11 мифов о возвращении к бывшему, в которые нужно перестать верить. Почему не стоит возвращаться к бывшим
Почему не стоит возвращаться к бывшим
Ты стараешься быть сильной, я знаю. Но когда ты приходишь домой и снимаешь фейковую улыбку, ты лежишь ночью в кровати и не можешь остановить свой разум, чтобы не думать о нем. Ты не можешь ничего с собой поделать и хочешь, чтобы все не было так сложно. Ты думаешь, когда все пошло не так, почему все стало так плохо.
Я понимаю, тебя поглощают боль в сердце и пустота, которую ты чувствуешь.
Ты пялишься в свой телефон, пишешь длинные сообщения, только чтобы стереть их. Ты следишь за каждым его шагом в соцсети. Ты позволяешь ему полностью поглотить тебя, и это медленно убивает тебя.
Он уже не тот мужчина, в которого ты когда-то влюбилась, и ты не знаешь, когда он стал тем, кого ты не знаешь, но ты отчаянно хочешь его вернуть. Ты хочешь, чтобы все стало так, как было.
Ты хочешь, чтобы он понял, что вел себя неправильно. Но он ищет вину в ком-то другом, он сваливает свой гнев и свои проблемы на тебя. Но ты не сделала ничего неправильного, ты не корень его проблем — проблема в нем самом, но он не может этого принять. Он слишком упрям, чтобы признать свою неправоту и тем более, чтобы извиниться.
Такие парни, как он, не заслуживают такую девушку, как ты. Но ты все равно влюбилась в него, он показал тебе свою хорошую сторону, и ты не смогла устоять. Он всегда был таким милым, он так заботился о тебе, столько всего для тебя делал, пока однажды это все не прекратилось. И ты поняла, что он больше не относится к тебе так, как ты относишься к нему.
Ваши отношения стали односторонними: он всегда с чем-то напортачит, а ты ползаешь на коленях, все убирая.
Ты пытаешься все наладить, потому что такой ты человек, потому что у тебя большое сердце. Но ему все равно. Он вообще не старается. Он больше не показывает, что ты ему важна.
Иногда он еще становится милым, и ты попадаешься на эту уловку. Ты вспоминаешь хорошие времена и остаешься. Ты принимаешь его обратно, ты веришь ему, когда он говорит, что все будет по-другому на этот раз, но потом все повторяется вновь. Он снова начинает оскорблять и унижать тебя.
И снова твое сердце разбивается и болит, а ему все равно.
Ты говоришь себе, что будешь сильной, что не вернешься к нему, что тебе на него наплевать.
Но потом опять возвращаешься к нему, потому что он — твоя слабость, он так долго был для тебя всем, и тебе страшно быть дальше без него. Но на этот раз ты не можешь вернуться. Это становится опасно и ненормально.
На этот раз ты должна быть твердой, ты должна быть сильной, даже когда ты хочешь сдаться. Ты знаешь, что он не достоин тебя. Ты знаешь, что ты заслуживаешь того, кому на тебя не наплевать. Да, тебе страшно быть дальше без него, но это страх, который ты должна побороть.
Дорогая, не возвращайся к нему, потому что без него тебе намного лучше. Ты намного смелее, счастливее, сильнее и увереннее без него. Ты должна остановить этот путь в никуда. Ты должна отпустить его навсегда, и хотя это легче сказать, чем сделать, но я верю, что ты сможешь.
Он не заслуживает тебя и никогда не заслуживал — больше не возвращайся к нему. Это должен быть конец этого порочного цикла. Ты это сможешь!
Источник: soulpost.ru
mirkrasoty.life
Почему нельзя возвращаться к бывшим
Почему не стоит возвращаться к прошлым отношениям?
Говорят, что дважды в одну реку не войти. Но что, если вы уже выросли, набрались опыта и готовы проделать работу над ошибками? Есть ли у таких отношений шанс?
ФОТО Getty ImagesК разрыву отношений приводят какие-то обстоятельства, просто так ведь никто не расстается. Это могут быть обиды, неуважение, измены, несхожесть характеров, несовместимость в быту и куча других причин. После расставания мы можем чувствовать горечь и испытывать другие негативные чувства, которые со временем затихают. Память тоже начинает забывать о том, по каким именно причинам вы расстались, забываются ссоры, обиды и негативные чувства, которые вы испытывали в тот момент. Спустя время мы уже почти не помним причин, по которым расстались, и думаем, что сейчас могли бы закрыть на это глаза.
Иногда, конечно, люди возвращаются к прошлым отношениям, переосмыслив старое, и готовы действительно созидать, помогать друг другу. Но в большинстве случаев получается так, что люди не меняются и мозг забыл о ваших душевных страданиях и их причинах. Поэтому, окунаясь снова в эти же отношения, мы сталкиваемся с теми же проблемами и вспоминаем, почему расстались в прошлый раз.
Возвращаться не стоит лишь в том случае, если оба не хотят развиваться, расти и двигаться дальше, строить новое будущее, работать над собой и отношениями. В противном случае можно дать друг другу шанс.
Если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево», хорошего не жди
Нельзя вернуться в прошлое. Каждый новый день должен нести что-то новое, быть некоторой ступенькой в завтра. Мы засыпаем и просыпаемся уже разными людьми, поэтому, на мой взгляд, глупо отказываться, ставить крест на человеке или говорить, что возврат к прошлым отношениям – это плохо. Нельзя позволять прошлому жрать тебя, хранить обиды. Кто-то говорит, что люди не меняются, однако я вам скажу так – перемены возможны, но они требуют труда и терпения, и все это знают.
Если считаю человека «перспективным», готов дать ему новый шанс, чтобы убедиться в том, что он сделал выводы и хочет исправиться, а не просто языком молотит. Однако если цель воссоединения – «чтобы все было как раньше, весело и клево» – хорошего не жди.
Почему не стоит?
Я вернулась. А потом начались работы. Титанические. Потому что все, что вызывало и вызывает разногласия, нужно разобрать, разжевать до пыли и сделать выводы. Если у партнеров есть огромное желание быть вместе, строить будущее и развиваться – стоит стараться. Стараться сильно, долго, искренне. Работать. Еще раз работать и стараться. Либо признать, что легче опустить руки или не так уж важен этот человек, чтобы так убиваться. Но главное – сильное желание.
Если партнер устраивал вас в сексе, но вы расстались, значит, он вам не нравился, не подходил. А это не лечится. И ничего с этим не поделаешь.
А почему бы и нет?
Я вернулся к первой юношеской любви. Сошлись почти три года назад. Эмоционально повзрослели, стали более ответственными, опытными. Наши прошлые проблемы особо не вспоминали. Видимо, тогда просто было не время. Так что ответ сможете дать себе только сами.
Из старых досок новый дом не построить
Стоит, если ты действительно этого хочешь! Никогда не знаешь, к чему может привести, вдруг, отказавшись от нового шанса, упустишь любовь?
Из старых досок новый дом не построить.
Если отношения были разорваны, чаще всего этот случай неблагоприятный. Если старые отношения и возобновляются, то кости перемываются по-новому, вспоминаются старые обиды, всплывают нерешенные вопросы, и в итоге все вновь ломается с еще большим треском.
Это бесполезно. Старые обиды, претензии, как и прежде, будут мешать. Даже если вы с партнером попытаетесь изменить прошлые негативные моменты, в конечном итоге все вернется в прежнее русло и вы либо снова расстанетесь, либо будете находиться с человеком по привычке. А что может быть хуже?
Оригинал статьи читайте на сайте сервиса TheQuestion.
www.psychologies.ru
А ты звонишь своему бывшему? Или стоит ли возвращаться к бывшим отношениям
Вроде бы отношения уже закончены, но в мыслях ты вновь и вновь возвращаешься в прошлое. Но стоит ли возобновлять отношения с бывшим мужчиной?
Примирение после разрыва
Кто бы ни был инициатором, расставание всегда болезненно. Психологи разработали своеобразную градацию событий по уровню стресса, который испытывает человек. Так вот развод стоит на втором месте. На первом — скоропостижная смерть близкого человека. Нам свойственно стремиться сохранить отношения. Даже инициатор разрыва все равно испытывает неуверенность и держит партнера на расстоянии вытянутой руки, мешая тем самым строить свою жизнь в новых реалиях. Страшно сжигать мосты.
Отношения с бывшей женой похожи на точку отрыва — если самолет достиг ее, то уже не сможет вернуться.
Почему после нескольких безоблачных лет мы оказываемся в постели с врагом? Прежде всего, хорошо бы честно ответить на вопрос, почему вы были вместе. Может это только ты думала, что у вас впереди долгая совместная жизнь, а первую дочь будут звать Маша. В таком случае стоит ли возобновлять отношения с бывшим мужчиной? Иногда люди съезжаются по довольно неромантичным причинам. Среди них, например: ближе добираться на работу, дешевле арендовать квартиру, доступный секс, вкусная домашняя еда и чистые рубашки.
Так что прежде чем пытаться вернуть отношения, будет не лишним убедиться, что там есть, что возвращать. Не исключено, что вы и были чужими, просто изменились обстоятельства — и отношения закончились. Другое дело Любовь. Умеют любить не все. Это дар, которым нельзя разбрасываться. Поэтому, если бывший парень хочет вернуть отношения, и ты тоже хочешь войти в эту реку второй раз, убедись, что у вас одинаковые цели, что вы оба видите себя семьей. Помнишь правило «3Д»? Это одинаковые взгляды на 3 базовые вещи: Деньги, Досуг и Детей. И если вы оба действительно готовы забыть старые обиды и начать все с чистого листа, то можно попробовать. Почему бы и нет? Главное не замалчивать проблему. Если не высказаться, не озвучить взаимные претензии, то рецидив неизбежен.
Сколько раз можно уйти к маме? Или уходя — уходи
Часто один из партнеров пытается насильно осчастливить другого. Мы же всегда лучше знаем, что ему нужно. Собрать детей, вещи — и к маме! Остаться у подружки ночевать и «забыть» позвонить. Купить по дороге домой цветы. Разорвать отношения, хотя истинная цель — обручальное кольцо... Знакомо? Все эти и подобные поступки — это манипуляции. По-другому — насилие. Это априори нечестная игра. Подобное поведение уже само по себе говорит об отсутствии уважения в паре. Инициируя расставание, подумай, действительно ли это то, чего ты хочешь. У тебя и правда нет больше чувств к партнеру? Не является ли твое решение поспешным? И вообще, оно твое или мамы, подруги, соседки? Хороший тон — уходить один раз. Иначе ты рискуешь стать неуловимым Джо, которого никто не ловит.
Игра — только суррогат подлинной близости.
Эрик БернСклонность к манипуляциям свойственна в большей степени женщинам. Но иногда мы становимся жертвами. Вот несколько признаков того, что ты легкая добыча манипулятора:
- Тебе постоянно не хватает денег на себя, но хватает на подарки другим. Тебе важна похвала, одобрение. Твоя самооценка напрямую зависит от мнения окружающих. Тебе важно быть хорошей. Если ты узнала себя, то ты типичная жертва манипулятора. Управлять тобой легко, просто похвалив в нужный момент или, напротив, продемонстрировав неудовольствие.
- Ты готова буквально на все, только чтобы ОН тебя не бросил. Если манипулятор это почувствует, он будет уходить и возвращаться, добившись своей цели. В этом случае бывший парень постоянно напоминает о себе, чтобы жертва не сорвалась с крючка. Страх быть отвергнутой родом из детства. Бороться с ним сложно, но осознание проблемы — это половина успеха. Если ты узнала себя, то тебе может быть интересна статья Как страх быть отвергнутым отравляет нам жизнь.
- Ты скупа на проявление негативных эмоций, привыкла сдерживать гнев или обиду. Если это о тебе, то ты готова на уступки, стоит только повысить на тебя голос. Если твой бывший домашний тиран, то ни за что не соглашайся на возобновление отношений. Здесь нет ни любви, ни уважения.
- Ты неспособна сказать «нет». В этом случае тобой манипулируют буквально все: коллеги, друзья, соседи. Заметила, что постоянно работаешь больше других, присматриваешь за чьей-нибудь кошкой, смотришь футбол вместо интересного тебе кино?
Подробнее о мужчинах-манипуляторах читай в статье Как распознать тирана.
Все в мире имеет свойство повторяться, в том числе предательство. Вот почему нельзя возвращаться к бывшим. Тиран не изменится, бабник не одумается, дурак не поумнеет. Ты же построишь с другим мужчиной семью, основанную на любви, уважении и взаимном доверии.
Несколько способов отпустить прошлое
Ты когда-нибудь ходила на свидание со «свежеразведенным» мужчиной? Не правда ли ужас-ужас? Все эти бесконечные жалобы, стенания и воспоминания о бывшей... Часто прошлое мешает выстраивать новое счастливое настоящее. Чтобы в нашу жизнь и сердце вошел кто-то новый, там не должно быть «обломков кораблекрушения». Но отпустить предыдущие отношения бывает нелегко. В голове не прекращается диалог с бывшим. А как же иначе, если все, буквально все вокруг, связано с ним... Стоп. Это нужно прекратить. Есть несколько проверенных способов:
- Благодарность. Честно, искренне поблагодари бывшего парня за все то хорошее, что он тебе дал. За опыт, за поддержку, за хороший секс, за починенный кран, за подаренного кота, за то, что ушел. Благодарность обладает особой энергетикой. Тем, кто умеет быть благодарными, с торицей все воздается.
- Прощение. Постарайся избавиться от гнева и обиды. Увидишь — тебе станет легче. На тебя по-другому посмотрят окружающие, ты станешь легкой и приятной в общении. И, не поверишь, исчезнет морщина между бровей.
- Ответственность. Во всем, что с нами происходит, виноваты только мы сами. Нет, не бывший виноват. И не твое еврейское счастье. И не та рыжая стерва в короткой юбке. Только ты сама. Просто прими эту новость и сделай работу над ошибками. Твоя судьба в твоих руках, так что дерзай. Кстати, привычка винить других в своих проблемах подробно описывается в статье Это не я, это всё ты.
Теперь, с новым опытом, ты как свободная белая женщина можешь идти навстречу новым впечатлениям. Тебя снова ждут бабочки в животе, попкорн в кино и прогулки под звездами. А бывший... Бывший пусть будет счастлив. Хоть бы и с той стервой.
damiko.ru
Почему не надо возвращаться к бывшим
По легенде, Шекспир ушел от жены через пять лет брака, оставив ее с тремя детьми. А под старость (через целых 25 лет!) вернулся обратно. «Как его вернуть?» — один из самых популярных запросов в поисковых системах. Заговоры на возвращение тоже пользуются спросом, так же как и темы на женских форумах «Что сделать, чтобы мужчина вернулся?». Неудивительно — в такой ситуации рано или поздно оказывается большинство женщин. И неважно, встречались ли вы пару месяцев или жили вместе несколько лет, бросили ли вы его сами или расстались по его инициативе. Вы все равно обязательно подумаете: «Он еще вернется». Психологи и умные книжки советуют идти дальше и не оглядываться на прошлые отношения, но иногда они, эти мужчины, действительно возвращаются. Что должно для этого произойти и нужно ли ждать этих «возвращений», рассказывают наши читательницы.
К Ольге (22 года) после двухмесячного разрыва вернулся ее молодой человек с классическим признанием: «Я был не прав».
«Мы встречались с Лешей почти четыре года, и за это время я успела пережить несколько стадий отношения к нему — от влюбленности до скуки и снова до влюбленности. Но однажды он сказал, что нам надо расстаться, заявив, что он “ничего, кроме привычки, не чувствует”. Я сначала не могла поверить в это. У нас были замечательные отношения, и Леша был тем мужчиной, с которым я хотела прожить всю жизнь, родить ему детей. Но при этом я себе постоянно говорила, что наши отношения изжили себя, он правильно сделал, что решился разорвать эту связь. В общем, первая неделя была самой тяжелой, но потом я научилась не думать о расставании и о Леше, снова стала получать удовольствие от жизни и от собственной свободы. Как минимум поняла, в чем интерес секса без отношений — раньше я такого не практиковала.
Но через два месяца после расставания, когда я была на работе, мне вдруг позвонил Леша, сказал, что нам надо поговорить “о нас” и попросил спуститься к подъезду офиса, мол, он уже там стоит и ждет меня. У него был совершенно страдающий вид и измученное лицо, такое же, как когда мы расставались. Он сказал, что понял, что собственными руками сломал что-то очень значимое для него, что потерял важную часть жизни. Даже сказал, что любит меня — такого я от него никогда не слышала, он вообще очень сдержанный человек. Я ответила, что мне надо подумать. Он цитировал мои слова из письма, которые я ему написала после расставания — я там писала о том, что любовь непостоянна, а своего человека найти очень сложно, и если люди хотят быть вместе, они все преодолеют. В этот же вечер он приехал ко мне домой, не выдержал без ответа. В общем, мы снова вместе, правда, я не ощущаю пока никакой особой радости по этому поводу, очень уж больно было расставаться».
Взять ситуацию в свои руки
Как показывает практика, если вы твердо настроены вернуть отношения, лучше действовать решительно, а не ждать у моря погоды. Так, например, поступила Юлия (26 лет):
«Мы встречались почти год, когда он объявил, что “нам лучше не видеться больше”. Я месяц сходила с ума, а потом не выдержала — взяла и приехала к нему. Мы долго говорили, было много слез, вопросов и всего того, что обычно бывает в таких ситуациях. Но в результате той беседы решили попробовать еще раз. Честно говоря, я тогда не знала, во что это все выльется — думала, что я свою гордость потешу месяц, и мы окончательно разбежимся... Мне это было нужно, чтобы не чувствовать себя брошенной. Но в результате мы все еще вместе, а ведь прошло уже два года! Для нас обоих это большой срок и большой опыт: совместный отпуск, и отношения на расстоянии — я уезжала в командировку на три месяца, а он меня ждал.
Сразу после возобновления отношений все было немного необычно — я помню, шла на свидание, и совсем не знала, каким оно будет, как он будет себя вести... Очень странное, надо сказать, ощущение, вроде бы и знаешь человека давно, а оказывается, совсем не знаешь. Не могу сказать, что у нас в отношениях все стало совсем по-новому, но в чем-то мы оба сильно пересмотрели свои взгляды. Вот, например, меня раньше страшно обижало, что он мне в течение дня не звонит совсем. А сейчас я перестала принимать это близко к сердцу — он же работает, и работа у него напряженная. И что вовсе не надо мне завидовать тем, кому мужчины названивают постоянно — каждому свое».
А вот Светлана (35 лет) описывает свою историю, как сценарий для романтической комедии. Говорит, раньше думала, что в жизни такого не бывает. Еще бы, ведь она со своим супругом расставалась целых пять раз!
«Последний раз мы с Сашей приняли решение расстаться, когда были уже в браке. До этого мы уже четыре раза расставались на срок от полугода до полутора лет, и в этот, последний раз точно заявили друг другу, что это последний раз! Разошлись на год, оба завели романы на стороне, собирались уже официально оформлять развод, но со всеми этими бюрократическими заморочками так окончательно и не собрались. Через год после “окончательного разрыва” мы снова сошлись — и теперь живем вместе уже три года, без расставаний. Друзья шутят, что это наш рекорд.
Вот в это последнее воссоединение мы серьезнее всего обсудили друг с другом наши отношения. Многое проговорили и особенно то, что после всего этого мы все равно хотим быть вместе. Да, нам во многом помог психолог — у нас случай действительно тяжелый. После работы с ним мы заново обменялись обручальными кольцами — через четыре года после свадьбы! И оба поняли, что желание работать над отношениями — это очень важно. Это как работа над ошибками. Без нее любовь не сохранишь».
Комментирует психолог-психотерапевт Татьяна Леус:
«Чаще всего такое воссоединение людей, однажды уже расставшихся, происходит из-за бессознательного желания обоих проигрывать один и тот же сценарий отношений. И чаще всего этот сценарий — нездоровый. Почему бы не найти себе для этих целей другого партнера? — спросите вы. Здесь, в прежних отношениях все понятно, предсказуемо, привычно, а значит, и менее тревожно.
Воссоединение со счастливым сценарием когда-то расставшихся близких людей возможно лишь при одном условии. Как известно, в реку дважды не войти. На этом все и основано. Если хотя бы один партнер после расставания что-то изменил в себе, он уже фактически становится другим человеком. И “река отношений” становится другой. И если остальные его качества партнера устраивали, то почему бы и не попробовать еще раз? Любые другие причины возобновления отношений скорее всего окажутся провальными. Почему? Потому что ничего не поменялось, за время разлуки только прошла обида, злость, раздражение. На какое-то время этого хватит, но потом все повторится.
Короткие расставания — на пару месяцев — менее эффективны, чем расставание на несколько лет. Во втором случае у партнеров будет больше шансов построить счастливые отношения заново. Что может поменяться за короткое время? Кроме осознания, что без этого человека хуже, чем с ним — ничего. Или это было не расставанием, а лишь некрасивой манипуляцией. И в том, и в другом случае говорить о здоровых отношениях не приходится».
Три главных правила повторного романа:
1. Это должна быть не ситуация «назад в прошлое», а полноценные новые отношения. Подразумевается, что вы не назначаете на свидания в «том самом кафе», не припоминаете друг другу старые обиды и вообще знакомитесь заново.
2. Вы должны решить для себя, насколько далеко вы готовы зайти в своем великодушии, особенно если до этого вы расстались по вашей инициативе. Если есть что-то, с чем вы мириться не намерены ни за что и никогда, лучше сказать об этом сразу — в первую очередь для себя самой.
3. Вы оба должны быть немного другими людьми, для того чтобы ваш «новый» роман сложился удачно. Потому что в одну и ту же реку дважды войти действительно никак нельзя, а принцип «с ним лучше, чем без него» — это не та самая Веская Причина для возобновления отношений!
lady.mail.ru
Почему не надо возвращаться к бывшим
В жизни бывают ситуации, когда конфликт и расставание с любимым человеком не становятся точкой в отношениях. Вместо этого бывший партнер начинает снова искать с вами встречи. И в этот момент возникает сомнение, возобновлять или нет отношения с этим человеком. Почему не надо возвращаться к бывшим?Во-первых, прошлые отношения вряд ли могут повториться точь-в-точь. Вряд ли второй заход «причешет» все плохие моменты «прошлой жизни». Такое бывает крайне редко.
Во-вторых, если причиной вашего расставания было расхождение во мнениях, не ждите, что бывший партнер может с легкостью изменить свои взгляды и принять вашу позицию. Для этого нужно время.
В-третьих, ваши обиды могут снова выплыть наружу, ведь эти «раны» еще не успели зажить. Даже если с момента расставания прошло довольно много времени, кто знает, может, у вашего экс-партнера уже успела появиться другая женщина. И вдруг просто поругался с ней, поэтому пришел к вам, только чтобы перекантоваться на время ссоры со своей новой подругой.
В-четвертых, неизвестно, осознал ли он свои ошибки, и не повторит ли их вновь, начав новый конфликт.
В-пятых, подумайте, а действительно ли вам хочется наступать на одни и те же грабли во второй раз. Новое расставание может быть гораздо больнее первого.
В-шестых, если у вас уже появился человек, к которому вы испытываете взаимные нежные чувства, зачем разбивать ему сердце. Может, лучше хорошенько подумать перед столь решительным шагом.
Если вы действительно решили возобновить разорванные ранее отношения, не спешите с первыми выводами, они могут оказаться обманчивыми.
Обязательно назначьте испытательный срок для проверки отношений. И лучше, чтобы он был подольше, например, один месяц. За это время вы наверняка сможете разобраться, нужны ли вам такие отношения и стоит ли к ним снова возвращаться.
Ни за что не давайте согласие на возвращение отношений с человеком, который хотя бы один раз уже поднял на вас руку или какое-то время портил вашу жизнь своими запоями или руганью. То же касается и унизительного обращения с вами.
www.justlady.ru
po4emuchka.ru
ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ возвращаться в старые отношения: 6 причин
Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!
Почему не нужно возвращаться в старые отношения
Для удобства предлагаю о партнере любого пола говорить в мужском роде. Однако все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.
Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
1. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.
Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл!
Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?
2. Реальная статистика говорит, что если вы вернетесь, то момент, когда вам захочется уйти снова, случится даже раньше, чем через полгода.
А ведь столько времени даже на ненавистной работе перетерпеть можно. Но как перетерпеть постоянное пиление и истерики? Как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? Как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п.
В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?
3. Так и хочется воскликнуть: «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!»
Если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы законно ждем в отношениях, а к жестким манипуляциям с помощью аналогичных угроз, которые непременно будут повторяться в дальнейшем.
Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. Со строгим технологическим процессом. Чуть отступитесь — сядут на голову.
4. Задумайтесь, откуда у партнера возьмутся силы на то, чтобы выполнить все свои новые обещания?
Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно.
Но даже если мы представим, что он теперь: будет держать себя в руках, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забыть все свои прежние привычки и интересы, расти по карьере или наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, словом, стать другим человеком.
Могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения потребуются годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я — нет.
5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты?
Статистики не знаю. К психологам приходят те, кто так поступают или их жертвы. Даже неглубокий анализ показывает, что тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один.
Поэтому, когда уговоренный, снисходит к уговорившему, то второй — заложник своих уговоров. И ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он всё же почувствует, что возврат временный, и потихоньку начнет присматривать «замену». Я верно описываю?
6. Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут.
А значит и при распределении материальных благ это вам припомнят. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.опубликовано econet.ru.
Виктория Чердакова
Остались вопросы — задайте их здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
econet.ru
Почему не стоит возвращаться к бывшим партнерам? Разрушаем мифы — В мире интересного
Не каждый способен поставить точку в неудачных отношениях. Порой мы так срастаемся с прошлым, что готовы кормить себя любыми оправданиями, лишь бы игра продолжалась. Это когда-то партнер причинял нам страдания, выводил из себя, испытывал наше терпение, теперь все изменилось. По крайней мере, мы очень на это надеемся. Но в реальной жизни подобное допущение редко заканчивается хеппи-эндом.
Почему не стоит ворошить прошлое? Мы откроем 8 ложных убеждений, которые придумывает разум в попытке уцепиться за былые чувства. Не повторяйте этих ошибок.
8 мифов, которые заставляют возвращаться к бывшим
1. Экс-парнер знает нас от и до, нет необходимости притираться
Это очень удобная отговорка, чтобы никого не искать, вернувшись к старым отношениям. Вас уже изучили вдоль и поперек, не нужно строить из себя скромницу, посвящать в свои пищевые пристрастия или бытовые привычки. Бывший знает, что вы ненавидите готовить, что в отпуск не берете трусики, обсуждение каких «тараканов» для него табу. С другой стороны, эти знания не помогли избежать разногласий, которые привели к разрыву. Стоит ли делать на них ставку в этот раз?
Если раньше от партнера не чувствовалось отдачи и внимания, то расставание все изменило. Он неожиданно стал делать все, что вы так от него ждали – встречать вас с работы, дарить цветы, писать стихи, зарабатывать и обещать завести совместного ребенка. Такая активность льстит, кажется, он проснулся, осознал ошибки и не может вас отпустить. Увы, это заблуждение. Бывший хочет затронуть ваши эмоции и все отыграть назад, чтобы вернуть контроль над ситуацией. Он не изменился, это обычная манипуляция. Концерт закончится, как только вы дадите слабину.
Конечно, если это первые отношения, стоит задуматься, что послужило причиной разрыва: не подарил цветов на праздник, не понравился родителям, друзья наговорили лишнего? Все это поправимо, если вы любите, если у вас есть общие цели и планы на жизнь. Другое дело, когда причина разлада была веской – постоянная ложь, измены, нежелание партнера брать на себя ответственность. Тогда не стоит обесценивать былые переживания и тревоги, иначе история повторится.
Не попадайтесь на эту уловку подсознания, люди меняются редко! Чтобы скорректировать привычки, нужно много работать над собой, нужна колоссальная мотивация, поддержка со стороны или кризис, который вынудит человека что-то пересмотреть в своем ролевом репертуаре. Личностный рост длится годами, мы сами должны этого захотеть. Подумайте, было ли у партнера время и причины на такие резкие подвижки? Если нет, не спешите обманываться.
5. Трудно найти партнера лучше, мы просто погорячились
Новые отношения заставляют нас покинуть прежнюю зону комфорта, а это всегда стресс. Приходится привыкать к новому мужчине, сравнивать его с бывшим. И тут оказывается, что шутит кавалер странно, пахнет другим одеколоном, держит за руку не так уверенно, а вместо красивой рубашки надел свитер с оленями. Все это повергает в шок. Мы будто нарочно выискиваем негатив, зацикливаясь на том, что потеряли. Отпустите прошлое и дайте шанс настоящему.
Почти половина бывших партнеров после разрыва продолжают поддерживать сексуальную связь, вы не уникальны. Это комфортно, утоляет инстинкты, а еще дарит надежду на восстановление отношений: раз все хорошо, почему не начать сначала? В этом и подвох. Идеальный секс не гарантирует идеального взаимопонимания, обиды по-прежнему сидят внутри вас, доверие на нуле. Не поддавайтесь слабостям, будьте разумны. Секс с бывшим притупляет чувства, тормозит развитие и попытки изменить жизнь.
Если партнер во многом раздражает, причиняет дискомфорт, но сознание продолжает настаивать, что такое положение дел «нормально», не слушайте его! Вокруг много одиноких женщин, которые завидуют семейным парам. Не бойтесь их участи, не терпите плохого отношения к себе. Почему вы решили, что больше не встретите интересного мужчину, с которым ваш мир изменится? Почему так рано поставили на себе крест, решив тянуть лямку «жертвы»? Меняйте мышление, учитесь ценить себя.
Парадокс в том, что все станет только хуже, редко когда разрыв сближает партнеров, чаще наоборот. Ваши обиды не будут забыты, как и пережитые страхи останутся. Ко всему прочему, прежний уровень доверия будет трудно восстановить. Если партнер изменил один раз, как убедить себя, что это не произойдет снова? Если вы оба так легко сдались тогда, чего ждатьот вашей выдержки теперь?
Вы либо подходите друг другу, либо нет. Можно лезть из кожи, приспосабливаться, давать сотню шансов. А можно принять урок, поблагодарить и двигаться дальше, навстречу тому, с кем не придется быть сильной. К мужчине, с которым все встанет на свои места.
В этой эстафете должен поучаствовать каждый! Смотрите видео и подписывайтесь на наш YouTube-канал!
moj-doktor.ru
Почему не надо возвращаться к бывшим
Пришел конец вашим отношениям, начало которых было невероятно романтичным и красивым. Вы пережили это, справились со своими чувствами и научились жить по-новому. Однако внезапно бывший снова появляется в вашей жизни и умоляет вас вновь с ним сойтись. В этот момент многие женщины сдаются и соглашаются на примирение, надеясь на то, что теперь отношения будут протекать совершенно иначе. Возможно, барышням не стоит так бездумно вновь бросаться с головой в любовный омут, а прежде хорошенько поразмыслить над тем, что возвращение к бывшим зачастую не сулит ничего хорошего. Попробуем разобраться в причинах того, почему нежелательно возвращаться к экс-возлюбленным.
Причина первая заключается в том, что люди никогда не меняются. Они могут временно побороть свой темперамент, справиться с недостатками, «причесать» все свои минусы, однако рано или поздно истинная сущность человека все равно вырвется наружу. Если вы расстались из-за полного непонимания и неумения договариваться друг с другом, то не стоит надеяться, что на этот раз все изменится.
Еще одна проблема – то, что былые обиды и недовольства вряд ли забудутся. Не стоит ждать, что теперь вы все начнете с чистого листа. Рано или поздно все начнет повторяться, а взаимные упреки не заставят себя долго ждать. Кроме того, если бывший неожиданно появился в вашей жизни, то велика вероятность того, что он уже нашел себе другую женщину и попросту решил «перекантоваться» с вами, пока поссорился с ней.
Хорошенько подумайте, стоит ли овчинка выделки. Поймите, что если отношения вновь не заладятся, то повторное расставание будет гораздо более болезненным, нежели первое. Кроме того, если после разрыва с бывшим вы уже успели встретить другого человека, то подумайте о том, что вы причините ему сильную боль и нанесете серьезную душевную травму. Раз вы уже однажды решили разойтись с этим человеком, значит, вас далеко не все устраивало в ваших взаимоотношениях. Возможно, вы уже забыли все плохое, однако это не значит, что все не повторится снова.
Обговорите с бывшим возможность назначения испытательного срока, предназначенного для проверки отношений на прочность. Длительность такой проверки должна составлять не менее месяца. Благодаря этому у вас останутся пути для отступления, если отношения окажутся далекими от желаемого.
Ни в коем случае не возвращайтесь к мужчине, который хотя бы однажды позволил себе физическое насилие в отношении вас. То же самое касается морального давления. Поверьте, истинная сущность этого человека уже очевидна, поэтому не стоит надеяться на какие-то сказочные перемены.
Читайте также:
bobrmama.by
11 мифов о возвращении к бывшему, в которые нужно перестать верить
Многие пытаются вернуть или снов аначать отношения с человеком, который по той или иной причине остался в прошлом. В редких случаях игра действительно стоит свеч, потому что есть веские причины для того, чтобы вернуться к бывшему возлюбленному. Однако, в большинстве случаев спустя какое-то время или даже сразу мы осознаем, что все поводы для возобновления отношений были не более, чем мифом.В этой статье мы расскажем о самых распространённых оправданиях возврата к бывшему, которые в действительности являются пустышками.1. Он полностью изменился Люди не меняются. Вернее сказать, они меняются, но не просто так и не так быстро. Для того, чтобы избавить себя даже от самой маленькой привычки, необходимо обладать очень сильной мотивацией, сильно этого хотеть, а также иметь в своем распоряжении время для работы над собой. Поэтому ответьте честно, было ли всё вышеперечисленное у вашего партнера, чтобы он мог измениться? 2. Кругом одни идиоты, найти кого-то лучше не получится Когда вы смотрите, как неудачно шутит ваш новый знакомый, вы сразу можете вспомнить, какие же искромётные шутки выдавал бывший. И водил он гораздо спокойнее, и плавал лучше, не то, что этот, неуклюже барахтается. Тут у вас начинает включаться синдром травы, которая, как известно, у соседа зеленее.
Вполне возможно, что бывший лучше шутил, но зато ваш новый знакомый равнодушен к игровым приставкам и компьютерным играм, и отлично умеет гладить не только свои вещи. Просто зачастую мы это не видим, потому что новые отношения – это стресс, которого никому не хочется, это выход из зоны комфорта.
3. В этот раз всё будет совсем по-другому Мир не стоит на месте. Всё меняется каждую секунду, поэтому определённо у вас будет все по-другому. Но, как говорит статистика, чаще бывает хуже, чем было. По данным исследований, партнеры после возобновления отношений гораздо реже обращают внимание на положительные моменты своих отношений, сильнее и больше акцентируются на негативе, при этом очень редко предпринимают попытки что-либо уладить и не прикладывают усилий. Обе стороны также очень любят вспоминать прошлые обиды.Дважды в одну реку
4. У меня совсем нет времени ходить на свидания с новыми людьми, не говоря уже о трате его на сайтах знакомств Если итог свидания – это не клятва у алтаря, то это вовсе не говорит о том, что оно неудачное. Знакомство и общение с новым человеком – это в первую очередь возможность узнать что-то новое, расширить свой кругозор, а это очень важно. Не отрекайтесь и от интернета. К примеру, в США в прошлом году около 17 процентов браков были заключены между людьми, которые познакомились через интернет.5. Бывший не даёт проходу Часто бывает так, что после окончания отношений кто-то из партнеров начинает слишком сильно активничать и делать то, чего раньше не делал. Неожиданные визиты, комментарии в социальных сетях, сообщения, звонки, красивые жесты. Зачастую женщина склонна вынести вердикт – любит и не может забыть. Но, к сожалению, таким образом выражается вовсе не любовь, а необходимость в тотальном контроле. Человек хочет проверить, вы еще на крючке или уже соскочили? Мифы о возвращении к бывшим
6. Не существует идеальных людей На самом деле всё верно: не существует идеальных людей, однако, идеальные и не нужны никому. Наверняка вы уже подметили, что любят и женятся вовсе не на идеальных. Человек просто вам подходит или нет. Вы ведь не расстались со своим партнером из-за того, что кто-то не соответствовал выдуманному идеалу. Вы просто не подошли друг к другу. Примите это и живите себе спокойно дальше.
7. Никто меня не знает настолько хорошо, как бывший С этим никто не спорит: так оно и есть. Вы провели вместе очень много времени, и это нормально, что партнер в курсе ваших кулинарных предпочтений и других особенностей. Однако, это вовсе не является аргументом для того, чтобы возобновлять отношения, потому что даже этот факт не спас вас от разрыва. Вполне вероятно, что наоборот, это и послужило вашему расставанию.8. Плохенький, но свой Человеческий мозг более чувствителен к потере, чем к выигрышу. По этой причине большинство людей предпочтут избежать штрафа на дороге в 20 долларов, чем выиграть в лотерею такую же сумму. Несмотря на то, что в обеих ситуациях с точки зрения бюджета всё одинаково, и в кошельке появляется (остаётся) одинаковая сумма, люди на них реагируют по-разному.
Тоже самое происходит и с отношениями. Однако, просто спросите себя, как будет лучше: через какое-то время, пусть и продолжительное, встретить свою любовь и прожить остаток лет в гармонии, или всю оставшуюся жизнь тянуть лямку с плохеньким, но своим?Почему не надо возвращаться к бывшему
9. Побудем друзьями, а там видно будет Дружба между бывшими партнерами, как правило, очень плохого качества. Эти взаимоотношения неэмоциональны, в них нет доверия, и зачастую в итоге оказывается, что они есть ничто иное, как спрятанные меркантильные желания кого-то из партнеров. Есть еще один нюанс: исследования показали, что те, кто стремятся сохранить дружеские отношения со своими бывшими партнерами, возможно, обладают психическим расстройством.10. Встретились, выпили, поцеловались и понеслась Почти в половине случаев происходит именно так. После разрыва отношений 47 процентов мужчин и 43 процента женщин вступают в интимные отношения с бывшим партнером. Поэтому если вы вдруг проснулись в одной постели со своим бывшим партнером, то это вовсе не повод начинать ваши отношения заново. Просто постарайтесь, чтобы такие встречи не стали системными, потому как регулярная интимная связь с бывшим партнером – это серьёзный тормоз на пути к светлому будущему.
11. Может я из ничего сделала проблему Возможно. К примеру, если причиной разрыва стали внешние обстоятельства, к примеру, работа или родственники, то решение иногда действительно стоит пересмотреть. В этом случае на самом деле вторая попытка может быть вполне успешной, особенно, если у вас много общего с партнером. Однако, к сожалению, в большинстве случаев отношения заканчиваются по более серьезным причинам. Например, измена, - это вовсе не преувеличение, а реальный повод закончить отношения.zelv.ru
: Автор Артур Цветков :: Дни.ру
На прошлой неделе по воле случая я встретился с человеком, который сыграл в моей жизни, можно сказать, роковую роль… Я вспомнил историю любви, которую пытался забыть на протяжении последних лет, "и, как писал Гумилев – из светлого эфира, припомнив радости свои, опять вернулся в грани мира на зов тоскующей любви…"
С девушкой, назовем ее Евгения, я познакомился, когда ей было 19, а мне – 30. Она – вольно или невольно – стала причиной моего развода и ухода из семьи. Она не была похожа ни на одну девушку, встреченную мною ранее – в ней было редкое сочетание ума, обаяния, чувства юмора, красоты, умения быть слабой и, одновременно, сильной. К сожалению, я был ее "работой", средством достижения цели. Ох уж эти хваткие провинциальные девушки, с горящими глазами и не признающие принципов морали и нравственности!
Искусство нравиться мужчинам – это умение хорошо обманывать. Перефразируя одного автора, расчетливой и равнодушной прагматичной лгунье проще убедить мужчину в искренности своей любви, чем преуспеть порядочной женщине, которая по-настоящему любит его, со всей своей преданностью и пылким выражением чувств. Разбойники требуют кошелек или жизнь, умелые женщины – и то, и другое; и она это получила. Случайно (или нет) забытая заколка в ванной комнате фактически стала причиной моего развода, нарушив все договоренности с моей мудрой женой.
Я ни о чем не сожалел, не страдал, я хотел только одного – быть рядом с ней. Я стал буквально прыгать через голову, чтобы соответствовать ее запросам, ведь хотел для нее самого лучшего. Постепенно я погряз в кредитах и ипотеках, которые не мог покрыть даже самый плотный гастрольный график. У меня совсем не оставалось на нее времени – но главное, что я не понимал в тот момент – что меня не любят, мне позволяют себя любить.
Так прошло пять долгих лет, которые пролетели как один миг. Из скромной, но перспективной девушки из провинции, во многом благодаря мне, Женя незаметно превратилась практически в светскую львицу, круг ее знакомств стремительно рос. После пары бессонных ночей, для меня постепенно стала проявляться некая неоднозначность наших отношений. Любовь – это смесь золота и грязи, двусмысленное волшебство. Уберите двусмысленность – пропадет и волшебство. Когда золота стало меньше, а грязи – больше, она стала смотреть не на меня, а в сторону.
Постепенно я мысленно стал сравнивать себя с некоей ступенькой, которая должна была помочь Жене подняться на следующую и следующую, на пути к настоящей цели – настоящему пьедесталу, состоящему из списка Форбс.
Заполняя пустоту, мы решили разобраться в наших отношениях: она улетела в Сочи, я пошел в клуб. Банальная истина гласит, что разлука для любви – как ветер для огня: слабую гасит, большую – раздувает. Ее любовь погасла. Моя разгорелась – я не смог больше дышать одним воздухом с ней – я уехал в дальние страны, сказав себе, что любовь – это выдуманное чувство, и мне нужно огрубеть сердцем, и лучшая месть – это забвение.
Но когда я вернулся, переосмыслив и пережив многое из того, что было важным в моей прошлой жизни – мы встретились. Она нашла меня. "Форбса" рядом с ней не было, была работа, уже не 19, рутина, скука, непонятная перспектива, "еще пару лет, и никто не возьмет".
А я? Что я? Опять в обойме, опять полон идей, не одинок, но свободен. И тут я понял, чертовски хорошо, с полуслова, что она приглашает меня возобновить отношения, ждет от меня пасс.. Когда же я, с долей иронии, поинтересовался зачем ей это нужно, она сказала: "А что? Мы знаем друг друга, не надо привыкать, это же так удобно".
Я не хочу быть удобным. Я не квартира со всеми удобствами. Я не люблю, когда на меня смотрят как на расходный материал. Уверен, что "люди, считающие деньги способными все сделать, сами способны все сделать за деньги" – и это один из самых страшных грехов современности. Мне опротивела эта провинциальная железная хватка, исключительная продуманность (не путайте с умом), отсутствие внутреннего стержня, принципов.
Помню, как однажды, пока мы были вместе, я задал ей простой вопрос: "А что ты больше всего любишь есть? Какое твое любимое блюдо?" Тот ответ я запомнил на всю жизнь: "Мне все равно. Я всеядна". Понимаете – всеядна!! Так вот, наши молодые хищники со всех регионов страны абсолютно всеядны. Во всем. Без исключения. Бабло побеждает зло.
Но сегодня я хочу поговорить с вами о расставании и возвращении, высказать свой мужской взгляд на тему наших экс-возлюбленных.
Каждый день мы делаем выбор, и в зависимости от принятого решения наша жизнь меняется, меняет свое направление. Из всего многообразия сценариев, принятое решение подразумевает только один вариант, в финале которого – исполнение нашего предназначения. Вот только пути к финалу могут быть разные. У кого-то он извилистый и трудный, у кого-то как прямое скоростное шоссе.
По мне любые возвраты к началу пути – есть процесс торможения в процессе достижения цели, помеха. Однако многие из нас задумываются (и очень часто) о возобновлении отношений с теми, с кем жили, любили, рожали детей.
В каком случае мы возвращаемся? Пообщавшись с парой своих друзей и подруг, я пришел к мнению, что есть три варианта ответа на этот вопрос.
Там, куда мы возвращаемся, было лучше, чем там, где мы сейчас находимся. Мы можем делать это с широко закрытыми глазами: чем менее мы счастливы в нашем настоящем, тем более размытым становится список причин, по которым мы ушли от наших "экс". Однако, амнезия будет продолжаться ровно до того момента, пока мы не получим по лбу теми же граблями, на которые наступали ранее. То, что мы про них позабыли вовсе не означает, что их там нет. Если нам изменяли – изменят снова, если предавали – снова предадут, если сидели на шее – снова там обустроятся. Мы свершили системную ошибку, новое оказалось гораздо хуже старого, и мы готовы принять и вернуться. Принять такими какие есть наши бывшие, как говориться: "понять, простить, принять".
Не можем начать новую жизнь, застряв на главе под названием "страдание". Мы не нашли никого интересного, а те интересные, кого мы нашли, выслали нас. Но время идет, часы тикают, мы не можем стоять на месте – возвращаемся, путая прогресс с регрессом. Нам нравится не только наступать на грабли. Мы любим на них танцевать.
"Экс" изменилась/изменился, и теперь все будет хорошо, и мы поженимся, и никогда не будет так как было раньше. Вы скажете: "Люди не меняются!", а я скажу – "Меняются". Каждый новый день мы не те, что были вчера, но эти изменения незначительны, поэтому не затрагивают глубинной сущности человека. Чтобы измениться кардинально нужно время и шоковое событие, меняющее жизнь и ее установки, ориентиры. Вы уверены, что в вашей жизни или вашего "экс" случилось именно оно, это событие, которое заставит его или ее поменять свои основные жизненные принципы? Автомобильная авария, клиническая смерть или исполнительное производство? Какое из этих событий способно сделать его таким, каким вы мечтали его обрести? Вы правда верите, что если он или она перестанет храпеть, курить, смотреть тупые передачи, ковырять в носу, есть с ножа, орать на детей, заниматься с вами сексом, когда вы хотите, и полюбит вашу маму, – в конце концов у вас все станет хорошо? Можно ждать. Можно возвращаться. Бесконечно.
Но как сказал кто-то из великих: "Никогда не встречайтесь с теми, кого вы любили, кто был вашим любовником. Увиденное может ужаснуть вас. Встречаться с бывшей любовью – все равно, что выкапывать мертвецов из их могил".
Нужно действовать, быть открытым всему новому. Каждый день ждать новой встречи и верить в себя. Сжечь старые письма, воспоминания и ежедневники, уничтожить файлы, выкинуть или стереть фотографии. Выбор всегда за нами – и это дар Божий. Какой выбор? Трудный. Правильный. Слушайте себя, доверяйте интуиции: житейская, "бытовая" психология порой значительно превосходит психологию научную – и по масштабу, и по точности, и по откровенности. Продолжение темы – на моей странице в Instagram.
www.dni.ru
