Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей. Как избавиться? Перфекционист в любви

Перфекционизм - благо или модная болезнь?

Самолет авиакомпании Air New Zealand, направлявшийся из Лос-Анджелеса в Лондон, вырулил на взлетную полосу и уже начал набирать скорость, как вдруг пилот резко нажал на тормоза. Как позже выяснилось, в полости турбины попала птица, и это могло запросто привести к катастрофе. Самолет в срочном порядке вернули к зданию аэропорта, насмерть перепуганные пассажиры повалили к выходу. Все – за исключением одной пассажирки, летевшей первым классом в сопровождении телохранителя и двух сыновей. Несмотря на объявленную тревогу, пассажирка, до этого успевшая перед долгим перелетом смыть макияж и облачиться в пижаму, наотрез отказалась покидать салон, пока не переоденется обратно в свои дизайнерские наряды и не наведет марафет. И когда прочие пассажиры молились, благодаря Бога за то, что чудом избежали гибели, эта женщина с невозмутимым видом пудрилась, красилась, причесывалась и переобувалась в туфли Dior с десятисантиметровыми каблуками.

Виктория Бекхэм Фотография Getty Images

Вы эту пассажирку знаете, ее зовут Виктория Бекхэм. Для меня, признаться, этот эпизод – на грани абсурда. Впрочем, Викторию можно понять: она фигура весьма и весьма публичная. Высота ее каблуков, форма ее очков и цвет ее лица обсуждаются не реже, чем выборы президента США и кризис ликвидности банковских активов. Куда сложнее мне понять мою подругу Катю, которая прошлым летом пыталась совершить поход по австрийским Альпам при идеальном макияже и в босоножках Jimmy Choo. При этом Катя не какая-нибудь праздная рублевская барышня. Она – серьезная девушка, уже больше пяти лет управляющая собственной компанией с парой дюжин подчиненных. «Я по-другому не могу, – объясняет она. – Когда выхожу из дома – неважно, куда и зачем, – я должна выглядеть идеально». Выглядеть – это еще не все. Стремление к совершенству насквозь пронизывает всю ее жизнь – от интерьера недавно купленной квартиры на Кутузовском проспекте (где правит бал белый цвет, и, когда я там бываю, мне страшно не то что сидеть, а даже дышать: меня постоянно мучает беспокойство – а вдруг я что-нибудь помну, сломаю, испачкаю, разобью бокал Christofle или пролью красное вино на диван Fendi цвета слоновой кости) до ее бизнеса, где всегда была страшная текучка кадров. Подчиненные, считающие Катю стервой (она в этом признается сама), оказываются хронически не в состоянии справиться с ее требованиями. Правда, бизнес процветает.

Еще мне всегда было непросто понять и мою приятельницу Викторию, пиар-директора в одной крупной международной компании. Когда у нее на работе случается аврал – а происходит это почти постоянно, – Вика… исчезает из жизни. Она переселяется в офис, приходит раньше и уходит позже всех, иногда даже там ночует, забывая про мужа, подруг и, разумеется, про себя саму. «Я ответственный человек, – говорит Виктория. – Так, как я, работу никто не сделает. А просто “хорошо” меня не устраивает». Вика, кстати, не скрывает, что подобные планки она ставит себе с детства.

«Еще в школе, когда я получала четверки, мне каждый раз казалось, что все, жизнь кончилась. Хотя моя младшая сестра никогда не парилась ни из-за оценок, ни из-за чего бы то ни было еще, и амбиции ее так, как меня, не преследовали. Она просто наслаждалась. А я всегда жила будущим, от проекта к проекту».

Что такое, кто такой

Людей, которые во всем и всегда стремятся достичь совершенства, называют перфекционистами (от латинского perfectus – идеальный). Перфекционистов отличает набор качеств, которые по отдельности вполне себе положительные, но вместе образуют смесь, порой опасную для жизни как самого ее обладателя, так и его окружения. Высокие требования к себе и окружающим, усиленное внимание к мелочам, упрямство, педантичность, стремление все всегда делать «на пятерку с плюсом» (это еще называют «комплексом отличницы»), почти параноидальный страх совершить ошибку и из-за этого потерять расположение других людей, крайне болезненное отношение к критике, гиперответственность, желание все контролировать и неумение делегировать полномочия… Правда, психологи утверждают, что все эти качества – лишь следствие, верхушка айсберга, а главная причина вечного стремления к идеалу довольно банальна: неприятие себя. И хотя перфекционизм называют «болезнью XXI века», это все же не болезнь, а свойство характера. Последний, как известно, формируется в детстве – в возрасте 3–6 лет у нас появляются установки, которыми мы будем бессознательно руководствоваться всю жизнь, если, конечно, в один прекрасный день сознательно не решим их пересмотреть. Родители будущих перфекционистов, как правило, значительно больше внимания обращают на недостатки и промахи ребенка, чем на его достоинства и успехи, и часто сравнивают его с другими детьми. В результате ребенок решает, что для того, чтобы заслужить любовь родителей, ему недостаточно быть просто хорошим – ему нужно быть идеальным. «Перфекционизм – это тип защитного поведения,– объясняет доктор психологических наук, известный психотерапевт Вадим Петровский. – Человек пытается всегда быть на высоте, чтобы не столкнуться с собственными страхами – быть никем, быть ничем. Это, в общем-то, и есть проявление родительских директив: “Если ты не получишь пятерку, из тебя ничего не выйдет”».

Фотография Getty Images

Вирус или бактерия?

Когда мы в редакции стали обсуждать, кто такие перфекционисты и зачем им это надо, разгорелся жаркий спор. Как выяснилось, у каждого свое представление о перфекционизме: то, что одному кажется непомерным идеализмом, для другого – норма жизни. «Перфекционистки – это девушки, которые зимой умудряются ходить во всем белом и не пачкаться», – призналась наша фоторедактор Маша Евсеева. Я от души с ней соглашаюсь: белый цвет – мой любимый, поэтому в моем мобильном записаны как минимум три телефона разных химчисток, мое белое пальто MaxMara за прошлую зиму побывало в чистке аж четыре раза! И вообще эта болезнь – женская. Когда мы хором принялись вспоминать знаменитых перфекционистов, дам среди них оказалось гораздо больше, чем кавалеров. Из мужчин мы, если честно, вспомнили одного Льва Толстого, который переписывал «Анну Каренину» очень много раз, – пока в один прекрасный день жена Софья Андреевна не отнесла существующий вариант издателям. Психологи согласны с нашими наблюдениями: «У меня давно создалось впечатление, что девочек в нашей культуре буквально программируют на то, чтобы они были “само совершенство”, – говорит Вадим Петровский. – Мальчикам позволяется гораздо больше грехов».

История знает немало перфекционисток, так что не такая уж и новая это болезнь. Чего стоит царица Клеопатра, которая, умирая, приказала нарядить себя и накрасить, чтобы отойти в мир иной, что называется, «при параде». Или Коко Шанель, которая заставляла девушек-моделей по восемь часов подряд стоять на ногах, – эскизы своих изделий она доводила до совершенства не на столе, а с помощью «натуры». Кстати, Шанель принадлежит знаменательная фраза: «Если женщина подойдет ко мне с ненакрашенными губами, я даже не буду с ней разговаривать». Публично называют себя перефекционистками певицы Мадонна и Кристина Агилера, актрисы Джейн Фонда, Людмила Гурченко, Гвинет Пэлтроу и Дженнифер Энистон. «В детстве я всегда заглядывалась на известных актрис, – признается в интервью Энистон. – Их волосы, одежда, make-up казались мне воплощением совершенства. Я готова была все отдать, чтобы выглядеть как они». Результатом ее стараний стала анорексия.

В последние годы вирусом перфекционизма заразилось и множество обычных женщин. Элис Долмар, профессор Гарвардского университета и известная в Америке писательница, в своей новой книге под названием «Быть счастливой не будучи идеальной, или Как освободиться от обмана перфекционизма» (Bе Happy Without Being Perfect. How To Break Free From the Perfectionism Deception) пишет следующее: «Среднестатистическая женщина сегодня постоянно чувствует неудовлетворенность, потому что сравнивает себя с другими. Она смотрит на себя в зеркало и вместо того, чтобы увидеть там красивую кожу и здоровые волосы, видит “слишком маленькую грудь”. Женщины часто внушают себе, что для того, чтобы быть счастливыми, им мало иметь гармоничные отношения – нужно, чтобы еще и дети были идеальными, чтобы дома ни пылинки, чтобы не работа, а мечта, чтобы друзья, за которых не стыдно. С такими запросами они никогда не будут счастливы».

Фотография Getty Images

Достаточно хороши

И все-таки, может, не так уж плохо желать, чтобы в жизни все было не просто хорошо, а отлично? Отдельно взятые качества перфекционистов вполне заслуживают уважения: эти люди дисциплинированны и трудолюбивы (хотя среди них немало и тех, кто любит откладывать дело в долгий ящик, не желая приступать к работе в страхе совершить ошибку и потерпеть неудачу), терпеливы, аккуратны, настойчивы, усердны, на них можно положиться, они знают, чего хотят, честолюбивы и амбициозны. Перфекционистов обычно любит и ценит начальство, но тихо ненавидят коллеги и подчиненные. Но я больше склонна согласиться с писателем Сомерсетом Моэмом, который как-то сказал, что «у перфекционистов есть один-единственный недостаток: они невероятно скучны». В любви перфекционисты не самые уживчивые люди – тем, кто не любит себя, еще сложнее любить другого. В своем партнере они вечно будут искать недостатки, соревноваться с ним во всем, если, конечно, партнер вообще найдется, – в погоне за идеалом перфекционисты часто проводят долгие годы.

Если предположить, что перфекционизм не является болезнью, лечить его нет особой необходимости – по крайней мере, если вам это свойство не доставляет дискомфорта. Психотерапевт Вадим Петровский, правда, признается, что у него немало клиентов, заработавших себе серьезные неврозы и прочие проблемы как раз на почве перфекционизма. «В первую очередь, – объясняет он, – я помогаю таким людям научиться говорить себе: “Я достаточно хорош”». Впрочем, до психотерапевта дело может и не дойти. Как показывает опыт, многие прирожденные «отличницы» в какой-то момент срываются и начинают одну за другой хватать двойки, испытывая при этом огромное удовольствие. «Долгие годы я считала, что мне все время надо что-то доказывать – себе и окружающим, – рассказывает Вика (та, что “живет” в офисе, как только случается аврал). – Только тогда, как мне казалось, я буду достойна уважения и любви. Я толком не знала, кто я на самом деле, и искренне считала, что я – это то, чего я достигла. Вот всю жизнь и ставила “галочки”».

К слову, «галочки» у Вики были не просто «галочками», а дипломом Принстона, спортивным разрядом по плаванию, руководящим постом в крупной компании и т.п. «А теперь я устала, – продолжает она. – Хочу наконец-то начать жить». Любопытно, что Виктория недавно уволилась с должности пиар-директора и теперь сидит дома. Новую работу она пока искать не собирается, мечтая в ближайшие пару лет родить троих детей. Я надеюсь, что к воспитанию потенциальных малышей она не будет относиться, как к очередной «галочке» или бизнес-проекту.

Консьюмеризму - бой!

В знаменитой книге «Бойцовский клуб» (по которой позже сняли фильм с Брэдом Питтом и Эдвардом Нортоном) Чак Паланик высмеивает зависимость современного человека от консьюмеризма и культа модных брендов, а также вечную погоню за идеальной внешностью, «правильной» работой и высоким социальным положением. «Не хочу больше быть укомплектованным, не хочу больше быть довольным, не хочу быть совершенством», – говорит главный герой, белый воротничок, переживающий экзистенциальный кризис. В итоге он взрывает динамитом свою идеально «упакованную» квартиру и создает «Бойцовский клуб», объявляющий войну перфекционизму, воплощение которого члены клуба видят в современном обществе потребления.

www.marieclaire.ru

Научиться любить себя: Как перфекционизм убивает любовь к себе

Казалось бы – что может быть плохого в желании сделать все идеально. В стремлении к лучшему, к совершенству. Вот только есть в этом все одна БОЛЬШАЯ проблема.

«Зависая» пути к совершенству можно незаметно пропустить свою жизнь. Со всеми ее возможностями, радостями, событиями. Так ни разу и не ощутить настоящую любовь к себе, уважение к себе самой, чувство собственной важности и ценности.

Ведь все ваши результаты и достижения, сама жизнь всегда будут не достаточно хороши. В голове каждый раз найдется повод поругать, обвинить себя в чем-то.

Откуда берется желание – быть идеальной

Проблема перфекционизма обычно берет свое начало в детстве. Когда родители ставят ребенку завышенные цели и требования. Даже если ребенок каким-то чудом этих целей достигает, родители «забывают» его хвалить. Не хвалят из лучших побуждений, чтобы не зазнался и перестал стараться соответствовать ожиданиям родителей.

Вырастая, такой человек и сам начинает ставить себе цели, которых ему очень тяжело достичь. Т.е. цели заведомо несильные по ресурсам или бесконечно долгие по времени.

Он готов тратить море энергии и времени, лишь бы хоть на шаг приблизиться к ним. Так он угождает всем, пытаясь заслужить любовь к себе со стороны родителей и окружающих. Но сам при этом не может научиться любить себя – ведь его еще не признали, не оценили другие. И вообще любовь такой человек воспринимает, как нечто находящееся во ВНЕ, а не ВНУТРИ его.

Кстати, если перфекционисту все-таки удается достичь своей цели – это не станет для него удачей. Скорее наоборот. Достигнув своего идеала – человек начинает бояться вообще что-то делать. Появляется страх – а вдруг больше так хорошо никогда не получиться, вдруг я разочарую других и себя.

Идеал и семейная жизнь

Вдвойне опасно стремления к совершенству для женщин. Они обычно не ограничивают себя одним идеалом. Женщины хотят быть великолепными во всем и желательно сразу. Ну, вы помните эту фразу «умница, красавица, спортсменка и комсомолка»…

Вот и пытаются совместить головокружительную карьеру, с ролью любящей и страстной жены, заботливой матери, хорошей хозяйки. При этом совершенно забывают о любви к себе и заботу о себе самой. Надеясь, что их оценят и полюбят другие, тогда и они смогут сами научиться любить себя.

А вместо идеала, жизнь становится похожа на забег белки в колесе. Одни заботы и обязанности плавно перетекают в другие. Времени для себя практически не остается. Не говоря уже о времени для детей или для мужа. Появляются обиды, претензии, ссоры, скандалы.

Рано или поздно возникает огромное желание послать все и всех подальше и сбежать куда-то, где никто не найдет.

Есть ли лекарство от погони за недостижимым идеалом?

Первое, что стоит сделать в этой ситуации – научиться любить себя всегда и в любой ситуации. Да, этого не достигнешь за один день. В тренинге «Искусство любви к себе» участницам тренинга понадобилось 3 недели, чтобы пройти этот путь. Но результаты во много раз превысили их ожидания. Они получили ту любовь к себе и ощущение собственной ценности, которые искали всю жизнь. И самое главное – они прочувствовали, что эту любовь не надо искать где-то и выпрашивать у кого-то. Источник этой самой важной любви находится в них самих. И этой любовью можно наслаждаться, не останавливаясь и не оглядываясь на других.

Еще всегда стоит помнить о своих собственных желаниях (настоящих желаниях) и потихоньку воплощать их в жизнь. Даже если остальным ваши желания не по вкусу. Важно, чтобы результат приносил удовольствие лично вам.

А когда у вас очередной раз появляется стремление сделать все идеально. Помните, что «лучшее – враг хорошего». Намного выгодней остановиться на том, что достаточно хорошо и оставить время для себя и для радости в жизни. Чем гоняться за идеалами и чужой оценкой, упуская то, что могло бы принести настоящую радость и счастье вам.

Попали на эту страницу случайно?

Считаете материал полезным - ставьте "лайк", делайте репост в соц.сетях, пишите комментарии! Давайте улучшать мир вместе!

ladnaya-ya.ru

Перфекционизм в отношении себя, людей и вещей

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Перфекционизм как кажимость

Перфекционизм, как принцип отношения к действительности, когда в сознании человека имеется болезненная идея иметь что-то в ней в виде совершенства, построен на кажимости.

Человеку постоянно кажется, что то, на что он направляет свой перфекционизм, должно быть лучше и лучше, чем оно есть на самом деле, сейчас. Ему кажется, что есть некое идеальное состояние объекта, которое нужно и можно непременно достичь.

Перфекционизм может быть направлен, буквально, на всё что угодно: на любой объект действительности, с которым перфекционист вступает в те или иные отношения – так или иначе с ним связан.

Например, перфекционизм может быть относительно себя: в целом или быть направлен на какие-то свои свойства. Грубо говоря, идеи здесь такие: Я должен быть совершенен – лучше всех. Или: Я должен быть умнее всех, сильнее, быстрее всех, и тому подобное.

Таким же способом, перфекционизм может быть направлен на кого или что угодно. Главное здесь: настырное стремление перфекциониста добиться совершенства.

То есть, суть перфекционизма человека, в самом процессе, а не в его результатах. Повторяю, ему всё время кажется, что вот «ещё немного, ещё чуть-чуть» и совершенство будет достигнуто.

Но, как только оно достигается – перфекционистом создаётся желаемое состояние объекта, как ему вновь кажется, что его надо сделать ещё лучше, ещё совершение.

И так, пока не наступит какой-либо конец: либо объект сломается, если это вещь, либо объект перфекционизма убежит, если это человек, либо перфекционист сойдёт с ума. При этом — всё это — буквально.

Перфекционизм в отношениях с людьми, как и в чём он проявляется?

Исходя из сути перфекционизма – стремления сделать что-либо не просто лучше, а довести его до совершенства, можно выделить такой перфекционизм в отношениях с людьми:

1. Когда перфекционист стремится сам стать совершенным в отношениях с кем-либо.2. Когда перфекционизм проявляется относительно того или тех, с кем этот человек вступает в отношения.3. Когда перфекционизм действителен и относительно себя и относительно оппонента по отношениям.4. Когда перфекционизм направлен на совершенствование самих отношений.

Если кому-то не видно, сразу, что все эти четыре способа проявления перфекционизма в отношениях с людьми несут исключительно негатив в отношения между людьми, давайте коротко посмотрим, в чём этот негатив:

Что плохо в перфекционизме в отношении людей и себя?

1. Вы встречались с «идеальными людьми»?

Вспомните, как всех, кто вступает с ними в отношения, через некоторое время начинает просто выворачивать от их правильности.

Если с ними просто разговариваешь, то они правильны до чопорности и высокомерия. Если это твой товарищ по делу, то он замучает своей кропотливостью и тщательностью, даже при элементарном забивании гвоздя.

И постоянным бурчанием, что всё сделано плохо, в купе с попытками переделать всё за тобой и деланием этого.

Если это жена или муж, то временами с ними просто страшно жить, как минимум, из-за того комплекса неполноценности, который невольно возникает при виде этого стремления к совершенству во всём.

Даже, если перфекционист не желает вам показывать, что он лучше и совершеннее вас.

2. А вам разве когда-нибудь нравилось, когда к вам предъявляют повышенные требования?

И, при этом, всё новые и новые, когда: Как ни старайся, всё равно будешь плохой.

Это всё — перфекционизм вашего партнёра по отношениям, относительно вас. К тому же, часто, он: В своём глазу бревно не видит…

3. Но, не лучше отношения складываются, когда перфекционист проявляет это своё свойство и к вам и к себе.

То есть, он видит соринку и в своём и в вашем глазу, но эта соринка ему кажется, постоянно, величиной с бревно.

Право дело, это, мягко говоря, утомительно, когда ты вынужден постоянно озираться, а так ли ты вздохнул или зевнул. И выслушивать, как мир перфекциониста несовершенен, или видеть его мучения по поводу своего несовершенства.

4. Вот, обычный человек живёт себе и особо не задумывается о том, насколько его отношения хороши или плохи: ему достаточно чувственных критериев их оценки.

Но у перфекциониста этот номер не пройдёт: ему мало иметь хорошие отношения, ему надо постоянно их доводить до совершенства.

Например, если это любовные отношения, то он настолько доведёт, и себя и вас, усовершенствованиями в этом чувстве, что превратит ваше чувство в ненависть.

А себя сочтёт жертвой любви, ибо, для него эти отношения: Всё было, но всё время что-то было не так.

Перфекционизм. Причины

Нужно понимать, что, большинство из нас, периодически проявляют элементы перфекционизма. Как люди, которые хотят выполнить свою работу хорошо или довести свои отношения до состояния хорошо, например.

Или как люди, которые стремятся к самосовершенствованию. НО, в отличие от перфекциониста, нормальный человек всегда остановится, не важно по какой причине, даже.

Он просто, скажет: Стоп! Так пойдёт, так хорошо, так достаточно, лучше не бывает, и этому подобное.

Что такое перфекционизм, какова его природа? Каковы его причины? Безусловно, причины его лежат в двух пространствах: в воспитании и в сбоях в психике.

Если человека с младых ногтей воспитывать по принципу: Что бы и как ты не делал, это, всё равно — плохо! — то, конечно, можно засадить в его сознание задатки перфекциониста.

Но, на мой взгляд, развиться перфекционизм может только у человека, который имеет определённые психические задатки к этому.

В частности: если слабая регулятивная функция головного мозга, когда человека, буквально, замыкает на какой-то картинке действительности, и он не может оторваться от неё, считая её самой главной в своей жизни.

Вот, смотрите, что происходит: перфекционист зацикливается-замыкает своё внимание на чём-то в своём сознании – создаёт центр постоянного возбуждения относительно этого объекта действительности.

Добавьте сюда воспитанное прилежание – старание делать всё наилучшим образом. Вот вам, и получился перфекционизм.

Перфекционизм, как с ним бороться?

Если вы сами наблюдаете в себе перфекционизм, то, во-первых, нужно осознать его природу и, главное, его вред в вашей жизни.

А далее, извините, если вы видите, что вы начали проявлять свой перфекционизм, то надо просто «забить на него».

Как? — а очень просто, например: Вы видите, что ваше стремление к чистоте и порядку в доме, уже всех достало и вымотало вас самих, прежде всего.

Так забейте на эту уборку и чистоту – просто этим не занимайтесь и не обращайте на это внимание: Пусть всё травой порастёт!

А вот, затем, когда, на самом деле, в доме «трава начнёт расти», слегка «подкосите эту траву» — сделайте достаточную уборку. Но не как вы привыкли, а как у всех: более-менее чисто, бардака особенного нет, — ну и ладно.

И, главное, вовремя остановиться: Всё сделано. Стоп. Достаточно. И быстро-быстро переключайтесь на другую деятельность, и мозгами и телом.

Этот же принцип, нужно использовать и в других случаях проявления вашего перфекционизма. То есть, алгоритм простой:

1. Увидеть и понять, где и в чём вы проявляете перфекционизм.

2. Забить на него – не делать то, что вы обычно делаете в приступе своего перфекционизма в этом процессе. Пусть в нём всё идёт само по себе, — без вашего активного участия.

3. Немного погодя, вернитесь в процесс, но не как перфекционист, а как обычный человек.

4. Как только видите, что вас опять замкнуло на процесс, тут же его останавливайте и переключайтесь на другой процесс своей жизнедеятельности.

Трудно, сложно справиться с собой? Ну, не думаю, что это сложнее, чем бросить пить или курить. Но, ведь, некоторые люди бросают.

Главное: только начать и продержаться – «сломать себя», некоторое время, а там, — будет легче и совсем легко, после избавления от перфекционизма.

Конечно, избавить другого человека от перфекционизма тоже можно. Главное найти слова и способы показать ему эту его ненормальность и просто помочь в избавлении от перфекционизма. Поддержать, вовремя остановить, похвалить, слегка поругать, и тому подобное.

А вы, дамы и господа, сталкивались с перфекционизмом? А может перфекционизм — это ваша невинная забава? :)

Вы знакомы с такими принципами жизни как: Достаточно, — и так хорошо! Хорошее улучшать – только портить. Ну, и тому подобное.

Или ваш девиз: Нет предела совершенству!? А ваши близкие и знакомые, как они насчёт перфекционизма дышат? :)

Как всегда, напоминаю, что любое свойство и качество человека имеет СТЕПЕНЬ своего проявления. Перфекционизм не исключение: от — «он, она совсем чокнулись», до — «эта такая невинная привычка, все уже смирились и привыкли к этому».

Дополнительно, можно почитать:

Настырность и её цели. Почему люди настырные в браке и в разводе?

Почему мужчина уходит – бросает, исчезает, сбегает?

Какие качества человека мешают жить ему и окружающим

Как нужно жить? Жить целенаправленно и для главного

Идеальный мужчина, идеальная женщина — о природе идеального

love-family-life.info

К чему приводит перфекционизм в отношениях

Такое определение поведения, как перфекционизм, всего лишь одно из обозначений жесткой нетерпимости в отношениях, то есть – стремление человека ограничить виденье любой ситуации двумя вариантами: непререкаемым собственным мнением и ошибочным. Если это пресуще, например, девушке, она будет стремиться создавать отношения, причем обязательно идеальные, со своей точки зрения на таковые. Такие люди не умеют идти на компромиссы, их планки ожиданий весьма завышены, им нужно все и сразу. Интересно то, что при этом собственные несоответствия идеальному образу в расчет ими не принимаются, а вот неоправданные ожидания по отношению к другим людям перфекционистов весьма огорчают.

В некотором смысле мы практически все в той или иной степени страдаем перфекционизмом по отношению к партнеру. Его проявлением становится отсутствие терпимости и тактичности. Женщинам очень часто хочется исправить или вообще устранить недостатки близкого человека. Порой нам кажется, что это наш долг, и мы действуем лишь во благо любимого.

Однако в такой ситуации мужчина начинает задумываться о том, что его-то, оказывается, наверное, и не любят, поскольку регулярные замечания, указания и придирки демонстрируют ему и окружающим, что женщина, скорее всего, не испытывает к нему теплых чувств и даже не уважает. Причина этого в том, что в своем стремлении исправить несовершенство мужчины, мы порой отбрасываем тактичность и действуем излишне прямолинейно.

Или же наоборот, удивляемся и обижаемся на несообразительность и недогадливость партнера, которому сложно понять, что украшений много не бывает, и вон та или эта изумительная по своей красоте вещь просто не может нам не принадлежать. А вот в этом случае и пригодилась бы мягкая прямолинейность, с которой можно было бы сообщить, что это ювелирное украшение сделает нас счастливой www.goldandsilver.com.ua Следует учитывать, что для того, чтобы прислушивались к точке зрения человека, тот должен не только стремиться не оказывать давление на партнера, но и не забывать показывать такие добрые чувства, как любовь и поддержку.

Чтобы понять, относитесь ли вы к категории людей с чертами перфекциониста, проанализируйте:

нет ли у вас излишне завышенных стандартов в отношении партнера;
не слишком ли вы категоричны в его оценке;
не отрицаете ли компромиссные решения;
не считаете ли вы, что партнер не имеет права иметь дурные привычки и допускать в чем бы то ни было ошибки.

Согласитесь, такое отношение скорее соответствует должности судьи, а не близкого человека. Любой из нас нуждается в добром дружеском отношении. Мужчины не являются исключением. Поэтому, чтобы сохранить отношения, следует изменить взгляд на ситуацию…

Целесообразно начать с того, что начать принимать партнера таким, каким он есть. Следует помнить, что постоянные придирки и скандалы разрушают отношения. Поэтому обязанность женщины состоит в том, чтобы их сохранить (разумеется, если они имеют ценность), а не «причесать мужчину под свою гребенку». Ведь чем-то он вас привлек, следовательно, что-то хорошее в нем есть. Так не лучше ли стимулировать это хорошее и помнить о положительном?

Разумеется, есть моменты, которые нельзя пропускать мимо. Но для этого существует такая вещь, как общение. Просто разговаривайте. Но не начинайте общение с угрожающей фразы, после которой любому инстинктивно захочется убежать: «Мне нужно с тобой поговорить!» И просто разговаривайте, а если еще и за вкусным ужином, тогда и вовсе все получится!

zalclub.com

Отказаться от перфекционизма и начать жить: книга Тала Бен-Шахара «Парадокс перфекциониста»

Когда наше стремление к совершенству приносит больше проблем, чем выгод? Зачем разрешать себе негативные эмоции? Чем так вреден перфекционизм в отношениях? И почему, защищая детей от неудач, мы только добавляем им неуверенности в себе? На эти и другие вопросы в своей книге «Парадокс перфекциониста» дает ответы мотивационный спикер и психолог Тал Бен-Шахар. Самые интересные и близкие нам цитаты из книги — в этом посте.

Материал подготовила: Надежда Назарян

Негативные эмоции, которые делают нас лучше

«Парадоксально, но, не позволяя себе испытывать негативные эмоции, мы ограничиваем и возможность ощущать себя счастливыми. Все наши чувства проходят по одним и тем же эмоциональным каналам, поэтому, блокируя негативные эмоции, мы косвенным образом блокируем и позитивные. Не находя выхода, эти негативные эмоции лишь развиваются и обостряются. А когда они в конечном счёте вырываются наружу — а со временем это так или иначе происходит, — то захлёстывают нас. Неприятные эмоции — это неотъемлемая часть человеческого опыта, и, следовательно, отказ от них в итоге означает отказ от своей человеческой природы. Чтобы жить полной, насыщенной — счастливой — жизнью, мы должны позволить себе испытывать весь спектр человеческих эмоций, иными словами, быть людьми».

Мечты об идеальной жизни

«Как ни парадоксально, перфекционизм характерен для людей, которые, казалось бы, имеют всё, но всё равно несчастны. Если у нас нет другой мечты, кроме мечты об идеальной жизни, мы обречены на разочарование, поскольку такие мечты просто не могут осуществиться в реальном мире».

Страх перед неудачей

«Определяющая характеристика перфекционизма — страх перед неудачей. Этот страх движет перфекционистом; его главная забота состоит в том, чтобы избежать падений и ошибок. Он тщетно пытается заставить реальность (в которой нельзя избежать ошибок) уложиться в его прямолинейные взгляды на жизнь — что напоминает попытки забить квадратный колышек в круглую ямку. А когда он действительно терпит неудачу — и рано или поздно обнаруживает свои недостатки, — то испытывает разочарование, которое лишь усугубляет его страх перед ошибками в будущем».

Перфекционизм Vs. Оптимализм

«Когда речь идет о перфекционизме, самоконтроль и саморазвитие сливаются воедино, что доводит защитное поведение до крайности. Перфекционист хочет всегда быть на высоте (саморазвитие) и поэтому пытается выглядеть безупречно, избегая критики. Картина самого себя, которую рисует перфекционист и которая ему по душе, — это воплощение совершенства, и он, не жалея сил, убеждает других, что его представление о себе верно (самооправдание). Любой ценой он будет защищать свое эго и собственный надуманный образ и не допустит критики, выставляющей его в неприглядном свете.

Оптималист, наоборот, открыт советам. Он признает ценность обратной связи — будь то в виде неудачи или успеха. Хотя ему может и не понравиться, что его недостатки становятся видны, — большинству людей не нравится, когда их критикуют, равно как не хочется терпеть неудачи. Тем не менее, если критика обоснованна, оптималист находит время для открытой и честной ее оценки, а затем задается вопросом, что из услышанного следует взять на вооружение для дальнейшего развития. Признавая ценность обратной связи, оптималист активно ищет её и благодарен тем, кто готов указать ему на достоинства и недостатки».

«Оптималист, как более гибкий и открытый изменениям человек, лучше способен справляться с постоянно меняющейся обстановкой. Хотя он периодически тоже вынужден приспосабливаться к переменам, в нем присутствуют готовность к ним и уверенность в себе, которые необходимы для того, чтобы иметь дело с непредсказуемым и неопределенным. Перемены — это не угроза, а вызов; неизвестное, которое не пугает, а завораживает».

Получать удовольствие от пути

«Оптималист в состоянии получать удовольствие от своего пути, оставаясь сосредоточенным на своей цели. Хотя его дорога к успеху не обязательно ровная и лёгкая — он борется, проигрывает, сомневается, периодически страдает, — его путь от начала до конца гораздо более приятен, чем у перфекциониста. Оптималиста стимулирует притягательность места назначения (цель, которую он хочет достичь), а также самого пути (день за днем, которые приносят ему радость). Он испытывает как ежедневное удовольствие, так и длительное удовлетворение.

Перфекционист сосредоточен исключительно на цели, и это идёт ему во вред. Многие исследования показывают, что перфекционизм приводит к волоките. Перфекционист периодически или постоянно откладывает определённую работу, потому что она для него мучительна. Бездействие же снижает риск неудачи. Если я не пытаюсь, думает он, то и не проигрываю. Согласно искаженной логике перфекциониста, в которой имеет значение только результат, бегство от работы как средство избавиться от неудач имеет определенный смысл. Однако, пытаясь исключить возможность неудачи, перфекционист, естественно, исключает возможность успеха».

Или всё, или ничего

«Максималистский подход — идея, что работу, которая не выполнена идеально, не стоило делать вообще — приводит в более общем смысле к неэффективному использованию времени. Для идеального выполнения чего-либо (если, конечно, предположить, что идеал возможен) часто требуется исключительное усилие, которое может оказаться неоправданным в отношении поставленной задачи. Учитывая, что время — это драгоценный ресурс, перфекционизм обходится слишком дорого».

Принятие эмоций

«Принятие эмоций не подразумевает, что они нам обязательно нравятся, а скорее означает, что мы даем себе разрешение, пространство и свободу чувствовать себя так, как нам хочется. Также принятие эмоций не означает, что мы согласны с манерой поведения, которое может за этим последовать».

Эмоции – это развитие

«Каждый раз, позволяя себе чувствовать, мы развиваемся. Вот почему кульминационные переживания — мгновения блаженства, экстаза, высшего наслаждения — могут изменить нас. Например, некоторые женщины сообщают, что опыт деторождения навсегда изменил их, сделал более уверенными в себе, счастливыми, спокойными или щедрыми. Эстетические переживания, такие как чтение романа или созерцание картины, могут расширить наше эмоциональное осмысление мира и открыть наши эмоциональные шлюзы».

Противоядие от перфекционизма

«Противоядие от перфекционизма и рекомендация оптимализма — принятие реальности такой, какая она есть, с её неудачами или успехом. Не соглашаясь с неудачей, сторонясь трудностей и усилий, лишая себя возможности учиться и развиваться, не признавая негативных эмоций, мы в конечном итоге становимся одержимы навязчивыми мыслями. Мы усиливаем их и отказываемся от спокойного состояния; и когда нам не удается принять и оценить успех, то во всем, что мы делаем, нет смысла».

Неудачи детей, которые делают их лучше

«Большинство родителей, переживших трудности, желают своим отпрыскам лучшей жизни. Стремление избавить своих детей от необходимости приобретать неприятный опыт — цель благородная, и она естественным образом вытекает из любви и заботы о ребенке. Однако такие родители не понимают, что, хотя в краткосрочной перспективе им, может быть, и удастся сделать жизнь своих детей более приятной, в долгосрочной перспективе они могут помешать своим детям стать уверенными в себе, жизнестойкими и обладающими важными навыками общения с людьми.

В целях здорового развития, чтобы расти и взрослеть, ребенку надо уметь справляться с неудачами, преодолевать препятствия и испытывать негативные эмоции. Как родителю мне часто хотелось показать своему ребенку кратчайшие пути к цели или в обход трудностей, но таких нет».

Перфекционизм в отношениях

«Cтрах перфекциониста перед неудачей — в случае романтических отношений ярко выраженный страх быть отвергнутым — не даёт ему шанса завязать отношения, сделать первый шаг, если он не уверен, что его заинтересованность будет вознаграждена. Перфекционист не только беспокоится, что его отвергнут, — он также возлагает нереальные надежды на своих потенциальных партнеров. Из-за максималистского склада ума каждый недостаток становится камнем преткновения, который не позволяет потенциальным отношениям даже начаться. Да и потом, если отношения завязываются, то каждая неурядица, каждое разногласие, каждый конфликт раздувается до катастрофических размеров и переживается как потенциальная угроза разрыва отношений».

Не делать себе того, чего не сделал бы другим

«Я предлагаю включить в моральный кодекс новое правило, которое можно назвать платиновым правилом: «Не делай себе того, чего не сделал бы другим».

Взяв за образец наше поведение по отношению к другим, мы сможем помочь себе распознать неразумные, пагубные установки по отношению к собственной персоне. Будете ли вы критиковать свою коллегу, если её речь оставляет желать лучшего? Будете ли вы хуже относиться к своему лучшему другу, если он плохо сдаст экзамен? Ослабеет ли ваша любовь к дочери или отцу, если им не достанется первого места в конкурсе? Конечно, нет».

salatshop.ru

Как любить перфекциониста | Издательство «Майская Пчела»

Perfectus на латыни означает совершенный, образцовый, наилучший.

Соответственно, перфекционизм — это психологическое понятие, обозначающее человека (перфекциониста), склонного к высоким стандартам качества проделанной работы или собственных достижений.

И это как будто очень здорово, но…

Синдром перфекционизма еще называют «синдромом отличника». Казалось бы — что плохого? Человек находится в постоянном стремлении к совершенству, не идет, а просто бежит к идеалу и рвется только вверх. Ну чем не полноцветное изображение успешного человека? Ан нет….

К особенностям, свойственным перфекционизму, психологи относят склонность чрезмерно концентрироваться на личных переживаниях, постоянно сравнивать себя с окружающими (и далеко не в свою пользу!), воспринимать мир только в «черно-белом» варианте. Перфекционист не видит полутонов и нюансов.

Данный психологический набор особенностей считается признаком функциональной недостаточности личности и даже некоторой незрелости мышления. У перфекционистов тлько так: черное это только черное, белое это только белое, да это твердое да, а нет это четкое нет. И никаких заломов на рубашке или стрелок на рукавах футболки.

Все бы ничего… Ну стремится человек к идеалу. Но это начинает приобретать очень болезненное, если не сказать, воспаленное выражение. Мусор нельзя вынести без макияжа, а выйти в магазин в спортивном костюме — катастрофа. Застрелиться, короче. Почему?

Да потому что нет возможности насладиться жизнью. Рассвет не так прекрасен, если солнце светит в недомытое окно. А ужин просто испорчен, если в раковине забылась грязная кастрюля. Как жить-то? Как радоваться жизни? Какая вообще жизнь? Просто постоянная тревога и все.

Мало того! Поскольку у человека с такой структурой личности чрезмерно завышенные ожидания в отношении себя, это же проецируются на других. Чаще всего «жертвами» перфекциониста становятся близкие люди, члены семьи. Он жестко контролирует, чтобы те соответствовали его ожиданиям. Если этого не происходит, человек впадает в гнев, критикует и обвиняет близких. Причем, характерно: чем сильнее любит перфекционист, тем завышеннее его требования к объекту его обожания. Сущий ад, а не жизнь влюбленных!

Проблема перфекционизма, как правило, берет свое начало в раннем детстве. Завышенные родительские требования и скупость в поощрениях приводят к тому, что человек, став взрослым, продолжает придерживаться недостижимых идеалов, прилагая к этому уйму сил и энергии, которые можно направить в другое русло. И вот еще беда — невозможно остановиться! Ведь за каждой взятой вершиной тут же услужливо рисуется новая.

Недополучив в детстве любви «за просто так», такой человек пытается заслужить любовь окружающих, двигая себя на подвиги, стремясь достичь идеала везде! Правда, достигнув совершенства, человек не получает ожидаемого морального удовлетворения и остается у разбитого корыта. Чего уж говорить о близких, из которых редко получается вытесать идеал и все вообще рушится.

Вообще-то перфекционизм неизлечим. Тем более самостоятельно. Но если вам «повезло» влюбиться в перфекциониста и вы хотите хоть как-то облегчить ему (да и себе) жизнь, то нужно просто постараться сдвинуть акценты.

Стоит попробовать постепенно подменить у вашего любимого перфекциониста стремление к совершенству на стремление просто к успеху. Аккуратно заменить понятия и определения и, достигнув успеха в определенном деле, перфекционист может поверить, что он достиг совершенства.

Помните, что за перфекционизм всегда прячется страх. Противодействуя этим страхам, вы сможете, как это ни парадоксально, сделать перфекциониста (а заодно и себя) гораздо более счастливым.

И еще несколько путей исцеления от перфекционизма:

1. Нужно всеми силами работать над повышением самооценки. Надо завести тетрадь и записывать в нее даже самые маленькие победы. Для человека, который постоянно себя критикует и обесценивает, это очень сложное упражнение. Поэтому начните делать это за него. Потом он и сам потихоньку привыкнет.

2. Понять самому и попытаться обьяснить своему перфекционисту его истинные желания и потребности. Из множества целей выбрать наиболее значимую и сосредоточиться на том, чтобы быть первым именно там.

3. Запретить перфекционисту сравнивать себя с другими и искать в недостатки. Вместо этого надо подчеркивать его собственную уникальность. Да, у него нет такого интеллекта, как у Марии Кюри. Зато, она не умела рисовать, писать, или варить вкусный борщ. Не надо завидовать чужим талантам, ищите и культивируйте таланты своего перфекциониста.

4. Человек не должен быть идеальным, это скучно! Суть жизни в том, чтобы получать от нее удовольствие независимо от обстоятельств. Существует огромное множество приятных мелочей, которые способны принести массу позитивных эмоций. Их просто нужно заметить, подчеркнуть и искать везде.

5. Человек имеет абсолютное право быть собой. И это совершенно не должно зависеть от представлений и мнения окружающих. Ценность каждого не в количестве достижений, а в собственной уникальности и индивидуальности!

Перфекционист мечтает достичь идеала, которого зачастую просто не существует. Значит нужно попытаться «смягчить» этот идеал, сделать его более простым и досягаемым.

И поверьте — любить перфекциониста тоже можно. А если отнестись к этому со здоровым (но не обидным!) юмором, то даже интересно и весело!

vsempoknige.ru

Ваш муж -перфекционист? Каково это -быть женой перфекциониста. Уроки выживания.

Если не вдаваться в подробности, то кажутся счастливыми те женщины, которые вышли замуж за любителей идеально произведённой работы, чистоты и порядка. Это касается всех направлений деятельности – как в быту, так и на производстве. Таких людей называют перфекционистами. Мало того, что перфекционист с требовательностью относится к любой производимой им работы, он не менее требователен к людям рядом живущим или работающим с ним. Постоянные придирки и наставления, в конце концов, могут привести к не проходящим ссорам и, иногда, к разводу.

Желание женщины найти компромисс в бытовых отношениях, с таким человеком, может ничего не дать. Ведь он привык стремиться к идеализму, абсолютно во всём, вне зависимости от ваших желаний.

Возникают сложности в постоянном доказывании, что нет необходимости в ежедневном натирании зеркал или раскладывании одежды по цвету и назначению. Такому человеку сложно понять, что может быть по-другому, не так, как он делает. Перфекционист привык делать именно так и считает, что не должно быть иначе.

В результате, можно столкнуться со сложно решаемой ситуацией. Поэтому существует необходимость, как можно раньше, подыскать возможности в решении проблем, вместо устраивания скандала.

- 1 – Перфекционизм и его проблемы «рождается» в детстве.

Можно с определённостью сказать, что появление перфекционизма, является результатом родительского воспитания. Если у мужа постоянные требования к вам о необходимости накрахмаливания и тщательной глажки постельного белья, идеального содержания дома и себя, то, скорее всего, к нему это перешло от его мамы, которая педантично следила за чистой.

Конечно, не плохо, что любимый супруг, любитель порядка, но кому понравится весь день бегать по дому с тряпкой, отлавливая каждую пылинку, натирая до блеска плиту и столовые приборы. Ведь время можно потратить на более полезные вещи.

Если ваш супруг в детстве получал от родителей установку, что результат во всём должен быть идеален, то, скорее всего, он будет сложным и дотошным перфекционистом в быту. От мужчины перфекциониста можно ожидать любую помощь по дому, но его постоянные нравоучения по поводу идеального исполнения своего дела, «достанут» даже самую терпеливую и работящую женщину.

Часто такие мужья-супруги сами берутся за выполнение всех домашних обязанностей, подыскав себе работу на дому. У них неплохо выходит совмещать работу, труд по дому и воспитание детей. Но возникает вопрос – счастлива ли супруга в такой ситуации, когда ей делаются постоянные замечания по поводу её не умения педантично поддерживать порядок, созданный мужем.

Перевоспитание такого взрослого мужчины - бесполезное дело. Лучше направить его действия в нужном направлении. Для совместного проживания, такому мужчине больше подойдёт женщина, с таким же отношением к своему труду и идеальному порядку.

- 2- Как жить рядом с перфекционистом?

Женщине, живущей рядом с таким мужчиной, не надо тешить себя мыслями, что с годами всё изменится. Радикальных изменений не наступит, ведь такая позиция становится частью характера супруга. Нужно смириться, и стараться убедить его, что, не переложив в очередной раз стройными рядами бельё (или ещё что-то), вы уделите это время детям и ему.

У многих перфекционистов возникает страх, что они не смогли довести или не добьются идеальных результатов, и не позволяют себе расслабления. Нужно предлагать ему альтернативы и делать так, чтобы он мог задуматься о необходимости его желаний абсолютизма. Протянутая вами вовремя рука помощи, сможет предотвратить возможную его апатию и депрессию. Постарайтесь доказать ему, что нет необходимости в абсолютно совершенных отношениях между ним, супругой и детьми.

- 3 – Старайтесь отвлечь супруга от идеально исполняемых дел, предлагая интересные альтернативы. Объясняйте, что занятия всей семьёй спортом, прогулки по интересным местам - дадут возможность узнать друг друга лучше, приведут к отличному настроению и улучшению здоровья. Не нужно отговаривать его от любимой работы, чтобы не вызвать непонимания и агрессию, а сделать предложение, в виде альтернативы – стоит.

Не нужно забывать говорить супругу о ваших страданиях из-за отсутствия его прежнего к вам внимания. Он, скорее всего, задумается, так как привык со всеми делами справляться идеально, а упреки сложно им переносятся.

- 4 – Нужно поделить домашние обязанности так, чтобы дела, требующие досконального подхода, отдавались супругу. Любимый супруг должен понять, что вы доверяете ему самую ответственную работу, это его сильно поддержит и повысит его самооценку.

Тактично пользуясь перфекционизмом супруга, можно передать в его руки исполнение работы, которая вам не нравится.

family-and-i.com