Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица

Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.

Редакция сайта

Теги:

Брак и отношения

Любовь и отношения

Измена жене

любовницы и любовники

Красота

Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести. Но люди — это не коровы. Они сами принимают решение. Иногда я думаю, что эту фразу придумали женщины, брак которых распался, но они не хотят признавать, что ответственность за это несут двое. Они сами — хотя бы потому, что выбрали не того мужчину. Гораздо удобнее свалить всё на кого-то третьего.

Знакомство

Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.

Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником. В-третьих, просто приятным человеком. Не самодур, не зазнайка. Не пытался, как некоторые, вести себя: «Я тут главный, а вы никто». Общался со всеми, уже на второй день попросил показать, где мы обедаем. Думаю, просто налаживал контакт — пройти мимо одной из двух столовых в нашем офисном здании просто нельзя, они сразу возле входа.

У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже. 

Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину. Просто человек. Это чтобы вы не думали, что я такая хищница и специально его с самого начала обольщала. 

А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.

Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.

Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают. Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.

В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».

После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол. Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы. Берите тем, чем вы отличаетесь.

Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.

Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.

Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома. Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».

Из подруги в любовницу

Наверное, мы примерно месяцев восемь были знакомы, когда я как-то пожаловалась, что заказала новый стол для работы, хотела сама собрать и запуталась в инструкции. Честно, без всякого расчета! И Стас говорит: «Давай, после работы заеду и всё сделаю». Я согласилась. Ну, ушли из офиса пораньше и поехали. 

Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?

В общем, мы переспали. И нам понравилось. Но я не собиралась его никуда «уводить». Меня всё устраивало: и приятель, и любовник, к тому же хороший. Встречались по субботам — это был наш день. Забавно, но Стасу это позволил без проблем делать его трудоголизм: он всегда работал в субботу полдня. Обычно дома, но когда родился младший сын, начал уходить в офис: с младенцем под боком много не наработаешь. Ну, и жена, конечно, не понимала, что Стас именно делами занимается. Но это вообще беда всех фрилансеров: помню, пока не съехала от родителей, меня тоже всё время дергали, когда я занята.

Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.

Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две. 31 декабря он был с женой, а Рождество мы отметили с ним вдвоем, но как свой Новый год. Всё как полагается — дождались полуночи, поставили запись курантов, выпили шампанского, вручили друг другу подарки. На столе даже оливье был. Не готовила, конечно, купила в магазине. Это же не какой-то там сложный рецепт, какая разница, где картошку сварят и порежут?

И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь. Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.

Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить. Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож. Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?

Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее. Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.

Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно. Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.

Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала. Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.

Жизнь после свадьбы

Мы поженились весной. Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.

Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно. У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать. 

Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать. Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене. И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.

И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты. Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.

И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел. А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.

Ты одобряешь поступок героини?

Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта

Анна Ткаченко

психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт

Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке. Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения. И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.

Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?

Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого. И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире. Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.

Какие могут быть точки напряжения?

Чужие дети

Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным. Если не получится, то проиграет в финансах и времени.

Конкуренция

Инна опрометчиво сравнивает себя с женой. Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.

Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется. Маме наша героиня явно проигрывает. Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.

Быт

Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.

Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.

Будущие дети

Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет. С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.

Ценности мужа

Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него. У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса. Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».

У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.

Фото: Getty images

Можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене 8 ноября 2020 года

Можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене 8 ноября 2020 года | Нижегородская правда

Карта новых маршрутов общественного транспорта в Нижнем Новгороде

Действует с 23 августа 2022 года.

Скачать

Главная | Статья | Семья на повторе: можно ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене

Общество

Начать всё с чистого листа под силу не всем

Читайте нас в

На днях появилась информация о том, что звезда «Мажора» Павел Прилучный, который развёлся из-за романа с Мирославой Карпович, будто бы вновь мечтает вернуться к законной жене. Поклонники пары тут же принялись надеяться на воссоединение звёздной пары. Однако недавний пример с Сергеем Жигуновым многих заставил усомниться в успешности подобных возвращений.

Десять лет назад актёр, закрутивший роман с Анастасией Заворотнюк, развёлся с женой Верой Новиковой. Однако спустя время вернулся к ней. Супруги даже вновь расписались. И вот на днях стало известно, что они снова разошлись. Причиной опять же стал роман Жигунова на стороне. Получается, что Вера Новикова тогда зря приняла блудного мужа?

Так стоит ли прощать мужа, вернувшегося от любовницы к жене? И к чему это может привести?

Мнение против. Себе дороже

Сторонники этой точки зрения считают, что доверять человеку, который тебя уже один раз предал, элементарно небезопасно.
Муж одной нашей читательницы несколько раз уходил к любовнице и снова возвращался домой.

Первый раз она простила его без колебаний. Ей казалось, что муж искренне пожалел о сделанной им ошибке. Когда он ушёл во второй раз, женщина была уверена, что обратно его точно не примет. Но спустя полгода муж снова появился у неё на пороге со словами раскаяния, и она в очередной раз решила ему поверить.

В третий раз муж ушёл спустя год после возвращения.

– Я уже твёрдо уверена, что он снова вернётся, но вот что мне делать в этом случае, я честно говоря, до конца не решила.

Многие мужчины, как Сергей Жигунов, возвращаясь от любовниц к жёнам, долгое время благополучно живут в семье. Но спустя годы всё равно уходят.

Знакомый психотерапевт рассказывал мне историю своей пациентки, которая объявила уходившему к любовнице мужу, что будет ждать его три года. Если за это время он поймёт, что жена лучше, и вернётся, она с радостью его примет. Не успеет – жены ему больше никогда не видать.

Муж вернулся в семью уже через полтора года. Его с радостью приняли. Жизнь вошла в привычное русло. Жена очень любила вспоминать эту историю, которая, как ей казалось, подчёркивала её собственное благородство. Однако спустя десять лет муж всё же ушёл к другой женщине. «Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит», – сделала она в итоге горький вывод.

Мнение за. Надо верить

Однако немало мужчин, которым после принятия решения вернуться к жене удаётся благополучно наладить отношения, разрушенные изменой.

Я помню, мой приятель совершенно неожиданно для всех ушёл от жены к своей коллеге.

Однако любовница при ближайшем рассмотрении оказалось барышней слишком капризной и требовательной, при этом не очень-то любящей затрачиваться на других. Ощущение, что он крепко ошибся, зрело в его голове день за днём.

Помаявшись целых два года, он собрал в кулак всё своё мужество и позвонил бывшей жене. На первой же встрече он заявил, что их развод был самой чудовищной ошибкой в его жизни.

Конечно, многие подруги убеждали её ни в коем случае не принимать блудного мужа. Аргументы приводились в общем то известные – «предавший раз предаст и дважды», «вспомни про женскую гордость». Но жена приятеля его всё же простила. С тех пор они благополучно живут уже десятый год.

Родители моей бывшей однокурсницы разошлись из-за романа её папы с коллегой по работе. Роман тот, правда, вскоре сошёл на нет. Папа выждал примерно год и снова начал ухаживать за её мамой. А ещё через год она вновь приняла его предложение руки и сердца. Сегодня они вместе нянчат общих внуков, а история про развод и последующее воссоединение является одной из главных семейных легенд.

Почему они уходят?

Семейная жизнь с любовницей частенько оказывается вовсе не так прекрасна, как казалось вначале. Ведь не секрет, что жить с человеком бок о бок – совсем не то, что видеть его на редких свиданиях. У обоих обнаруживается масса недостатков, на которые раньше как-то внимания не обращали. Часто выясняется, что, по сути, они просто чужие люди. Вдобавок у любовницы порой обнаруживаются те же недостатки, что и у жены. Ведь, как уверяют специалисты, люди обычно выбирают спутников жизни определённого типа, с очень схожими структурами личности. Возникает ощущение, что сменил шило на мыло. Да ещё и с серьёзными потерями.

И вот тогда начинает тянуть в бывшую семью, к бывшей жене, с которой, оказывается, связывает гораздо больше, чем с любовницей.

При этом мужчина может искренне стремиться провести остаток жизни с женой. Но ряд ошибок, допущенных обоими супругами, сводит эти стремления на нет.

1. Жена не сумела выстроить чёткие границы, обозначив, что в новых отношениях допустимо, а что – нет. Скорее всего, потому, что сама внутренне плохо себе представляла, готова ли она заплатить любую цену, чтобы муж оставался рядом. Если женщина твёрдо будет знать, что именно её в отношениях не устраивает – ещё одну измену или уход она простить точно не сможет, мужчина это почувствует. И просто инстинктивно не будет нарушать эти границы. Но если женщина этот предел не установила, всё может повториться. Мужчина считывает информацию на подсознании.

2. Оба супруга не проанализировали проблемы в отношениях, которые и стали причиной случившегося. Ведь измена, как мы уже не раз писали, является сигналом о возникшем в семье разладе. И если супруги не смогли или не захотели понять причины этого разлада и исправить его, то ситуация, скорее всего, повторится.

3. Жена так и не смогла стать для мужа привлекательной как женщина. И несмотря на все человеческие симпатии к ней, мужчину всё равно продолжает тянуть к другим представительницам слабого пола.

4. Женщина по-настоящему не простила мужа. Она приняла его обратно, скорее, чтобы самоутвердиться или из нежелания оставаться одной. Но при этом обида всё равно продолжает разъедать душу, и женщина использует любой удобный случай, чтобы напомнить благоверному о случившемся, упрекнуть его. В результате былые проблемы вновь возвращаются в семью, и ситуация повторяется.

Правила прощения

Прежде чем восстанавливать разрушенные отношения, надо понять, для чего это делается. Если вами движет стремление отомстить разлучнице, обеспечить ребёнка отцом или страх перед одинокой старостью, лучше сразу отказаться от этой затеи.
Единственная причина, по которой стоит начинать новую жизнь с бывшим мужем, – это желание жить именно с этим человеком. И если такое желание существует, то нужно смело наплевать на общественное мнение и советы сердобольных подруг.

Тем более, что, по словам специалистов, по-настоящему непостоянные и легковесные мужчины редко уходят из семьи. А вот мужчины верные и ответственные по натуре с трудом выдерживают тяготы «двойной» жизни. И именно поэтому-то обычно и стремятся разобраться в своих отношениях и сделать выбор между двумя женщинами. И если такой мужчина всё же вернулся в семью, у его жены есть реальный шанс вновь обрести семейное счастье.

– Нужно попытаться простить мужа, – советует психотерапевт Игорь Нефёдов. – Прощение позволяет сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. Поэтому ни в коем случае не надо возвращаться к прошлому и упрекать друг друга за происшедшее.

Самое сложное в данной ситуации – это, конечно, возврат утраченного доверия. Ещё долго в душе жены будет шевелиться червячок сомнения: «А не взялся ли благоверный за старое? А не обманывает ли он меня вновь?» Специалисты советуют гнать от себя эти мысли, а главное – ни в коем случае не демонстрировать их супругу. Впрочем, большинство «блудных мужей» и сами понимают, какие бури бушуют в душе некогда обманутой жены, и поэтому на первых порах стараются поводов для сомнения не давать.

– Возвращение утраченного доверия – долгий, медленный процесс, – считает психотерапевт. – Это всё равно что катить на гору тяжёлый камень. Одно неверное движение – и камень покатится обратно, а вам придётся начинать всё сначала.

…Если же вы понимаете, что полностью простить мужа не сможете и воспоминания о нанесённой обиде полностью уничтожить не удастся, тогда лучше сразу отказаться от идеи воссоединения. В противном случае все ваши былые проблемы всё равно вернутся.

Подписывайтесь на наши каналы в Telegram:

Поделиться

Самое популярное

Новости партнеров

Новости МирТесен

с

Ваш муж ушел от вас к другой женщине? Прочитайте это.

Обратитесь за квалифицированной помощью к бросившему вас мужу. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Свадьбы — это не только розы, радуга и романтические прогулки по пляжу.

Неважно, прожили вы вместе год или двадцать лет, неровности на дороге — обычное дело.

Но если вы находитесь в ситуации, когда ваш муж фактически ушел от вас к другой женщине, у вас, вероятно, есть много вопросов, на которые вы хотели бы получить ответы.

В этой статье мы попытаемся дать ответы.

Начнем с главного…

1. Почему он меня бросил?

Есть много причин, по которым человек может изменить, но когда это полноценный роман вне брака, он сводится к двум основным мотивам:

Он влюбился в другую женщину.

Любовь — сложное и сильное чувство. Это может заставить человека делать то, что он иначе не мог бы сделать — то, на что, по его мнению, он не способен.

Это не оправдание того, что сделал ваш муж, а просто объяснение.

Вспомните, что вы чувствовали, когда вы и ваш муж впервые полюбили друг друга. Это опьяняло, да?

Ну, даже если ты все еще любишь его, и он все еще любит тебя, этот интенсивный огонь теперь может быть скорее свечой. Он по-прежнему горит, но уже не с такой яркостью и жаром.

Итак, если ваш муж встречает кого-то и тоже влюбляется в него, ваша любовь должна конкурировать с его любовью.

Но их любовь новее и в каком-то смысле более заманчива. Прошло меньше времени, чтобы обыденность повседневной жизни имела свои неизбежные последствия.

Ваш муж может убедить себя, что эта новая любовь к любовнице более реальна, чем та любовь, которую он испытывает к вам.

Итак, если он чувствует, что должен сделать выбор между любовью, которую вы испытываете друг к другу, и любовью, которую он испытывает к этой другой женщине, он может выбрать другую женщину.

Он разлюбил тебя.

Второй основной мотив, по которому муж уходит от жены к другой, заключается в том, что он вас больше не любит.

Это может быть очень тяжело принять, особенно если вы все еще любите его, но чувство любви не всегда длится вечно.

Возможно, эта любовь просто выдохлась, или, может быть, она распалась в какой-то массовый взрыв или событие в какой-то момент в прошлом. В любом случае, это прошло.

Опять же, это не извинение вашего мужа за измену…

…но если представится шанс на новую любовь и у него будет меньше причин терпеть ваши отношения, это может объяснить, почему он выбрал другую женщину.

2. Продлится ли?

Независимо от того, цепляетесь ли вы за надежду на восстановление вашего брака или просто жаждете узнать, обычно спрашивают, как долго продлятся его новые отношения.

Проблема в том, что нельзя заглянуть в какой-то хрустальный шар и увидеть, что готовит будущее.

Возможно, вы думаете, что его новые отношения обречены на провал, потому что он ушел от вас к более молодой женщине, которая на самом деле не заинтересована ни в чем в долгосрочной перспективе.

Или, может быть, вы думаете, что он переживает кризис среднего возраста, и эти отношения — лишь его симптом. Ты думаешь, он может прийти в себя, как только выкинет это из своей системы.

Но это всего лишь предположение.

Как бы это ни было болезненно, в этих отношениях ты чужой. Вы не можете чувствовать то, что чувствует он, и вы не знаете, какие они вместе как пара.

Некоторые мужчины могут бросить своих жен ради новой женщины и оказаться счастливее, чем когда-либо прежде.

Другие мужчины скоро поймут, что трава не всегда зеленее и что с женой им было очень хорошо.

Никто не может сказать наверняка, даже ваш муж.

3. Вернется ли он?

Если эти его новые отношения пошатнутся и потерпят неудачу, возможно, вы захотите принять его обратно.

Но захочет ли он спасти ваш брак?

Это может быть связано с тем, что он оставил вас в первую очередь.

Если он просто влюбился в эту другую женщину, но в то же время любил вас, есть большая вероятность, что он вернется.

Если он разлюбил вас, скорее всего, ему придется поверить, что он может снова влюбиться в вас, если он вернется.

Конечно, есть и другая возможность. Он может не чувствовать к вам большой любви, но он все равно хочет быть с вами по другим причинам.

Возможно, он хочет, чтобы вы присматривали за ним, готовили ему еду, заботились о доме.

Может быть, он видит финансовые затраты на развод и не хочет идти по этому пути прямо сейчас, учитывая, что его новые отношения не сложились.

Он может просто не захотеть быть один, даже если ваш брак на самом деле не работает так, как хотелось бы вам обоим.

Конечно, если он захочет, чтобы вы вернулись в любой момент, у вас есть свобода либо снова впустить его в свою жизнь, либо отказаться.

4. Пожалеет ли он об этом?

Как и любовь, сожаление — сложное чувство.

Ваш муж вполне может сожалеть о своем решении уйти от вас, и это может быть так, даже если он не хочет к вам возвращаться.

Он может понять, что на другой стороне трава не зеленее, если его новые отношения не окажутся такими, на которые он надеялся.

Но он может подумать, что уже слишком поздно спасать ваш брак, когда это произошло.

Он может сожалеть, даже если доволен своим решением. Возможно, он переехал к своей любовнице и наслаждается своей новой жизнью с ней, но все еще испытывает опасения по поводу ситуации.

Он может сожалеть о том, как перенес ваше расставание. Он может сожалеть о боли, которую причинил вам. Если у вас есть дети, он может сожалеть о том, что стал отцом, покинувшим семью.

Если он когда-то любил вас — если он до сих пор любит вас как личность, а не как супругу, — он обязательно почувствует некоторое сожаление.

Но одного сожаления может быть недостаточно, чтобы он вернулся к вам.

5. Как вернуть мужа?

Важно с самого начала помнить, что муж вам не принадлежит и никогда не принадлежал.

Вы можете подумать, что потеряли мужа из-за этой другой женщины, но это был его выбор уйти от вас.

Так что, когда вы думаете о том, чтобы «вернуть его», вы также должны помнить, что вернуться — это его выбор.

Имея это в виду, что вы можете сделать?

Уважай его решение уйти от тебя.

Это звучит нелогично, но если вы превратите его жизнь в кошмар после того, как он ушел от вас к другой женщине, вы только оттолкнете его еще больше.

Можно сказать ему, что вы его любите, но дайте понять, что вы не будете ссориться с ним из-за этого, если он действительно этого хочет.

Ты все равно не сможешь изменить его мнение.

Это помогает сохранить хорошие отношения между двумя из них, что важно, если он когда-нибудь вернется.

Ни в коем случае не пытайтесь заставить его вернуться к вашему браку, говоря ему, как сильно он причинил вам боль, или втягивая в уравнение детей.

Оставайся верен себе.

Решение вашего мужа уйти от вас могло иметь какое-то отношение к тому, как вы двое взаимодействовали.

Возможно, вы много ссорились или просто отдалились друг от друга.

И хотя вы частично ответственны за состояние вашего брака, не все зависит от вас.

Так что громкие обещания о том, как вы можете измениться, не являются продуктивным способом вернуть мужа.

Конечно, вы можете посмотреть на свой вклад в крах вашего брака, и вы можете поработать над некоторыми своими недостатками, если вы действительно верите, что это недостатки, а не просто аспекты вашей личности, с которыми сталкивается ваш муж.

Но если вы настаиваете на том, что можете быть женщиной, которой он хочет вас видеть, вы не только производите впечатление отчаянной , но вы настраиваете себя на будущие проблемы, когда понимаете, что не можете оправдать все его ожидания.

Вы также должны понимать, что если вы говорите, что можете измениться, чтобы приспособиться к его желаниям, вы возлагаете большую часть вины за ваше расставание на себя и снимаете с него ответственность.

Это делает две вещи. Во-первых, это подтверждает в его сознании, что вы больше не подходящая женщина для него, потому что вы говорите ему, что это вы должны измениться, а не он.

Во-вторых, это заставляет его меньше сожалеть о том, что он ушел от вас, что уменьшает вероятность того, что он будет вынужден вернуться, даже если его новые отношения не сложится.

Итак, да, спросите себя, есть ли какие-то здоровые методы самосовершенствования, которыми вы могли бы воспользоваться, но не идите на компромисс с тем, кто вы есть, только для того, чтобы доставить ему удовольствие.

Держитесь на некотором расстоянии, но будьте приветливы с ним.

Важно дать мужу личное пространство, если он ушел от вас и теперь поддерживает отношения с другой женщиной.

Если вы попытаетесь помешать им, столкнувшись с ним или с ней, вы рискуете вызвать у них что-то еще, что может их сблизить – их жалобы на вас.

Вместо этого старайтесь оставаться несколько дружелюбным всякий раз, когда вам приходится взаимодействовать — возможно, из-за совместной опеки над детьми или в других практических целях.

Это возвращается к уважению его решения и не отталкивает его, ссорясь с ним из-за этого.

Иногда небольшая дистанция может заставить его осознать, что у него было и что он рискует потерять, особенно когда волнение от его новых отношений угасает.

Он может обнаружить, что то, что он считал любовью к другой женщине, на самом деле было страстным увлечением или похотью, и что через какое-то время это угасает.

Знать, что ты не ненавидишь его, оставляет дверь открытой для того, чтобы он вернулся к тебе.

Спросите, действительно ли вы хотите, чтобы он вернулся.

Помимо того, что вы можете сделать, чтобы ваш муж вернулся к вам, очень важно, чтобы вы действительно подумали, хотите ли вы его вернуть.

И если да, то по каким причинам?

Если его новые отношения начались до того, как он сказал вам, что хочет расстаться, вам придется признать тот факт, что он лгал вам и скрывал от вас важные вещи.

Это то, что ты можешь простить?

И ты хочешь, чтобы он вернулся только потому, что тебе нравилась твоя жизнь раньше? Если да, вы действительно думаете, что все может вернуться к тому, что было раньше?

Вам просто ненавистна мысль о разводе и одиночестве? Вы бы взяли его обратно только для того, чтобы иметь какую-то компанию, с которой вы знакомы?

Хотели бы вы его вернуть, если бы вы все еще не любили друг друга и знали, что потребуется много работы и времени, чтобы вернуть эту любовь?

Это то, о чем вам придется подумать, прежде чем пытаться вернуть своего мужа.

6. Как мне пережить уход мужа к другой?

Если у вас нет намерения впускать мужа обратно в вашу жизнь и в брак, проблема заключается в преодолении эмоционального потрясения, вызванного его уходом от вас.

Как вы можете примириться с тем, что произошло, и двигаться дальше по жизни?

Вот несколько советов, как справиться с ситуацией в уме.

Избегайте чувства вины или признания вины.

Как бы вы ни верили, что есть аспекты вашей личности, над которыми вам хотелось бы поработать, не вините себя за решение вашего мужа уйти от вас к другой женщине.

Он действовал, исходя из собственных взглядов, чувств и желаний. Дело в нем, а не в тебе.

Возможно, ты изо всех сил старалась быть хорошей женой, но этого могло быть недостаточно.

Вспомните причины, по которым он мог уйти от вас, о которых говорилось ранее в статье. Возможно, он разлюбил вас или влюбился в кого-то другого.

Это его чувства, а не ваши.

Вам не за что винить себя, даже если у вас есть общие дети, и вы знаете, что эта ситуация причиняет им боль и беспокойство.

НЕ сравнивайте себя с новой женщиной в его жизни.

Может быть очень заманчиво смотреть на другую женщину и думать, что она в чем-то лучше тебя.

В конце концов, ваш муж ушел от вас к ней, значит, у нее должно быть что-то, чего нет у вас, верно?

НЕПРАВИЛЬНО!

У всех нас есть свои достоинства и недостатки. Они составляют часть того, кто мы есть.

Попытка выяснить, почему ваш муж теперь предпочитает ее смесь хороших и плохих моментов, а не ваши, — бесплодное занятие.

Вместо этого вам следует сосредоточиться на повышении самооценки, которая, несомненно, пострадала от всего этого.

Одним из ключевых моментов, на который следует обратить внимание, является улучшение вашего внутреннего диалога, особенно в отношении вашего брака и вашей значимости как жены.

Не думайте и не говорите, что вы не были хорошей женой или что вас не любят.

Переключитесь на более позитивные сообщения о себе и о том, что вы достойны любви и уважения. Что у вас есть качества отличного партнера для кого-то нового, когда бы этот человек ни появился в вашей жизни.

Вы также должны найти способы принять контроль над своей жизнью вместо того, чтобы позволить себе дрейфовать в какой-то послебрачной неопределенности.

Сейчас самое время спросить, как новообретенная свобода может позволить вам сделать то, что вы всегда хотели сделать, или полностью изменить направление своей жизни.

Осознание того, что у вас есть контроль, который у вас всегда был, дает вам силы, и это может сделать эту сложную ситуацию более позитивной.

Сосредоточьтесь на том, чтобы простить своего мужа, но сделайте это для себя.

Когда ваш муж ушел от вас к другой женщине, это, вероятно, было очень больно.

Так что прощение может быть последним, о чем ты думаешь.

Но прощение не для него; это для вас.

Прощение не означает, что вы должны забыть, что он сделал, или сказать, что все было в порядке. Это не игнорирует боль, которую он причинил, и не означает, что вы должны наладить свои отношения с ним.

Прощение означает освобождение от эмоционального бремени, вызванного его уходом.

Речь идет о том, чтобы сказать: «Это больше не повлияет на меня».

Речь идет о том, чтобы закрыть главу своего прошлого и начать новую, автором которой вы можете быть сами.

Прощение — это то, над чем может работать каждый. Вот еще одна из наших статей, которая проходит этот процесс:

Как кого-то простить: 2 научно обоснованные модели прощения

Примите реальность ситуации.

Если вы решили, что вашему браку пришел конец и что вы не примете своего мужа обратно, даже если он будет унижаться, вы должны смириться с этой правдой.

Вы не можете расстаться с браком, если все еще цепляетесь за хоть какую-то надежду — какой бы призрачной она ни была — на то, что вы когда-нибудь сможете ее восстановить.

Вы можете переживать стадии горя точно так же, как если бы вы потеряли любимого человека.

Все в порядке. Ваш брак представлял собой нечто важное для вас, а ваш муж — это тот, кого вы любите или когда-то любили.

Внезапное исчезновение из вашей жизни больших вещей, поэтому потребуется некоторое время, чтобы смириться с этим.

Если это поможет сделать все более окончательным, вы можете быть тем, кто подаст на развод и уладит эту формальность.

Это придает сил акту принятия, потому что вы берете на себя ответственность за ситуацию, чтобы не допустить ее затягивания.

Убедитесь, что вы убрали из дома все его вещи – сначала разрешив ему взять то, что он еще хочет оставить, а затем выбросив остальное или отдав его на благотворительность.

Если у вас есть дети, обязательно посадите их и обсудите, что у их мамы и папы нет шансов снова сойтись.

Произнесение этих слов вслух может сделать их более реальными и окончательными.

Обратитесь за консультацией, если вы боретесь.

Может быть очень тяжело столкнуться с распадом вашего брака, особенно потому, что большую часть этого вам придется делать в одиночку.

Как бы ваши друзья и семья ни пытались вас поддержать, именно вам придется пройти через практический и эмоциональный процесс отделения своей жизни от жизни вашего бывшего мужа.

И как бы они ни пытались говорить вам правильные вещи, большинство людей не способны оставаться нейтральными. Вы можете обнаружить, что они усугубляют вашу боль, разжигая в вас неприязнь к мужу, говоря о нем ужасные вещи.

Вам также может быть неудобно говорить о своих истинных чувствах с самыми близкими людьми.

Вместо этого вы почти наверняка найдете консультанта более полезным с точки зрения советов, которые они дают, и вашей способности излить все свои чувства без необходимости скрывать, как сильно вы боретесь.

Все еще не знаете, что делать с мужем и браком? Пообщайтесь онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

• 25 никаких признаков того, что ваш муж вас больше не любит
• 11 советов, как уйти от отношений без закрытия
• 16 способов восстановить брак
• Почему расставание так больно? Боль окончания отношений.

Мой муж ушел от меня к другой женщине, но теперь хочет, чтобы я вернулась | Отношения

Дилемма В прошлом году я узнала, что у моего 20-летнего мужа был роман на несколько месяцев. Это стало для меня ужасным потрясением – я плакала и плакала неделями. Когда его попросили выбрать между ней и мной, он выбрал ее и ушел от меня. Я продолжал плакать. Через два месяца после этого откровения я встретила кое-кого и влюбилась. Это было спасительным событием. Внезапно я смогла вынести боль измены мужа. Я снова почувствовал себя живым и молодым.

Мой муж хочет, чтобы я вернулась. Он видит меня счастливой и свободной от него, что, конечно, привлекательнее скорбящей женщины. Он все еще со своей девушкой и, вероятно, боится бросить ее, если я не приму его обратно. Я разрываюсь. Я счастлива со своим новым любовником, особенно в сексуальном плане, но я также тоскую по отношениям, которые у меня были с моим мужем. Он остается моим лучшим другом, и у нас так много общего.

Я не знаю, смогу ли я снова доверять ему или заниматься с ним любовью, и я не знаю, каковы его настоящие мотивы. Он хочет меня вернуть, потому что трава не зеленее, или потому что он действительно любит меня? Но самое главное, я не знаю, чего хочу. Как мне узнать?

Мариэлла отвечает Так много вариантов. Прежде чем мы начнем, могу ли я сказать, как я рад, что вы готовы учитывать свои собственные потребности. Чего хочет ваш муж, почему он этого хочет и что он будет с этим делать, если получит это интригующе, но точно , а не самое главное.

Я удивлен, что ты до сих пор называешь его своим лучшим другом. Его поведение намного ниже стандарта, которого я ожидаю от хорошего партнера, и как супруга это еще больше разочаровывает. Вы очень прощаете, если относитесь к его предательству скорее как к проступку, чем к точке, или же вы делаете поблажки, которых он не заслуживает.

Нет смысла быть наивным – дела случаются, а длительные отношения обязательно натолкнутся на препятствия. Таким образом, это хорошая идея, чтобы смотреть вдаль. Но такие сейсмические моменты также дают возможность пересмотреть свои варианты. Я не говорю, что то, что сделал ваш муж, непростительно, хотя многие другие могли бы. Жизнь длинна, а любовь сложна, поэтому абсолютная позиция бесполезна.

Он дал вам шанс без чувства вины добавить романтики в вашу жизнь

Тем не менее, в вашем письме есть несколько резких замечаний. Вы предлагаете анализ возможных мотивов вашего мужа, пытающегося вернуть вас, но его подход также предполагает, что он не усвоил урок. Начав роман за вашей спиной, он теперь, похоже, обманывает свою любовницу — я сомневаюсь, что она знает о его желании воссоединиться с вами. Либо он опасно нерешительный человек, либо настолько озабочен своими собственными эмоциональными потребностями, что совершенно слеп к чужим.

В его нынешнем состоянии снисходительности и замешательства на него нельзя положиться, особенно потому, что он все еще прикрывает свои возможности, оставаясь в одной лачуге со своей возлюбленной. То, что он дал вам, — это второй шанс без чувства вины обновить или, по крайней мере, разнообразить ваши романтические предпочтения.

20-летний брак не стучится. Это прекрасная основа. Но чего вы мне не предлагаете, так это смягчающих обстоятельств. Иногда, если любовник предает нас, мы слишком хорошо знаем, в глубине души, как мы были замешаны в его действиях. И наоборот, бывают случаи, когда неверность — это последняя несправедливость, ложащаяся на плечи несчастного партнера. Какая у вас позиция, интересно? Был ли это гром среди ясного неба в другой счастливой жизни или почти неизбежный прогресс после периода несчастья или застоя?

Быть предельно честным с самим собой на всех фронтах — единственный способ начать процесс принятия решений. Были ли вы счастливы или отдалились друг от друга? Вы жили в карманах друг друга или жили раздельно? Вместо того, чтобы просто реагировать на его поведенческие подсказки, вам следует задуматься над этими вопросами.

Два месяца — это относительно быстро, чтобы «влюбиться» после окончания 20-летних отношений. Возможно, вам просто повезло, и вы были готовы к переменам. Но эти нынешние отношения могут быть временным актом самолечения. Проблемы, с которыми вы столкнетесь, если попытаетесь возродить свой брак, огромны, поскольку вы будете изо всех сил стараться не вызывать подозрений в каждом его шаге. Но сами по себе есть дополнительные препятствия, не в последнюю очередь из-за того, что мы так часто просто повторяем наши старые ошибки.

Меня интересует, как мало ваш новый любовник фигурирует в ваших расчетах, что наводит на мысль, что вы, возможно, просто восстанавливаетесь. Но это не бинарный выбор между двумя мужчинами, это возможность изменить свое будущее. Вам дали шанс, хотя и нежелательный, переосмыслить свою жизнь, и я был бы склонен насладиться моментом. Если ваш муж серьезно хочет вернуться, то заставляя его ждать, вы только усилите это желание. Между тем, вам нужно хорошенько подумать о том, действительно ли кто-то, кто предал вас и оставил вас в одиночестве, заслужил право на второй шанс.