Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова. Как научиться не кричать

Как научиться не раздражаться и не кричать?

мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

3. Если вы излишне раздражительны и злитесь по любым пустякам, подумайте, что в вашей жизни идет не так?

Ведь под недовольством другими людьми часто скрывается неудовлетворенность собственным положением, жизнью, неуверенность и страх.

4. Высокий уровень естественной активности и напряженный образ жизни, безусловно, способствуют раздражительности и готовности к агрессивному реагированию.

Напряженность и сила агрессивных реакций особенно усиливаются тогда, когда нам самим приходится сталкиваться с неадекватным (агрессивным, недоброжелательным, нетактичным) поведением окружающих.

Также поток негатива, идущий из средств массовой информации, может способствовать раздражительности и страху.

Чтобы избавиться от этого, перестаньте смотреть и читать новости о различных катастрофах, происшествиях и т. п.

Эти новости будут продолжаться, пока у людей не отпадет в этом потребность. Пока нам интересно читать о плохом, мы силой своей энергии будем поддерживать этот поток негатива.

Думайте обо все хорошем в своей жизни. Каждый вечер вспоминайте, что хорошего произошло с вами сегодня.

Освойте техники саморегуляции, которые помогают снять не только раздражение, но и восстановить гармонию в вашей душе. Это может быть йога, пилатес, дыхательная гимнастика, восточные практики и т. п.

5. Если кто-то или что-то вас раздражает, воспользуетесь техникой благодарности. Техника эта может показаться наивной, но она очень эффективна и дает мгновенный результат.

Как только вы почувствуете раздражение, мысленно поблагодарите, собеседника за то, позитивное, что было в его намерении сказать вам.

Простите его, простите себя за мысли, слова, эмоции, которые испытываете по отношению к нему.

Например, вы разозлились на продавщицу, которая в ответ на вашу просьбу показать товар, резко вам отвечает и хамит.

Ваши мысли: "Спасибо тебе, продавщица, за то, что даешь мне понять, что в этом магазине не стоит приобретать товар. Прости меня за мысли, эмоции и чувства по отношению к тебе! Я прощаю тебя, я прощаю себя!"

Техника построена на том, что в каждый поступок имеет позитивное намерение. Если вы будете искать в любом событии именно такой позитив, то вскоре избавитесь от раздражительности и научитесь радоваться жизни, используя все возможности, которые она нам дает".

Ирина ВЛАСЕНКО

Фото: shutterstock.com

www.passion.ru

Как научиться не кричать

Артур Шопенгауэр

Давайте начнем с ваших слов - «С годами ситуация ухудшилась, кричит без всякого повода и все, чего мне в этот момент хочется – ответить ему тем же… И кричу, научилась, так как мой ответный крик «остужает» его. Правда, не всегда». Думаю, на самом деле не «не всегда», а очень редко или даже – никогда. Где же это видано, чтобы ответный крик в споре, ругани или перепалке «остужал» противника? Всегда только разгорячает, заводит еще больше или даже разъяряет. Одно исключение все же возможно - ответный крик должен быть таким, чтобы испугать оппонента, вызвать у него реакцию страха или хотя бы ошарашивающего недоумения. В самом легком случае – четкое ощущение бессмысленности его ситуации или ясное осознание бесполезности отстаивать свою позицию, за что-то бороться, чего-то добиваться. Чтобы ответный крик, как вы говорите, подействовал «остужающе», он должен буквально произвести эффект выплеснутого в лицо ведра ледяной воды, ведь именно так «остужают», не так ли?

В итоге интересная картинка вырисовывается. Жена (женщина!) «научилась» (уж, не знаю насколько тяжким, долгим и вынужденным было это обучение) кричать так, что ее крик «остужает» мужа (мужчину!), ну, разве что «не всегда». Причем она до того этому научилась, что ей самой «все, чего в этот момент хочется - ответить ему тем же»! Понимаете – не вынуждена как-то защититься, что-то противопоставить, не из последних сил, не от безвыходности ситуации, а потому что, это «все, чего ей в этот момент хочется».

Хочется же человеку, как мы знаем из основ психологии, чего-либо только тогда, когда желаемое действие получает так называемое «положительное подкрепление», т.е. если то, чего человек хочет, в конечном итоге его не разочаровывает, не травмирует, а приносит удовлетворение. Т.е. чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что есть, а чего не есть, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

В бихевиоризме (проще – в поведенческой психологии) все это так и называется – «теорией обучения». Будет желание, ознакомьтесь. Данная теория уже давно стала действенной практикой поведенческого (еще часто говорят - когнитивно-поведенческого или когнитивно-бихевиорального) направления в психотерапии – это к вашему вопросу о том, что «может, есть какие-то доступные тренинги, с помощью которых мы станем более сдержанными». Есть такие тренинги, сколько угодно – нужно просто зайти на соответствующий сайт, ознакомится с ведущими тренерами, программами, расценками и записаться. Групповые занятия всегда значительно дешевле индивидуальных, поэтому тренинги, как вам бы и хотелось, действительно вполне «доступны».

Но, к чему я заговорил о теории научения? К тому, что я все еще анализирую вашу фразу – «и кричу, НАУЧИЛАСЬ, так как мой ответный крик «остужает» его». Вот именно, научились! Научились, потому что это давало результат и имело положительное подкрепление – муж «остужался», а вы оставались «царем горы» - хозяином положения и победителем в супружеской битве, хотя, конечно, прекрасно вас понимаю, не без оставленных в душе ран и увечий и с учетом того, что настоящих победителей в такой войне вообще быть не может. Тем не менее, такое поведение приносило свой результат, хотя оно было далеко не идеальным и травмировало психику, но зато находило свое подкрепление и потому закрепилось. Закрепилось до того, что вы им овладели, вы научились ему настолько хорошо, что теперь, как вы сами честно признаетесь, вам «ХОЧЕТСЯ ответить ему тем же». В такой ситуации, смотря правде в глаза, даже бывает трудно определить, «кто первым начал» и «кто виноват», а теория научения работает уже на обоих – оба научились такому поведению, оба получают свои положительные подкрепления. В итоге семейная ситуация выглядит так, как вы ее и описываете – «это не ссора, а такая манера общения».

Знаете, как у русских бывает, сначала человек (подросток) слышит, как кто-то ругается матом, потом он произносит ругательства про себя, потом вслух, потом все больше и больше, а потом, как в анекдоте – «а что, я матом не ругаюсь, я на нем разговариваю» - тоже получается, что "это не ругань, а такая манера общения". А все почему? Научился! Положительные подкрепления получал: в каких-то случаях, как вам, «охладить» кого-то удавалось, в каких-то «яснее выразиться», в каких-то общность с окружающими или «разрядку» почувствовать, ведь почему-то, хотя непонятно почему считается, что «сдерживать эмоции, подавлять вспышки гнева, говорят, очень вредно, особенно для мужчин». Прямо посмотришь вокруг и видишь - как все о своем здоровье заботятся, а самые себе "не вредящие" - яростные и гневливые - являют собой примеры биологического совершенства и долголетия.

Вот так вы и научились. Оба. Постепенно. Живете в такой манере общения, каждый, получая свои положительные подкрепления, долгие годы. Знаете детскую игру в «Царя Горы»? Все в синяках, с ушибами, грязные, одежда порвана, дома ждет наказание, но игра с азартом продолжается, потому что есть положительное подкрепление – хотя бы раз из десяти оказаться Царем Горы! Тот, кому это не удается или удается, но очень редко, в эту игру не играет – у него нет подкрепления, он идет искать другую, где сможет его получить. А тот, кто становится Царем Горы, все чаще и чаще, получает все большее и большее положительное подкрепление, эта игра становится его любимой, он научается толкаться все лучше и лучше, достигая, наконец, в этом большого совершенства.

В конечном итоге ваш вопрос - «как я могу ему помочь научиться гасить эти вспышки гнева?» - звучит просто обескураживающе. Кому помочь научиться гасить эти вспышки гнева? Мужу?! Тому, кого ваш крик в раз способен «охладить»? А может быть, прежде всего, нужно помочь научиться гасить эти вспышки тому, кто их столь успешно выдает в ответ - кому, аж «хочется – ответить тем же»?

Дело в том, что тут нужно как раз не научиться, а, наоборот, постепенно разучиться данной, с годами сложившейся «манере общения». И помимо когнитивно-поведенческих тренингов (на которые, пойдет, как известно, далеко не каждый, из тех, кто в них нуждается) вам вполне поможет домашнее «разучивание», о котором вы сами упомянули, правда, к сожалению, всего в одном предложении «иногда меняю тактику – он кричит, а я молча ухожу в другую комнату». Постарайтесь, пожалуйста, таким образом «менять тактику» не иногда, а почаще, чтобы со временем научиться применять ее постоянно, тем самым, разучившись кричать. Думаю, чтобы все получилось вам необходимо только одно – перестать желать «царствовать на горе», видя, что к добру это не приводит. Тогда и муж, столкнувшись и этим своеобразным «GAME OVER» ("концом игры"), вынужден будет изменить свое поведение.

В заключении по-человечески скажу, что я бы не прочь вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило – что-то изменить человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины своей проблемы и поставив цель - устранить их. Обязательно нужно задаться вопросами – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может являться причиной происходящего?», «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, не осознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». Решение всякой личной проблемы должно начинаться с совершенно определенной и нерушимой позиции – «Я, И ТОЛЬКО Я ОТВЕТСТВЕНЕН/А ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ».

Вы – непосредственный участник всего происходящего, и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что для этого мне нужно было бы знать какие именно ваши слова, поступки, эмоции фигурировали в ссорах и спорах. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то все вышесказанное было бы предъявлено ему – я предложил бы ему определить его роль в развитии конфликтных ситуаций. Но, судя по тому, что он делать этого не собирается, значит, остается последовать универсальному принципу – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

kind-mind.ru

Как научиться не кричать | Психология отношений

Как научиться не бить ребенка и не кричать на него

Про отдых для мамы: не у всех есть возможность кому то отдать ребенка. У меня как раз жизнь состоит из ребенка прогулок с ним же и готовки с уборкой. подруги приезжать не хотят потому что здесь рев постоянный,у бабушек чуть что приступы, сразу болезни, только заикнешься чтобы с ребенком остались, муж тоже норовит слинять. его раздражает когда сын орет и капризничает вот я одна и остаюсь.. нервные срывы, истерики регулярно каждую неделю, а потом чувство вины. иногда желание просто выйти в окно.. а главное это только начало, моему сыну только 1,4 и до садика еще далеко((

Самое главное это помощь со стороны, и отдых. А если не кому помочь и когда как вы написали, что день состоит «Только из ребенка, прогулки и приготовления пищи», то я думаю тут любая мама рано или поздно взорвется хочешь этого или нет. Вот так и у меня, еще и беременной, уже не выдерживают нервы.

Первые месяцы мне мама помогала.а теперь уехали в другой город,тут квартира мужа и родители его не далеко.Но я одна.муж на работе а я постоянно с ребонком.нет ни дня чтобы мне предлжожили помочь.нам 6 мес а я превращаюсь в зверя.

Так Вы покажете ему, как он может заслужить Вашу любовь и ласку через послушание. — категорически не согласна! Только сегодня читала у Гиппенрайтер, что ребенка надо любить любым и я с ней согласна полностью. Т.е. он не должен думать, что послушного его любят больше, неправильно это, п-моему..

согласна. я например говорю,Ксюше,что когда ты не слушаешься я тебя очень люблю,а когда слушаешься тоже очень люблю,ну вернее очень-очень:))))))))) ну смысл понятен) мне даже муж говорит даже когда мы ругаемся,я тебя все равно люблю. и это НОРМАЛЬНОпо моему) невозможно разлюбить в пик ссоры(ребнка,близких людей) это другие эмоции-злость,гнев.и еще я не поняла примера,не дали поговорить по телефону. мда. для меня как то это не причина-БИТЬ реенка. просто скорее всего накопились эмоции,и в момент разговора-вырвалось. я например стараюсь общаться когда ребенок в садике или сначала НАХОЖУ ему занятие интересное,новое,забавное,а потом уже чешу языком с подружками. и то не часами)вообще у всех всё индивидуально как то. )

Источник: Как научиться не бить ребенка и не кричать на негоЗапись пользователя Юлия (julianeba) в дневнике от 2013-05-29 10:31:04 на Babyblog.ruhttp://www.babyblog.ru/user/julianeba/3117147

Как научиться не кричать, не гневаться?

У нас растут сын и дочь. Мы с мужем стараемся уделить им много внимания, читаем специальную литературу, размышляем над ней. Все хорошо, но когда дело доходит до конкретной ситуации, терпение лопается. Мы нервно реагируем, кричим, а после этого сожалеем. Как с этим бороться? Белла К., Иерусалим.

Гнев — один из основных человеческих недостатков. Принципиально, человек способен научиться быть сдержанным и побеждать свой гнев. Но это тема для отдельного и подробного рассмотрения. Поэтому ограничусь, на первый взгляд, неожиданным, но после пристального рассмотрения понятным и полезным советом. Для понимания нарисуем две ситуации:

Вы спокойно завтракаете со своим мужем. Вбегает сын и кричит: «Папа, весь “Мерседес” Рабиновичей гвоздем исцарапан!» Папа, нахмурив брови: «Да? Ничего страшного. Есть страховка!» — и продолжает трапезу.
Вы спокойно завтракаете со своим мужем. Вбегает сын и кричит: «Папа, нашу машину поцарапали на крыле! » Папа тут же в ярости вскрикивает: «Что?! Нашу?! Где?» — и пытается выбежать из дома через окно…

В чем причина разных реакций? Тут не мое, а тут мое. Когда не мое, я могу трезво оценить ситуацию. Когда мое — могу потерять рассудок. Когда чужой ребенок ходит с насморком, это неприятно, но мы можем реагировать спокойно, вытерев ему нос. Когда мой — меня это бесит: как так, почему мой ребенок выглядит так неопрятно…

Итак, простой совет: не смотреть на ребенка, как на наше безраздельное имущество. Тогда вся система эмоциональных реакций на его поведение может измениться. Мы будем способны более хладнокровно оценить ситуацию и рационально применить наши педагогические знания!

Проблема только в том, что эта идея — попытаться представить себе, что ребенок не наш — воспринимается с трудом. У большинства родителей подспудно существует ощущение, что дети — это их личное неотъемлемое имущество, приобретенное навечно в роддоме. К сожалению, таким же это отношение остается и тогда, когда дети вырастают и становятся взрослыми. Молодые люди начинают искать свой путь в жизни, а родители порой в отчаянии «топчут» их, боясь потерять над ними полный контроль. Подобное случается и после свадьбы. К сожалению, немногочисленны родители, обладающиe достаточной мудростью, чтобы не вмешиваться и не опекать молодых супругов, давая им возможность построить свой дом…

Еврейский же взгляд на детей, как впрочем, и на все остальное, в корне иной. Дети — не наша собственность, они не наши игрушки, рабы, подчиненные! Дети не наши! В этом мире, в принципе, мы ничем не обладаем в полном понимании этого слова. Что наше? Жена? Уйдет с другим! Имущество? Могут ограбить или может сгореть! Машина? Авария! Дом? Землетрясение! Страховка? Страховая компания обанкротилась! Жизнь? …! И тогда подумает человек, по крайней мере, ребенок мой; на веки вечные я ему отец, мать… И тут говорит Тора: и это не ваше!

Родители участвуют только в сотворении тела, а основное — Душа — от Творца! То есть, душа ребенку не нами дана, она — не наша, значит, и ребенок не принадлежит нам. И только Творец выбирает нас для великой миссии быть родителями, возлагая на нас колоссальную ответственность, в первую очередь — за чистоту души, а во вторую — за здоровья тела. С рождением ребенка родители получают его душу не как подарок, а как драгоценный залог на хранение, обязуясь оберегать от всего, что может повредить ей!

Источник: Как научиться не кричать, не гневаться?Как научиться не кричать, не гневаться? — вопросы раввину | Иудаизм и евреи на Толдот.руhttp://toldot.ru/urava/ask/urava_6066.html

Как научиться не кричать

Как научиться не кричать на ребенка: эксперимент редактора

Целых семь дней не повышать голос на ребенка? Это невозможно! Получив от редакции новое задание, я устроила дома настоящий переворот. И хотя эксперимент удался не полностью, в итоге выиграли все.

Уже много лет я пишу для «Единственной» статьи о взаимоотношениях детей и родителей. Общаюсь с квалифицированными психологами, читаю специальную литературу, веду полемику с мамами и папами… Но, как известно, сапожник часто бывает без сапог. Вот и я назвать себя идеальной мамой не могу даже приблизительно.

Можно ли воздействовать на ребенка, не повышая голос? Всерьез я задалась этим вопросом, когда приступила к выполнению редакционного задания: попробовать неделю не кричать на детей и доложить о результатах в письменном виде. С одной стороны, я обрадовалась: наконец-то есть стимул на практике закрепить то, о чем так часто пишу в теории. Но с другой стороны, опечалилась: это ж нужно постоянно себя сдерживать! Итог моего эксперимента – перед вами.

Источник: Как научиться не кричатьЦелых семь дней не повышать голос на ребенка? Это невозможно! Получив от редакции новое задание, я устроила дома настоящий переворот. И хотя эксперимент удался не полностью, в итоге выиграли все.http://edinstvennaya.ua/view/3378

Как сдерживать слезы, Как научиться не плакать

К сожалению, для слез бывает много причин, особенно у женщин. Бывают случаи, когда поплакать совсем даже не грех, а наоборот – эмоциональная разрядка. Но бывает, когда слезы, тем более при окружающих вызывают агрессию или просто могут навредить делу. Как научиться сдерживать слезы в таких ситуациях и научиться не плакать, когда очень хочется?

· Слезы, как правило, появляются в случае, когда организм испытывает сильное эмоциональное потрясение, вызванное внешними раздражителями. В таком случае первое, что нужно сделать – это переключить свое внимание.

Например, побуждающая к действию угроза опасности, отвлекает человека от жалости к себе и мобилизует силы для защиты. Что же нужно сделать, чтоб быстро вызвать подобную реакцию?

Чтобы сдержать слезы, ущипните себя незаметно, прикусите губу или язык. Болевые ощущения мгновенно вернут вас, что называется, на землю и плакать не захочется. Только не переусердствуйте, чтоб не навредить здоровью и не испугать окружающих текущей по подбородку кровью.

· Другой способ удержать слезы заключается в ровном, глубоком дыхании носом. Как только накатывают слезы, делайте глубокий вдох носом и медленный выдох ртом. Подобные дыхательные гимнастики используются йогами, психологами и всеми, кто хочет достичь спокойствия и гармонии или научиться сдерживать злость и слезы.

· Метод переключения внимания тоже весьма действенный. В момент, когда хочется заплакать, подумайте о чем-то совершенно постороннем или начните разглядывать окружающие вас предметы до мелочей. Чтобы сдержать слезы, можно также посчитать до десяти или двадцати, вспомнить слова какой-нибудь песни или стихотворения, наконец, можно читать молитву.

· Как научиться сдерживать слезы, если рядом люди, которые способны к сочувствию и вы уверены, что они станут вас жалеть. Очень просто, старайтесь на них не отвлекаться. Потому что один только взгляд на выражение лица такого человека не оставит ни единого шанса удержать слезы.

И несмотря на различные ситуации, не стоит забывать, что слезы – важный элемент в жизни человека, который носит как психологический характер, так и физиологический. Слезы способны выводить токсичные вещества из организма и снимать эмоциональное напряжение.

Тем более, если вы впечатлительный и склонный к меланхолии человек, сдерживать слезы не стоит. По крайней мере, достойно справившись с ситуацией, уединитесь и выплачьте все, что накопилось.

Как не заплакать, когда хочется? Действенный способ

Каждое утро, стоя перед зеркалом и глядя себе в глаза, повторяйте, что вы сильны, умны, что вы в действительности лучше всех, не боитесь ничего и никого, вы сумеете преодолеть абсолютно все жизненные преграды.

Вы сможете выдержать любые страдания, никто не сломит вашу волю и не заставит склониться перед кем бы то ни было. Таким образом, вы вселите в себя стремление и уверенность, станете более твердым, и никакие слезы и рыдания не пересилят вас, вы сможете взглянуть на себя с иной стороны и сделать определенные выводы.

Тем не менее, у каждой медали есть обратная сторона. Как уже было упомянуто, плач – это всплеск эмоций, а эмоциям необходимо время от времени давать волю, проще говоря «выпускать пар».

При острой необходимости, когда вы не можете понять, что делать, если хочется плакать, лучше уединиться, поплакать в одиночестве или обратиться к близкому человеку, который вас выслушает и с пониманием к вам отнесется. Выговоритесь, поделитесь впечатлениями, спросите совета. Если выплакать все слезы, станет значительно легче.

Возможное повреждение или соринка

Если у вас бесконтрольно слезятся глаза и это не связано ни с какими эмоциональными переживаниями, следует внимательно осмотреть слизистую. Возможно на ней есть повреждение или соринка, которая не вызывает ощущение присутствия чего-то инородного, но глаза слезятся. Попробуйте промыть глаза прохладной водой, если слезоточивость не прошла, обратитесь к врачу-окулисту.

Слезоточивость иногда является причиной воспалительных процессов в глазах. Бактериальные, вирусные, грибковые и прочие инфекции сопровождаются слезоточивостью. В этом случае нужно незамедлительно обратиться к офтальмологу, который назначит глазные капли с содержанием антибиотиков. Самостоятельно использовать такие капли не рекомендуется.

Как остановить слезы, если они вызваны аллергической реакцией. Тут следует, как и в предыдущем пункте, либо обратиться к врачу (если это впервые), либо вовремя принимать противоаллергическое лекарство.

Чтобы остановить слезы, текущие от лука, нужно предварительно смачивать прохладной водой нож и луковицу. Вещество, которое вызывает слезы, растворяется в воде и не попадает в воздух, предотвращая слезоточивость.

Слезливость при усталости глаз

Повышенная слезливость при усталости глаз снимается компрессами из чайной заварки. Смочите в заварке ватные тампоны и приложите к глазам на пятнадцать-двадцать минут перед сном. Эта процедура также помогает при незначительном воспалительном процессе.

Остановить слезы, вызванные эмоциональными переживаниями тяжело. Если случилось что-то серьезное и рвущие наружу слезы практически душат, не стоит их сдерживать, поплачьте и выпустите негатив наружу. Если же речь идет об обиде, оскорблении или другом конфликте, чтобы сдержать слезы, постарайтесь резко переключить свои мысли и вспомнить что-то хорошее. Эти манипуляции отвлекут вас от происходящего и вы сможете сдержать порыв эмоций.

Все мы очень разные, и по-разному реагируем на события, происходящие в окружающем нас мире. Одни относятся ко всему практически равнодушно, а другие при возникновении любой стрессовой ситуации сразу же бросаются в слезы. Между тем, плакать перед друзьями, коллегами или перед посторонними людьми всегда неприятно. Так как сдержать слезы в ситуации, когда показывать их собеседникам крайне не желательно?

Незаметно ущипните себя за внутреннюю часть бедра или за другой особенно чувствительный участок кожи. Боль всегда имеет первостепенную важность для мозга, а, значит, эта уловка поможет вам с легкостью отгородиться от причины слез. Главное, не переборщить, и не вызвать приступ слез, спровоцированных болью.

Чтобы сдержать слезы, выведите себя из ситуации: спохватитесь, что вы, якобы, забыли о том или ином важном и срочном деле и поспешно удалитесь.

Постарайтесь ненадолго задержать дыхание. Сконцентрировавшись на нем, вы с легкостью остановите приступ слез и взять свои эмоции под жесткий контроль.

Прикусите нижнюю губу. Этот трюк чем-то схож с первым предложенным методом, и направлен на то, чтобы «обмануть» организм, перефокусировать его внимание на болевые ощущения. Главное, не оставить отметин на губе и не прокусить ее до крови.

Заранее продумайте, какие мысли смогут в критический момент отвлечь вас от сложившейся ситуации. Как вариант, это могут быть воспоминания о том или ином приятном, позитивном событии или же попытки решить насущные, злободневные бытовые проблемы. Чтобы сдержать слезы, попытайтесь разрешить несколько проблем одновременно или постарайтесь мысленно продекламировать любимое стихотворение, пропеть строчки из излюбленной песни, вспомните таблицу умножения.

Если у вас имеется возможность, то сделайте несколько резких, интенсивных движений.

Сконцентрируйте свое внимание на том или ином объекте, находящимся в отдалении, и начните изучать его самым тщательным образом. Главное – не смотрите в лицо человеку, способному заставить вас плакать. Если же прямого взгляда на него избежать трудно, то постарайтесь мысленно посмеяться над ним. Вспомните о нелепых привычках обидчика или представьте его, облаченным в нелепый клоунский костюм.

Теперь вы знаете, как сдержать слезы в нужной ситуации. Однако не применяйте вышеперечисленные приемы постоянно: психологи утверждают, что слезы – это лучший способ психологической разрядки и физиологической защиты от стресса.

Все мы очень разные. И реагируем по-разному на все окружающее нас. Из одних невозможно выбить и слезинки, а другие, чуть что – сразу в слезы. И то, и другое имеют свои минусы. Плакать по любому поводу, да еще и при чужих людях, сотрудниках, друзьях – довольно неприятно.

А с другой стороны, переживать все проблемы «всухую», нельзя, так как это может привести к психическому напряжению и ухудшении здоровья. Попробуем разобраться, как научиться сдерживать слезы.

Часто плачущие люди, иногда попадают в неловкие ситуации, когда слезы начинают бежать рекой, да еще и в не подходящий момент. Например, накричал начальник, учитель на уроке сделал строгое замечание, нахамили в транспорте.

И вот уже у них подкатывается ком к горлу, предательски дрожит голос, на глаза накатываются слезы. А ведь так не хочется плакать и показывать свою слабость перед чужими людьми! Но слезам нет дела до этого, они текут сами по себе. От этого становится еще обиднее и хочется вообще разревется.

— Следует выпить как можно больше воды большими глотками

— Сделайте 10 глубоких выдохов и вдохов

— Если есть возможность, сделайте несколько интенсивных резких движений

— Переключите стресс с психологического на физический. Если хотите научиться сдерживать слезы, применяйте такой метод: ущипните себя, прикусите язык, потяните себя за волосы. Обычно этот способ позволяет быстро прийти в себя

— Начните в уме вспоминать таблицу умножения, номера телефонов и т. д.

— Если слезы вызваны кем-то конкретно, облачите его в своем воображение в какой-нибудь смешной костюм, или представьте его в виде серой мыши с огромными ушами или в виде жабы с огромными косыми глазами.

Это очень эффективные способы сдержать слезы в нужной ситуации. Но не пытайтесь совсем перестать плакать, так как психологи утверждают, что иногда плакать даже полезно.

Слезы – это вид психологической разрядки и физиологическая защита против стресса. Поэтому сдерживать слезы не нужно постоянно. Можно совсем не стеснять поплакать, просматривая грустный фильм, или трагический сюжет в новостях.

Если даже тихо пустим маленькую слезу – это считается маленькой, но необходимой разрядкой. А вот когда мы очень сильно рыдаем, мы делаем активные глубокие вдохи и выдохи. Благодаря этому мы сбрасываем с себя весь негатив на уровне физиологии. Если этого не будет происходить, у нас будут создаваться психопатические зажимы, которые приводят к радикулитам и остеохондрозам.

Источник: Как сдерживать слезы, Как научиться не плакатьК сожалению, для слез бывает много причин, особенно у женщин. Бывают случаи, когда поплакать совсем даже не грех, а наоборот – эмоциональная разрядка. Но бывает, когда слезы, тем более приhttp://www.astromeridian.ru/psy/kak_nauchitsja_sderzhivat_slezy.html

psiholog4you.ru

как перестать кричать на близких

Как научиться не кричать на близких?

Не секрет, что стремительная жизнь накручивает человека так, что он нередко срывает на родных и близких накопленную за день злость, ведь они не уволят с работы и не понизят в должности.

Я в таких случаях всегда вспоминаю притчу об ученике и гвоздях. Вспыльчивому юноше учитель дал мешок гвоздей с тем, чтобы тот каждый раз, когда не сумеет сдержаться, вбивал гвоздь в забор. Когда забор был весь утыкан гвоздями, учитель сказал, чтобы юноша вынимал один гвоздь всякий раз, когда ему удастся сдержать гнев. Юноша научился владеть собой и вскоре в заборе не осталось ни одного гвоздя. Учитель обратил внимание ученика на то, что зато в заборе остались дыры, и эти раны никуда не денутся — точно так же, как никуда не денутся раны на сердце того, кого мы обижаем в пылу эмоций.

Другая притча ещё короче. Учитель велел ученику разбить стакан. Когда на полу оказалась кучка осколков, он сказал: "А теперь извинись перед ним и посмотри, станет ли стакан снова целым".

Вот так с помощью чётких и понятных образов можно показать вспыльчивому человеку, что его гнев не проходит без последствий.

Главное — это захотеть научиться, а научиться всему можно. Психологи рекомендуют придерживаться некоторых правил

для начала признаться себе, что раздражаетесь и злитесь, это первый шаг к урегулированию своих эмоций.
нужно учиться сразу реагировать на фактор, раздражающий человека, но выражать эмоции адекватно, то есть, в нейтральном не обвинительном высказывании о действиях близкого человека, которое не устраивает. А также нужно описать, чего бы конкретно хотелось от человека.
если человек излишне раздражителен и злится по любому пустяку, стоит задуматься, что в жизни идет не так
перестать смотреть, читать новости о таких явлениях, как катастрофы, происшествия и другая негативная информация. Нужно стараться думать о хорошем в своей жизни
если что-то или кто-то раздражает, стоит воспользоваться техникой благодарности. Она может показаться в какой-то степени наивной, но это дает мгновенный результат.

Например, продавщице, которая хамит, можно мысленно сказать: "Спасибо тебе за то, что даешь понять, что не стоит в этом магазине приобретать товар. Прости меня за мысли по отношению к тебе! Я прощаю себя, я прощаю тебя!"

Техника построена на позитивном намерении каждого поступка. Если в любом событии искать именно такой позитив, вскоре можно избавиться от раздражительности, научиться радоваться жизни.

Как перестать кричать на ребенка: 10 советов психолога

Вы говорите — ребенок не слушает. Вы повышаете голос. Тем не менее, никакой реакции. Вы начинаете кричать . но реакции все равно нет. Но даже если это так, то, конечно, не из-за этого, что он не слышит вас или из-за страха. Вспомните о ситуации, когда кто-то повышал голос на вас. Что вы извлекаете из памяти, кроме эмоционального напряжения? Повышая голос, мы теряем возможность выразить свои чувства точнее. К тому же, когда вы начинаете кричать, вам будет трудно остановиться. Он кричит потому, что не понимает, что происходит и в результате его разум блокируется сильными чувствами. Это или страх или унижение. Как прекратить повышать голос на ребенка? 10 простых советов психолога:

Криком можно лишь внушить страх вместо того, чтобы научить ребенка правильно реагировать. В конечном итоге он будет реагировать только в тот момент, когда вы начинаете кричать. Тогда будет трудно выбраться из ловушки крика. Если вы кричите часто, ребенок настолько привыкает к крику, что полностью перестает реагировать на него. Но это еще не самое худшее. Гораздо более серьезны последствия проявления отрицательных эмоций с обеих сторон. Ты злишься на себя за то, что не смог справиться с гневом. И кричишь еще громче. Ваш гнев набирает силу, и вас уже трудно остановить. Ребенок, вместо уважения и близости, начинает отдаляться от вас из-за страха. Правда, это грустно? Более подробно об этом можно узнать на консультации психолога онлайн по скайпу.

Второй совет психолога: Подготовьте ребенка к «эксперименту»

Попробуйте обойтись без крика хотя бы один вечер. Это потребует много усилий с вашей стороны. В этом может очень сильно помочь ребенок. Скажите ему, что с сегодняшнего дня вы прекращаете повышать голос друг на друга, и вы будете говорить спокойным тоном. Попросите, чтобы он напоминал вам об этом каждый раз, когда вы забываете. В результате, у него поднимется самооценка и вы со временем перестанете повторять свои ошибки.

Многие могут распознавать чувства другого человека, даже ваш ребенок. И это должно заставить нас следить за ними. Если вы будете кричать на ребенка, со временем он станет делать то же самое. Поэтому стоит сказать вслух то, что вы чувствуете в той или иной ситуации, а не маскировать волнение и тем более не обрушивать их на него. Не ждите взрыва собственных эмоций. Избегайте прятать их и говорите о них только правду.

Природа детей такова, что они постоянно в движении, они тестируют и экспериментируют. И это вполне нормально, что он проверяет пределы вашей терпимости и выносливости. Но он не может предугадать вашу реакцию, поэтому вместо того, чтобы повышать голос и выходить из равновесия, стоит последовательно рассказать, чего вы хотите от него и почему вам это надо.

Пятая рекомендация психолога: Научите его выражать свои эмоции

Когда ваш ребенок говорит о своих чувствах или показывает их, покажите, что вы его понимаете. Позвольте ему убедиться, что вы понимаете его чувства, и что они являются естественными. Поговорите о том, что вызвало это и почему. В результате, он начинает понимать себя и свое поведение, которое позволит ему управлять ими и изменять их.

Подумайте о том, как вы вели себя по отношению к вашим родителям в трудных ситуациях. Было ли вам комфортно с ними? Что бы хотели изменить в них? Как вы хотели бы вести себя по отношению к близким вам людям? Как вы терпите их крик? Ребенок все чувствует и понимает и часто хочет вернуть должок за то, что испытал от вас.

Седьмой совет психолога: Примените родительский авторитет

Каждый раз, когда в трудную минуту вы спросите себя: «Что он будет делать в этой ситуации?», посмотрите на то, что происходит с расстояния, объективно. Благодаря этому чувства ослабнут, ум и интеллект победят желание закричать. Когда нет сильных эмоций, гораздо легче адекватно отреагировать на ситуацию.

Когда вы чувствуете, что вот-вот взорветесь, сделайте что-то, чтобы этого не произошло. Вы можете считать до трех, сделать глубокий вдох, улыбнуться друг другу. Эти быстрые и простые действия позволят вам остыть.

Когда вы чувствуете, что не знаете, что делать дальше, попробуйте поставить себя на место своего ребенка. Попробуйте успокоиться и успокоить его, попробуйте узнать, что он чувствует.

С детства нас учат трем волшебным словам: пожалуйста, спасибо, мне очень жаль. Имея дело с незнакомыми людьми или друзьями, которые приходят к вам, вы не кричите, в то время как в близких отношениях часто трудно обойтись без крика. Это надо исправлять. Поэтому, когда вам случается сделать ошибку и закричать на ребенка — извинитесь. Скажите спасибо, что он не закричал на вас. Попросите прощения. Если вы думаете, что это трудно или глупо — спросите себя: почему? Все это лишь крошечный шаг для сближения с вашим ребенком.

Возможно, в вашей ситуации, есть смысл обратиться за консультацией и советами детского психолога. Не стесняйтесь сделать это хотя бы по скайпу.

Понравилась статья? Поддержи издание qui, нажми :

Источники: Как научиться не кричать на близких?Я в таких случаях всегда вспоминаю притчу об ученике и гвоздях. Вспыльчивому юноше учитель дал мешок гвоздей с тем, чтобы тот каждый раз, когда не сумеет сдержаться, вбивал гвоздь в забор. Когда забоhttp://www.bolshoyvopros.ru/questions/129572-kak-nauchitsja-ne-krichat-na-blizkih.htmlКак перестать кричать на ребенка: 10 советов психологаИнструкция о том, как избавиться от привычки кричать на детей, и как советы, и помощь детского психолога могут в этом помочь.http://blog.qui.help/blog/kak-perestat-krichat-na-rebenka-10-sovetov-psixologa

psiholog4you.ru

Как научить ребенка не кричать

Портал для родителей о детях

Мама и папа должны любить своего малыша безоговорочно, независимо от обстоятельств, настроения и поведения маленького шкодника. Всегда и везде, что бы не случилось, взрослые обязаны относиться с пониманием к проблемам малыша. Именно так думают будущие мамы, ожидая появления на свет родного ангелочка. Так и должно быть!

Но, это в теории. А на практике не родились на земле еще такие родители, которые смогли бы с невозмутимым спокойствием всю ночь развлекать непоседу только потому, что у ребенка неожиданно прорезалась тяга к научным исследованиям на тему: Сколько часов подряд взрослые смогут не спать? Или хладнокровно воспринять весть о том, к примеру, что в порыве творческого вдохновения юное чадо вырезало аппликацию из обивки нового дивана, прекрасно зная, что такого делать нельзя. Боюсь даже самые серьезные антидепрессанты не помогут при подобных обстоятельствах.

Все мы люди, а не роботы. Нам свойственно переживать, расстраиваться и сердиться. Прекрасно понимая, что повышать голос на малютку категорически запрещено, большинство из нас рано или поздно не справляются со своими нервами. А потом… раскаяние перед крохой, ощущение родительской несостоятельности. Что же делать?

Вообще родители повышают голос в двух случаях: от бессилия или когда такое поведение в их собственном детстве считалось нормальным. Но задумайтесь, ребенок воспринимает крик как угрозу. Регулярные разговоры в повышенном тоне приводят к страху малыша перед собственными мамой и папой. А, со временем, что самое страшное, кроха привыкает к крику как норме. В результате ребенок или «уходит в себя», или начнет «срываться» на более слабых.

Если вы повышаете голос очень редко – в этом нет ничего страшного. К примеру, когда малыш настойчиво пытается незаметно от мамы выскочить со своей машинкой со двора на оживленную трассу, и никакие спокойные объяснения категорически не помогают.

Другое дело, если крик уже стал нормой вашего повседневного общения. С этим необходимо бороться!

Для начала поговорите с малышом. Объясните ему, что вы пытаетесь избавиться от дурной привычки и попросите помощи. К примеру, договоритесь, что во время нервных срывов ребенок будет делать вам замечания: Мама, ты опять кричишь на меня, пожалуйста, общайся со мной тише, мы ведь любим друг-друга?

Выработайте в себе привычку поблагодарить кроху, извиниться перед ним и начать разговор сначала.

Если эти строки читают родители, в чьих семьях принято жесткое авторитарное правление, возможно, все описанное покажется слишком сложным. Но, на самом деле, тяжело только первые разы. Пользуясь этой простой методикой, вы не только научитесь контролировать свои эмоции, но и станете лучше понимать себя и ребенка.

Такое сотрудничество полезно также и малышу. Страх перед взрослыми постепенно уйдет. Ребенок научится добиваться своей цели путем переговоров, что очень пригодится ему в будущей жизни.

Источник: Как научить ребенка не кричатьВсе мы люди, а не роботы. Нам свойственно переживать, расстраиваться и сердиться. Прекрасно понимая, что повышать голос на малютку категорически нельзя, большинство из нас рано или поздно не справляются со своими нервами. А потом… раскаяние перед крохой, ощущение родительской несостоятельности. Что же делать?http://lopotun.ru/article/kak-nauchitsya-ne-krichat-na-rebenka

Как научиться не кричать на детей?

Дети – это прекрасно. Но иногда от них хочется сбежать на край света. Порой кажется, что они нарочно сводят вас с ума. А слова до них просто не доходят. Тогда вы прибегаете к единственно правильному, по вашему мнению, способу воздействия – крику. Ведь так? Но это тоже не работает. К тому же, порождает агрессию, пугает, способствует к развитию детских страхов и комплексов. Да и ваши нервы подрывает окончательно. Так как научиться не кричать на детей? Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю. Это значительно облегчит вам жизнь.

1. Прошепчите.

Вы удивитесь, но это работает безотказно! Если вы что-то шепчете, то дети должны быть тихим, чтобы слышать. Когда они переспрашивают, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению их собственного голоса. В доме станет значительно тише.

2. Возьмите тайм-аут.

Если ваши дети начинают кричать и спорить, просто предупредите их, что вы не собираетесь повышать голос. Скажите им, что идёте, например, на кухню, и они могут прийти и найти вас там, когда они будут готовы говорить тихо и спокойно.

3. Говорите «правильным» тоном.

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: «Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба. И дети не станут слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

4. Подбирайте слова.

Скажите им чётко, что вы хотите от них, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтобы дети понимали, чего от них хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если они вас игнорируют, скажи им это же снова три раза. Исследования показывают, что 40 процентов населения должны услышать вещи в трех экземплярах, прежде чем они отнесутся к ним серьезно!

Существует система «трёх этажей», помогающая в подобных ситуациях:

1. Разберитесь, что ваши дети хотят. 2. Объясните, чего вы хотите. 3. Объясните, почему.

Если, например, они будут прыгать со шведской стенки, скажите, что вы знаете, это выглядит здорово, но они могут нанести себе травму и вы хотите, чтобы они прекратили.

5. Замените крик песней и танцем.

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а детей даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

6. Посмотрите в зеркало.

Еще один из необычных, но действенных трюков. Когда вы начинаете кричать, посмотрите на своё лицо. Не очень красиво, не так ли? Ваше лицо в естественном состоянии гораздо мягче и добрее. Так стоит ли делать из себя монстра?

Если вы хотите сказать что-то важное, но не можете сказать это спокойно, попробовать записать это в короткую записку и дать им её. Кроме того, можно отправить SMS или сообщение по электронной почте. Они получат информацию без вашего сердитого тона. Они воспримут её обязательно, к тому же они будут приятно удивлены. Правда, этот способ применим только к более старшим детям.

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с детьми. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Источник: Как научиться не кричать на детей?Как взять себя в руки и научиться не кричать на детей, даже если они заслужили этоhttp://www.allwomens.ru/3710-kak-nauchitsya-ne-krichat-na-detej.html

Как научиться сдерживаться и не кричать на ребенка

Редкая мама может похвастаться железным спокойствием. Только в сериалах можно увидеть идеальные семьи, красивых и успешных родителей. На деле же каждая из нас несколько раз в жизни срывалась на ребенка. Просто это не принято обсуждать в кругу друзей и родственников.

Не стоит стесняться своих отрицательных качеств, чем дольше мы прячем проблему, тем сложнее ее решить. Если вы чувствуете, что перешли рамки разумного и не можете контролировать эмоции, лучшим выходом станет поделиться с кем-то из близких.

Каждая мама хочет воспитать идеального ребенка, которым будет гордиться в старости. Но не всегда желания сбываются. Часто дитя ведет себя капризно, не слушается старших, обманывает или поступает наперекор родительским наказам. Как в такой ситуации не сорваться и не накричать на малыша.

Но в большинстве случаев сын или дочь не виноваты – они дети, ими двигают интерес, а иногда жадность и корысть. В этом случае правильнее будет объяснить, что так поступать некрасиво и неправильно, потом это плохо обернется.

Но усталость, стресс и раздражительность заставляют мам и пап просто припугнуть ребенка криком, чтобы он скорее успокоился. Конечно, так проще, но в скором времени вы будете пожинать плоды своего воспитания.

Какие же основные причины, которые заставляют родителей повышать голос. Вот самые распространенные случаи:

Усталость после трудового дня или домашних обязанностей. Особенно ярко это выражается в вечернее время, когда нет никаких желаний, кроме как отдохнуть;
Простуда, упадок сил, другие заболевания. Эти причины вызывают сбои в работе нервной системы, становится невозможным себя контролировать;
Состояние стресса. Если вы недавно пережили большую потерю, у вас случились непредвиденные печальные обстоятельства, то непослушание детей может переполнить чашу терпения в неподходящий момент;
Вымещение своих негативных эмоций, полученных на работе, в магазине, на улице или в транспорте. Очень часто мы срываемся на самых родных и близких людей, а потом об этом жалеем;
Вас в детстве так же воспитывали криком. Конечно, вам не нравилось такое поведение родителей, но оно уже заложено и в личности.

Некоторые из этих факторов являются временными и после того, как черная полоса в жизни пройдет, вы успокоитесь и перестанете орать на детей. Но что делать с более глубокими психологическими причинами. Придется потратить на их устранение немало времени и сил. Поэтому, прежде чем повышать голос на маленького ребенка, задумайтесь, к чему это приведет в будущем.

Представьте, что на вас смотрит человек, который в два раза выше ростом, при этом он начинает неистово кричать и обзывать вас обидными словами. Какие чувства возникают в этот момент. Желание исправить ошибку и впредь вести себя лучше? Конечно, нет. Вы испытываете жуткий страх и начинаете защищаться, говорите любые слова, только чтобы этот «великан» замолчал.

А теперь представьте себя ребенком, у которого еще не окрепла психика, не сформирована нервная система и он не знает, как защитить себя. Тот испуг, который малыш испытывает в момент крика, навсегда остается в его подсознании. Единственное, что он может, это заплакать от обиды и страха.

Такой тактикой вы никогда не добьетесь достойного воспитания будущего поколения, а испортите ребенку детство.

К каким последствиям приводят крики на ребенка:

вы потеряете свой авторитет как родитель, не будет должного уважения;
вы можете повредить психику ребенка, сделать его замкнутым и нерешительным;
вы понизите самооценку малыша, он никогда не добьется того, чего хочет;
вы спровоцируете ребенка на другие плохие поступки;
в будущем малыш продолжит вашу тактику воспитания и передаст ее своим детям, а те внукам и так далее.

Самое главное, что стоит понять, это абсолютную бесполезность криков и угроз. Они не дают вам никакого результата, кроме неудовлетворенности несдержанностью и чувства вины по отношению к ребенку. Разве он закончил баловаться, брать запрещенные предметы или корчить рожицы. Нет, но перестал доверять, и вы это чувствуете. Поэтому пришло время активных действий.

Если у вас возникло желание покричать на ребенка, то гоните его прочь. Пока вы не научитесь себя контролировать, поведение малыша не изменится. Поэтому, в очередной раз, прежде чем подойти к малышу, сделайте одно из нижеописанных действий, чтобы войти в состояние покоя и трезво оценить ситуацию.

Способы быстро успокоиться:

Эти советы могут показаться глупыми, но они всегда действуют. Поэтому не откладывайте свое решение в долгий ящик и начинайте преображаться прямо сейчас.

Предстоит еще долгая работа, прежде чем вы научитесь контролировать эмоции и не срывать злость на близком человечке. Чтобы искоренить эту плохую привычку, придется не только измениться внешне, но и поменять и исправить что-то внутри себя.

Найдите время на отдых Постоянная усталость и однообразие семейной жизни мешают контролировать эмоции, поэтому у молодых мам часто происходят срывы. Так как рядом в основном оказывается ребенок, то и негатив направляется на него.

Выходом станет помощь близких. Разделите с мужем обязанности по дому, попросите родителей забрать на выходные ребенка. Появившееся время потратьте на себя. Сходите в салон красоты, посмотрите кино, на которое не хватало сил, встретьтесь с друзьями, займитесь любимым делом или просто гуляйте. Начните устраивать себе «выходные дни» несколько раз в месяц и вы заметите, как легко станет общаться с любимыми людьми.

Говорите с ребенком Как часто вы говорите малышу, что любите его. Маленьким детям очень важно знать, что они нужны своим родителям, что, несмотря на непослушание, никто не собирается их бросать. Поэтому не скупитесь на нежные слова, и ваше чадо само станет послушным и кротким.

Примите себя такой, какая вы есть Как уже говорилось ранее, модель воспитания мы копируем с наших родителей, причем в большинстве случаев даже не подозреваем об этом. Примите это как данность и двигайтесь дальше. Такое отношение поможет не повторять их ошибок и избежать давления в семье.

Каждый ребенок достоин того, чтобы его любили. Сделайте детство вашего малыша счастливым и беззаботным. Покажите ему пример спокойствия и уравновешенности, тогда он сможет добиться тех высот, о которых мечтает, и ему не помешают детские обиды и страхи.

Источник: Как научиться сдерживаться и не кричать на ребенкаЕсли вы поймали себя на мысли, что жестоки к своим детям, пора узнать, как научиться не кричать на ребенка. Психологи советуют приемы, помогающие обуздать гневhttp://howtogetrid.ru/kak-nauchitsya-sderzhivatsya-i-ne-krichat-na-rebenka/

Как не срываться на ребенка и не кричать на него

Даже самые спокойные и продвинутые родители чувствуют раздражение на своего ребенка время от времени. Родители злятся на ребенка, когда он не соответствует их ожиданиям, показывает неуважение к ним или окружающим, смущает их в общественных местах и т.д. В данной статье даются полезные советы с реальными примерами, как не срываться на ребенка, как научиться сдерживать свой гнев.

Почему мы так злимся на наших детей: причины раздражительности в нас самих

Родители и дети могут провоцировать друг друга, как никто другой. Даже будучи взрослыми, мы зачастую иррациональны по отношению к нашим собственным родителям. (У кого еще есть такая власть раздражать вас? Заставлять вести себя как ребенок?) Точно так же наши дети умеют выводить нас из себя, как никто другой, именно потому, что они наши дети.

Любая ситуация, которая выводит вас из равновесия — это проблема, имеющая корни в вашем детстве. Мы все ранены в каком-то смысле с нашего детства, и эти раны выходят на поверхность, когда у нас появляются дети. Дети, как лакмусовая бумажка, высвечивают наши внутренние проблемы и комплексы, над которыми нужно работать. Рекомендую отличную статью, как избавиться от комплексов.

Итак, как не злиться на ребенка? Во-первых, воспринимайте своих детей, как учителей, которые показывают вам ваши слабые места. Работайте над собой. Будьте благодарны детям, что они помогают вам стать лучше и мудрее:).

Во-вторых, какими бы раздраженными вы не были, помните, как сильно вы их на самом деле любите. Никогда не позволяйте себе забыть, что ребенок — это подарок, сокровище, драгоценность.

Некоторые родители кричат на своих детей по малейшему поводу, другие – только когда ситуация выходит из-под контроля. Родители, любящие своих детей, всегда сожалеют, что не смогли справиться со своими эмоциями и вышли из себя. Если вы задаете себе вопрос, как не кричать на ребенка, как контролировать свой гнев, то данная статья поможет вам найти ответ.

Вы знаете, что происходит с ребенком, когда вы кричите или физически наказываете его? Представьте, что у вашего мужа или жены кончается терпение, и он/она начинает кричать на вас. Теперь представьте, что они в три раза больше вас. Представьте, что вы полностью зависите от этого человека в плане питания, жилья, безопасности и защиты. Представьте, что они ваши единственные источники любви, уверенности в себе и информации о мире, что вам больше некуда идти. Теперь увеличьте эти чувства в 1000 раз. Вот что чувствует ваш малыш, когда вы гневаетесь на него.

Как было доказано, у детей, подвергающихся физическому насилию, включая шлепки, проявляются долгосрочные негативные последствия, которые влияют на все аспекты их жизни.

Если малыш не боится вашего гнева, это признак того, что он или она уже достаточно насмотрелись на это и выработали защиту против вас. Такой ребенок с меньшей вероятностью будет хотеть вести себя так, чтобы порадовать вас и будет более открыт к влиянию сверстников. Это значит, что вам нужно восстанавливать доверительные отношения с ним.

11 ценных рекомендаций, как не срываться на ребенка

Родители должны найти эффективные, реалистичные способы борьбы со своим гневом. Если с вами обращались со злостью, когда вы были маленьким, помните, как вам было плохо? Так почему же вы хотите причинить ту же боль собственным детям?

Установите допустимые границы, ПРЕЖДЕ чем вы разозлитесь.

Часто мы испытываем гнев на наших детей, потому что не установили границы, и что-то раздражает нас. Момент, когда вы начинаете злиться — это сигнал сделать что-то. Нет, ни кричать и не орать на ребенка Ваше вмешательство должно быть позитивно-конструктивным.

Скажите ребенку, что вы начинаете злиться. Опишите конкретно, что провоцирует ваш гнев: «Твои игрушки разбросаны по всему полу». Объясните, что вы хотите, чтобы было сделано и установите ограничение по времени: «Ужин будет через 10 минут. Я хочу, чтобы за это время все игрушки были убраны, прежде чем мы сядем за стол. Я ставлю таймер».

Если ваше раздражение идет от вас, предположим, у вас был трудный день, и излишняя энергичность детей выводит вас из себя, можно объяснить им ваше состояние и попросить их быть более спокойными, хотя бы в данный момент.

Подумайте и напишите список допустимых способов борьбы с гневом и придерживайтесь их.

Когда вы злитесь, вам нужен способ, чтобы успокоиться. Остановитесь, подышите, и напомните себе, что это не конец света. Стряхните напряжение с ваших рук. Сделайте еще десять глубоких вдохов и выдохов.

В момент гнева начните глубоко дышать и вы заметите, что за гневом скрывается страх, печаль, разочарование. Позвольте себе ощутить эти чувства, и гнев начнет уходить.

Если есть возможность, включите любимую музыку и потанцуйте.

Вы можете попробовать найти способ посмеяться, что уменьшает напряжение и меняет настроение . Даже искусственная улыбка пошлет сигнал нервной системе, что нет никакой чрезвычайной ситуации, и вы начнете успокаиваться.

Некоторые до сих пор следуют устаревшему совету колотить подушку , но лучше, если вы сделаете это в уединенном месте, потому что, видя, как вы колотите подушку, ваш малыш может испугаться. Ребенок прекрасно понимает, что подушка заменяет его голову, и образ мамы безумно колотящей подушку крепко засядет в его памяти.

Исследования показывают, что ударяя что-то, все что угодно, вы посылаете подтверждение вашему подсознанию, что это действительно чрезвычайная ситуация и вы должны «бороться или бежать».

Если это не помогло, и вы уже готовы взорваться, попросите соседей присмотреть за детьми и прогуляйтесь.

Несмотря на популярную идею, что мы должны «выражать» гнев, чтобы он не разъедал нас, нет ничего конструктивного в вымещении злости на другом человеке. Исследования показывают, что выражая гнев в тот момент, когда мы злимся, на самом деле делает нас еще раздраженнее. Так что разрядите свой гнев физически, если вам это необходимо, затем успокойтесь и подумайте, в чем заключается «сообщение»» гнева, прежде чем говорить с другим человеком.

Необходимо найти конструктивный способ справиться с тем, что провоцирует в нас раздражение, чтобы исправить ситуацию и устранить триггеры гнева. Читайте более подробно о триггерах гнева и о том, как избавиться от постоянной раздражительности.

Как не срываться на ребенке: найдите время, чтобы успокоиться.

Возьмите тайм-аут и вернитесь, когда будете спокойны. Отойдите от своего сына или дочки, чтобы у вас не возникало желание дотронуться до него/нее в порыве гнева. Просто скажите спокойно, насколько это возможно: «Я слишком раздражена сейчас, чтобы говорить об этом. Мне нужно время успокоиться».

Отступление не означает победу вашего ребенка. Это убеждает их в серьезности их проступка, и на вашем примере они видят, что такое самоконтроль. Используйте это время, чтобы успокоиться, а не для того, чтобы еще больше выйти из себя.

Если ваш ребенок достаточно большой, чтобы его можно было оставить одного на какое-то время, можете сходить в ванную, ополоснуть лицо водой и сделать несколько глубоких вдохов и выдохов.

Затем, посидите на диване рядом с ним в течение нескольких минут, делая глубокие вдохи и говоря про себя что-то вроде: «Это не чрезвычайная ситуация… Дети больше всего нуждаются в любви, когда они этого не заслуживают… Он ведет себя так, потому что нуждается в моей помощи с его большими чувствами… Это тоже пройдет». Это хорошее ролевое моделирование для наших детей, когда они видят, как мы регулируем наши негативные эмоции.

Прислушайтесь к своему гневу, вместо того чтобы действовать сгоряча.

Гнев, как и другие чувства, естественная часть жизни. Мы ответственны за то, что выбираем делать с ним. Гнев часто имеет ценный урок для нас, но действия в порыве раздражения едва ли конструктивны, потому что мы делаем выбор, который никогда бы не сделали в нормальном состоянии.

Конструктивный способ справиться с гневом — ограничить его выражение, и когда мы успокоимся, использовать его в диагностических целях: что в нашей жизни не так, что мы чувствуем ярость, и что нужно сделать, чтобы изменить ситуацию?

Иногда ответ ясно связан с нашим воспитанием детей: мы должны установить правила для детей, укладывать детей спать на полчаса раньше, и т.д. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что наше раздражение на самом деле направлено на нашего супруга, который не уделяет должного внимания воспитанию детей, или даже на нашего начальника.

Избегайте физической силы, несмотря ни на что.

85% подростков говорят, что получали шлепки и пощечины от родителей (Журнал Психопатологии, 2007). Хотя исследования за исследованиями показывают, что физическое наказание оказывает негативное влияние на развитие детей, которое проявляется на протяжении всей жизни. Американская Педиатрическая Академия настоятельно рекомендует воздержаться от этого.

Нашлепав своего ребенка, вы можете успокоиться на какое-то время, но это плохо для вашего малыша и, в конечном счете, подрывает все то позитивное, что вы делаете как родитель. Порка и даже шлепки имеют эффект эскалации, и иногда переходят в настоящее насилие.

Делайте все, что необходимо, чтобы контролировать себя, к примеру, покиньте комнату. Если вы не смогли взять себя в руки и прибегли к физической силе, обязательно извинитесь перед ребенком и постарайтесь укрепить отношения с ним, занявшись какой-то совместной деятельностью, которая приносит ему удовольствие.

УСПОКОЙТЕСЬ, прежде чем применять меры дисциплинарного воздействия.

Придерживайтесь правила: НИКОГДА не начинать дисциплинировать ребенка, находясь в состоянии гнева .

Можете просто сказать: «Я не могу поверить, что ты снова ударил своего брата после того, как мы договорились, что это против правил. Я очень раздражена. Мне нужно подумать, и мы погорим об этом сегодня вечером. А до тех пор я ожидаю от тебя хорошего поведения».

Когда вы успокоитесь, сядьте и поговорите со своим ребенком. В спокойном состоянии вы будете способны выслушать его сторону истории и отреагировать разумно и адекватно, устанавливая какие-то правила и ограничения, если необходимо.

Избегайте угроз.

Угрозы, высказанные вами в состоянии гнева, как правило, неразумны и чрезмерны. Чаще всего вы не осуществляете эти угрозы, что подрывает ваш родительский авторитет. Вместо угроз, скажите ребенку, что вам надо подумать над дисциплинарным взысканием для него. Это ожидание (и последующие меры дисциплинарного воздействия) гораздо сильнее воздействует на ребенка, чем пустые угрозы.

Пример. Дети ссорятся, дело доходит до драки. Вместо того чтобы сердито прокричать: «Драка должна немедленно прекратиться, или мы не пойдем в кино!», установите правило поведения: «Никогда не бить друг друга, что бы ни случилось». Потом поручите детям какие-то домашние дела (заправить постель, помыть посуду, вынести мусор и т.д.) и скажите: «Мы обсудим вопрос о походе в кинотеатр, когда вы выполните мои поручения и успокоитесь».

Контролируйте тон голоса и слова, которые вы используете.

Исследования показывают, что чем спокойнее мы говорим, тем спокойнее мы чувствуем себя, и тем спокойнее другие люди реагируют на нас. И наоборот, когда мы используем ругательные слова, повышаем голос, мы еще больше расстраиваемся и ситуация в целом ухудшается.

Обращайте внимание на тон своего голоса и слова, которые вы используете, когда общаетесь с детьми (помните, вы для них – пример для подражания).

Отмечайте свой прогресс.

Не требуйте от себя совершенства. Чтобы научиться не срываться на сыне/дочери, потребуется время и немалые усилия с вашей стороны. Изменения происходят медленно. Если вам удалось сдержать гнев на ребенка и поступить конструктивно хотя бы один раз в неделю, похвалите себя за маленькую победу. Отмечайте свой прогресс.

Устанавливайте правила для ребенка.

Ваш отпрыск смотрит телевизор и не хочет делать домашнюю работу. Вместо постоянного ворчания: «Садись за домашнюю работу, сколько можно напоминать» или «Если не будешь делать домашнюю работу, получишь плохие отметки в конце четверти», четко сформулируйте и предъявите свое правило относительно домашних заданий: «Выполнение домашней работы более важно, чем просмотр телевизора. Пока не сделана домашняя работа, телевизор остается выключенным». И добивайтесь выполнения этого правила.

Признавайте негативные чувства ребенка.

Ребенок может испытывать сильные чувства злости, ревности и даже ненависти. Признавайте эти чувства и право малыша на то, чтобы испытывать их. Принимая негативные чувства и эмоции ребенка, мы показываем ему, что такие чувства – это часть жизни и что каждый человек испытывает их время от времени. Мы не одергиваем его и не формируем у него комплекс, что он плохой, раз испытывает негативные эмоции.

Ваша задача – научить детей выражать сильные негативные эмоции приемлемыми способами, конструктивно. Например, когда ребенок в состоянии злости или обиды причиняет своими словами или действиями боль другим, научите его конструктивным способам выражать свои негативные эмоции. Например, мама ребенка может сказать ему: «Когда ты злишься на меня, вместо того чтобы стукать меня или кричать, просто скажи: «Я очень злюсь на тебя, когда ты говоришь мне …». Тогда я буду более внимательно относиться к своим словам и твоим чувствам, понимаешь?»

Другой пример. Ваша дочка оскорбляет сводную сестру, которая приехала в гости на выходные. Вместо того чтобы раздраженно сказать дочке: «Ты ведешь себя грубо по отношению сестре, прекрати сейчас же», признайте ее чувства: «Я понимаю, что тебе трудно делить папу с сестрой, когда она приезжает в гости, но я не позволю тебе быть грубой по отношению к ней». Если дочка продолжает обижать сестру, пошлите ее в другую комнату, подумать в одиночестве над своим поведением.

Итак, в вашем арсенале родителя теперь есть несколько хороших способов контроля своего гнева на ребенка. Главное – используйте их! Распечатайте этот список и носите с собой, пока не научитесь по-новому реагировать на слова и поведение ваших детей.

При написании данной статьи были использованы материалы с http://www.ahaparenting.com/

Буду рада, если вы поделитесь своими способами, как не срываться на ребенке, как сдерживать свой гнев.

Источник: Как не срываться на ребенка и не кричать на негоЦенные рекомендации родителям, как научиться не срываться на ребенке, как сдержать свой гнев на ребенка. Дисциплинировать детей можно без крика и физических наказаний.http://yverennost.com/kak-ne-sryvatsa-na-rebenka-i-ne-krichat-na-nego.html

psiholog4you.ru

Как не кричать | Психология отношений

Как не кричать на ребенка?

Взаимоотношения в семье – тема вечная. Сколько бы ни было снято фильмов, написано книг и статей, издано пособий и учебников, вряд ли существует семья, которой удалось бы избежать проблем. В данной статье мы рассмотрим тему воспитания детей, а точнее, поговорим о том, как крик родителей влияет на детей, можно ли кричать на ребенка, как научиться контролировать себя, и что делать, если муж кричит на ребенка. А также попытаемся найти действенные методы, как перестать кричать на ребенка, но при этом не превратить семейные взаимоотношения в культ ребенка, а своего малыша – в эгоистичного тирана.

Наиболее частым оправданием для родительского крика является пресловутое: «Он (она) по-другому не понимает!». Но какие бы оправдания не придумывали родители, в глубине души все равно живет червь сомнения в собственной состоятельности как родителя и воспитателя, а подсознательное чувство вины заставляет идти на уступки, потакать «невинным» слабостям и просьбам малыша, обещать себе, что больше никогда-никогда не станете ругать кроху. Но со временем все повторяется опять. Взаимоотношения в семье обостряются, что становится причиной новых ссор. Казалось бы, замкнутый круг. Есть ли из него выход?

дети, особенно в первые годы жизни, эмоционально неразрывно связаны с родителями. Недовольство, раздражение и особенно крик – это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным психологическим комплексам «родом из детства» для ваших детей;
поведение матери и отца – пример для подражания. Помните, что ваши дети будут строить свою семью, опираясь на модель, которую видят в детстве. И, если вы до сих пор не умеете контролировать собственные эмоции, не знаете, как обуздать гнев и раздражение, срываетесь на близких, самое время разобраться в себе и научиться самоконтролю. Если не для себя, то для будущего собственного ребенка;
крик отдаляет вас от детей. Возможно, вы добьетесь идеального послушания, но оно будет построено на страхе, а не на доверии или авторитете. Согласитесь, страх – не альтернатива уважению и любви;
дети копируют поведение родителей во всем, не отличая хорошие поступки от плохих. Так что будьте осторожнее, срываясь на близких – однажды это вернется сторицей;
крик разрушает уверенность ребенка в себе. А значит, существенно уменьшает шансы малыша на успешную и счастливую жизнь.

Крик может пойти на пользу в экстремальных ситуациях. Бывают моменты, когда страх может парализовать человека – пожар, приближающийся автомобиль, нападение. Но крик будет действовать в этих ситуациях только тогда, когда вы не превращаете его в ежедневную рутину. И, конечно же, следует с детства объяснять детям алгоритм действий в различных непредвиденных и опасных ситуациях.

Источник: Как не кричать на ребенка?Взаимоотношения в семье – тема вечная. Сколько бы ни было снято фильмов, написано книг и статей, издано пособий и учебников, вряд ли существует семья, которой удалось бы избежать проблем. Вhttp://womanadvice.ru/kak-ne-krichat-na-rebenka

Как не кричать на ребенка

Конечно, родители тоже люди. Напряженная ситуация на работе, недомогание, а дети опять хулиганят и не слушаются. Все это может быть причиной крика на ребенка. Но ведь в большинстве случаев сначала мы кричим, а потом раскаиваемся и мучаемся, понимая, что крик это не самый лучший способ воспитания.

Да, безусловно, крик на ребенка может иметь воздействие, т.к. нет ничего хуже, чем орущая мама. Но нужно ли вам такое послушание? Когда ребенок принимает решение не потому, что он осознал его необходимость, а лишь бы мама не орала. Потому что в то время, пока мы кричим и пытаемся донести до ребенка суть его ошибки или неправильного поведения, в голове у него лишь одна мысль: «Поскорее бы мама (папа) перестала кричать».

Я уверенна, что любой взрослый и сознательный родитель может спокойно объяснить своему ребенку его ошибку, проступок, поговорить о том, что так больше не следует делать и почему.

Умение спокойно разговаривать с ребенком в любой ситуации повысит вашу самооценку, как родителя. Да и смысл вашего объяснения дойдет до ребенка намного быстрее, если он будет слышать ваш уравновешенный, пусть и строгий голос.

Но то, что ребенку нужно объяснять его ошибки в более спокойном состоянии и уравновешенным тоном это всем понятно, только как это сделать?

Как справиться с минутными эмоциями, которые приводят к крику на ребенка? Как не орать?

Я приведу несколько способов, которые я придумала для себя сама.

Первый способ:

Для начала я решила, что МАМЕ КРИЧАТЬ НЕ ДОСТОЙНО.

Не достойно кричать вообще, а тем более на детей, которые должны понимать и слушаться с полуслова (даже если на самом деле дети совсем не понимают и с десятого раза). Просто для начала осознайте, что вы больше Н И К О Г Д А не будете кричать на своих детей! И что бы они ни делали, как бы они не старались, у них не получится заставить вас закричать. Как только вы замечаете, что кричите на ребенка, остановитесь на секунду и представьте себя. например английской королевой Елизаветой второй или первой, неважно. Просто представьте себе на минуту, как бы в данной ситуации повел себя человек, являющийся для вас эталоном выдержки и сдержанности.

Второй способ:

Как только вы замечаете, что вот-вот начнете кричать на ребенка, представьте себе, что на него начинает ругаться вашими словами совершенно чужой и посторонний человек или человек, который вам крайне неприятен.

Нормальная реакция любой мамы на это — найти любые оправдания для своего ребенка и сгладить конфликтную ситуацию.

Третий способ:

Еще один похожий способ. Заметив за собой желание сорваться на крик, представьте, что перед вами не ваш родной и любимый ребенок, а чужой (соседский, ребенок ваших знакомых или родственников). Ведь вы себе не позволите наорать на чужого ребенка. Во-первых, вы не примете ситуацию так близко к сердцу, а во-вторых, это не ваш ребенок и вы не можете кричать на чужих детей в принципе.

Тут есть о чем призадуматься. Почему, мы к проступкам чужих детей относимся более терпимо, чем к ошибкам своих.

Четвертый способ:

Очень ласковы мы со своими детьми, когда у нас в доме гости. Поэтому порыв накричать на ребенка, можно погасить, представив у себя в соседней комнате дальнюю родственницу или знакомую. Ведь вы не накричите на ребенка при гостях, так почему же это можно сделать без них? Почему перед посторонними людьми, мы можем скрывать свои негативные эмоции, а вот перед своими детьми даже не пытаемся это сделать. Как правило, преодолев первые минуты повышенной негативной эмоциональности мы уже не видим случившуюся неприятную ситуацию столь драматичной, при которой необходимо кричать и повышать голос.

Пятый способ:

Этот способ мне помогал, когда казалось, что от детских шалостей, недоразумений и капризов можно сойти с ума. И я понимала, что возможность сорваться в крик очень велика. В такие моменты я просто представляла, что участвую в каком-либо реалити — шоу, типа «лучшая мама» или даже «розыгрыш» и мне нужно достойно выйти из сложившейся ситуации. И я находила, как мне кажется, достаточно разумные с точки зрения педагогики решения.

У меня, как у мамы двоих детей-погодок, возникали разные ситуации, когда я, взрослый человек, любящая мама, могла сорваться и накричать на своего ребенка. Но после этого, я не наблюдала супер послушания детей, а испытывала только чувство вины и угрызения совести.

Я не знаю насколько правильны с точки зрения психологии мои советы. Но эти способы я придумала, пытаясь выглядеть в глазах своих детей эмоционально уравновешенной и любящей мамой.

Дети вправе ошибаться. Их ошибки и проступки следует принимать, как должное. Глупо ожидать от ребенка идеального поведения.

Теперь, когда мои дети уже перешли в возрастную категорию подростков, достаточно сложную для восприятия взрослыми, я очень хорошо научилась контролировать свои эмоции, какие бы новости они мне не преподнесли.

Источник: Как не кричать на ребенкаНа сайте mam2mam мамы делятся своими секретами о планировании и протеканию беременности, изменениях в организме беременной женщины, питании во время беременности, о родах, в т.ч. партнерских, грудном вскармливании, о детях, их развитии и воспитании, а также о рукоделии и творчестве.http://mam2mam.ru/articles/children/article.php?ID=15012

Как не кричать на ребенка во время домашних заданий?

— Тебе сегодня много уроков задано? — Ох, мама, тебе орать и орать!

Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.

Среди моих клиентов частый запрос — как перестать раздражаться, отдаляться друг от друга и разрушать свою семью из-за домашних работ.

А этот анекдот — самое частое описание процесса выполнения домашних заданий.

Вечер. Ребенок наконец-то открывает тетрадь и учебник (не без полсотни звездюлей), и начинает погружаться в мир букв, цифр и формул.

Вздыхая и охая, сразу возникает три тысячи препятствий — попить, пописать. А я так хочу кушать! И ручка не пишет! И не понимаю ничего, что там написано.

Обычный разгон обычного вечера.

Мамина температура кипения уже давно стала выше, и на подобные «манипуляции» мама уже не реагирует.

— Пиши, потом поешь.

— Давай заканчивай, а потом будешь отдыхать.

— Так, сын, давай сегодня без концертов, ладно?

Вроде бы ладно. Но вот секундная стрелка пробегает круг за кругом, минутная отсчитывает «палочки», а воз и ныне там.

По плану уже нужно купаться, ужинать и ложиться спать. А что сын?

Прикрикнуть на него, что ли? — слышится голос в маминой голове. Ведь он птица гордая, пока не гаркнешь, не полетит!

Так начинается традиционный моцион — ежевечерний ор.

Мама орет, сын либо начинает плакать, либо злиться.

Продвигается ли дело?

Распыляясь, нервная система мамы устраивает своеобразные качели: то доходит до верхней точки, то плавно опускает вниз волну напряжения.

Именно под такой аккомпонимент начинается выполнение уроков.

Возникает ощущение, что дело пошло на лад, и мама отходит от выполняющего уроки чада.

Через некоторое время, заглядывая в тетрадь сына, не можешь поверить глазам, что «Атвет» — это его рук дело, а в строчке 4 ч (4 часа) вместо ч красуется буква у

Дальше больше — примеры, вместо того, чтобы стоять стойко столбиком — почему-то оказались в середине листа.

И в груди со скоростью гепарда и мощностью льва разгоняется новый мощный мамин рык, сопровождаемый неминуемым желанием настучать этой же тетрадкой ребенку по голове.

Кажется, мама себя уже не контролирует.

— Ты тупой или ты прикидываешься?

Остаток вечера напряжение в доме такое, что лампочки могут зажечься самопроизвольно.

Неужели ничего нельзя сделать?

И кто виноват в сложившейся традиции?

Мама? Ребенок? Оба?

Описанная выше ситуация — не преувеличение или выдумка, а следовательно, решаема.

Вначале рекомендую отделить мух от котлет и математику от ребенка.

Нет сомнений, что математика важна.

Но важнее ли она испорченных с ребенком 11 лет совместной жизни, вечеров и заниженной самооценки?

Важнее ли задача по алгебре или сочинение по русскому языку, чем доверие и отношения, которые как карточный домик могут в одночасье рассыпаться?

Конечно, где-то глупость ребенка или его лень раздажают.

Но все-таки, ребенок обычно лишь точная копия родителей.

1. В минуты накала страстей закрыть уроки. И предложить ребенку попить чай.

2. Заварить чай лучше сладкий, и сделать два тоста с шоколадной пастой.

3. Дальше за столом, отодвинув уроки, провести пять минут в тишине, поедая вместе вкусный хлеб.

4. А потом, когда слезы высохли, и кричать уже не хочется — обнять ребенка и поцеловать его в макушку.

5. По-доброму предложить победить этого «монстра» или «босса» под названием «домашняя работа» и спросить, что нужно для этого сделать?

Например, некоторым детям нужно, чтобы мама была рядом.

Но не «рядом» отчасти, а вовлечена в процесс. Потому что порой, находясь «рядом отчасти» уходит два-три часа на те уроки, которые были бы сделаны за 30 минут, сядь мама «рядом-рядом».

А другим нужна лишь доброжелательность родителей и пять минут сочувствия.

Третьим важно знать, что мама в них верит.

Четвертым — образец выполнения и того, что от них хотят.

6. Скажите ребенку, что он справится. И слово «Атвет» к сожалению, написано неверно. Надо или исправить, или переписать.

7. Отметьте, какие примеры, буквы или элементы у него получись особенно хорошо.

8. По окончании уроков поцелуйте ребенка, и скажите, что он молодец. И вы им гордитесь.

Иногда нас раздражают не сами ошибки в тетради, или поведение ребенка, а то, что наш ребенок их допускает.

Нам стыдно за ребенка.

За то, что ребенок что-то не понял иле не сделал.

За то, что о нас подумает учитель, глядя в тетрадь ребенка.

За то, что наш умница позволяет себе так безалаберно относиться к учебе!

И именно этот стыд переходит в негативное эмоциональное состояние.

А за что стыдно? Почему?

Вот с этим тоже не мешает разобраться.

Потому что когда есть проблемы с выполнением уроков, они обычно решаются проработкой двух вещей:

Внедрением техник эффективного обучения, упрощающих процесс обучения
Проработкой ожиданий и чувств родителей по отношению к ребенку.

Только этого достаточно для того, чтобы вся описанная выше ситуация никогда не имела места быть в вашем доме.

Подбнее будем говорить уже 1 мая на тренинге «Техники эффективной дисциплины. Как сделать так, чтобы ребенок учился и без наказаний?»

Ребенок и дисциплина. Что делать, когда ее нет или она «гуляет»
Стили воспитания. Хороший, плохой полицейский, смешанный стиль.
4 модели воспитания и одна, которая решит все проблемы с поведением ребенка.
Семейные правила и традиции. Составляем карту ваших правил.
Маленькие манипуляторы против взрослых родителей. Как понять, что дети манипулируют и как прекратить манипуляции просто и навсегда?
Что нужно, чтобы не было “отката”
Техники эффективной дисциплины для ребенка
Три шага к самостоятельности
Помогаторы для дисциплины

Итогом встречи станут не только наборы чек-листов, которые помогут вам ввести режим и учет правил, отделить «мух от котлет», но и проработка идеализации своего ребенка, стыдов и страхов, что позволит перестать терять нервные клетки тоннами, и научиться доносить до ребенка нужную информацию и требования просто и по-королевски.

Вам понравилась статья? Сохраните себе на стену, чтобы не потерять

Источник: Как не кричать на ребенка во время домашних заданий?Как не кричать на ребенка во время домашних заданий? — Тебе сегодня много уроков задано? — Ох, мама, тебе орать и орать! Как бы не было смешно и одновременно грустно, это правда.http://gladtolearn.ru/blog/kak-ne-krichat-na-rebenka-vo-vremya-domashnih-zadanij/

Причина «луковых» слез: как не плакать от лука

Причина слезоточивости лука кроется в лакриматоре – особом веществе, выделяющемся, когда луковицу разрезают, и растворяющемся в слезах человека и воде. При всем этом образуется серная кислота, которая и вызывает раздражение слизистой оболочки глаза. Это открытие было сделано американским химиком Эриком Блоком.

Репчатый лук, чеснок, лук-порей и лук-шалот входят в группу растений Alliums. С давних времен эти виды ведут войну с теми, кто хочет их съесть. Защитная стратегия многих луковых очень сложна. В их клетках содержатся энзимы, способные разрушать некоторые молекулы, к примеру, конкретный тип аминокислот.

В обычном состоянии эти 2 субстанции находятся в разных частях клетки и не вступают в контакт. Но разрезая или откусывая кусочек чеснока или лука, человек разрушает клетки, и смешивание усиливается. При этом начинаются химические реакции, которые приводят к образованию соединений серы. Изначально в аминокислотах уже содержались несколько атомов серы, но при разрушении клеток аминокислоты взаимодействуют с энзимами.

В результате реакции появляются инсектициды, придающие растению неприятный вкус и отпугивающие насекомых. Подобная защита иногда вполне эффективна.

Химический состав «оружия» зависит от вида растения. Между тем серные кислоты обычного лука ядовиты, нестабильны и довольно легко взаимодействуют с энзимом, превращаясь в тиопропанол-S-оксид (С3H6SO). Последнее является хорошим средством, используемым для защиты от насекомых.

Это вещество даже лучше серной кислоты, так как именно это соединение заставляет рыдать поваров. Поскольку данное вещество очень летучее, оно довольно легко поднимается к глазам, которые пытаются защититься: выделают слезы и смывают инородную смесь с оболочки глаза.

Самым неприятным является то, что небольшая часть тиопропанол-S-оксида, вступая в контакт с водой, превращается в серную кислоту. К счастью, это доза ничтожно мала, но лучше не пренебрегать мерами предосторожности, так как речь идет о сильнейшей из существующих кислот.

Как правильно резать репчатый лук

Вот список самых популярных и неординарных способов борьбы с «луковыми» слезами. Практика показывает, что все они действуют.

Выберите способ, который вам больше подходит, и готовьте любимые блюда с удовольствием и без «луковых слез».

Источник: Причина «луковых» слез: как не плакать от лукаПочему люди плачут от лука? На этот вопрос ответил американский химик. Действенные способы борьбы с «луковыми слезами», проверенные на практике.http://no-absurd.ru/data/102-prichina-lukovyh-slez-kak-ne-plakat-ot-luka.html

psiholog4you.ru

Как научиться не кричать на ребенка

КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик ?

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.

1.Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.

2.Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.

3.Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».

4.Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.

5.Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.

6.Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.

7.В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».

8.Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.

9.Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.

10.Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Источник: Как научиться не кричать на ребенкаКАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ НА РЕБЁНКА. Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признаватьhttp://ddu73grodno.schools.by/pages/kak-nauchitsja-ne-krichat-na-rebenka

Твой Малыш

ТОП идей для фотосессии будущих мам от специалиста

«Мій Музей. Пиши, малюй і вирізай»: книга, с которой дети полюбят искусство

Матерью (отцом) быть нелегко. Ваши нервы сдают. Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю, как научиться сдерживать себя в любой ситуации. Прислушайтесь к нашим советам — это значительно облегчит вам жизнь.

Право на выражение эмоций

Родитель имеет право на разные эмоции: гнев, раздражение, бессилие и др. Родитель имеет право на выражение этих эмоций – нельзя накапливать их в себе. НО: ребенок имеет право не становиться объектом этого выражения, для того, чтобы оставаться здоровым.

Прошепчите

Работает безотказно! Сами убедитесь! Если вы что-то шепчете, то ребенок должен быть тихим, чтобы услышать вас. Когда он переспросит, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению собственного голоса ребенка, если в этот момент он сильно разыгрался и стал гиперактивным, — и в доме станет значительно тише.

Говорите «правильным» тоном

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: «Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба – и ребенок не станет слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

Нужные слова

Говорите чётко, что вы хотите от малыша, а не то, что вы не хотите, чтобы он делал. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтоб ребенок понимал, чего от него хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если вас игнорируют, скажите ему это же снова три раза. Исследования показывают, что 40% населения должны услышать вещи в трех экземплярах, прежде чем они отнесутся к ним серьезно!

Система «трёх этажей»

Существует система «трёх этажей», помогающая в подобных ситуациях:

1. Разберитесь, что хочет ваш малыш. 2. Объясните, чего вы хотите. 3. Объясните, почему.

Просто выйти

Если вы чувствуете, что не держите себя в руках, очень желательно уйти для этого в другое помещение, а если это невозможно, то повернуться к ребенку спиной, тем самым демонстрируя, что выплеск не относится к нему. Можно предупредить ребенка: «Я рассердилась и мне нужно освободиться от злости». Освободившись таким образом от эмоциональной бури, родитель опять обретает относительное спокойствие, способность мыслить, готовность понимать и объяснять.

Замените крик песней

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а ребенка даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

Закройте глаза

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с ребенком. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Источник: Твой МалышМатерью (отцом) быть нелегко. Ваши нервы сдают. Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю, как научиться сдерживать себя в любой ситуации. Прислушайтесь к нашим советам — это значительно облегчит вам жизнь.http://tvoymalysh.com.ua/view/943

psiholog4you.ru