Как избавиться от эмоциональной зависимости. Эмоциональная зависимость от мужчины
Эмоциональная зависимость от мужчины - Психология жизни
Как известно психологам, любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе.
На короткое время тревожность заменяется психологическим слиянием с «Другим». Под «Другим» мы понимаем любой объект вашей зависимости.
Почему возникает эмоциональная зависимость от мужчины?
Если у вас постоянная потребность в присутствии второй половинки, чрезмерная поглощенность делами другого человека, нежелание оставаться наедине с собой даже на несколько минут – пришло время избавиться от эмоциональной зависимости.
Эмоциональная зависимость возникает у человека не просто так, и не у каждого возникает. А почему? Эмоциональная зависимость от мужчины– это прежде всего осознанный или не осознанный страх одиночества. Поэтому, прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, мы должны избавиться от страха одиночества. Страхи, которые мы выбираем
«Одиночество — это условие жизни человека, его ощущение своей принадлежности к человеческой расе, которое дает ему поддержку и помогает развивать и углублять свою человечность» — пишет Джеймс Холлис
В связи с серьезной эмоциональной травмой, полученной в детстве, а также из-за ограниченных возможностей при формировании своего окружения мы неизбежно преувеличиваем ценность отношений и недооцениваем одиночество.
Психологи считают, что становление зрелой личности прямо зависит от того, в какой мере человек может взять на себя ответственность за свой выбор, перестать обвинять окружающих или ожидать от них избавления, а также признать боль, связанную со своим одиночеством, независимо от своего вклада в формирование социальных ролей и укрепление социальных отношений.
Чехов с иронией писал: «Если не хочешь быть одиноким, не женись».Слишком часто за обменом супружескими клятвами скрывается бессознательная фантазия, что только другой человек решит нашу проблему одиночества. Но зачастую отношения портятся не только из-за воздействия индивидуальных комплексов, которое привносит каждый человек, но и из-за того, что мы хотим невозможного – чтобы другой избавил нас от нашего одиночества.
Большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, ограничивающего их личностный рост, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий. На что следует обращать внимание на первом свидании?
Чтобы не впадать в эмоциональную зависимость, необходимо формировать здоровые отношения. А здоровые отношения возможны лишь тогда, когда человек, который их формирует, является независимой личностью.
По мнению Рильке, сущность истинных отношений между людьми определяется тем, что они делятся друг с другом своим одиночеством: «Я считаю, что величайшая задача в отношениях двух людей заключается в том, что каждому из них следует охранять одиночество другого»
Эмоциональная зависимость от мужчины. Как избавиться?
Прежде чем избавиться от эмоциональной зависимости, вы должны прийти к пониманию того, что
Одиночество, позволяет ощутить и свою индивидуальность, и сущность любых отношений
Юнг сумел дать точное описание этого чудесного баланса: «Одиночество не обязательно противоречит общению с окружающими, ибо ни один человек не является более чувствительным к общению, чем человек одинокий, и общение становится полноценным лишь тогда, когда каждый человек помнит о своей индивидуальности и не отождествляет себя с другими»
Если мы не ощущаем одиночества, положившись на самих себя, и оставшись один на один с самим собой, значит, мы его преодолели. Итак, преодоление страха одиночества – это первый шаг к избавлению от эмоциональной зависимости.
Как избавиться от эмоциональной зависимости? —Взять ответственность за свое эмоциональное состояние
Это значит, что вы не перекладываете ни на кого ответственность за те чувства, которые вы испытываете и тот образ жизни, который ведете. На этом этапе очень важно еще осознать, что вы действительно эмоционально зависимы от другого человека, а также принять решение избавиться от своей зависимости. Другие эмоциональные проявления
Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости определите новый формат отношений
В случае, если вы хотите преодолеть зависимость в уже существующих отношениях, то трансформируйте ваши отношения.
- Сделайте основной вывод о том, что у каждого из нас есть свои интересы и потребности и это нормально.
- Способность поддерживать баланс между своими потребностями и общими, есть, пожалуй, главной философией преодоления эмоциональной зависимости.
Лучше и не скажешь:«Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ты – это ты. А я – это я. И если нам случилось быть вместе – это прекрасно. А если нет – этому нельзя помочь» Ф.Перлз
- Эмоциональная зависимость причиняет невероятную душевную боль и страдания человеку. Причем, как правило, страдает не только тот, кто зависим, но и тот человек, к которому эмоционально прикипели. Что такое эмоциональный шантаж?
Мотив освобождения от этой боли должен послужить для вас источником энергии для того, чтобы начать действовать и бороться со своей эмоциональной зависимостью.
Не сожалейте ни о чем. Ведь скорее всего вы почувствуете, что сделали много ошибок. Лучше поблагодарите эту зависимость за то, что она была в вашей жизни, но вам пора идти дальше без нее. Избавление от эмоциональной зависимости — это трудоемкий процесс, требующий усердия, дисциплины и искреннего желания от нее избавится. Если вы решились на это, поздравляю.
Это самый важный шаг, а вышеперечисленные рекомендации помогут вам структурировать этот процесс.
psylive.com.ua
Эмоциональная зависимость от мужчины - Развитие
Эмоциональная зависимость от мужчины - это капкан, в который попадают многие современные женщины. Результат - депрессия, невроз, соматические заболевания. Как избавиться от внутренней несвободы?
Эмоциональная зависимость чаще всего встречается у женщин, чьи мужья - состоятельные люди, от которых они зависят материально. Казалось бы, у них есть все. Нет только счастья. Часто их мужья заботливые, щедрые, талантливые. Что же мешает их супругам наслаждаться комфортной безбедной жизнью. Лена сидит передо мной, нервно теребит в руках кружевной носовой платок, в ее карих глазах дрожат слезы. "Что же мне теперь делать?" - растерянно спрашивает она, с надеждой заглядывая мне в глаза.
Сейчас она похожа на ребенка, который потерял ключи от квартиры. Только у нее ситуация гораздо хуже, потому что она потеряла ключи от собственной жизни. Сейчас она чувствует себя стоящей на краю обрыва, и ей не хочется жить. Моя задача - убедить ее, что в любом конце есть росток начала. Никогда не надо отчаиваться. Она пришла ко мне, чтобы я помогла ей изменить ее мужа. Она еще не понимает: дело не в муже, а в ней самой.
Лена и Олег познакомились в медицинском институте, который оба успешно закончили. После свадьбы она решила посвятить себя мужу, чтобы он смог сделать научную карьеру. И он ее сделал, стал профессором. На себя же она махнула рукой, потому что в глубине души считала мужа гораздо талантливее и умнее. Дети выросли. Несколько раз она порывалась выйти на работу, но муж был категорически против.
Однажды он пришел домой и сказал: "Я встретил царицу: молодую, эффектную, капризную. Рядом с ней я чувствую себя королем, и я к ней уйду. Но не сейчас, а года через два, когда подрастет наш младший сын". Она спросила: "А я кто?" - "А ты просто Лена, мать моих детей". Каждый вечер он тщательно одевался, душился французскими духами, садился в машину и уезжал. А Лена? Лена решила стать еще более образцовой хозяйкой, еще более послушной любовницей. Такая слепая покорность вызывала у Олега только раздражение.
А она просто не знала, как еще заслужить любовь мужа. Постепенно Лена привела свое эмоциональное состояние в порядок и решила, несмотря на запреты мужа, выйти на работу. Она закончила курсы повышения квалификации и решила продолжить работу над заброшенной диссертацией. Ей удалось вновь стать желанной.
Как и Лена, большинство моих клиенток обращаются ко мне за помощью в момент острого кризиса, когда оказываются в психологическом тупике. Почти у всех одна и та же проблема - эмоциональная зависимость от мужа. Многие годы они изо дня в день, из года в год жертвуют собой, растворяются в другом человеке. И слишком поздно понимают, что жили чужой жизнью. Развязка таких отношений часто одинакова: муж начинает ими пренебрегать и уходит к другой. Только в момент тяжелого душевного потрясения женщины начинают искать выход из, казалось бы, безвыходного положения. Им нужна скорая помощь. И хотя чаще всего их мужья действительно яркие, неординарные личности, их ошибка в том, что они "ставили" их слишком высоко, а себя - низко.
Что же такое эмоциональная зависимость?
Это когда один партнер удовлетворяет потребности другого в ущерб собственным. Чаще самопожертвование свойственно женщинам. У женщины всегда есть внутреннее оправдание, почему она пренебрегает своими интересами. В глубине души она надеется, а точнее строит иллюзии, что это ежедневное жертвоприношение будет по достоинству оценено и вознаграждено какой-то необыкновенной благодарностью. Но в жизни так не всегда бывает. Почему женщины попадают в капкан эмоциональной зависимости?
Жизненная установка, что любовь надо заслужить, сформировалась в детстве, в семьях, где родители никогда не воспринимали детей как самостоятельных личностей. Дети, по их мнению, это существа, которые должны радовать папу и маму, постоянно заслуживать их любовь. Внешне это очень благополучные семьи. Родители не жалеют для девочки денег на дорогие игрушки, платья, путешествия. Их балуют, но даже не пытаются понять реальных потребностей ребенка. Они сами создают образ обожаемой куклы, и очень расстраиваются, когда девочка не вписывается в него. В этом случае они отвергают ее и даже наказывают. "Ты плохая девочка, ты не любишь папу и маму, если поступаешь по-своему". Отношения развиваются по формуле: "ты хорошая, если радуешь своих родителей".
Вырастая, такая девочка находит мужа, который ведет себя, как родитель. Он заботливый, добрый, готов сделать для нее очень многое в обмен на то, что она полностью удовлетворяет его запросы. И в конфликтных случаях, когда ее переполняют негативные эмоции, она в мгновение ока неосознанно оказывается в той детской ситуации. И эта женщина бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Она изо всех сил подстраивается под окружающих, часто ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться.
Никогда не поздно избавиться от эмоциональной зависимости.
Первый шаг. Перепишите сценарий своей жизни.
Задайте себе следующие вопросы:
Ответив на эти вопросы письменно, вы многое поймете о себе. Будьте предельно искренни.
В результате самоанализа вы вероятнее всего поймете, что живете по сценарию, написанному вашими родителями. Перепишите этот сценарий. Как? Начните жить, как хочется вам.
Второй шаг. Распутайте клубок детских чувств.
Мысленно совершите экскурсию в детство. Для этого глубоко расслабьтесь и вспомните самые значимые для вас эмоционально окрашенные события. Чего вы больше всего боялись тогда и чего продолжаете бояться сейчас? Почему вы все время пытаетесь угодить мужу и забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что вы боитесь: муж рассердится, как родители в детстве. Здесь истоки ваших проблем. В детстве вы больше всего боялись быть отвергнутой и нелюбимой, не так ли? Но если в четырехлетнем возрасте вы не могли за себя постоять, то теперь можете.
Третий шаг. Найдите в себе точку опоры.
В каждом из нас живет внутренний ребенок: адаптивный и естественный. Адаптивный ребенок помогает нам гибко подстраиваться под окружающий мир. Естественный - смело выражает свои потребности. Ваша задача - "вытащить" из себя естественного ребенка, который запутан и подавлен запретами родителей. Найдите в себе точку опоры. Поймите, что вы самостоятельная личность, у которой есть свои потребности. Начните их реализовывать. Вспомните, о чем вы мечтали в детстве. Может быть, вы хотели научиться петь, писать картины, или играть на фортепьяно, или стать учительницей. Постепенно вы начнете осознавать свое истинное реальное "я": чего вы хотите, что можете. Вы, наконец, поймете, что можете развиваться в том направлении, в котором хотите, без подсказок близких. И если вам это удастся, вы вырветесь из капкана эмоциональной зависимости.
Четвертый шаг. Создание гармоничных отношений.
Часто семейные отношения выравниваются по мере того, как женщина начинает реализовывать свои потребности. Только не ждите идеальных отношений. Главное - задать правильный вектор, направление, по которому они будут развиваться. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении. Это выражается в том, что никто никого не переделывает, а принимает таким, какой он есть. Гармоничные отношения возможны у двух самодостаточных личностей, каждая из которых развивается по своему сценарию. Они дополняют и обогащают друг друга. Один партнер не пытается подавить другого и подчинить своей воле. Любовь заслужить нельзя: либо она есть, либо ее нет.
В браке женщина не должна приносить себя в жертву. Полноценные отношения можно построить только на взаимном уважении.
Автор: О. А.Лукина, психоаналитик
Материалы: http://www.b17.ru/blog/15087/
razvitielife.ru
Признаки эмоциональной зависимости между партнерами
Несмотря на то, что я мужчина и вроде как не страдаю эмоциональной зависимостью от других мужчин, уверен, что именно мой взгляд поможет вам, дорогие женщины, быть в отношениях более свободными. И дело не в том, что мужчины и женщины различны. Дело в том, что зависимость по своей природе бесполая. А это значит, что ей подвержены абсолютно все люди.
От зависимости невозможно скрыться в других отношениях. Если вы с ней однажды не разобрались, она будет следовать за вами по пятам, расставляя свои коварные ловушки уже в новых отношениях. Разобраться с ней можно, только изменив себя, но не каждая женщина готова к такому шагу.
4,7 5 1
Какова природа эмоциональной зависимости?
«Страдающий эмоциональной зависимостью беспомощно клянчит немного ласки, как алкоголик — деньги на выпивку. На этом этапе душевная жизнь человека уже значительно обеднена, так как все, что наполняло ее смыслом (работа, общение с друзьями и родными, творчество, увлечения), с формированием зависимости кажется намного менее важным и интересным, чем «одна, но пламенная страсть». Аванесова О.Э.
Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим, полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой.
Причина эмоциональной зависимости – это нехватка личных позитивных эмоций. Поэтому жизнь направляется на поиски мужчины, который бы смог возместить внутреннюю эмоциональную пустоту.
Восемь признаков возникновения эмоциональной зависимости между партнерами:
1) Вы часто испытываете ревность, собственнические чувства и желание исключительного обладания, воспринимая других людей как угрозу для существующих отношений.
2) Вы предпочитаете проводить время наедине друг с другом и испытываете неудовлетворенность, если этого не происходит.
3) Вы испытываете беспричинный гнев или депрессию, когда мужчина слегка эмоционально отдаляется.
4) Вы теряете интерес ко всем другим дружеским отношениям, кроме этих.
5) Вы поглощены мыслями и заботами о внешности, личности, проблемах и интересах мужчины.
6) Вы не расположены к тому, чтобы планировать что-то (в долгосрочном или краткосрочном плане) без участия мужчины. А ведь планирование – это основа достижения целей.
7) Вы неспособны реально видеть недостатки мужчины либо наоборот - видите только недостатки.
8) Вы часто упоминаете мужчину в разговоре, свободно себя чувствуете, говоря «за него» или от его имени.
Какие из этих признаков есть в ваших отношениях с мужчиной? Если большинство из них, это говорит о наличии у вас эмоциональной зависимости. Диагноз не смертельный, но все же заставляет задуматься. Скорее всего, вы попали в одну или сразу несколько ловушек эмоциональной зависимости.
Но есть и хорошая новость! Зависимость от мужчины можно побороть. Наша психика, как и тело, имеет чудесную способность восстанавливаться. И мы разберемся со всем этим в следующей статье!
Автор: Денис Дубравин, эксперт по эмоциональному интеллекту
hochu.ua
Как избавиться от эмоциональной зависимости
Также для таких семей характерный паттерн поведения: “наказание молчанием”. Когда ребенку не объясняют в чем он виноват или почему им недовольны. А родитель (зачастую мама) своим молчанием как будто наказывает ребенка за что-то. При этом ни причина “наказания”, ни сам факт “наказания” не обсуждаются.
Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. У масс медиа неизбывной популярностью пользуется образ женщины, чья любовь, преданность и сильная привязанность помогают ее зависимому партнеру выздороветь и обрести счастье.
К сожалению — это одно из самых губительных убеждений, с которыми женщины вступают в отношения: я спасу (изменю) его своей любовью (умом, хитростью, преданностью и т.д.). Часто эмоциональная зависимость от мужчины начинается как раз из такой установки.
Какие же последствия оставляет за собой эмоциональная зависимость от человека?
Разрушенные взаимоотношения, жестокость, депрессии, развод, химические зависимости, невозможность самореализации, проблемы со здоровьем, проблемы с деньгами– вот плоды эмоциональной зависимости.
Как избавиться от эмоциональной зависимости?
Прежде всего надо четко осознать для себя — эмоциональная зависимость это болезнь. Болезнь души. Точно такая же серьезная, как болезни нашего физического тела.
Когда болеет наше тело — мы идем к врачу, ищем другие способы помочь себе. Точно такого же бережного отношения (если не большего) требует наша душа. И мы не ждем, что можно вылечить, например, сломанную ногу за два дня. Точно также не стоит ожидать «чудес» в решении любых психологических проблем.
Лечение эмоциональной зависимости начинается с укрепления основы личности, нашего Я. Лечится наращиванием адекватных психологических защит. Развитием способности различать и понимать СВОИ чувства и потребности. И отстаивать СВОИ интересы. Умением сказать «нет» и выдержать «нет» другого человека. Отделением (сепарацией) от негативных родительских сценариев и т.д.
Лучше всего в таком случае обратиться к психологу на индивидуальную работу. Это то, что помогает практически всегда и достаточно быстро (при условии, что вы найдете «своего» специалиста).
Также о путях выхода из эмоциональной зависимости я говорю в своей книге «Когда отношения не приносят счастья. И как это изменить». Скачать книгу + много полезных материалов на тему эмоциональной зависимости бесплатно можно здесь.
СКАЧАТЬ КНИГУ О ВЫХОДЕ ИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТИ
tvoy-mir.com
Эмоциональная зависимость от мужчины - Советы, помощь и консультации психологов
Здравствуйте, Мария!
Ваши отношения нельзя назвать здоровыми - "создала по поводу него столько иллюзий"(1), "не получаю от него той эмоциональной отдачи"(2), "не вижу будущего с ним"(3), "я обладаю небольшим кругом близкого общения и эту нехватку начала чувствовать остро именно в этот период"(4), "Он заменил мне всех всех всех"(4), "Он не совсем устраивает меня как мужчина"(5). Теперь по пунктам о здоровых отношениях:
1. Иллюзии возникают, когда смотришь не на реального человека, а на свои ожидания от него. Это самое трудное в отношениях! Легче всего видеть то, чего хочется видеть, а не то, что есть на самом деле. Чтобы избавиться от иллюзий, нужна внутренняя зрелось, мужество и отказ от ожиданий.
2. Здоровые отношения скорее нацелены на отдачу, чем на получение. Даешь не потому, что ждешь что-то в ответ (не может возникнуть "комплекс матери Терезы"), а потому что тебе приятен сам процесс отдачи.
3. Отношения направлены в будущее, у них есть развитие. Без будущего отношения превращаются в болото. Одинаково ли Вы видите это будущее? Говорили ли Вы об этом?
4. Здоровые отношения не могут возникнуть на почве нехватки, недостотка тепла, любви, поддержки... Они скорее возникают от избытка! В здоровых отношениях один человек, даже самый любимый, не вытесняет все прочие отношения, не заменяет собой их.
5. Когда начинает идти речь о том, что кто-то в чем-то Вас не устраивает, то скорее всего в таких отношениях Вы занимаете потребительскую позицию. И тогда подбираете себе партнера, как товар на рынке, как новое платье. В этом случае видно, что не сам человек для Вас ценен, а то, что он для Вас делает, некоторые его качества. Такая потребительская позиция не может стать прочной основой для отношений.
Простите за педантичность и резкость! Рекомендую глубокую работу над собой.
С уважением, Андрей
www.all-psy.com
проблемы в отношениях , что делать , |
Эмоциональная зависимость в отношениях. Психоаналитический взгляд.
Случай из практики: Эмоциональная зависимость по типу слияния.
На прием ко мне пришла молодая семейная пара. Мужчине было 27 лет, женщине 24. Назовем их Олег и Ольга. Их привела ко мне измена мужа, о которой стало известно в семье. В ходе первичного психотерапевтического интервью они рассказали о том, что они вместе уже 5 лет и до этого момента жили душа в душу, у них все общее, даже общие аккаунты в социальных сетях (одна страничка на двоих). В процессе семейной психотерапии выяснилось, что Ольга была инициатором их отношений и до момента измены пыталась активно управлять отношениями, что в целом ей удавалось. Олег тяготился зависимостью Ольги и ее желанием абсолютно все делать вместе, но уступал ей из чувства вины. На индивидуальной психоаналитической психотерапии Ольга смогла рассказать свою историю детства
На прием ко мне пришла молодая семейная пара. Мужчине было 27 лет, женщине 24. Назовем их Олег и Ольга. Их привела ко мне измена мужа, о которой стало известно в семье. В ходе первичного психотерапевтического интервью они рассказали о том, что они вместе уже 5 лет и до этого момента жили душа в душу, у них все общее, даже общие аккаунты в социальных сетях (одна страничка на двоих). В процессе семейной психотерапии выяснилось, что Ольга была инициатором их отношений и до момента измены пыталась активно управлять отношениями, что в целом ей удавалось. Олег тяготился зависимостью Ольги и ее желанием абсолютно все делать вместе, но уступал ей из чувства вины. На индивидуальной психоаналитической психотерапии Ольга смогла рассказать свою историю детства, из которой стали видны причины ее зависимости. Ситуация ее детства скрадывалась так, что мама была эмоционально холодной и отстраненной, а папа был добрым и принимающим, и в эмоциональном плане фактически заменял маму. Но отец часто пил и уходил к многочисленным любовницам. Ольга очень боялась потерять отца и сильно зависела от его настроения. Мама посылала 6-летнюю Олю к пьяному отцу в гараж, чтобы та уговорила его вернуться домой от любовницы, угрожая, что без отца она может не возвращаться. По сути, Ольга была функцией по объединению родителей в семье, и ее самооценка всецело зависела от их отношений. В процессе долгосрочной психотерапии, узнавая себя, осознавая свои настоящие желания, Ольга смогла найти свои интересы и увлечения, стать более свободной и научится опираться на себя. Основные изменения в отношениях с Олегом начали происходить, когда Ольга смогла осознать, что то, как она построила свои отношения было декорациями, в которых она смогла почувствовать себя «в маминой шкуре», соединиться с ней, стать такой же несчастной и зависимой женщиной, как и она. .
Читать далееСтоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: КонтактыПри необходимости возможна психотерапия по Скайп.
Что такое эмоциональная зависимость в отношениях?
Сейчас эта проблема очень распространена в современном обществе. В своей практике мне очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него нее не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.
Эмоциональная зависимость, как правило, формируется в раннем детстве. Первые и самые значимые отношения для новорожденного ребенка — это отношения с матерью. Оттого, как они складываются, зависит эмоциональное благополучие и умение строить отношения в будущем. Если в первые годы жизни мать была эмоционально холодной и отстраненной по отношению к ребенку, у него формируется дефицитарность – ненасыщаемая потребность в материнской любви и принятии. В такой ситуации ребенок отчаянно пытается получить эмоциональный отклик от «недоступного объекта». Часто в ответ на попытки привлечь внимание матери и вызвать в ее душе теплоту ребенок получает агрессию и раздражение. Эта сильная реакция, пусть даже и негативная, гораздо лучше для него, чем безразличие.
В 50-е годы 20 века в США был проведен эксперимент с мышами. Одну группу мышей кормили с рук и гладили, вторую группу кормили через автомат и тыкали спицами, а третья группа мышей находилась в сенсорной депривации: к ним никто не подходил и вокруг не было внешних стимулов. Еда у всех трех групп мышей была одинаковой. Так вот, результаты эксперимента показали, что первая группа успешно развивалась, хорошо набирала вес и была доброжелательной. Вторая группа, которую тыкали спицами, также развивалась и набирала вес, но была крайне агрессивной. Третья же группа плохо развивалась, мыши не набирали вес, пребывали в вялом и подавленном состоянии, а некоторые особи даже умирали.
В человеческих отношениях все намного сложнее. Если в эксперименте с мышами речь идет только о внимании и заботе, то в человеческих отношениях все по-другому. Здесь в первую очередь речь идет не о формальной заботе и опеке, а о том, что для формирования личности ребенка ведущую роль играет фактор бессознательного отношения. Например, мать может быть очень заботливой и на высшем уровне осуществлять уход за грудным ребенком. Но если она не чувствует при этом эмоциональной связи с ним, пребывая в послеродовой депрессии или эмоциональной дефицитарности и зависимости от другого объекта (родительской фигуры, первых значимых отношений или отвергающего ее мужа), это нарушает эмоциональный контакт. Бессознательно ребенок крайне остро реагирует на такую ситуацию и всячески пытается получить для себя то душевное тепло и эмоциональное принятие, которое ему так необходимо. В отличие от взрослого человека, у ребенка нет возможности уйти от контакта с мамой и начать получать удовлетворение от другого объекта, т.к. он находится в полной зависимости от нее.
У взрослого человека такой зависимости нет, любой здоровый взрослый человек может выжить самостоятельно, но привычка терпеть и чувствовать зависимость остается. Эту привычку хорошо подтверждает эксперимент с крысами, суть которого заключается в следующем: вольер, где живут крысы, разделили пополам оранжевой полосой, по которой пустили электрический ток. Пытаясь попасть на другую половину вольера, крысы получали удар электрическим током. Через некоторое время они перестали подходить к границе. После того, как эту полоску с током убрали, крысы все так же продолжали ходить только по своей половине вольера, несмотря на то, что на другой половине лежит еда. В зоопсихологии это называется «выученная беспомощность». В ранних отношениях матери и ребенка формируется паттерн поведения, когда для удовлетворения своих потребностей человек выбирает такой же эмоционально отстраненный и недоступный объект. И тогда детская драма, в которой ребенок чувствует, что не выживет без материнского объекта, повторяется с той же силой, но уже в других декорациях.
Мне, как психологу, часто задают такой вопрос: если речь идет про отношения с мамой в раннем детстве, то почему у женщин эмоционально зависимые отношения развиваются к мужчинам? Во-первых, каждый из нас, вне зависимости от яркости внешнего выражения принадлежности к своему полу, имеет в своем психологическом портрете как мужские, так и женские качества. Возможно, какие-то качества объекта, от которого зависит женщина, имеет что-то общее с материнской фигурой. Но бывает и по-другому, когда материнский объект смещается на отцовскую фигуру. Это может происходить из-за того, что отец является более эмоционально мягким и отзывчивым к потребностям ребенка, нежели чем мать. Тогда женщина пытается получить от мужчины, которого она выбирает в качестве объекта зависимости, то, что должна была получить от мамы, но в силу обстоятельств она получала это от отца. Говоря обо всем этом, возникает вопрос: почему же люди, страдающие эмоциональной зависимостью, выбирают себе для отношений именно того партнера, который отказывается удовлетворять их потребности? В результате работы долгосрочной психотерапии с эмоционально зависимыми людьми через несколько месяцев от них уходят иллюзии и наступает осознание, что если бы объект их зависимости был бы им предан, как собака и бегал бы за ними, то они быстро утратили бы к нему всякий интерес. По сути, они признают, что привлекает их именно холодность и эмоциональная недоступность партнера. Кроме выбора объекта зависимости, у зависимых людей существует механизм, который называется проективная идентификация. Суть его такова, что человек проецирует на своего партнера по общению определенные качества и своими ожиданиями заставляет его быть таковым. Например, женщина называет мужчину безразличным и черствым и реагирует на любые его проявления так, как будто он действительно равнодушный и бесчувственный, не замечая его позитивных проявлений. И мужчина, находясь в таких взаимоотношениях, через какое-то время начинает действительно чувствовать себя таким и вести себя соответствующим образом. Мол, что ждала то и получай! Возникает вопрос: почему так происходит и что с этим делать? Причиной склонности к эмоциональной зависимости служит структура личности, формирующаяся в раннем детстве и представляющая собой «залипающее либидо» и слабое «Я». Что касается психотерапии эмоционально зависимых личностей, то рациональная психотерапия, направленная на осознание причин не дает большого эффекта. При эмоциональной зависимости скорее показана долгосрочная психоаналитическая психотерапия, основными задачами которой будет:
1) укрепление «Я», т.е. психологическое взросление, усиление через поиск внутренних ресурсов возможности справляться с жизненными трудностями;
2) восстановление внутренней связи с недоступным материнским объектом.
В результате успешной психотерапии человек начинает чувствовать свою собственную целостность, уверенность в своих силах, возможность справляться с одиночеством и умение строить более зрелые отношения, в которых он может проявлять и получать любовь.
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: КонтактыПри необходимости возможна психотерапия по Скайп.
ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМpsiholog-moskva.com
