Что делать если отношения зашли в тупик? Что делать если отношения с мужем зашли в тупик
Что делать если отношения зашли в тупик?
Отношения чаще всего заходят в тупик на почве взаимного недопонимания. С одной стороны можно согласиться, ведь представители разных полов не могут мыслить одинаково.
А почему же некоторые семейные пары понимают другу друга без слов? Да, этому стоит научиться, а не устраивать истерики и ссоры на пустом месте. Такое поведение чаще всего приведет к разладу любовных уз.
Если отношения зашли в тупик?
Зачем искать тайный смысл и переводить слова партнера в что-то негативное? Запомните, мужчина всегда высказывается конкретно, не подразумевая ничего другого, а вот женщинам свойственно перекручивать слова и фразы, искать в них что-то неприятное для себя, а потом еще и обижаться.
Как же понять, что Ваши отношения охладели?
- Вы перестали радоваться каждой Вашей встречи.
- Стали часто возникать ссоры и недопонимание.
- Больше молчите в присутствии друг друга.
- Сексуальное влечение стало менее притягательным.
Казалось бы, вчера все было как нельзя лучше, а сегодня все разладилось. Почему? Ваши отношения перестали развиваться, может стоит взять паузу, чтобы проверить – нужны ли Вам взаимные отношения.
Что говорят психологи?
Основана задача – не упустить первый звоночек, когда между партнерами возникли первые негативные эмоции. Женщине нужно быть благоразумнее, с пониманием относиться к делам мужчины, а не набрасываться с упреками и ревностными истериками.
Лучше всего найти компромисс и решить возникшую проблему. Например, девушка ругается с парнем каждую субботу из-за того, что он ходит смотреть футбольный матч с друзьями.
Что же делать? Можно чередовать развлечения, одну субботу парень с друзьями, другую – с любимой. А в день, когда партнер занят, вторая половина может пойти погулять с подругами. Ситуация решена.
Второй пример, муж и жена ругаются из-за семейного бюджета, мужчина настаивает на том, что нужно откладывать деньги, а жена хочет не ущемлять себя в новой одежде. Что же делать?
Нужно разумно посмотреть на эту ситуацию, возможно, десятая юбка пусть так и останется в магазине, а мужчина сможет отложить эти деньги на будущее. Конечно, такая ситуация требует более тщательного подхода, главное, не ругаться каждый раз, когда идет речь о материальном благе, а пытаться уладить ситуацию мирными способами.
Если Ваши отношения зашли в тупик из-за влияния родственников со стороны, то нужно не бежать разводиться, а пересмотреть взгляды на жизнь. Возможно, будет правильным съехать на съемную квартиру, серьезно поговорить с родственниками по поводу подобного их поведения.
Ваши решения должны быть совместными, не нужно хитрить и быть умнее, все тайное скоро станет явным, а чтобы оно не ударило по Вашим отношениям, нужно любить вторую половину, заботиться о ней и все неурядицы решать совместно, не прибегая к помощи посторонних.
Нужно всегда помнить о хорошем!
Даже если в отношениях стало все плохо, нужно постараться забыть обиды и начать мыслить положительно. Вы же вместе, а значит, полюбили друг друга, зажгли в душе каждого огонек, радовались каждой минуте, проведенной вместе, так что же случилось?
Поговорите по душам, вспомните все самое хорошее, концентрируйтесь не на отрицательном, а на положительном, каждый день начинайте с улыбки, а не с истерики. Важно настаивать на хорошее, и вести к этому партнера.
Возможно, Вам нужно разнообразить сексуальную жизнь, внести в нее изюминку, перестать стесняться и быть утехой для мужа, дабы он и не допускал мысли посмотреть в сторону.
Если Вы желаете быть вместе даже после возникновения ссор и недопонимания, то Вы сделаете все возможное, дабы сохранить отношения. Если же нет, то зачем удерживать друг друга, значит это не Ваш человек, не Ваша вторая половина.
А Вы дорогие мужчины, дарите любимым подарки, балуйте их, позвольте дорогой женщине чувствовать себя прекрасно, с новой косметикой или платьицем. Это такие мелочи, но порой играют ключевую роль в отношениях.
А Вы женщины перестаньте пилить мужчин по мелочам, дайте им свободу действий, пусть они решают, как быть с материальным положением в семьи, пусть принимают ответственные решения, чувствуют себя господами.
Заключение!
Чаще всего сложный период в отношениях наступает при переходе на новый уровень общения, но одному из партнеров сложно его перешагнуть. А потому нужно взять ситуацию в руки и пойти вперед, навстречу новому и счастливому будущему.
Если Вы оказались в тупике отношений, то нужно спешить их разрывать, нужно поговорить совместно, обсудить проблему, найти общими усилиями выход из ситуации, возможно, все еще можно исправить!
Гораздо опаснее, когда партнеры, либо один из них уже не испытывает никаких чувств, а разорвать отношения не решается, это очень страшно. Вы страдаете и люди, которые рядом хотят быть рядом, также получают негативные эмоции, не имея возможности быть вместе.
Берегите свою любовь и не делайте поспешных выводов, которые обрекут отношения на несчастливый исход!
vremya-sovetov.ru
Что делать если отношения зашли в тупик
Автор: Администратор сайта | 29.11.2016Артем Сергеевич, с которым многие из Вас уже познакомились, подскажет что следует делать если отношения зашли в тупик. На самом деле, Вы просто устали от быта.
Здравствуйте, уважаемые посетители сайта.
Никакой это не тупик, а тупость приевшихся отношений.
Изо дня в день, бегая по кругу, Вы растеряли способность черпать удовольствия.
Вы сами поставили штамп тупиковых отношений, не удосужившись сформулировать конкретные претензии друг к другу.
— Любовь остыла, и Вы влачите жалкое существование под единой крышей ради детей?
Задумайтесь над тем что нужно делать, как исправить ситуацию.
Размен квартиры, скорее всего, сходу не получится.
Дети вырастут, обзаведутся семьей, а Вы окунетесь в плач одиночества.
Обсудите все на семейном совете, пролистав хорошее, что было между Вами.
— Отношения зашли в тупик по причине отсутствия взаимопонимания.
Когда Вы все время уступаете мужу, в один прекрасный момент, можно сорваться.
Если Вы живете не первый год, и каждый тянет одеяло на себя, следует спрогнозировать последствия такого жертвоприношения.
Когда наступил момент участившихся споров и конфликтов?
Почему Вы перестали быть единым целым, внимательно слушать, вникать в проблемы второй половинки?
Правдиво ответьте на эти вопросы.
— Вы исчерпали себя на ложе любви.
И такое часто бывает.
Когда один из партнеров начинает обгонять другого в физиологическом плане.
Койка, в которой Вы барахтались все это время, начала фальшиво скрипеть.
Смажьте ее маслицем, внеся в свою постельную жизнь что- то принципиально новое.
Обсудите с мужем тайные желания обеих сторон, воплощая в жизнь липкие фантазии.
Это не тупик отношений, а “застойная фаза”, через которую все мы прорывались.
На этом я предлагаю закончить статью.
Все ситуации обсудить не получится.
Не торопитесь разводиться.
В 90 % из 100 можно найти компромисс.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.
Похожие темы
Поделитесь страницей в социальных сетях
goldlass.ru
Молодая семья, проблемы. Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?
Молодая семья, проблемы. Что делать, если ваши отношения зашли в тупик?
Здравствуйте, дорогие читатели блога zuit.ru! Отношения между мужчиной и женщиной после свадьбы плавно переходят в отношения между мужем и женой. И молодая семья сталкивается с проблемами, о которых даже не подозревали два счастливых человека до знаменитого свадебного марша.
Как избежать конфликтов в семейных отношениях? Психология любви двух людей, которые создали новую семью, сильно отличается по своей сути. Так в чем же заключаются проблемы молодой семьи?
Сразу оговорюсь, что я пишу не о материальных трудностях, а рассматриваю психологические проблемы мужчины и женщины, недавно вступивших в брак.
Мужчина думает и действует не так, как это делает женщина. А женщина понимает мужчину чаще всего интуитивно, а не основывается на словах, которые он ей говорит.
До свадьбы, когда парень и девушка находятся в состоянии наваждения, которое называется влюбленность, все было по-другому.
Примерно так: на сцене появляются два главных героя - принцесса и принц на белом коне. Все прекрасно, девушка и парень нашли розовые очки и теперь смотрят друг на друга и на весь мир только через эти очки. Никто, кроме этих влюбленных не замечает, что принцесса не так красива, как в настоящей сказке, да и принц почему-то без коня.
Но влюбленным вы ничего не докажете, даже если попробуете парню открыть глаза или объяснить девушке, что парень ей совсем не подходит. Они вам не поверят, обидятся и перестанут с вами разговаривать.
После свадьбы происходит чудесное превращение. Мы вдруг становимся теми самыми людьми, которыми были до свадьбы. Это нормально, влюбленность для того и придумана, чтобы заиграли гормоны и появились дети.
Стоят два друга, беседуют. У одного большая собака. На улице минус 20. Человек с собакой спрашивает:
- Замерз?
- Ага...
- Хочешь согреться?
- Хочу...
- Фас!
Как начинает себя вести молодая жена? Она копирует свою мать, ведь она просто повторяет стереотип отношений между мужчиной и женщиной, который видела в своей собственной семье с самого детства.
Что делает муж? Он неосознанно копирует поведение своего отца. И вот тут очень легко возникают конфликты. Представьте себе, что папа девушки всегда помогал маме по хозяйству, ходил в магазин, участвовал в уборке. (Это когда выносится коврик на улицу, а квартира переворачивается вверх дном).
У парня отец не делал совсем ничего, просто смотрел тупо телевизор. А мама постоянно крутилась у плиты и тянула на себе всю семью. Парень неосознанно начинает повторять действия своего отца.
Как вы думаете, как будет на такое свинство реагировать его молодая жена? Надуется, устроит скандал, попробует его вразумить и объяснить, что он должен ей помочь?
zuit.ru - читаем: какие витамины принимать?
Хорошо, если муж догадается, что он поступает неправильно, когда сидит, сложа руки, и смотрит, как трудится жена. А если до мужа не доходит? Стереотип, который сложился у него в голове, очень сложно изменить. И это потребует от жены много усилий и терпения.
Что можно сделать в первую очередь? Конечно, начать разговаривать. Как это делать правильно, читайте в статье «любовь и добрые слова».
Муж тоже может иметь претензии к жене, если она не подходит под стереотип семейных отношений, который был в его собственной семье. Сейчас встречаются такие девушки, которые и не собираются готовить и вести домашнее хозяйство.
Не хотят и все! Они и замуж-то выходили не для того, чтобы взвалить на свои хрупкие плечи огромную работу. А муж, оказывается, тоже это не делает. А мама далеко, она не может каждый день приходить и готовить, убирать и стирать.
Если парню попалась такая жена, он попал, что называется. А куда теперь ему деваться? Выход один, начинать разговаривать и пытаться найти компромисс. Хотя если девушка ленивая, этот конфликт останется на всю жизнь.
Недовольство со стороны обоих супругов приводит к тому, что они начинают критиковать друг друга. Представляете, насколько такая реальность отличается от той фантазии, которую они придумали до свадьбы? Как только началась критика, появляются обиды, и отношения между мужем и женой заходят в тупик.
Что же делать молодым супругам? Многие перестают думать здраво и от критики переходят к требованиям. Жена начинает требовать от мужа, чтобы он выполнял то, что она попросит. А муж требует от жены хорошей готовки и прочее. Как только вы начинаете что-то требовать от человека, с которым создали семью, – все! Ваша семья начала свой путь в «никуда».
Этот путь может быть долгим, тогда он растянется на несколько лет. Или совсем коротким, в этом случае семья может развалиться и через год.
Как изменить такую ситуацию, если вы зашли в тупик в своих отношениях? Просто развернитесь на 180 градусов и начинайте идти в другом направлении. Забудьте такие слова, как: «ты должен» и «ты должна». Начните правильно разговаривать и перестаньте критиковать друг друга.
Научитесь просить и говорить со своей второй половинкой спокойным тоном. Сам тон разговора очень важен. Вы, наверное, замечали, что в некоторых семьях муж и жена всегда или почти всегда улыбаются, им хорошо вместе. А в других семьях супруги разговаривают на повышенных тонах, кричат друг на друга и на детей.
Это тоже может стать причиной конфликта в молодой семье. Как только жена прикрикнет на мужа, он сначала удивится, потом обидится, а потом разозлится. А потом среагирует. И вот как он это сделает и что скажет своей жене, очень важно.
Кто хочет быть подкаблучником? Ни один нормальный мужчина этого не захочет. А если муж повысит на жену голос, а она это стерпит, такое поведение ни к чему хорошему не приведет. Поэтому начните с того, что научитесь друг друга просить. И разговаривать в мягкой форме.
Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машинке живет Нечто, которое за каждое пользование машинкой съедает один носок!
Обязательно нужно научиться тому, чтобы изменить тот стереотип семейной жизни, который вы видели в своей собственной семье. Если вам что-то не нравится, меняйте в отношениях сразу. Если нравится, подчеркните это и развивайте новый стереотип. У вас создалась новая семья, именно вы теперь отвечаете за душевный настрой своего супруга и выбираете схему, по которой будут строиться ваши отношения.
Давайте разберем такое понятие, как ролевая модель поведения. Что это такое? Сложное какое-то слово и совершенно непонятное!
Ерунда, ролевое поведение – это стереотип поведения человека, который у него сложился под влиянием обстоятельств.
zuit.ru - читайте: Семейные отношения. Спасение байкера
Например, парень до 25 лет жил с родителями, а потом женился и живет отдельно (снимает квартиру). Все, что он знает о семейной жизни, – это то, что он видел до этого возраста в семье родителей. И теперь неосознанно начинает повторять в своей собственной семье.
Предположим, его отец каждые выходные ездил на озеро, чтобы половить рыбу. Таким образом, он отдыхал от жены и тихо просиживал с удочкой на природе. А сына часто брал с собой. Получался отличный отдых для всех.
Молодой человек после свадьбы наверняка начнет делать то же самое. Как среагирует его жена? Это зависит от того, что она сама наблюдала в семье родителей. Если ее собственный отец уезжал по выходным один или с друзьями, все нормально. Стереотипы поведения отлично подошли друг другу. А если все было не так?
Например, ее родители все выходные всегда проводили вместе, выезжали в парк, за город, совершали пешие прогулки или ходили по музеям. Все, что угодно, но всегда вместе.
И что произойдет? Сначала она попробует отправиться вместе с мужем на рыбалку. Первый раз ему это понравится, а потом он возмутится. Ведь воскресенье – это тот день, когда он должен отдыхать от семьи. Начнутся неприятные разговоры, которые приведут к ссорам между супругами.
zuit.ru - читайте: Конфликты в семье. Что делать?
Зачем вам это надо? Жена попробует надавить на мужа и заставить его в выходной день сидеть вместе с ней дома или идти куда-нибудь, но вместе.
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен!
Муж будет категорически не согласен, а это опять повод для ссоры. Муж и жена перейдут к взаимным претензиям и критике. А это совершенно недопустимо. Значит, нужно найти выход из такой тупиковой ситуации.
Вопрос: что делать мужу и жене?
Только искать компромисс и менять свои стереотипы.
Модель поведения должна полностью измениться. Надо придти к согласию и сделать так, чтобы и жена была довольна, и муж. Например, пусть муж один раз в месяц отправляется посидеть с удочкой на природе в одиночестве, а другие выходные проведет в компании своей жены. Все будут довольны, претензий не останется. Соответственно, исчезнет повод для ссоры.
Представьте, что вы вышли замуж за человека, который ничего не умеет делать по дому. Ну, совсем ничего. Не знает, как пылесосить, как загружать белье в стиральную машину и посуду в посудомоечную машину.
А почему не знает? Просто он вырос в семье, где всеми такими домашними делами занималась исключительно его мама. А папу просто не допускали до этих ответственных мероприятий. Если папе не разрешали стирать или мыть посуду, то, понятно, что и сын никогда не брал в руки пылесос.
Такую модель поведения парень видел с самого детства. А потом вдруг влюбился и женился, вот как раз на вас. И что вам теперь делать?
Вы не собираетесь тянуть всю эту домашнюю работу на себе, зачем вам это? Ведь у вас самой других дел хватает. Придется начать разговаривать с мужем и обучать его таким простым вещам, как стирка или уборка. Только не вздумайте смеяться, если с первого раза пыль от ковра не всосется в пылесос, а разлетится по комнате. Потому что муж не с той стороны прикрутил шланг. Да, бывает и такое.
zuit.ru - читаем: Гадкий утенок - нелюбимый ребенок
Если муж вас любит, он начнет менять свое отношение к домашним делам и будет активно вам помогать по хозяйству. А потом, когда-нибудь, придет к родителям в гости и начнет объяснять своему отцу, что тот не прав. Как это можно сидеть на диване и смотреть, как жена пылесосит сама? А отец только поднимает ноги и указывает пальцем, где она забыла пропылесосить.
Изменив свое поведение, пересмотрев свое отношение к домашним обязанностям, муж и жена смогут наладить отношения. Они перестанут сориться по пустякам. Для того, чтобы в семье отношения окончательно зашли в тупик, надо очень и очень постараться.
Главное, не пытаться критиковать друг друга или давить, пытаясь потребовать что-то сделать. Лучше перейти на язык похвал и добрых слов.
Конечно, иногда критика бывает полезной и приносит результаты. Но надо очень осторожно высказывать свои претензии. Ведь могут начаться взаимные обиды, упреки, и вы все равно не добьетесь каких-либо весомых результатов.
Нельзя делать вид, что все нормально в отношениях, когда это не так. Лучше всего разговаривать друг с другом, менять свое поведение и стереотипы. Ведь ваша семья является теперь для вас главной, и только вы и ваш муж решаете, что правильно, а что нет.
Сегодня я вам рассказала, как молодая семья может решить свои проблемы, изменив модель поведения. Лучше всего избегать конфликтов в семейной жизни. А для этого научитесь понимать друг друга, чаще разговаривайте и хвалите супруга.
Отношения между мужчиной и женщиной, которые создали семью, постоянно развиваются. Лучше жить в любви, чем постоянно спорить по пустякам и вступать в конфликты.
В следующей статье я расскажу о том, как подружиться с супругом:
Тупик в отношениях. Как вернуть любовь?
P.S. Понравилась статья? Не забудьте подписаться на обновления, чтобы получать свежие новости на e-mail и не пропустить ценную информацию.
Советуем прочитать другие интересные статьи:
Психология любви. Как правильно дарить подарки?
Что это – любовь или сумасшествие?
Любовь и добрые слова. Как получить то, что хочешь?
Витамины группы В.
Ем все, что покупаю в супермаркете, а здоровье все хуже и хуже.
Сладкая пирамида MMM
www.zuit.ru
Что делать, если отношения зашли в тупик?
«Наши отношения зашли в тупик» — эту фразу можно назвать классикой. Каждый из нас не раз слышал подобное от знакомых, а возможно и произносил сам. Вывод о бесперспективности отношений заставляет в первую очередь задуматься о том, что делать дальше. Стоит ли пытаться спасти такие отношения или лучше уйти и не тратить свои силы?
Как понять, что отношения зашли в тупик?
Для начала нужно определиться, в каких случаях стоит искать выход из этого тупика, а когда сохранять отношения нет никакого смысла. Существуют два типа тупиковых отношений. В первом случае не возникает никаких сомнений, что отношения изжили себя. Партнеры постоянно ссорятся, скандалят, спорят. Они не могут и не хотят понимать друг друга. Раздражение возникает только от одного вида «любимого» или «любимой».
Такие отношения являются тягостными для обоих партнеров. Единственное правильное решение – расстаться и забыть друг о друге. Нет никакого смысла бороться и пытаться что-то наладить. Лучше не доводить до ненависти и расстаться мирно сейчас.
Здесь тупик становится для человека новой отправной точкой. Точкой, с которой начинается свободная жизнь с перспективами создать новые счастливые отношения.
Однако, некоторые пары не могут просто разойтись и продолжают изматывать друг друга, прикрываясь чувством долга, общими детьми, жилищным вопросом и другими причинами. В такой ситуации, кроме самих супругов, будут страдать и их дети, наблюдающие за скандалами и руганью родителей.
Второй вид отношений – это такие же ссоры и скандалы с единственным отличием – мужчина и женщина испытывают друг к другу чувства. Им хочется докричаться, показать свои благие намерения и наладить отношения. Несмотря на частые конфликты, партнер все равно остается любимым человеком, с которым хочется оставаться вместе.
Но что-то не получается. Радость постоянно омрачается страданиями, обидами и чувством вины. Такой вид тупика можно назвать спиральным. Это значит, что паре пора переходить на новый уровень общения, принятия и понимания. Они уже прошли определенный период и нуждаются в чем-то другом, но осознать это пока не могут.
Пытаясь объяснить друг другу что-то важное, каждый из них слышит только себя. Потом начинаются обиды, потому что партнер не может вникнуть в сказанное.
Узнаете в этом описании свои отношения? Друг без друга вы не можете обойтись, но и быть вместе без ссор не получается? Вы боитесь потерять своего любимого человека и хотите выйти из тупика?
Если на все вопросы вы ответили «да», вас можно поздравить. Вы на правильном пути к сохранению любви и отношений. Вы до сих пор дорожите тем, что имеете, и только вы сможете перевести отношения на новый уровень и сделать вашу пару счастливее.
Как реанимировать умирающие отношения?
Мы предлагаем вам несложный алгоритм, который поможет понять проблему и наладить отношения.
Шаг первый: анализ
Сначала проанализируйте отношения. Ответьте на следующие вопросы:
- Доставляют ли вам удовольствие прикосновения партнера? Приятны ли вам поглаживания, объятия, поцелуи?
- Вызывают ли у вас эти прикосновения приятные чувства, несмотря на обиды и ссоры?
- Чувствуете ли вы, как ваше тело реагирует на прикосновения партнера приятными приливами?
Представьте, как партнер вас обнимает и гладит. Вы можете много чего себе надумать, но ваше тело не станет вас обманывать. Если вам приятны прикасания любимого человека, вы не ощущаете никакого дискомфорта, значит между вами все хорошо. Вам реально есть над чем работать и что исправлять.
Шаг второй: контроль над эмоциями
Все знают это правило, но почему-то каждый раз его игнорируют. Начните контролировать свои эмоции. Никто не говорит, что это легко. Но сохранить отношения другим способом нельзя. У вас есть замечательный мотив, чтобы начать себя контролировать.
Итак, включите разум и начните контролировать выражение своих чувств. Если вас упрекнули, не делайте того же в ответ. Просто постарайтесь услышать, что вам пытается донести ваш партнёр. Люди не всегда могут выразить словами все свои желания. Возможно, вашей второй половинке не хватает понимания, внимания, заботы или нежности?
Научитесь сдерживаться, когда так хочется обвинить или упрекнуть в ответ. Ваша прежняя стратегия поведения не работает. Поэтому ее обязательно нужно сменить.
Начните проявлять понимание и терпение, и уже скоро вы заметите улучшения. Чаще всего именно эмоции мешают людям услышать друг друга. Идя на поводу у гнева, обиды или страха, мы слышим только себя, поэтому считаем свое мнение единственным правильным. Начните слушать не только себя.
Шаг третий: сотрудничество
Если договориться у вас не получается, поиграйте в игру. Вы оба устали от отношений, хотите что-то донести партнеру, но не можете это сделать. Вам трудно контролировать свои чувства. Попробуйте выполнить следующее упражнение.
Сядьте и в спокойной обстановке скажите, что каждого из вас не устраивает в отношениях, и как можно их улучшить. Вам хочется, чтобы вас поняли. Партнер желает того же. Когда ваши позиции будут ясны, предложите любимому человеку поменяться местами. Какое-то время вы станете своей второй половинкой, а он (она) – вами. В этих ролях вы можете прожить один час, вечер или даже целый день.
В процессе выполнения упражнения вы станете ближе. Вещи, которые вы никак не могли объяснить, станут понятны сами собой. Вы сможете увидеть себя со стороны, таким, каким вас видит любимый человек. Вы сможете почувствовать то, что чувствует партнер. И эти эмоции будут намного сильнее, чем привычные упреки и обвинения.
Кроме того, игровая форма упражнения снимает напряжение. Вы будто возвращаетесь в детство, где играть было легко, потому что не было опасности. Это же не по-настоящему, потому не так страшно. Только играть нужно честно, иначе вы не почувствуете терапевтический эффект от упражнения. Постарайтесь вжиться в роль партнёра по максимуму.
Шаг четвертый: разговоры о чувствах
Приучите себя открыто говорить о своих чувствах. В большинстве семей не принято свободно о них говорить. Детям запрещают плакать и грустить, игнорируют их чувства. Поэтому во взрослом возрасте мы считаем, что показывать реальные свои чувства (особенно негативные) – это показатель слабости.
Приведем пример. Мать говорит сыну, чтобы тот надел шапку перед выходом на улицу. Мальчик отказывается, говоря, что ему не холодно. Мать продолжает настаивать: «Мое мнение для тебя ничего не значит, у тебя нет ни капли уважения. Как тебе не стыдно…». У ситуации есть два пути развития: ребенок надевает шапку и уходит с чувством подавленной воли или он не наденет шапку, и тогда мать будет страдать от чувства беспомощности и обиды на сына.
Так общаются в большинстве семей. После такого взаимодействия пусть даже с самым близким и любимым человеком мы начинаем испытывать весь спектр негативных чувств. А ведь ни мать, ни сын, не хотели намеренно сделать больно друг другу. Мама просто переживала, чтобы ребенок не заболел. Ее стремление заставить его надеть шапку – это проявление любви и заботы.
И если бы мать сразу обозначила свои чувства, диалог мог получиться совсем другим. Мама могла бы сказать: «Надень шапку, на улице сегодня холодно. Я беспокоюсь, чтобы ты не простудился, ведь я тебя очень люблю». Ребенок не стал бы отказываться, ведь ему не хочется расстраивать маму, которая так его любит. И никакого негатива. Все довольны.
Мы настолько страшимся собственных чувств, что нам легче скрывать их под всякими упреками, обвинениями и указаниями. Нам проще играть роль родителя или командира, но не роль заботливого и любящего партнера.
Наши страхи загоняют нас в тупик, выбраться из которого довольно сложно. Попробуйте быть собой, дайте волю своему внутреннему ребенку, который мог бояться, радоваться, любить и грустить, и не стеснялся показать свои реальные чувства. Научитесь осознавать свои чувства, тогда вам будет легче о них рассказать своей половинке.
Прежде чем сказать партнеру обидные слова подумайте, что вы чувствуете в этот момент. Что прячется за желанием обвинить и сделать больно? Скажите то, что хотели сказать, но только на языке своих чувств.
Например, вместо обвинения «ты неблагодарный подлец», можно сказать «мне грустно, что ты так ко мне относишься, я хотела порадовать тебя, а ты не заметил этого». Такое высказывание не несет в себе обвинения или упреки. Поэтому партнеру точно не захочется сказать в ответ что-то неприятное. Он, наоборот, постарается понять, что он не заметил.
Кстати, формирование привычки говорить о чувствах тоже можно организовать в виде игры. Вы можете договориться, что весь вечер будете общаться только на языке чувств. Кто ошибается, проигрывает и платит штраф. Какими будут штрафные санкции, придумайте сами. Так вы сможете провести вечер за интересной игрой, стать ближе и еще заработать на штрафах какие-то приятные вещи. Создание таких игр и ритуалов способствует переходу отношений на новый уровень.
Есть еще один вариант развития событий. Выполняя эти упражнения, вы можете прийти к выводу, что отношения все-таки изжили себя. Стараясь все вернуть на свои места, вы можете заметить, что стали неинтересны друг другу, и найти общий язык у вас никогда не получится.
Но не стоит опускать руки. Ваши старания не прошли зря. Если вы действительно старались, вы получили ценный опыт. Этот опыт поможет вам создать более счастливые отношения в будущем. Кроме того, вы узнали о себе что-то новое и сделали выводы на будущее. Теперь вы будете вести себя мудрее и взрослее.
life.alvinfixer.ru
Когда отношения зашли в тупик
Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?
Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.
И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.
Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.
У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»
Действительно ли вы смотрите в одном направлении?
Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.
Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».
И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.
Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.
Когда я начал встречаться со своей будущей женой...
Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).
И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.
Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.
В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.
Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.
И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.
Они жили долго и счастливо... А что дальше?
Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.
А какие у них были дальше цели? Вроде и так все понятно: раз поженились, следующий этап, как правило, – дети, потом – старость. Или другой вариант: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».
А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.
И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?
Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…
Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.
Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…
Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…
Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.
Представьте её прямо сейчас!
Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)
Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.
Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 30-150 тысяч:
www.grc-eka.ru
