В 40 лет жизнь только начинается? У кого так было? В 40 лет жизнь

В 40 лет жизнь только начинается? У кого так было?

Интересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статьяИнтересная статья

Все темы форума «Обо всем» (48055)
- СМИ: тесть Олега Винника покончил с собой (35)
- Рита Дакота считает, что у нее проблемы с мужчинами из-за непростых отношений с отцом (38)
- Битва титанов: почему Анджелина Джоли объявила войну Амаль Клуни (40)
- Запертые в одном теле: 14 историй самых известных в мире сиамских близнецов (18)
- Загадочная гибель неизвестной женщины в Долине смерти: дело, которое не могут раскрыть уже полвека (43)
- Смогут ли внучки известных див повторить успех своих бабушек? Вердикт выносит эксперт-физиогномист (36)
- Несвятые отцы: вопиющие случаи педофилии в истории католической церкви (1)
- «Исповедь узницы подземелья»: как две девушки пережили заточение в бункере скопинского маньяка (157)
- Родной брат сестер Хачатурян в эфире ток-шоу рассказал о том, что творилось в их семье (87)
- Двойное дно: история экс-сотрудника МЧС, который убивал и насиловал на протяжении 13 лет (111)
- «Пришлось работать психологом. Они растеряны и подавлены»: адвокат рассказал о состоянии сестер Хачатурян (289)
- Грешным делом: шесть случаев инцеста, зафиксированных в истории (78)
- Изображая девственницу: как главная поп-принцесса нулевых Бритни Спирс упала с трона и до сих пор пытается подняться (67)
- «Лучше бы я осталась, меня бы убил»: мама сестер Хачатурян высказалась о деле дочерей (429)
- «Он хотел издеваться над девочками! Он маньяк»: бабушка сестер Хачатурян, убивших отца, прокомментировала трагедию (82)
- 26-летний сын известного столичного бизнесмена найден мертвым (54)
- Инцелы или «девственники поневоле», которые так ненавидят женщин, что готовы их убивать (107)
- «Это было преднамеренное убийство»: брат сестер Хачатурян дал откровенное интервью (216)
- Знак судьбы: о чем предупреждают родинки (20)
- «Тюрьма — это лучше, чем жить с ним»: за что три сестры жестоко убили своего отца (506)
Все статьи раздела «Обо всем» (896)

www.woman.ru

У женщин не получается начинать жизнь в 40 лет

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

В 40 лет жизнь только начинается – правда ли это?

Опросы женщин 40-50 лет показывают, что знаменитая фраза «В 40 лет жизнь только начинается» реальному положению дел не соответствует практически на все 100%. Выйти замуж в этом возрасте для европеек – огромная проблема.

Очень ярко эту проблему описала некая англичанка под говорящим ником Plancton в своем ЖЖ: « Мне 48, и я просто какой-то никем не замечаемый планктон в море сексуальных и любовных отношений. Надежды на то, что я найду мужчину для серьезных отношений и тем более для создания семьи, у меня нет. Опыт знакомств в реале и в интернете показал мне – можно поставить крест на поисках любви, я уже не рассматриваюсь мужчинами, как «подходящий вариант». Потому что мне не 20, потому, что у меня есть дети, потому, что у меня сложившийся характер, и я хочу не только дарить, но и получать от мужчины любовь и ответственность».

Социологические опросы показывают, что автор блога не драматизирует ситуацию, а вполне реалистично оценивает свои шансы на «вторую» любовь». Согласно опросам, 8 из 10 европейских женщин в возрасте за 40 считает себя «невидимками для мужчин». 7 из 10 говорят, что «перестали следить за модой, утратили свою сексуальную идентификацию и смирились с ярлыком «я только мать».

Социологи подчеркивают, что женщины теряют надежду построить новые отношения после упорных поисков партнера и в реальной жизни, и на сайтах знакомств. Кстати сказать, сегодня в Европе знакомства на сайтах едва ли не вытеснили знакомства в гостях, на работе и т.д. В опросах женщины признаются: «Как только ты получаешь развод, ты становишься нежеланным гостем у замужних подруг. Все хотят видеть у себя на вечеринках только пары».

Между тем, пик разводов в Европе приходится на 41 год у женщин и 43 – у мужчин. И если для разведенных мужчин жизнь после развода, действительно, «только начинается», то для разведенных женщин с детьми остается только социальная роль «матери и домохозяйки». Поэтому, потеряв надежду встретить спутника жизни в реале, женщины идут на сайты знакомств. И там их ждет огромное разочарование.

Мужчины 40-50 лет ищут во-первых, знакомства с 20-30-летними бездетными женщинами, а во-вторых, ищут по большей части «быстрых и одноразовых знакомств», говорят социологи, исследования которых приводит The Guardian.

После поиска мужчины на сайтах знакомств женщины 40-50 лет еще резче чувствуют тупик: «Моя личная жизнь закончилась. Я не представляю никакого интереса для мужчин-сверстников», «Мною, в мои 45, интересуют лишь мужчины намного старше. Я же хотела бы создать семью с ровесником. Но меня для них просто нет». Разведенные женщины так описывают свое положение: «Я очень одинока, совершенно потеряла связь с миром, я бесполезна и неинтересна». При этом, по прогнозам социологов, количество матерей-одиночек в Европе растет стремительно: в одной только Англии к 2020 их будет 2 миллиона.

Женщина под ником Plancton пишет в своем ЖЖ: «Физически я могу прожить и до девяноста….но как женщина я уже умерла. Я чувствую себя в пустыне…я знаю, что могу подарить любовь и поддержку, но … решительно некому».

Социологи говорят, что сегодня появилась новая демографическая группа – «невидимая группа», как они назвали ее, – это женщины после развода, с одним или двумя детьми, в возрасте 40-50 лет, смирившиеся с ролью «только матери», но крайне тяжело переживающие свою невостребованность «на рынке сексуальных и матримониальных отношений». В то же время отмечается, что среди молодых мужчин наметилась тенденция к поиску знакомства с женщиной намного – на 15 и более лет – старше себя. Однако это пока лишь едва наметившаяся тенденция.

Автор: Анна Барабаш

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Жми «Нравится» и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Поделиться на Facebook ВКонтакте Twitter Одноклассники

brightgood.life

Средний возраст. В 40 лет жизнь только начинается

20 ноября 2017

Средний возраст человека начинается с 38 лет и длится примерно до 52-54 лет. Он может сдвигаться в зависимости от разных факторов. 38 лет — это довольно раннее начало среднего возраста, и оно может быть обусловлено как негативными, так и позитивными факторами. В любом случае, уже в 40 лет средний возраст приходит к нам окончательно, а в 41 год мы переходим в состояние человека среднего возраста.

Этот возраст принято ассоциировать с кризисом. Ученые разных специализаций его так и называют — «кризис среднего возраста». И что только не происходит с людьми в это время, по масштабу и потрясению превосходящее накал и подросткового периода, и периода перед самой смертью, в старости. В это время внутри каждого человека словно просыпается вулкан, который подвергает всю его жизнь кардинальному переходу.

С позиции духовного развития в 41 год человек окончательно становится космически взрослым существом. До 41 года мы все находимся под управлением родовых программ, потому что для Космоса мы еще дети, которые с помощью своих предков проходят обучение. Род оберегает, пестует и ограничивает человека до 41 года. Традиция не праздновать 40 лет связана с тем, что для Рода в 40 лет мы умираем, чтобы в 41 родиться для себя. Кто же празднует смерть?

Этот Рубикон сопровождается целым рядом состояний, которые входят в жизнь человека.

Во-первых, за него уже не отвечает ни семья, ни Род, ни его предки, и на него возлагается личная персональная ответственность за свою жизнь. Прекращаются не только поддерживающие родовые программы, но и ограничивающие. Очень часто, например, по законам Рода, человек не мог купить себе машину, квартиру или родить ребенка. Но, как только ему исполнился 41 год, все посыпалось, как из рога изобилия. Словно бы выпустили на свободу, дали дышать и объявили амнистию.

В других случаях наступление 41 года полностью ломает человека. Это является следствием его несозревшего сознания. До 40 лет мы ощущаем, что мы еще в периоде юности и нам многое можно, времени достаточно пережить все. И это формирует детское инфантильное сознание, человек не обучается самостоятельности. Когда в 41 год человека снимают с родового ресурса, он становится словно потерянным. Начинаются страхи, метания, колебания, падения, подавленные состояния. Люди жалуются, что стали терять надежду, не понимают, что будет дальше, они не видят ориентиров, во многом разочарованы.

Самые распространенные симптомы:

— возникновение чувства изоляции, одиночества и покинутости;

— безвозвратное угасание многих чувств;

— стыд и неловкость за это;

— страх признаться своим знакомым, что все так кардинально внутри перевернулось, что прежние привязанности становятся чем-то вроде циничных обязательств;

— может настигать большое разочарование в себе.

Часто это возникает на фоне большого жизненного подъема у ровесников, которые в 40 лет, словно наевшись молодильных яблок, начинают как безумные беременеть двойней, покупать яхты, строить дома, расширять национальный бизнес и молодеть, как заговоренные. В 50 лет они расцветают своими пентхаусами, нарядами «от кутюр» и такими же лощеными детьми или даже внуками. Скачут молодым телом по Мальдивам, ведут совещания на арендованных ими самолетах и яхтах.

Печально видеть, как в 43 года человека начинает складывать пополам от того, что, не успев стать взрослым, будучи вчера еще ребенком, он стал к 50 годам превращаться в безликого дядю Володю или тетю Ирину, — потасканных, с ворохом материальных проблем, с морщинами, с тяжелыми воспоминаниями и без свободы жить, исходя из своей природы.

Правильное решение — это провести четкую черту в своем сознании после 40 лет!

Готовиться к этому, начиная, самое позднее, в 39! Если не успели в 37- 38 лет понять, что такое средний возраст, и что вас там ждет, то начинать нужно сейчас! Менять кардинально весь свой образ жизни, мышления, обучения, чтобы не столкнуться с процессом распада личности в 56 лет.

Если вы попали в первую категорию успешных после 40, значит еще до 40 лет вы готовились к тому, что большая космическая пуповина ребенка в Духе будет отрезана от Рода и мировой Матери. Вам придется встать только на силу своей энергии, знания и подготовки. Вы работали над тем, чтобы быть счастливым и одному, и с кем-то. Вы отдавали долги Роду, скрепя сердце отрабатывали родовые сценарии, где один был еще более горьким, чем другой. Вы учились устанавливать объективные отношения с миром и достигли прямого эффекта влияния на свою судьбу.

Что же самое важное нужно делать, если средний возраст уже наступил?

1. Поменять профессию и работу.

2. Поменять отношения с сексом, деньгами и обществом.

3. Поменять отношения с собой.

4. Создать новую систему ценностей.

5. Кардинально честно пересмотреть отношения с Родом и с семьей.

6. Быть готовым к тому, что вы умираете, и вам нужно родиться заново.

Чтобы проделать всю эту важную и необходимую работу, нужно провести анализ ресурсов жизни, которые, начиная с 40 лет, вам будут необходимы в ближайшие 20 лет жизни.

РЕСУРСНЫЙ АНАЛИЗ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА

I. Гендер.

Самый проблематичный ресурс в это время — это гендерный, половой ресурс. Особенно он волнует женщин. Вернее, женщин он волнует явно, а мужчин скрыто. Начиная с 40 лет, родовой гендерный ресурс перестает для нас быть актуальным. Не пугайтесь, я поясню, в чем дело. У нас есть базовые архетипы женственности и мужественности. У женщин это Девочка, Хозяйка, Любовница, Мать и Королева. У мужчин — Мальчик, Любовник, Отец, Муж и Мудрец, Король.

Все эти архетипы относятся к племенным родовым ролям. То есть, они работают как механизм структурирования реальности половых ролей, когда мы находимся в возрасте до 41 года. До 40 лет мы должны отработать силу этих архетипов и ролей — в реальной жизни или в практиках. После 41 — 43 лет нахождение психического ресурса только внутри этого архетипа Рода становится для человека мучительной клеткой. Даже архетип Старухи или Короля является таковым именно в глазах смотрящего племени.

Если эволюция идет гармонично, то к 45 годам у человека просыпается яркое духовное лидерство. Уместить себя в это время в роль любовницы или старухи надолго и тщательно становится проблематичным. В процессе практик я наблюдала, что женщина расцветает, освобождаясь от этих ролей в 46- 48 лет, и в ней просыпаются совсем другие архетипы. Я называю эти новые взрослые части архетипом высшего эмоционального эшелона. И, именно благодаря этому расширенному пониманию своего нового гендера в возрасте после 40 лет, я и написала, что вас перестанет тотально волновать, какая вы как женщина или какой вы как мужчина.

Конечно, если мы сильно переживаем о своем детстве, страдаем по поводу любовных историй, то мы застряли и не повзрослели. Тогда сложно понять и принять совсем другую гендерную реальность. Мужчины после 45, теряя почву под ногами и не ощущая новой территории, начинают судорожно цепляться за гендерные племенные архетипы, немедленно женятся «окончательно» или создают новый порядок семье, строгий и патриархальный. Но ни у кого не получалось управлять временем. Когда мужчина в свои 58 лет тщательно контролирует жену, детей и внуков, сами знаете, какие чувства это в них вызывает. Хотя в период, когда жене и мужу было 30 лет, такая контролирующая страсть давала им возможность узнать друг другу лучше и стать ближе. Каждой дудочке своя песня и свое время.

Итак. По законам Вселенной мы должны получить все от племенных гендерных ролей. Побыть Девочкой и Женой до полного насыщения. Раскрыть всю Любовницу изнутри, и пройти по дороге мудрой Королевы. Когда все 4 части соединяются в одно целое, мы перерождаемся. И к чему же тогда приходит человек?

Он становится образом высшего потенциала себя. И это реализуется в гендерном отношении в следующих архетипах, возраст которых в нашей психике длится от 40 до 60 лет.

1. Архетип ДАО. Единство Инь и Ян. Сплав внутренних Мужчины и Женщины. Внутри просыпается переживание единого «Я». «Я» — это одновременно и мой внутренний Мужчина, и моя внутренняя Женщина. Это архетип внутренней пары. Ты женщина или мужчина — не важно, главное, чтобы этот архетип проснулся. То есть, говоря языком психоанализа, внутренний Ребенок приходит к тому, что он обретает внутри супер-родительские структуры папы и мамы как единого целого.

2. Архетип Бога или Богини. Это твой прообраз божественного гендера, который есть в пантеонах Богов. Это внутренний Творец. То есть, внутренние Любовник и Любовница обретают силу духовного зачатия, и сами становятся совершенными творцами реальности. У каждого человека есть свой обожествленный гендер, и на эту тему написано очень много глубоких работ.

3. Архетип энергии любви. То есть на смену обусловленным ролям Мужа или Жены приходит необусловленная любовь. У каждого человека свой архетип любви, агапэ, эрос, и так далее. В 40 лет любовь становится не обусловленной только личной ролью — она раскрывается как безусловная история любви с миром, в которой у каждого человека есть свой архетипический почерк.

4. Архетип Божественной семьи. Когда нам исполняется 40 лет, мы начинаем быть людьми, находящимися в кругу семьи Бога, его детей и его законов. То есть, дойдя до высшей человеческой роли Короля и Королевы, Ведуньи и Знахаря, мы изживаем эти позиции и перерождаемся, чтобы снова войти как дети, но в семью уже более высокого порядка.

Важно понять, что Вы не должны быть лично такими, как указано в этих группах архетипов. Но они помогают конкретно и четко понять, как должна быть СТРУКТУРИРОВАНА возрастная гендерная психология во внутреннем и внешнем пространстве.

Хаос современной цивилизации во многом основан на том, что у нас практически нет людей от 40 до 60 лет, которые бы повзрослели до этих сильных, мощных, красивых старших гендерных архетипов. Сплошь и рядом мы видим в стареющих телах детей, задачи которых, тем не менее, остаются взрослыми. Без носителей взрослых архетипов в обществе остро не хватает энергии зрелой любви, которая могла бы вести подрастающие поколения вслед за собой.

II. Деньги.

После 40 лет вы больше не сможете зарабатывать деньги на том, что вы хорошо трудитесь, делаете это усердно и качественно. Это связано с тем, что любой 33-летний человек — уже не вчерашний студент, он будет в состоянии просто за счет объема энергии сделать больше, чем вы, ожидая меньшего вознаграждения. Было бы наивно думать, что клиенты и работодатели не знают об этом ничего.

В ответ вы можете мне сказать про опыт, экспертизу, про уникальные связи, про неоценимые вложения в лояльность и в отрасль. Хорошо, убедили. Но максимум, куда я могу переместить ваш возраст неконкурентоспособности как специалиста по временной линии вперед — это до 45 лет. Все. В этом возрасте на вас начнут посматривать «нехорошо» почти все. Дома, на работе и в транспорте.

Красота, молодость, здоровье, рвение, самоуверенность не съедят вас только в одном случае. И случай этот заключается в том, что вы научитесь вещам, которые более важны. Это — стратегии управления, стратегии развития и расширения систем. Эти стратегии построены на понимании высших законов, на понимании, как работает энергия. Что такое власть, и как энергия власти функционирует в обществе.

Если вы после 40 лет не перешли от экономики к политике экспертного влияния, то вопрос взросления остается не решенным. Личная политика — это накопление хотя бы одного ресурса власти. Чтобы создать у вас общее понимание, здесь приводится короткий список типов власти.

1. Экспертная.

2. Духовная.

3. Социальная.

4. Эмоциональная.

5. Энергетическая.

6. Финансовая.

7. Харизматическая.

8. Политическая.

и так далее.

Власть формируется за счет роста способности ее брать. Способность брать власть определяет умение оказывать влияние на системы различного уровня. Без этого нет осознанного размещения своего профессионального ресурса в возрасте после 41 года.

Таким образом, нужно менять свое мышление и от денег переходить к политике: тогда денежный ресурс останется под контролем. Системы различного уровня и на физическом, и на тонком плане нуждаются в стратегиях управления, в лидерах и лицах влияния. Эта ниша проваливается во всех областях человеческой жизни из-за острой нехватки компетентных людей. Если ваши компетенции по удержанию власти станут вашим достоянием в 41- 42 года, вы — желанная персона в любых системах, практически лишенная конкуренции. Конкуренция и выживание остаются в прошлом, когда вы толкались локтями среди таких же 33-х летних, как вы сами. Многие и многие из них так и остались на уровне борьбы за деньги, так и не перейдя в касту экспертов, управленцев, людей категории власти.

Есть одно важное замечание. Борьба за положение в иерархии власти не свойственна тем, кто овладел силой этой власти через внутреннее взросление и формирование архетипа человека среднего возраста. Борются и конкурируют те, кто сам внутри не стал взрослым. Им надо самоутвердиться. Внутренне зрелый человек после 40 лет менее всего нуждается в самоутверждении. Он просто реализуется, а для себя лично хочет лишь покоя, в хорошем смысле этого слова.

III. Время.

Третий важный ресурс, с которым вы кардинально меняете отношения в среднем возрасте, — это время. Оно меняется неузнаваемо, словно вы высадились на новую планету. Оно больше не означает рост, оно означает зрелость и будущую смерть. Этот взгляд на время кардинально меняет все. После вступления в могущественный средний, а потом зрелый возраст, вы не захотите больше тратить свое время на то, что не имеет значения для целостного себя. Исходя из ценности времени, начнется жесткая, беспощадная селекция всего.

Наступит день, примерно в 48,5 лет, когда вы при жизни забудете окончательно всех бывших любовниц и любовников, все свои переживания по этому поводу. Вы выбросите из дома все ненужные вещи. Вы тотально перестанете общаться с теми, кто вам не нравится. Вы перестанете ездить в поездки, которые являются компромиссом. Вы будете возвращать назад блюда в ресторанах, отказываться от покупок, удалять аккаунты и отметки о прошлых проектах со спокойствием морского льва на солнце. Вы изымете огромные гигабайты своей психической энергии из всего, что забирает ВАШЕ время. В какой-то момент вы поймете, что у вас осталось всего 30 сознательных лет. Всего 30 периодов осени, лета, рождества и ваших дней рождения. Даже если их осталось всего сорок, для вас это будет самый важный факт. И это самое главное, что у вас будет — осознание этих оставшихся лет, чтобы распорядиться ими иначе. В 48,5 лет вы разложите свое подтянутое тело на шезлонге, пошевелите пальцами на ногах и научитесь тонуть в блаженстве, когда есть время, здоровье, влияние и зрелый секс.

В среднем возрасте вы, впервые за это рождение, приобретаете навык осознанного насыщения своего времени благодарностью, наслаждением и реализацией своей души. Вы будете бороться за каждое утро, чтобы оно было по-настоящему ВАШИМ. Вы станете видеть время как инструмент регулирования ценности всего.

И вы захотите, чтобы ваше сознание проникло в вечное время. Во время, которое выше и дальше человеческого. Вы захотите понять его законы, тайны и путь перехода. Это станет питать и лечить земное время. И здесь вам очень понадобятся те самые странные эзотерические практики. И внутренний Учитель. И круг таких же заинтересованных в ресурсе времени и в своем блаженстве людей. Вы поймете все то, что было сложно понять на фоне бесконечных гормональных качелей в 28 лет. Свой средний возраст вы будете проживать как период окончательного избавления от страхов, иллюзий, обмана и боли. Он станет для вас тем золотым сечением, средней нотой, точкой баланса, чтобы по нему красиво перейти в золото нашей земной жизни — в свою одухотворенную старость. Старость, исполненную сверхвозможностей, способностей и власти достойно повзрослевшего, а потом и созревшего человека.

Это курс для людей среднего возраста. Для тех, кто хочет подготовиться к нему осознанно и пережить его как площадку большого жизненного подъема. Этот курс для тех, кто тяжело переживает средний возраст и нуждается в инструментах его преодоления как сложного периода жизни.

К данному материалу прилагается открытый бесплатный экспертный вебинар по законам эволюции человека в период среднего возраста. Анонс вебинара будет дан в ближайшее время.

✵Астара

Вы успешно подписались на рассылку новостей.

В 40 лет жизнь только начинается!

. Практически всю жизнь женщина борется за сохранение тайны своего возраста. На вопрос: «Сколько Вам лет?»- невозможно получить точный ответ. О прожитых годах, женщины шутят по - разному: цветущий , бальзаковский, элегантный возраст, “в сорок пять - баба ягодка опять!” «вот уже десять лет, как мне тридцать». Дамские между собойчики женщины, независимо от возраста, именуют “девичниками», аналогичные мужские компании удостаивают звания “мальчишники». Некоторые женщины повторяют слова: “Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть!” А вот песню “ Мои года - мое богатство»- женщины милостиво позволяют распевать мужчинам. В погоне за молодостьюмногие женщины устают жить не в своем возрасте, Однажды, увидев своё изображением в зеркале, женщине начинает казаться ,что лицо с морщинками в углах рта и сеточкой под глазами, стало совсем другим, чем было когда-то, хотя до старости ещё далеко. Ведь ей ещё 40, а что же будет в 50 и 60? Она озабочена, тревожна, недовольна собой, осознаёт, что теряет былую привлекательность. Она хочет избавиться от перспективы своего возраста, подсознательно сопротивляется наступлению старости, винит обстоятельства, но не может заставить себя предпринять что-то для изменения своей жизни.

Независимо от возраста в эмиграции трудно всем женщинам, а тем более тем, которые были хорошими специалистами в своей области, и у которых кривая карьерного взлёта прервалась. Сегодня им за 30, за 40 и за 50.

Что чувствуют женщины в разном возрасте, попав в эмиграции? Современные женщины от 20 до 35 лет гораздо больше, чем в прежние времена, думают о получении хорошего образования, профессии и удачной карьере. Они хотят быть самостоятельными, меньше зависеть от мужчин, мечтают о хороших заработках и возможности обеспечить себе достойную жизнь, считая, что не должны себе ни в чем отказывать, как это делали их матери. Они легки на подъём, умеют радоваться даже мелочам, делать покупки, пользуясь «Интернет - магазинами». Они стараются получить как можно больше удовольствий от жизни до замужества, отодвигая на долгий срок создание семьи и рождение ребенка.

Молодые женщины быстрее овладевают немецким языком, быстрее адаптируются к окружающей среде и вписываются в трудовую жизнь Германии. В 30% эмигрантских семей заработная плата женщин является основным источником дохода. Однако, материальная независимость жены может стать источником конфликтных ситуаций в семье.

Молодые замужние женщины, имеющие детей, имеют гораздо больше проблем, находясь в эмиграции: психологических, сексуальных, бытовых, отношений с родственниками, воспитания детей, а также проведения свободного времени. Во многих семейных парах, особенно в первые годы эмиграции, возникает напряжение, и, как следствие - отчуждение и непонимание друг друга. «Одиночество вдвоём» - так можно сказать о супружеских парах, в которых отсутствует взаимопонимание. Если это тянется из «прошлой жизни, то пребывание в эмиграции чаще не скрепляет, а разрушает семью.

Особую категорию составляют женщины, которым за 40. «Дайте рекомендации, что делать нам, сорокалетним . Женщина пусть не в 25 и не в 30, но в сорок , уж точно, может махнуть на себя рукой. Многие, слишком многие женщины вступают в этот период опустошенными, особенно в эмиграции, когда, казалось бы, нужно начинать новую жизнь»-письма подобного содержания часто приходят в редакцию. ( Татьяна , 41, Дрезден)

Некоторые считают, что 40 лет это «закат» женщины. Психологи же это опровергают, утверждая , что этот возраст - зенит, точка, на уровне которой можно оставаться очень долго, если, конечно, научиться обустраивать свой внутренний мир и своё внешнее пространство. В сорок - у женщины появляется второе дыхание , раньше она имеет полный арсенал средств -молодость, красоту, даже неопытность- это подкупало и все старались ей помочь: сначала родители, потом муж. После сорока - она сама становится движущей силой, локомотивом, к которому прицепляется несколько вагонов: дети, стареющие родители, да ещё муж, с которым не так ,оказывается, просто обходиться. Женщины, приехавшие в Германию в возрасте 35-45 лет, меняются, порой до неузнаваемости. Многие превращаются в довольно элегантных и ухоженных женщин, выглядят симпатичнее и даже сексапильнее. Благоустроенность быта дала им возможность больше ощущать себя женщинами. Уровень сервиса позволяет им не стоять часами у плиты в домашнем халате, а организовать в семье рациональный быт. Они не хотят отставать от своих европейских сверстниц, хотят водить машину, выглядеть не хуже, чем они, стать более раскованными, но не уподобляться им, нося джинсы с бахромой, кроссовки и рюкзаки за спиной. Наши женщины ведь так красивы и хороши в свои сорок . Вместе с тем, сорокалетние должны осознать, что к этому возрасту и в организме, и с формами тела происходят некоторые изменения, приносящие женщинам немалое беспокойство. Поэтому возникают новые обязанности : более тщательно ухаживать за лицом и телом, следить за весом, думать о рациональном питании и здоровом образе жизни. Это поможет женщине преобразиться , стать более привлекательной и уверенной в себе. Героиня фильма «Москва слезам не верит» произносит фразу, ставшую в своё время крылатой: «У женщины в сорок лет только жизнь начинается…». Поверьте этой фразе, полюбите свой возраст и свои морщинки вокруг глаз. Словом, полюбите себя. И тогда вас полюбят другие.

У женщины старше 40 и 50 лет, в эмиграции возникают проблемы другого рода. Она исполнительница многих ролей: жены, матери, бабушки ,(только некому её назвать дочерью, так как мамы уже нет). Она, как прежде нужна своим близким: с ней могут поговорить о жизни, о проблемах воспитания детей, посоветоваться о том, что и как сготовить, где и что купить дешевле, но она уже не может существенно влиять на жизнь своего окружения, как было прежде. Она считает , что мечты не реализовались, ничего "героического " в жизни уже не произойдёт, замужество и рождение детей не принесло должного удовлетворения, с мужем довольно прохладные отношения, интерес к сексу с ним утрачен. Дети уже давно отделились и живут своими интересами, внукам она нужна «постольку -поскольку» или чаще «на подхвате». Напротив, сама очень нуждается в них, так из-за незнания языка не может решить массу своих проблем. Эмиграция прервала весь её жизненный путь, перепутала все карты: в 50 лет снова за парту, снова учиться, снова сдавать экзамены, начинать с низовых работ. Её самооценка на низком уровне: она не имеет работы соответствующей её образования, не может применить свои знания, никого не интересуют её дипломы. Она не овладела языком, значит, не может получит хорошую работу и заработать приличные деньги на достойную жизнь. Она ещё не улавливают нюансы немецкого менталитета, словом ещё не адаптировались и не интегрировались, да и вряд ли сумеет это сделать. 50 лет - это переход от среднего возраста к старости. Психологи говорят, что в этом возрасте важна опора на себя, свои внутренние силы, и, прежде всего, необходимо изменить свои мысли и вписать себя в новый жизненный этап.. Какие рекомендации дают психологи пятидесятилетним? Прежде всего, нужно постараться изменить своё отношение к жизни и взгляд на ситуацию , думая о том, что сейчас можно предпринять, к чему стремиться.Древняя китайская пословица гласит: «Относитесь ко всем негативным явлениям в вашей жизни не как к беде, а как к возможности реализовать себя. Ведь трудности нашей жизни - это возможность испытать себя, понять, где мы допустили ошибку, а где оказались на высоте». Необходимо повысить самооценку, понять самоценность себя как личности ,а, главное не отчаиваться , если у вас что-то не получилось. Постоянно придумайте что-нибудь для улучшения своей жизни в эмиграции и не будете себя ругать за то, что покинули родину, где считались достойным и уважаемым человекам. Хорошо составить хотя бы мысленно план своих действий, чтобы не метаться беспорядочно из стороны в сторону. Если не хотите менять ситуацию , можете принимать компромиссные решения, но выбор в этих случаях следует хорошо обдумывать. Будете это делать - защитите себя от разочарований, неудовлетворённости, гнева , обид и недовольства собой. А ведь это самые злейшие ваши враги. Становитесь психотерапевтом для самой себя ,постарайтесь жить в ладу с собой и своими мыслями, гоните прочь жалость к себе и зависть к другим.

А что же после 40?

« Хотелось бы узнать, как всё ещё красивая женщина должна смирится с тем, что она увядает. На меня пока ещё обращают внимание мужчины моложе меня, но мне плохо внутри, от того, что я умираю как женщина.»--пишет Нелли из гор. Оенхаузен Что это означает «умирание как женщина». Как-то мне довелось увидеть старинный женский календарь в вышивках, так вот там возраст от 45 -50 лет обозначен как " безвременье"! По существу - это только прекращение детородной функции и всё! Но зато сексуальность женщины становиться глубже, интереснее, изощреннее, и чувствительность в этом возрасте раскрывается в полную силу. Несмотря на это, многие женщины сдаются, превращаясь в старух, которые уже либо подделываются в отчаянии под молодушек, либо "смиряются" и на самом деле "умирают" еще "при жизни"! Опускаются, внушают себе, что в их возрасте стыдно даже думать о сексе или о любви! А тут еще детки способствуют, насмехаясь над матерью, если она захотела чего-то, что по их эгоистичному мнению не соответствует возрасту. В этой ситуации детей надо ставить на место и не обращать на них внимания. Они выросли и пусть живут своей жизнью ! У женщин этого возраста есть всё: ум, опыт, сила, чувственность, свобода (даже беременность не грозит) и ещё красота сохранилась! Говорите себе, что морщинки - это от смеха. Этот возраст разрешает вам позволить себе всё, даже то, что было запрещено до этого. Просто живите здесь и сейчас! Не произносите слова: "Надо держаться!", "Надо не сдаваться!", "Надо жить!" Это слова с подтекстом умирания. Позвольте себе не скрывать вашу женственность и ощущение "умирания" уйдет. Ухаживают за Вами молодые мужчины? Замечательно, принимайте их ухаживание. Вы больше чем, молоденькие девушки способны дать мужчинам то, что им так необходимо: понимание, ласку, нежность, тактичность и безопасность! Просмотрите, что мешает вам это сделать. Начинайте день у зеркала со словами: " Я удивительная женщина. Я красивая, умная. Всем нравлюсь. У меня всё получается. Меня любят и я нужна окружающим !". И чуть больше уделяйте внимания своей внешности и здоровью. В условиях Германии всё это легко осуществить. Одевайтесь в соответствии с вашим возрастом и модой и не обязательно из дорогих бутиков, можно одеться и в сезонные распродажи. И не уподобляйтесь некоторым молодым немецким женщинам : джинсы с бахромой, кроссовки и рюкзак за спиной, думая при этом, что вы уже выглядите, как все и вполне вписались в новое общество. Ищите и создавайте свой стиль и определите свой имидж. Гоните от себя мрачные мысли. Помните, что вы вступили в элегантный возраст, и если вы не будете безвкусно молодиться или стыдливо скрывать свои годы, то Ваша "женщина" даже в 90 лет, останется Женщиной!

Почему после 40 женщины бросают мужей?

(По сообщениям электронных СМИ.) — 18.04.2007

Несмотря на сложившийся стереотип, что мужчины после сорока бросают своих жен ради молодых женщин, статистика говорит, что 65% разводов в этом возрасте инициируют женщины.

Как оказывается, виной тому гормональный фон, который изменяет работу головного мозга и делает женщину более прагматичной. Исчезает чрезмерная активность зон эмоций перед наступлением очередного цикла, которая заставляет женщину видеть реальность несколько иначе и слышать обидные слова, которые, возможно, и не были произнесены.

Вместе с падением уровня эстрогена падает и уровень окситоцина. С этого момента женщина становится менее заинтересована в сохранении мира, она не получает такого эмоционального «вознаграждения», какое получала раньше от заботы о маленьких детях. И вместе с тем она становится менее чуткой к чувствам и потребностям других людей.

Это приводит к переоценке своих жизненных приоритетов и внутренних правил, что не может не сказываться на семейных отношениях, которые имеют свой привычный уклад, сложившийся за много лет.

Источник

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

psiholog.mirtesen.ru

Правда ли, что в 40 лет жизнь только начинается?

В кризисе середины жизни, оказывается, сталкиваются страх смерти и страх бессмертия. И надо найти ответ.

Юлия Жемчужникова. Фотопортрет с улиткой, из домашнего архива

Говорим с аналитическим психологом, автором книги «Старание к старению» Юлией Жемчужниковой.

А может, и нет никакого кризиса среднего возраста?

— Когда человек достигает некоего пика (а скорее, плато) самореализации и востребованности, наступает этот кризис. Он очень тяжелый, потому что не имеет видимой внешней причины – это не кризис перед сдачей ЕГЭ или от потерянной любви, это – «просто плохо, не знаю, отчего».

Многие помнят Данте:

Земную жизнь пройдя до середины,

Я оказался в сумрачном лесу…

Но дальше идет строчка, которую мало кто помнит, потому что про нее ничего не понятно: «Утратив правый путь во тьме долины».

А мы ведь «живем словами», диагнозами. «Мне хуже, когда ничего непонятно. Поставьте мне диагноз, мне будет легче». Поэтому про кризис середины жизни обычно говорят: «Да он с жиру бесится. У него прекрасная семья, дом, работа».

Да и сам человек порой считает также: «Все прекрасно. Но в то же время почему-то плохо. И ничего непонятно». Это часто и есть кризис середины жизни.

— У меня такое ощущение, что опыт наших родителей, не говоря уже о бабушках, нам тут не помощник. Сейчас и родить в сорок можно, и профессию сменить.

— Сейчас не очень понятно, что делать с подростковым кризисом – раньше он у всех начинался лет в 14-15, а теперь – у кого-то в 11, а верхнюю границу расширили чуть не до двадцати лет. А все, что дальше, — ползет на всё более позднее время.

Но существует закономерность психического здоровья: человек, не проживший какой-то кризис, не может преодолеть и все остальные. Вместо этого он все время возвращается на предыдущий непрожитый этап.

Пройдя подростковый период, человек попадает в «долину людей». Он создает семью, рожает и воспитывает детей. Несколько лет назад на одном диспуте мы пытались дать определение взрослого человека и пришли к выводу, что «взрослый – это тот, который обслуживает и обеспечивает всех вокруг». Так вот, кризис середины жизни – это только про взрослых людей.

И тут, с одной стороны, все изменилось: мы все стали немножко зомби – стали очень долго жить, и пока не знаем, что с этим делать. Ведь в классическом понимании зомби – это те, которые не умирают.

И вот теперь сидят бабушки и прабабушки перед телевизором и говорят подрастающим потомкам, как и что правильно делать.

С другой стороны, ничего не менялось. Думаю, что раньше в сорок лет тоже рожали, просто не считались при этом молодыми. То есть, если женщина родила в сорок – это не значит, что она молодая, и ей двадцать пять. Я вот, например, удивляюсь, насколько «разные» мамы у моей старшей дочки, которой тридцать, и у младшего сына, которому двенадцать. С дочкой я работала на трех работах, училась, каталась на горных лыжах, обслуживала большую семью и ночами «немножечко шила», а с сыном я даже наперегонки не бегаю.

Конечно, человек может тормозить свои биологические часы сколько угодно. Но в то же время факт, что мама постарела, психологически важен для детей. А наше стремление остаться вечно молодыми приводит к тому ужасу-ужасу, который показан в «Иронии судьбы», где оба героя сообщают: «Мне тридцать пять, и я живу с мамой».

С кризисом середины жизни психологи очень любят работать. Но дальше обычно начинаются фантазии – про «третий возраст», «вечную молодость» и тому подобное. Хотя по логике после кризиса возврата назад быть не может – должен быть какой-то новый этап. И если быть последовательными, пройдя серединыу жизни, мы начинаем стареть.

Но почему все так ополчились против старости? А просто старый человек – это тот, кто всем доволен, и ему ничего не продашь. В обществе потребления это – какой-то бесперспективный клиент, маркетологам он не нужен.

Как в бизнесе

Фото из домашнего архива

— Как не путать кризис середины жизни с профессиональным выгоранием или сезонной депрессией?

— Так же, как не путать грипп с туберкулезом и ушиб с переломом. Симптомы похожи, вопрос только в том, можете ли вы справиться самостоятельно. Если плохо-плохо, но вы покрасили волосы или вкрутили лампочку поярче – и полегчало, то не оно. А если через некоторое время опять плохо, то, может быть, и оно.

Конечно, при этом надо смотреть на возраст. 25 лет в современном мире для кризиса середины жизни рановато, хотя во времена Бальзака и Тургенева было как раз. А нам теперешним вероятнее – в сорок. Психология – это вообще работа души, и мои клиенты в этом смысле такие же психологи, как и я.

Если вы привыкли работать душой, то кризисы вы будете проходить легче.

Это как с гриппом: заболел, но пришел домой, лег под одеяло, выпил чаю с малиной – уже легче. А того, кто проглотил «Колдрекс» и побежал на работу, потом накроет по полной программе.

В середине жизни у нас в любом случае происходит переосмысление. В подростковом возрасте мы создам себе некоторые ценности и картину будущего, план жизни. Потом что-то из этого реализуем, что-то корректируем. В любом случае эта картина существует только в нашей голове – в объективной реальности нет никакого «нашего статуса» или «идеи нашей семьи».

Потом мы дожили до середины жизни, каких-то целей достигли, а что делать дальше? Нужна новая цель. Развивать и поддерживать.

Этот вопрос хорошо проработан в бизнесе: создал фирму – дальше надо реструктурировать, делать реинжиниринг. В обычной жизни то же самое.

И хорошо, когда умение ставить цели и задавать вопросы у человека хоть как-то проработано. А у тех, кто не хочет работать с собой, кризис уходит в подсознание и проявляется психосоматикой – беспричинные болезни, инфаркты. Или же начинаются переносы: «я хороший, а все вокруг – дураки», «муж плохой», «жена плохая».

— Какие вопросы к кризису середины жизни вообще не относятся? Страх смерти, — относится?

— Всякий кризис всегда связан с вопросами о смерти. Ребенок впервые начинает говорить о смерти в три года, подростки в эту тему углублены очень сильно. Если кризис – всегда будут переживания около смерти. Причем если в детстве и юности мы с темой смерти играли, то теперь она – действительно где-то рядом.

Раньше кризис середины жизни совпадал со временем, когда у человека умирали родители. Теперь родители к этому времени обычно живы, но человек все равно чаще начинает ездить на похороны. В детстве и молодости он мог на похоронах оказаться случайно, а теперь люди вокруг него умирают регулярно.

— Страх потери собственной привлекательности – из этого кризиса проблема?

— Страх потери привлекательности – это вариация страха смерти. А в кризисе середины жизни как раз сталкиваются страх смерти и страх бессмертия. С одной стороны: «Боже, неужели я скоро умру?» С другой: «Ходить на работу, готовить ужины – неужели это будет бесконечно?»

— А любимый женский страх «как же я до сих пор не замужем»?

— К середине жизни это – уже отголоски прошлого. По возрасту в это время пора успокаиваться: «И так доживу». Хотя, конечно, если у кого-то что-то не доделано из предыдущих периодов, — оно и вылезает.

Один вспоминает, что он еще не сходил на Эверест, другой – что он вообще-то хотел спасать китов, кто-то – что еще не замужем или был замужем всего два раза.

«Кто же я такой?»

Фото из домашнего архива

— То есть, люди начинают резко доигрывать в то, во что не доиграли?

— Да. Это происходит от ощущения, что «смерть скоро», поэтому надо «все вспомнить» и «все доделать», причем, и плохое, и хорошее.

С другой стороны, появляется ощущение рутины, которую надо сломать. И тогда народ пускается во все тяжкие: разводится, разрушает бизнес, меняет работу. Именно на тезисе «долой рутину» держится нынешняя популярность дауншифтинга.

— А в чем акцент таких перемен: я все изменю, потому что мне нечем заняться в ближайшие сорок лет, или в том, что меня не устраивает то, что я делал до сих пор?

— Акцент – в том, что такое «я». Есть такой простой вечный тест – надо написать пятьдесят ответов на вопрос: «Что такое я?» И бывает: «Я – хороший специалист», «я – хорошая жена, мама и хозяйка», «я – человек, который что-то делает для мира» или «я что-то хочу понять про себя». У каждого свой ответ, но первый критерий гораздо больше на виду.

Вот меня иногда спрашивают о том, как там мой сын. И мне приходится напрягаться с ответами. Я отвечаю: «Здоров, счастлив, у него хорошая семья». Насколько проще было бы ответить: «он – большой начальник» или «он – работает на заводе».

Так и у нас: наступает кризис – и мы начинаем перестраивать именно те вещи, о которых постоянно думаем: «Уйду с работы», «продам фирму», или «разведусь с плохим мужем».

— То есть, вместо того, чтобы задумываться о внутреннем, мы иногда начинаем менять внешнее?

— Или хотя бы думать об этом. Бывает, человек приходит к психологу именно с таким запросом: «Плохой начальник, плохой супруг, плохие дети». Следом возникает идея: «плохой я». И только потом – эволюционный вопрос: «А что дальше?» И этот вопрос – не про то, куда ехать, а про то, что будет дальше со мной. Это вопрос – про душу.

С другой стороны, мы почти все – трудоголики. И у нас сразу первый вопрос: «Что делать?» А, может быть, — ничего не делать? А, может быть, — сесть в глубокую медитацию и осмыслять?

В конце концов, зачем-то мы живем теперь больше сорока, пятидесяти и шестидесяти. Конечно, не для того, чтобы потреблять. Но и вряд ли для того, чтобы бесконечно что-то строить.

Сейчас у нас – новый этап в развитии человечества. Мы уже физически как-то выжили, эмоционально – тоже худо-бедно. Возможно, настало время понимания – надо садиться и пытаться понять. И это необязательно делать специально, в строго отведенное время, каким-то волевым усилием.

Всякий кризис – это возможность поменять алгоритм. Изначальный смысл понятия «дауншифтинг», которое мы интерпретировали как «бросить работу и уехать на Гоа»,– «снижение скорости». То есть, смысл не в том, что «был офисным работником, а стал художником»; смысл – в том, что вы замедляетесь.

Есть такая метафора: жизнь – это шоссе. Сначала тебя водят по тротуару, потом – возят. Потом ты становишься взрослым – садишься в собственную машину и учишься ездить сам – ехать в потоке, кого-то обгонять – это зрелость. И вот приходит время снизить скорость. И на маленькой скорости можно ехать в том же потоке, просто в другом ряду. Можно так же получать удовольствие. Можно, кстати, продолжать ехать на «БМВ», хотя многие по ходу пересаживаются на велосипед. А вот потом… Потом есть шанс сойти с асфальта, увидеть цветущие поля и поселиться в них…

То есть, вопрос не в том, чтобы все ломать. А в том, что вы приостанавливаетесь и задумываетесь, например, о таких словах как «благосостояние». У нас много слов, смысл которых подменен. Что такое «благосостояние» — количество денег, которое вы получаете, качество машины, на которой вы ездите, или ваше внутреннее состояние, которое благое?

И как они связаны?

Полезно искать свой путь. Я очень против поп-психологии, охотно раздающей рецепты. Если вам совсем не хочется работать с собой, вы легко найдете в интернете статьи, которые подробно расскажут вам, разводиться или не разводиться, искать новую работу или сохранять старую.

Но, если посмотреть глубже, к середине жизни на социум вы уже отработали. Вы уже – такой или не такой, какой есть. И теперь – можно подумать о себе, понять, «кто же я теперь?» И для этого совершенно необязательна какая-то безумная ломка и перемены.

Мужчины и женщины: кому тяжелее?

Вместе с внучкой. Фото из домашнего архива

— Кризис середины жизни сильнее проявляется у мужчин или у женщин?

— У этого кризиса нет гендерных различий – он общечеловеческий, и есть у всех. Но проявляется он по-разному.

Мужчинам труднее рефлексировать, они хуже идут за помощью. Сейчас это меняется, но небыстро. Мужчина больше задумывается о статусе, об ответственности, о внешних проявлениях успешности.

Иногда так задумываешься над некоторыми популярными постулатами: «Мужчина должен кормить семью». А должен ли? Но в нашем обществе это лучше не обсуждать, «мужчина должен» — и никак иначе. Поэтому мужчины все переносят сложнее. И, поскольку не допускается, чтобы кризис был у мужчины, он переносит его на кого-то – например, «жена стала плохая».

Кроме того, именно у мужчин часто возникают психосоматические болезни. Либо инфаркт, либо какие-то жесткие решения, либо начинается экстрим – всякие погружения с аквалангом, прыжки с парашютом. Мужчине сложно просто сесть и почитать что-то по психологии. Причем, по моим наблюдениям, женатым легче – у них жены частично берут на себя работу по осмыслению ситуации и помогают.

— Ой, а женщины все прям такие рефлексирующие, рассудительные и беспроблемные…

— Я всегда и своим дочерям объясняю: «Не забывайте, что женщины – существа многофункциональные, многозадачные».

Вы можете работать – и одновременно проживать кризис середины жизни, воспитывать, готовить… и думать. А мужчина по-другому устроен – у него мономысль.

Если он в кризисе, то он в кризисе: он включит телевизор – и будет несколько месяцев перед ним сидеть, или полезет на Эверест. Ему труднее думать на ходу, он всецело нацелен на работу. А кризис ведь не проживается за неделю – ему нужно уделять какое-то серьёзное время.

Хорошо ходить к психологу. Потому что психолог – это специально выделенное время на размышление о себе. Обычный российский человек о себе думает между делом – когда в машине едет, когда в очереди стоит.

У нас, например, не принято вести дневники. А вот в дневнике Юнга есть замечательная фраза: «Мне приснился сон, и я начал об этом думать. Думал неделю. Наверное, мало».

Но Юнг, конечно, феноменальный мужчина, и у него были другие возможности и другие силы.

Вот что такое современный сеанс психоанализа? Это вы приезжаете и час специально думаете только о себе. Не «между делом», не «пока не перебили», и при этом не смотрите телевизор, не делаете что-то по дому, а просто думаете. В это время иногда происходит подчистка того, что не пережито, но основная задача – найти то, что будет дальше. В вашем подсознании, в ваших снах, в ваших мыслях. Найти неосознаваемое и сделать его осознанным.

Почему социуму вредны вечные мальчики и девочки

Фото: Пётр Третников

— Бывают люди, которые не прошли кризис среднего возраста?

— Есть даже женщины, которые так и не повзрослели, — вечные девочки. Есть женщины, которые так и не стали мамами, даже если у них много детей, — это такая «мама-подружка». Бывают «мужчины-мальчики». Сейчас вообще очень много людей, которые «девочки» и «мальчики».

Если человек повзрослел, кризис его обычно накрывает. Другое дело, как он его переживает. Можно отправиться в плавание, а можно намочить ножки с берега и убежать.

Если брать какие-то образцы, модели, в литературе есть, например, Дориан Грей, который кризис среднего возраста не пережил, даже не попытался подойти к нему, а встретившись с вытесненной фантазией о старении, сразу помер. Есть и «вечно молодые» наши герои – царь Дадон, Кощей Бессмертный. Весьма печально видеть, как мужчины реализуют эти сценарии. А у женщин есть — Снежная Королева, не стареющая и не живая.

Бывает, приходит такая клиентка – она прекрасно выглядит, в потрясающие театры ходит, но это – некая замороженность.

Сказать, плохо это или хорошо, — сложно, мне больше нравятся люди теплые. Но и Снежные королевы зачем-то к психологу приходят, значит там в душе тоже не все в порядке.

Или ведьмы из сказок. Раньше они все были старухами. А в современном эпосе уже до девочек дошли. А сейчас у нас люди и так, и сяк: ударился оземь, сходил в косметический салон – и внешне опять «молодая». В любом случае в этой ситуации есть некоторое расщепление.

Мы ведь все в курсе, что земля крутится, что тело – стареет. Можно пить таблетки, что-то замораживать, но в природе есть процесс – рождения и смерти, это и есть жизнь. Если ко мне приходит тридцатилетний человек и говорит: «Я чувствую себя подростком» — значит, с ним что-то не так. Если подросток из ревности к пятилетнему брату играется в маленького ребенка – значит, надо помогать. Но если приходит пятидесятилетняя женщина и говорит: «Чувствую себя девочкой», — это вроде социальная норма? Расщепление все равно есть. Может ли оно быть здоровым? По-моему – вряд ли.

Да, вы можете жить, как молодуха, в любом возрасте, но для социума это не полезно. Сейчас таких женщин – «ягодка опять» много. Идет такая женщина по улице и все ей говорят: «Да не может быть, чтобы это был ваш сын! Это муж или брат!» И это считается комплиментом. А что при этом должен чувствовать сын? Почитайте «Царя Эдипа» повнимательнее.

И риск, и труд, и страх

Фото: Пётр Третников

— Получается, что пережив кризис среднего возраста, человек должен перейти в какое-то новое качество? Какое?

— Вспомните короля Лира. Он начал действовать очень правильно – разделил свое королевство и раздал. Но у него не было королевы, может быть, в разговорах с ней ситуацию удалось бы отрефлексировать. А так – возник вопрос: «Я – Лир или тень Лира? Какой ужас! Кто же я теперь?»

Если вы не король, а просто глава семьи, ситуация на самом деле – та же самая: «Квартира и дача, должность на работе – могу ли я все это отдать? Или я тогда становлюсь тенью короля? Кто же я?»

Люди остаются с тем же вопросом, который бывает у них в подростковом возрасте. Но подросткам тут же охотно дают множество советов: «Ищи себя! А может ты – художник? Поэт? Многодетная мама?» А в среднем возрасте – готовых ответов нет. Их искать надо, и свои, а не книжные. В этом и риски, и труд, и страх.

Хотя, если вы пойдете на популярные сайты, вас закидают советами: «Учитесь! Получите новую профессию! Езжайте в путешествие! Купите то, купите это!» Эти советы скорее – про потребление, рынок заботится о том, чтобы вы не переставали потреблять: «Рисуй, танцуй, ешь, молись, люби, главное – диеты покупай».

— А положительный-то исход есть из этой ситуации?

— Безусловно. Давайте вернемся к словам. «Благополучие», «благосостояние». Мне еще очень нравится слово «благодушие», но его я себе поставила целью на старость. Еще есть «достоинство» и «благородство» — я ориентируюсь на эти слова.

Я не могу нарисовать общую радужную картину, которая подходила бы каждому, — у всех она будет разной. Вот у меня, поскольку у меня семеро детей, всю жизнь сидел страх, что я не выживу, не справлюсь. Потому что все вокруг говорили: «Куда тебе третьего ребенка? Куда тебе четвертого?» И признаться, что ты действительно боишься, было нельзя, потому что начались бы возгласы: «Мы же говорили!»

А потом был очень мощный кризис середины жизни, когда я практически прожила смерть, и в итоге подумала: «Ну, просто возьму и умру, и ничего страшного не случится». И после, около сорока двух лет, вдруг появилось ощущение: «А все. Я справилась». Такой приобретённый навык жизни: «Что бы ни случилось, справлюсь».

Мне потом один человек говорил: «Ты все врешь, не может человек жить с таким количеством «не знаю»». Мы как раз строили дом в деревне, и он спрашивал: «А если машина заглохнет? Еды не хватит? Ногу сломаешь?» — а я на все отвечала: «Не знаю», — и думала о том, что мне теперь не надо продумывать все детали – я столько умею, что как-то точно справлюсь.

Потом я все-таки нарисовала себе некую картинку, в которой мне хотелось бы оказаться лет через 15-20. Рассказала о ней подруге, а она спрашивает: «И что? Будешь стремиться?» На что я ответила: «Вот, знаешь, «стремиться» — это теперь точно не про меня». Картина мира поменялась: это раньше я все время стремилась, а теперь я гуляю.

Помню, самая первая картина мира у меня была похожа на сетевой график. Я по первому образованию – строитель, а сетевой график – это такой график строительства со сроками, в которые должны выполняться разные этапы. А теперь я осознала, что картиной мира может быть акварель. И вот по этому ощущению я поняла, что кризис середины жизни я прожила.

Хотя бывают люди, которые проживают кризис середины жизни этапами, по нескольку раз.

Кризис середины жизни – это даже не нахождение себя в новом качестве – это такое большое нахождение себя: иногда теряешь, а потом находишь.

Мудрый никого не учит

Фото из домашнего архива

— А это знание о себе, которое ты нашел, нужно куда-то передавать? Или ты нашел – и тебе хорошо.

— Его нужно интегрировать. Мы то и дело скатываемся на старение, но что такое, в принципе, старый человек? Это человек, который умеет молчать. И мудрость – это такие спрессованные переживания, которыми вы не поделились ни с кем.

Знаете, чем бабушка отличается от мамы? Бабушка может рассказывать сказку от того момента, когда ребенок прибегает: «Расскажи», — до того момента, когда он бежит дальше. Она не сажает его рядом с собой: «Слушай меня», — не приходит: «Сейчас я тебе расскажу».

Старость и мудрость – это когда вы все про себя поняли, вам хорошо с собой и нет потребности учить и навязывать.

Поэтому люди, пережившие кризис середины жизни, кстати, часто раздражают окружающих, даже собственных родителей. Видно, что они почему-то счастливы, но они не делятся.

Это кажется странным, потому что старики и вообще взрослые – мечтают учить. И дети и молодежь под жутким гнетом этих стариков-хоттабычей.

Но на самом деле насильная «передача опыта» – это травмирующее насилие. Мудрый не учит! И даже вопросами из него можно выудить крупицы! Тогда это мудрость.

Нашим родителям действительно сложно. Например, мой отец говорит, что главный двигатель развития – постоянно быть собой недовольным. А лично я теперь категорически против такого утверждения, я считаю, что быть все время в основном счастливым вполне можно.

Это не значит, что я сижу на одном месте и жру плюшки – я работаю, учусь, развиваюсь, могу с кем угодно посостязаться количеством прочитанных книг, но при этом – не хочу быть недовольной собой. И не хочу никого учить.

То есть, после кризиса среднего возраста ты позволяешь себе быть собой, освобождаешься от штампов родителей, социума. Например, у старшего поколения считается, что читать книжку можно только в очереди, или в транспорте, или когда ты переделал все дела. А просто так читать – нельзя. Но я вот – читаю. Хотя такой рецепт счастья – не универсален.

У нас вообще сейчас какая-то «эпидемия нормопатии» — всем все «норм». Молодежь использует это выражение, и старики его переняли. И кому-то, наверное, оно подходит. Но, по моему мнению, не надо искать, где тебе «нормально» — ищи то, где хорошо. Причем может быть так, что и менять ничего особо не надо. Например, одни мои любимые родственники 30 лет работают на заводе, и вполне счастливы. Критерий простой – радость. Если вам радостно – то это вы, а если благо-состония нет, значит это не вы, и кризис не пройден.

Счастья вам!

Дарья Менделеева

Милосердие.Ru

pravlife.org

В 40 лет жизнь только начинается!

Почему именно в 40? Зачем нужно было даже в художественном фильме подчеркнуть умение оставаться молодой и интересной в этом возрасте? А популярность фильма говорит о том, что проблема оказалась мегаактуальной – посещения кинотеатров давали рекордные цифры, впрочем, как и после выхода фильма «Служебный роман», в котором также поднималась проблема реализации женщины после 30. И реализации именно личностной.

20 лет назад 35 лет для женщины означали чуть ли не закат жизни. Если в карьерном отношении всё было достаточно хорошо – советское время давало возможность продвинуться всем, кто этого хотел, хоть бы и по «профсоюзной линии», то в личной жизни наступал период затишья. И, казалось бы, затишья непоправимого. Женщины впадали в депрессивное состояние, переставали ухаживать за собой, просто постепенно тихо старели. Ни о какой активной жизни речи быть уже не могло – так, тихие посиделки с одинокими подругами. Однако не лучше чувствовали себя и одинокие мужчины. Слишком сильная мотивированность на построение карьеры не давала молодым людям возможности создавать семью в ранний период жизни. А уже после 30 найти подходящую кандидатуру для роли хозяйки было практически невозможно – женщины выглядели значительно старше своих лет, всё своё время посвящали работе (а чему же ещё?) и не желали разорвать порочный круг. А советскому народу нельзя было иметь в своей среде столь много несчастных элементов – это сказывалось как на общем настрое граждан, так и на производительности труда, и на рождаемости, наконец! Поэтому и поступал запрос на создание фильмов, побуждающих к действию, к изменению собственных устоявшихся привычек и к обретению простого женского счастья: «Москва слезам не верит», «Служебный роман», «Самая обаятельная и привлекательная».

Времена изменились – а популярность фильмов сохраняется. Видимо, проблема одиночества женщин после 35 лет является одной из наиболее серьёзных в нашей стране. Однако современное общество позволяет женщине не только выглядеть прекрасно в любом возрасте, но и найти свою любовь и счастье. Современные журналы пестрят сообщениями о знаменитостях, отважившихся впервые стать мамами в 40 лет и даже старше. Есть примеры женщин, которые начинали свою карьеру в этом возрасте, осваивали новые профессии и обучались совершенно новому направлению бизнеса, скажем, в интернете. Поэтому нужно не зацикливаться на недостатках возраста, которые и так видны, а поискать его положительные черты.

40 лет – это период обретения уверенности в себе. Не той, которую можно получить на тренингах психологов, и которая необходима для удачного старта любого дела. Уверенность зрелого человека – это мудрость жизни, опыт успешно преодолённых кризисов и пережитых ситуаций. Это отсутствие боязни сделать что-то неправильно – человек уже давно определил, что для него является правильным. 40 лет – идеальный период для ревизии всего того, что накопилось в области трудовой деятельности. Теперь смело можно отбросить знания и умения, которые так и не пригодились до сего момента и сосредоточиться на выигрышных позициях. И в 40 лет ещё совсем не поздно начать овладение новыми знаниями или решиться расширять то, что уже создалось.

И в личной жизни всё далеко не так плохо Мужчины к 40 годам тоже устают от капризов молодых женщин, их завышенных требований и вечного недовольства собой, жизнью, сложившимися обстоятельствами. Это только мужчины с низкой самооценкой выбирают в качестве партнерши девочку. Сложившиеся самостоятельные мужчины предпочтут общение со зрелой самостоятельной женщиной. И роман будет здесь не бурным, но сильным, глубоким. Ведь оба знают, что им нужно в жизни, и оба умеют это дать своему партнёру. Поэтому и браки данного периода прекрасны и долговечны. А чтобы найти такого сильного мужчину, нужно искать его среди успешных людей, а для этого нужно самой стать успешной. В общем, план действия ясен.

В 40 лет начинается настоящая жизнь – до этого периода оркестр лишь отстраивал инструменты, а сейчас начинается собственно сам концерт. Но для того, чтобы он играл в полную силу, нужно и жить в полную силу, не поддаваясь соблазну пустить всё своим чередом.

xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai

В 40 лет жизнь только начинается…

13.10.2011 ЧЕТВЕРГ 00:00

ЖИЗНЬ ХОРОША В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ

В 40 лет жизнь только начинается…

Существует одна прекрасная молитва: "Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить; терпение - перенести то, что я изменить не в состоянии; и мудрость, дабы отличить одно от другого". Что же не в силах изменить ни одна женщина ? Разумеется, свой возраст , но далеко не всем женщинам хватает мудрости принять его, как должное, не угнетая себя бесполезными сожалениями об оставшемся позади. Практически всю жизнь женщина борется за сохранение тайны своего возраста. На вопрос: «Сколько Вам лет?»- невозможно получить точный ответ. О прожитых годах, женщины шутят по - разному: цветущий , бальзаковский, элегантный возраст, “в сорок пять - баба ягодка опять!” «вот уже десять лет, как мне тридцать». Дамские между собойчики женщины, независимо от возраста, именуют “девичниками», аналогичные мужские компании удостаивают звания “мальчишники». Некоторые женщины повторяют слова: “Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть!” А вот песню “ Мои года - мое богатство»- женщины милостиво позволяют распевать мужчинам. В погоне за молодостью многие женщины устают жить не в своем возрасте, Однажды, увидев своё изображением в зеркале, женщине начинает казаться ,что лицо с морщинками в углах рта и сеточкой под глазами, стало совсем другим, чем было когда-то, хотя до старости ещё далеко. Ведь ей ещё 40, а что же будет в 50 и 60? Она озабочена, тревожна, недовольна собой, осознаёт, что теряет былую привлекательность. Она хочет избавиться от перспективы своего возраста, подсознательно сопротивляется наступлению старости, винит обстоятельства, но не может заставить себя предпринять что-то для изменения своей жизни.

У женщины старше 40 и 50 лет, в эмиграции возникают проблемы другого рода. Она исполнительница многих ролей: жены, матери, бабушки ,(только некому её назвать дочерью, так как мамы уже нет). Она, как прежде нужна своим близким: с ней могут поговорить о жизни, о проблемах воспитания детей, посоветоваться о том, что и как сготовить, где и что купить дешевле, но она уже не может существенно влиять на жизнь своего окружения, как было прежде. Она считает , что мечты не реализовались, ничего "героического " в жизни уже не произойдёт, замужество и рождение детей не принесло должного удовлетворения, с мужем довольно прохладные отношения, интерес к сексу с ним утрачен. Дети уже давно отделились и живут своими интересами, внукам она нужна «постольку -поскольку» или чаще «на подхвате». Напротив, сама очень нуждается в них, так из-за незнания языка не может решить массу своих проблем. Эмиграция прервала весь её жизненный путь, перепутала все карты: в 50 лет снова за парту, снова учиться, снова сдавать экзамены, начинать с низовых работ. Её самооценка на низком уровне: она не имеет работы соответствующей её образования, не может применить свои знания, никого не интересуют её дипломы. Она не овладела языком, значит, не может получит хорошую работу и заработать приличные деньги на достойную жизнь. Она ещё не улавливают нюансы немецкого менталитета, словом ещё не адаптировались и не интегрировались, да и вряд ли сумеет это сделать. 50 лет - это переход от среднего возраста к старости. Психологи говорят, что в этом возрасте важна опора на себя, свои внутренние силы, и, прежде всего, необходимо изменить свои мысли и вписать себя в новый жизненный этап.. Какие рекомендации дают психологи пятидесятилетним? Прежде всего, нужно постараться изменить своё отношение к жизни и взгляд на ситуацию , думая о том, что сейчас можно предпринять, к чему стремиться. Древняя китайская пословица гласит: «Относитесь ко всем негативным явлениям в вашей жизни не как к беде, а как к возможности реализовать себя. Ведь трудности нашей жизни - это возможность испытать себя, понять, где мы допустили ошибку, а где оказались на высоте». Необходимо повысить самооценку, понять самоценность себя как личности ,а, главное не отчаиваться , если у вас что-то не получилось. Постоянно придумайте что-нибудь для улучшения своей жизни в эмиграции и не будете себя ругать за то, что покинули родину, где считались достойным и уважаемым человекам. Хорошо составить хотя бы мысленно план своих действий, чтобы не метаться беспорядочно из стороны в сторону. Если не хотите менять ситуацию , можете принимать компромиссные решения, но выбор в этих случаях следует хорошо обдумывать. Будете это делать - защитите себя от разочарований, неудовлетворённости, гнева , обид и недовольства собой. А ведь это самые злейшие ваши враги. Становитесь психотерапевтом для самой себя ,постарайтесь жить в ладу с собой и своими мыслями, гоните прочь жалость к себе и зависть к другим.

А что же после 40?

Анна Циприс, психолог, Ганновер

Почему после 40 женщины бросают мужей?

(По сообщениям электронных СМИ.) — 18.04.2007