Семья. Муж издевается, унижает, морально уничтожает. Башни.Нет. Что делать если мужчина морально издевается

Мужчина издевается морально | Психология отношений

Муж бьет и издевается: что делать? Советы психолога

Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.

«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле — это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое. Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».

Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:

К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора — жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.

Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.

Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.

И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.

Если вы от него зависите только материально — с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу — еще запутаннее.

Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.

Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем. И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.

Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара. и просить прощения ему будет уже не у кого.

Муж издевается надо мной: что делать? Советы психолога

«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.

Нашел прием — обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» — его любимые фразы.

Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».

Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:

Самый распространенный вид семейного насилия — муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет — интеллект подкачал.

Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать — вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически — мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.

Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии. У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».

А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.

Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со "мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!"

А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность. Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.

Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:

«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф — вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!

Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.

Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки — он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься — ему проще втоптать в грязь окружающих.

Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность. И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду». А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись.

Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить — если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.

Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!

Муж издевается надо мной морально

Не могу не реагировать на то, как он постоянно давит на мои слабые места

Специально не выполняет мои просьбы и всегда дает мне почувствовать, что делает это намеренно

Пыталась выяснить, может у него на меня какая-то обида, нет, говорит,всё нормально

он из меня просто все соки тянет, от этого сплю плохо, спать с ним становится противно

Чувствую, что он просто моральный садист, но при этом не пьет, не бьет, не обзывает..

Надоело постоянно ощущать то, как он меня ненавидит, при этом клянется, что любит!Но такой любви не бывает!Ему хорошо, когда мне плохо.

Он меня выведет из себя, потом весь день ходит счастливый.Пыталась делать вид, что меня все его выходки не задевают, но из меня , правда, очень плохая актриса, он видит меня насквозь

помогите ,пожалуйста, советом

Живет в вашей квартире?

Закрыться от него морально. Делать то что обычно делаешь но без эмоций. Никаких объятий и секса. Объясните это так: "ты меня задеваешь постоянно, мне нужно время чтобы подумать как жить дальше". У меня такой же муж, три дня пакостил и мотал нервы. Мне уже стало пофиг, зарегилась на сз — сижу комплименты читаю и ржу на соседнем диване. Он вначале никак не реагировал, сегодня ночью слышала как плакал (я его выгнала спать в другое место). Нет, никак человек не поймёт что вам больно пока не испытает это на себе.

Мы не поможем. Он такой и таким будет всегда. Вам остается иди тренироваться всю жизнь на актрису или расставаться.

зачем искать сложные пути?разводись,что мучиться?

Вы живёте с человеком, который счастлив, когда Вам плохо.

С какой целью Вы с ним живёте?

Вы живёте с человеком, который счастлив, когда Вам плохо. С какой целью Вы с ним живёте?

Присоединяюсь к вопросу.

Зачем вам человек, который вас унижает? вы женщина терпила?

И так теперь очень логичный вопрос. НА.Х.РЕ.НА ВАМ ТАКОЕ ДЕ.РЬ.МО В ДОМЕ.

Позволяете ему издеваться над вами, вот он и карежится, делается все, что ему вздумается.

Дайте ему под зад коленом да пошлите далеко и надолго, без оглядки идите вперед и никогда инкому не позволяйте того, что позволяете сейчас.

Он энергетический вампир. Вы замучаетесь с ним и заболеете серьезно. Гоните его в шею. А перед этим тоже поиздевайтесь

Не издевайтесь над ним в ответ — не тратьте силы, они вам сейчас и так понадобятся что бы с ним расстаться и вынести то д—рьмо, которое он на вас после этого выльет.

Поражают тетки, которые добровольно живут с долбаeбами и спрашивают что делать.

В детстве видимо мать над ним издевалась.Ну или отец.Ему бы к психологу.

Он вампир энергетический. Бегите!

А вам нравится такая жизнь? Видимо, нравится, если вы с ним живете. Люди не меняются и ваш не изменится, а дальше будет только хуже. Вопрос в одном, вы как считаете, когда любишь, с любимым ведут себя так, как ваш с вами? Вот и все.

Не могу не реагировать на то, как он постоянно давит на мои слабые местаСпециально не выполняет мои просьбы и всегда дает мне почувствовать, что делает это намеренноПыталась выяснить, может у него на меня какая-то обида, нет, говорит,всё нормальноон из меня просто все соки тянет, от этого сплю плохо, спать с ним становится противноЧувствую, что он просто моральный садист, но при этом не пьет, не бьет, не обзывает..как этот весь его негатив направить против него самого, чтобы он не разрушал меня?Надоело постоянно ощущать то, как он меня ненавидит, при этом клянется, что любит!Но такой любви не бывает!Ему хорошо, когда мне плохо. Он меня выведет из себя, потом весь день ходит счастливый.Пыталась делать вид, что меня все его выходки не задевают, но из меня , правда, очень плохая актриса, он видит меня насквозьпомогите ,пожалуйста, советом

сама ты садист,пусть у тебя в матке опухоль выскочит,чтобы никто ,никогда не портил себе жизнь рядом с тобой

Приведите пример просьб и как он их выполняет -невыполняет. Без конкретики непонятно. Может он просто необязательный и забывает что-то делать. Или рассеяный.

сама ты садист,пусть у тебя в матке опухоль выскочит,чтобы никто ,никогда не портил себе жизнь рядом с тобой

после того, как у тебя твоя жалкая "мо

Как этот весь его негатив направить против него самого, чтобы он не разрушал меня?Надоело постоянно ощущать то, как он меня ненавидит, при этом клянется, что любит!Но такой любви не бывает!Ему хорошо, когда мне плохо. Он меня выведет из себя, потом весь день ходит счастливый.Пыталась делать вид, что меня все его выходки не задевают, но из меня , правда, очень плохая актриса, он видит меня насквозьпомогите ,пожалуйста, советом

Вам не играть нужно, что вас это не задевает, а сделать так, чтобы вас это реально не задевало. Как? Повышать свою самооценку. Плюс чаще выдавайте ему положительных эмоций и восхищения. Ему, скорей всего, этого не хватает, а просить о таком стыдно — он же мужчина! Вот и получает эмоции хоть какие-нибудь. Для него ваша обида — это показатель чувств к вам. Ну так дайте ему их, только не в такой ситуации, когда обижает, а когда что-то приятное для вас делает.

Мой тоже деспот , но у него другие методы. Я решила развестись — люди не меняются, и это не любовь. Нет любви — нет отношений. Ну что ж! Удачи и Вам!

Сочувствую.. даже не знаю, что посоветовать! Если детей нет-бегите! Вы от такой жизни просто завянете в прямом и переносном смысле

Психопаты — это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления.

ПУГАЮЩИЙ МИР ПСИХОПАТОВ

В детстве видимо мать над ним издевалась.Ну или отец.Ему бы к психологу.

Вот матерям нынешних малышей я бы хотела сказать что думаю. В моей ситуации аналогичная неадекватность мужа была обусловлена тотальным контролем действий и мыслей его мамаши,гиперопекой и тем что отец в семье выполнял только приказы жены и тихо помалкивал. До сих пор такой. Смирился на старости лет и приспособился. Есть её мнение и неправильное. Учтите данный момент,если у вас растут мальчики. Хочется чтобы поменьше было семейных драм в будущем наших детей.

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

Муж морально издевается

Консультирует: Анна Ходосова

муж- в расцвете сил,40 лет,всесторонне развитый,начитанный,быстро соображающий,я бы даже сказала "прошаренный" во всех сферах жизни.Понимает всех с полслова,повторять не нужно,не важно с юристом он разговаривает или со слесарем.

я — 30лет,простая"не модная",активная,оптимистичная,для меня все вокруг хорошие,люблю общение.Мужа люблю (но сейчас как буд-то разочарование ).

В браке 9 лет, живем вместе 10 лет.

двое детей 3 и 6 лет.И он и я детей очень любим.

Сначала все было хорошо.Я во всем его слушала,делала только то ,что он одобрял.Меня это не смущало.Ссоры случались редко, пару раз в год,но всегда мы решали, что я виновата,молодая глупая и он меня так уж и быть прощает.

Работу мне обеспечил он,з/п выше среднего.(профинансировал свое дело,обучил,предоставил свое помещение для работы)Сам не работает.Сдает второе помещение(коммерческая недвижимость) в аренду.

Через 7. лет совместной жизни случился первый серьезный стресс.

Потом все поменялось на другое..он временами стал очень агрессивным.Не бил ни разу! Но издевается морально,все сильнее и сильнее.Это и раньше было,но редко.Подбирает повод и сильным натиском в чем нибудь обвиняет.Поняла это пару лет назад.Раньше это чувствовала ,но не понимала почему так сильно больно и обидно.Потом все яснее становилось, это как будто специально он делает, и темы подбирает самые больные для меня.Но не признает что специально.И не признает что мучает.Говорит сама виновата.

В этом году это происходит через каждые 2 месяца. Игнорировать пробовала ,все равно добивается моих слез,любыми способами,усиливает оскорбления,свои эмоции,мимику в общем я все равно срываюсь плачу,доказываю обратное. и как только моя реакция пошла он все сглаживает,опять "прощает" меня и я в душе его прощаю,не могу долго злиться. когда я поняла что это не здоровое поведения и по сути насилие моральное,то просила его этого не делать,он все отрицает и даже систематичность отрицает,хотя объясняю что вот регулялно ты на мне отрываешься с одинаковой периодичностью.Отправляет меня к доктору.В общем решила это не терпеть.Либо пробовать кардинально исправить(только не на словах,уже проходили..), либо прекратить совместную жизнь.

Денег благодаря ему накопила,умней благодаря ему стала,теперь вот как удержать ..не знает.

Мужчина издевается морально

14 февраля 2017 г., 14:38

Прошу, подскажите что делать. Мой муж постоянно издевается надо мной. Он передразнивает, высмеивает меня перед друзьями. Я заикаюсь, и недавно мой муж высмеял мой дефект речи в компании друзей. Он не называет меня по имени, а каким нибудь выдуманным оскорбительным словом. постоянно оскорбляет, и пытается унизить. Даже нашего ребёнка и того любит доводить до слёз, говоря что он его к садику готовит, характер тренирует. Разводится не хочу из-за ребёнка, всё таки родной отец. И жить так больше нету сил. Подскажите как мне быть.

14 февраля 2017 г., 15:09

Вот только не надо ребенком прикрываться((( Нафиг такой отец не сдался.

14 февраля 2017 г., 15:09

А что — раньше вы не видели, что выходили за садиста? Тем же ему ответьте — ударьте по больному: скорострел, мелкописченик, лузер, плешивый, боров, щелкунчик и т.п.

14 февраля 2017 г., 15:13

Муж издевается надо мной морально!

Может он садист, если так ему нужно заниматься с вами садо-мазо, как в пятьдесят оттенках серого.

14 февраля 2017 г., 15:15

В семье должен быть лад, а не оскорбления и унижения. Жизнь ребенка с таким папашей превратится в ад. И, самое главное, он и сам таким же станет. К жене и детям будет так же относиться. И к вам, Автор, тоже, кстати.

14 февраля 2017 г., 15:16

Может он садист, если так ему нужно заниматься с вами садо-мазо, как в пятьдесят оттенках серого.

Ну что бы он мог удовлетворить свои садисткие наклонности.

14 февраля 2017 г., 15:18

Кстати, Автор, вам еще повезло, такой вид моральных садистов видно сразу. А некоторые годами издеваются и психику своим детям портят, и женщины постепенно увязают, как в болоте, и выбраться не могут.

Разводитесь, это не семья. В семье должны друг друга поддерживать и любить, а не издеваться и унижать.

14 февраля 2017 г., 15:22

Разводитесь, это не семья. В семье должны друг друга поддерживать и любить, а не издеваться и унижать.

Издеваться и унижать можно любя и поддерживая.

Нормальная семья автора, многие так живут, просто нужно принести в секс немного садо-мазо.

14 февраля 2017 г., 15:27

А лучше чтоб мужик издевался и вырастил вашего ребёнка или вечно обиженным или таким же садистом?вы не о том думаете, всеравно настанет момент когда вы уйдёте это вопрос времени и чем раньше тем менее травматично и для ребёнка и для вас и у вас ещё будет время найти нормального мужика

14 февраля 2017 г., 15:31

Перед его роднёй его опозорьте словами из 2 поста! и всем расскажите его недостатки. А потом можно и развестись,если у вас есть квартира и деньги,а если нет,так и унижайте его ,и побольше.

14 февраля 2017 г., 15:32

Может он так пытается шутить?

14 февраля 2017 г., 15:35

У ребенка будут нервные болезни 1000% из-за родителей. Отец унижает, мать затюканная заика. Автор, избавляйте его от такого отца и лечите свои нервы тоже. Вот это надо делать ради ребенка.

14 февраля 2017 г., 15:36

14 февраля 2017 г., 15:37

Автор, вы мазохистка, или настолько на себя наплевали, что до сих пор живете с ним? Зависите от него материально или жилищно? Он вас на помойке нашел, привел домой и отмыл? За вас некому заступиться? Пинком под зад, и немедленно!! И задумайтесь о разводе. Подумайте о ребенке, он не должен ЭТО видеть и слышать, иначе сам вырастет жертвой как вы.

14 февраля 2017 г., 15:37

Ву дуррраа? Живете с садистом и спокойно наблюдаете, как он издевается над вами и ребенком? Ноги в руки и разводитесь, ребенку нужен нормальный отец, а не садист, вы калечите ребенка, живя с этим уродом. Он на стороне имеет любовницу, вас высмеивает, потому что вы безвольное жалкое существо, я бы за одно только слово насмешки в мою сторону, огрела бы сковородкой, и ушла. Вы плаваете в дерььььме, и вам нравится. Не топите в этом деррььме ребенка, а то сделается заикой.

15. Кислотный глаз

14 февраля 2017 г., 15:44

Автор живи с ним до гробовой доски! Тебе нравятся его издевательства, не ной тут! Гробовую доску начнешь вымаливать через года 2..Через 3-4 повесишься.

14 февраля 2017 г., 15:46

Один раз в неделю или даже в месяц получила по ***** ремнем как следует и мир и благодать в семье.

Ни какой агрессии, ни какого насилия, никто не обижается, все довольные. Давно же придумали все за вас.

14 февраля 2017 г., 15:50

Не очень-то и жалко.

В вас нет человеческого достоинства.

Конечно, нормальный человек и такую медузу не обидит, но жалеть — лень.

14 февраля 2017 г., 15:57

Проблемя в том, что ребенок подрастя начнет копировать поведение отца к вам и это серьезно.Это если вы боитесь уходить подумайте о собственном будущем. Я с тремя уходила на сьемную квартиру, все дети были от него.

14 февраля 2017 г., 16:16

Прошу, подскажите что делать. Мой муж постоянно издевается надо мной. Даже нашего ребёнка и того любит доводить до слёз Разводится не хочу из-за ребёнка

садистка ты, издеваешься над ребенком

14 февраля 2017 г., 16:20

Дети, которых оскорбляют и обижают дома, считают в порядке вещей. когда их обижают и оскорбляют в детском коллективе- это первое.

Когда ребенок чуть подрастет, он вместо любви к вам будет проявлять неуважение и обижать вас, как и отец.

Если вас это устраивает, живите с этим человеком дальше.

21. Гормон роста

14 февраля 2017 г., 16:23

а почему вы вышли за него замуж?

14 февраля 2017 г., 16:40

ой автор,причем здесь ребенок ,вы просто терпила ,не женщина ,просто существо. как вообще имея каплю уважения можно жить с таким уродом. короче мили терпи,надеюсь он скоро начнёт тебя бить

14 февраля 2017 г., 16:45

Разводиться Вы, автор, не хотите, так какого совета Вы ждете? Если Вы с ним, значит, Вам самой это для чего-то нужно, и дело не в ребенке. В ином случае, если бы Вы думали о малыше, а не о себе, пожалуй, приняли бы решение о разводе.

14 февраля 2017 г., 17:30

Я тоже люблю постоянно под.. вать над мужем. Он меня называет моя насмешница. И тоже клички разные у него, ну и у меня тоже. Мы друг друга чморим и ржем.Но в основном это я. Ну и что, у меня просто характер такой, я этого даже не замечаю. Мне недавно на это указали, я даже не думала что это обидно. Может муж тоже не со зла?

14 февраля 2017 г., 17:49

Если не уйдешь от этого го-на то ты полная дура.

14 февраля 2017 г., 17:56

скоро и ребёнок будет оскорблять и унижать.

14 февраля 2017 г., 18:26

Срочно читать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой!»

14 февраля 2017 г., 18:34

Мне недавно историю рассказали. Подругу бил муж часто. У нее от него было двое сыновей. Один раз она пришла домой попозже. Муж ее избил. Лежит она значит на полу, ревет и подходит к ней сын. Пинает и с*укой называет. Автор а вы чего то подобного не боитесь?

14 февраля 2017 г., 19:14

Срочно читать книгу Тани Танк «Бойся, я с тобой!»

Гость, вы о чем? Мадам просто развлекается, а вы о книгах

14 февраля 2017 г., 19:16

Каждый раз, когда я вижу слова «разводиться не хочу из-за ребенка», то я понимаю, что передовой мной очень ту-пая мадам с патриархатом головного мозга, к тому же садомазохистка, с радостью желающая терпеть издевательства. Таким не нужно помогать ни в коем случае, ни советом ни средствами, таких нужно *****-рить, потому что они сами этого хотят. Как показывает практика, я права.

14 февраля 2017 г., 21:28

Всем спасибо за советы, я сделала для себя определённые выводы. Ну а вам Гость хочу сказать чтобы Вы следили за своим сленгом! Издевательства я не терплю, я стою за себя! И оскорблять Себя я не позволю НИКОМУ. Я писала что «больше нету сил», а не то что я все издевательсва глотаю!

14 февраля 2017 г., 21:31

оx как я вас понимаю,говорят многие не прыкрыватся детми но далеко Это не прыкрытие вовсе,мы сами позволяем им вот и получаем за Это.из за семии,гармонии в неи не устраиваем скандалов а они думают в каиф нам так жит

15 февраля 2017 г., 09:26

давайте его фотку,поржом, вместе отомстим.

15 февраля 2017 г., 10:22

Автор, а как это существо вообще стало вашим мужем? Или он стал таким сразу после ЗАГСа, а до этого был чудесным заботливым человеком? И неужели вам не жалко ребенка?

15 февраля 2017 г., 11:51

Даже нашего ребёнка и того любит доводить до слёз, говоря что он его к садику готовит, характер тренирует. Разводится не хочу из-за ребёнка, всё таки родной отец. И жить так больше нету сил. Подскажите как мне быть.

Вы зачем ребёнку жизнь ломаете? В смысле из за ребёнка остаётесь с ним? А то что ребёнок постоянно из за этого недоотца рыдает это Вам как, нормально?

15 февраля 2017 г., 16:52

А ничего,что ребёнок вырастет с комплексом неполноценности ?

15 февраля 2017 г., 16:56

Может можно как-то исправить дефект речи ? Чтобы заняться устройством личной жизни с нормальным человеком. Сходите к психотерапевту.

15 февраля 2017 г., 23:29

Автор, не теряйтесь.Платите ему «той же монетой». Выберите подходящее время, когда он будет с компанией, и тоже » красиво подшутите » над его изьянами. А таковые,думаю имеются увсех. Да сделайте это УМНО, чтоб друзья посмеялиись от души. Думаю в следующий раз подумает, стоит ли вас оскорблять?

16 февраля 2017 г., 12:34

Нужно дать ясно донести до мужу мысль, что вы не хотите унижения, и в конце концов это для ВАС НЕПРИЕМЛЕМО. Соответственно и реагировать. А то придумывают дома и молчат как партизаны, не надо плакать и говорить что вы несчастны.НУЖНО ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ.

17 февраля 2017 г., 09:08

Автор, зачем вы сюда написали? Чего вы хотите?

Единственный верный совет — послать его накер. Но вы этого не хотите.

Я бы на таких как опеку натравливала, вы все равно растите психически ненормального ребёнка — он таким будет 100 % в такой обстановке.

20 мая 2017 г., 00:52

ПУГАЮЩИЙ МИР ПСИХОПАТОВ

28 октября 2017 г., 22:41

[quote=»Анастасия» message_id=»4785718″]Прошу, подскажите что делать. Мой муж постоянно издевается надо мной. Он передразнивает, высмеивает меня перед друзьями. Я заикаюсь, и недавно мой муж высмеял мой дефект речи в компании друзей. Он не называет меня по имени, а каким нибудь выдуманным оскорбительным словом. постоянно оскорбляет, и пытается унизить. Даже нашего ребёнка и того любит доводить до слёз, говоря что он его к садику готовит, характер тренирует. Разводится не хочу из-за ребёнка, всё таки родной отец. И жить так больше нету сил. Подскажите как мне быть.[/quotу уходить однозначно если есть хоть малейшая возможность.подарите ребенку новую жизнь.ведь он же психику ему ломает.спасите сына и себя.потому что поверьте изменений не будет.говорю из собственного опыта жизни.просто напросто беги не терпи.

29 октября 2017 г., 08:47

22 марта 2018 г., 10:45

Какие люди жестокие.Ну м советы дают.Сама оказалась в такой же ситуации.Хотя я из не робкого десятка. Постоять за себя могу.А те кто пишет типа»мадам самой нравиться», вы не были в подобной ситуации и нечего такую нь писать.Автор держитесь, поищете центры для женщин домашнего насилия,походите на их курсы или психологу.Вам подскажут что делать.Одним днём не решить.Такие люди домашние тираны не меняются.

Источники: Муж бьет и издевается: что делать? Советы психологаСтрашно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если мужhttp://www.astromeridian.ru/psy/moi_muzh_bet_menja.htmlМуж издевается надо мной моральноНе могу не реагировать на то, как он постоянно давит на мои слабые места Специально не выполняет мои просьбы и всегда дает мне почувствовать, что делает это намеренно Пыталась выяснить, может у него на меня какая-то обида, нет, говорит,всёhttp://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4546656/Муж морально издеваетсяКонсультирует: Анна Ходосова муж- в расцвете сил,40 лет,всесторонне развитый,начитанный,быстро соображающий,я бы даже сказала "прошаренный" во всех сферах жизни.Понимает всех сhttp://www.b17.ru/forum/topic.php?id=80079Мужчина издевается моральноПрошу, подскажите что делать. Мой муж постоянно издевается надо мной. Он передразнивает, высмеивает меня перед друзьями. Я заикаюсь, и недавно мой муж высмеял мой дефект речи в компании друзей. Он не называет меня по имени, а каким нибудь выдуманнымhttp://m.woman.ru/relations/marriage/thread/4785718/

psiholog4you.ru

мужчина *который издевается | Любовь | Психология любви

Да пожалуйста ,сколько хотите.

он-"Я по тебе скучаю,тебя люблю ,без тебя жить не могу,тра ля ля ,когда мы встретимся?"я----в итоге,после долгих разговоров,сдаюсь. "Хорошо,можем встретиться.Тогда когда? Я могу конкретно называю даты" Живу не рядом,надо ехать далеко.он-ведь он только что скучал "Я тебе ничего конкретно сказать не могу по поводу нашей встречи,потому что........называет какие-то глупые причины" "Я тебя не приглашаю" это добавляется.я-- получается в странном положении,вроде сама напрашиваюсь на встречу ,где меня не ждут и не приглашают. "Для чего тогда встреча? "он-"нет,встречи не будет,никуда не едь".

Естественно начинается ссора,то хочет встретиться,то не хочет. Не логично приглашать и сразу же отказываться если я согласна к примеру на встречу.Для чего тогда приглашать? Я не напрашиваюсь. ИГРА.

Да он не изводит. Я написала издевается.

Еще пример. Спрашивает,настаивает,доказывает мне что я встречаюсь с кем-то,без остановки пишет хорошо ли мне с этим новым МЧ. Если я отвечаю что не встречаюсь,не верит. Если я отвечаю что встречаюсь,не оствавляет в покое с ревностью от -"самоубийства его",до "ты пожалеешь" от вопросов- "как с ним в постеле", "зачем тебе Я" "признайся что ты меня не любишь и уйди из моей жизни сама,почему это должен делать за тебя я " ,да глупо. Но итог есть---- я начинаю нервничать.

Издевается,издевался. Я должна была сразу же ответить на звонок,смс,он не любит же ждать. На мои смс или звонки,которые были,специально не отвечал,не отвечает. Отвечает через 1 день,конечно без объяснений в принципе " а почему я тебе должен был отвечать?". Если тот же вопрос задавала я ,то ответ был "Раз так,то между нами все конченно или бросал трубку". И "Если бы ты мне не перезвонила,то между нами было бы все конченно."Я же должна была всегда отвечать,всегда объяснять,всегда извинятся. Он же читал смс,специально не отвечал,потому что ему было "нечего сказать". "его слова"

Это только мелкие издевки,но все вместе,я в итоге и оставила его,бросила,потому что просто больше не выдержала,да и еще ряд причин конечно же.

Сейчас я ,когда он снова проявляется задаю ему вопрос "что ты хочешь?"На который получаю ответ "Ничего"Тогда "зачем ты пишешь?""хорошо писать больше не буду,пока". Или "пока" Или "если ты не хочешь чтобы я писал скажи,я больше писать не буду, сволочь". Или ответ " сука". Или же "Больше мне не пиши,поняла ?" Но ,как известно,если ты не хочешь чтобы тебя тревожили,не тревожь сам.

И после всего этого "Я тебя люблю,мы предназначенны друг для друга,когда мы увидимся".

Чтобы это значилось если не издевательства?

eva.ru

Издевательства мужа: что делать и кто виноват? | Мужчина и женщина

И вот в наличии ситуация: муж постоянно унижает жену, а она либо молча терпит, сжав зубы (к примеру, ради детей), либо несет свои страдания в мир (жалуется родственникам, подругам и т. д.), и при этом ей все сочувствуют. Но так ли все однозначно?

Брак — это отношения двоих людей, и зависят они от усилий обоих. И не бывает так, чтобы виноват был кто-то один, обычно вина обоюдная, правда, не всегда в одинаковой пропорции. Простая аналогия: статистика сообщает, что большинство нападений маньяков были спровоцированы самими жертвами. Это, разумеется, не снимает с маньяков ни одного миллиграмма вины, но жертвам стоило бы подумать — что нужно предпринять, чтобы не становиться жертвами. Это как раз тот вариант, когда нужно начинать со второго вопроса: кто виноват? И только потом, выяснив причину, можно решить — а что же, собственно говоря, можно сделать?

В ситуации, когда муж постоянно унижает жену, издевается над ней, в первую очередь следует не провозглашать «все мужики — козлы» или «вот есть у людей счастье, а мне гад такой достался!», а задуматься — не имеется ли какой-либо провокации со стороны жертвы? Провокации, обуславливающей подобное поведение. Провокации, превращающей вполне нормального мужчину в психологического садиста.

Мы не рассматриваем ситуации, когда подобные издевательства начались еще до свадьбы. Тут вариант другой: мужчина целенаправленно подбирает в качестве жены женщину, на которой можно отрабатывать свой комплекс неполноценности (или какой-либо иной комплекс). Опять же, обвинять его сложно. Спрашивается: куда смотрела женщина, выходя за него замуж? Если видела, за кого выходила, то что ж жаловаться? Как говорится, видели глазки, что брали, теперь ешьте, хоть повылазьте!

Но если в женихах мужчина был вполне адекватен, носил невесту на руках, дарил цветы и т. д., а после нескольких лет брака резко изменился: о цветах и руках уже и речи нет, разговаривает сквозь зубы, постоянно находит в жене массу недостатков, считает ее недалекой и т. д. — впору задуматься, что же именно изменилось? Что изменилось в муже — очевидно, но главное — что изменилось в жене?

Чаще всего женщину засасывает быт. Вся жизнь крутится вокруг плиты, стиральной машины и пылесоса. Даже если есть работа — она исключительно для зарплаты. Выход куда-нибудь — большая редкость. И все чаще в голову приходит мысль: «Ну разве это жизнь? Существование какое-то! Никакого просвета!».

Кто-то начинает с этим бороться, ищет свет в конце тоннеля. Женщины ищут интересное занятие, хобби, начиная от благотворительности (вплоть до ухода за больными) и заканчивая бисероплетением (некоторые с такими хобби ухитряются приобрести настоящую профессию, достигают определенных высот). Вместо унылого сидения дома у телевизора (с очередным сериалом) или компьютера (с очередным чатом, форумом, онлайн-игрой) — общение с интересными людьми.

А кто-то опускает руки. Раз так жизнь сложилась — что ж делать, судьба такая. Остается только себя пожалеть, да и продолжать тянуть надоевшую лямку. И вот тут-то обычно и начинаются «психологические издевательства». Муж всячески унижает жену, он всегда ею недоволен, а если уж она допустила какую-то ошибку, сделала что-то не так (например, случайно разбила тарелку), то это возводится в энную степень, мелочь представляется чуть не катастрофой. Разбитая тарелка — «Ты просто безрукая, за что ни возьмешься, ничего не в состоянии сделать нормально!». И так далее.

И женщина чувствует себя все более и более несчастной. Она искренне старается, ухаживает за мужем изо всех сил, а он все равно недоволен. Недоволен всем — и тем, что она делает, и тем, что не делает, и ее внешним видом, родственниками, детьми, обедами, завтраками и ужинами. Часто проскальзывают высказывания типа: «В конце концов, мне все это надоест, брошу тебя, найду другую. Молодую и красивую».

Женщина жалуется на тяжелую долю друзьям, знакомым, родственникам. Ее все жалеют. Она — мученица при неблагодарном скоте, который ни капельки не ценит доставшееся ему счастье. Подруги утешают: «Да не бросит он тебя, где он еще такую найдет! Это он так говорит, чтоб тебя помучить», — и это практически правда. В 90% случаев муж вовсе не собирается кого-то искать, разводиться, уходить из семьи. Но упорно продолжает об этом говорить.

Обычно все психологическое давление, оказываемое на жену, связано с тем, что мужчина упорно пытается найти ту девушку, в которую он влюбился, за которой ухаживал и на которой в конце концов женился. А вместо нее видит вечно всем недовольную женщину, которая постоянно чувствует себя несчастной, требует жалости.

Но если женщина ломает привычную схему, перестает быть вечной страдалицей, находит интересную работу, начинает ухаживать за собой — изменяется и отношение. Правда, не сразу. Ведь для того, чтобы муж начал воспринимать жену исключительно в виде домработницы, потребовалось какое-то время. Для того, чтобы восстановить прежние отношения, так сказать, добрачные, тоже требуется время. Причем иногда значительное — ведь не так просто доказать, что изменения отнюдь не внешние, что жена не просто сделала новую прическу или маникюр, а на самом деле изменилась кардинально.

Главное — не бросать начатое. Бывает, что женщина устраивается на работу, начинает, как говорится, высовывать нос из воды, у нее появляется уверенность в себе, и тут «злобный» муж немедленно наступает ей на голову, приводя ее в первоначальное состояние. Тут нужно не опустить руки. Ведь муж просто следует сложившемуся стереотипу, который еще предстоит изменить.

Часто в подобных ситуациях помогает психолог, специализирующийся на семейных отношениях. Но, обращаясь к специалисту, следует заранее настраиваться на длительный и нелегкий труд по изменению себя. А если поход к психологу сопровождается уверенностью, что специалист приструнит мужа-садиста, объяснит ему, какой он плохой и какая у него замечательная жена, то ситуация не изменится. Ведь формировались подобные ненормальные семейные отношения усилиями не только мужа, но и жены. Следовательно, и изменять их нужно обоюдными усилиями.

Случается, переломить стереотип «плохая, негодная жена» не удается. Но в этом случае муж издевается уже совершенно над другой женщиной, которая не настроена терпеть подобное отношение к себе. И тогда женщина начинает полностью новую жизнь — уверенная в себе, красивая и умная, она всегда найдет свое счастье.

shkolazhizni.ru

Что делать, чтобы муж перестал морально издеваться? - Психология

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 20 лет. Я в отношениях с молодым человеком уже 4 года, пол года из них мы являемся сожителями. У меня достаточно сложная ситуация… Я очень любила этого человека, а сейчас не знаю что это… привязанность или любовь… Дело в том, что отношения развивались достаточно странно. Мы познакомились в интернете в соц.сети Вконтакте. Затем общались вICQ, где он всячески пытался проверить меня на прочность и стрессоустойчивость… И спустя практически месяц общения мы встретились… В первый же день стали встречаться. Мне с этим человеком всегда было о чём поговорить, не скрою, что и в интимных отношениях он меня более, чем устраивает. Мне с этим человеком комфортно. Первая наша серьёзная ссора произошла где-то спустя год отношений. Он должен был приехать в гости ко мне на Новый Год к часу ночи, сразу после поседелок с друзьями. Но он позвонил поздравить, а закончил этот разговор грубой интонацией, что он с друзьями и никуда не поедет (хотя он сам договаривался с моими родителями). В итоге я первая пошла на примирение… Потом сошлись… Когда мы ходили на море, меня напрягали его взгляды в сторону моих подруг… но он говорил, что просто наблюдает… и спустя опять год я хотела вместе с ним уехать учиться в Москву. Но он отказался ехать в другой город… Мы договорились, что раз в три месяца я буду приезжать домой, а каждый день мы будем общаться по видеосвязи Skype. Мы с ним проводили время в сети практически сутками на пролёт… по 18-24 часа в сутки были на видеосвязи. Мне стали сниться вещие сны (этот дар я получила ещё в детстве, когда меня чуть не загрызли собаки). Я решила проверить так ли это… Я способом лжи сказала ему, что я знаю что у него был секс с моей подругой… и с ещё пару девушками… на что он ответил, что не было… Но вскоре сознался… Он спросил: «Что мне сделать, чтобы мы остались хотя бы друзьями?»… я попросила перечислить всех девушек, с которыми он имел контакт и по месяцам… После увиденного я просто ужаснулась… у него были оргии с моими так называемыми «подругами»!!! я ему сказала пока… он мне -Ты же обещала, что если я расскажу, то мы останемся друзьями… -Ты мне тоже обещал не изменять, когда я уезжала… мы расстались… я начала безбожно гулять… пить… но вовремя остановилась… вернулась в анапу… Вновь первая пошла на примирение… после его измен я начала гулять… и мне было с кем сравнить… поэтому для себя я решила, что видимо лучше я уже не найду… Наши отношения были сначала как в раю… но потом я узнала очень много гадостей… После нашего расставания из-за его измен… он нашёл дружков, которые ему постоянно предлогали травку… он пробовал частенько… потом я узнала, что он ещё и сутенёром работал… вообщем ситуация не айс… мне стало до боли противно от услышанного… но я сдержалась… простила… но ввела ему запреты на наркоту… вроде бы всё в порядке… но опять новый год… и мы пошли (после застолья с родщителями) в клуб с друзьями… он вышел в туалет… и его не было пол часа… в итоге его привел охранник и сказал, что либо его в ментовку отдадут, либо я его выведу на свежий воздух… я его отвезла к нему и осталась на ночь… из-за этого и с родителями своими поругалась, т.к. на ночь мне запрещали с парнем оставаться… Прошло время… мы просто решили выпить пива… из хорошего настроения каким-то образом он стал злым и впервые поднял руку на меня, стал оскорблять… ударил головой об стенку… я же… вновь через время это простила… В январе 2013 года он мне официально сделал предложение, мы посватались… а кольцо он мне дарил ещё после первгого года отношений… Прошло время, он стал всячески меня оскорблять и морально издеваться… потом он сказал, что не хочет секса, хотя он всегда всем своим друзьям хвастался и хвалился что у нас в этом плане всё очень его устраивает! как-то мы отмечали день рождения у моей близкой подруги. Пошли после в клуб… там был стриптиз… мне стало неприятно, что пока девушка была одетой все парни нашей компании смотрели на неё, как она начала раздеваться, все перестали, а он начал(все парни были со своими девушками). Я ему сказала, что мне неприятно, т.к. у нас с ним давно не было интимной близости, а он смотрит и пускает слюнки на неё! на что он сначала на меня крикнул, а затем и вовсе набросился душить… я еле отбилась от него… друзья все были просто в шоке… он ушёл… я не могла с таким расстройством прийти домой… я ходила по тёмным улицам и плакала всю ночь… в итоге я пришла к его двору… а его не оказалось дома(хотя времени прошло прилично)… я стала пешком его искать по всему городу… не нашла… опять вернулась к его двору… он уже был дома… я через окно позвала его на улицу… он вышел… и не сказал прости… хотя после предыдущего рукоподнятия он клялся своей матерью, что никогда этого не повторит… он не извинился… и тут со мной случилось такое впервые… я потеряла над собой контроль… я начала его обзывать… он ушёл… и я оторвалась на нашей машине… на боку и капоте бедной восьмёрки я выцарапала ключом что он тряпка… мы работаем в одной компании с моими родителями… мой отец обо всем узнал… и пригрозил ему… из-за этого он типа боялся помириться… но спустя время я вновь простила его… мы стали жить вместе… но не так давно он вновь начал меня оскорблять, унижать, в итоге дал пощёчину… потом опять сделал вид, будто ничего не произошло… всё стало хорошо… проходит неделя… и он опять меня стал оскорблять… Мои нервы уже просто не выдерживают!!! что мне делать? подскажите пожалуйста!

www.liveexpert.ru

Мужчина издевается - Психолог

Муж издевается

Здравствуйте!

Обращаюсь к Вам за советом, а в дальнейшем возможно и за помощью. Моя ситуация может быть банальная, но выхода из нее я найти не могу. Мы встречаемся почти полтора года, за это время пережили вместе многое, было расставание и другие партнеры, как у меня, так и у него, скандалы, оскорбления, но сейчас пытаемся наладить отношения.

Проблема в том, что мой мужчина издевается, постоянно обвиняет меня в изменах (которых нет), выстраивает такие логические цепочки, что волосы дыбом, постоянно контролирует и при малейшей возможности напоминает мне, что он мне не верит, что не уверен во мне. Я постоянно оправдываюсь, нахожусь в постоянном напряжении, слежу за тем, что и как и кому говорю, вздрагиваю, когда звонит телефон (вдруг там поклонник или бывший).

При всем при этом он от меня не уходит, спрашивается, если ты ни капли не доверяешь — зачем тогда быть вместе? Говорит, что не может без меня, что много раз пытался прервать отношения, но сил не хватает… Сама я тоже не могу прекратить отношения, т.к. верю, что можно все исправить и наладить, а доверие можно восстановить.

Он мне в чем-то напоминает моего отца, я всегда пыталась заслужить его одобрение и похвалу, а он всегда делал вид, что не видит, и был груб, жесток и издевался, как и муж. Сейчас у нас в отношениях временное затишье, т.е. нет оскорблений, нет скандалов, он заботлив и внимателен, но я боюсь, что стоит мне хоть раз оступиться, как я тут же стану «самой плохой, изменщицей и гулящей на которых не женятся»…

Я не могу расслабиться, постоянно чуть ли не в рот ему смотрю, стала домоседкой, практически не общаюсь с подругами, потому что они ему не нравятся. Мне в принципе это не сложно — дома сидеть и слушать его во всем, но просто то, что нет уверенности в нем, нет стабильности, постоянно гнетет меня. Мне порой становиться страшно от того, что мне кажется, что я одержима этим человеком, не могу ответить себе на вопрос, где моя гордость, достоинство? Их попросту нет… Я постоянно выслуживаюсь, постоянно стараюсь угодить. Надоело, а изменить как это все не знаю.

Здравствуйте, Анна.

Хорошо, что вы нашли причину того, что сейчас переживаете: действительно, вы можете стараться все-таки быть достойной доверия мужчины, как раньше пытались понравиться папе. Ребенок, в отличие от взрослого, не может провести границу, что зависит от его усилий, а что никак от них не зависит, и старается завоевать любовь родителей, не раздумывая, возможно это или нет. Такая схема поведения переносится потом и на взрослые отношения.

Решить проблему можно, только начав проводить границу между тем, что вы можете изменить, а что лежит совершенно вне ваших возможностей. Думаю, что сейчас вам пока это не ясно, кажется, что в ваших силах постараться и сделать так, чтобы мужчина перестал ревновать. Но как вы можете быть в ответе за чьи-то чувства? Одно дело, когда мужчина выходит из себя из-за настоящей измены, и другое – из-за звонка, который зависит вовсе не от вас, или из-за подозрений, которые рождаются в его мозгу от ваших интонаций или слов.

Еще одна проблема – в вашей реакции на обвинения. Вы пишете, что начинаете оправдываться, и это значит, что вы сами согласны с тем, что делаете что-то плохое и неправильное. По каким критериям вы судите о том, что можно и чего нельзя делать в отношениях? Является ли для вас критерием недовольство вашего мужчины и его мнение по какому-то вопросу или у вас есть свои суждения на этот счет? Предъявляете ли вы ему аналогичные требования, что и он вам, или они несимметричны? Кажется, что у вас есть некоторые трудности с тем, чтобы доверять своему мнению в каком-то вопросе и отстаивать его.

Возможно, есть также сильный страх его потерять, поэтому вы угождаете ему и забываете про гордость. Стоит подумать о том, чего вы боитесь: остаться одной, или казаться самой себе недостойной семьи, или, может быть, чего-то другого. Такие страхи большей частью неосознанны, они уходят, как только их проверяешь на логику и соответствие вашему жизненному опыту.

Если вам нужна будет помощь, обращайтесь, я часто работаю с определением и защитой границ в отношениях.

P.S. Если вы любите читать рубрику “Вопрос-ответ”, советую подписаться на новые записи сайта, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.

grigorieva-elena.ru

Семья. Муж издевается, унижает, морально уничтожает.

Русская женщина генетически – жертва. А где жертва, там и насилие, моральное или физическое, я особой разницы не вижу. Интересно в психологии русской женщины то, что она так вживается в образ жертвы, так к нему глубоко привязана, что стоит только намекнуть на то, что можно и сбросить эти лично надетые кандалы, так сразу возникает протест – крик: «Я родилась жертвой и останусь! Только нужно меня пожалеть и никогда не обижать».

Первая ошибка начинается почти сразу после знакомства – это неумение слушать и делать выводы. Когда я познакомилась с мужчиной, мне вообще все виделось в розовом цвете. Его ответ на вопрос: почему вы расстались с бывшей женщиной, я пропустила мимо ушей, а он подробно объяснил мне причины расставания. А надо было внимательно слушать! Он сказал, что она располнела, стала жирной, и с ней стало неприятно заниматься… Он сказал, что не единожды намекал своей женщине об этом, даже подарил тренажер, уговаривал заниматься спортом, но она, хоть и делала упражнения, и на диетах сидела, нисколько не похудела. В тот момент я даже почувствовала превосходство над его предыдущей женщиной, ведь я-то худышка и мне практически не угрожает полнота.

Вот тогда и стоило задуматься, услышать что-то страшное в этой причине. А если бы она заболела? Если бы случились еще какие-то невзгоды, с которыми сложно бы было бороться. А старость, морщины на лице? Невозможно оставаться вечно молодой и красивой. Потом, я стала взвешивать, искать, где была отправная точка событий, когда можно было свернуть и не попасть в капкан оскорблений и морального давления. Я нашла фотографии его женщины в контакте и с удивлением обнаружила, что хоть она и не худышка, но и не жирная совсем. У нее изначально крупные формы, с которыми бесполезно бороться. У нее красивая большая грудь, покатые бедра. Она оказалась симпатичной женщиной, немного полноватой и только.

Вторая ошибка – желание побыстрее выйти замуж, а то всех женихов расхватают, и никого не достанется. Прошел месяц после знакомства и мужчина сделал предложение, женщина так счастлива, так одурманена новыми яркими чувствами и переживаниями, у нее в этот момент такая пелена на глазах, что она никаких, даже ярких и видимых невооруженным взглядом причин не заметит. Скорее в ЗАГС, скорее платье белое, скорее родить ребеночка. Саму себя заключить в тюрьму. Скорее, скорее, скорее. А то можно не успеть, опоздать на этот поезд, который летит к своему крушению. И именно в этот самый счастливый и трепетный момент мужчина впервые попробует свои силы власти. Он кинет реплику, унижающую свою женщину, но она в пылу свадебной церемонии закроет на эту незначительную деталь глаза, как бы не заметит, как бы простит. Ведь так легко простить в тот момент, когда счастье и радость переполняют душу. Он начнет дергать вас в минуты сильного напряжения, понемногу, невзначай: во время беременности, родов трудных первых дней рождения малыша, в периоды болезни, во время радостных событий, дней рождения, успешных дней на работе, во время ваших взлетов и падений.

Третья ошибка – влюбиться до одури, с непременным желанием быть с ним все время рядом, участвовать во всех его делах, быть его частью, его половинкой. Влиться в него, стать единым целым. Уже на этом этапе женщина становится слишком навязчивой, обидчивой, плаксивой. Она уже открыто провоцирует своим поведением мужскую склонность к власти и насилию. В это время перепалки и раздоры выражаются в желании мужчины хоть немного оттолкнуть женщину – прилипалу от себя. Мужчина отталкивает, а женщина стремится прилепиться еще прочнее и крепче. Мужчине совсем не нужно вовсе удалить женщину, ему нужно, чтобы она хоть немного ослабила хватку. В ход словесных разногласий идут высказывания недовольством бытом и умениями женщины, но она еще ничего не замечает и готова все ему простить ради своей такой сильной любви. Мужчина уже унижает женщину открыто, при людях, делая очень едкие замечания, но она слепа и глуха и готова на все ради него.

Четвертая ошибка – начать ему служить: мыть за ним посуду, чистить унитаз, убирать, стирать, гладить, готовить, подавать. Словно женщина – служанка, еще хуже — рабыня. Женщина готова все свои деньги потратить на него. Переписать на него свое жилье, все свое состояние. Вот посмотрите, какая я! Все жертвую ради него! Так что потом удивляться? За жертвы не ждут отдачи. Не ждут благодарности. Вы отдали все, что имели ему свою молодость, красоту, здоровье, жизнь? Так и проститесь со своими деньгами, они к вам не вернутся. Он не будет вам благодарен. Он возьмет и все.

Пятая ошибка – все время прогибаться под его желания. Вымыть чище, еще чище, еще чище. Приготовить вкуснее, еще вкуснее, еще вкуснее. Сложно то, что русская женщина готова прогибаться бесконечно далеко и долго. Все поведение женщины говорит о том, что она такая хорошая, такая идеальная хозяйка, послушная жена, что мужчина должен это наконец понять и оценить по достоинству. А происходит совсем обратное. Мужчина удивлен ее способности прогибаться он все время ищет предел, он любознательный. А не может ли она прогнуться еще сильнее? Пусть на коленях меня встречает, и пыль слизывает с моей обуви! А почему нет? Шестая ошибка – бурная реакция на его выпады и оскорбления. Женщина много плачет, боится, впадает в депрессивное состояние. Почему у мужчины не возникает желание жалеть женщину, когда она плачет? Потому, что она становится очень некрасивой. Да и по складу своему мужчина не способен жалеть. Лишь только, самую малость. Так, что все ваши слезы, ваша склонность к депрессиям только ухудшают вашу жизнь и ваши отношения с вашим мужчиной. Помните, что агрессия направлена на того, кто сам ее провоцирует своим поведением. В этот момент мужчина становится не управляем, его агрессия, крики и нападки на женщину сопровождаются матом и самыми обидными оскорблениями, обыкновенно теми, на которые женщина сильнее всего реагирует, он вновь и вновь повторяет фразы, которые сильно задевают ее. Очень часто это всего одна фраза, мужчины не слишком изобретательны.

А теперь сделаем выводы. Я смотрела передачу «Адская кошка» и была удивлена тем, что дрессировать можно самых злых и диких котов. Поверьте, мужчин тоже можно и нужно дрессировать. Главное не включать в ход все шесть ошибок, которые совершает типичная женщина – жертва.

Отмотайте назад события, вспомните день, а вы наверняка помните, когда он впервые оскорбил вас, попробовал на вас свои силы. В этот день нужно остановить ход развития. Не пропустить мимо ушей, не простить оскорбление, не заплакать и сразу простить. Увы, это и есть начало.

Если вам не удастся исправить свою ситуацию, в которой вы оказались, а вы наверняка оказались, раз дочитали до этого места, то вы, возможно еще и еще будете начинать новые отношения, чтобы не повторить свои ошибки зафиксируйте в своем сознании этот момент. Пусть в вашей голове раздастся тревожный гудок. Стоп! Все! Хватит! МЕНЯ НИКТО НЕ МОЖЕТ ОСКОРБЛЯТЬ! И уходите сразу, без слез и сомнений, даже если это ваша свадьба. Нельзя прощать такое. Ведь именно эта малость, превращается потом в издевательство и насилие над женами. Перестаньте плакать! Запретите себе лить слезы в принципе. Научитесь, сначала, выходить из депрессии не используя сильных средств, а потом научитесь ни при каких обстоятельствах не впадать в депрессию! Депрессия это совсем не выход, а тупик, который позволит вашему мужчине распоясаться еще сильнее. А вы вполне можете не впадать в депрессию Можете! Я это точно знаю! Заставьте себя получать удовольствие от всего: от еды, от хорошей погоды, от новой вещи, от просмотренного кино. Кайфуйте от каждого удачного переживания, продлевайте свое удовольствие растягивайте. Находитесь в таком приятном состоянии духа. Перестаньте бояться! Так ли вы слабы, чтобы трястись от страха? Именно ваш страх делает из вас жертву. Мужчина заметит, что вы перестали его бояться. Мужчины сами трусливы. А стоит ли нападать? А вдруг даст отпор? А женщины не так уж и бессильны! И хватит уже ему прислуживать. Он и сам может помыть тарелку за собой, погладить свою футболку. Приучился? Ничего страшного, пусть отучается. А когда сам сделал, то все так будет. Придираться будет не к кому. Свои деньги тратьте только на себя, и на детей своих, но помните, что из детей также легко сделать монстров как и из своего мужчины. А если он меня бросит? – С ужасом спросите вы. Боже мой, да вы и так на грани развала. Еще чуть – чуть и в ход пойдут кулаки. И вы найдете только один совет – БЕГИТЕ! Бегите от него скорее! И окажитесь ночью на улице с маленьким ребенком на руках, как случилось в моей ситуации. И помните о том, что именно вы так выстроили ситуацию, что он издевается и морально уничтожает вас. Что вас ждет повторение событий и в следующий раз, словно на вас лежит злой рок. А нет ни рока, ни порчи, ни проклятия. Есть только ваше желание именно таким образом моделировать ситуацию, совершая все шесть ошибок еще и еще раз. Очень часто вы склонны повторять фразу: «Больше ничего не хочу». Замените ее на жизнеутверждающую фразу: «Хочу»! И желайте, хоть мелочи, но желайте! Чтобы ваша жизнь продолжалась, ведь она интересна, и можно еще многое успеть сделать, чтобы потом в конце не пожалеть о годах проведенных в отчаянии и боли. Любите жизнь! Вот, что я вам пожелаю. И тогда вы выберетесь с достоинством из любой ситуации, какой бы сложной она вам сейчас не казалась.

bashny.net

Как выбраться из отношений, где над тобой издеваются? — Wonderzine

Затем мешает чувство вины. Быть может, ваш партнер умелый манипулятор и заставлял вас верить, что именно из-за вас ситуация такая, какая есть, и вы все это заслужили? А может, вы как рациональный человек понимаете, что в отношениях участвуют двое и тоже не всегда были ангелом? Возможно, вы даже пытались обрести былую уверенность на стороне и изменяли своему партнеру? Как бы там ни было и что бы ни происходило, ни одно из ваших действий не может служить поводом для насилия. Если вы были так ужасны, он мог бы просто уйти, но кто дал ему право «наказывать»?

Страх. Несмотря на весь ужас ситуации, может казаться, что перемены не принесут ничего хорошего. К тому же когда женщина вдруг начинает вырваться из-под контроля, она расшатывает сформировавшуюся в отношениях властную структуру, что приводит партнера в ужас, он боится утраты контроля и зачастую начинает угрожать и давить еще сильнее, чтобы вернуть прежние рубежи. Этим угрозам ни в коем случае нельзя поддаваться — если вы дадите слабину, есть шансы, что окрыленный новой победой мучитель еще больше закрутит гайки. Если вы всерьез опасаетесь угроз — обратитесь в милицию, спрячьтесь у друзей, в кризисном центре, в любом случае имеется способ преодолеть возможные преграды.

Стыд. Многие не могут справиться с ситуацией сами, но, с другой стороны, не готовы обратиться за помощью. Потому как у нас не принято выносить сор из избы, а то как потом соседям, коллегам или еще кому-то в глаза смотреть, да и вообще всегда есть страх, что при обращении в какие-либо службы можно обрести клеймо психически нездоровой. Также для многих неприятно признавать себя жертвой. Но пока вы не избавитесь от ситуации, вы будете вынуждены все время пребывать в этом ощущении стыда и что-то скрывать. Не обязательно считать себя жертвой, напротив, преодоление насилия требует огромных сил и вам стоит рассматривать себя скорее как победителя. Для преодоления травмы, нанесенной подобными отношениями, очень важно вновь обрести любовь к себе, принять себя, признать свою уникальность. Важно понимать, что, несмотря на чью бы то ни было помощь, этот путь вам предстоит пройти самостоятельно. Исправить ситуацию с домашним насилием невозможно, такие отношения — это тотальный ад, из которого надо выбираться.