23 жестких, но чертовски точных совета о любви

Здоровый цинизм практикующего психолога с 30-летним стажем Михаила Лабковского никого не оставляет равнодушным. Но стоит признать, за кажущейся резкостью очень много правды. Ко многим его суждениям стоит прислушаться:

1. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы.
2. Если самый лучший секс у вас после скандала, то это ненадолго – скоро останутся одни скандалы.
3. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет.
4. Людей не любят за то, что они прогибаются. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.
5. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними.
6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.
7. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
9. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть.
10. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя».
11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.
12. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.
13. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе.
14. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один.
15. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
16. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях.
17. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
18. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».
19. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.
20. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
21. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания.
22. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет.
23. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Источникlabkovskiy

Как узнать любит ли мужчина? Мнение мужчины

Привет, жаждущие любви и счастья))). На связи Горд!

Эту статью я решил написать не просто так. Я набрал в Гугле — как узнать любит ли меня (конечно имеется ввиду не автора этой статьи)) мужчина? И прочитал много интересных статей.

И почти все статьи написаны женщинами для женщин. И вроде бы все правильно пишут, про взгляды, про оригинальные признания в любви, и так далее. Но я, как мужчина, сначала подсознательно почувствовал, что чего-то не хватает. Что-то не то и что-то не так. Как то все попсово, что ли… И потом до меня дошло в чем дело!

Хотите знать — любит ли вас мужчина? Это очевидно!

Но проблема вот в чем — кто будет читать эту статью? Потому что может возникать такой вопрос к малознакомому парню или другу, и совершенно другое дело, если у вас появились сомнения, любит ли вас, к примеру, ваш муж. Ответы будут разными и может возникнуть путаница.

Женщины очень эмоциональны в этом вопросе, поэтому я сделал вот что.

 Мы не будем касаться семейных отношений в самой статье, но если у вас есть вопрос про вашего мужа, то опишите свою ситуацию в комментариях к статье или мне на почту [email protected]

Ладно, теперь к телу.

Я ЗНАЮ, ПОТОМУ ЧТО Я МУЖЧИНА! 

Я часто сталкивался с тем, что девушки наивно верят парням, что те их любят, и живут надеждой на это.

Одна знакомая крутила с двумя парнями и не могла никого выбрать. Она не знала кому можно довериться, она не знала, кто из них ее по настоящему любит (оба не любили).

Я помню как она строила догадки, что один хочет познакомить ее с мамой, а другой хочет с ней на море. И она наивно верила, что хоть один, но ее любил. Итог — использовали девочку и пошли дальше.

На самом деле, я часто сталкивался с женским заблуждением и сам часто играл в брачные игры и знаю как по настоящему любит мужчина, знаю когда он ошибается в своем чувстве и знаю когда мужчина может просто сыграть в любовь(о да! Среди мужчин тоже немало классных актеров).

По моему, вас не любят

На самом-то деле, в самом вопросе заключается самая большая ошибка. Женщинам природа дала умение считывать человеческие состояния, чтобы женщина без слов могла понимать ребенка. Но и мужчину тоже! Чтобы не закрался какой-то пройдоха, не наделал детей и потом бы не свалил. 

Поэтому женщина не видит правду. Она ее чувствует. Если у нее появляется вопрос — а любит ли меня этот мужчина, то правда в том, что мужчина ее не любит. Или играет с ней в брачную игру или просто сам ошибается и думает, что любит. Со временем просто уйдет или будет жить с тобой всю жизнь и жалеть о том, каким дураком он оказался.

Понимаете? Любовь — это состояние мужчины. У влюбленного мужчины меняется физиология, у влюбленного мужчины меняется жизнь, расписание, в котором появляется объект его любви. И женщина просто не может этого не почувствовать. Чем сильнее сомнение в том, любят ли тебя или нет, тем вероятнее всего, что тебя не любят. Увы. Мне жаль, но это так.

Если вас кормят «завтраками», значит вас не любят

Но мужики тоже не дураки и умеют добиваться своего, я имею ввиду секса. Они будут говорить все что угодно. И запомните правило развода №1. Мужчина говорит с вами в будущем времени. Мы сходим, мы сделаем, мы встретимся, мы поговорим, я подарю, я приеду (если получится, ага). .. Но тот, кто вас реально любит, тот с вами в настоящем. Он идет рядом с вами, он с вами СЕЙЧАС на свидание, он УЖЕ приехал… 

А вот девочка, которая до сих пор одна , сидит и думает — любит он меня или нет? Как же это узнать? Да хватит уже быть наивной! Лучше задайте вопрос — как перестать быть наивной!

Я подозреваю, что некоторым не очень понравится мой ответ. Потому что я принес по сути плохую новость, раз вы задались этим вопросом. И ваше сознание еще сильнее ухватиться за надежду. А надежда — это самообман. 

Но не отчаиваетесь! Вам нужно просто быть более загадочной, чтобы в вас влюблялись и нужно все перевернуть и сделать так, чтобы мужчины сами думали — а любит ли она нас или нет?

Это принципиально новый подход —  не самой гадать и играть в ромашку: любит-не любит, а общаться с мужчинами так, чтобы они пытались понять, любите вы их или нет. Понимаете в какую сторону нужно плыть? 

Если мужчина с вами играет и вам лжет

Я давно хочу написать статью о том, как понять, лжет ли вам мужчина или нет, но никак не могу до нее добраться. Если все таки соберусь, то вы узнаете об. 

Лучшие актеры всегда получают больше. Это касается не только денег за премьеру очередного фильма. Это касается и тех, кто вас на данный момент разводит. Они получают ваше тело и вашу душу, вы не поверите, но есть немало мужчин, которые реально ловят кайф от того, что морально убивают женщин, влюбляя их в себя, потом бросая. Лично я всегда переживал, бросая девушку.  

Как это определить, чтобы в очередной раз не кусать себе локоть? Очень просто. Откажите ему и он отвалит. Если он вас любит, то не сможет отвалить, это против правил мужчины, иначе это не мужчина. Только отказ должен быть не такой, где «нет» означает скорее всего «да». А именно твердое «нет» и точка. И все станет на свои места. Вы сами в этом убеждались не раз.

Если мужчина ошибается и думает, что любит вас

Очень часто бывает и так. Он просто влюблен и вскоре это состояние пройдет и сменится разочарованием. У меня бывали такие состояния и я знаю о чем говорю. Но где-то в глубине души, остатками своей логики ЛЮБОЙ мужчина понимает, что это не любовь, а влюбленность и девушка явно не его мечта.

Поэтому тут ход опять очень прост. Надавите на него будущем. Скажи ему — я хочу за тебя замуж! Если у него эйфория от влюбленности, то он деликатно уйдет или просто пропадет без вести (сам так делал, признаюсь). А если он вас любит, то вы станете его женой. И вообще запомните закон социального инстинкта — если вас по настоящему любят, если вы та самая, то подтверждение тому — вы его жена.

Да, бывает так, что в браке появляется трещина, но это вина не только мужчины и не только женщины. Всегда виноваты оба. Ошибки, которые повторяются постоянно, как я понял, приводят к разрыву отношений. 

Видите как на самом деле все просто? Если есть вопросы, то пишите, возможно я отвечу.

И я хочу, чтобы вы знали. Все ситуации решаемы. Выход есть всегда. Влюбить можно любого! При одном условии — если ты поменяешься сама.

Мой телеграмм канал ССЫЛКА

Е. Горд

Подписывайся. Там вкусно. 

Стоит ли выходить за него замуж? 10 признаков того, что он женится Материал

Итак, вы уже некоторое время встречаетесь со своим парнем, и у вас часто возникает вопрос: «Итак, когда вы поженитесь?» Естественно, вы ненавидите этот вопрос, потому что он вызывает столько стресса. Вы знаете, что любите своего партнера, и вы почти уверены, что он любит вас. Но брак — это огромное обязательство. Это означает всю оставшуюся жизнь … пока смерть не разлучит вас.

Если вы и ваш партнер обладаете следующими 10 качествами в ваших отношениях, вы станете идеальной парой для брака — когда для ВАС наступит подходящее время.

1. Ваше общение на связи

Вы можете спокойно поговорить со своим партнером о чем угодно. Вы можете свободно выражать свои страхи, опасения и мнения, не чувствуя осуждения и не боясь их потерять.

2. Вы хотите сначала поделиться всем со своим партнером

Независимо от того, получили ли вы заслуженное повышение на работе или ваш коллега только что получил признание за ваш огромный проект, ваш партнер — это первый человек, которому вы позвоните, чтобы поделиться своим радость или печаль. Вы знаете, что они всегда рядом с вами.

3. Вы ЛЮБИТЕ проводить время вместе

Вы предпочитаете проводить время со своим партнером, чем с кем-либо еще. Вы наслаждаетесь компанией друг друга, будь то вечеринка с группой друзей или дома вместе, обнявшись на диване перед телевизором. Вы оба просто наслаждаетесь общением друг с другом.

4. Вы уважаете и поддерживаете друг друга

Вы поддерживаете друг друга в карьере, хобби и дружбе вне ваших отношений. Когда вы с другими, вы относитесь к ним только с уважением и добротой, и ваша гордость очевидна. Когда вы находитесь вдали друг от друга, у вас нет соблазна сбиться с пути, а верность и честность поддерживаются.

5. Вы оба говорите о том, чтобы быть вместе в будущем

Вы оба без страха говорите о будущих обязательствах. Вы испытываете волнение от того, что, возможно, будете вместе всю оставшуюся жизнь. Вы видите способность расти вместе как пара.

6. Ваш партнер принимает вас таким, какой вы есть

Ваш партнер любит вас такими, какие вы есть, и заставляет вас чувствовать себя хорошо. Самосовершенствование — это великая цель, к которой нужно стремиться, но это САМОсовершенствование — вы делаете это для себя. Люди должен хотеть расти и становиться лучше, но вам нужно найти партнера, который любит ВАС и не пытается изменить вас под свои нужды.

7. Ваш партнер свободен от багажа

Ваш партнер освободился от всего эмоционального багажа своих прошлых отношений. У них все с чистого листа, так что никаких разветвлений прошлого не будет преследовать вас двоих. Они открыты с любящим и здоровым сердцем.

8. Вы (все еще) испытываете сексуальное влечение друг к другу

Вы и ваш партнер — лучшие друзья, но у вас также возникает возбуждающее покалывание внизу живота, когда они целуют вас или когда ваши взгляды встречаются через переполненную комнату. Если нет сексуального влечения и химии, отношения не будут длиться долго.

Как сохранить отношения: 5 секретов исследований

Любовь прекрасна, любовь — это радость, любовь — это величайшая вещь в мире… Любовь — это еще и огромная заноза в заднице. Брак — это тяжелая работа.

(Пожилые люди сейчас кивают, а молодые, наверное, затыкают уши пальцами и декламируют свои любимые строчки из «Записной книжки».)

Так как же заниматься любовью в последний раз? Какие мифы о любви сбивают нас с пути, и что нужно делать, чтобы отношения любви выдержали испытание временем?

Я позвонил кому-то, кто ознакомился с исследованием и у него есть ответы…

Джона Лерер — автор книги «Представьте и как мы решаем». Его последняя работа — «Книга о любви».

Многое из того, что вы сейчас прочтете, очень несексуально и очень неромантично. Прости за это. Но сейчас не сказочное время. Мы собираемся посмотреть, что, согласно исследованиям, продлевает настоящие отношения, чтобы вы могли максимально приблизиться к сказке.

Все спрашивают, как вы женили . Никто не спрашивает, как ты остался в браке. Пришло время найти ответ на этот часто игнорируемый второй вопрос…

Почему онлайн-знакомства не работают

Вы хотите найти идеального человека. Вы спрашиваете: «Им нравится музыка, которую люблю я? Им нравятся те же фильмы, что и мне?» Хм, давайте на этом остановимся…

Потому что исследования показывают, что сходство не имеет значения .

Из книги о любви:

В другой недавней статье были обобщены результаты 313 отдельных исследований, сделан вывод о том, что сходство личности и предпочтений — такое, как, по словам ученых, «сопоставление людей, которые предпочитают фильмы Джадда Апатоу фильмам Вуди Аллена, с людьми, которые думают так же», — не имело никакого значения. влияние на благополучие отношений. Между тем, исследование 23 тысяч супружеских пар, проведенное в 2010 году, показало, что на сходство супругов приходится менее 0,5 процента супружеской удовлетворенности. Короче говоря, то, что мы думаем, что хотим от супруга — кого-то, кто похож на нас и любит все то же самое, — и то, что мы хотим в реальной жизни, в корне не совпадают.

Исключать кого-то из-за того, что он любит Coldplay и не ценит тонкий гений Radiohead, — плохая идея.

И все сайты онлайн-знакомств с их причудливыми алгоритмами терпят неудачу, потому что они основаны на идее, что правит сходство. Вот Иона:

Большинство сайтов онлайн-знакомств сосредоточены на том, чтобы найти вам похожего партнера. Но когда вы посмотрите на метаанализ тысяч и тысяч пар, вы обнаружите, что сходство незначительно. Это менее 1% вариации общей удовлетворенности браком. Исследователь Эли Финкель утверждает, что алгоритмы, которые они используют, на самом деле не лучше, чем случайность, потому что идея о том, что человек, которого мы должны искать, является нашим двойником, в конечном итоге вводит нас в заблуждение.

Поиск сходства основан на убеждении, что если у вас есть что-то общее, у вас не будет проблем. Но в течение жизни у каждой пары возникают проблемы.

Таким образом, единственный тип сходства, который имеет значение для длительных отношений, находится в области, которую исследователи называют «мета-эмоциями».

Что это значит? Спасибо за вопрос. Это означает , как вы относитесь к чувствам . Вам нужен кто-то, кто справляется с эмоциями так же, как и вы. Вот Иона:

Джон Готтман из Вашингтонского университета собрал убедительные доказательства того, что метаэмоции являются реальной сигнальной переменной с точки зрения предсказания того, будет ли брак длиться долго. Вы считаете, что должны выражать гнев? Или вы верите в то, что нужно сдерживать его и ждать, пока он выдохнется? Считаете ли вы, что счастьем нужно делиться, а гнев подавлять? Разделение вашего метаэмоционального стиля дает вам общий эмоциональный шаблон, общий язык.

При длительных отношениях вам следует меньше заботиться о характеристиках, которые снижают вероятность конфликта, и уделять больше внимания поиску кого-то, у кого есть похожий стиль разрешения конфликта. Потому что всегда будет что-то.

Это как старение. Вы не можете этого избежать. Чтобы умные люди не спрашивали: «Как я могу жить вечно?» Они спрашивают: «Как лучше с этим справиться?» Вот Иона:

Дэниел Уайльд сказал: «Выбор партнера — это выбор набора проблем». Нет партнера, с которым мы не будем ссориться, раздражаться и жаловаться. Вопрос в том, как вы справляетесь с этими проблемами. Готтман обнаружил, что людям с конфликтующими метаэмоциональными стилями очень трудно справляться с конфликтами. Даже незначительные неприятности, как правило, перерастают в большие ссоры, потому что один партнер хочет выразить себя, а другой думает, что вы должны сдерживать это, а затем внезапно это взрывается. Напротив, когда у вас есть совместимые метаэмоциональные стили — когда люди соглашаются в том, как следует выражать чувства — они могут рассеять это напряжение, прежде чем оно станет слишком большим и опасным.

(Чтобы узнать о 4 наиболее распространенных проблемах в отношениях и о том, как их решить, нажмите здесь.)

Итак, конфликт будет, но вы хотите найти кого-то, с кем вы можете общаться, используя общий эмоциональный язык. Так что общение хорошее. Что приводит нас к еще одному парадоксальному выводу…

Подробнее: Как понравиться людям: 7 способов от эксперта по поведению ФБР

Спорить тоже хорошо

Ага, драться можно. Даже о мелочах. Да, действительно.

Из книги о любви:

По мнению ученых, супруги, которые больше всего жалуются друг на друга и жалуются на наименее важные вещи, в итоге имеют более прочные отношения. Напротив, пары с высоким порогом негативности — они жалуются только на серьезные проблемы — гораздо чаще разводятся.

Спорить на первом свидании? Ладно, наверное, это не очень хорошая идея.

Но исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы вообще не ссоритесь, вы, скорее всего, будете спорить в суде по разводам. Вот Иона:

Исследование Готтмана показывает, что через 3 года после начала отношений, если вы не ссоритесь, это показатель нездоровых отношений. В этот момент вы больше не сдерживаете свои газы. Вы полностью интимны. Вы видели, где у них волосы, вы чувствовали запах их утреннего дыхания. Вы ничего не удерживаете. Поэтому, если вы не боретесь, это часто является признаком отказа. В некотором смысле вы можете смотреть на жалобы и ссоры в интимных отношениях как на способ проявить заботу.

Споры не являются признаком надвигающейся гибели, это нормально и естественно. Никакие отношения не бывают без проблем. Итак, после многих лет совместной жизни отсутствие ссор означает, что вы не общаетесь.

(Чтобы узнать, как победить в любом споре, нажмите здесь.)

Кто-то может подумать: «Ромео и Джульетта не спорили». И мой ответ был бы…

Забудь о Ромео и Джульетте. Подумайте о браке по договоренности.

Да, я знаю, это ужасно неромантично.

Но Шекспир убил Ромео и Джульетту в конце пьесы, чтобы ему не пришлось писать о спорном бракоразводном процессе или упоминать обложку журнала People Magazine , описывающую жестокую битву за опеку над Ромео-младшим

Есть увлечение а тут любовь. Влюбленность бывает быстрой, романтичной и легкой. Исследователи называют это «лимеренцией». Вот Иона:

Если вам нужен самый чистый пример лимеренции, то это «Ромео и Джульетта». Он влюбляется в нее за секунды. Он видит ее и просто знает. Он подходит и начинает говорить пятистопным ямбом. Это когда вы встречаете кого-то, и ваше сердце начинает бешено колотиться, ваши ладони становятся потными, а ваш средний мозг просто разрывается от дофамина. Вы просто набираете кайф и убеждаетесь: они ваша родственная душа. Это очень, очень романтическое чувство. Это любовь с первого взгляда. Это то, о чем постоянно говорят в кино.

Думать о родственных душах и быть одержимым известностью очень романтично. Это тоже лень. Это идея: «Если я найду идеального человека, мне не придется бороться, меняться или выполнять какую-либо работу». И это приводит к проблеме с известностью…

Это просто не длится долго. Вот Иона:

Дороти Теннов, которая провела большую часть исследований известности, снова и снова обнаруживала, что известность не срабатывает. Ее работа наполнена всевозможными грустными примерами людей, которые говорят о кайфе и о том, как в определенный момент они поняли, что это сбивает их с пути. Это была чистая фантазия, но избавиться от нее было трудно. Limerence — это химическая фантастика. Поскольку это кинематографично, мы часто путаем его с настоящей любовью. Любовь — это то, что можно измерить с течением времени, и известность не проходит этот тест. Самый простой способ отличить известность от любви таков: любовь длится, а известность нет.

Хорошо, противоположная крайность: что показывают исследования договорных браков? Они тяжелее в начале. Но через несколько лет они становятся такими же успешными (и часто на 90 003 больше, чем 90 004 успешных), чем браки по любви.

Я говорю, что вам следует заключить брак по расчету? Нет. Расслабься. Здесь важен основной урок.

Вступление в долгосрочные отношения, ориентированные на известность, приводит к разочарованию. Но у людей, состоящих в браке по расчету, таких иллюзий нет.

Они даже не знают другого человека. Таким образом, они прекрасно понимают, что потребуются усилия, чтобы заставить его работать . И так они работают. И так это работает. Вот Иона:

Браки по договоренности заключаются с ожиданием того, что любовь — это тяжелая работа, что любовь не позаботится о себе сама. Поскольку они едва знают этого человека, нет иллюзии, что им не нужно прикладывать усилия. Вместо этого они знают по необходимости, что это потребует приложения усилий. Не то чтобы я хотел, чтобы мои дети заключали браки по договоренности, но отношение, на котором они основаны, идея о том, что любовь — это работа, является правильным отношением.

Лимеренция в стиле Ромео и Джульетты кажется прекрасной и легкой, но недолговечной. Браки по договоренности звучат странно, но у них правильное отношение: это потребует некоторой работы. Но если вы делаете работу, она окупается в долгосрочной перспективе.

(Чтобы узнать науку о том, как правильно целоваться, нажмите здесь.)

Хорошо, пока много разговоров о тяжелой работе. Давайте сделаем это проще. Есть ли способ добиться большего успеха в карьере и в отношениях? Ага. Есть одно качество, которое ведет к хорошим вещам в обоих…

Подробнее: Новая нейробиология раскрывает 4 ритуала, которые сделают вас счастливыми

Что способствует успеху в жизни, также способствует успеху в любви

Что, согласно многочисленным исследованиям, способствует успеху в учебе и карьере? Песок. Угадай, что? Это работает и в отношениях.

Возможно, слово «твердость» звучит не так, как то, что вы бы хвалили в День святого Валентина, но это всего лишь вопрос формулировки.

Хочешь преданности? Верность? Кто-то, кто не откажется от вас или отношений? В яблочко. (Чтобы узнать больше о упорстве от ведущего эксперта Анджелы Дакворт, нажмите здесь.)

Дамы, ищите сильных парней. У них гораздо меньше шансов развестись.

Из книги о любви:

Дакворт продемонстрировал важность упорства в любовных отношениях, собрав баллы за упорство у 6362 взрослых людей среднего возраста. Проанализировав данные и проанализировав влияние других личностных черт и демографических факторов, она обнаружила, что стойкие мужчины на 17% чаще остаются в браке.

Отношения сложны в долгосрочной перспективе. Итак, вам нужен кто-то, у кого есть упорство. Вот Иона:

Когда я говорил об этом с Дакворт, она ответила очень прямо. Это потому, что упорство определяет, насколько мы настойчивы в сложных ситуациях. В браке много сложных ситуаций. Люди с особенно низким упорством, когда любовь кажется работой, с большей вероятностью бросят учебу, как это делают солдаты в Вест-Пойнте. Любовь длится, но она не длится сама по себе. Это не магия. Это длится, потому что мы можем продлить его, потому что мы продолжаем работать.

(Чтобы узнать секреты выносливости морских котиков, нажмите здесь.)

Итак, все эти причудливые исследования говорят о многом. Но могут ли они предсказать, кто разделится? Да. И формула довольно проста…

Что

Действительно Предсказывает, будут ли отношения длиться

Просто спросите пару об их отношениях. Да, это просто. История, которую они рассказывают, с точностью 94% предсказывает, разведутся ли они через 3 года.

Из книги о любви:

Изучив пятьдесят две пары на основе их устных интервью, психологи Ким Бюльман, Джон Готтман и Линн Кац из Вашингтонского университета обнаружили, что то, как супруги описали свою историю, предсказывало, разведутся ли они в течение следующих трех лет с Точность 94 процента. Это поразительная статистика: просто глядя на то, как пары говорят о своем прошлом, ученые могли предвидеть их будущее.

Чем же отличаются истории счастливых и не очень пар? Это не содержание. Опять же, все сталкиваются с конфликтом. Но пары с будущим «прославляют борьбу». Если упростить:

БАД : «Мы сражались. Это было ужасно. На самом деле, мой партнер ужасен».

ХОРОШО : «Мы сражались. Это было ужасно, но мы с этим справились, и теперь мы лучше, чем когда-либо».

Это Иона:

Каждой паре предстоит пережить трудные времена и пройти через моменты, когда они задаются вопросом, должны ли они все еще быть вместе. Это просто часть длительных отношений. Тогда возникает вопрос: как они об этом говорят? Некоторые пары говорят об этом почти как о знаке богов, что им не следует быть вместе. Некоторые пары находят способ прославить это. Рассказать о том, как это их свело. Как они пережили это и как они стали сильнее из-за того, что произошло.

Это то, как вы интерпретируете то, что произошло. Никто не счастлив на 20-й миле марафона. И если история на этом останавливается, то это не очень хорошо.

Но если вы пересечете финишную черту, борьба сделает победу еще слаще. И это истории, которые рассказывают счастливые пары.

(Чтобы узнать рецепт счастливого брака, нажмите здесь.)

Хорошо, мы многому научились у Ионы. Давайте подведем итоги и узнаем, почему длительные отношения — это ключ к счастливой жизни…

Подробнее: Новое исследование Гарварда открывает увлекательный способ стать более успешным : Подходящие музыкальные плейлисты не предсказывают счастливый брак. Извиняюсь. Сосредоточьтесь на эмоциях.

«Прославь борьбу» : Все дело в истории, которую ты рассказываешь. Конфликт привел к счастливому концу? Подсказка: лучше.

Любовь — это вызов. Но жизнь — это более серьезное испытание. Мы хотели бы надежного средства, которое гарантировало бы счастье и сняло бы всю боль. Но это вымысел.

Если вы извините аналогию с супергероем, вам нужно перестать пытаться быть Суперменом. Он неуязвим. Но никто не является неуязвимым. Плохие вещи случаются со всеми нами. Мы не можем избежать боли.

Тебе лучше попытаться стать Росомахой. Он не неуязвим. Но он может оправиться практически от любой травмы. Вы не можете жить без конфликтов, но вы можете научиться справляться с трудными временами, пока не вернутся хорошие времена.

А что помогает тебе лучше всего справляться с жизненными проблемами? И делает вас успешным и счастливым? «Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни». Вот Иона:

Легкой жизни не бывает. Тогда возникает вопрос, как мы справляемся с этим? Это действительно то, на что обратили внимание Джордж Вайлант и исследование Гранта. Как мы приспосабливаемся к жизни, как справляемся. Vaillant обнаружил, что то, насколько хорошо вы адаптируетесь, зависит от того, кого вы любите и как вы их любите. Наши самые близкие отношения определяют, как мы реагируем на самые трудные времена в жизни. Вы обнаружите, что люди, у которых есть близкие отношения, живут дольше. Они гораздо более успешны. Они зарабатывают больше денег. Они намного, намного счастливее. Если вы пойдете по списку всего, что, как мы думаем, мы хотим в жизни, все это связано со способностью любить и быть любимым.

И когда Иона спросил Джорджа Вэллианта, который руководил исследованием грантов в Гарварде, об этих результатах, что ответил Вэллиант?

«Однажды я написал, что когда мы стареем, наша жизнь становится суммой всех, кого мы любили. Это все еще правда. Я верю в это больше, чем когда-либо».

Присоединяйтесь к более чем 260 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.