрее разрешится.
13 апреля 2012 г., 16:55
а психологи что советуют?
14 апреля 2012 г., 17:18
У моего друга была наподобие ситуация. лет 10 прожили они с женой, влюбился стал метаться. хотел уйти, даже даты ухода сам себе назначал. Похудел, но перебесился и не ушел. Может сыграло еще что и финансовые проблемы — надо было тогда все начинать с нуля — зарплата средняя по городу — квартиру надо было оставлять жене с двумя детьми, да еще за нее кредит не выплачен, жена не работает, да и новая любимая хотела создать семью, а не годами общаться с женатым. ну короче через год все это затихло. страдал но уже сейчас переболел. Жена все узнала, хотя я ему советовала — даже под пытками не сознаваться, если собрался остаться в семье. Сначала жена взялась за себя, похудела, стала выражать желание выйти на работу (уже несколько лет не работает). Но сейчас все по прежнему — опять поправилась, сидит дома. Она так же жалуется на раздражение с его стороны, холодность. ехать куда то вдвоем ему не хочется, бывает что и музыку тоскливую включит при ней и сидит страдает. Мужики же эгоисты — он жалуется, что ему не хватает ласки, внимания, да и я так поняла что жена его не очень уже привлекает — вокруг много красоток, ухоженных, красивых. сейчас у этого друга увлечения нет, а просто есть кто то — с кем редкий секс связывает. Жена иногда жалеет, что в самый разгар этих страстей не ушла от него, но при этом каких то попыто кардинальных не делает чтобы в себе что то изменить, раз уж простила. Автору уж ни в коем случае не надо рожать еще третьего ребенка (на другой ее ветке читала такое желание), а советы трудно давать чем помочь в такой ситуации — не зная ни вас, ни мужа. Разводиться я думаю вы не намерены, тогда только один совет — забить на все и думать прежде всего о себе и не стоит разговаривать с мужем на эту тему. вызывать лишнее раздражение
14 апреля 2012 г., 17:23
как вы жили эти годы? сейчас все хорошо? Как пережито это время, расскажите. Мне нужен положительный опыт
а почему отрицательный не нужен?
15 апреля 2012 г., 14:58
АВтор, понимаю вас прекрасно, переживаю почти тоже самое.Мой муж-кобель был пойман на измени трижды, сейчас полетят в меня камни, что я дура и надо было бросать его, его не изменишь.Все это знаю и без вас, так что умные тети — без нравоучений! Так вот, каждый раз я пыталась сохранить семью! Пыталась наладить все и начать сначала!Первый раз он изменил попьяне — простила, прожили 2 года, затем был пойман на длительной переписки с какой-то девушкой,у нее ко всему еще и оказалась 2 детей, что их связывала не знаю, но переписка была до 50 смс в день.Это девушка вышла сама на меня, видно нервы хотела мне потрепать, был сильный скандал — разошлись с ним на 2 месяца, как он только в это время не пытался меня вернуть, и плакал, и умолял что в жизни никогда больше меня не обидит.Поверила, простила..но уже доверия к нему не было..Частенько проверяла его телефон, почту, то есть уже была готова что все может повториться. Жили хорошо, но я посматривала по сторонам, пыталась найти себе лучше, но с мужиками сами знаете как у нас. на дороге не валяются.
15 апреля 2012 г., 14:59
Прошло ровно 2 года, время стало поджимать, мне 33, решила родить, и на 8 месяце беременности стала опять подозревать что у него кто то есть, он нашел себе дурочку моложе его на 10 лет и отлично проводил с ней время..Я родила, ребенка рощу одна, сейчас поняла что с меня хватит, развожусь, хотя люблю его, но терпеть больше не буду. Такой вот человек не надежный! Так что автор, есть мужик кобель — то это на всю жизнь. И вам самим решать хотите ли вы все это терпеть. Ситуации бываю разные, могу сказать что в изменах виноваты двое это точно. Но если мужик мечется, живет то с одной, то с другой, это уже не то. что он потрахался и бегом домой, значит его туда тянет..значит вы ему не настолько нужны..Мой кобель никогда не уходил к своим дамам, только развлекался и поднимал свою самооценку..от этого конечно не легче мне..Думаю что если бы первый раз когда я узнала что он мне изменил и решил уйти к той, то было бы лучше, не простила бы
15 апреля 2012 г., 15:06
Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней.
Значит он весь этот год который вы жили вместе, продолжал с ней общаться. просто так не уходят к ней((((( То есть вы пытались спасти брак, а он время от времени его сам своими руками гробил. получается так. Если бы он после того как вы узнали что у него появилась любовница, расстался бы с ней и все делал для вас, то простить попытаться можно было бы, а так получается двойное предательство. Вы стараетесь, а он -рушит. Подумайте об этом!!
Вы пишите, что были у психолога, он вам помог, вы вместе ходили.
и Вообще что ваш муж сейчас вам говорит, что он хочет сам.
15 апреля 2012 г., 15:09
И еще почитайте книгу "Девочка и пустыня"
Юлия Рублева, мне очень помогла. Жалко я ее поздно прочитала))))
26 апреля 2012 г., 14:43
Простите, возможно вы мне не поверите, но я сама это же прошла, два года обмана и измены, потом метания ухожу не ухожу, люблю, не люблю.
Потом выяснилось ПРИВОРОТ, причем молодые именно так и делаю, если метается, то 99% ПРИВОРОТ., найдите помощь, и все уладиться
m.woman.ru
Любовь, семья, жизнь – Х-фактор
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Жизнь после измены мужа, жены — как меняются отношения в семье?
Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема?
Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены мужа, после измены жены, у меня зрела давно, но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.
Уверен, что, в возможности, мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий, посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.
Ну, естественно, у человека, связанного какими-либо узами верности и долга. Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому. 🙂
ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра в списке сексуальных контактов на ВТОРОЕ место.
То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ (ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?).
То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность. А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.
Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику и вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру (в особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами)!?
Нет таких людей среди нормальных.
Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными, и прочее) сексуальными связями? Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…
Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла) — жизнь после измены никак не изменилась к худшему.
Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?
Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.
Жизнь после измены, при таких сексуальных раскладах и ощущениях, когда секс на стороне оказался ни лучше ни хуже секса с постоянным партнёром, немного отличается от такой измены, когда секс был лучше, имеющегося в супружеской постели.
Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.
Как меняются отношения мужа, жены после измены?
Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком? Три простых ощущения-понимания, после измены или нового секса, как такового:
1) Это было отлично!;
2) Это было так себе;
3) Это было плохо.
И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна. Ибо, от неё зависит ваша сексуальная (и не только) судьба, если этот ваш сексуальный партнёр нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой) почти одновременно. (С разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.):)
Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что?
Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется, и сексуальный голод заставляет часто не понимать: а что ты в рот толкаешь, бисквит или кусок чёрствого хлеба. Да и опыт, где? Где знания?
Или, тут, слава богу, всё значительно проще: зависит только прекращение или продолжение (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.
Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены «так себе» или «плохо», то тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость жены, мужа изменника, изменницы.
Конечно, это не обозначает автоматом, что ранг мужа, жены — постоянного сексуального партнёра, увеличится: извините, но если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…
Да и надеяться, что изменник, изменица угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится: плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле.
Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается, если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».
Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.
Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой) и он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке, а жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…
Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ. И, не важно, что это лучшее, может, только кажется таким.
Жизнь после измены, возможные варианты и выводы
Вывод 1: Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:
а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе, который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же;
б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен» — теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне и секса, как такового;
в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне (когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса… ну, чуть ли, не грешно).
Вывод 2: Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные (читай: до гробовой доски) сексуальные отношения — выходить замуж, жениться: клясться и божиться.
Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.
Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), в расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.
Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку. Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают. 🙂
Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит: что, либо, это был не ваш последний партнер, либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.
То есть, тот случай, когда, после измены мужу, жене, вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение делами и словами за неё. И, благодарить бога, за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.
Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?
Мне печально, что Вам понравилась только картинка…
картинка просто заставляет прочитать пост)
Спасибо, Михаил, за обстоятельный комментарий!
Что касательно И.Кона, то я считаю, что это был популист и конъюнктурщик. Но это моё личное мнение, и не будем, пожалуйста, ворошить прошлое усопшего.
Большинство людей, которые секс изучили, так сказать, на практике, единодушно признают: НЕТ лучше секса, чем с любимым, «своим» человеком. И теоретически это легко объяснимо: помимо чисто животного естества, секс представляет собой ИНТИМНОЕ ОТНОШЕНИЕ двух людей (я его вообще называю, как разновидность, форма общения).
Вот здесь то и возникают все коллизии и противоречия в сексе: с одной стороны это трах, случка, половой акт, а, с другой — отношения ЛЮДЕЙ.
И, Вы правы абсолютно, что от того, какие это люди (какие их свойства, уровень духовного, интеллектуального развития, багаж знаний, опыта и так далее), напрямую зависит на какой секс они способны, как относятся к этому действу и так далее. Впрочем, это по прямой аналогии со способностью к отношениям с людьми вообще, и в частностях.
Хотелось бы выразить своё мнение относительно коммуникативности в сексе, которое не совпадает с Вашим. Я считаю, что секс это сугубо интимное дело. Притом настолько интимное, что его не следует обсуждать, во всяком случае много и слишком, ДАЖЕ со своим партнёром по сексу. То есть, грубо говоря, котлеты и мухи должны быть отдельно: секс — это естественное дело двоих для получения взаимного удовольствия, а не ток-шоу, пусть даже с участием двоих. Тут, по-моему, разговоры не уместны ни до, ни после, а, тем более, во время. Разговоры здесь — лишнее, потому что они, как раз, нарушают интим-тайну КАЖДОГО и обоих, переводят это ЕСТЕСТВЕННОЕ действо на уровень сознания, а его, априори, здесь не должно быть, — тут правят бал чувства, эмоции и ощущения. Если угодно, — не надо инстинктивное действо нарушать мозговыми потугами, — мозги здесь ни к чему.
Относительно обучения сексу, тоже можно поспорить. А чему, собственно, здесь учить!? Теории, практическим навыкам? Смешно! Учить сексу, это равно так, как учить кушать или оправлять естественные потребности. Надо учить не сексу, а ЧЕЛОВЕЧНОСТИ, — нравственности, культуре, в самом широком понимании. Вот тогда, такой человек и сексом будет заниматься по человечески, а не как собачки во дворе.
Вы понимаете, конечно, что в рамках сегодняшнего обсуждения просто невозможно поставить все точки в этой объёмной теме. Надеюсь на дальнейшее общение с Вами на нашем сайте.
Вопросов много. Давайте для начала вот с этого утверждения. «Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и последнего своего сексуального и жизненного партнера». Я бы не стал столь категорично утверждать. Может быть это лучше, чем полное отсутствие опыта. Но мало ли примеров, когда у супругов начиналось все замечательно, включая и секс и общие отношения, а потом это все куда-то уходило. Мне кажется, что опыт не всегда учит. В любой сфере есть опыту предшествует обучение, причем не в виде самообразования. А вот в сексуальной сфере пока и речи не идет о специальном образовании. Эта сфера до сих пор считается настолько элементарной, что говорить об образовании в этой сфере считается смешно И.Кон пытался что-то говорить на эту тему, но его самого затюкали и записали в разряд извращенцев. Больше желающих говорить на эту тему в России нет. Опасно.Ну а что касается гарантии от измен, то мне представляется перспективным путь, когда супруги УМЕЮТ строить сексуальные отношения.Только вот практический опыт к этому мало имеет отношения.У Казановы, Пушкина был богатый сексуальный опыт, но может ли быть полезным такой опыт для строительства гармоничных сексуальных отношений в браке.С таким богатым опытом просто невозможно поставить крест на таком образе жизни и удовлетвориться одной партнершей. Для подобной (хотя очень малочисленной) категории людей все удовольствие секса заключается именно в разнообразии партнеров, а не в разнообразии секса с одним партнером.
Главным элементом в умении супругов строить сексуальные отношения я считаю умение ДОВЕРИТЕЛЬНО говорить на тему своих сексуальных отношений.Вы знаете, что нужно вам, он знает, что нужно ему. Причем тут прежний опыт? Изучайте настоящего партнера, добейтесь полной откровенности. Но вот это и чрезвычайно трудно в сексуальной сфере, поскольку стереотипы вложили в нас на уровне подсознания, что секс — это интимная сфера, о которой не стоит говорить даже с тем, с кем занимаешься этим интимным делом.Практический опыт может быть полезен, если вы научились общаться в этой сфере. А если овладели какими-то техническими навыками, то это не столь уж большое достижение. В этом случае самыми счастливыми женами были бы бывшие проститутки.
Гарантией (хотя не буду утверждать, что стопроцентной) против измены могут стать гармоничные сексуальные отношения, которые не возникают сами по себе, просто из любви, а которые создаются совместными сознательными усилиями обоих супругов. Хотя это из области научной фантастики.Пока в нашем обществе тема секса так и остается закрытой темой. На официальном уровне. В интернете, конечно, можно говорить все что угодно.Кстати, православная церковь выразила глубокое удовлетворение по поводу скончавшегося в прошлом году И.Кона. Так что интернет — это по сути дела — разговоры на кухне в советские времена.И перспектив в области сексуальной гармонии у супругов пока никаких. Как говорил кто-то из классиков, жить в обществе, и быть свободным от него нельзя.
Пожалуй, я соглашусь с Вами, действительно отсутствие опыта, у супругов (партнеров), еще пол дела. А вот обсудить некоторые интимные подробности далеко не каждый отважится. Странно, но некоторые вещи, казалось бы, совершенно недопустимые, мы позволяем видеть своим супругам, совершенно не задумываясь о том, что так быть не должно (примеров можно привести массу), а вот откровенно поговорить… проблема.
Ну, не знаю как у кого, я эти разговоры вообще не допускаю: считаю это пошлым и не уместным.
Другое дело, если поговорить о каких-то своих проблемах со здоровьем, которые связаны с сексом, — это необходимо. А говорить о том, куда мне лучше и как вставить… Ну, а на хрена мне такой партнёр, который сам этого не понимает. Лично мне не нравятся ролевая игра в сексе «Учитель и ученик».
По-моему, тут нет единного алгоритма: где-то можно и нужно говорить, где-то молчать, где-то — вообще сделать вид, что ничего не знаешь. Я об этом говорил в статье «Измена. Причины и выходы из ситуации».
Сомневаюсь, что кто-то эту тему читает с восторгом.
Но, от сумы и тюрьмы, то есть, от измены, моё мнение, никто не застрахован. Поэтому, предупреждён, значит вооружён.
Володя, да дело не в ролевых играх, а как раз в том, что в измене, как раз эти разговоры, играют не последнюю роль!))))Многие люди считают эти разговоры пошлыми и неуместными, но в итоге, оказывается, что они были нужны…
Ой, все я пас! Меня эта тема заставляет нервничать!
А, вообще: интим, априори, — это дело двух — что хотят, пусть там в постели и вытворяют.
Я уже тысячи раз говорил: Секс — это общение, притом, самое доверительное и тесное общение. Кто хочет, тот пусть добавляет сюда разговоры, кто не хочет — тот пусть только ахает и стонет от удовольствия. У каждого свои пристрастия.
А вот тут я соглашусь с Натальей, мне кажется, что ничего пошлого в том, что поговорить доверительно на эту тему ничего нет. Просто изначально не нужно относиться к этому, как к чему то пошлому. Это не ролевая игра, это возможность просто подсказать, как было бы лучше и удобнее для достижения удовольствия. Женщина может долго мучиться и стесняться об этом сказать,потом страдать, а нужно то было пару слов шепотом. Что тут пошлого? Я иногда свои желания высказываю вслух, это при том, что муж меня уже наизусть выучил.
love-family-life.info
chkola24.ru
Почему муж изменяет
Мужская измена редко случается на фоне благополучных отношений. Почти всегда существует неудовлетворенность, причем не обязательно сексуальная. Измена имеет по большей части психологические причины.
Что стоит за изменой?
Самая распространенная причина измены мужчин кроется в однообразии и рутинности совместной жизни. Через год-полтора отношения начинают терять былые краски. В них становится меньше эмоциональной привязанности, один за одним открываются секреты. Влюбленные превращаются в прочитанные книги друг для друга. Если в этот период намеренно не внести свежую струю в отношения, они могут закончиться. Пара распадется, либо кто-то из двоих начнет искать впечатлений на стороне. В этом случае измена – способ вновь пережить бурю эмоций, ведь состояние влюбленности прекрасно.
Очень часто женщины через пару лет после начала отношений перестают уделять внимание внешности, потому как считают, что мужчина уже никуда не денется. Они не понимают, что интерес мужчин к физической красоте – это часть их природы. Их добыча должна быть красивой и привлекательной, вызывать зависть возможных соперников. Такое положение дел характеризует мужчин как успешных и сильных охотников. Именно поэтому большинству из них желательно видеть возле себя если не красавицу, то ухоженную женщину. Если в отношениях нет ничего, что может связывать супругов, кроме внешней привлекательности, это может вызвать повод для равнодушия.
Еще одна причина мужской измены – чрезмерная потребность в интимных отношениях. Люди бывают разные, и некоторым необходимо заниматься сексом как минимум ежедневно. Даже если у женщины запросы поскромнее, первое время она будет стараться удовлетворить потребности любимого. Но со временем такая разница в темпераментах начинает тяготить, женщина воспринимает бесконечный секс как принуждение и избегает его под любым предлогом. В результате мужчина остается неудовлетворенным и ищет кого-нибудь на стороне. Потому людям с кардинально разным сексуальным аппетитом лучше не строить отношения друг с другом.
Случайная измена – далеко не самый редкий вариант. Она происходит спонтанно, чаще всего под влиянием алкоголя. Вдобавок мужчина поддается каким-либо приятным эмоциям, например, на празднике. Притупляется самоконтроль, и вот происходит непоправимое. Мужчины обычно очень жалеют о своем поступке и стыдятся его. Они сделают все, чтобы это не дошло до ушей любимой женщины. К таким же изменам относятся и курортные романы, которые обычно заканчиваются по приезду на родину.
Появление детей также служит причиной мужской измены. По мнению психологов, мужчина испытывает бессознательную ревность к ребенку, который отнимает все время его любимой женщины. Часто мать слишком поглощена своим ребенком, особенно в первый год жизни. Внимания мужчине почти не достается. В итоге он начинает чувствовать себя неуверенно, испытывает сомнения в своей мужской привлекательности. Развеиваться эти сомнения будут на стороне. По такому же сценарию развиваются события, когда женщина слишком мало хвалит и поощряет своего мужчину.
domashniy.ru
После измены мужа прошло полгода...
Как психолог, могу сказать, что дело только в твоей голове!! ! Именно мысли и воспоминания не дают тебе быть счастливой. Все это проходит, но нужно немного мозги повернуть в другую сторону! Удачи и семейного счастья! Если что, пишите!!!
<a rel="nofollow" href="http://www.koob.ru/enikeeva_dilya/" target="_blank">http://www.koob.ru/enikeeva_dilya/</a>
Все равно в душе останется осадок, и ничего не поделаешь, я жене изменял когда то, она до сих пор при случае скажет об этом, так что так!
Не знаю, как ВЫ! Но я считаю, что разбитую чашу даже если склеить, она не станет прежней! Может со временем это чувство пройдет! Я не знаю, я не смогла простить!
Не знаю, как вы, но я врядли смогла быть счастливой, как раньше, простить то можно, но вот забыть.... Но хочется надеяться, что у вас все получится, удачи!
а откуда вам знать, что все уже позади? может просто муж стал осторожнее? это уже навсегда...
А я так и не смогла забыть и простить искренне и от души (хотя прошло 4 года почти) . Поэтому и не могу чувствовать себя счастливой.
У меня первый год с мужем был просто ад. Ему постоянно звонили бывшие и он с ними очень мило общался. Изменял тоже. Я не выдержала и ушла от него так он кипятком потом ссал чтобы я только вернулась. Сейчас живем 5-й год все забыто и пройдено.
У моих хороших знакомых это произошло 5 лет назад, не стали разводится из-за ребенка. Но семейной идилии нет до сих пор. А все потому что она не может его простить. конечно это тяжело сделать, но если хотите остаться с ним, то это сделать надо! Иначе никак! А полгода это вообще не срок!
Не получиться как раньше. Старайся не жить прошлым и тосковать по хорошему, если нашла силы простить, то смотри в будущее, развивай новый жизненный этап, в котором тоже будет место для счастья, но немножко другого, не такого как прежде....
я бы не смогла простить измену никогда!! ! Камень на душе все равно будет лежать!! ! Так что может тебе тоже изменить ему, тогда может все пройдет, так как ты отомстишь ему и морально успокоишься, либо вы просто разойдетесь!! ! Удачи!
touch.otvet.mail.ru
