Бросить и забыть VS бросить и каяться: стоит ли расставаться с парнем? Расставаться ли с парнем
стоит ли расставаться с некогда любимым человеком
Как ни печально, нам пацанам, осознавать, но не всегда после расставания с девушкой на вопрос друзей «почему расстались» получается ответить честно. Когда ты ее бросил, тогда все ок. Но если она предложила друзьями побыть, то «я ее бросил» – не такая и правда. Нет, ну можно, конечно, зачуяв паленое, опередить девушку и, прежде чем она после небольшой подводки выдавит из себя эти неприятные слова, выпалить сокровенное «давай расстанемся» или что там тебе взбредет на ум в этой непредвиденной, слегка экстремальной и непривычной ситуации.
То, что парни иногда лукавят, это да – бывает такое. Есть такие, которые не боятся сказать правду и есть хитрые. Эти последние представляют к сведению публики – друзей – что решение было обоюдным… Но речь не о парнях, а о девушках и о том, почему им так тяжко «выдавливать» из себя эти сложные слова, призванные сменить статус с «любовнички» на «бывшие».
Определение способа
Есть несколько способов, которыми прекрасный пол пользуется, разрывая отношения:
- быстрый и легкий
- долгий и легкий
- быстрый и сложный
- долгий и сложный
В первых двух случаях она особо не переживает по поводу того, какую рану делает в твоем сердце и делает все быстро – доложив парню о результате, или долго – без такого информирования – пустив все на самотек. Ей может быть все равно или же она осознает, что пафоса нет и никаких обильных кровоизлияний в сердце парня (или чем он там любит) не будет, чего не скажешь о последних двух вариантах.
Быстро и сложно – это когда девушке не хватает смелости. Она понимает, что делает своему пушистику больно, но решает одним ударом добить зверюшку, чтобы долго не мучилась.
Но что же делать, если он отличный парень, но слегка поднадоел? Ну как слегка, нормально так поднадоел, раз встал подобный вопрос. Вот тут и заключается весь подвох последнего, самого сложного метода прекращения отношений.
Сомнения – решения…
Он может длиться от нескольких дней, недель – до нескольких месяцев и даже годов или вообще не закончиться. Причина тому – отсутствие причин для расставания. Не тех причин, которые нужно сообщить парню: даже если их нет, то выдумывать никто не запрещал. Речь о самооправдании: ты принимаешь решение, но не знаешь почему. Ты думаешь: «да, это нормально для девушки не знать, чего хотеть, сомневаться и действовать алогично», но в то же время осознаешь, что это уже слишком!
Он добрый, заботливый, ненадоедливый, слушает тебя, романтику устраивает – одним словом няшка. Вот как бросить такого парня и главное зачем? И как не жалеть потом? Да, сложный вопрос!
Но ты не переживай! У нас тоже такое бывает. Встречаешься с девушкой, все хорошо, полная идиллия: никаких ссор, приставаний, ревности, требований, футбол с тобой посмотрит, пива принесет – идеал. Но ты все равно начинаешь искать этот гвоздь в ее голове. И не находишь. Да, более нелепую ситуацию сложно и придумать…
Убить зверюшку!
Но вариантов нет. Если чувствуешь, что что-то идет не так – нет смысла тянуть. Нет смысла своими сомнениями отбирать у человека – тем более такого хорошего! – его время и энергию. Это преступление! Да, ты можешь выглядеть нелогично, непонятно и даже смешно. Но это твоя цена неопределенности. Хочешь расстаться и не знаешь почему – будь готова к глазам увеличенного размера и насмешливой недоумевающей улыбке.
Можно поступить иначе: не терять человека, если он такой уж «настоящий клад». Попробовать смириться с тем, что огонь ваших чувств горит не очень бурно – зато на дольше хватит! Но тогда ответственность за поддержания стабильной температуры горения – на тебе! Если ты через пять лет подумаешь и решишь, что костер погас, то желание парня дать тебе в лоб или застрелить будет вполне уместным. Так что решение за тобой.
Вместо морали
У людей часто так бывает: встречаются по привычке, а потом женятся и живут свою среднестатистическую – в чувственном плане – жизнь. Плохо это или хорошо – сказать сложно, ввиду того, что пылкие любовники не всегда способны на такую же пылкую семейную жизнь. Чаще всего все заканчивается такими же среднестатистическими отношениями, но часто и намного более проблематичными, чем в семье, построенной больше на дружбе и взаимопонимании. Во втором случае, по крайней мере, оба партнера лишены завышенных ожиданий.
Так что ответ не такой уж однозначный…
Иван Сопига
3ladies.su
Вопрос психологуСпрашивает: Марина Категория вопроса: Отношения 25.11.2017 
Марина,19 лет. После разрыва серьёзных отношений,продолжительностью в год, пошла на обучение по определенной специальности,где и познакомилась с молодым человеком,с которым закрутились-завертелись отношения.Ему 30 лет. Провстречались мы полтора месяца,он не работал,жил и живет с отцом,естественно,я девушка видная,и спустя полтора месяца его безработицы я решила с ним расстаться,обосновав это тем,что не вижу его целеустремленности и желания идти в жизни к чему то большему. А её,как то действительно,я и не наблюдаю. Раз в 2-3 месяца сходить в кино - норма. Конечно,вероятно тут и разница в возрасте играет свою роль,но эти отношения для меня уж очень скучны. Предыдущие мои отношения были намного насыщеннее. Тем не менее,после моего заявления о том,что нам нужно расстаться,на след. день он попросил второй шанс и устроился на работу. Но его ко всему нужно подталкивать... абсолютно. Найти работу - пинок,поставить на колеса машину,чтобы не мерзнуть в мороз,- пинок. Сейчас мы вместе,но мысли о том,что в этих отношениях я просто теряю свое время меня не покидают. Останавливает привычка. Привыкла к нему,к тому,что помогает.Боязнь остаться,пусть и временно,одной тоже останавливает. Но я знаю какая с ним меня ждет жизнь...и мама мне об этом сказала сразу : пришла замотанная с работы,приготовила поесть,постирала носки,в постельку и спать. Сказать что я не хочу затягивать отношения не могу - уже затянула,так как с ними на учебе и в жизни мне пока удобно. Вот понимаю же,что нужно расстаться,но боюсь пожалеть,так как предыдущие свои отношения порвала опять же я - о чем до сих пор жалею.  991
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
Расставаться ли с парнем, если больше нет желания быть в этих отношениях (проблемы), но и с ним неплохо, и одной хорошо, а с другими будет примерно так же?
Подробнее:
Отношения (полгода) теплые, спокойные, нежные, заботливые, но только за счет того, что оба не требуем многого друг от друга. Не получается с ним общаться о чем-либо кроме повседневных новостей, текущих событий. Я не против поболтать о малозначимом, или о том, что важно для него, но не интересно мне, но для меня также очень важно подискутировать. Беспокоит, что когда я начинаю говорить на философские темы, об устройстве мира, саморазвитии, науке, или о наших отношениях, о своих внутренних переживаниях, он сразу старается закрыть тему или высмеивает то что я говорю или меня саму, или меняет тему на размусоливание текущих бытовых мелких проблем. Из-за этого намного больше общаюсь с другими людьми, таким образом ментально я ближе к паре друзей, чем к своему парню; чувствую вину за это. Проводим с ним вместе довольно много времени, и говорим только о мелочах, мне скучно почти все время. Несмотря на это, он мне дорог, я испытываю к нему нежность, беспокоюсь за него, желаю лучшего.
Мне кажется, что все наши проблемы упираются именно в недостаток общения по душам. Например, он отказывается обсуждать со мной то, что меня беспокоит в отношениях, вообще даже не слушает, не пытается понять. Если я настаиваю на том, чтобы меня выслушали, начинается уже ссора. Говорит, что любит.
Поэтому, когда он делает что-то, чего я не хочу допускать в отношениях (например, раз в пару дней меня шутливо принижает: много жира, глупышка, страшненькая, неполноценная), мне ничего не остается как промолчать. Я долго думаю на счет того, стоит ли расстаться, так как меня еще несколько вещей в наших отношениях не устраивают, и улучшить отношения он не хочет. Словно говорю со стеной.
Но есть ли смысл расставаться? Все равно любой человек будет иметь свои недостатки, и над любыми отношениями нужно будет работать. Может быть, я не могу быть счастливой с ним только потому, что не умею еще быть счастливой сама по себе, т.к. я недостаточно развитая личность? (мне 20 лет, если это имеет значение)
thequestion.ru
Совет дня: Расставаться ли с парнем?
Отвечаем Анне.
«Добрый день, ВОС! Мне 21, я только что получила диплом лучшего вуза страны, у меня уже есть постоянная работа, которой я не скажу, что полностью довольна, но считаю, что для начала пойдет. Это так, немного обо мне.
У меня был/есть молодой человек (просто я еще сама не поняла), с которым мы уже знакомы больше двух лет, но сказать, что состоим в отношениях все это время, нельзя. Сначала первые полгода он меня добивался: цветы, внимание, подарки, пламенные речи, ну, в общем, я купилась. Я из тех, кто согласен с мнением "девушка влюбляется не в мужчину, а в его отношение к себе", поэтому со временем и я влюбилась. Я догадывалась, что этот человек не лучшее, что я достойна была бы получить, но что-то цепляло и держало, хотя и попыток уйти, и ссор на почве недопонимания была масса. Меня, как явного экстраверта, утомляет его интровертный, если можно так выразиться, образ жизни: отработать и валяться в кровати сутками, не делая ничего. С этим я пыталась бороться, но потом, погуглив и начитавшись вдоволь о наших проблемах, свыклась с идеей, что прыгать с парашютом или ездить автостопом по Европе мне лучше явно не с ним. Однако с его откровенным пофигизмом по отношению не только ко мне, но и ко всей в жизни в целом, мне крайне сложно смириться. Я не чувствую, что человек уважает то, кто я, какая и чем занимаюсь. Он может неделями не интересоваться моей жизнью, не звонить мне, чтобы узнать, нормально ли я добралась до дома после ночных гулянок с подружками и так далее. Однако не скажу, что я его не люблю. Здесь есть определенная доля привычки и моего абсолютного страха одиночества, но и чувства, желание подарить ему детей, играют немаловажную роль. Подскажите, как мне быть? Сейчас я на распутье, потому что снова собрала свои пожитки и съехала от него в порыве раздражения от его "очередной волны самовлюбленности и эгоизма". Стоит ли мне перетерпеть, побороть себя и не идти на мир (что я, кстати, всегда также делала первой)? Закончить все-таки отношения? Или же мне нужно унять остатки своей гордости, простив, забыв и снова закрыв глаза на все, что меня не устраивает? Может это действительно у меня слишком высокие требования? Заранее спасибо за ответ, жду с нетерпением!»
Наш совет: «Самое главное отличие нормальных, простите за это слово, от ненормальных отношений — это соотношение хорошо/плохо. Если вам хорошо рядом с ним, а ему рядом с вами, если ваши недостатки ему не в тягость и он не должен терпеть их из последних сил, только чтобы быть рядом с вами, то это так называемые ресурсные отношения, где все остальное можно поправить или перетерпеть. То же самое касается и вас. Просто подумайте, почувствуйте чего в них больше? Тут не работает принцип "не могу без него". Потому что в фунциональных отношениях люди, конечно, питают и поддерживают друг друга, но не являются частью другого. Им должно быть хорошо. С партнером так же хорошо, как хорошо с собой. И если вам плохо одной, то скорее менять надо сначала что-то именно здесь».
Присылайте свои вопросы на [email protected], и мы научим вас жить.
w-o-s.ru
Вопрос психологуСпрашивает: Мила Категория вопроса: Отношения 27.08.2014
Здравствуйте! Мне 17 лет. с парнем встречаемся почти год. Начинали общаться просто как школьные знакомые (мы в одной школе учились), а потом понравились друг другу, влюбились, начали встречаться. Он внимательный, любит меня (это чувствуется по его заботе, словам, отношению ко мне), но я... Я уже не уверена во взаимности с моей стороны, так как уже месяца три думаю над разрывом с ним. Он довольно-таки глупый,очень часто опаздывает (один раз, перед нашим долгим расставанием мне это надоело и я просто развернулась и ушла), безответственный и бесперспективный молодой человек (а я, так сказать, вся правильная по жизни). Иногда мне кажется, что он ценит лишь мой внешний вид (я не красавица. но и не страшненькая :)), хотя фигура у меня не совсем идеальная и он делает мне по этому поводу шутливые замечания. Еще момент, который меня немного смущает, это то, что я знакома с его мамой. Также мне не очень нравится их несерьезные семейные отношения: мама его родила в 17 лет, с папой его она в разводе, к сыну особого внимание не проявляется с самого его раннего возраста, то есть, он живет сам по себе. Мы долгое время не виделись: он говорит при встрече, что очень соскучился, а я о нем почти и не вспоминала. Я редко думала (когда мы не виделись) о нем и лишь с той точки зрения, что он мне противен, что это не мой человек, что мы разные, что я его не люблю и что нам нужно расстаться. Но вот вчера мы встретились и поначалу я все еще была настроена на расставание (но пока не делала этого, потому что у него был День рождения, а дала себе настрой сделать это сегодня). А потом все как-то поменялось: мне было даже немного хорошо с ним, и моя решимость улетучилась... Вот именно поэтому я и обращаюсь к вам: подскажите. пожалуйста, означает ли все мною перечисленное, что стоит мне с ним расставаться? Благодарю. Ответы психологов Здравствуйте, Мила. Похоже, вы и сами хорошо знаете ответ на этот вопрос, но почему-то в последний момент почувствовали сомнения. Вы очень по-взрослому рассуждаете о его качествах, и, к сожалению, во всем правы. НО самое главное - это отсутствие любви, раздражение, нежелание видиться. В вашем возрасте - это ключевое, на что стоит обратить внимание. Не обманывайте себя, не нужно терпеть, по каким бы то ни было причинам. И молодого человека не вводите в заблуждение, будьте с ним тоже честны. А мнение окружающих, как например, его мамы - это последнее, что стоит учитывать в вашем решении. Это ваша жизнь, и вы сами знаете, как вам будет лучше. С уважением, Анна. Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге 27.08.2014 | 849
|
Подпишитесь на журнал «Вся психология»Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросыБесплатно! Более 100 тыс. подписчиков! |
www.all-psy.com
