Как выйти из зависимых отношений? Выход из зависимых отношений

Как выйти из Разрушающих Зависимых Отношений

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость.

Для начала, хочу четко обозначить, что любые отношений включают в себя зависимость. Это естественно и нормально. Вопрос в том, чем компенсируется эта зависимость. Любит ли он тебя? Или любишь только ты? Если эти отношения больше забирают, чем дают, то стоит задуматься.

К примеру, если ты зависишь от денег мужа, то это нормальные и абсолютно здоровые отношения. На самом деле, зависеть от мужчины нормально. В здоровых отношениях мужчины берет ответственность за женщину и решает проблемы. Мужчина чувствует себя сильным, когда кто-то в нем нуждается. Здесь, зависимость созидающая, т.к. именно она делает мужчину решительным, ответственным и сильным, а тебя учит покорности, принятию и доверию. Это правильные, здоровые отношения с верными ролями. Не эффективно конкурировать с мужчиной и показывать кто успешнее в паре, умнее и проворней. Вы же команда! Какая здесь может быть конкуренция и борьба?

В статье сегодня мы будем рассматривать другой вид зависимости – разрушающую эмоциональную зависимость.

В большинстве своем, разрушающие зависимые отношения (далее РЗО) я встречала наиболее часто именно (но не всегда) в свободных отношениях, т.е. девушка четко понимала, что от этого мужчины стоит держать подальше, но не могла поставить точку и не могла отказаться от него добровольно. Отношения медленно убивали ее, разрушали. Она начинала плохо  думать о себе, винить себя во всем. Если же он от нее отказывался (в основном, так и происходит), то у нее начиналась глубочайшая депрессия.

Если ты находишься в отношениях, где мужчина тебя не ценит, унижает, не планирует с тобой совместного будущего, совсем не находит время для тебя, приезжает только за сексом — одним словом ведет себя с тобой не достойно, а ты в свою очередь очень зависишь от него эмоционально, любишь его и боишься его потерять, то это разрушающие зависимые отношения.

В двух словах: он ведет себя отвратительно, но ты продолжаешь любить его, прощаешь и жалеешь. Такие отношения могут длиться годами, к сожалению.

Я сама была в зависимых отношениях. Конечно, я идеализировала мужчину, и я все время его оправдывала,  жалела и прощала. Мне казалось, что он самый занятой мужчина на планете, и что у него сейчас сложный период. И это я такая нетерпеливая, плохая девушка, которая требовала ежедневных звонков и встреч хотя бы раз в неделю. Потом наступил разрыв (вернее, мужчина просто пропал) и я впала в глубочайшую депрессию. Сначала я пополнела на несколько килограмм, потом сильно заболела и похудела до 44. Потом начались проблемы со здоровьем на почве стресса. Это было очень сложно. Не легкий был год. Но после тех отношений и осознания своей зависимости, я стала свободной. Именно эти отношения перевернули мое мировосприятие. Именно тогда я четко поняла, что мужчина должен решать проблемы, а не создавать новых. Я поняла, что достойна любви, внимания, заботы и прочего.

Хочу дать несколько рекомендаций, которые очень помогли мне несколько лет назад, а сейчас помогают моим клиенткам.

Несколько рекомендаций по выходу из РЗО:

• В первую очередь, перестань идеализировать мужчину. В течение месяца просто наблюдай за ним, за его действиями и насколько эти действия соответствуют его обещаниям. Просто анализируй, сколько он звонит тебе, как часто приезжает, что дарит, где вы едите, где гуляете, как часто его слова и обещания сходятся с реальностью, какие эмоции в целом преобладали в тебе за весь период вашего общения. Стоили несколько счастливых встреч за эти месяцы, тех переживаний после каждой встречи? Было больше счастья и радости, или было больше стресса и переживаний? Зачем необходим период наблюдения и анализа? Если ты хоть раз была в РЗО, то знаешь, как тяжело просто взять и пропасть, не брать трубку, не отвечать на его сообщения и не видеться вновь. Именно для того, чтобы не было срывов, я рекомендую в течение месяца все свое внимание направить на его поведение и оценивать, его старания (если они есть). Просто очень внимательно наблюдать за ним. Ничего не решай и не выясняй – просто проверяй, проси о чем-то, спрашивай, интересуйся. Одним словом, собирай информацию. Как сильно он напрягается ради тебя? Что готов сделать? Если ты заболеваешь, он приезжает к тебе с гостинцами и лекарствами? Или он все время занят? Как много его в твоей жизни? Помогает ли он решать твои проблемы? На самом деле, это не очень приятное занятие, т.к. происходит встреча с реальностью. И это сложно.

• Тебе необходим пример правильно пары и семьи для выхода из Свободных Отношений (далее СО) или РЗО. Проанализируй семьи в своем окружении. Выбери какую-то пару, которая, как тебе кажется, заслуживает быть примером для подражания. Старайся, общаться с ними больше. И начни анализировать, как ведет себя женщина и мужчина, как они взаимодействуют между собой. Как он с ней разговаривает, как она реагирует на него и прочее. Если нет пары – найди. Если, правда, необходимо, то ты сделаешь все возможное. Это задание ключевое – тебе нужны живые примеры нормальных отношений, иначе можно снова попасть в ловушку СО или РЗО, но уже с другим мужчиной.
• Не жалуйся подружкам на него. Не жалуйся маме. Чтобы разобраться в отношениях, тебе необходимо исключить заинтересованных зрителей. Поверь, они только навредят. Не игнорируй этот пункт пожалуйста.

• Не бойся задавать мужчине неудобные вопросы. Если после вопроса «Почему ты не звонил неделю?», мужчина не знает, что ответить, или просто рассказывает что-то далекое от реальности, то продолжай задавать вопросы и спрашивать, почему так сложно ответить. У большинства моих клиенток в коучинге, есть большие проблемы именно с неудобными вопросами. Им кажется, что задав неудобный вопрос, мужчина их бросит или плохо о них подумает. Но вся правда в том, что, не задав такой вопрос (а он ведь мучает тебя), ты предаешь себя. Ты наступаешь себе на горло в угоду страху потерять то, чего по факту у тебя еще нет. Я могу привести еще примеры неудобных вопросов: «Мы встречаемся уже год. Почему ты не знакомишь меня с родителями?», «Сколько ты зарабатываешь?», «Что за девушки пишут тебе в ВатсАпе?», «Почему ты не разговариваешь при мне по телефону? Боишься, что я что-то услышу?», «Ты женат? Если нет, то я могу это как-то проверить?», «Покажи, пожалуйста, свои документы. Хочу знать твою Фамилию и Имя (в жизни бывают разные ситуации)», «Почему ты так редко звонишь и приезжаешь?» и прочее. Если тебе кажутся эти вопросы абсурдными глупыми или «и так понятными», то я отвечу, что у меня на каждый из этих вопросов есть реальные и очень печальные ситуации клиенток. И их бы не произошло, если бы один из этих вопросов был задан своевременно. И задан был так, что нельзя было бы не ответить.
• Начни любить себя так, как ты того заслуживаешь. Про это более подробно почитай в разделе сайта «Как полюбить себя». И еще у тебя должно быть много увлечений (не связанных с работой) и хобби. Они будут отвлекать тебя в сложный период.

Я сформировала одно правило: перед тем как посвятить мужчине всю себя, узнай о нем как можно больше. Мужчин, на начальном этапе необходимо проверять, иначе они не будут тебя ценить (конечно, не все). Когда ты поняла, что за человек перед тобой, только тогда начинай доверять ему все душой, следуй за ним, верь в него и не сомневайся в нем и в ваших отношениях ни на минутку. Но мужчина должен заслужить это, он должен проявиться.

Когда ты проверяешь мужчину и задаешь ему вопросы, он начинает понимать, что ты девушка, знающая себе цену. И начинает вести себя более уважительно.

Если ты чувствуешь, что твои отношения сложные, непонятные и зависимые, то я настоятельно рекомендую прочесть 2 книги (их легко можно скачать в интернете):

• Синдром Мэрилин Монро. Э. Макавой, С. Израэльсон.
• Вы просто ему не нравитесь. Грег Берендт, Лиз Туччилло

Это фундаментальные и невероятно интересные книги.

Еще, если у тебя есть желание, ты можешь записаться ко мне на консультацию, и я помогу тебе выйти из Свободных Отношений или РЗО:[email protected]

Обязательно оставляй комментарий. Если статья была полезна, то поддержи меня, поделившись ею в социальных сетях.

Вместе с этим смотрят:

breussova.com

Как выйти из зависимых отношений

Как выйти из созависимых отношений.

В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.

Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.

Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода». Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.

Кому это выгодно?

Прикрываясь преследователем, который «разрушил» ее жизнь, обижает и угнетает ее, жертва таким образом сбрасывает с себя ответственность за собственную жизнь, за все свои неудачи. Присутствие спасателя же подтверждает правильность поведения жертвы. Благодаря спасателю она видит себя эдаким «праведным мучеником», страдальцем. Но менять ничего не собирается.

Спасатель также чувствует себя правильным и значимым, пытаясь помочь жертве решить ее проблему. Но на самом деле он не в состоянии это сделать. По-настоящему помочь жертве возможно только покинув «манипуляторный треугольник».

Как не оказаться в таких отношениях?

Прежде всего, позвольте окружающим самостоятельно нести ответственность за их жизнь. У каждого из нас свое видение мира, и поэтому каждый сам вправе выбирать, как ему решать те или иные проблемы, и как жить. Если вы пытаетесь кого-то «спасти», то ничем хорошим это никогда не закончится.

Когда вы не доверяете человеку ответственность за себя самого, формируется созависимость. Она всегда подразумевает контроль и управление. Если в семье постоянно ссорятся, если имеет место рукоприкладство, психологическое давление, если кого-то постоянно унижают, если звучат оскорбления, а члены семьи борются за власть между собой, все это говорит о созависимости.

Если в семье кто-то пьет, принимает наркотики или страдает другими зависимостями, а остальные ее члены пытаются спасти такого человека, то это – созависимость.

Бывает и так, что именно созависимые, манипулятивные отношения являются первопричиной того, что кто-то в семье пристрастился к вредным привычкам.

Рассмотрим типы созависимых отношений.

1. Жертвенная любовь через отречение от себя.

Это происходит, когда один из партнеров боготворит свою половину и полностью посвящает жизнь ей. Такой человек самоотверженно забывает о себе, своей личности и потребностях и живет лишь партнером и для партнера, растворяясь в нем. Он считает, что тот во всем превосходит его – он и умнее, и талантливее, и красивее и так далее. Себя же он видит несамостоятельным, ни на что не способным, недостойным. «Без него я ничто» – так говорит этот созависимый партнер. Слово этого «божества» для него – закон, любая прихоть выполняется беспрекословно. Он будто отказывается от своей личности: у него нет своих целей, желаний. Даже на мир он смотрит через призму восприятия обожаемого партнера.

Такие отношения часто встречаются в браках, где, например, муж – бизнесмен, а жена полностью посвятила ему жизнь, растворившись в нем и живя лишь его интересами. Обычно она выбирает роль полностью зависимой от мужа домохозяйки.

На первый взгляд может показаться, что эта любовь – идеальный пример верности, преданности, доброты. «Как ему повезло, она так его любит!» – обычно говорят окружающие. И часто именно они и становятся теми спасателями, которые приписывают любящему страдальцу роль ангела во плоти. Страдающий и сам в это верит, упиваясь своими добровольными страданиями и жертвенностью. Если заглянуть глубже, то любовь ли это? Или самолюбование мазохиста своим страданием?

Что чувствует преследователь? Конечно же, глубокую вину, прежде всего. Что и удерживает его в созависимых отношениях долгие годы.

2. Любовь через контроль и подавление.

Этот вариант встречается чаще всего в парах, где один из партнеров страдает каким-либо видом зависимости – алкоголизмом, наркоманией, игровой зависимостью и т.д. Типичный пример – пьющий муж и супруга-страдалица, которая во всем его контролирует, и на ней держится вся семья. Обычно такая жена чувствует и демонстрирует свое превосходство над мужем. Ведь она – более сильная и ответственная, и во всем его превосходит, а без нее он просто пропадет. Она считает, что только она знает, как лучше поступить и куда направить нерадивого, пьющего мужа. Она искренне считает, что без нее супруг давно бы пропал, погиб, спился.

Такой активный и ответственный партнер добровольно взял ответственность за жизни обоих на себя, оправдывая это тем, что только он знает, как лучше. Цели и желания более слабого партнера контролируются или не принимаются в расчет. Его подавляют и заставляют делать то, что считают наиболее правильным для него

Но такая сильная супруга не задумывается о том, что таким образом она автоматически снимает ответственность со своего мужа. Она сама же не дает проявлять ему самостоятельность и ответственность за себя. Она часто жалуется окружающим на это. Но на самом деле она боится, что партнер вдруг станет самостоятельным: ведь тогда потеряется ее значимость в собственных глазах.

Что остается делать партнеру? Оправдать опеку и заботу жены. Он понимает, что никакой ответственности на нем нет, и начинает делать, что хочется: увлекается алкоголем, наркотиками или другими видами зависимостей.

3. Любовь тирана и жертвы.

В таком союзе один партнер полностью подавляет другого, подчиняет и психологически разрушает его. Тиран чувствует свое полное превосходство над жертвой и считает, что это дает ему право полностью подавить ее интересы. Он ждет полного подчинения, считает, что может сделать со своей жертвой все что угодно. Тиран искренне убежден, что его жертва без него – никто и ничто.

Часто в таких союзах присутствует не только психологическое, но и физическое насилие. Корнем такого отношения тирана к жертве могут быть глубокие травмы в прошлом, где его самого подавляли и мучали. На своей жертве он вымещает свою боль из прошлого.

Жертве такие отношения тоже выгодны. Проявляя внешнюю покорность, подчиняясь тирану и подпитывая его самолюбие, она умело манипулирует им и добивается от него своих целей. И это – далеко не всегда истинные блага. Такие отношения дают ей чувство значимости. Ведь для окружающих она – покорный праведник-страдалец.

4. Партнер как подтверждение собственной значимости.

Это тип созависимых отношений, когда один из партнеров требует от другого постоянного подтверждения собственной значимости. Созависимый смотрится в партнера будто в зеркало, и ждет постоянного восхищения, обожания, похвал, ежеминутного подтверждения своей ценности и идеальности от другого. «Он должен ухаживать за мной и дарить мне цветы», «Он должен говорить мне комплименты», «Он должен каждый день признаваться мне в любви, говорить, какая я красивая, умная и идеальная». Созависимый партнер искренне ждет от другого, что тот будет угадывать все его потребности и исполнять прихоти, будет восхищаться им и обожать его, искренне любить и постоянно заботиться. Только так он чувствует себя нужным и любимым.

Но проблема в том, что ни один человек не в состоянии перманентно подтверждать его значимость, догадываться о его желаниях и потребностях, ежеминутно восхищаться и любоваться им. Да, это может происходить на первых этапах отношений, когда оба испытывают эйфорию влюбленности. Но никто не сможет дать ему этого на постоянной основе. Когда такой партнер не получает желаемого, он начинает испытывать злобу и разочарование.

Все заканчивается очень плачевно. Либо такой союз распадается, и созависимый партнер начинает искать другие «зеркала», в которых снова и снова ищет подтверждения своей ценности. Иногда он начинает встречаться сразу с несколькими партнерами, потому что одного «любующегося» ему недостаточно. Второй возможный исход (что гораздо хуже) – это когда созависимый начинает добиваться желаемого манипуляцией и шантажом. Пример: «раз ты не делаешь этого, значит ты больше меня не любишь/не ценишь/не уважаешь».

Вот, пожалуй, основные типы созависимых отношний. Присутствует ли в них любовь? Однозначно нет. Эти отношения – попытка партнеров компенсировать чувство собственной неполноценности, выместить свои травмы, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль с помощью близкого человека. Они ждут от него решения своих психологических проблем, вместо того, чтобы поработать над ними самостоятельно. Но ни один партнер не сможет дать им желаемого, а проблемы и травмы никуда не уходят.

Созависимые люди всегда переживают и страдают. Не имея внутренней любви к себе, они пытаются заполнить эту пустоту любовью других людей к ним. Но это не удовлетворяет их, потому что ни один человек не сможет дать им того, чего они хотят. Не любя себя, они не могут любить и других. Даже находясь в отношениях, они обречены испытывать вечное чувство одиночества. Они редко чувствуют радость жизни, все их мысли и чувства вращаются вокруг других людей.

Как выйти из этого замкнутого круга? Пока созависимый человек не обретет внутреннюю гармонию и любовь к себе, не проработает свои проблемы и травмы, он не сможет строить полноценные гармоничные отношения с другими людьми. Лучше всего сделать это с помощью психолога или психотерапевта.

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

Определите, что вас не устраивает в них, какие у вас есть разногласия с партнером.

2. Определите свою роль.

Сформулируйте для себя четко, какая у вас роль в вашем союзе. Являетесь ли вы жертвой или тираном? Не всегда роль является однозначной. Поэтому составьте список, какие эмоции вы испытываете чаще всего при общении с вашим партнером – так вам будет легче ее определить.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

Мысленно очертите на полу треугольник и встаньте в эту область. Вспомните ваши переживания, эмоции, которые вы испытываете в этих сложных отношениях, осознайте, чем именно вы недовольны, что заставляет вас страдать. После этого выйдите из очерченной области. Мысленно освободитесь от всего, что вас мучало, когда вы находились в треугольнике. Пройдитесь по комнате в поисках более комфортной для вас зоны и остановитесь там.

Проанализируйте и сравните эмоции, которые вы испытывали, когда стояли в треугольнике и которые испытываете теперь, когда мысленно шагнули за его пределы. Что изменилось?

5. Настройтесь на будущее.

Мысленно представьте, какими вы видите идеальные отношения с этим человеком. Подумайте, что необходимо поменять в ваших отношениях, чтобы они стали гармоничными? Лучше всего написать список на бумаге, где четко по пунктам будет расписано, что вы хотите изменить.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и начинайте действовать.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Этапы выхода из созависимых отношений:

1. Охарактеризуйте отношения в целом.

2. Определите свою роль.

3. Выйдите из треугольника созависимости.

5. Настройтесь на будущее.

Затем подумайте, как это изменит вашу жизнь и начинайте действовать.

Пожалуйста, рада, что она была полезна и интересна)

Выйти из любовной зависимости

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.

«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.

«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»

Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.

«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Читать статью дальше

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Источники: Как выйти из созависимых отношений.Как выйти из созависимых отношений. В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегдаhttp://www.b17.ru/blog/61800/Выйти из любовной зависимостиОни не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентинаhttp://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/

psiholog4you.ru

Как выйти из зависимых отношений?

Добрый день! Помогите выбраться из зависимых отношений, в которые влезла сама по доброй воле. Предыстория банальная. Я любовница женатого мужчины. Сама замужем. Встречались три года, сразу определились, что нас не устраивают половинчатые отношения и о новой великой любви я сообщила мужу. А у него так понимаю классика жанра, то дети маленькие, то жена мало получает, то теща заболеет. И поселились мы в междумирье, где определенности для меня не стало. Вернее она была "мы же любим друг друга, а все решим". И эта пытка надеждой продолжалась долго. Ссорились, мирились, снова обещания, вранье, сама начала врать. На днях сказала, что больше не могу так. Я чувствую себя полной дурой когда мне говорят "ты, что не видишь, что все для тебя! Не видишь как сильно я тебя люблю". Проглатывала, а затем вечером меня вновь подвозят к дому со словами "ну все пока, как завтра вывалюсь из дома, так наберу". В общем понятно, что классика. Сейчас переживаю синдром отмены, тяжело, больно, с рыданиями и таблетками. Понимаю, что сама себя загнала в угол. "Тебя только и волнует когда же я уйду к тебе!". "Нет меня волнует, что с нашим будущим, я не вижу его". "Ах не видишь! Я все делаю для нас, но понимаешь дети...". "У меня тоже ребенок. И еще ношу нашего с тобой ребенка и я не понимаю твоего видения нашего совместного будущего". Я три года назад и сейчас два совершенно разных человека. Шаг за шагом три года назад я позволила полюбить, одна защита от внешнего мира за другой таяли, мое ощущение, что я голая, мясом наружу, все еще живая, вяло дергающаяся от твоих обид. Иногда они собираются в критическую массу и я превращаюсь в орущую, дурную тетку. Я ненавижу себя такой, где тот здоровый цинизм, который не раз помогал. Все бы ничего, но оба взрослые люди, давно не подростки и поступки говорят гораздо красноречивее, чем слова. И все уже давно поняла. Итак, на сегодня я бывшая любовница, нет, ему не нравилось это слово "любимый человек". Да, самозабвенно страдающая, но когда возникает тусклый проблеск ума, понимаю, что ничего хорошего в отношения не было (я про перспективы, а не моменты) и надо бы выбираться. И вот тут огонек гаснет, начинается ломка, хочется увидеть, позвонить, поцеловать, блин, упасть на колени, хрен с тобой давай как уж есть, лишь бы рядом иногда. Так было раньше во время наших ссор, мы мирились в точке нерешенных вопросов, так в ней и оставались. Вот бы придумать пошаговую инструкцию как выходить из деструктивных отношений. Шаг три - помахал вокруг себя ленточкой и отпустило, шаг десять - пройти 10 тысяч шагов и забыла.

 

www.psysovet.ru

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ВХОД И ВЫХОД

Зависимые отношения — это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера. Действующие лица: Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера. Партнер номер два - сам зависимый партнер.

 

- Я без него не хочу жить! - Без него я никогда не буду счастлива! - Я никогда никого больше не полюблю! - Да, он мне изменял, но он же только меня любит! - Я все сделаю, только бы он меня не бросил! - Он - вся моя жизнь!

(Здесь и в дальнейшем Он может быть и Она – прим. автора)

 

Зависимые отношения

 

Произносили ли вы когда-нибудь эти слова? Приходилось ли вам бывать в ситуациях, когда любимый грубит вам, не отвечает на звонки, пропадает по нескольку дней, изменяет, а то и вовсе хочет разойтись? А вы, несмотря ни на что, гоните от себя даже мысль о расставании?

 

Вы стали высококлассным шпионом, можете подобрать пароль к его телефону с пятой попытки и научились отслеживать его автомобиль по джи-пи-эс. Вы знаете, с кем он встречается, когда, где и что она его зовет "Мышонок". Вы его зовете "козел", но бросить все равно не можете. Вы начинаете винить себя в том, что он вам изменяет, вы начинаете думать, что вам нужно вместе съездить отдохнуть, и все наладится. Вы придумываете сто способов решения проблемы, кроме одного: расстаться.

 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

 

А возможно, все наоборот: вы его разлюбили и всячески пытаетесь уйти, а он устраивает сцены, приходит на работу, присылает цветы и подарки, стоит на коленях, ревнует, плачет, грозится прыгнуть с балкона... И вы остаетесь с ним. Он же так старается. Он же так вас любит. Вас никто не будет больше так любить. Никогда.

 

Это они - зависимые отношения!

 

Зависимые отношения:

Это когда зависимый партнер не готов оставить отношения, даже если другой партнер хочет их прекратить или практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

 

Действующие лица:

Партнер номер один - тот, кто практикует поведение, ведущее к страданиям зависимого партнера.

Партнер номер два - сам зависимый партнер.

 

 

В чем отличие зависимого партнера от независимого и от остальных нормальных людей?

 

Независимый человек рассуждает так: я классный - поэтому меня любят.

 

Зависимый рассуждает так: Меня любят - значит, я классный (умный, красивый, достойный, правильный)  Не любят - не классный (неумный, некрасивый,  недостойный, неправильный)

 

Почему все плохо? Схема конфликта:

 

Сначала все "в порядке", есть высказанные или подразумеваемые правила поведения (например: все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе)

 

В какой-то момент правила меняются Первым партнером, из-за чего Второй начинает страдать. Теперь Первый неверен второму, или зажимает получку, на детей наплевал, в отпуск ездит один. Вытворяет все это вместе или по отдельности, или что-то другое, нарушающее первоначальный порядок вещей.

 

Второй делает вывод - если Первый нарушает правила - значит, он меня не любит, а значит, я не классный. Как стать опять классным? Надо вернуть его любовь! Ведь когда он меня любил - я был классный.

 

Но как это сделать, если он меня обижает (изменяет, кричит, не дает денег, хочет бросить)? Ведь если он меня обижает, я должен уйти? И если я остаюсь, то я вроде как не очень классный. Но если я уйду, я точно буду не классный, ведь меня никто не будет любить. Лучше я буду не очень классный, чем совсем не классный.

 

Основные варианты действий Второго:

 

• я пугаю его, что уйду (заболею, умру). Сюда же угрозы рассказать все (детям, родителям, начальнику), и, конечно, шантаж (детьми, имуществом, собственным телом) В общем, на войне как на войне, все средства хороши.

• я уступаю во всем, лишь бы он остался со мной.

 

Развязка 1:

 

Первый ведет себя лучше, то есть возвращается ко всем или некоторым прежним правилам (все верны друг другу, деньги общие, оба занимаются с детьми, в отпуск - вместе).

 

Мысли Второго: если Первый ведет себя лучше, это потому что он меня любит. Он меня любит - я классный. Но я помню, что он причинял мне страдания, а я не ушел - я не очень классный. Поэтому в бочке меда теперь всегда будет ложка дегтя. Второй об этом все время помнит и страдает.

 

Развязка 2.

 

Второй соглашается на новые правила игры, лишь бы Первый его не покинул.

Мысли Второго: он меня любит - я опять классный, но он (Первый) теперь уже на легитимной основе меня обижает - я не очень классный. И в этом варианте Второй постоянно страдает.

 

Но это еще не все. Мы говорим про зависимые отношения, друзья, это значит, что будет не один эпизод, а много. То есть через некоторое время Первый опять берется за свое (делает то же самое, если обещал не делать, либо делает еще хуже), и зависимый Второй опять страдает сильнее, чем он уже привык.

 

Ему надо опять вернуть любовь Первого (то есть ощущение себя классным или хотя бы не очень классным), но прошлых средств воздействия уже недостаточно. Второй начинает унижаться еще больше или еще сильнее воевать. Результат - еще большее страдание. И так далее по спирали.

 

Поскольку Первого победить невозможно, хэппи - энда тут нет. Тут либо на каком-то витке спирали Второй может оказаться в очень плохом состоянии и, если повезет, выкарабкаться из ситуации с посторонней помощью (друзья, психологи, врачи) - развязка номер 3, либо бывает еще развязка номер 4. Это когда Первый бросает Второго не смотря ни на что.

 

Что тогда делать? Считать, что вам повезло!

 

 

Как влипнуть в зависимые отношения?

 

Не все Вторые номера в зависимых отношениях всегда были такими зависимыми (позволяли себя обижать, терпели пренебрежение, ставили собственные интересы ниже интересов любимого)

 

Да, довольно часто постулат "Меня любят - значит, я классный" закладывается в детстве, но не всегда. Бывает также, что Вторыми становятся в процессе отношений с манипуляторами, нарциссами, эгоистами, алкоголиками и прочими опасными личностями.

 

Как же попасть в зависимые отношения? Очень просто.

 

Это случается, если:

 

• Вам показали хорошую сторону и не показали плохую, или вы сами ее не увидели и не заметили опасность.

 

Так часто бывает в начале отношений, когда и крупных-то недостатков не замечаешь, типа трех детей и жены, не говоря уж о таких мелочах, как талант к отрицательным манипуляциям.

 

• Вы разглядели плохую сторону, но думаете, что хорошая перевешивает.

 

Ну и что, что он не перезванивает сутками, но ведь мне уже сто лет никто не дарил цветов и не приглашал в театр! У него помада на рубашке, но он мог ведь и в метро испачкаться, зато он обещал познакомить меня с родителями - вот что важно!)

 

• Вы и искали плохую сторону, потому что это единственный сценарий, по которому вы умеете играть.

 

У вас в "послужном списке" все такие, могут соревноваться друг с другом за звание "Ваш Лучший Личный Тиран и Истязатель". Но вам их мало, вы ищете особенный талант, хоть и не признаетесь в этом никому (даже себе).

 

 

Как оставаться в зависимых отношениях?

 

Тут все зависит от ваших личных особенностей.

 

У вас получится, если:

 

1. Вы – ребенок

 

Если вы не очень знаете, каковы на самом деле ваши потребности, и думаете примерно так:

Я для него на все готова, буду стирать ему рубашки и готовить утку в яблоках (пойду на край света, брошу работу, друзей и похудею на 10 килограмм. С половиной, если надо) Лишь бы мы были вместе.

 

Вопрос, что вы будете вместе делать, вас не тревожит - что угодно, лишь бы он был со мной. Вы ждете, что Он возьмет ответственность за ваш совместный досуг и за вас. За досуг он, возможно, временно возьмет. За вас - нет.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Нужно вырасти. Можно ускорить процесс, начав задумываться о вашем жизненном пути, потребностях, ответственности. Ключевое слово здесь осознанность. Чтобы научиться осознавать свои желания и действия, полезно начать с вопросов: как мне в этих отношениях? Когда мне хорошо? Когда мне плохо? Как я себя чувствую, когда Он делает то-то и то-то? Чего мне не хватает? Все ответы не должны содержать слова "он".

 

То есть "Хочу, чтобы Он дарил мне подарки" - не правильно. "Хочу чувствовать себя женщиной" - правильно). В какой-то момент вы увидите, что есть и другие пути удовлетворения ваших потребностей, и на Нем свет клином не сошелся.

 

 

2. Вы думаете, что лучше его не найти

 

Если ваши потребности до встречи с Ним не удовлетворялись, и вы собираетесь удовлетворять их за счет Него.

 

То есть вы представляете себе, что его жизнь остается такая же, как и до отношений с вами (та же работа, местожительство, окружение и т.д.), а ваша изменится - вы перестанете работать, переедете к нему, его друзья станут вашими и т.д. Теперь, даже если ваши потребности удовлетворяются частично (даже если всего процентов на 10), вы думаете, что это лучшее, что вы можете найти.

 

Чаще всего в зависимых отношениях основными потребностями с частичным удовлетворением являются выживание (с Ним проще), самоидентификация (отождествление себя с какой-то группой, например, замужних тетенек) и любовь (он единственный, кому я нужна). И даже если он вами манипулирует, не помогает финансово (хотя мог бы) или не согласен на ребенка, вы продолжаете считать, что он - лучшее, что вы можете получить на этой земле.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Без него (самостоятельно) достичь лучших результатов, чем с ним. После чего проделать несложные арифметические действия, чтобы наглядно увидеть, что без него выгоднее. Полезно проделать все это еще и с эмоциональными дебетами и кредитами.

 

 

3. Вы НЕ думаете про цену.

 

Если вы думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но не думает про цену, которую вы платите за это удовлетворение, и которая слишком высока. Например, у вас есть потребность в социальном признании.

 

Он берет вас на корпоративную вечеринку в свою фирму на новый год и на восьмое марта, там вы играете роль жены босса, поэтому вы стараетесь пропускать мимо мозга тот факт, что остальные тридцать три вечеринки в году он не с вами, дома часто не ночует и недавно назвал вас чужим именем.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Проанализировать, что вам на самом деле важно. Спрашивать себя, что вы чувствуете на самом деле, когда он не ночует дома и не отвечает на звонки? Правда ли вас можно обманывать? Что именно вы больше не готовы терпеть? И отвечать, конечно.

 

 

4. Вы живете в иллюзиях и самообмане.

 

Если вы  думаете, что ваши потребности удовлетворяются (пусть частично), но это не так. Например, вас регулярно выгоняют из дома, а вы продолжаете думать, что вам есть, где жить. Или вы полагаете, что у вас семья, но ваш партнер не собирается на вас жениться, и его регулярно видят с другими девушками.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Нужно разобраться, где правда, а где ложь. Причем, не только та, которую Он вам рассказывает, а и та, которую вы рассказываете себе сами. В данном случае очень полезен будет взгляд со стороны (друзей, родных, психологов)

 

 

 

5. У вас самооценка ниже плинтуса.

 

Вы - человек с низкой самооценкой, и испытываете благодарность за то, что Он вообще на вас посмотрел. И вы не видите особой трагедии в том, что Он частенько над вами издевается, так как вам важнее первое.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Думай о себе. Только осознание собственных качеств, желаний, и действий даст правильный угол зрения на качества, желания и действия других людей. Ключ к успеху - развитие. Займись собой!

 

 

6. Вы - наивны.

 

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что Он изменится.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Спираль взаимного поведения партнеров, о которой мы говорили, описывая феномен зависимых отношений, всегда отрицательная: хуже быть может, лучше - нет. Поведение Первого партнера может ненадолго вернуться к предыдущему витку, но никогда - к началу спирали. И всегда - с последующим прогрессирующим ухудшением.

 

 

7. Вы очень наивны.

 

Вы отдаете себе отчет в "неправильности" происходящего, но верите, что вы сможете его изменить. Если вы сделаете то-то и се-то.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Вы думаете, что сможете его изменить потому, что вы еще не пробовали. Можете попробовать или почитать пункт 6.

 

 

8. Вы живете в придуманном мире и не желаете видеть действительность.

 

Поэтому Вы не понимаете, что не так. Но у вас регулярно случаются срывы, истерики и перепады настроения. Вы обижаетесь на него, но потом сами же его оправдываете, и вам становится стыдно за свое поведение.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Все ответы не снаружи, а внутри. Ваше тело посылает вам сигнал - что-то не в порядке. Если его игнорировать, станет только хуже. Разбираться, что вас беспокоит, лучше со специалистом.

 

 

9. Вами движет чувство вины

 

Находясь в отношениях, которые приносят вам боль, вы за что-то себя наказываете. Например, вы когда-то изменили своему партнеру, и считаете, что поэтому он имеет моральное право над вами издеваться. Или вы считаете себя обязанной терпеть его выходки из-за того, что вы не можете родить ребенка, например. Чувство вины не обязательно может быть перед партнером. Оно может быть перед детьми, родителями, обществом и даже перед собой.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Даже в суде не всем дают пожизненный срок, зато всем положен адвокат. Вам нужно завести хорошего «адвоката», и с ним определить размер кары. Вполне возможно, вы свой срок уже отмотали. Но если и нет, тогда назначьте день освобождения, и выходите в этот день из тюрьмы. Если же вы хотите остаться в тюрьме, несмотря на то, что свое отсидели, значит, ваш пункт другой, например, 4, 5 или 10.

 

 

10. Вам жалко своих вложений.

 

Вы вложили в эти отношения так много! Времени, сил, денег, здоровья, слез, надежд. И вы сидите в больных отношениях, чтоб «не зря», ведь «вы ему отдали лучшие годы».

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Представьте, вы вложили деньги в убыточный бизнес. Тоже было много надежд и планов, с ним связанных. Но он прогорает, и вы это осознаете. От того, что вы вкладываете еще и еще, ситуация меняется незначительно - он все равно убыточный.

 

И дело не в том, что вам жалко терять, вы УЖЕ потеряли. Вопрос лишь в том, СКОЛЬКО вы ЕЩЕ потеряете, прежде чем поймете, что убыточный бизнес не реанимировать. Кто сомневается - читайте пункт 7.

 

 

11. Чужой сценарий: все так живут. Или «мама всегда хотела, чтоб я вышла за дантиста».

 

Ну да, потом оказалось, что этот дантист немножко бабник, немножко транжира, немножко эгоист и очень много пьет. Но ведь и Машкин муж такой, даже хуже - он не дантист. Да и мама счастлива: дочка хорошо устроена. А что страдает – так ведь все страдают…

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Недостаточно осознать, что вы живете по чужому сценарию и страдаете с целью сделать счастливым кого-то другого (маму) или никого. Представьте, вы играете в театре пьесу, написанную для вас сценаристом. Без перерыва. Двадцать четыре часа в сутки.

 

И если поначалу было даже интересно, то теперь вы с трудом удерживаетесь, чтобы не расстрелять других актеров и зрительный зал из своего бутафорского ружья. Выход тут один: остановить игру и выйти из театра на улицу. Даже если другим актерам и зрителям это не понравится.

 

 

12. Это ваш сценарий - единственный, по которому вы умеете играть.

 

То есть это не первые зависимые отношения в вашей жизни. Поэтому вы уже все правила и тонкости знаете. И, скорее всего, прошлые отношения закончились не вашим добровольным уходом, судя по тому, что вы опять оказались в таких же.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Вам нужно найти положительный пример другого сценария. Это могут быть здоровые отношения знакомых вам людей, героев книг или фильмов. ТАК БЫВАЕТ. И может быть у вас, когда вы решите и научитесь играть другую роль, которая вам по душе.

 

 

13. Вы "на войне".

 

Вы не можете что-то ему простить и хотите его наказать. Для этого надо быть рядом.

 

Подсказка: как выйти из зависимых отношений в этом случае:

 

Нужно понять две вещи: Когда будет победа, и что вы будете делать после победы?

 

1. Когда ваш день победы?

 

Допустим, вы полагаете, что вам станет лучше (морально), когда вы победите. Тогда, если победа намечена на ближайшее будущее - почему бы не победить?

 

Но если она намечена на 2034 год, и было бы неплохо ответить на вопрос, действительно ли вы собираетесь страдать еще двадцать лет, чтобы потом вам стало лучше? И что, если не станет? Ведь если победа намечена на послезавтра, поняв, что лучше не стало, вы сможете скорректировать курс, но после двадцать лет это сделать будет, как минимум, сложнее.

 

2. Что дальше? Что вы собираетесь делать ПОСЛЕ победы?

 

Если вы не знаете, что будет ПОСЛЕ, то хотя бы решите, что будет ДО. Понятно, что он должен страдать, но вы при этом что делаете? Все, чтобы он страдал?

 

Посвятить свою жизнь созданию страданий другому человеку - цель не очень благородная. И ему жирно будет, вам не кажется? Может, подарите ему что-то поменьше, чем свою жизнь?

 

А если вы знаете, что после победы над ним вы запишетесь на курсы французского, будете ходить свидания и возобновите утренние пробежки, так может, начнете уже сейчас? Ведь может оказаться так, что вы поймете, что уже победили.

 

 

Как выйти из зависимых отношений?

 

Обычно в жизни бывает так, что есть не одна, а несколько причин (пунктов), тяжелой цепью приковывающих Зависимых партнеров к деструктивным отношениям. Поэтому мы здесь так подробно рассмотрели всевозможные подсказки, освещающие дорогу к выходу.

 

Сам же выход состоит из двух ступенек:

 

1. Окончательный и бесповоротный выход из зависимых отношений.

2. Возвращение (или построение) крепкой уверенности, что я классный независимо не от чего. И ни от кого.опубликовано econet.ru.

© Елена Джеро

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Найти себя: как выйти из созависимых отношений

Впуская в свою жизнь нового человека, влюбляясь или окунаясь с головой в дружбу, проводя много времени вместе, мы действительно в какой-то степени становимся зависимыми от этих отношений. Совместные вкусы, привычки, предпочтения, переплетаются в особый узор, который сближает и наполняет значимостью каждую встречу. Например, твой парень поклонник ЗОЖ, а ты раньше не представляла, как можно заснуть без бокальчика красного. Теперь вы вместе бегаете по утрам, а слово «коктейль» употребляете исключительно в контексте протеинового напитка. Но даже в таком, казалось бы, позитивном единении, может таиться подвох, если ты занимаешься спортом, переступая через себя, только бы угодить партнеру. Вычеркиваешь всех своих «неправильных» друзей и говоришь «мы» вместо «я». Если общение превращается в «дозу», если фраза «ты мой наркотик» приобретает не только романтичное значение, а становится фундаментом отношений, тогда ловушка созависимости захлопнулась за твоей спиной.

Это только кажется, что ты не попадешься на крючок, что это не твоя история. Не обязательно быть женой алкоголика/наркомана/игромана, чтобы стать заложником созависимых отношений. Нездоровая система может затянуть в симбиоз под невинным предлогом: безумной любви, самопожертвования ради счастья ребенка/мужа/родителей, желания помочь и оказать поддержку. И вот, ты вечно занята, решая не свои проблемы, воплощая чужие мечты, в постоянном раздражении и недовольстве собой. Находиться в созависимости опасно, эти отношения из категории токсичных, истощающих внутренний ресурс. Пока ты делишь территорию своих личных психологических границ еще с кем-то, у тебя не хватит сил для самореализации или  воплощения мечты. Потому что вся энергия будет уходить на обслуживание симбиоза.

Уточню, что симбиотические отношения нормальны только в первые годы жизни младенца, когда мама удовлетворяет все его потребности и без этого невозможно выживание малыша. Но в дальнейшем симбиоз тормозит личностное развитие и построение границ. Концепцию симбиоза, объясняющую созависимые отношения, описали в трансактном анализе Арон и Джэки Шифф.

Это отношения, когда два человека действуют так, как будто части одной личности, соединяясь вместе, они становятся цельными. Прямо теория «идеальных половинок» в действии, только вот быть чьей-то половинкой в реальности сложнее, чем в сказке с концовкой «и жили они долго и счастливо». Страх утратить часть себя, вечная тревога и чувство неуверенности в себе, – расплата за «идеальный союз». Это и жена, которая боится, что любимый уйдет к другой. И гиперопекающая мама, для которой любая болезнь ребенка превращается в кошмар. И родители, которые живут достижениями дочери, и следят за каждым ее шагом.

Врага нужно знать в лицо, можно проверить себя, «примерив» варианты созависимых отношений:

— Раствориться в другом. Это когда полностью посвящаешь свою жизнь близкому человеку (необязательно мужу). Хороший пример описан в любимой книге Барака Обамы «Судьбы и фурии» Лорен Грофф. Жена после смерти мужа – известного сценариста, оказывается с огромной пустотой внутри, ведь все что у нее было, это друзья, интересы, мечты мужа. В таких отношениях есть добытчик, который приносит в симбиоз «пищу» — сплетни, впечатления, планы и питает систему, и тот, кто поглощает принесенное. Растворяясь в любимом, ты получаешь готовый комплект чужой жизни: от play-list –а в плеере до любимого ресторанчика. И, если что-то приходится не по вкусу, приходится мириться.

— Поглощение. Когда ты или тебе (в зависимости от того, чью личность поглощают созависимые отношения) внушают «Без меня ты никто/ничтожество. Тебе без меня не справиться. Я – все, что у тебя есть». Партнер подавляет самостоятельность другого, решает все проблемы, но упрекает в беспомощности. Постоянно напоминает, как ему тяжело и вызывает чувство вины. Кстати, в этой категории жены игроманов и алкоголиков. Упрекают мужей в испорченной жизни, что если бы не они, то те уже бы давно ночевали под забором/спились/закончили в тюрьме. Но сами не разводятся и продолжают нести свой крест.

— Тиран и жертва (хозяин и слуга, доминант и сабмиссив) только эти отношения выходят за двери спальни и, к сожалению, у жертвы нет никакого стоп-слова, чтобы остановить преследователя. В этих отношениях практикуется домашнее насилие всех форм (физическое, эмоциональное) и тиран убеждает слабую половину в том, что только этого она и заслуживает.

— Нарциссическая любовь. Партнер используется как зеркало, которое должно всегда правильно отвечать на вопрос «Кто на свете всех милее?», угадывать желания и говорить только то, что от него хотят услышать. Если не согласен, следующий, пожалуйста. Или путем манипуляций, угроз, слез и истерик, будут вымогаться желаемые реакции.

Каждый из этих вариантов отношений – дорога к одиночеству, ненастоящая близость, а игра и самообман. Ты либо подавляешь свои потребности, либо это делает партнер, либо вы исполняете роли, но во всех случаях это иллюзия близости.

Как понять, что ты находишься в созависимых отношениях:

— Ты чувствуешь себя некомфортно (злишься, раздражаешься, тревожишься). При этом рассчитываешь, что все «само наладится» или надеешься, что замужество/появление ребенка (если это про отношения с мужчиной) все поменяют. Что изменятся внешние обстоятельства и все будет иначе.

— Ты могла бы произнести подобные фразы своему партнеру: «Я без тебя умру», «Я больше никого никогда не смогу полюбить так же сильно», «Без тебя все потеряет смысл», «Мне страшно потерять тебя».

— Пытаясь что-то поменять в отношениях, ты чувствуешь страх, одиночество, неуверенность в себе. «А вдруг он меня бросит?», «А что, если это приведет к расставанию?», такие мысли сразу начинают посещать тебя.

— Ты видишь смысл своей жизни только в отношениях с одним конкретным человеком. Живешь его чувствами, интересами, мыслями. Даже если он причинит тебе боль, ты не представляешь, что возможен вариант отдельного от него существования.

— Потребности партнера автоматически становятся твоими. Если он любит футбол, ты станешь ярой фанаткой, только бы проводить все время с ним.

Что посмотреть:

«Кафе де Флор» с Ванессой Паради, ее героиня – мать ребенка с синдромом Дауна. Ее жизнь посвящена только ему, она обожает сына, но приходит момент, когда его нужно отпустить. Фильм как раз о том, как симбиотические отношения мешают нам двигаться дальше.

«Девушка в поезде» с Эмили Блант. Алкоголизм, потеря работы, депрессия, так закончились созависимые отношения для Рэйчел. Но она продолжает следить за бывшим мужем, даже после того, как он бросил ее. Отличный пример, «как не нужно делать».

Выйти из токсичного симбиоза достаточно сложно. Для этого нужно сделать один серьезный шаг – взять решение проблем и ответственность за свой выбор на себя. Признаться для начала себе: если ты остаешься в отношениях, где тебе некомфортно, тебя унижают или ты не удовлетворяешь свои потребности, это твой выбор. Конечно, всегда можно найти тысячу отговорок, почему нельзя уйти от мужа-тирана (как я сама детей поднимать буду), почему нельзя построить брак с ребенком (отчим никогда не будет любить сына как своего) и потому жертвовать собой. Эмоциональную зависимость сложно побороть за один день. Возможно, без помощи психолога будет не обойтись. Но каждый из нас делает свой выбор: осознанно или нет. И с осознания начинается выход из токсичных отношений и обретение себя.

Автор: Евгения Иванова

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Поделиться ссылкой:

Комментарии

fireinspire.com.ua

"Любовь" или "Cвобода" – ложная альтернатива зависимых отношений

Что такое зависимые отношения? Каковы причины возникновения таких отношений? Как выйти из зависимости в отношениях?

Хотите узнать ответы – читайте статью про зависимые отношения!

Любая зависимость (химическая или эмоциональная) есть результат травматической психологической сепарации (отделения) ребенка от родителей, которая в результате негативного опыта не была полностью и нормально завершена.

Как формируется зависимость? Зависимые стратегии поведения являются своеобразным защитным механизмом психики от фрустрации и переживания невыносимых сильных чувств.

Что это означает (зависимые отношения)?В жизни любого человека есть периоды нормальной зависимости. Это период нашего детства, когда младенец, появившийся на свет, полностью зависит от психологического состояния матери и ее физического присутствия. Психика матери и ребенка соединена воедино. Во время рождения происходит физическое разделение тел, а психологическое рождение происходит значительно позже в течение нескольких лет после физического.

Младенец не может осознавать свои потребности и называть их. Единственный сигнал, который он умеет подавать в ответ на любую потребность - это плач. Задачи матери в этом периоде связаны с тем, чтобы распознать эту текущую потребность ребенка и удовлетворить ее. Далее ребенок взрослеет и постепенно начинает отделяться. Сепарация происходит тогда, когда малыш все больше и больше научается распознавать то, что ему нужно и подавать соответствующий сигнал матери для того, чтобы это получить. Ребенок учится заботе о себе через то, как мама заботится о нем. В случае нормального развития процесса ребенок научается сам удовлетворять свои потребности, заботится о себе и подавать правильные сигналы окружающим для того, чтобы получить от них определенные действия. У него формируется здоровая граница личности, состоящая из осознания своих желаний и тех ограничений, которые существуют в окружающем мире.

Если мать по какой - то причине не может удовлетворить потребность ребенка, то он оказывается сильно фрустрированным, так как не может получить то, что ему нужно и не может сделать это сам. Если фрустрация длилась достаточно продолжительное время или часто повторялась, то ребенок попадал в таких ситуациях в очень тяжелое переживание бессилия, из которого не мог выйти. Он не мог уйти из этой ситуации, и вместе с тем, не мог и получить то, что ему нужно, а потому это было очень сложно переносить. Состояние бессилия является очень травматическим для психики ребенка и не может быть пережито без поддержки взрослого. Если ребенок такую поддержку не получал, то психика вынуждена была вырабатывать защитные механизмы, которые помогали выжить. О том, какие это механизмы и как они защищают, мы поговорим чуть ниже.

Какие ситуации являются травматическими для ребенка и могли ввергать его в бессилие?

Любые сильные потрясения, происходящие в семье, как скандалы, смерть родственников, тяжелые заболевания, аварии и прочее являются почвой для травматической ситуации, так как родители в такие периоды, как правило, не имеют достаточно ресурса для того, чтобы заботиться о ребенке в полной мере так, как ему это необходимо.

Потребности, о которых идет речь, являются не только физиологическими, наибольшее значение на развитие зависимости оказывают как раз психологические, такие как потребность в принятии, привязанности, признание, безопасности и другие.Если мать была эмоционально не уравновешена и часто “срывалась” на ребенке, или алкоголик - отец устраивал скандалы по поводу и без, то ребенок в такие моменты испытывал сильный страх, а его потребность в безопасности и поддержке были фрустрированы.

Эмоциональная “глухота” родителей по отношению к потребностям ребенка могла иметь место не только в так называемых не благополучных семьях. Часто родители считали правильным не поддерживать ребенка в его переживаниях из лучшие побуждений, дабы не избаловать, а вырастить его порядочным человеком. “Большие мальчики не плачут! ”, “ Хорошие девочки так не поступают “, и еще много много других казалось бы безобидных подобных выражений, которые, тем не менее, ввергали ребенка в сильные переживания стыда и вины, а потому лишали возможности научится принимать и любить себя.

Ребенок не может уйти от родителей, как бы они с ним не обращались, так как его жизнь зависит от них.

А, теперь, вернемся к тем защитным механизмам, которые вырабатывает психика маленького человека для того, чтобы защитить себя от сильных эмоциональных потрясений и выжить в условиях фрустрации потребностей.

Например, подстройка под настроение матери. Нужно было сделать сначала так, чтобы маме стало хорошо, а тогда и мне будет хорошо. В плохом настроении мама не может давать то, что мне нужно (заботу психологическую и физическую), поэтому сначала нужно помочь маме, и тогда я смогу от нее получать то, что необходимо мне.Вот так, ребенок перестает заботиться о себе и начинает заботиться об окружающих в ущерб себе, а то есть начинает обслуживать какие - то потребности своих близких. Впоследствии, у такого человека возникнут проблемы с уверенностью в себе и самооценкой. В отношениях он часто будет выбирать партнера, который его использует. Он будет очень зависимым от мнения окружающих, и будет делать все для того, что сохранить отношения любой ценой, даже в ущерб себе. При этом он даже может не замечать того, как он фактически жертвует своими интересами (и это зависимые отношения), ради другого человека. От таких людей можно услышать: “мне главное, чтобы ему (ей) было хорошо, а тогда и мне будет хорошо”. Внутри программа, которая гласит, что любовь нужно заслужить, ее нельзя получать просто так.

Часто такие люди попадают в зависимые отношения “жертва - насильник” в позиции жертвы, так как они не осознают своего истинного интереса в жизни и не умеют защищать свою психологическую границу.

Травма бессилия является основной драмой зависимого человека, так как, вырастая, он попадает в ситуации, провоцирующие это травму уже в других отношениях. В этом случае человек не может уйти из этих отношений, даже, если ему там плохо, потому что ему кажется, что без этого человека будет еще хуже.

Этим объясняется то, что жены алкоголиков (тоже про зависимые отношения) много лет терпят от них побои и другие не приятности. Они не могут уйти, так как их поведением управляет, не пережитая травма бессилия, которая искажает реальность, и у женщины в голове создается впечатление, что ей без этих отношений будет еще хуже, что она просто не выживет, также, как в детстве она не могла выжить без родителей.

“Я без него не могу” - часто можно услышать такие слова об отношениях. В нашей культуре такие выражения принимаются за проявления истинной любви. Однако в такой любви человек лишается свободы выбора, а потому подавляемый страх потери любви (принятия, партнера) всегда будет присутствовать в таких отношениях, а партнер будет чувствовать себя связанным и эмоционально перегруженным, так как вся потребность в принятии и эмоциональной поддержке ложится на его плечи.

Травма бессилия, приводит к тому, что человек психически остается соединённым со своими родителями. В случае незавершённой сепарации, мы, вступая в партнерские отношения, переносим на них свои незавершенные отношения с родителями, и в этом случае наш партнер рано или поздно начинает себя проявлять именно так, как вели себя наши родители в травматической ситуации. Это является дополнительной эмоциональной нагрузкой, которая часто бывает причиной проблем и разногласий в семье.

Страх потери любви - является невыносимым для зависимого человека, а потому не может быть пережит. Он был сформирован в травматической ситуации, и там это переживание могло разрушить психику, а потому сформировалась защитная стратегия “цепляния” за своего партнера (чистой воды зависимые отношения). Такие люди на любое отдаление партнера реагируют зависимыми действиями в виде постоянных звонков, контроля, или пытаются заглушить этот страх с помощью алкоголя, работы или развлечений.

Все эти действия заменяют чувствование этого страха и осознание своего бессилия, потому что эти переживания были заблокированы в тот момент, когда психика не могла их пережить. У маленького ребенка нет ресурса для того, чтобы переживать сильные чувства, ему нужна моральная поддержка взрослых. Если ее не было, то переживания остаются, заблокированы, а психика сохраняется с помощью зависимых действий.

Зависимость – это замена чувства действием

Важно отметить, что зависимые действия не дают возможность удовлетворить человеку его потребность, она по - прежнему остается фрустрированной. Зависимые действия лишь дают возможность человеку сохранить себя от сильного не выносимого переживания, но при этом он все равно не будет чувствовать себя счастливым. Ему всегда будет чего - то не хватать, и скорее всего он даже не сможет объяснить чего именно, так как его чувства находятся очень далеко в детстве.

Стратегия “цепляния”за своего партнера для защиты от страха потери чего - то ценного формируется в самом ране периоде детства до 1, 5 лет. И в этот период формируются зависимые отношения.

Если травматические события произошли, когда ребенок был уже старше этого возраста, то формируются уже другие стратегии избегания фрустрирующего переживания. В этом возрасте ребенок уже осознает своя Я и свою отдельность от матери.

Контрзависимость это стратегия эмоционального отстранения или отдаления от объекта зависимости, а то есть ребенок предпочитает “не связываться” с объектом, вызывающим у него сильные переживания, которые ввергают его в бессилие.

В этом случае страх потери свободы является подавляемым и не пережитым. Часто такой страх формируется в условиях сильного нарушения границ ребенка и жесткого контроля в отсутствии эмоциональной поддержки. Сюда же относится и любое жестокое обращение с ребенком, физические наказания, обесценивание его мнения и чувств.Такие люди часто будут избегать эмоционально близких отношений, а предпочитать краткосрочные сексуальные связи. В отношениях они чувствуют себя связанными, а потому стремятся наполнить свою жизнь как можно большим количеством событий и людей, не вступая при этом в доверительные отношения. Они боятся близости, как огня, а потому “удирают” от нее при первых подозрениях на сильные чувства к партнеру. Они могут вступать и в брак, но, как правило, выбирают человека, с которым они не имеют желания открываться, где нет особой любви, и отношения носят формальный характер. Они одевают “маску” благополучия и отвлекают себя хозяйственными заботами, детьми, работой. Однако дети вырастают, деньги заработаны, а на душе остается пустота, и те травматические переживания снова поднимаются наверх, и тогда уже приходится применять алкоголь или другие химические вещества для того, чтобы не слышать себя и свою боль.

Они также попадают в отношения типа “тиран - жертва” чаще в роли “тирана”.

Важно отметить, что зависимые и контр зависимые стратегии поведения, как правило, сосуществуют в одном человеке одновременно и могут проявляться в разные периоды с одним и тем же партнером или с разными. Например, в семье человек может по большей части себя вести, как контр зависимый, а при этом на работе с начальством, как зависимый, или, наоборот.

Если говорить об отношениях с одним партнером, то зависимая и контр зависимая стратегия поведения проявляются то одной, то другой стороной в данном человеке для разных аспектов этих отношений. Партнеры периодически меняются ролями “насильника” и “жертвы”, застревая в обидах, обвинениях, стыде за свою слабость или вине за свое желание к самостоятельности.

Важно понимать, что зависимая или контр зависимая схемы поведения, по сути, разные проявления одной и той же причины

Таким образом, используя стратегию слияния или “цепляния” за своего партнера для избегания переживания страха потери любви, мы привязываем себя к зависимому полюсу поведения.

Используя стратегии отстранения от эмоционально близких отношений, или обесценивания своего партнера и его ценности для нас, для избегания страха потери свободы, мы привязываем себя к контр зависимому полюсу поведения.

Зависимая личность “мечется” между крайностями полюсов либо “Любви” либо “Свободы”, так как для нее это взаимоисключающие понятия, не имея возможности, найти равновесие, устойчивость и оптимальную дистанцию в отношениях, которая предполагает нахождение своей “золотой середины”.

Главный аспект здоровых отношений, это то, что партнеры могут свободно перемещаться вдоль этой линии, не застревая надолго в одном из полюсов. Они могут выбирать и договариваться о той дистанции, которая наиболее подходит для обоих на данный момент. Эта дистанция постоянно изменяется, движется, как и все живое.

Как выйти из этой дилеммы, научится двигаться вдоль этой линии и выбирать подходящую дистанцию для интересующих на данный момент отношений?

Нужно освободить от того, что привязывает человека к полюсу. А это подавляемые чувства страха потери любви или свободы, которые являются результатом травматического опыта.

Как от них освободиться? В этом может помочь психотерапия

Работа психотерапевта заключается в том, чтобы помочь клиенту вернуться к глубоко подавленным травматическим чувствам и пережить их, пользуясь ресурсом отношений между терапевтом и клиентом. Обретая опыт моральной поддержки в сложных переживаниях, у клиента постепенно формируется способность опираться на свои чувства и выходить из кризиса в более короткие сроки. Происходит так называемое эмоциональное взросление, и человек становится более устойчивым в стрессовой ситуации. Он научается переживать чувства, а не подавлять.

Психотерапевт исполняет роль символического “хорошего родителя”, который помогает “ребенку - клиенту” развить функцию взрослого эго, способного выживать в критической ситуации и сохранять свою целостность.

Во время психотерапевтической работы происходит разделение психики клиента, с его детским травматическим опытом, а через это он освобождается от необходимости использовать зависимые схемы поведения для сохранения своей психики.Клиент получает новый опыт доверительных взаимоотношений, который помогает ему построить здоровые отношения в обычной жизни.

 

www.psysovet.ru

как выйти из зависимых отношений

Блог коуча Светланы Бреусовой

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость.

Для начала, хочу четко обозначить, что любые отношений включают в себя зависимость. Это естественно и нормально. Вопрос в том, чем компенсируется эта зависимость. Любит ли он тебя? Или любишь только ты? Если эти отношения больше забирают, чем дают, то стоит задуматься.

К примеру, если ты зависишь от денег мужа, то это нормальные и абсолютно здоровые отношения. На самом деле, зависеть от мужчины нормально. В здоровых отношениях мужчины берет ответственность за женщину и решает проблемы. Мужчина чувствует себя сильным, когда кто-то в нем нуждается. Здесь, зависимость созидающая, т.к. именно она делает мужчину решительным, ответственным и сильным, а тебя учит покорности, принятию и доверию. Это правильные, здоровые отношения с верными ролями. Не эффективно конкурировать с мужчиной и показывать кто успешнее в паре, умнее и проворней. Вы же команда! Какая здесь может быть конкуренция и борьба?

В статье сегодня мы будем рассматривать другой вид зависимости – разрушающую эмоциональную зависимость.

В большинстве своем, разрушающие зависимые отношения (далее РЗО) я встречала наиболее часто именно (но не всегда) в свободных отношениях, т.е. девушка четко понимала, что от этого мужчины стоит держать подальше, но не могла поставить точку и не могла отказаться от него добровольно. Отношения медленно убивали ее, разрушали. Она начинала плохо думать о себе, винить себя во всем. Если же он от нее отказывался (в основном, так и происходит), то у нее начиналась глубочайшая депрессия.

Если ты находишься в отношениях, где мужчина тебя не ценит, унижает, не планирует с тобой совместного будущего, совсем не находит время для тебя, приезжает только за сексом — одним словом ведет себя с тобой не достойно, а ты в свою очередь очень зависишь от него эмоционально, любишь его и боишься его потерять, то это разрушающие зависимые отношения.

В двух словах: он ведет себя отвратительно, но ты продолжаешь любить его, прощаешь и жалеешь. Такие отношения могут длиться годами, к сожалению.

Я сама была в зависимых отношениях. Конечно, я идеализировала мужчину, и я все время его оправдывала, жалела и прощала. Мне казалось, что он самый занятой мужчина на планете, и что у него сейчас сложный период. И это я такая нетерпеливая, плохая девушка, которая требовала ежедневных звонков и встреч хотя бы раз в неделю. Потом наступил разрыв (вернее, мужчина просто пропал) и я впала в глубочайшую депрессию. Сначала я пополнела на несколько килограмм, потом сильно заболела и похудела до 44. Потом начались проблемы со здоровьем на почве стресса. Это было очень сложно. Не легкий был год. Но после тех отношений и осознания своей зависимости, я стала свободной. Именно эти отношения перевернули мое мировосприятие. Именно тогда я четко поняла, что мужчина должен решать проблемы, а не создавать новых. Я поняла, что достойна любви, внимания, заботы и прочего.

Хочу дать несколько рекомендаций, которые очень помогли мне несколько лет назад, а сейчас помогают моим клиенткам.

Несколько рекомендаций по выходу из РЗО:

• Тебе необходим пример правильно пары и семьи для выхода из Свободных Отношений (далее СО) или РЗО. Проанализируй семьи в своем окружении. Выбери какую-то пару, которая, как тебе кажется, заслуживает быть примером для подражания. Старайся, общаться с ними больше. И начни анализировать, как ведет себя женщина и мужчина, как они взаимодействуют между собой. Как он с ней разговаривает, как она реагирует на него и прочее. Если нет пары – найди. Если, правда, необходимо, то ты сделаешь все возможное. Это задание ключевое – тебе нужны живые примеры нормальных отношений, иначе можно снова попасть в ловушку СО или РЗО, но уже с другим мужчиной.
• Не жалуйся подружкам на него. Не жалуйся маме. Чтобы разобраться в отношениях, тебе необходимо исключить заинтересованных зрителей. Поверь, они только навредят. Не игнорируй этот пункт пожалуйста.

Я сформировала одно правило: перед тем как посвятить мужчине всю себя, узнай о нем как можно больше. Мужчин, на начальном этапе необходимо проверять, иначе они не будут тебя ценить (конечно, не все). Когда ты поняла, что за человек перед тобой, только тогда начинай доверять ему все душой, следуй за ним, верь в него и не сомневайся в нем и в ваших отношениях ни на минутку. Но мужчина должен заслужить это, он должен проявиться.

Когда ты проверяешь мужчину и задаешь ему вопросы, он начинает понимать, что ты девушка, знающая себе цену. И начинает вести себя более уважительно.

Если ты чувствуешь, что твои отношения сложные, непонятные и зависимые, то я настоятельно рекомендую прочесть 2 книги (их легко можно скачать в интернете):

Это фундаментальные и невероятно интересные книги.

Еще, если у тебя есть желание, ты можешь записаться ко мне на консультацию, и я помогу тебе выйти из Свободных Отношений или РЗО:

Обязательно оставляй комментарий. Если статья была полезна, то поддержи меня, поделившись ею в социальных сетях.

Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

оплачьте потерю отношений, погрустите, что вы расстались с некогда дорогим для вас человеком, разрешите себе почувствовать эту боль и осознать утрату. Погуляйте по вашим любимым местам, посмотрите фильмы, которые любили смотреть вместе, послушайте «ваши» песни – постарайтесь как можно более глубоко осознать завершение вашего романа. Возможно, звучит как мазохизм, но это необходимый этап проживания потери отношений.

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях:

удалите номер телефона и все смс сообщения от бывшего мужчины, удалите его из друзей в социальных сетях. Постарайтесь не заходить на его страницу, не просматривать профиль и новостную ленту. Уберите, а лучше выбросите подаренные человеком вещи, удалите со своего телефона все совместные фотографии, избавьтесь от любых напоминаний о человеке. Предполагаю, что это будет не просто. Разрешите себе свободу действий: ломайте вещи, рвите фотографии, кричите, не сдерживайте себя. Завершая отношения, вычеркните человека из своей жизни насовсем.

Проститесь с отношениями:

посмотрите на отношения со всех сторон, поблагодарите человека, за то, что он был в вашей жизни. Вспомните то хорошее, что дали вам эти отношения. Возьмите это с собой в будущую жизнь. Осознайте минусы ваших отношений. Сконцентрируйтесь на них, подумайте, как они влияли на вашу жизнь, в чем они мешали и ограничивали вас. Поблагодарите человека, за то, что его больше нет в вашей жизни, а значит, и нет этого негатива и проблем, которые приносили вам эти отношений (возможно, здесь вам понадобиться помощь психолога).

Найдите недостатки в бывшем мужчине:

постарайтесь взглянуть на бывшего партнера со стороны, без розовых очков. Уверяю вас, он не идеален! Рассмотрите поближе его негативные черты характера, вещи, которые раздражали вас в нем. Вспомните все его ошибки и промахи, все свои обиды на него. Позлитесь вволю, разрешите себе чувствовать обиду и раздражение. Постарайтесь усилить возникающие негативные чувства, пусть они станут стеной между вами, отдаляя вас друг от друга.

уделить время себе, своим желаниям и чувствам. Вспомните, что вам хотелось раньше, до того, как вы попали в эти отношения. Займитесь какими-нибудь интересными вещами, найдите хобби себе по душе, окружайте себя приятными моментами. Проводите больше времени с друзьями, общайтесь с интересными людьми.

сейчас самое время для экспериментов! Поменяйте цвет волос, обновите гардероб, займитесь спортом или запишитесь на курсы фотографии — впустите изменения в свою жизнь. Не бойтесь рисковать и пробовать что-то новое.

Стройте планы на будущее:

наконец вы свободны и у вас появилось время, чтобы заняться собой и своей жизнью, осуществить задуманное, достичь поставленных ранее целей. Представьте себе свое будущее, каким вы хотите, чтобы оно было. Планируйте время так, как вам удобно, ведь вам не нужно больше ни под кого подстраиваться и учитывать желания другого человека. Самый важный для вас человек сейчас – это вы сами!

Впустите в свою жизнь других мужчин:

просто дайте другим мужчинам шанс доказать вам, что они тоже заслуживают вашего внимания и могут быть в чем-то хороши. Перестаньте все время сравнивать появляющихся в вашей жизни мужчин со своим бывшим. Все мужчины разные, и каждый уникален. Попробуйте разглядеть в окружающих вас мужчинах того, кто сможет сделать вас по-настоящему счастливой.

вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений!

Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?

Отношения с мужчинами бывают разные. Одни приносят женщинам радость и

удовлетворение, другие – много напряжения, боли и обиды. Первые отношения надо

сохранять и поддерживать, от вторых лучше отказаться как можно быстрее. Но что

делать, если умом вы понимаете, что с этим мужчиной вам не по пути и вы не можете

быть вместе по разного рода причинам (например, он женат), но расстаться с ним очень

сложно, практически невозможно? Хочу поделиться с вами своими мыслями и опытом

девушек, которые обращались ко мне с подобного рода проблемами.

Оплачьте потерю отношений, погрустите, что вы расстались с некогда дорогим для вас

человеком, разрешите себе почувствовать эту боль и осознать утрату. Погуляйте по

вашим любимым местам, посмотрите фильмы, которые любили смотреть вместе,

послушайте «ваши» песни – постарайтесь как можно более глубоко осознать завершение

вашего романа. Возможно, звучит как мазохизм, но это необходимый этап проживания

Оградите себя от любых напоминаний об утраченных отношениях

Удалите номер телефона и все смс сообщения от бывшего мужчины, удалите его из друзей

в социальных сетях. Постарайтесь не заходить на его страницу, не просматривать профиль

и новостную ленту. Уберите, а лучше выбросите подаренные человеком вещи, удалите со

своего телефона все совместные фотографии, избавьтесь от любых напоминаний о

человеке. Предполагаю, что это будет не просто. Разрешите себе свободу действий:

ломайте вещи, рвите фотографии, кричите, не сдерживайте себя. Завершая отношения,

вычеркните человека из своей жизни насовсем.

Посмотрите на отношения со всех сторон, поблагодарите человека, за то, что он был в

вашей жизни. Вспомните то хорошее, что дали вам эти отношения. Возьмите это с собой в

будущую жизнь. Осознайте минусы ваших отношений. Сконцентрируйтесь на них,

подумайте, как они влияли на вашу жизнь, в чем они мешали и ограничивали вас.

Поблагодарите человека, за то, что его больше нет в вашей жизни, а значит, и нет этого

негатива и проблем, которые приносили вам эти отношений (возможно, здесь вам

понадобиться помощь психолога).

Постарайтесь взглянуть на бывшего партнера со стороны, без розовых очков. Уверяю вас,

он не идеален! Рассмотрите поближе его негативные черты характера, вещи, которые

раздражали вас в нем. Вспомните все его ошибки и промахи, все свои обиды на него.

Позлитесь вволю, разрешите себе чувствовать обиду и раздражение. Постарайтесь

усилить возникающие негативные чувства, пусть они станут стеной между вами, отдаляя

вас друг от друга.

Уделить время себе, своим желаниям и чувствам. Вспомните, что вам хотелось раньше, до

того, как вы попали в эти отношения. Займитесь какими-нибудь интересными вещами,

найдите хобби себе по душе, окружайте себя приятными моментами. Проводите больше

времени с друзьями, общайтесь с интересными людьми.

Сейчас самое время для экспериментов! Поменяйте цвет волос, обновите гардероб,

займитесь спортом или запишитесь на курсы фотографии — впустите изменения в свою

жизнь. Не бойтесь рисковать и пробовать что-то новое.

Наконец вы свободны и у вас появилось время, чтобы заняться собой и своей жизнью,

осуществить задуманное, достичь поставленных ранее целей. Представьте себе свое

будущее, каким вы хотите, чтобы оно было. Планируйте время так, как вам удобно, ведь

вам не нужно больше ни под кого подстраиваться и учитывать желания другого человека.

Самый важный для вас человек сейчас – это вы сами!

Просто дайте другим мужчинам шанс доказать вам, что они тоже заслуживают вашего

внимания и могут быть в чем-то хороши. Перестаньте все время сравнивать

появляющихся в вашей жизни мужчин со своим бывшим. Все мужчины разные, и каждый

уникален. Попробуйте разглядеть в окружающих вас мужчинах того, кто сможет сделать

вас по-настоящему счастливой.

Вы не одиноки! Вокруг вас есть люди, которым вы не безразличны. Не бойтесь

обращаться за помощью и поддержкой к близким людям и друзьям. Не бойтесь быть

слабой, опирайтесь на окружающих и научитесь принимать от них помощь. Обратитесь к

психологу за профессиональной психологической поддержкой, если чувствуете, что

справляться по-другому не получается.

Желаю вам легкого и экологичного выхода из дисфункциональных отношений!

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Мещерякова Ирина Николаевна

Заведующая кафедрой психологии ВИ (Ф) МГЭУ, кандидат психологических наук, сертифицированный гештальт-терапевт

Источники: Блог коуча Светланы БреусовойКопирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские! Зависимые отношения – одна из самых сложных тем для работы. Сегодня поговорим именно про разрушающую зависимость. Дляhttp://breussova.com/archives/1768Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной? оплачьте потерю отношений, погрустите, что вы расстались с некогда дорогим для вас человеком, разрешите себе почувствовать эту боль иhttp://www.b17.ru/article/97916/Любовная зависимость: как выйти из отношений с мужчиной?Отношения с мужчинами бывают разные. Одни приносят женщинам радость и удовлетворение, другие – много напряжения, боли и обиды.http://careofsoul.ru/lyubovnaya-zavisimosty-kak-vyti-iz-otnosheniy-s-muzhtchinoy/

psiholog4you.ru

---

• 
  Как жить после 40 без детей
• 
  Техники поцелуев в губы
• 
  Как тельцы переживают расставание
• 
  Тип отношений
• 
  Как быть в постели идеальной
• 
  Любовь симптомы
• 
  Как уделять жене внимание
• 
  Легкий в общении
• 
  Календарь удобный
• 
  Цитаты самый богатый человек в вавилоне
• 
  Как убрать живот и бока за две недели в домашних условиях