СЧАСТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ и ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Любовь зависимость влюбленность

Жить друг без друга не могут! Как распознать влюбленность и зависимость?

Любовь и влюбленность нередко путают, но любовь и зависимость путают чаще. Грань между любовью и зависимостью найти очень трудно, она часто прячется в глубинах души человека. Как отличить любовь от зависимости, рассказывают протоиерей Андрей Лоргус и психолог Ольга Красникова в своей книге «Влюбленность, любовь, зависимость».

Когда человек теряет любимого, если он был в зависимости от него, ему кажется, что он умирает, как умирает маленький ребенок, отлученный от матери. Первая, а потом и Вторая мировые войны показали, что дети, лишенные матерей, умирают. Но ребенок зависим по возрасту, это нормально для малыша; взрослый же не таков, он может выжить.

Протоиерей Андрей Лоргус

Потеря любимого – это тяжелая катастрофа, но не причина гибели.

И поэтому если человек, когда от него уходит любимый, чувствует, что он умирает, то это, скорее всего, признак зависимости. Если же человек по-настоящему любит и понимает, что без любимого будет больно и трудно, но жизнь будет продолжаться, – это всегда любовь.

Излюбленные сюжеты мировой литературы: она ушла, он жить без нее не может; он умер, она тоже жить не может и не хочет. Самый яркий пример той самой зависимости, от которой можно умереть, – это «Ромео и Джульетта». К сожалению, к любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь, в отличие от зависимости, дает силы жить, она продолжается независимо от того, живем мы вместе или мы расстались, или возлюбленный умер. Любовь продолжается всегда, она не кончается даже со смертью. А вот зависимость заканчивается иногда духовной или физической смертью (отказом от жизни, самоубийством, убийством), иногда болезнью. В любом случае, созависимость, которая строится на страхе и контроле, не приносит доброго плода.

Беда заключается в том, что очень часто мы и про себя думаем, и о других говорим: «Как эти люди друг друга любят! Они жить друг без друга не могут!» А ведь если разобраться, когда люди не могут жить друг без друга, это печально. Любовь дарует жизнь, любовь – дар и награда друг другу. Если я люблю тебя, я хочу, чтобы ты жил. И если так сложилось, что это одностороннее чувство (а так очень часто бывает), то я выбираю жизнь.

Помните знаменитый пример премудрого Соломона, когда две женщины делили младенца (3 Цар. 3:16-28)? Как Соломон определил, кто мать? Та, для которой жизнь младенца была важнее ее материнской любви. В чем премудрость Соломона? В том, что он понял, что подлинная любовь дарует жизнь, а не смерть. И Соломон об этом свидетельствовал своим приговором. Та, которая пыталась присвоить себе ребенка любой ценой, даже ценой его жизни, не любила его, а та, которая родила его, любила его по-настоящему и поэтому готова была отдать, лишь бы он жил.

Вот так же и во всех партнерских отношениях: если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; но если я «жить без него не могу», то тогда я его присваиваю, делаю своим и тогда, естественно, не отпущу, «задушу в своих объятьях», потому что иначе «умру». На самом деле не умру, это мне кажется – «умру» является здесь далеким от реальности ощущением и оборотом речи. Рациональное сознание, если человек к нему прислушается, может подсказать: «Конечно, я останусь в живых, но мне будет очень больно, и я не хочу допустить это страдание».

Именно страх страданий и боли разлуки заставляет людей мертвой хваткой держаться за любые отношения, не только те, что не приносят радости, но даже и те, что разрушают.

Зависимые отношения обслуживают страх, питая надежду, что обладание объектом «любви» поможет избежать мук одиночества и бессмысленности собственного существования. Созависимый человек упрям в своей слепоте: несмотря на доводы рассудка, он продолжает свято верить в то, что другой – смысл его жизни, поэтому отношения с ним нужно беречь как зеницу ока. В действительности смыслом жизни созависимого является борьба со своими тревогами и страхами с помощью зависимых отношений.

Ольга Красникова

…Влюбленность по описанию, несомненно, более яркая, и поэтому она так привлекательна для тех, кому нравятся острые эмоциональные состояния, переходы из крайности в крайность, кто предпочитает экстремальный образ жизни. Здесь есть эйфория, полет, восторг, жар и холод, ослепительность, новизна и прочее, то есть то, что не может никого оставить равнодушным. Такие состояния часто называют «американскими горками».

В психологической практике бывают случаи, когда счастливые в супружестве люди вдруг начинают сомневаться в своей любви, так как их чувства перестают походить на «американские горки». Отсутствие в отношениях «знойной страсти» многих настораживает: «Что-то сердце у меня при виде мужа не так учащенно бьется и дыхание не перехватывает. Может, я его разлюбила?»; «Я перестал постоянно о ней думать, иногда на работе за целый день только пару раз о жене вспомню, а раньше, бывало, делать ничего не мог – все мысли только о ней!» Людям не приходит в голову, что, если бы влюбленность (жизнь на пределе сил и возможностей) длилась бесконечно, человечество бы вымерло.

Влюбленность несовместима с долгой и счастливой жизнью!

Ценность влюбленности с ее любовной страстью возводится иногда на такую высоту, ради которой можно забыть и чувство долга, предать ценности и собственные интересы, и значение своей семьи, можно кардинально изменить свою жизнь и многое разрушить. Поэтому, конечно, жаждущие подвигов и романтики юноши и девушки, воспитанные на книжно-кинематографической культуре, глянце молодежных журналов и всевозможных поп-явлений, ориентированы, прежде всего, на влюбленность.

Но страдание и боль, которыми пронизана зависимость, – тоже яркие переживания. Для тех, кто не надеется на любовь и уже пережил влюбленность, «упиваться страданием», постоянно мучиться от тяжести, унижения, тревоги – один из возможных способов получения адреналина, чтобы почувствовать себя живым и заполнить внутреннюю пустоту.

Есть люди, искренне считающие страстную ненасыщаемость зависимости проявлением истинной любви, а отсутствие «страдательной» составляющей во взаимоотношениях – признаком равнодушия, бесчувствия и холодности. Что это за любовь, когда никто не заламывает руки в порыве отчаяния, сердце не разрывается на мелкие кусочки, и панический страх потерять объект своей страсти не заставляет кровь стыть в жилах: «Я без него/нее жить не могу!» В любовных романах именно так и описывают «настоящую любовь», даже такой гений, как Шекспир, не обошел своим вниманием подобный мелодраматический сюжет. Действительно, в образе любви, существующем в обыденном сознании, очень много черт, которые мы бы отнесли к влюбленности или зависимости, но никак не к подлинной любви двух зрелых личностей – в ней нет ничего «душещипательного».

Литература, кинофильмы, песни, даже анекдоты – массовая культура ориентирована на яркие состояния, подобные влюбленности и зависимости, которые производят сильное впечатление. И нередко, следуя сложившимся в обществе стереотипам, считается, что в тех отношениях, где нет ярких переживаний, нет любви. Более того, поэтическим мерилом любви очень часто бывает именно страсть.

Подлинная любовь включает в себя такие характеристики, которые обычно не очень популярны: например, ответственность, реализм, мужество, труд.

Слишком всё серьезно! Любовь заставляет о многом думать, а ответственность в любви останавливает от поспешных решений и страстных влечений. Никакой романтики. Как восклицал герой популярного кинофильма: «Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие, хорошие глупости» (к/ф «Ирония судьбы, или С легким паром!»).

Ориентируясь на острые ощущения, предпочитая жизнь «как на вулкане» «серым будням» стабильных отношений, многие не задумываются, чего они лишаются, когда выбирают влюбленность или зависимость в качестве образа жизни. Если мы попробуем разобраться, зачем нужна влюбленность, в чем ее смысл, то обнаружим, что основное ее предназначение – подготовить почву, на которой потом может вырасти любовь. То есть испытать влюбленность – не самоцель, она – «промежуточный этап» на пути к любви.

Авторы приглашают на презентацию новой книги

Зависимость же – это искажение любви. Люди, живущие в созависимых отношениях, в глубине своего сердца мечтали о любви и думали, что идут к любви, но где-то ошиблись, свернули с пути или испугались, хотя надежду в душе на обретение любви не похоронили.

Сознательно или неосознанно отказываясь от любви, человек в какой-то момент может обнаружить, что он потерял смысл жизни, зашел в тупик, перестал развиваться. Смыслом ведь была любовь…

Для развития личности необходима свобода и сила. В зависимости и влюбленности нет ни того, ни другого. В этих экстремальных состояниях включается «режим выживания», настолько эти «американские горки» эмоций выводят человека из равновесия, лишают всех ресурсов, что строить какие-то планы, идти по пути личностного или духовного развития очень сложно. Все силы уходят на удержание, поддержание отношений, а развитие воспринимается как угроза, так как тоже требует сил, внимания, отвлекает от «объекта» страсти.

В любви же как раз больше доверия, больше уверенности и спокойствия, есть тепло и глубина, сила и мужество, полнота и адекватная ответственность – всё это и дает необходимые ресурсы для развития. В любви мы стоим рядом, мы не сливаемся, каждый из нас сохраняет собственную личность, собственную индивидуальность и собственный путь.

Из книги «Влюбленность, любовь, зависимость»

протоиерея Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой

Презентация книги состоится 16 декабря в 18.30 в Институте христианской психологии по адресу: Москва, ст. м. Китай-Город, Малый Златоустинский пер., д. 5, к. 16.

Словарь Правмира – Любовь

www.pravmir.ru

СЧАСТЛИВАЯ ЛЮБОВЬ и ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — forLOVE

ЛЮБОВЬ	Любовная зависимость
Дарует СМЫСЛ ЖИЗНИ.	Зацикливает весь мир на одном человеке. Обрекает на бессмысленное существование — погоню и ублажение объекта своей влюбленности. Другие цели и люди теряют значение, полностью нивелируются.
Приносит в основном РАДОСТЬ.	Приносит в основном СТРАДАНИЯ, БОЛЬ, СЛЁЗЫ, разочарования.
Это привязанность, которая не исключает привязанности и интересы в жизни.	Это абсолютная привязанность, которая обесценивает весь остальной мир.
Плюс любви: делает человека счастливым.	Минус любовной зависимости: делает человека несчастным (большую часть времени он страдает, сомневается, мечется, льет слезы, ревнует, ненавидит, хочет отомстить, обратить на себя внимание «любимого»).
Дар Бога.	Наказание Господне.
Хорошего все равно больше.	Плохого больше, как ни крути.
Это спокойное чувство — тихое, умиротворенное, светлое.	Это всегда буря чувств на надрыве, на пике эмоций, на грани возможностей и сил. Это всегда постоянное беспокойство, нервы и пограничные переживания. Это безумие, адреналин, сумасшествие.
Человек живет полноценной жизнью.	Человек существует в урезанной форме реальности, которую урезает он сам, подгоняя реальность под свои желания.
Любящий трезво видит и знает как все достоинства, так и недостатки любимого напересчет.И принимает его целиком — таким, какой он есть.	Влюбленный надевает на свои глаза, уши, сердце и мозги розовые очки — замечает в «любимом» лишь хорошее, игнорируя его недостатки или не обращая на них внимание, всячески их оправдывая, но надеясь, что он изменится и избавится от своих недостатков. То есть он любит и принимает лишь ту часть реальности, которая вписывается в его представление об объекте его любовных воздыханий.
Любовь приходит, когда человек самодостаточен, ему не скучно с самим собой, у него есть смысл жизни и радость бытия даже без любимого человека.	Любовная зависимость приходит, когда у человека внутри, в душе — пусто. И он судорожно пытается заполнить свою душевную и сердечную пустоту отношениями с другим человеком.
Человек сам любит себя.	Человек себя не любит и его потребность быть любимым очень сильна. Но не удовлетворяется никогда, т.к. чтобы полюбить по-настоящему другого человека, надо сначала полюбить самого себя. И стать самому себе интересной.
Это чувство.	Это наваждение — иллюзия, трюк мозга, самообман.
Любящий растёт и развивается — морально, духовно, материально, профессионально, творчески.	У несчастно влюбленного всегда много планов, но заканчиваются они ничем. Человек останавливается в развити, топчется на месте.
Жизнь развивается по спирали — вперед и вверх.	Жизнь становится похожа на заезженную пластинку — неприятные моменты повторяются то и дело, многие события похожи друг на друга, как две капли воды. Это что-то из дня сурка или наподобие того: известно, что будет завтра тоже все будет как на вулкане, как и сегодня.
ЛЮБОВЬ ВЗАИМНА.	ЗАВИСИМОСТЬ НЕВЗАИМНА, часто — безответна.
Любовь сформировалась в течение долгих месяцев и лет общения, основывается на ДОВЕРИИ.	Любовная зависимость практически всегда характеризуется ОТСУТСТВИЕМ ДОВЕРИЯ в отношениях.
Любовь реально существует. Знаки. Повсюду сердца… Книга о лечении зависимости к человеку	Её человек сначала придумал, смоделировал у себя в мозгу, а потом, когда обстоятельства изменятся, вообще будет отрицать тот факт, что она была.
Любовь возникает на почве положительного опыта счастливых отношений с партнером — либо же на основе отрицательных уроков несчастной любви, когда человек научается понимать, что такое ложь, а что — правда в чувствах.	От неё чаще всего страдают люди, которые никогда не видели примера счастливой любви в окружении близких ему людей.
СОЗИДАЕТ ВСЕ ВОКРУГ, имеет созидательную силу.	Любовная зависимость обречена на САМОРАЗРУШЕНИЕ, она разрушительна.
Любовь — это один из многих способов радоваться жизни. Самоотдача — умение брать и получать.	Это влечение, страсть, похоть, потребление другого человека. Либо идиотская жертвенность, либо энергетический вампиризм.
Партнеры равны и сила их чувств примерно одинакова.	Один из партнеров «любит» больше, а другой его больше использует. Один — зависимый, второй — манипулятор.
Человек думает о многих вещах, ни на чем особо не зацикливаясь.	Человек думает только об объекте своей «любовной» невротической привязанности.Его мозг часами пережевывает положительные качества и приятные события с «любимым» человеком, а весь негатив, все его плохие поступки и отрицательные качества настойчиво игнорируются.
Может длиться всю жизнь.	Длится до прозрения — пока человеку не надоест страдать.
Есть общие цели, совпадают взгляды на жизнь по большинству вопросов.	По многим вопросам существует разногласие, но несчастно влюбленный, зависимый старается на это не обращать внимание. Нет внятных общих целей.
Планируется общее будущее.	Нет внятных ответов на вопросы о совместном будущем.Тот, кому их задают, избегает прямых ответов и вообще ему неприятны эти темы. Общее будущее не планируется. Или же представляет собой сбор несбыточного бреда и слишком бурных фантазий.
Оба в паре примерно одинаково, симметрично дают и отдают добро друг другу, делятся если не всем, то очень многим — и переживаниями, и тайнами, и радостями, и горестями.	Фанатизм и абсолютная жертвенность, при которой человек отдает, отдает, отдает и даже не смеет ничего попросить или потребовать взамен. Греховное сотворение себе кумира в попытке убежать от самого себя. Желание переложить на другого ответственность за свою судьбу.
Любовь никак не влияет на органы зрения любящего человека, он себя не обманывает и не бежит от правды, как черт от ландана.	Любовная зависимость ослепляет. Про такого говорят: «Он ослеплен «любовью». Ему больно посмотреть правде глаза — это очень болезненный процесс, поэтому его стараются избежать любой ценой.
Убежден, что любовь должна измеряться силой радости и мгновениями счастья.	Убежден, что «Глубина любви измеряется силой страданий».
Любовь — это не цель, а Путь.	Любовная зависимость считает своей конечной целью «любовь», а пусть — ну да, он уложен шипами страданий и горечью слез, но «это не важно!»
Приходит к личностям: гармоничным с хорошим самоконтролем уравновешенным с адекватными запросами с чувством меры	Посещает тех, у кого в душе внутренний разлад.
Человек не боится одиночества.	Человек панически боится одиночества. Боится тех чувств, которые пришлось бы ему испытать, окажись он один на один сама с собой. Поэтому, чтобы избежать гнева и ощущения собственной пустоты, злости на себя и своего бессилия, страха о будущем, горестных мыслей о своей личностной несостоятельности, несчастно «влюбленный» заполняет свою голову мыслями о «любимом». Мучения и страдания в отношениях отвлекают от реальности, которая сера, скучна и пугает своей прозаичностью.
Это вдохновение.	Это наркотик.Это доза, которую хочется получить ещё и ещё — даже ценой собственной жизни, счастья, здоровья…
Симптомы любви и её признаки: радость счастье доверие уважение партнерство труд 2 людей над отношениями вера и надежда на светлое будущее — спутники, которые даруют силы преодолевать любые препятствия	Симптомы любовной зависимости и её признаки: ломка без партнера — человек просто не находит себе места, постоянно думает о своем ненаглядном тревога без причины постоянные стрессы и депрессии тошнота, судороги, потливость беспорядочные мысли бессмысленность существования навязчивая идея о том, как бы вернуться к партнеру, как ему угодить или судорожная попытка заменить его другим партнером
Принимает любимого человека несовершенным.	Представляет своего возлюбленного только идеальным.
Любовь характеризуется свободным мышлением без ограничений.	Зависимость характеризуется стереотипным мышлением.Человек создает у себя в мозгу стереотипы, мол, могу быть счастлива только с умным, богатым блондином в начищенных до блеска черных туфлях. И когда встречает героя, похожего на придуманного, сама обманываться рада…
Оба партнера порядочны или обладают достаточным опытом, чтобы не стать марионеткой или не быть манипулятором.	Возникает, когда опытный, зрелый партнер соблазняет и использует более молодую девушку (парня) и умело манипулирует им.
Просто повезло — Господь благословил и так решили Небеса — послать счастливую любовь, которую надо хранить, беречь, трудиться над которой надо и ценить её.	Просто не повезло.Человек в силу своих грехов и неправильного образа жизни лишился Божьей благодати. Что делать? Помолитесь Богу, Богородице, святым, чтобы они избавили вас от этого наваждения, вырывали из порочного круга адских мучений.
От счастливой любви на душе весело и радостно, спокойно и умиротворенно.	От неё разрушается душа.
Счастливо любящий хорошо себя чувствует, молодеет, здоровеет.	Несчастный влюбленный теряет здоровье, стареет раньше времени, беспричинно худеет или толстеет.
ЛЮБОВЬ — ЭТО РАДОСТЬ.	ЛЮБОВНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ — ЭТО СТРАДАНИЕ.

forlove.com.ua

Влюбленность любовь зависимость читать | Психология отношений

Влюбленность, страсть, любовь, зависимость. Чем отличаются и чем кончаются?

Сначала случается влюбленность – интерес к человеку, сексуальная и интеллектуальная тяга, увлеченность.

Она или кончается разочарованием, или переходит в страсть. Если влюбленность – это много хороших мыслей о тебе, то страсть — это все мысли только о тебе!

Страсть не может держаться долго, потому что это стресс, и человек не выдерживает его долго. (Читайте еще Откуда кончается счастье)

Страсть или переходит в любовь, или люди расстаются, или один из них впадает в зависимость от другого – получается "больная страсть, зависимость". Больной любви, строго говоря, не бывает. Любовь всегда здоровая.

В процессе влюбленности и страсти люди узнают друг друга в разных ситуациях, идут проверки, осознанно или нет.

Если в результате проверок люди начинают нравиться друг другу, как личности. Они очаровываются все больше, находя качества, которые их восхищают. Сближаются душами.

Так возникает дружба, которая при наличии сексуального влечения и есть любовь.

Если же у обоих восхищения нет, дружба не получилась, – они расходятся, то есть, любви и не было. (Читайте также Признаваться ли в любви к мужчине?)

В любви обязательно есть элемент восхищения.

Если один уходит, разочаровавшись, а второй восхищается им (да еще вынужден догонять уходящего, а значит влюбляться всё больше) — случается невзаимная любовь, но это не "больная страсть", не дурная зависимость. (Читайте также Больная любовь — сестрица онкологии)

Таким образом, обоюдная, настоящая любовь возникает только тогда (при наличии сексуального влечения), когда люди хорошо узнают друг друга, восхищаются друг другом, когда возникает закадычная дружба ("за друга кадык подставлю, приму смерть"), когда нет нужды врать друг другу.

А это значит, что для возникновения любви достаточно иногда и месяца. То есть, встретились зрелые умные люди, которые оценили друг друга сразу — "кажется, что знали друг друга всю жизнь".

Но обычный срок угасания страсти и ее перехода в любовь, или в разлуку, или в больную страсть, или невзаимную любовь – один год.

Теперь, я думаю, вы сами ответите на вопрос: любовь прошла – была ли она?

Конечно, любви не было, ибо она не проходит.

Если вы проверили человека, и он вас восхищает своими качествами, – как он может перестать вас восхищать? Только сменив характер, а это почти невозможно (хотя и здесь есть исключения: людей портят деньги, власть, страдания…).

Оказывается, любой или почти любой мужчина может стать однолюбом, если для этого созданы определённые условия!

Читайте свежие статьи:

Весна – это всегда прекрасно, одухотворенно и романтично. И наверняка среди женщин вряд ли найдется та, которая не любит пору цветения и любви. Да и главный праздник женщин уже не за горами. Как одинокой женщине встретить 8 марта?

Иногда приходится слышать фразы, вроде этой – «Не хочу работать вообще. Что делать?». Конечно, через силу непросто каждый день ходить на службу. Но и бросить не получается. Как быть?

Об этих женщинах сказано много. Кто-то осуждает их, кому-то они импонируют. Образ жизни, который для них характерен, давно не удивляет никого. Стыдно ли быть содержанкой?

Вы мечтаете о счастливой семейной жизни, рисуя в голове чудные картины о предстоящих радостных событиях. И только одна мысль, будто червоточина, не дает полноценно наслаждаться позитивом – «Все подруги разводятся, мне страшно».

В детстве загадывать желания гораздо проще – мороженка, пироженка и обалденная кукла – как раз то, что чаще всего хочется маленькой девочке. Взрослея, женщина насаждает себя проблемами настолько, что даже желание нормально сформулировать не может. Что хотят женщины сегодня?

При упоминании фразы – выдают ли замуж насильно в наши дни – сразу на ум приходят кадры из советской комедии, когда «студентку, комсомолку, спортсменку» решили отправить под венец с нелюбимым. Случается ли такое сейчас?

Жаркими летними деньками в тени деревьев или холодными зимними вечерами под теплым пледом хочется попробовать что-нибудь интересное и творческое. И тут на помощь приходит детское увлечение – альбом с карандашами или мольберт с красками. Вопрос только в том, как научиться рисовать, если вы не умеете?

Однозначного мнения на этот счет нет – «не нужно навязывать себя мужчине?». Одни говорят, что надо сразу брать быка за рога, а другие считают, что главное, не переусердствовать. Кто же прав?

Напишите нам, какие темы статей Вам интересно читать в будущем на нашем сайте!

Укажите свой e-mail, если хотите получить оповещение о публикации статьи с заказанной темой.

Перепечатка материалов сайта ПРИВЕТСТВУЕТСЯ, но только с активной ссылкой на источник. Взяли статью? Сообщите нам об этом!

Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?

Все люди в той или иной степени задумываются о том, что такое любовь. Практически вся мировая культура наполнена рассказами о любви в разных формах – живопись, литература, скульптура.

Это намекает на то, что любовь – что-то такое сложное, что можно пережить, но в чем сложно разобраться.

Современная культура одержима словом «любовь», однако очень мало кто говорит о том, что это такое.

Я не претендую на то, что мои размышления в этой статье – истина в последней инстанции, но давайте вместе порассуждаем о том, чем любовь отличается от других очень похожих на нее чувств. В конце концов только ленивый не рассуждает на тему любви и не пишет о том, что он думает по этому поводу.

Надеюсь вы уже понимаете, что смысл любви не в том, чтоб «влюбиться» или «влюбить» в себя какого-то человека.

Конечно это прекрасное переживание, оно сродни наркотической зависимости – идет выброс гормонов удовольствия – эндорфинов и вы качаетесь на приятных волнах удовольствия, в постоянном ожидании очередной дозы приятных ощущений.

Если у вас сильное желание чтобы вас трогали, ласкали и возбуждали – это скорее всего страсть, а не любовь.

Если вы ощущаете острую потребность в том, чтобы за вас решали проблемы, заботились о вас, обеспечивали и дарили подарки – это скорее всего незрелость – то есть инфантилизм.

Когда вы желаете, чтобы другой человек не мог без вас жить, был с вами постоянно, отставил в сторону все свои интересы и планы и занимался исключительно вами – это больше похоже на эгоизм.

Сильное желание родить от мужчины ребенка – это просто проявления животного инстинкта – то есть биология, мало относящееся к любви. Вы просто нашли подходящего самца для размножения.

Если вас посещает острое желание выйти замуж, или чтоб она стала вашей женой, чтобы вы наконец были счастливы – это скорее всего не любовь, а зависимость от мнения общества, чьи ожидания вы хотите оправдать.

Так что же такое любовь? Любовь — это просто желание блага другому человеку.

Вы можете жить в другой стране, заниматься своими делами, работать, кушать, спать и общаться с другими людьми, но при этом знать, что вы любите другого человека и хотите, чтоб он или она были счастливы.

И совсем не важно, знает ли этот человек о ваших чувствах или нет. Это вам совершенно не мешает его любить. Вы живете с мыслью о том, что у вас есть любимый человек и ему хорошо и вас это радует.

Конечно это очень непрактично и странно, но это и есть любовь. Остальные чувства могут добавляться к этому, и страсть и желание выйти замуж и влюбленность – но любовь может обходиться и без этого.

Любовь нельзя построить, ее нельзя вызвать искусственно. Она либо есть, либо ее нет. Можно выстраивать отношения с человеком, но «построить свою любовь», как призывает нас «Дом-2» нельзя.

Можно ожидать к себе хорошего отношения, ответственности, искренности и понимания, но нельзя ожидать любви.

У любви нет практического результата, она просто есть.

Есть еще и любовная зависимость от другого человека. Это очень болезненно, вас постоянно качает на эмоциональных качелях от ненависти до обожания, но вы не можете вырваться из этого круга, хотя партнеры и меняются.

Эмоциональную зависимость порождает нехватка чего-то очень значимого для вас.

Обычно, когда человеку чего-то не хватает – он либо стремится изо всех сил удовлетворить свою потребность, либо опускает руки. Любой человек нуждается в признании, любви и простом человеческом участии, ему нужно и получать это от других и отдавать – иначе застой, жизненная энергия уже не течет как нужно. Если человек отсек себя от того, что приносит ему жизненную энергию и не слышит свои истинные потребности она начинает заполнять эти неосознанные потребности тем, что дает мнимое ощущение наполнения – наркотиками, едой, работой. Все это конечно не может наполнить внутренний вакуум – поэтому наступает депрессия. Если мы хотим пить, но вместо этого едим – то на какое-то время тело успокоится, но затем оно снова будет требовать воды. Если такое поведение приобретает хроническую форму – начинаются болезни. Например, головная боль – как сигнал о нехватке воды в организме.

Так же и потребность в любви – мы ничего не можем с этим поделать, она встроена в нас, и нам нужно с этим считаться.

Хотим мы этого или нет, но выбор партнера запрограммирован в нас в детстве, когда мы были в зависимом положении от людей которые нас воспитывали. Если они к нам относились холодно – то мы будем искать такого же партнера. Так мы и воспринимаем любовь. Если нас отвергали в детстве и посылали нам противоречивые сигналы – значит мы будем искать именно таких отношений.

Нейрофизиология говорит о том, что наша восприимчивость стресса в значительной степени зависит от нашего детского опыта и того, как о нас заботились в детстве. Чем больше мозг в детстве получал любви, тем лучше он привык к выделению серотонина и допамина и проще переносил выведение из крови кортизола. Если мы в детстве переживали эмоциональные потрясения, родители на заботились о нас, оставляли, не оберегали, то кортизол в крови всегда выводился плохо. Соответственно во взрослом возрасте закрепляется именно такая схема баланаса нейромедиаторов, которая была в детстве – то есть склонность к депрессии и не способность переносить стрессы.

Выход из этого механизма, который уже встроен в нас в осознании того что мы ожидаем от наших близких. Нам нужно исцелить эту травму брошенного ребенка, чтобы перестать ожидать от наших близких то, чего не дали нам в детстве родители.

В психотерапии это возможно делать через то, что влияет на нашу лимбическую систему в обход создания – техники работы с образами. Полезно дать выход заблокированным эмоциям и исцелить их. Благодаря нейропластичности мозга – мы можем поменять эти нейронные связи. Просто вам придется приложить к этому чуть больше усилий чем другим. Вербальные психологические техники тоже вам помогут, потому что они выстраивают связи между подкоркой и корой мозга, помогая вам лучше понять свои переживания и желания, что поможет вам осознать правильный путь к удовлетворению своих потребностей.

Путь к полноценной любви из зависимых отношений лежит в восстановлении контакта с самим собой, желаниями, потребностями, чувствами и их удовлетворение. Волевые усилия к сожалению, приносят только временные облегчения (как с едой).

Только через осознание и признание чувств вы можете освободиться из клетки своего детского опыта навстречу настоящей любви зрелого человека.

Я предлагаю вам пройти этот путь со мной в психотерапии онлайн или на консультациях психотерапевта очно в Киеве. Первичная консультация психолога бесплатна.

Действуйте и вас все получится!

Комментарии Facebook

Рафаэль,

Татарстан, Россия

Обратился к Михаилу с проблемой, и с первых же сессий был удивлен

Киев, Украина

Хочу выразить благодарность Михаилу за проделанную работу.

предприниматель,

Я обратился к Михаилу с давней проблемой и был приятно удивлен теми открытиями,которые удалось сделать уже на первой встрече!

Днепропетровск, Украина

Мама постоянно обращалась ко мне с просьбой повлиять на поведение отца, а мои разговоры с отцом ни к чему не приводили.

Будапешт, Венгрия

У меня были сложные отношения с одним человеком, из-за которых я пребывала в длительной депрессии в течение года, не могла нормально жить и работать

Киев, Украина

Я обратилась к коучу с желанием от избавиться от патологического желания взваливать на себя ветственность за жизни окружающих меня людей, забывая о себе.

Дикий Михаил Юрьевич

→ Создание и поддержка сайта ← Skype: Vitalik5554

Email: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Влюбленность любовь зависимость читать

2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ

АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ

Принцип получения чистого удовольствия лежит в основе витальной любви. Астральное Тело владеет широчайшей палитрой чувств: симпатии и антипатии, жажда обладания и ненависть, доброта и гнев, тщеславие и ревность.

При влюблённости все средства влюблённого человека направляются на то, чтобы завоевать симпатии и расположение избранника. Все старания как парней так и девушек сводится либо к сексу, к удовлетворению похоти, к получению удовольствия, либо к обладанию объектом любви.

В период витальной влюблённости в человеке могут бушевать океанские волны страстей и трагедий, текут реки слёз, приливы страданий, потопы ревности заливают человека с ног до головы. Вспышки страстей доводят до безумных споров, жутких убийств и отчаянных самоубийств. Влюбленность быстро возникает («любовь с первого взгляда» — это влюбленность), и кратковременна (не более трёх лет), и быстро проходит. Когда влюблённость заканчивается, то от неё остаётся витальная привязанность.

И сердце грешное тревожить взглядом вновь,

И мимолётное, минутное желание

Вновь выдавать за чистую любовь?

Для чувств земных, мой друг, употреблять,

И в пламени страстей безумной битвы

Сердца желанием недостойным осквернять?

Всё те же роли, что играли много раз?

И забываться вновь в безумии беспечном,

С конца читая недописанный рассказ?

Но должен быть сделан еще один шаг: нужно переходить на отношения, где две личности не существуют более как две, но существуют как одно. Безмерное единство, гармония, глубокое созвучие — два тела, но одна единая душа.

В основе Производительной Силы лежит желание. Желание обладает огромной потенциальной силой относительно явлений жизни. Желания (см. Астральное Тело ) могут создавать явления жизни.

Желание — это избыточный потенциал, оно стремится притянуть предмет желания туда, где его нет. Желание иметь то, чего у человека нет, создаёт энергетический «перепад давления».

Избыточные потенциалы: недовольство, осуждение, восхищение, преклонение, идеализация, переоценка, Презрение, тщеславие, чувства превосходства, вины, неполноценности.

«На всякое действие одновременно возникает равное по силе противодействие». Если появляется избыточный энергетический потенциал, возникают равновесные силы, направленные на его устранение, что порождает львиную долю проблем. Человек получает результат, прямо противоположный намерению.

Внутренняя (собственная) важность проявляется как переоценка своих достоинств или недостатков.

Внешняя важность — это когда человек придаёт большое значение объекту или событию внешнего мира. Любовная зависимость имеет те же корни, что и никотиновая, алкогольная, наркотическая. Надо уметь быть счастливым без какого-либо допинга.

Человек — не вещь. Он не обязан доставлять нам удовольствие. Он может жить своей жизнью, жить с нами и разделять свою жизнь с нами. Мы будем отравлять все отношения, пока не признаем свою собственную ценность, пока у нас не появится достоинство и уважение к самому себе.

Привязанность связана с подсознательным ощущением энергетической зависимости человека от объекта витальной любви, с энергетическим, эмоциональным вампиризмом, с получением новых удовольствий, в мыслях и чувствах. Малейшие поводы к «свободе», намёки на «рывок в сторону», игра воображения на эту тему вмиг пробуждают чувства ревности у витально-влюблённых. Отсюда — частые размолвки между влюблёнными, постоянная нервозность и агрессивность.

Если их хранить, а не тиранить.

И, напротив, горько загубить,

Если всеми способами ранить.

Можно находить и открывать

Всё, буквально всё, что нас сближает,

И, напротив: коль не доверять,

Можно, как болячки, ковырять

Именно всё то, что разделяет.

То у нас улыбки, то терзанья,

То укоров леденящий душ,

То слиянье губ, и рук, и душ,

То вражда почти до обожания.

То блаженство опьяняет нас,

То сердца мы беспощадно гложем.

Осыпая ревностями фраз,

Но причём ни на день, ни на час

Разлучиться всё-таки не можем.

«Она любит не его, а свою любовь к нему»

Условная любовь — это когда мы ставим какие-либо условия, когда мы любим за что-то, любим условно — «если приносишь домой много денег, я тебя люблю», «если не изменяешь мне, я тебя люблю» и т.д.

«Я тебя люблю, когда ты послушный мальчик». Неужели любовь исчезнет, когда он начнёт шалить?

«Принёс пятерку, как я тебя люблю!» А если бы принёс двойку?

«Если поцелуешь мамочку, она купит тебе шоколадку». А нельзя её купить просто так, без поцелуя?

Разве может настоящая любовь зависеть от поведения, чистой одежды, отметок в школе или вымытой посуды?

Заблуждаясь сами насчёт понятия истинной любви, взрослые вводят в заблуждение и детей. «Если сейчас же не сядешь за стол, не получишь сладкого». «Если закончишь год без троек, куплю тебе новый велосипед», — продолжают родители оплетать ребёнка сетью условий. Привыкая к бесконечным «если», дети делают выводы, что, оказывается, выполнять правила поведения надо не потому, что так принято у воспитанных людей, а потому, что иначе накажут. Хорошо учиться надо не для того, чтобы стать образованным человеком, а для того, чтобы получить подарок. Родительская любовь нужна детям как воздух, а они постоянно находятся под страхом потери расположения, внимания, симпатии, уважения и любви. Как трудно жить в постоянном страхе!

КОНФЛИКТ ИЗ-ЗА ОЖИДАНИЙ

Любовь-наваждение, любовь-зависимость, любовь-безумство, когда человек света белого не видит без своего партнёра, обычно считается не созидательным чувством. Но давайте присмотримся к ней повнимательнее: какую пользу она несёт? Чем она может быть полезна нам и нашему партнёру?

«На тебе сошелся клином белый свет» — это о любви-наваждении. Когда весь смысл жизни видится только в одном человеке, когда присутствие этого человека становится единственным смыслом жизни для другого. В таких отношениях партнёр идеализируется, ставится на пьедестал. Сосредоточенность на одном человеке может быть разрушительна – ведь именно здесь ярче всего проявляется ревность, собственничество, эмоциональная зависимость от объекта любви.

Когда партнёр становится богом для любящего, он действительно приближается к переживанию его (своей) божественной природы. Ведь мы любим в других то, что любим в себе, поэтому это полезно не только для того, кого любят, но и для того, кто любит. Такая любовь может свернуть горы, если понадобится. Вдохновленный таким чувством человек может достичь больших высот в том деле, на которое он бы не отважился пойти, не имея стимула в виде счастья любимого человека. Высочайшая концентрация внимания и намерений на одном человеке порождает энергию небывалой мощности. Такая любовь изменят самого любящего, она подобна огню, в котором сгорает всё мелкое, незначительное. Такая любовь заставляет действовать, и она представляет огромную силу.

Как и со всякой силой, здесь важно направление вектора этой силы. Если человек сможет побороть свой страх, чувство собственности, излишнюю гордость, то эта любовь может помочь обоим партнёрам выйти на иной уровень существования, поднять их над самим собой, изменить, как в плавильной печи, воссоздать их в новом качестве.

Эта же сила, имеющая вектор обладания любой ценой, управляемая страхом, может стать огромной разрушительной волной, которая может нанести глубокие раны и причинить много неприятностей и объекту привязанности, и самому одержимо влюбленному человеку. От этой великой любви действительно один шаг до глубочайшей ненависти.

Поэтому, если вы страстно влюблены и зависимы от своего партнёра, нужно быть очень внимательным и осознанным к своим намерениям, и тогда вы сможете направить эту энергию в созидательное русло.

Когда образуются духовные встречи, они обычно начинаются с дружбы, с общения по интересам. в них может не быть страсти и влечения, потому что между людьми кармы нет, она отработана, она чиста. Но это не означает, что такие союзы избегут уроков любви. Иногда уроки в паре Родственных Душ намного более болезненные и глубокие, нежели в отношениях первого уровня — кармических связях. Если вы Душа высокого уровня, то с вас и спрос больше.

Пробуждаясь, Любовь начнет вас чистить. Менять. Со своей Родственной Душой вы испытаете апокалипсис, вместо ожидаемой сказки:). Но через этот катарсис, через встречу со своей теневой стороной, через трансформации тьмы в свет, вы сможете прийти к сказке. К любви. Духовный партнёр показывает вам ваши непривлекательные стороны, чтобы Вы навсегда изменили их, чтобы вычистили всю грязь, отказались от Эго и открылись для Любви.

Любовь — это сокровище, сокрытое глубоко внутри нас, до него нужно добраться. Не бойтесь трудностей, возникающих в паре, они призваны привести Вас к себе истинным и обнаружить источник Безусловной Любви в своем сердце.

В отличие от обычной, Святая Любовь не предполагает никакого вознаграждения. Святая Любовь — это пожелания духовного роста каждому живому существу; это пожелания, чтобы все наши соседи, знакомые, друзья и родственники познакомились со Святой Любовью, практиковали её и очистили за счёт неё свои тела, речь и мысли… См. Святая любовь.

Источники: Влюбленность, страсть, любовь, зависимость. Чем отличаются и чем кончаются?Сначала случается влюбленность — интерес к человеку, сексуальная и интеллектуальная тяга, увлеченность. Она или кончается разочарованием, или переходит в страсть.http://www.ponymanielife.ru/publ/semja_bez_izmen_i_vranja/vljublennost_strast_ljubov_zavisimost_chem_otlichajutsja_i_chem_konchajutsja/12-1-0-1767Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?Любовь, влюбленность, инфантилизм, любовная зависимость?Все люди в той или иной степени задумываются о том, что такое любовь. Практически вся мировая культура наполнена рассказами о любви в разных формах – живопись, литература, скульптура.Это намекаеhttp://psyhelp.biz/easyblog/entry/lyubov-vlyublennost-infantilizm-lyubovnaya-zavisimostВлюбленность любовь зависимость читатьВлюбленность любовь зависимость читать 2. ВИТАЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ АСТРАЛЬНАЯ ВЛЮБЛЁННОСТЬ, ЗАВИСИМОСТЬ Принцип получения чистого удовольствия лежит в основеhttp://lubovbezusl.ru/publ/ljubov/vitalnaja/uslovnaja_ljubov_vljublennost_zavisimost/6-1-0-78

psiholog4you.ru

Зависимость от любви - причины, признаки, можно ли избавиться?

Зависимость от любви

Что такое зависимость от любви, и насколько серьезно подобное «заболевание»? На самом деле, когда речь идет о зависимости от чувств, то затрагивается главное отличие любви как таковой и влюбленности.

Любовная зависимость – это весьма специфической эмоциональное и душевное состояние, которое выражается, главным образом, на всеобщей концентрации внимания и мыслей индивида на субъекте любви и обожания.

Подобные эмоциональные зависимости получили в психологии название «аддикция». Аддикция не рассматривается с точки зрения психологов как патология, и ее не принято лечить любыми доступными способами.

Тем не менее, такое состояние склонно к прогрессирующей динамике и в дальнейшем может перерасти в состояние навязчивости. Отмечается, что к любовной зависимости более склонны представительницы женского пола. Будучи чрезмерно привязанными к определенному мужчине, которому нередко буквально наплевать на чувства девушки, они теряют все свое самоуважение, личное «Я» и индивидуальность, какой-либо престиж и даже семью.

Причины зависимости от любви

Каковы же причины зависимости от любви? Казалось бы, любовь – это прекрасное чувство, которое объединяет между собой людей, раскрывает лишь лучшие качества, стимулирует совершенствоваться над собой.

Почему же происходит так, что чувства становятся не только безответными или мучительными, но ведут совершенно к обратному эффекту, буквально вырывая человека из жизни, лишая его мотивации и желания действовать?

Недостаток любви – вот главная причина страхов остаться без любящего человека или потерять его. Это может быть отсутствие опыта любви и заботы со стороны родителей в детстве, жесткий контроль и недостаток тепла.
Очень часто от такой зависимости страдают крайне неуверенные в себе люди. Они чувствуют себя недостаточными, боятся остаться в одиночестве, сомневаются в своих способностях, не могут самостоятельно принимать решения, опасаются стать отвергнутыми своими возлюбленными.
Также причинами могут выступать различные расстройства, специфики характера. Например, сексуальные домогательства со стороны старших в детстве, психические травмы в раннем возрасте, постоянное зацикливание на собственных недостатках, психологическая готовность всегда быть ведомым и во всем подчиняться партнеру, происходящее из этого нежелание действовать самостоятельно и принимать важные решения.

И хотя такая форма зависимости очень похожа на настоящую любовь и чувства, ее не так уж часто рассматривают как психологическую норму. Слишком похоже на наркотическую, алкогольную или табачную зависимость – механизмы увлечения постепенно подавляют волю и индивидуальность человека, приводят к разрушительным эмоциональным последствиям.

Определяющей чертой такого состояния является постоянная и ненасытная тяга к чувствам, отношениям, объекту любви и времяпровождению с ним. В сравнение с этим настоящая любовь подразумевает наличие свободного времени, личного пространства, своих собственных интересов и круга общения.

Проблема зависимости от любви заключается в том, что индивид выстраивает свой душевный и эмоциональный комфорт вокруг объекта любви. Оставшись даже ненадолго в одиночестве, он больше не способен ощущать себя как цельная самодостаточная личность. Потеря партнера вообще рассматривается как смертельный удар, поскольку отношения в самом деле психологически являлись той самой единственной причиной для жизни. Таким образом раскрывается главная проблема и отрицательное влияние подобной зависимости – торможение личностного роста индивида.

перейти наверх

Признаки зависимости от любви

Психологи выделяют следующие признаки зависимости от любви, которые может заметить даже сам «страдающий», ели проанализирует свое состояние и поведение:

настоящая любовь характеризуется позицией: «Нам хорошо быть вместе, но нам комфортно находиться и порознь». В то же время зависимость выражается в хорошем начале отношений и нарастании проблем в плане разлуки. Зависимым друг от друга людям тяжело находиться порознь, а со временем даже близость может стать чем-то невыносимым;
любовь – это ощущение опоры, надежного спутника, гарантии счастливой жизни. Влюбленность, или же любовная зависимость, всегда сопровождается неуверенностью, страхами, повышенной ревностью и подозрениями. Ни о каком счастье и стабильности не может быть и речи;
настоящая любовь позволяет сохранить индивидуальность и свободу в суждениях. В случае зависимости все действия и решения напрямую связаны с суждениями, похвалой и настроением любимого человека;
также любовная зависимость характеризуется наличием доминантной роли в отношениях. Любящие люди обычно в равной степени играют роль в развитии взаимоотношений, но в случае зависимости влюбленный подчиняется объекту обожания;
выражение «Любовь окрыляет» вполне справедливо, так как это чувство открывает в человеке весь потенциал, стимулирует к деятельности и достижению успеха. В случае с зависимостью мы будем наблюдать только разрушение, проблемы со здоровьем, работой;

перейти наверх

Можно ли избавиться от любовной зависимости?

Если вы заметили за собой некоторые из этих признаков, то вполне закономерно зададитесь вопросом: можно ли избавиться от любовной зависимости?

Если вы признали у себя наличие такой зависимости – значит вы уже сделали первый шаг в сторону преодоления этого «недуга». Дело в том, что в борьбе с любой зависимостью ключевым моментом является признание наличия проблемы. А в состоянии любовной зависимости это особенно тяжело, так как человек считается что испытывает искренние чувства и всячески отрицает их ошибочность. Более того, ему на самом деле начинает казаться, что именно от этих отношений напрямую зависит вся его жизнь и его будущее. При этом наблюдается процесс самоактуализации и идеализирования объекта любви.

В данном случае следует действовать по методу «клин клином вышибают!». Для того чтобы преодолеть свою привязанность к одному определенному объекту, следует найти в своей жизни другие ценности и вспомнить о других людях, что окружают тебя. Для того чтобы это действительно помогло и стало возможным, следует постараться переосмыслить свою позицию относительного объекта обожания, обратить внимание на себя самого, осознать себя в качестве уникальной и индивидуальной личности, а не в качестве приложения к своему партнеру.

Самый главный и решающий шаг – это разобраться в уже существующих отношениях в том случае, если вы обнаружили, что они являются зависимостью, а не настоящей любовью. Для этого необходимо поговорить со своим партнером, объяснить ему свою позицию и предложить решить эту проблему, вместе разобраться и постараться вывести отношения на качественно другой уровень. В случае если партнер не разделяет ваших взглядов, а вы твердо решили избавиться от зависимости, то придется сделать самое тяжелое – разорвать ваши отношения.

Если в борьбе с любовной зависимостью у вас возникли проблемы, помните, что вы всегда можете обратиться за помощью к опытному психологу или психотерапевту. Специалист поможет вам разобраться в ваших текущих взаимоотношениях, подскажет как вернуть любовь к себе, возродить самооценку и жить не только одним человеком.

psytheater.com

Влюбленность любовь зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? Священник Андрей Лоргус. Психолог Ольга Красникова

Представленная здесь книга «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье?» — первое издание из серии «Путь семейной жизни». В ней собраны авторские курсы лекций священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой об отношениях в семье и не только.

Книга отвечает на вопросы о том, чем отличается влюбленность от любви, а вторая, в свою очередь, от зависимости. Вы узнаете как преодолеть трудности в отношениях с противоположным полом, сохранить семью, преодолеть разочарование в партнере, «творить» свою любовь, правильно отдавать и брать ее, исцелиться от зависимости и многое другое. И все это изложено с духовной точки зрения относительно божественных законов бытия, опираясь на слова апостолов, отцов-пустынников и святых.

В книге есть приложение, в котором приведены 16 элементов психического и эмоционального здоровья, разработанные классиком современного психоанализа Нэнси Мак-Вильямс . Это как индикатор, применив который к себе можно узнать где у нас внутри образовались «провалы» и какие психологические проблемы нужно решать.

Дополнительная информация о книге

Содержание

ВЛЮБЛЕННОСТЬ Психологические характеристики влюбленности – 15 «Нечаянно нагрянет. » – 16 Можно горы свернуть – 17 «Ты лучше всех!» – 21 «На тебе сошелся клином белый свет» – 26 Осторожно — влюбленный! – 28 «Очи черные, очи страстные!» – 31 Разочарование: куда приводят мечты – 35 Плоды влюбленности – 38 Открытие себя – 38 Ресурс исцеления – 39 Опыт особого видения – 41 Разве это не чудо? – 44

ЛЮБОВЬ Семь пар железных сапог да семь железных хлебов – 49 Встреча с большой буквы – 53 Сначала дружба – 62 «Благословение свыше» и свобода выбора – 67 Как мы выбираем? – 69 Любовь — это для взрослых – 77 Безответность – 83 Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»? – 86 Любовь — главное условие развития личности – 89 «Не сошлись характерами» – 92 Давать и брать – 100 Любовь деятельная – 105 Родство: открытость и доверие – 114 Одухотворить эрос – 118 Риски и утраты – 122 Мечты об идеале и любовь к себе – 127

ЗАВИСИМОСТЬ Условия формирования зависимости – 137 Как возникает зависимость – 151 Право на жизнь – 157 Профилактика зависимости – 170 Эгоизм и жертвенность – 178 Натянутый поводок – 184 Безразличие и равнодушие — другая сторона медали – 189 Сказка про норму – 192 «Я без него пропаду!» – 196 «Телепат», «партизан» и бегство от свободы – 203 Влюбленность, любовь и зависимость — как распознать? – 207 Исцеление от зависимости – 214 Стать родителем самому себе – 219

«ВСЯКИЙ ЛЮБЯЩИЙ РОЖДЕН ОТ БОГА». Прот. Андрей Лоргус Песнь Песней – 225 Апостол Иоанн Богослов – 227 «Гимн любви» апостола Павла – 228 Отцы-пустынники о любви – 238

ЛЮБОВЬ САМООЧЕВИДНАЯ (вместо Заключения) – 243

ПРИЛОЖЕНИЕ – 245 16 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс) – 245

Великолепная книга, для тех, кто хочет создать чистые и честные отношения,и не только со «второй половинкой», но и с окружающими людьми. Прочитала на два раза и хочется еще раз перечитать, много полезного. Рекомендую всем, и особенно молодым людям, она помогает понять себя.

Источник: Влюбленность, любовь, зависимостьВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье? Священник Андрей Лоргус. Психолог Ольга Красникова Представленная здесь книга «Влюбленность, любовь, зависимость. Какhttp://www.blagovest-moskva.ru/item19205.html

Влюбленность, любовь, зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус. Красникова Ольга

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус. Издательство: Никея, 2016 г. 256 стр. Переплет: твердый. Бумага: офсетная. Формат: 212 х 145 х 16 мм. Вес: 350 гр.

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус. Красникова Ольга Михаи?ловна

«Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь». Эта строчка из Апостольского послания стала эпиграфом к книге, написанной Андреем Лоргусом — православным священником, практикующим психологом, ректором Института христианской психологии — и его коллегой Ольгой Красниковой. Но делает ли человека сколько-нибудь возвышеннее любовь мужчины к женщине и женщины к мужчине? Да, она может быть одухотворена и возвышена. Авторы рассказывают нам о том, в чем заключаются тайны внутренних «врагов» любви, в чем их слабые места; можно ли научить свое сердце любить?

СОДЕРЖАНИЕ

ПРИЛОЖЕНИЕ – 245 16 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс) – 245

Источник: Влюбленность, любовь, зависимостьВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус. Красникова Ольга. Подробная информация о товаре/услуге и поставщике. Цена и условия поставкиhttp://pravpochta.com.ua/p323139117-vlyublennost-lyubov-zavisimost.html

Влюбленность любовь зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова.

Имеется в наличии: 1

Содержание книги: Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

Психологические характеристики влюбленности

«Нечаянно нагрянет. » Можно горы свернуть «Ты лучше всех!» «На тебе сошелся клином белый свет» Осторожно — влюбленный! «Очи черные, очи страстные!» Разочарование: куда приводят мечты

Открытие себя Ресурс исцеления Опыт особого видения Разве это не чудо?

Семь пар железных сапог да семь железных хлебов Встреча с большой буквы Сначала дружба «Благословение свыше» и свобода выбора Как мы выбираем? Любовь — это для взрослых Безответность Жить или выживать? «Творец» или «жертва обстоятельств»? Любовь — главное условие развития личности «Не сошлись характерами» Давать и брать Любовь деятельная Родство: открытость и доверие Одухотворить эрос Риски и утраты Мечты об идеале и любовь к себе

Условия формирования зависимости Как возникает зависимость Право на жизнь Профилактика зависимости Эгоизм и жертвенность Натянутый поводок! Безразличие и равнодушие — другая сторона медали Сказка про норму «Я без него пропаду!» «Телепат», «партизан» и бегство от свободы Влюбленность, любовь и зависимость — как распознать? Исцеление от зависимости Стать родителем самому себе

«ВСЯКИЙ ЛЮБЯЩИЙ РОЖДЕН ОТ БОГА» Прот. Андрей Лоргус

Песнь Песней Апостол Иоанн Богослов «Гимн любви» апостола Павла Отцы-пустынники о любви

Любовь самоочевидная (вместо Заключения)

Приложение 16 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вилъямс)

Параметры книги: Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

Размер книги: 21,4 см x 14,5 см х 1,6 см

Предлагаем купить книгу «Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова» в православном интернет-магазине Псалом.ру

Источник: Влюбленность любовь зависимостьВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова. Имеется в наличии: 1 «Кто не любит, тот не позналhttp://www.psalom.ru/vlublennost-lorgus.html

Как отличить любовь от зависимости?

Принято считать, что человек, который с чувством говорит о предмете своей любви: «Я жить без нее не могу!» и «Я убью любого, кто к ней приблизится», любит по-настоящему, пылко и страстно. У Филиппа Киркорова даже есть песня со словами «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру». Да, все это действительно напоминает любовь, такую, какой мы ее видим в кино и у классиков литературы. Однако на самом деле это больше напоминает одержимость.

Почему? Подумайте – что такое любовь. В лучшем смысле слова любовь – светлое чувство, постепенно растущее в сердце и делающее нас лучше: добрее, счастливее, целеустремленнее. Даже если мы любим безответно, любовь способна преобразить нас, заставить достигать успехов в работе и общественной жизни, становиться красивее, заниматься спортом и многое другое. Чувство любви воистину прекрасно и, можно сказать, оно – основа мироздания, ведь, согласно учениям всех религий, Бог создал мир из любви.

Как это бывает?

Рассмотрим пример. Девушка безумно увлекается молодым человеком, они встречаются и вроде бы все хорошо. Но – ей нет покоя, она не чувствует себя в безопасности рядом с ним, влюбленные не думают о своем совместном будущем, а лишь наслаждаются моментом или даже наслаждается только она одна, а он остается эмоционально холодным.

Через некоторое время девушка понимает, что ее чувство деструктивно и делает ее несчастной, но уже ничего не может поделать – зависимость поглотила ее ум и чувства. Без своего любимого она страдает и скучает, она ревнует его к каждой женщине на улице, а с ним чувствует, что близость не так полна, как ей бы хотелось.

Ей постоянно хочется больше любви, чем он может ей дать. В конце концов влюбленные расстаются, а знакомые поговаривают, что она «задушила его своей любовью». Грустная история, и очень часто повторяющаяся. Кстати, девушка и парень вполне могут поменяться местами, и влюбленный мужчина безнадежно ухаживает за любимой долгие годы, но все равно остается одиноким и несчастным человеком с опустошенной душой.

Любовная зависимость – это болезнь?

То есть в ситуации с любовной зависимостью люди, «страдающие любовью», не чувствуют гармонии с собой и полностью зависят от другого человека, растворяясь в нем. Основным показателем, по которому можно определить любовь, – спокойствие, тепло на душе и счастье. У зависимости, наоборот, симптомы негативные – чувство тоски, страх потери, ощущение неуверенности в себе и будущем и даже депрессия на фоне безответности.

Еще один признак зависимости – стремление изменить партнера. В здоровых же отношениях существует глубокое уважение и принятие личности любимого, вместе со всеми недостатками и достоинствами. Часто женщины берут на себя миссию изменить партнера, «сделать из него человека», а в таком случае о любви и подавно не может идти речи, скорее, это – насилие над человеком.

Важное отличие любви и любовной зависимости – поведение партнеров при разрыве отношений. В случае расставания любящие люди воспринимают ситуацию, как естественную, рассуждая о ней по-взрослому. Если пришло время пойти разными дорогами, любовь заканчивается доброжелательно. Если же люди зависят друг от друга, расстаться для них – то же, что умереть; во всяком случае, им так кажется. Часто про такие отношения говорят: «И вместе плохо, и порознь плохо». Почему? Да потому, что люди не любят себя, и пытаются сделать жизнь более полной, «заболев» другим человеком.

Группа риска

Чаще всего любовная зависимость возникает у людей, отличающихся пониженной самооценкой, не верящих в себя и свою значимость, и появляется потребность «найти себя», самореализоваться через привязанность к другому человеку. Часто зависимость от любви появляется у одиноких людей, не имеющих собственного круга общения. Им кажется, что любимый человек – как раз тот друг, которого они искали всю жизнь, и они «вываливают» на него всю накопившуюся информацию о себе.

Любовная зависимость идет из детства, и причин у нее множество, от слишком холодных отношений девочки с отцом и стремления «добрать» любви во взрослой жизни, до привычки девочки завоевывать любовь, которую родители давали ей только за то, что она заботилась о младшем брате, работала по дому или хорошо училась.

То есть, зависимый от любви человек в детстве не смог понять, что любовь появляется просто так, без определенных заслуг, и что он достоин любви просто за то, что он есть. Появляется шаблон «Если я хочу, чтобы меня любили, я должна быть хорошим, а если меня не любят, это значит, что я плохо стараюсь». Каждая ссора для такого человека – это наказание за его неправильное поведение, а любовь – награда и наркотик.

Осознали проблему? Работаем над собой!

Мудрецы говорили о том, что «любящие люди не должны превращать любовь в цепи», а должны, как деревья, расти рядом, и поддерживать друг друга, но не переплетаться и не пытаться стать одним целым. Почаще повторяйте про себя эту простую истину, и увидите, что в большинстве травмирующих ситуаций вы сможете думать, чувствовать и вести себя по-другому.

У обоих партнеров должно быть личное пространство – близкие люди, друзья, увлечение, работа. Если ради любимого вы оставляете свои любимые занятия, чтобы полностью отдаться чувству и служению своему партнеру, поздравляем – у вас любовная зависимость, и от нее пора избавляться, чтобы сделать свою жизнь полной и яркой. Ведь, согласитесь, сейчас жизнь для вас – сплошная череда периодов эйфории и депрессий?

Приготовьтесь к долгой работе и даже войне с собой, победу в которой должно одержать ваше разумное начало. Если вы не привыкли копаться в себе и совсем запутались в своих чувствах, можно начать посещать психолога – специалист хорошо знает, как вести себя в подобной ситуации, и расскажет вам о методах изменения своего взгляда на любовь и себя саму.

Также вы можете попробовать справиться с зависимостью самостоятельно, постепенно увеличивая степень своей свободы и преодолевая чувство тоски при минутном расставании с партнером. Вам придется контролировать свои эмоции и мысли. Появляется тоска при мысли о том, что любимый пойдет на работу или встретится с друзьями? Постарайтесь понять, что вы связываете своего партнера и отпустите его с легким сердцем. Со временем такие уловки с собственным сознанием превратятся в новую модель поведения.

Выздоровление

Постепенно у вас будет все больше сил на себя, на свою жизнь, и любимый, наконец, сможет вздохнуть спокойно и увидеть в вас счастливую, самодостаточную, интересную женщину. И вот тогда-то вы сможете построить нормальные отношения, основанные на уважении, любви и заботе, или же расстаться и найти по-настоящему подходящего партнера. Не бойтесь перемен, любите себя и будьте счастливы.

Источник: Как отличить любовь от зависимости?Любовь или любовная зависимость? Настоящее счастье или ежеминутные страдания? Давайте попробуем определить сходства и отличия таких, на первый взгляд похожих чувств, как любовь к человеку и любовь к собственной любви или зависимость от любви.http://womanonly.ru/otnoshenija/semja_i_otnoshenija/kak_otlichit_ljubov_ot_zavisimosti

psihologvsem.ru

что это такое и почему она возникает, насколько опасна аддикция и можно ли от нее избавиться

Счастлив тот, кто никогда не зависел от сильной, пленяющей, сковывающей любви. Кто-то не согласится с данным мнением. Это говорит о том, что он не сталкивался с таким явлением, как любовная зависимость ( аддикция ) – болезненная привязанность к человеку и невозможность без него существовать. Состояние зависимости проявляется сильной страстью, дополненной мощной фиксацией на объекте страсти. Ни один из докторов открыто не признает аддикцию серьезной патологией. Но она у некоторых лиц имеет свойство переходить в навязчивое состояние, нарастает. И если аддикция длится больше 2-х лет, то это уже проблема, с которой без помощи психолога будет сложно.

Содержание статьи:

У кого возникает любовная зависимость

Каждый из нас с детства мечтает встретить человека, искренне полюбить его, получить в ответ такие же чувства и прожить с ним до конца жизни счастливо. И ни у кого не возникает мысли о том, что настоящая любовь может доставить немало проблем, хлопот, переживаний. Да, такие неприятности возможны, если вы стали зависимым от отношений с человеком. И тот, кого вы полюбили, является единственным светом в окошке, воздухом, влагой, без которой немыслимо существование.

Болезненное проявление любви к человеку может полностью захватить власть над психикой, жизнью влюбленного. Как отмечают специалисты, данной проблемой обычно страдают лица с низким уровнем самооценки, не умеющим нормально воспринимать мир и себя в нем, критичным отношением к себе.

Многие воспринимают зависимость как истинную любовь и причиной тому слово «любовная». На самом деле это выражение в данной ситуации носит условный, формальный характер. Здесь нет речи об искренних чувствах, хотя бы похожих на любовь. Налицо маниакальная, навязчивая фиксация одного человека на том, кого он считает объектом своей страсти.

Мы уже произносили слово «аддикция» — это второе название изучаемой нами жизненной ситуации. Также доктора пишут в своих выписках «созависимость». Несмотря на то, что они не считают состояние серьезной патологией, все же обращают внимание на то, что есть необходимость внимательно отнестись к ситуации.

Если вовремя не остановиться, не поработать над своим поведением, не корректировать мысли, цели, то навязчивость перерастет в психическое расстройство.

В результате, будет разрушена жизнь, есть риск потери самоуважения, социального положения. Оказавшись в состоянии аддикции – любовной зависимости, человек становится её заложником и не в состоянии заниматься собой. Когда мы можем наблюдать данного рода случаи? Оглянитесь, таких немало!

Виды любовной аддикции

Возможна созависимость женщины от её женатого любовника, или мужчины от замужней подружки. Также аддикция нередко встречается в семейных парах, когда супруга не может дышать без своего мужа или наоборот, супруг без жены. Если присутствует обоюдная созависимость, то этот брак полон различных «красок», в ней есть и страсть и сильная ревность, вплоть до громких выяснений отношений, драк, разводов, схождений и т.д.

Довольно частым примером является возникновение любовной зависимости после расставания с человеком. «Казалось бы, пока были вместе – ничего особенного к нему не ощущала. Как только расстались, мне стало его не хватать». Или парня бросила девушка. На фоне задетого самолюбия и ревности к её очередному ухажеру возрастает созависимость, болезненное влечение, из-за которого он готов на все, лишь бы вернуть её обратно.

Парадоксальной любовной созависимостью является связь между двумя людьми, которые чувствуют друг к другу недоверие, ревность, ненависть и сильную привязанность. Но специалисты отмечают, что у женщин симптомы аддикции проявляются куда сильнее, чем у сильной половины. Последние в силу известных обстоятельств – мужской сдержанности, нежелания выдавать свои слабые стороны, переживают проблему скрытно.

Большую, к сожалению, роль для развития аддкиции в обществе играет медиакультура. Практически все кинокартины, видеоклипы, тексты песен говорят об одном – «я без тебя умираю», «ты ушла, и я не могу дышать» и т.д. Но давайте скажем честно – разве любовь такая? Она дарит счастье, добро, энергию, позволяет открывать перед собой лучшие перспективы, познать себя, найти истинный путь в будущее. А аддикция – это страдания, боль, не только душевные, но и физиологические мучения. Довольно часто страдающим аддикцией требуется медицинская помощь, так как на фоне любовной зависимости возникают психосоматические заболевания всех органов.

Но почему же все воспевают именно созависимость людей? Все очень просто, о любви такого не скажешь. При ней не страдают, не расстаются с жизнью, а для волнения человеческих душ необходимы крайние ситуации – крик о боли, жажда встречи, эйфория от сексуального контакта с тем, из-за кого потерял сон и покой. Людям куда интересней вникать в такие «итальянские» страсти, чем зевать, наблюдая на экране жизнь любящих людей, спокойно растящих детей, обустраивающих свой дом без приключений и экстрима.

Причина любовной зависимости

Аддикция как у мужчин, так и женщин, причем начиная с подросткового возраста, встречается довольно часто. И это не зависит ни от народности, нации, социального положения и других факторов. Почему у одних она все же есть, а у других людей никогда не возникает? Основные причины кроются, конечно же, в детстве. Именно тогда мы получаем разного рода психологические травмы, которые влияют на течение нашей жизни. Основные факторы:

Дефицит внимания, любви и заботы со стороны родителей.
Чрезмерный контроль за поведением ребенка со стороны взрослых.
Отсутствие самостоятельности малыша, которое должно быть уже в 2-3 летнем возрасте.
Боязнь быть отвергнутым.
Ощущение угрозы со стороны окружающего мира, людей.
Некрасивая, неполноценная внешность и возникший на этой почве комплекс неполноценности.
Душевные раны, обретенные в детские годы.
Боязнь остаться одиноким.
Сниженный уровень самооценки.
Боязнь разочаровать близких, друзей и родственников.
Денежная, материальная зависимость от партнера.
Чрезмерная самокритичность и неспособность оценить собственные достоинства.
Другие виды зависимости – алкогольная, наркотическая, от азартных игр, Интернета, смартфона и т.д.
Благоговение перед авторитетными людьми.
Наличие случаев сексуальных домогательств в детские годы со стороны взрослых.
Отсутствие уверенности, неспособность принимать самостоятельные решения.

Если ребенок в детские годы не получает от своих родителей должного внимания, заботы, любви, то уже во взрослом возрасте он стремится найти такого человека. Он ждет от него своего рода компенсации ласки, опеки, любви. И учитывая тот факт, что у человека занижена самооценка, он критично относится к своей внешности. Считает себя неудачником, неспособным что-либо создать, придумать, сделать, то он полностью сдается под волю человека, и возникает зависимость. Все это – ростки из детства.

Переживая боль, обиду, жестокость от взрослых, малыш привыкает к этим состояниям. Для его внутреннего мира – это обычная ситуация, без которой возникает дискомфорт. По этой причине, он ищет того, с кем будет ощущать те же состояния, что и в малые годы.

Дефицит любви от родителей в детстве перерастает в гипертрофированное желание быть болезненно, маниакально любимым уже в зрелые годы. Поэтому эти люди ищут самозабвенных, фанатичных и глубоко страстных отношений, с которыми будет больно, горько.

Главные признаки аддикции

Почему необходимо знать все основные признаки лица, который ищет сложных любовных отношений? Да все просто – с таким типажом будет очень нелегко. Ваша жизнь с человеком, для которого важна болезненная зависимость от ваших отношений, превратится в сущий ад. Поэтому изучите их внимательно и будьте осторожны.

Человек, который был избран страдающим аддикцией тут же превозносится в идеал, он словно Солнышко на небосклоне. Все вокруг серо, ничтожно и не имеет значения. Так зависимый человек выстраивает для себя эмоционально комфортную атмосферу. А её центр – смысл его жизни. Страдающий словно в тумане, его мысли и поведение не поддаются контролю, все предназначено для объекта его страсти.

Потом, когда ситуация сглаживается и он приходит в себя, понимает, что был в плену своей зависимости. Такое ощущение, что его опоили каким-то зельем, сделали наговор, сглазили и т.д. В период аддикции, человек прекращает расти над собой. Они посвящают свою жизнь только любимому. Да и последнему тоже грозит торможение духовных, эмоциональных процессов. Ведь чтобы он ни сделал(а), ни сказал(а) – все идеально, возводится в абсолют поклонником кумира.

Отличить от нормальных отношений ситуации легко. При них каждый человек, пусть даже при сильной любви, продолжает жить своей жизнью. Да, возлюбленному объекту хочется дарить больше позитивных эмоций, счастья, ласки. Но при этом не забывается и о том, что в жизни существуют другие интересы – работа, общение с друзьями, родственниками, личное хобби, пристрастия и т.д. То есть между влюбленными присутствует граница, позволяющая дышать полной грудью и не задохнуться от отношений, не потерять свое «лицо».

Если между людьми возникает созависимость, то тут же возникает ревность, причем патологическая, сравнимая с деспотизмом, тиранством. У обычных влюбленных людей она тоже присутствует, но разве что в качестве дополнения к разгоранию страсти, или в качестве доказательства истинной любви. Разборки и неприятности в данном случае возможны, только если кто-то подал весомый повод или изменил партнеру.

В аддикции все намного хуже – не нужно причин, чтобы устроить грандиозный скандал, вплоть до рукоприкладства. Партнеру не разрешено не то что флиртовать или общаться, а даже смотреть в сторону другого человека. Как правило, зависимый делает все, чтобы не выпускать на волю предмет своей страсти. Он готов сделать для нее все что угодно – баловать, радовать, но в пределах замкнутой территории. Изначально при этих отношениях хорошо чувствуют себя оба партнера. Но со временем, «золотая клетка» становится невыносимой для того, от кого зависят.

Он пытается сбежать от этих отношений, так как невыносимо, душно, нет своей жизни. А зависимый от него партнер чувствует боль, обиду, страдает, он переживает невыносимые муки, но для его психики – это, к сожалению, норма. Его любовь может часто переключаться на ненависть, недоверие, злость, агрессию, страх потери любимого, если можно так назвать. И в результате, связь приносит обеим только боль, ни о какой радости, конструктивности отношений, веселья и ожидания перспективного будущего нет.

Перечислим основные признаки аддикции – любовной зависимости:

За объектом, в которого влюблен зависимый человек, сохраняется постоянный, чрезмерный контроль – частые телефонные звонки, требования о том, чтобы за пройденный день давался строгий отчет.
Болезненная ревность по поводу и без, постоянные ссоры и упреки в изменах, предательстве.
Привычка запивать, заедать стрессовые ситуации.
Полное отсутствие интереса о прежних увлечениях, окружающему миру.
Постоянные громкие ссоры, конфликты, бурные выяснения отношений.
Желание ваять из своего партнера человека по своему усмотрению, желание перевоспитать.
Постоянные замечания, укоры по поводу поведения и внешности любимого.
Часто возникает подавленное, плохое настроение.
Проблемы с материальным, финансовым положением из-за невозможности сконцентрироваться на бизнесе, выполнении своих обязательств.
Чрезмерные траты на угождение вкусам любимого человека.
Быстрый набор или чрезмерная потеря веса.
Желание опекать, заботиться о любимом вопреки его воле.
Проблемы со здоровьем в моменты ухудшения отношений: повышение температуры тела, частый пульс, сухость во рту, болезненные спазмы в области живота, головные боли, головокружение, потери сознания, шум в ушах и т.д.

Как она возникает – любовная зависимость

Схема развития аддиктивных отношений между людьми весьма схожа. Изначально, человек встречает того, кого считает идеалом еще с юношеских лет. И, конечно же, это любовь с первого взгляда. Отношения между парой развиваются со скоростью света. Они буквально дышат друг другом, забывают обо всем на свете – работе, семье, даже о нормальном сне. Но стоит понимать, что эти чувства, как мы уже писали, не имеют ничего общего с нормальной любовью. Это как наркотическая зависимость. Дозы со временем становятся все меньше и меньше.

Зависимый от этих отношений человек требует больше внимания, начинает контролировать партнера, и связи сопутствуют все факторы, перечисленные в признаках. Ссоры, крики, оры, бурные выяснения, конфликты, постоянные ругани из-за ревности – все это главные атрибуты аддикции. И что плохо, обе стороны не в состоянии разорвать связь и жить дальше, своей жизнью.

Зависимый при отсутствии объекта своей страсти тут же испытывает ужасную ломку. Он попросту не может без любимого человека жить. Партнер не в состоянии уйти, так его преследует вторая половина, способная в порыве своей страсти зависимости на какие угодно поступки, вплоть до насилия.

Находящийся в состоянии аддикции прекрасно понимает, что будущего у его связи нет – партнер хочет уйти, да и он сам давно разлюбил, не уважает вторую половину. Но не может отпустить ситуацию из-за страха одиночества, потери источника счастья и удовлетворения собственных желаний. Он смотрит на окружающий мир как на что-то серое, безжизненное, ведь в нем нет того, кому он хочет подчиняться, кем хочет восхищаться и кого хочет баловать, любить, радовать, на кого можно накинуться, ревновать и т.д.

Довольно часто такие связи восстанавливаются благодаря настойчивости зависимого. Но буквально через пару дней история повторяется – крики, ссоры, ревность и т.д.

Существует несколько видов аддикции, самые часто встречающиеся из них:

Абсолютное растворение в другом человеке.
Партнер представлен в качестве зеркала.
Полное подчинение желаниям и воле избранного, затем причинение ему же тяжелых страданий.
Исполнение роли Ангела-Хранителя для избранного.
Обладание жизнью партнера, власть над ним.

Каждая из перечисленных ситуаций не имеет никакого отношения к свободной, счастливой любви с благополучным завершением. Если потребности зависимого человека не удовлетворены, он впадает в глубокую депрессию, спивается, употребляет наркотики, разрушает жизнь избранника, может уничтожить его физически, совершить суицид и т.д.

Чтобы наглядно понять, как себя чувствует человек, страдающий любовной зависимостью, представляем реальную историю из жизни.

«Владислав и его супруга Елена жили в загородном поселке. Их красивый дом из срубов расположился на краю густого лиственного леса. Их маленькая дочурка с удовольствием восприняла новость о переезде из душного города в красивый поселок. Так они прожили здесь примерно 2 года.

Однажды, малышка приболела – врачи констатировали аппендицит, необходима операция. Елене пришлось уехать с дочерью и находиться с ней после операции рядом. Влад остался один на хозяйстве. И однажды, возле их дома остановилась легковая машина. Из нее вышла симпатичная девушка и попросила помощи. Оказалось, у нее было проколото колесо, и Владислав без проблем помог ей сделать замену.

Жанна (так звали внезапную гостью) попросила воды, Влад предложил воспользоваться ванной. И вот слово за слово, чашечка горячего кофе. Он и сам не понял, как оказался с ней в постели. Страсть была такой, что он забыл о существовании всех и вся. Наутро Жанна и не думала уезжать, а Владу было не совсем удобно. Нет, Елена должна была находиться в клинике еще 5 дней, но все же он чувствовал себя предателем. Но его гостья не унималась. Она вновь соблазнила мужчину и так они кувыркались в постели 4 дня.

Буквально перед приездом супруги он проводил девушку. Прошло пару дней и, выйдя из дома, он приметил знакомый автомобиль. Подошел, а там Жанна. Она ждала его, хотела вновь окунуться в сексуальный контакт. Влад противился, но все же сдался. Так Жанна приезжала раза четыре. Но Владислав решил остановить эту связь, все же он любил свою жену.

Девушка в штыки восприняла его желания расстаться. Устроила истерику, умоляла, валялась в коленях. Но мужчина был непреклонен – он устал от нее и хотел покоя. Дальше хуже – жена увидела на пороге убитого котенка, любимого их дочери. Влад понял – это дело рук сумасшедшей любовницы. Он опять пошел к ней навстречу и та пригрозила, что убьет его дочь, если он не будет с ней встречаться. Ему пришлось признаться супруге и обратиться в полицию.

Как оказалось, Жанна уже не в первый раз попадает в поле зрения правоохранительных органов. Она ищет свой идеал, а потом мучает его своей навязчивой любовью. Елена долго не могла смириться с предательством мужа, уехала с ребенком к матери. Но через пару месяцев её сердце оттаяло, и она воссоединилась с супругом. Дом продали, слишком больно было вспоминать ужасный период. Семья купила квартиру в обычной пятиэтажке и старалась забыть о сумасшедшей Жанне».

Вот вам история, напрямую связанная с аддикцией. Она приносит только страдания и не имеет ни чего общего с чистой и открытой любовью. Нельзя сказать, что здесь страдала только семья Влада. Жанна страдает не меньше, а может и более. Она не будет испытывать комфорт в этой жизни, не обретет покоя, если вовремя не обратиться к специалистам и не изменить отношение к жизни. А виной всему – плохое детство, агрессивный первый любовник и т.д.

Как избавиться от любовной зависимости

Сразу хотим отметить, если вы находитесь в глубокой степени аддикции, без помощи специалиста по психологии, а то и психиатрии разобраться будет довольно сложно. Обратитесь к врачу и не бойтесь осуждения. Именно эти доктора предназначены для того, чтобы исцелять наши души. И главное – вы должны осознать свое состояние, а для этого самое важное – не обманываться! Не нужно искать поводы для оправдания своих поступков. Поверьте, если вовремя не займетесь регуляцией своего поведения, психологического состояния, любовная зависимость вгонит вас в «ярмо», из которого выбраться будет невозможно.

Исцелиться от аддикции – это не значит, что нужно заняться собой именно в этих отношениях. Жизнь продолжается, и никто не даст гарантию, что вы не будете слишком зависимы и от последующих отношений. Необходимо излечиться от этого раз и навсегда, по-другому никак!

Вместе с психотерапией, важно предпринимать дополнительные шаги.

Вспомните о былых увлечениях и хобби. Вернитесь к ним и займите «голову» другими делами, дабы не оставлять места для глупых мыслей и страданий.
Возвратитесь к своим друзьям, они по вам очень соскучились. Вернитесь в загородные поездки, пикники с приятелями, двигайтесь, танцуйте, общайтесь – необходимо разнообразить, как бы «развести» жизнь, чтобы в ней не было концентрации болезненной зависимости.
Запишитесь на курсы аутотренинга. Данный способ вырасти в «своих глазах» до конца не оценен, а ведь он помогает массе людей вернуться к полноценной жизни, достигнуть новых высот, обрести свободу, счастье, смысл бытия.

Полюбите себя, вспомните, каким(ой) вы были прежде. Посмотрите на себя в зеркало и подумайте, стоит ли забывать о своем существовании ради другого. Приведите себя в порядок, посетите стилиста, визажиста — так у вас вырастет самооценка и возникнет желание перестать подчиняться чужой воле или отдавать всю жизнь без остатка в пользу партнера.

Существует еще масса способов, которые будут отличным дополнением к психотерапии у опытного специалиста. И не стоит стесняться признаться себе в том, что зависите от отношений с партнером. Как только исцелитесь у специалиста, тут же поймете – насколько может быть красивой, свободной, комфортной истинная любовь, которую вы обязательно встретите! Будьте счастливы!

Всем пока.С уважением, Вячеслав.

Загрузка...

kosarev39.ru

Влюбленность любовь зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость

Авторы книги – Андрей Лоргус — православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии — и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно! Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я «жить без него не могу», тогда я его присваиваю. Зависимость — это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся. Наша задача — открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних «врагов», их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить?

«Влюбленность, любовь, зависимость» – первая в серии книг по семейной психологии «Путь семейной жизни», которая адресована всем, кто хочет найти в ней ориентиры, разобраться в хитросплетениях супружеских отношений. Это изложение авторского курса лекций, предназначенное для самого широкого круга читателей.Особенно важный раздел посвящен теме формирования в детстве зависимого типа личности, и этот раздел может стать бесценным для каждого родителя, думающего о будущем своих детей.

Источник: Влюбленность, любовь, зависимостьАвторы книги – Андрей Лоргус — православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии — и его коллега Ольга Красникова убеждены:http://lavka.foma.ru/vlyublennost-lyubov-zavisimost/

Влюбленность, любовь, зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье?

Авторы книги — Андрей Лоргус — православный священник, практикующий психолог, ректор Института христианской психологии — и его коллега Ольга Красникова убеждены: каждый человек может жить любовью, потому что любовь и есть жизнь. Однако как это трудно!

Множество препятствий будет иметь человек на этом пути, но более всего препон обнаружит он в своем внутреннем мире, в душе, в сердце. Любовь и влюбленность часто путают, но любовь и зависимость путают еще чаще. Если я люблю, то я даю жизнь и даю пространство для жизни; если я «жить без него не могу», тогда я его присваиваю. Зависимость — это искажение любви. В любви мы стоим рядом, а не сливаемся.

Наша задача — открыть возможность любви, показать, в чем тайны ее внутренних «врагов», их слабые места; можем ли мы что-то сделать со своим сердцем? Можно ли научить его любить? Эта книга адресована тем, кто изнемог в битве за любовь, кто потерял ее след, кто перепутал ее адрес, кто страстно ищет любовь или пытается сберечь ее. Иными словами, эта книга- помощница ищущим любви подлинной, не иллюзий и не страстей.

Источник: Влюбленность, любовь, зависимостьШирокий выбор православной литературы, церковной утвари и икон с доставкой по всей Беларуси. Низкие цены, оперативная доставка, пункт самовывоза. Все издательства в одном магазине.http://svet-favora.by/knigi/Brak_i_semya/vlyublennost__lyubov__zavisimost/

Влюбленность, любовь, зависимость

Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье

Код: 129486

Авторы:Протоиерей Андрей Лоргус, Красникова Ольга
Серия: Путь семейной жизни
Страниц: 256 стр., бумага офсетная
Размер: 21,2 х 14,5 х 1,6 см
Переплет: твердый
Гриф: Р15-516-0783
ISBN: 978-5-91761-581-3
Вес: 350 г.
Количество в пачке: 16; 18 шт.
Тираж: 5 000 экз.
Издатель: Никея, 2016 г.

ПРИЛОЖЕНИЕ – 24516 элементов психического и эмоционального здоровья (по Нэнси Мак-Вильямс) – 245

Источник: Влюбленность, любовь, зависимостьВлюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье купить книгу в розницу и оптом. Андрей Лоргус Издательство: Никея. ISBN: 978-5-91761-581-3. Переплет: твердыйhttp://sretenie.com/book/element.php?ID=50550

Выйти из любовной зависимости

Они не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентина Москаленко.

Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей наркоманкой.

«Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».

Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человек невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять.

«Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».

Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.

Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».

Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.

Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.

«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений. Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.

По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.

«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.

В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.

Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…»

Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»

Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.

«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».

«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».

Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.

«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко. — Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».

Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой.

«Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»

«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».

Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага. Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.

Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве

Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.

В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.

«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».

Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция. Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.

Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.

«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».

Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.

Любовь нужна каждому. Но что, если мы стали одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.

Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.

Источник: Выйти из любовной зависимостиОни не могут жить без любимых, страдают, буквально сходят с ума. В поисках избавления от этих мук некоторые обращаются к специалисту. О том, как развивается любовная зависимость и как от нее освободиться, рассказывает семейный психотерапевт Валентинаhttp://www.psychologies.ru/couple/krizis-otnoshenij/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/?creativeId=124416381679&gdfp_req=1&google_preview=oE54GicJ9ZgYu4fryQUwu6Og0QWIAYCAgKDL38_Hcg&iu=81006599&lineItemId=317410039

psihologvsem.ru