Я просто хочу ему помочь… Или как убедить... пойти к психологу. Муж пошел к психологу
«Или разводимся, или идем к психологу!»
ФОТО Getty Images На приеме молодая пара: 30-летняя Ирина и 34-летний Олег1. Они знакомы чуть меньше двух лет, поженились 1,5 года назад, дочери полгода. Ирина жалуется на отсутствие интереса, внимания и помощи по хозяйству со стороны мужа. Олег недоволен постоянной критикой и претензиями жены. Оба страдают от конфликтов и хотели бы их прекратить. Но все попытки самостоятельно разобраться в ситуации не дают результатов.
Первый сеанс: прояснение проблемы и постановка цели терапии
На первом приеме Ирина и Олег выглядят напряженно. Она упрекает, он замыкается.
Инициатором обращения к психологу была Ирина, Олег согласился не сразу: «Люди либо любят друг друга, либо нет. И никакой психолог тут не поможет». Но Ирина выдвинула ультиматум: «Или мы разводимся, или идем к семейному психотерапевту». Олег «поддался шантажу жены».
Я предлагаю Ирине взглянуть на эту ситуацию по-другому: ради отношений Олег готов на многое, даже прибегнуть к методам, в которые не верит.
Олег проясняет ситуацию: «Вначале я думал, что мне будут читать нотации, критиковать или давать советы. А потом подумал, вдруг и правда поможет».
Я добавляю: «Потому что отношения важны для вас, и жена – значимый для вас человек».
Олег соглашается. Я обращаюсь к Ирине: «Ирина, вы услышали то, что сейчас произнес ваш муж?» Она реагирует: «Кто бы мог подумать! По его поведению и не скажешь!»
Очевидно, что отношения в паре зашли в тупик: накопилось множество обид и недоверие друг к другу. Ирина думает, «что абсолютно не нужна мужу». А Олег уверен, что жена считает его «ничтожеством».
Я выясняю у пары историю создания их семьи.
Они вместе около полутора лет. До брака знакомы были два месяца, хотя работали в одной организации давно, а познакомились на корпоративе. По словам Олега, Ира «показалась ему умной, нежной, заботливой, очень красивой». Он понравился Ирине тем, что «захватывающе рассказывал про свои путешествия и увлечения». Ей было важно, что он влюблен: красивые ухаживания вселяли надежду на доверие.
Через два месяца выяснилось, что Ирина беременна. Олег тут же сделал предложение.
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Это было чудесное время для обоих, несмотря на сильный токсикоз Ирины. Но муж «был терпелив, заботлив и внимателен».
По возвращении домой Ирине пришлось лечь в больницу на сохранение. Их настоящая совместная жизнь началась уже после рождения дочери.
И проблемы начались тогда же. «Он вечно пропадает на работе, – жалуется Ирина. – Постоянно раздражен и недоволен». Она не может «дождаться никакой помощи, видит лишь недовольство и отстранение». «Я молчу и терплю или просто ухожу, когда нет сил выносить нападки», – объясняет Олег.
Ирине кажется, что она абсолютно не нужна мужу, а Олег считает, что угодить ей невозможно.
Я подвожу итог: «Похоже, это – замкнутый круг. Вы были любящей и заботливой парой, но родилась Ульяна, и ситуация изменилась: потребовались новые усилия. И вы преодолеваете трудности каждый по-своему: Олег заботится о семье, все больше работая, а Ирина старается быть хорошей женой и мамой. В заботах о семье вы отдалились, но каждый нуждается в теплоте, принятии и заботе со стороны партнера. Мы установили сегодня, что вы практически перестали разговаривать, а вместо этого приписываете словам и поступкам другого свой смысл. Основная задача сейчас – научиться разговаривать, а не «читать мысли» другого».
Терапия пары
Семья на приеме у психотерапевта
Второй сеанс: история Ирины
Ирина рассказывает, что выросла с мамой и бабушкой. Дедушка умер еще до ее рождения, а папа и мама даже не были женаты. Бабушка говорила Ирине, что мама после школы уехала поступать в институт, не поступила, вернулась домой уже беременной. Мама больше замуж не выходила, так они и жили втроем. Тихое, мирное женское царство. Каждый занимался своим делом. Особой эмоциональной близости не было. А потом Ирина выросла, выучилась и тоже уехала.
Я уточняю: «Вы с детства хорошо усвоили, как женщины могут мирно жить без мужчин… А что говорилось про мужчин дома?» Ответ Ирины: «Что от них одно беспокойство, хаос и несчастья. И что им нельзя доверять».
У Ирины есть и печальный опыт отношений. Три года совместной жизни с молодым человеком завершились неожиданно и резко, как только Ирина забеременела. Он сказал, что не готов быть ни отцом, ни мужем, и разорвал отношения. Она унижалась, плакала, но он пропал, перестал отвечать на телефонные звонки. Противница абортов, с одной стороны, с другой – Ирина понимала, что ей в 20 лет (ни работы, ни жилья, ни помощи) одной ребенка не вырастить. «Можно было бы вернуться к маме и бабушке и продолжить семейную традицию матерей–одиночек, но я не хотела этого ребенка». Бабушке и маме она тогда ничего не сказала, они не одобрили бы ее решения. Но Ирина очень переживала: вина за сделанное и горечь от нежданного предательства долго не отпускали ее.
«И когда я решилась на отношения с Олегом, а потом забеременела, просто в ужас пришла. Все время мысль крутилась: «А вдруг все повторится?» Но Олег обрадовался. Да еще так романтично предложение сделал: сам ужин приготовил, кольцо в бокал положил, я его чуть не проглотила…»
Я уточняю: «Ваши ожидания от семейной жизни были примерно следующими: что все будет как в период ухаживаний, как в Италии. И поэтому невыносимо, когда Олег отдалился. Кажется, что вы его теряете…»
Какая форма свободы нужна вам в любви?
Склонны ли вы к неудачам в любви?
Третий сеанс: история Олега
Олег рассказывает, что вырос в полной семье: «Папа у нас – типичный подкаблучник, но только так и можно было выжить с моей матерью: жесткой, властной, громкой. В детстве я ее боялся. Она была начальницей в мужском коллективе. Там и без мата не обходилось, и без рукоприкладства… Она и дома с нами так обращалась. Я думаю, именно она отца сломала, орала на него, могла ударить, несмотря на присутствие детей. Так хотелось, чтобы это прекратилось! А отец постепенно стал пить. Мне было его очень жаль, иногда хотелось, чтобы он ушел из семьи. Я мечтал, что уйду вместе с ним. Уже взрослым я долгое время не понимал: зачем люди женятся? У меня не возникало желания жениться, пока я не встретил Иру».
Я подытоживаю: «Она нуждалась в вашей заботе. Непохоже было, что может повысить голос или потребовать от вас что-то… Ведь вам так невыносимы скандалы! Мучительные отношения между вашими родителями, заставлявшие вас долгое время избегать брака, продолжают пугать и сейчас».
Продолжение истории читайте по ссылке.
Инна Хамитова, клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор Центра Системной Семейной Терапии, сайт family-therapy.ru
1 Имена и некоторые факты изменены, печатается с согласия героев.
Читайте также
www.psychologies.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Екатерина Категория вопроса: Семья 28.04.2017 
Здравствуйте! Мы женаты 3,5 года, есть сын 1,8. Мне 26, мужу 33. Вместе мы 4 года. У нас всегда было много проблем в отношениях... Мой муж постоянно обижался, злился. Я работала и училась на втором высшем, он говорил, что мне надо это, чтобы дома не сидеть и когда встречал изо дня в день не разговаривал со мной. Если видел крошки на столе или на полу, тоже злился. Если мне звонили друзья тоже злился (в основном все семьями дружат или просто девочки). Если я шла в душ и не говорила, что иду в душ обижался. В общем... на всё, что можно и нельзя придумать. Я родила. С ребёнком сижу я, он иногда играет и порой остаётся с ним часа на 2. Его бесят капризы ребёнка, в последний раз он вёл сына за ручку через дорогу, тот закапризничал посередине, тогда муж дотащил его за одну руку до обочины и бросил на асфальт так, что сын ударился головой... Сейчас муж попал в больницу с астмой. Болеет очень долго и я всегда рядом, приступ я с ним, кашель я с ни. Стараюсь и убираться и готовить, но крошку найдёт безхозную. Когда прихожу в больницу, он злится, говорит в окно вижу радуюсь, заходишь в палату готов тебя послать, посылаю, ты уходишь и я думаю, вот зачем послал тебя... И с работы говорит еду радуюсь и вижу тебя в дверях злость берёт. Мне уже жизнь не мила, я измучила всех, я хочу быть любимой... но человек кроме этого помешан на том, что я его не уважаю, хотя это не так. Я должна его слушаться с первого раза. Мы приехали к нему с родителями, он их поцеловал меня нет. Мать его это увидела, стала с ним говорить, в процессе разговора мне говорит:сделай 5 шагов вперёд. и злится, а меня мама его держит, он говорит делай. в общем на 20 раз его криков я сделала. Но я устала. Стоит и спрашивает : у кого тут яйца? Неужели поому что он мужчина мне нужно так унижаться... И дело не в болезни, он всегда такой... просветы бывают, но редко. А самое страшное, что я эмоционально от него зависимо. сама не поняла как так вышло. Будто он меня привязал своими обидами... Какой специалист нам может помочь и что мне сейча делать?
Логинова Ольга ИосифовнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Разобраться в себе зачем вам нужен муж, который унижает, которой привязывается ко всему, который вас держит на коротком поводке, который об асфальт может ударить даже маленького сына. И что вы боитесь потерять. Кстати в таких отношениях можно потерять прежде всего свое "Я". Вот с этим и разбираться. А с вашим мужем должен разбираться врач-психотерапевт, а лучше показаться к клиническому психологу. Реакции у него точно неадекватные. Логинова О.И., семейный психолог, гипнотерапевт, консультации в Москве Психолог Стамбул Был на сайте: 8 дней назад Ответов на сайте: 194 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 11  Конечно стоит! На лицо родительская незрелость молодого папы. Психолог поможет. Араджи Евгения Юрьевна, психолог г. Стамбул.  Екатерина, здравствуйте. Вашему мужу как минимум нужна длительная и серьезная работа с опытным психологом, имеющим подготовку в клинической психологии и разговорной психотерапии. Если он только согласился сходить, то это еще не даст возможности ему пройти курс - слишком высоко будет его сопротивление, желание обесценить психотерапию и обвинить всех и вся в своих проблемах. Между прочим астма, это одно из наиболее распространенных психосоматических расстройств при таких особенностях характера. Если ваш муж всерьез готов работать с психологом, может обращаться ко мне. Мы можем общаться в Скайпе. Так же есть вероятность, что ему не повредит и консультация психиатра, но нужен хороший специалист, а не просто участковый врач из ПНД. Можете начать с семейной консультации (парной). После нее станет яснее кому из вас больше сейчас нужна помощь. Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира  Здравствуйте, Екатерина! Вы живете с "тираном", находясь постоянно в модели "жертвы". Зачем Вам это нужно? Вероятно, такая модель взаимоотношений является для Вас привычной. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь. она окажется для Вас поелзной. Екатерина А самое страшное, что я эмоционально от него зависимо. сама не поняла как так вышло.Ваше поведение называется созависимым. Оно родом из детства, их Вашей родительской семьи. В его основе лежит заниженная самооценка и страхи (потери, одиночества, отверженности и др.). С ними можно и нужно работать. Только тогда Вы либо сможете противостоять тирану, и что-то в Ваших отношениях начнет меняться, либо у Вас появятся силы выйти из этих отношений. Если готовы работать. обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости (эмоциональной зависимости). Консультации можно проводить по скайпу. Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург Лизяев Пётр ЮрьевичПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Да, можно поработать с психологом. Но мне кажется, что по вашему описанию речь идёт о "переполненности негативными чувствами у вашего мужа". Можно подумать о совместной консультации, можно же - направить к психологу мужа, чтобы он какое-то время походил, пообсуждал - "что творится в его душе" - и не выплёскивал бы это на вас и на ребёнка. Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевтОчные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype. 28.04.2017 | 1356
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Я просто хочу ему помочь… Или как убедить... пойти к психологу.: ceazaria
Я просто хочу ему помочь…
Статью с таким вот названием я пишу исключительно по заданию редакции, которая уже несколько месяцев подряд просит ответить на самый излюбленный вопрос читателей. Как бы вы думали, какой? Нет, это не стресс большого города, не одиночество, не повышение заработка, не, черт бы его побрал, лишний вес и даже не семейные неурядицы. Это: …
«Как мне убедить своего мужа/ подругу/ взрослого сына пойти к психологу?»Еще в мартовском выпуске «ТАКТа» я, зная «цену» таким вопросам и их настоящий, глубинный смысл, все же капитулировала. Написала статью «Я хочу, чтобы он… или верный способ прожить жизнь впустую», в которой, как мне казалось, я, хоть и не «в лоб», но очень подробно и доходчиво ответила на излюбленный вопрос читателей «ТАКТа». Статья стала популярной, по словам редактора – сотни тысяч просмотров, тысячи перепостов. Читательский поток увеличился в разы, и основной вопрос в редакцию… «Как мне убедить кого-нибудь (мужа, подругу и т.д.) записаться к психологу»!!!«Капец!», – подумалось мне. А когда подумалось еще какое-то время, я поняла: ну я же пишу не для себя или исключительно для своих коллег, которым и так все ясно. Мне же самой муж какие-то компьютерные премудрости объясняет на пальцах, которые «нормальным» людям очевидны. Поэтому, если мои намеки и полутона непонятны, нужно и мне говорить прямо. В лоб, так в лоб!
Итак…
«Как убедить своего мужа/ подругу/ взрослого сына и т.д. пойти к психологу?»
Если кратко, ответ будет таким же, как и на вопрос: «Как сделать так, чтобы все вокруг были здоровы и богаты и не было бедных и больных» - НИКАК. Знаете ли, уже и Иисус пробовал, и большевики. Первого самого распяли, вторые «распяли» целую страну. А если вас опыт Христа и Ленина не отрезвляет, задайте себе вопрос (и пока на него честно не ответите, я вас умоляю, не спешите никого спасать, и сами пострадаете, и спасаемого утопите):А зачем мне – именно мне, лично, персонально мне, нужно, чтобы он пошел к психологу?
(Я прошу вас ответить на этот вопрос, будет замечательно, если ответ вы запишите, а лишь потом продолжите читать статью.)
• Мне его жалко.
Но, возможно, и чаще всего это именно так, вашей подруге (мужу, сыну) как раз-таки и нужна ваша жалость, а вовсе не реальное решение проблем. Пребывание в обиде, горе и печали, вызывание сочувствия для невротика – его главная валюта! Он не умеет просить и не хочет делать сам (а если и просить, то это что-то космических масштабов, навроде «сделайте меня счастливым»). Он надувает губки, пыхтя, уходит у другую комнату, со страдальческим видом произносит: «Я так больше не могу!», и окружающие, поддавшись на невротическую манипуляцию бегут его ублажать, извиняются, жалеют, предлагают тысячу и один способ решить его проблему (в том числе и пойти к психологу). На что «страдалец» скорбно говорит: «Мне это не поможет». Ну на кой черт, ей богу, ему идти к психологу?! Чтоб тот его страдание – его главную ценность оттяпал, – взамен на какую-то там «мифическую» лучшую жизнь?! Да к тому же этот гад, психолог то есть, еще и деньги за это будет брать! Да кому оно нужно это ваше счастье, когда можно так сладостно страдать?• Он губит свою жизнь.
Да, так бывает. Но это ЕГО жизнь. Как говорят на западе, уважайте частную собственность. Психика дело интимное, она, простите за тривиальность, интимнее самых интимных частей тела. Все, что вы можете сделать, это поделиться какой-нибудь статьей «на тему» вашего подопечного, сказать невзначай, что у вас есть контакт хорошего специалиста. И, пожалуй, все.
Выбор все равно останется за ним, и если «губить» свою жизнь он отчаянно желает, то это их с господом богом личный вопрос. А про неблагодарную участь спасителя, который по законам жанра всегда потом сам становится жертвой, сказано уже столько, что, ей богу, не хочется еще больше бумаги марать.
Невроз – это всегда компромиссное образование между двумя «неразрешимыми» на взгляд человека проблемами. Например, первый пункт «надоел муж», а второй «не умею жить самостоятельно», невротический выход – заболеть (мигрень, панические атаки, синдром раздраженного кишечника, экзема и т.д., подробно – здесь), вот и становится не до решения проблемы, с мужем некогда ни разводиться, ни отношения налаживать, самой невозможно «в таком состоянии» учиться жить самостоятельно.
Невротические пути решения – это не только соматические заболевания, это и лишний вес, и «неразрешимые» жилищные и профессиональные проблемы, и конфликтные отношения на работе, в семье, чрезмерная озабоченность глобальными вопросами – например, проще ругать Путина или спасать человечество, чем заниматься своими личными, насущными неурядицами. У каждого из нас есть невротические зоны. Имя им легион, перечислить их невозможно ни в отдельной статье, ни в десятитомнике. Поэтому, прежде чем спасать кого-то, подумайте, а что вы не делаете для себя, в чем себе отказываете, каких нерешенных задач избегаете?• Мне с ним таким некомфортно самому
Если вы именно так ответили на вопрос «Зачем мне отправлять кого-то к психологу?» - я вас искренне поздравляю, вы честный, храбрый и мудрый человек. Говорю вам это без тени преувеличения, абсолютно искренне. Ведь так оно и есть, и давайте перестанем делать вид, что сегодня сутра в зеркале мы видели нимбы над головами. Мы хотим отправить мужа/ друга/ взрослого сына к психологу именно потому, что нам с ним ТАКИМ самим плохо.
Но это НАМ плохо. А, значит, это наша проблема.
Первое, что нужно понять, человек – это не машина, которую можно отдать психологу-автослесарю, и тот починит, сделает так, чтобы все работало так, как вам нужно. Представьте себе, психолог может найти в «коробке» вашего близкого совсем не то, на что вы рассчитывали. И изменения в поведении, в отношении к вам вашего «протеже» после работы со специалистом могут вам совсем не понравиться. Ведь речь идет о созависимых отношениях, а ваши отношения с вашим «протеже» такими и являются, раз вы хотите, чтобы он менялся. Так вот, ваш «подопечный», работая с психологом, от зависимостей постепенно будет избавляться… в том числе, и от зависимости от вас… У него пропадет в вас потребность, необходимость. А хватит ли у вас обоих любви в отсутствии потребности, чтобы оставаться вместе – большой вопрос.
Так что, если у вас хватило духу понять и принять то, что я сказала выше, вы, скорее всего, поняли, что к психологу в возникшей ситуации нужно идти именно вам, тогда «уговаривать», «убеждать» и «заставлять» никого из близких просто не понадобится… ну, и более счастливая жизнь в придачу.
С верой в Вас и Ваше наилучшее Настоящее,
Александра Сергеева.
ceazaria.livejournal.com
надо ли заставлять супруга идти к психологу?
Когда в семье случается затяжной конфликт, кто-то из супругов рано или поздно решает: пора обратится к специалисту. Но далеко не всегда муж или жена разделяют это мнение. И тогда к уже имеющемуся конфликту может добавиться еще и обида на вторую половинку из-за якобы нежелания «спасать» отношения.
Женщины более открыты для работы
Как правило, первыми к психологу приходят женщины. Им легче раскрыться перед другим человеком: описать свои чувства и эмоции, подробно рассказать о случившемся. От мужчин же часто приходится слышать обратное: «если тебе надо, ты и иди», «со мной все в порядке», «я справлюсь сам», «не верю, что кто-то лучше нас самих разберется в наших отношениях». В большинстве случаев мужчины считают, что обращение к психологу их унизит, заставит почувствовать себя «слабаком», поэтому могут остро и негативно реагировать на подобное предложение, уходить от разговора на эту тему.
Инна и Владислав в браке 3 года. Три месяца назад у Владислава на работе начались сокращения и он стал переживать, как бы это не коснулось и его. Чтобы показать руководству свою значимость как специалиста, он стал больше работать, в том числе и в выходные. Домой приходил поздно.
- Он стал злым, раздражительным, может сказать мне что-то обидное. Чаще стал задерживаться с друзьями и приходить выпившим. Я сначала старалась его поддержать, дать понять, что всегда буду рядом. Теперь мне кажется, ему все ровно. У нас ссоры практически каждый день. Я предложила ему пойти к семейному психологу, но он отмахнулся: «этого еще не хватало, я нормальный, мне это не нужно».
Инна пыталась объяснить мужу, что ей обидно ссориться каждый раз. Ведь он вроде бы «отходит» на день-два, а потом все начинается с начала. Инна начала бояться, что из-за постоянных ссор и нежелания мужа считаться с ее чувствами их брак может распасться.
Принудительная «помощь» не поможет
Конечно, если супруги приходят на прием вместе, работа идет быстрее и результат может быть гораздо более эффективным. Зная это правило, жены или мужья пытаются активно убедить или заставить свою вторую половинку прийти на прием. И попадают в ловушку: настаивая на посещении психолога, они еще больше отталкивают своих партнеров, у которых включается механизм сопротивления.
Здесь стоит задаться вопросом: в каком настроении такой человек придет к специалисту? Скорее всего он будет:
- раздражен,
- зол,
- замкнут,
- необщителен,
- не настроен на работу.
Приходите сами
Означает ли это, что к психологу не надо обращаться одному из супругов? Конечно, нет. С прихода мужа или жены в абсолютном большинстве случаев и начинается работа над отношениями в паре. Исходя из сложившейся ситуации, психолог сможет порекомендовать способы, как неагрессивно убедить свою вторую половинку прийти на прием, если это окажется необходимым. А пока работа даже с одним из партнеров может принести результат. Вы получите ответы на свои вопросы: что вас раздражает, обижает; с чем в отношениях вы не можете смириться и что со всем этим делать. Как показывает практика, изменения, которые происходят даже в одном из партнеров, могут позитивно повлиять на совместную жизнь супругов.
Так случилось и в приведенном примере. Благодаря консультации психолога Инна перестала так остро бояться сложившейся ситуации и стала более спокойной. Вместе со специалистом они выработали схему дальнейших действий. Так, Инне удалось уговорить мужа поехать на выходные отдохнуть. Раньше они часто отправлялись в горы с палаткой, Владиславу это очень нравилось. Там, выбрав время, Инна поделилась с Владиславом своими переживаниями насчет их отношений.
- Я сказала, что люблю его и хочу сохранить нашу семью, но меня очень волнуют наши постоянные ссоры. Мне очень больно и обидно из-за этого.
Владислав не пошел сразу к психологу. Но жену услышал. Ссор в доме стало меньше. Супруги начали больше разговаривать друг с другом. Тогда Инна и призналась, что посещает специалиста. В этот раз острого неприятия не последовало. А через некоторое время Владислав согласился отправиться к психологу и сам.
Уже работая в паре, удалось выяснить, что Владислав боялся потерять работу и таким образом оказаться не в состоянии содержать семью. Для него это было позором. На вопрос: «А что случится, если работу действительно придется оставить?» - мужчина ответил: «Буду искать новую».
Потом Инна рассказала, что после этого разговора Владислава как будто подменили. Не желая больше оставаться в «подвешенном» состоянии, муж сам пошел к руководству, чтобы выяснить свое положение в компании. Оказалось, все очень неопределенно, и руководитель сам не знал, как дальше сложится ситуация. С этого момента Владислав начал поиски другой работы. Новое перспективное место он нашел в течение месяца, а с этой фирмы с облегчением уволился.
Забота или давление?
Тому, кто настаивает на консультации, несмотря на протесты мужа/жены, стоит задуматься: зачем ему это? Почему он принимает решение за другого человека и считает, что абсолютно прав? Не похоже ли это на некоторое «посягательство» на волю супруга и принуждение к «выгодным» для себя действиям? У каждого есть право жить так, как он считает нужным. Не все люди в равной степени готовы рассказывать о своих проблемах и осознавать ответственность за их возникновение. Каждому нужен свой период для того, чтобы настроиться на такую работу. Особенно это касается мужчин, которым намного сложнее рассказывать о своих проблемах и принимать помощь посторонних людей, чем женщинам. Возможно, сначала следует поговорить со своим мужем/женой о том, насколько они готовы к походу к психологу? Если нет – то почему?
Важно понимать: грань между заботой и давлением может оказаться очень тонкой. И, возможно, в некоторых случаях и не стоит заставлять партнера обращаться к специалисту.
Но, с другой стороны, если у партнера налицо признаки депрессии и это угрожает его здоровью – он/она отказывается есть, появились мысли о смерти – тогда обращение к специалисту просто необходимо. Однако надо быть готовым, что человек будет отрицать необходимость такой помощи. И на самом деле единственного верного способа помочь ему дойти до психолога не существует. Все очень индивидуально. Например, в одном случае сможет помочь рассказ о том, как вашему знакомому психолог помог выйти из жизненного тупика. В другом – разговор с мужем/женой о своих опасениях насчет его/ее здоровья. Можно спросить, чувствует ли он/она изменения в себе и устраивают ли они ее/его. Если нет, можно ненавязчиво попросить вместе сходить к специалисту. В третьем случае может помочь прочтение сообщений на психологических форумах, когда человек увидит, что обращение к специалисту – это нормально. В четвертом – просьба о том, чтобы партнер сходил с вами к психологу, поскольку чувствуете, что помощь нужна именно вам. И пусть он дойдет только до входа в кабинет и увидит, что сюда приходят и другие люди. Это уже может изменить отношение человека к консультации специалиста.
Таким образом, важно помнить, что действовать следует осторожно. Не стоит обижаться на отказ партнера начинать психотерапию, тем самым усугубляя конфликт. Тем более – упрекать его в этом. Лучше начать работу самостоятельно и решать вопросы по мере их поступления. А специалисты нашего Центра всегда вам в этом помогут.Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 или заполнив форму ниже.
fidem.spb.ru
10 мужских поводов обратиться к психологу
Настоящий мужчина в огне не горит и в воде не тонет. Вот только эти обстоятельства не отменяют вопросов к самому себе, сомнений и других ментальных изысканий. В последние годы мужчины меняют своё отношение к психологии и все чаще прибегают к услугам профессиональных психологов. В настоящий момент две трети моих клиентов являются мужчинами. Это вызывает неподдельный интерес у окружающих, а самый частый вопрос который я слышу: «Что заставляет мужчин обратиться к психологу?».
Вот 10 самых распространённых запросов:
10 местоОтцы и дети.Однажды к мужчине приходит осознание, что выросла не только яблоня посаженная под окнами того самого, выстраданного кровью и потом особняка, но и его собственное чадо. Как теперь с ним обращаться, стоит ли катать на своей шее и как долго, трепать ли по-отечески по загривку или пойти по стопам Ивана Грозного — остаётся загадкой. Попрание отпрыском отцовского авторитета и нарушение субординации быстрее ковра — самолёта помогаю мужчинам материализоваться в кабинете психологической помощи.
9 местоВыхожу один я на дорогу.Хит начала XXI века в исполнении Влада Сташевского, многим мужчинам до боли знаком. «Нет у меня друзей и нет врагов, меня уже никто не ждёт» — подпевают они немного фальшивя. Ну что тут поделаешь? Ярко выраженная интроверсия, иногда социофибия и ещё куча веских причин сузить свое общение с окружающими до нуля, делают своё дело. «А поговорить?» — настойчиво вопрошает внутренний голос. В этом случае в собеседники как-то сам собой напрашивается психолог.
8 местоПрофилактический день.Ну раз уж мы приучились себя ходить регулярно на осмотр к стоматологу, урологу и другим не очень приятным докторам, то почему бы не позаботиться и о душе? Один час в неделю не сильно увеличивает материальную нагрузку на бюджет, а вот жизненный климат способен сделать значительно благоприятнее.
7 местоСтрах и паника в Лас -Вегасе.Фобии и панические атаки бич людей связавших свою жизнь с мегаполисом и чрезмерными нагрузками на нервную систему. Мужчины не плачут, но помогает ли это им быть более здоровыми и счастливыми? Когда твоё сердце посреди оживлённого проспекта начинает разрываться, темнеет в глазах, ладони покрываются холодным потом, а через несколько минут «как рукой сняло», только ты все равно боишься отпустить фонарный столб — сомнений не остаётся. Вроде на прошлой неделе мне кто-то рассказывал про своего психолога?
6 местоЯ потерялся!Когда кризис среднего возраста накрывает волной и уже не понятно стоишь ли на ногах или висишь вниз головой, требуется найти ориентиры. Близкое окружение оказывается бессильным перед такой задачей, да и вообще одолевают сомнения можно ли на них положиться, правильно ли я поступал до этого момента или все не то, чем кажется. Выходит поход к психологу не такая уж идиотская мысль.
5 местоВерните её немедленно!Вопреки устоявшемуся мнению, женщины чаще мужчин решают прекратить отношения. Мужчины стоят на страже семейного очага до последнего и готовы пойти на все, чтобы повернуть реки вспять. Поход к психологу в этом случае приравнивается к магическому ритуалу и жертвоприношению. Важный момент — приходите на семейную консультацию как только вы с партнёром перестали чувствовать себя комфортно друг с другом, не дожидаясь момента подачи заявление на развод. Это значительно увеличит шансы на продолжение счастливой семейной жизни.
4 местоЖизнь в черном цвете.Депрессия приходит не заметно, зато жизнь становится не мила, впрочем веревка с мылом энтузиазма также не вызывают, потому как требуют решительных действий. Хочется как раз минимизировать все телодвижения, прикрыть глаза и вколоть анестезию заглушающую душевную тоску. Домочадцы и друзья могут души в вас не чаять, но погружаться в это состояние вместе с вами, а тем более исследовать его, чтобы затем найти выход, вряд ли кто-то из них способен. Для решения таких проблем есть специально обученные люди, вы сами знаете кто это.
3 местоДауншифтинг — враг мой?Деньги и стабильность хороший стимул ничего не менять, а большие деньги зачастую становятся прекрасным строгим ошейником. Жизнь на цепи сытая, но зачастую безрадостная, в какой-то момент становится просто не выносимой и очень хочется послать все к черту, сказать всем, что думаешь, сесть на самолёт до Дели и танцевать непонятные танцы на раскалённом песке. Профессиональное выгорание способно свести с ума любого мужчину. Вот и встаёт вопрос: таблеточки или психотерапия, а может быть и то и другое, главное водкой не запивать.
2 местоКак стать миллионером?Здоровая мечта нормального мужчины. Для движения к цели нужны ресурсы, а их львиная доля состоит из поддержки. Если посмотреть правде в глаза, то понимаешь, что поддержка занимает много времени и сил, не каждый партнёр может генерировать её в том объеме, в котором хочется её получать. Да и правильно выбрать цель и мотивировать себя на каждодневный труд не так-то просто. Какое счастье, что есть психологи, готовые кропотливо работать на ваши цели.
1 местоБермудский треугольник.Завести любовницу намного проще чем с ней расстаться. Мужчины в один голос твердят, что связь на стороне образовалась случайно, а потом как-то так завертелось. От жены уходить не собираюсь, люблю сильно и все в ней прекрасно, но так случилось… Чем дальше, тем страшнее. Как сделать так чтобы никто не пострадал и было всем хорошо? Особо в такой щепетильной ситуации ни с кем не посоветуешься, выход один — психолог.
На сегодня все. Всем душевного комфорта миролюбивого настроения)
www.bestpsychologist.ru
Мужчины, которые обращаются к психологам: слабаки?: e_greenberg
Сегодня речь о мужчинах, интересно ваше мнение. Я надеюсь, что времена меняются и распространённое раньше мнение о том, что те, кто обращается к психологам - "больные или слабые люди" постепенно уходит в прошлое. Хотя стереотипы живучи и некоторые люди всё-таки для себя эту возможность пока не рассматривают. Особенно трудно решиться на поход к психологу мужчине. Поэтому на всех психологических группах стабильно женщин больше, чем мужчин (за исключением чисто мужских тренингов и групп). Женщина она больше готова поговорить о своих чувствх и проблемах, вспомните, как женщины говорят по телефону с подругами: там и новости, и переживания, и поддержка друг друга. Не у всех, конечно, но в большинстве случаев так. А вот мужчины нет. Это я не про телефон уже, а про поход к психологу.
По моим наблюдениям, обращение к психологу не рассматривают для себя именно такие мужчины, которых воспитали (и они себя воспитали) ответственными, готовыми брать на себя заботы и о семье, и о бизнесе, и о детях, у которых вечно куча дел, и если что - разруливать проблемы будут сами. Такие, мужчинистые мужчины, наша женская надежда и опора. При этом именно из-за их гиперответственности и мужественности, на их долю выпадает очень много тягот. Простыми словами - тащат свой груз, всё на них. И именно им, на мой сугубо личный взгляд, тяжелее всего, всё сам, всё сам. Я спрашивала таких, почему не приходят, когда плохо? Когда проблемы в семье, когда кризис "среднего возраста" (а на самом деле переоценки ценностей), когда тошно от однообразия, когда невмоготу тянуть всех родных и близких, но и оставить никак? Когда любовница не радует, а жена вызывает острые приступы вины и везде - некомфортно. И так далее, и так далее. И знаете, что почти все они говорят? "Ну, что я, совсем слабак что ли?". Или "Ну я ещё не до такой степени..." Что не до такой степени? Слаб, болен, бессилен? Откуда у них такое убеждение?
Сначала из детства: мальчики не плачут (да, да, а у психолога можно и того, расплакаться). Затем собственное ощущение себя такого мужчины сильно завязано на умение решать проблемы самому. Не справляешься - слабак. Перед мужиками (не дай бог, узнают) - стыд и позор. Ох, а если у человека ещё и мало-мальски лицо узнаваемое - кто-то увидит (партнёры, коллеги, подчинённые), что от психолога вышел - всё. Это же "стая" увидит "слабость", а это будет знак - можно атаковать. Нет-нет, надо самому.
Очень сочувствую таким мужикам, они молодцы, правда. Пойди поищи таких ещё. И когда я смотрю на тех, кто всё-таки решился, очень удивляюсь и радуюсь - какие же они смелые. Преодолеть все эти стереотипы, убеждения, страх осуждения, страх перед собственной слабостью, "вот это вот всё" - это очень сильный и мужественный поступок. Для любого человека. А уж для того, который "всегда сам" - стократно.
Они непростые клиенты, если прийти решаются, часто уходят после 1-2 сессий, им тяжело открываться, обнаруживать свою боль и бессилие, доверять кому-то, а женщине - ещё труднее. И сгорают, сгорают раньше срока наши мужчинистые мужчины. Прямо так и хочется всем сказать - мужики, забейте на всех, если хреново - попробуйте, вдруг получится. Жизнь она одна.
АПД: получила сразу 2 мужских отклика в личку, что есть недоверие к психологам, как таковым, в частности в том, что "разбередят", "разберут" на части, а собрать не смогут. Пишите, что мешает вам, можно в личку.
e-greenberg.livejournal.com
Мужчина у психолога – Что заставляет мужчину пойти к психологу
Что же эдакое должно произойти, чтобы представитель сильного пола оказался в кабинете психолога? Как показывает практика: ничего особенного. Иногда мужчине просто интересно, а порой ему надо просто выговориться, чтобы идти дальше. Бывает, что представитель сильного пола использует психолога в качестве трамплина к самоутверждению и ведет себя вызывающе, чтобы доказать и себе, и миру, что он умнее.А иногда мужчине достаточно просто осознать, что он готов стать сильнее и мудрее, привлекая к решению своих вопросов и достижению поставленных целей специалистов, а не рюмку или бокал. Хотя бывают и курьезные случаи, когда в кабинет психолога попадает… шпион! И это тот вариант, когда из желания узнать о том, куда и зачем регулярно ходит его жена, поход мужчины к психологу превращается в познание самого себя.
Мужчины у психолога бывают гораздо реже, чем женщины. И это факт, с которым не поспоришь. Стереотип, бытующий в обществе гласит, что мужчина должен быть сильным! А обратиться к специалисту - это значит признать свои слабости и попросить помощи. Но так ли это на самом деле? Неужели специалисты, которых еще называют врачевателями душ, способны помогать только дамам, а не мужчинам в достижении поставленных целей?
"Иду к цели, используя все доступные средства"
"Плакать я не буду, - заявил как-то с порога клиент, назовем его Сергей - И не надейтесь". Оказалось, что мужчина, пришедший на прием, только так себе представлял работу психолога: врач в кресле и плачущий клиент на кушетке. Посмеявшись вместе над незадачливым кинематографом (что там говорить, частенько подсовывающим наивному зрителю подобные картинки) мы перешли к делу. Суть которого сводилась к тому, что клиенту необходима была помощь в построении эффективного бизнеса. Нужно было наладить работу внутри коллектива. И как он сам заявил, для этого мужчина готов идти к достижению цели, используя все доступные средства, в том числе и помощь психолога в Киеве. А это уже, согласитесь, первый шаг к успеху: смело взглянуть правде в глаза и признать свои слабости.
Работу совместными усилиями мы наладили, также как и был решен вопрос с конфликтностью в коллективе: прием на работу персонала производится в компании теперь только после консультации с психологом.
Однако и сейчас Сергей время от времени заглядывает на прием к специалисту уже для того, чтобы привести очередного своего знакомого, которому необходима помощь. Правда, вместо "здравствуйте" неизменно с улыбкой спрашивает, где его кушетка и готов ли платочек для слез. Таким вот образом мужчины умудряются разрушать стереотипы, при этом достигая своих целей.
Он, она и мама - разрывая треугольник
Бывают случаи, когда поход мужчины к психологу происходит не по своей воле... а делает это он под давлением мамы или супруги. И именно этот шаг позволяет ему изменить свои жизненные установки. К примеру, один уже мой хороший знакомый, а тогда еще только новый клиент Денис появился в кабинете вместе с мамой и страстным желанием иметь счастливую семью. В ходе беседы выяснилось, что у мужчины есть девушка, с которой он уже довольно долго встречается. И все у них хорошо, да только даму сердца он боится знакомить с мамой. Потому что Денис был уверен – маме она не понравится. На вполне закономерный вопрос, почему? Мужчина с грустью заметил, что маме не нравится все, что он делает без ее руководства и одобрения. В последнее время он даже на свидания бегает тайком, чтобы не обижать ее: "Я уже стал профессионалом в сокрытии всего личного от мамы!"
Хотя, как мне кажется, кривил Денис душой, потому что мама наверняка догадалась обо всех его "побегах" от нее. Иначе бы не посоветовала сама обратиться к психологу.
И пускай претензий и у Дениса, и у мамы на тот момент накопилось немало. Они справились с непростой ситуацией. Слава Богу, его мама оказалась мудрой женщиной и не только сама согласилась на сеансы с психологом, но и сыну помогла разделить материнскую любовь и отношения с женщинами. На сегодняшний день Денис достиг своей цели: он счастливый семьянин, а его мама стала бабушкой очаровательного внука.
Разные истории, разные причины, побудившие мужчин на поход к психологу. А результат один - ради достижения своих целей, они сделали то, что большинство недалеких людей назвали бы слабостью. И это позволило им стать не жертвой обстоятельства, а творцом и создателем своей жизни.
Истории описаны с разрешения её участников. Все реальные имена заменены вымышленными самими героями
kochereva.com
