«После измены мужа полтора года живу как в аду»

69 229

Вопрос к экспертуИзмена

Полтора года назад узнала об измене мужа. Я и раньше чувствовала, что его отношение ко мне изменилось, но думала, что это из-за болезни, проблем на работе. Да из-за чего угодно другого, только не из-за измены. Считала, что у нас такое просто невозможно. Но жизнь внесла свои коррективы, и моя жизнь превратилась в ад. Что я переживала и с чем живу сейчас, знают те, кто столкнулся с этой бедой. Это огромная утрата, предательство, моя самооценка упала, я все время задаю себе вопросы: за что? Почему в моей семье? Чем она лучше меня? Боль моя неописуема, она меня преследует и не дает полноценно жить полтора года. Моему мужу тоже нелегко. Он тоже страдает, говорил, что у него есть чувства к той женщине. Он директор небольшой фирмы, она — его подчиненная. После непростого развода стала встречаться с моим мужем. Мы много раз обсуждали будущее, решили сохранить семью. Муж говорил, что любит меня, но не так, как раньше. Мы то живем в гармонии, то муж снова замыкается в себе. Интуиция подсказывает, что он опять думает о ней. Снова разговариваем, выясняем отношения. Я неоднократно просила, чтобы его любовница уволилась. Муж обещал, но до сих пор ничего не изменилось. Сейчас мы не разговариваем и спим в разных комнатах.

Екатерина, 42 года

Понимание измены у всех разное, и здесь у меня к вам вопрос: когда муж замыкается и ваша интуиция говорит, что он думает о ней, для вас это что значит? Сейчас вы пишете, у вас очередной кризис, в чем он? По тону письма складывается впечатление, что измена мужа для вас все еще в настоящем. Знаете ли Вы, что должно произойти, чтобы она закончилась? Кто и что должен сделать, чтобы вы выдохнули и сказали себе, что все в прошлом, теперь мы можем начать строить новые отношения с мужем? Почему этого не произошло за это время?

Я понимаю вашу боль. Думаю, именно из нее рождается стремление объяснить себе, что муж тоже пострадавший. Но вся эта ситуация в первую очередь именно его ошибка, он поставил себя в неловкое положение, во-первых, потому что спать с подчиненными вообще не стоит, вертикальные отношения делают сложным отказ для того, кто занимает нижнюю позицию в иерархии власти, а во-вторых, потому что сейчас он не может выйти, не замаравшись, из этой ситуации: «Я больше не буду с тобой спать, у меня жена против, давай-ка увольняйся из моей фирмы», — звучит странно.

Я также могу понять и ваш гнев на ту женщину, он строится на стремлении оправдать мужа, так как это поддерживает вашу устремленность к нему, он по прежнему остается для вас хорошим человеком. Вероятно, для вас оправдывать его — важная работа по сохранению семьи. Но вообще-то это у него семья и обязательства перед вами и детьми, а та женщина, она, собственно, свободна, находится в разводе, никому обещаний не давала.

Как-то так складывается поле ваших отношений, что его ошибку исправляют другие: вы переживаете и все никак не отпустите переживания, а его сотрудница, которая свободна и которую устраивает ее работа, почему-то должна уволиться. В этой истории от меня ускользает зона ответственности вашего мужа, что он делает для того, чтобы сохранить семью, если семья имеет для него ценность. Пока вы находитесь в ощущении того, что треугольник продолжается, будет странно, если вы будете чувствовать себя лучше.

А ведь вы пишете, что история длится полтора года. Это огромный срок. Как надолго хватит вашего запаса эмоциональных сил? Если треугольник сохранится, готовы ли вы к расставанию? Я думаю, это ключевой вопрос. Потому что задача сохранить семью сейчас ваша настолько же, насколько и мужа. И мне кажется, что, оправдывая его и чувствуя только боль, вы все равно не сможете одна, без его шагов, сохранить вашу семью.

Вы понесли потери: самооценки, доверия близкому человеку, так кто и как будет восстанавливать безопасность и доверие в отношениях, как вам узнать, что ваша самооценка может снова вырасти? Похоже, ситуация этому не способствует. Сейчас она сводится к тому, что вы продолжаете чувствовать боль, а у мужа сменяются фаза мира и гармонии с вами на фазу отчуждения и холодности. Вы говорите, что он готов сохранить семью, но что конкретно должно быть сделано? И если это не будет сделано, то в течение какого срока вы готовы ждать: год? два? а пять лет?

Почувствуйте этот срок и постарайтесь найти ясные критерии того, что должно произойти, чтобы ваши отношения сохранились. И решите для себя, что Вы будете делать, если в течение выбранного времени изменения не произойдут.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Сын нашел у меня интимную переписку и наказывает игнором»

Как усилить удовольствие от секса с проникновением?

Александр Цыпкин: «Цените свои пороки»

«Как признаться родителям, что я поменяла имя? Ведь так зовут и мою сестру»

«Как я могу помочь?»: 5 вопросов, чтобы понять себя и других, — задавайте их регулярно

Как видеоигры помогают нам стать лучше: разбор 6 основных жанров

Оценочное мышление: как перестать делить на «хорошо» и «плохо»

«Ушла от абьюзера, но теперь переживаю: вдруг это была ошибка?»

Как начать жить после измены мужа, если не хочется

Несмотря на то, что семейные узы создаются по любви, фундаментом брака служит доверие. Если муж изменил, то все, что казалось таким прочным и надежным, превратилось в обломки. Давай попробуем разобраться, как жить после измены мужа.

В этой статье:

Немного статистикиЧто делатьСоветы психолога

Немного статистики

Фото автора Ron Lach: Pexels

В России в 2020 году проводился опрос, в котором участвовало 3000 мужчин, он показал следующие результаты:

• 76 % русскоговорящих мужчин хоть раз, но изменяли своей жене;
• 60 % имели внебрачные отношения на постоянной основе;
• 11 % встречаются со свободными женщинами;
• 60 % имеют отношения с чужими женами.

Что делать

Если произошла измена, то пойми, что не 100 % ответственности лежит на мужчине. Да, он предал, твое доверие разрушено, но, когда в семье отсутствует взаимопонимание, то обязательно случится разлад. Чтобы достойно выйти из ситуации, необходимо сделать следующие шаги:

Шаг 1

Прежде всего необходимо пережить шок, в котором ты пребываешь. Кто-то в это время впадает в истерику, на кого-то наступает ступор. Кажется, все, жизнь разрушена, впереди тебя ничего не ждет. Этот период длится до 2 недель. Чтобы пережить его, важно:

• Не принимай сейчас никакие решения. Твоя основная задача – просто пережить этот период. Если ты начнешь действовать, то попросту наломаешь дров. Выпусти пар. Разговаривай с близкими, психологом.
• Почитай форумы на эту тематику. Ты не одна такая. Многие женщины переживали измену. Так что этот кошмар – временное явление. Он обязательно закончится.
• Меньше времени находись в одиночестве, даже, если на общение совсем нет сил. Можешь просто побыть в компании приятных тебе людей. Тебе так станет легче на душе.
• Выплакай наболевшее, причем столько, сколько потребуется тебе. В это время у тебя произойдет эмоциональный выплеск.

Не зацикливайся на своих переживаниях. Это не лучший помощник.

Шаг 2

Это шаг ответственных решений. Именно от него зависит твоя дальнейшая жизнь. Он непрост, длится до 6 месяцев, удлинение возможно, если у тебя есть настойчивое желание – пострадать. Тебе важно определиться, как дальше жить. Готова ли ты простить измену, или ты постараешься простить.

Жизнь после измены

Большинство женщин неспособно однозначно ответить на этот вопрос. Не торопись. Спроси у себя честно, нужен ли тебе этот человек, представляешь ли ты его с собой рядом.

Если измена уже не первая, муж постоянно просит прощение и клянется, что такого больше не повторится, то будь готова, что тебе еще не раз придется пережить его предательство. Подумай, нужна ли тебе эта постоянная боль. Вряд ли такие отношения приведут тебя к счастью.

Если же измена произошла впервые, муж искренне переживает, делает все, чтобы вернуть семью, задумайся, может быть, имеет смысл и простить, каждый может совершить ошибку. Как пережить этот сложный момент:

• Освободи голову от мыслей. «Не мусоль» их, а запиши. Самобичевание никому не приносило пользу.
• Если ты приняла решение сохранять семью, то внимательно посмотри на мужа. Пойми, готов ли он к действиям. Выбери свою тактику, донеси ему то, что требуется тебе, расшифруй, что он доносит до тебя. Решить эти вопросы поможет психолог.
• Если ты приняла решение о разводе, то твоя задача выплакаться, настроиться на новую жизнь, используя опыт прошлых отношений.

Пережить этот непростой период поможет логический анализ ситуации, медитация.

Шаг 3

Это период восстановления. Его длительность индивидуальна. Зависит только от тебя: от нескольких недель – до нескольких лет. Сейчас ты потихоньку восстанавливаешься, возвращаешься к жизни.

Твое поведение зависит от твоего решения. Если ты не готова пережить предательство, начинай собирать бумаги на развод. Если же не готова жить без мужа, то тебе придется провести работу над собой. Факт прощения должен быть не видимым, а полным. Иначе ты только усилишь свои страдания. Что значит простить:

• мыслями не возвращаться к измене;
• при каждой возможности не высказывать мужу;
• не винить себя.

Советы психолога

Рассмотрим, какие обычно советы дают психологи на консультации по поводу измены мужа:

• Поговори начистоту, не вспоминая прошедшие обиды и претензии. Анализируй только сложившиеся обстоятельства.
• Без ссор расскажите друг другу о тех качествах, которые вас раздражают. После чего найдите общее решение, как выйти из ситуации.
• Выгляди во время разговора не опухшей от слез, а уверенной, неотразимой, грациозной.

• Если тебе сложно разговаривать, то напиши письмо мужу. Не печатай, напиши своей рукой, посиди, подумай. Отдай ему письмо. Пусть он прочитает как хочет, без тебя или с тобой. Перед тем, как писать письмо, проанализируй его цель: это очередной разнос или передача твоей боли.
• Не заключай сделку со свей совестью, не замалчивай проблему, стараясь таким образом вернуть прошлые отношения. Пойми, их вернуть невозможно. Если ты решилась, то следует начинать строить новые, опираясь на полученный опыт, проанализировав, в чем была твоя ошибка.
• Займись темой самооценки. Проведи анализ, сходи на консультацию к психологу, изучи методы, которые помогут тебе ее поднять. Сможет помочь поднять самооценку книга Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».
• Не допускай продолжительные скандалы. Агрессия не принесет результата. Выплеснуть негатив без сомнения нужно, иначе он разрушит тебя, но в менее разрушительную сторону.  Сделай это в одиночестве. Также не вызывай жалость у мужа.
• Для того, чтобы душевная рана зажила, необходимо время. Обрати внимание на духовное, физическое, интеллектуальное развитие, прогнав таким образом печаль. Не жди, что счастье к тебе придет, создавай его сама. Сними накопленные деньги, езжай в путешествие.
• Если диалог был с мужем конструктивен, вы приняли решение остаться вместе, то начинайте активно сближаться. Возьмите отпуск, отвезите детей к родителям, сами отправьтесь в небольшое путешествие. Атмосфера второго медового месяца будет вам помощником для начала новых отношений.
• Подумай об изменениях, о своих ошибках, как их устранить, как обрести новые качества, саморазвивайся. Почитай книгу Елизаветы Бабановой «К дзену на шпильках». Автор дает простые и вместе с тем действенные советы, помогающие изменить свои установки, свое отношение к жизни.
• Изменись внешне. Смени прическу, стиль одежды. Таким образом поднимется и твое настроение.
• Будь счастлива. Как говорит известный семейный психолог Сатья, счастье женщины на 90 % зависит от нее самой. Если она решит быть счастливой, то никакой мужчина не сможет ей в этом помешать. Пойми, ничего не случилось. Все живы, и даже здоровы. Научись держать удар. Сгреби все неприятности и выброси из своей жизни.
• Сохрани свое достоинство. Если ты узнала об измене, то не опускайся до общения с разлучницей, изобличения ее, сбора порочащих ее фактов. Будь выше даже ценой невероятных усилий ради себя.
• Не впадай в народную русскую забаву: немедленно отплатить ему тем же. Конечно, это несложно, но утешением это точно не станет. Если тебя втолкнули в грязь, твоя задача выбраться из нее, сделать все, чтобы забыть об этой неприятной ситуации. Если ты вступила в случайную связь, то автоматически из одной грязи попадаешь в другую.

Измена мужа – серьезная ситуация. Но пережить ее возможно. Иногда она бывает шагом к саморазвитию, переменам, осознанию свой силы. Научись преодолевать проблемы, выходи на новый уровень личностного развития.

Восстановление тела, разума и жизни после предательства

Восстановление тела, разума и жизни после предательства

Гость этой недели — доктор Деби Силбер, автор бестселлера Amazon «Непоколебимая женщина: четыре шага к восстановлению тела, разума» и Жизнь после жизненного кризиса. Доктор Деби была ошеломлена личным предательством, которое вдохновило ее на изучение того, как женщины переживают предательство и исцеляются от него. Она рассказывает о пяти этапах, через которые мы проходим от предательства до прорыва. Она также рассказывает о синдроме после предательства и трансформации после предательства и делится инструментом, который вы можете использовать, чтобы увидеть, как далеко вы продвинулись в процессе исцеления.

• Предательство — это потрясающее чувство, что мир, каким вы его знали, больше не существует. [3:40]
• Институт трансформации после предательства (PBT) вырос из опыта доктора Деби. Она учит, что наш самый большой кризис приводит к нашему величайшему дару. [4:26]
• Ее кандидат наук. исследование включало изучение жизненного опыта женщин, переживших предательство. Она хотела понять, кем они были раньше, и как предательство повлияло на них физически, умственно и эмоционально. Кроме того, она хотела понять шаги, которые они предприняли для исцеления. [5:51]
• Если вы готовы сделать все возможное, чтобы перейти от одного этапа к другому, ваше исцеление от предательства предсказуемо. [6:58]
• Стейси просит доктора Деби описать пять стадий от предательства до прорыва. Она перечисляет их как:
  • Стадия 1 — Игнорирование внутреннего чутья, что что-то не так. Сосредоточение внимания на физическом и ментальном, а не на эмоциональном и духовном.
  • Этап 2 — Вы в тупике. Это вызывает распад вашего тела, разума и мировоззрения. Ваше тело начинает реагировать на стресс. Ваш ум сбит с толку и перегружен. Ваше мировоззрение разрушено, и вы больше не доверяете своему предателю и себе.
  • Этап 3 – Практический этап. Вы сосредоточены на выживании. Вы можете застрять на этом этапе, если не будете осторожны. Доктор Деби описывает преимущества для себя, которые вы начинаете получать на этом этапе, и что вам нужно сделать, чтобы перейти к следующему этапу.
  • Этап 4 – Привыкание к новым нормам. Вы пересматриваете себя и свои правила.
  • Этап 5 — Возрождение. Доктор Деби описывает, как вы проходите этот этап с новым взглядом на себя и мир. [7:50]
• Доктор Деби рассказывает о 3 причинах, по которым кто-то может не исцелиться от предательства. [15:32]
• Синдром после предательства — это совокупность физических, психических и эмоциональных симптомов, характерных для предательства. [17:54]
• Трансформация после предательства — это состояние полного исцеления после переживания предательства. [19:33]
• Вы можете пройти объективный тест, разработанный доктором Деби и ее командой, чтобы показать, на каком этапе лечения вы находитесь. Вы не можете исцелиться от того, чего не знаете. [21:10]
• Прелесть предательства, по словам доктора Деби, в том, что оно дает вам возможность построить что-то настолько сказочное, что вы никогда бы не построили, если бы предательства не произошло. Стейси добавляет, что это возможность решить, кем вы собираетесь быть, и начать работать над тем, чтобы это произошло. [24:51]
• Исцеление — это подарок самому себе, потому что вы так любите себя и свою семью, что хотите двигаться дальше. [26:03]
• «Я еще не видел никого на планете сильнее женщины, исцелившейся от предательства», — говорит доктор Деби.

Ресурсы:

Стейси Фрэнсис: stacy@stacyfrancis. com

Телефон: 212-374-9008

Три Betrayal Transformation Institute

Выступление доктора Деби Сильвер TED Talk

Книга: Непоколебимая женщина: четыре шага к восстановлению тела, разума и жизни после жизненного кризиса
Узнайте больше о программе «Второе мнение»

(Посетили 6 814 раз, 6 посещений сегодня)

‘Это было так противно. Он рассмеялся мне в лицо’: Как снова любить и доверять после большой романтической измены | Отношения

Сара и ее муж стояли на якоре в отдаленной гавани — более года в их кругосветном путешествии под парусом и десятилетия в их отношениях — когда она прочитала сообщение на его планшете, от которого она рухнула на пол. их лодка. Это было от мужчины на гей-порносайте. Другие же, как и она, выявили шестилетнюю измену со стороны мужа, в том числе длительные отношения с женатым мужчиной.

Сара была одной из многих читателей Guardian, откликнувшихся на наше предложение поделиться опытом предательства. Хотя обстоятельства каждого респондента были уникальными, и они были разных национальностей, происхождения, возраста и сексуальной ориентации, была одна вещь, которая связывала все их переживания: сокрушительные страдания. Я мог понять, почему в своем Inferno Данте оставил свой девятый и самый глубокий круг ада для тех, кто совершил предательство. Авишай Маргалит, философ и автор книги «О предательстве», говорит мне, что независимо от того, читаем ли мы Данте или Библию, шекспировскую трагедию, греческую мифологию или рассказы читателей Guardian, мы можем сопереживать боли того, кого предали. Она существует во времени и пространстве, культуре и истории.

Джеймс, 75 лет, ясно помнит, каково было быть преданным 40 лет назад. Он и его партнер решили покинуть Глазго. Он купил дом на их имена и оставил свою работу и друзей, чтобы начать с ней новую жизнь, понимая, что она скоро присоединится к нему. Но она так и не переехала. После пяти лет отношений на расстоянии он обнаружил, что у нее роман. Он столкнулся с ней, и «она приехала с фургоном для переезда, забрала свои вещи и исчезла», — говорит он.

Последствия этого были тяжелыми для Джеймса. Его самооценка резко упала, когда он изо всех сил пытался сосредоточиться, его мысли постоянно возвращались к его бывшему партнеру, а вопросы оставались без ответа. Он испытал бессонницу и депрессию, и ушел в себя. Несколько раз он думал о самоубийстве.

Помогала, по его словам, рутина: ходить на работу, стирать, убирать, гладить и, «в лучшую погоду, быть в саду, зарывшись руками в землю». Он доверился горстке надежных друзей, «не перегружая их». Он научился водить. «Как ни странно, что-то вроде этого дало мне гораздо больше гибкости и повысило мою уверенность. Это была практичная, конструктивная вещь, которая действительно помогла», — говорит он. Через 18 месяцев он записался на прогулку по Европе. «Когда вы присоединяетесь к группе незнакомцев в другой стране, это дает вам своего рода свободу. Вы неизвестны, поэтому вы можете в какой-то степени заново изобрести себя, если хотите».

Я нашел кучу сообщений. Так много сообщений стольким женщинам в разных странах

Саския

Через четыре года после предательства, которое так сломило его, Джеймс встретил женщину, которая стала другом, а затем партнером. Доверие пришло постепенно; сначала его охраняли, полагая, что она «уйдет дальше», говорит он. Но она этого не сделала. «Она удивительно открытая личность, очень добрая и внимательная. Увидев ее в действии, уделив ей время, я понял, что она за человек. Вы учитесь доверять кому-то благодаря своему непосредственному опыту общения с ним». Шестнадцать лет спустя он сделал предложение. Сейчас они вместе уже 35 лет.

То, что Джеймс говорит о доверии, развивающемся через опыт, верно не только для взрослых с партнерами, но также для младенцев и родителей, говорит Катриона Роттсли, психоаналитический психотерапевт пар из Tavistock Relationships London. «Чтобы доверять, у вас должен быть опыт, который дает вам знания о том, что доверять безопасно», — говорит она. Он строится на повторяющемся повседневном опыте кормления, поддержки и утешения и, что особенно важно, отсутствия жестокого обращения. Это эпистемическое доверие — доверие, полученное благодаря знанию и проверке опыта — «звучит обычно, но оно совершенно особенное. Это построено на безопасных отношениях привязанности», — говорит она. По ее словам, когда ваше доверие сломлено и эксплуатируется, будь то в младенчестве, во взрослой жизни или в том и другом, «разрушается. Неважно, в каком возрасте это происходит, переход от безопасного к небезопасному, потеря предсказуемого, непрерывного и непрерывного чувства другого достаточно травматична. И это происходит в парных отношениях, где было предательство».

Это было потрясением для Саскии, которой за 40. «Я понятия не имею, как мне снова начать доверять», — говорит она. «Интересно, стал бы я беспокоиться о том, что спрятано в его телефоне; поверил бы я признаниям в любви. Иногда я думаю: ты в большей безопасности сам по себе».

Три года назад она заглянула в ноутбук своего партнера: «Я нашла кучу сообщений. Столько посланий стольким женщинам из разных стран. Они были такими явными. Видео, изображения – его изображения и их изображения. Очень сексуальные сообщения. И я прочитал их все». Были также свидетельства физических контактов. Она разорвала отношения и уехала, но он продолжал связываться с ней, и ее решимость пошатнулась под тяжестью чувств, которые у нее все еще были. «Когда кто-то делает это с тобой, любовь не прекращается», — говорит она. «Есть целая куча гнева, но другие чувства не прекращаются».

Прошли месяцы, и, обсудив, что пошло не так, и важность прозрачности, она согласилась попробовать еще раз. Сначала «было мило». Только не долго. «Я был очень подозрительным. Я не мог доверять ему. Каждый раз, когда было небольшое жужжание сообщения, я прыгал, смотрел. И он чувствовал, что за ним шпионят — и я понимаю почему, я как бы шпионил за ним. Это было ужасно.» Однажды он попросил ее починить его планшет, и она увидела еще одно сообщение; он отрицал его существование. Она бросила все свое имущество в фургон, поехала к сестре и заблокировала его от связи с ней.

Саския свободно плачет во время нашего интервью, и в ее решимости выстоять, я слышу, это слезы боли, но также и облегчения от того, что ее услышали; что эта запутанность с ним осталась в прошлом и что, хотя это все еще больно, она может это вынести. Тем не менее, она говорит: «Я явно не в том положении, чтобы даже думать об отношениях. Я сосредоточен на себе».

Ее фантазии о мести, такие как прорезание его шин, стали менее убедительными, поскольку она занята творческим проектом. Ее голос поднимается, когда она говорит о благотворительной организации, о которой она мечтала десять лет. Когда она рассказывает о приобретаемых ею навыках, которые она никогда не считала возможными, на ум приходят слова Роттсли: «Видеть в предателе полного ублюдка может быть приятно и необходимо на какое-то время, но в долгосрочной перспективе это оставляет вас в тупике». , и вы в конечном итоге носите рану внутри себя, вместо того, чтобы вылечиться. Есть что-то важное в том, чтобы доверять своей способности меняться, верить, что что-то может быть преобразовано, что может появиться что-то новое, о чем вы еще не знаете».

Оливия была на первом курсе университета, когда встретила «очень очаровательного, очень экстравертного» мужчину, который предаст ее. Они были вместе несколько месяцев, когда во время использования его планшета его браузер открыл сайт знакомств с его именем пользователя и паролем в логине. Она противостояла ему. Он утверждал, что это было, когда он был холост; она указала, что это был новый планшет; он обвинил брелок с паролем и сказал, что все это было в ее уме. Теперь она знает, что происходило: «Он газлил меня, — говорит она. «Я был подростком, и у меня не было слов для этого. Но это то, что было». Этот акт психологической манипуляции, ложь с целью заставить Оливию переключить фокус своего недоверия на себя, а не на него, где это было оправдано, был столь же эффективным, сколь и пагубным. Она говорит: «У меня не было такой уверенности в себе, чтобы сказать: «Знаешь что? Ты полный дерьма, ты лжешь». Так что я остался с ним».

Оливия закончила учебу, и они уехали из центра города в пригород. Она говорит: «У нас была достойная работа, мы видели наших друзей. Наши отношения не были лучшими, но все было хорошо». Она всегда подозревала, что «что-то не так». Восемь лет спустя она доверилась своему собственному чувству недоверия и прочитала его сообщения, которые наводили на мысль о неверности. «Это было так противно. Он рассмеялся мне в лицо. Он сказал: «Ты псих, ты сумасшедший» — все эти ужасные, стигматизирующие, газлайтинговые слова». Она поехала погостить к тете на несколько дней.

Находясь там, она обнаружила, что он использовал сайт знакомств для измен Эшли Мэдисон и имел роман с замужней женщиной. В этот момент Оливия испытала неожиданное чувство спокойствия: «Все мои страхи и тревоги растаяли. Это был странный момент покоя. Я так долго подвергался газлиту, что не доверял себе, но у меня были доказательства. Спустя годы и годы я, наконец, узнал правду».

Она переехала к своей тете и начала терапию. В течение следующего года она заметила, как сильно избегала своих чувств, в том числе сомнений в своих отношениях. «Одна из сильных вещей, которым я научился на терапии, — это то, как сидеть со своими эмоциями. Я на самом деле нахожу их действительно интересными сейчас», — говорит она. Она оставалась одинокой больше года. Ей лень давать советы другим, но для нее это было крайне важно: «Трудно, потому что партнер делает тебя счастливым. Но после измены вы неправильно выбираете партнера. Вам нужно позволить себе какое-то время быть несчастным, потому что вы многое узнаете о себе, и то, что вы думаете, что хотите от партнера, может оказаться не тем, чего вы хотите на самом деле».

«У меня были проблемы с доверием, — говорит Оливия. «В глубине души я знал, что отношения были неправильными, но я боялся уйти, потому что я никогда не был одинок. Я не знала, как быть взрослой или как быть женщиной самостоятельно». Этому она научилась за последний год. Идя осматривать квартиру, в которой она сейчас живет, она говорит: «Я просто знала, у меня было это внутреннее чутье». На этот раз она последовала за ним. Она описывает, как выбирала кровать для своего нового дома, выбирала диван, восстанавливала уверенность в себе с каждым выбором, который она делала сама. Признак того, что она снова может доверять, заключается не в том, что у нее появился новый партнер, которого она любит, который является ее лучшим другом, которому она доверяет «на сто миллиардов процентов», а в том, что она говорит дальше: «Если он когда-либо был достаточно несчастен, чтобы хотеть обмануть, я чувствую, что узнаю признаки и буду достаточно жестким, чтобы что-то сделать».

Маргалит говорит, что отличительной чертой предательства являются не страдания, причиняемые его жертвам, и не ущерб, который оно наносит их чувству доверия. «Именно травма отношений делает их предательством», — говорит он: расклеивание «плотных отношений», связывающих партнера с партнером. Это лишает отношения всякого смысла. И когда дело доходит до ремонта? «Это действительно сложный вопрос, — говорит он.

Для Сары, которая обнаружила предательство своего мужа на их лодке на полпути к кругосветному плаванию, «действительно сложно» — это мягко сказано. Они потратили все свои сбережения на это путешествие, и ей только исполнилось 65 лет, когда она обнаружила, что человек, которому она доверила свою жизнь — обязательное условие для путешествия вдвоем — нарушил свои клятвы.

В этот момент, опасаясь, что она может столкнуть мужа с лодки, Сара вытащила надувную лодку на берег и поселилась в отеле. Она каждый день звонила своим ближайшим друзьям и плавала в бассейне отеля. Она решила, что они вместе отправятся на своей лодке на безопасную верфь, а затем полетят домой, чтобы начать парную терапию, но не раньше, чем отправятся в долгожданное речное путешествие по дикой природе. На фоне диких орангутангов и волшебной птичьей жизни между ними открылся новый вид общения. «Мы провели феноменальное количество времени, разговаривая, больше, чем когда-либо, — честно, открыто, разговаривая», — говорит она.

Рана начинала заживать, потом еще немного гноилась, потом снова заживала. А теперь остался только шрам

Сара

После интенсивного консультирования пар они провели некоторое время порознь. Впервые в своей взрослой жизни она осталась одна. Она говорит: «Это дало мне время посмотреть на все это без мужа рядом со мной. Я думал о том, чтобы побыть в одиночестве — и да, я определенно мог бы это сделать. Или я мог бы вернуться со своим партнером по парусному спорту, занимаясь любимым делом». Они решили лететь обратно к своей лодке и вместе плыть домой.

Сначала Сара следила за всеми устройствами мужа, что-то он принял. Она описывает «рану, которая гноилась. Потом начинало заживать, потом еще немного гноилось, потом снова заживало. А теперь просто шрам. Но шрам все еще есть, ты его видишь». Грязная правда в том, что их отношения безвозвратно испорчены. Десять лет спустя они не занимаются сексом — ни с кем. Эта сторона брака сама по себе была «прижжена». Ей грустно из-за того, что ее муж, который втайне всегда считал себя геем, не «выдвинулся вперед со своей сексуальностью и не вел эту жизнь в полной мере». Но она признает, что это был и есть его выбор; каждый из них сделал свой выбор. «Мы относимся к тому типу людей, которые заходят в книжный магазин, каждый идет своим путем и в конечном итоге оказывается у прилавка с одной и той же книгой в руках. Мы решили, что наша совместная жизнь лучше, чем жизнь порознь», — говорит она.

Услышав эти истории, мы можем захотеть навсегда остаться одинокими или запереть наших партнеров и их устройства, чтобы защитить себя от возможного предательства. Но если нет возможности предательства, не может быть и возможности доверия. Это то, что Роттсли называет «творческими аспектами неопределенности». Неопределенность и непредсказуемость не только приводят к травме; они также являются «ценными союзниками», говорит она. «Они означают, что в какой-то момент жизни в будущем может появиться что-то хорошее, чего вы никогда не смогли бы добиться благодаря своей собственной воле и контролю. Но только если ты сможешь оставаться открытым.

Имена и некоторые детали, в том числе возраст и местонахождение, были изменены для защиты личности.