ГлавнаяРазноеНужно ли сравнивать себя с самим собой и с другими

Нужно ли сравнивать себя с самим собой или другими? Нужно ли сравнивать себя с самим собой и с другими


Нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?

Нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими. Большинству жен­щин, по мнению психологов, свойственно заниматься одним неблагодар­ным делом. Разница лишь в том, что кто-то это делает постоянно, а кто-то - время от времени. Речь идет о стремлении сравни­вать себя с окружающими людьми - сосе­дями, друзьями, родственниками. Однако нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?

Все познается в сравнении?

Психологи утверждают, что срав­нивать себя с самим собой и другими - это харак­терная черта человеческой нату­ры. Поэтому она вряд ли когда-ни­будь исчезнет. Хотя справедливости ради надо отметить, что одних лю­дей этот процесс занимает больше, других меньше. По­скольку такое сравнение чаще всего ока­зывается не в нашу пользу, специалисты настоятельно советуют женщинам поско­рее отказаться от этой вредной привычки. Оказывается, она ничего, кроме депрес­сии, нам не приносит.

Достаточно вспомнить свое до­вольно милое и радужное детство, что­бы понять: истоки нашего сегодняш­него смятения кроются именно там. Начиная уже с детского сада, а потом и в школе нас все время приучали со­ревноваться, соизмеряя свои успехи с чужими детьми. Дело в том, что очень многие родители хотели бы видеть своих де­тей не иначе как «самыми-самыми». Причем взрослых часто совсем не интересует, на­сколько глубокие знания получа­ет их чадо в школе. Для них важ­но только одно - чтобы дочь счи­талась первой ученицей в классе. А еще лучше - и во всей школе. Но таким об­разом мамы и папы приучают своих де­тей непрерывно сравнивать свои достижения с до­стижениями окружающих. То есть жить в мире отно­сительных понятий, а не абсолютных. Хо­рошо, если у такого ребенка, когда он выра­стет, это не превратится в манию. Но ведь сколько взрослых женщин серьезно страда­ют от нее!

Есть и другая причина, позволяющая утверждать, что в возникновении у жен­щин подобных мыслей виноваты их соб­ственные родители. Когда сегодняшние пациентки психологов были маленькими девочками, их часто воспитыва­ли так, чтобы они всегда подвергали со­мнению свои таланты и способности. И ни в коем случае не переоценивали бы себя. Родители считали, что это убережет их от разочарований в будущем. А выходит-то все с точностью до наоборот! Собствен­ные возможности они продолжают оце­нивать на «троечку», а других людей счи­тают неординарными. И радости им это, естественно, не прибавляет. Да и откуда ей взяться, если они фиксируются только на том, что у них не получается. И при этом забывают о своих успехах, кото­рые всегда найдутся у каждого из нас.

К психологам обращаются женщины, жизнь у которых постепенно стала просто невыносимой. Когда у их подруг что-то хорошо получается, будь то связанный своими руками моднейший свитер или кандидатская диссертация, им приходит на ум одна-единственная мысль, которая повергает их в тоску. Это мысль о том, что они сами никогда так не смогут. Хотя очень часто таким женщинам и пожало­ваться-то не на что: крепкая семья, обес­печенная жизнь, светлая голова. Каза­лось бы, что еще нужно для счастья? Но нет, они об этом даже не вспоминают. И получают в результате ощущение своего полного ничтожества, от которого можно сойти с ума. Кстати, не исключено, что кто-то и в самом деле сходит.

Нередко родители совершают еще одну ошибку в воспитании, из-за кото­рой их дети упорно не хотят потом верить в собственную состоятельность. Многие из вас наверняка вспомнят, как ваши ма­мы - открытым текстом или иносказа­тельно - внушали вам, девочкам-подро­сткам, что жизнь считается удавшейся только в одном случае. А именно, если она сложилась по вполне определенной схеме. Например, богатый и заботливый муж, не­сколько гениальных ребятишек и высо­кий карьерный взлет. Так женщин с ранних лет приучают во что бы то ни стало стремиться к заоблачным высотам. И чем больше лет они живут на свете, тем длин­нее становится список того, что они должны сделать. Но поскольку далеко не всем удается соответствовать, то зачем же тог­да удивляться, что тысячи прекрасных дам чувствуют себя тотальными неудач­ницами!

Очень часто другие люди кажутся нам в сравнении с самими собой более успешными только от­того, что им страстно хочется убедить нас в этом. И у них это, как правило, замеча­тельно получается. Чтобы самоутвердить­ся, ваша знакомая может сильно преувели­чить свои достижения. Она будет изо всех сил стараться выглядеть в ваших глазах счастливее, чем есть на самом деле. И не стоит ее за это упрекать. Ведь многие жен­щины, по мнению психологов, поступают так неосознанно, то есть не нарочно. А все потому, что стремление подавать себя в вы­годном свете заложено в женской натуре от природы. Кроме того, сказывается еще и заложенный маминым воспитанием за­прет выносить сор избы.

Однажды к известному психологу пришла постоян­ная пациентка и сказала, что в его услугах она больше не нуждается: ее вылечил слу­чай. На предыдущих сеансах психотера­пии женщина с отчаянным выражением лица сетовала, что из-за частых простуд маленького сына ей пришлось уйти с ра­боты и что жизнь у нее, похоже, не уда­лась. И при этом ее одолевала черная за­висть, когда она наблюдала за счастливой соседской семьей, недавно переехавшей к ним в дом. Ухоженная, приветливая ма­ма, респектабельный папа, улыбчивая и вежливая дочка-подросток… Все эти люди выглядели настолько безмятежными, что вызывали в женщине ощущение недости­жимости собственного покоя и счастья. Но каково же было ее удивление, когда от участкового педиатра она случайно узна­ла, что в этой якобы счастливой семье есть еще младший ребенок, который при­кован к постели неизлечимой болезнью. И женщине сразу стало стыдно за свою, в общем-то, благополучную жизнь.

Психологам известна еще одна причи­на, по которой многие из нас постоянно пытаются сравнивать себя с самими собой и другими, сопоставлять свои достижения с чужими. Чем ниже падает самооценка че­ловека, тем сильнее у него потребность сравнивать себя с кем-то. И тем выше вероятность, что он будет идеализировать жизнь других людей. Складывается пара­доксальная ситуация: при том, что этот че­ловек абсолютно не умеет оценивать соб­ственные силы, ему тем не менее почему-то кажется, что он способен вполне объек­тивно оценивать возможности других.

Особенно безоблачной жизнь друзей и знакомых воспринимается в те момен­ты, когда наша собственная жизнь скла­дывается не лучшим образом. Так, одна пациентка привела яркий пример: стоит только заболеть ее младшему ребенку, как ей сразу же начинает казаться, что дети подруг просто пышут здоровьем. А если старшенький получает в школе двойку за двойкой, то рассказы коллеги об успехах ее чада на олимпиаде по математике вос­принимаются, как мешок соли на рану.

Не надо отчаиваться!

В том случае, если вам приходилось ис­пытывать чувства, о которых только что шла речь, немедленно начинайте рабо­тать над собой, чтобы от них избавиться. Это будет для вас тем легче, чем скорее вы поймете природу ваших переживаний. А избавляться надо обязательно, потому что вошедшее в привычку сравнение себя с другими может спровоцировать депрес­сию, постоянное ощущение тревоги, чув­ство необъяснимого волнения. А там - рукой подать и до органических измене­ний в здоровье. Откуда же тогда взять энергию для великих дел!

Если до недавнего времени вы были очень довольны собой и лишь после встре­чи с каким-то человеком вдруг пришли в смятение и засомневались в прежней са­мооценке, напоминайте себе как можно чаще следующее: вы сами выбрали для себя именно этот образ жизни сознательно и по доброй воле. А значит, он максимально соответст­вует вашим устремлениям и складу харак­тера. И еще неизвестно, как вы будете чув­ствовать себя в чужой шкуре.

Есть еще один важный момент, кото­рый нельзя упускать, если вы хотите жить со спокойной душой и в ладу с самой со­бой. Знайте, что не родился пока еще та­кой человек, который был бы удачлив аб­солютно во всем. И даже когда вы общае­тесь со своей суперблагополучной подру­гой, помните: она рассказывает вам только о том, о чем, по ее мнению, вам следует знать. И ни слова больше! А вы тем време­нем судите о жизни подруги по нарисованным ею самой радужным картинам и наив­но полагаете, что все так и есть на самом деле. Для вас же будет гораздо полезнее, выслушав историю ее головокружительно­го успеха, разделить все на 10.

Не забывайте, что любая жизнь, в том числе и ваша, - это череда взлетов и падений. И если у вас в данный момент не самый радостный период жизни, а у подруги, наоборот, все в порядке, именно это несовпадение и создает у вас ощуще­ние собственной никчемности. Но имей­те в виду один непреложный факт. Что через какое-то время вы обязательно поменяе­тесь с ней местами. И тогда уже она, срав­нивая свою жизнь с вашей, будет мучить­ся ощущением полного обвала.

Когда у вас, по вашему мнению, что-то не ладится, трезво проанализируйте ситуацию. Поищите в ней положитель­ные моменты и думайте только о них. В конце концов, пожалуйтесь на жизнь близкому вам человеку. В стремлении утешить вас он сам укажет вам на явные плюсы вашего бытия. А заодно порадуй­тесь и за подругу, у которой сейчас все хо­рошо. Любой нормальный человек чувст­вует себя комфортно, когда близкие ему люди довольны своей жизнью - не ноют, не жалуются. Ведь общаться с благопо­лучными людьми - значит получать от них порцию здорового оптимизма.

Не упускайте из виду и обратный ва­риант. Не исключено, что ваша подруга, так же как и вы, сравнивает свою жизнь с вашей. Возможно она, в свою очередь, считает вас удачливой и состоявшейся личностью. Поэтому надо ли, сравнивая себя с самой собой и другими, переживать по этому поводу?

Автор: Мария Шутова

Материалы: http://www.allwomens.ru/10479-nuzhno-li-sravnivat-sebya-s-samim-soboj-i-drugimi.html

razvitielife.ru

Как перестать сравнивать себя с другими

Сравнение, женщина

Я давно уже приняла решение, что сравнивать себя с другими — это программа самоуничтожения. Всегда в этом мире будет кто-то лучше. И всегда в этом мире будет кто-то хуже.

В этом видео я расскажу, нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими и как это лучше всего делать?

Пока мы сравниваем, мы живем в состоянии эгоизма. Когда мы перестаем сравнивать, мы начинаем жить в состоянии любви. Но чтобы развиваться, сравнивать все равно надо. Но мы не сравниваем, чтобы понять, кто лучше или хуже, а мы сравниваем, чтобы понять свой прогресс. И мы сравниваем себя в прошлом и себя в будущем.

У меня в жизни есть невероятные женщины, у которых результаты в чем-то гораздо лучше, чем у меня, в чем-то у меня результаты гораздо круче. Что мы делаем: мы помогаем друг другу подтягивать те сферы, где они слабые. А себя я сравниваю, какая я сегодня по сравнению с собой год назад, 10 лет назад. И в этом сравнении я принимаю решение по сравнению с той я, которая будет через 10 лет принимать решение. Я решила, что это будет для меня единственным мерилом и это единственный способ для меня быть счастливой — убрать всяческие сравнения.

В результате это дало мне спокойную уверенность в себе. Потому что пока ты оцениваешь, ты либо гордишься собой, потому что я круче, чем кто-то, либо ты чувствуешь себя уничиженной. И ты все время на этих качелях, как неваляшка, все время либо в гордыне, либо в уничижении.

Вот сама ценность женщины, которая принимает и любит себя, развивает к своей сути, к своей лучшей версии. Мне нравится аналогия, когда птичка должна просто хорошо учиться петь и летать. Она не должна учиться плавать, а рыбка должна просто плавать красиво, а не красиво петь и летать. И то, что одна рыбка, а другая — птичка, не делает их хуже. Но что часто делаем мы, женщины, мы сравниваем: я птичка, сравниваю себя с рыбкой и чувствую себя ущербной, потому что не научилась плавать.

Сама наша сущность и ценность произрастает в том, что мы раскрыли в себе свои таланты, способности. Мы развиваем себя, выходим сами на новый уровень в своей иерархии ценностей. Вот это очень важно.

У меня есть подруга, у которой тело и здоровье — очень важно для нее. И тело у нее модельное! У меня тело не модельное, но для меня, например, важнее духовное развитие, личностная самореализация. Я понимаю, что мое тело могло быть таким, какое у подруги, если бы я 2-3 часа в день уделяла телу. Но я свое время в своей же системе ценностей этому посвятить не готова.

Почему тогда я буду чувствовать себя ущербной, что у меня не такое красивое и совершенное тело, как у нее. Просто у нас разные системы ценностей. И в своей системе ценностей я конгруэнтна, у меня нет конфликтов внутри себя, я знаю, когда занимаюсь телом, на каком у меня это месте

elizavetababanova.com

Нужно ли сравнивать себя с самим собой и другими?

Шаг 5. Чувство самоутверждения – основа успеха

К сожалению, люди часто склонны акцентировать внимание на невысоком мнении о самом себе. Мы склонны страдать из-за своих слабых сторон и при этом не обращать внимания на свои сильные стороны.

(Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва)

Если хотите повысить самооценку, перестаньте сравнивать себя с другими

Чувством самоутверждения Хосе Сильва называет положительную самооценку и уверенность в себе. По сути дела это то, что мы сами о себе думаем и как воспринимаем себя. Если человек невысокого мнения о самом себе, то он вряд ли достигнет успеха. Скорее он останется вечным неудачником. Заметьте, для успеха важно не то, что думают о нас другие, а лишь то, что думаем о себе мы сами. Если мы обладаем развитым чувством самоутверждения, то можем не зависеть от чужого мнения и уверенно продвигаться вперед к успеху и достижению своих целей.

Многие люди задаются вопросом: как повысить самооценку? И пытаются испробовать для этой цели самые разнообразные средства и методики. Тогда как надежное средство повышения самооценки всего одно, и оно очень простое. Надо всего лишь перестать сравнивать себя с другими.

Вы можете спросить: но как же не сравнивать, если есть люди талантливые, а есть бездарные, есть красивые, а есть уродливые, есть богатые, а есть бедные?

Такого рода вопросы возникают лишь по одной причине: наша культура приучила нас к соперничеству, к конкуренции, к тому, что есть победители – и есть побежденные. Но все это не имеет никакого отношения к истинной сути человека. Истинная суть состоит в том, что мы все – люди. И в этом смысле мы все равны. Осознайте свое достоинство, которое состоит в том, что вы – человек. Этого у вас никто не отнимет, что бы ни происходило. И все остальные – такие же люди. Если смотреть с этой позиции, то все прочие характеристики не являются поводом для оценок и сравнений. И сравнивать людей между собой – это все равно что сравнивать березу и осину или, к примеру, слона и лошадь. Кто лучше, а кто хуже? Никто не лучше и не хуже, просто все разные. И при этом все имеют одинаковые права на существование и на признание своей ценности и значимости.

Посмотрите на окружающих и подумайте, какие их качества вызывают у вас чувство неполноценности. Кто-то богаче, кто-то моложе, кто-то талантливее, кто-то быстрее бегает или лучше поет, кто-то умеет делать то, что не умеете вы, и от этого вы чувствуете себя униженным?

А теперь подумайте о том, что есть такого в вас, чего нет у других. Какими особенными качествами вы наделены? Что вы умеете делать такое, чего не могут другие? Найдите свои сильные стороны, ведь они есть у каждого человека. Надо просто дать себе труд отыскать их – вернее, осознать у себя их наличие.

Когда вы это сделаете, то начнете гораздо спокойнее воспринимать тот факт, что другие люди обладают качествами, которых у вас нет. Ну и что тут такого? Ведь и у вас есть качества, которых нет у других.

Научитесь спокойно относиться к тому, что все люди отличаются друг от друга. И эти отличия никак не могут ни возвысить, ни унизить человека. Ведь они вовсе не означают, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Они означают лишь то, что все люди разные.

Усвоив эту истину, вы поймете, что глупо считать себя лучше других только потому, что у вас есть какие-то способности и таланты. Точно так же глупо считать себя хуже других, если у вас нет каких-то качеств, присущих другим. У вас ведь есть другие качества, и они ничуть не менее значимы. Начните сами считать значимыми присущие вам качества, способности и таланты – и они станут такими.

«Есть ли, по вашему мнению, кто-то, кого вы считаете лучше себя? Если да, то вам нужно развивать свое чувство самоутверждения. Есть ли, по вашему мнению, кто-то, кого вы считаете хуже себя? В этом случае над вашим чувством самоутверждения также нужно поработать. Когда вы всех, начиная с тех, кого вы считали величайшими из великих, и заканчивая теми, кого вы считали ничтожествами, будете рассматривать как равных, но обладающих разными способностями людей, то это будет означать, что ваше чувство самоутверждения находится в нормальном, здоровом состоянии».

(Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва)

Начните сравнивать себя только с самим собой

Конечно, совсем от принципа соревновательности отказаться нельзя. А иначе где мы возьмем нужные нам стимулы для движения вперед, к успеху? Хосе Сильва рекомендует, отказавшись от соревнования с другими, начать соревноваться с самим собой. На первый взгляд может показаться, что занятие это скучное и неинтересное. Но стоит лишь раз испытать его на практике, как оказывается, что совсем наоборот – дело это очень увлекательное, воодушевляющее и даже веселое, потому что напоминает захватывающую игру.

Выберите какое-то занятие, которое вам нравится. Это может быть ваша работа или хобби. Возможно, раньше вы пытались соревноваться в нем с другими людьми или, по крайней мере, сравнивали свои успехи с успехами кого-то еще. Возможно, вы иногда чувствовали себя неудачником, отстающим, и вам казалось, что вы хуже других. Есть прекрасный способ раз и навсегда избавиться от этого чувства. Забудьте хотя бы на время о существовании этих других. Не ставьте перед собой цели сравняться с ними, достигнуть тех же результатов или обойти их. Поставьте перед собой другую цель: сегодня добиться в своей работе лучших показателей, чем вчера. А завтра – лучших, чем сегодня. И так далее.

Например, вы хотите что-то делать быстрее и лучше, чем другие, но у вас это никак не получается. Начните с каждым днем делать это быстрее и лучше, чем вы делали это раньше. У вас появится мощный стимул для улучшения результатов. И чем лучше будут ваши сегодняшние результаты по сравнению с вчерашними, тем выше будет уровень вашей уверенности в себе. Двигаясь и дальше по этому пути, вы и не заметите, как обойдете тех, кого раньше считали своими конкурентами. Причем для этого вам не придется соревноваться с ними! Таким образом вы избежите стресса, который всегда связан с конкуренцией. А стресс лишь мешает получать хорошие результаты. Вы же будете их получать спокойно, без стресса, в ситуации, больше напоминающей игру, чем борьбу.

В книге Хосе Сильвы и Берта Голдмана «Управление интеллектом по методу Сильва» приводится в пример история Чарли Б., чьей профессией была укладка на пол ковровых покрытий. Он хотел делать свою работу лучше и быстрее, но у него ничего не получалось. После семинара по методу управления интеллектом он принес на работу секундомер и стал засекать, сколько времени у него уходит на укладку покрытия в каждой комнате. На следующий день он решил улучшить свои показатели и в конце дня выяснил, что справился с работой быстрее на 30 минут. Он решил попытаться делать работу еще быстрее и так переполнился энтузиазмом, что не мог дождаться следующего рабочего дня. В итоге вскоре он стал самым быстрым работником в своей фирме. Тогда он стал улучшать качество своей работы – делать ее аккуратнее, чем прежде. Вскоре его повысили в должности. А со временем он открыл собственную фирму по продаже ковровых покрытий. И в этом качестве также продолжил соревноваться с самим собой. Через два года его фирма по продаже ковровых покрытий стала самой крупной в стране.

Итак, соревноваться с другими – это верный способ отстать и проиграть. Тогда как соревноваться с самим собой – это надежное средство, помогающее опередить других, выиграть и стать победителем. Ведь соревнуясь с собой, мы приобретаем главное качество, необходимое для успеха, – возрастающее день ото дня чувство самоутверждения.

Двигайтесь от победы к победе

Не бывает так, чтобы человек был неуверен в себе абсолютно по всем статьям. Даже у самого неуверенного человека обязательно найдется то, чем он может похвалиться и в чем он способен найти источник своей уверенности.

Все мы в чем-то сильны, а в чем-то слабы. Кто-то прекрасно строит дома, но плохо разбирается в политике. А прирожденный политик может ничего не понимать в строительстве. Один человек владеет ораторским искусством, но слаб в математике. Тогда как гениальный ученый может быть плохим оратором. И так далее.

При этом у каждого есть шанс усилить свое чувство самоутверждения и стать уверенным в себе человеком.

Путь к этому таков: не делать никаких ставок на свои слабые стороны. Делать ставки только на свои сильные стороны.

Это не значит, что свои слабые стороны не надо развивать, что не надо вообще заниматься тем, в чем вы не сильны. Например, если вы плохой оратор, то никто вам не мешает развивать свои ораторские способности. Но для самоутверждения лучше выбрать что-то другое, в чем вы чувствуете себя увереннее и сильнее.

Выберите ту сферу деятельности, в которой у вас уже есть какие-то успехи. Пусть даже эти успехи еще никем, кроме вас, не оценены. Главное, чтобы вы были уверены: вы действительно можете делать это неплохо, а хотите делать еще лучше.

Подумайте, какие показатели в этой деятельности вы можете улучшить. Вы хотите научиться делать это быстрее, качественнее, в больших объемах? Или, может быть, вы хотите найти какой-то новый подход к известному вам делу?

При этом совершенно неважно, что именно это будет за дело: приготовление борща, уборка квартиры, занятия спортом, торговля недвижимостью или рисование акварелью.

Выбрав такое близкое вам дело, наметьте конкретную цель: начать делать его лучше по таким-то и таким-то параметрам. Может быть, вам придется освоить какие-то новые приемы работы. Подумайте, что может вам в этом помочь. Возможно, придется почитать какую-то литературу, посоветоваться со знатоками или пойти на курсы. А может, достаточно будет просто стараться больше, чем обычно.

Достигнув этой намеченной цели, вы сможете поздравить себя с первой победой. Заметьте, вам вовсе не нужно для этого кого-то побеждать. Вам не нужно оставлять позади соперников. Вам нужно лишь наметить цель – и достичь ее. Этого достаточно, чтобы почувствовать себя победителем.

Затем вы наметите следующую цель на этом пути – и тоже достигнете ее. И опять не забудьте поздравить себя с победой.

Таким образом у вас выработается привычка побеждать. Из которой вырастает психология победителя.

Победитель – это тот, кто уверен в себе. Его чувство самоутверждения развито на самом высоком уровне. С каждой вашей победой ваше чувство самоутверждения будет расти и укрепляться.

Не удивляйтесь, если вы так преуспеете в вашем любимом занятии, что вам придет в голову бросить работу и построить бизнес на том, что вы делаете с удовольствием. Ведь обычно наибольших успехов мы добиваемся именно в том деле, которое нам нравится. А то, что нам нравится, обычно у нас хорошо получается. И наоборот – то, что хорошо получается, то нам и нравится, потому что приносит удовлетворение и радость победы.

А если у вас есть сложности с определением своих сильных и слабых сторон, если вы не знаете своих талантов – вы можете их выявить, если выйдете на альфа-уровень.

В медитативном состоянии к вам могут прийти и новые идеи относительно того, как лучше использовать свои таланты и способности и достичь наибольших успехов в своем деле.

«Следует только понять: все, что нужно, – это стремиться быть лучше, чем вчера. И не имеет никакого значения, насколько быстрым будет ваш прогресс. Главное – чтобы вы двигались вперед».

(Хосе Сильва, Берт Голдман. Управление интеллектом по методу Сильва)

Подумайте о том деле, которое вы делаете хорошо и в котором хотели бы преуспеть. Войдите в альфа-состояние и представьте себе, как вы занимаетесь этим делом. Пусть ваша воображаемая картинка будет как можно более яркой и объемной.

Рассмотрите на альфа-уровне эту деятельность во всех ее аспектах. Представьте себе, как вы успешно справляетесь с каждым аспектом деятельности и получаете желаемые для вас результаты.

Затем вернитесь в обычное состояние и подумайте о том, как вы можете улучшить результаты своей работы. Определите, в каких показателях вы будете измерять улучшение этих результатов: в количественных, качественных или временных. Иными словами – хотите вы делать то, что делаете, больше, лучше или быстрее?

Затем нужно снова выйти на альфа-уровень и представить себе картинку, как вы делаете вашу работу в больших объемах, лучше или быстрее – в зависимости от выбранного вами критерия оценки. Опять же эта картинка должна быть как можно более яркой и объемной. Очень четко представьте себе, как ваши результаты в работе улучшаются. Представьте себе, что вы будете чувствовать при этом – гордость, радость, удовлетворение? Запомните эти чувства и сам образ, их вызвавший.

В медитативном состоянии к вам могут прийти также новые идеи по поводу того, как можно усовершенствовать ваш труд или как применить к нему нестандартные творческие подходы. Вам даже может прийти в голову идея какого-нибудь изобретения или совершенно нового продукта, который может родиться в результате вашей работы.

Запомните все образы, которые придут вам в голову, и вспоминайте их каждый раз, когда будете приступать к делу в реальности. Очень скоро картины желаемого начнут воплощаться в жизнь.

Упражнение 2. Находим образец для подражания

Есть хороший способ начать преуспевать в выбранном вами деле, если вы даже пока еще чувствуете себя не очень уверенно. Для этого надо представить себе преуспевающего человека, каким вы хотели бы быть. Это не обязательно должен быть реальный человек или кто-то, кто вам знаком. Это может быть даже человек, живший в далеком прошлом. Только он обязательно должен быть авторитетом в той области, которой вы занимаетесь. Например, если вы хотите преуспеть в бизнесе, выберите выдающегося бизнесмена, если вас интересует живопись – пусть образцом для подражания станет великий художник, и т. д.

Только помните, что вы вовсе не собираетесь себя с ним сравнивать. Представьте себе, что этот человек – ваш добрый друг и учитель. Он всегда даст правильный совет и подскажет вам, как сделать дело наилучшим образом.

Если вы не знаете, как именно усовершенствовать вашу работу, если вы хотите начать ее делать лучше, но не видите пока к этому подходов – выйдите на альфа-уровень и как можно отчетливее визуализируйте образ этого человека. Настройтесь на вашу работу и представьте себе, что вы делаете ее под его руководством. Он подсказывает вам, что и как нужно делать, он ведет вас и направляет в вашей деятельности.

Вы можете ненадолго выходить на альфа-уровень даже в процессе своей работы, применяя для этого, к примеру, метод трех пальцев. А если вы занимаетесь творческой работой (такой, к примеру, как живопись или литературная работа), то можете выполнять ее, даже не выходя с альфа-уровня. Результаты будут значительно выше тех, что вы показывали до этого.

Упражнение 3. Создаем «фильм» о нашем успехе

Прежде всего подумайте о том, нет ли у вас скрытого неверия в свой успех. Вспомните, что вы думаете и говорите, когда узнаете о чьем-то успехе. Если вы говорите: «Нет, это не для меня, я этого никогда не достигну» – вы этого и не достигнете. Словом «нет» вы сами программируете свои неудачи, таким образом загоняя себя в замкнутый круг.

Попробуйте разомкнуть этот круг, начав говорить «да» возможности своего успеха. Чаще говорите себе: «Да, я это могу», «Да, я достоин успеха», «Да, у меня все получается наилучшим образом».

Если же чувствуете, что внутри как будто что-то сопротивляется и вы не можете уверенно произносить подобные слова, выйдите на альфа-уровень и задайтесь целью вспомнить, кто и когда внушал вам низкую самооценку. Кто и когда говорил вам, что вы недостойны, что у вас ничего не получится и т. д.? Вы можете снова представить себе эту сцену в голубой рамке (по методу Золотых Образов), а затем уменьшить и растворить ее. И вместо нее создать другую картину – где вы не соглашаетесь с таким несправедливым отношением к себе, где вы сохраняете чувство собственного достоинства и уверенность в себе вопреки тому, что кто-то пытается вам внушать обратное. Затем искренне простите этого человека, и его мнение больше не будет на вас влиять.

После этого вам будет гораздо легче говорить «да» своему успеху. А чтобы усилить свою веру в успех, выполняйте почаще такую медитацию: выйдя на альфа-уровень, представьте себя самого таким, каким вы хотите себя видеть. Представьте себе картину успеха и благополучия, которое вы хотите обрести. Создайте целый воображаемый фильм о своей счастливой, успешной, благополучной жизни. Представьте себе, что у вас уже есть все, что вы хотите. Вы занимаетесь тем, что вам нравится. Вы легко достигаете новых вершин, все ваши нужды удовлетворяются, и вы наслаждаетесь возможностью жить так, как хочется.

На альфа-уровне мысленно войдите в этот «фильм» и какое-то время живите в нем. Запомните все радостные и приятные чувства, связанные с этим. Старайтесь чаще переносить эти чувства в реальную жизнь.

Чем отчетливее и ярче вы будете визуализировать для себя картины вашего процветания и успеха, тем больше шансов у них стать реальностью.

Материалы: http://www.xliby.ru/delovaja_literatura/metod_hose_silvy_pereprogrammirui_sebja_na_dengi/p6.php

vekoff.ru

Как перестать сравнивать себя с другими людьми?

Древнеславянская забава — мега популярная в наши дни. Давай померяемся? Чем? Да чем угодно. Силой, умом, вместительностью кошелька и желудка, размерами детородных органов и жилплощади…Сравнение себя с другими сопровождается нервным тиком, радостными возгласами и облегченным выдохом победителя. Успокаиваемся не надолго. Судорожно ищем новых конкурентов. В погоне за олимпийской медалью забываем сделать выводы, заменяя их самобичеванием или быстро проходящей эйфорией, в зависимости от результата схватки.

Остановимся ненадолго и попробуем получить выгоду от полюбившегося способа стимуляции.

сравнение себя с другими

1. Анализировать, а не копировать чужую модель поведения

Учитывайте свой жизненный опыт и склонности. Бесталанных людей не существует. Сумейте трезво оценить ситуацию и выделить жирным шрифтом плюсы. Если Вы — домохозяйка, вряд ли в 40 лет станете банкиром, как Ваша подруга. А, вернее, никогда. Стоит рассмотреть положительные черты характера Вашей знакомой. Она собранна, интеллигентна и напориста.

Кто мешает позаимствовать эти качества и успешно воплотить на своем поприще? Возможно, Вас ожидает успешная карьера владельца частного детского садика или интернет-магазина. Вариантов — масса! Позаимствуйте наиболее привлекательные черты характера для выживания в социуме. Не стоит на последние гроши пытаться воссоздать чужую модель существования. Вас ждет крах и неоплаченные кредиты. Куда умнее, использовать взаимоотношения с данным индивидуумом для накопления нужных связей и деловых контактов.

2.Перестать жалеть себя

В недалеком прошлом все мы были здоровее, красивее и, возможно, успешней. Потом случилось, то, что случилось. Трезво взгляните на пройденный этап. Моложе мы не будем, однозначно. Давайте уделять больше времени самочувствию и близким. Не ставим на себе жирный крест! Медленно, но уверенно, выходим из состояния анабиоза. В детство впадать — необязательно. Ваши занятия хореографией до 25 лет, не повод бежать устраиваться в шоу на пилоне. Как постановщик и балетмейстер в 45, добьётесь куда большего, без упреков окружающих в маразме и отсутствия вкуса.

Заглушите шарманку с воспоминаниями и плачем Ярославны. Никому нет дела до Ваших бывших подвигов. Интерес вызывает Ваше настоящее.

Бесконечное нытье рождает жалость на первом этапе. Это скоро надоест. На подаяние не надейтесь. А, сплетни, — Вам обеспеченны. В нагрузку придется принять еще шквал негатива и злорадство.

3.Почему бы и не позавидовать?

Не всегда мы завидуем чужому успеху. Чаще аплодируем провалу собрата по планете Земля. Научитесь радоваться за ближнего. Восхищаться красотой женщины — если Вы тоже относитесь к прекрасному полу. Хвататься за гантели и новую работу, когда «счастливчиком» оказывается мужчина, а Вы причисляете себя к ним.

Не создавайте себе кумира, и ради Бога, не возводите мавзолеи идолопоклонства. Разговор не об этом. Уважайте себя и впитывайте лучшее. Учитесь завидовать правильно и плодотворно.

Сравнение в математике — ведет к решению задачи, сравнение человеческих потенциалов без применения здравого смысла и отсутствия желания трудиться — к депрессии и неврозам.

Желание общаться, бороться, конкурировать с себе подобными способно подарить жаждущему 20% успеха. Вам мало? Отложите в сторону носовой платок и зеркало и встаньте, наконец, с дивана!

psychologyc.ru

Нужно ли сравнивать себя с самим собой или другими?

Человек, живя в обществе, не может не сравнивать себя с другими людьми, и это хорошо, потому что в противном случае у него просто не было бы стремления развивать в себе качества, кроме тех, которые вызваны заложенными в него инстинктами питания, самосохранения, размножения. Уже маленький ребёнок начинает себя сравнивать с другими, на первых порах, когда учится говорить, ходить- с родителями, позже- с другими детьми, и родители, даже не отдавая себе отчёт в этом, нацеливают ребёнка почаще сравнивать себя с другими, обращая его внимание -посмотри, какой мальчик/девочка(и дальше указывают сравниваемые черты- не плачет, аккуратный, чистый и т.д.). И всю жизнь, считаю, человек должен себя сравнивать с другими, но только не с целью превозношения над другими, а с целью развить в себе качества, которых пока не удалось достичь. А сравнивать себя можно не только со здоровыми и успешными людьми, но и с людьми с материальным достатком, как говорят-ниже среднего и даже инвалидами. Потому что, сравнивая себя с ними, понимаешь, что такому терпению, незлобию, доброжелательности, целеустремлённости, любви к жизни-ещё поучиться надо. А поэтому, значит, и стоит к этому стремиться. Так вот в этом и проблема человека, что он не может себя не сравнивать с другими, а этому качеству как раз таки надо научится. Я же написала, что если вы прочитаете книгу "Добро и зло", то вам станет понятно, почему я так говорю. — 8 месяцев назад Даже не читая приведённую вами книгу, могу сказать, что её труд- мнение конкретного человека, которое никак не может быть навязано другим. Моё же твёрдое убеждение, что, только сравнивая себя с другими(и в этом не проблема, а благо), человек способен стать лучше, развивая хорошие черты, заимствованные у других, и, напрочь искореняя у себя то, что он увидел похожее в других и ему это не понравилось(со стороны ,ведь,виднее). — 8 месяцев назад

otvet.qip.ru

Как перестать сравнивать себя с другими, почему нельзя сравнивать себя с другими?

Как перестать сравнивать себя с другими и научиться себя принимать?

Как перестать сравнивать себя с другими – этот вопрос часто задают люди неуверенные, вначале своего профессионального или творческого пути. Однозначного ответа нет, но есть то, что можно обозначить уникальностью и индивидуальностью каждого человека, и если начать смотреть в себя, а не на других, потребность в сравнении отпадет.

Почему люди сравнивают себя с другими?

Все познается в сравнении – об этом говорили еще древнейшие мыслители, и в этом много разумного. Сравнение себя с другими людьми – современная психология объясняет этот феномен тем, что у любого явления в обществе существует некий эталон, идеал, или стандарт «как должно быть». Родители с самого младенчества взращивают в ребенке те качества и свойства, которые приветствуются в данном социуме, а если их чадо не справляется, то на него обрушивается масса критики и сравнения не в его пользу. Мы сравниваем себя с другими, потому что:

  • хочется быть причастным к другим;
  • соответствовать ожиданиям;
  • быть лучшим в своем ремесле, профессии, творческом самовыражении;

Почему нельзя сравнивать себя с другими?

Нужно ли сравнивать себя с другими? Это малоэффективно и всегда не в пользу сравнивающего - даже если человек добился серьезных результатов, внутренний критик всегда найдет, чем быть недовольным. Единственный правильный вариант: сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашними стремиться реализовать в себе качества, которые хочется развить. Что происходит если мужчина или женщина, по каким-то своим причинам начинают сравнивать себя с другими:

  • происходит снижение самооценки;
  • горькое разочарование в себе;
  • самобичевание и самоуничижение;
  • обесценивание своих результатов деятельности;
  • уходит радость, на ее месте возникает постоянное напряжение, что «я не соответствую».

Ребенок сравнивает себя с другими

Детство – благодатная почва для засевания в маленьком человеке позитивной или негативной «Я» - концепции, задача родителя помочь ребенку стать самодостаточным и автономным по мере взросления. Как не сравнивать себя с другими – даже в любящих и благополучных семьях, родители могут заметить, что в какой-то момент их дети начинают сравнивать себя с другими детьми, это могут быть сравнения по внешним параметрам, по тому, как у другого ребенка что-то лучше получается и это не может не огорчать. Как ребенку перестать сравнивать себя с другими детьми, рекомендации психологов:

  • родителям самим нужно перестать сравнивать себя и своего ребенка с кем-то;
  • объяснить ребенку, что каждый приходит в эту жизнь развивать свои таланты и умения и в этом есть неповторимость и уникальность;
  • рассказать своему ребенку, какие хорошие качества в нем есть, что он замечателен таким, какой он есть, и эти его лучшие стороны можно и нужно развивать.

Как научиться не сравнивать себя с другими?

Другие люди могут являться для нас эталонами, вызывая восхищение, на них хочется равняться, и важным ключевым моментом здесь может быть не сравнение, а понимание того, что этот другой человек смог стать тем, кем кто он стал, и уважение возникает к тому, что он один такой, уникальная, харизматичная личность – другой такой нет. Как перестать сравнивать себя с другими людьми:

  • постараться вспомнить первые случаи, когда начало происходить сравнение с другими не в пользу себя, обнаружить чувства, которые возникли при этом (подавленность, злость, уныние), прожить эти чувства и отпустить их, они не имеют к реальности и к вам как личности никакого отношения;
  • стать лучшей версией себя – это единственный правильный вариант развития личности;
  • посмотреть на себя любящими глазами и начать повышать самооценку – это нелегкий процесс, но он является неотъемлемой частью перестать жить с оглядкой и сравнивать себя с другими;
  • сравнение порождает зависть – а это деструктивное чувство, правильным будет сделать для себя вывод: этот человек смог добиться успеха, значит и я могу быть успешным в своем стремлении;
  • такие чувства, как доброта и благодарность к себе и другим, к тому что жизнь, какая она есть происходит сейчас и можно начать быть собой прямо здесь и сейчас – помогают личности стать собой.
как научиться не сравнивать себя с другими

Как перестать себя сравнивать с другими девушками?

Подростковый возраст – сложное время для многих девушек, гормональная перестройка организма, становление взрослой фигуры, привлекательности для противоположного пола. «Что делать, если я постоянно сравниваю себя с другими девушками?» - этот вопрос частенько звучит на разных форумах и в соцсетях. Психологи на то, как перестать сравнивать себя с другими девушками отвечают следующими рекомендациями:

  • природа любит разнообразие – если все будут высокими, худыми и белокурыми, то это будет грустным явлением, девушка с веснушками, не менее прекрасна, чем та, что без них;
  • всегда в окружении будут те, кто умнее, красивее, сексуальнее и те, кто менее красивы, умны и прочее – но это лишь фокус внимания, а где внимание там и энергия, поэтому нужно сосредоточиться на своих уникальных качествах и сделать их своей изюминкой, только вам присущей;
  • принять и полюбить себя, и из этих чувств уже можно менять в себе то, что не нравиться.

Сравнения себя с бывшей мужа

«Сравниваю себя с другими женщинами своего мужчины / мужа, как быть?» – Такие сравнения могут надолго выбивать женщину из колеи, не давая насладиться существующими отношениями. В такой ситуации могут помочь советы:

  1. У всех есть свое прошлое и это – правда, но правда и в том, что сегодня вы вместе, он сделал свой выбор.
  2. С каждым человеком чувства проживаются иначе.
  3. Важно понять, в чем идет сравнение: внешность, способы ведения совместного быта, личностных качеств, и перестать ставить себя на ее место, она – это она.
  4. Повышать собственную самооценку и быть интересной для себя самой, тогда и муж если он сравнивает, перестанет это делать, ведь самодостаточная женщина – очень привлекательна для мужчин.
сравнение себя с бывшей мужа

 

womanadvice.ru