Что делать, если муж поднял на меня руку? Что делать если муж поднял руку на жену совет психолога
что делать, если муж поднимает руку на жену?
Домашнее насилие: что делать, если муж поднимает руку на жену?
Типы домашних драчунов
Психология, изучающая проблему домашней тирании, разделила таких мужчин на два типа.
«Питбуль»
Даже самую незначительную ссору он непременно закончит рукоприкладством. Когда он только входит в эту роль, то извиняется за каждую драку, но со временем скандалы становятся привычкой, единичные удары переходят в зверское избиение жены.
Он входит во вкус, бесполезно ему объяснять, чем чревато его безобразное поведение. Агрессивность становится его второй натурой.
Специалисты объясняют это так: мужчина начинает зависеть от избиваемой им жены. Его мучит чувство вины, которую он заглушает все новыми драками.
«Кобра»
Для такого типа домашних садистов причины для драки не нужны. Это люди с нарушенной психикой, они сами не могут найти внятного объяснения своим вспышкам злобы.
Не пощадит такой тип даже беременную женщину.Труднее всего приходится жене, которая не в состоянии заранее почувствовать, когда муж готовится напасть на нее.
Это случилось впервые...
Женщина ошеломлена происшедшим: любимый впервые поднял руку, он ударил меня, еще вчера любимую и единственную! После такого драматичного инцидента надо прежде всего успокоиться. Дать себе и мужу время, чтобы проанализировать ситуацию.
Возможно, это случайность, которая никогда больше не повторится. Если и муж также расценивает случившееся, он тут же поймет, насколько ужасным было его поведение. Обязательно извинится.
Женщине следует проявить мудрость. Вспомнить, какими были отношения в родительской семье мужа. Если там процветали драки, значит, он пошел по стопам своего отца. И вот почему в дальнейшем, скорее всего, такие дикие сцены будут повторяться.
В случае, если в детстве он был избавлен от ужасающих сцен избиения матери, то можно поверить, что его срыв – это случайность. Жене стоит простить супруга при условии, что повторение такого поступка напрочь разрушит отношения в семье.
Как остановить домашнего тирана?
Надо честно признать: ударивший однажды останавливается на этом редко. Мужчина бьет жену безжалостно и регулярно? Значит, нужно искать способы, как его остановить.
В России отсутствуют службы, призванные помочь женщинам, когда они становятся жертвами домашнего насилия. Разве только милиция и «Скорая помощь», и то рассчитывать на них приходится при самых тяжелых исходах. Да еще психология, которая может помочь советами.
Следовательно, даже беременной жене следует рассчитывать лишь на собственные силы. Какой должна быть линия ее поведения?
1. Да, вначале это будут разговоры по душам о недопустимости поведения мужа. Если правильно все поймет, неплохо бы супругам вместе побывать у специалиста-психолога, который проанализирует, почему так сложились супружеские отношения. Поможет мужу избавиться от дурной привычки вымещать зло на жене.
Если такой вариант мужчина не принимает, то вряд ли женщина справится сама. Ведь муж не хочет менять свои дикие привычки 2. А вообще женщина с первого года семейной жизни должна знать, что никогда, ни в какой ситуации она не должна подвергаться рукоприкладству.
3. Женщина должна прежде всего иметь достоинство и уважение к собственной личности.
4. Когда ударил муж впервые – истерики не помогут. Следует собрать вещи и покинуть дом. Мужчина должен понять, что такие отношения она отвергает, твердо заявляя: «Меня это не устраивает».
5. Что делать, если муж поднимает руку на жену регулярно и никакие слова не помогают? Выход один – уйти от него навсегда.Даже если в душе не умерла любовь к нему, на это нужно решиться. Иначе и ваша жизнь, и женская психика будет искалечена унижением.
Объявить тирану войну
Вспомним классику жанра, американский драматический фильм-триллер «С меня хватит». Героиня – молодая женщина в исполнении Дженнифер Лопес – на первый взгляд имеет вполне благополучную семью. Состоятельный муж, любимая дочка.
Но постепенно счастье рушится: муж оказался не только неверным, но еще и агрессивным. Он регулярно избивает молодую жену.
Терпение героини иссякает, она с дочерью покидает дом. И решает: больше не позволю меня избивать, буду мстить извергу. Тренирует тело, закаляет силу воли.
И в итоге отплатила мужу той же монетой: заставила почувствовать, почему такое унижение испытывает человек, ставший жертвой домашнего тирана.
Укрыться от драчуна дома
Вряд ли слабая женщина физически справится с разъяренным мужчиной. Если у вас нет возможности покинуть дом – единственное жилище, где растут и общие дети, стоит начать борьбу не только за собственные права, но и за благополучие детей.
Таких людей уже не изменишь, они не пощадят даже беременную жену, искалечат и ее, и будущее дитя. Значит, все зависит от женщины, она должна заявить: «Больше не позволю избивать меня и детей».
Почему бы ей не начать посещать курсы самозащиты? При такой напряженной домашней обстановке вполне могут пригодиться усвоенные приемы.Научиться не реагировать на откровенные провокации мужа, лучше в это время забрать детей и уйти на время из дома. В любом случае, надо делать вид, что выпады мужа ее не трогают.
Хорошо, если в доме есть комната с надежными дверями, которые закрываются на замок с внутренней стороны. Это будет убежище во время скандалов. Желательно, чтобы при женщине всегда находился мобильный телефон. Попробуйте найти другое жилье и устроиться на работу. Жить под одной крышей с агрессивным мужем опасно для вас и ваших детей!
Если сначала снимать квартиру или комнату слишком дорого, попросите помочь с жильем подруг или родственников на время, что вы ищете работу.
Как правильно вести себя женщине, если вы еще в одном доме?
Несколько советов психологии. Как поступить, если муж бьет жену безжалостно и регулярно?
1. В самом начале ссоры, заметив, что ситуация «накаляется», не следует заходить на кухню, в ванную и в другие помещения, где есть углы и острые предметы.
2. Заранее нужно найти временное убежище, где можно спрятаться от драчуна. Возможно, свою помощь предложит местный кризисный центр.
3. Не затаиваться. Вызывать милицию по телефону, кричать, что меня может убить муж. Долг правоохранителей – защитить слабых и заставить тирана подумать, почему не стоит обижать жену и детей.
4. Если побои оставили на теле и лице синяки, ссадины – обратиться в «Скорую помощь». Они не только помогут женщине, но и займутся нервной системой буяна.
5. Если придется уйти из дома надолго или навсегда, у женщины должны быть наготове необходимые вещи, деньги, документы, ценные украшения.
6. Домашние скандалы и побои не проходят бесследно для психики женщины. Поэтому непременно нужно прибегнуть к помощи психологии, которая постепенно ликвидирует последствия моральной травмы.
www.baby.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Лика Категория вопроса: Семья 05.07.2010 
Добрый день!У меня к вам вопрос:что делать если муж поднял руку? Дело в том что мы прожили с мужем 3 года есть ребенок 2 года!И вот недавно после свадьбы "бывшей девушки" мужа,муж поднял на меня руку!Читала много отзывов в интернете на эту тему и все сводяться к тому что надо рубить отношения на корню,неуже ли это дейсвительно так?Неужели это правда,что если есть одно избиение то будет и второе?Меня просто пугает будущее моего ребенка и я не хотела б чтоб у ребенка был отец-тиран!Заранее спасибо за ответ. Ответы психологовЧугуева Алла МихайловнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Лика, день добрый. Что-то мне подсказывает, что если даже 10 психологов здесь сейчас напишут:"О, да, это действительно так" - Вы все равно будете ждать ответа, который даст Вам надежду. Ведь Вы же сомневаетесь и не хотите сразу рвать отношения с мужем. Ну а тогда зачем Вам еще один тысячный совет, если Вы и так уже подробно изучили Интернет по этому вопросу? Обычно в тех случаях, про которые пишут в Интернете, речь идет о систематических избиениях на протяжении какого-то периода. Т.е. женщина терпит, прощает, а потом "накапливается" и она задумывается: "А что делать? Надо что-то менять!" (и пишет в Интернет) И в таком случае есть уже определенная схема, к которой оба привыкли, сценарий, которой заканчивается насилием. В Вашем же случае сценария пока нет - есть только единичный случай. Сформируется этот сценарий или нет в Вашем случае - никто Вам не предскажет, а статистику Вы уже собрали - и она неутешительна... Есть такая вещь, которая называется "выставлением границ" - объяснить довольно резко и жестко, что Вы такое поведение никоим образом не приемлете. Т.е. сразу пресечь все попытки формирования сценария "Прощаю и терплю" Но все это теория, а как на это отреагирует муж - предсказать невозможно...Вероятно, прежде чем начинать такой разговор, нужно позаботиться о своей безопасности и безопасности сына и быть готовой сразу покинуть квартиру в случае чего...  Лика, важно быть более гибкой в восприятии чужих советов, отзывов, в примерке чужих историй с "поднятием руки"... Вы как-то узко мыслите - "всё сводяться" к рубке отношений... Вы, наверно, выбрали самое лёгкое. Важно подумать, почему муж сорвался? Может быть он хотел "треснуть" свою бывшую девушку (наверняка остались обиды за разрыв тех отношений), а не мог. Выместил на той, кто рядом. Бывает, что и мы, злясь на кого-то, кому не можем выразить эту злость, обиду, раздражение ... срываемся на самых близких, слабых, безответных. например, пинок ребенку за то, что муж задержался на корпоративе. А каков Ваш отец? Не "отец-тиран"? Эти вопросы задаю, так как речь в письме идет про возможного "мужа-тирана" (если Вы захотите, что бы Вас тиранили!), про отношения ребенка с отцом здесь не прописано... Шендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лика! Дело в том, что такие ситуации могут быть и однозначно никто не может Вам сказать повториться такое или нет- в таком положении главное здраво оценить произошедшую ситуацию, понятьчто до неё довело, как и Вы и он себя вели, что его на это спровоцировало, возможно ли было другое разрешение? но суть ещё и в том, что считает Ваш муж относительно этого поступка - вкладывается ли его поведение в его картину мира, нормальноли это для него, позволять разряжаться на женщине - это все вопросы морально-нравственных установок и впитанного с детства образца поведения (в его родительской семье) - конечно если предпологать и дальше, то не всегда ситуация может замыкаться только на муже - (не говорю, что это про Ваш случай!!) - но бывает и такое - что сама женщина побуждает на такое поведение, так как именно она сама с детства впитала этот шаблон и другого не видит - сами понимаете, что причин может быть масса и точно никто прочитать его мысли и увидеть его душу не может никто!!!! в том числе и он сам! Однако - это все-таки тревожный сигнал (это Вы связали этот эпизод со свадьбой его бывшей девушки - тогода да, возможно проекцие его чувств на Вас...- но можно и разряжать по другому не на своей жене и матери своего ебёнка; а как он сам объясняет свой поступок и объясняет ли вообще - так как он сам должен оценивать ситуацию)! Также следует учитывать, что Ваша семья переживает кризисный период - рождение ребёнка, освоение новых социальных ролей (отец, мать) - поверьте такие периоды во многих семьях проходят тяжело - может возникать отстранение, холодность, но все это выравнивается, если оба партнера хотят сохранить семью и узнавать друг друга дальше! Возможно кроме этого эпизода есть ещё тревожные звоночки - подумайте - если так, то стоит задуматься - Лика, если Вам самой сложно будет разобраться и оценить ситуацию - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь! Уманская Анастасия АндреевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Лика. Часто случается именно так: если один раз муж ударил Вас и понял, что это ему сошло с рук, то будет и второй и третий раз. Рубить ли отношения на корню или пытаться их налаживать - это только Ваше решение. Но оставлять все как есть явно не продуктивно. Ведь, могу предположить, что не только отец-тиран не нужен Вашему ребенку, но и Вам не очень подходят отношения с мужем-садистом. Или я ошибаюсь? Не зависимо от того, какое решение Вы примете, Вам может понадобится психологическая помощь - как в случае разрыва отношений, так и в попытках разобраться, какой Ваш вклад в отношения Вы можете изменить, чтобы больше не допустить рукоприкладства. Да и не только это. Ведь избиение - результат. Результат чего-то в отношениях, что произошло не в один день. Если Вам важно разбираться с этими вопросами, буду рада помочь Вам. С уважением, 05.07.2010 | 2058
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Что делать, если муж поднял на меня руку?
С точки зрения религии:
К сожалению, практика показывает, что мужчина, поднявший руку на свою жену один раз, как правило, сделает это снова, и Ваша ситуация тому ещё одно подтверждение. Зачастую рукоприкладство бывает необоснованным, хотя порой может быть и вполне оправданным.
Конечно же, информация о том, что послужило причиной ссоры немного помогла дать более подходящий и конкретный ответ, в том числе и дать оценку "побоям", но … Одно можно сказать точно: рукоприкладство не самый лучший, а порой и совсем не выход решения проблем.
Обеспечивать семью кровом, питанием и одеждой по Шариату обязан муж. Иначе говоря, Вы не обязаны расходовать ни на съем жилья, как делаете это сейчас, ни на продукты, ни на одежду, ни себе, ни мужу. Всё, что Вы делаете сейчас, с точки зрения Шариата это благодеяние, садака с Вашей стороны, за что, конечно же, получите большое воздаяние.
Я всегда сторонник примирения и до тех пор, пока можно жить вместе и как-то урегулировать отношения, найти компромисс, нужно это делать, а не разбегаться. Не могу привести статистику, поскольку не встречал, но поверьте на слово, практика показывает, что зачастую развод ни к чему хорошему не приводит, ни один из супругов не становится счастливым после него, а наоборот, сожалеют о поспешно принятом решении, и особенно женщины. Развод - самое неугодное Всевышнему из разрешённого в Исламе. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) сказал: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод» («Джамиуль-ахадис», № 170).
أبغض الحلال إلى الله الطلاق
То, что Ваш муж извинился, вообще поговорил с Вами по этому поводу и попытался помириться, говорит о том, что он не плохой человек, да и Вы о нем ничего плохого не сказали. Он осознаёт, что поступил неправильно, что его "занесло". Ни в коем случае не оправдываю его поступка, прежде всего потому, что не знаю всех подробностей, но, возможно, Вы его как-то спровоцировали к этому, зачастую так и бывает, да и Вы сами никак не прокомментировали его слова о том, что Вы сами очень виноваты. Поговорите с ним, попросите и предупредите его, что если он и дальше намерен ставить точку в разговоре, решать проблему таким образом - Вы разведётесь с ним. Со своей же стороны пообещайте не провоцировать его, говорить вежливо, с должным уважением. Решайте все вопросы по Шариату, смотрите в книги или обращайтесь к имаму или любому другому сведущему в вопросах религии человеку. Соблюдайте все предписания нашей религии, в доме, в котором чтят и соблюдают религию Всевышнего, всегда бывает мир, гармония и благодать.
С точки зрения психологии:
Читая ваше письмо, в голове проскочила банальная фраза: "всё бывает в первый раз". Сразу же подумалось о том, что, если мужчина начинает поднимать руку на женщину, то его очень сложно будет остановить и всегда будет сохраняться мысль о том, что он может повторить свой поступок. Когда анализируешь частые случаи побоев в семье, то практически всегда обнаруживается то, что всё начиналось с малого. К сожаленью, большинство людей устроены так, что если их вовремя не остановить, то они сами не остановятся. Будем надеяться, что Ваш муж из числа тех людей, на которых можно воздействовать положительным стимулом и что при правильном подходе он самостоятельно изменит паттерн (общую модель) собственного поведения.
Следует обратить внимание на то, что если бы Вы в первый раз придали серьёзнейшее значение тому, что он поднял на вас руку и всем своим поведением показали бы, что не приемлете такой формы взаимодействия, то вероятность рецидива (повторения поступка) была бы минимальной. Скорее всего, разъехались Вы тогда не из-за того, что он Вас толкнул, а вследствие накопившихся взаимных обид и противоречий. Вероятно, даже и то, что на фоне всего прочего, его конкретный поступок и вовсе выпал из поля зрения, тогда как его нужно было поставить в основу.
Исходя из этого, Вам сейчас следует заострить всё внимание мужа на том, что его поступок очень сильно Вас задел. Но это не должно быть простыми упрёками и поисками виноватого. Тут важно донести до мужа, что его каждый конкретный отрицательный поступок постепенно убивает в Вас всякое уважение к нему, не говоря уже о положительных чувствах. Вы помните о том, что для мужчины крайне важно выглядеть в глазах жены сильным, значимым и уважаемым. Вот на что надо делать упор, а именно на то, что сообщать мужу о том, что видя его поступки (поднял руку), Вы начинаете терять к нему уважение, в грубости видя не его силу, а слабость, и Вы полагаете, что он поднимает на женщину руку вследствие своей внутренней неуверенности, и что Вам очень бы не хотелось думать о нём как о слабом и неуверенном мужчине. Это может на него подействовать и заставить пересмотреть своё собственное поведение.
Вместе с тем, самое важное было и остаётся ваше общее взаимодействие. Ведь трудно представить, что Ваш муж сразу, без слов переходит к рукоприкладству. Скорее всего, применение силы происходит в апофеозе вашей семейной ссоры. Очень важно на самых ранних этапах возникновения конфликта гасить его всеми возможными способами. Иногда хорошо помогает простой уход. Он предполагает не то, что Вы уйдёте от разговора, а то, что вовремя сообщите мужу о том, что не хотите продолжения этого разговора, поскольку видите, что он приведёт к серьёзной ссоре. Делайте акцент на том, что Вам дороги ваши отношения, и Вы не желаете их портить ссорами и оскорблениями. Очень важно вовремя остановиться и не поддаваться эмоциям. Думаю, что вы сможете изменить ход дальнейших событий и построить добрые отношения в семье.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
www.islam.ru
Муж поднимает руку на жену
В браке 32 года.Мне 52 года, мужу 53 года.Ситуация:на протяжении всей жизни муж периодически поднимает на меня руку,вообще себя не контролирует, становится как зверь. Это происходит примерно 1 раз в 2-3 месяца.Иногда чаще,иногда реже. Причем происходит это для меня всегда неожиданно.В процессе спокойного разговора с моей стороны, когда я прошу его что-то сделать или советую ему что-то сделать в его ситуации, или даже в чем-то его упрекаю спокойно, не кричу,никогда его не оскорбляю,истерик не закатываю, т.е. обычные разговоры в семье, на которые он обычно реагирует нормально, но очень эмоционально все-равно, то тут у него случается какой-то приступ неуправляемой агрессии.В последний раз он неожиданно набросился на меня со словами, что сколько можно его доставать, хотя я ему только сказала, что он много съел хлеба, т.к. сам же хочет похудеть,потом спросил,достать для меня творог из холодильника или нет. Я сказала"нет"спокойно. И потом он вдруг напрыгнул на меня, повалил на пол и начал давить мне шею, при этом тяжело дышал и говорил "буду я еще это делать?".Если бы я вела себя неспокойно и не уговаривала его успокоиться, он меня, наверное бы убил.Я его спрашиваю,за что он набросился на меня-он еще больше распаляется,кидает в меня тапки,майку и все, что попадется под руку. Иногда может разорвать одежду. В другой раз может ударить по голове, лицу. Потом тяжело дышит, как будто я совершила нечто, упрекает меня,что довела его до такого состояния.В промежутках у нас все хорошо, он заботится обо мне, восхищается мной, говорит,что любит,какая я красивая, но хочет,чтобы я ему хоть иногда подчинялась,т.е.делала только так, как он говорит.Не знаю,что делать,жить с ним опасно.Обычно он нормальный,заботливый обо всех человек, если его просят о чем-то.Никто не подозревает, что он такой бывает.Все завидуют мне.На людях веселый,общительный. Может это психическое заболевание? Каждый раз собираюсь разводиться и все никак не могу решиться.Уходить ему некуда, разве только снимать квартиру.Разменивать нечего.Даже боюсь говорить об этом. Начнет опять говорить, что я его довожу и у него от меня болит сердце.Вы,наверно, в ужасе как я столько лет терплю его.У меня все-равно к нему чувство и жалость, что он пропадет без меня.www.all-psy.com
Вопрос психологуСпрашивает: Алиса Категория вопроса: Семья 19.12.2014
Добрый день! Мне 24 года, мужу-31 год, мы живём вместе уже около двух лет. Детей нет. Живем в собственной квартире, оба работаем. Муж очень часто обижается на всё, придирается к ведению хозяйства, придирается, например, к тому, что не заварен чай.Крошки на столе или что-то подобное он воспринимает как личную обиду, отворачивается, не разговаривает со мной. Я даже иногда не могу понять, на что он обиделся. Недавно я пошла гулять с подругой, не сказав ему об этом, не потому что это был секрет, просто забыла, я сказала ему спустя несколько дней. Когда он узнал он сказал, что не будет передо мной теперь ни в чём отчитываться, хотя надо сказать, что я особо отчетов и не требую и он порой делал так же. В общем вся ситуация была притянута за уши. Я учусь параллельно с работой, но в тот день моё психологическое состояние не позволила мне поехать учиться и я хотела пойти с ним на репетицию (у нас есть общее хобби). Я позвонила и сказала об этом, он сказал, либо я иду, либо ты, с тобой идти не хочу, не будешь в следующий раз так делать. Я приехала домой и пыталась выяснить, что это за решение. Он неоднократно мне сказал, что говорить не намерен. Фактически я заставила его пойти. После к нам зашли ребята и он нормально разговаривали и казалось, что все хорошо, но потом ребята ушли и он мгновенно переменился, позвал меня в ванну, там сказал, что хотел меня ударить так, чтобы мне снесло голову, чтобы я упала, что я заставила его нарушить его свое мужское слово, что для меня его слова ничего не значат... Это не так, я всегда стараюсь все делать для него... В общем, он подошел и сильно ударил, потом ещё и ещё, я ударилась головой об ванну, схватил за горло, я выбежала из ванной, мы остановились в коридоре, там он снова ударил меня, называл тварью за то, что я заставила нарушить его его мужское слово. Я хотела убежать он не пустил, потом он перестал меня бить, мы стали разговаривать, говорили что-то о семье... В общем... я никуда не ушла, не уехала, не убежала, осталась с человеком, который избил меня, хотя синяков и не осталось, осталась непреодолимая боль. Он потом попросил прощения, из дома тоже не ушел, прошло два дня после этого. В первый день не могла есть. Нет, он не нанес сильных увечий, он просто унизил меня. Сказал, что он для меня не мужчина,я не женщина. Я верю в Бога... В общем, моё воззрение, что нужно пытаться сохранять семью до конца... кроме того, я его очень люблю. Что наверное меня не губит. Когда была не замужем я удивлялась, как женщины живут с мужчинами, которые бьют их... А теперь.. Мне стыдно говорить об этом, стыдно говорить, что наша любовь оказалась на поверку не так сильна, что уважения нет, стыдно, что мне не хватило сил убежать, потому что я его люблю и хочу лучшего ему. Он говорит, что я постоянно лезла к нему, задушила своей любовью, он не знал куда деться. Как только он бывал в плохом настроении, я пыталась выяснить почему, а он убирал руки, закрывался, отворачивался... Я делала как умею, разговорами, объяснениями, заботой, но вот до чего я довела, я не умею обращаться с мужчинами, он сказал, что я его до этого довела, что если сделал один раз, то сделает ещё и ещё... Я люблю его и сейчас стараюсь вести себя по-другому, не лезть, не звонить, не подходить... Но боль-то не проходит, слишком рано, я понимаю... Но нужно ли стараться выправить это... Я не знаю... Прошу, помогите пожалуйста... Я правда не знаю...ждать ли второго раза... Я беззаветно верб в свою семью, а для мужа семья не первая и он, кажется, совсем нашей семьей не дорожит...
Ответы психологовШендерова Елена СергеевнаПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам Здравствуйте, Алиса! давайте разберем, что происходит: Муж очень часто обижается на всё, придирается к ведению хозяйства, придирается, например, к тому, что не заварен чай.Крошки на столе или что-то подобное он воспринимает как личную обиду, отворачивается, не разговаривает со мной.Ваш муж демонстрирует крайне незрелое поведение, таким образом он пытается самоутвердиться как мужчина, т.е. по сути внутри себя ОН НЕ чувствует себя мужчиной, не чувствует себя сильным, ему нужно это получать из вне - он прибегает к обвинения, к контролю НАД ВАМИ - отношения с Вами помогают ему чувствовать себя СИЛЬНЫМ - по сути в ВАШЕЙ семьей он - агрессор, а ВЫ - жертва! я пошла гулять с подругой, не сказав ему об этом, не потому что это был секрет, просто забыла, я сказала ему спустя несколько дней. Когда он узнал он сказал, что не будет передо мной теперь ни в чём отчитываться, хотя надо сказать, что я особо отчетов и не требую и он порой делал так же.ещё пример его инфантильного поведения, для него семья и супруга - это то пространство, где он может самоутверждаться - т.е. ЕМУ НЕ нужно созхранять отношения, думать о Вас, понимать Вас, принимать любить - ему нужно чувствовать свою силу! что он и делает - а ВЫ позволяете ему это делать! рядом с Вами НЕ МУЖЧИНА - а обиженный, агрессивный ребёнок в теле взсролого мужчины! и НЕ ждите от него уважения к себе, принятия и заботы! В общем, он подошел и сильно ударил, потом ещё и ещё, я ударилась головой об ванну, схватил за горло, я выбежала из ванной, мы остановились в коридоре, там он снова ударил меня, называл тварью за то, что я заставила нарушить его его мужское слово.это было насилие - НЕ НАДО пытаться его оправдывать (что вроде и не сильно больно Вам было) - это физическое насилие, психолгическое и эмоциональное - у Вас НЕТ СЕМЬИ - у Вас есть рядом НАСИЛЬНИК - а Вы жертва, показываете как любите себя сами! вы покрываете его, то что происходит между Вами - это и есть домашнее насилие, когда женщина открыто покрывает своего насильника, цепляясь за него, все ему прощая - а то, что он совершил ДОЛЖНО быть наказуемо! ОН уже показал, что ДЛЯ НЕГО НОРМАЛЬНО ВАС унижать, оскорблять и БИТЬ - ничего больше от него и от этих отношений НЕ ЖДИТЕ! моё воззрение, что нужно пытаться сохранять семью до конца... кроме того, я его очень люблю. Что наверное меня не губит. Я беззаветно верб в свою семью, а для мужа семья не первая и он, кажется, совсем нашей семьей не дорожит...тогда подумайте - ЧТО ДЛЯ ВАС "семья"? что для Вас "ЛЮБОВЬ"? есть ли это сейчас? ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ ЕГО, ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ! Вы позволяете себе быть жертвой - не надо делать щит из своей веры, конечно СЕМЬЮ НУЖНО СОХРАНЯТЬ, НО тогда, когда ОНА ЕСТЬ - ВЫ ЖЕ пытаетесь сохранить насилие!!!! подумайте - оставаясь в таких отношениях, осознавая, что ОН НЕ изменится, что такое отношение к Вам ему позволительно - нужны ли Вашм детям такие страдания? чтобы жить в семье насильника и жертвы и принимая ЭТО ЗА СЕМЬЮ И ЛЮБОВЬ? решать ТОЛЬКО ВАМ - или уважать себя и любить или жить с насильником, покрывая его. Он уже показал Вам себя...его ВЫ НЕ ИЗМЕНИТЕ! Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва Лизяев Пётр ЮрьевичПсихолог Москва В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.Вы можете задать вопрос другим психологам
Алиса В общем, моё воззрение, что нужно пытаться сохранять семью до концаАлиса, это конечно похвально - "пытаться сохранять до конца", но... Но во-первых для того, чтобы сохранить - нужно желание партнёра. И во-вторых - стОит ли пытаться сохранять ценой собственного здоровья - физического и психического? Я бы предложил поговорить с мужем, если он хочет попробовать сохранить - то прийти на совместную консультацию, чтобы в рамках психотерапии можно было бы "расставить точки над i", проговорить ситуацию и думать о выходе из сложившегося кризиса. Если же муж не захочет - то это - "тревожный звоночек", и тогда имеет смысл работать над ситуацией без участия мужа, вам очень необходима поддержка, чтобы (а) защитить себя, (б) психологически переработать случившееся ("очиститься от ситуации, в которую вас окунули") - и уже далее постепенно думать о том, как строить будущее. Поговорите с мужем, приходите! Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве 
Алиса осталась непреодолимая боль.- вот то, ради чего вы влезли в эти отношения. Сходите к психологу. Сначала для того, чтобы узнать, зачем вам эта боль и что она позволяет вам делать в вашей жизни такого, что без нее сделать невозможно? Потом да, можно уже говорить о преследователе и жертве, о ваших зависимых отношениях, о том, кто и за чей счет самоутверждается в ваших отношениях. Но вот эта боль - сейчас главное для вас. Узнаете, зачем вам эта боль - откроете себя с другой стороны! Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти 19.12.2014 | 2162
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Что делать, если муж поднял руку?
Здравствуйте, Гульдана.
Как правило, такие мужчина не останавливаются. Раз сошло с рук - будут продолжать дальше.
Они не умеют правильно выражать свой гнев, и считают возможным срывать свое зло на тех, кто рядом и тех, кто слабее.
Очень часто такой мишенью становятся жены. Если есть дети, то некоторые "отцы" доходят до того, что бьют и их.
Слова, просьбы, уговоры, слезы своих жен они воспринимать не будут. Хотя могут и просить прощения, и уверять в любви.
Им нужна помощь, но помощь не Ваша, а помощь психолога, который поможет такому мужчине разобраться в причине его агрессии и как ее контролировать. Идти к такому психологу он должен захотеть сам.
Если все оставить как есть, он, конечно, никуда не пойдет и сам свое поведение менять не будет.
Если есть возможность, скажите, что так Вы жить не будете и уйдите на на какое-то время к своим родителям.
Если это что-то в нем сдвинет, то ему надо обратиться к психологу и научиться управлять своим гневом.
Если он ничему не научится, уходите совсем. Если Вы вернетесь, он снова начнет поднимать на Вас руку. Будущего там не будет. Все это будут видеть дети. Вряд ли Вы хотите, чтобы они все это видели и учились такому поведению.
Почитайте вот эту информацию, Гульдана. Вы крайне мало написали, поэтому я не знаю, насколько все в этой статье относится к Вам. Но суть - та же.
Это мужчины-тираны, и по-доброму они ничего не понимают.
Вам нужно научиться отстаивать себя, и не позволять использовать себя как грушу для битья. Вас не для этого мама на свет рожала.
Вам тоже бы нужна такая помощь, чтобы психолог помог Вам почувствовать уверенность в своих силах и почувствовать уважение к самой себе.
Иначе, даже если Вы уйдете от своего мужа, Вы можете попасть в похожие отношения, где люди не будут считаться с Вами.
С удовольствием помогу Вам, если Вы решитесь обратиться за такой помощью. Я работаю в он-лайн, но в Вашем городе тоже могут быть психологи.
Желаю Вам счастья!
Всего Вам доброго Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
www.all-psy.com
Если муж поднял руку советы психолога
Что делать, если муж распускает руки?
\1 Опубликовано: 15.11.2013 в рубрике: Дом » СемьяВ некоторых семьях главной проблемой является то, что мужчина поднимает руку на женщину. На сегодняшний день такое явление не редкость. Определение “бьет – значит любит” уже давно не соответствует действительности.
Причины мужской тирании.
Некоторые мужчины таким способом поднимают свою самооценку, для них это способ самоутверждения. Как правило, это неудачники, они вымещают свой негатив, затаённые обиды и злость на жене. Иногда мужчинам нравится чувствовать власть над женой, видеть полную зависимость женщины от него и ощущать свою безнаказанность.
Раскусить будущего мужа-тирана не совсем просто. Как правило — это красивые ухаживания: цветы, театры, подарки, целование рук и пр. А когда мужчина женится, начинает третировать жену, зная, что она беззащитна. Есть несколько моментов, по которым с высокой степенью вероятности можно предсказать склонность человека к насилию в семье. Например: — Если у него есть истории серьезных проблем в подростковом возрасте. — Если он вырос в семье, где насилие было нормой.
— Если его родители были слишком строгими и наказывали его с чрезмерной жесткостью.
— Если он перенес травму головы.Однако, даже при наличии всех «если» мужчина может быть цивилизованным, а может стать насильником и без всяких «если».
На самом деле, подобные ситуации говорят о том, что у мужчины есть определённые психические расстройства и склонность к садизму. Они видят в женщине не равноценного партнёра, а свою собственность, которая должна выполнять абсолютно все приказания и прибегать по первому зову. Распускание рук в семье это наивысшая форма эгоизма.
Надо понимать, что насилие не является проявлением любви! Побои ничего общего с любовью не имеют! Кроме того, физическое насилие со временем может перерасти и в сексуальное. Драчунам, как алкоголикам и наркоманам, нужно постоянное увеличение дозы. Закон на стороне женщины – семейному драчуну грозит до 2-х лет лишения свободы. Таких мужчин называют «кухонными боксёрами», так как они распускают руки только дома.
Что делать, если муж поднял руку в первый раз?
Психологи советуют не торопиться с принятием поспешных решений. Если это пощечина, чтобы вывести женщину из истерики – это одно, а если это проявление силы, которое оставляет синяки – это совсем другое. Бывает, женщины провоцируют мужчин, играя с их терпением. В таком случае женщине следует проанализировать сложившуюся ситуацию, разобраться в причинах конфликта. Возможно, это она довела его до такого состояния, что конечно не оправдывает поступка мужчины, но понимание этих причин поможет в будущем.
Однако если однажды все-таки муж поднял руку на вас – поставьте его на место. Уйдите временно из дома к матери, подруге, куда угодно. Через какое-то время можно и вернуться, но с условием – если это еще раз повторится, между нами все кончено.
Что делать, если муж бьет?
Одно дело, если это был единственный случай и он просил прощения, тогда можно поверить и простить. Но если муж поднимает на жену руку второй, третий, пятый раз – это уже диагноз. Бегите от него. Не стоит верить обещаниям и раскаяниям, даже если он будет падать на колени, рассказывать о том, как любит вас, вскоре ситуация повторится.
Если муж бьёт, значит надо уходить и не надеяться, что этот человек изменится. Этого не произойдет. Перевоспитать такого мужа невозможно. Единственное, что может сделать женщина ради собственной безопасности – уйти от супруга. Но поступить так способна не каждая. Главная причина – неуверенность в себе и страх перед будущим.
Уйдя от супруга, женщина боится оказаться финансово несостоятельной. Или нет квартиры, куда можно было бы уйти. Или находятся какие-то другие причины, по которым женщина продолжает жить с мужем-садистом. Уходят сильные и волевые женщины, которые находят в себе силы резко изменить свою жизнь.
Оправдания домашним тиранам нет. Они ведут себя так только с теми, кто слабее их. Унижают и морально и физически своих жен и детей, но в обществе выглядят положительными и добропорядочными, и часто даже трусливыми. В результате женщина теряет свое здоровье, находясь рядом с таким мужем.
От рукоприкладства в семьях, не меньше своих мам страдают дети. Подобные поступки очень негативно сказываются на детской психике. Такое поведение свойственно, как правило, бесхарактерным, слабым мужчинам. Маловероятно, что они полезут с кулаками на равного себе. Если муж поднял руку на жену – это значит, что отношения пришли к финишу. Как показывает статистика, мужчина, позволивший себе поднять руку на женщину, сделает это снова.
Поэтому нужно взвесить все «за» и «против», и переборов в себе чувство страха и стыда уйти от него. Жизнь одна: почему вы должны посвящать ее тирану? От жизни вы должны получать удовольствие, а не терпеть побои и унижения.
Ни один нормальный мужчина не должен себе позволять поднимать руку на любимую женщину – это вне всяких сомнений.
Автор: Florentina
Рекомендуем: Что делать если муж жадный на деньги? Как распознать тирана в будущем муже Что нельзя говорить мужчине
all4girls.ru
Муж поднял руку - советы психологов
Здравствуйте, Елена! а что Вы сами думаете по поводу всей этой сиутации? почему Вы слушаете, что Вам говоря делать ДРУГИЕ люди а что хотите сделать Вы? как жить? что предпринять самой? Вы изначально выбрали позицию бездействия и обвинения супруга - ещё с начала отношений ВАМ НЕ нравилось, как он относится к дочери - почему тогда не взяли ответственность на себя и не вышли из этих отношений? почему продолжали ставить дочь под удар и бездействовать? или выбирать отношения, где есть один Тирна, от которого нужно дочь защищать - но это значит, что именно Вы выбираете позицию жертвы, обвиняя супруга, НО все равно оставаясь с ним! и сиуация со временем только ухудшается - появился ЕГО ребёнок и Ваша дочь ему как БЫЛА НЕ нужна, так и продолжает быть НЕ Нужной - НО именно её мама, Вы это терпите и принимаете, НО НЕ разрешаете ситуацию!почему тупиковая? что Вам в жизни дорого? дочь? сын? или поддержание отношений в такой системе, где Вы ничего НЕ предпринмиаете? почему нельзя уйти к бабушке? ну и что что там однушка - цена вопроса НЕ в материальной стороне! и на работу Вы можете спокойно выйти! но пока Вы оставляете эту систему Вы травмируете и дочь, и сына - который уже растет в тй среде, где левочки нужны чтобы о них вытирать ноги, и дочь учите тому, что вытирать о неё ноги нормально - а выход просто её удалить из этой семьи! а разве СЫНА - ВАШЕГО СЫНА спасать ВАМ НЕ НАДО? ведь он вырастет таким, каким Вы это позволите! выбирать только вам! не спрашивать советов, а выбирать свой путь - исходя из того, что Вам ценно, дорого! НЕ обвиняя мужа в том, что ОН ТАКОВ - а выбирая оставаться с ним таковым или нет и какие будут последствия!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
www.all-psy.com
Если муж поднимает руку на жену мнение священника
27.04.2018
Если мужчина уже ударил вас однажды, будьте уверены, что это может случиться и во второй, и в третий раз. Не стоит верить обещаниям и раскаяньям вроде: “Я так больше никогда не буду, не знаю, что на меня нашло”. Специалисты уверены: это всего лишь отговорки, что “вот один раз, и больше никогда в жизни”. Достаточно поменять силу раздражителя, или место, или время, и ситуация снова повторится.
Что делать, если муж поднял на жену руку
Не редко женщины сами провоцируют своих мужчин, экспериментируя с их терпением. Хотя, оправдания рукоприкладству всё равно нет. Ну, если дама не мазохистка. Хотя, это совсем другая история, потому, что такая пара не станет задаваться вопросом «Что делать, если муж поднял на жену руку». Они и так счастливы.
Если муж бьёт: советы психолога
Кстати, подобными перлами блистали не одни наши предки. Пословиц, поясняющих как с помощью кулаков выстроить добрые отношения с супругой, полным-полно в языках других народов. «Бей жену, даже если не знаешь, за что – она знает», – говорили в Африке. «Без дубинки не будет добродетельной супруги», – поучали в Китае. В Индии голову женщины сравнивали со шляпкой гвоздя в телеге: мол, пока не ударишь как следует, толку не будет. В старой доброй Англии советовали бить супругу так же часто, как бьют в гонг. А арабская пословица гласит, что мужчине, не способному зарезать овцу и побить жену, когда провинилась, и жить-то не стоит.
Рекомендуем прочесть: Исковое заявление о расторжении брака как заполнятьЕсли мужчина поднял на жену руку – его уже не исправить
Cилы человека ограничены, если он опирается сам на себя. А обратившись к Господу, мы можем обрести силы, которые не ограничены. Поэтому и бороться за целостность семьи можно и нужно до последнего! Нельзя бросать борьбу в самом начале. Борьба должна быть конструктивной, не надо превращаться в мишень, но нужно искать конструктивные решения, чтобы выйти из трагического положения.
Что делать, если муж поднимает руку
В принципе, практически все, регулярно избиваемые мужьями, жены, находятся в ловушке зависимости. Подавляющая их часть время от времени уходит от своих тиранов, но потом, по тем или иным причинам, возвращается к ним снова. Почему так получается? Потому что, если муж бить жену позволил себе не раз и не два, психологически она уже подавляется. Хочет женщина этого или нет, но подсознательно она к своему деспоту привязывается.
Женский православный форум
Не знаю как далеко у вас все зашло, но я думаю, что вам нужно подумать не только о себе но и о ваших будущих детях, а ведь за них, если их Господь пошлет, вы будуте отвечать перед Богом, т.е. отвечать не за своего мужа, почему вы его при себе не удержали, а почему вы себя не уберегли, и своих детей.
Что делать если муж поднял руку на жену – советы психолога
- найти работу с жильем в другом городе или селе – в стране масса мест, где с радостью примут специалиста, предложив ему зарплату и квартиру/комнату/дом;
- обратиться в организацию или к волонтерам, занимающимся поддержкой людей, оказавшихся в трудной жизненной ситуации – там, как правило, предоставляют временное жилье, помогают с питанием, трудоустройством, решением юридических вопросов;
- кинуть клич в соцсетях – не с протянутой рукой и просьбой помочь деньгами, а за содействием в поиске недорогого жилья, вакансии, курсов переобучения, это мощнейший способ найти нужные связи, полезные знакомства;
- экстренно сэкономить помогут секонд-хенды, стоки, дискаунтеры и прочие эконом-форматы магазинов: продукты и вещи порой там можно приобрести даже лучше, чем в привычных супермаркетах;
- обратиться в социальные службы, в администрацию, в приемную к депутатам, словом, стучать во все двери, просить содействия в трудоустройстве, переквалификации, устройстве ребенка в детский сад и пр.
Если мужчина поднял на жену руку – его уже не исправить
Чудовищная история в Нижнем Новгороде, где отец убил жену и шестерых детей, могла не произойти, если бы понятие «семейное насилие» существовало в законодательстве. Тогда при первом обращении мужчину могли принудительно заставить посещать психологическую группу и были бы выявлены его проблемы.
Почему муж бьет жену: психология, причины
Также существуют ситуации, в которых жены самостоятельно провоцируют своих мужей на подобное поведение, даже не осознавая всех последствий своих действий. Частые высказывания недовольства, насмешки, попытки противостоять встречам с друзьями могут привести к физическому наказанию за проявление враждебности. Несмотря на то что мужчины не правы в подобном случае, они считают, что насилие имеет веское основание, которое продиктовано сложившейся ситуацией.
И будут оба в плоть едину»
Пусть никто не увидит в моих рассуждениях скрытый фрейдизм с его Эдиповым комплексом и комплексом Электры. Все, о чем я говорю, имеет основание в Священном Писании. В наше время инфантильных мужчин нередко можно видеть такое явление, когда мужчины (часто имеющие властных, сильных матерей) не хотят вырастать из коротких штанишек и находят себе таких же властных, как и их мать, жен. Об этом мы уже говорили. Ситуация эта, повторюсь, ненормальна, но она – хорошая иллюстрация к того, чего мужчина ждет от жены: одни ждут ласки и заботы, другие руководства и опеки.
Если муж поднимает руку на жену мнение священника Ссылка на основную публикациюaktivite.ru
psy-pedia.ru
