Он ударил в первый раз. Что делать? Что делать если муж ударил
Он ударил в первый раз. Что делать?
Домашнее насилие — трагедия, не имеющая границ. Мужья увечат и убивают жен, матери лишают жизни детей, дети измываются над престарелыми родителями, внуки над бабушками и дедушками. Насильниками становятся благополучные на вид люди, вежливые, обеспеченные, образованные. Почему так происходит и можно ли себя защитить?
Статистика домашнего насилия по России ужасает — от 12 до 14 тысяч женщин ежегодно погибает от рук своих мужей или становится калеками, более 7 тысяч детей избивают до увечий или убивают. 80% замужних женщин, если верить опросам, хотя бы однажды сталкивались с вербальным насилием, 20% — с физическим. Более 5 тысяч детей в год становятся жертвами сексуального насилия со стороны родственников, около 50 тысяч бежит из дома.
Ресторатор из Москвы убил свою жену, мать троих детей, узнавшую о его измене. Бизнесмен из Артемовска, запрессованный кредиторами, застрелил дочь, сына и беременную жену. Шизофреник из Нижнего Новгорода убил беременную жену, шестерых детей и родную мать — семья несколько раз обращалась в полицию по поводу жестокого обращения, но никто их не защитил. Мать из Лабытнанги избила до полусмерти двухлетнего сына, не получив на карту пособие. Мать из Томска убила семилетнего сына за плохо выполненное домашнее задание. Родители выбрасывают детей из окон, топят и душат… и это только верхушка айсберга.
Мало кто обращает внимание на синяки на лице соседки или заплаканное лицо одноклассника своих детей, мало кто потрудится набирать номер полиции, услышав крики о помощи. Насилие творится за закрытыми дверями, в кругу семьи. И о нем молчат до последнего. Потому что стыдно, страшно, неловко объяснять, что твой примерный, непьющий, хорошо зарабатывающий муж превращается в дикого зверя, или ты сама, любящая добрая мамочка, становишься чудовищем, кричишь на малыша и лупишь его почем зря. Потому что надеешься — все изменится. Муж осознает, ребенок подрастет и начнет слушаться, дела обустроятся и все будет хорошо… Не будет.
С момента первой пощечины женщине и первого «ремня» ребенку ситуация меняется безвозвратно. Человек, который никого не бил, будет искать легитимные способы выразить гнев, а тот, кто попробовал адреналиновый кайф от выплеска эмоций через насилие, начнет увеличивать дозу. Человек, которого никогда не били, доверяет семье, а «битая ворона куста боится».
Боль рушит базовое доверие, порождает страх и агрессию, непредсказуемо обостряет или глушит эмоции. Иногда травматизация настолько серьёзна, что жертва начинает провоцировать своего обидчика, ощущая себя живой только на пике сильных переживаний. Или срабатывает «Стокгольмский синдром» — в 1973 году шведский грабитель взял в заложники четырех банковских клерков, и за пять дней заключения они так привязались к бандиту, что наняли ему адвоката.
Или формируется знаменитый «треугольник Карпмана» — «преследователь-жертва-спаситель», в котором возникает взаимозависимость агрессора и объекта агрессии. Именно в таких треугольниках взрывы насилия сопровождаются мольбами о прощении и «медовым месяцем», заставляющим жертву вытеснить из памяти пережитые страдания. Да, в таком треугольнике оказываются и родители с детьми.
При этом в брак вступают нормальные люди — любящие, добрые и счастливые. Глядя на сияющее лицо гордого жениха трудно вообразить, что он станет лупцевать дочку или бить по животу жену. Откуда же берется насилие в семье? Вариантов пять.
Союз с душевно или духовно больным, изувеченным человеком, психопатом, алкоголиком или наркоманом. В этом случае физическое и эмоциональное насилие проявляется чуть ли не на свадьбе и со временем только нарастает, принимая все более уродливые формы. Когда мужчина лупит жену до обморока из-за подгоревшей яичницы или ломает руку годовалому сыну за пролитую на документы воду — это не дурное настроение или каприз, а болезнь, чрезвычайно опасная для окружающих.
Хронический стресс, долгий недостаток сна в сочетании с физическим и эмоциональным перенапряжением. Муж работает на износ, зная, что денег все равно недостаточно, и жена начнет упрекать за бедность. Мать-одиночка выворачивается наизнанку, чтобы у дорогого чада были ботиночки, портфельчик и планшет «не как у нищих».
Ребенок годами не спит больше пары часов подряд и не дает спать маме, или в конвейер включаются погодки. Нет своего жилья, места и времени для уединения. И над семьёй парят токсичные родственники, капающие на душу «а этот твой!», «поучи свою бабу!», «заткни сосунка!». Не все выдерживают, начинаются срывы — сперва крик, потом швыряние посуды, а следом и оплеухи с затрещинами. После срыва ненадолго становится легче — и круг замыкается.
Психотравмирующая ситуация. Увольнение с работы, невозможность платить ипотеку или кредит, тяжелая болезнь или смерть близкого человека, измена одного из супругов, появление первого ребенка, непозволительное поведение подростка, ограбление, пожар, автокатастрофа, переезд в другой город или другую страну. На поверхность вылезают самые неприглядные черты характера супругов, обостряются застарелые конфликты, нарастают обвинения, гнев и ярость, происходит переоценка ценностей. И порой пустяка достаточно, чтобы произошел взрыв, вплоть до убийства.
Нелюбовь. Супруги вступили в брак, потому что женщина забеременела, потому что «время пришло» или обстоятельства вынудили. Приспособиться к ситуации не получилось, подспудное недовольство растет, жена пилит мужа, муж бьёт жену, и оба срываются на детях.
Семейные «традиции». У одного или обоих супругов проблемы в родительской семье решались насилием, показательной поркой, дракой. Даже если человек изначально не хочет воспроизводить родительскую модель, со временем она может всплыть из подсознания.
Определить человека, страдающего душевным заболеванием, зависимостью или патологической деформацией личности, на этапе «жениховства» в принципе можно. Остальные варианты, увы, непредсказуемы и теоретически могут возникнуть в любой семье.
Комментирует психолог Андрей Новоселов:
Нормальные люди, в среднем и целом, к физическому насилию вообще не склонны. В армии долго и сложно отбирают и готовят людей, способных без колебаний бить и убивать в ближнем бою, и их (помимо психопатов, о которых разговор отдельный) получается заметное меньшинство от всех призывников. Что-то около 10-15%. Остальным даже в специально организованной для этого среде бить трудно. То же самое касается и уличных гопников, их меньшинство, да и те обычно сначала «догоняются» алкоголем или лёгкими наркотиками, прежде чем идти развлекаться насилием.
Так что нормальных людей, которые просто так никого не бьют, пожалуй, всё-таки большинство. Они могут быть мелкими семейными тиранчиками, нытиками, брюзгами, разгильдяями и гуляками, но к физическому семейному насилию они не склонны. Чтобы они сорвались, их надо долго держать в нестерпимых условиях, истерить, ставить противоречивые требования и в общем вести себя мерзко — и тогда когда-нибудь аффект накопится, человек сорвётся до неумелого рукоприкладства (или до бытового убийства, тут как получится). Потом искренне ужаснётся, будет раскаиваться, виниться, заглаживать содеянное и ещё долго-долго держаться до следующего срыва.
Что же делать? Конечно с помощью одной статьи невозможно отыскать рецепт решения проблемы, об которую бьются миллионы психологов, социологов и социальных работников во всем мире. Но кое-что посоветовать можно.
Если вы хотите, чтобы в вашей семье не было насилия — просто не впускайте его в дом. С первых дней брака. Не позволяйте себе злыми словами «бить» мужа по болевым точкам, унижать его на людях, шантажировать отказом от близости, манипулировать его чувствами. Не допускайте, чтобы муж оскорблял и унижал вас, отнимал ваши деньги, портил ваши вещи, контролировал ваш телефон и перемещения.
Не поднимайте руку на детей, не унижайте их — маленький человек тоже личность. Не разрешайте мучить и избивать домашних животных. Не одобряйте уничижительное обращение с родственниками, особенно пожилыми и беспомощными, не радуйтесь «курощению» бывшей жены.
Есть масса методик работы с гневом, выплеска и выпуска эмоций. Их можно прокрикивать, продыхивать, просчитывать от одного до бесконечности, простите. сливать в унитаз, бить боксерскую грушу, рвать и жечь «листы гнева». Попробуйте сами и поделитесь наработками с мужем.
Ссоры в семье неизбежны. Но ссориться можно и нужно без насилия. Высказывайте недовольство из «я-позиции», без упреков и обвинений, не вспоминайте прошлые обиды. Не бейте по мужской гордости и самолюбию, шутками или нарочитым преувеличением парируйте грубости в ваш адрес «да, любимый, я ужасная дура, самая глупая дура в этой галактике». Пользуйтесь психологическим айкидо, мягко уходите от болевых контактов. Деритесь подушками или надувными мечами, обливайтесь водой, устраивайте борьбу, смейтесь вместе и выпускайте агрессию.
В стрессовых и особенно в психотравмирующих ситуациях очень важно понимать, что болит не только у вас, но и у всех, кто рядом с вами, что любой удар, любое обвинение сейчас воспринимаются намного острее — и вами и вашими близкими. Используйте любую возможность для сна, отдыха, смены обстановки. Говорите по душам, обязательно выслушивайте мужа и постарайтесь его понять. Не напоминайте о своих проблемах и тем более не обвиняйте, когда мужчина «на взводе», голоден, устал, решает срочный вопрос. Если вы устали, голодны и «на взводе» — выйдите из ситуации, на худой конец запритесь в ванной с шоколадкой и сладким чаем.
Вам кажется, что в статье звучит тезис «жена да убоится мужа»? Не совсем так. Женщина гармонизирует обстановку и создает атмосферу, она может сделать семейный климат мягче и приятнее — или обеспечить ежевечерние бури. Но семью создают два человека. И в насилии всегда —подчеркиваю _всегда_ — виноват насильник. Никакие слова, никакая оплошность, грубость или глупость не дают одному человеку права избивать другого. К слову, к женщинам это тоже относится, пощечина мужу и трепка ребенку — это тоже насилие.
Конфликт никогда не происходит на ровном месте, беспричинно — исключая, увы, случаи манифестации душевных заболеваний, алкогольную или наркотическую интоксикацию. Нарастание градуса агрессии в семье отслеживается по грубости, брани, хлопанью дверьми, беспочвенным обвинениям и слезам. Если вы видите, что муж злится и придирается, или вы сами превращаетесь в фурию — постарайтесь изменить ситуацию.
Проанализируйте причины, обратитесь к психологу или священнику, проверьте здоровье, если есть возможность — смените обстановку. Выберите подходящий день и спокойно поговорите по душам, поделитесь накопившимися проблемами и сомнениями. Найдите сами или предложите мужу занятие, позволяющее выплеснуть гнев — например, спорт. Иногда атмосферу разряжает крупная, активная собака, требующая контроля и дрессировки.
Первый удар, первое физическое насилие — маркер, показывающий, что ситуация в семье стала недопустимой. Неважно, что послужило причиной — конфликт, алкоголь, стресс на работе, страх или гнев. Никакие цветы и шубы ситуацию не исправят. Потому что если вы примете дары и уверения «больше не повторится» — повторится и во второй, и в десятый раз, круг замкнется.
Комментирует психолог-консультант Варвара Попова: Если в конфликтной ситуации партнер позволил себе акт физического насилия, это предмет для серьезного разговора. Не прямо сразу, это чаще всего невозможно потому, что ситуация накалена до предела. Но через недолгий промежуток времени— необходимо. Одно из основных правил такого разговора —обойтись без обвинений и упреков. В противном случае весь смысл такого разговора сводится к нулю и даже может привести к повторению ситуации конфликта.
Если разговор без посредника не клеится, скатывается к жонглированию штампами и становится похожим на «сказку про белого бычка», то лучше воспользоваться услугами психолога.
В такой ситуации задача специалиста — научить пару слушать друг друга, и слышать, а не додумывать. А также обучить искусству ссориться. А точнее, не доводить дело до ссор и конфликтов. Учиться стоит искусству договариваться. Конфликт ведь как нарыв, зреет постепенно, раз недосказанность и непонимание, два, три… копится негатив постепенно и ба-бах! Взрыв.
В этой работе часто всплывает множество «подводных камней». Все тех же детских травм, например. Или еще бывает несовпадение понимания распределения ролей в семье. У каждого человека существует некое идеальное представление о ней. Иногда это калька с родительской семьи. Но необязательно. У воспитанников детских домов, например, это может быть некая модель, собранная, как пазл, из книг, фильмов, рассказов окружающих.
И вот эти модели люди пытаются воспроизводить в собственных семьях. Хорошо если они совпадают или хотя бы дополняют друг друга. А если нет? У одного из партнеров идеальная картинка — классический патриархальный брак, у другого — партнерский. Для одного роль мужа может быть сродни роли диктатора, для другого — равноправного члена сообщества. И тогда нужен поиск компромисса. Если он возможен, конечно.
К сожалению, когда ситуация насилия повторяется, способов спасти брак почти нет. Чисто теоретически насильник может взяться за ум, пройти терапию и справиться с гневом, но для этого ему придется осознать и свою вину, и свою неправоту, а на это способны считаные единицы. Обещания и клятвы не помогают — только лечение у профессионала. Поэтому если супруг поднял на вас руку во второй раз — готовьтесь к разводу.
Чтобы не чувствовать себя беспомощной и не имеющей возможности уйти, позаботьтесь о своей финансовой безопасности, хоть немного. В арабских странах жены носят на себе буквально килограммы золотых украшений — если муж решит сказать супруге «талак», она уйдет в чем была, и золото позволит ей выжить. Имейте закрытый счет и секретную карточку, сделайте «заначку» у родителей или лучшей подруги, заведите ячейку в банке или воспользуйтесь камерой хранения на вокзале.
Собрать эквивалент тысячи долларов не так сложно, как кажется, а эта сумма позволит вам купить билеты, продержаться месяц-другой, снять комнату и прокормиться, даже с ребенком. «Заначка» позволит вам уверенней глядеть в будущее и пригодится в любой тяжелой ситуации. А если возникнет необходимость — вы сможете спокойно покинуть дом, где вам угрожают. Туда же, в «схрон», можно положить нотариально заверенные копии документов, на случай если супруг попробует отобрать паспорт, свидетельство о собственности или рождении ребенка.
Необходимость побега возникает, когда супруг входит в штопор, угрожает убийством или самоубийством, наносит вам или детям серьёзные побои. Речь идет уже не о сохранении семьи, а о вашей жизни и жизни детей. Бежать надо, когда супруг крепко уснул или ушел из дома на несколько часов. Собираете самое необходимое и ценное, сколько сможете унести, смену одежды для себя и детей, вызываете такси, едете в ближайший торговый центр, меняете телефон, покупаете новую симку и быстро принимаете решение, куда дальше.
Если вас примут родители или родственники, если у вас есть близкие друзья в другом городе или достаточно денег, чтобы отправиться отдыхать в Сочи, Абхазию или Крым — это идеальный вариант. Если нет — обратитесь в кризисный центр, они есть во многих крупных городах. В крайнем случае уезжайте в ближайший населенный пункт, поселитесь на время в хостеле или недорогой гостинице, снимите комнату у вокзальной бабушки.
Чтобы выехать без документов и не оставить следов, можно воспользоваться сервисом «блаблакар» — водители, ищущие попутчиков, не будут спрашивать у вас паспорт. Не забудьте о соцсетях, которые могут индексировать ваше местоположение, — закройте записи и удалите из друзей всех, кто может выдать вас мужу, поменяйте пароли на всех страницах и почтовых ящиках.
Вот здесь вы найдете список телефонов и адресов служб помощи женщинам в кризисных ситуациях.
Вопросы «что делать дальше» утрясутся сами собой через несколько дней — станут очевидны варианты поисков работы, жилья, детали будущего развода. Многие знаменитые женщины проходили через столь трагичный этап биографии. Маргарет Митчелл, уйдя от своего первого супруга, много лет не расставалась с револьвером, пока не узнала, что «бывшего» убили где-то в салуне. Тина Тернер годами страдала от тирании мужа, Айка Тернера, и сбежала от него прямо посреди концертного турне. Джоан Роулинг тоже была жертвой семейного насилия. Они выжили и поднялись к вершинам.
Если вы решили обратиться в полицию, делать это нужно «по горячим следам», фиксируя побои в травматологическом пункте. В полиции неохотно принимают дела о семейном насилии — большая часть жен забирает заявления по тем или иным причинам. Будьте готовы к нелегкой борьбе. И лучше не начинать её, находясь на одной жилплощади с супругом, — обращение за помощью может разъярить его и ухудшить ситуацию.
Если вас избивают — постарайтесь любыми путями выбраться из квартиры и позвать на помощь. Кричите «пожар», бейте окна, притворяйтесь мертвой или потерявшей сознание, попытайтесь позвонить в полицию или родственникам. Ваша жизнь дороже любых условностей.
Если насильник — вы сами… Да, бывает, что мать избивает своих детей. Это ненормально. Это страшно. Это лечится, если не упиваться виной и гневом, а назвать проблему по имени и обратиться за помощью, выйти из круга. Понадобятся психологи — и вам и детям. Предстоит долгая и непростая работа. Возможно, на время терапии лучше попросить подругу или маму пожить с вами, чтобы останавливать ваши срывы. Иногда имеет смысл отправить ребенка в санаторий или детский лагерь, чтобы все могли отдохнуть. Но в любом случае выход есть!
Если вы сами раз за разом оказываетесь жертвой — школьной травли, буллинга на работе, семейного насилия, конфликтов — возможно, у вас выработалось виктимное поведение. И вы даже не замечаете, как провоцируете опасные ситуации. Это не значит, что вы виноваты в чем-то. Но без профессиональной помощи, работы с травмами и внутренними проблемами вам не справиться с тягой к саморазрушению. Обратитесь за помощью и найдете её.
И напоследок хочется от всей души пожелать вам никогда не сталкиваться с необходимостью применять на практике советы из этой статьи. Пусть ваш дом будет мирным и теплым, уютным и защищенным, пусть в семье царят любовь и доверие. А если вы вдруг начнете лупить друг друга подушками — лишь затем, чтобы повеселиться вместе!
В материале использованы данные с сайтов: rg.ru, alenapopova.ru
www.matrony.ru
|
И что же делать, если муж ударил? Бросать его?Ситуации бывают самые разные. Иногда действительно, женщина заслужила этого, хотя, настоящий мужчина никогда не ударит женщину, тем более по пустякам. Вот такая ситуация, если муж назвал жену коровой, в ответ на то, что она его что-то попросила, и она дала ему пощечину за это. Должен ли он ответить? Это же ответ на его оскорбление. Если мужчина ударил женщину в таком случае, кто он после этого? Тем более, что жена при этом никакая не корова, а достаточно стройная. На себя бы посмотрел, скоро из-за пуза ног не будет видеть. И как с ним поступить в таком случае??? Вот это пустяковый случай. Ведь жена его не била, а он ответил так, что даже силы не рассчитал.
Сложно простить такие вещи. И это, кстати, уже не первый раз уже. После извинений потом опять повторяется. И что делать? На развод подать? Не все так просто, когда посередине ребенок, но любить и уважать его, так как раньше она уже не сможет. Каждым ударом мужчина убивает в себя мужчину и в женщине любовь к нему. Мужчины, подумайте над своими поступками и поймите вы наконец-то, что хорошие жены на дороге не валяются. Умные мужики отбивают их у дураков, которые их не ценят. Смотрите, чтобы ваша жена не была следующей.
Когда мужчина поднимает руку на женщину, он доказывает, что он слабый и не контролирует себя. И он себе подписал приговор, когда только на пути появится более достойный мужчина, жена от него уйдет, молча и без истерик. Тогда он поймет, что он ее действительно потерял. И если мужчина поднял на вас руку однажды, то он сделает это еще и еще. Прощать бесполезно… Цените то что есть сегодня и сейчас, а то завтра может и не быть… http://womensland.ru Ударил муж… что делать? Видео |
Ваш мужчина поднял на вас руку? Вас ударил муж? Не знаете, что делать и как поступить, жить с ним дальше или нет? Этот вопрос мучает большую часть населения. Мужчины привыкли силой отвечать на провокацию и часто они забывают, что перед ними стоит женщина. И даже если женщина дала пощечину, то это не значит, что он должен вернуть ее с такой силой, чтобы у нее искры из глаза полетели. Мужчина должен быть достаточно мужчиной для того, чтобы терпеть такую мелкую боль и не реагировать на это ответным ударом, который оказывается намного сильнее, оно и понятно, ведь у него силенок намного больше.
И хоть ситуации бывают разными, все же мужчина должен держать себя в руках и не применять силу, что бы, не случилось. Доказывать свое мужество надо по-другому, а, не нанося ответный удар. Если вам совершенно наплевать на вашу жену, подумайте, что бы вам хотелось бы сделать с тем мужчиной, который бы так ударил вашу маму или вашу дочь. Такой метод как ассоциация поможет понять боль и обиду, которую чувствует женщина. Почему-то мужчины думают только о себе, как их оскорбили и т.д. На самом деле, это всего лишь слова, или всего лишь оплеуха, и если бы они это молча, выдержали, были бы мужиками, а так черт знает что.otnoshenia.net
Что делать если муж бьет, ударил жену. Почему муж бьет. Как отучить мужа бить жену
Женский журнал » Отношения » АбьюзМуж ударил жену – к сожалению, такая ситуация не редкость во многих семьях. И хотя когда мы вновь слышим историю о том, как муж бьет жену, мы сразу же думаем о том, что это происходит в семьях алкоголиков и других опустившихся личностей, в действительности, такое не редкость и среди интеллигентов.
Многие женщины воспитаны таким образом: если муж бьет жену, значит, нужно уходить от него, иначе такое будет постоянно повторяться. Однако на практике намного более сложно принять такое решение, если за плечами несколько лет совместной жизни и есть совместный ребенок.
Причин, по которым муж бьет жену, может быть множество. Особенно часто это встречается среди людей, которые видели подобный пример в своих семьях, когда были детьми. В этом случае мужчина может вполне закономерным образом считать такое поведение нормальным, поэтому единственное, что может ему помочь, – это прохождение курса у хорошего психолога. Женщине же со своей стороны необходимо заранее присмотреться к семье будущего избранника, чтобы предвидеть возможность возникновения подобной проблемы в будущем.
Весьма часто муж бьет жену, просто желая поднять собственную значимость. Как правило, такие люди относятся к разряду неудачников, которые не способны постоять за себя и свои интересы на работе или службе и вымещают свою злобу и затаенные обиды на жене.
Однако прежде чем задаваться вопросом «Что делать, если муж бьет», необходимо обратить внимание и на свое поведение. Отношения мужчины и женщины не так однозначны, как этого бы хотелось, а жена может и сама спровоцировать мужа, если во время ссоры ударит его по больному месту. К примеру, если муж не работает, но искренне стремиться к профессиональному и карьерному росту на новом поприще, то ежедневно пилить его будет только весьма недалекая жена.
Но, к сожалению, иногда мужчины распускают руки только потому, что им нравится чувствовать свою безнаказанность и полную зависимость жены от него. Что делать в случае, если вы нарвались на подобного домашнего тирана? Если такое произошло впервые, то просто соберите вещи и уезжайте к своим родителям. Но, если после всех обещаний муж вновь и вновь возвращается к рукоприкладству, вам пора серьезно задуматься о том, чтобы подать на развод.
Полезные ссылки:
Если муж бьет жену – обсуждение на форуме
Надо ли спросить? – история женщины, которую бил муж.
Обсуждения на форуме:Признаки абьюзера
Катерина :
Меня бьет муж когда я его разозлю что делать
катя:
мой муж тиран.стал очень часто бить меня,обзывать,угрожать.у нас ребенок 3года.
наталья:
муж уже 3-ий раз поднял на меня руку.В Последний раз он перешел все границы, так как бил кулаком прямо в лицо и не только. Дети все это видели и теперь очень переживают, я переехала с дочкой к маме. Что делать,как жить дальше??? Мне всего 23 года, а у меня постоянный стресс…
Таня:
Меня бьет муж,у нас ребенок 2,5 года.что делать?я не работаю,идти некуда. Я думала даже покончить с собой,но ребенок! Но я больше не могу!он служил в армии,очень жестокий.
Вика:
Меня муж уже бьет не первый раз я сама его могу спровацировать,у него в семье отец бил мать у нас ребенок 6лет сил нет сама не работаю он постоянно попрекает,оскарбляет что делать?
Елена:
Мой муж, на данный момент уже бывший, поднимал на меня руку, ну, и ноги то же, так продолжалось три года, он избивал меня даже когда я была беременна, у меня был и перелом челюсти и гиматомы разной степени, провокатором я уж точно не была, просто он бил когда был пьян, а на утро извинялся и просил прощения. Я ушла с ребенком от него просто в один нормальный день, когда все было спокойно, а он уже 3-ий день был закодирован, ссор вроде пару недель небыло,но на лице у меня уже 4 недели как проходил огромный синяк. Я пришла с работы взяла несколько пакетов с вещами и ушла, родителей у меня не было, мне помогли подруги – пару недель с перебежками ночевала то у одной, то у другой, а потом сняла комнату в квартире. Он не доумевал, почему я ушла. Да наверно просто я поняла что не хочу что б подобное повторялось, а когда об этом думаешь и живешь в страхе, то обычно так и происходит. Поймите ребенок, если все происходит на его глазах, все помнит и будет помнить. Моей дочке уже 5 лет, а она и то иногда спрашивает: “Ты помнишь как папа больно делал?” Думаю, никто не хочет слышать такое. Мы скрывали где живем 1,5-2 года, а город у нас маленький. С ребенком встречаться я ему позволяла, только при мне и в людных местах. А сейчас уже год с небольшим как у нас есть “новый” папа и такого что было раньше я мы не испытываем, он искренне нас любит, и мы его то же. Если человек ведет себя как изверг в алкогольном опьянении – ему надо подальше держаться от алкоголя, а если ведет себя так в нормальном состоянии, то это просто тиран, и думаю, что даже психологическая помощь может не помочь. Девочки, девушки, женщины – не позволяйте с собой так поступать, если подобное произойдет, или происходит – подумайте, готовы ли вы выносить такое еще? Если есть дети, то тем более подумайте еще хорошенько. Ведь вы подаете пример девочкам как позволительно с собой поступать, а это закладывается на подсознательном уровне, даже если они не будут помнить картинки из далекого детства – как все было – они будут принимать (при подобных ситуациях)данные действия как, грубо говоря, неотъемлимой частью семейной жизни. Дорогие мамы надеюсь, что ни одна из вас не хотела бы видеть свою дочку с синяком, с переломом, избитую. ПОДУМАЙТЕ, прежде, чем после очередного насилия над вашим телом и душой, лечь с таким человеком в одну кровать. А в маленьких мальчиках подобные ситуации могут воспитать восприятие к женщине, как к объекту на который можно излить свою злобу и, что поднять руку на женщину не наказуемо. Брак ради детей – это чушь! Думаю, что душевное спокойствие и уровновешенное психологическое состояние Вашего ребенка вам будет все-таки важнее, а обеспечить ребенка можно, пусть будет и тяжело. ПОДУМАЙТЕ-ПОДУМАЙТЕ о ДЕТЯХ, будущем поколении и о СЕБЕ!
Марина:
Мой меня тоже избивал, и у 3-х летнего ребенка на глазах, я и сама могу сдачи дать да так что мало не покажется, но я все таки женщина и мои удары по сравнению с его – копейки!Я думала что может это я его провоцирую чем-то, но нормальный человек не станет кидаться в драку если жена принесла хлеб на 15минут позже! Драки пока прекратились, но начались унижения и оскорбления ежедневно, после работы домой идти не хочется что бы его не видеть, а самое главное что бьет-то трезвый! Мне есть куда пойти, а даже не пойти, а его выгнать, у меня есть работа, родители под боком. Просто тяжело сделать шаг на развод – очень тяжело, после столько прожитого. Но прочитав столько подобных ситуаций я поняла что мои надежды бессмыслены и он никогда не изменится, по этому буду менять Я, только не его, а своюЖизнь!
Екатерина:
Встречаюсь с молодым человеком 9 месяцев,бить стал практически сразу,прощала.уходила возвращалась.Терпеть нет больше сил последний раз избил на мое же день рождение.Мама моя все узнала поставила ультиматум.Чем дальше тем хуже.Винит меня постоянно во всем.Говорит.чтоб понимала,пытается разрушить все мое общение,ревнует ко всем.А когда бьет в глазах,столько ненависти,злобы.и не капли сострадания.Все уже говорят сама виновата,что к нему идешь!!!!А когда идешь не думаешь ведь о том,что бить будет.А бросить сама не могу.подскажите.что делать???Бьет ,когда пьяный,кодировать страшно вдруг сорвется и пришибет вообще.
мадо!!!:
меня муж уже 3-ий раз ударил, хотя всегда и извиняется после этого!!! но мне от этого не легче, мы любим друг друга с 11 лет, а в браке уже 4 года, у нас есть сын ему 3 годика,больше всего мне больно то что иногда это происходит на глазах сына.говорит что любит ,жить без меня не может,что больше руку не поднимет, последний раз клянусь. он не пьет не курит,он спортсмен…я много раз уходила от него,он возврощал .он знает что мне некуда идти. я уже незнаю люблю я его или нет. буквально недавно думала что сыну уже 3 годика надо и о втором думать,но опять же страх а надо ли …
Андрей:
Я дал пощечину жене, она меня сильно разозлила. Я сорвался, поскольку не выдержал постоянного давления и криков в мой адрес. Она кричит и грубит мне постоянно, когда же я пытаюсь сделать замечание – то отвечает, что она нормально со мной говорит. И вот это тот самый день, когда прибежал с работы пораньше, чтобы сьездить ребенку купить лекарства, залез в холодильник скушать бутерброд т.к. с утра ничего не ел … на меня тут же обрушился крик и истерики, я не выдержал – тоже начал кричать, потом ушел в зал, сел на пол, она подошла и продолжила кричать мне прямо у ухо, вот и выскочила пощечина с матерными фразами (хотя матом никогда не ругаюсь) Теперь хочет, чтобы я ушел, и желает развестись со мной. А ведь только начали подавать документы на строительство жилья, и ребенок 9 месяцев у нас…Что делать???
Наталия:
Мой муж начал бить меня после того как дала понять что слабже и морально и физически.Я с детства не переносила скандалов родителей,всегда плакала,хотя мой отец никогда не поднимал руку на маму.Сегодня мы поругались и он ударил меня несколько раз.Я так больше не могу…Нашей доченьке 1г и 4 мес.Мне стыдно ехать к родителям с синяками,я знаю что я его потом прощу и все будут обсуждать меня,в том что я слабохарактерная,а я ведь всегда хотела семью,которая сейчас спустя 2.5 года распадается.Мне 23 года,а чувствую себя старухой.Помогите,что делать?….
Надежда:
мне 21год замуж я вышла очень рано свадьба и все такое, конечно было и любовь, ну в общем с мужем когда у нас родилась дочка (ей 3 годика) он в ней души не чаял, и сам с ней водился и купал и с бытылочки кормил и гулять ходил и подгузники даже менял в общем во всем и везде помогал, (ну и сейчас конечно тоже помогает, просто в один прекрасный день год назад меня изнаиловали и держали в общем ну я забеременела естественно, через 4 месяца все утряслось, но аборт было поздно да и противопоказания были так как с первой кесарево. в ноябре 2010, я родила путем кесарева, сыночка, которого я очень сильно люблю. муж конечно во всем помогал, вот только когда была еще беременна, он напился с друзьями пришел домой я его спросила где он был, а он: твое какое дело сама нагуляла еще мне претензии выдвигаешь. ну вот первый удар, что после попала на сохранение, вроде ерунда простила, но после как родила этот кошмар начал все чаще и чаще превращаться в побои, и ногами и руками и именно тогда когда выпьет это у него начинается, у меня уже никаких сил нет ну я ж его люблю когда он трезвый это совершенно другой человек, да и он даже когда пьяный вроде только бил меня а через минуту любимая прости я не хотел, и как ни в чем не бывало зовет спать. у меня уже нет ни каих сил, что мне делать развода я не хочу да и он говорит что любит, он пьет редко, но попадает метко! как мне поступить?
екатерина:
здравствуйте !!меня муж бьет из-за своей матери! т.е мать все время провоцирует на скандалы , я молчу.мать суеться в наши отношения !и наговоривает ему про меня всякие гадости !что делать ? у нас маленький ребенок 1.10 , бьет на глазах ребенка! а , уходить нам с ребенком некуда!
Елена_Киев_психолог:
Начните со спокойного разговора. Ни в коем случае не повышайте на него голос!
Говорите спокойно и уверенно (всегда).Итак, сядьте в спокойной обстановке, обязательно перед этим накормите мужа чем-то вкусным (ни в коем случае не разговаривайте с мужем на голодный желудок).
И спокойно и уверенно спросите его почему он так поступил (поднял на вас руку, ударил, накричал, унизил, обидил). Только не забывайте, что может быть причина (истинная, которая давно его гложет) и повод (какая-то ерунда, к которой муж придрался – не вытерла пыль, не помыла посуду, не постирала, и пр.). Сразу ему объясните, что вы хотите пойти на встречу, на компромис, хотите разобрать ситуацию и постараться ее исправить.
Говорите с ним мягко уверенно и спокойно. Объясните, что вы даете ему шанс исправиться, и хотите помочь решить возникшую проблемму.
Ведь вы одна семья и должны друг другу помогать, друг друга слушать (уметь слушать), друг друга поддерживать.
Научитесь СЛЫШАТЬ.
Вы желаете ему только добра и сейчас вы можете все исправить и жить мирно дружно и счастливо. Если он этого хочет он должен вам все рассказать.
Что бы это ни было – вы должны спокойно и внимательно его выслушать не перебивая (это очень важно).
Попробовать вместе разобрать ситуацию и решить как вы будете поступать дальше.
Если вы оба будете хотеть решить проблемму (а ведь каждый человек хочет жить в любви и гармонии) – приложите максимум усилий, чтобы разобраться в истинной причине вашей ссоры.
Возможно вы просто давите на его больные места (больной мозоль), не замечая этого, и это была его реакция.Например, 1. вы плохо говорите о его маме. Часто и уже давно. Он не выдержал, и придравшись к пустяку, вылил на вас всю накопившуюся обиду.2. вы пилите его, что он мало зарабатывает. Реакция та же.3. вы обзываете его неудачником. Реакция та же.4. вы не даете ему заниматься его хобби (футбол с друзьями) и он накопившееся напряжение сбивает на вас.
Запомните, просто так никогда ничего не бывает!
Возможно причина именно вы – а вы продолжали поступать так же не замечая этого.Прислушайтесь к тому, что говорит муж. Проанализируйте.Сделайте выводы. Поблагодарите мужа за разговор. Возьмите его за руку. Скажите, что вы цените вашу семью.
Ирина:
Я читаю все записи и просто в шоке… меня муж просто толкнул, я упала, я сразу собрала вещи и ушла, потому что не хочу чтобы наш ребенок жил такой семье, где папа так поступает. Что за мужик, который может ударить слабую женщину??? Девчонки пишут, которым как и мне всего 23 года. Зачем терпеть, если так будет продолжаться, всю жизнь с синяками ходить? Вы молодые, нужно делать шаг к другой жизни, страшно, понимаю, дети, любовь к мужу… Но нужно и себя любить!!! Андрею, который выше написал, что дал пощечину жене, я хочу сказать:вы сами прислушайтесь к жене, поймите в чем причина ее агрессивности. Скорее всего она просто устала, маленький ребенок… нужно просто придти и поговорить вдвоем, один на один, высказать что вам не нравится.. Я искренне желаю чтобы каждый из вас все-таки был счастлив. И здоровья вашим деткам!
Татьяна:
Если муж пьет и бьет и у вас есть ребенок, уходите разводитесь!!! не мучайте детей пожалуйста! чтоб у них не было желания потом убить этого ублюдка!
У меня нет мужа но есть отец мне уже почти 22 года а избивал и пил когда я еще не родилась…это муки я не знаю почему мать его не бросает но я хочу его убить отравить чтоб он сдох ваще!!! я выросла неуравновешенной, психованной!
бесполезно их холить и лелеять! БЕСПОЛЕЗНО ДАЖЕ БЫТЬ УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ!
Имя:
Если муж бьет жену, это может говорить только о том, что этот человек абсолютно ненормален. Девочки! бросайте таких! А если муж бьет жену в пьяном состоянии – это особенно опасная ситуация, когда он может вас серьезно покалечить.
Кристина:
Мне тоже все уже надоело, оскорбления постоянные, избивал очень часто до свадьбы после свадьбы вообще понеслось, сегодня у меня день рождения и он вместо поздровлений и ласковых слов начил кидать оскорбления за то что я просто не стала мыть за ним тарелку которая в дальнейшем полетела в меня, и душил и бил после чего у меня на голове гимотомы, я просто не понимаю почему я это все терплю, просто быстро отхожу от ссор, или любовь у меня такая мазахиская, мне 25 лет я не имею пока детей, а ему 23 года, я очень хочу от него уйти но меня постоянно что то останавливает, уходила не раз и возрощалась сома, слабый хорактер у меня почему то, по сегодня ркРешила уйти окончательно, помогите подержите меня пожалуйста мне этого сейчас очень не хватает
анна:
У меня всё очень сложно живём 3,5 года дочке 2,5 ребенок постоянно видит наши драки очень сильно переживает капризничает. И пьяный бьет и трезвый проклинает постоянно что делать не знаю помощи попросить не у кого подскажите пожалуйста что делать мне 23 года а нервы уже вообще не к черту
Жанна:
Мне 32 года второй раз замуж вышла .от первого брака 12летнЯя дочь. И от 2 брака доча 5месяцев.Кратко скажу на трезвую голову уже много раз руки поднимал бил до крови по лицу. По голове.все против меня и Никто меня не любит с его стороны. Мать оьщ и одновременнр меня хаила. Он пил раньше сильно.3неделя пошла нн звонит не ищет не забирает что делать? В браке мы.
ччч:
моя жена не слышит меня и делает мне все назло.Часто выпивает в компании своих подружек и возвращается домой под утро иногда приходится идти за ней и тащить её домой потому что сама не в состоянии.Вместе мы уже десять лет в браке есть совместный ребёнок 9 лет.часто разговариваю с ней по поводу её поступков но она меня не слышит. вот так и получалось что во время ругани у меня поднималась рука на неё.Хотя на следующий день очень сильно переживал за свой поступок,а ведь так не хочется этого делать. я ей обещал больше этого не делать но всё начинается повторятся снова и снова. За 10 лет жизни я поднял на неё руку 3 раза .сам боюсь за себя чтоб не вошло это рукоприкладство в привычку,что делать как жить? как сохранить семью ?
ссс:
Я никогда не прощала… уходила сразу после рукоприкладства. Неважно, какие долгие и серьёзные были отношения. И не жалею. Думаю, если человек не в состоянии решить проблему путём дискуссии либо другим не-физическим путём, ему рядом со мной не место.
Альтависта:
бью кулаком в стену если уж не вмоготу, а любимого человека никогда, да даже не любимого, а мимо проходящего и нахамившего не ударю..слишком сильно вбили в голову применять только в случае самообороныа от любимого человека один раз получила пощечину…и было даже не больно,а обидно…потому что пощечина это даже не рукоприкладство…открытая рука по щеке,это скорее желание дать понять насколько ты в этот момент мерзок человеку…имхо
Фем:
Силовой метод – такой же метод, как и любой другой. Если один человек переспорил другого, доказал ему свою точку зрения, лишил его работы и денег (например), вы будете говорить, что «это несправедливо, потому что это нетолерантно, потому что у него сильнее логика? Есть презумция ненасилия, но склонность к рукоприкладству обычно не начинает выражаться с удара утюгом по голове (скорее, это как раз свойственно тихим мышкам, которых вдруг «прорывает» совершенно несвойственная им манера поведения, когда уже личность трещит под напором психической энергии). Поэтому тот, кто остаётся рядом с человеком, телесно выражающим свои эмоции, остаётся с ним под свою ответственность. И говорить тут о вине – только очередной перекос патриархальной культуры по принципу «женщин бить нельзя (а дрессировать можно)», а с другой стороны – даже не знаю, честно говоря, какие соображения могут быть. От пресловутой «культуры насилия» до потайного мазохизма «сама виновата, заслужила».
Марат:
Любая агрессия – это призыв о помощи «помоги мне, мне плохо, больно». Это трудно понять во время всплеска агрессии.Когда все успокоится, я начинаю понимать я сделал это не из любви, мудрости и силы. Я сделал это в период моей слабости и беспомощности. Одним словом я не хочу это испытывать, но это во мне есть и я не знаю что с этим делать.
virgoclub.ru
Что делать если муж ударил? - Be Girls
Согласно статистике, многие женщины обращаются к специалистам-психологам за помощью, поскольку их бьет супруг. Причины такого отношения разные: ревность, бытовые проблемы, склочный характер. Естественно, решать проблемы кулаками не выход. Однако не всегда это понимает сильная половина человечества. Гораздо проще ударить, чем все решить мирным путем, разобравшись в возникшей проблеме.
Можно единожды пережить удары мужа, если он пришел в нетрезвом состоянии и не смог совладеть с собой. Но если он делает это регулярно, то данный вопрос нужно незамедлительно решать. Желательно, чтобы супруги самостоятельно разобрались в этой проблеме. Нельзя доводить до того состояния, когда жена боится возвращения с работы своего супруга или вызывает наряд полиции. Это может вызвать сильный стресс, что привнесет в семью существенные раздоры и разногласия. Часто побои приводят к разводу и разрыву отношений.
Как быть в ситуации, если бьет супруг?
На начальном этапе можно уговорить супруга сходить к психологу и спокойно обсудить со специалистом последствия таких отношений внутри семьи. Желательно, чтобы муж хотел такой встречи. Часто мужья отказываются от таких походов, мотивируя тем, что во всех бедах виновата жена. Очень сложно разобраться с данной проблемой, если супруг бьет жену на почве ревности. Это говорит о том, что убрать данную проблему будет сложно, поскольку муж всегда будет думать о том, что жена дает повод для избиения, заигрывая с мужчинами. Оправдаться в такой ситуации проблематично, поскольку нельзя доказать обратное. В этом случае рекомендуется искать другие способы решения семейной проблемы.
Ошибочно думать, что, если супруг бьет свою жену, значит, он ее не любит.
Дело не в любви или других теплых чувствах. Дело в искривленной психике человека, который поднимает на человека руку, мать своих детей, любимую женщину. Иногда негативное отношение к жене сложно объяснить, но решение есть. Изначально нужно остановить агрессию мужа, показав, что жена со всем согласна. Не стоит в момент эксцессов в семье перечить мужу или вызывать в нем агрессию. Наоборот, полное подчинение такого агрессору сделает его слабее, поскольку он будет чувствовать главенствующую роль. Сложно будет тем женщинам, у которых тяжелый характер в плане примирения с жестокостью мужа.
Оправдание действий мужчины по отношению к избитой жене
Часто любящая жена после избиения старается оправдать своего мужа. Это говорит о том, что она боится его и не хочет дальше выносить ссору за пределы дома. Такое поведение супруги можно понять. Однако, если муж часто решает проблемы кулаками, то это может войти в привычку, от которой избавиться будет сложно. Такое негативное поведение необходимо рекомендуется замечать еще до замужества, чтобы потом не страдать.
Иногда в такой ситуации жена старается донести до мужа тот факт, что об избиении она расскажет своим родным, которые придут на помощь. Однако угрозы не всегда срабатывают. Если супруг привык властвовать и не зависит от родных, то этим его не остановить. Также можно попробовать поговорить с его родителями, что позволит наставить его на правильный путь в семейном плане.
Всем известно, что издавна роль мужчины заключается в том, чтобы оберегать женщину, защищать ее. Если на такие действия муж не способен, значит, он слабый человек. Жить с таким человеком под одной крышей может быть крайне опасно, поэтому не стоит мириться с такими унижениями. Не стоит прощать такого человека, поскольку нет гарантий, что данные негативные моменты жизни вновь не повторятся. Пассивное ожидание очередных побоев приведет к негативным последствиям, которые трудно будет исправить даже с вмешательством полиции.
Вконтакте
Google+
Одноклассники
Еще интересные статьи:
be-girls.ru
Что делать если муж бьет?
Говорят, что если муж бьет жену, значит любит, поверьте это далеко не так, скорее всего муж избивает свою бабу из-за того, что его психика не уравновешена, либо он морально слаб и не может ответить посторонним людям, а всю свою злость вымещает на своей семье. В данной теме мы рассмотрим вопрос, что делать, если муж избивает свою супругу. Рекомендуем ознакомиться, ПОЧЕМУ БЬЕТ МУЖ?
КАК БЫТЬ И ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ МУЖ ИЗБИВАЕТ ЖЕНУПРОСТИТЬ И ЗАБЫТЬ:
Если случилось, что муж поднял руку на жену единожды и, конечно же, потом раскаялся, либо не раскаялся, но было это всего лишь раз, то, конечно же, серьезно стоит подумать о том, чтобы простить мужа, особенно, если ваши отношения связывают дети или вы полностью зависимы от мужа материально и в жилищном плане.
НЕ ПРОСТИТЬ И НЕ ЗАБЫТЬ:
Если же муж избивает жену постоянно, то рекомендуем вам сделать следующее: Первое, это серьезно задуматься о невозможности дальнейшего совместного проживания с таким человеком, иначе вы будете терпеть побои всю жизнь. Второе, это подумать, где и как вы будете жить, особенно, если вы зависимы от супруга. И третье, полностью прекратить отношения и разойтись, если шанса на то, что муж перестанет избивать супругу нет, а если побои регулярные, то шанса на прекращение избиений, скорее всего, не будет, так как мужик вошел во вкус этого грязного и поганого дела. Рекомендуем ознакомиться, ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МУЖ ПЬЕТ?ПОГОВОРИТЬ С МУЖЕМ:
Избил муж жену один раз или это повторяется постоянно, необходимо в обязательном порядке поговорить с мужем на спокойных тонах и объяснить ему, что такое его поведение вы терпеть не станете и, если это не прекратится или повторится, то вы уйдете от мужа или выгоните его из дома, но это, если вы полноправный владелец жилья и полностью независимы.
ПОПРОСИТЬ ПОМОЩИ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ:
Если ваши переговоры не действуют на мужа, стоит попросить своих родственников или знакомых поговорить с вашим мужем, может быть даже поговорить не только словесно, хотя помните, что любые побои и избиения - это уголовное наказание. Бывают такие случаи, когда о том, что муж избивает жену, становится известно посторонним людям, они говорят это мужу, который избивает жену, и побои прекращаются в виду стеснения или прояснения рассудка у мужика. Рекомендуем ознакомиться, ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ МУЖ ВРЕТ?
ЗАЯВИТЬ НА МУЖА В ПОЛИЦИЮ:
Конечно, можно рассказать все участковому, который, конечно же, сразу вашу семью поставит в разряд неблагополучных и под пристальный контроль и даже придет к вам домой поговорить с мужем, но, скорее всего, результата это не даст, особенно, если мужик вошел во вкус избиения супруги, а вот если мужик еще не вошел во вкус, возможно, его и приструнит разговор с участковым. Если разговор с участковым ни к чему не привел, и муж продолжает избивать жену, стоить сделать следующее: Если побои не сильные и входят в разряд легкой тяжести вреда здоровью или средней, то обратитесь к адвокату, который напишет заявление в суд на возбуждение уголовного дела против вашего мужа, так как полиция не возбуждает уголовные дела о нанесении побоев, когда лицо, нанесшее побои, известно вам и вред здоровью не большой. Если денег на адвоката нет, обратитесь к участковому, он вам поможет написать заявление на возбуждение уголовного дела в суд по образцу. Если же муж избил жену очень сильно и нанес значительный вред здоровью, то это уже должны разбирать в полиции. Но помните, что за нанесенный синяк или разбитый вам нос, мужа не посадят, а выпишут, скорее всего, штраф в виде небольшой суммы.
ПРИЧИНЫ:
Раз муж вас бьет, значит этому есть какая-то причина, постарайтесь разобраться и выяснить из-за чего это происходит, возможно, в этом действительно виноваты вы сами, и муж лишь пытается таким образом вытрясти из вас ту дурь, которая не выходит самостоятельно. Рекомендуем ознакомиться, КАК СПАСТИ БРАК?Самое главное в вопросе, что делать, если муж бьет и избивает жену, необходимо понять для себя, насколько вы готовы терпеть такие унижения, и чего вы хотите добиться, если вы окончательно приняли, что такое унижение не для вас, без зазрения совести разводитесь с таким нерадивым мужиком.
КОММЕНТАРИИ НАШИХ ЧИТАТЕЛЕЙ
Аля: Если Вас бьет муж, значит нужно уходить от него. Нет, я конечно не говорю что если он ударил вас один раз все нужно разводиться я говорю о системных и постоянных истязаний а если он бьет не только вас но и детей тогда к тем более. Если муж ударил один раз, подумайте, возможно, вы стали причиной такого его поведения и просто своими выходками вывели его из себя и вынудили ударить и побить вас, но если он делает это регулярно, то не терпите, уходите, ищите другую жизнь и другого мужчину. Кроме всего этого есть уголовное наказание за то, что муж бьет жену и можно написать на него заявление и будет у него уголовное прошлое. Может быть, это усмирит его, хотя врядли. Если мужчина поднял руку на женщину, скорее всего он сделает это еще и еще много раз. Не терпите избиения мужа защищайте себя вы не собственность вы личность и индивидуальность и только вам решать прожить свою жизнь в страхе и мучениях или прожить ее счастливо и любимой.Светлана: Если бы мой муж меня бил я бы не простила ему этого, хотя я знаю некоторых своих подруг, они себя так ведут со своими мужьями что так и хочется им врезать. Если мужчина бьет прежде всего подумайте о причинах его такого поведения ведь может быть вы сами этого заслужили и если вы не находите в себе ничего плохого то уходите от мужа не ждите пока он вас совсем убьет. Стройте свою счастливую жизнь, а обиду и синяки оставьте позади себя. Если же муж начинает вас преследовать и дальше истязать, заводите на него уголовное дело и пусть сто раз подумает.
Илья: Я по себе скажу, что женщину я бы никогда не ударил, но есть такой тип мужчин, который, избивая женщину, само утверждается ведь, скорее всего такой мужчина в обществе никто и звать его никак так, где, же ему получать самоутверждение? Правильно дома избив жену. От таких мужиков не ищите добра уходите и разводитесь не задумываясь. Но если обстоятельства вам не позволяют уйти от него, то покажите что вы сильнее, отвечайте ему, пишите на него заявления в полицию, пусть знает, что его поступки повлекут за собой наказание, и тогда он будет бояться вас.
Мила. Я не раз слышала истории о женах, которые умалчивают о насилии в семье, и недоумевала, как они могут это терпеть, скрывать и жить с человеком, который способен поднять руку. Но никак не ожидала, что мой любящий, обаятельный муж именно такой. В период ухаживания и помолвки я и подумать не могла, что он будет так себя вести. Мы не прожили и года, как в ссоре он меня ударил, причем так, что под глазом вскочил фингал. Более того, он начал давить на меня, то я глупая, что он меня терпит, что такое ничтожество никому не нужно и что он меня бросит - оскорбления, выдуманные обвинения так и сыпались, а я была в шоке. Дождавшись утра, я стала собирать вещи, и тут его опять подменило - муж стал извиняться, говорить, что такое не повториться, а я, дура, согласилась. Чрез месяц это повторилось опять, более того, все чаще я слышала в свой адрес необоснованные упреки, нотации, поучения, он лез везде со своими объяснениями, почему я неправа. Такого человека не исправить, так что я собрала вещи и уехала на свою квартиру – теперь муж приходит с цветами и уговаривает не разводиться.
Виола. Сколько я помню наши отношения, столько муж проявлял свое недовольство моими нарядами, моей внешностью, родителями, навыками, привычками. Остается вопрос, зачем вообще он со мной встречался, говорил, что любит, женился, если его все так тотально не устраивает. Наверное, для того, чтобы постоянно поучать и обвинять. Я же была влюблена и постоянно оправдывалась, хотела стать лучше, подстраивалась под его вкусы, но все равно оставалась в его глазах далекой от совершенства, наверное потому, что эти критерии менялись в зависимости от его настроения. Такой психотип домашнего тирана всегда идет дальше, если ему давать отпор, так что муж не стеснялся меня ударить, доказывая свою правоту, если избиение женщины мужчиной вообще что-то может доказать. Такие отношения мучителя и жертвы могут длиться всю жизнь, причем жертва считает, что все происходящее ее вина - из этого состояния очень сложно выйти, но мне это удалось. Если муж бьет, то это не исправить, можно просто уйти.
Стелла. Первый и единственный раз муж меня ударил в споре, предмет спора я уже не помню, но результат его поступка я помню до сих пор - полноценный синяк на скуле и боль. Я долго думать не стала – позвонила братьям, которые приехали ко мне среди ночи - они уже взрослые, и у всех свои семьи, но у нас принято помогать друг дружке. Они попросили повторить такой аргумент в споре на них - на мужа было жалко смотреть, его глаза бегали, а сам он мялся и уговаривал успокоиться. Смотрела я на него и не понимала, как могла его любить. Братья просто стояли в коридоре, даже не трогали его, но этого было достаточно. Два здоровенных мужика – это не хрупкая девушка, которая физически не сможет дать сдачи. Если человек смог ударить один раз, то, не получив отпора, повторит обязательно. Я не собиралась ждать еще одного синяка, чтобы понять, что жизть с моим мужем больше не буду, так что наш развод - дело решенное.
www.listopedia.ru
"Бью, значит существую" или что делать, если муж ударил жену или ребенка? О насилии в семье с другой стороны.
Сегодня я хотел бы раскрыть одну очень взрывоопасную тему, да еще с непопулярной стороны. Речь пойдет о домашнем насилии, и внутреннем мире человека, который это насилие совершает (прежде всего над собой), или близко подходит к этой черте. Многие наверняка дочитать ее до конца не смогут, взорвавшись в приступе возмущения и ярости, однако мне на этот раз важно другое: на тысячу психологических статей о том, как (женщине) выбраться из позиции жертвы домашнего насилия, приходится в лучшем случае одна о том, как (мужчине) выбраться из позиции агрессора. И не удивительно: с позиции жертвы позиция насильника кажется всячески привлекательной, комфортной и недоступной. Именно у агрессора есть сила для обеспечения безопасности. Именно ее не хватает жертве. Так почему бы не отнять эту силу у агрессора и не отдать ее жертве, тем более что общество поддерживает такие начинания, да и открываться (помогать) безопаснее перед теми, у кого в принципе нет возможности тебе навредить (жертвы). Дальше можно кучу слов написать про треугольник Карпмана и бесполезность помощи жертве через борьбу с агрессором, но об этом еще не написал только ленивый психолог, поэтому я сразу обозначу вывод: в первую очередь имеет смысл помогать сильному. Звучит парадоксально, и все же!
Сначала надень кислородную маску себе, потом своему ребенку
В самолетах перед взлетом каждый раз проводится минипрезентация о том, что делать в экстренных ситуациях. В частности, там всегда упоминают о том, как действовать при разгерметизации салона: родителям рекомендуют надеть кислородную маску сначала себе, а уже потом своему ребенку. Смысл в том, что сначала восстанавливают дееспособность тому, кто может позаботиться и о других. Если надеть маску годовалому ребенку, а о себе забыть, то гораздо больше шансов потерять сознание... и ребенку в маске, но без активного родителя не станет сильно легче.
Откуда взялась мысль, что сначала нужно заботиться о ребенке
Дети очень чутки к слабостям родителей, и всегда готовы их поддержать в трудный момент: родитель злится и не чувствует в себе права без повода избавиться от злости - ребенок тут же создаст максимально удобный повод и примет скандал на себя. Родителю некому поплакаться, а напряжение невыносимо - ребенок тут же подойдет и изобразит заботливого слушающего родителя. На каждую родительскую проблему гибкий и адаптивный ребенок сможет найти соответствующий выход: соматические болезни, нелюбовь к определенным родственникам, отсутствие инициативы... все это выполненные родительские "заказы", только бы сохранить своих родителей в сознании.
Но вернемся к теме. Самолет в данной модели - это образ семьи. Родитель в кресле (или даже сам пилот) - это агрессор, имеющий силы изменить мир вокруг себя. Ребенок рядом в кресле (или пассажир) - это жертва агрессии. И, соответственно, если удастся помочь агрессору справиться с его силой (наполнить легкие кислородом), то о несостоявшейся жертве он сможет позаботиться. Это в идеале, конечно. Чтобы помочь агрессору дышать, он как минимум должен хотеть этого. И такое бывает не всегда. Но все же это существенный шанс. Глупо сразу делать аварийную посадку в горах, если есть шансы восстановить управление и дотянуть до аэродрома.
А нужна ли агрессору помощь вообще?
И это большой вопрос. Который мало кто задает. Вспомните, как в нашей культуре принято реагировать на агрессию. Вспомните сказки и кино. Вспомните, как родители реагируют на ссоры детей на детской площадке. Если вы родитель, вспомните, задавали ли вы ребенку вопрос о причинах его агрессии с искренним желанием ему помочь. В мире, где живу я, агрессоров в лучшем случае мягко ограничивают в способностях, в худшем угрожают, осуждают, наказывают, изолируют от других. Мысль о помощь человеку с его злостью в подавляющем большинстве случаев даже не приходит никому из окружающих в голову. Хотя нет, вру, иногда приходит. Только как мольба жертвы перед насильником: "ну что же для тебя сделать, чтобы ты наконец отстал?". Помощь, отягощенная отчаянием, бессилием и чувством вины. Толку от нее как от дырки от бублика, разве что самолюбие потешить... чем многие агрессоры и занимаются от того, что о большем даже думать не смеют.
Агрессоры мужчины, агрессоры женщины (стервы)
Не принято у нас помогать тем, в ком есть сила. А все потому, что в бытовом сознании сила, воля и контроль представляются чем-то единым. Обладать свой силой и подчиняться мощным внутренним импульсам для многих в психологическом контексте значит примерно одно и то же. Стерва или "сильная женщина" в том же бытовом понимании - это та, которая может разрушить жизнь (автономию) своего партнера-мужчины... и не просто может, а обязательно будет. И потому ищет того, кто заведомо по всем параметрам сильнее ее, чтобы старательно проверять его на прочность, расшатывать, манипулировать. И добившись "желанного" результата, переходить к поискам нового. Счастливы ли они? Счастлив ли человек, который всю жизнь разрушает свои привязанности к другим людям? Счастлив ли человек, лишенный искренности, доверия, свободы и права на временную беспомощность в отношениях? И можно ли ему помочь?
Чего лишен агрессор, благодаря своей силе?
Стервы, как и многие мужчины, заложники собственной "силы", собственных неосознанных волевых импульсов. И если у них под рукой нет другой жертвы, то импульс этот обращается внутрь, на себя самого. Внутренний агрессор и внутренняя жертва. Мало кому видная борьба. Проявляющаяся лишь тогда, когда одна из этих ролей одерживает тактическую победу и отключает свою противоположность, чтобы начать ее поиски во внешнем мире. Жертва или Агрессор - это участники одной и той же войны за Силу против Самоконтроля. И война эта создает исключительно слепое саморазрушение, которое так импульсивно хочется списать на внешнего партнера.
Помощь сильному: все дело в кислороде!
Пора снова вернуться к аналогии с самолетом. В переносе смысла из инструкции по спасению к семейным отношениям осталась одна пропущенная деталь - кислород. Скажите-ка сходу, что нужно агрессору? Мне автоматически на ум приходит слово "любовь". Много легенд, афоризмов и прочих мудростей рассказывают, как сильные мужчины подчиняются силе и стойкости Любви. Конечно любовь! А теперь обратимся к опыту и понаблюдаем, возвращает ли любовь и ее типичные буквальные проявления (принятие, терпение, неосуждение,...) к нормальным доброжелательным отношениям? Если мы говорим об агрессорах, то нет. Любовь настоящего агрессора не останавливает... и тогда кажется, что уже ничто не останавливает, и возникает чувство беспомощности перед агрессией. А все потому, что первый автоматический ответ "любовь" - не верен. Факты говорят именно об этом. Но если не любовь, то что же?!
Чтобы лучше разобраться в теме, поищем среди общественных стереотипов самый агрессивный в современном мире. В моем представлении это "террорист". Человек, который намерен убивать невинных. Человек, у которого нет моральных норм, хоть как-то ограничивающих ущерб окружающим (другие нормы при этом могут присутствовать). Что ищет такой человек? Денег, свободы, светлого будущего? Для других... возможно. Но что он сразу получает для себя? В чем он может убедиться, что получил? Или иначе, что для него настолько важно, что может изменить его поведение.
Кислород - это внимание к боли, потерям и тревоге новых потерь
Для поиска действительной цели взглянем на намерения террористов, и предположим, что у них есть некоторое количество разума, чтобы придумать идеальный способ достижения своих целей и запасной, на случай провала идеального. Вот этот второй (более вероятный)способ также предполагает достижения цели, пусть и гораздо большей ценой. Ценой своей жизни. А цель в этом случае в общем-то всем известна: как можно больший ущерб чужим посторонним людям и как можно больший резонанс в мире. Что этот "результат" означает с психологической точки зрения? Неожиданная боль по воле другого человека, полное внимание к этой боли, ужас и тревога, что подобное может повториться в будущем в любую секунду просто потому что у кого-то возникла сильная злость. бОльшей "выгоды" данный вариант не предполагает.
Цель - это ясное сообщение: "Почувствуйте, каково это, потерять что-то очень важное в жизни, и после этого остаться в постоянном напряжении потерять еще больше!" И это вообще единственное сообщение, которое можно передать другим людям силой, не сломав предварительно их воли. Это тот реальный максимум, на который действительно может рассчитывать агрессор-насильник-террорист без погружения во внутренние проблемы свидетелей и жертв. Кислород - это внимание к боли.
Именно отсутствие этого внимания питает одинокую слепую ярость, которая ведет агрессора к разрушению того, что когда-то было любимым. И может снова стать любимым, если выдержать эту боль.
Почему наше внимание к сильным изменениям нам не принадлежит
Наши чувства древнее, чем наш разум, и работают на порядок быстрее. Сигнал о том, что в мире вокруг что-то кардинально изменилось приходит на уровне чувств намного раньше, изменяет гормональный фон, заводит наше тело как пружину для спасительного броска. Очень полезное свойство, если "пружина" эта сразу направлена в нужную сторону, но в современном социальном мире гораздо чаще случается, что вместе с зарядом агрессии и закипающей кровью мы получаем еще и дезориентацию. Очевидные для древних инстинктов способы выплеснуть свою силу оказываются запрещенными, и мы остаемся сидеть на пороховой бочке с зажженным фитилем. Нужна тонна выдержки и концентрации, чтобы разрядить свою силу конструктивным образом. Без специального обучения агрессия эта накапливается и прорывает защитные барьеры морали, и тогда мы срываемся на близких через гнев, ярость, возмущения, обвинения (появляется агрессор) или на себя самого через чувства вины, стыда, паники, отчаяния и тревоги (выходит на сцену жертва).
Когда мы впервые сталкиваемся с необходимостью самоконтроля
Каждому из нас приходилось сталкиваться с этим вызовом. В психологически подкованной семье дети первый раз встречают эту проблему в полный рост в возрасте около трех лет. Кризис 3-х лет как раз об этом: покричать, порыдать, потопать ножкой или поваляться на полу, но все же получить желаемое от непокорных родителей. В этот период ребенок убеждается, что его воля не бесконечна, и что это поведение не является смертельным для окружающих, и отношения с важными людьми не разрушаются от таких проявлений. Эти воспоминания позволяют ребенку учиться: ошибаться и делать из своих ошибок выводы относительно своего поведения. Со временем с большей частью "эмоционального заряда" ребенок научается справляться самостоятельно, находить причины своих срывов и заботиться о том, чтобы разряжать эмоции до того, как их давление станет невыносимым.
Как ощущается невыносимая боль потерянных ожиданий изнутри
Если же напряжения своего заметить не успел, то оно включается внезапно из какой-то мелочи, например неосторожного слова. Слово такое может быть похоже на укол в районе сердца, и почувствоваться как спазм от этого укола. В ответ сначала на уровне сознания возникает удивление и непонимание, как "такое" могло случиться в принципе, земля из под ног начинает уходить, а руки и ноги становятся как чужие, дыхание куда-то незаметно исчезает, а кровь начинает медленно закипать от напряжения, на глаза опускается пелена слепой ярости, и каждое резкое движение вокруг ее словно подпитывает.
Если неосторожный партнер (потенциальная жертва) этой боли не заметит и продолжит говорить "о своем", слова его будут восприняты как новые уколы. Мысли от этой словесной бомбардировки запутаются и пропадут буквально на глазах, нужные для решения слова станет очень трудно подбирать, а решение это будет так необходимо. Начнет казаться, что защищаться от этого потока словами все равно что махать палкой над головой в надежде уберечь себя от дождя. И после этого покажется, что любых слов мало, и другого хорошего шанса хоть что-то изменить в своей жизни уже не будет. Или здесь и сейчас, или нигде и никогда более. Или все, или ничего. А потом что-то становится последней каплей и...
Происходит нечто...(здесь может в памяти может застрять какой-то символический звук или образ, пойманный восприятием)
Ужасное... настолько, что лучше бы этого не было. И нужно приложить все усилия, чтобы стереть эти воспоминания из памяти своей и всех окружающих. Тут годится все: и обещания вечной любви и несравнимой ничем пользой, и равнодушие до сведенных зубов, и прямое бегство, и демонстрация непроходимой тупости, и демонстративное горевание. Все, чтобы не заметить чужую боль.
И когда не заметить чужую боль удается, в следующий раз ярость выскочит уже по привычному предсказуемому пути с меньшим сопротивлением. Человек встал на путь насилия.
Вокруг да около, когда слишком страшно смотреть внутрь
Импульсы реагировать насилием на болезненные слова и желание получить внимание к боли в комплекте с отсутствием даже надежды на любовь и принятие появляются у людей не на пустом месте. Для этого у ребенка должна быть соответствующая окружающая среда и соответствующие родители
Реакции такого рода у детей возникают из последовательного их "воспитания". Самой простой иллюстрацией этого механизма может быть такая сценка:
- Дорогой, ты меня любишь? (тревога)
- Да, дорогая. (умиление, легкое равнодушие)
- Дорогой, ты меня точно любишь? (тревога)
- Да, конечно, дорогая. (умиление и легкое раздражение)
- Дорогой, а докажи что ты меня любишь. (тревога и чуть раздражения)
- Что ты хочешь, дорогая? (среднее раздражение)
- Луну с неба (тревога и раздражение)
- Эээээ... (беспомощность, тревога и сильное раздражение)
- Дорогой, а ты меня любишь? (тревога и апатия)
- НЕЕЕЕЕТ! (очень сильное раздражение)
- Я так и знала! И почему я не выбрала Васисуалия... (страх, обида, равнодушие)
Смысл в том, что ответ "НЕЕЕЕТ" стал первым, который вывел разговор из цикла. Именно этот ответ отпечатается у неопытного (маленького ребенка) в общении человека как особенный, позволяющий разрешить сиюминутную проблему своего раздражения. Все ответы одинаковы, один этот - исключение. Болезненное исключение. Примерно также устроено и воспитание будущего насильника, только на кону стоят не любовь и тревога, а гораздо более базовые вещи. Итак...
Суть - внимание к боли или "как ребенка воспитать насильником"
итак...итак... за написание следующего абзаца я садился раз 8-10 и каждый раз "убегал". Так что заранее прошу прощения за сухой язык в этом месте...
Итак, представьте себе человека, который практически свыкся с мыслью, что он жертва по жизни, красной нитью его жизни проходят чувства апатии, беспомощности, ненужности, подавленной злобы и обиды на то, что жизнь с ним так обошлась. Он не смотрит на себя кроме как через жалость, не в курсе правил безопасности в самолетах и уж тем более не знает, что есть "кислород" и как его в принципе можно дать. В каждой попытке помочь ему он с готовностью находит подвох, отталкивает помощь и выворачивает ситуацию наизнанку, чтобы снова оказаться в привычной позиции жертвы. От чего сочувствовать ему в тех вопросах, которые он считает проблемами ну совершенно не хочется.
И вот, у этого человека на секунду забрезжил свет надежды и у него родилась мысль: "а не завести ли мне ребенка, который агрессором стать в принципе не сможет, хотя бы потому что он изначально беспомощен, а я уж вложу в него всю свою непроявленную любовь, чтобы воспитать его нормальным "неагрессором". Сказано - сделано. Пусть с трудом, не без жертв (как обычно), но у новоиспеченного родителя в руках появляется маленький теплый комочек доверия и любви, который дарит такие долгожданные спокойствие и умиротворение.
Но чистая радость обычно длится недолго. Оказывается, что комочек уже "умеет" кричать и плакать, требовать и истериковать прям как те самые злобные агрессоры. И вдруг вспыхнувшая искра любви опять погружается в море вины, стыда и тревоги, которое так привычно и так НЕОЖИДАННО встретить именно в этих отношениях. От этой мысли нашей принципиальной жертве также привычно хочется убежать, и сделать оказывается проще всего через избегание контакта с ребенком.
Вот в этом месте и начинается история воспитания насильника: если ребенок в ответ на свои еще неосознанные крики и плач регулярно встречает полный игнор, то он в смертельной опасности. Без родительской помощи ребенку не выжить. И он не выжил бы, если б не свойство родителя-жертвы слышать прежде всего крики и ломать свою волю от этого крика. Отчаянный крик ребенка из последних сил и механическая помощь родителя через собственную застарелую боль - вот жизненный фон человека, который "принимает" роль насильника. Чтобы поменять пеленки нужно кричать, чтобы узнать свое имя нужно кричать, чтобы узнать, есть ли родитель рядом, нет другого выхода, кроме как кричать. Такой ребенок в принципе не видит других людей без равнодушия и запертой в них застарелой боли. Так как он может узнать, что его поведение "неадекватно"? Как он узнает, как выглядит другой, когда ему "НЕ БОЛЬНО"?
Вопросы эти риторические, и ответ на них известен... тогда НИКАК. Боль как воздух и крик до одури как самый надежный способ о себе позаботиться. ТОГДА никак. В тех условиях с теми людьми на том уровне развития никак.
На том уровне развития у ребенка еще нет слов, чтобы назвать происходящее своими именами, да и слушателей тогда нет. Ребенок здесь как круги на воде - он ЕСТЬ, пока что-то разрушает спокойствие на поверхности озера, пока боль сильнее равнодушия в глазах других людей. А ДРУГИЕ люди просто не в состоянии сходу понять, что происходит с человеком, охваченным подобными детскими переживаниями. Им, чтобы впустить этот ужас в сознание нужна большая целенаправленная работа, и тихие слова вместо криков и ударов. Надеюсь именно это у меня и получилось.
Слова - это возможность вспомнить. Возможность вспомнить - это опыт. Опыт - это способ изменить свое поведение. Возможность изменить свое поведение - это возможность получить, чего раньше у тебя никогда не было. Внимание к собственной боли.
А слова эти - "Бью, значит существую".
Запись на очный прием: +7 (921) 328-567-9. Запись на консультацию в скайп тут
smogendrr.ru
