Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана. Треугольник хартмана в психологии
игры, в которые играют люди
Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослые. К сожалению, огромное количество семей распадается во всем мире. Часто браки, не закончившиеся разводом, не приносят никакого удовольствия членам семьи и существуют по привычке. Треугольник Карпмана отлично описывает принцип построения нездоровых отношений - игр, которые, в конце концов, могут привести к катастрофе.
Оказывается, взрослые люди тоже не прочь поиграть в игры, только игры у них тоже взрослыеЧто такое Треугольник Карпмана
Изначально психотерапевт Эрик Берн опубликовал классификацию, согласно которой существует ряд стандартных моделей человеческого поведения. Его последователем стал Стефан Карпман, создавший в 1968 году знаменитую модель по принципу треугольника, в итоге получившую название Треугольник Карпмана.
Его идея заключалась в том, что каждая вершина треугольника олицетворяет собой определенную роль, которую играет человек, всего таких ролей автор выделил три: Жертва, Преследователь, Избавитель.
Карпман выделил три роли: Жертва, Преследователь, ИзбавительКроме того, все участники время от времени обмениваются ролями, чтобы не было скучно. Таким образом такая «игра» может затягиваться на долгие годы, приносить с одной стороны участникам скрытое эмоциональное удовольствие, а с другой стороны – не давать им идти по пути к своему счастью. В конце концов рано или поздно все приходит к тому, что только один «игрок» треугольника будет оказывать влияние на других «игроков», а те в свою очередь, будут находиться в постоянном ожидании перемены ролей, чтобы вдоволь «наиграться», а значит, получить удовольствие.
К сожалению, огромное количество людей замыкают свои жизни на треугольнике Карпмана. И рады бы были выйти, да не знали как. А другие так и могли прожить жизнь, не осознавая, что они «игроки».
ТВ-"Наука о душе". Выпуск 21. Треугольник КарпманаПочему люди играют в игры
Для каждого участника игры есть свои выгоды, которые он получает, оказываясь вовлеченным в действие:
- Все перекладывают ответственность за свои промахи и ошибки друг на друга.
- Люди объединяются, то есть, таким образом они пытаются спрятаться от одиночества.
- Получаемые эмоции очень яркие, а участникам так не хватает ярких жизненных переживаний.
- Каждый так удовлетворяет чувства нужности и значимости.
Например, Жертве нужен Спасатель, так как только он в состоянии оценить ее чувствительную и обделенную натуру. В Преследователе она нуждается, потому что он делает ее жизнь динамичной и интересной, тот самый, из-за которого Жертва вынуждена терпеть столько лишений.
Спасатель – должен же он кого-то спасать, чтобы быть оцененным и почувствовать, что есть те, кто в нем нуждается (для этого ему нужна Жертва). А Жертву нужно спасать от какого-то злого персонажа (Преследователя).
Преследователь ищет для себя Жертву, чтобы сравнить себя с менее сильным человеком и доказать себе свою состоятельность. В Спасателе он нуждается по причине необходимости переложить на него ответственность за свои неудачи, исполнению его целей помешал не кто иной, как Спасатель.
Для каждого участника игры есть свои выгоды, которые он получает, оказываясь вовлеченным в действиеПринцип «работы» треугольника Карпмана: распределение «ролей». Жертва
!!!Важно!!!Роль Жертвы заключается в том, что она ощущает себя слабой и немощной, не в состоянии оказывать влияние на окружающую действительность.
Следовательно, Жертва постоянно ищет того, кто мог бы взять на себя ответственность за ее жизнь и действия. Так участник этой роли перекладывает ответственность на других людей. Жертва постоянно находится в состоянии беспомощности, жалуется, что ее никто не понимает, не любит, считает себя обреченной на страдания и переживания. Часто говорит, что никто ей не может помочь, а она сама готова ради других на самопожертвование. Жертва не в состоянии ни защититься, ни позаботиться о себе. Она только лишь провоцирует своего Преследователя, который легко идет на ее провокации. Но сколько бы он не делал, Жертва снова и снова вынуждена страдать. И так этот замкнутый круг может продолжаться очень долго.
Спаситель: супергерой спешит на помощь
Треугольник Карпмана является обобщенным принципом взаимодействия людей, неким схематическим принципом. Итак, участниками игры являются следующие «персонажи»: Жертва, Преследователь, Избавитель (Спасатель).
Спаситель, или Избавитель – человек, который берет на себя роль супергероя. Кстати, его очень просто вовлечь в «пирамиду», так как он якобы делает благородное дело, а быть героем – всегда престижно. Цель Спасителя – борьба со злом и несправедливостью. Он готов принимать ответственность на себя за судьбы оскорбленных и униженных.
Почему нельзя давать советы!
В чем выгода Спасителя от участия в «играх»?
Дело в том, что когда он принимает активное участие в спасательных операциях, выступая главным лицом, он ощущает свою значимость и полезность, что он делает что-то нужное.
Это стремление к власти, выраженное в этом шаге, дает ему право влияния и управления судьбами других. Плюс к этому, так выражается попытка убежать от одиночества. Кроме того, помогая, Спаситель надеется, что придет время, и он получит благодарность за свои деяния. Однако, не получая ничего взамен, герой расстраивается, разочаровывается, ощущает чувство несправедливости и обиды. Так постепенно он перевоплощается в актера других ролей – Преследователя или Жертвы.
Преследователь: полный контроль
!!!Важно!!!Преследователь занимает позицию «самый умный», постоянно стремится всех и все контролировать, из-за чего не представляет, что такое жить без чувства страха, безвластия и напряжения.
Постоянно ему кажется, что весь мир ополчился против, и все хотят на него напасть и причинить боль. По убеждению Преследователя, ему не остается ничего другого, как нападать первым. Именно таким образом представитель этой роли уживается с ощущением разочарования, боли, бессилия и чувства вины. Таким образом, принцип поведения преследователя в том, чтобы обвинять в своих неудачах других и перекладывать на них ответственность за свои ошибки. Получает от нападений неосознаваемое удовольствие, так как в этом проявляется его жажда власти и желание проявить себя, продемонстрировать свою смелость и находчивость. Бывает, что дело доходит даже до агрессии.
Взрослые «игры»: обмен ролями
Нелогичность игры проявляется в том, что после того, как Спаситель начинает принимать конкретные шаги по спасению Жертвы, она вдруг меняет свои взгляды и начинает отстаивать позицию Преследователя. Таким образом, роли меняются: Спасатель становится Преследователем, Преследователь превращается в Жертву (так как теперь он становится обиженным), а Жертва – Спаситель.
Почему люди хотят играть роль Спасателя?
Дело в том, что она является престижной. Стремятся занять ее те люди, которым тяжело реализовать свой потенциал за пределами треугольника. Принятие на себя роли Спасителя – самый простой способ состояться за чужой счет: принизить другого человека.
Как начинается игра
Все начинается с того, что появляется организатор всего мероприятия. Эрик Берн назвал его Водящим, часто им является один человек. Как правило, он делает попытку стать Спасателем по отношению к другому человеку, но получает резкий отпор. Испытав боль, он превращается в Жертву, находит третье лицо, которому «сливает» свои проблемы, жалуется, просит вмешаться, чтобы тот образумил так сильно обидевшего несчастного. А третье лицо становится Спасителем, в то время как тот, от кого Жертва получила отпор – принимает на себя роль Преследователя. После того, как Спаситель вмешивается в дела Жертвы, она вдруг начинает набираться сил и перевоплощаться в Спасителя.
О Треугольнике КарпманаКак не стать Спасателем
Механизм создания треугольника Карпмана можно проследить очень легко: например, к человеку обращаются за помощью. Одно дело, когда просят помощи или совета без прямого вмешательства в личную жизнь – это еще не страшно. Но вот когда обращаются за помощью по принципу: «помоги мне, но при этом накажу другого» - вот это уже говорит о том, что поступило приглашение, между строк звучащее следующим образом: «помоги мне, спаси меня, накажи Преследователя, а потом сам станешь Преследователем». Поэтому очень важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просят. К сожалению, треугольник Карпмана создается в абсолютно разных социальных группах: в семье (например, родитель – сын или дочь – его супруг или супруга), на работе (например, начальник – подчиненный – другой подчиненный), иногда он может реализоваться и в любовных треугольниках.
Важно уметь не влезать в отношения двух сторон и не давать советы, если их не просятТреугольник Карпмана в созависимостях
!!!Важно!!!Конечно структура треугольника Карпмана не была бы столь устойчивой, если бы не приносила выгоды каждому из его участников. Более того, каждый из них находится во взаимной зависимости друг от друга, хоть и не признает этого.
Например, Жертва зависит, так как она нуждается в других «игроках», чтобы получать от одного боль, а другому рассказывать о своих проблемах, получая чувство жалости. Преследователь и Спаситель зависят друг от друга, играют в «кошки-мышки», постепенно меняясь ролями – для обоих игра – это способ выплеснуть накопившуюся энергию, злость, агрессию, возможность разрядиться, поэтому они могут выполнять функцию провокаторов. Спаситель зависим от других участников игры, так как именно они создают ему почву для самореализации таким путем.
Одна из основных эмоций треугольника Карпмана – наличие чувства вины. Например, если Жертва захочет перестать быть Жертвой и выйти за рамки треугольника, то в игру с максимальной силой включится Спаситель с фразой «Как ты можешь так поступать, ведь я столько много для тебя сделал». Если Жертва начинает делать что-то в ответ, то есть откупаться, Спаситель включается с новой силой и делает для Жертвы все больше и больше, вгоняя в такие обстоятельства, играя на чувстве долга и вины, манипулируя, чтобы Жертва не могла высвободиться от его цепких рук.
Есть ли польза от игры в треугольнике Карпмана
Некоторые считают, что в треугольнике Карпмана нет ничего плохого, так как каждый участник чувствует свою значимость. Более того, если потребности игроков удовлетворяются, то именно это и можно считать правильной любовью. Психологи утверждают, что такие отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участнику. Например, женщина, принимающая на себя одну из трех ролей уж точно в будущем не получит от такого взаимодействия никакой пользы. Ее время и силы будут уходить не на самореализацию, от которой она, по сути, отказывается, а на пустую нервотрепку.
Психологи утверждают, что нездоровые отношения в перспективе никакой пользы не приносят ни одному их участникуПримеры отношений по принципу треугольника Карпмана
Чтобы ситуация была более понятно, можно рассмотреть несколько примеров. Например, муж пришел с работы и видит, что жена с дочерью спорят. Сначала мужчина становится на защиту жены, начиная поучать дочь. Но вскоре жена переходит на сторону дочери, высказывая претензии супругу за неправильный разговор с ребенком. Дочь, почувствовав неладное, тоже может ввязаться в «игру» и начать защищать маму. Вариаций дальнейшего развития событий может быть множество. Каждый участник может успеть побывать в нескольких ролях за один разговор.
Еще один пример: мать с дочерью живут в одной квартире. С малого возраста дочь ощущала себя сильней, чем мать и принимала на себя ответственность за ее жизнь. Так ребенок стал Спасителем по отношению к своей матери, принявшей роль Жертвы. У дочери сформировалось убеждение, что ее потребности не достойны внимания, а смысл жизни в постоянной заботе за матерью. Мать играла роль беспомощной личности, которая не в состоянии жить полноценной жизнью и нуждается в защите. Постепенно такое распределение ролей привело к тому, что дочь стала испытывать гнев по отношению к слабовольной маме и произошло перемещение на роль Преследователя.
Пример мышления Преследователя: однажды у одного из врачей был выходной день, который он решил провести, играя в гольф. Прямо на игровом поле к врачу обратился напарник по игре с просьбой осмотреть его коленную чашечку, изнывающую от боли. Врач, вместо того, чтобы не усложнять ситуацию и отказать, согласился на осмотр в своем медицинском кабинете. Но мыслил он не с позиции помощи человеку, а с позиции научить, преподать урок, ведь именно Преследователь знает ответы на все вопросы и как правильно. А после осмотра он будет рассказывать своим друзьям, что он так сильно ударил молоточком по ноге бедного больного специально, чтобы не повадно было в следующий раз нагружать врача работай в его выходной, да еще и на игровом поле.
Участники треугольника Карпмана не позитивных перспективСпасители спешат на помощь!
Часто в роли Спасителей выступают мамы. Вместо адекватной поддержки в меру они неосознанно создают нездоровые отношения, окружая своего часто уже взрослого ребенка сверхзаботой. На самом-то деле, это не столько проявление материнской любви, сколько желание манипулировать и контролировать жизнь своего чада. Часто Спасители формируются в тех семьях, где их еще в детском возрасте они не получали в нужном объеме любовь и заботу. Потребности их были никому не интересны, поэтому во взрослом возрасте сохраняется такая же нездоровая модель поведения: «моих потребностей не существует, я создан, чтобы работать на благо других людей, забыв о своих собственных интересах». Так как Спасителю не дано работать во благо себе, он вынужден работать на других людей. Естественно, делая что-то для другого, Спаситель ждет отдачи взамен. Когда он ее не получает (ибо Жертва априори не создана для того, чтобы делать что-то для кого-то), Спаситель сам превращается в несправедливо обделенную вниманием и заботой Жертву.
Часто в роли Спасителей выступают мамы Почему Спаситель спешит на помощь?
Потому что он на бессознательном уровне понимает, что втягивает других людей в зависимость от себя и своей помощь. Спаситель верит, что если он сделал что-то для другого человека, то тот не оставит его в одиночестве.
Развитие событий следующее: чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится Жертва, так как она снимает с себя ответственности все больше и больше, что зачастую приводит к катастрофе. Показателен пример матери, которая постоянно принимала решения за двух своих сыновей, а они все больше скидывали на нее ответственность за свою жизнь. В итоге все привело к тому, что дети стали винить во всех своих невзгодах маму. С каждым разом такая мать все больше убеждалась, что ее дети не в состоянии самостоятельно принимать ответственные решения. Она чувствовала обязанность в контроле каждого их шага. Но чем старше становились дети, тем меньше они слушались мать. У нее было два варианта ответного поведения: либо стать Жертвой, то есть беспомощной в вопросе дальнейшего влиянии, либо скандалить за их непослушание. В обоих случаях, обе стороны вынуждены испытывать чувство вины и ни о каком счастье не может быть и речи.
Чем больше Спаситель делает «хорошего» для Жертвы, тем более беззащитной становится ЖертваКак формируется Преследователь
!!!Важно!!!Как и многие сценарии поведения, роль Преследователя формируется в детстве у тех, кто испытал на себе физическое или психологическое насилие
Главными эмоциями всей их жизни являются гнев и стыд. Они прекрасно запомнили, что те, кто причинял им боль, всегда были сильнее, а значит, имели власть. Желание властвовать имеется у каждого человека, но будущий Преследователь ориентируется на картинку из детства: он помнит, что насилие равно власть и начинает копировать поведение насильника. Единственным доступным способом самоутверждения является причинение боли и нападение на других, кто слабее Преследователя. Он угрожает, обвиняет, читает нотации, постоянно умничает и нуждается в том человеке, который поддастся влиянию. Самый большой страх Преследователя – быть уязвимым и беспомощным. Кроме того, они не хотят осознавать, что таким поведением причиняют боль другим людям. Сценарий примерно таков: «я хотел помочь, (Спаситель), они на меня накинулись (Жертва), я был вынужден защищать себя (Преследователь)».
Преследователь ориентируется на картинку из детстваКак формируется Жертва
!!!Важно!!!Жертва – это проявление поведения ребенка – слабого, беззащитного, несамостоятельного
Проявляется оно в тех случаях, когда человек не уверен в себе, ему постоянно кажется, что ничего не получится. Следовательно, Жертва нуждается, чтобы рядом с ней всегда был тот, кто сильнее и сможет о ней позаботиться и принять ответственность, сами не веря в свои способности и потенциал. И находят – на их пути попадается способный на это - Спаситель. Реакция Жертвы – не ощущение благодарности, а обида. В конце концов, они хотят быть выше своего Спасителя и превращаются по отношению к нему в Преследователя. Вот как это выглядит: Жертва заявляет о своей проблеме Спасителя, тот предлагает решение. Жертва начинает его критиковать по принципу «да, но…», «Да, это хорошая идея, но она не сработает, потому что…». Спаситель делает несколько попыток, все они заканчиваются провалом. И теперь уже он чувствует себя беспомощным.
Жертва – это проявление поведения ребенка – слабого, беззащитного, несамостоятельногоЗачем выходить из треугольника Карпмана?
Если все довольный, каждый получает выгоды от нахождения в своей роли, то зачем вообще прерывать такое движение?
- Счастливая жизнь при таком взаимодействии невозможна, так как участники не в состоянии решать свои проблемы.
- «Игра» может принести только сиюминутную выгоду. В перспективе все проигрывают от таких нездоровых отношений.
Время от времени каждый человек, анализируя свою жизнь, побывал в той или иной роли. Если роль не соотносится с потребностями личности, то она не «застрянет» в ней надолго и благополучно сама выйдет. Но бывает так, что жизнь некоторых людей целиком состоит из игры по треугольнику: всех засасывает в манипулятивные игры, а жизнь постепенно разрушается.
Как выйти из треугольника судьбыКак прервать движение в треугольнике Карпмана. Преследователь
Что делать, чтобы прервать движение в треугольнике?
В первую очередь, нужно понять свое нахождение в нем. И следовать ряду простых правил. Для Преследователя важно:
- Перед тем, как переходить к своей привычной реакции, а именно ругать, критиковать, винить кого-то, следует задуматься, а нет ли желания сорваться.
- Согласиться с тем, что есть люди умнее и сильнее, то есть суметь признать свое несовершенство.
- Перестать винить других людей в своих ошибках и неудачах.
- Отказаться от мыслей, что весь мир должен жить, согласно вашим представлениям.
- Найти дело для самореализации.
- Не осуществлять насилие над другим человеком, а искать способы договориться.
Важно перестать винить других людей в своих ошибках и неудачахКак прервать движение в треугольнике Карпмана. Спасатель
Следует прекратить раздавать советы и помогать тем, кто не проситКак прервать движение в треугольнике Карпмана. Жертва
- Прекратить жаловаться и перекладывать ответственность.
- Избавиться от представлений, что кто-то что-то должен сделать ради решения ваших проблем.
- Понять, что все шаги, которые делаются – результат собственного выбора.
- Если предлагают помощь, то стоит оговорить заранее, что вы будете должны сделать взамен.
- Делайте то, что считаете правильным без оглядки на чужое мнение.
- Если есть люди, которые готовы оказать помощь, то не стоит стравливать Спасителя с Преследователем. Нужно понять, какую именно конструктивную помощь могут предложить.
Треугольник Карпмана отлично показывает схему построения нездоровых взаимоотношений. Конечно, не всегда просто принять, что сценарий построения отношений был не верен и найти в себе силы исправлять. Но чем раньше это произойдет, тем лучше. Эффективнее, когда в работу включается опытный психотерапевт, который помогает расставить все по местам и построить счастливую гармоничную семью.
Важно, чтобы взаимоотношения в семье были здоровымиwww.perfectmama.ru
Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана
Что такое треугольник Карпмана
Треугольник Карпмана – это ролевая модель, которая лучше всего описывает суть созависимых отношений.
По мысли Карпмана, сторонника трансактного анализа, все взаимодействия людей, по сути, можно так или иначе описать через те роли, которые они на себя берут во взаимодействии. Само по себе чередование ролей в той или иной мере естественно, обойтись совсем без них редко кто может.
Но в случае треугольника описывается патологическая модель отношений, в рамках которой невозможно продуктивное развитие пары. В треугольнике Карпмана движение участников по ролям происходит как по замкнутому кругу, поэтому созависимая пара может за годы совместной жизни много раз повторить один и тот же сценарий, но не выйти ни на какой новый уровень.
Навигация по статье: «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана»
Сценарии отношений: семья страдающего алкоголизмом
А теперь о механизме в действии. В треугольнике Карпмана 3 роли – Жертва, Преследователь, Спасатель. Поясню эту модель на примере отношений с человеком, страдающим алкоголизмом.
Как правило, поначалу он пьет еще не слишком много, и его жене это не кажется критичным. Со временем, когда отношения становятся более пресными, уходит химия влюбленности, мужчина снова погружается в свой страх не-целостности, и нуждается в воспроизведении сценария отношений с тревожной матерью, чтобы снова почувствовать себя целым.
Он начинает пить интенсивнее. Женщина, как правило, тоже имевшая подобный семейный анамнез, откликается контролем, переживанием за мужа, возрастанием необходимости о нем беспокоиться. Все это помогает ей чувствовать себя цельной, воспроизводить тот образец любви, что был у нее в отношениях с тревожной матерью.
Бывает и так, что женщина в той или иной степени провоцирует мужчину на развитие зависимости – чрезмерный контроль, постоянная тревога, «пилеж» по любому, связанному с выпивкой, поводу, приводит к тому, что мужчина начинает делать назло и доказывать через выпивку свою самостоятельность и право на выбор.
Практика показывает, что спорить о том, «кто первый начал», здесь бесполезно – оба партнера обладали изначальной склонностью к созависимым отношениям, иначе они не привлекли бы друг друга на подсознательном уровне сходством своих внутренних травм. Подобные сценарии отношений вообще возникают только тогда, когда оба взаимно провоцируют друг друга.
Но вернемся в треугольник Карпмана. Мужчина, начинающий пить все интенсивнее, занимает позицию Жертвы (судьбы, социальной несправедливости, кредитов, ипотеки, тяжелой работы и т.д.). Женщина, поначалу жалеющая и понимающая его, становится Спасателем – старается облегчить его тяготы, создать уют, поддержать в его переживаниях.
Через время выясняется, что все меры ее спасения не помогают, и муж начинает пить совсем безобразно. Это начинает угрожать благосостоянию семьи и детей, создавать массу серьезных трудностей и лишать саму женщину внимания и заботы.
И тогда женщина превращается в Преследователя. Ее терпение лопнуло, вместо увещеваний и сочувствия в ход идут возмущение, скандалы, обиды. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, только из жертвы благодарной, каким он был на ранней стадии, он становится жертвой обозленной.
В результате мужчина не выдерживает давления и скандалов, отсутствия сочувствия и понимания, и в какой-то момент переходит в стадию неуправляемого пьянства (неважно, один это эпизод или запой на несколько дней/недель). Так он становится Преследователем, а жена автоматически попадает в позицию Жертвы.
Какое-то время он «диктует условия» всей семье своим агрессивным поведением, его боятся, но, выплеснув накопленную агрессию, он, осознанно или нет, чувствует, что так поддержки и заботы не добиться. И чтобы восстановить мир и прежнее положение вещей, он начинает жалеть женщину.
Так он становится Спасателем. А женщина из Жертвы обозленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, на этом фоне часто мужчина дает обещание не пить, старается оценить усилия женщины, признает ее важность в его жизни. У женщины появляется надежда.
Она снова начинает давать ему поддержку, спасать, понимать и сочувствовать, и ситуация снова заходит на новый круг: она становится Спасателем, а он – Жертвой. Треугольник Карпмана начинает очередной цикл.
Сценарии отношений: семья без химической зависимости
Схема с алкоголем применима к наркотикам, игромании, любым другим видам зависимостей, где есть какая-то третья реальность – вещества, игры, определенные ситуации. Но аналогичные сценарии отношений возникают и среди не пьющих, не играющих и не страдающих другими внешними зависимостями людей.
От чего эти люди зависят? Друг от друга и от самих отношений. Как правило, объектом, вокруг которого строится зависимость, является какая-то нерешаемая, на первый взгляд, проблема.
Например, ревность партнера, или нежелание кого-то выражать чувства, убежденность в неких принципах и нежелание идти на компромисс, чрезмерная привязанность одного из партнеров к матери и не способность от нее психологически отделиться и т.д.
Я приведу пример, в каком-то смысле обратный первому. Здесь мужчина изначально выступает в роли Спасателя. И его любимый типаж – «женщина в беде».
В какую она попала беду – не так уж важно. Важно, что он может вытащить ее из родительского дома/нищеты/неудачного первого брака/помочь преодолеть болезнь/и т.д. В самой этой способности помочь нет ничего плохого, вопрос, что происходит, если заиграться в эту игру.
Мужчина, находясь в положении Спасателя, поначалу щедр, добр, старается удовлетворить все потребности партнерши. В основном – на опережение. Очень хочет быть предельно «хорошим» и боится не оправдать ее ожиданий.
При этом, забрасывая ее своими благодеяниями, неосознанно он ставит ее в позицию человека, обязанного принимать и благодарить. Если делаются попытки справиться с чем-то самостоятельно – он воспринимает любой отказ очень болезненно.
Места для своих просьб, своего пространства, отказов он, таким образом, женщине не оставляет. В данном случае он реализует любовь так, как реализовывала с ним любовь его тревожная мать.
В результате из Жертвы благодарной женщина превращается в Жертву неблагодарную, потому что чувствует давление: она должна соответствовать его ожиданиям в ответ на его благодеяния.
Из-за того, что он считает ее менее сильной и самостоятельной (иначе бы она не попала в беду!) он практически лишает ее возможностей самовыражения, слишком многое диктует, а возразить ему – сложно, потому что он искренне убежден в своих добрых намерениях.
Женщина начинает напрягаться, избегать общения, избегать его благодеяний, закрывается и испытывает страх. Ведь на возражения он чаще всего реагирует в духе «я для тебя столько сделал, а ты….» Мужчина, чувствуя ее отчуждение, ощущает себя преданным, отвергнутым в своих лучших побуждениях и переходит в позицию Преследователя.
Иногда сценарии отношений в подобных случаях имеют вариации, например, смена ролей происходит несколько иначе: жизнь складывается так, что мужчина в какой-то момент теряет свое «всемогущество» (болезнь, трудности на работе, утраты близких и т.д.)
И тогда он начинает ожидать от женщины благодарности в виде помощи и самостоятельности. А она не наступает, потому что в женщине уже задавлены проявления этой самостоятельности. Он начинает требовать – а она не может удовлетворить его требований.
Попадая в роль Преследователя, мужчина нередко проявляет себя как тиран, в некоторых парах доходит до оскорблений или рукоприкладства. В любом случае, мужчина начинает обижаться и требовать хоть что-то из того, на что он надеялся (осознанно или нет), вкладывая в партнершу на опережение, уничтожает ее чувством вины за неблагодарность, попрекает слабостью и манипулирует по принципу «что бы ты делала, если бы не я».
Женщина не может понять его претензий, потому что он удовлетворял кроме действительно нужных потребностей еще и кучу ненужных, за что, получается, принуждал ее к благодарности.
Мужчина, подавляя в женщине способность быть самостоятельной, не хотел замечать ее реальные нужды и ее собственную личность, которая на деле не была настолько слаба и беспомощна, как он себе это рисовал.
Собрав в себе все силы, женщина пытается дать отпор тирании и претензиям. Она переходит в позицию Преследователя. А мужчина, для которого упреки и протест – как гром среди ясного неба, оказывается в позиции Жертвы.
В ряде случаев он может осознавать, что буквально не давал своей партнерше дышать, может мучиться чувством вины за проявленную тиранию, за провал попыток быть «хорошим», за обесценивание ее силы и самости, и, глядя на все это, женщина начинает жалеть его.
К тому же, на это время мужчина сворачивает все свои благодеяния и перестать быть тем любвеобильным и предупредительным джентльменом, каким был, и женщина осознает, что ей не хватает его щедрости и заботы. Нередко здесь срабатывает страх потерять такого партнера, и женщина переходит в позицию Спасателя.
Мужчина начинает чувствовать себя спокойнее, на какое-то время в отношениях воцаряется относительный мир, партнеры дают обещания прислушиваться друг к другу. Треугольник Карпмана завершает свой цикл.
А потом все начинается снова: мужчина в своем стремлении быть для своей женщины самым главным и важным, самым хорошим и щедрым. И, будучи не в состоянии дозировать и регулировать это стремление, снова начинает ее постепенно давить собой, «спасать», и ситуация снова заходит на очередной круг.
Хочу заметить, что и здесь вопрос «кто первый начал» не правомерен. Женщина, попавшая в позицию жертвы, часто сама провоцирует мужчину на чрезмерную заботу, побуждает его решать ее проблемы и пытается «спрятаться» за ним от невзгод судьбы. С другой стороны, и мужчина своей гиперопекой пресекает попытки женщины быть самостоятельной и не дает места и пространства для развития ее личности.
Это – 2 примера того, как треугольник Карпмана работает на практике. В действительности сценарии отношений с ролями треугольника довольно многообразны, но развиваются по одной и той же схеме. И главное для вас, если вы чувствуете, что с вашими отношениями «что-то не в порядке» — понять сам принцип. А потом уже попробовать понаблюдать за развитием смены ролей в ваших отношениях на практике.
В следующей части мы поговорим о том, можно ли что-то изменить самостоятельно, и если да – то что.
Также читайте первую часть «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости«
И статью о том как преодолеть созависимость
Автор статьи «Созависимость: Сценарии отношений и треугольник Карпмана» психолог Антон Несвитский
zerkalodushi.org
Жертва – Преследователь – Спасатель. Как выбраться из бермудского треугольника Карпмана? / Психология / То, что меняет людей.
В поисках ответов на свои вопросы я прочитала немало психологической литературы. Значительную часть её скорее можно было бы назвать интересной, чем полезной. «Тирамису» для ума, из которого никак не получается спортивная диета.
На следующем этапе я поняла, что ответы надо искать у живых. И обнаружила довольно много профессиональных и полупрофессиональных сообществ психологов, где можно было задать вопросы или тихо из бункера понаблюдать за другими вопросителями.
Треугольника Карпмана. Как это выглядит Чем больше времени я там проводила, тем больше меня удивлял следующий феномен. Приходит на сайт проситель с просьбой помочь в его психологической проблеме, жалуется на того, кто его преследует. Это может быть начальник, муж, тренер, плохой танцор-психолог и т. д. Обязательно откликается кто-то, берущий на себя роль Спасателя. Он даёт просителю, который находится в роли жертвы совет. Через некоторого время Жертва посещает сайт и во всеуслышание обвиняет Спасателя в том, что он враг человечества. Из-за него Жертву уволили или муж избил-изменил-ушёл или…
На глазах изумлённых зрителей происходит психологический кульбит: Жертва превращается в Преследователя, Спасатель в Жертву. Теперь Спасатель будет вынужден оправдываться. Если он объявил себя профессиональным психологом, то ему придётся доказывать свою компетентность, нередко прямо или косвенно втягивая других людей. Некоторые из них незаметно для себя начнут примерять овечью шкуру Спасителя иногда против воли. Бега продолжаются.
По мнению последователя Эрика Бёрна автора идеи Стивена Карпмана классически самая простая схема отношений включает только три человека, поэтому её и назвали треугольник. Фигура динамическая. Люди, попавшие в эту тайну Бермуд, склонны меняться ролями. И вообще по своей сути это ролевая игра, где каждый участник преследует свои цели, получая вторичные выгоды.
В играх, в том числе ролевых властвуют эмоции. Как говорилось в теме об управлении эмоциями, это энергетическое явление, а значит, крайне привлекательное для большинства людей, особенно зрителей. Именно поэтому у цикла Александра Гордона о науке «0.30» никогда не будет такого рейтинга, как у «Дома -2», который уже обеспечил себе место в книге рекордов Гиннеса по количеству телезрителей. К 2013 году её посмотрело 35 млн. человек. Кстати, эта передача – одна из лучших иллюстраций к нашей теме. За тем «во как сильно беспокоят треугольные дела» домовых -2 можно наблюдать регулярно.
Мотивации игроковЧего хочет Жертва?
Тем зрителям, которых не полностью увлекает это эмоциональное шоу, приходит на ум вопрос: зачем им это?
Главная мотивация Жертвы переложить проблемы с больной головы на условно здоровую. Здоровой голова Спасателя останется не долго. С учётом того, что Жертва любит неизлечимые проблемы. Кроме мании величия существует ведь и мания ничтожества. Хотя некоторые психологи считают, что это обратная сторона Луны, то есть то же самое. Несколько извращённое кормление чувства собственной важности – ЧСВ.
Жертва – это привычный сценарий для некоторых людей. Они предпочтут всю жизнь жаловаться, всех обвинять, только не решать проблемы самостоятельно. Когда-то их за это не только кормили, но и по головке гладили. Они надёются, что так будет всю жизнь.
Чего хочет Преследователь?
Как минимум победить Мировое Зло и восстановить Вселенскую Справедливость. Воплощение МЗ Преследователь видит в Жертве. В момент преследования он испытывает огромный душевный подъём, чаще всего не осознавая, что это и есть для него главная цель игры. Ну и так по пути уже покормить своё ЧСВ.
Чего хочет Спасатель?
Самое забавное, что того же, что и Преследователь. Победить Мировое Зло. Разница заключается только в том, что МЗ для него олицетворяет Преследователь, который третирует бедную Жертву. Спасатель чувствует себя мессией. Его ЧСВ тоже хочет кушать.
Легко заметить, что объединяет всех троих – ощущение тотальной несправедливости и непобеждённого зла. Я думаю, именно поэтому они так легко меняются ролями. Они как бы смотрят на одну территорию с разных вершин. И смена ролей всем участникам нужна для полноты ощущений, проработки разных своих субличностей, потому что все 3 роли есть в психике каждого. Конечная эволюционная цель – получение опыта, глубинное погружение в проблему. А проблема здесь не та, что объявлена в обсуждении, то есть не фактический материал, который предоставляет Жертва, а её отношение к этому материалу. А так же отношение всех остальных. Большинство жертв в упор не хотят признать, что именно их отношение к неразрешимым для них проблемам и делает эти проблемы неразрешимыми.
Спасатель, как правило, пытается объяснить эту очевидность Жертве. Но не дай Бог совет, наставление, поучение или приказ Спасателя не сработал. Вот и приходит время торжества Жертвы и превращение в обвиняющего Преследователя. То, что Жертва сделала всё возможное, чтобы полезные советы стали бесполезными, остаётся за кадром.
Ей удалось переложить ответственность, а значит, можно и дальше ничего не менять в привычно хромом образе жизни.
Типичные ошибки участников треугольника Предшественником треугольника является диада – оппозиция Жертвы и Преследователя. Но из диады нет выхода. Это маятник, который может вечно качаться туда-сюда. Игроки пытаются найти третью точку вовне, по сути козла отпущения, которым и становится Спасатель. Этот пришелец расплачивается за свою уверенность в том, что он лучше знает и понимает, что происходит в этих неправильных отношениях.
Ошибки Спасателя 1. Наивная уверенность, что он знает лучше. Психолог – это частный случай. И в треугольник Карпмана затягивает в основном неопытных психологов. Но чаще всего туда втягиваются родственники, друзья, сослуживцы. Все те люди, которым обязано быть не всё равно, которые не имеют право сказать Жертве – это твоё дело, я не вправе вмешиваться. 2. Поверхностность. Большинство Спасателей не собираются сколь-нибудь глубоко изучать проблему, хотят дать совет по ходу и сразу выиграть джек-пот. 3. Высокомерие. Это только кажется, что Жертва не чувствует, что за её счёт Спасатель поднимает самооценку, нередко самоутверждается за счёт Жертвы и т. д.
Полезные несоветы 1. Не позволять себя втянуть. 2. Сразу сказать нет обоим сторонам. Бедных и беззащитных в этой игре нет. 3. Если тяга дать совет непреодолимая, то лучше это сделать не прямо, а косвенно, то есть рассказать о том, как сам выбрался из таких трудностей или общие знакомые. 4. Отправить к специалисту: опытному психологу, юристу, наркологу и т.д. 5. Дать энергию напрямую, не позволяя собой манипулировать. То есть выразить уверенность, что Жертва способна справиться с проблемой самостоятельно. 6. Не примеривать на себя чужие роли, потому что сочувствие связано с тем, что человек ставит себя на место обычно Жертвы. 7. Разобраться с собой. По мнению практикующих психологов умение не втягиваться в такие конфликты говорит об осознанности человека, о том, что он вырос из коротких штанишек.
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
levelberi.ru
Три лица жертвы: драматический треугольник Карпмана
Знаете ли вы это или нет, но большинство из нас ведут себя, как жертвы. Каждый раз, когда мы отказываемся принимать на себя ответственность, мы бессознательно выбираем роль жертвы. Это неизбежно рождает в нас чувство гнева, страха, вины или неполноценности. Мы чувствуем, что нас предали или нами воспользовались.
В психологии жертвы могут быть выделены три позиции, впервые изображенные в виде рисунка психиатром и мэтром транзактного анализа Стивеном Карпманом. Он назвал этот рисунок Драматическим треугольником.
В драматическом треугольнике Карпмана три роли: Преследователь, Спаситель и Жертва. Карпман описал их как три аспекта или три лица жертвы. Неважно, какую роль мы играем в треугольнике в данный момент, в конце концов мы всегда превращаемся в жертву. Если мы в треугольнике, мы живем как жертвы.
У каждого человека есть основная или наиболее знакомая для него роль в треугольнике. Это то место, в котором мы обычно входим в треугольник, “подсаживаемся” на него. Мы перенимаем эту роль в нашей родительской семье. Хотя мы начинаем с какой-то одной роли, попав в драматический треугольник, мы всегда проходим через все три роли, иногда в считанные минуты или даже секунды, много раз каждый день.
Спасители видят себя в качестве “помощников” и “воспитателей”. Им нужно кого-то спасать для того, чтобы чувствовать себя важными и нужными. Им трудно быть Жертвой, так как они привыкли быть теми, у кого есть ответ на любой вопрос.
Преследователи часто считают себя жертвами ситуации. Они отказываются признавать, что их тактика — обвинение. Когда им на это указывают, они утверждают, что нападение является оправданным и необходимым для самозащиты. Роли Спасителя и Преследователя — две противоположные роли Жертвы. Но независимо от того, в какой роли мы начинаем действовать в треугольнике, мы обязательно попадаем в роль Жертвы. Это неизбежно.
Преследователь и Спаситель считают, что они лучше, сильнее, умнее, чем Жертва. Жертва всегда чувствует себя униженной и рано или поздно начинает мстить, превращаясь в Преследователя. А Спаситель или Преследователь в этот момент перемещается в Жертву.
Пример: отец приходит с работы домой, и обнаруживает, что мама и сын ссорятся. “Убери свою комнату, а не то… ”, — угрожает мама. Отец тут же приходит на помощь. Он может сказать : “Дай ребенку отдохнуть. Он был в школе весь день”.
После этого возможно несколько вариантов. Мама может почувствовать себя Жертвой, затем станет Преследователем и обратит свой гнев на папу. Так, отец перемещается из Спасителя в Жертву. Они могут проделать несколько быстрых путешествий вокруг треугольника с сыном на обочине.
Или сын может почувствовать, что отец набрасывается на маму, и начнет спасать мать: “Не твое дело, папа. Я не нуждаюсь в твоей защите.” Вариации бесконечны, но это всегда перемещение по вершинам треугольника Карпмана. Для многих семей это единственный известный им способ взаимодействия.
Роль, через которую мы чаще всего входим в треугольник, становится значительной частью нашей идентичности. Каждая роль — это свой особый способ смотреть и реагировать на мир.
Мать Салли была наркоманкой. Даже в самых ранних своих воспоминаниях Салли несла ответственность за мать. Вместо того, чтобы самой получать помощь от родителей, она стала маленьким родителем своей матери, которая играла роль беспомощного ребенка. С детства Салли усвоила роль Спасителя, которая стала ее главным способом иметь дело с другими людьми.
У Спасителя есть бессознательное убеждение, что его потребности неважны, что его ценят только за то, что он может сделать для других. В жизни Спасителя должен быть кто-то, кого бы он мог спасать.Салли никогда не признается в том, что она жертва, потому что в ее представлении она единственная, у кого есть ответы на все вопросы. Тем не менее, она периодически становится мучеником, громко жалуясь: «После всего, что я для тебя сделала… вот она, твоя благодарность!”
Преследователи не считают себя жертвами, нуждающимися в защите. Свое мстительное поведение они легко оправдывают тем, что обидчики получили то, что заслужили, вот как они это видят. Их основное убеждение — “мир опасен, людям нельзя доверять, поэтому мне нужно нанести удар прежде, чем они сделают мне больно”.
Боб — врач, который часто обижает других. Нападение является его основным способом борьбы с неудобствами, разочарованием или болью. Однажды, например, он упомянул, что работал с пациентом на поле для гольфа. Он сказал: “Линн, вы можете поверить, что пациент имел наглость спросить меня вылечить его коленную чашечку прямо там, в мой единственный выходной день?”
“Да”, -ответила я, — некоторые люди просто не уважают чужие границы. Как вы на это отреагировали?”
“О-о, я привел его к себе в кабинет для лечения, все в порядке, — усмехнулся он, — и я так больно сделал ему укол, что он никогда этого не забудет.”
Иными словами Боб спас бесцеремонного пациента, но таким образом, чтобы “наказать” его за наглость. Бобу его действия казались рациональными, даже оправданными. Его пациент посягнул на его свободное время, тем самым заслужил грубое обращение, и он его получил. Это — яркий пример мышления Преследователя.
Боб не знал, что он мог бы просто сказали “нет” на просьбу пациента лечить его в выходной день. Он не должен чувствовать себя жертвой, и он не должен спасать пациента. Бобу не пришло в голову установить границы, в качестве варианта выхода из ситуации. В душе он считал, что с ним обращаются несправедливо, и поэтому он имел право получить сатисфакцию.
Те, кто начинает путешествие по треугольнику из роли Жертвы, считают, что они не могут заботиться о себе. Они смотрят на Спасителя снизу вверх и говорят: “Ты единственный, кто может мне помочь”. Это то, что жаждет услышать любой Спаситель.
На формирование устойчивой роли жертвы, как правило, влияют установки в детстве. Например, если один из родителей не побуждал своих детей к тому, чтобы они приняли на себя соответствующую их возрасту ответственность, поэтому, став взрослыми, они могут чувствовать свою неадекватность в уходе за собой или чувствовать обиду на взрослых, когда не получают помощи.
Есть много вариантов, и каждый случай следует рассматривать индивидуально. Мы движемся по треугольнику не только в отношениях с другими, мы проигрываем эти роли и в наших собственных умах. Например, мы можем обрушиться на себя из-за незавершенного проекта. Мы ругаем себя за лень, недостатки, чувствую нарастание гнева и ощущения собственной никчемности. Наконец, когда мы больше не можем этого выносить, мы снимаем себя с крючка ожиданий, и устраиваем побег в форме вечеринки или чего-то в подобном роде. Такое “спасение” может длится несколько минут, часов или дней.
Делая это, мы испытываем стыд, вот почему я называю треугольник Карпмана генератором стыда. С помощью этого треугольника мы можем снова и снова генерировать стыд по поводу старых ран или проблем.
Мы не можем выйти из треугольника, пока мы не признаем, что мы в нем находимся. Как только мы это сделаем сознательно, мы начинаем наблюдать за нашими взаимодействиями с другими, чтобы определить способ, которым мы начинаем действовать в треугольнике. Что служит для нас крючком, начальным стимулом?Каждая роль имеет свой собственный язык, убеждения и поведение — полезно знать их. Это поможет нам определить, когда мы подсаживаемся на треугольник. Изучение роли также способствует более быстрому пониманию, когда мы увлекаемся приманкой, брошенной нам, чтобы мы начали играть. Поэтому давайте рассмотрим каждую роль более тщательно.
Спаситель
Спаситель может быть описан как аспект роли матери. Вместо адекватного выражения поддержки и воспитания, Спаситель, как правило, пытается “задушить” в другом инициативу, чтобы управлять и манипулировать им — “для его же собственного блага”, конечно. Его проблема в ошибочном понимании того, что именно нужно для поощрения, поддержки и защиты.
Спаситель, как правило, ищет зависимых людей, проявляет себя с ними, как благожелательный, заботливый человек, — тот, кто может “исправить” зависимого. Спасение — это та же зависимость, потому что Спасителям необходимо чувствовать, что их ценят. Нет лучшего способа почувствовать себя важным, чем роль Спасителя.
Спасители, как правило, вырастают в семьях, где их потребности не признаются. Это психологический факт — мы относимся к самим себе так, как к нам относились в детстве. Начинающий Спаситель растет в среде, где его потребности сведены на нет, и потому, как правило, относится к себе с той же степенью небрежности, что он испытал, когда был ребенком. Ему не разрешено заботиться о себе и своих потребностях, потому он заботится о других.
Спасители испытывают большое удовлетворение, они, как правило, гордятся собой и получают социальное признание, даже вознаграждение, поскольку их поступки можно рассматривать, как бескорыстные. Они верят в свою доброту и видят себя героями.
За всем этим стоит убеждение: “Если я позабочусь о них достаточно хорошо и долго, то рано или поздно они будут заботиться обо мне тоже.” Но такое редко случается. Когда мы спасаем нуждающихся, мы не можем ожидать ничего взамен. Они же не могут позаботиться о себе — еще меньше они могут позаботиться о нас. И тогда Спаситель превращается в жертву, точнее, в мученика, так как ему очень сложно признать себя жертвой.
Чувства предательства, использованности и отчаяния являются торговой маркой позиции Жертвы Спасителя. Обычные фразы для замученного Спасителя: “После всего, что я для тебя сделал, вот твоя благодарность?” или “Не важно, как много я делаю, этого никогда не бывает достаточно”, или: “Если бы ты меня любила, ты бы не относилась ко мне так!”
Самый большой страх Спасителя — что он в конечном итоге останется в одиночестве. Он считает, что его ценность возрастает от того, как много он делает для других. Спаситель бессознательно поощряет зависимость, потому что думает: “Если я вам нужен, вы не оставите меня”. Он пытается стать незаменимым для того, чтобы избежать одиночества.
Чем больше он спасает, тем меньше ответственности берет на себя тот, о ком он заботится. Чем меньше ответственности берут на себя его подопечные, тем больше он их спасает, и это нисходящая спираль, которая часто заканчивается катастрофой.
Мать двоих сыновей подростков хорошо описала это. Она сказала: “Я думала, что моя роль, как хорошей матери, состоит в том, чтобы убедиться, что мои сыновья поступили правильно. Поэтому я считала, что ответственна за выбор, который они делают, я говорила им, что делать, и постоянно пыталась контролировать их поведение.”
Чему же удивляться тогда, что ее сыновья винят всех вокруг них за болезненные последствия их собственных неправильных решений? Они научились думать, что их поведение — это ее ответственность, а не их собственная.
Такая мать бывает убеждена, что ее сыновья не в состоянии сделать правильный выбор. У нее есть перечень доказательств, оправдывающих ее “обязанность” контролировать сыновей. Но когда они становятся подростками, она уже не может заставлять их соответствовать своей роли, как она могла это делать, когда они были младше. Она неизбежно будет чувствовать себя беспомощной и неудачницей, то есть жертвой. Она будет либо уступать их требованиям, либо “преследовать” их за неповиновение. Так или иначе, все будут чувствовать себя плохо. Их чувство вины и раскаяния может снова мотивировать ее на исходную роль Спасителя, чтобы начать все заново.
Жертва под боком необходима для того, чтобы Спаситель мог поддерживать свою иллюзию нужности. Это означает, что всегда будет существовать по крайней мере один человек в жизни каждого Спасителя, который будет больным, слабым, глупым и, следовательно, зависимым от него. Если Жертва начнет брать ответственность на себя, Спасителю придется либо найти новую жертву, либо попытаться вернуть прежнюю к привычной роли.Если вы привыкли играть роль Спасителя, это не означает, что вы не можете быть любящим, великодушным и добрым. Существует четкое различие между тем, чтобы быть по-настоящему полезным, и Спасительством.
Подлинный помощник действует без надежды на взаимность. Он делает, чтобы побудить взять на себя ответственность, а не поощрять иждивенчество. Он считает, что каждый человек имеет право на ошибки и учится через иногда жесткие последствия. Он верит, что у другого есть силы на то, чтобы увидеть себя впоследствии без Спасителя.
Спасители не берут на себя ответственность за собственные потребности. Взамен они делают это для других в попытке получить подтверждение или чувство собственной нужности либо в качестве способа обеспечения зависимости. Поэтому роль Жертвы для них неминуема.
Гонитель (Преследователь)
Роль Гонителя характерна для тех, кто подвергался открытому психическому и/или физическому насилию в детстве. Внутренне они часто кипят от стыда, чувствуют гнев, и эти два чувства управляют их жизнью. Они могут подражать их обидчику в детстве, предпочитая быть похожими на тех, у кого была сила и власть. Гонитель как будто говорит: “Мир жесток, и только бессердечные могут выжить. И я буду одним из них”.
Таким образом, если Спаситель — это тень матери, то Преследователь — тень отца.
Гонитель преодолевает чувство беспомощности и стыда, нападая на других. Доминирование становится самым частым стилем взаимодействия. Это означает, что он всегда должен быть прав. Его методы — запугивание, проповеди, угрозы, обвинения, чтение лекций, проведение допросов и прямые атаки. Спасителю нужен кто-то, за кого он может принять решение, а Гонителю нужен кто-то, кто был бы виноват. Гонители отрицают свою уязвимость, в то же время как и Спасители отрицают свои потребности. Больше всего они боятся беспомощности. Им нужна жертва, чтобы спроецировать на нее свою беспомощность.
Самое трудное для Гонителя — взять на себя ответственность за то, что они делают больно другим. По их мнению, другие заслуживают то, что получают.Иосиф был из известной, состоятельной семьи. Его родители развелись, и отец его был зол, отчужден и использовал свои деньги, чтобы контролировать других. Его мать была алкоголичкой, которая приводила домой мужчин, злоупотребляющих ею и Иосифом на протяжении всего его предподросткового и подросткового возраста. Он рано узнал, что его единственный шанс на выживание — сражаться. Он построил свою жизнь так, чтобы там всегда был враг, с которым приходится бороться.
Снаружи Иосиф выглядел так, будто транслировал “мне наплевать”. Но внутри ему было горько и неприятно. Иосиф был постоянно вовлечен в судебные процессы и даже в драки. Смысл всех этих происшествий был в том, что всегда кто-то другой был виноват. Он не мог противиться тому, что, как он чувствовал, было оправданным возмездием.
Иосиф является примером классического Преследователя. Преследователи не осознают себя таковыми. Они воспринимают себя в качестве жертв. У преследователя цикл выглядит примерно так: “Я просто пытался помочь (Спаситель), а они на меня напали (Жертва), так что мне пришлось защищаться (Преследователь).”
Если Гонитель будет честен с самим собой, он поймет, что опасен для других, и почувствует вину. Чтобы не допустить этого, Гонителю всегда нужен кто-то, чтобы винить его во всем. Гнев придает им энергию, чтобы жить, как другим — кофе по утрам.
Как и для других ролей, чтобы выйти из роли Гонителя нужно принять на себя ответственность за свои действия. Как ни странно, но из роли Гонителя проще всего выйти из треугольника
Жертва
Роль Жертвы — это раненый аспект нашего внутреннего ребенка; та часть нас, которая невинна, уязвима и нуждается. Но мы превращаемся в Жертву только тогда, когда полагаем, что не можем позаботиться о себе. Самый большой страх Жертвы — что у неё ничего не получится. Это беспокойство заставляет её быть всегда в поиске кого-то более сильного и более способного позаботиться о них.
Жертвы отрицают, что у них есть возможности решения проблем и потенциал для самостоятельной выработки энергии. Вместо этого они, как правило, считают себя неумелыми в обращении с жизнью. Это не мешает им чувствовать обиду по отношению к тем, от кого они зависят. Они настаивают, что о них нужно заботиться, но не любят, когда им указывают на их неадекватность.
Жертвам в конце концов надоедает быть ниже Спасителя, и они начинают искать способы чувствовать себя равными. Однако чаще всего это выглядит, как превращение в Гонителя для Спасителя, путем саботажа усилий по их спасению, чаще всего через пассивно-агрессивное поведение. Например, они играют в игру “да, но…”
Спаситель предлагает полезный совет в ответ на жалобы или проблемы, озвученные Жертвой. Жертва сразу дает ответ типа: “да, но это не будет работать, потому что…” Жертва пытается доказать, что ее проблемы неразрешимы, таким образом Спаситель оставляет усилия, чувствуя себя полностью бессильным.Убежденная в своей внутренней неполноценности, Жертва часто злоупотребляет наркотиками, алкоголем и едой, азартными играми, и это только часть саморазрушительного поведения, практикуемого Жертвой.
Линда была вторым ребенком в семье. Она вечно попадала в неприятности, с самого детства. Она пропускала школу и часто болела. В подростковом возрасте она начала принимать наркотики. Ее мать Стелла была Спасителем. Она была уверена в бездарности Линды и постоянно выручала ее из неприятностей. Смягчая последствия выборов Линды, Стелла лишила Линду возможности учиться на своих ошибках. В результате, Линда становилась все более некомпетентной и зависимой от других. Ее мать, руководимая благими намерениями, способствовала тому, чтобы Линда заняла в жизни позицию Жертвы.
Поскольку Жертвы часто являются идентифицированными пациентами в семье, они обращаются за профессиональной помощью чаще всего. Среди профессиональных психологов изобилуют Спасители. В этом случае специалист может сам войти в треугольник. Это означает, что реальная проблема не будет решаться.
Жертвы должны научиться нести ответственность за себя и заботиться о себе, а не искать для себя Спасителя. Они должны бросить вызов укоренившимся убеждениям, что они не могут позаботиться о себе, если они хотят избежать треугольника. Вместо того, чтобы чувствовать себя бессильными, они должны признать свою способность решать проблемы, а также свои лидерские качества.
Быть жертвой — это бесконечный цикл чувства поражения и бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции.
Автор текста: Линн Форрест
Источник перевода: сайт Ксении Панюковой
pics.ru
Треугольник Карпмана-Берна-"Санта-Барбара" в реальной жизни | Врач - Психотерапевт, Коуч Киев
“Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам…”
Более 40 лет прошло с того времени, как известный американский психотерапевт Стивен (Стефан) Карпман, развивая идеи своего учителя Эрика Берна, описал интересную взаимосвязь ролей, возникающих в процессе отношений между людьми, получившую впоследствии широкое признание как в профессиональной среде, так и среди людей, «далеких» от психологии. Речь в данной статье пойдет о так называемом треугольнике Карпмана, известным также как «драматический треугольник», «треугольник судьбы, власти» и даже «магический треугольник».
Что такое и с чем едят.
Треугольник Карпмана – это упрощенная модель многих психологических игр и манипуляций, происходящих практически во всех сферах человеческих взаимоотношений, будь то семейные, профессиональные, межличностные или любые другие. Причем отношения, развивающиеся по «сюжету» карпмановского треугольника, изначально являются моделью деструктивной, не приносящей в итоге ничего хорошего всем участникам, которых угораздило в него попасть.
Итак, раз есть треугольник, значит, есть и три его стороны (участника). Это:
1. Человек, играющий роль жертвы (Жертва).
2. Человек, который оказывает давление, принуждает к чему то, «обижает» или преследует жертву (Преследователь, он же Агрессор).
3. Спаситель (Спасатель), который вмешиваясь в данный треугольник, казалось бы, из желания помочь жертве в сложной жизненной ситуации, на самом деле замыкает (образовывает) его.
Стоит сказать, что время от времени практически каждый из нас становится участником треугольника Карпмана, а в некоторых случаях именно этот «магический» треугольник и становится причиной разрушившихся семей, потерянной работы или разрывом доселе теплых дружеских отношений. Не верите? Тогда давайте разбираться.
Как такой сюжет действует в реальной жизни.
Трудный ребенок
В семье Ивановых ребенок совсем от рук отбился. Он перестал слушаться родителей, перечит им и не хочет ничего делать – «Агрессор». Ивановы в панике. Им достается роль «Жертвы». Они ищут своего «Спасителя», обращаясь за советом к опытным соседям Петровым. Те советуют наказать ребенка, лишив его привычных радостей: телевизор и компьютер. В знак протеста ребенок сбегает из дома. Ивановы в шоке, что превращает их в «Преследователя», которые, естественно, винят во всем своих соседей, а Петровых в «Жертву».
Сложная любовь
Ваша подруга попала в капкан сложных любовных отношений, полюбив парня, который ей изменяет. Узнав о том, что он параллельно встречается с другой девушкой, она ищет совета и утешения у вас. Теперь вы – «Спаситель», а ваша подруга – «Жертва». Вы советуете ей расстаться с ним окончательно. Подруга, которая не в состоянии принять самостоятельного решения (точнее, не хочет брать на себя ответственность), прислушивается к вам. И все бы хорошо, но уже через некоторое время она понимает, что без этого парня жить не может. Кто виноват, что у них не сложилось? Конечно же, вы. И снова срабатывает «треугольник Карпмана».
Случай на работе
Ваш коллега жалуется вам на свою “тяжелую” офисную жизнь и “несправедливого” начальника, повесившего на него просто непосильную и невыполнимую работу, он “не знает, что ему делать”, но точно знает, “что необходимый отчет он точно вовремя не сдаст и его уволят…” – “Жертва”. Вы по “доброте душевной” становитесь “Спасителем”, заступаясь за “обиженного” и “недооцененного” работника перед шефом и даже берете на себя ответственность за своевременную сдачу качественного отчета, ведь вы то уверены в несправедливости происходящего. Несложно догадаться кто в итоге станет “козлом отпущения”, когда нужный отчет так и не будет готов вовремя или его качество не устроит шефа…
Эти простые житейские ситуации знакомы многим. Попав в треугольник, очень сложно освободиться из него. Необходимо сделать все возможное, чтобы не стать участников такой простой (на первый взгляд) сюжетной линии.
Почему и как образовывается треугольник.
Начало взаимодействия участников в пределах треугольника Карпмана – это «эффективный» способ для «Жертвы» (а потом и для других, конечно) не брать на себя ответственность за свои поступки и решения, точнее отсутствие желания это делать, а перекладывать все на плечи другого человека, получая от всего этого «шоу» еще и «награду» в виде сильных эмоций. Ведь кроме «одобренного» права не решать свои проблемы самостоятельно, «Жертва» получает возможность непосредственно поучаствовать в процессе наказания «виновного», а точнее в очень близкой нашему менталитету игре – «найди козла отпущения».
Именно поэтому, в подавляющем большинстве случаев затевает создание треугольника именно «Жертва», а далее все развивается по определенной сюжетной линии:
- «Жертва» находит своего «Спасителя» и образовывается треугольник.
- «Спаситель» пытается помочь, становясь на сторону «Жертвы» вплоть до того, что он (часто неосознанно) становится фактически «Преследователем» для бывшего «Преследователя» в этом треугольнике, а тот, в свою очередь – оказывается «Жертвой».
- Предыдущая «Жертва», у которой все никак не получается решить свои проблемы или проблемы решены «неправильно», «некачественно», становится «Преследователем», и отправляется на поиски виновных в своих неудачах. Конечно же, в роли виновного выступит уже хорошо известный всем «Спаситель». Именно на него обрушится вся злость и гнев нового «Преследователя», который не так давно был «Жертвой».
- «Спаситель» становится «Жертвой». Не понимая, в чем его вина, он фактически и становится тем самым «козлом отпущения», начиная искать своего «Спасителя» (часто образуя новый треугольник с другими участниками) и так далее.
Вот как Стефан Карпман описывает свою модель:
Ключевым моментом взаимоотношений в треугольнике Карпмана является постоянная смена ролей (причем в обратную сторону тоже), а также привлечение новых участников и создание новых треугольников, связанных с первоначальным.
В таких случаях, на мой взгляд, можно уже говорить не о треугольниках, а о целом «клубке» или даже «лабиринте» человеческих отношений со своими определенными причинно-следственными связями, продолжающихся даже годами и напоминающие со стороны всем известный американский телесериал – «Санта Барбара».
Как не стать участником «треугольника Карпмана» и есть ли из него выход?
“Из разговора двух подруг:– Я всегда нахожу выход из самых сложных жизненных ситуаций…– Так это же здорово!–Оно то, вроде, да, но беспокоит другое – как я нахожу туда вход?”
Мораль, конечно, очевидна – не нужно в него попадать и тогда не понадобится из него “героическими” усилиями выбираться. К сожалению, треугольник Карпмана далеко не такой простой, как может показаться на первый взгляд, поэтому множество рекомендаций как в него не попасть (а, тем более, как из него выбраться) которыми и так пестрит Интернет конкретно в вашем случае могут просто не сработать.
Поэтому я не буду в этой статье описывать несуществующий универсальный рецепт по “борьбе с недугом” или “советовать вам никому ничего не советовать”. Перефразируя известную поговорку: “Если вы в треугольнике, значит вам (или кому-то другому) это зачем-то нужно”, если кто-то хочет из вас сделать своего «Спасителя» несколько раз подумайте о последствиях. Может быть, кто-то просто ищет «козла отпущения», желая взвалить на его (ваши) плечи ответственность за свои поступки.
Как я уже писал выше, мы все зачастую становимся заложниками этого “магического треугольника” и на это у каждого из нас есть свои причины и мотивы (в том числе и неосознаннные). Треугольник Карпмана-Берна часто «встраивается» во всем нам “хорошо” известный любовный треугольник, кроме того, он играет важнейшую роль в развитии так называемой «созависимости», как модели поведения у родственников и близких людей, страдающих от различного рода аддикций, а также имеет место быть и встречается практически везде, включая политические игры и манипуляции общественным мнением.
Не попадайте в «треугольник Карпмана», так как это сделает вас объектом манипуляции. Если же вы уже в нем, но уверены, что вам там не место и хотите перестать превращать свою собственную жизнь в “Санта Барбару, то я буду рад стать вашим…. “Спасителем” – шутка!)
Я приложу все свои знания и умения для того, чтобы помочь вам найти ваш собственный выход из замкнутой фигуры, буть то треугольник, круг или даже лабиринт, если вам самим, конечно, это нужно.
Читайте и другие интересные статьи:
14.08.2013 
Интересное, Психология, Психотерапия, Самопознание, Терминология 
0 Комментарий(и)
14.08.2013 Интересное, Психология, Психотерапия, Самопознание, Терминология 0 Комментарий(и)
psy-doc.com
