Как помочь ребенку безболезненно пережить развод родителей. Как пережить развод с двумя детьми
7 вариантов для мамы — Обычный блог про саморазвитие
Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.
Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.
От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.
А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.“Инициатор” не значит “виновник”
Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.Не пытайся остаться друзьями
Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.
Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.
Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.
И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.Это не твоя война
Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Не обсуждай причины развода с детьми
С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).
Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра.
На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь.
А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.Проси помощи и бери ее
Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.
Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники.
Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.Будь со своими детьми, сколько позволяют силы
По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.
“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.
Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?
Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.
Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель.
Валяй дурака
Похожие публикации для Вас:
starkov.su
Как пережить развод с ребенком
Иногда родителям приходится делать выбор между плохим решением - развод с нелюбимым и очень плохим — жить вместе в ненависти и скандалах. Вот прямо представляю себе несколько сотен мам, горько вздохнувших – кто-то с тайной улыбкой, а кто и с тяжким грузом на сердце((. Как пережить развод с ребенком сейчас волнует многих мам, реже пап.
И сегодня в нашем обсуждении участвует психолог
и автор бестселлеров Юлия Новикова! Статья в своем большинстве написана Юлией, я лишь внесла несколько фраз, опираясь на свой собственный опыт.
Такова жизнь, что приходится отсекать больную руку, чтобы сберечь тело. Если супруг алкоголик, наркоман, тиран, издевается, то лучше развестись. Казалось бы – все просто.
Если вы честно пробовали всё наладить, но ничего не вышло, лучше разойтись и не портить друг другу жизнь, дать право на счастье себе и своему ребенку, если уже успели сотворить это чудо!). Вам может показаться, что
«советовать – всегда просто, а вот попробовали бы сами…».
А мы и пробовали, потому делимся с вами!
Как пережить развод с ребенком, когда ба родителя любимы
Важно дать понять малышу: родители разводятся друг и с другом, но не с ребенком, помочь ребенку пережить развод с родителями – первоочередная задача обоих участников процесса!
Дети обычно остаются с мамой, и с отцом нужно обговорить график посещений, его участие в жизни ребенка. Отца нужно вовлекать в заботу о детях, иначе они могут потерять привязанность, а отец перестанет помогать маме.
Поэтому, дорогие мамы, как бы тяжело и больно вам не было, но если отец любит ребенка и хочет участвовать в его жизни, откажитесь от мысли мстить и не давать малыша. Потому что в первую очередь будет страдать ваш общий ребенок!
Расставание с ребенком при разводе
В продолжение поднятой темы - исключение для свиданий с детьми составляют случаи, когда отец психически болен, агрессор, наркоман, избивал ребенка и т.п. Как пережить развод с ребенком маме лучше в таком случае решать с очень очень доверенным лицом.
Главное, старайтесь выразить негативные чувства, таким образом, чтобы не ругаться при ребенке и не травмировать психику малыша.
Например, женщина, оставшись с ребенком – может подать ситуацию так, что с отцом не ладились отношения, поэтому в семье его нет. Поверьте, этот момент рано или поздно будет интересовать всех, кто не ленится заглянуть в чужую жизнь!
Если ребенок постарше, то нужно объяснить, что папа и мама не будут жить вместе, но по прежнему его любят и будут с ним .
Можно договориться о графике – кто и когда забирает из садика (школы), возит на кружки, ведет на развлечения. Придется повториться – доверять ребенка желательно все-таки адекватному отцу – степень ее должна оценить сама мама. В ином случае свидания ребенка с отцом станут пыткой для мамы и ничего хорошего не привнесут(.
Главное помнить, что вы взрослые люди, и раз у вас не получилось построить семью, то это не повод причинять боль ребенку. Не надо так…
Постарайтесь оба, ради благополучия детей, держать себя в руках. Общение можно свести к минимуму, например, отец забирает ребенка и привозит.
Важно выразить и выплакать боль, горечь, ненависть, освободить сердце от негативных чувств. Не стоит винить только партнера или только себя в разводе, ответственность лежит на обоих супругах. Может, изначально вы выбрали не того человека, или вас не научили выбирать спутника жизни — это уже не так важно.
Причин много, и в процессе жизни вы обязательно прочитаете много мудрых книг, пройдете тренинги, и найдете ответы на свои вопросы. Не зря же вы и сейчас читаете данный пост :-) Советы прошедших путь развода поможет определиться как пережить развод с ребенком и жить дальше!
Когда ребенку нельзя общаться с отцом.
Как показывает практика, при совместных усилиях обоих супругов, через некоторое время, отношения родителей становятся ровными и спокойными. Да, ваши дороги разошлись, но вы оба любите ребенка и заботитесь о нем.
Если один из родителей позволяет себе недопустимые вещи, как оскорбления, рукоприкладство, приходит к ребенку пьяным, не следит за детской безопасностью – прекращайте общение, или пусть общаются в вашем присутствии. Не бойтесь обратиться за помощью в кризисные центры, где вам окажут и психологическую помощь, и юридическую, в случает нападок бывшего.
Еще очень важно сдерживаться, и не говорить при маленьком ребёнке плохо про отца, потому что для него это большая травма. Согласитесь, вы бы сами не хотели, чтобы для ребенка стало явным его причастие к чему-то негативному – то есть осознать факт родства с кем-то нелицеприятным …
Маленький ребенок не способен пока понять проблемы взрослых, он любит папу таким, какой он есть. Выговоритесь друзьям, позвоните на кризисную линию телефона доверия, сходите к психологу, в церковь, помолитесь, вылакайте свою боль. Но не делайте ребенка заложником разборок взрослых людей. Обязательно говорите ребенку, что папа его любит!
Когда дети подрастут, вы поговорите с ними по душам как со взрослыми, и они вас поймут. А во многих случаях, даже и такой разговор не всегда бывает необходим – дети увлекаются многими и многими вещами, забывая о некоторых моментах жизни.
Что дает развод
К разводу можно относиться по-разному. Для кого-то это трагедия, а для кого-то трамплин в новую жизнь! И только ОТ ВАС зависит, какой выбор вы сделаете.
Обязательно займитесь хобби, можно вместе с ребенком. Танцы, музыка, путешествия, рисования, что-то новое и интересное. Можно завести котенка или щенка, пушистые четвероногие друзья обладают способностью прогонять тоску и печаль!
Наполняйтесь! Общайтесь с друзьями, получите новую профессию, найдите интересное занятие вместе с детьми – поверьте, досуг с ребенком не менее удовлетворителен, нежели общение с мужчиной. Через некоторое время вы почувствуете, что боль отступает. И ваше сердце откроется новой любви, вы имеете право на счастье!
А еще, через некоторое время, наверняка, и вы сами будете готовы к новым отношениям. И уже не станет важной тема «Кому я нужна с ребенком/детьми». Если человек вас по-настоящему полюбит, то и полюбит ваших детей. Не бойтесь снова стать счастливой, ведь чем Вы счастливее, тем лучше вашим детям!
Все в наших руках.
Неплохо помогает общение на форумах и группах в соцсетях, где есть те, кто пережил развод. Поддержка тех, кто прошел через это, очень важна. Вы увидите, что вы не одна такая, и что многие после развода стали гораздо счастливее и нашли свою любовь. На вопрос как пережить развод с ребенком обязательно посоветуют что то из былого, проверенного.
Только не переборщите сидением в Интернете)). Так же можете писать в комментариях и службу поддержки – кто, как пережил развод, спрашивайте советы и делитесь своими впечатлениями, сомнениями и переживаниями!
Предлагаю вам целый сборник авторских тестов, созданных лично мной, где вы сможете на досуге оценить свое умение овладения наукой воспитания малышей). Сборник доступен после подписки на новости блога, гарантирующему отсутствие спама, кнопка для подписки внизу под статьей и справа, в баннере).
Возможно, именно сейчас вас терзают какие-либо сомнения и мучают вопросы насущного – все проходили, есть чем поделиться – смело пишите любым удобным способом! Давайте вместе решать как пережить развод с ребенком и не постараемся не травмировать детскую душу)!
mama-on-line.ru
Как пережить развод с двумя детьми: 7 вариантов для мамы
Сильнее всего от развода страдают дети. Они теряют не только отца, но и получают мать в тяжелом психологическом состоянии, потерявшую опору в жизни. Вы должны быть сильной.
Дети будут любить своего отца до конца жизни, как и отец будет любить своих детей. Просто прими это. После судебной тяжбы дети останутся с тобой и воспитывать их придется тебе. Воскресный папа не заменит детям полноценного мужского воспитания, которое так необходимо для развития ребенка и становления его личности. А только может послужить причиной лишних расстройств и мешать вам двигаться дальше.
Развод — шаг очень сложный. Сложнее его лишь борьба с мыслями, с которым ты останешься после развода. Они будут жить в твоей голове очень долго, сковывая разум и парализуя волю. Лишних самокопаний не нужно, просто не давай им победить. Как это сделать? 7 простых советов.
Не чувствуй себя виновной, даже если на развод подала ты
Развод — конец семьи. Но кто настоящий виновник распада семьи? Если ты подаешь на развод — это еще не значит, что ты — виновница распада. За фасадом поддельного благополучия может скрываться страшный факт — семья дышит на ладан. Может, нужно просто действовать по формуле «падающего подтолкни»? Семьи не распадаются внезапно. Кто-то много работает, а кто-то постоянно лежит на диване. Кто-то хранит верность, а кто-то ходит налево. Кто-то воспитывает детей, а кто-то отдаляется от своих обязанностей. Кому нужен такой брак? Даже если все было хорошо, но ты влюбилась в кого-то и подаешь на развод — что же теперь, до конца жизни каяться в своем прегрешении?
Подала на развод — терпи. А еще лучше просто выброси самоуничижительные мысли из головы и займись собой.
Многие пары после развода пытаются сохранить хорошие отношения. Они пытаются войти в положение друг друга, думая, что так всем будет лучше. Но знаешь что? К черту это все. Если бы у вас не было общих детей — еще ладно, можно дружить, гулять, ходить в кино.
Но ты сперва мать, а только потом друг, товарищ и брат. Запомни это. Это сегодня он играет с детьми, расспрашивает у тебя об их успехах в школе и шутит шутки. А завтра вы разведетесь, первый месяц-два он будет все так же добр к детям, а потом наступит период «ой, у меня не получается сегодня, давай через неделю», «ой, а давай ты сама их мне привезешь» ну и так далее. Можно пойти в суд. Можно забить. У каждого способа свой плюсы и минусы.
Кстати, у твоего бывшего мужа рано или появится новая пассия. И он начнет тратить свои деньги и время на нее. Хотя однажды он все же познакомит детей с ней. Как на это реагировать тебе? Не думай об этом. Будет звонить тебе — отвечай, будь приветливой, не хами. Но не нужно пытаться самой найти с ней контакты, сомнительные знакомства ни к чему.
Вы теперь — не одно целое. Раньше ты выслушивала все его длинные истории о его планах, заботах и увлечениях. Но теперь все изменилось. Больше это тебе не нужно. Нет, конечно, можно пару раз в месяц позвонить и немного поболтать. Если у вас остались какие-то общие хобби — тоже можно поддерживать общение. Но будет каждый писать сообщения в социальных сетях о всякой ерунде — смело заноси в черный список. Спросит почему? А не почему, просто так. Это не его дело. Вам теперь не по пути, ваши дорожки разошлись. У него теперь свой путь, а у вас свой. Напоминайте ему об этом почаще.
Поверь, твоим детям это знать необязательно. Конечно, дети рано или поздно спросят — а где папа? Ты должна ответить, что папа больше с вами жить не будет. В своем ответе сделай акцент на последствиях отстутствия отца. «Со школы теперь буду встречать тебя я», «На мороженное проси у меня», «За велосипедом мы сходим на следующих выходных». Ну и так далее.
Если отец сказал, что наведается в гости сегодня в 8, так и говори детям — ПАПА СКАЗАЛ, что сегодня в 8 к нам придет. Понимаете, да? Никогда не говорите «он придет», «он сделает», «он купит». Говорите «ОН СКАЗАЛ, что придет», «ОН СКАЗАЛ, что сделает», «ОН СКАЗАЛ, что купит». Почему это важно? Отцы часто дают обещания, но не всегда сдерживают их. А кому отдуваться потом? Тебе, моя дорогая, только тебе. Если он пообещал что-то ребенку и не выполнил, набери его номер и дай ребенку. Пусть сам ему объясняет, почему он не смог. Тут главное не перегнуть палку. Не стравливай детей с отцом, от этого хуже будет только тебе.
После развода всегда наступает депрессия. Оно и понятно. Раньше он приносил деньги домой, а ты тратила их на нужды семьи. Теперь этого не будет. Если твой бывший приличный человек — будут тебе алименты. Но деньги могут испортить даже самого хорошего человека. Раньше у тебя была опора и поддержка. Теперь ее нет. Лишних истерик не нужно, но позвонить и поныть подругам не есть слабость.
А лучше даже не звонить и плакаться в телефон. Лучше позвать к себе старых друзей или сходить куда. Друзья тебе зачем вообще? И не забывай — сложно только первые несколько месяцев, потом жизнь либо налаживается, либо полностью идет к коту под хвост. Если ты переключишься на новые знакомства — вероятность пройти по первой дорожке заметно повышается.
Если ты свернула на вторую дорожку — беги к психологу. Боятся их не нужно. Лучше будет даже найти себе мозгоправа пострашнее. Пусть он пороется у тебя в голове, найдет источник проблемы и вырвет его с корнем. Не экономь деньги. Не нужно ходить к гадалкам, экстрасенсам и прочим шарлатанам. Твой выход — психолог с хорошей практикой.
Потрать свое свободное время на детей. Дети выглядят бодрячком и не жалуются? Хех, тебе только так кажется. Даже если они уже давно не дети, им все равно трудно. Вчера у них были Папа и Мама — а теперь Мама и Где-То-Там-Папа. Поэтому поменяй свою жизнь, докажи своим детям, что ты еще ого-го-го, можешь радовать и удивлять.
- приготовь какое-нибудь новое блюдо или коктейли;
- приберись в доме, открой шторы, не превращай свой дом в обитель вампира;
- сходи с ними в театр на легкое веселое представление;
- парки, музеи, выставки — лучшие друзья тебя и твоих детей;
- почаще включай веселую драйвовую музыку;
- по выходным не спи до обеда, вставай пораньше и займись чем-нибудь;
- завалялось несколько лишних тысяч? сделай дома ремонт!
Не жди, пока кто-то придет и поменяет жизнь тебя и твоих детей. Сделай это сама!
Быть строгой и справедливой к своим детям, решать их судьбу, учить их жизни — это умеют все. А ты валяй с ними дурака, гуляй, дари им подарки. Твои дети — твои лучшие друзья. Они не вещи, не объекты, они тоже чего-то хотят, о чем-то думают, мечтают. Может, пора узнать, что у них в голове?
Наши паблики в соц сетях. Подпишись:
w6x.ru
Как пережить развод с двумя детьми: советы и рекомендации
Бракоразводный процесс — это испытание на выносливость и стойкость. Наличие двух детей говорит о том, что этот брак с продолжительной историей, в которой было многое. Вы можете гордиться собой, пережить две беременности непросто. Пусть не хватило любви и привязанности, но вы заслуживаете счастья. Теперь укрепившись в этих мыслях важно понять, как пережить развод с двумя детьми. Нюансов и подводных камней здесь предостаточно: как вернуться в строй и что делать, если супруг настаивает на разделении малюток?
Все проходит
Основные «симптомы» испытываемые во время развода примерно одинаковы. Гнев, ненависть и слезы непременно переходят в усталость. И после нескольких месяцев метаний и тревог чувствуется спасительное эмоциональное освобождение. Поймав волну изменений и перестав бояться завтрашнего дня, женщина обретает невиданные ранее ей волю и жизненные перспективы. Приложите силы и обнадеживающие прогнозы станут реальностью. Подарите себе удовольствие стать энергичной и решительной женщиной, оставив нынешнее состояние далеко позади.
Отличным толчком к личностному росту становятся дети. Они напуганы произошедшим, их мир буквально рухнул, и оставить все это без внимания равносильно предательству. Здесь просто нет места длительному унынию и депрессии, ведь вокруг вас любовь дорогих сердцу крох. С ними у вас есть ряд преимуществ:
- Уход от мужчины не делает вас одинокой.
- Дети становятся огромным источником позитивной энергии, и восстановление может пройти в ускоренном темпе.
- Самостоятельные мамы открывают в себе спящие ранее таланты. И дело не в способностях человека, ответственность буквально заставляет вас думать и искать эффективные решения.
- Нельзя забывать об алиментах. Выплачиваемые бывшим мужем деньги могут смягчить возможные финансовые сложности вашей семьи.
Оказавшись втянутой в бракоразводный процесс с 2 детишками, не бойтесь и смотрите на ситуацию с позиции выгоды.
Золотое правило
Пережить расставание сложно с эмоциональной, материальной и финансовой стороны. Однако именно эмоции играют ключевую роль в формировании будущей жизни и благополучия. Каждый член семьи испуган и нуждается в поддержке, но помните о правиле: Сначала мать, затем дети.
Выход из сложных жизненных ситуаций подобен воде. Невозможно вытянуть на берег тонущего рядом человека, если сам откровенно захлебываешься. Разберитесь в себе и своих чувствах, успокойтесь и только после этого приступайте к лечению детских ран и объяснению новой реальности. Не дистанцируйтесь, но выстраивайте разумную линию поведения.
- Не показывайте истерик и уныния, терзания должны пройти мимо.
- В первое время будьте другом, ищите позитив и радость в общении.
- Не пытайтесь втянуть детей в ваши переживания. Придите в состояние покоя и только после этого расскажите о том, как изменилась их жизнь.
- Не пытайтесь избавиться от отца. Встречи с ним помогут малюткам быстрее успокоиться и понять, что они важны родителям и произошедшее не конец их взаимной любви.
Первостепенная ваша задача матери и женщины — найти внутреннее равновесие.
Безусловно, это сложный процесс, но успокойте себя мыслью, что разрыв дело вполне привычное и миллионы женщин справляются с поставленной задачей.
Залогом успешного преодоления кризиса станет самоорганизация
- Установите правило «час на боль». Разрешите себе переживания, но ограничьте их. Четко скомандуйте себе точное время и продолжительность «сеансов». Это позволяет контролировать собственную активность, экономить драгоценные силы и иметь возможность проявить усталость.
- Если сжать переживания до пары часов в день невозможно, пойдите иным путем. Определите время максимального позитива и тратьте свою энергию на детей, играйте с ними гуляйте, создавайте иллюзию стабильности положения. Через время вы увидите что ситуация налаживается и «вынужденное» счастье уступит место настоящему.
- Не отказывайтесь от помощи. Даже если у детей большая разница в возрасте не перекладывайте на них обязанности взрослых. Старший ребенок может помогать, но он не должен становиться родителем. Обратитесь к бабушкам, друзьям и бывшему супругу. Распределите время, так чтобы малютки получали максимум внимания от близких людей и не видели тяжести происходящих изменений.
Первые 2 месяца после решения разойтись довольно сложно поддаются контролю, чувства захватывают с головой, но все же важно делать усилия. Мир не ограничивается исключительно вами, дети неотъемлемая часть завтрашнего счастья, поэтому прилагайте максимальные усилия и учитесь управлять собой. Ведь вы взрослая и разумная женщина, а материнская сила любви и вовсе безгранична.
Когда есть что делить
По правую руку от расставания с мужем идет эмоциональный спад, а вот слева неустанно семенит раздел имущества. И если дележка совместно нажитого холодильника дело исключительно юридическое, то вопрос разделения детей состоит из множества противоречий.
В головах многих женщин сидит мысль: дети должны быть с матерью. При этом обстоятельства и реальное положение дел многие упускают из виду по причине стереотипов, эгоизма или желания отомстить.
Если ваш супруг настаивает на разделении деток, перед закатыванием истерик проанализируйте исходные данные:
- Вы сможете самостоятельно, без ущемления потребностей малышей обеспечить их всем необходимым?
- У вас есть жилищные условия для комфортного проживания троих людей?
- Будет ли у вас время на малышей, ведь теперь работать придется значительно больше?
- К кому каждый конкретный ребенок привязан больше?
Если их отец представляет собой адекватного взрослого человека способного позаботиться и обеспечить ребенка всем необходимым, то он имеет право попробовать. Реальность сурова и раздел детей между родителями вполне имеет место. В конце концов у бывшего мужа ровно половина всех прав, как и у вас.
В семьях, где дети остались с одним родителем демонстрируют зачастую минимальную гибкость в вопросах общения и свиданий. А вот пары разделившие малышей зачастую обретают умение договариваться и внимательнее подходят к вопросу как пережить развод с двумя детьми. В их взаимодействии реже присутствует шантаж и манипуляции, ведь каждый заинтересован сохранить возможность беспрепятственных встреч. Если вы были против разделения, но суд решил иначе, не отчаивайтесь. Во-первых, при достижении 10-ти лет у вас есть возможность, заручившись согласием ребенка, пересмотреть решение.
Все это может казаться несправедливым и чудовищным. Отстранившись от эмоций, подумайте о наилучшем исходе для детей. Показатель «хорошая мать» не зависит от того проживают все рядом с ней или кто-то из малышей взрослеет под присмотром отца.
Поделиться с друзьями
neo-lady.com
7 вариантов для мамы / Настроение / Лучшая подруга
Потому что есть ненулевой шанс не пережить. Или пережить, но оставить в капкане лапу. А скакать дальше еще долго, пока дети станут самостоятельными. Надо бы остаться целой, насколько это возможно.
Может, где-то в таинственных далях детей и делят поровну, да еще и катают их туда-сюда, чтобы не скучали. А в наших реалиях дети останутся с тобой и только с тобой. Возможно, тебе достанется немножко алиментов.
От чего ты уходишь – а мы помним, в большинстве российских разводов инициатором является женщина – какая разница. Раз решила уйти – наше дело помочь.
А отдышишься, встанешь на ноги – сама решишь, что дальше.
“Инициатор” не значит “виновник” Даже если уходишь ты, вовсе не обязательно считать себя губительницей семьи. От той семьи, может, давно одна пустая оболочка осталась. Кому-то изменяют, у кого-то крадут семейные деньги, с кем-то годами занимаются сексом исключительно в 6 утра, со спящей. А вечером нет, извини, не сегодня. У кого-то в доме нельзя поставить бутылку спиртного. Если один из двоих считает, что браку конец – то браку конец.
Если же ты уходишь, потому что тебя с детьми забирает к себе на яхту принц из Монако… То со своей виной ты разберешься сама, и в дополнительных обсуждениях не нуждаешься. Так что любой, кто будет тебе внушать, какая ты бяка, что развалила такую чудесную семью, идет в сад.
Не пытайся остаться друзьями
Если между вами хоть раз в жизни мелькнула искра, если у вас вообще была какая-то страсть, упаси тебя Бог пытаться делать хорошую мину и оставаться друзьями, входить в положение и все такое.
Вы – родители общих детей. У вас есть по отношению к этим детям обязанности. Как-то принудить исполнять эти обязанности другого человека невозможно даже в браке. Без брака у тебя есть два варианта – забить (и, кстати, это отличный метод отбиваться потом от доброжелателей и внутренней самоедки. “Такой был отличный муж, говорите? Да он даже алиментов не платит! Нафига он нам такой?”) или выцарапывать через суд.
Если через суд тебе светит больше, чем на проездной – может, и имеет смысл. Кстати, стоит помнить, что бывшие мужья имеют забавную тенденцию забывать об устных договоренностях насчет помощи детям, едва у них возникнет новая личная жизнь. А она возникнет.
И может быть. Если он делает то, что обещает. Если твой новый мужчина познакомился с ним, сказал “у тебя вообще-то хороший вкус. Но мне повезло больше”. Если дети потихоньку привыкли к его новой и в шутку называют ее мачехой. Если его новая звонит тебе, чтобы на него пожаловаться, и вы ржете вместе – вот тогда, тогда можете становиться друзьями. Но все равно держите дистанцию.
Это не твоя война Во что бы он сейчас не играл, что бы он сейчас не делал, с кем бы ни оставался, и что бы ни говорил – это тебя не касается. Это больше не твои проблемы. Конечно, он может позвонить и специальным голосом спросить “что за демонстрации? Почему ты меня расфрендила во всех сетках?” на что надо светлым голосом отвечать “а это чтоб ты не видел мои подзамки, само собой.”
Хочет общаться с детьми – пусть общаются напрямую. Нет у ребенка телефона? Пусть купит. Это не твой головняк.
Не обсуждай причины развода с детьми
С ними можно и нужно обсуждать последствия. Мы теперь будем жить там-то. Так-то. С таким-то людьми. Папа будет видеться с вами тогда-то (вот тут опасный момент, не забудь вставить “он так говорит”. А то папа пообещает на день рождения новые коньки и весь свет в придачу, а сам и вовсе не придет – а разгребать последствия будешь ты).
Если возникает спорный момент, звони бывшему в скайп с ребенком на коленях, и вежливо говори “Извини, Виктор, Таня не вполне понимает – ждать ей тебя на эти выходные или нет. Объясни ей сам, пожалуйста”. А потом спокойно выходишь из кадра. На обвинения, что ты его подставляешь – с чистой совестью отвечай, что за его отношения с детьми ты более не отвечаешь, и разгребать их не обязана. Твоя обязанность – не говорить о нем детям гадостей, вот ты их и не говоришь. А причины развода с детьми можно обсудить только в том случае, если дети уже настолько взрослые, что с ними можно и водки накатить. По степени педагогичности это примерно одинаково.
Проси помощи и бери ее Мы писали как-то, как помочь разводящейся подруге – так вот разошли этот пост каждому, кто спросит “чем же тебе помочь”. У тебя сейчас тяжелый период. Минус мозгожорка от умирающих отношений, минус бытовой обслуживание взрослого человека, плюс неизбежная тревога и невроз у полуосиротевших детей, минус те деньги, которые бывший таки доносил до семьи.
Нам тут, как вспоминается, бывало и полегчать по деньгам после развода – мужчина кушать кушал, а вкидывал в общак пять тысяч в месяц. Но, если ты решила разводиться, не доводя до такого абсурда – то с деньгами станет сложнее. И возможность куда-то сходить стала еще реже, особенно если дети не старшеклассники. Проси помощи. Ты не всегда будешь свежеразведенной. Тебя рано или поздно перестанет колбасить, дети рано или поздно примут расклад и тоже перестанут давать стране угля, всё утрясётся, в общем. Тогда ты сможешь помощь вернуть. Или передать дальше.
Будь со своими детьми, сколько позволяют силы
По самолетному принципу – надень кислородную маску 1. на себя 2. на ребенка. Даже если это студенты, которые знали почти обо всех папашиных закидонах, ваше решение разойтись для них горестно и травматично, как костер из их детских игрушек.
“Значит, всё, чему я у них научился – не работает?” Понятно, что они психуют. Другой вопрос, что нельзя делать из тебя сливную трубу для этого негатива. Пользуйся методом “так, дети, я пошла делать вам маму” и приходи веселая и бодрая. А промежуток заткни бабушкой, няней или его очередью.
Опять мама во всем виновата? Пойду-ка я одна на кухню кофе пить. У меня развод, я переживаю, а вы посидите одни. Очнулись? Давайте есть мороженое? или пойдем в ванную бросаться краской?
Еще полезно повесить в доме боксерскую грушу. Агрессии у вас у всех сейчас выше крыши, хорошо иметь куда ее сбыть с пользой. А дети, глядя на маму, с воплями фигачащую по груше шваброй, перестанут считать маму скучной. Даже если им и могла закрасться такая мысль – ведь человек в состоянии постоянного самоконтроля “нет, я не реву. Я не умру. у меня дела. Так, идем в детский сад…” обычно выглядит именно что серым и скучным.
Найдется возможность куда-нибудь съездить с детьми – прикинь свои силы и реши, на кого будешь надевать кислородную маску. Если твоя уже на месте – то заботимся о детях. Может быть, часть поездки свалить на кого-нибудь, а себе забрать только половину. Но уж половину-то детям отдать надо – очень страшно почувствовать, что от тебя уходит уже второй родитель. Валяй дурака Вот, честное слово, никто не увидит, как вы втроем весь день валялись в кровати и подпевали Пьеро из советского фильма…
Вы же друзья с детьми, вообще-то… Текст: Ася Михеева Фото: Shutterstock
Источник
podruga.top
Как жить с ребёнком после развода, как помочь ребёнку пережить развод
Большинство девушек после развода, оставшись с ребёнком на руках, находятся долгое время в подавленом состоянии и думают, что жизнь закончилась. Дети особо тяжело переживают расставание родителей и им нужна помощь. Не знаете, как жить после развода с маленьким ребёнком, начать жизнь с чистого листа и помочь своему чаду принять случившееся с наименьшими переживаниями? Об этот и поговорим.
Хорошо, если после развода вы с мужем остались в нормальных отношениях, без скандалов и взаимных упрёков, муж согласился поддерживать вас как материально, так и морально, а также проводить достаточно времени с детьми. Это вообще идеальная ситуация. Вам будет легче пережить случившееся.
Для детей такой вариант менее болезненный потому, что мама и папа им уделяют всё также много внимания, но не живут вместе.К сожалению, в большинстве случаев всё проходит не так гладко. Начинать всё с начала, особенно без поддержки, всегда тяжело. Но, это придётся сделать в любом случае. Главное не впасть в депрессию, не отчаяться. Вы спросите – как это сделать?
- Для начала дайте волю эмоциям и чувствам, поплакать кому-нибудь в жилетку всегда действенный метод;
- затем постарайтесь отбросить весь негатив и проанализировать ситуацию, дабы не повторять сделанные ошибки в будущем;
- отвлекайтесь от грустных мыслей любимыми занятиями;
- больше общайтесь с близкими;
- не забывайте о себе, красивое отражение в зеркале всегда поднимает настроение.
Многие после развода находят спасение в работе, а ребенка оставляют бабушкам или няням. Со временем все становится на свои места, но недостаток внимания мамы для детей может обернуться психологической травмой.
Как помочь ребёнку пережить развод родителей
Дети развод родителей воспринимают очень болезненно и им необходима помощь близкого человека. Главное не дать ребёнку остаться наедине со своими переживаниями. Ведь он – это самое дорогое, что у вас есть и он нуждается в вас как никогда. Вы не должны зацикливаться только на своих переживаниях, думать о том, что плохо только вам. Детям в этот сложный период необходимо максимум вашего внимания и заботы.
Жизнь после развода с ребёнком быстрее вернется в нормальное русло, если вы будете придерживаться нескольких правил:
- проводите вместе с ребёнком больше времени;
- займитесь чем-нибудь интересным, найдите для вас обоих увлекательное хобби;
- максимум любви и внимания;
- следите за своей внешностью и настроением, старайтесь дать малышу уверенность в своем спокойствии;
- не стоит компенсировать недостаток внимания подарками, детям нужны вы, ваша любовь и забота.
Ошибочно мнение, что жизнь с двумя детьми после развода вряд ли даст возможность построить новые отношения. Очень много женщин с двумя и тремя детьми нашли свое счастье.
Как пережить развод во время беременности
Вы остались одна во время беременности, без поддержки бывшего мужа и не знаете что делать? В любом случае вам просто необходимо взять себя в руки и жить дальше, ведь в вас развивается жизнь, которая напрямую зависит от вашего эмоционального состояния. Вот несколько полезных советов:
- всегда, в любое время суток будьте на связи с друзьями, родственниками, которые вам могут помочь в случае непредвиденной ситуации;
- не угнетайте себя мыслью, что у ребёнка не будет отца. Если бывший муж нормальный человек, то у крохи будут папа и мама, пусть даже не живущие вместе. А если супруг отказался от вас, то задумайтесь – нужен ли вашему малышу такой отец;
- больше общайтесь с родными и друзьями;
- гуляйте на свежем воздухе и не забывайте о правильном питании;
- делайте то, что сможет поднять вам настроение. Ведь ваше эмоциональное состояние и здоровье – залог вашей будущей счастливой жизни вместе малышом.
Жизнь после развода с маленьким ребёнком не должна превратиться в кошмар. Вы просто не имеете права сдаваться. Ведь рядом человечек, который так нуждается в вашей поддержке. Вместе вы со всем справитесь. Подойдите к разводу с другой стороны. Пусть он станет не трагедией, а просто неприятным опытом. И жизнь обязательно подарит новый шанс создать хорошую семью.
Оцените материал:
спасибо, ваш голос принят
detstrana.ru
Как помочь ребенку пережить развод: ценные рекомендации психологов
Распад семьи – это большой стресс для всех её членов. Но разводятся взрослые, и разводятся они друг с другом, а не со своими детьми. Как сделать так, чтобы дети страдали меньше? Как помочь ребенку пережить развод родителей без серьёзной психологической травмы?
Расставание родителей вселяет в ребенка постоянное нервное напряжение. Неважно, сколько на тот момент ребенку лет, психологическая травма имеет место почти всегда, за исключением тех случаев, когда поведение родителя, покидающего семью, доставляло ребенку страшный дискомфорт. Например, уходит отец, который не имел моральных принципов, обижал ребенка и мать. В этом случае развод приносит облегчение остальным членам семьи. Такие ситуации, к сожалению, не редкость, но в этой статье мы рассмотрим случаи, когда развод является психологической травмой для малыша.
Дети и взрослые в ситуации развода
к оглавлению ↑ к оглавлению ↑Как помочь ребенку пережить родительский развод
к оглавлению ↑Останемся хорошими друзьями
Естественно, ребенок будет интересоваться, почему один родитель покидает семью. Если он ещё мал, он может даже подумать: а вдруг они и меня бросят? Многие эксперты утверждают, что когда мама и папа сохраняют ровные и спокойные отношения, продолжают уделять должное внимание каждому ребенку, дети и при разводе чувствуют себя нормально. Именно поэтому многие пары, которые приняли решение расстаться, готовы поддерживать мирные отношения ради благополучия детей. Тенденция к «мирным разводам» объясняется и тем, что судебные процессы по вопросам расторжения браков претерпели ряд изменений. Они призваны защитить интересы детей в бракоразводном процессе. Например, в США (нововведение коснулось 28 штатов) пары, которые приняли решение развестись, обязаны посещать специальные курсы. Там объясняют родителям, как продолжить исполнять родительские обязанности вдвоем, как избежать конфликтов с детьми в процессе развода, как сохранять спокойные отношения друг с другом.
Многие взрослые, которые сами в детстве пережили развод своих родителей, пытаются оградить от такой участи собственных детей. В большинстве случаев дети после развода остаются жить с матерью. И очень важно, чтобы в их жизни остался и отец. Цивилизованный развод нужен всем: и родителям, и детям. Негативные последствия в детском мировосприятии не обязательно проявляются вместе с разводом родителей, это может случиться намного позже.
к оглавлению ↑Почему нужно налаживать отношения с бывшими
Распад брака, даже неудачного, всегда оставляет после себя разочарование, обиду и злость. Если у супругов есть дети, им, несмотря на плохие отношения, просто необходимо прийти к единому мнению по вопросам воспитания детей. И уж конечно, не стоит использовать сына или дочь для того, чтобы побольнее уколоть обидчика. Матери, которые запрещают отцам и их родственникам видеться с детьми и всячески настраивают детей против отцов, совершают большую ошибку.
Как помочь ребенку пережить развод? Старайтесь сразу наладить ровные и спокойные отношения с некогда любимым человеком, какой бы сильной не была на него обида. Ведь то, какими будут ваши отношения на первых порах, задаст тон на много лет вперед.
к оглавлению ↑Смягчить плохую весть
Многие обманывают детей, говоря им, что папа (или мама) надолго едет в командировку. Этого делать не стоит. Дети в любом возрасте очень тонко чувствуют фальшь. Своим обманом вы подадите сыну или дочери плохой пример. Смягчить дурную весть – не значит обмануть ребенка.
Во-первых, в любой семье должно быть золотое правило: выяснять отношения, ссориться при детях, а уж тем более, оскорблять друг друга категорически запрещено. Если ваши отношения зашли в тупик, вы точно знаете, что больше не хотите жить вместе, если понимаете, что дело идёт к разводу, постарайтесь спокойно выяснить все вопросы, как бы это ни было сложно. Вы просто обязаны это сделать потому, что у вас есть дети.
Во-вторых, не избегайте разговора о разводе с сыном или дочерью. Ребенок ещё долго будет помнить этот разговор, и от того, что именно расскажут ему родители, зависит его мироощущение после разрыва. Ваша задача – сделать так, чтобы ребенок чувствовал себя относительно спокойно. Поговорите с ним за несколько дней до окончательного разъезда. Поговорите обязательно, потому что исчезновение мамы или папы без объяснения причин может напугать ребенка.
Идеально будет, если в серьезном разговоре примут участие оба супруга. Обязательно упомяните о том, что родители разводятся друг с другом, но не с ним, не с ребенком. Несмотря на то, что мама и папа больше не будут жить вместе, поскольку они могут помешать друг другу стать счастливыми. Не фальшивьте во время разговора, ребенку тоже нужно понимать, что бывают в жизни такие ситуации, когда человек находится в подавленном состоянии, и расставание – одна из этих ситуаций. Очень важно сказать ребенку, что в разлуке родителей нет его вины, что мама с папой по-прежнему любят его, и будут любить и проводить с ним время, несмотря на то, что придется жить в разных домах.
к оглавлению ↑Будьте рядом с ребенком
загрузка...
Старайтесь оберегать малыша от негативных эмоций, особенно в первые дни после расставания с мужем или женой. Старайтесь выработать у него позитивное отношение к жизни. Можно сказать ему, что человеку для борьбы со сложными жизненными ситуациями необходимо быть сильным.
Никогда не говорите плохо в адрес бывшего супруга. Не стоит делать из ребенка посредника для выяснения ваших отношений. Даже очень маленький человечек уловит негативное отношение. А если в жизни будут трудные моменты, в которые захочется излить душу кому-нибудь из друзей или родственников по телефону, не забывайте о том, что сын или дочь в этот момент могут находиться рядом и слышать вас. Не стоит выяснять отношения при ребенке, не позволяйте себе резких и грубых высказываний в отношении бывшего супруга, когда он приходит забрать сына или дочь на прогулку. Помните, что ваше грубое слово окажет негативное влияние не только на взрослого, но и на ребенка.
Детям, мамы и папы которых находятся в разводе, приходится зависеть от множества бытовых мелочей. Они могут нервничать из-за нарушения режима дня или от отмены прогулки в выходной день. У многих детей после развода родителей возникает потребность постоянно быть в курсе того, когда, где и во сколько они будут встречаться с папой или бабушкой. Поэтому строго придерживайтесь графика, а обо всех изменениях в нем сообщайте ребенку заблаговременно.
Не делите детей при разводе! Просто будьте рядом. Ребенок – это не квартира, не машина, и не чашки-ложки, которые можно разделить. Несмотря на то, что местожительства детей определяет суд, вы должны договориться между собой, когда и сколько времени ребенок будет проводить с каждым из родителей, о своих расходах на обучение и развивающие занятия, на одежду и другие необходимые вещи.
Помните: психологами доказано, что лучше растить ребенка в спокойной обстановке одному из родителей, чем скандалить и выливать при детях негатив в полной семье. В том, что произошло между вами, виноваты вы сами, третьи лица, стечение обстоятельств, но никак не дети. Никогда не забывайте об этом, и никогда не упрекайте детей в неустроенности вашей личной жизни или в бытовых проблемах, связанных с отсутствием второго родителя в доме.
3ladies.su
